יש מריבות במערכות יחסים, אבל הן לרוב מחזקות מערכות יחסים ומוסיפות להן ספייס. אבל חשוב לעשות שלום בזמן כדי שמריבה לא תסיים את הקשר.
לטינה יש כמה שלבים. בהתחלה אנשים לא רוצים להקשיב ולשמוע אחד את השני. כל מה שאתה צריך לעשות כדי להימנע משבירת דברים הוא ללכת לפינות שונות. אולי אפילו לחיות בנפרד. זה בסדר לא לדבר. תקשורת בהתחלה עם הערות ו-SMS היא גם רגילה. התקרבות טבעית לאחר מריבה צריכה להיות הדרגתית. בשלב זה אי אפשר להתנהג בגסות, לפלוש למרחב האישי ולהראות את עצמך בצורה אגרסיבית. שיחות שיכורים, איומים, פלירטוטים עם חברתה הטובה בתקווה לגרום לקנאה לא רק ירחיקו את אהובה, אלא גם יעוררו את כעסה ותשוקתה לנקמה. הכל יכול לבוא לידי ביטוי כאן. ופגיעה בדברים, והדלפה של תמונות מתפשרות באינטרנט, ורכילות מלוכלכת. לא בכדי אמר וויליאם שייקספיר שהזעם הנורא ביותר בגיהנום לא יכול להשתוות לאישה נעלבת.
אם אדם רוצה שלום, אז הוא לא צריך להצית אש מלחמה. כשהלהט הרגשי מתפוגג, זה יהיה הזמן לחשוב על עצמך, על מערכות יחסים ועל איך להתקדם בחייך. בדרך כלל בנות חוות מלנכוליה, טינה ואשמה בשלב זה. הם מתחילים להשתעמם והם מוצפים ברצון לדבר ולדבר.
הדבר הגרוע ביותר הוא אם הילדה שותקת או נמנעת מתקשורת אפילו שלושה עד חמישה ימים לאחר המריבה. זה דיכאון, וילדה במצב הזה לא מעוניינת בכלום. כרגע הקשר קרוב מתמיד להתמוטט. בשלב זה, כדאי להראות את עצמך כאדם רגיש, רגשי, מודע לטעות שלך (גם אם לא, לאף אחד כבר לא אכפת) ומוכן לתקן אותה.
שיחה רכה וכנה תעזור לשפר מערכות יחסים. והסיבה לשיחה תהיה מחווה רומנטית, שתלויה ביכולות הפיננסיות ובדמיון של הצעיר. הדחף שישנה מערכת יחסים יכול להיות כיתוב בנאלי בצבע לבן על האספלט, נאמבר מוזיקלי עם סרנדה או מתנה בליווי מכתב חם.
לאחר הפיוס מתחיל שלב של אופוריה שיכול להימשך בין מספר ימים לחודשיים-שלושה. זה תלוי בטמפרמנט של האוהבים. Cholerics רבים לעתים קרובות יותר, אבל במהירות לחזור לעמדות המקוריות שלהם. אנשים פלגמטיים צוברים טינה במשך זמן רב ודואגים יותר; לאחר פיוס, הם זקוקים לרוך ולטיפול רב. אנשים סנגווינים מוכנים יותר להקשיב לטיעוני ההיגיון מאשר אחרים. הם יכולים לעשות שלום פשוט כי זה הכרחי: בגלל ילד משותף, מרחב מחיה, התחייבויות שנטלו על עצמם בעבר.
אל תחשוב שגבר, על ידי התנצלות תחילה, מושפל. הוא רק הראשון להשתלט על המצב, להטות את הילדה לתנאים שהוא עצמו משמיע. משכן השלום הגברי הוא שמפגין את אופיו האצילי, את נדיבותו ומגלה חוכמה, שכן הרצון להגן על מערכות יחסים הוא סמל לאישיות בוגרת ואינטגרלית.
אין מנוס ממריבות ביתיות במשפחות, מחליפים מילים גסותודוקרנים, בני זוג משוחררים מזבל רגשי. פסיכולוגים אומרים שקונפליקטים נחוצים לזוגות נשואים כדי לחדש עניין זה בזה. אם בני זוג נמנעים ממריבות בכוונה, אז זה סימן שהם אדישים זה לזה. משפחות אלו נדונות לכישלון ולמערכות יחסים שבורות. עם זאת, למריבות יכולה להיות השפעה הרסנית גם על המשפחה אם בני הזוג לא יודעים לקלל נכון. בואו נבין איך לריב כך שאחרי הסכסוך, הרגשות מתלקחים במרץ מחודש.
בעיקר אחרי מריבהבני זוג שאוהבים זה את זה משתתקים ומפגינים את חוסר הרצון שלהם לדבר יותר. זו אחת מטקטיקות ההתנהגות הכי לא ישרות ומעצבנות. הצד הדומם מדגים שאני נעלב וכועס, אמשיך להתעלם ממך, אתה לא ראוי לתשומת ליבי יותר. יחד עם זאת, השותק מחכה לשכנוע ולסליחה מהאחר, אך נתקל פעמים רבות בשתיקה הדדית.
שקט אחרי מריבהיכולים להיות שני סוגים: נעלב וחכם. שתיקה נעלבת שונה משתיקה נבונה בכך שהיא מותירה בעיה בלתי פתורה, שבמוקדם או במאוחר תרגיש את עצמה.
שתיקה נעלבת- זו לא שיטה לפתרון, היא מעמידה את מערכת היחסים במבוי סתום. זה עניין אחר אם אחד מבני הזוג יודע לשתוק בחוכמה בזמן מריבה, כדי לא להגיד כל מה שהוא חושב על בן זוגו. במקרה זה, בני הזוג מתחילים לתקשר מיד לאחר שהם מפסיקים להיות עצבניים. אתה יכול לשתוק אחרי מריבות רק כשהטינה חונקת, ואתה לא רוצה להטיל עלבונות. במקרה זה, שתיקה נבונה עוזרת לא להחמיר את המריבה. אבל אם לא תדברו אחד עם השני במשך כמה ימים, זה רק יהרוס את מערכת היחסים ויתן לבן הזוג שלכם זמן לזכור בפירוט את כל החסרונות שלכם.
לאחר תקופה של טינה דממה לכמה ימיםלוקח לבני הזוג כמה שבועות להתפייס. בדרך כלל אדם אחד מציע שלום, והשני מסכים בהקלה. יחד עם זאת, הם מנסים לא לגעת בבעיה שהובילה אותם למריבה. הם מפחדים לדון בזה כי הם לא רוצים לריב שוב. והבעיה עדיין לא ברורה ב"קופה", שבמוקדם או במאוחר שוב יעלה על גדותיו ויצטרף לסכסוך חמור יותר. אחרי הכל, על ידי הסתרת הפחדים והתלונות שלהם מבן הזוג, בני זוג רק מתרחקים זה מזה. זה, כידוע, לא מוביל לשום דבר טוב.
לעתים קרובות בני זוג פותרים קונפליקטים מַצָב, זורקים את כל הגירוי שהצטבר בפנים אחד על השני. במקביל, שותפים מזכירים לכולם את הדברים הגרועים ביותר שהם זוכרים. כל מעשה או השקפה מכוערת על החיים מוכללת ומתבטאת כתכונת אופי בולטת. לדוגמה, "אתה בעל רע", "אתה אגואיסט גדול." כאשר הם רבים, בני זוג מנסים לכפות את נקודת המבט שלהם, שלדעתם היא הנכונה היחידה. במריבה, כולם מנסים לממש מטרות פנימיות, להגביר את ההערכה העצמית ולמצוא הצדקה לעצמם.
