אבא חושב שבעלי הוא לוזר. מה ההבדל בין גבר מצליח למפסיד? איך להיפטר ממפסיד? למה בעלי מפסיד?

"בעלי הוא לוזר!" – התלוננה חברתי הוותיקה באוזני עם דמעה בקולה. למען האמת, הייתי המום. וואו, לוזר! איש צבא בקריירה, עם משכורת בגודלה שאני אפילו לא רוצה לחשוב עליה - זה היה חונק קרפדה. חיים מוגנים ומתוכננים לחלוטין. אם זה לוזר, אז איך נראים אנשים "מצליחים"?

התברר שלחברה שלי יש קריטריונים משלה למושג הזה. לבעלה יש אופי אדיב וגמיש. הוא מרגיש אנשים אחרים טוב מאוד (וזו שטויות לגבר), ולכן יכול להבין ולהזדהות. זו כנראה הסיבה שהוא תמיד קשוב ואכפתי כלפי אנשים, לא נכנס לקונפליקטים, ובהחלט לא יכרסם בגרונם של יריביו. להבנתי, תכונה זו תורמת רבות לחיי משפחה מאושרים. אבל, ככל הנראה, כזה הוא גורלם של בחורים כאלה שהם מפורקים דווקא על ידי אותן נשים שתמיד הכל לא מספיק להן.

איזה סוג של מפסידים יש?

חברה שלי סקרנה אותי עד מאוד. שאלתי ישירות - מה הביטוי לכישלון הזה שלו? התברר שאופיו הרך הפריע לצמיחת הקריירה שלו. ומכיוון שהיא ובעלה היו תקועים בחיל מצב מרוחק במרחב הכפרי, היא, כמובן, לא יכלה להיות מרוצה ממצב עניינים זה. ובן הזוג לא יכול לאזור אומץ לבקש העברה, לא יכול לאזור אומץ לדרוש קידום. ככל הנראה, עדיף היה אם בעלה היה בור יומיומי, המסוגל לעבור על ראשם של אנשים. אני מבין שזה הקריטריון של אדם מצליח”.

זה נשמע עלוב, מה שאומר שזה לא כל כך פשוט. יש סוגים שונים של מפסידים. אתה לא יכול להחשיב אדם אדיב וטוב ככישלון. הייתי רוצה שיהיו עוד אנשים כאלה בסביבה שלי.

יש כאלה שחסרים להם את המיומנות לסיים את מה שהם מתחילים. בדרך כלל, לסוג זה של מפסידים תמיד יש רשימה של כשני תריסר רעיונות נהדרים שמובטחים להרוויח המון כסף. אבל בפועל, הרעיונות האלה לא מביאים כסף, אלא, להיפך, לוקחים מהתקציב המשפחתי.

ויש לוזרים שפשוט אדישים להכל חוץ מתענוגות היומיום הרגילים כמו כדורגל ובירה. להבנתי, אלה לא לוזרים, אלא גברים שמסרבים במודע להציב כמה מטרות חיים.

איך לזהות מפסיד?

העובדה שבעלך הוא לוזר בדרך כלל מתבררת לאחר החתונה. לא נדבר על חתונה עם אוליגרך. אגב, פגשתי אנשי עסקים לא מוצלחים יותר מפעם אחת בחיי, אז אם לארוסך יש חברה משלו, זה לא אומר שלהתחתן איתו זה רעיון מצוין. במקום כסף את יכולה לקבל את החובות של בעלך.

אבל אם הכל כל כך מסובך, האם אפשר לזהות מפסיד פוטנציאלי לפני הנישואין? אבוי, זה די קשה, במיוחד אם אתה צעיר וירוק, וכל החיים שלך רק מתחילים. נישואים של אנשים בוגרים נוטים להיות פחות פגומים. אבל עדיין יש כמה סימנים.

החשוב שבהם, המתבטא מגיל צעיר, הוא הרגל לשפוט אנשים. אדם עם הרגל כזה רואה רק את החסרונות של אנשים קרובים (ולא כל כך קרובים). הוא כל הזמן מדבר על זה, כל הזמן חושף, גוער וקורא דרשות.

המשך יבוא…

במאמר זה נסתכל על 5 סוגים של גברים לוזרים שבנות נמנעות מהם. תתכוננו ללמוד את האמת הנוראה.

אנו מאוד מקווים שאינך שייך לאף אחד מסוגי הגברים המתוארים להלן. ואם כן, אז מהר להסיק מסקנות ולשנות מהר.

תפסיקו עם הבירה, הספה והכדורגל בערב בטלוויזיה. אחרת, אתה מסתכן בהיותך בודד.

