ילד במשולש משפחתי הוא החוליה הכי לא מוגנת במהלך גירושין. מריבות בנוכחות ילד, עימותים פתוחים, מושכים אותו לקונפליקט ("אתה בדיוק כמו אבא שלך...", "הכל כמו אמא שלך...", "תן לאמא/אבא שלך... ( תעשה את זה)..."), פורקן את רגשותיהם (אי שביעות רצון, תוקפנות) עליה - התנהגות כזו מצד ההורים מעצימה את החוויות השליליות של ילדים עד לגילויי דיכאון עמוקים עם מחשבות על מוות.
במאבק בין בני זוג לאחר גירושין, ילד הופך לרוב לסלע מחלוקת, שלא כל כך קל להפריד. זה יכול להפוך ל"קלף מיקוח": בתמורה לפגישות עם הילד, אחד ההורים מנסה להשיג משהו לעצמם (מסמכים עבור רכוש, מזונות, חופש וכו'). במקרה זה לוח הזמנים לפגישות עם הילד מופר או לא מקיים אותו כלל והילד נתון לסחטנות, הפחדות ולחץ.
כמו כן, ילד עלול לחוות קונפליקט התקשרות לא רק עם ההורים, אלא גם עם בני משפחה אחרים: סבים וסבתות, דודות, דודים, סנדקים, בני דודים. כולם עלולים להיות במצב של מלחמה בינם לבין עצמם, כאשר הפרס העיקרי בו הוא דעתו של הילד מי צודק ומי טועה במהלך הגירושין. חשוב שבין החמולות הרבות הללו יהיה לפחות מישהו שיכול לתמוך בילד מבלי לחפש את "האמת".
כשהעולם שחיית בו מתחיל להתמוטט, חייבת להיות לפחות נקודת תמיכה אחת כדי שניתן יהיה לבנות אותו מחדש. להלן עמודי התווך שעליהם ניתן לשמר את "עולמו של הילד":- ילדים מחכים ליציבות. אחד התנאים שיסייעו לילד להתגבר על הלחץ שהוא חווה במהלך גירושין הוא שמירה על השגרה הרגילה. זה חשוב במיוחד לגיל הרך ולפעוטות! אין צורך להחליף גן או בית ספר או להפסיק להשתתף במועדונים ובמדורים. ודא שילדך הולך לישון בזמן ומכין שיעורי בית. אל תסלחו לו על התנהגות בלתי הולמת או גחמות. נסה להשתמש במשמעת בנימה רגועה כדי שילדך לא ירגיש שאתה מוציא את זה עליה. סדר ושגרה מחזקים את תחושת הביטחון של הילד.
- נסו לבלות יותר זמן עם ילדכם מהרגיל. יש לשמר את הזמן שילד מבלה עם אבא או אמא ואפילו, אם אפשר, להגדיל אותו. האפשרות הטובה ביותר תהיה אם אמא ואבא מיד לאחר הגירושין יסכימו על חלוקה קבועה של אחריות הטיפול בילדים. אם אבא לוקח את הילד באופן קבוע למרפאה, לגן, לבית הספר או למועדון, ובכל סוף שבוע הוא והילד הולכים לתיאטרון או למוזיאון, אז הילד מרגיש: לא משנה שאמא ואבא לא גרים ביחד, שניהם לידה. במצב זה הרבה יותר קל לו להתמודד עם הפרידה של הוריו. כך אמר ילד אחד על מצבו, שהשתפר לבסוף לאחר ויכוחים רבים בין הוריו הגרושים: "אני מרגיש בסדר עכשיו כי הכל בסדר. אני מתקשר גם עם אמא וגם עם אבא. ואני לא מצפה לא לזה ולא לזה: אני יודע בוודאות שאראה את אמא שלי ביום שישי, ואבא שלי יאסוף אותי ביום שני. ועד עכשיו הכל בסדר, אני רגוע. אני לא דואג להם". בהירות, יכולת חיזוי וודאות הם אלו שעוזרים הן למבוגרים והן לילדים לשרוד אפילו מתח חמור.
- הגן על אוזני ילדך ועיניו מפני היחס שלך למצב ולבעלך. ילדים צריכים את שני ההורים. אי אפשר להכריח ילד לבחור באחד ולדחות את השני. הילד בהחלט ירגיש את הרצון שלך להפנות אותה נגד ההורה השני. כמובן שקשה להתנגד למתוח ביקורת על החצי הבלתי מסוגל שלך, אבל אתה לא צריך לערב ילד בזה; פתרון בעיות של מבוגרים הוא עניין של מבוגרים, לא ילדים! ילד הוא המשך גם של אמא וגם של אבא; היא מקשרת חלק מעצמה לאבא וחלק לאמא. כאשר אחד ההורים מבקר או נוזף בשני, הילד עלול להרגיש נחות, בינוני או חסר ערך.
- אל תירתעו מהשאלות של ילדכם: ענו עליהן ברוגע ובניטראליות, בקצרה וללא חשיבה לפרטים (למשל, האם אבא יגור איתנו? - לא, אבא יגור עכשיו בדירה אחרת, אבל זה לא אומר ש אתה לא תהיה לראות אותו. אתה תוכל לראות אותו בימים כאלה ואחרים, אבל אם אתה רוצה, אתה תמיד יכול להתקשר אליו או לבוא לבקר).
- זו לא אשמתו של אף אחד. כשאתם מספרים לילדכם על הגירושין, תגידו שזו הייתה החלטה משותפת שלכם, שאף אחד לא אשם בזה, זה קורה. או שאתה מתחרט על הקשר הזה? – לא, כי היו להם לא רק רגעים רעים, אלא גם הרבה טובים; האירוע המשמח והבהיר של תקופה זו הוא הולדת הילד שלה. אם קשה לך לספר לילדך את כל זה, אז אתה זה שצריך קודם כל את עזרתו של פסיכולוג! אל תחמיר את המצב ואל תביא את הרגשות שלך לשיא!
- להפיג את חששותיו של הילד שהוא יישאר לבד או ללא תשומת לב של הוריו האחרים. ילדים מפוחדים מהלא נודע, ולכן תמונה ברורה של מה יקרה לאחר האירוע המפחיד של "גירושין" תעזור להפוך אותו לפחות מפחיד ולהקל על התגובה הרגשית.
- עד קטן. אם הילד כבר מבין זאת וראה שוב ושוב קונפליקטים בין אמא ואבא, הוא כבר לא יודע דבר על המצב הזה ומפרש אותו. נסו לברר מה בדיוק הוא חושב, ממה הוא מפחד, ועל אילו שאלות הוא צריך לענות. דבר איתו על זה. עדיף להתחיל את השיחה עם שאלה של ילד, למשל, כאשר הוא שואל: "אבא יעזוב אותנו?" תשובה: האם אתה מודאג מזה? קח הפסקה. לאחר מכן, תוכל לציין את המצב כפי שאתה רואה אותו. כמה שיותר פשוט וקצר יותר, יותר טוב, למשל, "אבא ואני החלטנו לחיות בנפרד, אבל הוא יישאר אבא שלך לנצח, הוא יבוא אלינו, גם אם הוא לא גר איתנו. ואני תמיד אהיה אמא שלך ואהיה איתך". הילד צריך לשמור ולחזק את תחושת הביטחון, עליה להאמין: הכל יהיה בסדר, ולמרות שאבא יבוא לעתים רחוקות, הוא עדיין שם! העובדה שאב עוזב את משפחתו היא כמו דבר שאין בו תקנה לילד. וזה צער. וכל אבל יש "לשרוף", להתאים לתנאים חדשים ולהמשיך הלאה.
- עם מי הילד צריך לחלוק את חוויותיו? ילדים, לעתים קרובות מגנים על הוריהם, או להיפך, כועסים עליהם, מנסים להסתיר את רגשותיהם. הילד צריך מישהו איתו הוא יכול לדון ברגשותיו. זו יכולה להיות סבתא או סבא, כל אדם שהילד סומך עליו ושיהיה חסר משוא פנים לגבי המתרחש ולא יפנה את הילד נגד אחד ההורים או ינסה להעביר לה "את כל האמת". אם זה לא אפשרי, יש לפנות לפסיכולוג. אם הילד שלך לא מסכים, לך בעצמך, לך איתה. הכחשת קיומה של בעיה אינה פותרת אותה. הסימנים המדאיגים בהתנהגותו של הילד הם אלה: הילד מוחה, מסתיר את רגשותיה או להיפך, מבטא אותם בצורה ברורה, היא שקטה, רדומה ובלתי מורגשת. כל אלו הן סיבות להתייעץ עם פסיכולוג.
