Anekdot kecil tentang ibu mertua dan menantu. Lawak tentang ibu mertua dan menantu adalah yang paling kelakar. Lawak pasal mak mertua dan menantu

Hubungan kompleks antara dua wakil ini telah lama menjadi bahan jenaka dan cerita lucu. Koleksi ini termasuk jenaka paling kelakar dan kelakar daripada menantu dan ibu mertua, bacaan yang anda akan ketawa hingga menangis.

***
Kami akan pergi dengan ibu mertua saya dari Tanah Perkuburan Selatan. Polis trafik menghalang anda di pusat pemeriksaan polis trafik.
Dokumen dan semua itu... Dan persoalannya:
— Mengapakah penumpang tidak memakai tali pinggang keledar?
Tidak tahu harus menjawab apa, saya berkata:
- Dan ini adalah ibu mertua!
Polis trafik, tanpa berfikir dua kali, mengembalikan dokumen kepada saya dan berkata:
- Selamat Pelayaran!..

***
Mak mertua menantu saya meninggal dunia. Sebuah mahkamah perubatan telah dilantik. peperiksaan. Doktor bertanya kepadanya: "Apa sebab dia mati?" - Saya makan cendawan beracun. - Mengapa dia mempunyai bintik biru di lehernya? - Saya tidak mahu makan ...

***
Seorang lelaki menunjukkan kepada rakannya trofi memburu di dinding.
- Apakah jenis seram ini?
- Ini adalah kepala ibu mertua.
- Kenapa dia senyum?
— Saya fikir saya sedang mengambil gambar!

***
Sepasang suami isteri sedang menonton filem seram. Pada skrin
SERAM muncul.
Isteri:
-Oh ibu...
suami:
-Ibu mertua? Kelihatan seperti...

***
Perbualan dua sahabat:
"Kenapa awak senyum, awak terlanggar kereta sorong semalam."
- Yeah.
- Bampar kemek.
- Yeah.
- Saya memecahkan kaca.
- Yeah.
"Ibu mertua kamu memukul kepalanya dengan kuat."
- Wah!

***
Menantu datang kepada ibu mertuanya bersama bapa mertuanya. Ibu mertua dari ambang pintu: "Mengapa, menantu, anda memutuskan untuk datang berjumpa kami?" - Ya, saya bergaduh dengan isteri saya, dia menghantar saya kepada seorang ibu!

Lawak kelakar ibu mertua dan menantu paling kelakar

***
Dia ingin memperbaiki hubungan dengan ibu mertuanya dan memutuskan untuk memesan pakaian bergaya yang cantik di Internet, tetapi, kerana nasib baik, dia bangun tepat pada masanya ketika dia mengukurnya dengan pita pengukur. ..

***
Mak mertua dan menantu sedang makan tengah hari.
Menantu lelaki makan sup tanpa lemak, dan ibu mertua membuat borscht Ukraine yang baik dengan ladu, tulang rusuk, krim masam dan hidangan lain. Di sini, nasib baik, ibu mertua tercekik sekeping daging lagi.
Ibu mertua (kepada menantu):
- Tepuk...
Menantu (menepuk tangan):
- Bravo ibu...

***
— Ibu mertua saya terjatuh dari kapal layar kesenangan ke dalam lautan. Dia mengambil gambar jerung putih berenang ke arahnya.
- Mengapa dia tidak memakannya?
"Dan dia diberi makan dengan baik di hotel."

***
Taubat ibu mertua:
"Saya benar-benar rasa bersalah di hadapan sesetengah orang." Sekarang saya sedang duduk dan berfikir, saya harap saya boleh mengambil besi sekarang dan menebus kesalahan!

***
Ibu mertua meninggal dunia. Menantu ditanya:
— Bagaimana anda akan mengebumikannya: biasanya, kremat atau pembalsem?
- Sama-samalah kita bekerjasama supaya tidak mengambil risiko.

Lawak pendek lucu tentang ibu mertua

***
- TENTANG! Kami sudah memotong kek perkahwinan!
- Bagaimana anda memotongnya?! Ibu mertua terpaksa melompat keluar dari situ!…

***
Isteri bertanya:
- Sayang, adakah anda tahu di mana buku "How to Live 100 Years" kami? "Saya membakarnya, ibu mertua saya mahu mengambilnya untuk dibaca."

***
– Semalam di hutan saya mengumpul tiga baldi cendawan untuk ibu mertua saya.
- Bagaimana jika ia beracun?
– Apa yang anda maksudkan "tiba-tiba"?!

***
Ibu mertua:
— Bilakah kereta api saya bertolak?
Menantu:
- Dalam dua jam, 34 minit, 40 saat.

***
Suatu hari ibu mertua saya memutuskan untuk berpindah bersama menantunya, seorang jeneral. Tetapi dalam perjalanan dia telah digubal menjadi tentera.

***
– Adakah mungkin untuk seluruh keluarga berehat dalam satu perjalanan?
– Ia mungkin jika anda memberikan baucar kepada ibu mertua anda.

***
-Bagus juga…
Menantu kata baling batu ke arah anjing dan pukul ibu mertua...

***
Ibu mertua, untuk memperbaiki mood menantunya, menarik hatinya dan mengerang:
- Oh! Oh! Habislah saya!

***
- Apakah perasaan berganda?
- Ini adalah apabila anda melihat ibu mertua anda terbang ke dalam jurang di dalam kereta anda!

Di dapur, ibu mertua sedang memasak ladu. Seekor anak kucing datang kepadanya dan meminta daging:
- Meow meow!
Ibu mertua menolaknya dengan kakinya:
- Tinggalkan saya!
Anak kucing itu datang lagi dan meminta daging lagi
- Pergi! - jerit ibu mertua, menolaknya dengan kakinya.
Kucing itu lagi. Mak mertua, marah, halau dia.
Menantu masuk ke dapur. Ibu mertua:
- Duduk, menantu yang dikasihi, saya memasak ladu untuk anda!
Menantu duduk di meja, ibu mertua menghidangkan ladu. Seekor anak kucing menghampiri menantunya dan meminta ladu dengan kakinya:
- Meow meow!
Menantu:
- Di sini, sayangku, makan ladu!
Anak kucing itu dengan gembira memakan ladu dan jatuh ke lantai mati.
Menantu:
- Oh awak...!!! Adakah anda merancang untuk meracuni saya?!!!
Dan bagaimana dia akan memberitahu ibu mertuanya bahawa dia terbang ke sudut.
- Ya!!! - fikir anak kucing itu, membuka matanya sedikit.

