אחת התגובות העיקריות והבולטות ביותר של ילד גדול יותר להולדת אח או אחות היא קנאה. הסוציולוג דייוויס הגדיר קנאה כתגובה של פחד וכעס המשמשת להגן, לשמר ולהאריך את האהבה. הגדרה קצרה ומדויקת זו נותנת לנו את הקו המנחה הנכון להבנת קנאת ילדות, בעיה שהורים רבים חוששים ממנה. רבים רואים בו מקור לעוינות לאחר מכן בקרב אחים, ומיגור הקנאה (רצוי לפני שהיא מתעוררת) הופך למשימה עליונה. יש הורים הרואים בהיעדר קנאה בילדיהם סימן לאיכות משפחתם, תוצאה של כישורי ההוראה שלהם. על המזבח הזה מונח הרבה, מהשיטות הגסות ביותר (איסורים מחמירים על הבעת עוינות, ענישה על גילויי קנאה) וכלה במניפולציה פסיכולוגית מתוחכמת, שקשה לתאר ולעיתים קרובות יוצאת לדרך באופן לא מודע.
קנאה היא תחושה נורמלית, אם כי לא נעימה, של ילד מבוגר בתגובה להופעתו של מתחרה על תשומת הלב של ההורים. טיפול בצאצאים במובן שאנו מבינים זאת הוא רכישה תרבותית עדכנית יחסית של האדם. בנציגים רבים של עולם החי, הגורים מתחרים ישירות על הטיפול בהוריהם והחשיר ביותר שורד, מה שלא מפריע כלל להורים. תינוקות אנושיים מצוידים גם במנגנון תחרותי בין אחים המבוסס על עוינות מסוימת כלפי מי שמחפש מקום בחיק אמם, למרות שבעולם המודרני ילדים בדרך כלל לא צריכים להילחם על הישרדותם הפיזית. עם זאת, קנאה ועוינות כלפי מי שמושך את תשומת הלב של ההורים טבועות באדם מטבעו.
קנאה היא חוויה מורכבת, שבכל רגע נתון מתבטאת במצבים רגשיים שונים של הילד. חלק מההורים אינם מזהים את הבעיה המורכבת של קנאה, אך שמים לב כיצד הילד כועס ונעלב מהאם כשהיא עסוקה בתינוק.
ממה מורכבת הקנאה?
אָזְלַת יַד
הילד מרגיש נדחק הצידה ואינו מסוגל לשנות את המצב. אובדן תשומת הלב והאהבה של דמות מפתח פירושה היסטורית אפשרות של מוות או צרות חמורות אחרות עבור הגור. תחושת חוסר האונים, אובדן השליטה על דמות חשובה (הורה), אובדן הכוח המדומה עליו היא אחת החוויות הכואבות של הקנאה.
פַּחַד
הילד נבהל קשות מהסיכוי לאבד את אהבת אמו ואביו, הוא חושש שהוא לא נאהב או אהוב פחות
כַּעַס
הילד עלול לכעוס על הצעיר שלקח את תשומת הלב מהוריו ועל ההורים שבגדו בו.
קִנְאָה
הילד הגדול מקנא בילד הצעיר בגלל תשומת הלב והפריבילגיות שהוא מקבל.
טינה
הילד נעלב מכך שהוא מוזנח במובן מסוים לטובת יריב.
רגשי נחיתות
ירידה בכמות תשומת הלב של ההורים עשויה להיתפס על ידי הילד כתוצאה מכך חוסר האטרקטיביות שלו להוריו. המודעות לחוסר האטרקטיביות של האדם לאהובים יוצרת תחושת נחיתות.
חלק מההורים מקווים שעל ידי מתן הכשרה פסיכולוגית מוכשרת לילדם, ניתן יהיה להגן עליהם מפני חוויות לא נעימות של קנאה. סביר להניח שזו אשליה שבסופו של דבר אינה בטוחה עבור הילד עצמו. קשה לדמיין ילד שלא חווה אפילו ייסורי קנאה אחד כאשר מתחרה רציני על תשומת הלב של אמו מופיע בבית. ילדים מקנאים כי הם אוהבים. אבל זה לא כל כך קשה לדמיין ילד שלא מראה את קנאתו בשום צורה שזה לא מקרה נדיר. במקרים כאלה, אנחנו מדברים לעתים קרובות על איסור על רגשות מצד ההורים, ואז הילד לומד לא להראות, ובהמשך לא לשים לב, את רגשותיו שלו.
אחד המקרים של קנאה נסתרת ומעוותת הוא, באופן מוזר, אהבה מוגזמת לאח צעיר יותר.
לאנדריה בת ה-7 יש אח קטן. כבר מהימים הראשונים, אנדריי גילה לו חיבה רבה, והתלהבות קנאית ממש כלפי הרך הנולד. אנדריושה מיהר לטלטל את אחיו, להרגיע אותו, ללחוץ אותו בזרועותיו, להעריץ אותו בצורה ציורית ולהעריץ אותו. האם הודיעה בגאווה לחברותיה שהבכור לא רק שלא מקנא בהורים בשביל הקטן, אלא ממש מרוצה מהתינוק מאשר ההורים. אולם, אנדריושה הפכה להיות הרבה יותר קפריזית, לא יציבה רגשית, לעתים קרובות בכתה ללא סיבה נראית לעין, והחלה להתלונן לעתים קרובות על כאבי בטן. הרופא שההורים פנו אליו יעץ להם לשים לב במיוחד למצבו הרגשי של הילד, וזיהה את הכאב שלו כנוירוטי.
במצב המתואר, הילד הגדול יותר מצא באופן אינטואיטיבי דרך לשמור על תשומת הלב וההסכמה של הוריו על ידי נטילת התפקיד של "האח הטוב בעולם". באופן לא מודע, הוא קלט אותות מהוריו האוסרים עליו לעשות כל פעולות עוינות או מילים כלפי הקטן. כדי לשמור על אהבת ההורים, הוא בחר בתפקידו.
מצב זה יכול להיות כרוך ב:
- אי יציבות רגשית.הילד עושה מאמצים בלתי מודעים מתמידים לשמור על חלק הצל שלו (עוינות כלפי הצעיר) בשליטה. מנגנון נפשי עמוס יתר על המידה יכול להגיב לכך על ידי הפחתת יכולת הוויסות הרגשית. כתוצאה מכך, הילד הופך ליותר ויותר מתבכיין, מסוגר, תוקפני או רגיש.
- תגובה פסיכוסומטית של הגוף. כשהוא משולל מהיכולת לבטא בגלוי חלק מרגשותיו, הגוף עשוי להכריז על נוכחות של כאב פנימי באמצעות סימפטום פיזי. המחלה עצמה יכולה להוות יתרון נסתר עבור הילד, שכן היא מושכת אליו מבוגרים חשובים, גורמת לתשומת לב רבה, אהדה ומעורבות הורית בחיי הילד.
- השפעה על התפתחות העמדות והאישיות של האדם.אדם שבטוח שהוא עלול להידחות בגלל הרגשות השליליים שהוא חווה גדל לומד להסתיר ולאחר מכן לא מרגיש את הרגשות הללו ("למה רגשות שליליים הם הכרחיים"). זה יכול להוביל לתוצאות שונות עבור הפרט (קהות רגשית, חוסר שליטה ברגשות, רגשי נחיתות כרוניים, פחד להיות עצמך).
