שאלה זו מרגשת יותר ויותר את מוחות האנושות. אהבה או הרגל?איך אתה יכול לגלות מה אתה באמת מרגיש כלפי בן הזוג שלך? האם באמת חווית את ההרגשה המשמחת והבהירה הזו, או שאתה פשוט רגיל להיות בסביבה, ומחשבות על פרידה עושות לך סיוט?כדי לענות על שאלות אלו בצורה רחבה יותר, בואו נגדיר תחילה מהי אהבה ואיך היא נראית.
מה זאת אהבה?
אהבה היא מצב מיוחד של נפש האדם.כשהוא אוהב, כל העולם סביבו מקבל גוון אחר, וכל המילים הנאמרות מקבלות משמעות אחרת. אנשים רבים שואלים את השאלה "מהי אהבה?", פסיכולוגים ומדענים מכל העולם מטלטלים את מוחם על כך, אבל עדיין אין תשובה חותכת.נסו לשאול את השאלה הזו לכל מי שאתם מכירים, ובתגובה, סביר להניח, תשמעו איזה ביטוי קלישאי שהאינטרנט מלא בו, או אפילו משהו לא ברור.
אהבה היא חופש בחירה.כלומר, אם נשפוט בהיגיון, אנשים מאוהבים הם בכלל לא שלם אחד, כפי שהם רגילים לכתוב בסיפורים יפים. עדיין מדובר באותם אנשים שמכירים מרצונם בצורך זה בזה.
אהבה היא אכפתיות.אדם אוהב תמיד ימצא זמן לאהובתו, יקשיב לבעיותיו ויזדהה בכנות. בנוסף, אנשים אוהבים תמיד שמחים בכנות בהצלחות של בן הזוג ומזדהים עם כישלונות.חוסר אנוכיות במערכות יחסים כאלה הוא הדבר החשוב ביותר. אם אתה נותן מתנה למאהב שלך, אל תצפה לאותו דבר בתמורה. לעולם אל תעשה משהו למען יקירך למטרות רווח.
אהבה היא לקבל את האהוב כפי שהוא.במילים פשוטות, אתה חייב לאהוב אדם עם כל היתרונות והחסרונות שלו, מבלי לנסות לשנות אותו כך שיתאים לך. כל ההרגלים שלו, החסרונות הקטנים, הדעות שלו והאינטרסים שלו... צריך לקחת את כל זה בחשבון, שכן אין מקום לאנוכיות באהבה.
לפיכך, בידיעה מהי אהבה, אנו יכולים לנסות להבחין בינה לבין הרגל.
איך להבדיל בין אהבה להרגל?
ניתן להבחין בין הרגל לאהבה כי הוא קשור יותר לעניינים יומיומיים.אנשים שקרובים לבן הזוג שלהם רק מתוך הרגל לעתים קרובות לא רוצים לראות את בעל בריתם, ולפעמים פשוט אין להם על מה לדבר פעמיים מ.גם אם יצליחו למצוא נושא לשיחה, זה לא יימשך זמן רב.זוגות שחיים מתוך הרגל לרוב פשוט לא מבחינים בנוכחות הזוג שלהם בקרבת מקום.
מצב דומה יכול להינתן לגבי חלקי גוף. לאיש היו שתי רגליים כל חייו, והוא אפילו לא חשב על כמה זה טוב, וכשאיבד את זה, הוא התחיל להתאבל ולהשתוקק לזה.
כן, גם כאן. שני אנשים פשוט חיים ביחד כי זה יותר נוח ורווחי להם.
לפיכך, אנו יכולים להסיק שההרגל מתנגד לא לאהבה, אלא לתשוקה. אחרי הכל, שתי התחושות האלה רוצות לקבל יותר ממה שהן קיבלו.
ההבדל בין אהבה הוא שכאשר אנשים מאוהבים נפרדים, הם כל הזמן מתגעגעים לחצי השני שלהם.מבחינתם, זה לא משנה באילו נסיבות הם נפגשים, העיקר שהם שוב קרובים. באהבה, העיקר אינו אינטימיות פיזית, אלא אינטימיות רוחנית. אנשים אוהבים מתעניינים כל הזמן בחיי בן הזוג שלהם, מבלי לצפות שהם יתבקשו בתמורה. לפיכך, אנו יכולים להסיק: לאנשים שבאמת אוהבים זה את זה לא אכפת איפה הם או מה הם עושים, העיקר שהם נמצאים בקרבת מקום.זוגות כבולים להרגל בלבד חושבים רק על עצמם ועל ענייניהם, כי הם רגילים למה שקורה יום אחר יום. החלק הרגשי במערכת היחסים נמוג אל הרקע.
