גיל שלוש הוא תקופה מיוחדת בחיי הילד וההורים. בתקופה זו מבוגרים רבים חווים לעתים קרובות התקפים היסטריים.
הילד צורח, נופל ארצה, מכה את ראשו בקיר או ברצפה, ומסרב למלא את בקשת אמו או אביו. הורים כמובן אובדי עצות ולא תמיד מבינים איך להתמודד עם התקפי זעם של ילדים. עבור חלק מהילדים, התקפים פתאומיים של מצב רוח רע חולפים במהירות, בעוד שאחרים יכולים להישאר היסטריים במשך שנים.
מה לעשות? עצה של פסיכולוג תעזור לך להגיב נכון לגחמות ולמצוא גישה לילד צורח.
מומחים מייעצים להבחין בין התקפות היסטריות לגחמות. לרוב הילד פונה אל האחרון בכוונה, רוצה להשיג את החפץ הנכון, את תשומת הלב של מבוגר, או משהו אסור או בלתי ניתן להשגה.
- אתה לא יכול להיכנס לפאניקה, אתה לא יכול להוכיח שהתנהגות מכוערת כזו פוגעת בך בשום צורה. לעתים קרובות, להיסטריה של ילד מצטרפת להיסטריה של אמא, שרק מעצימה את הפיצוץ הרגשי ומעצימה את התשוקות.
- הקפד לנסות להבין מה בדיוק שימש כ"פרובוקטור" של המתקפה ההיסטרית. לפעמים מספיק להציל את הילד מביקורים מייגעים אצל אורחים, ולהפעיל פחות צעצועי מחשב או סרטים מצוירים. אם הסיבה היא חולשה, עליך לפנות לרופא.
- עדיף פשוט להתעלם מההתפרצות הרגשית. כמובן, אסור להשאיר ילד בן שלוש לבד או במקום ציבורי, אלא להיות בשדה הראייה של הילד ולהישאר אדיש. בדרך כלל ההתקפה מגיעה במהירות לסיומה אם אין צופים אסירי תודה.
- אל תיכנע לילדך אם יש צורך בהתקפי זעם כדי לקבל משהו. ילדים מבינים במהירות איך לנצל את המצב, אז הם מתחילים לתמרן דמעות וצרחות, במיוחד אם האם נבוכה מהתקפות כאלה.
- בשלב הראשוני, כשהילד עדיין יכול לשמוע אותך, אתה יכול לנסות לדבר, להסביר, להסיח את הדעת עם איזושהי פעולה או אובייקט בהיר. לפעמים הסחות הדעת האלה עובדות.
- אם ילד רגיש למגע מישוש, בזמן התקף אפשר לחבק אותו, להחזיק אותו קרוב וללחוש מילים עדינות בקול שקט. זה יעזור למנוע פציעה עצמית, מכיוון שחלק מהילדים נוטים לפגיעה עצמית.
ענישה בזמן התקפות היסטריות לא תשפר את המצב. את כל השיחות החינוכיות ושיטות המשמעת יש להתחיל רק לאחר שהכל יסתדר.
מה לעשות אחרי התקף זעם?
להורים רבים אין מושג מה לעשות עם ילדם לאחר התקף היסטרי. אם התפרצויות רגשיות מתרחשות ללא הרף, הן קורות הן בבית והן בגן, אז תצטרך ללמד את ילדך את הדרכים הנכונות לבטא את מצב הרוח שלו.
מיד לאחר התקף זעם, עליך להסביר לילדך עד כמה אתה מוטרד מההתנהגות שלו. זו ההתנהגות, לא התינוק עצמו. הראה שאתה עדיין מעריץ אותו, אבל אתה רוצה להיות גאה בו כל דקה, לא רק כשהוא מתנהג יפה.
צריך להסביר לילד באמצעות דוגמה אמיתית איך בדיוק יש צורך להראות ביטויים רגשיים שונים - כעס, כעס, גירוי, אושר או שכרון חושים. התינוק חייב להבין שאתה יכול להשיג את הדבר הרצוי לא רק על ידי שאגה ובעיטות ברגליים.
אולי "מדע" כזה ייקח שבוע או חודשיים או שלושה. משך האימון יהיה תלוי בטמפרמנט של הילד. ילדים כולריים קטנים נוטים יותר להתקפים היסטריים בגלל מערכת העצבים הניידת שלהם מאשר ילדים סנגווינים ופלגמטיים. אנשים מלנכוליים יכולים גם ליפול להיסטריה, אבל זה יעבור ללא ביטויים אלימים מדי של רגשות.
לרוב, הורים מתמודדים באופן עצמאי עם התקפים היסטריים אצל ילד בן 3. עם זאת, במצבים מסוימים אתה לא יכול להסתדר בלי תמיכה של פסיכולוג או אפילו רופא.
אם התקפים היסטריים מתרחשים באופן קבוע אצל ילד במשך חודש או יותר, ניתן להניח שלילד יש מחלה נוירולוגית כלשהי.
יש צורך בייעוץ וייעוץ של נוירולוג אם:
- במהלך התקפות, הילד מאבד את ההכרה או מפסיק לנשום;
- לאחר היסטריה, התינוק מתחיל לחוות קוצר נשימה, הקאות, הופך לרדום ונוטה לישון;
- התקפות הופכות תכופות יותר וחמורות יותר;
- ילד פוצע את עצמו או קרובי משפחה (גננות);
- היסטריה משולבת עם הפרעות פסיכולוגיות אחרות (פוביות, שינויים פתאומיים במצב הרוח, ביעותי לילה);
- הילד ממשיך להתפרץ בגיל ארבע או חמש.
אם אין תסמינים כאלה, אבל פעולות הילדים ממשיכות להטריד אותך, הפתרון הטוב ביותר יהיה ייעוץ וייעוץ מפסיכולוג.
