נושא זה אינו חדש במשך זמן רב: הבעל עוזב את המשפחה שבה גדלים שניים, ולפעמים ילדים נוספים. המצב הגרוע ביותר הוא כשהם קטנים מאוד. לצד העובדה שקשה לסבול מבחינה פסיכולוגית, אם חד הורית חייבת לחשוב מאיפה להשיג כסף כדי לפרנס את עצמה ואת ילדיה. גם אם האב כביכול מבטיח שלא עזב אף אחד, ומבטיח תמיכה כלכלית, כל זה לא לזמן רב ומפוקפק מאוד. ככלל, מגיע הרגע די מהר שבו הסיוע הכלכלי נפסק. מה על אמא לעשות אם בעלה יצא עם שני ילדים? במאמר זה תלמד כיצד להמשיך.
מהמאמר הזה תלמדו:
- מהן הסיבות לעזיבת הבעל את המשפחה
- האם זה שווה את זה להילחם עבור גבר אם הוא יעזוב עם שני ילדים
- איך להתחיל מערכת יחסים חדשה אם הבעל עזב עם שני ילדים
- האם הריון חדש יעזור להחזיק את המשפחה אם הבעל יחזור
הסיבות העיקריות לכך שהבעל עזב עם שני ילדים
במשפחות החיים שונים. לא פעם שומעים שבעל נטש אישה בהריון עם שני ילדים או עזב את המשפחה ברגע שנולד ילד, וכן הלאה. דוגמאות שהיו מלאות בכלי תקשורת רבים: שחקן הכדורגל ארשבין עזב את אשתו ושלושת ילדיו, לשחקן יבגני ציגנוב ולאשתו נולדו שבעה ילדים, ואז הוא החליט לעזוב. הרשימה של מקרים כאלה ארוכה, אפשר אפילו לומר אינסופית. מדוע נוצרים מצבים כאלה?
נשים וגברים נבדלים זה מזה לא רק במראה החיצוני. גם אלה וגם אחרים דבקים במודל ההתנהגות שנקבע על ידי החברה. כאן ישנה חשיבות רבה לתפיסתו של האדם את התפקיד שיועד לו. הרי כל האנשים שונים, וכל אחד קובע לעצמו סדרי עדיפויות.
- אישה, קודם כל, מזדהה פנימית עם אמה. כן, היא רוצה לשפר את חייה האישיים או לבנות בהצלחה קריירה, היא שמחה להבין שהיא יפה ויודעת לרצות. אף על פי כן, כל השאיפות הללו יידחקו לרקע כשמדובר בילדים.
- נציג המין החזק מלכתחילה הוא תפקידו של גבר. כן, הוא אוהב את ילדיו ורוצה לחיות במשפחה. עבורו, אלו ערכי חיים חשובים, אך הוא יכול להקריב אותם לייעודו הפנימי העיקרי: להיות גבר.
על שני העקרונות הללו נבנים (וקורסים) היחסים בין בני זוג. באותו רגע, כשאישה מתחילה לראות בבעלה לא גבר אהוב, אלא פשוט את אבי ילדיה, הוא מתחיל להיכנס לפאניקה. מצב עניינים זה אצל נציג המין החזק קשור לסכנה, והוא יכול פשוט לעזוב.
כדי שבן הזוג במשפחה לא יאבד את גורלו הגברי, והאישה לא תמצא את עצמה במצב שבו בעלה יצא עם שני ילדים, חשוב לא לעשות כמה טעויות קריטיות בהתנהגות:
- אישה מציעה שאפשר להחזיר את ההבנה ההדדית עם בעלה אם היא תזכיר לו כל הזמן שהוא לא מקיים את חובותיו האבהיות.
- האישה מרעיפה על בעלה תוכחות על כך שהילדים נותרו ללא אב, והאחריות לגידולם מוטלת על מצפונו. היא כל הזמן מדברת על אכזריות, חוסר אנושיות ודוחה את חוסר האהבה לילדיה שלה.
- הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לחשוב עליו הוא לאסור על גבר לראות ילדים. במקרה זה, האישה לא רק סובלת מפרידה מעצמה, אלא גם גורמת לילדים לסבול עוד יותר.
איך בעלים עוזבים את המשפחה, והאם הם ראויים לתואר גבר:
מה לעשות אם הבעל עזב עם שני ילדים
אם את מוצאת את עצמך במצב שבו בעלך עזב עם שני ילדים, נסי להעריך את המצב מבחוץ ולהבין מה את צריכה. אתה רוצה שהגבר יחזור למשפחה, והילדים יגדלו עם אביהם? לאחר מכן נסחו לעצמכם את קו ההתנהגות הנכון והיצמדו אליו.
ראשית עליך להבין מדוע בעלך עזב והשאיר אותך עם שני ילדים קטנים. זה יהיה טוב יותר אם תדבר איתו בשלווה ובכנות. אחרי הכל, האיש לא סתם ברח, הוא הרגיש רע. דנו יחד כיצד תוכלו לשפר את המצב. ואל תדחה את השיחה במשך זמן רב, כי, ככלל, בעלים עוזבים את המשפחה לא רק ברחוב, אלא לפילגש שלהם.
כי שם הם יכולים שוב להוכיח את עצמם במטרה העיקרית שלהם - להיות גבר וזכר.
