ילד אחד במשפחה עדיף. למה שני ילדים עדיפים על אחד. יש הרבה יותר חסרונות

עכשיו אנחנו בפסטיבל "בלגוסט" בים אזוב. יש כאן הרבה משפחות והרבה ילדים. גילאים שונים - מתינוקות ועד בני נוער. ויש התבוננות אחת ששוב אישרה את האמונה שלי שלמשפחה צריכה להיות הרבה ילדים. לפחות שלי. אני פוגש כאן הורים שונים.

לדוגמה, לאמא אחת יש תמיד פנים עייפות. היא ממעטת להשתתף בהרצאות. כי רוב הזמן הם עם בנם בן הארבע. בעלה גם עוזר לה בכל דרך אפשרית. ואתה יכול לראות כמה קשה לשניהם להתמודד עם בנם. הוא קפריזית הרבה, רב עם אחרים, לוקח צעצועים...

או אמא אחרת. בתה כבר בת שש, אבל היא הולכת איתה לכל מקום. תחילה הם יושבים באולם ההרצאות, ואז עוזבים כשהילדה מתעייפה. ברחוב הם משחקים ביחד כל הזמן - מדביקים ומציירים, משחקים בבובות. הכל יהיה בסדר, אבל אמא שלי בשיחה פרטית אומרת שיש לה תחושה של חיים חולפים. שאין אנרגיה או זמן לעצמך. ואפילו על בעלי. והבת שלי בת שש!

אמא אחרת עם ילד בן שנה מנסה בכל דרך אפשרית לפרוץ לאולם ולראות הכל במו עיניה. אבל כמעט תמיד אחרי כחמש דקות הוא מתחיל לצרוח. היא קונה לו צעצועים חדשים כל יום - וכל החצר כבר מכוסה בצעצועים של התינוק. אבל הוא עדיין לא רוצה לתת לאמו חמש דקות של שקט - ודורש את שלו.

הנה עוד משפחה. אבא, אמא ושלושה בנים. שש, ארבע ושתיים (בערך). הורים מתחלפים להשתתף בהרצאות. והילדים לא השתתפו בשום סכסוך בתקופה זו. למרות שהם בנים מאוד פעילים. הם עוזרים להורים לשאת מגשי מזון ולהניח אותם. המבוגר יותר עוזר להסיח את דעתו של האמצעי. הצעיר אפילו מסוגל לשבת בשקט זמן רב מאוד - על ברכי אמו. אמא כולה מטופחת וזוהרת מאושר.

אמא לילד אחד בן שלוש אומרת לה: "את גיבורה! כנראה שאין לך זמן לעצמך?"

והיא תוהה: "למה לא? יש לי זמן לעשות הכל. והוא בכלל לא גיבור".

או משפחה אחרת עם שני ילדים. הילד כמעט בן ארבע והילדה בת שנה. הם גם מתחלפים בהרצאות. אבל ילדים הם שונים. הגדולה צועדת בקלות ומתקשרת עם כולם (אפילו מבוגרים), והילדה חופרת חול בשלווה בזמן שאמה שוחה בים. אמא תמיד לבושה היטב ומסורקת. הילדים כמעט אף פעם לא גחמניים, ההורים לא נראים כמו אסירי מחנות ריכוז...

יש כאן הרבה משפחות כאלה - עם שניים, שלושה ילדים. בפסטיבל אחר ראיתי אמא לארבעה או אפילו שישה ילדים. הם תמיד משאירים תחושה בהירה להפליא. חם ונעים להיות לידם - אפילו רק לעמוד. והילדים במשפחות כאלה שונים.

כמעט בכל מקום זה ככה. ההורים המעונים ביותר הם אלה שיש להם רק ילד אחד. בלי קשר לגילו. בין אם הוא תינוק או נער, אמו נראית כמעט תמיד כאילו היא הייתה בשבי במשך זמן רב. והילד עצמו אף פעם לא מספיק לו. לרוב הוא לא יודע איך לשתף ולהכיר חברים. והוא הולך עם הוריו... למרות שיש יוצאים מן הכלל, הם הרוב.

ולהיפך - הנשים הפורחות ביותר מתבררות כאמהות שלוש פעמים או יותר. הם מוציאים אנרגיה אחרת לגמרי. הם רגועים יותר ובו בזמן פרודוקטיביים יותר. הם משיגים יותר ונראים טוב יותר. והילדים שלהם יודעים לשתף פעולה, שמחים לעזור ויודעים לשחק בעצמם. הם יותר עצמאיים ועצמאיים.

משפחה כחברה

אתה יכול להשוות משפחה לחברה. כל יזם שאפתן הוא בהתחלה שוודי, קוצר ושחקן הצינור. הוא רואה חשבון, מעמיס, נהג ומנהל...

אבל אם העסק יגדל, אתה צריך ללמוד להאציל. אתה יכול לעבד 3-4 הזמנות ביום בעצמך. אבל אם יש 100 כאלה? איך אורזים ומעבירים אותם בעצמכם? אנחנו צריכים לחפש עזרה. הם, כמובן, מחמירים הכל קצת - במיוחד בהתחלה. אבל הם לומדים בהדרגה.

עם הזמן בעל העסק שוכר גם דירקטור שמנהל את כל הצוות. והוא עצמו עוסק באסטרטגיה, במשימות, במשימה – באופן אידיאלי. ואז החברה צומחת ומשגשגת. אבל אם הוא לא יעשה זאת, זה עלול לא רק להפסיק לגדול, אלא אפילו להתפרק לחלוטין.

זה אותו דבר במשפחה. כשיש רק ילד אחד, האם מנסה לעשות הכל בעצמה. ונקה, ורחץ, ותבשל. וחוץ מזה, היא מאוד מודאגת מהילד - ועכשיו אנחנו רואים מאמץ יתר. כשאפילו המחשבה על עוד אחד מפחידה.

וכשיש שלושה ילדים, לאט לאט צריך לערב אותם בעזרה. אחד ישטוף את הכלים - אז מה, זה לא ממש טוב. השני יעזור להכין את האוכל. השלישי ינגב את הרצפה. עם הזמן הם ילמדו לעשות את זה טוב יותר (איך ללמוד בלי תרגול?). וזה יהיה שימושי להם בחיים - היכולת לעזור, כישורי שירות עצמי.