ובכל זאת ביחד
למה אנשים שקשורים להרגל לא מנתקים את מערכת היחסים שלהם?העניין הוא שחשוב להם מאוד לעקוב אחר ההרגל שלהם. הם לא רוצים לעזוב את "אזור הנוחות" האישי שלהם בשום פנים ואופן. יותר קל להם להסתיר כל הזמן את הבעיות שלהם מאשר להחליט לעשות צעד רציני.
זה נדיר ביותר, אבל עדיין קורה שהרגל מתפתח בהדרגה לאהבה. זה קורה כאשר בני הזוג מתחילים להבחין בתכונות אופי בחצאיהם שלא ראו קודם לכן.
למרות שההרגל אינו אהבה, הוא גם אינו רוע.אנשים שחיים יחד במשך זמן רב מתוך הרגל לבדם מרגישים נוחות ושלווה מתמדת. כתוצאה מכך, יש להם משפחות די חזקות.
כך, ההבדלים בין שתי התחושות הללו התבררו לכולם. לשניהם יש יתרונות וחסרונות, אבל זה לא אומר שצריך להימנע מרגשות.זה מספיק רק כדי לפתוח את הלב שלך וללכת לעבר הרגשה נפלאה.
החלטתי לעזור לנשים להבין את מערכות היחסים שלהן עם גברים. כשהם יוצאים הרבה זמן, תקופת "זר הממתקים" כבר הסתיימה, ולפניהם חיי היומיום הקודרים הרגילים על הספה מול הטלוויזיה, האישה תחשוב מה מחבר אותם: . וקל מאוד להבין את זה.
רַק מערכת היחסים שלהם צריכה להיבדק, לאחר שביצע כמה פעולות פשוטות, או ליתר דיוק, כדי לשחק מצבים בלתי צפויים, שעליהם האיש לא יידע דבר. אז נדבר על מצבים כאלה ביתר פירוט.
מצב N1: לוחץ לרחמים
תרגיל:
- לך עם אהובך לקולנועלמלודרמה האהובה עליך. תוך כדי צפייה בסצנות דומעות, בכה, נסו לברר את דעתו על הדמויות והאירועים המתרחשים. ואחרי שתעזבו את הקולנוע, תגידו שתראו שוב בשמחה את הסרט הזה;
- התארגנו בבית ערב יפה: פותחים בקבוק יין, מדליקים את הנרות. שבו עם יקירכם על ספה רכה והתחילו להסתכל על התמונות המשותפות שלכם יחד, תוך כדי היזכרות ברגעים שנלכדו בהם. שאל אותו לעתים קרובות אם הוא זוכר את אותו ערב או את הטיול המשותף. אבל אל תשכח שלא כדאי לשאול שאלות כמו האם יש לנו הרגל או אהבה. הוא ממילא לא יגיד לך את האמת.
- תביא את זה הביתה מהרחוב חתלתול חסר בית. תבכי, ספרי לאהובך כמה את מצטערת עליו, ושתרצי להשאיר אותו בבית. או לבקש ממנו למקם את החתלתול אצל חברים או דרך האינטרנט. שימו לב איך הוא מגיב לכל מה שקורה.
הרגל או אהבה:
אם הגבר שלך נראה בעניין הסרט האהוב עליךזכרתי את העבר המשותף שלך, תמכה בךוכבר יודע מה לעשות עם חתלתולזה אומר שהוא עדיין רודף אחריך. אהבה עזה מצידו יכולה להיות מעידה גם על ידי העובדה שהוא מקשיב לך בשלווה ולא מפריע.
אבל אם האהוב עליך מסרבמ, תוך התלוננות על עייפות, שונאצפה בסרטים שאתה אוהב, ואז מצדו מערכת היחסים שלך הפכה להרגל. אגב, אותו דבר נאמר גם בעובדה שהוא לא רוצה ללכת לבקר את ההורים שלך ולחגוג חגים משפחתיים.
