רופא ילדים ספוק. ילד ודואג לו. "זכור שאתה מכיר היטב את הילד שלך, אבל אני לא מכיר אותו בכלל."

"מה, מה," אתה שואל, "לנקות ברוגע את הקיא ולצאת מהחדר?" כיום, רופאי ילדים רבים רואים בעקרונות החינוך של הרפורמטור בנימין ספוק לא רק שנויים במחלוקת, אלא גם מזיקים בחלקם, אם כי לפני כ-50-60 שנה, לפי הספר. "טיפול בילדים וילדים"גם ההורים שלנו וגם אנחנו גדלו. ולמרות ששיטת ההורות של ספוק שנויה במחלוקת עד היום, אמהות צעירות במקומות שונים בעולם קוראות וסופגות בהתלהבות כל מילה של רופא הילדים המפורסם.

ואכן, כל עיקרון הורות המומלץ על ידי ד"ר ספוק מסייע להימנע מהקרבות הנצחיים בין הורים לילדים ומסייע לאמהות צעירות להאמין בכוחן. "למעשה, הורים יודעים יותר ממה שהם חושבים, והידע הזה הוא כשלעצמו בסיס טוב לחינוך. העיקר לא לשכוח את זה", אמר ספוק. והמורשת של רופא הילדים להורים צעירים יכולה להיקרא בצדק הרעיון המרכזי של שיטת החינוך שלו.

"כל כך פשוט!"ידבר על הרעיונות המרכזיים של ד"ר בנג'מין ספוק וינסה להבין האם טענות מודרניות לתורת החינוך של רופא הילדים הבולט מוצדקות.

בנג'מין ספוק

בשנות ה-50 של המאה הקודמת היה זה קולו של ד"ר ספוק שהחדיר באמהות את הביטחון שהן יודעות בוודאות שהן מגדלות את ילדן בצורה נכונה, ואף יכולות ליהנות מהתהליך. הספר "הילד והשגחתו", שיצא לאור ב-14 ביולי 1946, פתח עידן חדש במדע החינוך הקשה, והיקף המכירות שלו היה שני רק לתנ"ך.

בנג'מין ספוק הציע לאמהות אמריקאיות סדרה של המלצות בסיסיות לטיפול בילדים: איך להאכיל, לטפל, לרחוץ, לחנך. הרופא טען כי בעת התמודדות עם ילד, יש להנחות את האדם על ידי השכל הישר, לשמור על הרמוניה בין רגישות יתר לחומרה יתרה.

גם הורים הם אנשים
כפי שצוין נכון דוקטור ספוק, רוב הספרים על טיפול בילדים מתמקדים אך ורק בילד, בעוד שההורים אינם מקבלים תשומת לב כלל. בקריאת ספרות כזו, הורים טריים מתמודדים מיד עם הרעיון שאמהות ואבהות הם הסוף, זהו, פיניטה לה קומדיה. בנג'מין ספוק טען שאין צורך להקריב את עצמך לתינוק, ולהקדיש לו את כל זמנך הפנוי והאנרגיה. בסופו של דבר, זה פשוט יגרום גם לאם וגם לילד להיות אומללים.

לאם צעירה יש את כל הזכות לחוות רגשות שליליים כלפי ילדה, למשל, לכעוס עליו, ויש לה את אותה זכות לא לדאוג אחר כך שהיא כביכול אמא רעה. החיים אחרי לידת ילד, לפי ספוק, צריכים להיות עשירים ומלאים, כי הורים הם גם אנשים שיש להם כל כך הרבה מה לעשות: להפוך לאבא ואמא מצליחים, לגדל תינוק בריא וחכם, לממש את עצמם בצורה מקצועית ולא לתת. האח המשפחתי נמוג.

אל תפחד לאהוב
"ילד נולד כדי להפוך לבן אדם אינטליגנטי ואדיב. אל תפחד לאהוב את זה וליהנות ממנו. צריך ללטף כל ילד, לחייך אליו, לאהוב ולרוך איתו", כותב בנג'מין ספוק. מדענים הוכיחו יותר מפעם אחת שאדם בוגר זקוק לאינטימיות מישוש בדיוק כמו אוכל ושתייה. והילד - עוד יותר!

הורים צעירים מודרניים מפחדים כל הזמן לפנק את התינוק שלהם במגע פיזי, ושוכחים שזו הדרך הטובה ביותר להראות אהבה. אל תפחדו להרים את תינוקכם, ללטף ולערסל אותו, להתעסק איתו ולהניק אותו. רק על ידי השקעת אהבתך, האכפתיות, החיבה והיושר שלך בילדך תוכל להשיג תוצאות ראויות.

עקוב אחר לוח הזמנים של האכלה
"המשטר הכרחי לטובת הילד, מצד אחד, ולנוחות ההורים, מצד שני. המצב חוסך באנרגיה ובזמן שלך. האכלה גמישה פירושה שמירה על מספר ההנקות למספר סביר בזמנים ספציפיים פחות או יותר והפסקת האכלות לילה ברגע שהתינוק מוכן.

אחרת, ההורים יהיו עייפים מכדי לתת לילד יותר מסתם אוכל. מכיוון שאין צורך בשגרה קפדנית, ניתן קודם כל להיענות לדרישות הילד, ולאחר מכן לבסס בהדרגה שגרה הנוחה גם לך וגם לו”, הסביר ספוק.

אל תקלקל תינוקות
ספוק המליץ לאמהות לשים לב לבכי של התינוקות שלהן, להחזיק את התינוקות בזרועותיהן, להרגיע אותם ולנסות להבין מה לא בסדר. יחד עם זאת, רופאת הילדים סברה שנשיאת תינוק מעל שלושה חודשים בזרועותיה תוביל לכך שהתינוק פשוט יתקלקל: "אם האמא תמיד לוקחת את הילד בקלות בזרועותיה ברגע שהוא בוכה, אז אחרי חודשיים הוא כמעט יכול לבקש שיחזיקו אותו כל הזמן כשהוא ער."

