אלכסנדרינה בוריסביץ'
פסיכולוג, מאסטר במדעי הפסיכולוגיה, חבר באגודת הפסיכולוגים הבלארוסית, מחבר בלוג באינסטגרם psychologist.notes
- הנושא מאוד רלוונטי. בטח כל שליש מהלקוחות שלי חושבים האם כדאי להם לחדש את מערכת היחסים הישנה שלהם? יתר על כן, אי אפשר להבחין מי מודאג ממחשבות כאלה לעתים קרובות יותר: גברים או נשים. הדילמה יכולה להשפיע על שני המינים באותה מידה. נכון, נשים "נתקעות" במצב כזה לעתים קרובות יותר. אל תשכח שנשים נוטות יותר לקבל החלטות ספונטניות המוכתבות על ידי רגשות ודחף רוחני. גברים, לעומת זאת, מתבססים על מסקנות הגיוניות לאחר ניתוח המתרחש והסקת מסקנות מסוימות. עם זאת, כל אחד שונה. יש חריגים לכל כלל.
- מה מניע אדם לחשוב על התאחדות עם בן זוג לשעבר?
- יש הרבה סיבות. אפרט את הנפוצים שבהם.
1. חשיבה קסומה
- לא, לא מדובר בקלפי טארוט או שיקוי אהבה (למרות שהכל יכול לקרות). מדובר בסוג של אינפנטיליזם פנימי המבטיח לאדם שמחר יהיה טוב יותר מאתמול. אנשים עם חשיבה קסומה מאמינים שהם יכולים להשפיע על הנבחר שלהם, שבן הזוג שלהם ישתנה, יפסיק להרביץ, לשתות, לזרוק את הגרביים בדירה, בסופו של דבר, באופן כללי, הגורל עצמו יעמיד הכל במקומו בקסם.
באופן מוזר, התנהגות זו נצפית לעתים קרובות מאוד בקרב קורבנות של אלימות במשפחה. אדם מוכן לסלוח לעבריין שלו, לא משנה מה, ומאמין בעקשנות שהפעם התרחיש הרע בהחלט לא יחזור על עצמו. התוקפן רק צריך לחזור עם זר חינניות, עוגה ונאומים לוהטים שהוא הבין הכל ועוד "לא, לא"! ליתר בטחון, אני מזהיר אותך: אנשים הנוטים לאלימות אף פעם לא מתקנים את עצמם כל כך בקלות. לכן, לרוב גם לאחר הזדמנות שנייה, שלישית, רביעית שניתנה לבן/בת הזוג, המצב לא משתנה. זה נקרא תלות משותפת. זה דורש עבודה רצינית על עצמך. וזה חל על שני בני הזוג.
2. פחד מדברים חדשים
- אדם משעשע לעתים קרובות את האשליה שאחרי פרידה כל העולם יהיה פתוח בפניו: היכרות חדשה, רשמים, אירועים. אבל דברים לא תמיד מתפתחים בדיוק כפי שאנו מצפים, נכון?
מציאות לא כל כך צבעונית, ההבנה שהכרות חדשה היא "טחינה" ארוכה, מתפשרות ועבודה על עצמה, מחוללת אכזבה, והמוח מציע את האפשרות הקלה ביותר: לחזור לנקודה א', אזור הנוחות הרגיל. האדם מבין שהוא בוחר בביצה מוכרת, אבל לפחות ילידית שלו, ובהמשך אפילו נראה שזה לא כל כך נורא.
3. פחד להיות לבד
- "הזמן עובר, אבל שום דבר לא משתנה! אבל אני רוצה משפחה, ואני רוצה זוגיות, או שאולי הכל היה באשמתי והפרידה הייתה טעות?" - זה בדיוק מה שהוא או היא חושבים כשהם מתמודדים חזיתית עם הבעיה של מציאת נבחר חדש.
לפעמים הכל מסתכם בחוסר זמן פשוט לזוגיות חדשה. למה לבזבז שוב שעות יקרות על דייטים כשאתה יכול פשוט להתאחד עם האקס שלך ולבנות עתיד ביחד מבלי להיות מוסחת מהעבודה והתחביבים? מלכודת חדשה שעובדת מצוין, למרות שהיא נראית מצחיקה.
4. סקס ידידותי
- לא תאמינו, אבל לפי הסטטיסטיקה, 50% מהזוגות מתאחדים עד שלב זה. דעות כלליות על חיים אינטימיים וסיפוק מיחסי מין הם טיעונים חזקים מאוד, גם כאשר לגבר ואישה פשוט אין על מה לדבר אחרי "סצנת המיטה".
