אל תפחדו לקלוט ילדי אומנה. ילדים הם מתנת אלוהים, או החוויה של אימוץ אורתודוקסי - סרגיי מרנוב

ספרו של סרגיי מרנוב "מתנת האל, או חוויית האימוץ האורתודוקסי" מדבר על הקשיים והאושר בלהיות הורים מאמצים.

ברוסיה המודרנית יש מספר עצום של ילדים נטושים, והבעיה הזו הופכת לאסון לאומי. לא משנה אילו תנאים תיווצר על ידי המדינה, לא משנה אילו כספים יושקעו בפנימיות ובמקלטים, זה עדיין לא יחליף משפחות. ב"בית ממלכתי" ניתן לתת לאדם מקצוע וידע, אך למרבה הצער, יחד איתם הם רוכשים לעתים קרובות ניסיון של חיים רעים. רק במשפחה ילד לומד לאהוב ולחיות למען אחרים.

ספר זה, המבוסס על ניסיונו האישי של המחבר, מדבר על הקשיים איתם מתמודד הורה מאמץ, על הבעיות של משפחה שבה יש ילדים מאומצים, ונותן עצות שימושיות (או פשוט מנחמות) לאנשים שמחליטים לקחת ילד של מישהו אחר. לתוך המשפחה שלהם.

מה, אתם שואלים, ההבדל? אימוץ אורתודוקסי, אימוץ לא אורתודוקסי – העיקר שהילד יגיע למשפחה טובה. האין זה? ברור שכן, אבל...

מי שלא נתקל בבעיה לא יכול לדמיין את גודלה. ילדים של "חוסר רגישות מאובנת", ילדים לא רצויים, ילדים נטושים, כמה יש כאלה! כשאתה שומע ממישהו שהחליט לאמץ שקשה למצוא ילד "טוב", שעובדים "רשעים" בבתי יתומים מחביאים ילדים כאלה (תמיד במטרה למכור אותם לחו"ל!), אתה רוצה לשאול: " למה אתה צריך ילד, בן אדם? צריך כלב או שפן ניסיונות... חנות החיות נמצאת ברחוב הסמוך - קניות שמחות!” זה החוק: אם הורה מאמץ, באוקיינוס ​​של חוסר מזל ילדות בלתי נמנע, מחפש "טוב" לעצמו, אז הוא מחפש אך ורק את עצמו. הוא יבחר לפי צבע עיניים, יתייעץ עם רופאים, ילמד (עד כמה שאפשר!) קווים גנטיים - ואחרי זמן מה, מאוכזב, ינטוש זאת. מטבע הדברים, ההורים הביולוגיים ואותם עובדי בתי יתומים "רשעים" שהסתירו את מחלותיו הנוראות וחשוכות המרפא של הילד יואשמו בכישלון; ומחשבה פשוטה אך חסרת רחמים אפילו לא תעלה בראש: "מה אם ילד טבעי נולד חולה? לאן אני צריך לקחת את זה?!"

שחקנית אחת (ללא שמות!) אימצה ילד בן שנה, ובגיל תשע מסרה אותו לבית חולים פסיכיאטרי עם הסטיגמה של מסוכן חברתית. היא עצמה תיארה את הסיפור הזה בפירוט בעיתונות, כך שאפשר להשאיר את העדינות והטאקט בצד.

הדבר הראשון שמושך את עינו של כל קורא של ה"וידוי" הזה הוא הלייטמוטיב: "אוי, כמה סבלתי, מסכן!" הילד הוא רק תירוץ ללחיצת יד טרגית ולכעס אצילי: "הייתי הורג את הנרקומן הזה, אמו הביולוגית, במו ידי!" בינתיים, די בניתוח פדגוגי חסר פניות של המצב כדי להבין: ל"ביו" המצער (ככל הנראה, מת מזמן) (סליחה, הז'רגון הפנימי של ההורים המאמצים) אין שום קשר לזה.

השחקנית בגדה בילד שנה אחר שנה, תחילה הפכה אותו ל"קוריוז" לתיאטרון, ולאחר מכן (בגיל ארבע!) גררה אותו לפסיכיאטרים כדי לטפל בו בקלפטומניה ובאגרסיביות מוגברת. בכל פעם שהילד חזר מבית החולים יותר ויותר בלתי נשלט; ובכן, בגיל תשע - זהו... האיש הקטן נמסר למוסד ממשלתי כדי להפוך אותו לירק.

עכשיו תארו לעצמכם איך הילד לא רצה ללכת לבית החולים, איך הוא נצמד לאמו, מה הוא חשב עליה, שלא הגנה עליו ממפלצות, שוכב על מיטת בית חולים קרה? חזר הביתה לאחר "הטיפול", הוא נקם באמו, וניסה למשוך את תשומת לבה לעצמו, והתחנן בפניה שתראה כמה היא אוהבת אותו - לשווא! היא עברה, ואחרי זה, במילותיה שלה, היא "חזרה לעבודה" ושכחה.

בואו נשאל את עצמנו שאלה: מה יותר חשוב - הילד או ההופעה (נניח, למה לא, אפילו מוכשר מאוד!) על הבמה? התשובה שנקבל תראה בדיוק את ההבדל בין אימוץ אורתודוקסי ללא-אורתודוקסי.

לאדם בכנסייה אין ברירה - ילד, כמובן, אבל קריירה ומה שנקרא יצירתיות הם לא כל כך משניים, לא - הם פשוט בלתי ניתנים להשוואה.

כל פסיכיאטר מוכשר יודע שלא ניתן לטפל במצבי דמדומים אצל ילד, ניתן לעצור אותם, ורק באופן מצבי - באהבה ובטיפול. כל מאמין יודע שעבור אלוהים שום דבר אינו בלתי אפשרי או חשוך מרפא - אתה רק צריך להאמין! זה גם טוב לנסות קצת (רק קצת, תאמין לי!) להיות ראוי לנס - ה' יעשה את השאר.

איך הילד נכנס למשפחה לא משנה לנוצרי: אלוהים נתן את זה, וזה הכל. חולה, לא מאוזן, אפילו עם פיגור שכלי - מישהו בעל דם יכול היה להיוולד כך, אבל אז מה? את מי להאשים? רק את עצמך, תמיד את עצמך – וזה עוד הבדל בין הורה מאמץ אורתודוקסי. לרגשותיו לאמה הביולוגית של אמו המאמצת יש גוון של הכרת תודה עם איזו תערובת של רחמים: היא נשאה אותה, ילדה, לא הרגה, אבל היא יכלה! ותורשה... ובכן, היא קיימת, אי אפשר לברוח ממנה, אבל האתיקה לא עוברת בתורשה. אין גנים לכעס, רשעות או בגידה. כל זה שלנו וממנו. זה תלוי בנו לענות.

אני לא רוצה להגיד בכלל שהורים מאמצים אורתודוכסים הם אנשים שמבינים הכל, חביבים, ואם הם מוסיפים כנפיים, הם יעופו כמו מלאכים. שום דבר כזה - אנשים הם כמו אנשים. יש גם טיפשים, עקשנים בטיפשות, עצבניים, אנוכיים, שווא, ולא פחות מאלה שרחוקים מהכנסייה. יש רק דבר אחד שמייחד אותם - אמונה והרצון לשנות לטובה, שנולדו מתוך אמונה.

מאיפה באה האהבה, איך היא נשמרת, איך היא צומחת? כן, כן, זה בא מאלוהים, זה מתוחזק על ידו, זה גדל על ידו, אנחנו יודעים, אנחנו יודעים... אבל לעולם לא נמאס לנו להיות מופתעים ביראת כבוד מהנס.

שני אנשים חיים בעולם - הוא והיא. הגורל נשבר, החיים הצליחו להתגלגל בבוץ, ולא פעם שמים את פניכם בחוזקה על האספלט. נפגשנו, התאהבנו אחד בשני... קל לכתוב, אבל להבין? זה היה קל לרומיאו ויוליה: שניהם היו צעירים, יפים, אידיאליים זה לזה. והנה?.. יש לו הרגלים רעים בשפע, יש לה מזג נוראי.

אבל ה' נתן להם אהבה כמציל חיים, והם נאחזו בה לא למוות, אלא לכל החיים. יש ביטוי "אור העיניים" - זה כששני אנשים לא יכולים לחיות אחד בלעדיו לדקה, זה כשהם כל הזמן מחפשים בעיניים אחר הנפש התאומה שלהם, אפילו יודעים בוודאות שהיא לא בקרבת מקום. הם אור עיניו של זה, אבל כמה קשה היה להם בהתחלה! אתה יכול לסבול את ה"טריקים" של יקירך במשך יום, שבוע, חודש... אבל החיים קצת יותר ארוכים, לא?

מתנת האהבה של אלוהים התבררה כל כך חזקה שהולידה פחד - לא עבור עצמך, אלא זה עבור זה: אדם אהוב גוסס, עלינו להצילו מיד! וכך קרה שהם הביאו זה את זה לכנסייה והתחננו לאדון - זה לזה, לא את עצמם. ויברך אותם ה' בילדים ובעוני. לפני שהצטרף לכנסייה, הבעל הרוויח כסף טוב, אבל עיסוקו היה, בלשון המעטה, לא אלוהים. הוא ויתר, הם התחילו לחיות על פרוטות, אבל הם לא התלוננו... טוב, הם כמעט לא התלוננו.

יש לומר שדמותה של אשתו הייתה (ונשארה עד היום!) אבסורדית ביותר. היא עריצה את חבריה, נדנדה בעדינות לבעלה, והובילה אותו להתפרצויות זעם בלתי נשלטות, וכשהתרחשו צרות משפחתיות, סיננה בארסיות: "אבא שלנו מחליט הכל, אנחנו חייבים לציית לו!" הבעל נשכב על הספה מול הקיר וכיסה את ראשו בכרית. בקיצור, האישה הייתה דמותה של שועלה קלאסית ומעודנת. נמר לא יכול שלא לאכול בשר, שועל לא יכול שלא להציק לבעלה... אישה אוהבת לא יכולה שלא להבין מה היא עושה, ולכן כל השערוריות האלה הסתיימו בדמעות ובתשובה.

החיים השתפרו בהדרגה, העושר הופיע שוב, ישר ומתמשך. ויחד עם זה, הפחד חזר... באופן טבעי, האישה החליטה לקחת ילד של מישהו אחר לתוך הבית ולהגן עליו מפני רווחה ישנונית. הבעל רטן ורטן, אבל הסכים: הוא ידע שגן האהבה שהם מגדלים דורש טיפול, השקיה ושתילות חדשות.

איך היא בחרה את הילד? אבל אין מצב! ראיתי בטעות תמונה של בחורה מפחידה עם פרצוף נפוח והחלטתי לצלם. הלכתי לבית היתומים והזדעזעתי את כל הצוות. הם רגילים לבחור ילדים במשך זמן רב, מחכים עד ש"הלב שלהם יעצור פעימה", ואז "צעדה, תצעד, בוא בשלשות מימין, חרבים שלופים!!!" ובכן, לא ממש ככה, כמובן, רק ההחלטה לקחת את הילד, ובעתיד הקרוב, הודיעה האישה מיד, ממפתן הדלת. הרופא הראשי של המוסד החליט שמולה, בלשון המעטה, אינו אדם הולם לחלוטין, והחל להניא אותה בכל דרך אפשרית. היא הראתה את התיעוד הרפואי שלה וטענה שהילדה עומדת בפני פיגור שכלי כמעט בלתי נמנע - הכל חסר תועלת! הילדה נלקחה מהקרב, ועכשיו היא יפהפייה אמיתית, אהובה משפחתית, חוליגן עליז וילדה חכמה. עם הפנים שלה, כמו תמיד במקרה של אימוצים "לאהבה", כל יום היא הופכת יותר ויותר כמו שלושה אחים ואמא ואבא.

הזמן עבר. האישה גילתה "בטעות" על הילד שננטש בבית היולדות ואמרה לבעלה בנחישות שהכל יהיה כפי שהוא אמר, והיא לא תעזוב את צוואתו. הבעל החוויר מעט, אבל החליט (כמובן!) נכון, "כמו שלימד". ואז הוא הסתכל על התמונה והרשה לעצמו קצת היסטריה. בלי פרופיל, שסעי עיניים, שיער שחור - הילד היה טהור, בלי התערובת הקירגיזית הקטנה ביותר.

(למי שהחליט לאמץ: במוסקבה יש עכשיו הרבה ילדים נטושים ממרכז אסיה, די בריאים ויפים. קח את זה! תלו צלב על הצוואר של צ'ינגיס חאן כזה, והוא יהיה רוסי, והוא יהיה אורתודוקסי, והוא יהיה שלך איזה סוג של נכדים הוא נותן לך?יביא את זה! ילדים שנולדו מנישואי תערובת הם מחזה לעיניים כואבות!)

ההיסטריה חלפה, והילד נטבל עכשיו, חי במשפחה - חזק, נאה, חזק מאוד... אתה מבין? יש עוד מאיתנו!

אני באמת רוצה לכתוב שהאישה הפכה להיות רכה יותר, ידידותית יותר עם בעלה, אבל זה לא יהיה נכון. מה השתנה? הַרבֵּה. כמות האהבה עלתה, רמת האושר עלתה. עם זאת, זה כל מה שהיה להם בכל מקרה. ועוד משהו... כומר חכם אחד אמר: "כשה' שולח ילדים של אנשים אחרים למשפחה, שאלות נצחיות לגבי משמעות החיים מתחילות להיתפס כבטלות, מופרכות".

האמונה שחיה באנשים האלה אפשרה להם לשמוע את המסדר ונתנה להם את האושר הבלתי נתפס של מילויו. איך זה נשמע, הסדר הזה? באופן שונה. לפעמים זו רק מחשבה חולפת: "למה לא?.." לפעמים זה ילד ספציפי שהופיע על השביל, יחד עם המודעות לאחריותו כלפיו בפני אלוהים. וברגע שהמחשבה הבזיקה, ברגע שהפקודה נשמעה, דעו: אינכם יכולים לסגת...