גבר צפוי מדי

הוא פועל לפי תבנית סטנדרטית, ולא מאפשר לעצמו או לבן זוגו שום טריקים, הפתעות או פעולות פזיזות. כל יום בשעה 19.05 הוא פוגש אותה בחנות תה, ואז הם צופים יחד בסרט בביתו, ובשעה 23.00 הם קבעו סקס. בחגים הוא נותן זר פרחים, והם הולכים יחד לאמם. כמובן, אנחנו מגזימים. עם זאת, אתה לא צריך להיות צפוי מדי עם אישה, במיוחד בדייטים ראשונים. גברים, נטולי דעות קדומות, שמנסים להוסיף גיוון למערכות יחסים ומסוגלים להישגים - על כך בוכות בלילה נשים צעירות שהשפיעו עליהן.

אדם חמדן

הוא בקיא בפיננסים וכלכלה, חוסך כסף, לא מבזבז מותרות וחוסך, חוסך, חוסך. הוא מכיר היטב את המחירים של כל מוצר, מתמקח בכל מקום, ודן בהנאה על הבזבזניות והמטעים שהצליח לשטות. אבוי, ליד אישה כזו, אישה לא תרגיש מאושרת, כי הוא גם יחסוך עליה. "למה את צריכה את השמלה הזו כשכבר יש לך אחת ליציאה?", "בזבז כסף על פרחים? איזה עלוב!", "אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו חופשה בים, שבו בארץ." לא כל הנשים הן ציידי כסף, אבל כולן מעדיפות גברים נדיבים ונדיבים.

איש פסיבי

הוא לא רוצה כלום מהחיים, לא מתעניין בכלום, מעדיף לשבת בבית, לראות טלוויזיה ולשתות בירה. או שאולי הוא פשוט מאוד לא חברותי, החברה מדכאת אותו, הוא לא נמשך לנשים, נמאס לו מהעבודה, והוא מבולבל בעצמו. בכל מקרה, הגבר בוחר בתנוחת ספה פסיבית ומסרב אחריות, מעביר את כל הדאגות על כתפיה השבריריות. "אתה צריך את זה, אז תעשה את זה." "אתה רוצה לטוס לפריז? אז תעוף מפה." "האם לילד יש בעיות? אתה יכול להתמודד עם זה טוב יותר". כתוצאה מכך היא לוקחת על עצמה את התפקיד הגברי: הגנה, ביטחון עצמי, כספים, יוזמה, טיפול בילדים, תוכניות לעתיד – האישה לוקחת הכל לידיה. ואז אנחנו שואלים את עצמנו: למה היא צריכה גבר כזה?

איש אינפנטילי

הוא דורש ממנה תשומת לב מתמדת לעצמה ולצרכיה, ממש מתחנן לאישור והשתתפות רגשית, זקוק לתמיכה מסביב לשעון, עידוד והערצה. כמובן, גברים אינפנטיליים הם מאוד רכים וסימפטיים מטבעם, הם רגשניים ומסורים ומסתדרים היטב עם ילדים. עם זאת, יש להם גם חיסרון משמעותי – הם אינם יודעים לקבל החלטות חשובות, אינם יכולים להגן על עצמם באמת ולהגן על זכויותיהם. את מי אישה חולמת לקבל? גבר בעל רצון חזק ומושך מינית. ועם מי היא מסיימת? ילד תלותי וחסר ביטחון. זו הסיבה שגברות רבות כל כך מפחדות מסנטימנטליות גברית.

אגואיסט יהיר

אם הוא מאמין באמת ובתמים שהוא הנציג החכם, היפה והמוכשר ביותר של המין שלו, אז, קרוב לוודאי, בקרוב מאוד הוא יישאר לבד. לא נעים לאף אחד להיות ליד אדם שמשווה אותך כל הזמן לחלל ריק, ומוכיח את עליונותו ובלעדיות שלו בניסיון לטעון את עצמו. אם גבר מקובע רק ברצונות שלו, אוהב לדבר רק על עצמו, על אהובתו, וללמד אחרים חוכמה, אתה לא צריך להיות מופתע מדוע נשים עוזבות אותו. למה שהיא תרצה להיות עם מישהו שגורם לה להרגיש פגומה ולא ראויה?

בעל לוזר הוא כמו מזוודה בלי ידית: קשה לסחוב אותה וחבל לזרוק אותה. לשמור או להינצל? לתמוך או לעזוב? האם האיש עצמו נחוש להיפטר מהערכת "הכשל", או שמועיל לו להישאר בשורות ה"מושפלים והנעלבים"? המחברת של Lady Mail.Ru משוחחת עם Natalya Panfilova, פסיכולוגית במרכז Happy Family.