יַעַד מריבה- להצדיק את עצמו בהאשמת הזולת. בסופו של דבר, שני בני הזוג מרגישים לא מרוצים, כי הבעיה נותרה בלתי פתורה, בנוסף הם גם רבו. הרוגז ניתז על יקירך ועכשיו הוא סופג חוסר שביעות רצון ממך בפנים. סוג זה של מריבה עלול לפגוע בבריאותכם או לגרום לסדק במערכת היחסים שלכם. גילוי הקשר אינו פותר את הבעיה שנוצרה, אלא רק יוצר עוד יותר אי שביעות רצון חדשה זה עם זה.
הדרך הטובה ביותר לצאת מקונפליקט מצבים- זה להחליף ריב בוויכוח. מחלוקת מרמזת על יחס מכבד של בני זוג זה כלפי זה. מה ההבדל בין ויכוח לריב? כאשר מתווכחים, בני זוג מוכנים להקשיב זה לזה; הם מדברים אך ורק על הבעיה ואינם מוסחים על ידי דיון בתכונות אישיות. במהלך ויכוח, נסו לשאול את עצמכם מה בן הזוג רוצה מכם, נסו להבין את הלך המחשבה שלו והעמידו את עצמכם במקומו. אין צעקות מיותרות במהלך ויכוח, עלבונות הדדיים ותוכחות, חשוב להבין את הסיבה האמיתית לחוסר שביעות הרצון של בן הזוג ולברר האם זה נכון.
נסה להימנע אנדרסטייטמנטיםולהיות כנים אחד עם השני. בני זוג שלא מסתירים דבר אחד מהשני ודנים יחד בכל הבעיות מאושרים באמת. אם אתם מרגישים עצבניים או לא מרוצים אחד מהשני, אז אל תתחילו להתווכח כאשר אתם במצב רוח רע או אם אתם עייפים מאוד. צריך להתווכח בחוכמה. אם יש לך שליטה גרועה, מחלוקת יכולה להפוך במהירות למריבה. כדי לשמור על אהבה ויחסים חמים ביניכם, חשובה מאוד היכולת להימנע ממריבות.
שקט, מתמיד מִרדָףזוגות נשואים נמנעים מלדון בסכסוכים מגביר באופן ניכר את הסיכון לגירושין. אבל מחלוקות מאלצות את בני הזוג להגיע לפתיחות רבה יותר ולשפר את איכות חיי המשפחה. אפשר לפתור בעיות על ידי ויכוח גם מול ילדים, צריך רק ללמוד איך לפתור אותן בחוכמה.
- חזרה לתוכן העניינים של הקטע " "
אחד הסממנים לקירור מערכות יחסים בנישואין הוא חוסר יכולתם של בני הזוג לדיאלוג.
בני זוג מפסיקים לדבר זה עם זה לא בגלל שאין להם מה להגיד יותר ולא בגלל שהם מכירים זה את זה כל כך טוב שהם כבר לא צריכים לדבר.
שתיקה הדדית אינה מביאה את השקט של מערכות יחסים ארוכות טווח וקרובות. יש לו ריח של ניכור ותקשורת כושלת. שתיקה לא מעידה על כך שכבר אמרנו הכל אחד לשני, אלא שהרבה דברים נותרו בלתי מובעים.
קשה לקבל את זה, אבל במציאות אנחנו פשוט לא רוצים לשמוע מה יש לבן הזוג שלנו להגיד לנו. זה יותר ככה: אנחנו יודעים היטב שאנחנו לא רוצים לשמוע מה הוא רוצה להגיד לנו. רעיונות רבים על אינטימיות ואהבה צמחו מתוך רעיונות מיתיים ומופשטים שאהבה אמיתית יכולה להזיז הרים, להתגבר על כל המכשולים ולעמוד בכל.
גדלנו במערכת יחסים מחוברת רגשית. יחסי ילדים-הורים מבוססים על מיזוג ותלות. ההורים שלנו סלחו לנו על הטעויות שלנו, סבלו את הגחמות שלנו והמשיכו לאהוב אותנו ללא תנאים. הם כאלה אמהות ואבות. אני בעצמי כזה הורה. אבל הרעיונות האלה לא מתאימים לנישואין. אינטימיות אמיתית דורשת את היכולת לעמוד על הרגליים. זה לא נכון שזוגיות שווה קבלה, אישור והדדיות מוחלטת מצד בן הזוג.
אנחנו פשוט רוצים את זה מאוד. אינטימיות קשורה למודעות לפרידה מבן זוג ולנוכחות של אותם חלקים בעצמך שצריכים להתגלות לאחר.
אנחנו שניים. אנחנו לא צריכים להסכים אחד עם השני על הכל. הם לא צריכים לנחש את המחשבות, הרצונות ומצבי הרוח של זה. זה לא נשמע כמו, "אם לא תעשה את זה, אז גם אני לא אעשה את זה. אני צריך שיהיה לי אמון בך כדי לסמוך עליך." אולי אנחנו לא רואים עין בעין. אנחנו ביחד, אבל אנחנו לא אחד.
אינטימיות מושגת לא באמצעות אישור הדדי, אלא באמצעות קונפליקט וחשיפה אישית. דרך אחריות אישית על התהליך, מבלי להאשים אחרים, התאמת התנהגותך, אחריות על הרגשות, המחשבות והמעשים שלך. זה נשמע כמו, "אני לא מצפה שתסכים איתי. אני רוצה שתאהב אותי. אבל אתה לא יכול עד שאראה לך מי אני. אני רוצה שתכיר אותי." מבלי לצפות לערבות או אישור מהשותף.
מבטאים את עצמנו ואת רגשותינו בגלוי אל מול תגובות שונות מבן הזוג, תמיכה בעצמיותנו בתהליך היכרותנו של אחרים. לא על ידי הסתגלות אליו, אלא על ידי תמיכה בתחושת העצמי שלך. רק אם אנחנו מסוגלים להראות את עצמנו ולא להסתיר את רגשותינו, אנחנו לא מבקשים דבר מבן הזוג שלנו, מלבד ההזדמנות לבטא את מה שאנחנו מרגישים עכשיו.
הרעיון שאהבה אמיתית "חייבת" היא ניסיון להטביע רגשות בתחזיות של האדם עצמו. חייב תמיד לאהוב, חייב להתעניין, חייב לנחש, לספק, לסלוח, לסבול.... האין יותר מדי בשביל תחושה שברירית שכזו? מערכות יחסים בזוג הן חילופי מידע. כאשר אנו מתלוננים על "תקשורת גרועה", זה לעתים קרובות על אינטראקציה שגורמת לנו להרגיש רע. זה מצביע על כך שאיננו יכולים להתמודד עם ההודעה שהתקבלה.
למעשה, אנחנו יכולים לתקשר, אבל בתקשורת הזו אנחנו מרגישים שבן הזוג שלנו רואה ומבין אותנו אחרת ממה שהיינו רוצים שיבינו אותנו. אנחנו מסרבים לקבל מסרים כאלה, מצפים שהאחר ישנה את המסר שלו כדי לפצות על החולשה האישית שלנו. אנו זקוקים לתחושה משתקפת של עצמנו, קבלת התגובה הרצויה.
לשם כך, שידרנו מידע מעוות ומקושט על עצמנו, במקום לחשוף את עצמנו במכלול התכונות שלנו. אנו מסתגלים להבדלים של בן הזוג שלנו כדי להפחית את החרדה שלנו. זה מרחיק אותנו עוד יותר אחד מהשני, שכן בן הזוג שלנו לעולם לא יידע מי אנחנו באמת. פחד מדחייה גורם לנו לשתוק כשאנחנו צריכים לדבר.