"ואני רוצה לומר במיוחד על ילדים בימינו. יש לנו הרבה ילדים שאין להם הורים, אפילו עם הורים חיים. וכמה חשוב שהעם שלנו בשמחה, עם הרגשה מיוחדת של הכרת תודה לאלוהים, יקבלו יתומים לתוך המשפחות שלהם, נותן להם לא רק מחסה וחינוך, אלא גם נותן להם את אהבתי. "אל תמנע מילדים לבוא אליי", אומר ה' (מתי יט:14). והרי המילה הזו, במובן מסוים, צריכה לחמש את כולנו בהבנה עד כמה ילדים משמעותיים בעיני אלוהים... ברצוני להפנות בקשה לכל מי שיכול לעשות צעד חשוב בחיים שמטרתו אימוץ ילדים, תמיכה ליתומים, - בצע את הצעד הזה. לא צריכים להיות יתומים בארצנו. מי שאין לו הורים צריך למצוא אותם בקרב אנשים אדיבים, ישרים ואוהדים".

קיריל, הפטריארך של מוסקבה וכל רוסיה

שיחה עם הכומר אלכסנדר גורובסקי,
אב לשישה ילדים, ביניהם שניים מאומצים

- מה צריכים להנחות נוצרים אורתודוקסים שרוצים לקחת ילד של מישהו אחר למשפחתם?

ובכן, כנראה, קודם כל, המשל של הדין האחרון. ה' אמר: "אם לא עשית מעשה טוב לרעך, אדם נזקק, אז לא עשית אותו בשבילי". אתה יכול להיזכר במילות הבשורה הבאות: ומי שמקבל ילד אחד כזה בשמי מקבל אותי(מתי 18.5), כשם שעשית את זה לאחד הפחות מהאחים האלה שלי, עשית לי את זה.(מתי כ"ה:40). אני חושב שלקיחת ילד מבית יתומים זה מעשה טוב. בהתאם לכך, המעשה הטוב הזה נעשה למשיח. כאן יש צורך לשנות את הדגש. מאמין צריך לעשות זאת לא למען עצמו, ואפילו לא למען ילדו, אלא דווקא למען המשיח. אז זה באמת יועיל גם למשפחה הזו וגם לילד.

- עכשיו התקשורת מדברת הרבה על בתי יתומים, על ילדים נכים שננטשו על ידי הוריהם. כמה מבוגרים, שנכנעים לרגשות, ממהרים למחלקות לרווחת הילדים ברצון לעזור לילדים האלה, אבל, כפי שמראה בפועל, הם לא תמיד מחשבים את כוחם.

כן, יש הרבה מקרים שבהם ילדים מוחזרים. אבל עכשיו יש פיתוי נוסף - כסף. המדינה מוכנה להגדיל משמעותית את התשלומים להורים מאמצים. ואדם, הנכנע לפיתוי, יכול להסתיר את מניעיו וכוונותיו האמיתיים. לכן, על רשויות האפוטרופסות להתייחס ברצינות רבה לבחירת המשפחות המאמצות.

- הנה המצב: משפחה מאמינה קלטה ילד שלא רק שלא שמע דבר על הכנסייה, אלא אפילו לא הוטבל. להוריו יש כוונה טובה להביא אותו לכנסייה בהקדם האפשרי. מה הדבר הנכון לעשות בעניין הזה?

כל זה מאוד אינדיבידואלי. הרבה תלוי בהורים, עד כמה הם מבינים בכנסייה, כמה הם מבינים. יש, למרבה הצער, אנשים הרואים עצמם אורתודוקסים ומבקרי כנסייה, אבל בהרבה עניינים של חינוך לאמונה הם עושים טעויות חמורות מאוד. ואז, תלוי באיזה סוג של ילד מדובר: אולי הוא יחווה דחייה אם יפעילו עליו הרבה לחץ. כמובן שעלינו לנסות להוביל אדם אל ה' – עבורנו זו עובדה ברורה. הפילוסוף הנוצרי מהמאה ה-2 טרטוליאנוס אמר שנפש האדם היא נוצרית מטבעה, כלומר טבעי לאדם מטבעו לעשות טוב, לשאת אהבה – כל אלה הם ערכים אנושיים נורמליים. כלומר, הנצרות והאנושות הן מילים נרדפות לחיים מוסריים. עלינו להיות מודרכים על ידם כאשר מגדלים גם את ילדינו וגם את המאומצים.

- אולי הורים מאמצים צריכים בהתחלה להתייעץ עם כומר בעניינים כאלה, ולא להסתמך רק על החוזקות והניסיון שלהם?

כמובן שצריך להתייעץ לא רק עם כומר, אלא גם לעבור בית ספר מיוחד להורים אומנים - בתי ספר כאלה מאורגנים כיום בכל העיריות. אשתי ואני לקחנו את ההכשרה הזו. שם עובדים מורים ופסיכולוגים עם ההורים, מוכנים לעזור בכל רגע ולענות על השאלה הקשה ביותר. אנחנו, למרות העובדה שיש לנו ארבעה ילדים משלנו, למדנו הרבה דברים חדשים ושימושיים עבור עצמנו בבית הספר הזה. וזה עוזר לנו מאוד עכשיו בגידול ילדים מאומצים. אחרי הכל, לגדל ילד מאומץ יש הרבה מוזרויות ויש לו קשיים משלו, כולל ביחסים משפחתיים.

לא משנה כמה תנסו להתייחס לילדים המאומצים שלכם באותו אופן כמו שלכם, זה עדיין לא יצליח בהתחלה. שלך יהיה קרוב יותר, יקר יותר. זהו תכונה של הפסיכולוגיה ההורית. וסנקציות חינוכיות יופעלו על ילד טבעי אחרת מאשר על מאומץ. אבל מתי ובאיזו מידה הוא יהפוך לשלו תלוי בכל הורה בנפרד.

- מה הרצונות שלך ככומר להורים ששוקלים אם לקחת או לא לקחת ילד מאומץ?

פעם אחת במרכז מוסקבה ראיתי כרזה ענקית ברחוב: "הורים, אל תפחדו לקחת ילדים מאומצים למשפחה שלכם". הפוסטר הזה הכיל מידע שהפריך מיתוסים על למה אסור לאמץ ילדים: כביכול יש להם תורשה גרועה, כולם חולים וכו'. כשקראתי את הפוסטר הזה, החלטתי מיד בעצמי שאני חייב לקחת אותו. לכן, אני גם מייעץ לכולם – אל תפחדו מסיפורי אימה. אבל, כמובן, ההחלטה הזו חייבת להתקבל באחריות, כבר דיברתי על זה. חבל לרוסיה שיש כמות כזו של בתי יתומים. לא צריכים להיות כל כך הרבה ילדים נטושים וחסרי תועלת במדינה כל כך ענקית, עם היסטוריה רוחנית כל כך עשירה!

תן את הלב שלך
מחברת: אירינה פיליפובה
כאשר מתחילות בעיות עם הילד שלהם, ההורים, מרגישים קשר דם איתו, סולחים לו על הרבה דברים. כשאתה לוקח ילד של מישהו אחר, אז הקשר הזה - "בשר מבשר" - אינו קיים, וכאשר מתעוררים כמה מצבים קריטיים, מופיעים פיתויים, ממש עד החזרת הילד. לכן, שלב האימוץ קשה מאוד, וכמרים שמזהירים ומדריכים הורים מאמצים פוטנציאליים מסתמכים על הניסיון הזה בדיוק

מאומץ - יליד?
מחברת: אנטונינה לזורצבה
שיחה זו החלה במאמרו של הכומר אלכסי טיוקוב "ילד מאומץ: מה אני צריך להגיד לו?"
היום אנו מציגים עצות ממנהלת מרכז השיקום לילדים ובני נוער "קשת בענן" אנטונינה לזורצבה.

שכפול באינטרנט מותר רק אם יש קישור פעיל לאתר "".
רפרודוקציה של חומרי האתר בפרסומים מודפסים (ספרים, עיתונות) מותרת רק אם מצוינים מקור ומחבר הפרסום.

לתת ליתום בית, לבנות מקדש, אומרים האנשים. המקרה הראשון של משמורת ילדים שהוזכר בכרוניקה מתוארך לשנת 879. משפחות איכרים, סוחרים ואצילים לקחו את התלמידים תחת חסותן. ובימים אלה, אזרחים רבים מוכנים להגן על ילד שנותר ללא הורים.

אבל הזמן הטביע את חותמו על המוסר של ילדים ומבוגרים. היתום המודרני מזכיר מעט את הקטן האדוק של העידן שלפני המהפכה. והורים מאמצים לא תמיד חפים מפשע. לכן, הכנסייה הרוסית האורתודוקסית נוהגת בגישה מאוזנת לבעיה זו.

אלוהים מאפשר לך לבחור

לא פעם בפורומי אימוץ נתקלתי בדעה שלא ניתן לבחור בילדים כמוצר - לפי פרמטרים מסוימים, צבע שיער ועיניים, לאום, אופי וכישרונות. רבים קבעו רגשית כי יש לפעול לפי צו הלב, בעקבות הדחף. ראיתי את הילד ופתאום הבנתי: זה שלי! ואז אל תיתן לשום מכשול לעצור אותך. אבל מי יודע, מה אם הפגישה הזו היא לא מאלוהים, אלא מיריבו הנצחי? אני מכיר את הסיפור הזה.

בכפר שכן גרו כומר ואמו. שניהם מעל שלושים. נחמד, משכיל, חסר ילדים. היעדר ילדים כנראה הכביד על אמי, והיא לקחה תחת חסותה ילדה ממשפחה לא מתפקדת. אמו ואביו של הנער הזה, מהגרים ממרכז אסיה, עזבו ללא הרף לאזורים אחרים, אבל בקושי כדי להרוויח כסף - אלא, בחיפוש אחר כסף קל. ילדה כבת שלוש עשרה נותרה לבדה, יתומה עם הורים חיים. אמא החלה להלביש אותה, להאכיל אותה ולקבל אותה בברכה.

יש לציין שלבנות פרובינציאליות רבות בגיל זה יש זמן לנסות moonshine ולבקר בשדה החציר עם הבנים. "היתומה" נראתה כמו נערה בוגרת לחלוטין עם דמויות עקומות, שפתי דובדבן שמנמנות ומבט עצבני. אבל אמה ראתה בה ילדה נטושה. הילדה התיישבה במשפחת האפוטרופוסים שלה והחלה להעיף עיניים באביה. אין זה סביר שהוא שם לב לתחבולותיה, ובמשך זמן רב אמי לא הבחינה בקוקוויטי המגושם של לוליטה הכפרית. אבל היא שוחחה עם חבריה על התחביב שלה, רכילות נפוצה ברחבי הכפר ובני הזוג נאלצו לקחת את הילדה מהבית. עם זאת, עד אז חזרו הוריה ממסע נוסף.

אגב, רבים באזור זה ידעו: אבא ואמא זכו לחיות כאח ואחות - ללא יחסי אישות, על ידי זקן מסוים. ה"יתום" הבעייתי בהקשר של המצב היה פיתוי שטני, ולא מתנה מאלוהים.

ב-2016 גדלו יותר מ-148 אלף ילדים במשפחות אומנה רוסיות. אבל לפי הסטטיסטיקה, יותר מ-5,000 תלמידים מוחזרים לפיקוח המדינה מדי שנה.

יש לכך סיבות. לילדים רבים במקלט יש ניסיון של שוטטות, התמכרות לסמים וזנות. הם אינם מסוגלים להתקשר כי הם גדלו מוקפים בזרים. אגב, התקשרות לאמא נוצרת לפני גיל שש.

יש היבט נוסף - בתי יתומים בערים גדולות, שבהם יתומים, בניגוד למחוזות, זוכים לאספקה ​​טובה יותר, והם מלמדים את התלמידים יחס צרכני לחיים. מאכילים אותם, מלבישים אותם, מנקים את החדרים שלהם, ספונסרים מגיעים אליהם עם מתנות. התיקים האישיים של ילדים רבים מעל גיל עשר כוללים את סירובם לאימוץ בכל הערים מלבד מוסקבה. אחרי שצפו מספיק בטלוויזיה, הם מחכים לאפוטרופוסים עשירים!

איזו אכזבה מחכה להורים שמגלים שהילד החדש שלהם גונב מבית הספר, מפנה את הילד שלו נגדם ועושה לסבתא שלו התקף לב.

כתוצאה מכך, הורים מאמצים וילדים מאומצים נפרדים בטינה אחד כלפי השני, וברשת מופיעים גילויים בנושא: "הילד המאומץ הרס את המשפחה שלי".

כדי למנוע את זה, הכוהנים ממליצים לגשת לאימוץ ללא התעלות, להעריך בצורה נבונה את היכולות שלך ואת אופי הילד. הקב"ה נתן לאדם את האפשרות לבחור ולהבדיל כדי שתהיה לנו אפשרות למצוא את הטוב ביותר ולא לרעת נפשנו.

כמרים - יתרונות וחסרונות

הקדושה הפטריארך קירילבאחת מדרשותיו הוא מציין: “

חשוב שבני עמנו בשמחה, בהרגשה מיוחדת של הכרת תודה לאלוהים, יקבלו יתומים למשפחותיהם, ויעניקו להם לא רק מחסה וחינוך, אלא גם יעניק להם את אהבתם".

אבל לכנסייה אין נקודת מבט אחת על אימוץ – לכל כומר יש דעה משלו, וכל מקרה נבחן בנפרד.