- עבור ילדים גדולים יותר, בין היתר, תמיכת עמיתים עשויה להיות חשובה; אל תגביל אותם בכך. חיים חברתיים פעילים יעזרו להסיח את דעתכם ממחשבות לא נעימות, להגביר את ההערכה העצמית ולמנוע מכם להסתגר אל תוך עצמכם, אך קחו בחשבון שדרך זו עשויה שלא להתאים לכל הילדים.
אם, אחרי כל מאמציך, הילד עדיין כועס, בוכה או מאשים אותך, אל תתעצבן, אבל אל תמציא תירוצים. אפשרו לילד לחוות רגשות כאלה – הם טבעיים, תגידו שאתם מצטערים והייתם רוצים שזה לא יקרה לה, לילד, אבל זה פשוט קרה.
שביתת נשק: כבר לא בני זוג, אלא, כמו קודם, הורים!
ברוב המצבים, האמון סובל יותר במהלך הגירושין. בעיני אחר, בן הזוג לשעבר מופיע פעמים רבות כאדם אנוכי, רשע ומסוכן. ואם זה כך, אז איזו סוג של אמא אוהבת, או איזה סוג של אב אוהב ייתן את ילדם האהוב ל"רודן" או "מכשפה"? האמון שהתערער והרצון להשיב את הצדק על כנו הם שדוחפים את בני הזוג לקרבות. עם זאת, בקרבות אלו אין מנצח, יש רק אשליה של ניצחון. קודם כל, אתה צריך להביס את עצמך ואת המחשבות ההרסניות שלך. כדי להחזיר את השלווה ולהמשיך בחייך, אתה צריך לעשות צעד קדימה. שלב זה עשוי לכלול אחריות משותפת על הגירושין. שיתוף באחריות והיכולת לתקשר לאחר שחוו כאב וכעס יעזרו לילדיכם להחזיר את השלווה ולהתגבר על הכאב שלהם. עולם שבו אמא ואבא אינם אויבים הופך שוב לשלם.להלן קריטריונים לזוגיות בריאה לאחר גירושין שיעזרו לכם לא רק להעריך עד כמה הצלחתם לשקם את חייכם, אלא גם לראות תחומים בהם אתם עדיין צריכים לעבוד. סמן את התיבות שליד הפריטים שאתה מסכים איתם. שלום בלב ובנשמה יבוא כאשר תוכל להסכים על כל חמש הנקודות. אם אתה עדיין מתקשה, פנה לעזרה מקצועית.
האם ילד צריך אבא אם הוא עוזב את המשפחה?
כאשר תינוק מופיע במשפחה, הוא מוקף בטיפול של אמו וסבתו. יחד עם זאת, נראה שאבא נדחק לרקע.לרוב קשה יותר לאב לתקשר עם תינוק שעדיין חסר אונים לחלוטין. יתר על כן, אבות מודרניים מבלים הרבה זמן בעבודה. עם זאת, נוכחות שני ההורים חשובה לגידול ילד.
זה נובע מצרכים פסיכולוגיים מסוימים של הילד.
התינוק חסר הגנה מול העולם החיצון, זה לרוב הגורם לנוירוזה. בעל אב מגביר את מעמדו בקרב בני גילו. ילדים מרבים להתפאר במקצועו של אביהם, בכוחו ובכלל בעובדה שהוא קיים. ככל שהתינוק יקבל יותר אהבה מאביו, כך הוא יהיה ידידותי יותר כלפי אנשים.
יש דעה שילדים שואפים לחופש מוחלט ויחד עם זאת לא יודעים איך להתמודד איתו. זה לא נכון, למעשה, הם צריכים אדם אהוב אכפתי שיכול להגביל את החופש הזה ולקחת אחריות.
לילדים יש כל הזמן צורך במודלים של התנהגות גברית ונשית. אם זה לא המקרה, אז בקרוב תשים לב שהילד מפחד מילדים אחרים שיש לנגד עיניהם דוגמה להתנהגות.
גירושין של הורים לא תמיד מונעים מאב את האפשרות לתקשר עם בנו או בתו. קורה אפילו שבהיותו מרוחק, האב מעריך את רגשותיו בצורה שונה, ובמפגש עם הילד מעניק לו עוד יותר חום רגשי והשתתפות ידידותית.
עצה לאבא.
יש צורך לתכנן פגישה עם הילד מראש, לגלות עניין מירבי ברגשותיו ועניניו.
חשוב מאוד לא לפנק את הילדים בפינוק כל גחמה. נושא הוצאות הכיס צריך להיפתר באופן מיידי.
אם יש לך משפחה חדשה, אז הפגנת מערכת יחסים חמה עם בן/בת הזוג מול הילדים אינה מקובלת.
אם האב מתחיל לבקר את התינוק לעתים רחוקות מאוד, אז הגיוני לא לכלול ביקורים. העובדה היא שהילד אוהב את אבא שלו בדרכו שלו וזקוק לקשר יציב איתו.
אם אבא שוכח מפגישות מסודרות עם ילדו או אפילו לא מאחל לו יום הולדת שמח, הילד יחשוב שאבא לא אוהב אותו יותר. התינוק יתחיל להאשים את עצמו בכך, זה יפגע מאוד בילד ועלול לגרום לסטייה פסיכולוגית.
גירושין של ילדים והורים: איך להתנהג נכון לבני זוג
- בני זוג לא "חולקים" ילדים, כל אחד מהם רוצה לתקשר עם ילדים ועושה זאת כמה שהוא רוצה;
- יש כבוד הדדי: כל אחד מבני הזוג, כשהוא מתקשר עם ילדים וקרובים אחרים, מוכן לדבר טוב על השני ("אני טוב, אבא טוב, אבל לא היינו מתאימים זה לזה");
- כל אחד מבני הזוג נזכר ברצון ברגעים נעימים של מערכות יחסים זוגיות בעבר;
- כל אחד מבני הזוג לשעבר לוקח חלק מהאחריות למה שלא הסתדר, נותן חלק לשני;
- כל אחד מהם מרגיש שהוא יכול להקים משפחה חדשה
כמובן, אנחנו כבר לא ילדים, אנחנו לא צריכים עזרה של אף אחד, אנחנו חיים את חיינו הבוגרים. ובכל זאת, כשההורים שלנו, שנשארו ביחד כבר עשרים או אפילו שלושים שנה, מחליטים שעכשיו הם לא באותה דרך, אנחנו מרגישים שסוף העולם מגיע גם לנו. למה?
"כשאחותי הגדולה ואני גילינו שאבא שלי עוזב את אמא שלי", נזכרת ריטה בת ה-30, שהייתה אז בת 19, "זה היה הלם. התחלתי להיכנס ממש לדיכאון. הייתי לגמרי לא רגוע: ישנתי במהלך היום והסתובבתי בבית בלילות, לא יכולתי לישון. חייתי בחרדה מתמדת"... כשאנשים מדברים על ילדים וגירושים, הם מתכוונים בעיקר לילדים עניים חסרי הגנה. איך אני יכול לספר להם מה קרה? איך לשמור על מרחק בטוח מקונפליקט? איך להגן על עצמך מפני טעויות עתידיות ולא לשלול מעצמך אמונה בנישואים מאושרים? לאף אחד לא אכפת מאיך ילדים בוגרים מרגישים כשהוריהם נפרדים. בינתיים, לעתים קרובות הם סובלים לא פחות.