מצב N2: מבחן מחלה
תרגיל:
- קח יום חופש מהעבודה ו לזייף מחלה קלה מול יקירך. ואם אתה ממש חולה, קח חופשת מחלה ותנוח כמה ימים בבית. שים לב בלהט שבו הגבר שלך דואג לך: האם הוא רץ לבית המרקחת ומאחסן לפי דרישה, האם הוא מכין לך אוכל בריא. שימו לב האם הוא מגיב בשלווה לגחמות שלכם והאם הוא לא מתעצבן.
הרגל או אהבה:
האיש סיים את המבחן בהצלחה אם עשה את כל מה שביקשת ממנו לעשות. הוא הייתי כל כך מודאג לגביךשהוא אפילו התקשר לסבתא החכמה שלו כדי לברר מתכונים עממיים יעילים, או לקח יום חופש מהעבודה. אתה יכול להיות בטוח בכך הוא באמת אוהב אותך.
אבל אם הוא, כשהוא רואה את אי הנוחות שלך, ממשיך לשכב על הספה, לא רוצה ללכת לחנות כי הוא עייף, או אולי אפילו התקשרתי פעם מהעבודה ושכחתי ממך לגמרי, מה שאומר שאין לו אלא חיבה קלה.
מצב N3: המחאה במזומן
Ko6 e4 ka. ru ממליצה לעשות בדיקה כזו עבור הרגל או אהבה רק במקרים אלה כאשר הכנסתו של גבר שווה לשלך או גבוהה יותר.
תרגיל:
- ספר לגבר שלך מה אתה עכשיו אתה במצב כלכלי קשה, ואתה צריך כסף. עכשיו שימו לב לתגובה. האם הוא ייתן לך אותם בקלות והאם בכלל ייתן? יש לו את הזכות לשאול למה אתה צריך את הכסף הזה, אז תצטרך להמציא משהו.
הרגל או אהבה:
אם גבר השאלתי אותו בלי בעיותאתה סכום מסוים של כסף, או אולי אפילו נתן לך את הכרטיס שלו עם קוד PIN, אז הוא בהחלט אוהב אותך, אחרת הוא היה עושה את זה בחוסר רצון עמוק.
אבל אם הוא אמר את זה אין לי כסף בעצמי, לאחר שהחבאת את הארנק בכיס הז'קט שלך, אתה צריך לחשוב אם אהבה כזו יכולה להיקרא הרגל. אז תחשוב על זה, כאשר הוא גוער בך על חוסר יכולתך להוציא כסף, או, לאחר שלווה כסף, קובע את התנאים להחזרתו.
אם המבחן המתואר לעיל לא הצליח לפתור את שאלתך לגבי הרגל ואהבה, אז הגבר האהוב שלך עדיין אגוז קשה לפיצוח. קח אותו בשליטתך הקפדנית ולמד את כל הרגליו ומעשיו יום אחר יום. בדרך כלל, הלב שלך יקבל את ההחלטה הנכונה. בהחלט לא ניתן יהיה לרמות אותו.
פוסטים קשורים
מפגשים ראשונים, דייטים ראשונים. המבטים שלו שבהם אתה קורא כל מה שכל בחורה חולמת עליו. נשיקה ראשונה, ראש השנה הראשון ביחד. כל הדברים הראשונים. סימפטיה הופכת לתחושת התאהבות והנה היא – אהבה! על מה מבוססת התחושה המסתורית הזו? משיכה מינית, הכרת תודה, רחמים, חיבה או נוחות – לכל אחד יש את תחילת הדרך שלו יחד. אתם נמשכים זה לזה, פרפרים מתנפנפים בבטן, מחשבות זו על זו רודפות אתכם יומם ולילה. אתה חווה את הרגעים הכי נעימים. בכל ביטוייה, אהבה עכשיו היא רק אהבה.