מה זה מזל רע?

המושג "לוזר" הוא סובייקטיבי במידה רבה. עבור חלק, בעל לוזר הוא גאון כושל: בצעירותו הוא הראה תקוות מבריקות, אבל הרס את כישרונו. עבור אחרים מדובר באדם עצלן בעל ניסיון רב שנים, שלדעת אשתו אינו יכול להגיע לגבהים שיהיו נעימים לה. היא כמעט התחתנה עם גנרל, מתוך הנחה שהסגן הזה יעשה קריירה מסחררת היום או מחר, אבל התברר שהוא לא באמת צריך את זה או לא יכול לעשות את זה.

במציאות הרוסית, לעתים קרובות יותר אנו מאפיינים גברים לפי עושר חומרי: כאשר הרף החברתי מורם גבוה, חדלות פירעון פיננסית הופכת למקבילה העיקרית של מפסיד. זה לא מפתיע; עושר חומרי מדבר על רצון לשפר את החיים, על היכולת להתגבר על קשיי החיים. גבר חסר אחריות, אינפנטילי, בעל גישה פסימית לחיים, נמנע מלקבל החלטות ויוצר לעצמו מכשולים לפריצת דרך, לא סביר שיוכל לספק עורף אמין למשפחה.

הערה של פסיכולוג: "המושג "לוזר" נחשב בדרך כלל במונחים של מיצוי חסר ומאפייני האדם עצמו, אופיו. במקרה הראשון, הוא מתויג כ"לוזר" עם תסביכים רבים, והוא פשוט חי לפי היכולות שלו. לדוגמה, פעם המשפחה לא קיבלה את כישרונו, אלא דרשה את המשך המסורת המשפחתית; האיש ניסה בצייתנות להגשים תסריט שהיה זר לו. ובעוד שהוא לא הלך בדרכו שלו, הוא השיג מעט.

בשנייה, "לוזר" הוא דרך חשיבה, מצב נפשי, אלו שאנו מכנים לוזרים מלידה או אלו שהפכו לכזה בהשפעת הנסיבות, נשברו. האדם עצמו מטפח בשקידה את תסמונת המפסיד בתוכו, חי לפי העיקרון "אין לי כלום, אני לא רוצה כלום". עבור רבים, זו הופכת לתפקיד רווחי. להעריך את עצמו כלא מוצלח ("מה אתה רוצה ממני, אני מפסיד") מסירה אחריות מאדם ומעבירה אותה לנסיבות חיצוניות או זמניות; אפשר להאשים את כולם ואת הכל בכל הכישלונות שלו".

איך לזהות מפסיד

לנשים יש רוח רפורמטיבית ענקית; הן בטוחות שהן מסוגלות לשנות גבר. טעות אופיינית היא לעצור במה שאתה אוהב ולהעלים עין מכל השאר. במקום זאת, חשוב להקפיד יותר וללמוד את דמותו של הנבחר, להקשיב לדעותיהם של אנשים אחרים שמכירים אותו זמן רב, למשל, חברים לכיתה, חברים לכיתה. אלה שיכולים לומר, "הבחור הזה הוא לוזר, הוא תמיד היה כזה" או "זה תמיד היה בו". הנטייה להתגבר על קשיים או להיפך, למשוך צרות מתפתחת עם הזמן. אם הרגלים מסוימים תמיד היו נוכחים, אז תצטרך להתמודד איתם שוב.

הערה של פסיכולוג: "כמובן שחלק מהאחריות לכך שאישה התחתנה עם לוזר נופלת על כתפיה, במובן זה שהיא לא ראתה את התכונות האלה שעוזרות לאדם לממש את עצמו, עוזרות לו להצליח. ההצלחה תלויה גם בכישרון וגם ביכולת לממש את הכישרון הזה. ».

דרך להצלחה

הפעולות שלך יהיו תלויות במקור הפסיכולוגיה המפסידה.

1. אם העובדה היא שפעם אדם נאלץ לעשות איזו בחירה שלא הייתה לטובתו, נטל עצום ייפול על הסובבים אותו. יש להכיר בכך שפעם נעשתה טעות ועכשיו יש הזדמנות לתקן אותה בעצמך. המשימה של אנשים אהובים היא לתת כוח ואמונה, לתמוך במה שחשוב ומעניין לגבר, לאפשר לו להתבטא. אישה יכולה לפעול כמתבוננת, לספק חופש מירבי, אבל היוזמה חייבת לבוא מהגבר עצמו. התהליך אינו מהיר, וכמובן, לא קל לראות מבוגר מתחיל הכל מאפס. תידרש סבלנות לתת לזה להתגלגל.