אם האם תמשיך להיכנע, אז לאחר זמן מה הילד יבין שאמו המסכנה והמותשת נמצאת מתחת לאגודלו, ויעריץ אותה בדרישה להישא אותה כל הזמן בזרועותיה". פסיכולוגים ורופאי ילדים מודרניים אינם מסכימים עם נקודת מבט זו. אם תינוק מבקש שיחזיקו אותו, הוא זקוק למגע רגשי עם אמו. והיעדר קשרים כאלה בילדות טומן בחובו סיכון שהילד יגדל מסוגר ולא בטוח בעצמו.

תן לילד שלך להיות הוא עצמו
"גדלו את ילדיכם באהבה ולא תצטרכו לנקוט בעונש!", טען ספוק. דרך חשובה נוספת להראות אהבה לילד היא לכבד את רצונותיו. אם התינוק שלך לא רוצה לישון במהלך היום, אל תכריחו אותו. לא רוצה לסיים את הדייסה שלך? אל תשכנעו אותו לאכול כל כפית אחרונה בכל מחיר. הרצונות של ילדים הם מאוד טבעיים ואינטואיטיביים, אבל אסור לבלבל בין רצונות סבירים לגחמות בנאליות.

"אל תפחד להיענות לרצונותיו של ילדך, כל עוד הם נראים לך הגיוניים ולא הופכים אותך לשפחה שלו", אמר ד"ר ספוק. פעם, על קידום דעות כאלה, הואשמו הרופאים בהסכמה למתירנות: זו, לדעתם של רופאי ילדים ופסיכולוגים רבים של אז, הוליד דור של אנשים ששכחו איך לכבד את זקניהם.

מדוע זוכה כעת לביקורת על הרופא המכובד? לביטוי "תנסה לא להתקרב לילד ברגע שהוא מתחיל לבכות. תן לו את ההזדמנות להירגע בעצמו. לפעמים תינוק עלול לבכות עד כדי כך שהוא מקיא. לנקות ברוגע את הקיא ולצאת מהחדר”? למעשה, ספוק חתר למטרה טובה לחלוטין: לתת להורים טריים הזדמנות לשרוד בתנאים חדשים לגמרי.

מספר דורות של ילדים במדינות שונות בעולם גדלו מספרו, והוא עצמו בנה את התיאוריות שלו, נזכר ללא הרף בחוויות העצובות של הילדות ובאמו הסמכותית... הוא התעשר ומפורסם בכל העולם, אבל בסופו של דבר. הוא הפך לבן ערובה להצלחתו שלו. ד"ר בנימין ספוק הוא אולי אחד האישים הבולטים והשנויים במחלוקת בתולדות הפדגוגיה והפסיכיאטריה של ילדים.

אמא רודנית

הפסיכיאטר המפורסם, מחבר ספר הידוע ברבים בברית המועצות תחת הכותרת "הילד והטיפול שלו", נולד ב-1903 בניו יורק למשפחה גדולה. אביו של בנימין בילה את רוב זמנו בעבודה. אבל אשתו ישבה בבית והייתה לו הזדמנות להוציא את זה לגמרי על ילדיה, לדכא את ה"אני" שלהם. על פי זיכרונותיו של פסיכיאטר אמריקאי, אמו לא הכירה בשום דעה מלבד הדעות שלה. אפילו הרופאים לא היו סמכות עבורה: האישה האמינה שהיא בעצמה יודעת איך לטפל ולגדל את ילדיה בצורה הטובה ביותר. ויחד עם זאת, האם הייתה פוריטנית קנאית ופיקחה בקפדנות על כל צעד של ילדיה. עונשים אינסופיים ותרגילים קבועים היו דבר שבשגרה במשפחה הזו.

כפי שבנג'מין ספוק הודה שנים רבות לאחר מכן, אמו גידלה אותו להיות גאון וסנוב. אין זה מפתיע שהדבר הוביל לתוצאות הרות אסון: שלושה מילדיה, לאחר שגדלו, נאלצו להיות מטופלים אצל פסיכיאטר, וכמעט כולם (למעט אולי בן) סבלו מבעיות בחייהם האישיים.

ספוק, אולי, הפך ליחיד שבתנאים של עריצות מתמדת, הצליח להישאר בעצמו. לאחר שנכנס לאוניברסיטת ייל, הוא חש חופש ועזב את השליטה של אמו, עזב את הבית והעדיף חיים עצמאיים כסטודנט.

במהלך לימודיו, בן השתלב באופן פעיל בסירוק, התחרות בהצלחה בתחרויות עבור נבחרת ייל, וכמה שנים לאחר מכן עבר לניו יורק, שם התחתן עד מהרה.

"תנ"ך" להורים

לאחר שקיבל מקצוע של רופא, צלל ספוק ראש לרפואת ילדים ופסיכיאטריה. בהתבוננות בדעות הקדומות של אמהות צעירות ובטעויות שלהן בגידול ילדים, הוא ניתח אותן על סמך הידע שלו, כמו גם על יצירותיו של זיגמונד פרויד. במקביל, הפסיכיאטר הצעיר נזכר ללא הרף בילדותו וביחסים שלו עם אמו, והעביר אותם לניתוח מעמיק. כתוצאה מכך, ספוק הגה תיאוריה על איך לגדל ילד בריא מבחינה פסיכולוגית והחל לפרסם את ספריו שלו.

בגיל 40, ספוק יצאה להכין מדריך לטיפול בתינוקות שיחליף דעות קדומות מקובלות ותיאוריות שווא מיושנות. הוא לא הפסיק לעבוד על הספר גם במהלך שירותו בן השנתיים כרופא בחיל הים.