הרגל של אהבה
פסיכולוגים אומרים שאהבה נמשכת בין 4 חודשים ל-4 שנים. בוודאי תזכור את פרדריק בייגבדר ואת "האהבה חיה שלוש שנים". אבל האם זה באמת כל כך חשוב? אחרי הכל, אנחנו יודעים: אהבה אמיתית ומתמטיקה אינן תואמות. לעתים קרובות מאוד, אהבה ותשוקה מהממות מוחלפות ברוך הדדי וכבוד. אתם כבר לא מזכירים אחד לשני בני נוער שמתנשקים ומצחקקים ללא הרף. ההרגשה שלך ספגה והתבגרה כמו יין משובח. כך מופיע הרגל של אהבה. ביחד התגברתם על עשרות בעיות יומיומיות, מריבות ואי הסכמות. הדיכאון לאחר לידת הילד נותר מאחור. האהבה שלך הפכה רגועה יותר, אבל לא איבדה מזה כלום: היא רק התחזקה. למרות השנים שחייתם ביחד, אתם עדיין מתוודים על אהבתכם אחד לשני אחרי כל שיחת טלפון. אתה אוהב להכין לו קפה, לטפל בו, והוא אוהב אותך בחזרה. אתה לא מפסיק להרגיש אהוב ונחוץ. אתם פשוט מאוד שמחים להיות ביחד.
הרגל ללא אהבה
אבל לפעמים קורה שאהבה לא עומדת במבחן הזמן. חיי היומיום, אי הסכמות ומחלוקות מתגלים כחזקים יותר מהרגשות שלך. אתם ממשיכים להישאר ביחד כי אתם רגילים אחד לשני. אבל מלבד ההרגל הזה, שום דבר לא מחייב אותך לאורך זמן. הנה כמה סימני אזהרה המצביעים על כך שאהבתך עומדת לעזוב אותך:
- היעדר נושאי שיחה משותפים.בהחלט ייתכן שיש לכם נושאים משותפים לשיחה, אבל הם כבר לא נוגעים לא לך ולא לו. אתה מעדיף לדון בענייני עבודה עם החברה שלך, והוא עם חבר שלו. ובבית אתה מעדיף לצפות בטלוויזיה בשקט.
- לעתים קרובות יותר "אני", לא "אנחנו".בשיחות הנדירות והדלות שלכם ביחד, כולם חושבים יותר ויותר רק על עצמם. האינטרסים שלך קודמים לכל. אין עוד תוכניות משותפות לחיים. יש את התוכניות שלך לעתיד ושלו.
- בקטבים שונים.סרטים אהובים, מקומות אהובים, חגים משותפים... לפני כמה זמן זה היה, לא? ומה אפשר לומר על ארוחת ערב רומנטית?! מעגל האינטרסים המשותפים נסגר בפתרון אותן בעיות יומיומיות.
- תשוקות כבויות.המגע הפיזי נמוג. סקס, אם זה קורה, הוא רק בחגים; בשאר הזמן יש תירוצים כמו "אין לי זמן, יש לי הרבה עבודה, כואב לי הראש."
מה לעשות
אם אתה חי אהבה ללא הרגלנסה לשמר את הרגשות הבהירים שיש לך עכשיו. תדלקו את אהבתכם ברגשות נעימים, ברגעים חמים ובערבים רומנטיים. אל תחשוב שחיים משותפים יכולים להרוס את הרגשות הבהירים שלך. חשבו שיש לכם עתיד גדול ביחד לפניכם.
אם אתה יכול לומר בביטחון שפיתחת את ההרגל לאהוב, לשמוח וליהנות ממה שיש לך. פשוט תאהבי אותו ותהיי מאושרת. אחרי הכל, הזוג שלכם יודע מה הסוד של מערכת יחסים חזקה.
אם הבנת שההרגל גבר על האהבה, תחליטו בעצמכם אם לזוגיות שלכם יש עתיד. אם שניכם עונים לא, אז אולי כדאי להיפרד ולהתחיל מחדש. אם תחליטו לשמור על הקשר ביחד, אתם מוזמנים לשנות את חייכם. זכור את הנוער של אהבתך, התשוקה, הצמא אחד לשני. שנה את הבית שלך, את העבודה שלך, זכור את תחומי העניין המשותפים שלך. לטייל יותר ולבלות ביחד. כדי להחזיר לעצמכם את תחושת האהבה, עליכם להפוך שוב לזוג צעיר ועליז. זה בדיוק מה שאתה צריך לשאוף אליו עכשיו.
