שלום קוראים יקרים! האם אתה יודע מדוע בגידה נחשבת סיבה רצינית לגירושין? אחריה, חייהם של אנשים הופכים לגיהנום. האמון נעלם ובמקומו מגיעה חשדנות ופנטזיות מעיקות. רק מעטים מצליחים להציל את הנישואים. לא הייתי אומר שהם אנשים חזקים. פשוט חכם.
"אני לא מאמינה לבעלי מה לעשות" - לזה בדיוק יוקדש המאמר שלי היום. , מפלרטט עם אישה אחרת או בגידה, עבור מי ולמה המצב הזה כל כך מסוכן, אושר במשפחה וליצור מחדש מערכות יחסים.
אתה תצליח, אתה רק צריך לרצות ולהחליט, ובקרוב תגלה באילו שיטות להשתמש.
עקוב אחר ההחלטה
קודם כל את צריכה לקבל החלטה ברורה - האם את רוצה להמשיך את הקשר עם בעלך או לא. אם התשובה היא כן, אז אין לך ברירה אלא לעשות הכל כדי להתחיל להאמין לו כנגד כל הסיכויים ולשכוח את תלונות העבר.
קשה להאמין לאדם שהשתנה. פעם הוא כבר נתפס בהונאה ומה מונע ממנו לעשות את אותו הדבר שוב? באופן טבעי, לאישה תהיה רצון להגן על עצמה בעתיד, כדי לקבל מידע על המאהבת החדשה תחילה.
המוח שלך לא מסוגל להבחין בין פנטזיה למציאות. בכל פעם שאתה חושב שבן זוג מבלה עם פילגש, אתה חווה את זה רגשית כאילו ידעת על עובדה זו במציאות.
אגב, יש אמת בעובדה שהאישה עצמה יכולה לעורר גבר ללדת פילגש. זה לא קשור לחוקי המשיכה, התממשות המחשבות או "קסם" אחר. כן, עובדת הבגידה התרחשה, אבל זה לא אמור לפחות להשפיע כלפי חוץ על ההערכה העצמית שלך.
ביטוי, נראה שאנו אומרים לגבר: "יש כל כך הרבה נשים שמסתובבות שאתה יכול להיות איתן." הוא מתחיל להאמין שהוא מעניין רבים. אתה מתחיל לחשוב שאתה יותר גרוע מהשאר ומקרין לו את המחשבה הזו כאילו לחברה. מעטים האנשים שרוצים פטרוזיליה כאשר עצי אפרסק נושאים פרי, אז מה אפשר לצפות מבעל אם אשתו מדברת כל הזמן על עליונותן של בנות אחרות?
קשה מאוד לחיות עם כל זה, ובלי החלטה נחרצת שרוצים לשכוח הכל ולהתחיל מאפס, גם זה לא יעבוד. זו הבנה חשובה מאוד. תצטרך לשלוט בעצמך במובנים רבים. נצטרך להשאיר תוכחות לישן, כל מיני פנטזיות על העבר והשפעתו על ההווה. קודם כל, עם כל ה"אני לא יכול", "אני לא אצליח" או "יש לי דמות כזו", אתה פוגע בעצמך, לא בבעלך.
הוא יכול לחיות עם זה, הוא הקשיב ושכח, אבל גם בלי משתתף שלישי בזוגיות, אתה חי כאילו הוא כל הזמן בבית שלך.
סינון מחשבות
אז איך מתחילים לסמוך על גבר? הכל נשמע מאוד פשוט, אבל יהיה בעייתי ליישם את כל זה. אני מבין.
פסיכולוגים רבים טוענים שלא הרגשות משפיעים על שלנו, אלא הדרך בה אנו מדברים. זה מספיק קשה ללמוד, אבל אתה יכול להתחיל לעקוב אחר הנושאים שאתה מדבר עליהם עם החברים שלך. אין צורך לחפש אנשים חיוביים ולשנות את המעגל החברתי הרגיל. השתדלו לא לשמור על נושאים לא נעימים ומדכאים. זה יאפשר לך לכוונן בצורה אחרת.