Lelaki itu pulang ke rumah dan berkata kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, pergi ambil bir...
- Di sini, mengapa saya tidak membelikan awak bir? tidak pernah...
- Kedai dekat, cuma boleh turun ke tingkat satu dari tingkat tiga. Saya akan beri awak seribu, awak beli bir, perubahan itu milik awak!
Ibu mertua berfikir, baiklah, wang itu tidak akan lebih, jadi dia pergi. Menantu lelaki itu minum bir, sekali lagi kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, pergi ambil vodka...
- Di sini, patut saya ambilkan awak vodka? tidak pernah...
Kedai itu dekat, anda hanya turun ke tingkat satu dari tingkat tiga. Saya akan beri anda seribu, beli vodka, perubahan itu milik anda!
Nah, ibu mertua sekali lagi berfikir bahawa wang itu tidak lebih dan pergi ...
Lelaki itu, belum menghabiskan vodkanya, memanggil ibu mertuanya dan berkata:
- Biar saya pecahkan ejaan awak dengan selipar saya!
- Ibu mertua sekali lagi mula menjerit sesuatu dengan marah, tetapi tangisannya reda apabila menantunya menawarkan 2 ribu...
Maknanya retak, mak mertua lari masuk dapur nak kira duit, tiba-tiba telefon berdering...
Lelaki itu mengangkat telefon, dan kemudian isterinya bertanya:
- Adakah anda memberi ibu anda pencen anda? lelaki itu menjawab:
- Ya, saya memberikannya sedikit demi sedikit...

Di dapur, ibu mertua sedang memasak ladu. Seekor anak kucing kecil menghampirinya dan meminta daging: “Meow, meow!” Ibu mertua menolaknya dengan kakinya: "Biarkan saya sendiri!"
Anak kucing itu muncul lagi dan meminta daging: “Meow, meow!” Ibu mertua menendangnya lagi: "Pergi!" Dia datang lagi dan meminta daging: "Meow, meow!" Mak mertua lagi, marah, halau dia.

Menantu masuk ke dapur. Ibu mertua: "Duduklah, menantu yang dikasihi, saya membuat ladu untuk anda!" Menantu duduk di meja, ibu mertua menghidangkan ladu. Seekor anak kucing mendekati menantunya dan meminta ladu dengan kakinya: "Meow, meow!" Menantu: "Ini, sayangku, makan ladu!" Anak kucing itu dengan gembira memakan ladu dan jatuh ke lantai mati.

Menantu: "Oh, awak.....! Adakah awak merancang untuk meracuni saya?!!!" Dan semasa ibu mertua memberikannya, dia terbang ke sudut. Inilah anak kucing, membuka sebelah matanya sedikit: “Ya!!!”

Pendandan Rambut: Seorang gadis memotong rambut seorang lelaki dan bertanya:
- Adakah anda mempunyai ibu mertua?
- Tidak... Saya tidak mempunyai ibu mertua... . jeda...
Bertanya lagi:
- Adakah anda mempunyai ibu mertua?
- Saya berkata, pah pah, tidak, berhenti seketika...
Bertanya lagi:
- Adakah anda mempunyai ibu mertua?
- Nah, tidak, apa yang anda mengganggu?
- Dan lebih mudah bagi saya untuk memotong rambut saya dengan cara ini... Apabila saya bertanya tentang ibu mertua anda, rambut anda berdiri tegak!

Dan ibu mertuanya:
- Jika awak panggil saya ibu, saya akan tarik awak keluar.
Lelaki itu terseksa, tersiksa - dia tidak berani memanggil ibu mertuanya ibu. Dia tersinggung, berpaling dan pergi. Lelaki itu menjerit, bersumpah, tidak ada apa-apa yang boleh dilakukan, dia entah bagaimana keluar sendiri, semuanya compang-camping, patah kuku, marah sekali. Dia melompat keluar dari perigi, berlari ke dalam rumah - dan meraih pistolnya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di dalam jagung. Menantunya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
- Ibu, di mana kamu?

Seorang lelaki keluar untuk membersihkan perigi. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari perigi.
Dan ibu mertuanya:
- Jika awak panggil saya ibu, saya akan tarik awak keluar.
- Ibu, di mana kamu?

Seorang lelaki keluar untuk membersihkan perigi. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari perigi.
Dan ibu mertuanya:
- Jika awak panggil saya ibu, saya akan tarik awak keluar.
Lelaki itu terseksa, tersiksa - dia tidak berani memanggil ibu mertuanya ibu. Dia tersinggung, berpaling dan pergi. Lelaki itu menjerit, bersumpah, tidak ada apa-apa yang perlu dilakukan, dia entah bagaimana keluar sendiri, semuanya compang-camping, patah kuku, marah sekali. Dia melompat keluar dari perigi, berlari ke dalam rumah - dan meraih pistolnya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di dalam jagung. Menantunya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
- Ibu, di mana kamu?

Menantu itu berkata kepada ibu mertuanya: Ibu mertua, pergi ambilkan saya rokok! Saya beri awak seribu. Perubahan itu milik anda. Mak mertua lari. Menantu saya telefon lagi. Ibu mertua, pergi ambilkan saya bir! Saya beri lima ribu, perubahan itu milik anda. Ibu mertua - lari ke kedai. Telefon berdering dan isteri berkata: Sayang, adakah anda memberi ibu pencen anda? Suami: Saya berikannya sedikit demi sedikit...

