חיבור "מה דוחף אדם לרמות? מה דוחף אדם לרמות איך לתמוך בהתאבדות פוטנציאלית - העצה הנכונה?

עכשיו, מצד אחד, זו שאלה פשוטה, אבל, מצד שני, היא מורכבת... קורה שאדם עצמו לא יכול להבין את הסיבות למעשיו.

אבל לפי הבנתי, הסיבה העיקרית היא טינה. זו תחושה כל כך מגעיל, לא נעים שלעתים קרובות אתה פשוט לא יכול לבכות את זה... אתה רק רוצה לנקום!

וכמובן, תחושת צדק. כלומר, אתה מרגיש שזה לא הוגן. אז אני רוצה לעשות סדר בדברים. לפעמים צריך להעניש ישירות את העבריין! כדי שתהיה דוגמה לאחרים!

לפעמים זו תחושת גאווה פצועה. כלומר, זה לא נעים שלא הוזמנת לאנשהו. במקום הלא נכון, לדעתך, הם הושיבו ליד השולחן... יש הרבה סיבות! אבל הכל מסתכם באגו, ברעיונות שלנו לגבי החשיבות שלנו.

אומרים שצריך לסלוח לעבריינים, שזה רע לשמור טינה. אז, אולי לפעמים עדיף לנקום מיד? והנשמה שלי קלה יותר. אבל אז אתה בהחלט תעשה משהו רע. ואם אתה נוטר טינה, ויותר מאחת, היא תכרסם אותך מבפנים. אתה כל הזמן חוזר לנושא הזה, נזכר ברגע לא נעים. חושבים מה אפשר לעשות... חושבים דרך תוכניות! כלומר, אתה מקובע בשלילי (מה קרה ומה אתה הולך לעשות). אבל ברור שסליחה היא לא כל כך קלה.

אנשים רבים לא יכולים לישון או לאכול בגלל טינה ותחושת אי צדק. אז הם מחליטים לנקום. אבל ברור שאי אפשר לתקן שום דבר, שאי אפשר להחזיר איש עם הנקמה הזו.

הם אומרים שנקמנות היא בטבע האנושי, בדיוק כמו טעויות. אבל אנחנו מנסים לא לעשות טעויות, אז אנחנו צריכים לנסות, לדעתי, לא לנקום.

למרות שאני עצמי נקמה כמה פעמים. ליתר דיוק, הוא עשה זאת כנקמה. רק זה קורה מיד או מהר מאוד. אני לא זוכר דברים רעים לאורך זמן! שוב, אולי זו לא איכות טובה עבורי. אילו רגשות היו לי? כַּעַס! ואז עוד התלהמות וסיפוק עצמי. תראה, אומרים, כמה אני ערמומי ואמיץ... אולי לא היה במה להתגאות...

פעם זה היה שן מול שן. אבל אתה לא יכול לקבל מספיק שיניים בדרך זו! ואז באה הדת, שמדברת על סליחה ורחמים. אבל אנשים עדיין נוקמים, הם עושים סרטים על נקמה.

ככל הנראה, הנקמה והתחושות המניעות אותה הן טבעיות מאוד. אבל אנחנו לא עושים כל מה שבא באופן טבעי! לפחות אנחנו יכולים לדחוף את זה בגבולות. אתה לא יכול לצעוק על העבריין, אז אנחנו הולכים לחדר הכושר כדי לחבוט בשק חבטות או לעשות מדיטציה, אבל זה יותר קשה. אתה צריך לשלוט על התלונות שלך, המחשבות, הרגשות שלך, אז יהיו פחות סיבות לנקמה.