לכן כדאי לפנות למרכז פסיכולוגי כדי לדון במוצא אפשרי מהמצב.
צעדי מנע
התקפים היסטריים שכיחים בילדים בני שלוש. וקל יותר למנוע אותם מאשר להילחם בהם אחר כך. העצות העיקריות נוגעות לייעול שגרת היום, הבאת הדרישות של ההורים והסבתות מהילד לאחידות ועבודה על עצמה.
למרבה הצער, במוקדם או במאוחר, רוב ההורים מתמודדים עם תופעת ההיסטריה של ילדים. הילד צורח, זורק את עצמו ארצה, מכה את ראשו ברצפה, ואינו נענה לבקשותיו ולדבריו של המבוגר. ההורים מבולבלים, מה קרה לתינוק? איך להתנהג כדי שהסיוט יסתיים כמה שיותר מהר?
אצל חלק מהילדים, תקופת ההיסטריה חולפת מהר, אצל אחרים היא יכולה להימשך שנים. הרבה תלוי בהתנהגות ההורים. אם מטפלים בהיסטריה בצורה רגועה ולא מתמסרים להתקפים היסטריים, אפשר לתקן את המצב די מהר.
היסטריות וגחמות
חשוב להבחין בין המושגים "היסטריה" ו"גחמה". הילד פונה בכוונה לגחמות כדי להשיג את מה שהוא רוצה, משהו אסור או בלתי אפשרי כרגע. גחמות, כמו גם היסטריות, מלוות לרוב בבכי, צרחות, רקיעות רגליים והשלכת חפצים. לפעמים אי אפשר להגשים גחמות של ילד.
למשל, ילד מבקש חפיסת שוקולד שלא נמצאת בבית או רוצה לרדת במדרגות כשהמעלית מגיעה.
האם הקטן שלך, הקטן הידידותי שלך, הפך לרודן בלתי נסבל ערב שנתיים? תובעני, חסר סבלנות, מי יודע לרוץ, לדחוף, למהר, לצבוט, לנשוך ולענות על כל הצעה או בקשה ב"לא" קשה?האם שכנוע, הסברים, איומים או ענישה כבר לא עובדים? מה זה? האם יש משהו לא בסדר עם התינוק שלך או שעשיתם טעויות כהורים?
התפרצויות היסטריה ועקשנות עם זריקת חפצים וצעצועים על הרצפה, התקפי צרחות וחנק (כשהילד עוצר את נשימתו עד להתגשמות רצונותיו) הם תופעה נורמלית בחייו של ילד קטן שעדיין לא יודע להתבטא. הצרכים והעצב שלו במילים. התקפי זעם קורים לכל הילדים. זו לא הפרעת התנהגות, אלא שחרור נורמלי ובריא של מתח ותסכול.
מחקרים קובעים כי בכי ומרד מועילים בשחרור מתח, הורדת לחץ דם, ויחד עם דמעות, משחררים כימיקלים הקשורים ללחץ מהגוף, ובכך מחזירים את האיזון הכימי לגוף.
לכן, אין להעניש או להוקיע ילדים (אומרים, למשל, שהילד הוא בכיין או בוכה) על בכי או מרדנות.
התקפי זעם מופיעים בדרך כלל בגיל 1.5-2 שנים, בתקופה שבה הילד מפתח מודעות עצמית (מודעות ל"אני") שלו. עם זאת, לפעמים התקפי זעם יכולים להתחיל מוקדם יותר, בגיל 12-15 חודשים. תינוקות בגיל זה מתחילים להבין יותר ויותר מהמילים שהם שומעים. עם זאת, יכולות השפה שלהם עדיין חלשות מספיק כדי להשמיע את החוויות, הרצונות והצרכים שלהם, שהם מתחילים לממש. ככל שמתפתחת המודעות העצמית, ילדים בני שנתיים מפתחים את הצורך לעשות דברים מסוימים בעצמם (בכוחות עצמם) ולקבל החלטות בעצמם. הפעם הראשונה ששמים לב לזה היא כשילד משחק עם בלוקים, פירמידות, בונה מגדל של חול וכלום לא מסתדר. אתה מנסה לעזור לו, לזה אתה מקבל דחיה אלימה - הילד לא רוצה לקבל את עזרתך ורוצה לעשות הכל לבד. בדרך כלל, התקפי זעם אלימים חולפים לפני גיל 4, אם כי לפעמים הם יכולים להימשך עד לגיל מאוחר יותר (במקרה זה, עליך לפנות למומחה כדי לעזור לילדך ללמוד להתמודד עם תסכול).
אם ברגע השיא הזה בחיי התינוק רוב ההורים היו דומים בטיפול הזהיר והעדין שלהם לתינוקותיהם, אז לאחר תחילתו, ההורים מחולקים בחדות לשני מחנות. הראשונים נוטים לשיטות חינוך מסורתיות ומתחילים להשתמש בכוחם, מתן פקודות והענשת אי ציות, האחרונים, להיפך, במקום להתנגד לעקשנותו של הילד, הם נכנעים לכל רצונו. יש גם הורים שנעזרים בפקודות, ואז לא יכולים לעמוד בלחץ של התינוק, כאילו ממלאים את כל דרישותיו.
מה לעשות אם ילד היסטרי?
כשילד מתחיל לקבל התקף זעם, הוא לא מסוגל לשמוע הסברים, סיבות, הסכמות. לכן, הוא מגיב בכעס לצעקות ולאיומים שלך. ככל שאתה צורח יותר, מנסה לעצור את התקף הזעם, כך התקף זעם חזק יותר. אם תנסו להרביץ לתינוק על הישבן, אולי תקבלו תגובה הולמת, לילדים, מה שמבוגר מרשה לעצמו הוא מודל לעקוב אחריו, אז בהיגיון של הילד, מה שאתם עושים, גם הוא יכול לעשות. הילד לא סתם "מעתיק" (צריך). עבורו, התגובה שלך היא דוגמה לאופן שבו אתה יכול להתגבר על כעס ואכזבה כשמשהו לא קורה כמו שאתה רוצה. מה שבאמת עובד בזמן התקפי זעם של פעוט (מרגיע את סערת הרגשות) ויחד עם זאת מהווה דוגמה טובה שאחרים יכולים ללכת בעקבותיו הוא פשוט להיות ברוגע ליד הילד, לחכות שהסערה תשכך מעצמה.קל יותר למנוע היסטריה מאשר להפסיק!