מדי יום, מאות מחשבות מבצבצות במוחנו ורובן אינן משתנות. הם כמו שהיו אתמול. אתה יכול לבצע איפוס מלא אם אתה מתחיל להיות מעורב במשהו חדש. תחביב צריך לעניין ובאמת בבקשה.
משימה קשה, קשה לא להסכים עם זה. נסו להיזכר על מה חלמתם בילדותכם, אילו תחביבים היו לכם בצעירותכם, אילו כישרונות ונטיות שכחת.
אם יש לכם הזדמנות כזו, עשו משהו יוצא דופן, יוצא דופן: ללכת עם חברים לשחק פיינטבול, להזמין אותם לבלות סוף שבוע בטבע עם אוהל או בבית נופש עם סאונה ובריכת שחייה, לירוק על הכל ולכו ל סנט פטרסבורג לכמה ימים.
כן, זה יוצא דופן ודורש קצת השקעה כספית, אבל זה אתחול מלא. אחריו, יותר מ-80% מהמחשבות שלך יהיו עסוקות רחוק מהרמאות של בעלך ומחשבות שהוא אוהב אותך או שקרה שוב משהו שלא היה בסדר.
ובכן, האפשרות הקלה והחסכונית ביותר ל"איפוס" היא ספר על מדיטציה. Tit Nat Khana "שתיקה. שקט נפשי בעולם מלא רעש". זהו סופר פופולרי מאוד בחו"ל. בהדרכה תמצאו הרבה מחשבות שיעניקו לכם שקט נפשי, וכן תרגילים המאפשרים לכם להתחיל לחיות בהווה, ליהנות ממנו ולשכוח מצרות וכשלונות העבר.
זה הכל בשבילי. אל תשכחו להירשם לניוזלטר. נתראה שוב.
לעתים קרובות אני שומע איך נשים הופכות. כשיש בעל, אבל משום מה הוא לא צריך כלום, הוא לא רוצה כלום, הוא לא יכול לעשות כלום. וכו. ואז האישה לובשת גלימת-על והופכת לאשת-על. היא נושאת ילדים, בית, עבודה ובעל ולא יודעת לסמוך על גבר.
אבל מכיוון שהגוף הנשי אינו מיועד לעבודה מתישה שכזו, במוקדם או במאוחר מדובר בהתמוטטות, מחלה ושנאה. השנאה כמובן מופנית לבעל. שלא מילא את חובתו. וכמובן, אף אישה לא מסוגלת לחוות אושר בתפקיד זה.
זה כבר הופך לטרנד מודרני - גברים צופים בטלוויזיה עם בירה ונשים חזקות עמוסות ומותשות.
למה זה קורה
לתופעה זו סיבות רבות. בפרט, אלה כוללים:
- אישה לא מודעת לתפקידה בעולם הזה. לרוב בגלל החינוך שלהם. אתה יכול לקרוא על זה
- גבר גם לא מודע לתפקיד שלו - וגם כתוצאה מחינוך (וכאן אנחנו, נשים, יכולות לעזור רק בעקיפין - בעשיית חובתנו ובהשראת בעלה)
- אישה לא מכבדת את בעלה - אפשר לקרוא
- אישה לא נאמנה לחלוטין לבעלה, היא לא בחרה בו לגמרי. נכתב על זה
- אישה מבקרת את בעלה ולוקחת ממנו את האנרגיה - על זה
- אישה לא ממלאת את חובותיה - כתבתי על זה
- אישה לא סומכת על בעלה - מאמר זה מוקדש לכך
- אישה לא מעוררת השראה לבעלה -
מכיוון שהאדם היחיד שאנחנו יכולים לשנות הוא את עצמנו, נתחיל בעצמנו. ועכשיו אני רוצה לכתוב על אמון. זה חלק חשוב מאוד בכל מערכת יחסים. אבל במשפחה יש לזה את התפקיד הכי חשוב.
אם היינו מתכוננים להיות נשים מילדות, היינו יודעים על המוזרויות של נפש הגברים. ואז יהיה ברור שאהבה לגברים היא אמון. בעוד שאנו רואים בדאגה אהבה.