כשבנג'מין ספוק הוציא את רב המכר הבינלאומי המפורסם שלו בנושא טיפול בילדים, אמריקאים רבים לקחו אותו כגילוי וכינו אותו "ספר השכל הישר". עדיין חווה פחד בהלה תת-מודע מאמו, הסופר הביא לה במיוחד את הספר הזה כדי שתוכל לקרוא אותו ולהכריע. הוא ציפה באימה שהאישה תתעצבן ותקרע את פרי מוחו לרסיסים, ושמח מאוד כשאמרה בהתנשאות: "באופן עקרוני, יש כאן עצות הגיוניות".

הספר העשיר את ספוק, והורים חדשים רבים ברחבי העולם תפסו אותו כ"תנ"ך לאמהות טריות". המחבר עצמו לא ציפה להערצה פנאטית כזו ובכל הזדמנות, ניסה לשדר לציבור שעצתו אינה תרופת פלא ואין צורך לעקוב באופן עיוור אחר כל מה שהמליץ.

עם זאת, זה היה מאוחר מדי: פופולריות מטורפת שכזו החזירה אותו באופן טבעי. ראשית, דבקות קנאית בעצותיו מבלי לקחת בחשבון את המאפיינים של כל משפחה ספציפית הובילה לכך שההמלצות "לא עבדו". ואחרי כמה עשורים זה גרם לתגובת נגד: לעתים קרובות יותר ויותר המחקר שלו התחיל להיקרא תיאוריה שגויה, וחינוך "על פי ספוק" - מדריך על "איך להרוג ילד".

האכלה - לא לפי השעון, אלא לפי המוח

כעת, משום מה, מקובל בדרך כלל שד"ר ספוק לימד להאכיל תינוק בקפדנות אחת לארבע שעות, ועל כך התיאוריה שלו זוכה לביקורת מצד תומכים מודרניים בלוח הזמנים של הנקה חינם. למעשה זה לא נכון. בספרו, ספוק רק אמר שאם צעירה, כשהיא בוחרת כלל האכלה לילד שלה, צריכה לבחור את לוח הזמנים שלה - על סמך מה שטוב לילד שלה. אבל אם היא כבר בחרה באופציה כזו או אחרת, רצוי לא לשנות אותה. הדבר היחיד שהוא הזהיר מפניו אמהות טריות הוא הנקה כל חמש דקות, עם או בלי סיבה.

בית זה לא כלא

האמירה של ד"ר ספוק שאם צעירה לא חייבת להסתגר בארבע קירות, מקדישה את כל תשומת הלב רק לילד, נראתה מהפכנית באותן שנים. הרופא כתב שאם אישה רוצה ללכת לביקור או לקולנוע, היא לא צריכה להתכחש לכך, וכדי לעשות זאת היא צריכה לבקש ממטפלת או מקורבת לעשות בייביסיטר. הוא ציין בצדק שאם תטפלי בילדך בקנאות, תתיש את עצמך עד כדי תשישות, זה ישפיע לרעה על הבריאות שלך, יוביל לדיכאון, וגם יכול להוביל למחלוקת עם בעלך, שירגיש מיותר.

לרוע המזל, הורים צעירים רבים קיבלו את העצה הזו בצורה מוזרה: הם ממש שכחו את ילדיהם, הפקידו אותם בידי מטפלות ומורות ובילו את כל זמנם הפנוי בעבודה או במועדונים. עד 40 מיליון ילדים שנולדו בשנות ה-50 וה-60 גודלו "על ידי ספוק". מאוחר יותר הואשם הרופא באחריות ליצירת דור של היפים ארוכי שיער שגדלו באווירה של מתירנות.

הוא נחשב להיפי

מעניין שאם עכשיו ספרו של ספוק נחשב מיושן וקשוח מדי, אז במהלך חייו זה בכלל לא היה כך. עצה לגבי אהבת ילדיך, חיבוק ונשיקה, הקשבה להם ומעקב אחר האינטואיציה שלך נתפסה על ידי השמרנים האמריקאים כמתירנות, וכמה מתנגדי התיאוריה שלו אף סיווגו את ספוק כהיפי. והעובדה שהפסיכיאטר התנגד לניסויים גרעיניים ולמלחמת וייטנאם רק חיזקה את תדמיתו כמורד.

ד"ר ספוק מדבר עם העיתונות לאחר שזוכה מאישומים רשמיים של עידוד צעירים שלא ללכת לתחנות גיוס. בוסטון, 1968 / צילום: washingtonpost.com

לקראת סוף חייו של בנג'מין ספוק, המכירות של רב המכר שלו לטיפול בילדים החלו לרדת, וכשחלה במחלה קשה, אשתו השנייה לא הצליחה לגייס את הכספים הדרושים לטיפול. אחרי הכל, הוא הוציא כמעט את כל הכסף שהרוויח לצדקה.

בנג'מין ספוק מת רק מיום הולדתו ה-95 ופרסום המהדורה השביעית של ספרו. והנהגתו בטיפול בילדים בארצנו החלה להישכח בהדרגה.

כמובן, המוזרות של החינוך של האמהות והסבתות שלנו נראים לנו מוזרים. אגב, בתחילת המאה ה-20 היו מאוד מוזרים

ילד וטיפול

הקדמה למהדורה הרוסית (1970)

גורלו של ד"ר בנג'מין ספוק הוא חריג. רופא הילדים המפורסם, שספרו "טיפול בתינוק וילד" מכר 20,000,000 עותקים בארצות הברית ומשמש כמדריך עזר לאמהות אמריקאיות, החליט לקחת אחריות על האופן שבו הילדים שגדלו בעזרת עצתו פועלים כשהם מגיעים בגרות .