"אם ילדים גדלים במשפחה שלמה, זה אומר שהחיים המשותפים של הוריהם נמשכו 20, 25 או אפילו 30 שנה ברציפות", נזכר הפסיכיאטר והמטפל המשפחתי סרז' חפץ. - איחוד כה ארוך נראה בלתי מעורער, כמו היקום עצמו. הוא מלווה את החיים מילדות. הוא הבסיס. ואנחנו רק צריכים לדעת שזה עמיד. כשהורים מתגרשים, אין יותר יציבות, העולם ממש קורס". עבור גלינה, בת 35, הפרידה של אמה ואביה לפני שלוש שנים הגיעה כמו בריח: "הם תמיד היו בלתי נפרדים, לא רבו בכלל. איבדתי את האשליה העיקרית שלי - שההורים שלי יהיו ביחד לנצח". צריך לומר שהמצב ההפוך, כמו זה של ריטה, שילדותה לא הייתה הכי ורודה בשל אביה האלכוהוליסט האכזרי והשערורייתי, לא מפשט הרבה.
"גם אם ההורים רבים רבים", אומר סרז' אפס, "האיחוד שלהם נראה בלתי ניתן להריסה, למרות הסכסוכים".
לריטה באמת הייתה תחושת חוסר שקט במשך זמן רב: "חשבתי: אם אבא שלי איננו, אני לא אוכל לסמוך על אף גבר יותר. זה היה כאילו כל מה שהערכתי: אמון, אהבה, תמיכה, הפך ברגע לחסר ערך".
סבלם של ילדים בוגרים לא תמיד מתבטא באופן ישיר. "אני זוכר מקרה מהפרקטיקה שלי", אומרת ג'וסלין דהן, מנהלת מרכז המחקר לבעיות משפחתיות בטולוז. - זוג בן 70 היה מתגרש. ילדיהם בני ה-40, ההורים עצמם, היו בהשתטחות מוחלטת: "זה מדהים איך יכולת לעשות לנו את זה!" מסווה את הכאב, ילדים "גדולים" מסתתרים לעתים קרובות מאחורי האינטרסים של ילדיהם. "לא ידעתי איך להכין את הבת שלי לגירושים האלה", מסבירה יאנה בת ה-36. - ההורים שלי גרים מחוץ לעיר, בכל מקרה היא לא ראתה אותם לעתים קרובות. ומכיוון שהם התגרשו לפני שנה, אנחנו כבר לא הולכים לראות את סבא וסבתא שלי, כי הם גרים בנפרד, והילדה שלי נקרעת ביניהם. אני, כמובן, מאוד רוצה שהכל ישאר אותו דבר". בכלל, צריך לוותר לא רק על התדמית של זוג הורים משגשג, אלא גם לשכוח מהסבא והסבתא האדיבים, שבביתם מסביר הפנים מתכנסת כל המשפחה.
"לידת ילד מקרבת אותך להוריך כי המשפחה הופכת לתלת מימד", מציין סרז' אפס. - והדור השלישי והמבוגר הוא זה שהוא ערב חשוב ליציבות. במהלך גירושין כל הפירמידה קורסת, מה שיוצר תחושה של בלבול מוחלט”.
כעס הוא אחת התחושות השכיחות ביותר כלפי הורים לא מתפקדים. "אם לא הייתי צריכה לפתור בלי סוף את הבעיות שלהם, הייתי יכולה להשיג הרבה יותר בחיים", בטוחה נטליה. "אבל לא יכולתי להתנתק מהם לרגע, זה כמו שיש לי ילד נכה".
נשואים שוב?
גברים נוטים ב-23% יותר להקים משפחה מחדש לאחר גירושין מאשר לנשים. ועם הגיל, הפער מתרחב יותר ויותר. יש כפליים נשים רווקות בין 60 ל-64 באירופה מאשר רווקים. ומגיל 75 יש כבר פי ארבעה יותר מהם מגברים. יש לכך כמה הסברים: כמובן, קודם כל, תוחלת החיים הארוכה של נשים, כמו גם העובדה שגברים מתחתנים בשנית עם אישה בגילם או, לעתים קרובות יותר, עם צעירה יותר, וזה מרחיב את הזדמנויות החיפוש .
במצב קלאסי של גירושין, מומלץ להורים בצדק לא לערב את ילדיהם בעימותים ביניהם, מה שלצערי לא תמיד קורה. ובכן, ביחס לילדים בוגרים, כלל זה אינו נשמר כלל. יתר על כן, לעתים קרובות כל אחד מה"זקנים" דורש לקחת את הצד שלו, כי בצאצאים בוגרים הוא רואה, קודם כל, אנשים שהוא יכול לסמוך עליהם. כתוצאה מכך, כל הקשרים מהצד, כל הטענות ההדדיות והסודות שהילדים חשדו, אך לא רצו לדעת בוודאות, מופיעים בפניהם לפתע בכל מובן מאליו: "אתם רואים איך הוא ייסר אותי כל חיי", " אתה צריך לדעת שהיא סיפרה לי."
"תפקידו של הבורר ביחסים בין אבא ואמא זורק דברים אחורה", ממשיך סרג' אפס. "זה כאילו אתה הופך לילד ששואלים אותו: 'את מי אתה אוהב יותר, אמא או אבא?' תהיה הבחירה אשר תהיה, אשמה מובטחת".
יאנה חוותה זאת מניסיונה: "כשהגעתי לכפר לבקר את ההורים שלי, אמא שלי אמרה: "אם תלך לאבא שלך, לבית שממנו ברחתי בלי להסתכל אחורה, את כבר לא הבת שלי. ." פשוט לא ידעתי מה לעשות". גם פולינה, שחשבה שעדיף להיפרד מאשר לריב ולעשות בעיות בלי סוף, לא יכלה להתרחק מהסכסוך: "כשאבי עזב, אמא שלי החליטה שהקמתי אותו".
בדרך כלל אחד הילדים הבוגרים מנסה לשחק את תפקיד המגשר, אם לא המפשר. לעתים קרובות לגמרי לשווא. "אחת החברות שלי, פסיכולוגית במקצועה, ניסתה לפייס את הוריה", אומרת ג'וסלין דהן. "אבל היא נאלצה לנטוש את הרעיון שלה כי היא כמעט השתגעה: כשהיא מבינה את שניהם בצורה מושלמת, היא לא יכלה להתנתק מהרגשות שלה ולהעריך ללא תשוקה הכל מבחוץ". ונטליה הקשיבה במשך כמה חודשים לסירוגין לאביה ולאמה, שהביעו בפניה את תלונותיהם זה על זה. "בשלב מסוים נמאס לי מזה. במועצת משפחה, אחותי ואני ביקשנו מהם להתגרש או פשוט להכריז על מורטוריום: כדי שהאב לא יראה בינתיים לא את אמו ולא את האישה שפגש, ויחשוב מה הוא רוצה. בסופו של דבר, בסופו של דבר הייתי טיפש. הוא אמר שהוא יחשוב על זה, אבל המשיך להיפגש עם השנייה, ובעקבות כך עזב אליה. הוא רק היה צריך דחיפה כדי להחליט סוף סוף לעזוב".
סיבות לכישלון
שיא הגירושים אחרי ארבעים, לפי רוססטאט, התרחש ברוסיה ב-2003: מספרם עלה על 300 אלף, שזה כמעט כפול מהמספרים של 1997. אז ירד מספר הגירושים כאלה והסתכם בשנה שעברה ב-193 אלף. לאחר שילדים עוזבים את המשפחה, מתגלים קונפליקטים נסתרים בין בני זוג במרץ מחודש. "בדידות ביחד" הופכת לבלתי נסבלת. מומחים מציינים כי בשלב זה זוגות נפרדים כי הם כבר מזמן הבינו שהם לא נועדו זה לזה, אבל לא רצו לעזוב אחד את השני מסיבות חברתיות או מקצועיות, או בגלל ילדים. לאחר 20–30 שנות נישואים, המניע לגירושין הוא הפסקת הפעילות המקצועית ("מה אעשה איתו מהבוקר עד הערב?") או ההבנה שלא נשאר הרבה זמן לחיות ("לבלות" שאר הימים שלי ככה?" , כמו שאני רוצה").