חשוב להפסיק לתת אחד לשני את מה שהיינו רוצים לקבל בעצמנו. וחשוב גם לחשוב על הצרכים של הצד השני במקום. זהו הצעד הראשון לקראת שינוי. והשלב הזה חשוב מאוד.
עבור גבר, אהבה היא אמונה.
מאחורי כל גבר גדול יש תמיד אישה שהאמינה בו. ראשית האם, אחר כך האישה. עבור ריצ'רד ברנסון, למשל, הכל התחיל מאמו. והוא כותב על זה הרבה בספריו. אמא שלו תמיד האמינה בו וזה נתן לו כוח. לסלבדור דאלי היה חגיגה. למיכאיל גורבצ'וב יש את ראיסה מקסימובנה. עבור פושקין, הכל התחיל עם מטפלת - ארינה רודיונובנה. וכו.
וההפך הוא הנכון – על כל גבר שלא הפך לגדול, או הפך לרודן – תמיד יש אישה שלא רצתה להאמין בו. מאחורי כל אלכוהוליסט ומכור לסמים יש לרוב אמא או אדם אהוב שלא רצה להאמין בו. האם אישה כלשהי האמינה בהיטלר, סטלין, צ'יקטילו?
אפשר לדמיין את החיים בצורה של גורד שחקים, שבו, בנוסף לקומות העליונות, יש בדיוק אותו מרתף רב קומות עמוק. וכשאנחנו נכנסים לקומת הקרקע, אנחנו צריכים להחליט אם אנחנו עולים או יורדים.
הכל יהיה פשוט מאוד, אפשר יהיה לעמוד במקום. אבל אנחנו עומדים על מדרגות נעות שזזות למטה. וכדי להישאר בקומת הקרקע, צריך לעלות למעלה.
ניתן לומר שלאישה יש שלט לדרגנוע כזה. ועם השלט הזה אנחנו יכולים לגרום לו להאט, לעצור או אפילו לעלות. אבל אם לא נראה את הגברים, נותרה להם רק דרך אחת - למטה.
האמונה שלנו יכולה להעצים גברים לרוץ במעלה המדרגות הנעות ולהגיע קומה אחר קומה. וזה הדבר הכי חשוב שאנחנו יכולים לעשות עבורם.
אם נתחיל לדאוג במקום להאמין, אז המדרגות הנעות מתחילות לנוע למטה אפילו יותר מהר. נדמה לנו שאנו מביעים כך את אהבתנו. אז אנחנו דואגים לבנים שלנו הרבה מאוד זמן, לא מאפשרים להם לעשות טעויות. אנו מבקשים מהבעל ללכת לחנות ולכתוב רשימה מפורטת של 4 גיליונות.
גם גברים צריכים את הטיפול שלנו - ארוחת ערב מבושלת, חולצות מכובסות ומגוהצות. אבל אם אין אמונה מאחורי הדאגה הזו, היא חסרת תועלת.
איך ללמוד לסמוך על גבר (בעלך).
1. כדי לשנות משהו, עליך קודם כל לקבל את מה שיש.
זה השלב הקשה ביותר, כי את צריכה לקבל הכל בבעלך, כולל רמת הכנסתו, השכלתו, תחומי העניין, תנאי החיים (למשל חוסר דירה). זה לא אומר שאנחנו לא רוצים יותר. אבל אנחנו מסכימים שיש. אם ראית את בעלך במשך עשר שנים בגלל מרחב המחיה, אז כל המשפחה לא תהיה מרוצה מאף ארמון. ואם אנחנו חיים באהבה בדירה משותפת, אז הבית שלנו ממש מעבר לפינה. דחייה הורגת אהבה ואמון מיד, במכה אחת.
2. אדם יכול לקחת רק את האחריות שניתנת לו.
את יכולה לנדנד בלי סוף לבעלך, אבל אם לא ניתן לו אחריות, הוא לעולם לא ייקח אותה. מתן אחריות זה לא קל. לא רק שצריך להעביר חובה כלשהי, אלא גם להפסיק לעקוב אחר יישומו.