במסורת הוודית, האם לא עשתה דבר בעצמה. היא הייתה מנהלת המיזם. היא הייתה אחראית על כל הבית. היא משכה עוזרים, חילקה משימות ו... הצליחה לשים לב לא רק לכל ילד ובעל, אלא גם לאהובה.

לכן, גידול המשפחה אינו אומר עלייה בעינויים. רק אם האם נאחזת באופן אקטיבי במגה-משימות שלה ורוצה להישאר סופר-וומן. ואם היא בכל זאת תלמד להאציל ולמשוך עוזרים, היא מרוויחה רק ממספר רב של ילדים.

יותר קשה עם שניים?

למה אמהות לא רוצות עוד ילדים? לעתים קרובות מסיבות כלכליות (ששוכחים שאלוהים נותן ילד, הוא גם נותן עבור הילד). אבל לעתים קרובות יותר מחשש שזה יהיה קשה כמו עם אחד. כל זה שוב ושוב. שלא יהיה זמן ואנרגיה לעצמך – וכן הלאה.

למען האמת, בשנה הראשונה של בני הבכור אמרתי שיש לי מספיק ילדים ואני לא מוכן לזה שוב. וההבדל בינינו התברר הגון - 4 שנים. ועכשיו אני מבין את זה מאשר עם אחד. כן, אתה צריך לחשוב יותר, לבשל יותר אוכל, לכבס יותר בגדים. אבל מבחינה רגשית זה יותר קל.

לא רק בגלל שהם לפעמים משחקים ביחד. במקום זאת, כי הם לומדים מערכות יחסים. הם לומדים לשתף ולעזור. כשהילד לבד, אתה יכול לעשות הכל בעצמך (זה יותר קל). אבל כשיש שניים או יותר מהם, המחשבה למשוך את המבוגר כבר מופיעה. מה שמסתבר משמח מאוד מתחושת הצורך. כך הוא נושא חבילה מהחנות - וקורה. הוא מביא עוגיות לאחיו ושמח. וזוהי שמחה מסוג אחר - לא אנוכית.

כמובן שחשוב לעשות הכל מאוד ברגישות ובאהבה. אחרי הכל, אם ילד גדול באופן מלאכותי ומיד, המשפחה רק תחמיר. למשל, אני רואה משפחה שבה הגדול בן שש והקטן בן שנה. ההורים כולם נקלטים בתינוק. בינתיים, הגדול מציק לילדים אחרים במגרש המשחקים, שובר את טירות החול שלהם ולוקח מהם את הצעצועים שלהם. על כל זה הוא מקבל את מנת האזיקים והעונשים שלו. אבל הוא הולך ועושה שוב את אותו הדבר - אולי זו הדרך היחידה שיבחינו בו.

כשילד לבד, הם מטפלים בו, ושולטים בו, ומתעצבנים עליו, ומסכמים את כל הציפיות שלהם, ומפנקים אותו... אני יודע מעצמי - גדלתי לבד. וכדי להסתגל לחיי המשפחה, הייתי צריך להשקיע הרבה זמן ומאמץ. קל יותר ללמוד לשתף בגיל 5 מאשר בגיל 25. עדיף גם להתחיל לטפל באחרים בגיל שנתיים, לא בגיל שלושים...

ועוד יותר חשוב, ההורים מפסיקים להיות אנשי שירות שמנסים להגשים את כל משאלותיו של התינוק. יש להם סיכוי להפוך לצוות מלוכד אמיתי שיצעד יחד בכיוון הנכון. ורוב המשפחות המאושרות חיות כך. כשאחד מבטח את השני, מחליף כל הזמן אחד את השני ותומך - גם בשמחה וגם בצער.

מכיוון שהיו לנו שני ילדים, אנחנו עושים יותר. ויש לי הרבה פחות סיכוי להיות זעם מדובלל, עייף מחיי היומיום (למרות שלפעמים אני עדיין עושה זאת). הפכנו קרובים וידידותיים יותר. זה באמת יותר קל עם שניים. עם שניים, יש פי שניים יותר שמחה. למרות שלפעמים הם "מפוצצים לנו את המוח" בתעלולים ובגחמותיהם (כמו כל הילדים). לפעמים אין מספיק ידיים לכולם, לפעמים אין מספיק סבלנות. זה נתפס אחרת.

ועכשיו אני באמת רוצה לדעת איך הכל יהיה עם שלושה... הכל ברצון ה', ואני חולמת על משפחה גדולה עם הרבה ילדים.

אולגה וליאיבה

אם גדלתם במשפחה מרובת ילדים, קשה לדמיין איך זה להיות בן יחיד. עם זאת, עשויה להופיע גם המחשבה כיצד הצליחו הורים לגדל מספר ילדים. עלות החינוך עולה ללא הרף, וזוגות מתחילים להביא ילדים לעולם מאוחר ממה שהיה מקובל בעבר.

אין זה מפתיע שלהרבה משפחות יש רק ילד אחד. האם יש אמת בסטריאוטיפ שילד יחיד יתפנק? אם אתה מעוניין בכך, כדאי לברר גם האם לפתרון כזה יכול להיות יתרון! אז הנה רשימה של סיבות מדוע ילד אחד במשפחה הוא בחירה מצוינת.

עלות טיפול בילדים

זה לא סוד שעלות הטיפול בילדים גבוהה מאוד. הורים מודרניים צריכים לחסוך הרבה עבור החינוך של ילדם, תוך תשלום עבור מזון, ביגוד ודברים קטנים יומיומיים רבים, שלא לדבר על חיתולים. אולי זו הסיבה שראוי לציין שגידול בן יחיד עדיין קל וזול יותר. ככל שיש לך יותר ילדים, כך תוציא יותר על מזון, תחבורה, דיור, חינוך וטיפול. כדאי לשקול זאת לפני שמתחילים לתכנן את המשפחה. אם מספר ילדים מגבילים מאוד את היכולות הכלכליות שלך, זה יהיה מצב מאוד לא נוח גם לך וגם לילדים עצמם.