לנגד עיניו עומדת ההרפתקה הווייטנאמית של המעמד השליט בארה"ב.

ערים וכפרים שרופים... יבולים הרוסים... ילדים מוכי נפאלם, נשים, זקנים... אכזריותם של חיילים אמריקאים... אבל האנשים ההרואיים של וייטנאם אינם נשברים.

כל העולם ראה במו עיניו שאי אפשר להוריד עם על ברכיו אם הוא נלחם על עצמאותו, על חירותו, על אושר ילדיו.

האם הומניסט, רופא ילדים שהקדיש את כל חייו להגנה על בריאות הילדים, יכול להתעלם מהמלחמה המלוכלכת בווייטנאם? והוא הופך ללוחם פעיל למען השלום. הוא לא היסס להכריז שהמלחמה בווייטנאם הייתה חסרת סיכוי מבחינה צבאית, מרושעת מבחינה מוסרית, ונידונה לתבוסה מנקודת מבט פוליטית. האם זה לא שערורייתי שאמריקה מוציאה כמויות מטורפות של כסף על מלחמה ולא עושה דבר כדי לשים קץ לעוני בבית?

ד"ר ספוק, יחד עם דמויות פרוגרסיביות נוספות באמריקה, חותם על פנייה לאמריקאים, בה הוא מצהיר על חובתו לספק תמיכה מוסרית וסיוע חומרי לצעירים אמריקאים המסרבים, תוך איום בכלא, להצטרף לצבא. עורכי דין אמריקאים הצהירו בפומבי כי לד"ר ספוק ולמקורביו יש את הזכות להתסיס נגד השירות הצבאי, שכן אזרחים אמריקאים אינם צריכים להשתתף במלחמה בלתי חוקית ולא צודקת, וכי יש להם את הזכות להתנגד לממשלתם במלחמה כזו. ההשתתפות בו היא פשע בינלאומי חמור.

דוקטור ספוק הוא כבן 70. הוא מסתובב בכל הארץ, נותן הרצאות בהן הוא מדבר לא רק על איך לטפל בילדים, אלא גם על איך להציל את חייהם, להגן עליהם ממוות במלחמה. הוא מדבר עם אלה שמגדלים ילדים, משתמש בספר שלו, בעצות שלו.

הורים! עשה הכל כדי ששלום יגיע לוייטנאם, אומר ד"ר ספוק.

וקריאתו אינה נשארת עקרונית. אמריקה המתקדמת הצעירה מבינה לאן מובילה ההרפתקה הווייטנאמית של המונופולים האמריקאים, ומאות מחזירים את כרטיסי הטיוטה שלהם או שורפים אותם בפומבי.

ממשלת ארה"ב העמידה לדין את ד"ר ספוק באשמת תכנון לגרום לצעירים בארה"ב לסרב להילחם בווייטנאם.

האגודה ההומניסטית האמריקאית העניקה לבנג'מין ספוק פה אחד את תואר הכבוד הומניסט של השנה על עבודתו הבלתי נלאית נגד מלחמה.

זהו ד"ר בנימין ספוק, שעל פי ההכרה של הקהילה העולמית, מגלם את הכבוד והמצפון של אמריקה ואת ספרו אנו מביאים לידיעת העם הסובייטי.

הקדמה למהדורה השנייה (1971)

המהדורה הראשונה של ספרו של ב' ספוק עוררה עניין רב בקרב הקוראים הסובייטים. זה מוסבר בעובדה שהבעיות של גידול ילדים נוגעות לאנשים מכל המדינות, בכל הגילאים. אין אדם שיישאר אדיש למשימה האחראית והקשה הזו.

בי ספוק הוא רופא אמריקאי לילדים עם ניסיון חיים רב. הוא יודע היטב לאילו קשיים מצפים ההורים בעת גידול ילדים, אילו שאלות קשות עולות במקרה זה. הוא מתחיל את ספרו כך: "בקרוב יהיה לך ילד." ד"ר ספוק מטיל את המשימה לדבר על איך לגדל ילד, החל מיום היוולדו. כל ההורים מתעניינים כיצד להבטיח שהילד בריא, מה צריך לעשות בשביל זה, אילו אמצעים לנקוט אם הוא חולה, איך לקבוע שהוא לא בריא.

המחבר מקדיש תשומת לב רבה לדברים הקטנים לכאורה: איך לגלות למה ילד בוכה, איך להרגיע אותו, איך להאכיל אותו. אבל הדברים הקטנים האלה הם שמרכיבים את מכלול החינוך, ולכן העצה חשובה מאוד, במיוחד עבור הורים שלא התמודדו עם ילדים בעבר.

עצה להורים להתבונן בהיווצרות הנפש של הילד חשובה מאוד. הספר נוגע בבעיות ונותן המלצות להורים לילדים "קשים".

ד"ר ספוק יודע היטב שלא מספיק לגדל ילדים, צריך גם לגדל אותם בצורה נכונה, ואסור לנכות את הנפש הפגיעה שלהם. לכן הוא מתנגד באופן פעיל כל כך לתוקפנות של האימפריאליסטים האמריקאים בווייטנאם, מתוך אמונה שמלחמה כזו אינה יכולה להביא דבר מלבד צער ואומלל למשפחות של הוייטנאמים והאמריקאים כאחד.

V. V. Kovanov, אקדמאי של האקדמיה למדעי הרפואה של ברית המועצות, סגן יו"ר ועדת השלום הסובייטית, פרופסור

הורים יקרים! לרובכם יש את היכולת לפנות לרופא במידת הצורך. הרופא מכיר את ילדך ורק הוא יכול לתת לך את העצה הטובה ביותר. לפעמים כל מה שצריך זה הצצה ושאלה אחת או שתיים כדי להבין מה לא בסדר עם הילד שלך.

