רומן אהבה עם אחיו של הבעל. התאהבה באחיו התאום של בעלה. אני קרוע! איך הם יכולים להיות זהים מבחוץ אבל כל כך שונים מבפנים? איך להיפטר מהרגשות כלפי גיסך

התחתנתי בעודי סטודנטית, בגיל 19. "זה כאילו אתה מפחד מאחר", התבדחה אמי בכעס, שברור שלא הייתה מרוצה מחתנו הפוטנציאלי. אבל בשיא האנדורפינים המשתחררים, זה לא הפריע לי. וזה לא סביר שאוכל. מבוגר בכמעט 11 שנים, גבר מפואר, נאה ובטוח בעצמו, שבגיל 30 לא ממש עמד על הרגליים, בעל רשת מסעדות בעירנו. גבר שיודע בבירור מה הוא רוצה, לא רק מהחיים, אלא גם מהאישה שלצידו. רצון פלדה, אופי ברזל - הוא יפתור את כל הבעיות, יתערב, גם אם לא תשאל אותו על זה. לעומת חבריי הרכים והביישנים, הוא נראה כמו מתנה מהגורל, איש חלומותיי.

חתונה מהממת שהוא ארגן במסעדה שלו, ירח דבש באינדונזיה, בה הוא חלם מזמן לבקר - ועד מהרה התקבלתי רשמית למשפחה שלהם. התחלנו לגור בבית הכפרי של משפחתו, עם אמו ואחיו התאום. בתגובה לקביעות שלי שמשפחה צעירה צריכה לחיות בנפרד, הוא ענה שהוא רגיל לאורח החיים הזה ולא מתכוון לשנות כלום - בהתאם, תוך התעלמות מוחלטת מנקודת המבט שלי (וגם אז הייתי צריך לחשוב על זה).

להפתעתי העמוקה, אמו, כמו אחיו, התגלתה כאנשים נאותים ונעימים למדי, שהתייחסו אלי יפה ולעתים קרובות תמכו בי כל הזמן הזה. רק כמה חודשים אחרי החתונה ראיתי בעיניים מפוכחות את הצד השני של המטבע של דמות הפלדה של איש חלומותיי. במכון עברתי למחלקת התכתבויות - כך, לדברי בעלי, יהיה לי יותר זמן לבית ולילדים הבאים. למרות שטימור עצמו נשאר לעתים קרובות מאוחר בעבודה, ואני בכיתי לעתים קרובות יותר ויותר, מחכה לו עד מאוחר. באחד הערבים האלה ישבתי בחצר, ואחיו של בעלי טימופי בא עם כוס קפה. הוא ישב איתי עד שבעלי הופיע על מפתן הבית. מאז, כמעט כל ערב שלי הסתיים ככה, בשיחות מתוקות בגן בזמן ההמתנה לבעלי.

למרות כל זה, בעלי מאוד רצה בן, ולמרות שעוד לא הייתי מוכנה לילדים, לא התנגדתי. ההריון שלי היה קשה והייתי זקוק לתמיכה ולמילה טובה יותר מתמיד. הבעל, בתורו, טען שכל הנשים בהריון, ואף אחד לא עושה מזה טרגדיה. מהשבוע ה-20 כבר ידענו שאנחנו מצפים לבחורה, וזה מה שהחליש סופית את העניין של בעלי בי. הוא אף פעם לא היה בבית, הוא לא הלך איתי לרופא, לא ביקר אותי בבית החולים, והוא הגיב בגסות לכל תלונה והצביע על הדלת. אבל למרבה המזל, לא גרתי בבית לבד, וטימופי קם בשבילי בכל פעם שבעלי הרשה לעצמו יותר מדי. הוא ואמו הם שלקחו אותי ואת בתי מבית היולדות, בזמן שבעלי האהוב היה בעבודה.

