המתנה ללידה של תינוק היא מצב מדהים, שופע רגשות. לכן, האישה עצמה, ומשפחתה וחבריה, בכל אופן, צריכים לפרסם סטטוסים על הריון ברשתות החברתיות שלהם. סטטוסים אלו יכולים לבטא התנהגות מעניינת, העדפות חריגות ושינויים פתאומיים במצב הרוח של מי שנושא את התינוק מתחת ללב.
סטטוסי הריון מצחיקים
כמובן, בלי הומור בשום מקום. לכן, שימו לב לסטטוסים הבאים, שבהחלט יוכלו למצוא את מקומם בדפי Vkontakte, Odnoklassniki ורשתות חברתיות אחרות.
חברה שלי התחילה להשתפר
והם שוכבים על הספה כל היום,
היא גם נלחמת עם הבטן.
והכל בגלל שיש בית לילדים.
אני אוכל הרינג עם שוקולד
ג'לי עם ריבה,
בורשט עם עוגה
עוגיות צנון,
כי בבטן
יש לי תינוק.
יש שיגידו שאני מוזרה.
אני לא יודע מה אני רוצה.
אני אענה, לא, זה לא כך,
אני רק רוצה כריך
אני מתבל בנקניק,
תפוח ומשמשים מיובשים,
וגם ריבה, גבינה,
לטעם מתוק.
אל תחשוב רע
רק שהתינוק שלי חי בבטן שלי.
ביקשתי מבעלי עוגה
כדי לא להיות עצוב.
אבל בזמן שהוא בחנות,
אני רוצה כרוב.
ואז אני רוצה הרינגים
מקלות מתוקים, מותק.
הוא מרוצה כל הזמן
כי היקירה יודעת
שאני מצפה לתינוק.
הטעמים שונים.
מהרצון למתוק דמעות זולגות.
ובזמן שאני בחנות, אני כבר צריך תפוז.
מותק מכתיב לי טעמים, ואז יושב ומתענג.
סטטוסים על הריון: יפה, מלא רגשות
כמובן, נשים בעמדה מוצפות ברגשות. לכן, לפעמים הן באמת צריכות לקרוא סטטוסים על הריון, שמהם תעלה דמעה, והם יבינו היטב את מצבם. שימו לב לאפשרויות הבאות. סטטוסים עמוקים ומשמעותיים על הריון:
בציפייה לנס, לא אזיק לעצמי.
אני אוכל כל מה שהוא בריא
האזינו למוזיקה מקסימה.
אלמד את כל הספרים והמגזינים,
אלה שכותבים על ילדים.
ואז אני אשב בשקט, בשקט, ואקשיב לדמי.
למדתי את כל האתרים
קראתי בהם שירים
למדתי גם אגדות
שירי נשמות מצלצלות.
ועכשיו אני יושב, אני שר,
ואני מצפה לתינוק.
אני מתלבש מחוץ לאופנה
וכך, כמה נוחה הבטן,
כי תושבה
אני מעריך מאוד.
כדי לא לפגוע בבית שלו,
ללא גומיות, ללא רצועות
אני אקפוץ לשמלת אפוד,
ואני אלך לטייל בשתיקה.
על נשים בהריון בפסוק
כמובן שסטטוסי הריון הם "מחכים לנס", אלו לא רק אמירות קצרות או מתחרזות. אפשר היה לכתוב שירים שלמים על המצב הזה.
רגל צצה על הבטן שלי.
אה, והרגל הזו רוצה לרוץ לאורך השביל.
אבל תוך כדי ישיבה בי, בת או בן
לפעמים מפיל את המקצבים שלי של ימים ולילות.
שם, בבטן, חם, וזה נראה היטב,
כשאמא לא ישנה
אוצרות כל שנייה
כל עוד היא נושאת
ביתו של היצור האהוב ביותר עלי אדמות.
למרות שלפעמים נשים מוזרות בהריון,
אבל המוזרות הזו ניתנת להם מלמעלה, כנראה.
כדי שלא הבחינו ברוע, מערכת העצבים הייתה מוגנת.
וכשהתינוק מופיע, הם היו מודעים לחלוטין לעצמם.
נשים פלא והתנהגותן בפסוק
הריון עם סרקזם או גרגירי פלפל. גם אליהם כדאי לשים לב.
קניתי היום מבחן
וסמן אדום
אני אצייר שני פסים
כדי להסתיר פחדים.
תן לי להושיט את ידי
יקרא לנישואין.
וכלה יפה
ואז הוא יתקשר.
קמתי מוקדם היום
התהפך שוב
כל החיתולים, גופיות,
המיטה שעמדה להיות מוכנה.