בפורומים המוקדשים למשפחה ישנן תלונות רבות על מקרים בהם המוודה סירב לברך על אימוץ. יש לכך הרבה הסברים. מי, אם לא הכומר שההורים המאמצים מודים בפניו, מכיר את היתרונות והחסרונות שלהם. אולי המתוודה ראה מניעים אנוכיים לאימוץ. בפרט, גאווה היא הרצון להפגין לאחרים את ההומניזם שלך. או ניסיון, בעזרת ילד, לשמר את האח המשפחתי, שרק לעיתים רחוקות מצליח. הכומר יודע עד כמה בני הקהילה שלו נאותים ואדיבים, או להיפך, עד כמה הם תוקפניים ובלתי עקביים.

ארכימנדריט ג'ון קרסטיאנקיןהסתכל על אימוץ כבעיה דתית ופילוסופית ובמכתביו להורים מאמצים נימק כך:

"ויכוח עם אלוהים הוא דבר מסוכן. בתרגול הרוחני שלי ישנן דוגמאות רבות כאשר ילדים שנולדו למשפחות בניגוד לרצון ה' הפכו למכת מדינה עבור הוריהם למשך שארית חייהם, אפילו עד מוות בטרם עת. לכן, לא הייתי ממליץ לך לקחת ילד מבית יתומים. אתה יכול לעשות זאת רק אם אתה מכיר את המשפחה שממנה אתה לוקח את הילד". "אתה מתלונן בצדק על עצמך, רואה בילד שלך את החטאים שלך, הטעויות שלך וחוסר היכולת שלך לאהוב את הבן שלך. מה עם של מישהו אחר? על זר שיכניס חטאים למשפחתך, ואיזה חטאים? - ההורים שלהם והסוג שלהם."

כמה רועים אחרים מזכירים גם את חטאי המשפחה. אפשר לשקול את המיסטיקן הזה, אבל אם נבין לפי חטאי המשפחה את הנטיות הרעות של ההורים שהילד ירש, אז הכל נכון מנקודת מבט מדעית.

אבל באופן כללי, לרוב הכוהנים יש גישה חיובית לאימוץ ומהווים דוגמה לחברה על ידי יצירת מקלטים משפחתיים - בבית או בבית המקדש.

כומר מאזור פרם בוריס קיטסקובמשך 16 שנים הוא נתן מחסה ל-160 תלמידים בבית היתומים במנזר לזרבסקי. המטפלות הראשונות היו סבתות מבני הקהילה, אחר כך הגיעו נזירות.

כומר מטרנסבייקליה אלכסנדר טילקוביץ'אימצה 10 ילדים.

כּוֹמֶר ניקולאי סטרמסקויאימצתי 70 ילדים, עכשיו חלקם גדלו ויצרו משפחות משלהם, לומדים ועובדים.

יש הרבה דוגמאות כאלה ברוסיה.

יסודות הפדגוגיה האורתודוקסית

הניסיון של מקלטים משפחתיים אורתודוכסים מראה כי הגישה הפדגוגית שלהם נבדלת במאפיינים משותפים:

• לְטַפֵּל, אבל לא לפנק גחמות, אלא להטמיע אחריות בין בני הבית זה לזה. בדרך כלל ילדים גדולים יותר דואגים לקטנים יותר. כולם לומדים לוותר ולשתף, לעזור.
• עֲבוֹדָה, בדרך כלל בחווה המשפחתית ובחווה. מוצרים טבעיים משלימים את התזונה המשפחתית.
• דָתִיוּת, לא מתיש בקנאות, אבל טבעי, מזכיר את האווירה במשפחות חזקות לפני המהפכה.
• פנאי הקשור לדת. חגים אורתודוקסיים שכולם חוגגים ביחד. טיולי עלייה לרגל.
• אין טלוויזיהאו שליטה על המידע שמגיע לילדים - זה חל בעיקר על סרטים.
• מצב, המארגנת חיי ילדים ומלמדת משמעת. זה חשוב במיוחד לבני נוער קשים.

פסיכולוג אורתודוקסי לודמילה ארמקובהמציין כמה חשוב לווסת את חייו של ילד מקלט וללמד אותו סדר. במוסד ממשלתי, במקום ללמוד, הוא יכול לצפות בטלוויזיה או לשחק במשחקי מחשב - המורים שמחים שלפחות הוא לא מתנהג כראוי. אבל אחרי שעזב את הפנימייה, צעיר משוחרר ולא מאורגן לא יוכל ללכת לשום מקום, לארגן את חייו, ולא בכדי רבים גולשים מיד לתחתית.

כּוֹמֶר אלכסנדר זלננקוכותב:

"הפדגוגיה האורתודוקסית חזקה בדיוק משום שיש לה מטרה שנמשכת אל הנצח - ישועה; בונה את הבניין שלו על יסוד בלתי מעורער - "האבן-משיח", בדמותו יש לו אידיאל רוחני ומוסרי בלתי משתנה ואמת ללא ספק, המונחה על ידי הסמכות הבלתי ניתנת לשינוי של כתבי הקודש ותורות הכנסייה.

להורים חילונים אולי יש את התפיסה המוזרה ביותר של מוסר, אפילו אהדה למיעוטים מיניים, אבל המאמינים יודעים על איזו ציוויליזציה עולמית נשענת. זה מעורר חוק וסדר לחיים.

07.08.2011, 21:10

אבל כאן...
מה אתה חושב על זה?!

07.08.2011, 21:17

ולמה החלטת שלילד יהיה יותר טוב איתך מאשר בבית היתומים? למה אני בכלל חושב שהילדים שלי בסדר איתי?

:010::010::010:

07.08.2011, 21:21

באיזה מקדש נמצא הכומר הזה? בפטרבורג?
המתוודה של בעלי ואני שמחנו להפליא, בירך אותנו, ועכשיו בכל פעם שאנחנו נפגשים, הוא שואל מה שלומנו עם המסמכים כשאנחנו לוקחים את התינוק... והוא מכיר כומר שאימץ שלושה ילדים והוא מאושר.
זה סוג של גישה מוזרה...

07.08.2011, 21:24

בערך... אגב, כשסיפרתי לבעלי (שהיה עקשן בעקשנות) על דעתו של אבי, הוא גם שאל: "למה אתה באמת כל כך בטוח שלילד במשפחה שלנו יהיה טוב יותר?! וזה למרות כל הסיפורים שלי והקריאה שלו בסיפורים שלך. סיפורים על הטיול שלי ל-DD אולי אני לא מבין משהו?! הייתי בטוח שאם תשאלו 100 איש איפה עדיף לילד לגור, במשפחה או במעון, 90 מתוך 100 יגידו שעדיף במשפחה... אבל לא...

07.08.2011, 21:31

אתה אפילו לא צריך לחשוב על זה. כמובן טוב יותר.
רק עכשיו הראיתי את התינוקת שלנו בת כמעט 7 חודשים בצילומים לסבתה לעתיד, שיש לה יותר מ-40 שנות ניסיון בעבודה עם ילדים. היא אמרה שיש לה כמה עיניים מוזרות. הרבה זמן היא חשבה מה לא בסדר. ואז היא הרימה את זה והשמיעה את זה. היא אומרת שהעיניים שלה מאוד עצובות, אפילו כשהיא מחייכת, ומאוד בוגרות. בגיל 7 חודשים :(
אז על העובדה שלילדים במשפחות נאותות מצבם טוב יותר מאשר בגנים אין עוררין.
דברי הכומר מלחיצים יותר. זו כנסייה אורתודוקסית, נכון?

סוֹלָרִי

07.08.2011, 21:34

האם המנזר מהמנזר, לה אני רוחש כבוד עמוק, אמרה לי ש"זו אחריות גדולה מאוד, הרבה יותר מאשר לילדים שנולדו בטבע". ושאני אצטרך ללמוד להקפיד. אבל היא ברכה.

אלן, יודע את המצב שלך, אני מאחל לך בהצלחה! ולדעתי, אתה בדרך הנכונה מאוד.
ועוד דבר: דעתו של כהן אחד היא עדיין לא דעת הכנסייה, ועוד יותר מכך, לא "קול מלמעלה". לצערי.

07.08.2011, 21:43

אוליה, תודה רבה על התמיכה שלך!
הייתי שם... ראיתי את העיניים האלה... כשתינוק קטן בן 6 חודשים מסתכל עליך במבט מבוגר לחלוטין!!! זה כל כך מרגיז! ואז, כשהנחתי אותו בעריסה, הוא הסתכל עליי והתחיל להתייפח!!! רק מבוגרים בוכים ככה כשמשהו לא שגרתי קורה בחייהם...

07.08.2011, 21:50

אורתודוקסי...הוא נשא אז נאום טוב מאוד לכולם על הצורך ללדת ילדים. כי אנחנו מפחדים שלא נוכל להאכיל אותם, אבל הקב"ה בהחלט יעזור לכולם. שצריך להסתפק עם מעט וכו'.

07.08.2011, 22:01

לגבי אימוץ, יש דעות שונות של כוהנים, עדיף לומר זאת, ולא של הכנסייה. כמה כמרים מאמינים שבאימוץ ילדים אתה הולך בניגוד לרצון האל. מכיוון שאלוהים לא נתן ילדים, זה אומר שה' הכין עבורך שליחות נוספת עלי אדמות, ולא את שליחות גידול הילדים. אבל יש גם נקודות מבט הפוכות לחלוטין. וכדוגמה, אני מכיר אישית כומר שאימץ חמישה או שישה ילדים. אני מכיר משפחה של כומר, שם הם גם מגדלים את המאומצים שלהם יחד עם שלהם. יותר מ-200 יתומים, נכים וילדים נגועים ב-HIV גדלים בבית היתומים מסוג DDST במנזר באזור צ'רנוביץ, המוכר מהסרט התיעודי "Forpost". אני אישית לקחתי את ברכתו של כומר לאימוץ, הוא הטביל את הילדים שלי, אם לגבי חינוך, הוא גם מאוד משכיל, הוא מנחה טור בטלוויזיה. אז, דעתו של הכומר איתו נתקלת היא רק דעתו הפרטית, שום דבר יותר.

07.08.2011, 22:19

07.08.2011, 22:37

המקדש ממוקם באקדמיצ'סקי ליין והכומר הוא האב ג'ורג'.

יוליה ונצ'קינה

07.08.2011, 22:51

יוליה ונצ'קינה

07.08.2011, 22:54

כנסיות רבות מארגנות סיוע לבתי יתומים, כמרים מאמצים ילדים, ומאז ומתמיד, מחסה ליתומים היה מעשה טוב.

שאלה קצת אחרת היא כנראה שכמרים, ככלל, לא מסתירים מילדים שהם לא קרובי משפחה. אימוץ הוא תוצר של המאה ה-20; לפני כן, ילדים מאומצים נקראו ילדי אומנה והם ידעו שהם מאומצים (מה שלא אומר שהם קיבלו יחס גרוע כמובן).

אבן הפינה, השאלה החריפה מאוד היא לספר לילדים את האמת או להעמיד פנים שאתם ההורים שלהם. כומר שאני מכיר אימץ ילדה בת 6 - כלומר ברור שהוא לא מסתיר את העובדה שהוא ואמי אינם הורים ביולוגיים.
עוד משפחה נפלאה אימצה שני ילדים בבת אחת, אבל חושבת להגיד את האמת כשיגדלו.

יש דיונים על זה, יש דעה שאין צורך להסתיר שיש רק הורים אחד, כאלה שהם ביולוגיים. כן, הם נטשו, אבל הם ילדו.
הורים אומנים ומחנכים לא פחות חשובים, אבל סביר להניח שחשובים יותר עבור הילד, אבל אין צורך להסתיר את מצב הדברים האמיתי.

אני לא כופה את נקודת המבט הזו ואני לא יודע מה עדיף במציאות, רק שכמרים מסוימים, כשהם מדברים נגד אימוץ, חושבים על ההיבט הזה, כי איכשהו אי אפשר לדמיין כומר שמתנגד לאנשים לספק מחסה ליתום.

יוליה ונצ'קינה

07.08.2011, 22:55

אף אחד לא נגד זה אתה לא יכול לעשות שום דבר בעניין הזה ללא הסכמת בן הזוג שלך.

ובכן, זה דווקא אומר שאין צורך להמליץ ​​ולהטיל אם אחד מבני הזוג מתנגד לכך. זה בפרק על אי פוריות ורפואת רבייה.

07.08.2011, 22:55

אלנה, לא משנה לאיזו כנסייה את מגיעה, את תמיד צריכה לזכור דבר אחד פשוט:
כמרים הם לא אלים, אלא אנשים. העובדה שהאנשים האלה הם גם משרתים של אלוהים לא הופכת אותם לפחות אנושיים. משמעות הדבר היא שכל החולשות האנושיות, התסביכים, החטאים, הסטריאוטיפים וכו' טבועים בהם במלואם. ובהתחשב בעובדה שעבודתם קשורה לעובדה שמספר עצום של אנשים מקשיבים לדעתם, הם עדיין מתפתים מאוד להיכנע לגאווה ולהעביר את דעתם כדעת אלוהים.

למרות שלא ממש על הנושא, בהקשר הזה אני זוכר פרק מהרומן האהוב עליי, "שחרים מעל רוסיה". לוחם רוסי מתקופת דמיטרי דונסקוי יצא להציל את כלתו, שנחטף מבית הוריה על ידי הטטרים. באתי אל הכומר לברכה. התגובה שלו:
"שאל הכומר בשקט, ברוגע:
- הילדה בחיים, אתה אומר? – פניו לא נראו בדמדומים.
סמקה בשמחה:
– חי, אבא, חי! אני אאסוף אותך ואנחנו נבוא אליך להתחתן.
בתגובה, אנחה מצערת:
– אוי, בלתי סביר, בלתי סביר! אתה מתכנן לחטא חטא גדול", שוב אנחה מרה מבעבר. - קל לומר, לתקוף את השגריר המלכותי. איזה גנב! איזו גניבה! אתה צריך לסלוח על תלונות, אבל אתה לא יודע? - הכומר מדבר משהו לגמרי לא מובן - זה מגעיל להקשיב לו.
- מה שאתה רוצה, אבא, אבל אני צודק בעניין הזה. למה אתה מפחיד אותי בחטא? איפה ראית את זה בלי לעמוד על הכלה?
הכומר הרים את קולו, צעד בכבדות, מהורהר, התקדם והחל לנשום.
- לסתור אותי?! אין לך את ברכתי הפסטורלית על זה! בואו נדבר, זהו! אפילו לא יכולת לחשוב על ביצוע שוד. חטא! רצית ללכת לגיהנה לוהטת? לעזאזל, חרא! "

לאחר מכן, סמיון הולך לסרגיוס מראדונז'.