בימי הביניים בפירנצה חלה מגמה על נשים צעירות: זה הפך לאופנתי להתאבד. כמעט כל אישה אצילית פלורנטינית שלישית ניסתה להרעיל את עצמה או להתאבד. הסיבה היא הלך הרוח הרומנטי שהשתלט על החברה: הם אומרים, היא שוכבת בארון, חיוורת ויפה, כולה מכוסה בפרחים, וקרוביה ותריסר מעריצים בוכים סביבה. כדי לעצור את סדרת ההתאבדויות, ממשלת העיר הורתה לגרור את כל הנשים האקסטטיות עירומות ברגליים ברחובות העיר לאחר המוות.
מגיפת ההתאבדויות ההמוניות פסקה מיד.
כמובן שבזמננו לא יינקטו צעדי ענישה כאלה. עם זאת, המחשבה על איך אני אראה אחרי המוות ואיך קרובי יבכו על גופתי המתה מגיעה כמעט לכל התאבדות אפשרית...

"ניסיתי להתאבד שלוש פעמים", אומרת ולריה נ', "בפעם הראשונה כשהייתי בת ארבע עשרה, ואז פעמיים כשהייתי בת חמש עשרה. אני חושב שבעצם לא רציתי למות, האינסטינקט החייתי של שימור עצמי הופעל.
- זה?
- ובכן, זה נראה חתך ורידים, אבל לא עמוק. כך שבאופן עקרוני ניתן היה לעצור את הדימום.
- איך קבעת את זה? אחרי הכל, אתה יכול לעשות טעות?
- בוודאי. אבל בכל פעם שעשיתי את זה ההורים שלי היו בבית... מטבע הדברים הם באו בריצה וחבשו לי את הפצעים... היה לנו מצב די לא מתפקד במשפחה, ורק ניסיתי למשוך תשומת לב לעצמי. כמו שאני מבין עכשיו.
- יש לך מחשבות אובדניות עכשיו?
- לא. אני כבר מעל עשרים, יש לי בעל נורמלי... יש, כמובן, קשיים, אבל על כולם אפשר להתגבר. ואני מאוד שמח שאני חי.
***
"רוב ניסיונות ההתאבדות נכשלים", אומר קצין אכיפת החוק לשעבר, גריגורי ק. "לעתים קרובות הלכנו לאנשים שלא הסתירו את רצונם להתאבד מקרוביהם, בלעו כדורים בהתרסה, עמדו על אדן החלון, מאיימים לזרוק את עצמם מהבית. חלון, עם חבל סביב הבית הסתובב...
האנשים האלה הם סחטנים. בדרך כלל כשהמשטרה מסתבכת, הם פתאום מבינים שהחיים הם לא דבר כל כך רע. רוב האנשים האלה הם "גבוהים" - אלכוהול או סמים. אם לאדם לא מאוזן יש "יותר מדי", זה מפחיד עבור יקיריהם...
- לאילו קטגוריות ניתן לחלק התאבדויות?
- אנשים עם הפרעות נפשיות, אנשים במצב של דיכאון, אפקט וסחטנים. לאנשים עם נפש מופרעת עלולים להיות הזיות - זה מה שדוחף אותם לשלב האחרון...
- כמה התאבדויות יש בקרב בני נוער?
- יותר ממחצית מההתאבדויות הפוטנציאליות והממשיות הן מתחת לגיל שלושים. וביניהם יש אחוז גדול של בני נוער. גברים צעירים סוחטים לעתים קרובות את החברות שלהם בניסיון לתלות את עצמם או לזרוק את עצמם מהחלון. הם עשויים לחזור על ניסיונותיהם, אך בדרך כלל אדם כזה לעולם לא יעז להשלים את המשימה. זה פשוט לא חלק מהתוכניות שלו...
- מה אתה עושה עם אנשים כאלה?
- ככלל, זה לא נגמר באמצעים רציניים. קודם הם מזעיקים אמבולנס. ואז או שהרופאים מודיעים לנו על שיחה כזו, או קרובי משפחתו של הסוחט. רופאים בדרך כלל לא עוצרים סחטנים - כדי לקחת אדם לבית חולים פסיכיאטרי, אתה צריך עילה, והאנשים האלה בריאים. בדרך כלל גם אנחנו לא עושים כלום, כי יקירינו מסרבים לכתוב הצהרה.
***
במהלך עבודתם, רופאי אמבולנס ראו הרבה התאבדויות - ככלל, יש יותר מקריאה אחת כזו במהלך משמרת. עם זאת, הרופאים מסכימים שברוב המקרים הניסיונות מזויפים - ולמעשה ההתאבדות אינה אחת.
הזמן הקריטי ביותר הוא הערב והמחצית הראשונה של הלילה, כאשר אדם חוזר מהעבודה, יש לו זמן לשתות, חושב על משמעות החיים ונכנס ללולאה. עלייה בהתאבדויות מתרחשת בסופי שבוע ובחגים, אשר קשורה גם לצריכת אלכוהול גבוהה.
הדרכים הפופולריות ביותר למות הן תלייה, הרעלה עצמית ופתיחת הוורידים.
יש יותר גברים מנשים בקרב "המתאבדים", והניסיונות שלהם לקחת את חייהם מצליחים הרבה יותר.
רופאים מדברים על מקרים איומים שבהם הם מצליחים להחיות אדם, אבל הוא נשאר נכה לכל החיים - למשל בגלל הרעלת חומץ או תלייה לא מוצלחת.
הם גם מדברים על מקרים איומים יותר כשמאוחר מדי לחסוך. וזה נורא במיוחד כשהמתאבד - נער או צעיר - אינו אלכוהוליסט או פסיכופת.
- לא נדבר על מקרים ספציפיים, אבל זה בעצם סיוט נורא להורים. הם לא מבינים למה זה קרה, מה הם עשו לא בסדר, למה הילד, בלי לומר דבר, נפטר פתאום...