הדייט הראשון, הקסם של טיולים בערבים לאור ירח, הציפייה חסרת הסבלנות לפגישה - כל זה נעלם מזמן. טווח הרגשות הבהיר פינה את מקומו לחלוף הימים המונוטוני ולפתרון בעיות יומיומיות. ויותר ויותר עולות מחשבות: לאן נעלמה התחושה? האם זו הייתה אהבת אמת? האם כדאי להמשיך בקשר רק בגלל שהוא כבר קיים? לפני קבלת החלטה כלשהי, כדאי להגדיר מושגים שמוכרים לכל אחד מאיתנו מילדות, אך נותרים ברובם בלתי מובנים עד סוף החיים.
אהבה
הכל ידוע על אהבה ושום דבר אינו ידוע. האם זו לא פיקציה? התרבות והאמנות שצברה האנושות מבטיחה לנו את ההיפך, ומתארת את הרבגוניות שלה ואת תפקידה המשמעותי בחיי האדם. עם זאת, האם לכל אחד מאיתנו יש ניסיון משלו להכיר את התחושה הזו בכל מגוון הגוונים הצבועים?
לעתים קרובות רעיון האהבה שלנו מושפע במידה רבה מסרטים יפים בנושא זה, רומנים שנקראו, סיפורים של מכרים, טלוויזיה ואינטרנט. לכן, כדאי לחשוב מהי באמת אהבה, ומהי רק אשליה, אגדה יפהפייה שאין לה בסיס במציאות.
מניסיוננו אנו יודעים שקיימת תשוקה חזקה, אך האם היא יכולה להישאר ללא שינוי לאורך החיים? העולם שלנו עצמו אינו נצחי, הכל משתנה כל הזמן, אז למה אנחנו דורשים מאהבה להקפיא בצורה מסוימת? כמו כל דבר אחר, הוא מתפתח ועובר את שלבי השינוי שלו.
אהבה או הרגל?
אז, היחסים העשירים הוחלפו במונוטוניות של הקיום. להתעורר בבוקר באותה מיטה, להתנשק עם לילה טוב, אפילו לבלות יחד ולחגוג חגים הפכו לשגרה ורק גורמים לשעמום. תחושת האכזבה הבלתי נמנעת מתווספת בהדרגה בגירוי - מחוסר אמון בעצמו ובבן הזוג, בסיכויים לחיים משותפים. אולי הקשר הקיים הוא רק הרגל?
לא. זה רק השלב הבא בהתפתחות האהבה, שעוברים כל האוהבים. זהו פעמון אזהרה שאתה צריך לעבוד על ההרגשה שלך. אחרי הכל, אהבה היא לא רק מתנה שמתקבלת בחינם, היא, כמו כל דבר אחר, דורשת טיפול, תשומת לב ויחס סבלני.
תאר לעצמך את אהבתה של אם לילד שלה. היא נחשבת לדוגמה המוחלטת לאהבה. יחד עם זאת, זה מביא לא רק שמחה ורגעים מאושרים. אתה צריך לעבור מכשולים רבים, הרבה אכזבות ואפילו, לפעמים, תקוות שלא התגשמו. אבל לעולם לא יעלה על דעתה של אמא שאהבתה היא הרגל.
סימנים למערכת יחסים דועכת
הדבר החשוב ביותר בשלב זה של התפתחות הקשר הוא סבלנות. אתה יכול לדמיין שאתה בונה את חייך בהדרגה, ובכל יום אתה מניח לבנה אחת בבניין. האם זה לא יהיה טיפשי להרוס כל מה שנבנה בגלל שהלבנה לא מתאימה לגודל ולא מתאימה כמו שצריך?
איך יודעים מתי מערכת יחסים נבחנת? ישנם מספר סימנים שיכולים להזהיר אותך על כך בזמן:
- אתה שם לב שאתה קיים בעולמות נפרדים שנוגעים רק בעניינים יומיומיים. אתה מייחס חשיבות לבעיות מסוימות, בן הזוג שלך - לבעיות אחרות לגמרי, אתה חי לפי אינטרסים מסוימים, הוא - לפי אחרים. רק חיים משותפים יוצרים אשליה של תקשורת. למעשה, אתם מרגישים בדידות רק כאשר אתם קרובים אחד לשני.