תוך שבוע עבר טימור לחדר אחר, כי בגלל ילדו הקטן הוא לא הצליח לישון מספיק. הבעל חש כל הזמן עייפות. במקום בעלי, טימופי כל הזמן עזר לי, בהתחלה חשבתי שהוא רק מרחם עליי, אבל בהדרגה התחלנו להתקרב. השיחות כבר לא היו רק על הילד. התחלנו לבלות יותר ויותר זמן ביחד, איתו התחלתי להרגיש שוב אישה, כי כל בחורה אוהבת עם האוזניים, וכל כך הרבה רוך וחסד הייתה בדבריו. כל ערב הוא סיפר לי על עבודתו. הוא התייעץ איתי בדברים קטנים, בילה עם אחייניתו.

הכל יצא כמו שחלמתי, הייתה לי משפחה אמיתית "כמו שצריך". ממש לאחרונה הבנתי שאני אוהבת את טימושה, ושהאיש הזה, למרות שהוא כל כך דומה לבעלי, לצערי, הוא לא הוא. איך שני גברים שהם אותו דבר מבחוץ יכולים להיות כל כך שונים מבפנים? די ברור שהאהבה שלנו תהרוס את מערכת היחסים שלהם עם אחיהם. ואמא שלו, שעזרה מאוד כל הזמן הזה, לא תסלח לי על זה.

מה אני עושה? אני מפחדת מהתגובה של בעלי. איך להפסיק לפחד מגינוי מקרוביו? איך לשמור על מערכות יחסים בריאות במשפחתם מבלי להקריב את האושר הנשי שלך?

שלום יאנה.
אני קורא את הבלוג שלך כבר הרבה זמן ומאוד אוהב אותו!
תודה רבה על קטע השאלות-תשובות שלך! החלטתי לכתוב לך על הבעיה שלי. אשמח מאוד לדעת את דעתך ואת דעתך
קוראים.

אני יוצאת עם בחור בערך שנה (בואי נקרא לו נ'). אנחנו מתכננים לעבור לגור ביחד בקרוב. אני אעבור לנ' ונגור יחד בדירה,
שהוא מסיר. נשלם בחצי (בכל מקרה, אני רוצה להתעקש על זה).
והייתי רוצה לחיות ולהיות מאושר, אבל יש בעיה אחת שכבר רודפת אותי. לפני כמה חודשים נסענו לבקר את האח נ' בעיר אחרת ליומיים. דאגתי מאוד כשנהגתי. רציתי לעשות רושם טוב על האח נ. הרי זה אחיו ואדם קרוב מאוד. לצערי, זה לא עבד כמו שרציתי.
כשהגענו, האח נ' קיבל אותי די קר.

כמעט לא תקשר איתי. אם הוא ראה אותי מפהק בארוחת הערב, הוא יכול היה לומר: "אם אתה רוצה, לך לישון." אנחנו הולכים לשבת כאן עוד קצת? זה נשמע, למען האמת, כאילו הוא מסיע אותי (כפי שלמדתי מאוחר יותר מנ' עצמו, זה היה המצב). יום אחד התכנסנו לשחק בדמינטון (אני חייב לומר שנ' ואחיו משחקים טוב מאוד, אבל אני משחק די גרוע). האח נ' שאל פתאום: "גם אתה בא איתנו?" הופתעתי מאוד ועניתי שאני הולך. זה היה איכשהו מוזר בשבילי שאשאר לבד בדירה של מישהו אחר, והם היו הולכים לשחק. כששמע את תשובתי, הוא התחיל להבין מה עלי לעשות בזמן שהם משחקים. להגיד שהופתעתי זה לא לומר כלום. חשבתי שכולנו נשחק ביחד בתורות - שניים משחקים, אחד צופה. אבל האפשרות הזו אפילו לא עלתה על דעתו. מאוחר יותר, בטיול משותף, האח נ.
הלך לפנינו וכמעט לא תקשר איתנו. השיא קרה למחרת, כשנ', אחיו והחבר של אחי ואני יצאנו לגיחה. אחי וחברי בקושי תקשרו איתי. החבר גם עשה כל הזמן בדיחות מכוערות והערות על נשים. הוא אפילו העיר הערה עקיפה על המראה שלי, ואמר שאני מכוערת. הרגשתי מאוד לא נוח ועצבני. נ' ניסה לפתור את המצב ולהחליק קצוות גסים, לגרום לי ולאחיו לדבר, אבל שום דבר לא עזר לו. להגנתו של אחי, יש לומר שהוא עבר אז תקופה קשה, כי... כמה שבועות לפני הגעתנו, הוא נפרד מחברתו. למרות שאני לא יודע למה או איך זה השפיע על התקשורת שלו איתי.