בתחילה מחליטים בני הזוג להיפגש רק למען תענוגות בשרים, תוך שהם מסכימים שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד ושכולם ממשיכים לחפש את החצי השני האמיתי שלהם. אבל בזה טמונה מלכודת נוספת. בתרחיש כזה, רק מעטים מצליחים למצוא בן זוג חדש מתאים. הרי הצרכים מסופקים חלקית, והם מסופקים בצורה מושלמת! ככל הנראה, היקום מאמין שזה מספיק לאדם, וכמו המזל, נסיך או נסיכה חדשים לא מופיעים.
כתוצאה מכך, השותפים הוותיקים חוזרים להיות ביחד. אבל אחרי זמן מה, עדיין מתברר שאושר דורש משהו יותר מסתם סקס. ואם אין עוד נקודות מגע משותפות, אנשים בדרך כלל מתפזרים שוב. עצה שלי: אם תיפרדו, תפרדו סופית, לא כולל ביקורים משותפים בחדר השינה.
5. התמדה של אחד השותפים
- זה גם מצב די שכיח כשבן זוג תמיד בקשר, הרבה פעמים מזכיר את עצמו, נותן מחמאות, אוהב, מוכן להשאיל את הכתף שלו ועם כל המראה שלו מראה שהוא אוהב ומחכה לך מאוד.
מניפולטורים טבעיים מתנהגים בעדינות במצב הזה, ומוצאים כל סיבה לא משמעותית לפגישה: "שכחתי איתך את הגרביים ואת מברשת השיניים", "הם מציגים סרט בקולנוע שהתכוונו ללכת אליו כבר הרבה זמן, בואו פשוט תראה את זה," "אני צריך את עזרתך, הברז שלי דולף" - וכן הלאה.
בסופו של דבר, מושא תשומת הלב מתחיל לוותר, מתוך מחשבה שאהבתו של האדם הזה כל כך גדולה, שהם פשוט לא יכולים להתאפק לתת לו הזדמנות שנייה.
6. קשר רגשי או חוסר שלמות של שלב מסוים
- קשר רגשי הוא חוט לא שבור שעוטף את בני הזוג. כשאחד מרגיש טוב, גם השני מרגיש טוב כשזה מרגיש רע, השני מרגיש את זה עם כל הבטן שלו.
קשר כזה אולי אפילו נראה מיסטי, אבל למעשה הוא אמיתי לחלוטין. קשה לשבור. קשה במיוחד אם הפרידה לא הייתה בהסכמה הדדית. ואז התפקידים מתחלקים כך: אחד הופך ליוזם, השני הופך לקורבן. זה האחרון מתקשה מאוד, במיוחד אם זו הייתה הפעם הראשונה שלו שהוא חווה מערכת יחסים כה קרובה. מסורות נפוצות, בדיחות, מילות קוד שרק שני אנשים הבינו, שיר אהוב משותף, סרט - דברים קטנים כאלה לא נשכחים ומזכירים לך כל הזמן את העבר, מטרידים פצע ישן.
לעיתים, עקב מצב מסוים של חיפזון, הנפגע אינו מבין מה בדיוק גרם לפרידה, נותרת תחושת חוסר שלמות, ומכאן הרבה טינה, ניחוש שני, הרהור והרהור. האיש ממש נקרע לגזרים. הוא יחפש כל דרך אפשרית להחזיר את בת זוגו. הוא צריך את זה לפחות כדי להבין לגמרי מה בדיוק קרה.
התיק מסובך. לעיתים רחוקות היוזם מוכן לשיחות והסברים, ולכן לרוב אי אפשר לשים לזה סוף. כאן אני ממליץ במיוחד לעבוד עם פסיכולוג. כדי להבין את המערכת, אתה צריך לצאת לשם ולהסתכל עליה מבחוץ. קשה ביותר לעשות זאת בעצמך בנוסף, ביקורת עצמית ממושכת, כפי שכולם כבר יודעים, מובילה להתפתחות של מגוון מחלות ומצבים אובססיביים (אפילו מעקב אחר בן זוג).
7. ילדים
- הדרך הנוחה ביותר למניפולציה. למרות המגמות של סגנון החיים המודרני, המכתיבות את כללי החברה החדשים, הגישה עדיין חזקה במנטליות שלנו: "העיקר שהילד יגדל במשפחה מלאה". אם אחד מהשותפים נגד פרידה, בנים ובנות הם קלף המנצח העיקרי במשחק של כיבוש מחדש של מחצית. "תחשוב על הילדים", אומרים הדחויים, ולעתים קרובות זה עובד.