אז למה?

לאחר שדיברתי עם פסיכולוג על נושא ההתאבדות של בני נוער, הייתי בהלם. התברר שיש בינינו הרבה יותר התאבדויות פוטנציאליות ממה שנדמה. למרבה המזל, לא כולם עושים את הצעד הקטלני.
הפסיכולוגית ומטפלת הגשטלט נינה רובשטיין מעירה על המצב:
- מתבגרים בגילאי 12 עד 18 נמצאים בסיכון. התאבדויות של בני נוער קשורות בדרך כלל לסביבה המשפחתית וליחסים עם בני גילם.
ילדים בגיל זה עוברים תקופה קשה – הדבר החשוב ביותר עבורם הוא ההערכה האישית והאינדיבידואליות שלהם. במילים פשוטות, מתבגר מנסה להיות מוכר בסביבתו וזה חשוב לו מאוד. עם זאת, לעתים קרובות מתעוררות בעיות, אשר בתורן עלולות לעורר התאבדות.
למשל, אין הכרה מהמין השני או להיפך, בנים אינם מזוהים על ידי הבנים הסובבים אותם. ובני נוער יכולים להיות מאוד אכזריים...
- דיברת גם על המצב במשפחה.
- כן. בעיה נוספת שנער עשוי להתמודד איתה היא אי הבנה במשפחה ואי הכרה מצד מבוגרים. אגב, המצב הזה הוא, באופן כללי, אופייני וטבעי לגיל הזה. למרות שזה נחווה די כואב על ידי בני נוער.
- אז הילד צריך תמיכה של מבוגרים?
- בהכרח. דרושה סביבה שבה מבינים אותו, ואז יהיה לנער קל יותר לשרוד את התקופה הזו.
עם זאת, למשפחות יש בדרך כלל קשיים משלהם. למשל, לנער יש אחים ואחיות - במקרה זה, קשה להורים לשים לב לכל ילד בנפרד. ועוד תשומת לב נופלת על ילדים צעירים יותר, שכן הם לא מבקשים זאת, אלא דורשים זאת. הקשר בין ההורים משחק תפקיד גדול במצב זה. אם הם מורכבים, זה אומר שלמבוגרים אין זמן לילדים.
המצב הכלכלי של המשפחה משפיע גם על מערכות היחסים. אם ההכנסה נמוכה, ההורים מקדישים את כל מרצם לעבודה, ולכן שוב יש מעט תשומת לב לילד.
- אז מה אנחנו צריכים לעשות? הרי במצב כזה כמעט כל משפחה...
- יש יציאה. הורים פשוט צריכים לשתף את ילדם בבעיות שלהם - לא להאשים אותו, אלא לדבר אותם. ובשום פנים ואופן אסור לפטר את ילדך בכך שהוא אומר שיש מספיק דאגות בלעדייך, במיוחד שאתה קטן ועדיין לא תבין...
אם יש אווירה של אמון במשפחה, הנער מרגיש בטוח בעצמו, גם אם חסר לו תשומת לב. אם המשפחה לא משתפת את המתבגר בבעיות, מבודדת אותו או כולם מעמידים פנים שאין בעיות, הילד מרגיש שקר ולפעמים זה רק גורם לו להרגיש יותר גרוע.