עדים לשערוריות, יועצים ואנשי סוד, ילדים בוגרים מוצאים את עצמם לעתים קרובות בחזית הסכסוך, גם אם הם גרים בבית. עבור גלינה, למשל, הפרידה של הוריה גרמה לכאבים חריפים במיוחד כי זה קרה ברגע לחלוטין לא מתאים. "אבי נסע לעתים קרובות לנסיעות עסקים לעבודה. יום אחד, כשכל המשפחה התאספה, אחד מאחייניי הפיל את המזוודה שלו, ומתוכה נשפכה ערימת תצלומים שבה הוא נמצא עם אישה אחרת. גם אם אמא שלי חשדה במשהו, עדיין לא האמנו לגמרי בבגידה שלו, אבל אז הכל התגלה. חודשיים לאחר מכן הייתה החתונה שלי, חיכינו לאבא שלי, אבל הוא עדיין לא היה שם. אמא התקשרה אליו ואמרה לו שאם הוא לא יבוא, היא תגיש תביעת גירושין. אבל הוא מעולם לא הופיע - הוא בגד לא רק באמא שלי, אלא גם בי. למעשה, הרגנתי את החתונה". והוא גרם לגליה לפקפק באושרה.
"בעלי מאוד דומה לאביו באופיו. עכשיו אני כל הזמן חושב מה יקרה לשנינו. "התחתנתי לכל החיים ואני לא רוצה לחזור על גורלם של הוריי, ששמו קץ ל-30 שנות נישואים".
ההפרדה בין אבא ואמא גורמת לך לחשוב על הבחירה שלך, ולפעמים יוצרת משבר בזוגיות. אפשרות הקרע הופכת למוחשית יותר, אמיתית יותר. תוסיפו לזה את ההשוואה של עצמכם עם מי שהיה הקורבן. "אבא שלי פשוט השתמש באמא שלי וזרק אותה לפח. עכשיו אני חושש שזה עלול לקרות גם לי. תודה לאל שבעלי תמיד תומך בי”, אומרת יאנה.
כל הילדים חושבים שהם יודעים היטב איך חיו הוריהם. אבל לפרידה אחרי 20-30 שנות חיים משותפים יש תמיד כמה תנאים מוקדמים. לכל אחד יש רעיון משלו לגבי המצב: האם זו אשמת האב, שהרשה לעצמו "ללכת שמאלה", או שמא נדנוד של אם סמכותנית יתר על המידה שהוביל לגירושים. אבל הדברים בדרך כלל אינם פשוטים כפי שהם נראים. לדברי ג'וסלין דהן, ילדים, המכירים את פרטי חיי המשפחה, לא תמיד מודעים לצד האינטימי של מערכת היחסים בזוג. תפיסה חד-צדדית זו מובילה פעמים רבות לגישת "קורבן-מוציא להורג" לגירושין. "בינתיים", אומר הפסיכולוג, "ב-95% מהגירושים אין לא קורבן ולא תליין, אלא אם אנחנו מדברים על אלימות". אבל גם במקרים אלה, התמונה אולי לא לגמרי חד משמעית, אם להאמין לסיפורה של ריטה: "במשך שנים רבות, ראינו את אמא שלנו כקורבן שצריך כל הזמן לנחם אותה. לקח לי שנים להבין שהכל לא כל כך פשוט. הם אף פעם לא הצליחו להסתדר: האבא היה ילדותי מדי, והאמא הפעילה עליו לחץ והפנתה אותנו נגדו. אחרי שאבא שלי עזב, שאותו היא פשוט העיפה מהדלת, הבנתי בהדרגה שהיא תמרנה את כולנו, כולל אבי".
ועדיין, מעבר לרעיון הפשוט של "קורבן-הוצאה להורג" הכרחי כדי להשלים עם הפרידה של הקרובים אליך. גלינה הצליחה לעשות זאת רק כשקרה לאחד מהם תאונה: "אבי חלה במחלה קשה. אמא החליטה שזו כבר לא הבעיה שלה, אחותי רק התמוגגה והבהירה שהמצב לא נוגע לה. הייתי צריך ללכת אליו, לחפש אחות ולקנות תרופות. מכאן ואילך החלטתי לא לקחת צד. היום אני חי את חיי, אני נשוי, יש לי ילד. הורים נשארים הורים בשבילי - אבא ואמא". אבל נטליה לא מצליחה לבסס ריחוק ביחס להוריה, שמעולם לא נפרדו לחלוטין: "האב בא כל הזמן לאמא שלי, מטפס למקרר, ואפילו מביא איתו את בנו, שהיה לו עם אישה חדשה. הדברים שלו עדיין נמצאים בדירה של אמו. היא כל כך אוהבת אותו שהיא מסכימה לכל נדבות ממנו. נמאס לי לראות את זה". ובכל זאת, לאישה הצעירה הזו אין ברירה אלא להישאר נייטרלית, אומרת ג'וסלין דהן. "היא תבזבז זמן רק אם היא תנסה להוכיח לאמה שכל מה שקורה הוא לא נורמלי. אם אמא מרוצה מהמצב הזה, זה עניין שלה". כדי שהפרידה תתרחש ללא כאבים ככל האפשר, ההורים חייבים לומר לילדיהם הבוגרים: "החלטנו שכן. וזה לא קשור אליך". וגם אם קשה להם לבטא את המילה "אנחנו", עלינו לעשות הכל כדי לקבל החלטה ללא שיתוף ילדים, גם אם כבר התבגרו. ובכן, זה לא יזיק לילדים ללמוד לשמור על מרחק. "חמלה ותמיכה נחוצות", מסביר סרג' אפס, "אבל חשוב להבין שאלו החיים שלהם, לא שלנו".
כך קורה שבשלב מסוים זוגות נשואים מגיעים להחלטה לגבי גירושין. אבל חלק מבני הזוג רואים בכך מוצא אחרון ומנסים לשמור על הקשר לאורך זמן למען הילדים.
כיום, מומחים הגיעו למסקנה שלא כל נישואים שנשמרו בדרך זו מועילים לנפשו של הילד. ילד צריך לראות את הוריו מאושרים, גם אם בנפרד.
הצד המשפטי של הנושא. זכויות הילדים
עם איזה הורה נשאר?
סוגיית מגורי הילדים לאחר גירושיהם של הוריהם שנויה פעמים רבות במחלוקת. לפי הסטטיסטיקה, ברוב המקרים בית המשפט נשאר לצד האמהות, אך הליכי גירושין מודרניים מלווים יותר ויותר ברצון של אבות לשמור על ילדיהם.
על פי החוק ניתנות להורים זכויות שוות לילדיהם, ולכן אין מועמד מתאים יותר או פחות לגבי הבדלים בין המינים.
מקום מגוריו של ילד נקבע על ידי מספר גורמים:
- ההזדמנות לספק לילד חיים מלאים מבחינת התפתחותו;
- היכולת ליצור תנאים פסיכולוגיים נוחים, שחשובה במיוחד במצב של גירושים של ההורים.
על בית המשפט להתחשב בדעותיהם של ילדים.
איפה כדאי לרשום אותו?
במקרה של גירושין יש להכריע בסוגיית רישום הילד. ישנם שני תרחישים אפשריים:
- אם הילד נשאר עם ההורה, שרכושם נשאר הדיור בו התגוררו לפני הגירושין, הרי שהרישום אינו משתנה.
- בעת החלפת מקום מגוריםלאחר גירושין ההורים משתנה גם הרישום במקום המגורים. אז, ההורה שאיתו בית המשפט השאיר את הילדים כותב בקשה למשרד הדרכונים במקום המגורים החדש. לאחר מכן עולות מספר בעיות טכניות (מתן דרכונים של ההורה והילדים, אם זמינים, תעודות לידה, מסמכים לדיור והחלטת בית משפט). כתוצאה מכך, הרישום המתאים מתבצע בכרטיס ומכניסים חותמות בדרכונים במידה והילדים הגיעו לגיל 14.
ילד לאחר גירושין של ההורים
יתרונות
למרות העובדה שנושא הגירושין מוצג לעתים קרובות בצורה שלילית, במצבים מסוימים ילדים מרוויחים רק:
- ליצור חזות של משפחה פירושו לחיות במצב מתמיד של קונפליקט. כל ילד מרגיש בחריפות רגשות שליליים, גם אם הם מוסתרים בקפידה. במשפחות כאלה, ילדים סובלים לעיתים קרובות ממחלות פסיכוסומטיות, הנפש שלהם לא יציבה והתפתחותם האינטלקטואלית והפיזית מפגרת מעט אחרי נורמות הגיל.