כמובן שעבור ילדים הפרידה של אמא ואבא מלחיצה ביותר, והם ינסו בכל הכוח להחזיר הכל לקדמותו. אם זה לא יכול להיעשות באמצעות גחמות ושכנוע, פסיכומימטיקה מופעלת. הילד עלול להתחיל לחלות, והוא משתפר רק בנוכחות שני ההורים. לרוב זה קורה במשפחות עם גבולות מטושטשים והיררכיה לא ברורה, כשהילד נמשך לעימות בין מבוגרים.
8. נקמה ואשמה
- אם הפרידה הייתה מאוד אמוציונלית (עקב בגידה, שערוריות, האשמות וכו'), טעם הלוואי נשאר מר. במקרה זה, לאחר זמן מה, עלול יוזם הפרידה להתחיל להתייסר בתחושת אשמה, שבסופו של דבר מאלצת אותו לחזור. הקורבנות לפעמים ערמומיים ומסכימים להתאחד עם רצון תת מודע לנקום בבן זוגם, לפגוע בו באותה מידה, כדי שגם הוא יסבול. תשוקות מקסיקניות באמת אפשריות כאן.
"ובצער ובשמחה"
— האם יש מועדים ספציפיים שאחריהם מתחילים לחשוב על חזרה, והאם זה עדיין שווה לעשות?
- אין פרקי זמן ספציפיים. בפרקטיקה שלי בעבודה עם לקוחות, אלה היו שבועות, חודשים וחמש שנים. אני לא תומך לחזור לגשרים שרופים אם ההחלטה מתקבלת על פי רגשות והאדם לא שקל את היתרונות והחסרונות. אתה צריך להבין בבירור מה מניע אותך לעשות את הצעד הזה. אם אתה מנסה לשכנע את עצמך, אבל עדיין לא יכול לדמיין עתיד יחד עם בן הזוג הוותיק שלך, אני לא ממליץ לך למהר.
למפגש מחודש יש היבטים חיוביים ושליליים. שותפים מכירים היטב את ה"סדקים" אחד של השני. מצד אחד, זה טוב, אבל באותו אופן הם זוכרים את נקודות התורפה שלהם. תלונות נסתרות מאלצות אדם להפעיל לחץ על מה שהכי כואב כנקמה. הפיתוי לזכור תלונות ישנות בכל הזדמנות הוא גדול מדי.
ניתן להרגיש את היתרונות אם בני הזוג מבינים בבירור למה הם מצפים ממערכת יחסים חדשה או ישנה. גם אתה וגם בן הזוג שלך חייבים להיות מוכנים להתפשר, להתחיל מחדש עם דף נקי, לשנות הרגלים, לעבוד יחד על הזוגיות, מבלי לזכור מריבות מהעבר. אם מבחינה פנימית הוא והיא אנשים בוגרים שמוכנים להשתנות, המפגש המחודש כרוך בהרבה גילויים נעימים ובלתי צפויים.
דוגמה מהתרגול.היו הרבה שקרים ואנדרסטייטמנטים ביחסים בין גבר לאישה. הבעיה העיקרית היא חוסר שביעות רצון של אישה ממין. כתוצאה מכך, היא בגדה בבחירתה ויזמה את הפרידה בעצמה.
לאחר זמן מה, הציע בן הזוג לשעבר לאישה לנסות להתחיל הכל מחדש. באופן בלתי צפוי אפילו לעצמה, משום מה היא הסכימה. אבל הם התחילו בשיחה מאוד כנה על מה כל אחד לא היה מרוצה מהקשר ומה צריך לשנות. הם דנו בפרטים הפיקנטיים ביותר, ניסו להבין את עצמם ולנסות להסתכל על בן הזוג בצורה שונה. כתוצאה מכך, החיים קיבלו צבעים חדשים לחלוטין והם עדיין ביחד. כל מה שהיינו צריכים לעשות זה להיפתח אחד לשני.
אם זוג מתגבר בהצלחה על קונפליקטים, האיחוד שלהם הופך חזק הרבה יותר מבעבר. כמו שאומרים: "גם בצער וגם בשמחה".
אתה לא תקנא באנשים מונוגמיים
— מה אתה יכול לומר על זוגות שמתחתנים, מתגרשים, מתחתנים, מתגרשים במהלך חייהם?
- אני מיד זוכר את הסרט "ההרגל להתחתן". שם הם התכנסו והתפצלו 4 פעמים. האם זה נורמלי? סביר יותר שלא מאשר כן.
מערכות יחסים כאלה פשוט הופכות לדרך חיים. אני חושב שבמקרה הזה זה יותר על תלות משותפת מאשר אהבה. במערכות יחסים כאלה, תשוקה, כעס, שמחה ואכזבה מעורבים, ובריכוז חזק. באופן כללי, מתח תמידי.