עם אישה אחרת בעלך ירגיש שוב כמבצע תפקידו הראשי - גבר. עבורו זה חשוב ובעל ערך. במשפחה הוא קודם כל אבא ועיקר עיסוקו הוא לפרנס ילדים וזו חובה משעממת ושגרתית (למרות שאנחנו מדברים על הילדים שלו). עם פילגש, גבר נמצא באשליה שהיא, שלא כמוך, שמבינה את הקשיים שלו. היא, אגב, תעורר בו השראה שאפשר בהחלט לטפל בילדים מבחוץ, לפעמים להיפגש ולעזור כלכלית. אגב, התמיכה הכספית של המשפחה הנטושה היא נושא רציני, ועל כך יש לדון ביתר פירוט.
ברור שאם בעל השאיר אותך עם שני ילדים, הוא כבר לא לוקח חלק קבוע בחייהם, לא רואה את הצרכים היומיומיים שבוודאי יגדלו. כל זה הופך לעניין של דאגה עבור האם הנטושה, כי הילדים חיים וגדלים לנגד עיניה. ישנה קטגוריה גדולה של גברים שמתנהגים בצורה לא נעימה במיוחד במצב כזה: הם לא רק עוזבים את משפחותיהם, אלא גם חוששים מאוד שגרושתם תוציא לפחות אגורה מהכסף שהקצה האב לצורך אחזקה של ילדים לצרכיהם. סביר יותר שאגואיסט כזה ייתן פחות, בידיעה שזה לא מספיק, מאשר שיתייסר ממחשבות שבן הזוג לשעבר הוציא חלק מהכסף על עצמה. גבר נורמלי, אם יעזוב את המשפחה, ישאיר הכל לילדים וינסה לפרנס אותם.
הפרקטיקה של עריכת חוזי נישואין היא, למרבה הצער, לא שכיחה במיוחד. אם כי זה יעזור לאישה להישאר "לצוף" במקרה שבו בעלה עזב עם שני ילדים. חלק מהתשלומים ניתנים על ידי המדינה עבור אחזקה של ילד, אבל הם מאוד לא משמעותיים.
לעולם אין להזניח מזונות ילדים, גם אם הם אמורים להיות סכום קטן. השלב החשוב הבא הוא למצוא עבודה. אם את בחופשת לידה, נסו למצוא לפחות הכנסה זמנית קטנה באינטרנט. או למכור חלק מהמוצרים שלך. חשוב לא לוותר ולא להיכנס לפאניקה. בהחלט תהיה דרך להרוויח כסף כדי לפרנס את הילדים שלך.
גלה על הטבות שזמינות לעתים קרובות עבור אמהות טריות. שקול לחזור לעבודה לפני סיום חופשת הלידה שלך. אולי זה יתברר כפתרון הטוב ביותר: אתה יכול להרוויח כסף רגיל, לשלם עבור שירותי שמרטפות, לפרנס את עצמך ואת ילדיך בצורה מספקת. במקביל, בנה קריירה.
אם לפרידה שלך קדמה תקופה של מריבות אלימות ועימותים שערורייתיים, אז אל תמהר להחזיר את האיש. הרי שניכם תזכרו שבעלך השאיר אתכם עם שני ילדים קטנים, וזה יכול להשאיר חותם על הרגשות של כל אחד. לא סביר שאחרי זה תצא משפחה טובה, ועדיף שילדים לא יראו שערוריות.
איך להתמודד עם עזיבתו של בעל:
איך להעלות את ההערכה העצמית?
בואו ניקח גברים כדוגמה. איך גבר יכול להעלות את ההערכה העצמית שלו? לדוגמה, אם גבר צומח בקריירה ובעסקים, אז גם ההערכה העצמית שלו גדלה. הוא נעשה אמיץ יותר, יותר בטוח בעצמו. למה? כי הוא מבין שככל שהוא מצליח יותר, כך הוא בעל ערך עקרוני עבור אנשים רבים. ומצבו משתנה מזה.
בנות רבות גם נוקטות בכך, קריירה בעמידה או עסק. אבל חשוב להבין, כן, גם הערכה עצמית מקריירה או עסק יכולה לגדול, אבל זה לא הערכה עצמית של אישה, זה הערכה עצמית של אדם. ולעתים קרובות אישה יכולה להיות בטוחה בעבודה, בעסקים, אבל לעתים קרובות מתרחשת זבל בחיים. ולעתים קרובות יש דיסוננס כזה שהיא מצליחה בקריירה ובעסקים שלה, אבל לא במערכות יחסים. נשים שונות. ההערכה העצמית של אישה תלויה מאוד באיכות היחסים עם גברים.
ככה העולם עובד. זה לא אומר שאתה צריך להתגנב לפני מישהו או לנסות. לא. זה אומר שתחילה עליך ליצור מערכת יחסים עם עצמך. אלו הם מערכות היחסים החשובות ביותר שאתה צריך לבנות. וכשתתקנו אותם, היחסים עם גברים ישתפרו. בינתיים, יחסים עם עצמך לא נוצרו, אתה רוצה לעשות מניפולציות, אתה רוצה להעמיד פנים שאתה מישהו שאתה לא, ואתה מושך את אותם גברים שמתיימרים להיות מישהו שהם לא. ואתם מקיימים יחסי מין קשה אחד עם השני במוח. אם זה מתאים לך, אז תמשיך באותה רוח, אם זה לא מתאים לך, שאל את עצמך את השאלה לעתים קרובות יותר: מה התוכנית שלי, מה אני באמת רוצה ומה אני עושה או לא עושה בשביל זה. האם אני בדיוק מתקדם לעבר המטרה והרצונות שלי, או שאני מסמן זמן.