הרצון של ילד מתעורר לרוב באופן ספונטני, תלוי במה שהיא נתקלת בדרך. לכן, על מנת לא להפוך לבני ערובה לרצונות המשתנים שוב ושוב, לפני היציאה לטיול (או מקום), הכינו את ילדכם על ידי עריכת מסלול ותכנית פעולה איתו. למשל, לאן נצא היום לטייל: לגן השעשועים ליד הבית שלנו או לפארק? במקביל, אתה מדגיש את האופציה הרצויה לך, שמושכת יותר רגשית עבור הילד. למשל, יהיו שם הרבה ילדים, נוכל להאכיל את היונים ויהיה שם ארגז חול, אוהבים לשחק בחול (דגישו מה הילד אוהב). נלך ברגל, ניקח את החשמלית? וכן הלאה... כשאתם יוצאים מהבית נסו למשוך את תשומת ליבו של ילדכם בסיפורים לאן אתם הולכים ואיך, כדי שההסכם שלכם יישאר רלוונטי ורצוי עבורו. הדגש תמיד רגשית מה יהיה מעניין את הילד עצמו. אם תתבוננו באימהות ובתינוקות שלהן, תשימו לב שלאמהות הכי מדברות יש ילדים רגועים וסביר להניח שהן מפסיקות לבכות. בעיקר ילדים בוכים עם אבות שקטים שלא מסבירים או מסבירים מעט לילדים מה, איך ולמה. לרוב, הם פונים בקצרה לילד ואומרים: "אל תבכה", "אל תתערב", "אל תילחם", "אתה לא יכול"! זה הופך את עולמו של התינוק לא מאוד ברור ומלא איסורים.הסוד השני למניעת התקפי זעם הוא שילדים רגישים מאוד לטקסים. בדרך כלל הם אוהבים ללכת באותה הדרך, ללבוש את אותם בגדים ולעשות פעולות דומות. אל תיבהל. אלו לא סימנים לאוטיזם, זה נורמלי לילדים צעירים, הם עושים מה שמוכר להם, מה שהם רגילים אליו ורק בהדרגה מרחיבים את רשימת הפעולות המוכרות להם. בהתחשב בנטייה זו של ילדים צעירים, ניתן לחזות את רוב הרצונות שלהם. אם אתם לא רוצים שילדכם ידרוש מכם עוגיות או מיץ לפני כל הליכה, אל תחזרו על ההצעה הזו יותר משתי טיולים ברציפות, עדיף להציע משהו חדש בכל פעם, אבל לא פחות מעניין עבור התינוק. אם, בכל זאת, המסורת הזו כבר תפסה אחיזה, אל תכעס על הילד על כך ששוב זרק עליך: "אני רוצה עוגיות", או בוא נלך לחנות. תתכוננו לזה, ומכיוון שכבר הסכמתם לזה פעם, אל תתנגדו לזה עכשיו. להיפך, אתה יכול לנצל את זה לטובתך, למשל נצא לטייל, ובדרך חזרה נקנה עוגיות, כי עכשיו אין לנו איפה לשים וכו'.. ככה תעשה למד גם את תינוקך לפתח כוח רצון, סבלנות ופרספקטיבה ארוכת טווח. רק זכור לקיים את ההבטחה שלך בדרך חזרה!
שימו לב מתי התקפי הזעם של תינוקכם מתרחשים לרוב. כך הם לא יפתיעו אותך. ילדים הם לעתים קרובות גחמניים כשהם רעבים, צמאים, עייפים, ישנוניים או נרגשים מדי.
טריגר סביר נוסף להיסטריה יכול להיות טלוויזיה או וידאו, גם אם מדובר בסרטים מצוירים לילדים. הם יכולים להפוך למקור ללחץ, תסיסה ופחד, במיוחד עבור ילדים צעירים. אז קחו זאת בחשבון ושנו את הזמן שאתם מבלים בצפייה בטלוויזיה.
המחקר גם מציין כי מצב רוח מוגבר ודמעות קודמים לרוב לרכישת מיומנויות חדשות. במקרה זה, הם הופכים למבשרים של שלב חדש בהתפתחות התינוק.
כמעט תמיד ניתן להסכים עם הילד (עם רצונותיו) למניעת היסטריה, כאשר הגשמת רצונותיו של הילד אינה טומנת בחובה סכנה פוטנציאלית ואינה יכולה לפגוע בבריאותו או בבריאות הזולת. בהקשר זה כדאי להורים לחשוב האם תמיד כדאי לדרוש ציות למען הציות עצמו?
זכרו מי מכם מבוגר!
זה לא משנה כמה זמן התקף זעם נמשך. אל תיכנסו לדרישות מגוחכות או למשא ומתן עם ילדכם, הוא יתחיל לצרוח! יש במיוחד רצון לעשות ויתורים לדרישות הילד כאשר אתה נמצא במקום ציבורי. נסו לא לשים לב למה שאחרים חושבים או אומרים. כל מי שזוכר להיות הורה יכול לזכור שהיה בנעליים שלך. כמו כן, אל תיכנסו למאבק כוחות עם ילדכם בכך שתראו לו את היתרון שלכם. גילויי כוח כלפי ילד - פיזיים או מוסריים (איומים, דיכוי) יראו לו כיצד לפתור מצבי קונפליקט, או להיפך, ידכא כל יוזמה ויכולת להגן על עצמו. תגובה רגועה להתקף זעם תראה לילדך שאתה שולט במצב.