"אני חייב להיות בטוח מראש שתסכים עם מה שאני אומר" - המחשבה הזו הורגת את האינטימיות. הכרה בבן זוג כאדם נפרד דרך קבלת הצהרותיו, השונות מהמציאות שלנו, תהווה אישור לעמדה בוגרת ולנכונות לקשרים קרובים.
נישואים הם לא מקום שבו צריך לנחם ולתמוך בכל דבר. גישה זו מובילה לפתרונות זמניים לבעיות. אינטימיות אמיתית היא היכולת לשמור על תחושת העצמי שלו תוך כדי מערכות יחסים עם אחרים.
יחסים כאלה אינם סטריליים ואינם חסרי סתירות. אבל השוני שלנו לא מפחיד אותנו. אנחנו יכולים לסבול את החרדה שלנו מבלי ליפול לייאוש. אנחנו יודעים להתמודד עם הרגשות שלנו, ולא הרגשות שלנו משתלטים עלינו. באמת לקבל את בן הזוג שלך פירושו לקבל את זה שהם לא צריכים להתאים את עצמם למרות עצמם.
אינטימיות היא לא רק ביחסים שלנו עם בן הזוג שלנו, אלא גם ביחסים שלנו עם עצמנו. אנחנו בעצמנו צריכים לוותר על הפנטזיה של פיצוי על ילדותנו ולדאוג לעצמנו כמבוגרים. השותפים שלנו הם לא ההורים שלנו. זו טעות גדולה להפסיק לטפל בעצמך לאחר הקמת משפחה. למעשה, זה בכלל לא משנה איך בן הזוג שלנו יתנהג במצבים סותרים. מה שחשוב זה מה שאנחנו עושים. או שתשקף בבן הזוג שלך מבלי להביע את עצמך, או דבר בפתיחות על מה שאתה מרגיש מבלי להציג אולטימטומים, לנסח את סדר העדיפויות והרצונות שלך בצורה ברורה מאוד.
כדי לשמוע אחד את השני, אתה צריך להקשיב, ולא לחפש אישור לאמונות שלך במילים של אדם אחר. מה ששותף אומר או עושה הוא התהליך שלו ואנחנו לא יכולים לעצור אותו. אבל אנחנו יכולים לאפשר לבן הזוג שלנו לראות אותנו כמו מי שאנחנו באמת, גם כשזה אומר חוויות לא נעימות במיוחד עבורו.
לזהות אחד את השני לא לפי איך שאנחנו משתקפים זה בזה, אלא לפי איך שכל אחד מאיתנו מבטא את עצמו בחיים, נלחם על החלומות שלנו, לפי כמה אנחנו מלאי השראה, לפי האש בעיניים שלנו ולפי כמה עמוק אנחנו אנחנו עצמנו להבין את התהליכים הללו בתוכנו. סרפינה טטיאנה.
אין מערכות יחסים בלי קונפליקטים. אפילו האיחוד ההרמוני ביותר מניח את הופעתם של מצבים חריפים מסוימים. עם זאת, אתה יכול לריב בדרכים שונות. יש אנשים שמביעים באלימות את זעמם וחוסר שביעות הרצון שלהם בצעקות ושבירת כלים, יש הבוחרים בדרך הדיאלוג והשכנוע של בן הזוג ויש מי שמתחיל לשחק את המשחק ה"שקט".
מתי השתיקה מועילה?
לעתים קרובות, שתיקה ממושכת לאחר מריבה פוגעת במערכות יחסים. אבל זה לא חל על התקופה של עימות רגשי מדי. בשיא של קונפליקט, לפעמים עדיף להפסיק ופשוט לשתוק. זה, ראשית, יעזור לך להימנע מלומר דברים מיותרים בלהט הרגע, ושנית, זה ייתן לך את האפשרות לחשוב מחדש על כל מה שכבר נאמר. היכולת לשמור על שתיקה בזמן היא המפתח למערכות יחסים חזקות וארוכות טווח בין בני הזוג.
ענישה בשתיקה
זה עניין אחר לגמרי כשאחד מבני הזוג מכריז חרם על השני. קל לעזוב על ידי טריקת הדלת בהפגנתיות, אבל הרבה יותר קשה לחזור לדיאלוג חסוי ובונה מאוחר יותר. כמעט ולא ניתן לפתור בעיות כאלה בעצמן, ותקשורת לאחר "שתיקה", כאילו כלום לא קרה, כרוכה לעתים קרובות בחסות וצבירת טינה אצל אחד השותפים. במוקדם או במאוחר, זרם השליליות הזה עדיין ישפך החוצה בעוד מריבה. זכירת תלונות ישנות במקרה זה עלולה לגרום להשפעה של פיצוץ פצצה ואף להוביל להפרדה.
מלכודת שתיקה נוספת לאחר מריבה היא התרחקות אל תוך עצמו. התעלמות אינה מבטאת את כאב הטינה. לעתים קרובות, החצי השני אפילו לא מבין כמה כבדה הנשמה למי שפשוט שותק. התנהגות זו רק גורמת לבלבול ולגירוי. מעטים האנשים שאוהבים להיתקל בחומה של שתיקה.
מבלי לברר את סיבת הסכסוך, בן הזוג המוחרם עלול לשקר בפעם הבאה כדי למנוע מריבה, ושקר אינו המלווה הטוב ביותר לזוגיות חזקה.
שתיקה לאחר מריבה יכולה להימשך מספר שעות או מספר ימים. ישנם מקרים בהם בני זוג אינם מדברים במשך חודשים. מנסה ללמד לקח ולפגוע בחצי השני שלו בדרך זו, "האיש השקט" רק מחמיר את המצב. שתיקה ממושכת עלולה להיות בעלת השלכות עצובות ביותר כאשר לא ניתן עוד לעשות זאת ללא עזרת מומחה. עזרה מקצועית של פסיכולוג זוגיות גם לא תפגע בזוגות שבהם אחד מבני הזוג משתמש בטקטיקת המניפולציה הזו לעתים קרובות מדי.
צבירת כעס ובליעה של טינה הורגת אהבה ואמון בזוגיות. לכן פסיכולוגים ממליצים לרוב לא לדחות את פתרון הסכסוך ליום המחרת. גם אבותינו ידעו שאם בני זוג היו במריבה, אסור להם ללכת לישון.
הדרך הטובה ביותר לפתור קונפליקט היא דיאלוג. כן, לפעמים קשה פשוט להתחיל לדבר, אבל זה הכרחי. מומחים ממליצים לגשת לבעיה בצורה יצירתית: באמצעות הודעת SMS או פתק על המקרר, שליחת התנצלות במייל או עם זר פרחים.
כמו כן, יש לקחת בחשבון שגברים ונשים תופסים קונפליקטים בצורה שונה בשל המאפיינים הפסיכולוגיים שלהם. אם אישה עושה את הצעד הראשון לקראת פיוס, גבר כמעט תמיד מוכן להתנצל מיד ולשכוח מהכל.
מערכות יחסים הן לא רק על רומנטיקה, אלא גם על חיי יומיום מורכבים ואפורים. חשוב לא רק לדבר אחד עם השני, אלא גם לשמוע. אם בני הזוג יקרים זה לזה, הם תמיד יוכלו לפתור בעיה של דאגה בדרכי שלום, מבלי להזדקק לטקטיקות מניפולציה כמו התעלמות. ברגע שאחד מבני הזוג מתחיל לשתוק, הקשר נהרס. רק הנכונות להקשיב בלי להאשים, לעשות את הצעד הראשון, לעשות ויתורים, תשמור על אהבה, כבוד הדדי ואמון.
לפעמים זה מועיל לריב, ואם לדעת איך לעשות את זה נכון, אתה יכול לא רק להכיר אחד את השני טוב יותר, אלא גם לחזק את הקשר שלך.