הערה של פסיכולוג: "אם אדם עצמו הולך לאנשהו בכיוון הלא נכון, פסיכותרפיה, רפלקציה פנימית והשתקפות יעזרו לו מאוד. הצעד הראשון להסרת הסטיגמה של להיות לוזר הוא מימוש המעורבות שלך במה שקורה בחיים. השפעה חיצונית במקרה זה אינה משמעותית. לקרובי משפחה הרבה יותר קל לא להתערב במצב כך שהוא יתחיל להתפתח אחרת".

2. אם אדם מתרשל, חשוב קודם כל להודות בכך. תזדקק לתמיכה מעוררת רצינית, כמעט תמיכה הורית, מהמעגל הקרוב שלך. האישה יכולה לשמש כמעוררת השראה, "נסה את זה או תעשה את זה", לחפש יחד תחומים שבהם גבר מרגיש בטוח, ולעזור לו לממש את עצמו.

"בכל מקרה, בלי קנאות",נטליה פאנפילובה מזהירה. - עמדה תומכת יכולה לתת תוצאות טובות, אבל אין הבטחות. כאשר מסכימים למשימה כזו, אין צורך לנטור תקוות או אשליות שאתה מסוגל לשנות באופן קיצוני את המצב. אם אתה רוצה, נסה זאת, למען האהבה, האמונה באיש הזה. ברבים מאיתנו יש דקמבר נסתר, במידה זו או אחרת מוכן לסבול, להשקיע ברצינות בנבחר בתקווה לקבל דיבידנדים. אבל יש סכנות בעמדה כזו. מערכות יחסים מבוססות על האיזון של "תן וקח". חשוב להיות מודע למה אתה מכניס ומה אתה מוציא.

אם אישה מממשת את האינסטינקט האימהי שלה בדרך זו, אז זה כנראה נותן הרגשה של הרמוניה בחייה, אבל בעתיד זה לא יספיק. יבוא הרגע והיא תאמר את הקודש: "שמתי עליך את כל חיי, אתה לוזר".

בגיל עשרים או שלושים, אישה נוטה להתנסות ולחפש. באמצע החיים מגיעה ההבנה שעצוב להשקיע בבעל שצריך לעמוד על הרגליים, בלי הזדמנות בסופו של דבר פשוט ליהנות מהחיים. חשוב לעצור בזמן, להפסיק לחיות באינטרסים של אחרים, ולהעביר מישהו למקום. אין צורך להתגרש, אבל חשוב להבין מדוע אתה צריך את ה"צלב" שאתה נושא.

פתאום יש מלחמה, ואנחנו עייפים

מרוץ המנהיגות הפופולרי כעת היגר ממסדרונות המשרד לחיי המשפחה. רשמית, האישה מבקשת בקשות ומוכנה לחכות: "יקירי, תעשה את זה, תבחר, תעזור." אבל אם "יקירי" מתעכב ודוחה את זה, אתה צריך לעשות את זה בעצמך. כלומר, אף אחד לא מצפה לתוצאה, שבהמשך הופכת לתרחיש משפחתי.

אני גרה עם בעלי כבר חמש שנים. הבן שלי גדל - בן 4. בעיות עם כסף הופיעו מזמן, כשהייתי בחופשת לידה.

” - פתאום הבנתי שבעלי לא יכול לתת לי דברים בסיסיים - אפילו את האפשרות ללדת ילד שני - עם הראשון הם בקושי הצליחו להסתדר עם המשכורת שלו.

הלכתי לעבודה כשהקטנה שלי הייתה בת 1.5. סבלתי נורא, הילד שאג, לקח הרבה זמן להתרגל לגן. באתי לעבודה ובכיתי בעצמי כי הבן הקטן שלי בכה בגינה. ואז הכל נהיה משעמם. עזבתי את העבודה שלי ומצאתי אחד שמשתלם יותר. התחלתי להתרועע עם גברים עשירים. אני רואה איך הם מסתובבים ומסתובבים כדי להרוויח כסף למשפחה. אבל שלי הולך לעבודה ולא רואה אור לבן ולא התקדמות. התאכזבתי ממנו כספק. הוא לא מתאמץ לכלום, הוא בא אחרי העבודה ומשחק טנקים במחשב.