- ילדים נוטים לאמץ דפוסים של התנהגות הורית. שמירה על נישואים שבהם הגבר והאישה אינם מרוצים היא כמו כתיבת תסריט לחיים האישיים העתידיים של ילדכם. סביר להניח שהוא ילמד את הדוגמה של התנהגות עם המין השני ויבנה את אותן מערכות יחסים מורכבות.
מינוסים
החסרונות העיקריים של פירוק משפחה משקפים את המצב הנפשי והרגשי של הילד:
- ילדים חושבים שהוריהם כבר לא אוהבים אותם;
- להרגיש נטושים, מה שמוביל לרוב לרצונות ולנסיונות לעזוב את הבית;
- מתגבר על תחושת חוסר אונים ואימפוטנציה עקב חוסר יכולת לפייס הורים;
- מופיעים כעס ותוקפנות, הקשורים בחרדה ואכזבה בחיים (לרוב רגשות אלו מופנים כלפי ההורה שיזם את תהליך הגירושין);
- תחושת האשמה גוברת, המבוססת על הרעיון של עצמך כסיבה לגירושי ההורים.
גירושין לילדים הם תהליך קשה וכואב ביותר, ולכן כל כך חשוב להקדיש להם כמה שיותר תשומת לב בתקופה זו.
פסיכולוגיה של תקשורת נוספת
רק דברים טובים על אבא שלי
הורים חייבים להבין ששניהם חשובים לילד. אם התקשורת עם אחד מהם אובדת כתוצאה מגירושים, אז לא ניתן להימנע מבעיות רגשיות. הילד זקוק לטיפול ותשומת לב גם של אבא וגם של אמא, כדי שיוכל לשרוד בקלות רבה יותר תקופה קשה.
יחסים הרמוניים שנוצרו על ידי הורים לאחר גירושין הם המפתח להתפתחות תקינה של הילד, ולכן חשוב כל כך שדמות האב תהיה בצבע חיובי. אתה לא צריך לדבר על הבגידה של בן הזוג שלך, על החסרונות שלו, ופחות לאסור על הילד שלך לראות אותו.
בגירושים, הגבר והאישה אשמים, אבל לא הילדים. רק מערכת יחסים כנה המבוססת על כבוד ואמון תעזור לילד לתקשר באופן מלא עם אביו לאחר גירושין. 
יותר תשומת לב
הבעיה העיקרית של ילדי גירושין היא תחושת הנטישה. מבוגרים, ככלל, עסוקים במיון מערכות יחסים, החוויות הרגשיות שלהם ופתרון בעיות תיעודיות. הילד נשאר לבד עם פחדיו וחרדותיו.
כדי להקל על ילד לסבול שלב חיים קשה ולא להסתגר לתוך עצמו, יש צורך:
- דבר יותר עם ילדך;
- לשאול על בעיות;
- להתעניין בהצלחותיו ולשבח אותו על כל הישג;
- להראות טיפול וחיבה;
- להרחיב את מעגל הקשרים שלו;
- לאפשר לך לראות את ההורה השני;
- למצוא תחביב משותף.
המשימה של שני ההורים היא ליצור את התנאים הנוחים ביותר עבור הילד במצב של פרידה.
תהיה שמח
אנשים רבים נוטים להיות מדוכאים. הם רדופים על ידי תחושות של דיכאון, בדידות וחוסר תקווה.
אל תיכנע לרגשות שליליים. כמובן שגירושים הם לא ההליך הכי נעים, אבל לרוב הם כרטיס כניסה לחיים חדשים מלאי שמחות ורגעים נעימים. אולי זו הזדמנות להיות סוף סוף מאושר ולבנות מערכת יחסים הרמונית עם אדם חדש.
ילדים שגידולם בידי אנשים מאושרים גדלים ליחידים מצליחים ובטוחים בעצמם המסוגלים ליצור משפחות משגשגות.
איך לדווח על חבר חדש
זמן מה לאחר התמוטטות הנישואין, גברים ונשים פוגשים בני זוג חדשים איתם הם מחליטים לבנות מערכות יחסים ארוכות טווח ורציניות.
מטבע הדברים, הם עומדים בפני השאלה כיצד להודיע על כך לילד, שעבר תקופה קשה של פרידה, ועכשיו הוא צריך להכניס זר לחייו.
כל מצב ספציפי הוא אינדיבידואלי, אך נקודת המוצא להמלצות בהקשר זה צריכה להיות מאפייני הילד. כך:
- אם הילד די חברותי, יוצר בקלות קשר עם מבוגרים, ואז המפגש עם אדם חדש יהיה בצורה חיובית. תוכלו לארגן ביקור משותף בגן החיות או לתת לילדכם צעצוע שעליו חלם מזמן במפגש הראשון. העיקר שההיכרות מלווה ברגשות חיוביים כנים.
- אם הילד ביישן, ביישן ומתקשה למצוא קשר גם עם בני גילו, אז ההיכרות צריכה להתבסס על יצירת קשר בוטח, למשל, בצורה שובבה, כאשר אדם חדש מציג את עצמו בדמותו של קוסם טוב או פיה.
עם ילדים גדולים יותר, חשוב להגיע להבנה הדדית בנושא זה:
- להסביר את המצב;
- לספר על כל התכונות החיוביות של הנבחר החדש;
- לדון בסיכויים של מערכת היחסים;
- לשרטט את התפקיד החשוב של הילד באיחוד החדש.
כל ילד חולם על משפחה חזקה וידידותית. אם הורים פוגשים בני זוג חדשים לאחר גירושין, אז יש צורך להבהיר לילדים כי זה האדם שישמח את משפחתם!
איך לא להעלות מניפולטור
גירושי הורים יכולים להפוך למנוף העיקרי של מניפולציה. חשוב לזהות נטייה כזו אצל ילד בזמן ולמנוע את התפתחותה.
המשימות העיקריות של הורים כאשר מתעוררת בעיה של מניפולציה מצד ילד הן:
- הערכה אמיתית של המצב. חשוב לנתח את המצב הנוכחי ולהבין מה בדיוק הילד רוצה להשיג. המטרה שלו יכולה להיות רצינית, או שהיא יכולה להיות גחמה יסודית. התרפקות על האחרון וויתורים מתמשכים אינם מתקבלים על הדעת.
- להישאר רגוע ובטוח. יש צורך לבחור עמדה ברורה ולדבוק בה בקפדנות. הדיאלוג עם הילד צריך להתנהל בנימה רגועה, תוך הצגת טיעונים והסבר רציונלי של ראיית המצב שלך.
- חפש פתרונות בונים ופשרות. הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב קשה תהיה החלטה המתקבלת במשותף באמצעות ויתורים והסכמים הדדיים.
- מתעלמים. בשלב הראשון של ביטוי של גחמה או היסטריה, פשוט אל תשים לב להתנהגותו של הילד. ברגע שהמצב הרגשי שלו יחזור לקדמותו (ובשימוש בטכניקה זו זה יקרה די מהר), יש צורך להסביר את עצמו ולומר לו מדוע הוא לא יכול להתנהג כך בעתיד.
- שינוי תשומת הלב של הילד, שינוי נושא.
- הרגיע את הילדולקבוע שיחה חסויה, במהלכה לגלות את כוונותיו האמיתיות והסיבות שהניעו אותו לתמרן את ההורה.
- הקשיבו והבינו את ילדכם. אם הוא מבין שהוא לא יכול להגיע להורה שלו, הוא מתחיל לנקוט בתחבולות שונות רק כדי לזכות בתשומת לב ובחסד.
- ספר לילדך על הרגשות שלךוחוויות. הבהירו שהתנהגותו מעיקה ומדאיגה.
- אל תתחבאשהמניפולציה מצד הילד נחשפה, ומסבירים שתוכניתו הערמומית נחשפה.
מציאת הסיבות למניפולציות וניסיון לשנות גישה חינוכית היא הצעד הראשון למניעת פעולות כאלה בעתיד!