- למה?
- אם ילד מרומה או מוגן ממציאות החיים בכל האמצעים, הוא יפתח תפיסה הזויה. ואז הוא ייצא לחיים עם האשליות האלה ויעמוד מול זה שהכל נורא קשה, ושהוא לא מוכן לחיות ככה. למצב זה יכולות להיות גם השלכות אובדניות.
אפשרות נוספת להורים להתנהג בצורה לא נכונה היא כאשר הם מפחיתים מערך כל הבעיות של הילד, הם יכולים להקשיב לו, אבל מיד להכריז שכל זה שטויות! כאילו, אתה עדיין קטן, אתה לא מבין כלום, והבעיה היחידה היא שאתה צריך ללמוד טוב. לפיכך, ההורים אינם תומכים בערכיו של הנער ובסמכותו...
והמקרה הקיצוני ביותר הוא כשהורים מתחילים להשפיל נער.
- איך זה יכול להתבטא?
- בצורה של בקרה מתמדת - הורים עוקבים אחרי מי הילד חבר, עם מי הוא מתקשר, איך הוא מבלה את זמנו...
באופן כללי, יש לציין כי גיל ההתבגרות הוא זמן של ניתוק הילד מהמשפחה והפרדה ערכית. עם זאת, הורים, ככלל, לא רוצים להודות שלנער עשויים להיות ערכים משלו.
הדחייה הזו קשורה קשר הדוק לעובדה שהורים לא רוצים להזדקן בשום צורה ולכן מנסים לבנות את האשליה כל עוד אפשר שהם עדיין צעירים והילד עדיין קטן. למצב זה יש השפעה שלילית על ילדים - אסור להם להיפרד וזה גורם להם לחוש אי נוחות קשה.
זה יכול להתבטא בכמה צעדים קיצוניים - לא לחזור הביתה לבלות את הלילה, ליצור קשר עם חברה לא בריאה שכמובן לא יאהבו ההורים. יכול להיות שיש עוד צורות לא סטנדרטיות של ביטוי עצמי... אבל כל זה נובע מהעובדה שהילד מנסה להגן על הערכים שלו ולפתח כבוד עצמי.
בסופו של דבר, בנסיבות כאלה, הילד מתחיל להרגיש שכל העולם נגדו, ושהוא מיותר כאן. לאף אחד לא אכפת מהערכים שלי, אף אחד לא מכבד אותי ואף אחד לא תומך בי.
ואז הילד הופך למבוגר, אבל הרגשות האלה נשארים, והנחיתות שלהם מתבטאת. במקרה זה, אדם מתחיל לקבל אנשים אחרים כערכים שלו - הוא חי לא עבור עצמו, אלא עבור מישהו. יחד עם זאת, לאבד את משמעות החיים של עצמך.
ואם פתאום אדם כזה מוצא את עצמו מבודד מהאנשים שבהם הוא תמיד תמך, הוא מרגיש את חוסר המשמעות של קיומו.
התאבדויות של מבוגרים קשורות לכך לעתים קרובות. לדוגמה, הם איבדו את האדם עבורו הם חיו, והם לא רואים משמעות בחיים שלהם, כי הערכים האישיים שלהם הודחקו מזמן. וריקנות מגיעה לאנשים כאלה...