עוד אפשרויות

אם נשאר לכם עוד כסף, תוכלו להציע לילדכם עוד פעילויות תרבותיות וחינוכיות. חוקרים חקרו משפחות עם ילד אחד בלבד ומצאו שזה כן משנה. ישנן אפשרויות רבות שלעתים קרובות הן זולות יותר עבור ילד אחד. עם השנים מתברר עד כמה גדול ההבדל בין ילדים ממשפחות גדולות לאלו שיש להם ילד אחד בלבד. הרי ילדים ממשפחות גדולות כמעט ולא זוכים לאותו השכלה - לשלוח כמה ילדים לאוניברסיטה זה מאוד קשה. בנוסף לחינוך, זה משפיע גם על טיולים ובילויים תרבותיים. לילד אחד יהיו רשמים חיים יותר מילד ממשפחה גדולה. כמובן שיש משפחות שבהן יש מספיק כסף לכולם, אבל ברוב המקרים ההבדל עדיין ניכר, ולרוב ילד אחד מקבל יותר מילד ממשפחה עם מספר ילדים.

הערכה עצמית גבוהה

הורים לילד יחיד מסוגלים לרוב למקד בו את כל תשומת הלב שלהם, שהיתרונות בהם עצומים. לילד שהיה היחיד במשפחה יש לרוב הערכה עצמית גבוהה יותר. מדענים ניתחו נתונים ממאות תלמידים ומצאו שילדים ממשפחות עם ילד אחד בלבד הראו רמות אינטליגנציה גבוהות יותר והשיגו יותר. בנוסף, לרוב יש להם הערכה עצמית גבוהה יותר בהשוואה לילדים אחרים. כשהילד לבד, ההורים לא צריכים לחלק את זמנם בין מספר ילדים, והילד תמיד זוכה לתשומת לב של מישהו. סוג זה של מערכת יחסים מספק תחושת ביטחון מדהימה, ומאפשר לך להפוך לאדם בטוח יותר. ילד יחיד נהנה מתשומת הלב הבלתי מחולקת והתמיכה הרגשית של ההורים. זה מגביר את ההערכה העצמית ומאפשר לך להפוך לאדם בוגר יותר עם אישיות מפותחת. זהו הקריטריון החשוב ביותר אם אתה רוצה שהתינוק שלך יהיה אדם שמח ובטוח בעצמך.

דמיון עצמאי

לעתים קרובות הורים חושבים שילד יחיד יהיה בודד, כי לא יהיו לו אחים ואחיות שתמיד יוכלו לארח לו חברה. למעשה, בדידות היא בכלל לא דבר כל כך שלילי. ילד יכול להיות יצירתי ופעיל יותר אם הוא צריך לבדר את עצמו בעצמו. רק ילדים הם לרוב בעלי דמיון ויש להם מיקוד מצוין כי הם למדו לבדר את עצמם מגיל צעיר.

הם לומדים מיד שהם יכולים לשחק די בנוחות לבד במשך שעות מבלי להשתעמם. אז אל תפחדו שהילד שלכם יהיה בודד או משועמם - זה בכלל לא המקרה, להיפך, בהחלט ייתכן שהוא רק יתעניין יותר. העיקר לתת לילדכם את האפשרות להיות לבד עם עצמו כדי שיוכל לפתח את הדמיון שלו וללמוד לבדר את עצמו בעצמו.

בגרות מהירה

בשל העובדה שהילד היחיד במשפחה מבלה זמן רב עם מבוגרים, הוא גדל במהירות ולומד נימוסים טובים. כשהוא לא מוסח על ידי ילדים אחרים ליד שולחן האוכל, הוא מפתח במהירות אוצר מילים עשיר והופך חכם יותר ככל שהוא משתתף בשיחות של מבוגרים.

מגע מתמיד עם עולם המבוגרים גורם לילד להיות בוגר יותר. בנוסף, לא תהיה יריבות בין ילדים, שלא תפריע לתקשורת המשפחתית. כמובן שהכל עדיין תלוי ביחסים במשפחה ובהורים עצמם, אבל הסטטיסטיקה מדברת בהחלט בעניין הזה.

איזון חיים

היתרונות של רק ילד אחד במשפחה חלים גם על ההורים עצמם. אם יש לך רק ילד אחד, תוכל להיות פעיל יותר בקריירה שלך וליהנות מאורח חיים המתאים לרצונותיך. אם יש לך רק ילד אחד לפרנס, אתה יכול להתנסות יותר בחייך ולהיות מאושר יותר. הורים מאושרים פירושם ילד מאושר. אתה יכול למצוא איזון בין גידול תינוקך לבין הקריירה שלך. אם אתם תוהים האם יש לכם מספיק זמן לכל דבר, האם אתם יכולים להקדיש זמן לילדים, פתרו את הבעיה בפשטות – הביאו ילד אחד.

זה מאפשר לך לארגן את חייך כרגיל ולעשות יותר מסתם חינוך. שני הורים וילד אחד זה מצב נוח למדי, מכיוון שאתה תמיד יכול לסמוך על עזרתו של מישהו אחר ולמצוא זמן לתחומי העניין שלך, כמו גם לעבוד על מערכות יחסים. זוהי האפשרות ההרמונית ביותר עבור רוב האנשים המודרניים שרוצים להתפתח מגוונת.

ילד אחד ידידותי יותר לסביבה

בונוס מדהים נוסף בגידול ילד אחד הוא שזה טוב לסביבה. אתה יוצר הרבה פחות פסולת, מבזבז פחות מים ושורף פחות דלק. המשמעות היא שההשפעה הסביבתית שלך מופחתת באופן משמעותי. לפי נתוני האו"ם, אוכלוסיית העולם כיום מונה יותר משבעה מיליארד בני אדם, ומספר זה גדל ללא הרף.