האם כדאי לי להתחיל מערכת יחסים חדשה אם בעלי יצא עם שני ילדים
זמן מה לאחר הפרידה, האישה תתחיל לחשוב איך לסדר את חייה האישיים. כי כל אדם צריך תשומת לב וטיפול. עוגמת הנפש של הגירושין תעבור במוקדם או במאוחר, ושוב תרצו לערוך היכרות עם גברים, לנסות לבנות מערכות יחסים. אל תחשוב שילדים מהווים מכשול לכך. נציגים רבים מהמין החזק נכנסים ברצון למערכות יחסים עם נשים שיש להן ילד (ואפילו לא אחד). לנשים כאלה יש חוש אחריות מפותח יותר, הן יודעות לטפל ולהבין בבירור מה הן צריכות.
גבר ראוי יראה בן לוויה אמין באישה, ולא מזכרת יפה. הוא יעריך את ניסיון החיים שלך, לא יתעלם מהנשיות ומהיכולת ליהנות מהחיים בכנות (אלא אם כן, כמובן, איבדת את התכונות הללו כשבעלך השאיר אותך עם שני ילדים) וישמח לבנות איתך עתיד משותף. הוא יראה שאתה מכוון לזוגיות מאושרת חזקה, והמשפחה קודמת לכל.
עבור רגשות אמיתיים, ילדים מנישואים קודמים לא יכולים להוות מכשול. אם גבר אוהב אותך, אז הילד שלך לא יהפוך לזר או לא רצוי עבורו. אל תשלול את האפשרות של מערכות יחסים עם גברים גרושים שיש להם גם ילדים. לגברים האלה יש כבר ניסיון חיים רציני.
טיפים איך להחזיר בעל שעזב את אשתו עם שני ילדים
גברים, ככלל, קשורים מאוד לילדיהם, אוהבים אותם ורוצים לחיות בנוחות הבית. אבל רבים אינם יכולים להשלים עם הרעיון שבחיים עבור האישה שלהם הם היו ברקע. אדם בורח ממשפחתו כי הוא הפסיק להיות "מספר אחת" כאן, ואפילו בלי לנסות להבין את הסיבות ובלי לעשות ניסיון לתקן הכל.
לכן, חשוב לא רק להחזיר את אבא לילדים, אלא להחזיר אליך את הגבר האהוב שלך. הרי מההתחלה היית אישה אהובה. אחר כך הם הפכו לאישה ורק אחר כך - לאמא. כך יצאה המשפחה שלך, שבה אתה ובן זוגך אהבתם אחד את השני והייתם מאושרים יחד.
הבנה מדוע בעל עזב עם שני ילדים קטנים אינה זהה לפתרון הבעיה. חשוב מאוד לא להמשיך בעניין הרגשות הגואה. כן, קשה מאוד, גם מבחינה מוסרית וגם מבחינה כלכלית, להישאר לבד עם שני ילדים בזרועותיה. איך לאסוף את המחשבות והכוחות שלך כדי לעשות קצת פעולה?
מה ניתן לעשות כדי להחזיר את בן הזוג למשפחה?
האם יש צורך "לקשור" בעל חזר עם ילד שלישי
טעות לחשוב שהריון נוסף ישמור על הבעל המוחזר לנצח. אל תשכח למה הוא עזב אותך פעם. אל תתנו לרגשות להשתלט על השכל הישר. גבר חייב שוב להרגיש שעבור האישה האהובה שלו הוא קודם כל זכר נחשק, ולא רק אב לילדים. ומה ההריון הבא שלך עבורו? זהו חוסר האינטימיות והדמות הנשית שאיבדה את ההרמוניה שלה (כדאי להכיר בכך). זה עלול להסתיים בכך שהבעל יעזוב את האישה ההרה ובוודאי לא יחזור.
אתה זוכר איך זה? ילדה קטנה, חוסר שינה, חוסר כוח ואובדן עניין בבעלה כגבר. אבל הוא לא חזר למשפחה בשביל זה. בן הזוג מצפה ממך לאהבה, לרוך, לתשוקה שבה בילית את ירח הדבש הראשון שלך. אפשרו לשניכם להרגיש את האושר של להיות ביחד שוב. גבר לעולם לא יעזוב את המקום שבו הוא מרגיש טוב. ילדים שמחים כשההורים שלהם שמחים.
תודה שקראת את המאמר עד הסוף
שלום, שמי ירוסלב סמוילוב. אני מומחית בפסיכולוגיה של זוגיות ולאורך שנות העיסוק עזרתי ליותר מ-10,000 בנות לפגוש חצאים ראויים, לבנות מערכות יחסים הרמוניות ולהחזיר אהבה והבנה למשפחות שהיו על סף גירושים.
יותר מכל, אני שואבת השראה מעיניהם השמחות של תלמידים שפוגשים את אנשי חלומותיהם ונהנים מחיים תוססים באמת.