ילדים חווים גירושין הרבה יותר קשה ממבוגרים. הם מפוחדים מהלא נודע ומחוסר היציבות המתהווה. על ההורים לעשות כל מאמץ שהילד ישרוד את התקופה הקשה הזו בקלות האפשרית, מבלי לגרור משא כבד של זיכרונות והשלכות לבגרות.
וידאו: מומחה מדבר
חיי משפחה עוסקים בוויתורים ופשרות, ביכולת לסלוח, לסבול ולשתוק. זהו אושר ושמחה כאשר שני בני הזוג שואפים לכך, אלו ילדים נפוצים, דאגות ובעיות כלכליות. כל אדם זקוק למשפחה, גם הצעירה והמבוגרת ביותר, אבל לפעמים יש מצבים שבני זוג מחליטים להתגרש. חלקם מאבדים את העצבים, חלקם מוצאים אושר חדש באדם אחר, ואנשים אחרים פשוט לא מסתדרים באופיים. הכל יכול לקרות בחיים. אבל איך ילדים מתמודדים עם גירושין של הוריהם?
חיים חדשים הם תמיד קצת מפחידים, משנים משהו, אפילו לטובה. בעבר, גירושין לא התקבלו בברכה בחברה, אבל עכשיו אנשים הפכו חופשיים יותר לקבל החלטות. אין צורך לחשוש שבגלל גירושין יפוטרו מעבודתכם או יפונו מדירתכם, אלא אם כן מדובר בבן הזוג שלכם. שכנים עשויים לרכל, להצביע בסתר, אבל הגירושים לא ישפיעו על החיים החברתיים בדרך אחרת. נשים יקבלו מעמד חברתי של "רווקים" וישנו את שם משפחתן לשם נעורין אם ירצו, וגברים יחזרו להיות רווקים.
וכולם ילכו לחפש בן זוג חדש לחיים. אבל מה עם הילדים? הם לא יכולים להתרגל במהירות לחיים החדשים ומתקשים מאוד עם הגירושים של אמם ואביהם. יש ילדים שמדברים על זה, אבל בני נוער יכולים לעשות דברים פזיזים, יש להם יותר זמן כשאף אחד לא שולט בהם. לילדים לוקח הרבה זמן להתרגל לאנשים חדשים והם נזהרים מהנבחרים של הוריהם, לרוב לא נותנים להם להיכנס או מקבלים אותם. בגילאים שונים ילדים חווים גירושין בצורה שונה.
באופן קונבנציונלי, ניתן לחלק ילדים לשלוש קבוצות גיל
- גיל רך. קבוצה זו כוללת ילדים מגיל 0 עד 3 שנים; קל להם יותר להתמודד עם התמוטטות המשפחה שלהם; הם רק צריכים להקיף אותם בתשומת לב ובאכפתיות, ולהבהיר שהם עדיין אהובים ומוערכים על ידי שני ההורים .
- עשב מיותר. קבוצה זו כוללת ילדים בגילאי 4 עד 9 שנים. איך ילדים מתמודדים עם גירושין? הם מאשימים את עצמם בכל דבר, מנסים להציל את נישואי הוריהם ומאמינים בתוקף באפשרות של איחוד משפחות.
- ילד שלא אוהב גברים הוא שונא גברים. קבוצה זו כוללת ילדים בגילאי 10 עד 13 שנים. ילדים מאשימים את אבותיהם בגירושי הוריהם, גם כאשר הילד גר עם האב. הוא מאמין שאם אבא אהב מאוד את אמא ושם לב אליה יותר, אז הגירושים לא היו מתרחשים. ואם האב כבר עזב את המשפחה, אז הילד, במיוחד הילד, לא אוהב את כל הגברים על הפלנטה. הוא יגן על אמו ממערכות יחסים חדשות, מתוך אמונה שהקשר יביא לה שוב כאב ועצב.
- קַקטוּס. קבוצה זו כוללת בני נוער בגילאי 14 עד 18 שנים. הם מאשימים את עצמם בהתמוטטות הנישואים של אמא ואבא. יתרה מכך, ילדים מאשימים את הוריהם לא רק בגירושים, אלא גם בכל כישלונותיהם.
ילדים מגיל 0 עד 3 שנים
ילדים בגיל הזה רק לומדים על העולם; הוא נפתח בפניהם עם צבעים חדשים. אילו צבעים יהיו תלויים לחלוטין בהורים. אם לא ניתן להציל את המשפחה גם למען הילד, גירושין הם הדרך היחידה לצאת מהמצב המשפחתי המכביד, אז קודם כל צריך לספר לילד על החלטתך. הורים לא צריכים לעשות בעיות ולסדר את הדברים מול בן משפחה קטן, כדי שלא יתרשם שהריב הוא באשמתו.
הסכמה מראש על הסיבות לגירושין היא הרעיון המתאים ביותר ברגע זה. אתה לא צריך לספר לתינוק שלך דברים מגעילים על כמה רע לאבא שלו או כמה רע אמא שלו, הוא לא יבין את זה, הילד אוהב את אמא ואבא שלו באותה מידה, הם הכי טובים בשבילו. אם הילד קטן מאוד, הוא מתחת לגיל שנה, אז אתה לא צריך לריב בנוכחות התינוק, הוא יגדל עצבני וביישן. לעיתים קרובות יהיו לו סיוטים שבהם מבוגרים מתווכחים; בגן ובבית הספר יהיה קשה לילד כזה למצוא שפה משותפת עם מחנכים, מורים ועמיתים.
אם הילד הוא בין גיל שנה לשלוש שנים, אז ההורים חייבים להגיד לו ביחד שהם לא יחיו יותר ביחד. לרוב, האב עוזב את המשפחה, אז אתה צריך להסביר לתינוק בסבלנות שאבא יבוא לבקר, הם פשוט לא יחיו תחת קורת גג אחת עם אמא יותר. אבל ההורים שלו אוהבים אותו באותה מידה.
בכל מקרה, גירושין יהוו טראומה פסיכולוגית עבור הילד. אם הגירושין נגרמים כתוצאה מאלכוהוליזם של אחד ההורים, והוא אינו מתכוון לקחת חלק בהמשך גידולו של הילד, אז אין צורך להכריח את הילד לקרוא לאדם החדש אמא או אבא. הילד עצמו יקבל אדם חדש לסביבתו, במיוחד בגיל כה רך. הילד עדיין יאהב את ההורה שלו שעזב את המשפחה.
בעיות יתעוררו רק לאחר חצי שנה, אם הילד מוקף בתשומת לב וטיפול של יקיריהם, בעוד שבוע, מקסימום שניים, הוא ישכח שהיו שני הורים בחייו, בעיות יכולות להתחיל בתהליך ההתבגרות . אבל אם התינוק בן חצי שנה עד שלוש, אז תוך יום מצב רוחו ללא סיבה נראית לעין עלול להשתנות לרעה, הוא ישתעמם ויחפש הורה שכבר לא גר איתו תחת אותה קורת גג, אבל הלך למשפחה אחרת ואינו מקבל אותו יותר.השתתפות בגידול ילדך.
לרוב, האב עוזב את המשפחה, והתינוק נשאר לגור עם אמו. עליכם לחשוב מראש כיצד לתקשר עם ילדכם, לענות על שאלותיו בכנות, אך לא לדון איתו בסיבות הגירושין. התינוק עלול להתחיל להאשים את עצמו בכל דבר, צריך להראות לו שהוא לא אשם, כך התפתחו הנסיבות.
אם האב לא לוקח חלק בחינוך ונעדר לחלוטין מחייו של אדם קטן בחברה, ולאמא יש גבר חדש, אז יש לומר לילד בכנות רבה שאדם חדש יחיה איתו, אבל לא להכריח אותם לקרוא לו אבא. בגיל צעיר, ילדים, ככלל, עצמם מתחילים לקרוא לאבא שהחליף את אביהם.
ילדים מגיל 4 עד 9
כשמשפחה מתפרקת, ולאחר גירושין יש ילד בגילאי 4 עד 9, הוא חווה את הגירושין קשה מאוד, למרות שההורים שמים לב אליהם מעט. מהם כמה דגלים אדומים שכדאי לשים לב אליהם?