Pada suatu hari ibu mertua saya memutuskan untuk memeriksa sama ada anak lelakinya menyayanginya.
Dia datang kepada menantu sulungnya. Dia bergegas ke dalam kolam berhampiran rumahnya dan berteriak, "Selamatkan saya! Menantu itu meletupkan dirinya, berlari keluar dari rumah, dan menyelamatkan ibu mertuanya. Keesokan harinya dia bangun dan ada seorang Lada berdiri di pintu dengan tulisan "Untuk menantu tercinta dari ibu mertua tercinta saya."
Mak mertua pergi menantu tengah... Perkara yang sama.
Ibu mertua pergi kepada menantunya yang lebih muda dan melemparkan dirinya ke dalam kolam. Jerit "Saya lemas! Saya lemas." Menantu ketawa dan pergi ke katil. Dia bangun, keluar dan melihat seorang datuk bandar baru dengan tulisan "Untuk menantu tercinta dari bapa mertua tercinta saya."

Suami isteri bercinta. Tiba-tiba loceng pintu berbunyi. Mak mertua dah sampai. Mereka bertiga duduk di meja sambil minum teh.
Ibu mertua: - Menantu kamu tidak gembira! ! Bagaimana perasaan anda?
Menantu: - Macam arnab!
Ibu mertua: - Kenapa?
Menantu: - Kerana mereka merobek saya dari apa yang saya sayang dan memaksa saya untuk melihat seekor ular sanca!!!

Menantu memanggil ibu mertuanya dari hospital bersalin:
- Ibu, kami mempunyai anak kembar!
Ibu mertua tidak mendengar dan berkata:
- Bolehkah anda mengulanginya?
- Ibu, mengapa kita memerlukan begitu banyak!

Pada perbicaraan petinju ditanya:
- Kenapa awak pukul ibu mertua awak?
- Jadi, saya datang dari latihan.
Ibu mertua saya berjumpa dengan saya. Dan kemudian saya lihat: ia dibuka di sebelah kiri...

Ibu mertua saya memesan teh julap untuk dibeli untuknya:
- Tetapi pastikan terdapat tiga ballerina dalam gambar di atas kotak! Menantu sedang menyelongkar rak di dalam kedai. Tidak, sial dengan tiga, persetankan ibu mertua dengan sesuka hati! Saya mengambil kotak dengan 2 ballerina di atasnya.
Ibu mertua di rumah:
- Saya berkata teh julap dengan tiga ballerina, tetapi di sini ada dua!!!
- Ibu, seorang ballerina telah menjadi gila:

Seorang lelaki memanggil ibu mertuanya:
- Bawa anak perempuan anda bersama anda! Kami baru sebulan tinggal dengan dia, tapi aku dah tak tahan!
Ibu mertua:
- Maaf, menantu, selepas 14 hari, pengilang tidak menerima pemulangan...

Menantu lelaki bertemu ibu mertuanya di stesen, memasuki petak dan bertanya:
- Ibu, adakah anda tinggal bersama kami untuk masa yang lama?
- Sampai bosan mak mertua jawab.
- Mengapa anda tidak mahu meninggalkan petak?

Mak mertua datang melawat pengantin baru. Semua orang duduk di meja, makan malam. Sebuah jam tergantung di atas ibu mertua. Mak mertua makan dan pergi basuh tangan.
Sebaik sahaja dia pergi, jam itu jatuh. Suami dengan suara marah:
- Alamak, mereka selalu lambat

Ibu mertua saya selalu merungut apabila saya minum bir, tetapi apa yang anda akan pilih, ibu mertua atau bir?
- Semuanya baik apabila ia sejuk di atas meja!

Si suami membuat hasrat tahun baru agar isterinya berjimat cermat dan ibu mertuanya menjadi bijak. Selepas loceng, isteri mematikan TV, meniup lilin, mengeluarkan cognac dari meja, dan ibu mertua mula memberitahu butiran perang Rusia-Turki pada tahun 1877...

Ibu mertua datang kepada orang muda. Dia melihat dapur gas dan berkata:
- Sungguh gadis yang kemas anak perempuan saya! Pinggan sudah bersinar!
Menantu:
- Ya, ibu, ada kebijaksanaan seperti itu: bersih bukan di mana mereka membersihkan, tetapi di mana mereka tidak najis!
Ibu mertua:
- Tidak faham...
Menantu:
- Anak perempuan anda tidak memasak apa-apa!!!

Mak mertua kawan beli kambing kat pasar. Pada hari pertama kambing memberi satu liter susu, pada hari kedua - lebih sedikit, dan pada hari ketiga dia tidak memberikan apa-apa. Ibu mertua menjadi prihatin dan membawanya ke doktor haiwan. Doktor haiwan memeriksa kambing itu dan berkata:
- Kambing itu, tentu saja, sangat terangsang, tetapi dia akan hidup!!!

Defendan, kenapa kamu cekik ibu mertua kamu?
- Ya, saya bosan dengannya, Yang Berhormat!
- Jadi adakah ini sebab untuk membunuh seseorang?! Sebagai contoh, ibu mertua saya adalah makhluk seperti itu, bajingan, jalang, biadab, bodoh, hag, nit, bukan entiti... pendek kata, tahun percubaan!

Jurulatih tinju:
- Petrov, mereka mengadu tentang anda, mengapa anda memberi ibu mertua anda mata hitam?
- Ivan Stepanych, saya pulang ke rumah, ibu mertua saya bertemu dengan saya, menanggalkan kasut saya, menyerahkan selipar kepada saya, menjemput saya ke dapur, meja telah ditetapkan, meletakkan mentega roti saya, dan kemudian tiba-tiba ia dibuka di sebelah kiri. ..

Pangsapuri satu bilik. Suami isteri di atas Uthmaniyyah. Ibu mertua saya berada di atas katil bayi berhampiran.
Suami mengganggu isterinya:
- Ayuh. Ayuh!
- Ia menyusahkan, ibu akan mendengar.
- Ayuh. Ayuh!
Derit berirama kedengaran. Selepas beberapa ketika, tangisan isteri: "Oh, ibu!"
- Apa, anak perempuan?
- Beli roti esok.
Ibu mertua kepada dirinya sendiri: "Alangkah rakusnya menantu pada malam itu."