המטרה שלי היא להראות לנשים דרך לפתח מערכות יחסים שתעזור להן ליצור סינרגיה של הצלחה ואושר!
החוק האוניברסלי מורכב מחוכמה אחת פשוטה - אל תעשה דברים רעים לאחרים, כדי שלא יעשו לך דברים רעים, אבל אתה יכול להוסיף לזה בבטחה "וכדי לא להחמיר את הקארמה שלך".
אחד המעשים הקרמתיים הגרועים ביותר הוא בגידה – הקארמה של גבר שעזב את משפחתו שלילית מאוד, כי הוא גרם לאישה הרבה כאב וסבל. ולפיכך, גמול על מעשה מגונה שכזה, בהכרח, יעקוף אותו, יתר על כן, כאשר נראה היה שהכל נשכח מזמן - כך הם חוקי העולם.
מהי קארמה כאשר בעל בגד?
"לא ניתן לעקוף את חוקי הקארמה (בניגוד לחקיקה). אם תנסה להתחמק ממחויבויות קארמתיות, הן יעקפו אותך ויאלצו אותך למלא את חובתך בצורה קשה ואחידה יותר; צורה מכוערת. אתה תסבול, אבל היקום יאלץ אותך להוציא את האנרגיה שהוא צריך בהתפתחותו הגדולה (אבל אם הנשמה שלך בהרמוניה עם המשימות הקרמתיות שלה, סביר להניח שאתה תהיה מאושר) "
משמעות המשפחה היא להגן זה על זה, לתת את האהבה והחסד שלהם, להמשיך את המשפחה באווירה של נוחות והרמוניה רוחנית. זוהי אחת המשימות העיקריות של כל אדם. אבוי, החיים המודרניים משאירים את חותמם - עכשיו זה הפך להיות אופנתי להשאיר את אשתך עם ילדים קטנים, לא ממש אכפת לו מהרגשות של אדם קרוב פעם, לנופף ביד על הכל ולחשוב רק על עצמך.
אבל, על פי חוקי הקארמה, מעשה כזה הוא שלילי לחלוטין, הוא מחמיר מאוד את הקארמה של אדם, וגם שולל ממנו את ההזדמנות להיות נאהב בעתיד.
באופן כללי, הקארמה של אדם מורכבת בדיוק ממעשיו - הטובים משפרים את ההילה, הופכים את גורלנו לנקי ומאושר יותר, אבל פעולות רעות טומנות בחובן גמול אכזרי ולקחי חיים שיש לעבד וללמוד בניגוד לרצונו.
מאחר שבנישואין גבר לוקח על עצמו תפקיד של מפרנס וצד חזק, מוטלת עליו אחריות גדולה. האדונים הנוכחיים לא תמיד מתמודדים עם זה ומעדיפים פשוט לברוח, ולהשאיר את האישה לבד, ללא עזרה ותמיכה.
כלומר, גברים מכחישים באופן אישי את שליחותם הישירה להיות ההגנה והראש של המשפחה. היקום קורא את זה ו... באמת שולל מגבר את כל היתרונות שלו, ולפעמים אפילו את הכוח המיני.
"הקארמה של אדם במונחים כלליים ביותר היא ההזדמנות והחובה להיות יוצר, בונה, מניע של האנושות. אדם הפורץ באופן פעיל את האפלה של הלא נודע הוא לוחם, פולש למרחבים חדשים, ידע חדש, שלמות חדשה. הוא גבר, ואפשר לסלוח לו הרבה. הקארמה של אישה היא להיות כל מה שיספק לגבר (ולאנושות) תנועה, התפתחות, בנייה ושלמות. כנראה שהמשימה הזו קצת יותר קשה, אז לאישה נתנו בהתחלה קצת יותר מהכל: קצת יותר הזדמנויות וקצת יותר אחריות, קצת יותר כוח פוטנציאלי וקצת יותר בעיות, קצת יותר אינטואיציה וקצת עוד מבחנים לנשמה.
מתוך הספר "קארמה של אישה, קארמה של גבר"
הקארמה של אותם גברים הנוטשים את ילדיהם הקטנים מושמצת במיוחד - עבירה כזו תגרור גמול אמיתי, שלא ניתן להיפטר ממנו. לא רק שאדם עוזב את משפחתו, הוא שולל את אהבתו ודאגתו מהיצור חסר ההגנה, ממש מסרב לו, למרות שהוא עצמו הוליד אותו.
ככל שמעשה כזה מביא יותר סבל וכאב לאהובים, כך הגמול הקארמי יהיה חזק יותר. הסבל של ילדים קטנים משפיל אותה לחלוטין למצב כזה שלפעמים היא נאלצת לשלם חשבונות קארמתיים בחיים הבאים.
כל הזוועה של זה היא שהילד לא יכול לדמיין למה אביו עזב אותו, הוא ראה בו משהו קבוע, אחד האנשים הקרובים ביותר, ולכן עזיבתו הפתאומית של האב מעוותת לנצח את גורלו של הילד.
מסיבה זו רבים מאלה שנטשו את משפחותיהם אינם מנהלים בשום אופן חיים מאושרים בעתיד, וזה רק הולך ומחמיר עם השנים, הולך וגדל - קארמה נכנסת לתמונה. גברים עוזבים מסיבות שונות, אבל אם עזיבה זו לא נבעה מטענות כבדות משקל (למשל, אם האישה בגדה או מתייחסת לבעלה לא יפה), אז זה בהחלט יחמיר את הקארמה.