אני מגהץ את כל הבגדים שוב
אני בודק את הסוגרים
כי בקרוב מאוד
אני אראה את התינוק שלי.
האיסוף נמשך כבר חודש.
חושבים על טיול?
כן, כמעט נכון
אבל במסע, אני צריך:
פמפרס, מפיות, פיפטות,
בקבוקים, פטמות, סליידרים, מגפיים,
מעטפה, קרמים, אבקות, תחתיות,
הו, איך אני יכול לא להתחמק,
אל תשכח את כל מה שברשימה
כשאני הולך לבית החולים.
ועדיין, סטטוסים על הריון, לקראת הפגישה המרגשת ביותר, יכולים להיות קצרים.
הלכתי לבית חולים, אחזור כאמא.
היום הרכבתי חבילה שתיתן לי כרטיס לבית החולים.
חיתולים, חיתולים, פטמות, מגפונים, בגדים כמובן ומתוקים לעצמכם.
בקרוב בעלי ילך מתחת לחלונות, גם אמא, אבא וסבתא,
כי בעולם אני יולדת מישהו שיקר יותר לחיים של כולם.
חיים משעממים, משעממים ומונוטוניים יסתיימו בקרוב מאוד,
רק אתה מחזיק מעמד.
כדור קטן, חמוד ויפה,
אני לא יודע אם הבת שלי יושבת שם או הבן שלי.
אבל אני מרגיש גוף רך ורך,
מי יודע לאן ללכת.
הביעו את רגשותיכם והעבירו את רגשותיכם. זה כל כך מתוק וחושני.
אין מתנה חשובה וזהירה יותר מאדם אהוב מאשר לב קטן חדש פועם בתוכך!
קנאה היא לא חטא כשבנות לוקחות טמפונים לפניך בבית מרקחת, ואת עוברת בדיקת הריון.
אף בחור לא יכול להבין - 3 דקות שוות הרבה כשאתה מצפה שתעשה לך בדיקת הריון.
הסטטוס הטוב ביותר:
- חתול יקר שלי, הבטן צומחת מאהבה. בתוכו, מותק, כף רגל כזו, תחריק ותגיד "אבא".
– אהובי, תן לי בבקשה שלוש מילות קסם המחברים את לבבות האוהבים לנצח. - אני בהריון, אהובי!
זה הזמן לקנות טוש אדום, בדיקת הריון ולהתכונן לחתונה!
בנאדם, אתה בהריון?! תתנהגי כמו אישה בהריון קפריזית!
- האם אני שם לב הרבה לדבריך? - נו, מה אתה, לא, לא כל יום אני שומע מגבר: "המשימה שלך היא ללדת ילד בשבילי!"
אין בעולם מטען יקר ויקר יותר מתינוק קטן ונחשק בבטן אמא.
כל איכר ידע מימים ימימה שכדי שאווז או הודו ישמינו לקראת השנה החדשה, תולים אותם ברשת ומאכילים אותם בכפייה. במילים אחרות, נמנעת ממנו האפשרות לעבור, ומאכילים אותו לשחיטה. ובתוך 2-3 שבועות זה מוכן.
הכתובת על בית היולדות: היי-גיי, תועה!
מוכרת בדיקת הריון...חיובית
יצאתי לאוויר הצח כדי לעורר תיאבון. ואם לשפוט לפי הבטן, עבד. – א.ו. איבנוב
- הארנב שלי. - כן שמש שלי! מתי יהיו לנו קרני שמש?
כדי לא להרגיש בחילה מרבים מהסובבים אותך, את יכולה להיכנס להריון ואז תרגישי בחילה מאחד - יבגני חנקין
קנאה זה כשאתה קונה בדיקת הריון בבית מרקחת, והילדה מולך היא טמפונים
הרפורמה בלוח השנה אינה מצמצמת את משך ההריון. – סטניסלב יז'י לק
זה כל כך מגניב כשהחבר שלך אומר לך: "תלבשי יותר חם, עדיין יש לך את הילדים שלי ללדת!"
מסטיק רצוי - החומר הזה עבור dryuchki. – א.ו. איבנוב
לאישה קתולית כבר מותר להימנע מהריון בעזרת מתמטיקה, אך אסור בתכלית האיסור לפנות לכימיה או לפיזיקה. - הנרי לואיס מנקן
... בנות חיות בעולם של פחדים. הם מפחדים לעולם לא להיכנס להריון ומפחדים לטוס...
הכיתוב בכניסה לבית היולדות הסיני: די!!!
הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך היא דרך הפה. – א.ו. איבנוב
תקשורת וירטואלית מובילה להתעברות ללא רבב וללידתם של ילדים עם פרצופי אווטאר וכינויים. – אלנה ארמולובה
אתה לא באמת מכיר בחור עד שאתה מבקש ממנו לשים קונדום. – מדונה
פירוש: מיד אסביר - לא אסביר! – ו' גלשב
הכל באישה הוא תעלומה והמפתח להכל הוא ההריון שלה.
- יקירי, בקרוב תהפוך לאבא! אה, אבל רציתי להיות אסטרונאוט...
הבעיה לא רק העמיקה, אלא גם הובילה להריון לא רצוי. – מיכאיל ממצ'יץ'
חצי אמון זה כמו להיות קצת בהריון. – אלכסנדר קרגין-אוטקין
תגיד לי, היו נשים בהריון במשפחה שלך?
ברגע שעברתי את סף האימהות, הפכתי לפתע לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה שאתה אוכל עכשיו בשביל שניים, יקירתי מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי אתה עכשיו אוכל עבורנו מרמז שמאתיים ומשהו מיליון שמדביקים את האף מסביב יתנגדו אם תרצו לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה של מוצרים וירקות אורגניים, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות. הזכות לצוות על נשים בהריון בהחלט תיכלל בחוקה.
גבר נכנס לבית מרקחת: "שתי בדיקות הריון ושני וולידולים".
המצב המעניין ביותר הוא כאשר אישה שמוצאת את עצמה בתפקיד מעניין מאוד מתעניינת: מי מהמועמדים האפשריים לאבהות העמיד אותה בתפקיד כל כך מעניין? – יורי טטרקין
זה יהיה הזמן לקשט לא רק חולצות, אלא גם שמלות כלה עם כתובות... למשל, הכיתוב מאוד רלוונטי: לא... בהריון!!! – ולדימיר בוריסוב
גבר הוא אף פעם לא חלל. ואשה הרה במחצית השנייה של ההריון, לפחות, היא מרחב סגור לאדם אחר.
הגוף הנשי הוא כמו שעון: ברגע שמתחילים אותו הוא מתקתק תשעה חודשים. – מיכאיל ממצ'יץ'
התרנגולת ריאבא ראתה ביצי פברז'ה ולא קינאה בתרנגולת שילדה את הביצים הללו... - ולדימיר בוריסוב
כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי עם עצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, עברתי מנהג למכונית, מבעלת הבית לבית.
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא כוס מים קרים: לא לפני או אחרי, אלא במקום זאת. NN 1 הומור)
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא הריון.
הפלה שיש, רחם! פלינדרום) - סטפן באלקין
אבא אני בהריון, הנה רשימה של חשודים
מערכת יחסים מתוחה עם קונדום אינה מכבידה. – יבגני חנקין
מבחנים עבור הם מקלות ירוקים להמראה. – ולדימיר בוריסוב
אתה לא יכול לחיות ככה! הגיע הזמן להגן על עצמך! – מאיה צ'טברטובה
הם אומרים שהם המציאו גלולה אמינה לחלוטין למניעת הריון. מאוחר מידי. מוטב שהיא תהיה עצם בתפוח שהנחש הציע לחוה. – סטניסלב יז'י לק
אז בלהט הרגע הם גרמו לי... - A.V. איבנוב
כל אישה בהריון היא כמו סוס טרויאני.
הזמן הטוב ביותר ללמוד הוא הריון, כי שני אנשים לומדים באחד. – אלנה ארמולובה
אישה קתולית רשאית להימנע מהריון רק על ידי שימוש בחשבון, אסטרולוגיה והיגיון, אם כי נותר טאבו מוחלט על פיזיקה, אסטרונומיה וכימיה. - הנרי מנקן
בראשית תעלה, ותמריא בעננים ברקיע השביעי, מתבוססים וחולמים. אחרי תשעה חודשים מחכה לך נפילה איטית לאדמת החטא והאבן. – מיכאיל ממצ'יץ'
רבים גורמים לבחילות, עד כדי הקאות. נכנסת להריון - והבחילה שלך היא רק מאחד. – יבגני חנקין
טייץ שבודק הריון. שני פסים - הדים בשמחה שולחים אותנו.
גבר מפחד באופן טבעי מהריון. גם הגן אצל גברים גורם לאלרגיות, עניינים דחופים ופחד פראי. – א.איבנוב
אי אפשר להיות בהריון לגרם, כמו גם בטוח במאה אחוז.
ייצור של אדם מן המניין נמשך תשעה חודשים שלמים על פי התוכנית.
לסמוך ולפקפק כל הזמן זה כמו רדיפה, אידיוטיות או חצי הריון.