ככלל, גירושין כאן אינם פתרון לבעיה, אלא דרך להפיג מתחים. כשהמתח הזה נעלם, בני הזוג מתחילים להחמיץ את ה"פעולה". יחסים כאלה יכולים להימשך די הרבה זמן עד שהגבר והאישה סוף סוף סוחטים את כל המיץ אחד מהשני. אמנם אם בני הזוג מוכנים לעבוד על הקשר, גם לזוגות כאלה יש סיכוי.
- האם יש אנשים מונוגמיים שגם לאחר הפרידה נשארים מסורים לאחר המשמעותי שלהם כל חייהם?
- כן, זו, כמובן, "קסטה" נדירה, אבל היא קיימת. ככלל, מדובר באנשים עם תמונה מאוד ברורה של העולם. הם מבינים היטב אילו תכונות הם רוצים לראות בבן זוג ולאיזה סוג מערכת יחסים הם שואפים.
העקרונות שלהם נקבעו במהלך השנים, בדרך כלל מהילדות המוקדמת. לרוב, לאנשים מונוגמיים יש בראשם דוגמה למשפחה אידיאלית שבה הם גדלו או שתמיד דמיינו בבירור.
כאשר אנשים כאלה מוצאים את הנבחר האידיאלי שלהם, לעבור למישהו אחר הוא כמעט בלתי אפשרי. לפעמים הכל מגיע לכדי הערצת-על, שלא כל אדם מסוגל לעמוד בה. הם יכולים "לחנוק" את בן הזוג באהבתם, לשלוט בכל צעד שלו, מה שכמובן מוביל בדרך כלל לבריחתו של האחרון.
באופן טבעי, אנשים מונוגמיים יכולים להראות את חיבתם הרבה יותר בשלווה. אבל בכל מקרה, אחרי הפרידה הם סובלים מאוד. אנשים כאלה, לעומת זאת, מוכנים לחכות כל חייהם ולקוות שהמאהב או האהוב שלהם יבין הכל ויחזור. זה חלקית קשה לאנשים מונוגמיים מכיוון שהתנהגות כזו אינה מתקבלת בברכה בחברה, היא נחשבת מוזרה, מכיוון שהיא שונה מדי מהשקפות מודרניות. אם אתה לא יכול למצוא בן זוג במשך זמן רב, כנראה שמשהו לא בסדר איתך. זה לחץ נוסף.
אל תשפוט את מי ששונה ממך. אגב, גם בעולם החיות יש את האנשים המונוגמיים שלו. לדוגמה, פינגווינים, ברבורים, שועלים, זאבים. הם נשארים מסורים לבן הזוג שלהם כל חייהם, גם אם הם מתים.
- מה אם כן צריך לעשות גבר מונוגמי?
— כאן תצטרכו לחפור לעומק, כפי שכבר אמרתי: לתמונת עולמם של אנשים מונוגמיים לוקח שנים להתגבש. הוא מוטבע היטב בתודעה האנושית. אבל עדיין, אם אדם מונוגמי מוכן ורוצה ללמוד איך להכניס מישהו אחר לחיים שלך, שום דבר אינו בלתי אפשרי! תצטרך לפנות לאנשים וללמוד להיפתח ולהיפתח.
איך לבנות מערכות יחסים חדשות-ישנות בצורה נכונה
1. היו מודעים לסיבות המניעות אתכם לנקוט בצעד זה.
2. החליטו על הרצונות שלכם, מה הייתם רוצים לראות בזוגיות החדשה שלכם?
3. למד לדבר. עדיף מיד, עוד על החוף, לציין אילו פצעים נשארים פתוחים, מה אתה כבר לא מקבל ומה אתה מצפה. הקשיבו היטב גם לבן הזוג שלכם.
4. זכרו, עכשיו אתם מתחילים מאפס. לאחר שיחה גלויה, אל תזכור יותר תלונות מהעבר. כל מה שקרה בעבר חייב להישאר בעבר.
5. אל תמהר. מערכות יחסים צריכות לגדל מחדש בקפידה. שחקו את המשחק כאילו אתם לא מכירים אחד את השני. התחילו בתקופת הממתקים-זר, צאו לדייטים, גילו משהו חדש ביחד. אל תיכנעו לאשליה שאתם מכירים אחד את השני כמו משוגעים. תופתעו כמה תגליות אפשר לגלות בשלב זה ועד כמה רגשות ורגשות חדשים יכולים להיות רעננים ובלתי צפויים.