עד כאן הכנסייה האורתודוקסית. מי זוכר את הכומר שאיים בקללה? וסרגיוס זכור ונערץ כבר מאות שנים.

יוליה ונצ'קינה

07.08.2011, 23:00

עד כאן הכנסייה האורתודוקסית. מי זוכר את הכומר שאיים בקללה? וסרגיוס זכור ונערץ כבר מאות שנים. ובכן, אתה יודע, תביא יצירות בדיוניות לטקסטים :))

07.08.2011, 23:26

1. אתה יודע, דווקא בכך כבשו הנוצרים הראשונים את לבם של הרומאים, הם הרימו תינוקות שנזרקו לרחובות וגידלו אותם. בגלל זה התחילו לכבד אותם.

2. שלושה ימים לפני בחירת ילד, ביקשתי ברכה מכומר צרפתי מפורסם אחד, האב דניאל אנג'ה. הוא אמר לי שאימוץ זה טוב. כולנו מאומצים על ידי אלוהים...

3. היום הטבלנו את אנסטסיה מריה שלנו: אהבה:

07.08.2011, 23:34

אמי ביקשה מאביה ברכות לאימוץ שלנו, אבל אבי תקיף: הוא עדיין מאמין שהאימוץ הוא הכל מהשד.
למה? התשובה פשוטה: הוא אימץ את הילד בעצמו. הילד גדל כטיפוס אסוציאטיבי, ביזה את משפחתו בכל דרך אפשרית, וכעת הוא כבר בנסיעתו השישית לכלא.

יוליה ונצ'קינה, אל תכניסי את סוד האימוץ לזה, זה ממש לא מה שאנחנו מדברים עליו. כוהנים הם אנשים, ובכל דבר הם מסתמכים על הניסיון האנושי שלהם. והם לא מאחלים פגיעה בצאן אם (חלקם) אפילו אכפת להם מהעדר..

יוליה ונצ'קינה

07.08.2011, 23:45

יוליה ונצ'קינה, אל תגרור את זה לזה

קלעו סרטים לצמות. רק סיפרתי מחדש את מה שקראתי בעצמי, מכיוון שאני מתקשר על משאבים אורתודוכסים במשך שנים רבות.

07.08.2011, 23:46

אתה יודע, תביא יצירות בדיוניות לטקסטים :))

במקרה הזה, רק הסיפור של סמיון מליק הוא פיקציה (וזו פיקציה מאוד קונבנציונלית, כי באמת היה מושל כזה לדונסקוי). אבל העובדה שסרגיוס מרדונז' ואלקסי הראשון היו המורים הראשונים של דונסקוי לקראת קרב קוליקובו היא עובדה היסטורית. כמו גם העובדה שבאופן כללי מדיניות הכנסייה נועדה להחדיר ענווה בפני העול המונגולי-טטארי, ואלקסי וסרגיוס התנגדו למדיניות זו. יש הרבה מאוד מה"פיקציות" הללו על חייהם של אלקסי וסרגיוס. אז אתה יכול לייחס אותם לאחד מגיבורי הרומן במצפון נקי, בלי לחשוש לאותנטיות של תגובתם של שני הכוהנים הללו לתופעה כזו.

מה שמעניין הוא ששני אלה הם שנשארו בזיכרון האנושי מאותם זמנים. ובגלל זה לא הייתי מייעץ להאמין ללא תנאי לכומר, גם אם דבריו הם העמדה הרשמית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית (ובמקרה של אימוץ זה לא כך - הנצרות מעודדת צדקה ליתומים)

יוליה ונצ'קינה

07.08.2011, 23:48

07.08.2011, 23:53

אני מדבר על בדיה - על המקרה הספציפי שציטטת. עם זאת, זה לא העניין (בנושא) :)

שוב: המקרה ה"ספציפי" התבטא בגישה האמיתית של סרגיוס כלפי תופעות כאלה. הרומן מכיל סיפורת רק ביחס לאנשים לא ידועים או ידועים מעט בהיסטוריה. ביחס לדמויות היסטוריות אמיתיות, זה אמין ואובייקטיבי ביותר אם אתה לומד את ההיסטוריה של יצירת הרומן.

07.08.2011, 23:57

יוליה ונצ'קינה

08.08.2011, 00:06

שוב: המקרה ה"ספציפי" התבטא בגישה האמיתית של סרגיוס כלפי תופעות כאלה. הרומן מכיל סיפורת רק ביחס לאנשים לא ידועים או ידועים מעט בהיסטוריה. ביחס לדמויות היסטוריות אמיתיות, זה אמין ואובייקטיבי ביותר אם אתה לומד את ההיסטוריה של יצירת הרומן.
אני לא אלמד את זה. אני לא יכול לדמיין איך אתה יכול לשאול את Lentenly, אולי אתה יכול להסביר - האם זה מעיסוק באדיקות אורתודוקסית או מאיפה בכלל? אני מדמיין שירותים במהלך התענית, גם אוכל לתענית, אבל אני מתוח איכשהו עם שאלות התענית.
שנית, לא סביר שבמאה ה-14 אצל רוס המילה האיטלקית "באסטה" הייתה בשימוש והבנה כללית :)), שלישית, די קשה לי לדמיין שסרגיוס הקדוש היה אומר על ילדה "חוללה ", זה לא מתאים לדימוי של קדוש אורתודוקסי

וזה רק קטע קטן. לדעתי העבודה הזו לא שווה לבזבז עליה זמן.

יוליה ונצ'קינה

08.08.2011, 00:07

בנות, בנות מאמינות, אבל תמיד רציתי לשאול: למה אתן חייבות לתקשר עם אלוהים באמצעות מתווך????? למה חשובה לך דעתו של אדם שהוא רק גבר ולא משיח??? סלח לי, אבל מעולם לא התרשמתי מאנשי דת, ובוודאי מעולם לא התייחסתי לדעה שלהם כנכונה היחידה.
קראת את הבשורה?

הדעה לא תמיד חשובה, גם כמרים הם אנשים. אפשר להתייבש, בגלל זה שואלים.

08.08.2011, 00:08

בנות, בנות מאמינות, אבל תמיד רציתי לשאול: למה אתן חייבות לתקשר עם אלוהים באמצעות מתווך????? למה חשובה לך דעתו של אדם שהוא רק גבר ולא משיח??? סלח לי, אבל מעולם לא התרשמתי מאנשי דת, ובוודאי מעולם לא התייחסתי לדעה שלהם כנכונה היחידה.
כוהנים מאלוהים. לעתים קרובות הם נותנים עצות טובות. אם אתה מדבר עם הכומר בכנסייה, האדון נמצא בקרבת מקום ואומר לכומר מה לומר. אני מאמין בזה. באופן כללי, למען האמת, אני מאוד אוהב את אבא שלי, אני שואל אותו לא פעם מה לעשות. ולאמא שלו יש את זה.

08.08.2011, 00:14

גם כמרים הם אנשים ולרבים מהם יש דעות שונות, וזה הגיוני. אפשר כמובן לבקש עצה מכל כומר. אבל IMHO אתה עדיין צריך להקשיב למודה שלך אם יש לך כזה. שוב, יש נושאים שדעתה של הכנסייה עליהם ברורה, זה דבר אחד. אבל בנושאים רבים אחרים צריך להשתמש בראש, לחשוב וכו', ולא להעביר אחריות לכומר.

08.08.2011, 00:23

קלעו סרטים לצמות. רק סיפרתי מחדש את מה שקראתי בעצמי, מכיוון שאני מתקשר על משאבים אורתודוכסים במשך שנים רבות.

זה בדיוק מה שאתה גורר פנימה. וספר זאת מחדש על משאבים אורתודוכסים:

שמירת סוד על אימוץ (שכשלעצמה לא מרמזת על שמירת סוד מהילד עצמו) והאימוץ עצמו הם דברים שונים לחלוטין.

מחברת הנושא פנתה לאיש דת ספציפי לבקשת ברכה, אך היא נדחתה. היה לי אותו מצב, ובמקרה שלי אף אחד לא פירט אם אני מתכוון לשמור את האימוץ בסוד או לא. מה אתה ממליץ למחבר? האם עלי ללכת לאותו כומר עם קטעים של ציטוטים מהאתרים האורתודוקסיים שלך?

או למצוא את אבא עם גישה אחרת לאימוץ, בלי להיכנס לפרטים.

יוליה ונצ'קינה

08.08.2011, 00:27

שמירת סוד על אימוץ (שכשלעצמה לא מרמזת על שמירת סוד מהילד עצמו) והאימוץ עצמו הם דברים שונים לחלוטין.

אבל לא כתבתי שאלו אותו הדבר, חשבת שכן, ואז הפרכתי בשמחה את הרעיון המטופש הזה. זה נחמד לדבר עם אדם אינטליגנטי ולדבר עם עצמך.

רק הצעתי מדוע עמדות כלפי אימוץ עשויות להיות שליליות.

אני לא אחראי על דבריהם של כמרים ספציפיים, אבל אני יכול לנקוב בשמות של מי שיש להם גישה חיובית ואימצו את עצמם, אם זה באמת נחוץ. אבל לדעתי כבר ברור שמדובר בדעה אישית שאינה מבוססת על תורתה של הכנסייה האורתודוקסית.

08.08.2011, 00:36

יוליה ונצ'קינה

08.08.2011, 00:39

אלנה, כמה החזרות? אני לא יודע כמה אבל הרבה אם בעלי מתנגד, האם יש טעם ללחוץ עליו, לשכנע אותו? אז שבהמשך, כשתקחי את זה, הוא יגיד שהוא לא רצה את זה ובכלל הוא לא אוהב את הרעיון?

צריכה להיות תמימות דעים בנושאים כאלה, אם הבעל מתנגד, לא צריך להיות לחץ. אם אתה מאמין, פשוט התפלל, אלוהים יאיר אותך.

08.08.2011, 00:40

אני לא אלמד את זה. אני לא יכול לדמיין איך אתה יכול לשאול את Lentenly, אולי אתה יכול להסביר - האם זה מעיסוק באדיקות אורתודוקסית או מאיפה בכלל?

זה רק מהשפה הרוסית. "הבעת פנים לתענית" וכו'. - ביטוי פיגורטיבי כלומר היעדר צביעה רגשית של דיבור. בשימוש נרחב למדי. ככלל, זה מיוחס במיוחד לכוהנים, כי לא נקבע להם צבע זה לפי דרגתם - הם כמו "לא מהעולם הזה", נקיים מתשוקות אנושיות. אבל כפי שהראה המחבר, ברגע שבן קהילה לא הסכים עם הכומר, כל הצום התברר כמסכה צבועה. ואין צורך להאשים את המחבר בסיפורת אמנותית - התנהגות כזו ניתן למצוא כיום בקרב אנשים בכלל, ובמקדש בפרט.

שנית, אין זה סביר שבמאה ה-14 ברוס המילה האיטלקית "באסטה" הייתה בשימוש והבנה כללית. בהתחשב במידת ההשפעה של הסוחר האיטלקי Nekomat (שהוצא להורג מאוחר יותר על ידי דון) ואחרים כמוהו באותם ימים, מוקף גם בחאנים מונגולים וגם בנסיכים רוסים אותם - בהחלט יכול להיות. :)

שלישית, די קשה לי לדמיין שסרגיוס הקדוש יגיד על ילדה "נטמאה"; זה לא מסתדר עם הדימוי של קדוש אורתודוקסי. הוא בהחלט היה משתמש באמירה הפוליטית קורקט יותר "מבוזה" או " משולל תמימות", או אפילו יותר מגניב - "פורק", אם רק זה היה פופולרי אז :) בנוסף, אל תשכח שבמצב הזה סרגיוס הביע את ההגדרה המקובלת המקובלת של ילדה שנלכדה על ידי הטטרים. וקדושתו מתבטאת לא בכך שהחיל עליה את ההגדרה המקובלת, אלא בכך שבניגוד לרוב הרוסים, הוא סבר שנערה שספגה קלון בניגוד לרצונה עדיין ראויה לישועה ולקבלה כאחד. אשתו של איש ישר. בוודאי אתה מודע לאופן שבו באותם ימים הם התייחסו לנשים שאיבדו את בתוליהן לפני הנישואין.

וזה רק קטע קטן. לדעתי לא כדאי לבזבז זמן על העבודה הזו, אני מאמין שבאופן עקרוני אסור לבזבז זמן על ספרות. רומז במיוחד לפטריוטיות :)

יוליה ונצ'קינה

08.08.2011, 00:46

אני מאמין שבאופן עקרוני אסור לבזבז זמן על ספרות. רומז במיוחד לפטריוטיות :)
לגבי המיוחד, אתה בהחלט צודק, וזה מה שהספרות רומזת לי על פטריוטיות (ואפילו ב"שאלות תענית").
אני חושב שהתבקשת להכניס כאן קטע מהעבודה הזו כי אין לך מישהו אחר שיראה שקראת משהו? ובכן, אני המום, כמובן, מכך שהאיש שלט ברומן שלם, וכנראה אפילו בלי תמונות.

08.08.2011, 00:50

אני מסכימה איתו בנושא הזה. אני לא שמה לב מספיק לבן הזוג שלי. ומבחינתי הילדים דווקא חשובים יותר. כנראה אני צריך לשקול מחדש את הגישה שלי...
הדבר היחיד שאני לא יכול להבין הוא איך אתה יכול, לדעת את כל זה על ילדים, להיות נגד זה?!
אגב, תגידו לי אנשים, אתם שמים את בעלכם או הילדים במקום הראשון?!