בעצם הבעיה: אני מאוד נעלב מהאח נ'. נראה לי שההתנהגות שלו כלפיי הייתה פשוט גסה. ולא הייתי רוצה לתקשר איתו. אבל עכשיו הוא מגיע לעתים קרובות לבקר את נ' ונשאר איתו. ויש ההנחה שכך יהיה כשנ' ואני גרים ביחד. ואני לא רוצה שהוא יחיה איתנו.
אני מבין שזו המשפחה של נ' וצריך לעשות ויתורים ולסלוח על תלונות. אבל איך? משום מה המצב הזה ממש פגע בי. ברגע שאני מתחיל להיזכר בה, מיד עולה בנשמתי סערת רגשות. אולי בגלל שבמצב הזה ניסיתי להיות כמה שיותר נחמד ולא לעשות מהומה מכל זה. אחרי הכל, הייתי בביקור. אבל עכשיו ההתנהגות שלי נראית לי משפילה. ואני גם חושב שאף אחד לא הבין כמה אני לא נעים ופוגעני.
כמו כן, פשוטו כמשמעו, אחרי המצב הזה, חליתי למדי ועדיין לא יכולתי להחלים. זמן קצר לפני המצב הזה, היו לי כמה רגעים מאוד מלחיצים. ועכשיו גם אני רודפת את המחשבה שאולי המצב הזה היה הקש האחרון, וכל החוויות האלה הובילו למחלה. ואני מבין עם הראש שלא כדאי לכל זה לדאוג ולהיעלב, אבל אני לא יכול לעשות כלום בנידון.

דיברתי עם נ' על בעיית היחס שלי לאחיו. הוא מצדיק את אחיו בכך שעברה תקופה קשה, ומבקש לתת לאחיו הזדמנות שנייה. אבל אני עדיין לא יכול לעשות את זה. בבקשה תגיד לי איך אני יכול לשחרר את הטינה? איך לתקשר עם אדם שאת נעלבת וכועסת עליו?

מצטער על הבלבול. משום מה קשה מאוד לכתוב על זה. אני מאוד מקווה לתגובתך.
תודה!

שלום!

אני בכלל לא מסכים עם התזה שצריך לסבול ולקבל משהו. אני גם לא מסכים עם "המילה שלך להגנת אחי". אתה אף פעם לא יודע, למי היה משהו רע בחייו. זו אף פעם לא סיבה להתחצף כלפי אנשים אחרים, או להעביר אליהם חלק מהניסיון האישי, הפרנויה והכעס שלך.

במצב הזה, כשהיית בביקור, ואחרי כמה "קטעים" כאלה התברר שאתה לא מוצא חן בעיניך ונעלבת בכוונה, הייתי פותח את הפה ומבקש הסבר. במקרים כאלה אני נוהגת לומר: "תשמע, מה עשיתי לך? אתה פוגע ומעליב אותי כאן, אבל אין לי מאיפה להתרחק ממך, כי אני האורח שלך. מה מונע ממך לתקשר כרגיל. איתי? מה צריך לקרות האם נוכל לפחות לתקשר בשלווה ובדיפלומטיות בזמן שאנחנו עדיין כאן?"

זה עוזר מאוד. הָהֵן. עצם העובדה שהאדם קיבל דחיה עוזרת. הם הביעו שהם הבחינו בהתנהגותו והבינו אותה נכון, והולכים להדוף אותו, לסדר את המצב עד שישתנה. לכן, בתגובה לכך, אנשים לעתים קרובות ממלמלים משהו כמו "כלום, נו טוב" ומפסיקים להתנהג כך. או, אם אדם עונה על משהו, אתה יכול לעבוד איתו. למשל, אם הוא מתחיל לדבר על כך שכל הנשים הן כלבות. כולל האקס שלו - הסבירו שאתם לא האקסים שלו, ואין צורך לתקן כמה טראומות שלא קשורות אליכם. בכל מקרה, זו כבר תהיה תשובה פתוחה, שאפשר לומר עליה גם משהו סביר.
אני גם תמיד מוכן להציע לאדם כזה את העולם (רק פעם אחת!). הוא ניסה להעליב אותי בשקט, דחיתי אותו. הוא לא סמך על זה. אני יכול לתת לה עוד הזדמנות לצאת מהמצב הזה בלי מלחמה (למה אנחנו צריכים מלחמה). אני יכול לומר: "בסדר, לא הייתה לנו התחלה טובה במיוחד - בואו ננסה לתקשר בשלווה, כמו מבוגרים."
בשלב זה, הרבה אנשים כאלה מסכימים והכל משתפר.