קנאת אחים אינה מסוכנת בפני עצמה, היא פשוט חלק מהחיים הקשורים לחוויות שליליות. תפקיד ההורים הוא ללמד ילדים כיצד להתמודד עם רגשות קשים, במקום למחוק אותם מחייהם.
מה לעשות אם הילד שלך מקנא
1. נרמל את המצב.
הסבירו לילדכם שקנאה היא חוויה נורמלית בנסיבות מסוימות ושילדים רבים במצבו יחוו משהו דומה.
למד להביע רגשות שליליים בצורה לא פוגענית.
צייר קו ברור בין זכותו של אדם לרגשות כלשהם לבין זכותו לפעולות הרסניות. הכרה ברגשות השליליים של ילד אינה אומרת שעלינו לאפשר להתנהגות פוגענית להתרחש כתוצאה מהרגשות הללו.
אתה לא צריך לאפשר לילד שלך להגיד ולעשות מה שהוא רוצה כי הוא מודאג. מילים גסות, מחוות ובעיקר תקיפה נגד הורים או ילדים צריכים להישאר אסורים. רצוי ליידע את ילדכם כי ניתן למצוא דרך לבטא את הרגשות העצובים ביותר מבלי לפגוע באחרים או לשבור את חוקי הבית. הקפד להציע לו מילים ספציפיות כדי להביע רגשות קשים ( "אני מתעצבן כשאני נשאר לבד", "אני כועס כשאני צריך לחכות הרבה זמן", "כשאני רואה איך אתה עושה לו בייביסיטר, אני רוצה לפוצץ הכל"). זה לא מועיל לצפות שהמילים הנחוצות להבעת רגשות שליליים יופיעו בילד לבד רק בגלל שאמרת לו שצריך להיות מנומס.
2. מצאו יחד פתרונות.
אתה לא יכול להחזיר את אורח החיים הישן, אבל באורח החיים החדש אתה צריך ליצור אירועים חדשים שמהם הילד יוכל להאכיל רגשית. שתפו את ילדכם בתכנון דברים שאתם יכולים לעשות יחד כדי להרגיש קרובים ואהובים אחד על השני. אולי הוא רוצה לשחק איתך משחק לוח או סתם לחלום על החופשה הקרובה שלו. שאל את ילדך שאלה בנושא.
3. חקור דרכים לשפר את מצב הרוח שלך עם ילדך.
מעט מבוגרים נוקטים בגישה מודעת לשינוי מצבי הרוח הלא רצויים של עצמם. עם זאת, זה אפשרי, ואפשר גם ללמוד וללמד את זה לילדים. בתהליך אימון כזה, תעניקו לילדכם את הידע הדרוש לשיפור מצב רוחו ולבילוי משותף.
4. שימו לב לרגשות חיוביים בחיי ילדכם.
הורים רבים, המבקשים להשתמש בשיטת הקשבה פעילה, מקבלים ומשקפים את רגשותיו של הילד, ממקדים את תשומת לבם אך ורק במצבים שליליים, מה שעלול להוביל לעלייה בחייו הרגשיים של הילד (כתוצאה מתשומת לב מוגברת). כאשר משקפים רגשות, אתה צריך להתרכז באותה מידה, אם לא יותר, בחוויות חיוביות (שמחה, התרגשות, ציפייה, סיפוק).
נעים אחורה
בקשר עם לידת הקטן, הילד הגדול מתגלגל במקרים מסוימים בכישוריו ובהתנהגותו לשלבי התפתחות מוקדמים יותר, כאילו הופך שוב לתינוק.
זה עשוי לנבוע מחיקוי ישיר של התנהגות התינוק, משחק תפקידו, או מירידה לא מכוונת ברמת ההתפתחות הכללית של הילד עקב מתח חיים.
ילדה בת 8 החלה למצוץ מוצץ באופן קבוע וביקשה לעזוב את המוצץ בלילה על מנת לישון טוב יותר (בחיקוי התנהגות של תינוקות).
ילד בן 3, שהשתמש בסיר כשנה, החל לעשות "טעויות" מעת לעת מבלי שהספיק להגיע לסיר (ירידה לא מכוונת ברמת השליטה עם מיומנות "צעירה" יחסית ב באמצעות הסיר)
ילד בן 4 החל לאכול בהפגנתיות מרושל, למרוח אוכל על השולחן ולהתקומם על העובדה שננזף בו על כך, אבל אחיו הקטן לא (חיקוי מכוון של התנהגות הילד).
החזרה היא תופעה זמנית שלעתים קרובות מלווה את הסתגלותו של הילד לשינויים בהרכב המשפחה.
מתי ירידה טבעית ברמת הבקיאות בכל מיומנות, ההורים רק צריכים להיות סבלניים, המיומנות תשוחזר בקרוב.
מתי חיקוי מכוון של ילד להתנהגות של תינוק, הורים צריכים להגיב על כך כשאלה מצועפת על סדר הדברים ולהסביר לילד מדוע אתה מציב לו דרישות מסוימות. אחד ממקורות הסבל של ילד גדול יותר הוא שהקטן עושה כל הזמן את מה שגוערים בו, הגדול.
"האופי התדרדר"
הורים רבים חוששים שילדם הגדול יציג תוקפנות גלויה כלפי ילד צעיר יותרכתוצאה מקנאה. אבל יש לציין שהמצב עם תוקפנות גלויה לא כל כך גרוע בכלל. תמיד קל יותר להתמודד עם ביטוי פתוח, כי אתה יודע בדיוק מה עובר על הילד ויכול להגיב אליו בצורה מספקת. זה גם סימן לכך שהילד מרגיש די חופשי ובטוח שהוא לא יידחה בגלל רגשות שליליים. אתה יכול לתקן פעולות תוקפניות ולתמוך בילדך במידת הצורך.
כשילד אומר לך: "תחזיר את הצרחן הזה!", אתה יכול להבין בדיוק מה קורה לו. הרגע המטריד יותר הוא כאשר אין אינדיקציה ישירה למה שהילד מרגיש.
לפעמים נדמה שהילד אינו מודאג. עם זאת, עליך להיות קשוב אם הילד מתחיל לחלות לעתים קרובות, נסוג לתוך עצמו, או שהתנהגותו מחמירה בחדות. זה יכול להיות גם בגלל רגשות לגבי הילד הצעיר.
בעיות התנהגות יכולות להתבטא בדרכים שונות: חילוקי דעות עם עמיתים, אגרסיביות מוגברת, רגישות, בעיות למידה, עקשנות, שליליות, שפה גסה. כל זה, כנראה, לא יכול להיות שום קשר עם לידת הילד השני, רק מתאם עם האירוע הזה בזמן.
עדיף להורים להגיב בצורה בונה לבעיות התנהגות על ידי ללמד את הילד את הכישורים הדרושים. אנו לוקחים בחשבון את העובדה שההתנהגות השתנתה בתגובה להגעתו של ילד שני וכנראה משמשת, בין היתר, לערב הורים בחייו של הילד. עם זאת, אופי ההפרעות ההתנהגותיות, ככלל, מצביע על מה שנקרא "נקודה דקה" באופי הילד, המראה להורים שבתחום זה חסר לילד משהו. ואתה לא צריך לקוות שרק על ידי מתן תשומת לב רבה יותר לילדך, אתה בהחלט תתקן את התנהגותו.