אז תריבו במיומנות, שמרו על שתיקה לזמן קצר וברגע הנכון, והכל יהיה בסדר!
נשים מדברות בשפת הרגשות. זו באמת הדרך שבה הם יכולים להיפתח ולהיות עצמם עם השותפים שלהם. הם לא סומכים על המסתתרים ומתביישים ברגשותיהם, ולכן הם עצמם מעדיפים לא להסתיר את מה שהם מרגישים.
גברים יקרים, הבינו את זה: כשאישה מתחילה בסכסוך ומרעיפה עליכם תוכחות, זה לא אומר שהקשר ירד. אכפת לה מבן זוגה, היא פשוט מפחדת לאבד אותו.
אל תדאג, כי מישהו מוכן להילחם עד הסוף למען מערכת היחסים שלך. אין צורך לפחד, גם כששניכם תקועים בחילוקי דעות. אתה צריך לעשות הכל כדי להירגע ואז להגיע לפשרה סבירה. חשוב מכך, העריכו את האושר שלכם כי יש לכם משהו בעל ערך ששווה להילחם עבורו.
אל תיקח את בן/בת הזוג כמובן מאליו, אך אל תיבהל כאשר אתה מתמודד עם בעיות. תעריך שהאחר המשמעותי שלך מסוגל להיפתח אליך. מגיע לה כבוד על הנחישות שלה לתקן את הדברים ולשמור על אהבתך.
כעס ופחד הם גם רגשות. חזק מאוד. לפעמים הם אומרים הרבה יותר מאהבה.
תאמין או לא, אתה לא צריך לדאוג כשהיא מתחילה "ריב". כי הכל בשביל אהבה.
קונפליקטים הם חלק נורמלי ממערכות יחסים. אם מישהו אומר לך שהוא אף פעם לא מסתדר עם בן הזוג שלו, הוא משקר.
חילוקי דעות הם חלק מהחיים שלנו. אחרי הכל, כולנו רגשיים, עם טעמים שונים ושילוב אינסופי של תכונות ייחודיות.
כשזה מגיע למערכות יחסים, קונפליקט סביר הוא זה שעוזר לנו להיפתח אחד לשני. הם עוזרים לנו להכיר את עצמנו ואת השותפים שלנו לעומק. הם עוזרים לנו לטפל, לקבל או לשנות את מה שאנחנו לא אוהבים. הם עוזרים לנו לצמוח.
אז תחשוב מה באמת קורה למערכת היחסים שלך אם היא...
... פתאום משתתק.
...מפסיק לנסות.
...כבר לא מתווכח איתך.
...יפסיק לדבר איתך.
...אין לה יותר דמעות. 
דאגה כאשר השתיקה שלה הופכת לעוצמתית יותר מהמילים שלה.
כי כשאישה שותקת, היא מפסיקה להילחם בשבילך. זהו, היא החליטה להפסיק. אתה כבר לא שווה אף אחד מהרגשות שלה.
כאשר אישה שותקת, ניכר כי הלהבה שבערה בלבה כבה. לבה האוהב פעם התקרר והפך לקריסטל קרח.
כשאישה אוהבת, היא מוכנה להילחם עד הסוף. היא משקיעה את הלב שלה, את כל האנרגיה שלה, כדי לעשות דברים נכונים.
אבל כשהיא משתתקת, דע: אין דרך חזרה.
שתיקת האישה אומרת שהיא הפסיקה. היא מוכנה לשחרר אותך. אתה כבר לא ראוי למאמציה.
זכור שלרגשות וכנות יש משמעות רבה לאישה.
לכן, אל תפחדו מההתפרצויות הרגשיות שלה. אל תפחד מקונפליקטים. פחד מהיום שבו היא תפסיק לנסות.
תפחד מהשתיקה שלה. הרגע שבו אתה מנסה לחבר אותה, אבל היא לא מגיבה. כי כשאישה עוצרת, זה אומר שהיא כבר לא מפחדת לעזוב אותך.
5 סיבות לשתיקה. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה
- האיש לא יודע מה לענות. נראה שהוא קהה בחוסר הוודאות הזה. אדם שותק כאשר אינו מבין את השאלה או אינו יודע כיצד להגיב נכון.
- אדם שותק כי הוא לא יודע איך לתקן את המצב הנוכחי. לפעמים אנחנו נתקלים באנשים ומבינים: תגיד או אל תגיד לאדם - זה לא יעזור.
- הם מתעלמים ממנו. מה אם ההתנהגות של אדם מראה שאתה לא אוהב אותו? כדאי לחשוב על זה. אולי האדם לא רוצה לעזור לך ולא יודע לסרב נכון. במצבים כאלה, כדאי לסדר את מערכת היחסים שלך איתו ולדבר ישירות על הניחוש שלך. מה אם הכל ייפתר ואתם הופכים לחברים הכי טובים?
- האיש פשוט עייף. זו סיבה נוספת לכך שאנשים שותקים. במיוחד אחרי יום עבודה קשה ועמוס, אנשים כבר מותשים רגשית ולא רוצים עוד תקשורת.
- לפעמים אין צורך במילים. אם אנחנו מדברים על שתיקה, אז כדאי לקחת בחשבון את העובדה שלפעמים אנחנו בעצמנו צריכים לשתוק. שתיקה עם חבר היא שיחה אחרת לגמרי. לפעמים אין צורך במילים כדי לתמוך באדם אהוב. צריך לזכור גם את זה.
שתיקה מזיקה למערכות יחסים. אבל אם אפילו המחשבה על לדבר עם האחר המשמעותי שלך גורמת לך לעצבן, נסה להשתמש במצב בחוכמה. יש בזה נקודה חיובית - ההזדמנות לא להגיד דברים מיותרים ולא נעימים. אורך החיים וחוזק הקשר שלכם תלוי בזה.
הבעיה לא תיפתר מעצמה אם תתרחקו מהוויכוח בטריקת הדלת והכרזת חרם. אחרי מריבה אפשר לשתוק כמה שעות, וגם (זה קורה) כמה שנים. שיטה זו היא אידיאלית אם אתה שואף למטרה של ללמד שיעור בו זמנית ולפגוע בחצי השני שלך. אבל בלי קשר למטרה, השתיקה תמיד פוגעת במערכות יחסים ומובילה לתוצאות הרות אסון.
ראשון. על ידי נסיגה לתוך עצמך אחרי מילים פוגעות, אתה לא מראה שאתה פגוע. אבל העיקר שהאחר המשמעותי שלך לא מבין מה יש בנשמתך ונמצא בתמיהה ופחד.
שְׁנִיָה. מסכים, מעטים האנשים שאוהבים להיתקל בקיר שקט. בהתחשב בכך שבן הזוג שלך לא יודע מה בדיוק הרגיז אותך, בפעם הבאה הוא פשוט ישקר כדי להימנע מפגיעה מצידך. שקר במקרה זה הוא אמצעי להגן על הרגשות שלך.
שְׁלִישִׁי. שקרים בתגובה לשתיקתכם ייצאו מתישהו, ואז יתעוררו חשדות זה נגד זה במעשים הכי לא צפויים. מכיוון ששיחה גלויה עדיין לא מתרחשת, החשדות ההדדיים מתעצמים והאמון זה בזה אובד לחלוטין.
בדרך כלל העונש השקט מסתיים לאחר שאחד מהשותפים מתנצל. מה אם שניהם מאמינים שהם צודקים ולא מתכוונים להתפייס? פסיכולוגים מציעים מספר אפשרויות זמניות לשקט אידיאלי.
אם התרחשה מריבה בבית, אתה יכול לשתוק במשך שעה, לא יותר. תרגיעו את עצמכם, הרגיעו את הגירוי וההתמרמרות שלכם ונסו לדבר ברוגע.