אם הילד עדיין קטן וההיסטריה כבר חזקה, הדרך הטובה ביותר להרגיע אותו היא לקחת את התינוק בזרועותיכם, לחבק אותו, להראות לו עדינות ותמיכה, לסחוב אותו מהמקום, להסיט את תשומת הלב שלו בהדרגה.
אם התפרצויות היסטריות מגיעות לשיא, כשהילד מתחיל להכות אנשים או בעלי חיים, לזרוק דברים או לצרוח, צריך גם להרים אותו ולקחת אותו למקום בטוח בו יוכל להירגע. תגיד לו בדיוק למה הוא כאן ("כי פגעת בסבתא") ושהוא יישאר כאן עד שיירגע.
ילדים גדולים יותר בורחים לפעמים לבד לחדר אחר. תן לילד שלך להיות לבד ולהירגע. לאחר זמן מה, שוחח איתו על המצב, קבל את רגשותיו ("אתה כועס" או "כועס"), ציין בפניו בעדינות היכן טעה ("אבל אתה לא יכול לזרוק דברים או להילחם"). לו מצב פתרון אפשרי (אתה צריך לשאול...), אם אפשר, נסה פתרון הולם למצב עכשיו (בוא נלך לשאול ביחד).
שימו לב לסימני לחץ בחיי ילדכם
למרות שהתקפי זעם ומצב רוח הם נורמליים לילדים בני שנתיים, היו קשובים לבעיות אפשריות שעלולות לעורר אותם:- האם הייתה שערורייה או מריבה במשפחה יום קודם (או שקורים מדי פעם)?
- כמה קשה התקופה העמוסה שלך כרגע?
- האם יש מתח בינך לבין בן הזוג שלך?
- האם הופיע מצב מלחיץ חדש בחייו של ילדכם? (הילד נכנס לגן או נולד ילד שני)
- אולי משהו השתנה ביום הרגיל של התינוק? (המורה השתנה)?
אם, לאחר גיל 3-4 שנים, ילדכם עדיין סובל מהתקפי זעם חמורים מדי יום ומסרב לשתף פעולה מכל סיבה שהיא, אפילו כדי לבצע את השגרה היומיומית הרגילה (להתלבש או להרים צעצועים), עליכם לפנות לעזרה מוּמחֶה. רופא ילדים, נוירולוג או פסיכולוג יסייעו לכם לוודא שמצבו הפיזי או הפסיכולוגי של התינוק אינו הגורם לבעיותיו של התינוק, וכן יסייעו לכם למצוא פתרונות לכיבוי התפרצויות היסטריה.
|
| לארה אמא 13.03 09:36 |
|
ילד יכול להיות קפריזי, ויש ילדים שאוהבים לעשות זאת מלידה. אבל לכל גחמה יש בסיס. יש אנשים שרוצים להרגיש כל הזמן (24 שעות) את אמא שלהם, ואפילו לאכול באותו הזמן, אחרים נרגעים רק כשהם שומעים את קולה של אמם, ויש שמוכנים לבלות את כל היום באמבטיה ולהרגיש טוב רק שם. כל אלה הן דרישות לתשומת לב או מגע, אבל בשום אופן לא סיבה לתת לילד "לבכות את זה" (למרות שיש גישות כאלה). זה קשה במיוחד בחודשים הראשונים כשזה הילד הראשון שלך. קולו של כל תינוק שונה, וכך גם הגוון שלו: חלקם חורקים בשקט כמו עכברים, אחרים נוהם בקול כמו גורי דובים. עם הזמן, האם מתחילה לזהות את המאפיינים של ילדה וזה מאפשר לה להרגיע במהירות את התינוק, שדורש תשומת לב ולא לדאוג לא טוב. שוב, ללא השקט הפנימי של האם, לא סביר שהתינוק יפסיק לבכות, גם אם הסיבה כבר ברורה לכולם. קראתי על הבעות פנים וטונאליות - יש הרבה אפשרויות בכי ספציפיות שמתוארות באינטרנט, אבל באופן אישי נאלצתי להתמודד עם שתיים: רגוע והיסטרי. אבל להגיד שאם זה רגוע, אין סיבה לדאגה, אבל אם זה היסטרי, צריך מיד להזמין אמבולנס, לדעתי, זה בלתי אפשרי. כל הילדים שונים ולכל תינוק ספציפי יש את הבכי שלו מכל סיבה. לכן, האם צריכה להתרגל בהדרגה לתינוק, מנסה ללמוד להבין אותו. היה לי קל יותר ללכת לפי שיטת האלימינציה (בהתבסס על העדיפות האישית שלנו): תחילה מנה טובה של תשומת לב ומגע פיזי, אחר כך ניסיון להסיח את תשומת הלב, אחר כך רוגע, מוזיקה אהובה, ובמצב קריטי, מים. טיפולים. זאת בתנאי שהתינוק שבע, לא רוצה לישון ולא חולה, כלומר, זה פשוט דורש תשומת לב. |
| טיטה קו 01.12 10:54 |
|
קוראי בלוג יקרים, אני יכול לומר בכל ביטחון שהטקטיקה הזו מובילה לניצחון מזהיר במאבק נגד התקפי זעם של ילדים. |
אין ספק שכל הורה נתקל לפחות פעם אחת בהתקפי זעם של ילדים. הם מופיעים, כך נראה, ללא סיבה ומסתיימים באותה פתאומיות, אבל הם גורמים לחרדה רבה לכל המבוגרים. האם ניתן למנוע התפרצות רגשית אצל ילד? מה לעשות אם התינוק שלך היסטרי? עצות של פסיכולוג ילדים יסייעו להורים עייפים להתמודד עם בעיות כאלה ולהביא הרמוניה לחיי המשפחה.