מתן תשומת לבכם הוא, כמובן, הכרחי, אך תשומת הלב הזו חייבת להיות משמעותית. אם לילד יש קשיים בקבוצה, למדו אותו לתקשר אם הוא אגרסיבי מדי, למדו אותו לשלוט בעצמו ולפתור קונפליקטים אם הוא ביישן מדי, למדו אותו להיות נועז יותר;
איך לתמוך בבכור שלך
1. צור נישות אקולוגיות לצעצועים הבלתי ניתנים למגע של הקשיש. לילד חייב להיות מקומות סודיים שבהם הוא יכול לאחסן את הדברים שהם אישיים עבורו ואינם מיועדים לתינוק. לא רק שאתה צריך להכיר בזכויות של ילדך לרכוש כזה, אלא שאתה צריך גם לספק מקומות בטוחים לחפצים כאלה, בדיוק כפי שהיית עושה עם חפצי הערך שלך.
עדיף שההורים יהיו רגועים לגבי העובדה שהילד הגדול מגיב בכאב לפריצות של הצעיר לרכוש שלו. זה בכלל לא מעיד על נטיות רעות בדמותו של הבכור, ובוודאי לא מנבא יחסים מתוחים בין ילדים בעתיד. זוהי תגובה טבעית של ילד בגיל הרך להפרה של הכללים והחוקים אליהם הוא רגיל ואשר מוטבעים בו מדי יום. העובדה שתינוק אינו סביר אינה, ככלל, סיבה טובה לקשיש להתייחס אליו בנאמנות.
2. שמרו על קשר רגשי מיוחד עם ילדכם הגדול.
בגיל צעיר, הילד הצעיר עדיין לא סובל מקנאה כמו המבוגר הוא מעולם לא היה היחיד ואינו מודע לתחרות. לכן, בהתחלה, הכי חשוב לתת תמיכה לזקן.
כמה רעיונות לחיזוק הקשר הרגשי שלך עם ילדך הגדול:
- תן לילדך פריטים מותאמים אישית (כלים או בגדים עם ראשי תיבות)
- הכינו לו משהו מיוחד, זו יכולה להיות מנה פשוטה שהילד אוהב ומוכנה עבורו באופן אישי
- הקדישו זמן מיוחד ליצירת קשר יומי אחד על אחד. זה אולי זמן קצר מאוד, אבל זה יהיה אי מיוחד שבו אתה בקשר 100% עם הילד שלך
- שמרו ותשמרו על מסורות וטקסים מיוחדים עם ילדכם הגדול. שמור גם על זיכרונות נעימים על ידי חזרה לאותם פרקים מהעבר שבהם אתה וילדך היו מאושרים.
3. במידת האפשר, קנה דברים חדשים לילד השני אל תדרוש מהגדול להיפרד מצעצועים, בגדים או כלי בית לטובת הקטן. לעתים קרובות הילד הגדול ימסור בשלווה את הדברים שלו, ואתה יכול לעודד אותו באופן טבעי לעשות זאת. אבל אם הילד מתנגד, לא צריך להתעקש על קורבנות, במיוחד בהתחלה. ילד צעיר מזדהה לא פעם עם הדברים שלו ומתקשה להיפרד מהם.
אם הנסיבות הכלכליות של המשפחה לא מאפשרות רכישות חדשות, השתדלו לשמור לפחות כמה דברים או צעצועים היקרים במיוחד ללבו של הילד הבכור.
4. תן לילד הצעיר את שמות חיית המחמד שלו. שם חיית המחמד החיבה שאתה קורא לילדך הופך מוכר לו והוא נעלב לשמוע שלמישהו אחר קוראים אותו דבר.
5. אל תנסו לרמות ילדים.
יש צורך לשמור על קשר עם הילד הגדול ברמה גבוהה יותר. טקטיקת השוויון, כשהורים מנסים לחלק את הכל שווה בשווה: שני להבים זהים לחלוטין, חלקים שוים מהעוגה, דוחפת את ההורים במוקדם או במאוחר למבוי סתום. לילדים יש צרכים, אופי שונה והם בגילאים שונים. זה אומר שההתנהגות איתם צריכה להיות שונה. עם זאת, דרישות הילדים לשוויון מוחלט יכולות לעורר את ההורים לנסות לחלק באופן שווה את כל מה שילדיהם מקבלים במשפחה. מבחינה טקטית, לתרגול הזה, כמובן, יש יתרונות אפשריים - ילדים לא עושים צרות בגלל חלוקת ההטבות הלא שוויונית. אבל הרצון המתמיד לחלק את כל ההטבות שווה בשווה בין ילדים מעורר אצל ילדים ערנות מוגברת בהקשר זה, כלומר בסופו של דבר זה רק מחמיר את המצב. עדיף לכוון את הילדים מיד לעובדה שבמשפחה ההטבות מחולקות בדרך כלל בצורה הוגנת, אבל לא באופן שווה לחלוטין.
6. הגן על ילדך הגדול
בדרך כלל, ההורים מגנים על הצעיר מפני התוקפנות של המבוגר. ואם הצעיר הוא התוקפן, אז המבוגר מתבקש לא להיעלב מהתינוק, אלא להיות חכם יותר. עם זאת, הגיוני להראות לבכור שלך שאתה מוכן להגן גם עליו.
גם אם העבירה שנגרמה לזקן הייתה מחוסרת הכרה, אם קיימת הזדמנות כזו, הגן על הזקן. לדוגמה, אם פעוט מושך בשיער של ילד גדול יותר, הפסק את הפעולה תוך הגנה על הילד. אל תאשים את הילד הגדול בעבירה במקרה כזה, רק תודיע לו שאתה מוכן לעזור לו להתמודד.
7. תודה לזקן שלך על עזרתו והדגש את מעמדו המיוחד במשפחה.
חשוב שילד יבין שהוא אדם חשוב ומייצג משהו. בתקופה שבין 3 ל-6 שנים, ילד מפתח צורך לכבד אנשים ולקבל את ערכם. כמו שנערה אחת ניסחה זאת בצורה נוגעת ללב בשיחה עם אמה: "כשאת מתייעצת איתי, אני מבינה שאני מִישֶׁהוּ».
8. הקדישו תשומת לב איכותית לילדכם הגדול.
בתנאים של מחסור בזמן לפעילויות עם ילד גדול יותר, זה הופך להיות חשוב במיוחד איכות הקשר איתו. כשאתה מבלה עם ילדך, נסו לא להסיח את דעתו מהטלפון, המחשב, שיחות עם אנשים אחרים או ללכת לאיבוד במחשבותיכם. תהיה שם באמת, כלול.
מגע איכותי עם ילד, גם לטווח קצר, מזין הרבה יותר עבור שניהם מאשר תקשורת ממושכת אף יותר, אך שטחית, כאשר אתה עסוק במקביל בתקשורת ברשתות חברתיות או בצפייה בטלוויזיה.