אי אפשר לקצר את טווח ההריון או את משך ההריון על ידי רפורמה במספרים מרוכבים או בלוח השנה. – סטניסלב לטס
קראו את המשך האפוריזמים והציטוטים המפורסמים בדפים:
יצאתי לאוויר הצח כדי לעורר תיאבון. ואם לשפוט לפי הבטן, עבד. – א.ו. איבנוב
אני אמכור בדיקה עבור ... חיובי)))
גברים! זה נס, לא קללה!
ספירלת האבולוציה התבררה כאמצעי מניעה. – גנאדי מלכין
מסטיק רצוי - החומר הזה עבור dryuchki. – א.ו. איבנוב
המצב המעניין ביותר הוא כאשר אישה שמוצאת את עצמה בתפקיד מעניין מאוד מתעניינת: מי מהמועמדים האפשריים לאבהות העמיד אותה בתפקיד כל כך מעניין? – יורי טטרקין
אז בלהט הרגע הם גרמו לי... - A.V. איבנוב
אתה לא יכול לחיות ככה! הגיע הזמן להגן על עצמך! – מאיה צ'טברטובה
סקס ו- זה כמו גלידה וכאב גרון.
זוהי תקופה ייחודית בחיי האישה ששווה לחיות בקנה מידה מלכותי!!!
הם עושים כתובות שונות על חולצות טריקו.
למה לא לכתוב אחרת
כיתוב על שמלות כלה? לדוגמה, הכתובת "לא בהריון!"
הצלחה פרועה! ולדימיר בוריסוב
יקירי, מוטב שניקח את הזמן... כי נראה לי שזה משפיע על ההחלטות שלך.
– לא, לא, מרשל, אסור לנו להחמיץ את ההזדמנות הזאת! רק בגלל שצומחת בי עכשיו פטריה...
- פרי.
"... זה לא אומר שהמחשבה שלי עמית..."
- יכולת מנטלית.
- ... הפך לטבור!
- אני... אין לי מושג.
פנס חזק - עיוור!
פה אתה חבר של מישהו ואז פתאום מתברר שהוא מאוהב בך... זה כמו מבחן חיובי עבור ו
הבדיקה הטובה ביותר היא לחכות 9 חודשים
אדם נכנס לבית מרקחת: -שתי בדיקות עבור ושתי וולידול.
הכתובת על בית היולדות: היי-גיי, תועה!
רוב הנשים חולמות להתחתן בגלל אהבה גדולה וטהורה, אך כתוצאה מכך הן מתחתנות בעיקר בגחמה.- ולדימיר בוריסוב.
אתה לא באמת מכיר בחור עד שאתה מבקש ממנו לשים קונדום. – מדונה
הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך היא דרך הפה. – א.ו. איבנוב
המזעזע הזה נמצא בשירות המשטרה הסינית
קנאה היא כשאתה קונה בדיקה בבית מרקחת, והבחורה שמולך היא טמפונים
אם אתה מדמיין לרגע שגבר יכול להיכנס להריון, אז הפלה תהפוך לקודש כנסייה.
הכיתוב בכניסה לבית היולדות הסיני: די!!!
רק גבר בהריון יכול להיות קפריזי יותר מאישה בהריון.
כל אישה בהריון היא כמו סוס טרויאני.
ובפעם הבאה אני אגיד לך איך להשתמש בעט טוש ובבדיקה כדי לגרום לחבר שלך לעצבן
היא עצבנית.. עצבנית
תראה כמה הבטן שלך גדולה. אתה תתפוצץ, מותק. - אה, אבא, אבא... אם אני אגיד לך את האמת, אתה תשתגע...
אני מתייסרת בשאלה אחת כבר הרבה מאוד זמן: איך בנות נכנסות להריון בתוכנית טלוויזיה ובמקומות אבטחה גבוהים? אפילו בממלכת החיות, הם אינם מתרבים בשבי.
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא הריון.
זה, כאילו, קרוע, אטום, לא עזר?
משום מה כעסתי על דניאל. גם הוא אחראי, אבל הוא לא צריך להוציא שמונה פאונד תשעים וחמישה פני, להתחבא בשירותים ולכתוב על מקל...
הם אומרים שהם המציאו גלולה אמינה לחלוטין למניעת הריון. מאוחר מידי. מוטב שהיא תהיה עצם בתפוח שהנחש הציע לחוה. – סטניסלב יז'י לק
הזמן הטוב ביותר ללמוד הוא הריון, כי שני אנשים לומדים באחד. – אלנה ארמולובה
אבא, נכנסתי להריון. שמור רשימה של שותפים.
מערכת יחסים מתוחה עם קונדום אינה מכבידה. – יבגני חנקין
- זה כאשר אתה מרגיש בחילה ומושך מלוח. למשל, חולה על שעמום ומשיכה בים המלוח!