- נראה לך שהעולם סביבך דעך. מה ששימש בעבר כגירוי לפעולה, החדיר מרץ וטעם לחיים, הפסיק כרגע להיראות חשוב. ביצוע פעולות שגרתיות כל יום, אינך יכול להבין למה אתה שואף או לראות את העתיד. התקשורת צומצמה למינימום. לפעמים הרצון לשבור את רשת השעמום שמושכת אותך יותר ויותר מתגבר במיוחד.
- המחשבה על אובדן של אדם אהוב לא מפחידה אותך, להפך. לעתים קרובות יותר ויותר אני רוצה להיות לבד עם עצמי, או עם חברים, הורים, ילדים. אתה לא מרגיש מודאג אם בן הזוג שלך מאחר, לא אכפת לך איפה ועם מי הוא.
- סלידה ממגע הפכה לנורמה. עם מגע מישוש (נשיקה, חיבוק), יש רצון להתרחק. פגמים במראה של בן הזוג לחיים מתחילים לתפוס את עיניך. החיים האינטימיים הפכו לחדגונים ומשעממים, נתפסים כחובה לא נעימה ומעצבנת.
אהבה והרגל הם שני צדדים של אותו מטבע
כאשר מופיעים הסימנים הרשומים, נשאלת בהכרח השאלה: האם ניתן להחיות רגשות ישנים? מה אם אתה מבזבז את זמנך, בזמן שאיפשהו בעולם חיה הנפש התאומה האמיתית שלך ומחכה לך? אז האם כדאי להחיות מערכת יחסים דועכת?
כל אחד חייב למצוא את התשובה בעצמו. אתה רק צריך לזכור שכאשר מנסים לבנות מערכת יחסים חדשה, בהכרח תצטרך לעבור את השלב הזה. אולי עד אז תצברו עוד ניסיון, צברו ידע חדש ותהיה לכם הבנה אחרת של המציאות. אבל אתה יכול לנסות להסתכל על המצב הנוכחי מזווית אחרת עכשיו.
אהבה היא הרצון לתת את כל עצמך מבלי לדרוש שום דבר בתמורה. את ההגדרה הזו של אהבה אידיאלית נתקלנו בעבודות רבות. כך אמא אוהבת את ילדה לרוב.
אתה יכול גם להיזכר בהנחות שאהבה אמיתית היא שירות חסר אנוכיות, למשל, אהבה למולדת.
כנקודה שלישית, נזכור שאהבה היא קודם כל עבודה, כלומר עבודה מתמדת על מערכות יחסים.
מהו הרגל? זהו רצף מסוים של פעולות שאנו מבצעים יום אחר יום, לאורך כל חיינו, לעיתים מבלי לשים לב למאמצים שנעשו.
אז למה לא לנסות לשלב את כל שלוש ההגדרות של אהבה ובהדרגה להפוך אותן להרגל? הרי כולם יודעים את דברי המשורר: "ההרגל ניתן לנו מלמעלה - הוא תחליף לאושר".
קורס לפיתוח מערכות יחסים מאושרות
כל האנשים רוצים שיאהבו אותם, כולם רוצים למצוא את הנפש התאומה שלו. לפעמים התשוקה, מבלי שנודע לנו, הופכת לדרישה – דרישה לאהבה. אבל אדם אחר מסתכל על העולם בדרכו שלו, ויכול לתפוס את המידע שמגיע מאיתנו אחרת. הרצונות והדרישות שלנו ושלו עלולים להתנגש ולהוביל לעצבנות ולקונפליקט. לכן, להמשך התפתחותם של מערכות יחסים, יהיה טוב ויעיל יותר לא לדרוש, אלא לתת - את המחשבות, החוויות, הרשמים, הרגשות שלך. האדם עצמו יבחר את מה שהוא צריך כרגע, ואם התהליך יהיה הדדי, ייווצר קשר רוחני עמוק בין בני הזוג.
הקצב של החיים המודרניים גורם לעתים קרובות לעייפות גדולה, ואתה רוצה לזרוק חלק מהבעיות המצטברות על מישהו אחר. כולם מבינים שזה לא בסדר, אבל לפעמים זה קורה באופן לא רצוני. כאן שוב הרגל יכול לבוא להצלה. הפוך לכלל תמיד להיות תמיכה עבור בן הזוג שלך, העוזר שלו בכל עניין. כך תהפכו לא רק לבני זוג, אלא גם לחברים הכי טובים.