תן לי לתת לך דוגמה - לבעלי יש חובה כמו ללכת לשוק של מצרכים. לפני כן דאגתי מאוד אם הוא יקנה הכל, אם זה מספיק, כתבתי רשימות ענקיות ומאוד התמרמרתי כי הוא לא הביא הכל. ואז הוא הפסיק לעשות את זה. מספר הפירות והירקות האהובים עלי בבית ירד. עכשיו אני לא כותב רשימות, אני משמיע את משאלותיי מעבר למשאלות הרגילות. ועכשיו הוא מביא את כל מה שאתה צריך. ולפעמים אפילו מפנקת אותי במשהו מעבר להכרחי. הוא בוחר בקפידה את הפירות כדי שלא יהיו חסרי טעם או רקובים.
רק כשנתתי לו אחריות על זה - הוא לקח אותה.
3. יש כמה נקודות חשובות בהעברת האחריות.
- חשוב לתת ולהירגע, מבלי להיצמד לתוצאה.
כלומר - מה שהוא קונה, אז נאכל. אם הוא לא יקנה גזר, אחשוב על מנה אחרת. שטפתי כלים רע - נאכל כמו שאנחנו. אם אני חושב על התוצאה, דואג או מוצא את עצמי לא מרוצה ממנה, זה אומר שלא נתתי אחריות מלאה - חשוב גם לשבח ולעודד.
כולם אוהבים לקבל משוב חיובי. אנחנו בעצמנו מחכים כל הזמן מבעלינו למחמאות ולמילה "תודה". לכן, חשוב מאוד להודות על כל מה שהבעל עושה. - את צריכה לשבח את בעלך על מעשיו
כך עובד הטבע הגברי - "עשית עבודה נהדרת בשטיפת הכלים" זה הרבה יותר טוב מ"אתה כל כך אכפתי". ושוב, כל כך מיד ברור מה צריך לעשות כדי לשבח שוב. - אם אתה לא יכול להירגע - למשל, כלים עם ציפוי שומני מעצבנים, אז אתה צריך לעשות את זה בעצמך. והאחריות שלך לבחירה שאתה עושה.
4. חשוב לממש את התועלת שלך מתפקיד כזה..
זה תמיד שם, אבל תמיד לא מודע. לולא היא, המצב לא היה קיים. לדוגמה, אישה חזקה עשויה להיות גאה מאוד בכוחה ובסיבולת שלה. באותו אופן, היא יכולה להעניש את עצמה על כמה חטאים. או אולי סולידריות עם אמה, למשל, שחיה לבד כל חייה. תמיד יש תועלת, וחשוב למצוא אותה.
5. וכאשר אנו מבינים את ההטבה הזו, חשוב לסרב לה.
או להחליף במשהו. לדוגמה, תתחיל להיות גאה לא בכוחך, אלא בחולשתך. ועדיף לא להתגאות בכלל, אלא לשמוח :) או לשכתב את התסריט - במקרה, למשל, אם כוחה של אישה עובר מדור לדור.
6. השלב הבא - את צריכה לראות את הטוב שבבעלך.
לשם כך, אני בדרך כלל ממליצה לכתוב יומן הכרת תודה לבעלך. ובכל יום רשום לפחות 10 נקודות מתכונותיו ומעשיו הטובים. כי גברים הופכים למה שאנחנו חושבים עליהם. באילו תכונות אנו מתמקדים, התכונות הללו שהן מפגינות. וזה לא תקף רק לגברים :)
שירות הוא כאשר אנו ממלאים ללא עניין את חובתנו כלפי אדם.
אנחנו ממלאים את צרכיו. העיקר כאן הוא להבין את ההבדל בין רצונות לצרכים. אוכל טעים ובריא הוא הכרחי. והראשון, השני, השלישי ולפתן לארוחת בוקר זה כבר רצון. כאשר אנו מתמכרים לכל רצונותיו של אדם אחר, אנו רק משחיתים אותו. ילד שקונים לו כל מה שהוא רוצה לא יעריך את מי שעושה את זה בשבילו, וגם לא יוקיר את מה שהוא מקבל. גבר שלא יודע איך לפתוח מקרר, במוקדם או במאוחר ימצא לעצמו אישה אחרת.