הפלה שיש, רחם! פלינדרום) - סטפן באלקין
אף בחור לא יבין מה שוות 3 הדקות האלה כשאתה עושה מבחן ל...
גברים! זה נס, לא קללה! סקס ו- זה כמו גלידה וכאב גרון.
התרנגולת ריאבא ראתה ביצי פברז'ה ולא קינאה בתרנגולת שילדה את הביצים הללו... - ולדימיר בוריסוב
הידידות שלנו לאט לאט גדלה לתוך שלך
המבחן עבור הוא כמו טייץ לילדים: אם יש 2 פסים, זה אומר ASS!
חיצי קופידון הם דבר מסתורי. הפגיעה שלהם באישה לא רק שלא תפגע בה, אלא אפילו תפסיק את הדימום למשך חודשים רבים...
זה יהיה הזמן לקשט לא רק חולצות, אלא גם שמלות כלה עם כתובות... למשל, הכיתוב מאוד רלוונטי: לא... בהריון!!! – ולדימיר בוריסוב
אישה היא תעלומה, והרמז היחיד שלה הוא...
גם אתה, פותח את הפה בהפתעה, החזיק מעמד בהתחשבות כאן...
פירוש: מיד אסביר - לא אסביר! – ו' גלשב
לפני כמה זמן אתה רוצה יותר.
אז מה הפרדוקס של החיים? מדוע קונדומים, מדבקות ובדיקות נמצאים באותה שורה בבתי מרקחת רבים?
תקשורת וירטואלית מובילה להתעברות ללא רבב וללידתם של ילדים עם פרצופי אווטאר וכינויים. – אלנה ארמולובה
מאניה על מה-אם בכלל??? לאן שלא תלך כולם בהריון...
זה כאשר אתה מרגיש בחילה ומושך מלח. למשל, חולה על שעמום ומשיכה בים המלוח!
תגיד לי, היו נשים בהריון במשפחה שלך?
גבר הוא אף פעם לא חלל. ואשה הרה במחצית השנייה של ההריון, לפחות, היא מרחב סגור לאדם אחר.
אם את רוצה לקבל מנה חזקה של אדרנלין, אל תצאי לרכבת הרים, עדיף לעשות בדיקת הריון.
הוא הפך אותה לעמדה שהיא לא יכלה לסרב לה...
ביטוי חומרי של סיפוק מיני.
הו מרי, הרתה ללא חטא, תאפשר לי לחטוא ללא התעברות! אוגוסטין ברואן
למרבה הצער, פיזיולוגיה של הרבייה היא כזו שמגע הוא הכרחי.
הבעיה לא רק העמיקה, אלא גם הובילה להריון לא רצוי. – מיכאיל ממצ'יץ'
החברות שלנו לאט לאט גדלה לתוך שלך. אלוהים נתן לי נס שאין לתאר, אני אהיה מאושר יותר, אני אהיה אמא :)
מבחנים עבור הם מקלות ירוקים להמראה. – ולדימיר בוריסוב
כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי עם עצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, עברתי מנהג למכונית, מבעלת הבית לבית.
לאמהות לעתיד! את חזקה - את מוכנה ללדת לבד את הנס שלך, את מאושרת - תהיה לך משפחה משלך! יש לך חיתולים קדימה, לילות בלי שינה, שן ראשונה, אמא ראשונה, הצעד הראשון . בהצלחה לך!
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא כוס מים קרים: לא לפני או אחרי, אלא במקום זאת. הוּמוֹר)
אם אתה אוהב סקס בטוח, אל תתחתן. - גנאדי מלכין.
לא עברו כבר 5 שנים, אבל אני עדיין רץ ומסתכל לתוך השקית, כשאמא שלי באה, פתאום יש משהו טעים)
אני אמכור מבחן עבור ... חיובי.)
הגוף הנשי הוא כמו שעון: ברגע שמתחילים אותו הוא מתקתק תשעה חודשים. – מיכאיל ממצ'יץ'
ברגע שעברתי את סף האימהות, הפכתי לפתע לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה שאתה אוכל עכשיו בשביל שניים, יקירתי מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי אתה עכשיו אוכל עבורנו מרמז שמאתיים ומשהו מיליון שמדביקים את האף מסביב יתנגדו אם תרצו לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה של מוצרים וירקות אורגניים, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות. הזכות לצוות על נשים בהריון בהחלט תיכלל בחוקה.
אל תשאל באילו מקרים אפשר להרוג את העובר. תשובה: בשביל מה? – בולסלב פאשקובסקי
אמא: איך אתה מגן על עצמך? הבת: עקרונות מוסריים, אמא!