” ולאחרונה, בעבודה, גבר שאהבתי התחיל להראות לי סימנים של תשומת לב. הוא בנישואים אזרחיים, שני ילדים, ואני כל כך עייפה מחיי היומיום, מבעלי המפסיד. ואני נורא מתייסרת שהכל באשמתי.

אני נושך את עצמי כל יום שהכל באשמתי. ואני אוהב את האיש יותר ויותר. ואני מבינה שהכל לא בסדר, והנשמה שלי כל כך מגעילה ומגעילה...

במבט ראשון הכל נראה הגיוני ומובן: יש משפחה עם ילד קטן וכנראה הכנסה נמוכה מאוד. יש לה בעל שמרוויח מעט ואינו שואף להרוויח יותר, יתר על כן, הוא מעלים עין מהאווירה המתוחה במשפחה, בורח באופן אינפנטילי מצרות משפחתיות וכנראה מהזוגיות עצמה אל המציאות המדומה. ויש אישה שאינה מסופקת בצרכיה, בהרגשה מוגנת על ידי אמה, ואכן על ידי אישה בכלל, שלקחה על עצמה להרוויח כסף למשפחה. במצב כזה, רגשותיה ואהדתה לגברים אחרים, עשירים יותר, מובנים למדי.

אבל יש כמה נקודות, ומשמעותיות מאוד, שהופכות את התמונה כולה לא כל כך ברורה. הנקודה הראשונה: זו הודאה שאתה מאוכזב מבעלך כמפרנס.

” כדי להתאכזב צריך קודם כל להיות מוקסם, או במילים אחרות, שולל. וזה אפשרי רק כשאין ראיה מפוכחת על אדם ויש רצון להתבדות, לקחת משאלת לב. מתוך קסמים כאלה נוצרת דימוי של בן זוג, ולעתים קרובות אנשים מתחתנים בדיוק עם התמונה, ולא עם מי שהוא בעצם.

וההשלכות מדאיגות, ובאופן טבעי, אכזבה. מכיוון שלא הייתה בהירות ומודעות כזו בתחילת הקשר, אז, ככל הנראה, הופיעה הבנה נורמלית של חלקו של האדם באחריות לאיחוד הקים עם האדם המסוים הזה.

הנקודה השנייה היא ארבעת המשפטים האחרונים של המכתב. תחושת אשמה, גדלה, צורכת. ממה ש? אולי בגלל הדעה הקדומה הלא רציונלית ש"התחתנתי רק פעם אחת, אם כי ללא הצלחה", או אולי בגלל הרציונלי לחלוטין "אני מתכוננת לרמות את בעלי"? יש רמז: הכל אשם, ממש כל מה שקורה. משהו גלובלי. ומתורגם למונחים מובנים - על כל מה שאני מרגיש עכשיו. וטיעון נוסף שלא ניתן להריסה בעד הטעות של מה שהיה לה בראש הוא המשפט האחרון של המכתב. גועל כלפי הכוונות שלך וההתנהגות שלך הוא מידע אמין לחלוטין שאתה עושה משהו בניגוד לנשמה שלך.

” נראה שבשבילך מה שהם התחילו זו בגידה, ולא מוצא מהכלא. הקשר עם בעלך יקר לך יותר ממה שזה נראה, וכך גם הבעל עצמו, בכל הנסיבות המתוארות.

והאחריות שלך למצב עשויה להיות תלויה בכך שתישאר אישה עם הגבר הזה, ולא תהפוך למפרנס במקום בעלך. והאתגר עבורך הוא רציני, קשה, רב פנים, ומשפיע לא רק על ההיבט הפיננסי של הקשר, אלא גם על כל האחרים. אם תקבלי אותו, אני מאמין, האשמה והגועל ייעלמו, ובפנים שלך, ליד בעלך, תתחיל להופיע אישה, שהוא ירגיש אחרת ואולי בהחלט יתחיל לשנות את עצמו. ועדיין יש לך סיכוי לאושר משפחתי עם האיש הזה. אבל זה רק בקצרה כדי לשרטט את הסיכויים, אבל באופן כללי לשניהם יש הרבה עבודה לעשות. אני מבין שפורמלית קל יותר לעזוב ובמקרים מסוימים זה יהיה פתרון, אבל לא בשבילך. לפחות לא עכשיו, את עדיין לא יודעת איך בעלך יגיב למישהו אחר.