© אליזבטה פילוננקו
"גידול ילד מגיל שנה עד 3: האתחול ממשיך" - ספר להורים לגיל הרך
לא רק ילדים גדולים יותר חווים קנאה באחיהם ואחיותיהם, אלא גם, ככל שזה נראה מוזר במבט ראשון, ילדים צעירים יותר חשים קנאה כלפי המבוגרים שלהם. ולמרות שהצעירים בהתחלה גדלים במצב שבו הם צריכים לשתף את אמם, הם גם חווים התקפי קנאה במידה מסוימת לילד הצעיר במשפחה. הוא מעולם לא היה בן יחיד, ולכן מעולם לא חווה את המצב של "הפלה מהכס".
אבל מצד שני, גם הוא מעולם לא היה "ראשון". למרות שאין ספק שהוא אהוב, הוא שני. וזה אומר שהוא גדל, אם לא בצל הבכור, אז לפחות עם עין הורית על הניסיון שנרכש עם הילד הגדול.
עם ילדה הראשון, אמי למדה איך להאכיל, להתלבש, לעסות ולתקשר. היא התקדמה וצברה ניסיון רב. בשני, היא תטה להשתמש באותם כישורים שהיו בשימוש עם הראשון. או שהם יתקנו את הטעויות שלהם - אם הם כמעט לא עבדו עם הראשון, אז הם ילמדו יותר עם השני. אם עבדת הרבה עם הראשון, אז אתה יכול פשוט ליהנות מהשני.
והכל יהיה בסדר אם לא הייתה כאן טעות אחת נפוצה - הילד השני אינו "שיבוט" של הראשון, אלא שונה, לעתים קרובות מאוד שונה לא רק חיצונית, אלא גם פנימית. קורה גם שילדים מאוד דומים במראה, ובהתאם, אני מאוד רוצה להאמין שהם דומים מבחינה פנימית. אבל זה לא היה המקרה!
לא משנה כמה זה נשמע טריוויאלי, כל ילד הוא אינדיבידואלי, והוא צריך את שלו, את הגישה והחינוך האישי שלו! לכן, כדי להימנע מטעות ה"שיבוט" כדאי להתבונן היטב בתינוק - מה הוא אוהב ומה לא, מה נוח לו ומה לא, מה מעניין אותו ומה לא - פשוט כמו שהיית עושה אילו הוא היה הבכור.
ניסיון העבר עוזר מאוד, אבל הוא לא צריך לבוא קודם - הילד צריך תמיד להיות ראשון! לצעיר יש את הזכות להיות שונה!
אבל הסיבה העיקרית לקנאה של אדם צעיר יותר - לא משנה כמה זה נראה מדהים - היא לעתים קרובות הילד הצעיר מקבל פחות תשומת לב משמעותית מהילד הגדול יותר. הילד הגדול, המקנא כשמופיע תינוק בבית, עושה הכל כדי למשוך לעצמו תשומת לב מרבית – נדמה לו שרק כך יוכל לשמור על עמדתו החמקמקה.
והאמא, שמבינה שהקנאה התעוררה בגלל רצונה להביא ילד נוסף לעולם ומרחמת על בכורה, שצריך לעבור מבחן כזה, מתחילה להרגיש אשמה. כדי להיפטר מתחושת האשמה, היא מנסה להקדיש את כל הזמן האפשרי לילד הבכור שלה. או פשוט מקבל יותר הנאה מתקשורת עם אדם מבוגר - אינטליגנטי יותר, סקרן יותר ופשוט בן שיח מעניין יותר.
ופתאום מתברר שבמהלך עיסוי התינוק יכול לספר משהו לבכור, בזמן האכלתו אפשר לקרוא אגדות, אפשר לשחק עם הבכור בזמן שהתינוק פשוט שוכב על ברכיך. והכל נראה נפלא, התינוק לא מתקומם, כי הוא לא מכיר שום תקשורת אחרת מזו שיש לו. גם הבכור מאושר - אמו, ואפשר להתעלם מההיקשרות בדמות תינוק - במיוחד שהוא לא מפריע יותר מדי.
והכל היה נהדר אלמלא "הנקיקים". כלומר, אם לא היה מסתבר שהאם, המונעת מתחושת אשמה כלפי הבכור, לא שכחה כי גם הצעיר זקוק לתקשורת - אינדיבידואלית, הפונה רק אליו. הוא, בדיוק כמו הבכור, זקוק לריכוז בעצמו, באישיותו, להתפתחות מוצלחת.
הלבשת הקטן וקיום שיחה מקבילה עם המבוגר מספקת את הצורך של המבוגר, אבל מתעלמים מהצורך של הצעיר... אבל הוא, שעדיין לא מבין את הדיבור, חי עם רגשות ותחושות שאומרים לו ש אמו לא "בו", היא מחוץ למרחב הנפשי שלו.
ולמרות שרשמית האם מקדישה זמן רב לילד הצעיר, במציאות היא ממוקדת ברגשותיו של המבוגר. מה יקרה אחר כך לא קשה לנחש - הצעיר מקבל תפקיד - "המקום שלך הוא שני".
אבל עוד יותר, המצב יכול להתפתח בשתי דרכים שונות - אם הילד הצעיר הוא מנהיג ברוחו, אז הוא עשוי לקבל את התפקיד הזה בהשלמה (עם כל ההשלכות הנובעות מכך), ואם הוא מנהיג ברוחו, אז בסדר אחד יום האם תגלה שהקטן ביותר שהוא מורד - השד של אמו לבדו כבר לא מספיק לו. הוא רוצה להשיג את אמא שלו לגמרי. ובלי "תחליף" בדמות אבא.
ייתכן שהוא לא יאפשר לבכור לקרוא ספרים, יגרש אותו מחיק אמו, לעיתים קרובות יהיה קפריזי ו"לא רלוונטי", יבלל, יזרוק את עצמו על הרצפה בכל ה"בלתי אפשרי"... במילים אחרות, הוא יחפש כל דרך הרסנית להשיג את מטרתו - להפנות לעצמו את תשומת הלב ולקבל את כמות התקשורת הדרושה לו.
מדוע בדיוק שיטות הרסניות של קונפליקט אגרסיבי הן הכי "עובדות" - הן תמיד ומשיגות את המטרה מהר יותר ויעילה יותר מאשר בונות יותר. וחוץ מזה, הם יותר עקביים עם הרגשות ה"חזקים" של התינוק, אותם הוא עדיין לא יודע איך לדכא בתוכו או להפנות לאובייקטים אחרים.
הקושי הגדול ביותר בהתפתחות זו של אירועים הוא הסיבוב השני של הקנאה של הבכור, שכבר רגיל לעובדה שהתינוק לא תופס הרבה מקום בחיים. לכן, חשוב מאוד לקבוע סדר עדיפויות נכון מההתחלה - לכל אחד מהילדים יש את הזכות לתשומת לב של האם וכולם צריכים לקבל אותה.
אם אתה מבין שילד גדול יותר מקנא, זה לא קשה - אתה רק צריך לצפות בו - אם פתאום מופיעות בהתנהגותו תגובות שהיו חריגות לו בעבר, אז סביר להניח שזו קנאה. הכתבה הקודמת כבר הזכירה כסיסת ציפורניים ופעולות אחרות בכיוון עצמי - מה שנקרא תוקפנות עצמית. ייתכן שמדובר בתוקפנות המופנית כלפי אחד מבני המשפחה – סביר במיוחד שהמטרה תהיה זו שתעריץ יותר את התינוק ותתעלם מהמבוגר יותר.