אם אדם, בתגובה לצעדים כאלה, אומר ש"טוב, אני לא אוהב אותך, אני לא אוהב אותך, ואני לא מתכוון לסבול אותך כאן וכו'", אז אנחנו צריכים לצייר המסקנות המתאימות מכאן. לא הלכתי לבקר אדם כזה שוב. היא אמרה לבעלה (או לבן זוגה לחיים) שזו תוצאה של השיחה הפתוחה שלך, האדם הזה לא יכול לסבול אותך, ואתה לא צריך לסבול יחס כזה כלפי עצמך ואתה לא הולך. כי אף אחד לא צריך להתייחס ככה לאף אחד, ואף אחד לא צריך לסבול את זה, אף פעם, מאף אחד, מכל סיבה שהיא. לכן הוא יכול ללכת אל אחיו בעצמו, אך רגלך לא תדרוך יותר בביתו. ואם הוא מגיע לבית שבו אתם גרים ביחד, עליו להתעקש שאחיו יתייחס אליך כאל בן אדם בביתך.

אם אתם גרים יחד עם מישהו ויש לכם בית משותף, אז בבית הזה (שהוא המבצר שלכם) הוא צריך להיות לצדכם! או שהוא יגרום לאחיו להתייחס אליך בכבוד. או שהוא אומר לאחיו שעליו ללון במקום אחר. או שאתה מוצא את עצמך בבית שהוא לא הטריטוריה שלך, שבו אתה המאהבת והמבצר שלך. (זו בעצם סיבה שיהיה לכם בית משלכם, או ביחד עם מישהו שמבין שבבית המשותף שלכם הבעלים צריכים להיות שניכם ולא אף אחד אחר.) בניית קן עם מישהו במקום שבו אתם לא. להרגיש הפיכת עצמך למאהבת של המצב היא, לדעתי, מזיקה מאוד לבריאות ולעצבים שלך. לכן, אם אתה לא יכול להבין את הבעיה הזו עכשיו, זה יהיה אפילו יותר גרוע מאוחר יותר. תארו לעצמכם איך זה יהיה להגיע למצב של ייאוש, כשכבר יש לכם ילדים משותפים, רכוש משותף, נישואים ועוד שלל קשרים והתחייבויות.

באופן כללי, אתה יכול גם לשאול גבר מה הוא חושב על כל זה. במובן שאתה הולך לעבור לגור ביחד - והוא מבין שבזה אתה מתכוון לחיים משותפים באמת משותפים, טריטוריה משותפת, בית משותף, קן משותף. שבו את חייבת להיות פילגש בדיוק באותה מידה כמוהו. ולא במסיבה. אולי לדבר על זה יספיק לו כדי להבין מה באמת קורה. מה זה - ברצינות, זה באמת הבית המשותף שלכם, והוא חייב להבטיח שכל אורח הבית הזה יכבד אתכם שם. יכול לקרות גם שמתשובותיו יתברר שהוא לא מתכוון להכיר בך כבעלים של השטח הזה, ובהתאם לזה להכיר בכל זכויות שלך שם. אם כן, עדיף לברר את זה עכשיו.

אני מאחל לכולם לשמוע אותך ולהראות לך את הכבוד הראוי. :-)
או למצוא בן זוג לחיים שרעיונות הנאמנות והנימוס של משפחתו תואמים לרעיונות שלך.

אני כמעט בן 25, נשוי, אנחנו מגדלים בת. יש לי קשר טוב עם חמותי, היא, אפשר לומר, החליפה את אמא שלי (אמא שלי, לצערי, כבר לא איתנו).