ספר זה לא נועד ללמד אותך איך לאבחן או לטפל בעצמך. המחבר רוצה לתת לך רק מושג כללי על הילד וצרכיו. נכון, לאותם הורים שבשל נסיבות חריגות מתקשים להגיע לרופא, בחלק מהסעיפים ניתן עצות לגבי מתן עזרה ראשונה. עדיף עצות מתוך ספר מאשר בלי עצה בכלל! אבל אתה לא יכול להסתמך רק על ספר אם יש לך הזדמנות לקבל עזרה רפואית אמיתית.

אני גם רוצה להדגיש שאסור לקחת את כל מה שכתוב בספר הזה בצורה מילולית מדי. אין ילדים דומים, כמו שאין הורים דומים. מחלות מתרחשות באופן שונה בילדים; בעיות חינוכיות לובשות צורות שונות במשפחות שונות. כל מה שיכולתי לעשות זה לתאר רק את המקרים הכלליים ביותר. זכור שאתה מכיר את הילד שלך היטב, אבל אני לא מכיר אותו בכלל.

לגבי הורים

סמוך על עצמך

1. אתה יודע הרבה יותר ממה שאתה חושב.

התינוק שלך ייוולד בקרוב. אולי הוא כבר נולד. אתה שמח ומתלהב. אבל אם אין לך מספיק ניסיון, אתה עלול לדאוג שלא תוכל לטפל בילדים. שמעת הרבה שיחות על גידול ילדים, קראת ספרות מיוחדת בנושא זה, דיברת עם רופאים. בעיית הטיפול בילד עשויה להיראות עצומה בעיניך. אתה מגלה כיצד ילדך זקוק לוויטמינים וחיסונים. חבר אחד אומר לך שצריך להתחיל לתת ביצים כמו קודם, כי יש בהן ברזל, ואחר - שצריך לחכות עם ביצים, כי הן גורמות לדיאתזה. אומרים לך שילד יכול להתפנק אם אתה מחזיק אותו לעתים קרובות, ולהפך, צריך ללטף אותו הרבה. יש האומרים שאגדות מרגשות את הילד, בעוד שאחרים אומרים שלאגדות יש השפעה מועילה על ילדים.

אל תיקח את כל מה שהחברים שלך אומרים לך יותר מדי מילולית. אל תפחד לסמוך על השכל הישר שלך. לגדל ילד לא יהיה קשה אם לא תקשה עליו. סמוך על האינטואיציה שלך ופעל לפי עצותיו של רופא הילדים שלך. הדבר העיקרי שילד צריך הוא האהבה והאכפתיות שלך. וזה הרבה יותר יקר מידע תיאורטי. בכל פעם שאתה מחזיק את התינוק שלך, גם אם אתה עושה את זה בצורה מביכה בהתחלה, בכל פעם שאתה מחליף לו חיתול, רוחץ אותו, מאכיל אותו, מדבר איתו, מחייך אליו, הילד מרגיש שהוא שייך לך, ואתה שייך אותו. אף אחד בעולם חוץ ממך לא יכול לתת לו את ההרגשה הזו. אתה עשוי למצוא את זה מפתיע שכאשר למדו שיטות גידול ילדים, מדענים הגיעו למסקנה שהורים טובים ואוהבים מקבלים באופן אינטואיטיבי את ההחלטות הטובות ביותר. יתרה מכך, ביטחון עצמי הוא המפתח להצלחה. היו טבעיים ואל תפחדו לעשות טעויות.

גם הורים הם אנשים

2. להורים יש צרכים משלהם.

ספרים על טיפול בילדים, כמו ספר זה, מדברים בעיקר על הצרכים הרבים של ילד. לכן, הורים חסרי ניסיון נופלים לפעמים בייאוש לאחר שקוראים על העבודה העצומה שעליהם לעשות. נראה להם שהסופר עומד לצד הילדים ומאשים את ההורים אם משהו לא הולך כשורה. אבל זה יהיה רק הוגן להקדיש את אותו מספר עמודים לצורכי ההורים, לכשלים שהם מתמודדים איתם כל הזמן, לעייפות שלהם, לחוסר הרגישות מצד הילדים, שפוגעת בהורים עד כדי כאב. גידול ילד הוא עבודה ארוכה וקשה, ולהורים יש צרכים אנושיים בדיוק כמו לילדיהם.

3. ילדים יכולים להיות "קלים" ו"קשים".

לגבי הורים

סמוך על עצמך

1. אתה יודע הרבה יותר ממה שאתה חושב.

גם הורים הם אנשים

2. להורים יש צרכים משלהם.

3. ילדים יכולים להיות "קלים" ו"קשים".

ידוע שילדים נולדים עם מזג שונה וזה לא תלוי ברצונות שלך. צריך לקבל את הילד כמו שהוא. אבל להורים יש גם דמויות מבוססות משלהם, שכבר לא קל לשנות. יש הורים שמעדיפים ילדים שקטים וצייתנים ויתקשו עם ילד אנרגטי ורועש. אחרים מתמודדים בקלות עם ילד עצבני ומתקוטט ויתאכזבו אם ילדם יגדל להיות "שקט". הורים מנסים להסתגל לילדם ועושים כל שביכולתם עבורו.

4. במקרה הטוב תתמודד עם עבודה קשה ושלילת הנאות רבות.

יש הרבה עבודה לטפל בילד: צריך להכין לו אוכל, לכבס חיתולים ובגדים, כל הזמן לנקות אחריו, להפריד מריבות ולנחם את המכות, להקשיב לסיפורים לא ברורים בלי סוף, להשתתף במשחקי ילדים ולקרוא ספרים לילדים שכלל לא מעניינים אותך, מבצעים טיולים מייגעים בגן החיות, לוקחים ילדים לבית הספר ולטקסים לילדים, עוזרים להם להכין שיעורי בית, הולכים לאסיפות הורים בערבים כשאתם עייפים מאוד.