Seorang suami yang marah menghantar SMS kepada ibu mertuanya:
"Produk anda (anak perempuan) tidak memasak makanan biasa! Tidak mencuci atau menyeterika baju saya!
Mak mertua menjawab:
"Pilihan dibuat oleh anda sendiri! Produk telah dijual, waranti telah tamat tempoh, pengeluar tidak bertanggungjawab! P.S.: Program ini mungkin gagal, cuba putarkannya dengan kunci anda, jika anda tidak boleh melakukannya sendiri, ambil pakar!"

Menantu (Z) pulang ke rumah - dalam keadaan mabuk! Ibu mertuanya bertemu dengannya:
- Oh, kamu mabuk, saya perempuan simpanan rumah di sini, saya membongkok di atas kamu semua, dan kamu jalang tidak menghormati saya!!!
Menantu menampar mukanya sekuat-kuatnya - hanya kakinya yang berkelip-kelip di udara! Saya keluar untuk merokok - lihat - kawan saya (D) akan datang!
Z: -Datang kepada saya - kami akan memberi anda seratus!
D: -Tiada soalan.
Masuk ke dapur:
D: Kenapa mak mertua awak baring bawah meja?
Z: -Nah, saya tidak tahu, dia adalah perempuan simpanan rumah - dia berbaring di mana sahaja dia mahu.

Ibu mertua menghantar menantunya ke kedai runcit. Dia meminta supaya dia memilih sayur-sayuran untuk salad dengan teliti. Supaya mereka bersih, tanpa nitrat.
Menantu saya pergi ke kedai yang terkenal dengan sayur-sayuran berkualiti tinggi. Setelah mengisi beg, saya memutuskan untuk menyemak dengan jurujual:
- Beritahu saya, adakah sayur-sayuran ini tanpa nitrat dan tanpa sebarang bahan toksik? Saya akan membawa mereka kepada ibu mertua saya.
Jurujual:
- Tanpa... Anda, anak muda, perlu meletakkan ini dalam diri anda.

Kehilangan ibu mertua. Jika dia kembali, saya akan membunuhnya.

Siapakah ibu mertua ini?
- Ibunya...

Siapakah ibu mertua ini?
- Ibunya...

Ibu mertua memutuskan untuk memeriksa mana antara menantu lelakinya yang lebih mencintainya: dia melompat ke dalam perigi dan menjerit:
- Tolong saya, saya lemas.
Menantu sulung berlari dan menariknya keluar, dan pada waktu pagi Volga bangun, hadiah dari ibu mertuanya. Menantu tengah pun sama cuma hadiah - motor.
Giliran adik pula, ibu mertua mula lemas. Menantu yang lebih muda berlari dan berfikir dalam hati:
- Dia memberi yang sulung sebuah Volga, yang tengah sebuah motosikal, tetapi bagaimana dengan skuter untuk saya?!
Dia mengambilnya dan menenggelamkannya, pada waktu pagi dia bangun, kelihatan, ada sebuah Mercedes - hadiah daripada bapa mertuanya kepada menantu lelakinya yang terbaik.

Polis telah kembali dari Chechnya, ada percutian di rumah - isteri berkicau, ibu mertua bergegas ke meja, menuangkan vodka... Mereka duduk selama sejam, duduk untuk dua, duduk untuk tiga, isteri sudah letih dan pergi menjaga anak-anak, ibu mertua sudah membayangkan bahawa sudah tiba masanya untuk mengetahui penghormatan, dan polis dan bapa mertuanya hanya mempunyai perbualan yang paling maskulin:
Bapa mertua - Saya membawa Schmeiser yang ditangkap dari perang, tetapi apa yang kamu lakukan?
Polis - Dan saya "Mukhu"
T. - Apa jenis masalah ini?
Mentyara mengeluarkan pelancar bom tangan.
T. - Wah, apa ini? Bagaimana ia menembak?
M. - Biar saya tunjukkan...
Buka tingkap ke halaman rumah.
M. - Tidak, itu tidak menarik - anda memerlukan matlamat.
T. - Anda melihat tandas, bayangkan bahawa ini adalah militan yang memandu UAZ.
M. - Ya
Matlamat. Terhempas - barkheska menjadi serpihan.
Bapa mertua gembira - Inilah perkaranya!!!
Mereka berguling, kemudian lagi dan lagi... Polis itu melihat sekeliling pondok dengan mata yang kusam:
- Mana pergi ibu mertua awak?
Bapa mertua:
- Bukan idea yang baik untuk menunggang dengan militan dalam UAZ...

Lawak pasal mak mertua.

"Dan ibu mertua saya dan saya sangat bertuah."

- Betul ke? Dan di manakah anda menggali harta karun seperti itu?

- Saya menguburkannya, kawan. menguburkannya.

Lawak pasal mak mertua

— Apakah berat badan ideal untuk ibu mertua?

- 2 kg termasuk urn.

Lawak pasal mak mertua

Dua kawan bertemu. Tangan seseorang dicat dengan warna yang berbeza.

- Apa yang berlaku kepada awak? - tanya seorang.

- Ya, sklerosis menyiksa saya, jadi saya melukis tangan kiri saya dengan warna ungu, seperti huruf "L", dan kopi tangan kanan saya.

- Dengar, bagaimana anda mengingati perkataan yang kompleks dengan sklerosis anda?

- Ya, ia sangat mudah, ibu mertua saya adalah Liliya Prokofyevna, dan kengerian ini didorong ke dalam saya di peringkat bawah sedar!

Lawak pasal mak mertua

Seorang lelaki Inggeris, yang pulang dari percutian keluarga di Australia, berkongsi tanggapannya dengan rakannya:

- Negara yang indah! Tempat kami tinggal di sana adalah segala-galanya yang anda mahukan. Bar untuk saya, pantai yang indah untuk anak-anak, matahari untuk isteri dan jerung untuk ibu mertua saya.

Dua kawan bertemu. Seseorang bertanya:

— Apa yang kamu lakukan pada pagi Sabtu ini?

"Mari kita pergi bersama anak saya ke alam semula jadi, kita akan terbangkan seekor ular naga ke padang ke tempat tinggi!"

- Saya mempunyai program yang sama - Saya akan pergi berjumpa ibu mertua saya di lapangan terbang.

— Adakah mungkin untuk membunuh ibu mertua dengan bulu kapas?

- Ya, jika anda membungkus seterika di dalamnya.