אם אתם רבים בזמן שאתם רחוקים אחד מהשני (שניהם בעבודה או אחד בחופשה), מותר לכם לשתוק חצי יום ללא השלכות.
אם אתה לא רוצה שיציקו לך בשאלות, ואתה רוצה להיות לבד, תגיד את זה בפשטות ובפתיחות. תודיעי לו שתדברי איתו ברגע שתירגעי. בן הזוג שלך יבין שאתה לא במצב לסדר את הדברים וישאיר אותך לנפשך. רצוי לא להאריך את תהליך הבדידות, אחרת האחרת המשמעותית שלך תחליט שאתה נעלבת ורוצה ללמד אותה לקח. והיא תהיה צודקת.
יש מצבים שבהם אי אפשר להסביר כלום לבן הזוג שלך, כשהוא לא רוצה ולא יכול להבין את התלונות שלך. אתה מאמין בצדק שאתה יכול להגיע אליו רק על ידי גרימת אי נוחות מוסרית. במקרה זה, שתיקה היא הפתרון האידיאלי. רק אל תתמהמה עם השיטה, אחרת זה יוביל לתוצאות שתוארו לעיל. ועדיין, ענישה כזו לא צריכה להיות תכופה - לא תהיה השפעה!
אפוריזמים וציטוטים על שתיקה
אם אתה שותק, אין צורך לפחד ממילים,
מה שאולי אמרת לא נכון.
ג'פרי צ'וסר
...ה' מעניש אותו,
מי שמדבר בזמן הלא נכון,
כשהיה ראוי לו לשתוק...
ג'פרי צ'וסר
הנאום הוא לשון הרע. שתיקה היא שקר.
הונג זיצ'נג
אנו חוטאים במילים גם כשאנחנו שותקים, אבל אנחנו צריכים לדבר, וגם כשאנחנו מדברים, אבל אנחנו צריכים לשתוק.
סעדי
שתיקה היא זהב... אלא אם כן, כמובן, זו רשעות.
אבשלום מתחת למים
רק אז השתיקה זהובה כשיש מה לומר.
בוריס קרוטיה
שתיקה היא סימן להסכמה בין מי שלא מסכים.
גנאדי מלקין
שתיקה היא סימן להסכמה... של הכבשים.
יבגני קשצ'ייב
קשה לשתוק, עוד יותר קשה לשתוק.
ל' בושמה
בהשוואה למילים, קשה להכיל אנחות.
סרבה פבלוביץ'
כוח גדול שייך לאדם שיודע לשתוק, למרות שהוא צודק.
קאטו האב
אלה המצייתים לשונם בדרך כלל שותקים.
יז'י לק
אנשים מעדיפים להסכים להשמיץ את עצמם מאשר לשתוק לגבי עצמם.
פרנסואה דה לה רושפוקו
הרצון לדבר הוא כמעט תמיד חזק יותר מהרצון ללמוד משהו.
דמיטרי פיסרב
השתיקה חייבת להישמע בהקשר שלה.
יז'י לק
אנחנו לומדים לדבר מאנשים, לשתוק מהאלים.
פלוטארכוס
הו, אם רק היית שותק! זה ייחשב לך כחכמה.
ספר איוב, 13, 5
אתה יודע איך לא לדבר, אבל אתה לא מסוגל לשתוק.
אפיכרמוס
מי שלא יודע לדבר לא יכול לשתוק.
פובליליוס סירוס
כולם שומעים את זעקתך; הלחישה שלך מיועדת רק לקרובים אליך; השתיקה שלך היא רק החבר הכי טוב שלך.
לינדה מקפרלן
שתיקה היא עיטור הנשים.
סופוקלס
שתיקה היא הקישוט הטוב ביותר של אישה, אך למרבה הצער, כמעט אף פעם לא נעשה בה שימוש.
תומס פולר
לנשים שותקות יש מוניטין של שולטות באמנות השיחה.
מגדלנה המתחזה
העיקרון של "שתיקה זהב" הומצא על ידי סחטנים.
מי שלא מבין את שתיקתך בקושי יבין את דבריך.
אלברט האברד
באהבה, אנו מודאגים יותר ממשמעות השתיקה מאשר משמעותן של מילים.
מייסון קולי
שתיקה יכולה להיות השקר המפלצתי ביותר.
רוברט לואיס סטיבנסון
תהיה בשקט ככה. כדי שנוכל לשמוע על מה אתה שותק.
דומיניק אופולסקי
חבל לומר, אבל אין על מה לשתוק.
גנאדי מלקין
שתיקה היא המשך של מחלוקת באמצעים אחרים.
מיוחס לארנסטו צ'ה גווארה
שתיקה היא תגובה בלתי נסבלת.
גילברט צ'סטרטון
אנשים שתקניים תמיד מרשימים. קשה להאמין. שאין לאדם מה להסתיר חוץ מחוסר החשיבות שלו.
מריה אבנר-אשנבך
יש לו הצצות של שתיקה שהופכות את השיחה איתו למעניינת.
סידני סמית'
אני יודע מספיק כדי לשתוק.
תומס פולר
שתיקה היא לא רק היעדר צליל, אלא גם השקט של הנפש.
מחבר לא ידוע
שתיקה היא סגנון החוכמה.
פ בייקון
שתיקה היא דמות דיבור שאינה דורשת תשובה, קצרה, קרה, אבל נורא קשה.
טי פרקר
עדיף לשתוק בתבונה מאשר לדבר בטיפשות.
פובליליוס סירוס
שתיקה היא חוכמתו של שוטה.
פובליליוס סירוס
שתיקה היא מעלתם של שוטים.
פ בייקון
שתיקה היא הדרך היחידה של בור להוכיח לפחות שהוא לא טיפש.
פ' דקורסל
ג.שו
שתיקה היא אחת מאומנויות השיחה הגדולות.
W. Gaslitt
שתיקה היא הביטוי המושלם ביותר של בוז.
ב.שו
שתיקה היא התשובה האמינה ביותר לכל סתירות המוכתבות על ידי חוצפה, וולגריות או קנאה.
א צימרמן
שתיקה היא טיעון שכמעט בלתי אפשרי להפריך.
G. Böll
שתיקה היא התחליף המקובל היחיד למוח.
מ' סמואל
שתיקה היא תגובה שנונה ביותר.
ג'י צ'סטרטון
השתיקה רהוטה יותר ממילים.
טי קרלייל
אישה זוכה בשתיקה.
הומר
השתיקה חותמת את הדיבור, והתזמון חותם את הדממה.
סולון
שתוק או תגיד משהו טוב יותר מאשר שתיקה.
פיתגורס מסמוס
מי שלא יודע לשתוק אינו מסוגל לדבר.
סנקה לוציוס אנאאוס (הצעיר)
אנשים בולטים מעולם החי עם יכולת הדיבור שלהם; היכולת לשתוק מבדילה בין אדם לעולם האנשים.
גריגורי לנדאו
השתיקה היא זהב, אבל לפעמים היא גם כסף.
זביגנייב זמצקי
שתיקה היא זהב, שקונה את השתיקה של אחרים.
לך קונופינסקי
שתיקה היא נושא כל כך מעניין שאפשר לדבר עליו שעות.
ז'ול רומיין
שתיקה היא אחד הטיעונים הקשים ביותר להפרכה.
הנרי וילר שו
אני לא אוהב בני שיח שקוטעים ללא הרף את ההגיון שלי בשתיקתם.
לשק קומור
חוסר מחשבה שותק לעתים רחוקות.
הווארד וו. ניוטון
הוא יודע לשתוק בצורה כל כך מעניינת שכולם מחכים שסוף סוף ידבר.