מחבר, תחשוב ברוגע: אולי הכומר התבטא לא נגד אימוץ ככזה, אלא נגד העובדה שהוא מתרחש בהיעדר הסכמה במשפחה?
אתה צריך להגיע לאימוץ בעצמך, בדיוק כמו אמונה באלוהים. חוות דעת כפויה מבחוץ רק תוביל להרבה בעיות בהמשך. טבעי הדבר שהכומר לא רצה להשתתף בכך.
את בעצמך מודה שיש לך בעיות: בעלך לא מרגיש צורך ומשמעותי בחייך. על איזה אימוץ אפשר לדבר במצב הזה? ראשית, IMHO, אתה צריך לבנות מערכות יחסים חזקות והרמוניות בתוך המשפחה הקיימת שלך, ואז להכניס אליה מישהו אחר. יתר על כן, ילד שכבר עבר טראומה מהחיים. עם תינוק מאומץ, אתה עדיין צריך לדאוג להסתגלות. איך תעשה את זה אם ההסתגלות עם בעלך עדיין לא הסתיימה?

08.08.2011, 01:00

לא הלכתי לקבל ברכה (כי בעלי היה נגד) אלא רק רציתי שהוא ידבר איתנו. (הייתי בטוח שהכנסייה בהחלט בעד אימוץ (אפוטרופסות, נ.ב.)) והוא יכול לפחות איכשהו להשפיע על הדעה של בעלי .וקיבלתי את זה...והכל התחיל מזה שאמרתי, אני רוצה לקחת את הילד מהמעון, שאליו הוא אמר, מה זה אני רוצה?! זה הזמן שבו הוא רוצה את זה. אז אתה יכול לרצות את זה. בעל זה הדבר הכי חשוב למשפחה! לא ילדים... ילדים יגדלו ויעזבו. אבל בעלך יהיה איתך "עד הקבר". בעלך הוא ראש המשפחה. יש לך יחס לא נכון כלפיו...
אני מסכימה איתו בנושא הזה. אני לא שמה לב מספיק לבן הזוג שלי. ומבחינתי הילדים דווקא חשובים יותר. כנראה אני צריך לשקול מחדש את הגישה שלי...
הדבר היחיד שאני לא יכול להבין הוא איך אתה יכול, לדעת את כל זה על ילדים, להיות נגד זה?!
אגב, תגידו לי אנשים, אתם שמים את בעלכם או הילדים במקום הראשון?!

הבעל יותר חשוב :)) אבל, באמת, הגברים שלא אהבו את החתולים האינסופיים שלי, הכלבים, הטיולים ל-DD עברו מיד ביער, פשוט הפכו לא מעניינים אותי. אז הייתי בטוחה מראש בתגובתו של בעלי. אבל, אני חוזרת, במשפחה הבעל חשוב לי יותר, ואני לו, ואז הילדים, זה נראה לי הגיוני.

08.08.2011, 01:06

לא הלכתי לקבל ברכה (כי בעלי היה נגד) אלא רק רציתי שהוא ידבר איתנו. (הייתי בטוח שהכנסייה בהחלט בעד אימוץ (אפוטרופסות, נ.ב.)) והוא יכול לפחות איכשהו להשפיע על הדעה של בעלי .וקיבלתי את זה...והכל התחיל מזה שאמרתי, אני רוצה לקחת את הילד מהמעון, שאליו הוא אמר, מה זה אני רוצה?! זה הזמן שבו הוא רוצה את זה. אז אתה יכול לרצות את זה. בעל זה הדבר הכי חשוב למשפחה! לא ילדים... ילדים יגדלו ויעזבו. אבל בעלך יהיה איתך "עד הקבר". בעלך הוא ראש המשפחה. יש לך יחס לא נכון כלפיו...
אני מסכימה איתו בנושא הזה. אני לא שמה לב מספיק לבן הזוג שלי. ומבחינתי הילדים דווקא חשובים יותר. כנראה אני צריך לשקול מחדש את הגישה שלי...
הדבר היחיד שאני לא יכול להבין הוא איך אתה יכול, לדעת את כל זה על ילדים, להיות נגד זה?!
אגב, תגידו לי אנשים, אתם שמים את בעלכם או הילדים במקום הראשון?!

אז כאן היינו צריכים להתחיל. הכומר ענה לך הכל נכון. ואין כהן אחר יאמר אחרת. באופן כללי, הכנסייה מאמינה שאלוהים תמיד צריך להיות במקום הראשון. במקום השני לאישה נמצא הבעל ולהיפך, ואחר כך הילדים, אבל כשאלוהים בא ראשון, אז גם כל השאר נכנס למקום. זה מה שהכוהנים אומרים. וזה בלתי מעורער ולכן הכהן לא התבטא נגד אימוץ ככזה אלא דווקא נגד דבריך: אני רוצה.

סוֹלָרִי

08.08.2011, 01:10

אלנה, לקחה את החופש לספר זאת לבעלה בצורה חופשית (זה מה שכתבת לי בקשר).
שמעתי תשובה בלתי צפויה לחלוטין: "והכומר הוא בחור חכם. הוא נתן תשובה הגיונית בהרבה דרכים".
למה אני?"
– כי הוא אמר נכון – כיוון שהיא FOR בעלה, זה אומר שקודם כל יש לפתור בעיות פנים-משפחתיות. אולי לילד באמת יהיה טוב יותר במעון מאשר במשפחה שבה האבא לא אוהב אותו (אבל אתה יכול להכריח את עצמך לאהוב אותו), והאמא מתעוותת ולכן כועסת.
זהו.:005:

08.08.2011, 01:11

כשהגענו ל-RM, הדריך אותנו מומחה טוב מאוד. והכל היה מאוד נפלא עד שהתייעצתי איתה לגבי ילד ספציפי. כאן הקשבתי כל כך הרבה... באופן כללי, היינו מוכנים להיפרד מ-RM לשארית חיינו. אבל הם יירטו אותנו והסבירו מה גרם להתנהגות כזו ולמילים כל כך אכזריות. ואדם אחר התחיל להוביל אותנו. ואין טינה כלפי המומחית הראשונה שלנו - היא עושה עבודה נהדרת, שאדם נדיר מחליט לעשות. אבל זה גם משאיר חותם מסוים.

בשבילי בעלי חשוב יותר. כי בשבילו הכי חשוב זה אני והילדים :)

08.08.2011, 01:14

לא הלכתי לקבל ברכה (כי בעלי היה נגד) אלא רק רציתי שהוא ידבר איתנו. (הייתי בטוח שהכנסייה בהחלט בעד אימוץ (אפוטרופסות, נ.ב.)) והוא יכול לפחות איכשהו להשפיע על הדעה של בעלי .וקיבלתי את זה...והכל התחיל מזה שאמרתי, אני רוצה לקחת את הילד מהמעון, שאליו הוא אמר, מה זה אני רוצה?! זה הזמן שבו הוא רוצה את זה. אז אתה יכול לרצות את זה. בעל זה הדבר הכי חשוב למשפחה! לא ילדים... ילדים יגדלו ויעזבו. אבל בעלך יהיה איתך "עד הקבר". בעלך הוא ראש המשפחה. יש לך יחס לא נכון כלפיו...
אני מסכימה איתו בנושא הזה. אני לא שמה לב מספיק לבן הזוג שלי. ומבחינתי הילדים דווקא חשובים יותר. כנראה אני צריך לשקול מחדש את הגישה שלי...
הדבר היחיד שאני לא יכול להבין הוא איך אתה יכול, לדעת את כל זה על ילדים, להיות נגד זה?!
אגב, תגידו לי אנשים, אתם שמים את בעלכם או הילדים במקום הראשון?!

חח :) איזה מגניב הפכת את הכל :)
למעשה, הפוסט הראשי בנושא עוסק במשהו אחר לגמרי ;)
אבא, אתה מדבר על מקומה של אישה במשפחה, ואתה מדבר על העובדה שהכנסייה מתנגדת לאימוץ:065:

למעשה, הוא אמר הכל נכון: כדי שהמשפחה לא תתפרק במהלך האימוץ, זו חייבת להיות החלטה הדדית.

לגבי "המקום הראשון" במשפחה - IMHO, השוואה בין חם לרך אחוז איך אתה יכול להשוות?
בהתחלה הייתי רק אישה. ובלעדי בעלי לא הייתי הופכת לאמא. אבל בלי בעל (חס וחלילה) אשאר אמא, ולהיפך.

זהו ויכוח על הבכורה של הביצה או התרנגולת.

08.08.2011, 02:35

שלום! הייתי בפורום באופן בלתי נראה כבר כמה חודשים, אבל החלטתי לכתוב כי המקרה המתואר דומה מאוד לשלי

לא הלכתי לקבל ברכה (כי בעלי היה נגד) אלא רק רציתי שהוא ידבר איתנו. (הייתי בטוח שהכנסייה בהחלט בעד אימוץ (אפוטרופסות, נ.ב.)) והוא יכול לפחות איכשהו להשפיע על הדעה של בעלי.וקיבלתי את זה...והכל התחיל מזה שאמרתי, אני רוצה לקחת את הילד מהמעון, שאליו הוא אמר, מה זה אני רוצה?! זה הזמן שבו הוא רוצה את זה. אז אתה יכול לרצות את זה. בעל זה הדבר הכי חשוב למשפחה! לא ילדים... ילדים יגדלו ויעזבו. אבל בעלך יהיה איתך "עד הקבר". בעלך הוא ראש המשפחה. יש לך יחס לא נכון כלפיו...

נכון, גם אני לא הלכתי לברכה או להשפיע על דעתו של בעלי - רק רציתי לדבר, לשמוע את דעתו של הכומר שלנו. בעלי היה בסדר עם האימוץ, אבל כשעברנו מהכלל לספציפי, הוא קפא קצת. פשוט הייתי בטוח שבאורתודוקסיה, קבלת ילד למשפחה היא בהחלט דבר טוב. היא עזבה כאילו זרקה עליה בוץ:010: יתר על כן, בעלי היה משוכנע שאנחנו לא צריכים את זה.

המשמעות של דברי הכומר הייתה כדלקמן: אישה נורמלית לא תנטוש את הילד שלה, אבל אישה חריגה (היה פה משהו על מחלת נפש) לא יכולה להביא ילדים נורמליים (אולי הוא רמז על גנים?), הילדים האלה הם חשוכת מרפא - הם חיים בכנסייה מספר ילדים מאומצים - אי אפשר לתקן את הילדים האלה, וכן הלאה באותה רוח. (ואני, כמו בעבר ועכשיו, בטוח שאהבה היא התרופה החזקה ביותר לכל "מחלת נפש")

הוא אומר, תלד בעצמך, אם אתה יכול (יש לנו בת ביולוגית), אני אומר לו: דבר אחד לא מפריע לשני, והוא כל הזמן אומר לי על אותה מחלת נפש, שהיא מדבקת וחשוכת מרפא (כנראה , הוא התכוון להשפעה המזיקה של ילדים מאומצים על הביולוגי: 014:). אם שמים הכל במילה אחת - "קלינג": 001: זה היה בלתי צפוי, לא מובן, כואב ופוגע במיוחד לשמוע את זה ממישהו שציפיתי ממנו לדעה הפוכה לחלוטין.

אבל גם אם לא נדבר על ילדים שנולדו מאלכוהוליסטים ומנרקומנים (הילדים עצמם לא אשמים במצב הזה!!), יש בבית גם ילדים שהוריהם נפטרו, ובכלל יש מצבים שונים. .. מה זה אז רחמים? האם לא כדאי לעזור אחד לשני, ובעיקר לילדים?!

באופן כללי, ניתחתי את זה והגעתי למסקנה ש:

איש דת הוא משרת כמו רובנו, ואדם עם דעה משלו. חוץ מזה, באתי לברר את דעתו - מה שבאתי זה מה שקיבלתי, אם הדעה הזו לא עולה בקנה אחד עם דעתי, זה לא אומר שאין לה זכות קיום;

אולי זה היה מבחן כוח?...

שמעתי גם דעתו של כומר אחר שהילדים האלה אחראים לחטאי הוריהם, תנו להם לשאת את הצלב שלהם...:016: אבל אחרי הכל, שמעון מקירנה עזר למשיח לשאת את הצלב...

קראתי גם חוות דעת של איש דת על אחד המשאבים האורתודוקסיים - שאין לאדם כוח על אחר ואינו יכול לאסור או לכפות את רצונו...

אז נרגעתי ולא ויתרתי על רעיון האימוץ.

08.08.2011, 02:58

הבעל הוא הדבר הכי חשוב למשפחה! לא ילדים... ילדים יגדלו ויעזבו אבל בעלך יהיה איתך "עד הקבר".

לדעתי, זו לא עובדה

הבעל הוא ראש המשפחה יש לך יחס לא נכון כלפיו...
אני מסכימה איתו בנושא הזה. אני לא שמה לב מספיק לבן הזוג שלי. ומבחינתי הילדים דווקא חשובים יותר. כנראה אני צריך לשקול מחדש את הגישה שלי...

ובכן, אם התפקיד העיקרי של אישה הוא ללדת ולגדל ילדים, אז מסתבר שלא לזה קוראים לנו? בואו נשלח את ילדינו לקהילות חינוכיות ונדאג לבעלינו? לדעתי ילדים זה העיקר! הבעל כבר אדם הישגי, בעל כישורי שירות עצמי ואחראי על עצמו - בניגוד לילדים. ואז יותר ויותר מתברר שהוא נמצא במצב של ילד - האכילו אותו, שטפו אותו, תנו לו אוכל, השכיבו אותו לישון, ואני אעבוד ואפרנס אתכם. אבל הוא עדיין אחראי. :ded: לדעתי כבר עברו הימים שהבעל היה המפרנס היחיד ולא היה אפשר לעשות כלום בלעדיו, עכשיו רוב האמהות מצליחות איכשהו לעבוד, לטפל בילדים ולנהל את הבית וגם לצאת מהזמן למען האינטרסים שלהם.