Orang Rusia baru berkahwin. Isteri cerdik, tapi mak mertuanya nakal. Ini tidak demikian baginya, maka tidak demikian baginya. Pada suatu petang, ibu mertuanya memberitahunya: "Saya tidak tahu berapa banyak wang yang akan anda belanjakan, hubungan apa yang akan anda gunakan, tetapi saya mahu anda mengebumikan saya di Dataran Merah." Keesokan harinya, pulang ke rumah untuk makan tengah hari, warga Rusia yang baru itu berkata kepada ibu mertuanya: “Saya tidak akan memberitahu anda sekarang berapa banyak wang yang saya belanjakan dan sambungan yang saya gunakan, tetapi saya harap ia siap dalam masa dua jam!! !”

Seorang anak lelaki bertanya kepada bapanya:

Ayah, apakah masalah dan apakah malapetaka?

Apabila, anak, kereta saya dicuri, ia adalah bencana, tetapi bukan bencana. Tetapi jika ibu mertua saya, nenek anda, memandu kereta kami ke bandar dan merempuh bas di sana dan mati, maka ia akan menjadi bencana, tetapi masalahnya ialah dia tidak pergi ke bandar ...

Rakan-rakan datang kepada lelaki itu. Pemiliknya hanya melambaikan tangannya - isteri dan ibu mertua segera mengatur meja, meletakkan minuman, tunduk kepada tetamu, dan menghidangkan rokok.

- Bagaimana anda menguruskannya?

— Saya duduk entah bagaimana, makan penkek. Kucing itu naik ke atas meja dan mengeluarkan satu pancake. Saya memberinya amaran. Dia menarik yang kedua. Saya beri dia amaran kedua. Dia yang ketiga. Saya amaran ketiga. Dia mengambil yang keempat, saya membawanya dengan ekor dan keluar dari tingkap. Dan kami mempunyai tingkat dua belas.

- Apa kaitan kucing dengannya?

- Kenapa dengan ia? Isteri mempunyai dua amaran. Dan ibu mertua saya mempunyai tiga.

Hubungi doktor haiwan: Sekarang ibu mertua saya akan datang kepada anda dengan seekor anjing tua. Jadi anda memberi dia suntikan racun yang sangat kuat supaya dia tidak menderita dan mati serta-merta...

Doktor haiwan: - Adakah anjing itu akan menemui jalan pulang?

LIHAT JUGA PALING POPULAR:

1. Lawak tentang mak mertua dan menantu Lawak tentang ibu mertua dan menantu. Mak mertua dan menantu makan ladu... Menantu ambil satu ladu, mak mertua ambil dua. Dua menantu, ibu mertua...
2. Anekdot mak mertua lawak anekdot mak mertua. Ibu mertua meninggal dunia. - Panggil menantu anda, saya ingin mengucapkan selamat tinggal kepadanya. Menantu berlari masuk dengan membawa sebotol vodka: - Baiklah, mari...
3. Lawak kelakar mak mertua dan menantu. Seorang pembeli datang ke kedai runcit dan berkata kepada penjual: “Beri saya Buku Keseronokan!” -...
4. Lawak kelakar mak mertua. Seorang lelaki di pengebumian ibu mertuanya menangis teresak-esak dan memukul kepalanya sendiri... Orang ramai mula berpandangan antara satu sama lain, sebahagian daripada mereka yang hadir...
5. Anekdot tentang ibu mertua dan menantu Anekdot tentang ibu mertua dan menantu. Seorang lelaki sedang berjalan di jalan dengan 2 beg pakaian, sedih. Rakannya datang ke arahnya. Nampak kawan...

Jenaka tentang ibu mertua dan hubungannya yang sukar dengan menantunya tidak diragukan lagi adalah "genre klasik" yang boleh menarik minat peminat jenaka dari mana-mana jantina dan umur. Dalam pemilihan kami, kami mempersembahkan sepuluh jenaka paling lucu tentang ibu mertua.

***

1. - Ayah, tetapi ahli sihir tidak wujud?
Ayah, memandang ibu mertuanya:
- Semasa saya kecil, saya juga fikir begitu.

***

2. - Dan saya sentiasa mengambil gambar ibu mertua saya bersama saya semasa mendaki...
- Untuk apa?
- Nah, bagaimana?! Guruh, kilat, hujan, sejuk, lumpur, gigitan nyamuk, dan saya melihat kad itu dan berfikir: Tuhan, betapa baiknya!

***

3. Pada temu janji dengan pakar psikiatri.
- Doktor, setiap malam saya melihat ibu mertua saya dalam mimpi ngeri yang sama, berjalan seekor buaya besar di atas tali. Bayangkan saja gigi kuning yang terpampang, mata yang sepet dan pandangan yang berkobar-kobar dengan kebencian!
- Ia benar-benar menakutkan.
- Lebih-lebih lagi, saya akan memberitahu anda tentang buaya sekarang!

***

4. Ibu mertua saya Eleonora Fedorovna memberikan saya ski alpine dan semua peralatan... tiada siapa yang pernah mahu menyingkirkan saya dengan begitu elegan!

***

5. Ibu mertua bercakap dengan menantu:
- Pemuda yang salah pergi, yang salah ... Mereka tidak pergi ke kubur orang yang mereka sayangi selama bertahun-tahun, baik, di mana ia telah dilihat!
- Jangan umum, ibu. Saya akan pergi ke kubur awak sebulan sekali. Saya akan menguatkan pagar, mengecatnya, mencuci tugu itu sehingga ia bersinar, meletakkan sejambak, menanam anak benih, ingat. Hanya menjaga kata-kata anda.