ובדרך כלל אחרי כל זה יש רצון להאמין לו. ויש אפילו הזדמנויות. למרות שזו דרך ארוכה - בחברה שלנו של נשים רוסיות חזקות, הצריפים בוערים ושורפים, הסוסים ממשיכים לדהור ולדהור...
ולאדם יש כנפיים. הם מאמינים לו, מה שאומר שהם אוהבים אותו. אז, יש בשביל מי לעשות דברים גדולים!
אולגה וליאיבהרוב הבעיות בחיי המשפחה נובעות מחוסר אמון. לרוב, אישה סובלת במצב זה, כנושא רגשי יותר. אבל האם הסבל הזה תמיד מוצדק? אולי זו פנטזיה? לעתים קרובות הם אומרים: היא המציאה את זה בעצמה - היא סובלת, וזה כך. האם יש דרכים ללמוד לסמוך על בעלך, במיוחד כשאתה אוהב אותו ולא יכול לדמיין את חייך בלעדיו. זה לא קל, אבל פסיכולוגים נותנים עצות טובות שכדאי להקשיב להן, ואם אפשר, לעקוב אחריהן.
לאמון ולאמונה יש אותו שורש. לפעמים צריך פשוט להאמין, כי ברוב המקרים מתרחשת סערה בלי שום סיבה רצינית.
- קנאה, לפעמים בלתי סבירה, יכולה להרוס כל קשר משפחתי, אפילו חזק מאוד. אישה מקנאה, אפילו חכמה מאוד ומתמשכת בנסיבות אחרות, הופכת לא דומה לעצמה. היא לא רק הורסת את בריאותה הנפשית, אלא גם מטרידה את בעלה בתוכחות וחשדות מתמדת, מחפשת ראיות לבגידה, שלפעמים אינן שם. לעתים קרובות, בתגובה לכך, גבר משיג לעצמו חברה, כך, כפי שהוא אומר, יש על מה לסבול.
רק היכולת לסמוך על בעל יכולה להתמודד עם המפלצת הזו, כי כמעט כל הבעלים והנשים מקנאים, אבל הם מתנהגים אחרת. מישהו פותר את הנושא הזה בעזרת שיחה, וחלק בעזרת שירות פורצלן.
אם תלמד לסמוך על בעלך, אז חייך ישתנו, ותאמין לי לטובה. נשים כל כך מסודרות שהן יודעות לסלוח, להתחרט, להיכנס לתפקיד. כנראה, זה צריך להיות כך, כדי להציל את המשפחה.
סיכום
אם אינך יכול להתמודד עם הבעיה בעצמך, כיצד ללמוד לסמוך על בעלך, אך רוצה להציל את משפחתך, פנה לעזרה מפסיכולוג ליחסים משפחתיים. אל תדחה את הביקור, כדי לא לשרוף את עצמך מבפנים.
המומחה בהחלט יעזור, ימצא את המילים הנכונות והדרושות, ייתן עצות בכל מצב בחיים. זה בהחלט יעזור לך, ישיב את השקט הנפשי, ובהחלט יציל את המשפחה שלך. בהצלחה
האם אתה יודע מהי אחת הסיבות לבגידה גברית? שקרים? בגידות? כמובן שאפשר לדבר הרבה זמן על זה שאין גברים נורמליים, לחפש את האשמים ולרחם על הקורבנות. אבל למעשה, לעתים קרובות מאוד בתרגול שלי אני נתקל בעובדה שהסיבה למצבים כאלה בחיי המשפחה היא חוסר אמון בבעל.
לאחר שהמטופלים שלי שומעים "פסק דין" כזה, מתחילות התנגדויות והכחשות רבות. כאילו, סמכתי עליו, לא קינאתי בכל חצאית, לא טיפסתי בטלפון, אבל הוא עדיין בגד, ממזר. והתיאוריה שלי בעיניהם נראית מוטעית ומופרכת. אבל כשאנחנו מתחילים לנתח את המצב, מתברר שהם:
– הם עובדים בעבודה קשה ולא אהובה רק כדי, במקרה של משהו (!) להישאר באמצעי הקיום;
- בסתר מהבעל הם חוסכים כסף "למקרה" (אף פעם אי אפשר לדעת איך זה יתפתח בהמשך);
- יש "אפשרויות גיבוי" - מעריצים שירצו להיות במקום בעליהם;
- אסור לבעלים ללכת לאמבטיה / לדוג / ללכת לבר עם חברים.