פעם נאלצתי להתייעץ עם משפחה שבה הבכור, בעוד האם מוסחת, התגנב בשקט אל התינוק הישן וצרח בקול רם באוזן או נשך את עקבו.
אפשרות נוספת לביטוי של קנאה היא שילד שליו בעבר עלול להתחיל לגלות תוקפנות כלפי בני גילו, זה בולט במיוחד בארגז החול. בגרסה האחרונה, תוקפנות (להזכירך שהתקפות תוקפניות הן תגובה לרגש הכעס, שילדים צעירים עדיין לא יודעים כיצד לשלוט בו או להפנות אותו מחדש) המכוונת כלפי בני גילו פירושה שהילד למד את האיסור על תוקפנות בבית (צריך לאהוב ולהגן על התינוק, אבל אתה לא יכול להעליב), אבל מכיוון שצריך לעשות משהו עם תחושת הכעס הגוברת, ולכן הצורך להיפטר ממנו, הכעס יכול להישפך בדיוק טופס זה.
אבל להבין שהצעיר מקנא זה הרבה יותר קשה. הרי אין לו שינוי פתאומי במצב. הופעת הקנאה מתרחשת אצלו בצורה חלקה, יום אחר יום. וקשה להבין האם התינוק גחמני בגלל חוסר תשומת לב או בגלל שהוא רעב או רוצה לישון.
לכן, אם ההתנהגות של הילד הצעיר במשפחה מאופיינת בנטיות מניפולטיביות או הרסניות, אז כדאי לחשוב האם לילד הצעיר יש מספיק אהבה הורית, תשומת לב ותכונות אחרות של אושר ילדות.
בעיה זו אינה מופרכת; היא משפיעה על רוב המשפחות עם ילדים. מה לעשות אם זה קורה לך? האם ניתן למנוע קנאה בילדות וכיצד להשיג זאת?
יריבות אחים
קנאה היא תחושה הרסנית ביותר, וקנאת ילדות היא הרסנית כפולה.
לרוב היא מופיע בילדים שטרם מלאו להם 5 שנים.התינוק רגיל להיות במרכז תשומת הלב, הוא מאמין באמת ובתמים שהוא החשוב במשפחה, ולכן הופעתו של יילוד, שכל חיי ההורים מתחילים להסתובב סביבו, פוגעת בכאב הראשון- נולד במקום הפגיע ביותר. הוא כבר לא מרגיש בטוח. הילד מפתח פחדים.
על ידי צרחות ובכי, כמו גם על ידי התנהגות רעה במכוון, הוא מנסה להגן על המרחב האישי שלו ולהביע את מחאתו.
גילויים של קנאה בלידת הילד השני ואחריו אצל ילד מבוגר יותר יכולים להתבטא בצורה של גחמות תכופות, תוקפנות המכוונת כלפי הרך הנולד ולמבוגרים. רמת החרדה אצל הביכורים עולה, וייתכנו הפרעות בתיאבון ובשינה.חלק מהילדים המושפעים במיוחד הופכים למסוגרים. לעתים רחוקות יותר, ילדים גדולים יותר "נופלים לילדות", נסוגים, מתחילים להשתולל ולבקש מוצץ, משקשקים, או אפילו מתחילים שוב להשתין במכנסיים.
איך להפחית את הסיכון לקנאה בילדות?
- כשאתם מתכננים ילד שני, הקשיבו לרצונותיו של הבכור שלכם.זה אופטימלי אם הוא גם רוצה להצטרף למשפחה ומחכה איתך לאח או אחות. ילדים מפתחים רצון מודע לטפל במישהו אחר עד גיל 4-5 שנים. מסיבה זו מומחים אינם ממליצים להביא ילד שני לפני תקופה זו. הגיל האופטימלי לקבלה מלאה של ה"קטן" נחשב לגיל 5-6. עם זאת, אפילו רצון כנה שלילד ראשון יהיה אח או אחות אינו מבטיח היעדר מוחלט של קנאה. זה עלול להתפתח באופן בלתי צפוי.
- הילד הראשון חייב להיות מעורב בכל הקשור ללידתו הקרובה של התינוק.תנו לו להשתתף באופן שווה בבחירת חפצי ילדים לרך הנולד, בקניית עגלה והרכבת עריסה. המתנה משותפת עם ההורים מפחיתה משמעותית את הסבירות לקנאה אצל ילד.
- כשנולד הילד השני, אין צורך לאסור על הבכור לקחת אותו בזרועותיו (בשליטה מוחלטת!) ולדאוג לתינוק. ילד גדול יותר יכול להעניק סיוע משמעותי למדי לאם - מתן חיתולים, חיתולים ואבקה, נדנדה של התינוק בעגלה. אל תזלזל ביכולותיו של הבכור שלך! אבל גם בהם אין צורך להתעלל.
- אל תהפוך את הילד הגדול שלך לבייביסיטר עבור הצעיר שלך!כמובן, האם עייפה וזקוקה לעזרה, אבל זה טיפשי ואנוכי להכריח את הילד לוותר על האינטרסים והעניינים שלו כדי להקל על ההורים. קבל עזרה מבכורך רק כאשר הוא עצמו מביע רצון לספק אותה. להכריח אדם מבוגר לפקוח עין על הצעיר היא דרך בטוחה לגרום לקנאה ילדותית.
- תמיד, כל יום, ללא קשר למזג האוויר, העומס או הבריאות, מצא לפחות שעה אחת לבלות לבד עם ילדך הגדול. זה יכול להיות הליכה, צפייה בסרט, ציור או קריאה. העיקר לעשות את זה ביחד!
- במשפחתך, כמו במערכת המשפט הרוסית, יש להקפיד על "חזקת החפות".במילים אחרות, אמא ואבא צריכים להיות אובייקטיביים והוגנים כלפי כל הילדים באותה מידה. כל חוסר איזון או הרפיה לטובת האחד והחמרת אמצעים כלפי השני יגרמו מיד להתפרצות של קנאה ילדותית, שאז יהיה קשה לכבות אותה.
- אל תמהר לרשום את הקשיש שלך כמבוגר!לעתים קרובות אנו אומרים לבכורנו לאחר לידת ילדנו השני: "אתה מבוגר עכשיו! אתה הבכור, ולכן אתה חייב..." ענה לעצמך בכנות, באיזו שמחה זה בדיוק, שהקטנה של אתמול הפכה פתאום למבוגרת כל כך פתאום? ולמה פתאום הוא חייב משהו למישהו? הוא נשאר אותו דבר, ילד רגיל. אל תשנה את הגישה שלך אליו!
מצבים אופייניים נדונים ביתר פירוט בתוכנית הבאה, שבה הפסיכולוגית המנוסה נטליה חולודנקו נותנת המלצות להורים.
תגובת ההורים
לא משנה כמה אמא ואבא מתכוננים לביטויים אפשריים של קנאה בילדות, זה בדרך כלל מפתיע מבוגרים. והם לא תמיד מסוגלים להגיב בצורה מספקת. קודם כל, חשוב לזכור שאין צורך לפחד מקנאה של ילדים, שכן היא די טבעית לילדים ומהווה מרכיב חשוב בפנימיותם.