זהו זה. לא ברור עם מה אתה מתווכח)
מעניין אם הם לא היו נשואים בזמן שהם הכירו, אז איך חיו אותן "עקרות בית טובות"? ואיך הכרת גבר מצליח? בתור בפיאטרוצ'קה?
אגדות על סינדרלה והנסיך כנראה אפשריות בחיים האמיתיים, אבל לעתים רחוקות מאוד. אם ילדה בת 25, אז יש לה נעורים ויופי בצד שלה, גם אם היא לא עובדת. אבל אם אישה בת 40 והיא לבדה מנהלת ילדים וחיה ממשכורת קטנה, בלי אפשרות לדאוג לעצמה, ספורט רגיל ותחביבים יפים, אז אני מאוד בספק אם היא תתן בראש לצעירים.

עקרת בית טובה אינה זהה לעקרת בית שחיה בתמיכת בעלה. אני מדבר על סוג האישה. מדובר בנשים רגילות, בעלות מראה התואם את גילן. עם עבודה ממוצעת וילדים גדולים יותר.
לאגדה על סינדרלה אין שום קשר לזה.
הכרנו - 2 דרך חברים, אחד היה חבר לכיתה לשעבר. אטאקלי
המצב שלך שונה. הריכוז של דרמות החיים על אדם מרובע אחד גדול מדי.
IMHO, רוב האנשים במצב הזה ישתגעו או יתאבדו. אני כולל את עצמי באותה ערימה כי עם בעיות בריאות בילדות הייתי ברמה נמוכה יותר, אבל במשך 3 שנים הייתי על הסף

אז בדוגמאות חיי אתה עובר את השיעורים "הישרדות קיצונית" ו"טיטניום של רוח"

כל הדוגמאות הקודרות שכתבתי בעבר בנושא זה הן אנוצ'קה טריוויאליות וסבירות
תודה. קיארה10
מעמד חברתי - עובדים שכירים. בעיקר משכיל, תקשרתי פחות עם אחרים. דוגמאות שנראו לאורך כל חיי, כלומר, נשים בגילאים שונים.

ובכן, ועוד דוגמאות עם eva ו-7ya. באופן קבוע

ובכן, אני בהחלט) ואני לא רוצה.. זה הרבה יותר נחמד

בעל מפסיד הוא נטל כבד: קשה לחיות איתו, אבל לפעמים אפילו קשה יותר לעזוב אותו. להמשיך לעזור לו או לעזור לעצמך? תישאר או תעזוב? האם לגבר יש רצון לברוח ממעמדו כמפסיד, או שהוא אוהב להיות "נעלב בצורה לא הוגנת" מכולם?

למילה "לוזר" יש אופי מוטה. מישהו יגיד שבעל לוזר הוא אחד שלא הצליח כמקצוען. אחרים יענו שמפסיד הוא מי שלא עושה כלום, פושטש ומרפה. לוזר הוא מישהו שלא יכול להגשים את כל חלומותיה של אשתו.

כשאתה מתמודד עם המציאות הרוסית אתה מבין שאנחנו מאפיינים לוזרים מנקודת מבט חומרית. כישלון בתחום החומרי של החיים שווה במשמעותו למונח "מפסיד". הצלחה כלכלית היא מעין מדד לכך שלאדם יש רצון, צורך לשפר את חייו. הצלחה כלכלית היא אינדיקטור לכך שאדם יודע איך להתמודד עם קשיי החיים. גבר לא בוגר, שאינו מסוגל לקחת אחריות על מעשיו, לא רק מפריע לביצוע תוכניותיו שלו, הוא גם בלם לשאר בני המשפחה. אישה לא מרגישה בטוחה ליד גבר כזה, וילדים חסרי מנוחה.

דעתו של פסיכולוג: "המונח "לוזר" מתאפיין לעתים קרובות מנקודת מבט של חוסר יכולת לממש את יכולותיו או מנקודת מבט של מאפיינים אישיים של אדם. אם ברכיב האפשרי הראשון עסקינן, הרי שבמקרה זה מוצמדות לאדם זה מספר לא מבוטל של תוויות המעידות על חוסר יכולתו, חוסר האפשרות לעשות דבר. כתוצאה מכך, אנו רואים את הופעתם של מתחמים חזקים. אדם מפסיק לשאוף לכל דבר ופשוט הולך עם הזרם. למשל, במקום להקשיב לקול הלב ולפתח את יכולותיו, בחור צעיר נכנע לדעת משפחתו וממשיך לעבוד על עסק משפחתי כלשהו. הוא חי לפי תרחיש חיים של מישהו אחר וזה לא מפתיע שבסופו של דבר שום דבר לא מסתדר לו.