סלאבי טרוצקי
אתה שותק טוב יותר ממה שאתה מדבר.
תַלמוּד
כמה קשה לשתוק כשלא שואלים אותך.
מיכאיל גנין
אדם שקט רק לעתים רחוקות עושה טעויות. רק אם הוא מדבר.
ולדיסלב גרז'צ'יק
וטיפש, כשהוא שותק, עשוי להיראות חכם.
שלמה המלך - משלי י"ז, כ"ח
ראשית, תחשוב שלוש פעמים, ואז תשתוק.
אנרי רנייה
השתיקה שלהם היא בכי רם.
קיקרו
אישה סובלת בשתיקה כי אין לה עם מי לדבר.
נשים לפעמים שותקות, אבל לא כשאין להן מה לומר.
פול סאדט
נשים אוהבות גברים שקטים. הם חושבים שהם מקשיבים להם.
סשה גיטרי
אל תגיד שום דבר לעתים קרובות יותר.
כן אתה יכול. לקשר הזה יש אותם יתרונות ואותם חסרונות כמו לכל אחד אחר. למעשה, חוסר האפשרות למגע פיזי אינו משפיע על התפתחות והתפתחות מערכות יחסים כפי שזה נראה במבט ראשון, אלא רק אם אתה ובן הזוג שלך חיוביים ואופטימיים.
אל תקשיבו לאלה שמנסים כל הזמן לשכנע אתכם ש-LDR נידונה להיעלם ולהתפרק לאחר מכן - זה לא נכון. באופן טבעי, מצב רוח תבוסתני והאמונה שהמרחק בינך לבין אהובך יכול לגרום לפרידה מספיקים כדי שהפרידה הזו אכן תתרחש. לכן, השאלה היא לא "האם אתה יכול לשמור על קשר למרחקים ארוכים?", אלא האם אתה רוצה לשמור על קשר כזה? האם אתה מוכן להשקיע את המאמץ הנדרש כדי לשמור על הקשר הזה?
מה המאמץ?
מערכות יחסים למרחקים ארוכים שונים ממערכות יחסים מסורתיות בכך שאהובך אינו יכול להיות קרוב אליך פיזית. זה משנה את עקרונות התקשורת, שמירה על קשר ומאתגר אתכם להמשיך להיות חלק מהחיים של זה, למרות הריחוק המפריד ביניכם.
אתה צריך להתאמץ כדי ללמוד דרכי תקשורת חדשות, ללמוד לשמור על קשר אחד עם השני, ללמוד להישאר אנשים קרובים בתנאים הנוכחיים.
בחיים הרגילים, אנו, יחד עם מגע מילולי, משתמשים כל הזמן באותות לא מילוליים שאנו לוקחים כמובנים מאליהם. שפת גוף, מחוות, הבעות פנים, מגע וכו' הם כלי אינטגרלי לקבלת גישה ללבו של אדם קרוב אלינו. על מנת לשמור על האותות הללו במערכת יחסים למרחקים ארוכים, יש לשנות אותם, לתת להם צורה אחרת, מכיוון שהדרך שבה אתם מתקשרים השתנתה. תצטרך ללמוד להיות יותר אקספרסיבי בדיבור ובכתיבה שלך, ולהשתמש ביצירתיות כדי לפצות על ההזדמנות האבודה למגע לא מילולי.
שתיקה מזיקה למערכות יחסים. עם זאת, אם אתם מוצאים את עצמכם מתעייפים מעצם המחשבה לדבר עם בן הזוג שלכם, נסו להשתמש בשתיקה בחוכמה. בסופו של דבר, לפעמים זה באמת הגיוני - בלהט הכעס אתה יכול להגיד הרבה דברים לא נעימים לאהובך. איך אתה מתמודד עם בעיות קובע את אורך חיי הנישואים שלך. קורה שפשוט יותר קל לך להתרחק מוויכוח על ידי טריקת הדלת ולהתחיל לשחק את המשחק השקט. אבל יחד עם זאת, אתה מסתכן שלא תפתור את הבעיה.
הסיבה הפשוטה ביותר לענישה בשתיקה היא מריבה. משך ה"סנקציות" יכול לנוע בין מספר שעות למספר ימים, ובמקרים מסוימים אף שנים. מצד אחד, שיטה זו עשויה להיראות אידיאלית אם אתה רוצה בו זמנית ללמד את החצי השני שלך לקח ולפגוע בה. אבל לא משנה מהן המטרות שלך, השתיקה תמיד גורמת לה מחיר ממערכות יחסים. להלן ההשלכות הנפוצות ביותר של עונש כזה.
פַּחַד. לסתום את הפה אחרי המילים הקשות של בן הזוג לא יפתור את הבעיה, כי לא תודיע לו שנפגעת. והכי חשוב, החצי השני יהיה נבוך ומפחד, כי הם לא יודעים מה עובר עליך.
שקר.מעטים האנשים שאוהבים להיתקל בקיר שקט. מכיוון שבן הזוג שלך לא יודע מה בדיוק הרגיז אותך, הוא יעדיף לשקר בפעם הבאה כדי שלא תהיה לך סיבה להיעלב. וכל זה בגלל שהוא מפחד לפגוע ברגשותייך מבלי משים.
אובדן אמון: השקרים שתקבלו בתגובה לשתיקה יתגלו יום אחד כשתתפסו את בן/בת הזוג שלכם על חם. למרות שהוא או היא לא חייבים לשקר - אם שניהם מפסיקים לדבר, קל להם מאוד לחשוד זה בזה במעשים המגונים ביותר. ומכיוון ששיחה מלב אל לב עדיין לא מתרחשת, החשדות מתחזקים, וכתוצאה מכך אובד האמון משני הצדדים.
בחלק הזה:
חדשות שותפים
ככלל, שביתה שקטה נמשכת עד שאחד השותפים יתנצל. אבל מה אם שניהם בטוחים שהם צודקים ולא מתכוונים להסכים לפיוס? פסיכולוגים ערכו מעין "מדריך", המתאר כמה זמן שתיקה צריכה להימשך באופן אידיאלי.
אם יש לכם ריב בבית, עדיף לא לגרור את השקט ליותר משעה. גם אם הכל בתוכך רועש מרוב זעם, נסה להתאגד ולדבר עם החצי השני שלך.
אם אתם נמצאים במרחק אחד מהשני - כששניכם בעבודה או שאחד מכם בחופשה - מקובל לשתוק חצי יום.
אם אתה רק רוצה להיות לבד בלי שאף אחד יציק לך בשאלות, הודיע על כך מיד לבן הזוג שלך. הוא חייב להבין שעכשיו אתה לא במצב רוח לסדר דברים. הסבר, ברגע שאתה נרגע, הקפד להודיע להם שאתה מתכוון לתקשר. אם ייקח לך כמה ימים להירגע, בן זוגך בהחלט יחליט באופן סביר שאת נעלבת ורוצה לייסר אותו – וזה יהיה נכון.
אז למה להשתמש בטכניקה הזו אם היא גרועה? ובכן, חלקם לא מבינים את ההסברים, והדרך היחידה לעבור אליהם היא לגרום לאי נוחות מקסימלית. שתיקה היא אידיאלית למטרה זו. אבל שוב, זה לא צריך להימשך יותר מדי זמן, אחרת בעתיד בן הזוג שלך יעדיף לשקר לך. עדיף להעניש בשתיקה בתדירות נמוכה יותר - זה צריך להיות אמצעי חריג, אחרת לא תהיה השפעה.
אבל הנה מה שאתה לא יכול לעשות בזמן שאתה משחק במשחק השקט.