כל אלו משימות לא קלות. צריך להתגבר על מכשולים רבים, הרבה גישות ורעיונות חיים צריכים להישבר. אתה צריך להניח אינספור לבנים כדי לבנות את חייך יחד. קח סבלנות, הרצון להשיג מטרה וזמן כעוזרים שלך - זה ירכך בהדרגה את דעותינו ויאזן את העקרונות שלנו.
רק על ידי מעבר עקבי של כל השלבים הללו של התפתחות מערכת היחסים, תבין מהניסיון שלך מהי אהבה אמיתית.
קסניה צ'וז'הרק כמה שנים לאחר הפגישה הראשונה, אנשים אוהבים שואלים את עצמם את השאלה "איך להבחין בין אהבה להרגל". יש אנשים שמתעניינים בזה מתוך חוסר ודאות, אחרים מתוך חשדנות ואחרים רק בגלל.
רוב הפסיכולוגים המשפחתיים נוטים להאמין שהרגל הוא גרסה פשוטה של תלות, ובמקום שבו יש הרגל, האהבה, למעשה, כבר או עדיין לא.
אבל יש גם דעה שאהבה ללא הרגל היא בלתי אפשרית, שכן השנייה היא, כביכול, השלמה וערובה ליציבות של הראשון. לא בכדי האמינו היוונים הקדמונים שההרגל הוא הטבע השני של אהבה בין גבר לאישה, בין קרובי משפחה וחברים ותיקים.
ואכן, גם אהבה מזכירה במובנים רבים הרגל: אותם ערבים משפחתיים הדומים זה לזה, טיולים משותפים, מטלות, נסיעות. אבל לאהבה יש הנאה מלחזור על אותה פעולה, וההרגל פשוט מרגיש אי נוחות אם החזרה הזו, שאינה מלאה רגשית במיוחד, לא קיימת.
בנוסף, יש גם קבוצה מסוימת של אנשים שפשוט לא רוצים רגשות גדולים יותר ממה שהם חווים. הם מרוצים ממה שיש להם, בלי קשר אם זה נעים או לא. סוג של שמרנות רגשית. עבור אנשים מסוג זה, הרגל הוא המפתח ליציבות ולרוגע שלהם.
במאמר בכל זאת נפריד בין אהבה להרגל וננסה לנתח האם יש הבדל ביניהם, וכיצד לקבוע את הקו כאשר האהבה הופכת להרגל או להיפך.
תכונות של אהבה והרגלים
הרגל שונה מאהבה בעיקר בכך שהוא עוסק יותר בחיי היומיום ובבילוי משותף. אנשים שנמצאים ביחד רק בגלל שהם רגילים זה לזה מרגישים לפעמים נטל מחברתו של "אדם רגיל". אין להם על מה לדבר או שהשיחות הן לרוב מאותו אופי. הם ביחד פיזית, אבל אין אחדות רוחנית ככזו. למרות שיש אפשרויות כששתיהן נוחות יחסית, פשוט אין שמחה מיוחדת מנוכחות בן לוויה. אנשים שחיים יחד מתוך הרגל, למעשה, אינם מבחינים בקיומו של אדם אהוב בקרבת מקום.
אתה יכול לצייר בבטחה אנלוגיה עם חלק כלשהו בגוף, למשל, רגל. אדם שיש לו שתי רגליים, לא שם לב כמה זה טוב. לאחר שאיבד איבר אחד, הוא יתאבל לא כל כך על הרגל עצמה, אלא על היעדר ההזדמנויות האלה שהיו לו, דו-צדדי, על חוסר הנוחות המוכרת.
כך גם הרגל. אנשים חיים ביחד כי במובנים רבים זה נוח להם, זה מועיל אפילו איפשהו. האם יהיה להם לא נוח בנפרד? כמובן, אותו הדבר לגבי אנשים אוהבים. אבל הסיבה לאי הנוחות היא לא באדם, אלא בתועלת שהוא מביא. כעניין של הרגל, חשוב שפגישה לאחר פרידה תחזיר הכל למקומו המקורי.