למרות שנציגים רבים מהמין החזק מאמינים בכנות שזו זכותם האישית: אם אני רוצה, אני מתחתן, אם אני רוצה, אני מתגרש. אבל זה לא. אין לך זכות לקחת אחריות על אדם אחר וליצור איתו ברית, כדי בסופו של דבר פשוט להרוס אותו ולהשאיר את בן הזוג לבד עם הכאב שלו.
אם אתה לא מוכן להיות עם אישה אחת כל חייך, ללדת ילדים ולהעמיד אותם על הרגליים, לטפל בהם, אז עדיף לא להקים משפחה.
"המשימה הקארמית של אדם היא השליטה בעולם, החדירה האלוהית של הנשמה לתוך החומר הצפוף ביותר של היקום. אדם חוקר ארצות ומרחבים חדשים. הוא יוצא באומץ אל הלא נודע. על השטח שנכבש מהנצח, הוא בונה טירות יפהפיות ומטפח נבטים שיזינו דורות חדשים של בונים ומגלי ארצות. הוא עושה ויוצר. וזה לא משנה מה אדם עושה: הוא זורע לחם, בונה ערים וספינות, מגלה חוקים חדשים של העולם הפיזי או העולם העדין של נפש האדם, משפר טכנולוגיות, מספק לאנשים את הנוחות של הקיום הארצי וכו'. - העיקר שהוא יעשה את זה כפי שיכול להיות יותר יסודי. כל מה שאדם בונה צריך לשרת את ההרמוניה של העולם. ואם זה כך, אז האדם ממלא את משימתו הקארמית העיקרית. הוא פעיל. הוא קרן שמש החודרת לחומר הצפוף של עולמנו. הוא ממלא באור ההיגיון כל מה שהוא נוגע בו. הוא לוגיקן. הוא מכיר את חוקי הטבע ומעמיד אותם לשירות התבונה. הוא מאלף חיית פרא בשם כאוס, הוא עושה סדר בחיים. הוא היוצר והבונה
מתוך הספר "קארמה של אישה, קארמה של גבר"
למעשה, הציטוט הזה מבהיר עד כמה רחוקים הגברים המודרניים מהמשימה העיקרית שלהם, מהמהות שלהם. בהכחשת משימותיו העיקריות וייעודו, נראה שאדם שולח אות לחלל: "אני לא רוצה להיות גבר, אני לא אוהב את זה, אני לא יכול להתמודד עם החובות הארציות שלי."
בעתיד, גורלו של מי שנטש את משפחתו וגרם לה כאב רב אינו ראוי לחלוטין: רבים מאלה שנטשו את נשותיהם וילדיהם מתחילים לשתות, מחליקים במדרון. נראה שאין להם מקום בעולם הזה, הם מתחילים להיתקל בקשיים בעבודה, בקשיים בתחום המיני ובחיים האישיים שלהם. זו קארמה.
האם אישה מרגישה את כאבו של בעל נטוש: קארמה של אישה
"אישה עצמה נקראת ללדת חיים, ככל הנראה, לכן, כל סתירות החיים מרוכזות בה ממש בצורה היפרטרופית! גברים לא חולמים על בעיות כאלה אפילו בסיוט.
מתוך הספר "קארמה של אישה, קארמה של גבר"
למעשה, נשים עוזבות כיום לפחות באותה תדירות כמו גברים. ולמרות שלמין ההוגן אין משימות קארמתיות כל כך מדהימות כמו לגבר, עדיין נשאר משהו שמשפיע לרעה על קארמה נשית – זהו הכאב והייסורים המוסריים שהאדם הנטוש חווה.
באופן טבעי, גם לאחר התקררות הרגשות הקודמים או היעלמותם, אנשים במשך זמן מה עדיין נשארים מחוברים זה לזה על ידי חוטים בלתי נראים. נשים רבות שואלות - האם אישה לשעבר יכולה להרגיש את רגשותיו של בן זוג נטוש? כאן הכל אינדיבידואלי, כי ההתפתחות הרוחנית והיכולות האזוטריות שונות עבור כולנו.
אם האהבה ביניכם הייתה חזקה, ואתם טובים בהבנת אנשים, יש לכם איזו מתנה מהטבע, אז תרגישו חוויות מעורפלות בתקופה שבה האדם הנטוש יסבול בצורה החריפה ביותר. אצל נשים אחרות זה חסר עקבות לחלוטין: הן לא מרגישות כלום או אפילו נמצאות בסוג של אופוריה מהחופש החדש שלהן.
אבל אל תשכח את הגמול הקארמתי - אם עזבת אדם שלא היה ראוי לגורל כזה, אז נגזרת על עצמך לפתור את זה בשלב מאוחר יותר בחיים.
בנוסף, לפעולות כאלה יש צד הפוך, מראה - על פי תורת הקארמה, לאחר זמן מה יחכה לך אותו הרוע שגרמת למישהו בעבר. אבל רק מוגברת כמה פעמים כדי שתתחרט על מעשהך ותבין איזה כאב גרמת לצד הנבגד להרגיש.