גורמים להיסטריה בילדים בגילאים שונים
על מנת ללמוד כיצד להתמודד עם התקפים היסטריים אצל ילדים בגילאים שונים, תחילה עליך לברר את הסיבות שלהם.
התקפי זעם בילד בן שנתיים
ילד בן שנתיים נוקט לעתים קרובות בהתקפי זעם כדי לקבל תשומת לב נוספת ממבוגרים. יש לו כמה שיטות יעילות בארסנל: צרחות רמות, עקשנות, גלגולים על הרצפה במקומות שבהם יש קהל. פסיכולוגים אומרים שהתנהגות כזו היא טבעית לילד קטן בשל חוסר השלמות של המערכת הרגשית שלו. הוא עדיין לא יכול לבטא במילים את זעמו אם הוריו מסרבים למשהו או אוסרים עליו לעשות משהו.
בגיל זה התינוק כבר מתחיל להפריד את עצמו ממבוגרים, וגם חוקר באופן פעיל את העולם סביבו. עם זאת, כל מיני מגבלות עומדות בדרכו, שנועדו להבטיח את שלומו ברחוב ובבית.
גחמותיו של ילד בן שנתיים הן לרוב השתקפות של מצבו הגופני: עייפות, רעב או חוסר שינה. אולי עודף הרשמים החדשים עייף את התינוק יתר על המידה. כדי להרגיע אותו, לפעמים מספיק פשוט להרים אותו וללטף את ראשו כדי להסיח את דעתו מהמצב שגרם להתנהגותו ההיסטרית.
גם כניסה למוסד לגיל הרך, לידת אח או אחות צעירים וגירושי הורים עלולים לגרום להתקפים היסטריים. על מנת להיפטר מהמתח, התינוק מתחיל לדפוק את רגליו, לזרוק צעצועים ולצרוח בקול רם.
סיבה נוספת להתנהגות "רעה" עשויה להיות הקפדה יתרה של ההורים. במקרה זה, ההיסטריה פועלת כרצון להתנגד לסגנון החינוך הזה ולהגן על עצמאותו.
התקפי זעם בילד בן 3
היסטריה חיה במיוחד, המופיעה לכאורה ישר, ניכרת בגיל שלוש. תקופה זו, שבפסיכולוגיה נקראת משבר שלוש השנים, מתבטא באופן שונה אצל כל הילדים, אך התסמינים העיקריים נחשבים כשליליות, רצון עצמי ועקשנות קיצונית. רק אתמול, תינוק צייתן היום עושה את ההיפך: הוא מתפשט כשהוא מתעטף יותר, ובורח כשקוראים לו.
התקפי זעם תכופים בגיל זה מוסברים לא ברצון להכעיס את ההורים, אלא בחוסר היכולת הרגילה להתפשר ולהביע את רצונותיו. לאחר שקיבל את הדבר הנכון באמצעות גחמות, הילד ימשיך לתמרן מבוגרים כדי להשיג את המטרות שלו.
הערה לאמהות!
שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע גם עליי, וגם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מהמתיחה סימנים לאחר לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...
בגיל ארבע התקפים היסטריים נעלמים בדרך כלל מעצמם, מאחר והילד כבר יכול לבטא את רגשותיו במילים.
התקפי זעם בילד בן 4-5
גחמות והיסטריה אצל ילדים מעל גיל ארבע הן לרוב תוצאה של כשלים חינוכיים של ההורים. לילד מותר הכל; הוא יודע על קיומה של המילה "לא" רק מפי השמועה. גם אם אמא שלך לא מאפשרת את זה, אתה תמיד יכול לפנות לאבא או לסבתא שלך.
התנהגות היסטרית מתמדת אצל ילד בן 4 יכולה להיות סימן אזהרה רציני לכך שיש בעיות במערכת העצבים. אם ילד מתנהג באגרסיביות בזמן היסטריה, גורם נזק לעצמו ולאחרים, עוצר את נשימתו או מאבד את הכרתו, או לאחר התקף יש הקאות, עייפות או עייפות, אז כדאי לפנות לנוירולוג.
אם בריאותו של התינוק בסדר, אז הסיבות לגחמותיו ולהיסטריות שלו נעוצות במשפחה ובתגובות של יקיריהם להתנהגותו.
חָשׁוּב:
איך למנוע היסטריה
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם התקף זעם היא למנוע את התרחשותו. ולמרות שפסיכולוגים אומרים שכל הילדים עוברים את ההתקפים האלה, אפשר לנסות להפחית את התדירות והחומרה של התפרצויות רגשיות.
- שמרו על שגרת יומיום.ילדים צעירים וילדים בגיל הגן מרגישים בטוחים כאשר הם מקפידים על שגרה ברורה. רעב וישנוניות הם כנראה הגורמים השכיחים ביותר להתקפי זעם. ניתן להימנע מהם על ידי שמירה על לוח זמנים נורמלי של שעות שינה ואכילה.
- הכינו את ילדכם לשינוי.הקפידו להודיע לו זמן רב מראש על שינויים גדולים, כמו היום הראשון לגן. על ידי מתן זמן לתינוקך להסתגל, תפחית את הסבירות להתקפי זעם.
- תהיה תקיף.אם ילד מרגיש שהוא יכול להשפיע על ההחלטות שלך באמצעות התקפי זעם, הוא ימשיך לתמרן אותך כדי לקבל את שלו. ודא שהוא יודע שאתה מקבל החלטות חזקות ולא תשנה את דעתך בתגובה להתנהגות רעה.
- סקור את העכבות שלך.לפני שתסרב לבקשת ילדך, שאל את עצמך האם החסימה שלך באמת הכרחי. למה שלא תבקש מהבן שלך לקחת חטיף אם ארוחת הערב מאוחרת? אתה יכול להימנע מהתקף זעם פשוט על ידי הכנת לו כריך. אל תחיל כללים רק לשם כללים, עיין באיסורים.