אבל יש עוד סיבות...

תגובתו הרגילה של אדם להפרת גבולותיו הפיזיים או הפסיכולוגיים היא מחאה. זה לא מתאים לי, אז אני דוחה את זה. עם זאת, אם המשפחה לא הכירה במחאת הילד, ולא הייתה לו הזכות לה, הדבר טומן בחובו בעיות פסיכולוגיות גדולות בעתיד.
המחאה לא נעלמת לשום מקום, היא חיה, אבל מכיוון שאינה יכולה לפרוץ אל העולם החיצון, הילד מפנה אותה נגד עצמו. מתחיל תהליך ההרס העצמי. ומופיע מודל התנהגות נוסף: אתה צודק שאתה משפיל אותי, אתה צודק שאתה מתייחס אליי ככה, ואני כל כך גרוע שאין לי זכות לחיות טוב יותר. ובכלל לחיות... ניתן להבחין בשלבים המקדימים של ההרס העצמי - נער משתמש בחומרים שעלולים להזיק לגופו - אלכוהול, סמים וכו'. התנהגות משתנה - אדם מסכן את חייו, מעמיד אותם בסכנה.. .
אז הסיבה להתאבדות בכל גיל היא חוסר הערך של האדם עצמו, חוסר תמיכה מבחוץ ומחאה פנימית.
- האם ניתן להבחין מהתנהגותו של ילד שהוא אובדני?
- ללא ספק.
למשל, ילד נוזף או מבקר את עצמו: עשיתי את זה רע, עשיתי את זה בטיפשות. הערכה עצמית נמוכה, ביקורת עצמית מתמדת... לפעמים הערכה עצמית נמוכה מתבטאת בהשפלה של אחרים. במילים אחרות: ההשפלה שלי כל כך גדולה שהדרך היחידה להרגיש טוב יותר היא להשפיל מישהו אחר.
- זה שחלש יותר?
- באופן טבעי.
כדאי לשים לב גם לאופן שבו הילד מעריך ילדים אחרים. אם הוא מתעב את כולם (או כמעט את כולם), מתרחק מבני גילו, הוא מתאפיין ביהירות – התנהגות זו אופיינית גם להתאבדויות פוטנציאליות. כך מתבטא קו ההגנה האחרון של הערכים של האדם עצמו.
בנוסף, קבוצת הסיכון כוללת ילדים שקטים, נכונים וצייתנים מאוד. הם מאוד נוחים להורים ואינם באים לידי ביטוי בשום צורה, כי הרצון הזה דוכא בילדות המוקדמת. אלו יכולים להיות גם ילדי פלא ואלופים, תלמידים מצוינים וילדים מאוד אכפתיים, שהמשימה העיקרית שלהם היא לא לאכזב את הוריהם, לעמוד בציפיות שלהם, להוכיח שהילד ראוי לאהבה ולכבוד של הוריהם.
- האם אתה חושב שכל אדם במצב מסוים יכול להתאבד?
- לא. יש דבר כזה "ביטחון בסיסי" - זוהי תכונה נרכשת, שנוצרה בדרך כלל בילדות המוקדמת. אם לאדם יש תכונה זו, זה אומר שהוא מסוגל להתמודד עם קשיי החיים, יתר על כן, ניסיונות מחזקים אותו. אם האבטחה הבסיסית נמוכה מאוד, הקשיים מציפים את האדם.
אמרת שמתגבשת אבטחה בסיסית...
- כן. זה תלוי במצב במשפחה, ביושר ובחוסר אשליות. הורים לא מסתירים מילדיהם שיש קשיים ואפילו טרגדיות בחיים, למשל מוות. הילד לא צריך להפחיד מזה, אבל הוא צריך לדעת שכל זה הוא נורמת החיים. בנוסף, לילד חייב להיות רעיון שצריך להרוויח כסף, שזה לא קל. שבחיים יש מקום לקונפליקטים, חוסר יושר, גניבות... ואלו לא בעיות, אלא עובדת חיים. אפשר וצריך להתמודד עם זה.
- איך, למשל, אתה יכול להסביר לילד את הגירושים של ההורים שלך?
- תגיד שיש אנשים שלא יכולים לחיות ביחד כי יש להם תחומי עניין וערכים שונים. וכדי לא לקלל ולא להרעיל את החיים של עצמם ושל אחרים, הם מחליטים לחיות בנפרד.
כאשר הגירושין אינם הופכים לטרגדיה והאשמה אינה מוטלת זה על זה, הילד מרגיש מוגן. כמובן שהוא תופס את החיים כתהליך קשה, אבל יש לו את הביטחון שניתן למצוא מוצא מכל מצב, אפילו הקשה ביותר.
עם זאת, אמירה זו לחלוטין לא מתאימה לאנשים שאין להם ביטחון בסיסי, שחיו בהונאה, עשו להם מניפולציות וכו'. למשל, אמא אומרת: אין מוות, בן, הכלב פשוט נרדם. והילד חי בסיפור אגדה הרבה מאוד זמן... וכשהוא מוצא את עצמו במצב אמיתי - זה מתחיל בגן ובבית הספר - הוא מרגיש מכות כואבות. הוא לומד שיש קללות, שלא נולדים ילדים מכרוב, שמישהו יכול להיות אכזרי, שיש מוות... ומבחינתו האמת הזו מתבררת כנוראה, והוא לא יכול ולא רוצה לקבל אותה ...
- האם אפשר ליצור בטחון בסיסי בעצמך?
- זה בדיוק מה שפסיכותרפיה עושה. נכון, תהליך העבודה עם פסיכולוג יכול להימשך בין שנה לשבע שנים. אדם לא רק צריך לפקוח את עיניו למציאות, לגרום לו להתבגר, אלא גם לעבוד עם הרגשות שלו - הרי לא כל הלקוחות מוכנים לקלוט מיד את המידע שניתן להם. על הדרך צריך להסביר ללקוח שהפסיכולוג עובד איתו בכנות, ולוקח כסף כי זה בעצם העבודה שלו... כלומר לוקח די הרבה זמן לבנות אמון.
ורק לאחר זמן מה אדם נהיה רגוע יותר, מעשיו נעשים מונעים יותר, מיומנים יותר. ואז הוא מבין שהכל נגיש וניתן לשליטה, העיקר לדעת שאני יכול להתמודד עם זה.