אתה תבזבז את רוב התקציב המשפחתי על ילדים בגלל ילדים, לא תוכל ללכת לעתים קרובות לתיאטרון, לקולנוע, להרצאות, לביקורים ולערבים. אתה, כמובן, לעולם לא תחליף מקום עם הורים חשוכי ילדים עבור שום דבר בעולם, אבל עדיין אתה מתגעגע לחופש הקודם שלך. כמובן, אנשים הופכים להורים לא בגלל שהם רוצים להיות קדושים, אלא בגלל שהם אוהבים ילדים ורואים בהם בשר מבשרם. הם גם אוהבים ילדים כי ההורים שלהם אהבו אותם גם כשהיו ילדים. טיפול בילדים ומעקב אחר התפתחותם מעניקים להורים רבים, למרות העבודה הקשה, את הסיפוק הגדול ביותר בחיים, במיוחד אם הילד מתגלה כאדם נפלא. ילדים הם היצירות שלנו, הערובה לאלמוות שלנו. לא ניתן להשוות את כל ההישגים האחרים בחיינו לאושר לראות את ילדינו גדלים לאנשים ראויים.

5. לא צריך יותר מדי קורבנות.

כמה הורים טריים מאמינים שהם חייבים לוותר לחלוטין על החופש שלהם ועל כל ההנאות פשוט על בסיס עקרוני ולא מסיבות מעשיות. אפילו כשהם מתגנבים מהבית כשההזדמנות מזדהה עם קצת הנאה, הם מרגישים אשמים מדי. הרגשות הללו, אך במידה פחותה, טבעיים לכל ההורים בשבועות הראשונים לאחר לידת הילד: הכל כל כך חדש ואי אפשר לחשוב על שום דבר אחר. אבל יותר מדי הקרבה עצמית לא תועיל לא לך ולא לילד. אם הורים עסוקים לחלוטין רק בילדם, דואגים כל הזמן רק לגביו, הם הופכים לבלתי מעניינים עבור אחרים ואפילו אחד את השני. הם מתלוננים שהם מרותקים לארבע קירות בגלל הילד, למרות שהם עצמם אשמים בכך. הם חשים באופן לא רצוני עוינות כלשהי כלפי ילדם, למרות שהוא לא דרש כל כך הרבה קורבנות. כתוצאה מכך, הורים כאלה מצפים ליותר מדי מילדם כהכרת תודה על מאמציהם. אתה צריך לנסות לא ללכת לקיצוניות. יש צורך למלא ביושר את האחריות ההורית שלך, אבל גם לא למנוע מעצמך הנאות כאלה שלא יפגעו בילד שלך. אז תוכל לאהוב את ילדך יותר ולהראות לו את אהבתך בהנאה רבה יותר.

בנימין ספוק: "אתה יודע יותר ממה שאתה חושב"

הורים יקרים! אם אתה רוצה לגדל את ילדך "לפי ספוק", זה אומר שאתה חייב לגדל את ילדך בצורה הומניסטית, יצירתית, תוך הסתמכות על שני כוחות - ידע מדעי וחוכמה עממית.

"תאמין בעצמך. אתם יודעים יותר ממה שאתם חושבים" - עדות זו של ד"ר בנג'מין ספוק אליכם, הורים צעירים, יכולה להיקרא בצדק הרעיון המרכזי של שיטתו. השכל הישר, ורק הוא צריך להנחות אותך בתקשורת עם תינוקך.

גם הורים הם אנשים

כפי שד"ר ספוק ציין בצורה כה נאותה, רוב הספרות על טיפול בילדים מתמקדת אך ורק בילד, בעוד תשומת לב מועטה מוקדשת לכם, ההורים. בינתיים, לפי ספוק, יש לך את כל הזכות לחוות רגשות שליליים כלפי ילדך, למשל, לכעוס עליו! ואל תדאג להחשיב את עצמך להורים רעים, לשכנע את עצמך: "כל כך ציפיתי לילד הראשון שלנו, אבל אפילו לא חשדתי שיכולות להיות לי רגשות כל כך אמביוולנטיים כלפיו. מעולם לא הייתי חושב שאני יכול לכעוס עליו, אבל עכשיו ילדים הם אחרים לגמרי, יש להם כבר דעות משלהם מהעריסה...”, וכו'.

בנוסף, אינך צריך להקריב לחלוטין את כל הזמן והאנרגיה שלך לתינוקך. בסופו של דבר, זה יגרום גם לכם, להורים וגם לילד להיות אומללים.

החיים שלך לאחר לידת התינוק שלך צריכים להיות משמעותיים, וכמה הם משמעותיים! אתה צריך להספיק לעשות הרבה: להפוך לאמא והאב הכי יפים של התינוק הכי חכם ובריא בעולם, להועיל לחברה במימוש עצמך מקצועי, ולא לתת לאח המשפחתי לצאת החוצה. הילד חייב לגלות בך מקור בלתי נדלה של אנרגיה, המסוגל לפתור את כל המשימות החשובות ביותר של חינוך והתפתחות, כולל אלה של יקיריו.

אל תפחד לאהוב ילד

"ילד נולד כדי להפוך לבן אדם אינטליגנטי ואדיב", כותב ד"ר ספוק. - אל תפחד לאהוב אותו וליהנות ממנו. צריך ללטף כל ילד, לחייך אליו, לאהוב ולרוך איתו".