בנים רגישים יותר לקנאה.לבנות יש אינסטינקט מפותח יותר לטפל במישהו, הן מקבלות את הצעיר מהר יותר ודורשות תשומת לב וחיבה בפחות אגרסיביות. הבנים מקנאים ללא אנוכיות, שוקעים בתהליך הזה. הסיכון לקנאת ילדות בין ילדים חד מיניים הוא הגדול ביותר.
אל תענישו את ילדכם הגדול, גם אם הקנאה לקחה אותו די רחוק– הוא פוגע בילד הצעיר, לוקח ממנו את הצעצועים. עונש במצב זה יהיה כמובן ראוי, אבל רק יסבך את המצב.
אין לאסור או להתעלם קנאה של זקן כלפי צעיר.
עדיף לדבר מלב אל לב עם הבכור, לספר לו מה הוא מרגיש, אבל לא יכול לבטא במילים את עצמו: אילו רגשות מחזיקים בו, למה קשה לו לקבל את התינוק. נסו לסכם איזשהו הסכם עם הבכור, לפיו הוא לא יפגע בתינוק, ואתם מתחייבים לשים לב יותר לילד הראשון.
ותזכרי שאי אפשר להתגבר לגמרי על קנאת ילדות, אבל אתה יכול לצמצם אותו ולהפחית את מספר הביטויים שלו אם תחיל יותר אהבה וטיפול.והילד צריך ללמוד לחוות את הקנאה עצמה, ולא להסתיר אותה היכולת לקנא בצורה "מתורבתת" תועיל לו מאוחר יותר בחיים הבוגרים;
אתה צריך להכין את הקטן הקנאי שלך להגעת אחיך או אחותך מראש. ככל שילדכם ילמד מוקדם יותר על התוספת הקרובה למשפחה, כך הוא יוכל להסתגל טוב יותר.
- אתה לא יכול להכריח ילד גדול יותר "לאהוב" את התינוק.לכל תחושה יש את הזמן שלה. אהבת אחים בהחלט תגיע, אבל זו לא עובדה שכרגע, ובטח שלא לבקשת ההורים.
- בשום מקרה אי אפשר להשוות ילדים אחד עם השני!הם שונים. קבל זאת כעובדה מוגמרת ולעולם אל תדגיש את היתרונות של ילד אחד כתוכחה לילד השני.
- ספר לבכורך לעתים קרובות יותר שאמא שלו אוהבת אותו מאוד,ועם לידתו של הילד השני, שום דבר באהבה הזו לא השתנה.
- קח את העיקרון "שמונה חיבוקים"כדי להרגיש אהוב ונחוץ, ילד צריך לפחות 8 חיבוקים במהלך היום.
- קנאת הילדות המסוכנת ביותר מוסתרת.כלפי חוץ אולי לא שמים לב לביטויים שלו, אבל המתח שיצטבר בתוך הילד עלול לגרום למחלות שהן די מוחשיות ברמה הפיזית.
- עודדו שיתוף צעצועיםבין ילדים אם הפרש הגילאים שלהם קטן. למד אותם לשתף. אם אחים נלחמים בעקשנות על הזכות להחזיק בצעצוע מסוים, הכריזו שכל הצעצועים בבית הם כעת "של אמא". ותן אותם לילדים לפי שיקול דעתך.
- הדגישו לעתים קרובות יותר שהתינוק אוהב מאוד את אחיו הגדול (אחותו).הפנה את תשומת הלב של הבכור למראה המעריץ שבו התינוק מביט בו. בהחלט לא תצטרכו להגזים או לרמות, כי כל הילדים באמת מעריצים את אחיהם ואחיותיהם הגדולים.
- אם הילד מתחיל לסגתודורש לתת לו את השד, כמו צעיר יותר, לקחת אותו בזרועותיך, אם יתחיל "לפלוש" לרעשנים של התינוק, להציע לו מוצץ, לעטוף אותו בחיתול, ולאסור עליו לאכול תפוחים ו עוגות, כי "קטנים לא יכולים לעשות את זה". הבכור יבין במהירות שלהיות תינוק זה מאוד לא משתלם ו"יחזור לגילו" בחזרה.
- אין צורך לתת את הדברים של הילד הגדול לקטן אם "הגדול" מתנגד לכך.עדיף לקנות עריסה או עגלה חדשה מאשר לקחת אותה מילד גדול יותר. אחרי הכל, זה יהיה כואב ומאוד פוגע עבורו. אתה יכול לרשת דברים רק בהסכמת הילד הבכור.
- למדו לחלק הכל, לגמרי הכל, שווה בשווה בין ילדיכם.זה חל גם על ממתקים וגם על תשומת הלב שלך. אם נישקת תינוק אחד, נשק מיד את השני. אם אתה מרים אחד, חבק או הושיב את השני על ברכיך.
- אל תתן לקטנה השנייה שלך כינויים ושמות חיבה,שקראת לילדך הגדול בינקותך. יכול להיות רק "קרסיק", "פוהליק" או "דובון" אחד במשפחה. הילד הגדול לא מוכן לתת לתינוק את שמו האמצעי. בחר כינוי חיבה חדש לילד השני שלך. בני בן השלוש די קינא באחיו שזה עתה נולד. אפשר היה ליישב ביניהם, כולל בעזרת שמות חיבה. הראשון שתמיד היה לנו היה "פשטידה עם כרוב". כינו את השני "פאי עם ריבה". נראה היה שזה משווה את הילדים, ובו בזמן, כל אחד מרגיש את האינדיבידואליות שלו.
- לא משנה כמה אחים ואחיות דומים יהיו, זכרו שהם עדיין שונים.לכן הם צריכים קטעים ומעגלים שונים. אם כל ילד עושה משהו משלו, שיש לו יכולת ועניין, אז ניתן למזער את היריבות בין הילדים.
- לא לעתים קרובות, אבל גם הקנאה ההפוכה מתרחשת - הילד הצעיר מתחיל לקנא באמא של הבכור.הרבה יותר קל להחליק קנאה כזו, מכיוון שרוב הילדים עדיין תופסים את האחים והאחיות הגדולים כהורים נוספים.
מהסרטון הבא תקבלו עוד כמה טיפים חשובים למציאת פשרה בין ילדים.
תיקון התנהגות של אנשים "קנאים".
עזרו לאדם הקנאי אתה יכול להתמודד עם רגשות גואה בעזרת טיפול באגדות.זה יהיה קל וברור יותר עבור הילד אם תסביר לו את המהות של המתרחש באמצעות הדוגמה של דמויות האגדות האהובות עליך.
אם הקנאה מתחילה בימים הראשונים לאחר השחרור מבית החולים, האב יכול להעניק עזרה משמעותית. הוא מסוגל לעזור להתמודד עם הרך הנולד, והאם תקבל זמן נוסף להיות לבד עם בכורה. אבל "לדחות" את הבכור על סבא וסבתא היא נוהג מזיק.נשלח לטיפול של דור מבוגר יותר, הילד הראשון שלך ירגיש אפילו יותר אומלל, נטוש ומקופח.