כיצד לתמוך בהתאבדות אפשרית
עצה טובה

* מזדהה, אבל אל תצטער.
* אם אדם כועס, כעסו עליו כדי שלא יאגור
רגשות בתוך עצמך.
* התמיכה חייבת להיות ישירה.
* אתה יכול לקלל אנשים שאהובך אינו מרוצה מהם. כאילו, באמת, מה הם עושים לך?! ניתן להשתמש גם בביטויים חזקים יותר.
* אם אדם סובל, בוכה, מתלונן, אתה יכול גם להתעצבן בתגובה. יש יותר אנרגיה ברוגז מאשר ברחמים.
*לא לתת עצות. מי שמייעץ לוקח אחריות. זה שאדם עושה את מה שאמרת לו לעשות לא אומר שזה יעבוד, ובמקרה כזה זו תהיה אשמתך. בנוסף, עצות של אחרים לא נותנות לאדם אפשרות לפעול בכוחות עצמו.
* לנחם אדם אינו מועיל במיוחד. אם אתה אומר: אל תתעצבן, הכל שטויות - אתה מוריד מערך בעיות שבעצם חשובות לו מאוד.
* דרך בונה לעזור היא לשקול עם האדם מספר אפשרויות ליציאה ממצב קשה – רצוי שלוש אפשרויות או יותר. הציעו אותם, אבל בצורת שאלה: מה אם תעשו את זה? או כך? זה עוזר לאדם לחקור אפשרויות שונות, לנתח את התפתחות האירועים לכל אפשרות, לראות את החסרונות וכמובן את היתרונות.