מאמינים שעד 2030 כבר יהיו שמונה וחצי מיליארד אנשים על פני כדור הארץ. אם אתה מגדל רק ילד אחד, אתה מאט את גידול האוכלוסייה בעולם ועוזר לשמר משאבים יקרי ערך. אתם יכולים בקלות להיות הורים מבלי להרוס את כוכב הבית שלכם, ואם הסביבה מדאיגה אתכם, קחו את הקריטריון הזה בחשבון.

אם אתה נחוש ללדת רק ילד אחד, ייתכן שתצטרך עצה. כשהתינוק שלך מתבגר קצת, תרשום אותו לשיעורי ספורט או מוזיקה כדי שתמיד יהיה לו עם מי לדבר. כמו כן, תנו לילדכם זמן לבד לפתח את הדמיון שלו. תן לו ללכת בדרכו שלו, לא את זו שאתה כופה עליו.

כלול אותו בשיחות כלליות במהלך ארוחת הצהריים או הערב. תשכחו מהסטריאוטיפ המיושן שילד יחיד מרגיש בודד וגדל מפונק מדי, זה ממש לא נכון. במקום זאת, הבינו שילד כזה יכול לגדול לאדם שלם, בדיוק כמו ילדים ממשפחה גדולה.

האם יש כאן מי שמאמין שילד אחד במשפחה זה די נורמלי? הייתי רוצה לשמוע טיעונים "בעד", ובכן, "נגד", אבל רציניים.

סָגוֹל

יש לנו אחד ובעלי לא רוצה יותר. הבת שלי בת 11 ומאוד רוצה אח או אחות. בעלי וגם אני חושבים שעדיף לפרנס אדם אחד ולתת לו הכל מאשר לתת לו הכל מאשר שניים. אנחנו לא יכולים להתמודד עם שניים. אבל אני רוצה להראות לבת שלי את העולם, מדינות שונות, ולהלביש אותה היטב. אני יודע שרבים יתקפו אותי בתוכחות שדברים חומריים אינם חשובים. אבל אני רוצה גם לפתח אותה מבחינה רוחנית, כדי שהיא תוכל לראות את המוזיאונים של העולם לא בטלוויזיה, אלא במציאות, כמובן, אם היה אפשר להרוויח יותר אם היה אפשר לתת לכמה ילדים כמו אחד עכשיו יש, אז שני ילדים יהיו נפלאים.

מאשה ארסטובה

כמובן שגם דברים חומריים חשובים. חשוב מאוד. אבל זה לא תמיד הדבר הכי חשוב. לדעתי הרבה יותר חשוב שלילד (ואחר כך למבוגר) יהיו יותר קרובי משפחה שתמיד מוכנים לעזור. אבא של אחותי ואני נפטר לפני מספר שנים, ועכשיו אמא שלי חולה מאוד. אני לא יכול לדמיין איך הייתי מתמודד עם בת קטנה ואמא חולה אם הייתי לבד ולאמי לא היו אחיות. כמובן, זה מקרה מיוחד, אבל יכול להיות כל מספר של מקרים כאלה בחיים. ובילדות, כל הזכרונות הכי מעניינים שיש לי קשורים לאחותי. הרבה יותר מעניין ללכת למוזיאונים ולרכב על אטרקציות עם אחותי. זה גם טוב להורים, אבל ההורים לא יכולים להשתתף בכל התחביבים של הילדים. לדעתי עדיף לגור באכסניה במקום במלון, ולנסוע באוטובוס ולא במטוס, אבל עם אחות או אח. כל השירותים הללו חשובים להורים, לא לילדים.

עליה-אליה

סיפק יחסים טובים בין אחים ואחיות. וכמה דוגמאות נגדיות!

מאשה ארסטובה

זה מאוד תלוי בהורים. כך אתה יכול להימנע מלידת ילדים בכלל כי הבן של מישהו הוא גנב או שהוריו נהרגו. בין החברים שלי, יחסי אחים רעים רק במשפחה אחת. ואז, הם עדיין צעירים.

ז'אנה

אני לא אחות של אף אחד...
אני בעצמי הייתי לבד במשפחה... עכשיו אני בן 27 ואני עדיין ממש מתחרט על זה. תמיד ביקשתי מאמי אחות או אח, והם האמינו ש"עדיף לגדל אחד בצורה רגילה מאשר..." (להלן בטקסט). אין לי אדם אהוב עכשיו, חוץ מההורים שלי... אבל ההורים הם לא אותו דבר. לעולם לא אוכל לחוות את הרגשות שאחותי חווה. אה, קראתי את הנושא הזה והתעצבנתי... זה טיפשי, כנראה... אבל יש לי שלושה ילדים. ואני מקנא בהם...

PXLletter

איזו זוועה! הורים מקופחים, נעלבים...את כמו ילדה קטנה. למה ההורים שלך היו צריכים לתת לך אחות או אח? כאן נכנסת האנוכיות העמוקה ביותר.

ז'אנה

כן, הם לא חייבים כלום... ותאמינו לי, הייתי מספיק חכם מגיל 14 כדי לא לדון איתם בנושא הזה... אני פשוט ממש מבינה את הבת של כותבת הנושא ... ומה הקשר בין אנוכיות?

שָׂטָן

ובכן, יש לי אחות... מבוגרת מ-12 שנים, אז אין בזה שום היגיון.

ז'אנה

ולאיזה, תסלח לי, "חוש" אתה מחכה?

קרינה

ויש לי אחות צעירה ממני ב-11 שנים. ובאמת אין עדיין טעם. אבל אני מקווה שהחל מ-25-36 יהיו לנו תחומי עניין משותפים. ילדים הם משפחה.

אחותי מבוגרת ב-15 שנים :-)))
גדלנו בתורות, זה היה אותו דבר כאילו גדלתי לבד. לא רציתי אח או אחות קטנים. הרגשתי טוב עם אמא ואבא שלי. אני רואה את אחותי 1-2 פעמים בשנה. אנחנו ביחסים טובים, אבל לא יותר מזה.

סָגוֹל

היה רק ​​אחד במשפחה וכך גם בעלי. ולא הייתה מחשבה לנזוף בהורי כדי שילדו מישהו אחר. זה עניינם ולילדים אין זכות להטיל דופי בהם היו להם שיקולים או בעיות רפואיות משלהם. כבר במשפחה שלך את יכולה להתווכח עם בעלך, שניכם יכולים להחליט אם ללדת אחד או חמישה.