בגיל הזה ילדים אוהבים לצייר, הם מציירים את העולם סביבם ומנסים לתאר את רגשותיהם בצבעים. צבעי אדום, כתום וצהוב שולטים בציורים של ילדים מאושרים - צבעי השמחה, האושר והאהבה. אם יש הרבה ירוק בתמונה, זה אומר שהילד רגוע ואינו סובל מהפרעות נפשיות או חרדות.
בציורים של ילדים שהוריהם התגרשו או נמצאים על סף גירושים, שולטים הצבעים המלוכלכים של אפור, שחור ומעורב. התינוק חרד, הוא חושש לעתידו, דואג למשפחתו, אולי הוא מנסה לספר לאביו או לאמו על החוויות שלו, אבל מבוגרים עסוקים בבעיות שלהם ואינם שמים לב לפחדים של ילדים. אך לשווא.
ואז מתחילות בעיות אחרות. הילד לא יכול למצוא שפה משותפת עם בני גילו, והביצועים שלו בבית הספר צונחים. ילדים כאלה הופכים כמעט בלתי נשלטים כי הם מנסים למשוך תשומת לב לעצמם בצורה הטובה ביותר שהם יכולים. והדרך המהירה ביותר עבורם לעשות זאת היא באמצעות התנהגות רעה. הילד יחשוב שאם הוא מתנהג רע, יש לו בעיות רציניות, אז זה יאחד את ההורים.
בנוסף לביצועים גרועים בלימודים והתנהגות רעה, הילד מנסה לאחד את הוריו בכך שהוא יכול לברוח מהבית, מאמין שאם משהו מאיים על חייו או בריאותו, המשפחה תתאחד. ילדים מרגישים בודדים, אין צורך להשאיר את הילד במצב כה קשה עבורו.
רוב ההורים, לאחר גירושין, מעבירים את הבעיות של גידול ילדים על כתפיו של דור אחר - סבא וסבתא, אבל הם לא יכולים להחליף את ההורים כראוי. אף אחד לא יכול. ואם הופיעה משפחה חדשה, שבה יש עוד גבר או אישה אחרת, ונולד שם ילד משותף, אז אי אפשר למנוע מהתינוק המבוגר את תשומת הלב ולשלוח אותו לסבא וסבתא שלו, הוא מרגיש מיותר, כמו עשב שוטה בגינה של ירקות תרבותיים.
ילדים מגיל 10 עד 13
בגיל שתים עשרה מתחיל נער לחוות תקופת גיל מעבר, הוא מגיב אחרת ליחסים עם המין השני, אמנם האהבה הראשונה עדיין רחוקה, אבל בשלב זה מתרחשת חשיבה מחודשת על מערכות היחסים בין בנים ובנות. כאשר משפחה מתפרקת, חשיבה מחודשת מתרחשת אחרת. הילדים עסוקים בבעיות משפחתיות ובניסיון להתגבר על הגירושין.
בנות שגדלו במשפחות חד הוריות חוזרות לעיתים קרובות על גורל אמהותיהן, הן מאמינות שבעתיד הן יוכלו לגדל ולגדל ילד בעצמן. הם לא צריכים גבר בחיים שלהם. הגדרה זו נקבעת בדיוק מגיל 10 עד 13 שנים.
הבנים הופכים לשונאי גברים, הם מגנים את האב שנטש את המשפחה, ואינם מאפשרים לגברים חדשים להתקרב לאמם. הם מנסים לתפוס את מקומו של הגבר הבכור בבית ומתחילים להגן על אמם. בנים, למרות שהם מגנים על אמם, מעתיקים באופן לא מודע את מודל ההתנהגות של אביהם. הילד מתרשם כי אינו מחויב להקים משפחה, והוא לא ישא באחריות לילדיו בעתיד. למרות שיש עוד דרך ארוכה לפני החתונה של האדם עצמו והולדת הילדים, הגישה נקבעת בדיוק בשלב הגיל הזה.
איך לעזור לילדים לשרוד גירושים בגיל הזה ולא להעתיק את המודל של משפחה מפורקת? עדיף שאחד ההורים ייצא לטיול עם הילד מיד לאחר הגירושין, רצוי למי שעזב את ביתו. יש להעביר את הילד למקום שיש בו שמש כדי שדעתו מוסחת מבעיות ולא יתרחק מאביו או אמו, שכבר לא יהיו איתו תחת קורת גג אחת.
אם מופיעה משפחה חדשה, ההורים מחויבים לנסות לשמור על יחסי ידידות, לפחות למען הילד, כדי לא לגרום לו טראומה פסיכולוגית. יש צורך להסביר לילדים שאם הורים גרושים, זה לא אומר שכל הגברים והנשים רעים. בגיל זה, מבוגרים לא תמיד יכולים לעזור לילד, כי הוא נכנס לגיל ההתבגרות שלו.
האדם הזה עדיין לא מבוגר, אבל הוא כבר לא ילד. עדיף שאחרי גירושים פסיכולוג יעבוד עם ילד בגילאי 10 עד 13 כדי לקבוע את הנחיות החיים הנכונות ולעזור להתמודד עם התמוטטות המשפחה.
ילדים מגיל 14 עד 18 - בנות
ילדים בגילאי 14 עד 18 הם כמעט מבוגרים. הורים לא שמים לב לחוויות של ילדיהם, הם עסוקים בבעיות שלהם, והילדים לא מראים שהם מרגישים רע מאוד.
מה עושים ילדים בזמן גירושין? הם נשארים לנפשם והופכים לבלתי נשלטים.
בנות מחפשות תשומת לב מהמין השני ומתחילות מוקדם מערכות יחסים עם בנים שמובילות למין. בן הזוג של בחורה נבחר להיות מבוגר ממנה כדי שיוכל להגן עליה מפני דאגות ובעיות, אך הילדה לא מבינה למה יכולים להוביל יחסי מין מוקדמים.
בנוסף למחלות המועברות במגע מיני, הריון בגיל העשרה יכול להתרחש. ואלה בעיות חמורות שכמובן משפיעות על שני ההורים, אבל יכולות להרוס לילד את החיים. היא עצמה עדיין ילדה בגיל הזה; הפלה יכולה לגרום לאי פוריות, והילד יכול לגרום לחיים שבורים.
מה אפשר לעשות כדי שזה לא יקרה? כדאי להעסיק את הבנות הצעירות בלימודים ובתחביב כלשהו, כדי שמערכות יחסים עם המין השני, גם אם הן מופיעות, לא יבואו במקום הראשון. סקס לא יהפוך לרעיון מכולל הכל, והאיש הצעיר לא יהפוך לצורך דחוף.
יתר על כן, שני ההורים צריכים להתעניין בהישגים של בתם. אם זה ספורט, אז ההורים צריכים להשתתף בתחרות ביחד, אפילו עם בני זוגם החדשים לחיים וילדים מנישואים חדשים. יחסים ידידותיים הם הצלת חייו של ילד; הוא לא יהפוך אומלל ולא יאשים מבוגרים בכישלונותיו.
ילדים מגיל 14 עד 18 - בנים
גם בנים מתחילים להאשים את הוריהם בגירושים ובכישלונותיהם, אבל כדי לשרוד את פירוק המשפחה, הבנים מתחילים לעשות שטויות. לעתים קרובות מאוד הם נוטשים את לימודיהם ומוצאים חברים מבוגרים מהם הם לומדים שיעורי חיים. אחרי הכל, להורים אין מספיק זמן לבנם. בנים מתחילים לעשן, חושבים שזה מודרני, המעשה הזה מזדקן אותם ועוזר להם להתמודד עם הזמן, אבל זה לא כך.
הבנים מנסים אלכוהול, תחילה חלשים, כמו בירה ומשקאות אנרגיה, ואז עוברים לאלכוהול חזק. הם לא חושבים על ההשפעות המזיקות של אלכוהול על גוף צעיר; אלכוהול מחליש את מערכת העצבים, משפיע לרעה על הנפש, ואף יכול להוביל לאי פוריות. ואז עלולה להתחיל התנהגות שיכולה להוביל את הצעיר בדרך עקומה ונתונה לעונש פלילי. גניבה, סמים ופשעים אחרים לא נראים לילד משהו נורא, כי הוריו לא הסבירו לו את זה בזמנו. איך לעזור לילד?