בהגדרה, בגידה היא הפרת נאמנות. אתה יכול להיות לא נאמן כלפי אנשים, כל עקרונות, ארץ המולדת וכו'. נדבר על בגידה באהבה: מה דוחף אדם לרמות, אילו סיבות יכולות להוביל לבגידה ולמה זה יכול להוביל.

סיבות לבגידה

כך מה דוחף אדם לרמות??

סיבות בני זוג בוגדיםיכולים להיות גורמים שונים, החל מחוסר שביעות רצון בנאלית מחיי המשפחה וכלה במאפיינים הפסיכולוגיים של בן הזוג. ראוי להזכיר את המניעים הבסיסיים והנפוצים ביותר לבגידה.

חידוש של תחושות

זו הסיבה הבנאלית והנפוצה ביותר שבני זוג משתמשים בה כדי להצדיק את בגידתם. זה קורה כאשר נישואים הופכים לשגרה. המונוטוניות המשעממת של החיים גורמת לך לרצות לשנות משהו, להתרחק ממציאות מגעילה, לגוון את מערכות היחסים שלך ולהכניס גל חדש של תחושות נשכחות לחיים שלך.

הסיבה הבסיסית הזו היא כרונית ומלווה במערכות יחסים ארוכות טווח עם אוהבים.

סיכוי טהור

בגידה יכולה להתרחש גם במשפחות משגשגות למדי, כאשר אחד מבני הזוג נקלע למצב הגורם להתפרצות רגשות. אם לא היו תוכניות מראש להתחיל מערכת יחסים "בצד", לא היו חיזורים רומנטיים קודמים, והכל קרה באופן ספונטני.

כגון ניאוףהוא אקראי באופיו וחוזר על עצמו לעיתים רחוקות ביותר. אם איש לא הבחין בקשר, הוא לרוב אינו משפיע על חיי המשפחה בשום צורה.

משבר גיל העמידה

הו, איך אני לא רוצה להזדקן! לכל אדם יש סימן גיל משלו כאשר התודעה מבחינה בדעיכה חיצונית וברגשות. זה קורה בדרך כלל עד גיל 40 או קצת מאוחר יותר.

למען האישור העצמי שלהם, גברים מתחילים לחזר אחרי נשים אחרות, לעתים קרובות הרבה יותר צעירות מהם. חסד הצעירים נותן אשליה של חזרת הנוער, ואיתה בטחון עצמי.

נשים חוות את סימן הגיל הזה בכאב לא פחות. תשומת הלב של גברים מבחוץ היא שנותנת להם הזדמנות לוודא שהאטרקטיביות עדיין לא אבדה. לכן, לעתים קרובות אפילו ברמה התת מודע, נשים נוקטות לפלרטט ומקבלות חיזור, שלעתים קרובות מתפתח למערכות יחסים רציניות יותר.

בגידה מסוג זה מסוכנת לנישואים אם בני הזוג במשפחה לא מקבלים מספיק תשומת לב ומחמאות שמגבירות את ההערכה העצמית שלהם.

נישואים לא שקולים

אין זה נדיר שניאוף נובע ממקרים בהם ההחלטה להינשא התקבלה אך ורק רגשית, המבוססת רק על חלומות ורודים על חיי משפחה מאושרים. זה נכון במיוחד עבור נישואים מוקדמים. כאשר מתמודדים עם מציאות החיים, ייתכן שבני זוג צעירים אינם מוכנים לקבל אותה ולפתור בעיות. יש רצון להפסיק הכל ולהתחיל חיים חדשים עם בן זוג אחר.