מדענים כבר הוכיחו שאנו זקוקים למגע באותה מידה שאנו זקוקים לאוכל ושתייה. מגע היא אחת משפות האהבה. ובזוגיות עם ילד, זה כנראה אחד מקולות האהבה החזקים ביותר. מדענים ניסו שוב ושוב לחשב בדיוק כמה חיבוקים צריכים מבוגר, נער וילד ביום. לדוגמה, "המינימום הנדרש הממוצע" נקבע לארבעה חיבוקים ו"הבטחת רווחה" הייתה שמונה. אבל בתחום העדין הזה, במפגש בין הפיזי והרגשי, החשבון היבש חסר משמעות.

עכשיו אתם, הורים מודרניים, פחות ופחות מפחדים לפנק ילד קטן במגע פיזי. אבל למרות שאתה מכיר בחשיבותה של "שפת המגע", האם אתה משתמש בה מספיק שוטף?

במהלך השנתיים הראשונות לחייו של ילדך, האהבה שלך מוצגת בצורה הטובה ביותר באמצעות מגע פיזי מתמיד איתו. אתה צריך לקחת את התינוק בזרועותיך, ללטף, לחתל, ללטף את ידיו, רגליו, ראשו. אם לילדים היו זנבות כמו לכלבים, הם היו מכששים אליך בשמחה בכל פעם שאתה מלטף אותם, מתבדח או משחק איתם. תינוקות אוהבים להתעסק איתם, לטלטל אותם, להניק - זו דרך מצוינת להוכיח את אהבתכם, להבהיר שאתם אוהבים אותם בלי סוף. בנוסף, לא רק אתם ההורים צריכים להביע אהבה לילד שלכם - ככל שיותר אנשים מתעסקים עם התינוק, כך ייטב: הוא יחשוב שכולם בעולם שמחים לראות אותו, ואולי האמונה הזו תעשה זאת. לעזור לו להסתדר טוב עם העולם לאורך זמן.

לכן, הקפידו להשקיע את אהבתכם, האכפתיות, החיבה שלכם בתינוקכם, הקדשו לו את זמנכם ותשומת הלב שלכם, היו כנים, פתוחים וישירים בתקשורת שלכם איתו. ורק אז תקבלו פירות.

כבדו את רצונו של ילדכם

דרך חשובה נוספת להראות אהבה לילד היא לכבד את רצונותיו. הרצונות של ילדים הם מאוד טבעיים. נכון שאתה יודע יותר טוב מהתינוק מה טוב לו ומה לא, אבל זה גם נכון שגם לילד הכי קטן יש חוכמה פיזיולוגית. הרופאים יודעים זאת ומשנים את תזונתו של התינוק כאשר הוא מסרב לכל מזון. באותו אופן, עליכם להכיר בלגיטימיות של רצונותיו של הילד אם תפסיקו לכפות עליו מיומנויות שהוא מתנגד להן.

אם התינוק שלך לא רוצה לישון במהלך היום, אל תכריח אותו. אם הוא דוחף את הקונוס מבלי לסיים כמה גרמים, אין צורך להכריח אותו לסיים את כל המנה בכל מחיר. זה בכלל לא אומר שאתה לא צריך לפתח הרגלים שימושיים מגיל צעיר, אבל אתה צריך ללמד אותם, בהתאם למוכנות ולרצון של הילד ללמוד אותם ובהתחשב בתגובותיו. במילים אחרות: "אל תפחד להגשים את רצונותיו של ילדך אם הם נראים לך הגיוניים ואל תהפכו אותך לעבד שלו" (ב' ספוק).

כשהרוחות והזרמים משתנים מדי, אתה לא יכול ללכת ישר. נגיע אל המטרה שלנו מהר יותר אם נתמרן ונשנה מסלול מדי פעם. טקטיקה זו תעזור לילדכם לטעון את עצמו ולהרגיש את היחס האדיב שלכם, ההורים. הוא יבין שאוהבים אותו כי מתייחסים אליו כאל אדם, ולא רובוט שחייב לייצר תוצאות אוטומטית.

ילדים חיים בעולם נפלא של יצירתיות ופנטזיה, שמחה ותמורות קסומות. אז הם ילמדו לאזן בין "אני רוצה" ו"צריך" ואז, כדי להיות מאושרים, הם לא יצטרכו רק כפתור אחד. תזכרי איך בילדותך נאסרו הרבה דברים בלי שום סיבה ואיך באמת ובתמים לא הבנת למה. הזמן יעבור, והילד הבוגר שלך, אולי על סמך כמה אסוציאציות ילדות, ישים איסורים בלתי מובנים לחלוטין על רצונותיו הבוגרים. איסור רצונות בילדות, איסור פעולות - כל זה יישא בהמשך את פירותיו המרים. לעתים קרובות יותר אתה צריך לזכור את עצמך בילדות, לראות את עצמך בילד שלך, להסתכל על העולם דרך עיניו של תינוק ולא למנוע ממנו את רצונותיו.

רק אל תבלבלו בין רצונות וגחמות. אנחנו בטוחים שראיתם לא פעם ילד בוכה שלא יודע מה הוא רוצה; תינוק שנפל על ברכיו ואינו רוצה ללכת רחוק יותר; לסחוט דמעות או להיפך, עם דמעות שזולגות בברד; תינוק שנפל ומנופף ללא לאות ברגליים ובזרועותיו. תסכימי שכל זה לא מראה נעים וגורם אפילו לאמא הכי סבלנית להתפוצץ. כפי שאולי ניחשתם, אלו גחמות של ילדים.

אבל יש כמה דרכים לא להיכנע לעריץ הקטן בבית ולהרגיע את הקפריזית. איך להרגיע ילד קפריזי.