אגב, תגידו לי אנשים, אתם שמים את בעלכם או הילדים במקום הראשון?!

אני לא יודע מי קודם בשבילי; באופן כללי נראה לי שמשפחה צריכה להיות "אורגניזם" יחיד שבו הכל וכולם חשובים, אחרת, איזו משפחה זו? למען האמת, אני יכולה לדמיין איך לחיות בלי בעלי, אבל אני לא יכולה לדמיין איך לחיות בלי התינוק שלי... לדעתי, הדבר הכי חשוב לאישה זה ילדים.

08.08.2011, 03:28

אישה נורמלית לא תנטוש את הילד שלה

אז... אל תיקח סרבן מצפון. קח את זה מ- LRP. לעתים קרובות הם בוכים כל כך הרבה בבית המשפט ומבקשים לא לקחת את הדם... :008:

08.08.2011, 08:51

היא עזבה כאילו זרקה עליה בוץ:010: יתר על כן, בעלי היה משוכנע שאנחנו לא צריכים את זה.

המשמעות של דברי הכומר הייתה כדלקמן: אישה נורמלית לא תנטוש את הילד שלה, אבל אישה חריגה (היה פה משהו על מחלת נפש) לא יכולה להביא ילדים נורמליים (אולי הוא רמז על גנים?), הילדים האלה הם חשוכת מרפא - הם חיים בכנסייה מספר ילדים מאומצים - אי אפשר לתקן את הילדים האלה, וכן הלאה באותה רוח. ...
אם שמים הכל במילה אחת - "קלינג": 001: זה היה בלתי צפוי, לא מובן, כואב ופוגע במיוחד לשמוע את זה ממישהו שציפיתי ממנו לדעה הפוכה לחלוטין.

באופן כללי, הוא הזהיר אותי הרבה זמן: דד:, בסוף הוא אמר "כל מיני מחשבות מתגנבות לראש שלי, אתה מרחיק אותן".

אתה יודע, אם הייתי במקומך, הייתי מתלונן בפני הדיוקסיה על כומר כזה. ובכן, זה לא שהיא זרקה תלונה, אלא שאלה את דעותיהם של כמרים בדרגה גבוהה יותר. ואם קיבלה תשובה, תתאר את המקרה בבית המקדש בצורה הנכונה ביותר. אבקש ממנו לדבר קצת הגיון אל אותו כומר, כי מה שיפגע בי בדבריו זה אפילו לא העובדה שהוא מרתיע אימוץ, אלא העובדה שהוא מקדם עוינות ודחייה של ילדים שכבר נגרפו מהחיים. . כבר עכשיו קשה להם מאוד להפוך לאחר מכן לאנשים נורמליים מן המניין, ועם הגישה של החברה שהכומר הזה מקדם, הסיכויים הללו מצטמצמים לאפס.

08.08.2011, 09:19

(ואני, כמו בעבר ועכשיו, בטוח שאהבה היא התרופה החזקה ביותר לכל "מחלת נפש")
קריס היקרה!
אני חושב שאהבה מצילה חיים, וזה קרה יותר מפעם אחת! אבל היא לא יכולה להיפטר מההשלכות של להיות ב-DD עד שנה. תקרא, כבר נכתב על זה הרבה. במילה אחת, אתה צריך לאהוב את הילד על מי שהוא. ודעת הכומר, כפי שכבר נכתב לעיל, אינה דעת הכנסייה. אם אתה מוכן לאמץ, עשה כפי שאתה מחליט. בכל מקרה, זה יהיה הילד שלך והחזרה לא תהיה אפשרית יותר.

08.08.2011, 09:50

תודה רבה על הסיפור שלך! אני עדיין חושב שהכומר הזה טועה!!! אולי יש שם ילדים מאלכוהוליסטים ומכורים לסמים - SO WAT?! אלה אותם אנשים! במיוחד ילדים קטנים! ואני בטוח - באהבה, הבנה, סבלנות, אתה יכול לעשות אדם ראוי מכל אחד! אבל עם גישה כזו, החברה שלנו לא תגיע לשום דבר טוב!

08.08.2011, 10:03

אז אני לא יודע מי צריך להיות במקום הראשון?! רק שגברים בימינו הם מאוד ילדותיים... לפעמים הם מתנהגים כמו ילדים קטנים בעלה של חברה שלי עזב אותה כי נולד ילד, הוא קיבל פחות תשומת לב... כי הם כנראה גדלים, בגדול, על ידי אמהות (בלי אבות).אבל איפה אפשר למצוא גבר ראוי בזמננו?! אני חושב שזה נדיר.
ואז, יכולים להיות כמה בעלים, אבל ילדים הם לנצח. ולדוגמה, אני יכולה לדמיין איך אני אחיה בלי בעל, אבל לדמיין את החיים שלי בלי הילדים שלי זה פשוט לא אמיתי!
למרות שהפסיכולוג ב-SPR אמר שהבעל צריך לבוא קודם.
אבל איך הוא צריך להיות מלכתחילה, אם אני לא יכול להביא את עצמי לטפל באדם (מי שיודע על הילדים האלה, אבל תקרא קצת, אומר שככל שאתה יודע פחות, אתה ישן טוב יותר, שומע, אבל מתנהג כמו אגואיסט אינפנטילי ולא אכפת לו) צריך דרך?! אני פשוט לא יכולה לשכוח את העיניים הבוגרות האלה, זה מצב העיכוב, הקיפוח שלהם... איך אני יכול להסביר לו שאני כבר לא יכול להיות כמו קודם! בשביל זה צריך לשכוח הכל ולחיות כמו פעם... אין דרך חזרה!

זה השם

08.08.2011, 10:48

נתקלתי בחוות דעת של כומר אחד לגבי אימוץ... והכומר כבר היה זקן, בעל תואר דוקטור, הוא אמר לי, בתגובה לרצון שלי לאמץ ילד, שאני צריכה ללדת בעצמי, ולא לבחור ילדים "כמו בחנות". שיש אלפים כאלה - אמצו את כולם! ולמה החלטת שלילד יהיה יותר טוב איתך מאשר בבית היתומים? למה אני בכלל חושב שהילדים שלי בסדר איתי?! ניסיתי "לשמור על השריון שלי"... אבל פשוט הייתי המום מדעתו.
בסדר, פסיכולוגית שגם אמרה לי מעשית - יש הרבה חתולי רחוב, קח אותם!
אבל כאן...
מה אתה חושב על זה?!
אישית, אני ממש לא מסכים! אני חושב שעדיף לילד לחיות במשפחה, שיהיה לו אמא ואבא, מאשר לגור בגן.

זה שאדם עובד בכנסייה, לצערי, לא אומר שהוא מפותח רוחנית וטהור במחשבות ((((אבא, כמובן שהחמיר, לצערי אני נתקל לעתים קרובות בפסקי דין דומים באורתודוקסיה, אבל אתה חייב תהיה בטוח שזה רק כומר רע, לא עמדת הכנסייה

08.08.2011, 11:02

בנות, איך אתן יכולות להחליט מי חשוב יותר: בעלכן או הילדים? כשפסיכולוג שאל אותי שאלה: "את מי אתן אוהבות יותר: בעלכן או ילדיכן?", הזדעזעתי מהאמירה.. אני אוהב את שניהם בעל וילדים, אבל אי אפשר להשוות אהבה אחרת.
אז זה כאן. בעל הוא חומה, מגן ותומך, וילדים הם פורקן, משמעות החיים. בלי בעל זה יהיה קשה, אבל, כמו רבים מאיתנו כאן, אני אצא החוצה, חרק שיניים, תעבור את החיים בלי ילדים -... אני אפילו לא רוצה לחשוב.
עכשיו אמרתי את השאלה הזו לבעלי. והוא, פיקח, שאל את זה אחרת: יש לנו כבר ילדים. והאם תלך נגדי בכל מצב ספציפי, למען הילדים? אני אפילו לא רוצה לדמיין מה סוג של מצב שיכול להיות דבר כזה, אבל הייתי הולך...
נ.ב: ועל זה שגם כמרים הם אנשים... לפני שלושה ימים הכומר המקומי שלנו הודח מהכנסייה. אפילו לפני 5 שנים הערצתי אותו: חכם, עם הומור, עם עיניים חכמות. ואז נאלצתי לעבור ל מקדש - קרוב יותר לבית, יש כאן גם כומר נפלא. והנה החדשות ברחבי העיר: אביו של ק' הודח: עסקאות כספיות. חשבתי שאולי זו טעות, אבל הסבתות אמרו: איך הוא צעק אצל חברי הקהילה לאחרונה!

זה השם

08.08.2011, 11:06

לא הלכתי לקבל ברכה (כי בעלי היה נגד) אלא רק רציתי שהוא ידבר איתנו. (הייתי בטוח שהכנסייה בדיוק לאימוץ (אפוטרופסות, נ.ב.)) והוא יכול לפחות איכשהו להשפיע על חוות דעת של בעלי .וקיבלתי את זה...והכל התחיל מזה שאמרתי, אני רוצה לקחת את הילד מהמעון, שאליו הוא אמר, מה זה אני רוצה?! זה הזמן שבו הוא רוצה את זה. אז אתה יכול לרצות את זה. בעל זה הדבר הכי חשוב למשפחה! לא ילדים... ילדים יגדלו ויעזבו. אבל בעלך יהיה איתך "עד הקבר". בעלך הוא ראש המשפחה. יש לך יחס לא נכון כלפיו...
אני מסכימה איתו בנושא הזה. אני לא שמה לב מספיק לבן הזוג שלי. ומבחינתי הילדים דווקא חשובים יותר. כנראה אני צריך לשקול מחדש את הגישה שלי...
הדבר היחיד שאני לא יכול להבין הוא איך אתה יכול, לדעת את כל זה על ילדים, להיות נגד זה?!
אגב, תגידו לי אנשים, אתם שמים את בעלכם או הילדים במקום הראשון?!

כמובן ילדים :)) מה הקשר לבעל? יכול להיות שיש הרבה בעלים שונים או שלא יהיו בכלל, אבל הילדים תמיד איתי, הם שלי ולא של בעלי. לגבי בעלי, התכופפתי למוות :)) אני עדיין צריכה לחפש את ראש המשפחה, כשהחלטתי לקבל ילד, אני אישית לא לקחתי בחשבון את הדעה העקרונית של בעלי, רק הצגתי אותה עם עובדה – כך החלטתי, מתאים לך להישאר איתי, זה לא מתאים לי – יש הרבה רווקות בעיר...הבעל פקפק בנכונות ההחלטה הזו, אבל הסכים. הכנסייה אוהבת להפוך אישה לחצי אדם, חיה מאומנת במיוחד לגידול ילדים ולבעלים מיטיבים. צריך רק להבין שהאיסורים להגיע להתייחדות בזמן מחזור, חצאיות קצרות וכו', צומות וחגים הם שטויות. אדם בא אל ה', ולא לכהן, ולפני ה' כולם שווים, ללא קשר לנוכחות המחזור או הצום, זה רוחני... אבל לחשוב מה ומתי הבעל רוצה: 010: אישה לא צריכה הקדישה את חייה לבעלה ושמה את עצמה על מזבח גחמותיו, בדיוק כמוהו..

08.08.2011, 14:19

ילדים כמובן :)) מה הקשר לבעל? יכול להיות שיש הרבה בעלים שונים או שלא יהיו בכלל, אבל הילדים תמיד איתי, הם שלי ולא של בעלי. לגבי בעלי, התכופפתי למוות :)) אני עדיין צריכה לחפש את ראש המשפחה, כשהחלטתי לקבל ילד, אני אישית לא לקחתי בחשבון את הדעה העקרונית של בעלי, רק הצגתי אותה עם עובדה – כך החלטתי, מתאים לך להישאר איתי, זה לא מתאים לי – יש הרבה רווקות בעיר...הבעל פקפק בנכונות ההחלטה הזו, אבל הסכים. הכנסייה אוהבת להפוך אישה לחצי אדם, חיה מאומנת במיוחד לגידול ילדים ולבעלים מיטיבים. צריך רק להבין שהאיסורים להגיע להתייחדות בזמן מחזור, חצאיות קצרות וכו', צומות וחגים הם שטויות. אדם בא אל ה', ולא לכהן, ולפני ה' כולם שווים, ללא קשר לנוכחות המחזור או הצום, זה רוחני... אבל לחשוב מה ומתי הבעל רוצה: 010: אישה לא צריכה הקדישה את חייה לבעלה ושמה את עצמה על מזבח גחמותיו, בדיוק כמוהו..
באיזו תדירות אתה הולך לכנסייה?.. אתה חושב שזה נורמלי שאתה מגיע לאלוהים בחצאית מיני? והאם אתה יודע למה אתה לא יכול לקחת קודש במהלך המחזור שלך?
נראה לי שכתבת שטויות...