תתעלם מהחצי השני שלך.אל תנעל את עצמך בחדר שלך ואל תכבה את הטלפון שלך. אם בן הזוג שלך הופך מודאג, פשוט הסביר שאתה צריך קצת זמן לעצמך. לעולם אל תעמיד פנים שאהובך הוא מקום ריק.
להשאיר את בן הזוג בחושך.לא יוסקו מסקנות אלא אם תסביר מה לא אהבת. תגיד מה פגע בך ומה אתה חושב על זה. בזמן שאתה שותק, בן / בת הזוג שלך יוכל לחשוב על מה ששמע ולהחליט איך לתקן את המצב.
לעזוב.כך תמנע מבן הזוג את האפשרות להסביר את עצמו אם יש לו רצון כזה. תקשיבי לו, תגידי לו שאת רוצה להיות לבד, ותתנצלי.
אחד המיתוסים של מריבות אהבה הולך כך: "ברגע שאתה מרגיש שאתה מתחיל לריב, אתה צריך, כביכול, "להקפיא" את המריבה: האוהבים מפסיקים מיד לתקשר והולכים הביתה, בני זוג הולכים לחדרים. ! זוהי האפשרות הטובה ביותר עבור שני השותפים. אז תתנהג כאילו כלום לא קרה. ואתה כבר לא צריך לסבול: למחרת תתנהג כאילו כלום לא קרה לך...”. בואו נדבר גם על זה.
אם מסתכלים על מריבות "קפואות" מלמעלה, כמו שאומרים, ממעוף הציפור, אפשר לראות: אכן, חלק מהאוהבים ובני הזוג, לאחר שהתחילו לריב, נראה שהם עוצרים בזמן, ניתקו את הדיון, "להקפיא" את המצב, לתלות את הנושא באוויר, לא לצעוק אחד על השני, לא להרים את הקול, לסיים את הערב ביחד ולצאת פחות או יותר בשלווה הביתה או לחדרים. ואחרי זמן מה הם מחדשים את מערכת היחסים שלהם ומתקשרים יותר.
נשאלת השאלה: אולי זה מה שכל האוהבים או בני הזוג צריכים לעשות? אולי הפסקת ריב במתכונת "בלי לסיים ויכוח" היא ההתנהגות הנכונה ביותר בזמן ריב?
אני אענה מיד. אבוי, זה לא כך! הניסיון שלי בניתוח קונפליקטים "קפואים", לא גמורים כאלה מראה את הדברים הבאים:
שלוש נסיבות למהלך של מריבות "קפואות".
נסיבות מס' 1.כשהם הולכים הביתה או לחדרים שלהם, מבלי שסיימו להתווכח, אלא פשוט הפסיקו לתקשר, רובם המכריע של בני הזוג או בני הזוג למעשה אפילו לא זכרו את הגישה שתוארה לעיל למריבות. זה פשוט קרה להם ככה.
נסיבות מס' 2.המושג "זה פשוט קרה ככה" מסתיר כמעט תמיד את העובדה שאחד מבני הזוג סירב בתוקף לדבר או פשוט השתתק. ובן הזוג השני ישמח להמשיך בתקשורת, אבל הבעיה היא: אף אחד לא מקשיב לו (לה) יותר...
נסיבות מס' 3.בתשעים אחוז מאותם זוגות שבהם במהלך מריבה אחד מבני הזוג מסרב להמשיך בשיחה ופשוט נפרד מהחצי השני שלהם "נתראה מחר", הם עדיין לא יכולים בלי הליך פיוס פורמלי, שבמהלכו הנושא הבעייתי. עדיין "פרוק" והצדדים מקבלים החלטה כזו או אחרת בעניין.
רק אחד מכל עשרה זוגות מצליח להתפייס "סתם ככה", כלומר ללא הליך מיוחד לפיוס ובירור אחרון של הקשר.
בהתבסס על הסטטיסטיקה שלי, שניים מכל שלושה קוראים צריכים לומר כעת: "כן, כן! אצלנו בזוג הכל בערך אותו דבר!" אז אם אתה חושב אותו דבר לעצמך, אז הכל בסדר.
אבל אם אתה אומר: "כן, שום דבר כזה! מה תהיה תוצאת המריבה תלויה רק בי! אני רוצה - אני רב! אני רוצה - אני מעמיד! באופן כללי, אני ממש לא אוהב לריב! לכן, ברגע שאני מתחיל להרגיש את זה עולה, אני מיד מפסיק לריב ופשוט מסיים את השיחה. כאן הכל נגמר!", מה שאומר שאתה שייך לקטגוריית האוהבים ובני הזוג שעבורם הכינוי הפופולרי "אנשים שקטים" התבסס מזמן.
לאחר שאמרתי את המילה היקרה "שקט", הגיע הזמן לומר את הדברים הבאים:
העובדה שבחלק מהזוגות מריבות רבות הופכות ל"קפואות", ובני הזוג הולכים הביתה או הולכים לחדרים, לא רק מבלי לפתור את המצב הבעייתי, אלא אפילו מפסיקים לדבר אחד עם השני, כלל לא אשמה בנוכחותם של כל רצון מודע לעשות בדיוק את זה. כל העניין הוא שאחד מבני הזוג הוא "אדם שקט" טיפוסי, שהתנהגות כזו היא היחידה האפשרית עבורו.
אני מכיר מאות זוגות אהבה ומשפחה, שהבעיה העיקרית שלהם היא דבר מאוד פשוט ונרחב: ברגע שאחד מבני הזוג האמין (ולעתים קרובות בטעות) שהוא (היא) נעלב ובשל שלו (היא) גאווה, "היה מלוכלך" מגפיים," אדם זה מיד נסוג לתוך עצמו ומתחיל לשתוק. אלו הם מה שנקרא "האנשים השקטים" - אחד מהסוגים הקשים ביותר של יקירינו ובני זוגנו, אותה קטגוריה של אנשים שאליהם (אוי למי שנמצא בקרבת מקום!) אנחנו עצמנו שייכים לפעמים...
הפסיכולוגיה יודעת מזה זמן רב מי הם "האנשים השקטים". אלה אנשים מהקטגוריה שנקראת של "מופנמים" אינטלקטואלים, אנשים שמופנים לא סביב עצמם (אלה מוחצנים), אלא בתוך עולמם הפנימי. אלה הם אלה הנוטים להאשים רק את עצמם בכל הצרות ולהגן בחריצות על עולמם הפנימי מכל זעזוע. "מופנמים שקטים" קשה מאוד לתקשר איתם. רק דבר אחד עוזר: ברגע שמתחילים לתקשר עם אדם כזה, לאחר מריבה אחת או שתיים, ניתן לזהות אותו בקלות על ידי שבעת הסימנים הבאים.
שבעה סימנים של "אנשים שקטים"
שלט מס' 1.המוטו שלהם הוא: "אם הכל באשמתי, אז אין לי, ולא יכולה להיות לי, שום תלונות נגד בן זוגי! זה אני שהתחלתי את הקשר איתו (איתה), אז זה תלוי בי לקחת את הראפ! אין טעם לנסות להתווכח איתו/ה ולנסות לתקן את זה. הרבה יותר נכון לחכות קצת - למקרה שהוא ישתנה, או פשוט לשנות את בן/בת הזוג. זו הדרך הנכונה ביותר לצאת מהמצב. לכן, להיום כדאי לסיים את כל הוויכוחים המייגעים הללו. הם פשוט חסרי משמעות. עדיף שנלך הביתה בשקט ובשלווה. כמו שאומרים, "כל עוד הרוח בלי אבנים...". המשפט המפורסם של החבר סטאלין "אם יש גבר, יש בעיה, אם אין גבר, אין בעיה", פופולרי במיוחד בקרבם...
שלט מס' 2.במשך זמן רב למדי, כלפי חוץ הם נראים נטולי קונפליקטים לחלוטין.