אבל רבות מהנשים הללו נשואות יותר מעשר שנים ומגדלות כמה ילדים בנישואים משותפים. והם אפילו לא שאלו קודם את השאלה איך ללמוד לסמוך על בעלם, כי הם האמינו באמת ובתמים שהם בוטחים בו בכל מקרה!
איך להבין שאת לא סומכת על בעלך? ישנם מספר מאפיינים בולטים של חוסר אמון. אז, אתה לא סומך אם:
- אתה חושב שאתה ולבעלך חסרי מזל, שבאיזשהו מקום יש אפשרויות טובות יותר;
- אתה מודה ברעיון שנישואיך אינם עמידים;
האם ברצונך להעניק לעצמך הגנה כלכלית או ביטוח במקרה של גירושין;
- האם אתה מודה ברעיון שאולי יש לבעלך פילגש;
- אתה לא רוצה לתת לבעלך ללכת לשום מקום, אתה חושב שהוא צריך להיות "תחת השגחה".
- אל תאפשרו לו לקבל החלטות, קראו אותו מחדש בכל דבר ותתווכחו.
אם אתה רוצה להבין איך ללמוד לסמוך על בעלך, אז, קודם כל, עליך להבין שאמון אינו קשור רק לקנאה, כפי שנהוג להאמין. זה משהו יותר. אמון בכל דבר. לפי החיים. ואכן, לעתים קרובות קורה שבעל הולך "לשמאל" רק בגלל שאשתו לא האמינה בו, למשל, כיזם. היא חשבה שהוא לא יוכל לעשות כלום. לא האמנתי, אז לא בטחתי. זה אותו דבר. או נזף בו ללא הרף, מתח ביקורת וגינתה. והוא לא יכול היה לשאת שיתייחסו אליו ככה. חוסר אמון ודחייה כאלה ממנו כאדם. לכן, כדי להתחיל לסמוך באמת על בעלך, עליך:
- קבל אותו כפי שהוא. עם כל הפגמים שבו;
– היו אסירי תודה לאל ולגורל על בעל כזה;
- למד לכבד את בעלך על הטוב שבוודאי יש לו;
- סלח לבעלך על מעשיו שפגעו בך פעם;
- לפתח את הטבע הנשי שלך, לחשוף נשיות.
בנוסף, אם את תוהה איך ללמוד לסמוך על בעלך, חשוב לסלוח לא רק לו, אלא גם לכל הגברים המשמעותיים בחייך, החל מאביך. מכיוון שהטינה כלפי גברים אחרים אינה מאפשרת ללב שלך להיפתח, הם חוסמים את האמון שיהיה המפתח לאושר המשפחתי שלך.
למשל, גדלת במשפחה שבה אביך בגד כל הזמן באשתו, כלומר באמא שלך. באופן טבעי, התחילה תוכנית בתת המודע שלך, שמאז לא ראית שום דבר אחר. והעובדה שמשכת לבעל שגם בגד בך היא רק תוצאה של התוכנית הזו. להיעלב ממנו על כך, או אפילו גרוע מכך - להתגרש, זה חסר טעם. מכיוון שהמבקש הבא ימשיך ליישם את התוכנית הגנרית הזו. אתה צריך לעבוד עם עצמך, לא איתו. עם הרעיונות שלהם על גברים, עם התלונות שלהם נגד אבא. טוען. האשמות.
אם בעלך בוגד בך, את בהחלט עוברת שיעור בחייך. איזה שיעור - כדאי להבין. קבלה, אמון, כבוד. יש כמה אפשרויות, אבל כולן מסתכמות בדבר אחד - תעבוד על עצמך. כל מה שאתה צריך לעשות כדי ללמוד לסמוך על בעלך הוא לסלוח לו, לסלוח לכל הגברים ולקבל את בעלך כפי שהוא. לראות בו גיבור, אביר, מגן. האדם שהתאהבת בו פעם ואמר לו: "כן".