פיתחתי קשרים חמים עם כל קרובי משפחתו של בעלי, חוץ מאחיו הגדול, הוא בתחילה קיבל אותי בעוינות, לא הבנתי את הסיבה, בהתחלה ניסיתי איכשהו ליצור איתו תקשורת ידידותית, אבל הוא לא יצר קשר (הוא חי בנישואים אזרחיים כ-8 שנים). גם היחסים שלי עם אשתו לא הסתדרו; משום מה היא גם לקחה אותי בעוינות. והבנתי את הסיבה קצת מאוחר יותר.

בנובמבר היה לחמותי יום נישואין, ומכיוון שאנחנו גרים לא רחוק אחד מהשני, אני עוזר לה לא פעם, אז ארגנתי לה יום נישואין, הזמנתי בית קפה, שילמתי על הכל, הזמנתי את כל קרובי המשפחה, חברי המשפחה , קולגות של חמותי (בכל זאת, 55 שנים, פרישה.

ביום המיועד התכנסנו כולנו בבית קפה, הכל הלך כשורה, עד שאשת אחיו של בעלי התחילה לגלות איתי אשמה בזוטות, ואמרה שאני תמיד מתערבת בכל דבר, אני כלתי האהובה , והיא תמיד בצד. אף אחד לא מחשיב אותה כאדם. ניסיתי להסביר לה שיש לנו זכויות שוות, ואני לא מתיימרת שיש לי "תואר טוב יותר", בכלל, שטויות גמורות, ואז היא אמרה שהיא שונאת אותי ושאני רוצה לקחת ממנה את בעלה . נדהמתי, כי אנחנו כמעט לא מתקשרים איתו. אבל אז הוא התערב בעצמו, לקח אותה, הרגיע אותה, ואז ניגש אליי, ביקש סליחה לאשתו, ואז הוא פרץ, אמר שהוא התאהב בי מהפגישה הראשונה שלנו, בגלל זה היה לו יחס כזה אליי, הוא ניסה למגר את רגשותיך אלי בשנאה.

לא ידעתי מה להגיד, הייתי בהלם, להגיד שנדהמתי מהשתלשלות העניינים זה לא לומר כלום, כי כמעט 5 שנים חשבתי שהוא שונא אותי, אבל הנה זה. רק בנס בעלי לא שמע את השיחה הזו. ניסיתי להפוך הכל לבדיחה, אבל הוא היה רציני, וראיתי את זה, הרגשתי אי נוחות, לא ידעתי מה להגיד, פשוט שחררתי הכל (כפי שהסתבר, לשווא).

לפני כשבועיים הוא הגיע לחמותו עם דברים, הוא ואשתו נפרדו וכל זה, לא ידעתי כלום על הגעתו, כי באותו רגע הייתי בבית החולים לטיפול (הבת שלי הייתה עם סבתא שלי באותו יום). כשחזרתי, הלכתי באופן טבעי לחמותי לקחת את הבת שלי, ושם הוא ישב איתה, ולא היה אף אחד אחר. התיישבנו ליד השולחן, הוא מזג תה, הרגשתי שאני יושבת על מחבת לוהטת, הוא התנהג כאילו תמיד היינו החברים הכי טובים, ביקש סליחה על כל מה שהוא אמר לי, אמר שלעולם לא יעז לעשות עם אחי כמו חזיר, נרגעתי קצת.

עברו כמה ימים מאז השיחה ההיא. הוא הגיע לאתר שלנו לבקר, בעלי בדיוק התכונן לעבודה, שלושתנו נשארנו, הוא הלך לשחק עם הבת שלו, ואני התחלתי להכין ארוחת ערב. כעבור שעה, הוא נכנס למטבח ואמר שהילדה הקטנה צופה בסרטים מצוירים, הצעתי לו תה, אני לא יודע מה קרה לו בראש באותו רגע, אבל אז התפוצץ לו המחשבה. הוא ניסה לחבק אותי, לנשק אותי, אמר שהוא עזב את אשתו בשבילי, שהוא אוהב אותי והוא צריך רק אותי. ניסיתי לנמק איתו, הוא נרגע, הקשיב לי ונראה שהסכים עם הטיעונים שלי, אבל אמר שהוא לא יכול להתאפק. אני מבין שאתה לא יכול לצוות על הלב שלך, ואני לא יכול לצוות עליו להפסיק לאהוב אותי, אבל זה לא מקל עליי.