אם לבעל ולאישה אין מספיק חוכמה לפתור בעיות, הנישואים יתפרקו.

נְקָמָה

הסיבה הכי מטופשת לבגידה. על ידי נקמה בדרך זו על בגידה או חוסר תשומת לב, בני הזוג לא רק מצליחים להשיג את מה שהם רוצים מה"חצי" שלהם, אלא גם להחמיר את היחסים במשפחה.

סיכום

אי אפשר לומר בוודאות מה שדוחף אותך לרמות. כל אדם הוא אינדיבידואלי ומערכות יחסים משפחתיות מורכבות מהרבה גורמים שונים. אבל זה, למה מובילה בגידה?, ניתן לקרוא בדרגה גבוהה של הסתברות. חשבו על זה והישארו נאמנים לנבחרים שלכם.

מושג הבגידה הוא די רחב. אתה יכול לבגוד בעצמך, במולדת שלך או באדם אהוב. לכל מקרה ספציפי יש סיבות משלו. כמובן שאי אפשר להצדיק בגידה, אבל אפשר לפחות להבין את הסיבות שלה. שום דבר בחיים לא קורה סתם. לפעמים לאדם חסר אהבה ותמיכה, ואז הוא בוגד באדם אהוב. מאוכזב ממדינתו, הוא מבצע בגידה במולדתו. אני בשום אופן לא מצדיק פעולות כאלה, אני רק מנסה להבין מה דוחף אדם לרמות וכיצד להימנע מכך בחייך.

כמעט כל סוגי הבגידה תוארו בספרות: לאדם אהוב, למולדת, לעצמך. אם אנחנו מדברים על בגידה באהבה, אז הרומן של ל.נ. אנה קרנינה של טולסטוי. אישה נישאה לזקן, מעולם לא אהבה אותו, בגדה בו עם גבר אחר ושילמת על כך בחייה. מודל זה נמצא לא רק בעבודה הספציפית הזו, אלא גם ב"סופת הרעם" של אוסטרובסקי.

הן לנשים, והן, חסרו אהבה ותשומת לב מבעליהן. שניהם פגשו צעירים, התאהבו ללא זיכרון וחטאו. המחברים מעבירים מסר חשוב מאוד: אי אפשר לבנות נישואים חזקים בלי רגשות, כי גל רגשות פתאומי יכול להרוס חיים. אפשר גם לומר שלשתי הנשים הללו לא היו עקרונות חיים ברורים אם נכנעו לצווי ליבן.

לדוגמה, מהרומן "יוג'ין אונייגין" היא גם אהבה את הדמות הראשית, אבל היא נאלצה להתחתן עם אדם אחר. אבל האישה לא העזה לרמות, כי היא לא יכלה לבגוד באידיאלים המוסריים שלה. נקודת המבט שלי בנושא המורכב הזה היא כזו: רק אדם חלש רוח יכול לאפשר בגידה.

בגידה במולדת היא מצב שכיח למדי בספרות. בסיפור מאת א.ש. נראה כי "בתו של הקפטן" של פושקין הוא בוגד אמיתי. הוא מתעב כי הוא בגד לא רק במולדתו, אלא גם בנערה האהובה שלו. הוא חורש לפני האויב כדי לא למות וכדי לא להילחם. אני חושב שהפחד הוא הסיבה העיקרית להתנהגות שלו. הוא מפחד מקשיים, מפחד למות למען מולדתו ואין לו כבוד, בניגוד לפיוטר גריניב.

בגידה היא מצב קשה מאוד שיש לו השפעה משמעותית על הסובבים אותך. אנשים חייבים להיות נאמנים זה לזה עדיף להודות מיד בכוונותיך מאשר לבגוד בוטה במישהו שבוטח בך.