לרוע המזל, אנו שומעים לעתים קרובות את המשפט: "תן לי את ההזדמנות להשתפר." האם התוצאה מובטחת לאחר חידוש הקשר או שצפוי לך אכזבה כפולה? האם כדאי לסלוח למי שניפץ פעם את חלומותיו ובגד בו? מאמינים שלכל אחד מגיעה הזדמנות שנייה. כל זוג נפרד מהסיבה המיוחדת שלו. צעירים לא תמיד יודעים לתת אחד לשני מספיק חום, טיפול, תמיכה ותשומת לב. אנשים רבים מתייאשים מלמצוא הבנה הדדית ונפרדים. לאחר זמן מה עולה בראש המחשבה: "או אולי להתחיל הכל מחדש?" זה אומר שהאדם עדיין מחובר לחצי השני. מה אומרים פסיכולוגים לגבי האם יש לתת לאדם הזדמנות שנייה?
אילו זוגות צפויים להתחבר מחדש?
ישנם מקרים רבים שבהם מערכות יחסים שבורות מתחדשות שוב והחיים משתפרים. באילו מקרים ניסיון יכול להצליח:
- כאשר אנשים מבינים את הטעויות שלהם ושל אחרים או חבר משמעותי שלהם. אדם כזה שואף לשנות את עצמו ואת חייו לטובה.
- ניתוח יסודי של שגיאות יעזור בעתיד למנוע את הופעת קונפליקטים או להעריך נכון סוגיות שנויות במחלוקת. אי אפשר בלי חיכוכים וחוסר הסכמה בחיים חשוב לצאת ממצבים קשים עם הכי פחות הפסדים.
- אחרי פרידה, בכי אל הכרית, ניחם חברים, להחזיר בן אדם שוב פירושו להתייחס לבן הזוג שלך באהבה ויראת כבוד עוד יותר. אם תהפוך קודם את הראש, ואחר כך את הרגשות שלך, האיחוד רק יתחזק.
- בתנאי שהשותף טעה פעם אחת. לא אמורים להיות ניסיונות שלישי או רביעי. ברגע שאתה יכול להגיע להבנה ולסליחה.
- אם שני הצדדים לסכסוך יתחילו לשלוט בעצמם, בנה מחדש בדרך חדשה והפגין אהבה לחצי השני שלהם.
- אם הפרידה הייתה רק מניפולציה, ניסיון למשוך תשומת לב.
- אם לשותפים יש הרבה תחומי עניין משותפים הקשורים למשפחה ולילדים.
צריך לתת לאנשים הזדמנות שנייה, אבל היא תצליח רק אם יתקיימו כמה תנאים. ראשית, עליך להחליט בבירור מה אתה רוצה: זמן פנאי משותף, תשומת לב מיוחדת, תמיכה מוסרית. ברגע שתחליטו, העבירו את זה לבן הזוג שלכם. שנית, חפשו דרכים חדשות לממש את הרצונות הללו. מצא מודל יחסי פשרה כדי להרגיש את הנוכחות של זה בחיים. אל תתייסרו אם לתת הזדמנות שנייה בזוגיות. חדש את החיבור, פשוט נסה לשנות אותו.
באילו מקרים לא תהיה הזדמנות שנייה?
ניסיון שני: האם זה יצליח? אל תהססו אפילו אם לתת לאדם הזדמנות שנייה. אתה תמיד צריך לתת לבן הזוג שלך את ההזדמנות להשתנות ולהשתפר בעצמך. הרצון לחזור ולהתחבר לאדם אהוב נובע מנוסטלגיה או תחושת בדידות. הכעס והעצבנות נעלמים איפשהו, נשארו רק זיכרונות טובים: דייטים, הצהרות אהבה, מילים טובות. ניתן ליצור מחדש תקשורת רק ב-50% מהמקרים. ומי שמנסה להחזיר את הנפש התאומה שלו כמה פעמים ברציפות פשוט מבזבז את הזמן והעצבים שלו. להלן המקרים בהם לא תהיה הזדמנות שנייה וההבנה ההדדית לא תשתפר:
- אם השותפים מעולם לא מצאו את אבן הנגף שמנעה מהם להיות ביחד;
- אם מישהו ובני הזוג לא רוצים לוותר ומתעקשים על עצמם;
- אם אדם חסר אחריות לגבי ההזדמנות להתחיל מחדש, אינו מעריך ברית או ידידות.
לפני שאתם מחליטים אם לתת לאדם הזדמנות שנייה, הבינו שדברים לא ישתפרו מעצמם. אם הפרידה שלך נבעה מהעובדה שלא ראית עתיד נוסף עם האדם הזה, אז אל תקווה לשיפור מהיר במצב. אתה צריך לסבול את כאב הפרידה, אבל עדיף יהיה להתקדם.