סוניה

אני חושב שזה די נורמלי, אבל למה יש צורך להביא ילדים רבים?

עליה-אליה

אני חושב כך. ולנגד עיניך יש המון דוגמאות שזה נורמלי לחלוטין. אף אחת מה"דוגמאות" לא גדלה להיות אנוכית. לכל אחד יש קשר טוב עם ההורים שלו. לכולם היו חיי משפחה וקריירה מצליחים.

ליסה פ

אני חושב שזה לא מספיק. לדעתי, ילד אחד גדל (ברוב המקרים) להיות אגוצנטרי ולא מסוגל לבנות מערכות יחסים עם בני גילו. הוא לא מכיר אותם, המנטליות שלו מתמקדת בהוריו. הורים טובים הם נפלאים, הם חשובים מאוד, אבל הם לא מספיקים! לילד צריך להיות עולם משלו, שנוצר בעיקר לא על ידי הורים, אלא על ידי ילדים. ילד הופך לאדם טוב לא על ידי הליכה למוזיאונים בעולם, אלא על ידי למידה ליצור קשרי ידידות נורמליים עם אחים ואחיות, או חברים. הורים ייכנעו, יצייתו - האם לדעתכם זה טוב לגידול ילד? הוא תמיד ידרוש מאנשים לציית לו ולהיכנע לו! ויש עוד מחשבה. אם יש שניים או שלושה ילדים במשפחה, אז הם יהיו קשורים זה לזה, וישחררו (לפחות קצת, אבל ישחררו) אתכם, ההורים. הם לא ידרשו ממך תשומת לב רבה כמו תשומת לב אחת; הם גם יתקשרו זה עם זה. זה יהיה לך יותר קל! :) אני הבכורה במשפחה, ואמא שלי תמיד ידעה (מגילי פחות או יותר) שהיא יכולה לסמוך עליי, ואני אישית אהבתי את זה. התמיכה המקסימלית שלי הייתה ישיבה עם תינוקת בת שבוע (אחי הצעיר - הוא הילד השלישי), במשך שבועיים, בזמן שאמי הייתה בבית החולים (היא נוקתה בצורה גרועה בבית היולדות). הייתי בת 19, כבר הייתי נשואה, ואחרי השינוי הזה של אמא, בעלי ואני הבנו שאנחנו לא מפחדים מתינוקות ושאנחנו רוצים את זה בעצמנו!

עליה-אליה

אבל אני פשוט ממש לא אוהב את העובדה שבמשפחות שבהן יש יותר מילד אחד, הבכור נתפס כמטפלת. אהבת את זה, אבל הרבה אנשים מוצאים את זה נורא מעצבן. ולמה ללדת ילד ואז להעביר את גידולו לילדים אחרים, תגיד לי בבקשה?
אני גם לא מסכים לחלוטין לגבי חוסר היכולת לבנות מערכות יחסים עם עמיתים. למשל, תמיד היו לי הרבה חברים, ומערכות יחסים בעבודה תמיד הצליחו.

וגם נראה לי שילד יחיד גדל להיות מאוד עצמאי.

סבטלנה בליאייבה

ליובה, כבר הבעתי את נקודת המבט הזו בנושא "מרגריטה" ב-VO. אבל הקריטריונים של נורמליות וחריגות לא ברורים לי. כן, בשלב זה של חיי אני רוצה ללדת ילד אחד. טיעונים:
1) אני לבד בבית, בעלי בעבודה מהבוקר עד הערב, גם אני רוצה לעבוד קצת. שני ילדים, או אפילו יותר, גוזלים יותר זמן ואנרגיה, ואני לא רוצה שהם יראו אמא עייפה. עם אורח החיים כפי שהוא עכשיו, אני יכול לטפל בילד כמה שהוא צריך. אבל אני חושש שלא אצליח לעשות שניים, נזכר באמא שלי תמיד הרועשת. אבל אני עדיין לא מוכן להטביע לחלוטין את התעודה והעבודה המעניינת שלי במערבולת של חיי המשפחה.
2). קנאה מתעוררת לעתים קרובות במשפחות עם מספר ילדים. הבן שלי, שעדיין יושב בבטן, ידע שעבור אמו הוא הטוב ביותר, ושום דבר בעולם לא יגרום לו לפקפק בכך.
3) הוא לעולם לא יסבול מתסביך נחיתות על כך שאין לו כמה צעצועים שיש לכל החברים שלו (וילדים בגילאי 10-12 נוטים מאוד למדוד כך את ערכו של אדם). בגבולות הסבירים, כמובן. בהערכת מצבנו הכלכלי כעת, אני מבין שאני יכול לקנות סט LEGO סופר מגניב. אבל שני לגו ובית לברבי, ואפילו סוס ומכונית לברבי, אולי כבר מהווה בעיה. הדוגמה, כמובן, מטופשת, אבל היא משקפת את המציאות.
אולי עם הזמן הגישה שלי תשתנה.
נ.ב למתנגדים שכנראה יופיעו: כל האמור לעיל אינו רפלקציה מופשטת, אלא עמדה המבוססת על דרך חשיבה ספציפית ובעיקר על אורח חיים של אדם ספציפי.

יש לי שניים וזה אפשרי, אבל יש לי גם ילד אחד - ומה צריך להיות חריג כאן? כל משפחה מחליטה לעצמה, לכל אחת יש את הטיעונים שלה. האם עדיף לילדה בת 20 ללדת שני תינוקות ברצף? מי ירוויח מזה? ובכלל - מי קובע מה נורמלי ומה לא נורמלי? יש לאהוב ולרצות את הילד או הילדים - זה העיקר. אם אתה לא רוצה יותר מאחד, אז מספיק אחד, אבל אנשים הופכים אנוכיים, לוזרים, ובאופן כללי "צנוניות" לא בגלל כמה ילדים יש במשפחה, אלא מסיבות אחרות :))

אוקסנה ס.