משחקי תפקידים, בהם הילד יתבקש לטפל באדם חלש יותר ולנסות את תפקיד המורה, יסייעו גם הם להפחית את גילויי הקנאה של הילדים.
למשל, ה"אמהות והבנות" הידועות. בן השלוש הקנאי והשובב שלי נהנה לשחק ב"מרפאה" ולטפל בחברת הקטיפה שלו. ואז הזמנתי אותו לשחק רופא עם אחיו הקטן, והרשיתי לו למרוח קרם תינוקות על הידיים או לפזר אבקה על הישבן.
טיפול באמנות עוזר מאוד בתיקון התנהגות קנאית.הזמן את הבכור לצייר איך הוא ואחיו (או אחותו) הקטנים יהיו בעתיד. תן דרור לדמיון שלך ועזור לילדך לכתוב סיפור אגדה על הדמויות המצוירות הללו. הדגישו שמה שעזר להם להתגבר על קשיים וצרות היה שהאחים תמיד היו ביחד ועזרו זה לזה. בכל פעם שאתה רואה דוגמה חיובית ליחסי אח ואחות, הראה את הדוגמאות האלה לילדך הגדול. עליו לפתח הבנה יציבה שהילד הצעיר הוא לא רק צרכן של זמנה ותשומת לב של אמו, אלא גם חברה מצוינת עבורו בעתיד וחברו הטוב והקרוב ביותר לחיים.
הסרטון הבא דן בטעויות נפוצות שהורים עושים כאשר ילד שני מופיע במשפחה.
לרוב, בסכסוכים בין ילדים, כאשר ילדים גדלים להיות כמעט אויבים, ההורים אשמים. ראה את הסרטון הבא לפרטים נוספים.
קנאת ילדים אינה מתעוררת משום מקום. זה דורש תנאים מוקדמים ו"אותות" מסוימים בהתנהגות הילד. סביר להניח שתסכימו שהתינוק שלכם תמיד דרש תשומת לב בלתי מחולקת. זוכרים איך הוא פתאום היה צריך משהו בדיוק כשהטלפון מצלצל או שהתוכנית האהובה עליכם הייתה בטלוויזיה? אבל אלה רק ביטויים קטנים של קנאת ילדות.
דבר נוסף הוא שלידת אח או אחות היא באמת מהפכה אמיתית בחיים! עכשיו אנחנו צריכים לחלוק את הצעצועים שלנו, את "מרחב המחיה" שלנו, והכי חשוב, את אהבת ההורים שלנו. אז כל סימני הקנאה מתבטאים בבירור במיוחד בהתנהגותו של הילד. התינוק הוא יותר מדי בעלים, והוא פשוט לא מסוגל לזוז הצידה במודע לזמן מה, מחכה לתורו "לאהבה".
בתקופה כזו הילד מחפש את הסיבה לשינויים שחלו, ומכיוון שילדים נוטים להאשים את עצמם בכל דבר, המסקנות ההגיוניות שלהם לרוב אינן מדברות לטובתם. ואז דמעות, אי ציות עשוי להופיע באופן בלתי צפוי בדמותו של התינוק, הפרעות שינה או פחד מהחושך עלולים להופיע, הילד מתחיל לחלות לעתים קרובות או לסגת.
יש רק סיבה אחת - חוסר תשומת לב קודמת. ומכיוון שבלידת תינוק שני, הורים אינם מסוגלים פיזית להקדיש לבכורם זמן רב כבעבר, פשוט לא ניתן להימנע לחלוטין מקנאה. אבל כל הורה מסוגל למזער את הסימנים של תופעה זו. התינוק אינו יכול לומר בגלוי על רגשותיו, אך אנו מסוגלים להניח זאת בעצמנו. לכן, נסו לשים את עצמכם בנעליו של ילדכם.
למה הוא מתנהג ככה?
במשך זמן מה הוא היה הילד הנחשק והאהוב ביותר. החודשים הראשונים לחייו היו מלאים בתשומת לב מיוחדת של הוריו. כל פעולה שלו הדאיגה את אמא ואבא, בין אם זו השן הראשונה או המילה הראשונה, החיוך הראשון או הצעד הראשון. הוא נתן הנאה והיה במרכז תשומת הלב של הוריו. אבל אז קורה ההלם הראשון: הוא כבר לא הילד היחיד בעולם! קטן מכדי להביע את רגשותיו במילים, הוא יכול להגיב רק בתחושה כללית של בלבול. הוא עלול לחוש כעס על כך שהוא כבר לא נותן להוריו הנאה כזו. אולי ההורים כל כך עסוקים בילד אחר כי כבר לא מגיע לו אהבה? מרגע זה ואילך, צרכיו אינם מסופקים במהירות ובאופן מלא כבעבר. ובלילה, החושך והשינה מחמירים עוד יותר את תחושת הבידוד והבדידות שלו. הכעס והפחד שלו מנטישה הופכים לבלתי נסבלים לחלוטין בלילה. האם יכול להיות שהתינוק החדש שמונח בעריסה הישנה שלו הוא האישור הסופי שמקומו נתפס?
כמובן, לא ניתן לנו לדעת בדיוק מה הילד שלנו חושב או מרגיש. אבל עלינו לזכור תמיד שביטוי הקנאה נובע מהצורך להרגיש אהבה כלפי עצמו, קנאה מתעוררת בגלל שילדים אוהבים. יש לעזור לילד להימנע מרגשות אשמה אם הוא עוין כלפי הרך הנולד ומקנא. הסבירו לילדכם שאתם מבינים את רגשותיו ולא תגערו בו על הקנאה, כי אתם יודעים שזה יעבור בקרוב. חשוב מאוד לקחת בחשבון את אותם צרכים ורגשות של הילד שלא ניתן לבטא במילים, אך בכל זאת קיימים. ככל שהילד צעיר יותר, כך קשה לו יותר לבטא את רגשותיו. לכן, הוא מבטא תחושות ורגשות באמצעות שפת ההתנהגות. עכשיו קל לנו יותר להבין למה התינוק מתנהג בצורה כזו או אחרת, כי כולם, אפילו הקטן ביותר, רוצים שיאהבו אותו. ואם הילד שלך עושה משהו טיפשי, אל תתעצבן או תנזוף בילד שלך. אם במקום לספק את הצורך של ילדכם באהבתכם ותשומת הלב שלכם, תתעצבנו ותענישו אותו, סביר להניח שהוא יתחיל להתנהג עוד יותר גרוע, כי תתנו לו סיבה נוספת לחשוב שהוא כבר לא כל כך טוב. כל ילד מגיב לכל סיטואציה בדרכו הייחודית, אבל כל צורה שהיא לובשת להתנהגותו היא קריאת השכמה, קריאה לעזרה. אות זה משמש כעוזר להורים, ומזכיר להם שיש לחדש את הכלי הרגשי של התינוק. מה יכולה הקנאה של ילדה לספר לאמא?
"אנחנו אותו הדבר!"
ילדים מאוד מקנאים להבטיח שהכל יהיה הוגן. והם חשים בעדינות כל חוסר איזון בגילוי אהבת ההורים.
היזהר:
- גם אם אתם עסוקים בתינוק, שמרו על קשר עם ילדכם הגדול. מראה אוהב הוא אחד המקורות העיקריים לתזונה רגשית.