ניתוח גורמי הפרדה
יש סיבות טובות מאחורי כל פרידה. ישנם גורמים של הפרדה שהם די חסרי משמעות: חוסר תשומת לב, אי הבנה. זה אפילו לא מדבר על האם צריך לתת לאדם הזדמנות שנייה. אבל כשזה מגיע לשקרים, בגידה, בגידה, לא כולם יכולים לשכוח הכל ולהתחיל מחדש. עבירה גדולה לא יכולה להישכח במהירות, היא עדיין תהרוס את הקשר המחודש. לא כל גבר או אישה יכולים לסלוח על כמה חטאים חמורים. לפני שאתה עושה שלום, תחשוב אם יש לך כוח לשכוח הכל.
הפרידה קשה מנשוא
מערכות יחסים יכולות להיות פורמליות או לא פורמליות. הרשמיים כוללים חיים משותפים, דאגות וחיי יומיום. התחום הרגשי והחושני נמצא מאחורי מערכות יחסים לא פורמליות. גם אם עזבת או נפרדת, אז ברמת הרגשות אתה יכול כל הזמן לזכור את הנפש התאומה שלך ולסמוך עליה. הרי אי אפשר למחוק אדם לגמרי מהזיכרון.
פסיכולוגים רבים ממליצים לא לסיים את הקשר לחלוטין, אלא להיות חברים. כשאנשים חיים ביחד, הם מתרגלים מאוד אחד לשני וגם כשנפרדים הם ממשיכים להיות ביחד ברמה הפסיכולוגית. אם תיפרדו כידידים, תוכלו להחלים מההתמכרות הזו מהר יותר.
שניהם חייבים להסיק מסקנות
לעתים קרובות הסיבה לפרידה היא אי הבנות. למד להביע את מחשבותיך לאהובייך, אל תצפה מהם לנחש לגבי הרצונות שלך. חשוב לקחת בחשבון שהפסיכולוגיה של גבר שונה במקצת מזו של אישה. אם תחליט לתת לבחור הזדמנות שנייה, האם יש טעם לשמור בתוכך את מה שהיה חסר לך? חשוב שהצורך בשיקום התקשורת יתעורר בשניהם. אם יש לך אמון ברגשות משני הצדדים, אז אתה יכול לנסות להדביק את הספל השבור יחד.
לאכזבות יש גם צדדים חיוביים. עם התחושה הזו, אתה לומד לקבל אנשים כמו שהם. אל תיצור אשליות לגבי אדם אידיאלי, כי גם לך יש חסרונות. שני בני הזוג חייבים להבין האם יש מקום אחד לשני בחייהם.
הוא מנסה, היא מפקפקת
על מה אפשר לסלוח ומה לא? אתה לא צריך לחזור למטומטמים נרקיסיסטים, לאלה שאוהבים לוותר, לבזבזני חיים, לבנים של אמא. אם החבר שלך לא שייך לרשימה לעיל, אז תן לו הזדמנות שנייה. גם אם הוא פגע בך, אתה אולי כועס לזמן מה, אבל אז תסתכל על הכל בעיניים מפוכחות. אם בחור מנסה להפגין את רגשותיו ורוצה סליחה, אז תן לו את ההזדמנות הזו. אל תהססו הרבה זמן, אולי זה קשה לו בדיוק כמו שקשה לכם.
זו אהבת אמת
אם אתה מוכן להקריב משהו ולעשות פשרות, אז הניסיון השני עלול להסתיים בהצלחה. תאמו פגישה, דנו במה שלא התאים לכם ומצאו פתרון משותף.
אם היו לך מערכות יחסים אחרות לאחר הפרידה, אבל עדיין חשבת על החבר שלך, זה אומר שאתה לא יכול להרפות מהעבר שלך. תודו בכנות לעצמכם - האם אתם עדיין אוהבים אותו? תשובה חיובית פירושה שעליך לנסות שוב. כדי לסלוח צריך לאהוב אדם.
להתחיל מחדש זה לא כל כך קל
אתה עדיין מתלבט אם לתת הזדמנות שנייה בזוגיות? נצלו את הטיפים למי בכל זאת כדאי לפגוש באמצע הדרך. נסה להחזיר את הקשר אם אתה בדרך כלל אוהב את הבחור, אבל אתה רואה כמה חסרונות בו. כדאי לסלוח לאדם בעל שוני בתפיסת עולם, אישיות רכה וחסרת החלטיות. גם להיות נאמן לבחור שאין לו את היכולת להראות חסדים חברתיים.