בהתבסס על זה, הרגל יכול להיות מנוגד לא עם אהבה, אלא עם תשוקה. גם הרגל וגם תשוקה רוצים לקחת יותר ממה שהם נותנים. רק התשוקה דורשת, וההרגל פשוט מחכה למה שצריך להיות כרגיל. והיא נותנת לא מעודף או מרצון בלתי נשלט לתגמול (כפי שעושה התשוקה), אלא מהצורך לשמור על מנהג.
אוהבים אנשים, לאחר שנפרדו, מתגעגעים למי שהם אוהבים. לא כל כך חשוב להם אם הכל יהיה אותו דבר אחרי הפגישה, העיקר מבחינתם הוא שיקירם יהיה שם שוב, אם כי בנסיבות חדשות ועם תכונות או תנאים חדשים. אהבה מרמזת לא כל כך על דו-קיום פיזי כמו דו-קיום נפשי. אלה שאוהבים ומעריכים אדם, הם מתעניינים באמת ובתמים בחייו ובדעתו. הם רוצים לתת, והרצון הזה גדול בהרבה מהרצון לקבל. אוהבים אורזים את המזוודות בשמחה ובהנאה, למשל, כדי לצאת לחופשה משותפת. ואנשים שחיים יחד מתוך הרגל פשוט שמחים על ההזדמנות להירגע, ונפש תאומה נכללת כאילו כברירת מחדל.
כדי לתמוך בבירור במה שנכתב למעלה, בואו ניתן דוגמה פשוטה. שני זוגות הגיעו לקולנוע. זוג אוהב יבחר סרט, וידון ברצונות ובציפיות של שניהם כרגע. הם ידברו על מי מרגיש מה, ידונו מי רוצה מה, ורק אז יבחרו קלטת. בני לוויה שחיים יחד פשוט מתוך הרגל ידונו בסרטים ויבחרו את הז'אנר שבו הם צופים לרוב.
מה זה אומר? מי שאוהב מתעניין זה בזה, אפילו בקולנוע, ומי שרגיל מתעניין בעצמו ובמה שמקיף אותו, במה שהוא כבר רגיל אליו. לרגשות ולרגשות אין הרבה משמעות עבורם.
ובכל זאת ביחד
למה אנשים שמחוברים רק על ידי הרגל לא נפרדים? העובדה היא שהקפדה על הרגל חיונית עבורם. עבורם, הרגל גבוה מהסיכון או עזיבת מה שנקרא "אזור הנוחות". לאנשים שחיים יחד מתוך הרגל קל יותר להסתיר את רצונותיהם מאשר להחליט לשנות.
זה נדיר, אבל קורה גם שהרגל הופך במהרה לאהבה. עניין, תשוקה כנה מופיעה לאט, בני זוג מגלים זה בזה לאט לאט את התכונות שהיו שגורות בעבר אצלם, אבל עכשיו הפכו לבעלי ערך. זה קורה בדרך כלל לאחר כמה שינויים מאולצים בחיי המשפחה.
נציין שההרגל אינו אהבה, אך הוא גם אינו רוע. אחרי הכל, אנשים שחיים יחד מתוך הרגל מרגישים די שלווים ורגועים אחד עם השני, ונישואיהם משגשגים. מדובר בעיקר במשפחות חזקות. אבל באיחוד מתוך הרגל, צביעות מתרחשת לעתים קרובות, שכן בני זוג צריכים לפעמים לשחק יחד במקום שאין תחושה. זה מקלקל מעט את הצד המוסרי של הקשר.
כפי שניתן לראות, ניתן להבין מה בין גבר לאישה, אהבה או הרגל. קצת היגיון, ידע בפסיכולוגיה של אהבה וכנות. מידע מקיף על אהבה מנקודת מבטו של מומחה ניתן לקרוא בספרו של אחד הפסיכולוגים הסמכותיים ביותר של המאה העשרים, אריך פרום, "אמנות האהבה". השרשרת הלוגית מסופקת במאמר. וכנות היא עניין של בני הזוג עצמם.
אבל אל תתעצבן אם כל הסימנים של הרגל קיימים. מי יודע, אולי האהבה עוד לפניה, כי יש אנשים שקודם כל צריכים להתרגל לאדם, ורק אז הם מסוגלים להתאהב.
אתר אינטרנט כל הזכויות שמורות. הדפסה חוזרת של המאמר מותרת רק באישור הנהלת האתר וציון המחבר וקישור פעיל לאתר