- תן בחירה.מגיל שנתיים הפעוט משיג אוטונומיה רבה יותר. הציעו לו בחירות פשוטות כדי לגרום לו להרגיש כמו אדם עצמאי. לדוגמה, הציעו לילדכם לבחור בין דייסת שיבולת שועל וקורנפלקס לארוחת הבוקר. רק אל תשאל שאלה כמו: "מה תרצה לאכול?" אתה מסתכן בקבלת תשובה מיותרת לחלוטין עבורך. שאל: "אתה הולך לאכול דייסה או דגני בוקר?"
- שים לב יותר.עבור ילד, אפילו תשומת לב גרועה עדיפה על חוסר תשומת לב. ודא שאתה מקדיש מספיק זמן להיענות לצרכים הבסיסיים שלו לאהבה וחיבה.
בואו נראה איך לעצור התקפי זעם של ילדים
אם ההיסטריה כבר התחילה...
אם התינוק גחמני, הסיחו את דעתו, בררו מדוע הוא לא מרוצה, נסו לחסל את הסיבה לחוסר שביעות הרצון שלו. עם זאת, שיטת הסחת הדעת פועלת רק כאשר ההיסטריה רק מתחילה. מה לעשות אם הילד כבר נכנס לזעם רגשי?
- הבהירו שצרחות וצעקות לא משפיעות עליכם, הן לא יעזרו לשנות את ההחלטה שלכם. אם ההיסטריה לא מאוד חזקה, אמור: "שמשי, תגיד בשלווה מה שאתה צריך. אני לא מבין אותך כשאתה צורח." אם ההתקף ההיסטרי כבר חמור, אז כדאי שתעזוב את החדר. דבר עם התינוק שלך כשהוא נרגע.
- נסו לבודד את הילד ממש בשיא הפיצוץ הרגשי. אם זה קורה בבית, השאירו אותו לבד בחדר הילדים, ואם ברחוב, קח אותו למקום שאין בו ילדים או מבוגרים נוספים.
- בזמן גחמות, התנהגו תמיד באותו אופן כדי שהתינוק יוכל להבין שהתנהגותו אינה יעילה.
- הסבר כיצד תוכל לבטא את חוסר שביעות הרצון שלך בדרכים חיוביות. מגיל שנתיים למדו את ילדכם להשתמש בתיאורי רגשות בדיבור שלו. לדוגמה, "אני כועס", "אני כועס", "משעמם לי."
- שימו לב לרגשות שלכם. ילדים קטנים נדבקים בקלות מרגשות של אנשים אחרים. אז התוקפנות שלך יכולה רק להחמיר את המצב.
- להיות סבלני. אם התקפי זעם כבר הפכו למסורתיים לילד, אל תצפו שהכל יעבור מיד לאחר הפעם הראשונה שתצאו מהחדר והסבירו לו הכל בשלווה. ייקח קצת זמן עד שהדגם החדש יתפוס.
אתה לא צריך לפחד מהתקפי זעם אצל ילדים; אתה צריך ללמוד להגיב אליהם בצורה נכונה. אם כבר ניסיתם את כל הטיפים המפורטים במאמר שלנו ועדיין רואים התפרצויות כעס אצל ילדכם, פנו לעזרה מקצועית.
בתרגול שלי, אני נתקל לעתים קרובות בשאלות בנושא התקפי זעם של ילדים.מה לעשות מתי הילד זורק התקפי זעם, למה הילדה בוכה כל הזמן, איך ללמד ילד להתייחסהאם אתה מרגיש רגוע יותר בכל דבר? היום אנסה לענות על השאלות הפופולריות ביותר לכולם בבת אחת.
איך להרגיע התקף זעם, אם זה כבר קרה?
כאשר לילד כבר היה התקף זעם, אתה יכול רק לשרוד אותו. אנחנו לוקחים אותו כדי להירגע. ברגעים כאלה, מערכת העצבים של הילד מתרגשת ולוקח זמן להאט. הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות ברגע זה הוא להיות לבד עם הילד, לעזוב מקומות ציבוריים, פשוט להיות קרובים.
ונסו לבטא פעולות ורגשות, של הילד ושלכם. אתה צריך לדבר על זה לא רק בזמן היסטריה ורגעים חריפים אחרים, אלא גם כשהכל בסדר. זוהי מניעה טובה של היסטריה. הילד לומד להיות מודע לעצמו, מרגיש את התמיכה וההבנה שלך. חשוב לו מאוד לספק את הצורך הזה – להיות טוב, להיות מובן.
אתה יכול לומר, למשל, כך: 
- לא אהבת את זה;
- כל כך אהבת את המכונית שאתה מאוד שמח;
- אהבת את הילד הזה;
- אתה כועס עכשיו, אז אתה מזעיף פנים או... אתה נלחם.
מניעת התקפי זעם
יש ילדים בעלי רגישות שונה. אבל אם ילד רגוע קודם לכן התחיל פתאום להיות היסטרי - לחפש את הסיבה ! אולי אתה נכנס למשבר, או שהצרכים העיקריים של הילד להגנה וקבלה חדלו להתמלא (מעבר דירה, הופעת אח או אחות, הילד נשלח לגן...). אוכל ושגרה חשובים. בואו נסתכל על כמה רגעים מעוררי היסטרי.
1. האוכל חשוב!
בדוק את התפריט שלך. לעתים קרובות התרגשות מתונה כזו קשורה לאוכל. לפעמים זו תגובה לדגנים, במיוחד חיטה, ולממתקים. נסו לשמור על התזונה של ילדכם מאוזנת.
2. האם אתה מקבל את הרגשות של ילדך?