אל תציל את מערכת היחסים שלך לבד. אם האהוב שלך לא עושה כלום בשביל זה, אז קבל את זה, כי אתה עצמך לא תשיג כלום. כמו כן, אתה לא צריך לקוות לחיים מאושרים מיידיים לאחר המפגש. קח את הזמן שלך, קח את הזמן שלך. אם אתה והאחר המשמעותי שלך לוקחים כמה צעדים אחד לקראת השני, אז הבנה ואושר מחכים לך.
יכולות להיות סיבות רבות לכך שאדם החמיץ את ההזדמנות הראשונה שלו. יש אנשים שיתאכזבו מעבירות קלות חד פעמיות, שכל כך הרבה מהן צברו עד שפשוט נגמרת הסבלנות. מישהו יזדעזע מהשקרים של אדם אהוב, מעלבון לא ראוי. בתרחיש הגרוע ביותר, בגידה עלולה להתרחש. אבל אם אדם מבקש לתת לו הזדמנות נוספת, ודבריו כנים מאוד, אז אתה צריך לחשוב לעומק.
הסיבה למחלוקת עשויה להיות אי הבנות מצטברות המבוססות על מספר תאונות והתכתשויות קלות. התרחש משבר, אבל אתה מבין שאם תתייחסו אחד לשני בזהירות רבה יותר, ניתן להימנע מכך. מערכות יחסים עוסקות גם בעבודה על עצמך. אם ההבנה הזו הגיעה לשני בני הזוג, אז לזוג כזה בהחלט מגיעה הזדמנות שנייה.
יש אנשים שיכולים להתנהג באנוכיות עד שמתרחש הלם. לדוגמה, בן הזוג שלך היה קל דעת, הרשה לעצמו להישאר מאוחר מבלי להזהיר אותך, או יכול היה להתעלם מהבקשות שלך. אבל כשעמתת אותו עם העובדה שאתה כבר לא מתכוון לסבול הזנחה כזו, הוא הבין פתאום כמה הוא טעה. תובנות כאלה באמת קורות. במקרה זה, מגיעה לאדם הזדמנות שנייה.
למה אתה לא צריך לתת הזדמנות שנייה
קורה שעוול של אדם היה לטובתך: כבר מזמן נמאס לך מהקשר הזה וחשבת איך לנתק אותו בעדינות ככל האפשר. כמובן שהמצב יכול היה להתברר כרחוק מלהיות קל, אבל אם אתה בטוח שאתה לא רוצה לשמור על הקשר הקודם שלך, אז אל תסכים לתת הזדמנות שנייה. הטיעונים של אדם יכולים להיות שונים מאוד, החל מהעובדה שהכל קרה במקרה ועד לתת רשימה של מה שמחבר אותך (מערכות יחסים ארוכות טווח, ילדים, עסקים משותפים, דיור וכו'), אבל תעמוד על שלך. גם אם הוא מתעקש שהילד המשותף שלכם זקוק לשני ההורים, זו לא סיבה לשמור על הקשר רק מסיבה זו.
אסור לתת הזדמנות שנייה למי שיש לו בעיות פסיכולוגיות חמורות ואינו מתכוון לפתור אותן. לדוגמה, אם בן הזוג שלך הוא אלכוהוליסט כרוני או מכור לסמים, אם הוא הרים את ידו נגדך או נגד ילדך מספר פעמים, ניסה כל הזמן להשפיל אותך, או כבר היו לו כמה בגידות, אז לא מגיע לו הזדמנות נוספת. עצם העובדה שהבעיה כרונית מעידה על כך שכבר נתת לו הזדמנות שנייה, והוא נכשל. ככל שתפסיק עם זה מוקדם יותר, כך ייטב גם לך וגם לו.
קורה שאדם באמת עשה טעות. אתה מאוד פגוע ממה שקורה, אבל הוא, סביר להניח, גם לא יותר טוב. הוא מתייסר בתחושת אשמה. אם אתה מבין שהחזרה בתשובה היא אמיתית, ובן הזוג שלך לא מתכוון לאפשר למשהו כזה לקרות שוב, אז אולי כדאי לתת הזדמנות שנייה. אבל תהיה מונחה על ידי הרגשות שלך. תחשוב אם אתה יכול לעשות את זה. קורה שהרגשות נשארים אותו הדבר, אבל עם הסליחה זה הופך להיות יותר ויותר קשה. מצד אחד, היכולת לסלוח היא ברכה גדולה, אבל מצד שני, יש אירועים שהם באמת בלתי נסלחים.
מה התוצאה הסופית?