אם במקרה השני עסקינן, הרי ש"מפסיד" במקרה זה הוא סוג של מאפיין אישיות. אנחנו אומרים שאתה יכול להיות לוזר מלידה, או שאתה יכול להיות כזה בהשפעת הנסיבות. אדם אינו יכול להתמודד עם משקל העומס המוטל על כתפיו ו"נשבר". לאחר "התמוטטות" כזו, אדם נמצא במצב של ריקנות ומתחיל להאמין שהוא כישלון. קורה שאנשים חיים במצב הזה הרבה מאוד זמן ואפילו מצליחים להפיק תועלת סובייקטיבית שלא ביודעין מהמצב הזה. הרי אם אדם מזהה את עצמו ככישלון, זה אומר שהאחריות שלו למה שקורה מצטמצמת. כאילו, מה לקחת ממפסיד. הרבה יותר קל להעביר חלק משמעותי מהבעיות למישהו אחר, לתת לאדם האחר להיות אשם בכל הצרות. בחיי המשפחה, בן הזוג הופך ל"אחר".

חישוב המפסיד

כל הנשים רפורמיות בנשמה. כולם בטוחים ב-100% שהיא יכולה לשנות את הגבר שהיא מחבבת. גם אם כולם מסביב אומרים לאישה שהגבר הזה הוא לא הבחירה הכי טובה, שהוא תמיד היה לוזר, היא לא שמה לב לחסרונות. במקום להקשיב לאותם אנשים שמכירים את הנבחר שלה מזה זמן רב, במקום להתבונן בו מקרוב, האישה עוצמת את עיניה בפני כולם, בטוחה שבידיה הכל יהיה אחרת. זוהי תכונה מוזרה האופיינית לרוב הנשים. נראה שהם צריכים להתגבר על מכשולים ולהתמודד עם צרות חדשות. לפעמים דרך חיים כזו הופכת להרגל וכמה אירועים שנותנים הרגשה כזו של התגברות חוזרים על עצמם שוב ושוב בעקביות מעוררת קנאה.

חוות דעת הפסיכולוג: "באופן טבעי, אם אישה התחתנה עם מה שנקרא "לוזר", אז 50% מהאחריות לאירוע זה נופלת על כתפיה. אחרי הכל, במערכת יחסים בין שני אנשים, רק אדם אחד לא יכול להיות אשם. תמיד יש לפחות שתי דעות על מה שקרה. אם אישה בשלב מסוים לא שמה לב שלבן זוגה אין כישרון או שאין לו את התכונות הדרושות למימוש הכישרון הזה, אז היא עצמה אשמה בכך. במצב כזה אין טעם לנסות להאשים את בן/בת הזוג בכל דבר, זה לא יעזור לא לך ולא לו”.

בדרך להצלחה

מה שצריך לעשות כשמתמודדים עם המצבים שתוארו לעיל תלוי איפה שורשי הבעיות של האדם שנקרא לוזר.

1. אם עסקינן במצב בו בן הזוג שלך עושה משהו שמעולם לא אהב, הרי שהדבר מטיל חובות נוספות על הסובבים אותו. נקודה חשובה תהיה רגע ההודאה שנעשתה טעות בבת אחת. עם זאת, אנו יכולים לקוות שהשגיאה לא הייתה קטלנית ונוכל לנסות לתקן אותה. במקרה זה, המשימה של הסובבים את הגבר היא לתמוך ולפתח את הפוטנציאל של הגבר, להפנות את תשומת ליבו לאותם תחומי פעילות המאפשרים לו לממש את עצמו ולהרגיש מצליח. יחד עם זאת, אל תכפה שוב את נקודת המבט שלך על גבר. תן לו יותר חופש, תן לאיש לקחת יוזמה.

בהחלט ייתכן שאישה תצטרך להיות סבלנית, כי תהליך ההתפתחות העצמית אצל מבוגר לא יכול לקרות במהירות. למעשה, בשלב זה גבר, במובן מסוים, מתחיל לחיות מאפס. אז היו סבלניים ותנו לזה להתפתח.

חוות דעת הפסיכולוג:"בשלב של הגדרה עצמית, כשעדיין קשה להבין את עצמך לבד, אתה יכול לפנות לייעוץ ממומחה - פסיכולוג, פסיכותרפיסט. חשוב לפתח את יכולת ההשתקפות, כלומר. התבוננות פנימית, התבוננות פנימית. הדבר הראשון שגבר יצטרך לעשות כדי להפסיק להרגיש כישלון הוא להבין ולקבל אחריות על אירועי חייו. יש צורך להבין כי כל מכשול חיצוני הוא רק חלק מהתמונה. לעתים קרובות אדם מתערב בעצמו מבלי לדעת. בשלב זה של עבודת התיקון, יקיריהם צריכים להגביל את התערבותם, כי קורה שהם אלו שלא מאפשרים למצב להתפתח אחרת, ומושכים אותו באופן לא מודע לכיוונו הרגיל".