08.08.2011, 14:36

הכומר הוא אדם רגיל לחלוטין, לא מלאך שמימי. ויש לו זכות לדעה משלו. והוא יכול היה להצטרף לכנסייה מאוחר יותר מאשר חלק מהעדר שלו. בהתחשב בכך, אל תתייחס אליו בצורה משרתת או תובענית מדי.
ולגבי אימוץ... ניתן להסיק את המסקנה על כך באופן עצמאי למדי בהתבסס על דבריו של מייסד הכנסייה הזו:

"כאשר יבוא בן האדם בכבודו וכל המלאכים הקדושים עמו, אז הוא ישב על כסא כבודו, ולפניו יתאספו כל הגויים, והוא יפריד איש מרעהו כרועה צאן. הכבשים מן העזים, וישים את הצאן על ידו, והעזים משמאלו.
אז יאמר המלך לימינו: "בואו ברוך אבי, נחל את המלכות שהוכנה עבורכם מיסוד העולם. כי רעב הייתי, ואתם נתתם לי אוכל; צמאתי ונתת לי משהו לשתות; הייתי זר ואתה קיבלת אותי; הייתי עירום ואתה הלבשת אותי; הייתי חולה ואתה ביקרת אותי; הייתי בכלא, ואתה באת אלי." אז יענו לו הצדיקים: "אדוני! מתי ראינו אותך רעב והאכלנו אותך? או נתנו לשתות לצמאים? מתי ראינו אותך כזר וקיבלנו אותך? או עירום ולבוש? מתי ראינו אותך חולה, או בכלא, והגענו אליך? והמלך יענה להם: "באמת אני אומר לכם, כשם שעשיתם את זה לאחד מהקטנים מהאחים האלה שלי, כך עשיתם לי" (בשורת מתי, פרק כ"ה, 31-40). )

אבל כאן כל אחד חייב להסתכל לפי החוזקות והיכולות שלו. אין להטיל עומסים בלתי נסבלים לא רק על השכנים שלך, אלא גם על עצמך. אז אתה יכול להתאמץ יותר מדי ולהיהרג לגמרי.
ובכלל, אתה תמיד צריך לזכור את מה שאמר הסופר הקתולי האנגלי G. K. Chesterton: "כשנכנסים למקדש, אתה מוריד את הכובע שלך, לא את הראש." אין לי יותר מה להוסיף.

08.08.2011, 14:38

הכנסייה אוהבת להפוך אישה לחצי אדם, חיה מאומנת במיוחד לגידול ילדים ולבעלים מיטיבים.

איזו כנסייה? איפה הוא אוהב?

08.08.2011, 15:08

איזו כנסייה? איפה הוא אוהב?
ציטוטים בבקשה. בלעדיהם זו לשון הרע רגילה, לא מבוססת.

08.08.2011, 15:21

לשון הרע היא... אני מקווה, מתוך בורות או אי הבנה, אבל לא מתוך זדון...
הכנסייה מלמדת בעל לאהוב, לדאוג ולהוקיר, לעזור בכל דבר, להוות תמיכה ותמיכה עבורו...
ולא להפוך לחצי אנושי...

08.08.2011, 15:26

אם לבוא לכנסייה בחצאית קצרה או ארוכה זה תלוי כל אחד בעצמו. הדבר היחיד שאני רוצה לומר הוא שלמשל, הגעתי לכנסייה כשהייתי בן 20 בערך בזמן הלא נכון (בתקופה לא נכונה). חצאית קצרה), אז הסבתות סיננו אליי ככה... במשך כמה שנים הם לא התייאשו ללכת לשם. מאוחר יותר, הבנתי שאתה לא צריך להיכנס למנזר של מישהו אחר עם האמנה שלך. יש חוקים, תהיה אדיב מספיק לעקוב אחריהם. וזה יגרום לך ולסובבים אותך להרגיש בטוחים יותר...
כמובן, אתה צריך לקחת בחשבון את דעתו של בעלך - אין עוררין על זה... רק מה לעשות אם זו לא רק בעיה יומיומית - לקנות משהו... זה מאוד חשוב עבורי! אני רק רוצה עוד ילד!!! נראה לי שאני כבר בהריון, רק "על הראש". הילד הזה כבר קיים. הוא חי. אבל בעלי לא רוצה אותו. (אגב, האבא אמר, תלדי את שלך. ומה עם הבעל, משולל תשומת לב?)

08.08.2011, 15:26

לשון הרע היא... אני מקווה, מתוך בורות או אי הבנה, אבל לא מתוך זדון...
הכנסייה מלמדת בעל לאהוב, לדאוג ולהוקיר, לעזור בכל דבר, להוות תמיכה ותמיכה עבורו...
ולא להפוך לחצי אנושי...
מה עם דומוסטרוי?

08.08.2011, 15:29

מה עם דומוסטרוי?
ודרך אגב, אני גם מאמינה שלאלוהים לא צריך להיות אכפת אם אני לובשת חצאית מיני או בלי בכלל. אגב, הוא גם לא היה תלוי על הצלב בחליפת שלושה חלקים.
וכמרים פשוט עובדים. זו העבודה שלהם - כמעט כמו פסיכולוגים. אנשים הולכים לפסיכולוגים כדי לדבר, ולכומר בשביל זה. לכן יש צורך שהשר יתחנך, לרבות במדע הפסיכולוגיה.

08.08.2011, 15:34

אבל היא לא מלמדת את בעלה את אותו הדבר, אני תוהה? או שמדע זה נלמד רק לנשים? אם הדבר השני נכון, אז איפה כאן לשון הרע?

סוֹלָרִי

08.08.2011, 15:37

08.08.2011, 15:40

סביר להניח שאלו לא כתות... אלא רק דעה. ויש הרבה דעות כאלה. צריך להגיע לאמונה. וכל אחד הולך לדרכו. וכהנים, כולם אנשים, בדיוק כמונו. ואני מקווה שלא לכולם יש גישה שלילית כזו לאימוץ אני אחפש את אבי.

08.08.2011, 15:41

זה לא מדע. בעל חייב לאהוב אישה, אבל להיות ראש המשפחה. תקשיב לאשתך, אבל קבל את ההחלטות הסופיות בעצמך.

לא אכפת לי מהדעה של אשתי, כן. או לשלול ממנה את הזכות לקבל החלטות משלה.

אני לא יכול לקבל את זה? מי שכותב על חצאיות קצרות, תקופות התייחדות ועל כך שהכנסייה מלמדת משהו למישהו (ומשהו לא בסדר) - האם אתם מאמינים פתולוגיים? אבל אי אפשר לדעת, אולי כמה כתות...
אבל אני תוהה: מי שכותב שבעל יכול לקבל כמה החלטות תוך פגיעה באינטרסים של אהוביו, בעיקר נשים ואהובים, צריכים רק לשתוק, להנהן ולהקשיב - האם אתן באמת נשים? או אולי כמה טרולים

סוֹלָרִי

08.08.2011, 15:42

לחברה שלי תלוי על הקיר ציור ממצרים העתיקה. פרעה יושב על גבעה ומכוון את קשתו לברווזים שעפים מרחוק. האישה יושבת על ברכיה לרגליו, פניה חצי מופנים לבעלה, יד אחת מצביעה על הברווז באצבע, השנייה מושיטה לו חיצים. בקרבת מקום נמצאים סמלים של האח. זה מייצג: האישה מציינת את הבעיה (ברווזים מעופפים) ומציעה דרך לפתור אותה (מחלקת חיצים). אבל את ההחלטה הסופית מקבל הבעל והוא גם מבצע את הפעולה. :) מערכת היררכיה היא גם נורמלית. הבעל צריך להיות ראש המשפחה, דבר נוסף הוא שהוא צריך להיות כזה שאשתו רוצה ללכת אחריו... אבל זה כבר סיפור אחר לגמרי...

08.08.2011, 15:43

אבל נראה לי שזה קודם כל סימן של כבוד עצמי ומודעות ל"התאמה או לא"... אנחנו לא מגיעים למשרד או תיאטרון רציני בבגד ים ופאראו?... כן, זה לא יהיה רע לאף אחד... אבל מתאים האם זה המקרה במקרה הזה? אני לא מאשר קנאות. אבל אני חושב שמערכת מסויימת של כללים לכל מוסד, בין אם זה כנסייה או בנק, היא נורמלית.

לְהַסכִּים. אבל גם אם אדם הפר את הכללים האלה שלא ביודעין, זו סיבה להציע את הכללים האלה בנימוס, באדיבות. הרי בדיוק בשביל זה אנחנו הולכים לכנסייה - בשביל עזרה, ולא בשביל שריקה זועמת וגינוי.

08.08.2011, 15:44

08.08.2011, 15:45

אבל היא לא מלמדת את בעלה את אותו הדבר, אני תוהה? או שמדע זה נלמד רק לנשים? אם הדבר השני נכון, אז איפה כאן לשון הרע?

"בעלים, אהבו את נשותיכם, כפי שמשיח אהב את הכנסייה ונתן את עצמו עבורה,
26 לקדשו, לטהר אותו ברחצת מים במילה;
27 כדי שיוכל להציג אותה בפני עצמו ככנסייה מפוארת, ללא כתם או קמט או כל דבר כזה, אלא קדושה וללא רבב.
28 אז בעלים צריכים לאהוב את נשותיהם כגופם: מי שאוהב את אשתו אוהב את עצמו.
29 כי איש מעולם לא שנא את בשרו שלו, אלא מזין ומחמם אותו, כשם שהאדון עושה את הכנסייה,
30 כי אברי גופו אנו, מבשרו ועצמותיו. "(איגרת לאפסים של השליח הקדוש פאולוס, פרק ה).

כן, כדאי שתקרא את זה בעצמך. או סתם עצלן מדי?

כן, ולגבי קטע נוסף מכתבי הקודש, שהם אוהבים לעוות את פניהם של גברים ונשים כאחד:

נלקח מכאן: http://www.gorodsmi.ru/molodojon/stati/venhanie/

08.08.2011, 15:48

08.08.2011, 15:50

אגב, הכומר הזה אמר לי, למה לא נולדת גבר? אני - ככה אלוהים רצה... לאישה צריכה להיות אופי נשי. איזה דבר אני רוצה?!

אבא הוא או ניאופיט (טוב, דומה מאוד בסגנון ההצהרות), או שהוא לא בקיא במיוחד במה שהוא צריך לדעת. אנא התרכך.
ובכן, לא בכדי שלח הקדושה הפטריארך קיריל את אלה ללא השכלה תיאולוגית ללמוד. אז חכו קצת, בקרוב כל הכהונה האורתודוקסית שלנו תהפוך לחכמה ויודעת מאוד. :))

08.08.2011, 15:54

לא ניתן ללבוש חצאיות קצרות מהסיבה שגברים יביטו בך ולא יוכלו להתפלל מתוך מחשבה. לכן, אישה צריכה לכסות את החלקים העיקריים של הגוף שגברים אוהבים. מטפחת ראש לובשת מאותה סיבה. יתרה מכך, באופן כללי, כל זה חל על נשים נשואות, אך כעת לובשים כיסויי ראש מילדות כדי להתרגל. ומעט אנשים יודעים למה בכלל צריך צעיף.

סאני, זו תמונה נפלאה. אחרי הכל, אישה חכמה תמיד מאפשרת לבעלה לקבל את ההחלטה שהיא צריכה. זה מדע. זה מה שאתה צריך ללמוד. אבל לא כדאי להפעיל לחץ על בעלך כי הוא מחליט משהו לא נכון או שאין לו זכות לקבל החלטה בכלל. זה גורם לו להפסיק להיות גבר. לאט לאט...

נקבה בוגטיר

08.08.2011, 15:56

אולי אבא "מכור" מהעובדה שבעלך לא מתלהב מהרעיון של ילד מאומץ. אחרי הכל, זו חייבת להיות החלטה הדדית, אחרת לא רק הילד שנלקח מהמעון יסבול, אלא גם רווחת המשפחה שלך עלולה להיות בסיכון.
ככלל, יש לשקול את בעיית האימוץ בכל מקרה לגופו. יש צורך לקבוע אילו מניעים יש לאנשים כאשר מאמצים ילד ועד כמה רציניות כוונותיהם.

08.08.2011, 15:56

אוליה, אני חושב שזה פשוט לא האחר... אם אתה ראש המשפחה, אז תתנהג בהתאם ותבצע פעולות כדי שיכבדו אותך. ואז אשתך תראה אותך כראש המשפחה.
אז תחילה עליך להתחתן עם אדם שיכול להפוך לראש המשפחה. עלינו לזכור שלא נשנה גבר. הוא מה שהוא. ואם הוא לא מה שאנחנו צריכים, אז או שלא תתחתן איתו, או תשלים עם זה.
אנחנו, נשים, איננו אידיאלים, אני חושב שכולנו יודעים היטב :)

08.08.2011, 15:58

זה לא מדע. בעל חייב לאהוב אישה, אבל להיות ראש המשפחה. תקשיב לאשתך, אבל קבל את ההחלטות הסופיות בעצמך.

אני לא יכול לקבל את זה? מי שכותב על חצאיות קצרות, תקופות התייחדות ועל כך שהכנסייה מלמדת משהו למישהו (ומשהו לא בסדר) - האם אתם מאמינים פתולוגיים? אבל אי אפשר לדעת, אולי כמה כתות...
כן, בשום פנים ואופן לא))) ובטח לא כת. אני רק מביע את דעתי... ולא על אלוהים, אלא על שרי הכנסייה.

08.08.2011, 16:02

כן, בשום פנים ואופן לא))) ובטח לא כת. אני רק מביע את דעתי... ולא על אלוהים, אלא על שרי הכנסייה.
ואורתודוקסיה היא אמונה אכזרית. אתה זוכר איך רוס הפגאני הוטבל? קחו בחשבון שיש לי ציון אישי עם האורתודוקסיה. אני לא מבין אמונה שהושתלה באלימות.

סוֹלָרִי

08.08.2011, 16:07

טוב, אז. עדיף היה אם נישאר בפגאניות. הם הקריבו את ילדיהם ואת יקיריהם לאלים.
אגדה, לא חיים, מה שבטוח! :019:
עם זאת, עכשיו אפילו בקרב הנוצרים האורתודוכסים "הכנסייה האיתנה" יש הרבה אנשים עם חשיבה ומושגים פגאניים.
אז אל תהיה עצוב, פגאניות היא בלתי ניתנת להריסה.

זוהי תמונה מעוותת של פגאניות.

08.08.2011, 16:10

טוב, אז. עדיף היה אם נישאר בפגאניות. הם הקריבו את ילדיהם ואת יקיריהם לאלים.
אגדה, לא חיים, מה שבטוח! :019:
עם זאת, עכשיו אפילו בקרב הנוצרים האורתודוכסים "הכנסייה האיתנה" יש הרבה אנשים עם חשיבה ומושגים פגאניים.
אז אל תהיה עצוב, פגאניות היא בלתי ניתנת להריסה.
והאורתודוקסיה עדיפה?????