אני לא אכנס למחלוקת, כי עם העמדה החברתית שלי במקרה הזה זה פשוט מטופש לעשות זאת. אני חושב שמעט אנשים בפורומים האלה לא מכירים את המשפחה שלי :)) לכן, כדי לא לבזבז זמן, אני פשוט מזמין את כל מי שמתעניין בנושא הזה לבקר במועדון 8ya שלנו ולגלות איך הפסיכולוגיה של משפחות גדולות. שונה משפחות מהפסיכולוגיה של משפחות עם ילד אחד או שניים.

שניים זה כבר הרבה :-)))

אוקסנה ס.

מה עם שש? :))

נטלי

זה די נורמלי. אבל ההורים חייבים להבין שיש לו את הזכות לחיים עצמאיים. גם אם הוא עדיין ילד. אחרי הכל, כולם בוודאי יודעים על מקרים שבהם הורים מובילים את ילדם בן ה-40 ואת ילדיו למציאה. אם יש כמה ילדים במשפחה, בעיות כאלה מתעוררות בתדירות נמוכה יותר (במקרה שלי, עם הילד הצעיר, כלומר איתי).

כמעט בכל המשפחות שאני מכיר בהן יש יותר מילד אחד, נראה שההורים מפרידים בין הילדים. אחד אוהב אחד יותר, השני את השני. (בסביבה שלי אין יותר משני ילדים במשפחות) או שאני טועה, והאם אפשר לאהוב את כל הילדים באותה מידה? וקנאה ילדותית זה דבר נורא!!! נתקלתי בזה...

ואומר שוב שבכל מקרה הכל תלוי בהורים. אין יתרונות וחסרונות ברורים, IMHO. אתה יכול לגדל אחד להיות אדם נפלא (או אולי לא), אבל אתה לא יכול לגדל עשרה מתוך עשרה (או אולי לא). זה תלוי בהורים. אם אלוהים לא נתן לך חוכמה, אז אתה לא תוכל לשלוט אפילו באחת. והוא נתן... אז למי אכפת כמה :) העיקר שיש מספיק כסף :)))

אניטה

אני "בעד" דבר אחד, למרות שבנוסף ל"יש לו הכל", זה כנראה האגואיזם שלי

16 מתוק

למה האנוכיות שלך?

טטיאנה קורקוף

אבל כאן אין אמצע משותף - לכל משפחה יש את שלה. עבור מישהו, זה הרבה, ולמישהו, שישה, זה לא מספיק כולנו שונים. וילדים שונים, כי חלק מרגישים טוב לבד, וחלק מרגישים טוב בקבוצה.

סבטלנה קולקובה

אבל נראה לי שילד אחד הוא רע. לפחות שתיים. אין צורך יותר! אבל אם כבר יש אחד, אז עדיף עוד אחד. מרגישים רע... שיש אח או אחות זה ממש נפלא!

מיד גרוע
ואם השני לא מסתדר, בעיות רפואיות...תלו את עצמך?

בעשר השנים האחרונות, ילד אחד במשפחה הפך לנורמה (לפי הסטטיסטיקה, ברוסיה ל-65% מהמשפחות יש ילד אחד, ל-28% יש שניים ורק ל-7% יש שלושה ילדים או יותר). כמובן שילד יחיד במשפחה הוא החלטה אחראית מאוד עם כל ההשלכות הנובעות מכך. אחרי הכל, ההורים יצטרכו להפוך לא רק לאמא ואב עבור הילד, אלא גם לנסות להחליף אחים ואחיות. אבל, ככל הנראה, הורים רבים מאמינים שקל יותר לגדל ולחנך ילד אחד מאשר שניים או יותר. אבל האם זה באמת נכון? בואו לגלות איך זה להיות ילד יחיד במשפחה והאם יש היבטים מיוחדים בגידולו.

לחייו של ילד אחד יש בהחלט כמה מוזרויות. בתחילה, ילדים בודדים צריכים להתגבר על קשיים רבים יותר כדי להשיג איזון נפשי. אבל הרבה תלוי בערכי המשפחה ובאופן שבו ההורים בוחרים נכון את טקטיקת ההורות שלהם. אחרי הכל, יש לזכור כי במשפחות עם ילד אחד, טעויות חינוך משאירות את ההשלכות הבולטות ביותר בהתפתחות האישיות של הילד.

הכל בשבילו!

לעתים קרובות מאוד, אמא ואבא מאפשרים לילד היחיד שלהם כל מה שהוא רוצה ועושים הכל בשבילו לא משנה מה הוא מבקש. הילד מתרגל לכך שהכל בשבילו לבד, שהכל צריך להיות כמו שהוא רוצה. ילד כזה הופך בשוגג לאנוכי. כמה קשה יהיה לו בעולם הגדול, שבו הוא לא יפגוש את אותה גישה נטולת בעיות!

עֵצָה . הילד חייב לדעת שהוא לא היחיד בעולם. אל תהפוך אותו למרכז היקום ואל תלך בעקבותיו. עודדו את ילדכם לחלוק ממתק או צעצוע עם ילדים אחרים, הורים, סבים וסבתות וחברים. קבע דרישות, כללים ואיסורים מסוימים במשפחה.

תנאי החממה

יש אמהות ואפילו אבות שמקיפים את האוצר היחיד שלהם בזהירות ובתשומת לב מוגזמת, לפעמים עד כדי עצבנות. אם התינוק חולה, כל המאורות הרפואיים נקראים ליד מיטתו. אם משהו לא מסתדר לילד, כל המשפחה מיד ממהרת לעזרתו. כתוצאה מכך, הילד מאבד את הביטחון העצמי ומפסיק לעשות מאמצים להשגת תוצאות. למה - הרי רק צריך לשאול, והם יעשו הכל בשבילו. הילד הופך מפונק, עצלן, חסר אונים ו"עריץ" היסטרי. התפתחותו מואטת בהכרח.

עֵצָה. נסה להאט את המשמורת שלך על הילד. השאירו לו את הזכות למרחב אישי. אל תעשה עבור ילדך מה שהוא יכול לעשות עבור עצמו.