אני לא רוצה שהם יריבו עליי, כי הם אחים, אבל אני לא יכול לשתוק על זה, אני לא יודע מה לעשות יותר, לספר לבעלי על זה או לא? אני מרגיש כמו סוג של מתבגר. זה גם קשה כי הוא כאן עכשיו ולא מתכנן לחזור לאשתו, אני נמנע מלפגוש אותו, במיוחד אחד על אחד, אבל אני רואה איך הוא מסתכל עליי, ובמוקדם או במאוחר גם בעלי וגם חמותי ישים לב לזה. אני לא רוצה לשקר לו. בבקשה לייעץ מה לעשות?

קרא את המשך הסיפור.

שלום, המצב שלי כבר בן 15. הכרתי את בעלי לפני 15 שנה, אחרי שנפרדתי מהחבר לשעבר שאהבתי מאוד, והחלטתי, ובכן, הוא (כיום בעלי) מתאים מאוד למין, חתיך, גבוה, מלא חיבה. שנה לאחר מכן התחתנו, כי הבנתי שלא אוכל למצוא בעל כזה. כמובן שזו לא הייתה אהבה, אבל הערכתי אותו. עכשיו, אחרי 15 שנה, אני יכול לומר בוודאות שאני אוהב אותו ואסיר תודה על 15 שנים של חיים נפלאים ושני ילדים. אבל, הבעיה שלי היא שאני אוהב את אחיו, כשראיתי אותו בפעם הראשונה, לא ידעתי שהוא אח של החבר שלי, אבל זו הייתה אהבה ממבט ראשון כשהתקרבנו והתברר שזה שלו אחי, אני לא יכולתי להיות מאושר יותר מכך שעכשיו אני יכול לתקשר איתו לעתים קרובות. אבל עכשיו התקשורת הזו מובילה אותי לדיכאון. אני לא יודעת מה לעשות, כמובן שאני לא אעזוב את בעלי ואחיו לא יעזוב את המשפחה שלו, ואני בעצם לא יודעת אם הוא אוהב אותי, כבר 15 שנה, לא הוא ולא אני אמרנו מילה על הנושא הזה. אבל הוא מחבב אותי, אני קולט את מבטו והוא מסתובב, אני רואה שכלתו מקנאה בי, למרות שבלי סיבה, כבר יש שיחות בין משפחתי. אבל כמו שכבר כתבתי הכל כתוב על המים בקלשון. השאלה שלי היא כזו: איך אני יכול להוציא מחשבות עליו מהראש שלי? איך להפסיק להשוות את בעלי איתו, איך להפסיק לחכות למסיבה המשפחתית הבאה כדי לראות אותו ולשמוע אותו קורא לי בשמי. בראש שלי אני מבין שסביר להניח שרק המצאתי אלוהים יודע מה, אבל בליבי אני לא יכול להפסיק לאהוב אותו. כבר 15 שנה שאני מנסה, לא משנה מה עשיתי, ניסיתי לחשוב עליו רע, ניסיתי להתחצף כלפיו, כדי שהוא יפגע בי ויהיה לי יותר קל לשנוא אותו, אבל ברגע שהוא מחבק אותי, אני שוב כמו ילדה בת 15. אני ממש צריכה עצה איך להפסיק את המחלה הזו, איך לחיות עם בעלי ולשמוח שאני אהובה, יש לי חיים מאושרים, בעלי הוא החבר הכי טוב שלי, אני יכולה לדבר איתו על הכל חוץ מהנושא הזה, ו זה מדכא אותי. אנא עזור. לצערי אני גרה במדינה שבה צריך לשלם דרך האף על התייעצות עם פסיכולוג ובעלי מנהל את הכספים אז אני חייבת לחפש פתרון באינטרנט.

שלום תמרה!