***

6. Ibu mertua mempunyai tiga orang menantu. Dan suatu hari dia memutuskan untuk memeriksa sejauh mana mereka menghormati dan menyayanginya. Dia pergi berjalan-jalan dengan abang iparnya. Mereka menghampiri kolam. Dia pergi berenang dan mula lemas. Dia melompat ke dalam air dan menyelamatkannya. Keesokan harinya dia bangun dan melihat sebuah kereta Volga berhampiran rumahnya dengan nota: "Untuk menantu tercinta saya dari ibu mertuanya." Didatangkan dengan medium. Kisah yang sama. Dia lemas, dia menyelamatkannya. Keesokan harinya, menantu tengah bangun dan melihat sebuah kereta Zhiguli berhampiran rumahnya dengan nota "Untuk menantu kesayangan saya dari ibu mertuanya." Pergi dengan yang bongsu. Dia mula tenggelam, dan dia berfikir: "Memandangkan yang sulung mendapat Volga, yang tengah mendapat Zhiguli, kemudian saya mendapat Zaporozhets atau apa, saya tidak akan menyelamatkannya?" Dia pergi dan ibu mertua lemas. Keesokan harinya, menantu yang lebih muda bangun dan melihat sebuah kereta Mercedes berhampiran rumahnya dengan nota "Untuk menantu tercinta dari bapa mertuanya."

***

7. Perbualan antara anak dan bapa di stesen.
Anak lelaki:
- Ayah, ayah, adakah nenek benar-benar datang dengan kereta api ini?
Ayah:
- Tepat sekali! Jangan kita terganggu, buka kacang dengan cepat!

***

8. Saya menghantar ibu mertua saya dalam pelayaran di kapal "Chapaev".
Bukan Titanic, sudah tentu - tetapi ada harapan.

***

9. Ibu mertua bertanya kepada menantu:

Adakah anda melihat lelaki yang menyelamatkan saya ketika saya lemas?

Ya, dia sudah datang kepada saya untuk meminta maaf.

***

10. Menantu pulang dari hospital dan berkata kepada ibu mertuanya:
- Ludah di belakang saya.
- Apa yang anda! - Ibu mertua takut.
- Ludah, saya katakan! Doktor menetapkan sapuan dengan racun ular.

Gurauan tentang Ibu Mertua memang kelakar hingga menitiskan air mata

- Defendan, kenapa kamu cekik ibu mertua kamu?
- Ya, saya bosan dengan dia, Yang Berhormat!
- Jadi adakah ini sebab untuk membunuh seseorang? Sebagai contoh, ibu mertua saya adalah makhluk seperti itu, bajingan, jalang, biadab, bodoh, hag, nit, bukan entiti... pendek kata, tahun percubaan!

***

Seorang kawan berkata kepada yang lain:
"Dan saya sentiasa memberi ibu mertua saya bilangan bunga yang genap."
- Berapa harga ini?
- Sifar.

***

- Ayah, kami diberi kes dalam bahasa Rusia. Sebut perkataan ibu mertua.
Ayah:
- Ular!
- Lembu!
- Bangsat!
- Nits!
- Jalang!

***

Super lumpuh: buang berus gigi yang anda gunakan untuk memberus gigi selama enam bulan, dan dengar dari ibu mertua anda bahawa tiada siapa yang melihat berus saya?

***

Dia ingin memperbaiki hubungan dengan ibu mertuanya dan memutuskan untuk memesan pakaian bergaya yang cantik di Internet, tetapi, kerana nasib baik, dia bangun tepat pada masanya ketika dia mengukurnya dengan pita pengukur. ..

***

Dua pemuzik bercakap:
— Saya dengar awak baru berkahwin?
- Ya.
- Apa khabar isteri awak?
- Dia menganjurkan konsert setiap hari.
- Dan ibu mertua awak?
- Ibu mertuanya membuka pintu untuknya.

Seorang pengaturcara pernah membeli kereta sendiri. Nah, untuk meraikannya, saya memutuskan untuk pergi ke hutan bersama seluruh keluarga dan ibu mertua saya untuk berkelah... Semasa mereka memandu, kereta tiba-tiba terhenti. Apa nak buat? Saya menurunkan isteri saya - kereta tidak dapat dihidupkan, menurunkan anak-anak - perkara yang sama, menurunkan ibu mertua saya - ia tidak akan dihidupkan, mengeluarkan semua barang... Dan... kereta dihidupkan.
Isteri dengan gembira bertanya:
- Petenka, sayang - apa yang awak buat?!
- Saya tidak tahu... SAYA BUAT SEMULA!

***

Kenapa awak senyum? Awak terlanggar kereta sorong semalam.
- Yeah. - Bampar kemek. - Yeah. - Saya memecahkan kaca. - Yeah. - Mak mertua pun pukul kepala.
- Wah.

***

Kami akan pergi dengan ibu mertua saya dari Tanah Perkuburan Selatan. Polis trafik menghalang anda di pusat pemeriksaan polis trafik.
Dokumen dan semua itu... Dan persoalannya:
- Mengapakah penumpang tidak memakai tali pinggang keledar?
Tidak tahu harus menjawab apa, saya berkata:
- Dan ini ibu mertua!
Polis trafik, tanpa berfikir dua kali, mengembalikan dokumen kepada saya dan berkata:
- Selamat Pelayaran!..

***

Mandi. Kedengaran pintu diketuk. Lelaki itu membukanya, dan ibu mertua berdiri di sana. Dia berkata kepadanya: "Apa yang kamu lakukan di luar dalam cuaca begini?" Balik rumah!!!

***

Anak lelaki itu pergi ke neneknya untuk musim panas. Saya akan segera membelikannya vuvuzela - biarkan ibu mertuanya bergembira!

***

Ibu mertua datang melawat dan dia dan anak perempuannya berkurung di dapur. Menantu sedang duduk menonton TV. Kemudian anaknya menghampirinya:
- Ayah, bagaimana saya muncul?
- Bangau membawa awak.
- Dan kamu?
- Dan bangau membawa saya.
- Dan ibu?
- Dan ibu.
- Dan nenek?
- Tidak, syaitan membawa nenek.

***

Ayah, ayah! Kenapa nenek kita berlari seperti itu - secara zigzag?
- Kepada siapa nenek, dan kepada siapa ibu mertua!
Beralih, jangan campur tangan dengan tujuan!

***

- Bagaimana anda boleh sentiasa bergaduh dengan isteri anda dan pada masa yang sama menghormati ibu mertua anda?
“Suatu ketika dahulu, dialah yang tegas menentang perkahwinan kami...