2. אם גבר הוא לוזר בגלל שהוא עצלן, אז הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להודות בעובדה הזו. בשלב זה תידרש תמיכה חזקה מקרובים וחברים. חשוב מאוד לאישה לתת השראה לבעלה לעשות דבר כזה או אחר. יש צורך למצוא סוג של פעילות שבה אדם יכול לממש את עצמו ולהתחיל להרגיש בטוח יותר.

והכי חשוב, אין צורך בקיצוניות. אף אחד לא יכול להבטיח לך תוצאה, גם אם אתה מוכן לנקוט עמדה קצת הורית כלפי בן הזוג שלך. אל תחיו בעולם של אשליות, אל תבטיחו לעצמכם ב-100% שההתערבות שלכם בהחלט תשנה את המצב הנוכחי. למרבה הצער, זה לא תמיד מספיק. אם אתה אוהב ומאמין באיש הזה, הקפד לנסות לעשות משהו. אחרת, המחשבה "מה היה קורה אם..." תישאר לעד במוחכם. עם זאת, עליך להבין שתפקיד כזה ביחס לבן הזוג שלך אינו יכול להיות קבוע. זה מאיים להפר את האיזון בין "לקחת" ל"נתינה". יש צורך להבין האם פרמטרים אלו מקבילים בחייכם המשותפים.

קורה שאישה במצב כזה מביאה לחיים את האינסטינקט האימהי הלא ממומש שלה. לזמן מה, מצב עניינים זה יכניס לחייה תחושת איזון והרמוניה. עם זאת, עם הזמן, זה לא יספיק, ואז סביר להניח שבן הזוג ישמע מילים אופייניות למדי: "בזבזתי את מיטב השנים שלי עליך, לוזר."

מה צריך כדי למנוע מצב כזה להיווצר? עצרו לזמן מה, הסתכלו לתוך עצמכם ואולי תרגישו שהגיע הזמן להפסיק לחיות חיים של מישהו אחר. אם אתה לא רוצה להתגרש מבן הזוג שלך, אז תסביר לעצמך למה אתה נשאר קרוב אליו, מה זה נותן לך.

אל תזוז במעגלים

חיי משפחה יותר ויותר דומים לעבודה בחברה גדולה, שבה המירוץ אחר מנהיגות לא נפסק. האישה מפסיקה לפנות לבעלה בבקשה לעזרה. אם הוא כל הזמן אומר שהוא עסוק או שהוא יעשה הכל קצת אחר כך. למעשה, אישה מפסיקה לחכות לתוצאות כי היא מפסיקה להאמין.

חוות דעת הפסיכולוג:"קשה לומר מה צריך לעשות במקרה הזה. אולי הרצון להיכנס לעימות יהיה מוצדק. הקונפליקט לפחות יאפשר לך להביע את רגשותיך לגבי מה שקורה. אם אתה שותק כל הזמן ותבלע את העלבון, אז בשלב מסוים או ש"פיצוץ" הופך לבלתי נמנע וקטסטרופלי, או שהגבר מתחיל לחשוב שהכל מתאים לך".

חשוב מאוד לא לשכוח שגבר חייב להישאר גבר. הוא חייב להיות ראש המשפחה. חשוב שגבר יבין שעליו לקחת יוזמה ומטבע הדברים יהיה אחראי למעשיו. אל תפחד למתוח ביקורת על בן הזוג שלך. ביקורת מתונה תהפוך לבסיס לביצוע שינויים בהתנהגותך ובחייך.

העיקר במשפחה הוא לא לבלבל מי משחק באיזה תפקיד. גבר צריך להיות פרואקטיבי ופעיל, אישה צריכה להיות סבלנית ואחראית. שילוב הרמוני של תכונות כאלה נותן תוצאה הרמונית.

• נעבור להמלצות
• תהיה צוות
• היזהר יותר עם הערכה עצמית גברית: חוסר בגרות גבר קשור לעתים קרובות להערכה עצמית נמוכה
• אפשרו לבן הזוג שלכם להרגיש חשוב
• אפשרו לגבר לפתור את הבעיות שלו, שלו ושל המשפחה.
• אל תשכח את עצמך ואל תקריב את החלומות שלך
• אם הקשר הגיע למבוי סתום, בעלך מרוצה מהכל, למרות שכולם, כולל אתה, רואים בו לוזר, אז אולי הגיע הזמן לעשות את הצעד הבא ולהודות שטעית בבחירת בן הזוג שלך.