ככל הנראה, לכל אדם שיש לך רגשות אמיתיים כלפיו מגיעה הזדמנות שנייה במקום לא. אבל סביר להניח שלכל אדם לא מגיע השלישי, למרות הרגשות שלך.
בנות רבות שואלות לעתים קרובות אחרות - האם כדאי לתת לחבר שלהן הזדמנות שנייה או לא? משום מה, בכל יום גדל מספר הבנות המונות או הנבגדות, היום נברר את הסיבה לעובדה זו, נשקול היבטים של השאלה עצמה ולבסוף נעזור לבנות רבות בהחלטה, לתת תשובה ספציפית: כן או לא .
מה הסיבה לבעיה
ראשית, בואו נבין מדוע השאלה הזו מתעוררת? לרוב זה קורה כתוצאה מבגידה. הסיבות עשויות להיות שונות, הכל תלוי במצב הספציפי. לפעמים בחור פשוט מאבד עניין בבחורה, כי היא מפסיקה לעניין אותו, ומנסה למצוא לה תחליף ראוי. ולפעמים קורה שבגידה מתרחשת כאילו כנקמה בנערה בגלל עלבון בנאלי. באופן כללי, הסיבות שונות, אך התוצאה זהה, שאינה יכולה בשום אופן לתרום להמשך התפתחות היחסים. לכן, ילדה צריכה להימנע ממצבי קונפליקט, להיות קשובה לאהובה ותמיד להגשים עבורו שמחה ואושר. אבל אם יתברר שרימו אותך, מה עליך לעשות?
מה לעשות נכון
בדרך כלל במצב כזה, ילדה מוצפת על ידי שורה שלמה של רגשות אם אדם באמת יקר לה, כל העולם מתמוטט בעיניה, הכל מאבד את משמעותו. בנפשך, כאב ובוז מהולים בקנאה ובטינה אתה רוצה לעשות משהו, אבל נראה שאתה חסר אונים. ואז סוף סוף מתעוררת אצילות בצעיר שלך, הוא מתנצל ואומר שהוא מבין את טעותו וחוזר עליה. ואז הבחורה עומדת בפני בחירה: או לסלוח לאהובה ולתת לו הזדמנות שנייה, או לנתק את הקשר עם הרמאי ולהמשיך הלאה. קבלת החלטה כה מורכבת דורשת בדרך כלל הרבה מאמץ וזמן, אז אל תמהרו לענות.
בואו ננתח את המצב בפירוט. תאר לעצמך לתת לזוגיות שלך הזדמנות שנייה. שני בני הזוג מבינים שיש לעשות מאמצים כדי להחזיר את האמון והרגשות. עכשיו תחשוב - האם אתה מוכן לזה? השלב הזה של יצירת מערכות יחסים חשוב מאוד, אך יחד עם זאת קשה לעבור אותו, כי ללא אמון עדיין, אתה יכול בקלות לפגוע בו עם זה, והוא יכול לפגוע בך עם הישירות שלו. האם צריך לסלוח לדברים כאלה או לא? תלוי בך. אם אתה מתקשה נפשית להישאר צף עם אדם שבגד בך, אל תנסה לשחזר את עתידך הקודם עם האדם הזה זה יהיה מאוד בעייתי, אם בכלל. מצד שני, אם לזולתך המשמעותית באמת אין מניעים אנוכיים עבורך, או שזה קרה לגמרי במקרה והיא מתנדנדת, אתה יכול לנסות להמשיך הלאה, ולהשקיע את אותם מאמצים יחד עם בן הזוג שלך. לכן, שוב, ההחלטה כאן תלויה במצב הספציפי ורק בך.
עכשיו בואו נסתכל על הגרסה השנייה של האירועים. אתה תסרב לתקשורת נוספת עם אדם זה ותנסה. רק בנות או נשים בעלות רצון חזק שמסוגלות לדחוק הצידה את רגשותיהן למען האהבה העצמית יכולות לעשות זאת. עם זאת, אז אותן בנות מתייסרות במשך זמן רב מהמחשבה "מה אם...". לכן, כמו שאומרים, "עדיף לעשות את זה ואז להתחרט על זה מאשר לא לעשות את זה ולהצטער על שלא עשית את זה." יתרה מכך, לכל אדם מגיעה הזדמנות שנייה, הזכות לטעות. עם זאת, ברור שלא כדאי לתת הזדמנות שלישית, כי אם אדם בגד פעם אחת, כיסה את זה כטעות וכביכול חזר בתשובה, אבל חזר על אותו הדבר פעמיים - מה מונע ממנו לעשות זאת שוב?
לכן, עדיף לתת הזדמנות שנייה לאחר המשמעותי שלך. שמרו על מערכות היחסים שלכם והיו מאושרים.