"והאישה? האישה עצמה היא כמו חלק מהחומר, חלק מהטבע האלוהי, שקרן שמש נוגעת בו. בכל מקרה, היא קרובה יותר לחומר ולכן יכולה לעזור לגבר להבין את החומר, או יותר נכון, להרגיש אותו. אישה חכמה היא כמו מנצח שעוזר לקרן אור גברית לחדור לעומק החומר. זה כמו עדשה שיכולה לפזר קרן קשה מדי, לרכך את זוהר שלה, או להיפך, יכולה לאסוף, לרכז קרן אור גברית לעבודה עדינה ומדויקת יותר. אנו יכולים לומר שאישה היא תא של הגוף של האלוהות הקדמונית. היא אינטואיטיבית ורגישה. אדם הוא ניצוץ של השכל האלוהי, השואף לממש את גופו.
מתוך הספר "קארמה של אישה, קארמה של גבר"
ניתן להסיק שגבר לא יכול לחיות חיים מלאים ללא אישה, בדיוק כמו להיפך. בתחילה שני העניינים הללו – זכר ונקבה, נועדו להתמזג יחדיו, הדבר מאפשר לבני הזוג להגיע להצלחה חסרת תקדים, לתמוך אחד בשני בכל דבר וליצור אורח חיים משפחתי אידיאלי בו כולם מרגישים טוב ונוח.
כשאישה עוזבת גבר, היא גם מונעת ממנו חלק חשוב, שבלעדיו קשה לו מאוד. במידה מסוימת, עזיבה של אישה מהמשפחה יכולה לשבור את חייו העתידיים של בן זוג נטוש אם יאבד כוח ואמונה בעצמו.
ובמקרה הזה, אבוי, גם הקארמה של האקסית או המלווה תחמיר. הרי לכל אחד מאיתנו יש משימות די ברורות בעולם הזה, ופרידה לא מוצדקת עלולה לגרום לכאב חריף הדומה לכאב פיזי – כאילו חתיכת גוף מנותקת מאדם בחיים. וזה, כמובן, מעשה קרמתי רע.
מסיבה זו, הקארמה של גבר שעזב את משפחתו והקארמה של אישה שעזבה את בן לוויה דומות במובנים רבים. וזה יהיה לא נכון להאמין שאישה תצטרך לשלם פחות על חובות קארמה בעתיד, וגבר יותר. כאן, במקום זאת, היא משחקת את התפקיד של גורמים משניים - למשל, המחצית החלשה של האנושות מעדיפה לעזוב את בעליהם רק מסיבות טובות - כאשר הבעל בוגד, שותה או עוסק בתקיפה.
מטבע הדברים, במצבים כאלה, אין צורך לדבר על קארמה כלשהי, האיש היה ראוי לכך. אבל המין החזק יותר מונחה לעתים קרובות יותר על ידי אינסטינקט בסיס - לעזוב את המשפחה, כי זה קשה, כי הילדים מפריעים לקריירה, כי דמותה של האישה הידרדרה והיא הפסיקה להיות יפה. ובמקרים כאלה מתחילים לדבר על בגידה, על מעשה רע ושאדם יעמוד בפני גמול קארמתי.
בטח שמעתם את הסיפור של איך גבר עזב אישה עם ילד ועזב לאחר. זהו מקרה נפוץ למדי המתרחש לעתים קרובות למדי. אולי גם אתה נתקלת במצב כזה, ועכשיו אתה לא יכול להבין מה בדיוק הייתה הטעות שלך. האם באמת יש סיכוי גבוה יותר לגברים להשאיר נשים עם ילדים? האם יש תבנית כלשהי? תוכלו ללמוד על כך במאמר זה.
מדוע נשים עם ילדים ננטשות לעתים קרובות יותר?
1. הוא לא יודע לקחת אחריות על מעשיו.. למרבה הצער, המצב שבו גבר מחפש אהבה ללילה אחד הוא די שכיח, ולפעמים אישה אפילו לא מבינה באיזו רצינות אדם מסוים לוקח אותה.
יתכן שרגשות התלקחו בו וחלפו במהירות, והקרבה הביאה להולדת ילד. בשלב מסוים, הגבר מבין שעכשיו הוא חייב להתנהג כמו אבא למופת, לגדל ילד ולפרנס את אשתו, אבל הוא לא היה מוכן לזה, אז הוא מחליט לעזוב. מעשה של אדם ממש חלש, אבל לפעמים אי אפשר לשנות משהו במצב כזה.
גבר ואישה מתחתנים ומביאים ילד לעולם. מצב רגיל. אבל מסיבה כלשהי, פתאום מתברר ש"המצב הנורמלי" הזה מתגלה כנטל בלתי נסבל - והבעל עוזב, משאיר את אשתו עם ילד קטן בזרועותיה. מה לעשות? לְהַכתִים? מנסה להחזיר אותו? האם זה גאה להעמיד פנים שהאדם הזה בכלל לא היה קיים בחייך?
חשוב להבין את הסיבות לכך שהוא עשה זאת.
סיבה 1. פחד
אדם לפעמים לא יכול להודות בפני עצמו שהפחד התגבר עליו. הוא מפחד בצורה בלתי נסבלת לקחת אחריות על עצמו. עכשיו הוא צריך לעשות משהו כל הזמן: לפרנס את משפחתו, לדאוג לאשתו, לדאוג לילד... נטל האחריות הזה מפעיל לחץ על הגבר, והוא מעדיף לפרוש.