אם את רוצה להיפטר מבחור, פשוט תיכנסי איתו להריון. היה בחור, בלי חבר.
אם אתה מבולבל מהשאלה איך להעביר לילה שיישאר בזיכרון שלך לנצח. יש לי תשובה - קח משלוח.
הכל באישה הוא תעלומה והמפתח להכל הוא ההריון שלה.
"למלכת הסקוטים יש בן לגיטימי, ואני פשוט ענף קמל מת!" אליזבת הראשונה
בנות חיות בעולם של פחדים. הם מפחדים לעולם לא להיכנס להריון ומפחדים לטוס...
פרץ האדרנלין החזק ביותר הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאת הבדיקה על !!!
מוזיקה מוכרת עד כאב ואיזו תחושה מוזרה של חיים באזור החזה...)
התאהבות אור היא אבסורדית בדיוק כמו התאהבות אור.
קשה לך נשים, מחזור, צלוליט, לידה... ונקהוי היה לעצבן תפוחים!!!
אתה יודע, אין מישהו יותר יפה מאישה בהריון. בעיניים - אושר. בלב יש אהבה. יש סומק על הלחיים. ובפנים - חיים קטנים.
הוא הפך אותה לעמדה שהיא לא יכלה לסרב לה.
אני רוצה אושר. כזה אושר קטן. עם ידיים ורגליים זעירות. ועם העיניים שלו.
מתחת לירח ולשמש יחלפו צרות ויעקפו איתך את הבית שלנו. נתבונן בניצוצות ליד האח. את תהיי לאמא, ואני אהיה אבא.
אושר הוא כאשר המשקל שלך עולה לא מעודף קלוריות, אלא מהעובדה שהנס הקטן שלך חי בתוכך.
הריון לאישה הוא השגחת אלוהים, הריון לגבר הוא מבחן לכנות הרגשות.
תחושת האקסטרים הכי מדהימה מחכה לתוצאה של בדיקת הריון!
והיום, בעטו בי והקפיצו אותי כל הלילה. איזו תחושה מעניינת זו כשמישהו חי בתוכך.
החלטה להביא ילד לעולם פירושה הסכמה שמעתה והלאה הלב שלך יברח בנפרד ממך.
איפה קונים אושר? - אושר לא ניתן לקנות, הוא יכול להיוולד.
התסרוקת הטובה ביותר היא שיער נקי, האיפור הטוב ביותר הוא שינה בריאה, הדמות הטובה ביותר היא הריון.
תשעה חודשים מעניקים חיים חדשים לפחות לשלושה חיים בו זמנית.
"לאוניד ס. סוחורוקוב"
היום שבו נהיה שלושה יהיה היום המאושר בחיי.
האישה מיוחדת במינה! רק שני לבבות יכולים לפעום בו.
אני יודע דבר אחד, שאושר צומח לי בבטן, זה הדבר הכי יקר שיכול להיות.
חשבתי שהראש שלי מסתובב מאהבה, אבל התברר - מהריון.
אלוהים נתן לי נס בל יתואר - אהיה חכמה יותר, אהיה אמא. הלב שלך פועם בי כמו פרפר - תתעורר, חייך, והוא יחייך. זה לא יבגוד, זה יהיה שמחה, חלקיק ממני, כוכב זהב.
עם העדפות הטעם שלי, אני בדרך כלל מפחדת להיכנס להריון. אולי אני רוצה צמר או שמן מכונות. או לכבוש את בולגריה.
ההריון הראשון הוא לחתונה. השני הוא בשביל כסף. השלישי - הם רצו ילדה. הרביעי, החמישי ואחריו - תנו להם לרוץ, חבל או משהו.
לא כל הגברים מבינים את ערכם של חיי אדם, שזה עתה נולדו באישה, הם לא מוקירים את זה כמו כלי בדולח עם מים נקיים, הם לא מבינים שזו מתנת אלוהים, שבשבילה ירצה ה'. תשאל אותם... בהחלט ישאל.
הריון הוא תוצאה של חגיגה גופנית עם כל ההשלכות שזורמות אליה.
"איגור סובבוטין"
איזה אושר מוזר - להבין ששם, בפנים, גדלה ומבשילה השלמות, המלאך שלנו, פרי אהבתנו.
יש עכשיו שני לבבות בתוכי ... אין לי לאן ללכת מאושר ... ואני לא רוצה ללכת ... אני אהנה מזה!
שום דבר לא יכול להיות טוב יותר מאשר להחזיק חלק מעצמך.
בואו להרוויח כסף! בואו לכבוש את האהבה! בואו להגיע להצלחה! אושר ... ואושר - אנחנו נולד!