***

Bolehkah anda bayangkan - ibu mertua - s..ka, mendaftarkan isteri saya dalam bahagian karate!
- Jadi bagaimana keadaannya?
- Dia sudah bertunang...
- Dan kamu?
- Bagaimana dengan saya? Saya menjadi lebih baik dalam memasak, membersihkan apartmen saya, dan mula suka melakukan dobi dan menyeterika...

***

Sayang mak mertua!
Tolong jangan cuba mengajar saya bagaimana untuk membesarkan anak-anak saya. Saya telah berkahwin dengan salah seorang anak perempuan anda, dan percayalah, hasil didikan anda juga jauh dari sempurna. Salam sejahtera.

menantu awak.

***

Seorang lelaki keluar untuk membersihkan perigi. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari perigi.
Dan ibu mertuanya:
- Jika awak panggil saya ibu, saya akan tarik awak keluar.
Lelaki itu terseksa, tersiksa - dia tidak berani memanggil ibu mertuanya. Dia tersinggung, berpaling dan pergi. Lelaki itu menjerit, bersumpah, tidak ada apa-apa yang boleh dilakukan, dia entah bagaimana keluar sendiri, semuanya compang-camping, patah kuku, marah sekali. Dia melompat keluar dari perigi, berlari ke dalam rumah - dan meraih pistol. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di dalam jagung. Menantunya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
-Maaamo, awak kat mana?

***

Jika ibu mertua anda mengadu bahawa dia tidak duduk sepanjang hari, nasihatkan dia untuk melakukan beberapa squats.

***

Pada waktu malam dia pulang dalam keadaan mabuk, diam-diam membuka pakaian, tidur, memeluk isterinya, dan tiba-tiba suara ibu mertuanya: "Lucy ada di bilik lain!" Saya tidak pernah sedar secepat ini sebelum ini.

***

Suami berkata kepada isterinya:
- Baiklah, saya tidak tahu, mari beri ibu anda wang sebanyak dia sudah tua.
- Wah! Apa, jom derma 50 ribu sahaja?
- Apa, dia baru mencecah 50 ribu?!

***

tro. loceng pintu. Suami yang mengantuk membuka pintu. Di ambang adalah ibu mertua yang telah tiba dari stesen dengan dua beg pakaian. Adegan senyap. Kemudian suami berpaling dan berteriak ke dalam bilik:
- Zin, bangun, tolong dengan beg pakaian. Ibu akan pergi dari sini!

***

Berikan saya mawar yang paling indah.
- Kepada seorang gadis?
- Hari jadi ibu mertua saya.
- Mengapa begitu sederhana?
- Sungguh. Beri saya dua.

Ibu mertua kami mahir menguasai teknik menerapkan ancaman awal untuk meningkatkan pukulan utama. Contohnya, pertama: "Di sini, saya akan tinggalkan awak...", kemudian jeda dan: "Anda tidak boleh menunggu!"

***

Adakah anda berada dalam mood yang terlalu baik? Panggil ibu mertua anda!

***

Pengumuman di atas pagar: "Keluarga muda tanpa anak akan menyewa apartmen 1 bilik dengan segera Kami menjamin pesanan, kebersihan dan pembayaran tepat pada masanya." Di bahagian bawah terdapat nota: "Orang ramai, selamatkan saya daripada ibu mertua saya!"

***

Vasya! Kucing kita berak dalam selipar!!!
- Apa?! kamu yang kejam! Saya akan bunuh awak!!!
- Bukan milik awak! Di ibu!
- Oh, baik, beri dia krim masam!

***

Seorang lelaki datang bersama ibu mertuanya ke padang menembak DOSAAF, dan pengajar memberitahunya: "Maaf, tetapi kami tidak boleh mempunyai sasaran kami sendiri."

***

Seorang lelaki pergi ke majlis hari jadi ibu mertuanya. Saya berfikir untuk masa yang lama tentang apa yang hendak dibelikannya sebagai hadiah - saya membeli anting-anting emas dan pistol. Di rumah, isterinya memandangnya dan berkata: "Baiklah, mana-mana wanita mahukan anting-anting, terutamanya yang emas." Nah, kenapa pistol? - Dan pistol untuk membuat lubang di telinga anda!

***

Hello, ibu mertua! Saya sudah lama tidak berjumpa dengan awak... Tetapi, seperti yang mereka katakan, semua perkara yang baik mesti berakhir.

***

Pada majlis pengebumian, seekor kambing mengikut keranda, diikuti oleh barisan orang yang panjang. Orang yang lewat: - Siapa yang mereka kebumikan? "Ibu mertua saya," jelas lelaki dalam sut hitam itu. - Kenapa dia mati? - seorang pejalan kaki mula berminat. - Ya, kambing yang sama ini menanduknya hingga mati. "Dengar, sewa kambing untuk sehari," orang yang lalu lalang merayu. - Tidakkah anda nampak garisan di belakangnya?

Menantu sedang duduk di dapur, sedang makan malam. Ibu mertua masuk, mengambil penyapu, dan mula berjalan di sekitar dapur. Menantu: - Adakah anda akan menyapu, atau anda akan terbang ke suatu tempat?

***

Kenapa awak gembira sangat?
- Ibu mertua saya memberi saya rod pemintalan gentian karbon untuk 23hb.
- Jadi dia benci awak!?
- Dan saya menjerit selama beberapa hari: Saya benci rod berputar gentian karbon! Allah melarang seseorang memberi anda batang pemutar gentian karbon!..

***

Ibu mertua saya menjaga anak-anak saya setiap hari Sabtu... dan sebagai balasan saya menjaga anak perempuannya setiap hari.

***

Seorang lelaki terbang ke mesin cuci kering. - Adakah anda mengeluarkan kotoran gris dari sofa? - Sudah tentu kita lakukan! - Ini wangnya! Ini alamatnya! Dan tempat berminyak di sofa dipanggil Klavdia Petrovna!

***

Untuk takut ibu mertua anda - anda tidak boleh meniduri isteri anda.

***

Sebelum berkahwin, seorang lelaki mesti mempertimbangkan dengan teliti semua kelebihan dan kekurangan pilihannya. Adalah penting bahawa dia menjadi wanita yang bijak, baik, memahami. Tanpa tabiat buruk, sebaik-baiknya dengan rasa humor, tidak tamak, dan lebih baik, pemurah. Dan hanya selepas menimbang semua kebaikan dan keburukan bakal ibu mertua, mula menilai bakal isteri.