08.08.2011, 16:14

כן, כדאי שתקרא את זה בעצמך. או סתם עצלן מדי?
תאר לעצמך - עצלות :) בהתחשב בנפח של אותו תנ"ך, שאילת שאלות כאלה היא לפחות תמימה.

"האמרה האחרונה של השליח: שהאשה תירא מבעלה - לא קוראת ליראת החלש לפני החזק, לא ליראת עבד ביחס לאדון, אלא לפחד להצער אדם אוהב, של שיבוש אחדות הנשמות והגופים.אותו פחד מאובדן אהבה, שפירושו "נוכחות אלוהים בחיי המשפחה צריכה לחוות גם הבעל, שראשו הוא המשיח".

08.08.2011, 16:15

אני לא חושב שהוא מרגיש שהוא לא יוכל לאהוב (הוא מתייחס לבן שלי מאוד, אני חושב שהוא אוהב) או שהוא לא יוכל לפרנס - ראשית, אלוהים נותן ילד ומספק כספים עבור הילד. ושנית, הוא עצמו דיבר על צדקה, ומה יכול להיות טוב יותר מאשר לאמץ ילד?! במיוחד מכיוון שהאישה רוצה...

08.08.2011, 16:15

והאורתודוקסיה עדיפה?????
בפגאניות, לפחות הכל היה ישר, אבל כאן הכל אותו דבר, רק עם פנים אדוקים.
התבוננות אישית: אין סבתות מרושעות יותר מאלה שמסתובבות בכנסייה במשך ימים. ואיזה אמהות יושבות על הספסלים... :):):):):):)

פספסת את המטרה עם מגדר. אני לא בן ואין לי הרגל למדוד את עצמי מול בן שיחי... להיות עדין יותר:008:. אני מעדיף לנהל דיאלוג בונה.
אז כל זה לא בשבילי, סליחה.

08.08.2011, 16:22

השריקה המרושעת של סבתות היא דבר שקיים בכל מקדש, אין מנוס ממנו. הם שורקים באותה צורה בדלתות הכניסה, ברחובות, בחנויות, אבל נראה שזה יגרום לנו לא לבצע צ'ק-אין בדירות ולא לפחד לצאת מהדלת... אנחנו בעצמנו נהיה אותן סבתות, בסוף :)

דבר רק בשם עצמך, בבקשה ;)

לא ניתן ללבוש חצאיות קצרות מהסיבה שגברים יביטו בך ולא יוכלו להתפלל מתוך מחשבה. לכן, אישה צריכה לכסות את החלקים העיקריים של הגוף שגברים אוהבים. מטפחת ראש לובשת מאותה סיבה.
ובכן, ברור שהעובדה שגבר מסתכל סביבו במהלך השירות ולא מקשיב לכומר היא לגמרי באשמת האישה :)
אם אישה הייתה נתונה לאלימות, הרי שתמיד היא נחשבה מושפלת, ולא הפושעת. כמו במקרה של ניאוף מכוון, חלקה העיקרי של האשמה תמיד נפל על האשה, הבעל יצא מזה.

אם תלך לקבל קודש בחצאית קצרה, חלק מהכוהנים יאפשרו לך לעשות זאת. אבל אם אתה כל הזמן הולך לאותה כנסייה בחצאית מיני, כמובן, הכומר יסביר לך למה אתה לא צריך לעשות את זה. הכומר שלנו נותן קודש גם לנשים במכנסיים. אבל הם מבקרים, הם מקבלים קודש פעם בכמה שנים. אבל אם אני נכנסת לקפלה שלנו במכנסיים, אני זוכה למבט גנאי, אמנם אני לא זוכה לנזיפה, אבל מספיק לי אפילו מבט :) אני פשוט לפעמים צריך להיכנס במכנסיים, אין מה לעשות בנוגע לזה.
על הבעל לקבל את ההחלטות הנכונות בעיניו לרווחת משפחתו. אם הבעל מרגיש שהוא לא יכול לאהוב את הילד המאומץ, אם הוא לא יכול לפרנס אותך וכדומה, יש לו זכות לא להסכים לאימוץ, כי הוא יודע שהילד ירגיש רע עם זה, ושהאישה תעשה זאת. גם סובלים מזה.

אבל זו גישה נכונה לחלוטין.

08.08.2011, 16:23

תאר לעצמך - עצלות :) בהתחשב בנפח של אותו תנ"ך, שאילת שאלות כאלה היא לפחות תמימה.
שלא לדבר על כך שיש כל כך הרבה אמירות סותרות בכתבי הקודש שזה לגמרי חסר טעם לקחת כל אחת מהן כבסיס. קחו למשל את הברית הישנה "עין תחת עין", ואת הבשורה "אהבת את אויביך".

הציוויליזציה שלנו היא תוצר של הבשורה. אבל לפני זה, בשום פנים ואופן לא מצב אידיאלי, היה צריך לטפח אותו במשך זמן רב ובשיטתיות מ"תינוק", שבהתחלה נזקק לכללים וחוקים פרימיטיביים יותר.
בלי "עין תחת עין", אנשים מהברית הישנה (לא בשמם, מטבעם), היותם גסים מאוד, יכולים בקלות להרוס זה את זה. מה שהיה צריך היה ריסון הפחד, בשר של יצר השימור העצמי.

למרבה הצער, השליח אינו מסביר למה הוא מתכוון בדבריו. לכן, אתה יכול להבין את זה בכל דרך שתרצה. כולל במובן המילולי לחלוטין, המוצהר.
איזו סיבה נותן בן הזוג?

08.08.2011, 16:41

בנות, בואו נהיה מנומסים ונזהרים בהצהרותינו. נושאים דתיים הם תמיד מאוד שנויים במחלוקת.

לשחרור. לפני כמה שנים קראתי הצהרה של כומר אחד (לבושתי, אני לא זוכר את שם משפחתו): "אם אתה עובר ליד כנסייה במכנסיים קצרים ואתה רוצה להיכנס, אתה מוזמן להיכנס, זה היה האלוהים שקרא. ואם איזו סבתא צעקה עליך על זה, אז אתה רק קדוש מעונה בגלל האמונה!"
וזו עמדה נכונה מאוד. אם אתה תופס את זה כך, החיים יהיו הרבה יותר קלים :)

אין טעם להתווכח, אי אפשר לדעת מי יגיד משהו למישהו בשמו.

סבתות נוראיות, ברגע שנכנסים למקדש יורים בך במקום.

08.08.2011, 19:58

הוא אומר שאם אין כבוד ואמון ראויים לבעל במשפחה, אז לא יכול להיות דיבור על אף ילד מאומץ.:ded: אז אתה מתנהג בצורה כזו שיש כבוד ואמון. אתה יכול לאבד את זה ברגע, אבל אתה יכול גם להרוויח את זה... פשוט תתנהג בכבוד. כמו גבר, ולא כמו תינוק שחושש שפחות תשומת לב תוקדש לו...:019: הוא פשוט "ערער" את זה אמון וכבוד במעשיו בזמנו אז סלחתי על הכל, רק נראה שלא נשאר מספיק כבוד... אבל זו לא סיבה לא לחיות?
אז הבעל הוא פשוט אדם חסר ביטחון? אז זו בהחלט בעיה. מִשׁפָּחָה.
אם יש אפילו סדק קטן במערכת היחסים הזוגית, פסיכולוגים בהחלט לא ממליצים לאמץ!.. לילד לא יהיה טוב במשפחה כזו.

08.08.2011, 20:20

לשחרור. לפני כמה שנים קראתי הצהרה של כומר אחד (לבושתי, אני לא זוכר את שם משפחתו): "אם אתה עובר ליד כנסייה במכנסיים קצרים ואתה רוצה להיכנס, אתה מוזמן להיכנס, זה היה האלוהים שקרא. ואם איזו סבתא צעקה עליך על זה, אז אתה רק קדוש מעונה בגלל האמונה!"

מגניב מאוד, במיוחד על הקדוש המעונה למען האמונה :))

08.08.2011, 21:42

בנוגע לסבתות, לחשושים, הערות, הנחיות ומבטים מהצד של בני קהילה אחרים, זה דחה אותי הרבה מאוד זמן. משהו משך אותי, אבל הוא דחה אותי. עד שאמרו לי משפט נפלא: "כנסייה היא מקום ציבורי, כמו האינטרנט, למשל... כל אחד יכול לבוא לשם ולומר הכל - כל זה לא משנה. מה שחשוב הוא למה אתה הולך לשם".
פעם הזדמן לי להשתתף בטקס ערב במנזר אלכסנדר סבירסקי (בדרך לבית היתומים, אגב:) לא היה שם איש אחד - רק ארטם ואני. ואתם יכולים לדבר, לקרוא ולהתווכח הרבה על הנושא הזה, אבל לא סביר שאצליח להעביר במילים את המחשבה שאיכשהו פתאום נפתחה לי. בקיצור: כשאנחנו לא שם, אם לא נלך לשם, אז השירות עדיין מתקיים בכנסייה. זה לא בשבילנו, זה לא תיאטרון או מחזה. וזה נפלא לדעתי. באופן כללי, באותה תקופה הכל היה מאוד נוקב ואמיתי. סביר להניח שזה תמיד ככה, אנחנו פשוט נוטים להיות מוסחים על ידי גורמים זרים.

אני חושב שכל משפחה סטטית ממוצעת עדיפה על בית יתומים!
כתבתי את מה שה-SPR אמר לנו. הפסיכולוג אמר במהלך השיעור. תאמין לזה או לא. למרות שאני מסכים עם הפסיכולוג בהקשר הזה.
יש לנו חילוקי דעות. אבל בעלי לא הרתיע אותי מלסמוך עליו ולכבד אותו. לעומת זאת.
ואתה כותב: "הוא פשוט "ערער" את האמון והכבוד הזה במעשיו בזמנו. אז סלחתי על הכל, אבל לא נשאר מספיק כבוד". איך משפחה יכולה להתקיים בלי כבוד אחד לשני?

08.08.2011, 22:54

על הנושא:
תן לי לדבר על הנושא הזה. חשבתי רבות האם ברכת כהן היא משהו מכריע בעניין האימוץ. לאחר שקראתי, דיברתי, שקלתי הכל, הגעתי למסקנה שדעתו של כהן מסוים היא רק דעתו של אדם. ולהחשיב את הברכה כסימן מיסטי שהאימוץ יצליח... בלשון המעטה, זה נאיבי. אבל העברת האחריות להחלטה על הכומר היא לא ישרה. (כמו "הוא בירך - זה אומר שהכל צריך להיות בסדר ואנחנו יכולים להתמודד עם זה") כלומר, בכל מקרה, ההחלטה לאמץ היא רק ההחלטה שלך, מה שאומר שזו אחריותך. החלטה זו חייבת להיות נתמכת על ידי תפילתך, אמונתך ורצונך ללכת בדרך זו עם אלוהים.

ובכן, זה אומר שהגזמת... אם הכל בסדר, אז הכל יהיה בסדר! :)

09.08.2011, 00:40

אני אספר לך על הניסיון שלי. שיתפנו את אבינו בהחלטה לאמץ ובתגובה שמענו שאסור לנו לאבד אמונה, התפללו, ה' רחום ויקרה נס למרות כל ההתוויות וההתוויות של הרופאים. מכיוון שהשיחה הייתה חילונית, לקחנו זאת כעצה מאחד מחברינו הטובים (כמובן שלא זנחתי את תפילותיי). אבל כשאספנו את כל המסמכים, אז, במהלך הווידוי, סיפרתי הכל לכומר, וביקשנו ממנו, לאחר הליטורגיה, לשרת תפילה לתחילת מעשה טוב. אבא בירך אותנו, מוודא את תקיפות כוונותינו. זה היה ביום ראשון. ביום שני, 13.12, ממש שלפנו את המשמורת; ביום שלישי בבוקר מיהרנו בכביש חורפי 350 ק"מ לפגוש את בנינו, וביום שלישי בערב כבר הבן הבכור שלנו בילה את הלילה בבית. , עם אמא ואבא שלו. מי שכבר נתקל באפוטרופסות יודע איך הוא אוהב לגרור זמן - ללא עזרת ה' לא היינו מסתדרים כל כך טוב. אז אני חושב שבמקרה שלנו קרה אותו נס שעליו סיפר לנו הכומר, אם כי בתיקון קל: ילדים מופיעים במשפחה רק ברצון ה', ולא משנה באיזה אופן.

09.08.2011, 02:36

אבא בירך אותנו, מוודא את תקיפות כוונותינו.

גם אני הלכתי פעמיים. בהתחלה הכומר שאל אותי הרבה על המניעים שלי והביע כמה ספקות. הוא אמר ישירות שלעת עתה הוא מברך אותי רק על הרהורים נוספים, ושאם אתחזק בהחלטתי. צריך לבוא שוב.
בפעם השנייה היו גם שאלות מגמתיות, אבל קיבלתי אז ברכה.
אנחנו מנסים לקחת את שלושת הילדים שלנו עכשיו לכנסייה לקהילה בכל יום ראשון.
שנה לאחר מכן, באחת השיחות עם הכומר, שמעתי שחייבים לקחת את ילדינו המאומצים לקהילה באופן קבוע, כדי להתפלל עבורם הרבה - "כי יתגברו עליהם פיתויים חזקים יותר מילדים טבעיים" (ג) ) :015: ושהילד לא יעשה שום סוד לגבי אימוץ.
כל שלוש השיחות היו מתוחות במידה מסוימת.
ורק בטבילתו של אולקה קלט הכומר הכל בקלילות ובשמחה. יתרה מכך, הוא הורה לי לעמוד בתור עם האמהות שילדו את ילדיהן בעצמן בתפילת הטהרה. ליתר ביטחון, הבהרנו שהילדה שלי אומצה על ידי ולא נולדה. אבל הוא התעקש. :)