ב-9 בבוקר בדיקת הריון הראתה שאשתי בהריון, וב-10 כבר רבנו, התווכחנו לאיזה מכון להיכנס לילד.
אהבה היא כאשר אתה נושא את הילד שלו מתחת ללב שלך, וכשהוא חוזר הביתה מהעבודה, הוא מחבק אותך בעדינות ומנשק את הבטן שלך.
למה אתה לא רוצה לישון
מסתובב כל הלילה?
אני אוהב אותך בן...
או אולי בת?
מאושרת באמת הילדה הנושאת מתחת ללבה ילד שנולד מאדם אהוב.
כל כך נהדר להתעורר בבוקר עם שלווה בנשמה, עם אהבה בלב, עם מוזיקה קלילה בראש ועם חיים קטנטנים בפנים.
סטטוסים ואפוריזמים מתבדחים על הריון
ח u ותן לי לאהוב אבטיח! יש לי שם פעוט!
עםההתחלה - ברקיע השביעי עם אושר, ואז - תשעה חודשים של נחיתה.
לרק בעלה יכול להיות מגעיל יותר מאישה בהריון.
חוהחודש השביעי מהאושר!
להתסרוקת הטובה ביותר היא שיער נקי, האיפור הטוב ביותר הוא שינה בריאה, הדמות הטובה ביותר היא הריון.
"בהריון הוא המצב הטבעי של אישה. מסתבר שעד עכשיו הייתי בלא טבעי?!
ואת יכולה ללדת בעצמך גבר מושלם!
בְּאת סובלת את זה 9 חודשים, ואז את יולדת לפחות 6 שעות, ואז את לא ישנה מספיק בלילה, אבל את מבינה, הוא נראה כמו אבא!!!
עםהדבר היפה ביותר שבחור יכול לומר לבחורה הוא, "אם אי פעם אתאהב בבחורה אחרת, זו תהיה הבת שלנו".
בהריון ולידה הופכים ילדה יפה לאישה צעירה ומהממת!
חושום דבר לא מעורר כל כך כמו הציפייה להיפגש עם המשכו...
פלמה צריך להיות מכוער כדי להביא לעולם יצור חדש?
אניכל כך מצחיק... הטבור זקוף... אני הולך לאט ואני מפחד ללכת לבית חולים... זה כל כך מעניין - האם היא או הוא שם, עכשיו אני לא לבד, אני 2 ב-1 ...
Oלא מישהו שאנשים מקבלים רק ניסיון, אלא ממישהו חיים שלמים.
דהילדות מסתיימת בהריון. גברים אף פעם לא גדלים.
בְּלי מטען קדוש - חבוי בגופו של פעוט! הוא גר בבטן ואוכל ושותה איתי. הוא דואג לכל דבר וסופר את הימים עד לפגישה!
ב הריון הוא וירוס שגברים נושאים, אבל רק נשים חולות.
ואישה נושאת ילד - 9 חודשים בעצמה, שנתיים על עצמה, כל חייה בלבה
עםתחושת האקסטרים הכי מדהימה - מחכה לתוצאה של בדיקת הריון!
וטיפה אחת מספיקה כשמדובר בהריון.
בהריון הוא פרק הזמן היחיד לאישה שבו היא יכולה סוף סוף להרפות את שרירי הבטן שלה ולהיראות מהממת בו זמנית!
Oאני מעריצה את הבטן שלי - היא לובשת אחת קטנה... הוא גר בה, כמו בבית ומחכה ללידה שלו...
Mגבר שבאמת אוהב רק רוצה לשנות שני דברים באישה... שם המשפחה והבטן!
Wנאש, יקירי, חסידה עפה אלי לכאן, השאירה לך מתנה. אתה יכול לפרוק אותו לאחר 9 חודשים.
עםאת המתנות הכי שוות שמים במעטפה... ומוציאים מבית החולים!
ואישה מרוצה מהמלאות רק של אישה אחרת או במקרה של הריון.
טמצב מוזר של חמצן - האם אתה רוצה טנדרין ואוכל נקניק)
Oכל כך סובבתי את ראשי שהייתי חולה במשך 9 חודשים ...
גאומרים שאי אפשר למדוד ולשקול אושר... אבל רופאים מיילדים עושים את זה....!!!
ראת באמת מתבגרת - זה הזמן שבו את מקווה לראות לא אחת, אלא שתי רצועות בבדיקת הריון !!!
והחיים - הם מפוספסים... או רצועה אחת, או אפילו שתיים...
וערבה מחכה לאט לנס!
אניכל כך שמחה לחיות בתקופה הזו... מבינה שהיא שוב בהריון!