באופן כללי המצב הוא כזה... אף פעם לא היה לי חשק לטפס לטלפון של בעלי, אבל אז שלשום בערב, טוב, זה ממש משך אותי אליו עם מגנט ונכנסתי לראות ההודעות שלו!(כמובן נעלי בית יעופו שלא צריך לקרוא הודעות של אחרים) טלפון, ויש הודעה מסמירנובה (אגב, בעלה הוא נציג מכירות, סמירנובה היא מוכרת של חנות עם מי הוא עובד) "אתה ישן?" היא שואלת אותו... בעלי ישן, לא עניתי מיד, אבל הסתכלתי על שאר ה-SMS... מצאתי מספר SMS עם התוכן הבא: "אני מתקשר אליך כבר יומיים. למה שלא תתקשר אליך. לענות", "את לא אוהבת את המשפחה שלך?", "אני לא מאמין באהבה שלך "... אני בהלם... עניתי לה שאני לא ישן ושאלתי מה היא רוצה? היא כותבת "האם באמת יש לך רגשות כלפיי או שאתה רק בשביל סקס?" אני מנסה לברר אם הם קיימו יחסי מין, אני שואלת "את אוהבת סקס איתי?", היא: "את רוצה את זה?"... שוב לא מבינה אם היה משהו שאני כותבת "כן, אני רוצה יותר", והיא "שתתה הרבה" (בעל שתה בעבודה באותו יום לכבוד הבמאי השני). באופן כללי, לא כתבתי לה יותר כלום והלכתי לבעלי. הוא לא ממש הסביר לי כלום, הוא אמר שהוא מעולם לא בגד ולא ידע למה היא כותבת לו. הוא צעק עליי שאין צורך לקחת את הטלפון ושקיבלתי! לקחתי את המספר שלה והתקשרתי אליה, השעה הייתה כבר 12 בלילה, היא לא ענתה. בעלי ואני בילינו את הלילה בחדרים שונים, הוא על הספה, ואני והילד שלי על המיטה. אני מתקשר אליה בבוקר... היא הבינה מי אני ואמרה, "אה, אני מבינה אותך, אל תחשוב שאני מטפס, אז אני אומר לדימה לגור עם המשפחה שלו, שיש לך ילד קטן ואתם צריכים להיות ביחד." אני מבולבל, אני אומר: אבל אנחנו כבר גרים ביחד. היא: כן? ודימה אמר לי שהלכת להורים שלך, שהוא לא רואה אותך עם הבת שלו ורק ההורים שלו מבקרים אותך. אני בהלם, אני שואלת על ה-SMS, היא אומרת, כן, הוא כתב לי אתמול שהוא אוהב, אבל אולי הוא שתה משהו, אז יש לנו יחסי ידידות. בכלל, משיחה איתה הבנתי שהוא מספר לה הכל עלינו. ואז בעלי מתקשר אליי, אני שואלת למה אמרת לה שאנחנו גרים בנפרד, והוא "נו, מה? אני עובדת מ-9 עד 9, ואחרי העבודה אני לא הולכת הביתה, אלא לחמותי. לאסוף אותך עם הבת שלך אתה לא (אגב, אני יושבת בבית עד הערב, ובשעה 5 אני הולכת לבקר את אמא שלי, ואז בעלי אוסף אותנו ב-9 ). שהוא עצמו יודע שהוא אשם, שהוא לא יודע למה הוא אמר לה שאנחנו לא ביחד, שהוא לא אמר לה שהוא אוהב... סלחתי, האמנתי שהוא לא בגד, הוא הבטיח לא לתקשר איתה (רק בעבודה), אמר שהוא אוהב אותנו... אבל האמון שלי אבוד לנצח, הטינה מכרסמת בי, אני בוכה ליום השני ואני לא מאמינה שהוא בגד בנו כמו זה ...