וחוץ מזה רדוף אותו הפחד משינוי - הוא כבר לא יוכל לחיות כמו פעם, הכל השתנה, זה נעשה כל כך קשה, והחיים הישנים היו הרבה יותר קלים ונעימים. הוא לא רוצה לוותר על זה בכלל. ולכן בריחה היא הדרך הקלה החוצה.
סיבה 2. "אני לא מצליח"
באיזו תדירות אפשר לשמוע דיאלוג כזה!
למה עזבת את המשפחה?
הבנתי שאני לא יכול להתמודד עם זה.
זו מכה כואבת לאגו הגברי. להרגיש לא מספיק, להבין שאתה לא יכול להתמודד עם תפקיד חדש זה נורא עבור אדם כזה. נכון, סביר להניח שהוא שכח לחשוב איך אישה תתמודד כעת, שנותרה ללא תמיכתה והגנתה.
סיבה 3. הוא כבר לא מרכז היקום
לפני לידת ילד, גבר היה האדם העיקרי בחיי האישה שלו. אחרי לידת ילד הכל משתנה - מלכתחילה הוא עכשיו אדם קטן שזה עתה נולד. הוא זה שמקבל את כל תשומת הלב, והבעל, כביכול, נמוג ברקע. השינוי הזה של גברים רבים מזעזע בצורה לא נעימה. הם לא רוצים להשלים עם תפקידים שניים, ולהתמוסס בערפל השחר, כאילו מעולם לא היו קיימים.
סיבה 4. בעיות בזוגיות עם אישה
הסיבה הקודמת זורמת בצורה חלקה לתוך זה. הוא מתעייף בעבודה, חוזר הביתה - ואין מנוחה, אלא כמו עבודה אחרת, יתר על כן, מתחת לבכי המתמשך של היורש. ואישה מותשת, מותשת. היא זקוקה לעזרה, והגבר זקוק למנוחה. מתחילה סדרה של האשמות הדדיות.
בנוסף, לאמא צעירה, ככלל, אין זמן לעקוב ולדאוג לעצמה, אבל על החיים האינטימיים אין מה לומר - האם זה תלוי בה כאן?
כל המצב הזה מפעיל לחץ על האיש, והוא רואה שטוב לעזוב את השטח.
סיבה 5. פילגש
ישן כמו העולם. אם אדם לא יכול להשיג משהו בבית, הוא ילך וישיג אותו במקום אחר. ואז, למשל, מופיע קולגה נחמד באופק. והגבר מתחיל לבנות מערכת יחסים חדשה עם אישה אחרת. לא הספקתי להסתכל אחורה, כי עזבתי את אשתי ושני ילדי.
סיבה 6. "מאחלים"
כמה פעמים הם אומרים על משפחות מפורקות ש"קרובי המשפחה שלהם התגרשו". ואכן, כשכל מיני דברים מגעילים על "החצי השני" שלך נלחשים לאוזניך משני הצדדים, אתה מתחיל לחשוב: אולי האדם הזה באמת לא מתאים לך? ובאופן כללי לא ראוי? ועכשיו המשפחה כבר על סף גירושים, כי קרובי משפחה חרוצים, חברים ועמיתים אמרו דברים שונים.
איך לשרוד אחרי גירושים בלי כסף ועם ילד
ייאוש ותחושת חוסר תקווה - זה מה שחוו לרוב נשים שננטשו עם ילדים. לא ברור איך לחיות, האדמה עזבה מתחת לרגליים, כך שכפי שזה נראה באותו רגע, היא לא תחזור לעולם. זה לא נכון. ותשוב הארץ מתחת לרגליך, ויתברר שאפשר בהחלט לחיות.
איפה להתחיל? ליצור תוכנית.רשמו את ההכנסות וההוצאות שלכם, זהו משאבים, הבינו מה וכמה זמן זה לוקח. להציב מטרות. חלק מהיעדים יכסו את היומיים הקרובים, וחלקם עשויים להתברר כחצי חיים.
התחל ליישם את התוכנית.אולי תחפש עבודה בבית, אולי תלמד מקצוע חדש (לדוגמה, יש לך סכום כסף מסוים שבשבילו אתה יכול להרשות לעצמך קורסי גזירה ותפירה או ללמוד פוטושופ בעצמך), או שזה עלול להפוך החוצה שיש לך קוטג' שהיה צריך להימכר מזמן ולהשקיע במשהו שווה.
להיות עסוק כל הזמן. טיפול זה חוסך הן ממחשבות קודרות והן מהפיתויים להיכנס לנהר בפעם השנייה, שאליו אין צורך להיכנס. העבודה תניב פרי - ועכשיו את כבר לא "גרושה בלי אגורה", הכל משתפר איתך.
בתוכנית שלך לחיים חייב להיות מקום לפעילויות עם ילד- כדי שאמא לא תתמוסס בעבודה, אלא תיקח חלק בחייו. כדי לעשות זאת, אתה בהחלט צריך למצוא משאב פנימי.