עםאיפה האושר מתחיל, עם פסים בבדיקה שלי, אולטרסאונד שהלב יראה, עם העובדה שעכשיו אנחנו ביחד! אני מצפה לתינוק!!!
Mאז'דו טסה ונכנסה להריון הבדל גדול!
בהריון הוא נס שקורה רק לנשים ומוערך רק על ידי גברים ראויים...
פבדיקת הריון לידה... חיובית.
עםהמתנה הטובה ביותר מאדם אהוב היא עוד לב פועם בתוכך!
בהריון הוא הצהרת עובדה!
פההריון הראשון הוא לחתונה.
השני הוא בשביל כסף.
שלישית, הם רצו ילדה.
הרביעי, החמישי ואחריו - תנו להם לרוץ, חבל או משהו.
האם את בהריון, אז את צריכה ללדת. אם חברה בהריון, אתה צריך לשמוח שזה לא בשבילך ללדת.
פגזר הדין "18 שנות מאסר עם החרמה הדרגתית של רכוש" הוציא בדיקת הריון לאזרח סידורובה.
W avist זה כשאתה קונה בדיקת הריון בבית מרקחת, והילדה שלפניך - טמפונים.
בלפחד מהריון - אל תלכי לגן.
Mהנחש נכנס לבית המרקחת: "- שתי בדיקות הריון ושני וולידולים".
7 חודשים - זה כבר לא עמדה, אלא הריון ספציפי.
עםאי אפשר לקנות חלק, אפשר להיוולד.
בְּעכשיו יש לי שני לבבות בתוכי ... אין לי לאן ללכת מאושר ... ואני לא רוצה ללכת ... אני אהנה מזה!
רעלה 20 ק"ג בהריון, והוא מסתכל עליי בעיניים אוהבות ומחשיב אותי הכי יפה... זו אהבה.
בהריון לאישה הוא מלאכה, הריון לגבר הוא מבחן של כנות הרגשות ...
בְּלדעת על ההריון, להחליט על מעגל החשודים במעשה ...
...איקסהריון כרוני...
באישה בהריון מגיבה למשפט: - עוד לא ילדת ??? באותו אופן... כמו כלב על המילה FAS.
פאני יורדת במשקל ואני ממש שמחה על זה!
פהאם תוכל לומר לי אם הריון יכול להיחשב כפגיעה בעבודה?
עםאי אפשר לקנות חלק, אפשר להיוולד.
Mהוא היה ביישן מכדי לקנות קונדומים, ועכשיו הוא קונה בדיקות הריון.
דהחודש התשיעי הוא הארוך ביותר
בְּהקפידו על הפסקת הריון בזמן היכרות.
האם אישה נדבקה בילדות, פנה לבית החולים ליולדות שלה;
אם גבר נגוע בילדות, בבית המשוגעים שלו!
אניחשבתי שהראש שלי מסתובב מאהבה, אבל התברר - מהריון...
ואישה היא ייחודית! רק שני לבבות יכולים לפעום בו
לאני אעשה בדיקת הריון, טוש אדום ואתחיל להתכונן לחתונה!
בְּ ZI הראה שהתינוק שלך נראה כמו מאה שליות.
בילדה בהריון בכיתה ט' היא זוטת כרס.
חוהייצור של אדם אחד לוקח בממוצע תשעה חודשי אדם.
חאז לפרדוקס החיים? מדוע קונדומים, מדבקות ובדיקות הריון נמצאים באותה שורה בבתי מרקחת רבים? זה, כאילו, קרוע, אטום, לא עזר?
פאפה אני בהריון, הנה רשימה של חשודים...
חובחודש 9 להריוני, ביקשתי מבעלי לצבוע את ציפורני הרגליים שלי. הוא הכחיש זמן רב ואמר שאני לא יודע איך וזה לא עניין של גבר. נעלבת, היא הלכה למקלחת. אני יוצא ורואה איך הוא צובע את הציפורניים שלו במילים "מה שרק בהריון לא יגיע לראש..."
חכלומר, לכל גבר מגיע בן, אבל לא כולם רוצים לתת בת יפה ...
לאמצעי המניעה הטובים ביותר הוא הריון.
בהריון הוא כאשר אתה מרגיש חולה ומשווע למלח. למשל, חולה על שעמום ומשיכה בים המלוח!
Mאילי, קנה... לחם... אננס... דומדמניות... בצל אדום... וכנראה... בדיקת הריון...
ואושר נשי הוא כשאתה אוכל מלפפון חמוץ ביד אחת, וביד השנייה... אתה מדפדף באנציקלופדיה של השמות ופשוט מחייך.