- בהשוואה לילוד, ילד מבוגר יותר עשוי להיראות די בוגר. אבל זו תפיסה שגויה מסוכנת. התינוק לא צריך להרגיש נטוש - הוא אותו ילד כמו האחר, עם אותם צרכים לטיפול ואהבה.
- תנו לכל ילד את הזמן שלכם.
- אל תאפשר מוסר כפול. שני הילדים צריכים להיות כפופים לאותן דרישות. כשאתה מסתמך על העזרה של הבכור שלך, אל תהפוך אותו ל"סינדרלה". הראה לתינוק שלך כמה אתה מעריך את עזרתו, שבחו ותומכים בו. כאשר מזמינים ילד אחד לעבודה או לעזור, אל תשכח לתת משימה ישימה לילד השני (כמובן, אם הוא לא כל כך צעיר).
- חלקו הכל שווה בשווה בין הילדים. ואם אתה מנשק או מחזיק ילד אחד, תהיה מוכן לתת לשני את הברך.
- אם ילדכם הראשון נהג להקשיב לסיפור לפני השינה או שעת השינה שלו הייתה קשורה לטקס מסוים, הקפידו לשמור על מסורת זו.
- ואל תעשו טעויות מסוכנות: אל תתנו את החדר של הילד הגדול או העריסה שלו לתינוק שזה עתה נולד.
אנחנו שונים!
כל תינוק צריך להרגיש מיוחד ומיוחד במינו. לכן, תחושת הצדק מחייבת את ההורים לא לשכוח את האינדיבידואליות של כל ילד. כשזה מגיע לאהבה ולתשומת לב שלך, ילדים דורשים יחס שווה. אבל, מצד שני, כל ילד מגן על ה"אני" שלו ומדגיש זאת בכל הזדמנות. הוא מרגיש צורך להפריד את עצמו מאחרים וזקוק למרחב אישי ולרכוש.
היזהר:
- על ידי סיוע לילדך לקבוע את גבולות העצמאות שלו, תפחית אוטומטית את תדירות הקונפליקטים בין ילדים.
- ככל שתגיד לילדך לעתים קרובות יותר שהוא היחיד כל כך נפלא, כך הוא יפקפק בעצמו פחות. במקום "אני אוהב את שניכם" או "אני אוהב אתכם באותה מידה", עדיף לומר: "לכל אחד מכם יש מקום מיוחד בלבי".
- אל תמהרו לתת לקטנה את כינוי החיבה שנהגתם לקרוא למבוגר: תמציא תארים אחרים לקטן. עד גיל שלוש, הילד מתחיל להחשיב את עצמו כבעלים של רכוש כלשהו: "המיטה שלי", "הצעצוע שלי". אל תכריח את ילדך הגדול לחלוק את הדברים שלו. השאירו לילד את הזכות להיות לבד עם עצמו ולשחק בנפרד, אל תכריחו את הילדים זה לחברה של זה. לזקן יש את כל הזכות לבלתי הפרה של רגשותיו.
- ללכת בנפרד עם הבכור לפחות פעם בשבוע, להתעניין בחייו, להמציא מסורת או סוד מיוחד.
- השתדלו לא להשוות את ילדכם לאחיו ואחיותיו – זה כמובן מחמיר את תחושת הקנאה והעוינות בין ילדים.
- ככל שהילדים מתבגרים, תחומי העניין שלהם משתנים יותר ויותר, לכן רשמו אותם למועדונים שונים, תוך התחשבות ברצונותיהם. ואז, כשהם מגיעים להצלחה בתחומים שונים, הם לא ירגישו יותר כמו יריבים - כל אחד יקבל את אישור הוריו להישגים שלו.
בכל מקרה, אל תתפסו את התחרות של ילדיכם או את היחס השונה שלכם כלפיהם כמשהו לא טבעי או שגוי. הצטיידו באהבה והישארו קשובים לילדיכם, ואז תוכלו להפחית את הקנאה של הילדים למינימום וללמד ילדים לאהוב אחד את השני.
יריבות אחים. כתבתי עליה אתמול, ואני רוצה להמשיך לדבר עליה היום. אין זה מפתיע שילד גדול מתחיל לקנא בהוריו כשילד צעיר יותר מופיע במשפחה. אבל כשקורה ההיפך, והקנאה מתבטאת אצל הצעיר מבין הילדים, אז ההורים אובדי עצות - איך ומה עושים בנידון?
ברצוני לציין כי קנאה מסוג זה אינה מתעוררת משום מקום, ויש לכך סיבות משכנעות. העיקר לשים לב בזמן למתח שנוצר במערכות היחסים של הילדים ולהבין את המצב. אם אתה נותן להכל להתקדם, הקונפליקט יכול רק להחמיר וכתוצאה מכך היחסים בין האנשים הקרובים ביותר מתדרדרים.
גם אני קינאתי...
יש לי אחות. היא לא מבוגרת ממני בהרבה, ואני אוהב אותה מאוד, אבל הייתה תקופה שכעסתי עליה בלי סיבה נראית לעין. הייתי אז רק בן 13, עדיין הייתה לי רוח בראש ומחשבות על משחקים. ואחותי גדלה, ולעתים קרובות יותר ויותר היא ואמה התלחשו על משהו. כעסתי - איזה סודות יכולים להיות להם ממני?!
הו, ידעתי להערים על עצמי כבר אז. נדמה היה לי שאמא שלי לא אוהבת אותי יותר, כי גדלתי כילד אמיתי שמעדיף לחתוך עצים מאשר לצלב בשקדנות. אבל אחותי גדלה להיות גברת אמיתית - מתוחכמת, צנועה, חסכונית. במילה אחת - גאוותה של אמא.
אני זוכרת את המצב עכשיו ומתפעלת מהחוכמה של אמי ומהסבלנות המדהימה של אחותי. אחרי הכל, הם מעולם לא נזפו בי על קנאה מטופשת ותחבולות מלוכלכות קטנות. הם פשוט התחילו לשים לב אלי יותר, דיברו לעתים קרובות יותר על הכישורים שלי ושיבחו אותי על כל עבודה שנעשתה. והם שחררו אותי.
בת קנאית
היא לא באה כל כך הרבה כי היא גרה בעיר אחרת, וכמובן, אבא רוצה לדבר איתה על הרבה דברים. הצעירה ניסתה כל הזמן להפריע לפרטיות שלהם - היא הסיחה את דעתם, עשתה רעש ועשתה בסתר טריקים מלוכלכים קלים. כתוצאה מכך היא זכתה לנזיפה מאביה והסתגרה בחדרה, כועסת על כולם והזילה דמעות מרות.
במשך זמן רב, אבא לא הצליח להבין מה קורה לילדה הקטנה והצייתנית שלו, כאילו מישהו אחר מחזיק אותה. ואז המלצתי לו להקדיש יותר זמן לקטן שלו. פשוט חוזרת מהעבודה ומפטפטת איתה חצי שעה על איזה דברים טובים היו לה באותו היום. פשוט דבר איתה, תקשיב לה, תישאר קרוב אליה לזמן מה.
הצלחנו. האם היית פעם במצב כזה?
כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לדפים של אלימרו ב-