***

Isteri, dalam kesakitan perceraian, melarang suaminya memanggil ibu mertuanya sebagai ular. Suami saya berhenti. Sekarang, apabila ibu mertua tiba, dia berkata: "Ibu telah merangkak."

***

Ahli seismologi yang dihormati, adakah mungkin untuk melaporkan gempa bumi besar terlebih dahulu? Ibu mertua saya sudah lama tidak bercuti ke mana-mana.

***

Nah, menantu, selamat bercuti kepada anda?
- Cuti apa ini, ibu?
- Ya, saya perlu pergi segera...

***

Seorang lelaki datang ke kedai serbaneka dan melihat gambar berikut: pelanggan lain menjerit:
- Apa ini! Saya membeli sosej di sini, dan ibu mertua saya keracunan daripadanya!
lelaki:
- Lebih baik daripada menyebabkan skandal, anda harus beritahu saya di jabatan mana anda membeli sosej ini!

***

Seorang datuk di dalam bas bercakap kepada penumpang muda:
- Nak, malu pada awak, beri laluan kepada nenek di sana!
- Ini ibu mertua saya.
- Jadi berikan dia beg kentang, jangan pegang di pangkuan anda, ia tidak selesa untuk anda!

***

Seorang polis pulang awal pagi, ditutup dengan gincu, tali leher di sisinya, lalatnya dibuka. Isteri bertanya:
- Awak ke mana? Polis:
- Anda tidak akan percaya, saya duduk dalam serangan hendap sepanjang malam.
Dan kemudian ibu mertua saya menjenguk kepalanya keluar dari belakang pintu:
- Jadi bagaimana keadaannya? diserang hendap?

***

Saya mahu ibu mertua saya menjadi Snow Maiden.
- Nah, anda seorang yang romantik!
- Tidak, saya tidak akan berjumpa dengannya lebih daripada sekali setahun.

***

Di pasar, seorang nenek menjual epal, dan padanya terdapat tanda "Chernobyl". Corr.
- Mungkin tiada siapa yang membelinya daripada anda?
nenek
- Mengapa anda - beberapa untuk isteri, beberapa untuk ibu mertua!

***

Lelaki bercakap semasa mendaki:
- Mengapa anda mengambil gambar ibu mertua anda dengan anda?
- Nah, anda lihat: kotoran, hujan, sejuk. Bagaimana saya akan melihat dia?
- Tuhan, ia baik di sini!

***

Seorang pejalan kaki, melihat perarakan pengebumian, menyertai lelaki yang membawa keranda, menanggalkan topinya dan bertanya: P: - Siapa yang kita kebumikan? M: - IBU mertua... P: - Kenapa awak bawa keranda ke tepi? M: - Dan apabila kita membalikkannya, dia mula berdengkur.

***

Daripada laporan: - Semalam, pistol tergantung di dinding, gr. Sidorov tiba-tiba menembak. Ibu mertua gr. Sidorova mengelak pukulan itu tetapi terkena punggung dengan punggung.

***

Saya bertuah dengan isteri saya! Dia bijak, cantik, dan tahu memasak! Tetapi ada lalat dalam salap ...
- ?
- Ibu mertua yang berbahaya!
- Keadaan saya lebih teruk. Mari kita katakan begini: isteri saya tidak boleh mengendalikan lebih daripada satu sudu madu, dan dia tidak membuat perbezaan dalam tong tar!

***

Kedua-duanya harus dipersalahkan atas fakta bahawa keluarga berpecah, dan saya percaya bahawa kesalahan itu diagihkan sama rata: 50% - isteri, 50% - ibu mertua!

***

Ibu mertua, pulang dari sanatorium: "Seekor ular menggigit saya di sana." Doktor hampir tidak berjaya mengepamnya keluar. Menantu: - Ibu, saya memberitahu anda bahawa anda harus pergi ke rumah tumpangan, bukan ke sanatorium. - Adakah terdapat ular di sana? - Tiada doktor di sana.

***

Lapangan terbang. Dua mekanik berdiri di landasan dan melihat pesawat berlepas. Satu kepada yang lain: - Adakah anda melakukan servis pesawat ini secara normal? Yang kedua, memutar penapis minyak di tangannya: - Adakah anda bergurau saya?! Ibu mertua saya terbang ke sana...

***

Mak mertua datang melawat pengantin baru. Semua orang duduk di meja, makan malam. Sebuah jam tergantung di atas ibu mertua. Mak mertua makan dan pergi basuh tangan. Sebaik sahaja dia pergi, jam itu jatuh. Suami dengan suara marah:
- Alamak, mereka selalu lambat.

***

Pada hari Sabtu sekitar jam 7 pagi, seseorang membunyikan loceng rumah saya. Separuh tidur, saya pergi membuka pintu. Ia adalah ibu mertua saya. Dia bertanya: "Bolehkah saya tinggal di sini selama seminggu?" - Sudah tentu! - jawabku dan segera menutup pintu.

***

Ibu mertua sedang duduk di kerusi dan membelai Rottweilernya.
Melihat menantunya, dia memerintahkan anjing itu:
- Menantu!!!

***

Ibu mertua benar-benar yakin bahawa pakaian dengan jalur mendatar membuat anda kelihatan gemuk, dan pakaian dengan jalur menegak membuat anda kurus. Saya mengelirukan dia dan membelinya dalam sangkar.

***

Menantu dan ibu mertua sedang berbaring memandang ke langit berbintang, mendoakan. Menantu berhajat, tapi mak mertua tak sempat...

***

Ibu mertua datang melawat... Menantu yang sedih pergi kepada anaknya:
- Ingat, anda mahukan gendang tahun lepas, dan trombon pada tahun sebelumnya?
Jadi, esok kita beli kedua-duanya!..

***

Sayang, lihat, mereka menulis tentang krisis, gaji jatuh, bonus dipotong...
- Wah! Dan ibu anda terus bercakap, cari kerja, cari kerja! Bodoh betul!