על האב להקדיש יותר זמן לבנו, לבקר איתו באצטדיון או בחדר הכושר ולשמור על תקשורת ידידותית. גם אם לילד יש אמא נפלאה, הוא עדיין צריך אבא. אם האב אלכוהוליסט, ולאמא יש בעל חדש, אז האב החורג צריך לנסות להתיידד עם הילד, לא להחליף את מקומו של אביו שלו, אלא להיות חבר של הילד, לתת לו עצות. ספורט עדיף על אלכוהול. אם אתה מחדיר לילד אהבה לספורט, הוא לא יתחיל לשתות אלכוהול בכמויות ולעשות דברים שבהמשך יצטרך להתבייש בהם.
כמובן שגבר ואישה שחוו גירושים חייבים לבנות את חייהם האישיים, כי ילדים גדלים, ועל סף הזקנה אף אחד לא רוצה להישאר לבד. אתה צריך לנסות להיות חבר ויועץ לילדים - אלה האחריות של ההורים.
יש דעה שגבר צריך ילד כל עוד צריך אישה. בני הזוג נפרדים, האב נעלם לנצח מחיי הילדים או מופיע באופן ספורדי כל כך שהוא הופך ליצור מיתי יותר מאשר אדם אמיתי.
במקרים אחרים גבר מטפל בילדים לאחר גירושין או מות אשתו, ובאחרים הוא מטפל בהם באופן פורמלי, מספק כסף, אך לא משתתף בנוכחותו החיה.
למה המצבים כל כך שונים? בואו ננסה להבין את זה.
הגבר אינו מעוניין בילד לאחר הגירושין, אינו מתקשר עמו, ובמקרה הקיצוני ביותר, נעלם מחייו של ילדו.
העובדה היא שהיווצרות אבהות היא תהליך מורכב ומסתורי יותר מאמהות. מה שחשוב כאן הוא איך התפתחו מערכת היחסים של הגבר עם אביו, השקפת עולמו שלו ויחסיו עם אשתו. יתכנו הרבה ספקות, דאגות, רצון לסגת, לומר: "טוב, זה תפקידה של אישה לגדל ולחנך ילדים, למה אני צריך כאן? "...
אבהות, כמו אמהות, מניחה בגרות אישית מסוימת, נכונות להקריב את האינטרסים של האדם למען יצור קטן, לגלות קפדנות, עקביות כשיגדל ועוד הרבה יותר, כאשר העיקר הוא לשאת באחריות להעברת ערכים רוחניים, לפיתוח וגיבוש אישיותו של הילד, וכמובן לספק לילד את כל הדרוש לחייו.
גבר נכנס למערכת יחסים, קודם כל, עם אישה. ולא כל גבר מפתח עניין ביחסים עם ילדים, במיוחד קטנים. גבר יכול לתקשר איתם רק דרך אשתו. לאחר העבודה, האישה מספרת בהתלהבות מה קרה לה ולילד במהלך היום, אילו ציונים קיבל הילד בבית הספר. האב מקשיב בשביעות רצון, ושם מסתיימת כל האינטראקציה. והאמא שמחה שהוא לא מתערב.
קשה במיוחד לאבות ובנות, יש מעט נושאים משותפים לשיחה, עולמות שונים. זה כמעט בלתי אפשרי עבור חלק מהגברים למצוא מכנה משותף עם בתם. יחד עם זאת, הוא יכול לחכות שנים עד שהיא תעשה את הצעד הראשון ותבנה איתו לפחות מערכת יחסים כלשהי.
במהלך גירושין, אם לאב אין קשר עם הילד, אם הוא לא הסתבך עם הילד, לא אהב ונקשר, ישנה סבירות גבוהה מאוד שהקשר ביניהם ינתק. "אם אתה לא צריך אישה, אתה לא צריך ילד" יעבוד כאן. במקרה זה, אתה לא צריך לסמוך על עזרתו והשתתפותו.
לפעמים האב נשאר במרחק רב. ואז, במהלך גירושין, הוא יפרנס אותו, אבל לא יתקשר. זהו אב פונקציונלי, כספומט. אבל הכספומט יכול גם לדאוג ולהשתעמם, בלי לדעת איך לגשת לילד.
קורה גם שאב לא אוהב את הילד שלו. וזו גם מציאות מסוימת שאנחנו צריכים להתמודד איתה.
אם האב מעורב בקשר עם הילד, הם יהיו חשובים אחד לשני ללא קשר אם ההורים גרושים או נשואים. לעתים קרובות, כשהילדים גדלים, הם יוצרים קשר עם אבותיהם בעצמם ולעיתים למעשה מקימים מערכות יחסים בעצמם. בכל מקרה, אדם בעל נפש בריאה תמיד יתהה בגיל ההתבגרות מיהו אביו.
בנוסף לקשיים של האב עצמו בבניית מערכת יחסים ישירה עם הילד, ישנם מכשולים רציניים מצד אמהות, סבתות וקרובים אחרים.
אפילו בנישואים, קורה לעתים קרובות שהאישה עצמה מקלקלת את היחסים בין האב לילד, ומפילה את הגבר מתפקידו של אביו. מתערב, שולט, הופך למתווך בינו לבין הילד, תוך שימוש בכוח אימהי על הילד ובכוח הנשי על הגבר.
בפעולה מעשית, אישה יכולה להשפיל את בעלה מול ילדיה, להילחם עמו על השלטון. מוכיח כל הזמן את חוסר היכולת שלו, חוסר היכולת שלו, יוצר אצלו את התחושה שהוא עושה הכל לא בסדר, שהיא, ורק היא, יודעת איך להתייחס לילד שלהם. גבר ירגיש מיותר, מיותר בדיאדת "אם וילד", וככל הנראה גם בנישואים.
כשהילד יגדל, האישה תיצור קואליציה עם הילד נגד האב, שבה הגבר יהיה האויב שהורס את חייהם ומאומלל את האם. כשהוא מבלה זמן רב עם אמו, הילד יבטח בה ללא תנאי למשך שנים רבות, אם אין לו קשר ישיר עם אביו, היכן שאותו אדם חי. יחד עם זאת, מערכת יחסים עם אב לילד לאחר גירושים יכולה להפוך למבחן גיהנום, כי זו תהיה בגידה של אמא נעלבת לנצח.
כתבתי כאן כמה חשוב לילד לשמור על מערכת יחסים עם אביו לאחר גירושין. ואני אכתוב עוד, כי כשעובדים אפילו עם גברים ונשים בוגרים, תמיד עולה הנושא של האב, דמות האב, שמוקרנת לאחר מכן על אנשים אחרים. ואם האב במוחו של הילד הוא "מפלצת, עז, ברוט, ממזר", אז צריך להבין כמה קשה לאישה לבנות את מערכות היחסים ההרמוניות שלה עם גברים, ולגבר צעיר להזדהות איתם. גברים.
בעבודה עם ילדים, אם הוריהם גרושים, אז צעד קטן מצד האם - חלוקת הרושם של בעלה לשעבר כבעל רע והרושם ממנו כאבא, לא כל כך נורא, עוזר להפחית את האגרסיביות וחרדה אצל ילדים, במיוחד בנים. ההזדמנות לראות, לתקשר עם האב ולהכיר בו כלא רע משפיעה לטובה על נפשו של הילד, על היווצרות תמונה חיובית של העולם ושל עצמו בעולם הזה.
נושא חשוב הוא הרגשות של גבר, אב, כאשר הוא מתגעגע לילד שלו לאחר גירושין, רוצה להתראות, ואשתו, מתוך נקמה או רגשות אחרים, מונעת זאת.
זה דורש הרבה סבלנות וכישורי פתרון קונפליקטים מגבר. התגברות על התלונות והתביעות שלך כלפי גרושך. ברצון להגיע לשולחן המשא ומתן יכולה להתבטא עמדה אבהית בוגרת, כאשר גבר מבין שלא רק הוא קשור לילד שלו, אלא גם חשוב מאוד לתינוק שלו.