ואחרון - לשמור על הבריאות שלך. זה כמו במטוס - קודם שמים את מסכת החמצן על עצמך, ורק אחר כך על הילד. הבריאות שלך היא עניין של הרווחה שלך עם ילדך. אם אתה בריא, רגוע וחייכן, יהיו הרבה יותר שמחה ועליות בעתיד שלך ובעתיד ילדך מאשר צרות ונפילות.
חשוב שבנך או בתך לא יושפעו מהפרידה של הוריהם. לא משנה כמה קשה ורע - נסו לשלוט בעצמכם.תבין שהפרידה היא משהו שכבר קרה לך. עכשיו אתה לא יודע איך לשרוד גירושים, אבל תאמין לי, זה לא סוף העולם. גם אם לא מתחשק לך עכשיו. אל תחשוב שהחיים נגמרו - עם עזיבתו של גבר שאגב, לא פעל בצורה הטובה ביותר, אתה מקבל הזדמנות למצוא משהו חדש ויפה בעתיד.
זה לא לוקח חמש דקות להתגבר על גירושים. לדאוג זה נורמלי. התקופה הקשה ביותר נחשבת ל-2-3 חודשים מיד לאחר הגירושין. פסיכולוגים ממליצים לא לקבל החלטות קיצוניות בשלב זה. תן לעצמך זמן להתקרר, להירגע ולהסתכל על הדברים בצורה מפוכחת.
חשוב שבנך או בתך לא יושפעו מהפרידה של הוריהם. לא משנה כמה קשה ורע - נסו לשלוט בעצמכם. ילדים רגישים למצב הרוח שלכם, נסו לספק להם את הנוחות הפסיכולוגית המקסימלית האפשרית במצב כזה.
לא משנה כמה נדוש זה נשמע, אבל אתה צריך להסביר לילד שאבא ואמא כבר לא חיים ביחד, אבל שניהם ממשיכים לאהוב אותו. ספר את זה לילד בצורה כזו שההסבר שלך יתאים למסגרת הרעיון שלו על העולם. כלומר לדבר אליו בשפה נגישה לגילו.
והקפידו להסביר שמה שקורה אינו אשמתו. הפסיכולוגיה של הילד היא כזו שהוא, כאגוצנטר, מחשיב את עצמו באופן לא מודע אשם. "אמא ואבא הסתכסכו כי שברתי אגרטל". הסר ממנו את נטל האחריות למערכות יחסים של מבוגרים, שלמעשה אין עליו לשאת באחריות.
אתה נפגע, אתה נעלבת, אתה כועס. אתה חווה מגוון שלם של רגשות ביחס לבעלך לשעבר, וכולם לרוב שליליים. אבל להפנות ילד נגד אביו זה רעיון רע. כי הוא אוהב אותו. יתר על כן, הוא מרגיש כמו אדם שיש לו חצי מאמא וחצי מאבא. בכך שאתה אומר דברים רעים על אביו של ילד, גם אם הוא היה ראוי לכך, אתה, למעשה, מפנה את הילד נגד חלק משמעותי ממנו. כתוצאה מכך, הוא יכול לקבל טראומה פסיכולוגית כזו שתהרוס את חיי הילד שלך במשך שנים רבות.
אם הבעל לשעבר אינו מסרב לאבהות, אינו מסוכן לילד, עוזר ורוצה לראות אותו - שיעשו זאת. אישור לבקר או להיפגש בשטח ניטרלי. אחרי הכל, "אבא ראשון" טוב עדיף על אף אחד.
מוטלת עליך המשימה הכבדה לגדל ילד ללא אבא. אתה תעבוד קשה, תהיה עייף, תצטרך לעשות הרבה לבד. אין מקום לבילוי בלוח הזמנים העמוס הזה, ואמא חד הורית "נוהגת" לעתים קרובות בעצמה, במוקדם או במאוחר מגיעה לתשישות עצבנית, ולפעמים פיזית.
כדי שזה לא יקרה, הרשו לעצמכם הפסקה. לפעמים חצי שעה נוספת של שינה חשובה יותר מתנור מצוחצח, וטיול של עשר דקות בפארק מועיל יותר מקמטים מגוהצים בצורה מושלמת במכנסיים. הרשו לעצמכם לפחות פעם ביום "לתגמל" – תהנו מכמה דברים קטנים. שלוש דקות של ריקוד מתחת לרדיו. חמש דקות לשתות תה בשלווה. עם ממתקים. ואפשר גם למרוח את הידיים בקרם שמריח טעים. או לבש את הסוודר האהוב עליך. ההנאות הקטנות האלה עושות הבדל גדול. אז אל תשכח מהם.
סיכום
כנראה, יש נשים בעולם שפשוט עולות על גירושין מגבר שעוזב את אשתו וילדו, ומחיות. כל השאר מתקשים. אבל אתה יודע מה? אתה לא יכול לוותר - כי יש לך אותך ואת הילד שלך. זה אולי לא קל, אבל אתה בהחלט תעשה את זה.
לנשים שנקלעות למצב שבו בעלן עזב לבד עם ילד, ולא יודעות איך לשרוד את הפרידה, יש מקום בו יוכלו לקבל עזרה ותמיכה. צרו קשר עם המומחים של האתר - ובוודאי תקבלו תמיכה ותתבקשו כיצד לפעול בצורה הטובה ביותר. חינם ללקוחות חדשים!