אתה, כמובן, לא אוהב את אחיו של בעלך במלוא מובן המילה. אתה לא מכיר אותו, אין לך מערכת יחסים, מה שאומר שלא יכולה להיות כאן אהבה וחיבה מלאה, כל זה מתעורר רק במגע, במערכות יחסים. את אוהבת איזה חלום שלך, את הצרכים הלא ממומשים שלך עם בעלך, ואת מפנטזת שאחיו, למשל, יכול לספק אותם. זה יכול להיות כל גבר אחר, אבל מסיבה כלשהי הלא מודע שלך בחר באחיו של בעלך. אבל זה לא קשור לאהבה. זהו דחף לספק כמה צרכים שלא נענו. גלה את הצרכים הללו, מצא דרך לספק אותם (בנישואין או מחוצה לה), וה"מחלה" שלך, כפי שקראת לה, תעבור מעצמה. כל הכבוד, אלנה.

תשובה טובה 2 תשובה גרועה 2

שלום תמרה! אתה לא יכול פשוט לזרוק את הרגשות שלך. זה לא דבר. המצב מעורפל. אני מסכים עם עמיתי שהרבה דברים הם מופרכים, אין מערכות יחסים אמיתיות, יש פשוט רצון למערכות היחסים האלה, שהן אידיאליות ומייפות. גם מה בדיוק הוא מרגיש אלייך לא ברור, רק ההנחות שלך. אני יותר בטוח שגם אם הקשר התחיל, אכזבות יתחילו לאחר זמן מה. לכן, אתה לא צריך להתחיל אותם. יש לך מזל עם בעלך; ואכן, אחרי 15 שנה, הקשר נשאר ידידותי יותר וזה נפלא. חסר לך רומנטיקה, אש, חוויות. נסי להקשיב לעצמך - מה את רוצה בקשר הזה זה בדיוק מה שחסר לך בקשר שלך עם בעלך. איך יכולת להגשים את רצונך, רק עם בעלך. את יכולה לדבר עם בעלך על מה שחסר לך בנישואיך. אולי תוסיף אש, רומנטיקה לחברות שלך ואיך אפשר לעשות את זה. הצב מטרה גלובלית עבור המשפחה שלך ויישם אותה. מצאו לעצמכם פעילות, תחביב, תחביב שיכבוש אתכם לחלוטין; זו גם תשוקה, אם כי מסוג אחר. נסה הכל ובהחלט תמצא משהו שיעזור לך להתמודד עם המצב הזה. בהצלחה לך!

תשובה טובה 8 תשובה גרועה 0

תמרה, אביך חי וקיים?

מה קרה כשהיית בן 15 ("אני שוב כמו ילדה בת 15")?

אם יש תחושה ש"בעלי הוא החבר הכי טוב שלי", אז נסביר את החיפוש אחר גבר, ולא חבר... לאישה הבעל חשוב כגבר, ולא חבר.

את אוהבת את בעלך "אני יכולה לומר בוודאות שאני אוהבת אותו ואסירת תודה על 15 שנים של חיים נפלאים ושני ילדים" ואת אוהבת את אחיו "זו הייתה אהבה ממבט ראשון" - חשוב להרגיש את מה שאת מרגישה, ולא "פשוט תגיד" :)))

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 1

שלום תמרה!

"להוציא את זה מהראש שלך" בהחלט לא יעבוד. אבל אולי תוכל ללמוד לחיות עם הרגשות האלה על ידי הפנייתם ​​לכיוון הפורה הנכון. כי בינתיים הרגשות האלה רק הורסים אותך מבפנים. רגשות מופנים היטב לצרכים ארוכי שנים לא מסופקים (רצון נלהב לשיר, להיות בלרינה, לצייר וכו'). מה רצית לעשות בתור ילד, אבל לא הייתה לך הזדמנות? בחר פעילות שאתה נהנה ממנה כך שתתלהב ממנה. האמן לי, הטבע החכם יצר אותנו בצורה כזו שנוכל לנתב אנרגיות הרסניות בגוף לכיוונים חיוביים ולפתח את עצמנו בו זמנית!

בהצלחה לך! אגב, גם הפסיכולוגים שלנו גובים "כסף מטורף" עבור התייעצויות ביחס לממוצע המשכורות שלנו. אבל האינטרנט הוא זה שמאחד אותך ואתי, ולא את רמת העלות של השירותים