✏ הזכירו עניין חשוב שבגללו אתם צריכים לדחות את הבכי. ("בואו נבכה אחר כך, אחרת השמש תשקע בקרוב ולא יהיה לנו זמן לצאת לטיול") חשוב שלא תקחו מהתינוק את זכות הדמעות, אלא תבקשו ממנו להמתין מעט. ילדים רבים מסכימים לזיכיון כזה.

✏ בקשו מילדכם לבכות בקול שקט (למשל, כדי לא להעיר את אבא) או לבכות בקול נמוך (כדי שאמא לא תכאב ראש). אם הוא יקשיב, לא יהיה בכי אמיתי. במקום זאת, יהיו אלה תרגילים ווקאליים שייפסקו במהירות.

✏ מבלי לשים לב, ללא תשומת לב של אנשים אחרים, מצב רוח רע יכול להיעלם מעצמו. אבל זכרו שקל לטעות ולהפגין אדישות היכן שצריך טיפול והשתתפות. עזרו לילדכם "לקפוץ" מעל גחמה. למשל, תינוק מוחה נגד התלבשות, ואתה שואל אותו: "אתה חושב שהעלים כבר הופיעו על עץ הלבנה שלנו? בוא נלך להסתכל."

✏ נסו להאיץ את ילדכם עם "מהר, מהיר" עליז כדי שלא יהיה לו זמן להעלות התנגדות. למרות שזה עובד רק עם ילדים. לילדים גדולים יותר יהיה זמן להבין מה זה מה.

✏ השתמש ב"לחשים". הם דורשים הרבה אנרגיה ועובדים בעיקר עם תינוקות, אך ללא קשר למצבם. מהות השיטה היא לדבר, לדבר, לדבר. ואז הקטן שעומד לבכות יקשיב וישכח מהבכי, והקטן שמשתלשל ברגליו ולא רוצה להתלבש יקפא לכמה שניות. וכך ניתן להאכיל אותו בדייסה, ובאופן כללי להשיג את ההתנהגות הפסיבית הרצויה (שאינה מחייבת את הילד לנקוט בפעולותיו). רק שכמעט בלתי אפשרי לעמוד בעומס שיחה כזה לאורך זמן (אבל רצוי לא לדבר שטויות, אלא לתקשר משהו שימושי ומפתח).

✏ נסו להרגיע ילד קפריזי על ידי דגדוג או אגיד לו משהו מצחיק. שיטה זו אינה מתאימה להיסטריה.

✏ נסו להסיח את דעתו של התינוק. "הו, תראה, הציפור עפה!" כל האמהות ובעיקר הסבתות יודעות. אתה יכול לנסח את זה אחרת: "אה, מה יש לך? ריס על העין. חכה, אני אוציא את זה עכשיו, אחרת זה מונע ממך לבכות."

✏ ילד מבוגר וחכם יותר יכול להיות מוסח לא על ידי ציפור מעופפת מיתית, אלא על ידי הפתעה חומרית לחלוטין. אז, אמור לילד בוכה שנמצא על סף היסטריה: "מי מרשרש שם במטבח? אני חושב שזה עכבר או קיפוד, אני אלך להסתכל..." חשוב להיכנס קודם למטבח ולהשאיר עכבר מקרטון או קיפוד שעם על השולחן.

✏ לפעמים מספיק להשמיע בפני הילד איך הוא מרגיש כדי שהסיבה לבכי תיעלם. לדוגמה, תגיד: "היית כועס כי לא יכולנו לצאת לטיול", והתינוק יבין שאתה לא אדיש לחוסר המזל שלו.

✏ הציעו לילדכם חפץ לשחרור רגשות. זו יכולה להיות כרית ספה, פטיש, קרש או כדור שיעזרו למצוא דרך לצאת מאנרגיה שלילית. תמציא טקס מצחיק. לדוגמה, ברגע שהתינוק שלך עומד לבכות, הפעל את מייבש השיער כדי לייבש את דמעותיו. או שואב אבק לנקות את הילד מגחמותיו. (אל תשתמש בפתרונות אלה אם ילדך מפחד מקולות של מכשירי חשמל ביתיים.)

✏ אפשר להגיב ככה לפרצוף גחמני ולא מרוצה: "אוי, הגיעה איזו מפלצת מפחידה. מפלצת, לך מפה! איפה התינוק המתוק שלי, מתי הוא יחזור? אבל כדאי לזכור שבכל פעם שאתה מסתמך על חוש הומור, אתה צריך להיות רגיש מאוד למצבו ולמצב הרוח של הילד.

✏ אנו ממליצים להשתמש ב"מנחם" זה לילדים מעל גיל 3-4 שנים. תתחיל להדהד את הילד האומלל שמתלונן על החיים: "מסכן, אומלל שכמותך, אין לך צעצוע אחד, אף אחד לא נותן לך ממתקים, ובאופן כללי לא מאכילים אותך. אתה לא יוצא לטיולים, אתה יושב בבית כל הזמן..."

✏ גלולות למצב רוח רע (או ויטמיני צחוק, אם אתם לא אוהבים את המילה "כדורים") מלמדות ילדים גדולים יותר לשלוט ברגשותיהם. עבור טבליות כאלה, השתמש במשהו טעים שהילד אוהב, אבל חוץ מזה בלתי נגיש - גומי, דראג'ים, צימוקים מצופים בשוקולד. הילד קפריזי - הציעו לו את התרופה הזו. חשוב שהילד ידע שאם התרופה לא עובדת, היא לא תוצע שוב.

✏ לפעמים מספיק לחבק את הילד שלך בחוזקה, לנשק אותו ולומר לו כמה אתה אוהב אותו. אוהב אפילו אחד עם פרצוף מוכתם בדמעות, מרחרח, מתקוטט ומתבכיין. שום דבר לא מייבש את דמעותיהם של ילדים כל כך מהר ומהימן כמו חום עיניהם וחסד ליבם.