דיבור רגשות של ילדים, עליהם דיברנו למעלה, עוזר לילד להבין את עצמו ולהרגיש שאמא שלו מקבלת אותו כמו שהוא. אני ממליץ לך להאזין לפרק השני של המערכונים הפסיכולוגיים שלי, אם עדיין לא עשית זאת. זו רק דוגמה לאופן שבו ניתן למנוע היסטריה.
דוגמא
שְׁאֵלָה:ילדה בת 2.6. היא הפכה לקפריזית בצורה בלתי נסבלת, למרות שתמיד הייתה כזו, אבל במיוחד עכשיו. היא בוכה לעתים קרובות מאוד, עם דמעות מרות, אם מונעים ממנה משהו. אחרי שהתעוררה בבוקר ובמהלך היום היא מייללת חצי שעה, אני נושא אותה בזרועותי כדי להרגיע אותה. איך אני יכול לעזור לה להיות רגועה יותר כדי שהיא תבכה פחות ותדרוש הכל דרך הדמעות?
תשובה:הילד עדיין לומד לדאוג, הוא לא יודע איך לעשות את זה. אלו הן עצם הדמעות של חוסר התוחלת מתורת ההתקשרות של גורדן ניופולד, מתרגל נפלא המתמקד בהורים. ספריו מתארים בפירוט דמעות של חוסר התוחלת: מה הן, איך אנחנו בוכים אותן עם ילד, ואיך ילד מסתגל למה שלא יכול לקרות, כולל אם הוא נדחה.
כאן הייתי חושב על הרגע הפיזיולוגי, מה קשור להתעוררות קשה בבוקר: האם לילד יש אלרגיות, אולי משהו מפריע לו, זה חשוב לדעת. לדוגמה, מצב הרוח של הילד הצעיר שלי היה קשור לבעיות עיכול, ועד שפתרנו את הבעיה הזו, הילד היה מאוד במצב רוח.
3. שינוי סביבה, אובדן תחושת הביטחון
ילדים הם שמרנים. הם מתרגלים לסדר שנקבע ומרגישים כל סטייה ממנו כאיום על ביטחונם. מה זה יכול להיות? נולד ילד, המשפחה עוברת לעיר אחרת, האם יוצאת לעבודה, והילד נשלח לגן. אם האם נאלצת לעזוב, מבוגר משמעותי ואהוב חייב להישאר ליד הילד.
בואו נסתכל על דוגמה.
שְׁאֵלָה: הבת שלי בת שנתיים וחצי. ברחוב, הוא מאוד אוהב להיות עם ילדים אחרים, הוא לא באמת צריך את אמא שלו. בבקשה תגיד לי למה היא לא רוצה ללכת לגן? ההיסטריה מתחילה עם הכניסה לקבוצה.
תשובה: 2.5 שנים זה עדיין מעט מאוד. בגיל הזה הדבר הכי חשוב בגן זה לא בני גילם, אלא הגננת. מה הקשר שלה עם המורה שלה? האם הילד קשור אליו? הדבר החשוב ביותר הוא ליצור קשר עם המורה. לילד קשה להישאר בקבוצה ללא אמו, הוא זקוק גם לליווי של מבוגר. כשאמא עוזבת, המורה מחליפה אותה. כלומר האם, כביכול, מוסרת את בתה למבוגר אחר, ולא לקבוצת ילדים. דמעות הן תגובה נורמלית לחלוטין בגיל 2.5 כשנכנסים לקבוצה. משהו מרגיש לה רע שם. היא מרגישה חסרת ביטחון ולא אוהבת משהו.
4. משבר של 3 שנים 
משברים הם סימנים להתפתחות, המעבר של נפש הילד למצב חדש מבחינה איכותית. אין צורך לפחד מהם, אבל צריך להיות מוכנים לעלייה בהיסטריה או תוקפנות בתקופות אלו. ונסו לעזור לילדכם לשרוד את הרגעים הללו על ידי כך שהקיפו אותו בהבנה.
המשבר של שלוש שנים הוא המעבר של הילד לעצמאות, גיל אי הציות. מגן על העצמי שלו והוא הופך להיסטרי או נלחם, צובט את עצמו אם הוא לא יכול להגן על עצמו אחרת.
שאלות:
1. הבת שלי בת 3. כשהיא מפחדת, מודאגת או פשוט מודאגת (להיות במקום חדש, לקרוא סצנה מתוחה בספר וכו'), היא כל הזמן צובטת את עצמה או את הוריה. מאחורי הצוואר ועל עיקול המרפק. בגיל שנתיים זה היה אותו הדבר, אבל אז זה חלף, ועכשיו במרץ מחודש. הוא לא יכול לשבת בשקט, גם אם הוא רק שמח, רץ וצובט את הוריו, או פשוט מעביר את האצבעות סביב המשפחה. הרגע הזה מדאיג מאוד.
2. עדיין אותה בת, היא מגיבה קשה מאוד למצבים שבהם משהו לא הולך לפי התרחיש שלה. פעם האשמתי את זה בגיל, אבל עברה שנה וההסתגלות לא מתרחשת. ראיתי שאחי מנגן עם מיתר, תן לי את אותו אחד. ראיתי צעצוע חדש במגרש המשחקים ואני רוצה אותו אחד. רוצה תה אם אמא לא קמה מיד - הִתפָּרְצוּיוֹת הִיסטֵרִיוֹת. הוא זורק את עצמו על הרצפה וצורח. לפעמים הוא מראה תוקפנות, נדחף, זורק צעצוע, אם מסיים איתו. אנחנו לא יודעים איך להעביר התנהגות מקובלת חברתית.
תשובה:שאלה טובה לגיל הזה. יש כאן שתי נקודות עיקריות.
ראשית, אח צעיר נולד כשהילד היה במשבר. לילדה היה קשה לחיות את התקופה הזו בצורה חיובית; הקנאה עלתה מעל. זה כנראה תרם לכך שההסתגלות נמשכה שנה.