לבד בין מבוגרים, או מחוץ לתחרות

הילד היחיד במשפחה מוקף במבוגרים כל הזמן. לעתים קרובות הורים "יודעים הכי טוב" מה טוב לילדם. זו הסיבה שהם כל כך רוצים לגדל את היורש שלהם להיות מושלם. שוכחים שכדי לפתח אישיות אמיתית, ילד חייב להראות יוזמה משלו ולהיות בעל מרחב אישי משלו, מתחילים לדרוש ממנו להיות מנומס, צייתן, יודע כל וכו'. כל שלב של הילד מפוקח בקפדנות, ומיד שמים לב לכל הישגיו וכישלונותיו ומדנים אותו. וזה טומן בחובו התמוטטויות ילדותיות ותעלולים הפגנתיים.
אבל יחד עם זאת, הם מתייחסים לילד בצורה מאוד מרוככת וסולחים לו על הכל. רק ילדים נוטים לראות בעצמם ייחודיים, בעלי ערך, ולשים את עצמם מעל אחרים. לרוב זה מוביל להערכה עצמית גבוהה מדי וליחס כואב להשוואה עם ילדים אחרים.

עֵצָה. תן לילדך להיות הוא עצמו, אל תגביל את החופש הנפשי והפיזי שלו. זה לא מפחיד אם ילד חוזר הביתה עם בגדים מלוכלכים, אבל במצב רוח עליז. אל תובילו את ילדכם, אלא עודדו אותו לנסות להתגבר על מכשולים בעצמו.

מה לגבי תקשורת עם עמיתים?

מתקשר רק עם מבוגרים, ילד, ככלל, גדל במהירות. במקום להתרוצץ, הוא מעדיף לדפדף בספר. במקום לשחק עם ילדים אחרים - בדידות ומשחקי שקט. במקום בדיחות - שיחות מופרכות. לילד היחיד במשפחה אין הזדמנות לתקשר בתנאים שווים עם אחיו ואחיותיו. ולפיכך, הוא אינו יודע להסתגל לתחומי העניין והרצונות של בני גילו. קשה לו למצוא שפה משותפת עם ילדים אחרים ומקומו בקהילת הילדים. וקורה שרעב לתקשורת ילד כופה את חברותו יותר מדי על הילדים הסובבים אותו, מה שיכול אפילו לגרום ללעג ואי הבנה מצידם.

עֵצָה. בשל העובדה שלילד היחיד במשפחה אין תקשורת עם ילדים אחרים, הוא מתחיל לבקש אח, אחות, או במקרה הרע, כלב או חתול. תחשוב, אולי כדאי למלא את בקשתו? בינתיים, כדי שילדכם לא ירגיש בודד, טיילו איתו בגן השעשועים לעתים קרובות יותר, הזמינו ילדים אחרים לביקור, קחו את ילדכם לגן, למועדונים...

עם זאת, לגידול ולחיים של ילדים יחידים יש גם צדדים חיוביים.

רק ילדים לא צריכים לסבול מקנאה וקנאה באחיהם או אחיותיהם. הם מקבלים מספיק תשומת לב, אהבה וזמן מהוריהם, ויש להם יותר הזדמנויות להתפתח. הם לומדים טוב יותר, יודעים יותר, וככלל, בטוחים כלכלית לחלוטין. רק ילדים גאים, בטוחים ביכולותיהם, דורשים מעצמם ומאחרים ורוצים להשיג הרבה מהחיים.

בהסתכלות על הנתונים הסטטיסטיים על מספר הילדים במשפחה והרכב המשפחות, העובדות הבאות מתגלות: משפחות חד-ילדות שוררות ברוסיה ובמדינות רבות אחרות כבר כמה עשורים, מספר המשפחות הדו-הוריות הולך ופוחת. , ומשפחות גדולות הפכו לתופעה נדירה. כמובן שגורם משמעותי בשאלת מספר הילדים במשפחה הוא הגורם החומרי: בעל בית משלך; ההזדמנות לספק לילד את כל הדרוש; קשיים המתעוררים לאישה בנוגע לקריירה שלה לאחר לידת ילד. עם זאת, לעתים קרובות הורים מגבילים את עצמם ללדת רק תינוק אחד מסיבות אחרות. למי שספק אם זה טוב או רע כשיש ילד אחד במשפחה, בואו נבחן את היתרונות והחסרונות של המודל המשפחתי הזה.

ילד אחד במשפחה: יתרונות

במשפחה עם ילד אחד, הפלוס העיקרי הוא כנראה חוֹמֶר . הורים יכולים לספק כלכלית לילדם את מירב היכולות שלהם: צעצועים, בגדים, חינוך.

במשפחות רבות, הילד נשאר היחיד כאשר אמא ואבא דוחים את "נושא הילדות" עד לרגע שבו נבנית קריירה, רכישת דירה והמצב הכלכלי איתן. וגילה, במיוחד של אמה, מגביל משמעותית את יכולתה להביא ילדים לעולם. לאחר שילדה תינוק אפילו בגיל 30, או אפילו מאוחר יותר - וזה מצב נפוץ מאוד בזמננו, אישה שקועה לעתים קרובות כל כך בילד, מנסה לתת לו תשומת לב וטיפול מירביים, עד שעת הלידה של שנייה אף פעם לא מגיע. כמובן שהילד היחיד במקרה זה מקבל מהוריו הערצה מלאה, טיפול ועניין תמידי לענייניו. הוא לא צריך לקנא באימא ובאבא שלו על "יריב" שהגיע משום מקום, או לחלוק צעצועים עם מישהו... הורים מנסים להשקיע בילדם היחיד. מאמץ מקסימלי , התמודדות עם התפתחותו הנפשית, הפיזית והפסיכולוגית, כי ילד הוא התוצאה והמשמעות העיקרית של חייהם. מאמינים שרק ילדים מפותחים יותר מבחינה אינטלקטואלית, מכיוון שהם כל הזמן מוקפים במבוגרים ומנסים להיות בשוויון נפש איתם.

למרות כל היתרונות הללו, דעת הקהל אכזרית - ילד יחיד יגדל להיות אנוכי . אבל זה לא תמיד המצב. העיקר לגשת לחינוך בצורה נאותה: השתדלו לא ללכת רחוק מדי בהערצתכם, לספק לילד את החברה הדרושה, ולהנחיל אלטרואיזם. חברותיות ואדיבות חשובים לא פחות מלדעת שפות זרות וחישוב לוגריתמים בראש. אם תינוקך מוקף בבני גילם מילדות (בגן, בבית הספר, ילדים של מכרים, מוזמנים לבקר) ובמספר רב של קרובי משפחה, מתרגל לצורך להיכנע, לטפל בקטנים יותר ולהתייחס למבוגרים בכבוד - אז קיים סיכון ש"אנוכיות" פוטנציאלית תישמר למינימום.

לעתים קרובות ללדת ילד שני היא פשוט מפחידה, למרות שהגיל עדיין מאפשר חרדה, דאגה וחוסר שינה. במקרה זה, עליך לענות בכנות על השאלה הבאה: האם הסיבה לפחדים שלך אינה אנוכיות, חוסר רצון לתת את האהבה, הזמן ותשומת הלב שלך למישהו אחר? אחרי הכל, זה עלול לגרום לכך שהתינוק הראשון שלך לא מקבל מספיק טיפול וחיבה, וגם היעדר אח או אחות יגרום לו להתבודד. תאמינו לי, נשים רבות שהחליטו ללדת תינוק שני - אירוע זה עוזר לעיתים קרובות ליהנות באמת מאימהות אם לא היה ניתן לעשות זאת עם הילד הראשון. הניסיון והידע שכבר יש לכם יאפשרו לכם להימנע מטעויות רבות. בנוסף, לידת תינוק שני, אם תיגשו לנושא זה במודע, תהיה אירוע שימושי ומשמח לילד הראשון.

אם אתה חושב שלהיות היחיד זה הכי טוב לילד, זה יעזור לך ללמוד על החסרונות שקיימים אם יש רק ילד אחד במשפחה.

ילד אחד במשפחה: חסרונות

כמובן, הסיכון לגדול להיות אגואיסט, סגור על ה"אני" של עצמו, הוא בכל מקרה גבוה יותר עבור ילד יחיד מאשר עבור ילד ממשפחה גדולה או אפילו משפחה עם שני ילדים. כשילד לבד, קשה לו לדמיין שלפעמים הוא צריך להקריב את האינטרסים שלו ולחלוק עם מישהו. מצבים כאלה פשוט לא מתעוררים אצל ילד, וההורים צריכים ליצור אותם באופן מלאכותי כדי שהילד לא יהפוך לחמדן ואדיש לצרכים של אחרים. כשלילד יש אחים או אחיות, הוא פשוט, מרצונו, צריך לוותר, לעשות פשרות, וכאן להיות מאולץ זה לא דבר רע, אבל בעצם מאוד שימושי לגידולו. כשילד יחיד מצטרף לקבוצת ילדים, זה עלול להדהים אותו שהוא כבר לא אחראי, בניגוד לבית, שם הוא מוקף במבוגרים אוהבים. לכן, חשוב ביותר, אם יש לכם ילד אחד, להימנע מלהעריץ את ילדכם - בכך, כמובן, תוכלו לרצות את הילד בשלב מסוים בחייו, אך במוקדם או במאוחר הטכניקה הזו תתנגש במציאות של החיים, והילד יחווה טראומה פסיכולוגית אמיתית.

החיסרון הגדול ביותר לילד יחיד הוא שלו בדידות על כל ההשלכות שלה . בתקופות הסוערות שלנו, הורים חוששים לעתים קרובות לתת לילדם לצאת לבד, וחלקם לא אוהבים להזמין ילדים אחרים לביקור. בנוסף, בהיעדר זמן לארגן פנאי מעניין עבור ילדם, ההורים מפעילים את הטלוויזיה, המחשב וגאדג'טים שונים עבור ילדם. כתוצאה מכך נוצרת סביב האדם הקטן סביבה לא טבעית להתפתחות - לא ילדים אחרים בגילאים שונים, אלא רק מבוגרים ותמונות על המסך, שאיתם, מן הסתם, אי אפשר לתקשר. הילד מרגיש מבודד וחסר הגנה, בניגוד לילדים עם אחים ואחיות – הם תמיד מרגישים תמיכה ברמה התת מודע.

זה מיתוס שאם יש רק ילד אחד במשפחה, הוא גדל להיות מנהיג. תכונות מנהיגות אינן טבועות בדרך כלל באותם אנשים שרגילים להרגיש שהם אחראים, אלא דווקא באלה שיודעים להיות בצוות, להקשיב לנקודות מבט שונות ולמצוא פתרונות פשרה. תכונות כאלה אופייניות יותר לילדים ממשפחות גדולות. אבל קל לקלקל ולעוות את תמונת עולמו של בן יחיד. לכן, הורים צריכים להימנע מ"מרכזיות בילדים" וללמד כל הזמן את ילדם להיות חברים, לדאוג לאחרים ולהיכנע.

עד כמה שזה עצוב להודות, ההורים אינם לנצח, ו פעם ילד יחיד יישאר באמת לבד . לעתים קרובות, אפילו אחים ואחיות שאין להם את מערכות היחסים הקרובות ביותר מודים שלא משנה מה, הם אוהבים ומעריכים אחד את השני, ושמחים שיש להם קרוב משפחה שהם יכולים לסמוך עליו.

ההחלטה לגבי כמה ילדים צריכה להיות למשפחה שלך היא אישית מאוד. אף אחד לא יכול לענות לך על השאלה הזו. ניתן לגדל בן יחיד כאדם נפלא, אינטליגנטי ומטופח, כאשר יחד עם זאת, משפחות רבות עם מספר ילדים מוכיחות כי איכות החינוך ורמת החיים אינן תלויות במספר הילדים. לכן, זה תלוי בך להחליט בכל מקרה, הדבר החשוב ביותר הוא לאהוב את הילדים שלך ולגשת לגידולם בחוכמה ובאחריות.