נקודה שנייה: 3 שנים זה עדיין מאוד צעיר כדי להיות מסוגל לווסת את עצמך. אני מזהירה את כל האמהות לילדים בני שנתיים-3 שעד גיל 5 יש לך ילד אחד, ואחרי 5 שנים מתחילה מחזור נוסף. ושוב הכל ישתנה אחרי המשבר של 7 שנים. אם יש לך תלמידי בית ספר, אתה תבין אותי.
בגיל 3, זה נורמלי לפחד ממקומות חדשים, סצנות אינטנסיביות בספרים, מצוירים או בחיים, ולדאוג מזה. כשילד צובט את עצמו, הוא עוזר לעצמו לעבור מצבי לחץ.
אתה צריך להבין שהנפש של ילד בגיל הגן רק מתפתחת ו ילד בגיל הזה חווה הכל דרך הגוף. ניתן לראות זאת כאשר ילד נלחם לראשונה ולאחר מכן מתקשר שהוא כועס. לוקח לילד זמן להגיע לרמה המילולית. אני מציע ליצור יותר מגע ברגעי מצוקה: לחבק אותה, די חזק, חזק, כדי שתרגיש גופני, ולהקפיד לומר את המילים הבאות: אני איתך, אנחנו ביחד, נעבור את זה . זה לגבי השאלה הראשונה.
באופן ישיר אין צורך לאסור צביטה, אחרת תחזק את ההתנהגות הזו. אני ממליץ לך לעקוף את זה. אנחנו תמיד משמיעים את רגשותיה של בתנו: "אתה כל כך מודאג, אתה כל כך מפחד שאתה אפילו צובט אותי (או את עצמך)", כלומר, אנו מתארים את מעשי הילד.
ו להעשיר את סביבת הפיתוח: משחק, ציור, דוגמנות, משחקי חוץ ופעילויות, כי שום דבר לא מפתח את הילד ואת תחושתו לגבי עצמו, עצמיותו, יוזמה וכו'. אתה יודע, אני מעורב מאוד בפעילויות משחק ואני רואה איך ילד פורח כשאמא שלו מתחילה לשחק איתו בהתלהבות, כלומר לדבר בשפה שלו. זה עוזר לעבור את המשבר בן שלוש השנים בקלות רבה יותר ולצאת ממצבים נוירוטיים רבים.
זה חל גם על השאלה השנייה. לעת עתה, הבת אינה סומכת על עצמה, אלא על המגרש הסובב אותה. זה כאילו היא לא מכירה את הרצונות שלה, לא מבינה את עצמה. ראיתי שאחי משחק בחוט, תן לי את אותו אחד, ראיתי כפית, אני רוצה את אותו אחד. אמא לא קמה, היא הייתה היסטרית. ככל הנראה מדובר על ילד בן שנתיים. תוקפנות היא נורמלית בגיל זה. הילד מתחיל - אמא מרימה.
התקפי הזעם, הגחמות והכעס של ילד רגישים מאוד לאם. איך יכול להיות אחרת? היא רוצה בכל הכוח להיות טובה, הכי טובה, אבל כאן...
ראשית, חשוב להבין מה קורה ולמה.
שְׁאֵלָה:הבן שלי אולג בן 2.4 הוא ילד מאוד פעיל, נועז. הבעיה היא שהוא לעתים קרובות כועס ומרביץ לי ואת אבא. אנחנו אומרים שאתה לא יכול לעשות את זה, אנחנו מחזיקים את היד שלך. אני עַצמָה לפעמים אני מתעלף בילדכשאני כבר לא יכול להתאפק. יש לי הרגשה שהוא לא מבין שכואב לנו, והוא משועשע מזה. בקבוצת ילדים הוא יכול גם להרביץ לילד, אבל הוא יודע שזה רע.
תשובה:כמובן שבגיל הזה ילדים נלחמים, הופכים תוקפניים, כועסים מאוד ומיד מכים. זאת בשל העובדה שהילד עדיין חווה הכל בצורה חזקה מאוד פיזית ואינו יכול לומר במילים את מה שהוא מרגיש. והיו לי שני ילדים כאלה: הגדול קצת, הקטן נלחם. זה קשור גם לחוסר הבשלות של המוח, עם זה שהוא לא מבין את עצמו טוב, שהוא לא יודע לחוות תסכול ולא יודע לדבר על זה.
טעות נפוצה שמבוגרים עושים היא שהם חושבים: די והילד ישתפר. לא, זה לא מספיק. כאן אתה צריך לדבר על המצב, על מעשיו של הילד, על רגשותיו ועל הרגשות והפעולות שלך. זה מאוד חשוב לעתיד. חשוב להפריד בין כוונות הילד למעשיו. התוצאה לא מגיעה מיד, אבל דקלום כזה עוזר למוח להתבגר ועוזר ליצור קשרים עצביים: הילד לומד לא להכות, הוא מעביר את מדד הפיזיות שלו למילוליות. לכל מי שמתקשה בתוקפנות וכעס, אני מציע לקחת את ההדרכה.
שנית, ההורים צריכים לעבוד עם התמוטטויות משלהם, כי אם יש לנו גם התמוטטויות, אז אנחנו גולשים מהעמדה הבוגרת שלנו לעמדה הילדותית שלנו וכבר לא נוכל לעזור לילד, אם רק מישהו היה יכול לעזור לנו במצב הזה.
אם אמא כועסת ומגיבה באגרסיביות, אז אמא צריכה לעבוד עם זה, אמא צריכה לחזק את עצמה. אני גם חושב שאמא כועסת כי היא לא יודעת מה קורה ומגיבה לחוסר האונים שלה בכעס ובתוקפנות.
או שאמא מאוד עייפה ומאומצת, אז אנחנו צריכים לשקול מחדש