שלט מס' 3.הם מנסים עד האחרון להימנע ממריבות ולכן לעתים קרובות מסכימים למשהו שהם ממש לא אוהבים.
שלט מס' 4.הם נרגזים מאוד אם מריבות הופכות תכופות יותר או פחות. הם מתחילים לחזות בעגמומיות: "זה די ברור שאם לא נפסיק לריב, בקרוב ניפרד וזה עצוב מאוד...".
שלט מס' 5.עם אינטלקט מפותח, הם כמעט תמיד חושבים על עצמם משהו רע מאוד עבור בן הזוג שלהם, אך יחד עם זאת לא מדברים על זה במהלך המריבה עצמה. מה "האיש השקט" חשב עבורו, בן הזוג יגלה רק לאחר זמן מה...
שלט מס' 6.בזמן מריבה מתחיל להופיע בעיניהם ובהתנהגותם איזה "אבדון" מוזר, שלא בא לידי ביטוי כלל קודם לכן. זה כאילו משחררים את האוויר מאדם. לאחר שהגיעו להחלטה שלהם, "כמה חבל ששוב טעיתי", האנשים האלה מחליטים הכל על בסיס עקרוני. בלי להירתע בשריר, הם מציעים בשקט ובשלווה לבן זוגם: "בואו לא נתקוטט יותר היום. לא ציפיתי לתשובה (חוות דעת) כזו ממך ולכן אני לא מוכן להמשיך בשיחה. אני צריך להבין איך אתה יכול להגיד (או לעשות) דבר כזה. בכלל, הערב נגמר להיום, בוא נלך הביתה..." לאחר הביטוי הזה, ולפעמים בשקט, הם מלווים בתבונה את בן הזוג הביתה ונפרדים ממנו, גם אם הוא (ים) מבקש מאוד להישאר יחד עוד זמן מה ועדיין לסיים את השיחה.
שלט מס' 7.במהלך מריבות, אנשים כאלה כמעט אף פעם לא מקללים, לא מקללים, לא מרימים את קולם וכמובן, לא נלחמים.
יחד עם זאת, אין סוג אוניברסלי של "אדם שקט". אנשים שקטים יכולים להיות מתוקים וחמורים, אופטימיים עליזים ופסימיים קודרים, דברנים ושותקים, נחמדים ולא נחמדים במיוחד. לפעמים עוברים כמה חודשים או שנה שלמה עד שלפתע אתה מופתע לזהות אצל חברך את "השקט הקלאסי". זה עצוב וקשה (כבר היה לך קשר עם אדם כזה וממש לא רצית לחזור!), אבל כבר הצלחת לאהוב אותו/ה...
גם גווני השתיקה בקרב "אנשים שקטים" מגוונים ביותר. גברים אומרים לחברות או לנשותיהם "בואו נלך", עזבו את המקום בו הם היו, נכנסים למכונית ומסיעים אותם בשקט הביתה. יחד עם זאת, אף מילה אחת לא בורחת משפתיים דחוסות בחומרה. הם מסתכלים על הכביש כל הזמן ומתעלמים מכל הניסיונות של האישה לדבר או פשוט לחבק. בכניסה אנשים מתנשקים ביובש ומתפזרים לכיוונים שונים, רועדים מבפנים מזעם. לאחר מכן נשים בוכות לתוך הכריות שלהן, גברים שותים בכעס בירה, בוהים איפשהו מעבר לטלוויזיה או מטיילים בביתם.
יש כאלה ש"מחייכים בשקט". האנשים האלה (בדרך כלל עם נפש מורכבת יותר ומשכילים יותר) יכולים להעמיד פנים די הרבה זמן שלא קרה כלום. הם מתקשרים באינרציה, צוחקים ומחייכים, כלפי חוץ שום דבר לא משתנה, אבל בפנים הם מבצעים כמות עצומה של עבודה אנליטית, שבכל רגע יכולה להסתיים בהוצאת תוצאה-המלצה "למעלה": "הנה אנחנו נעלבים ולא מוערך. הקשר הזה צריך להיגמר!" זו האופציה המסוכנת ביותר של השתיקה. כשאנשים יכולים להיפרד מבלי להסביר אפילו את הסיבות לפרידה עצמה, זו הפרידה של זה שממנו הם עוזבים...
מי שנשוי או חי בנישואים אזרחיים מבצעים ריקוד פולחני מורכב עוד יותר של גאווה נעלבת. כמו באגדה הישנה ההיא "זקנה סגור את הדלת!", אנשים יכולים ממש לשתוק במשך שבועות ואפילו חודשים. (השיא האישי שאני מכיר היה שהשתיקה נמשכה שלושה חודשים!). הכל נעשה בשתיקה, אנשים מסתכלים בריכוז איפשהו בצד, תשובות זו לזו (אם הן קורות) הן תמיד חד-הברתיות, קשה מאוד להבחין ב"מלמול תחת הנשימה" המדוכא על ידי גאווה מופרעת. מתח פסיכולוגי במקרים כאלה מצטבר תוך יום, מקסימום שלושה ימים. לאחר מכן מתחילים הצדדים להמתין לתוצאה.
לפעמים כל זה מסתיים בצחוק הדדי ובפיוס. לפעמים סקס אלים שקט, שלאחריו מישהו עדיין אומר: "זה היה נהדר, מותק! איזה טיפשים אנחנו, אתה ואני!" (וזו אופציה מצוינת!). אבל, לעתים קרובות יותר, העצבים של מישהו פשוט לא יכולים לסבול את זה, הצלחת פוגעת ברצפה, מישהו בוכה (או נידון לעייפה) אומר: "טוב, כמה עוד אתה מתכוון לענות אותי? מה אתה זומם? בשביל שאעזוב (לעזוב)? אז תגיד!!!" אם ה"שקט" עדיין שותק, בן הזוג השני אכן עשוי לעזוב. אבל, לעתים קרובות יותר, ה"שותקים" עדיין מתחילים לדבר. ולרוב הם אומרים שהם אוהבים מאוד ובשום מקרה לא היו רוצים לאבד מישהו שהם עצמם לא דיברו איתו...
כל מה שאמרתי זה עתה היה נחוץ על מנת להכין בסיס כלשהו למסקנה הבאה:
לא משנה כמה זמן נמשכת השתיקה הנעלבת -
במוקדם או במאוחר, זה עדיין מסתיים בשיחה!
אגב, עצם השיחה שכנראה רצה להימנע ממנה אותו "איש שקט", שכמו חילזון זחל לתוך קונכיית הגאווה המופרעת שלו והחל לשתוק. ואם אתה, קורא יקר, בדרך כלל משחק את התפקיד של הדומם, אני מציע לך לחשוב עכשיו: "האם כדאי לעכב את הבלתי נמנע? אולי עדיף לדבר מיד?"
כעת, ברשותכם, פנייה קטנה של מחבר ל"אנשים השקטים". ואם הקורא אינו אחד מאלה, הוא (ים) עשוי להשתמש במידע שסופק ל"עיבוד" שלו של אותו "איש שקט" שאיתו הביאו אותה הגורל וקופידון (אותו).
אז בואו נתחיל... "אנשים שקטים" יקרים! בסירוב לסיים שיחה בעייתית, "הקפאת" מריבה והליכת בן הזוג הביתה באווירה של שקט קפוא, למעשה, אתה עושה חמש טעויות גלובליות בבת אחת. הנה הם.
חמש טעויות גלובליות של "אנשים שקטים"
טעות מס' 1. על ידי נסיגה והשתקה, אדם הופך את עצמו למעשה לבן ערובה של החלטתו שלו. ובמקום לזכות בכבוד של הצד השני, לרוב הוא פשוט שם את עצמו בעמדה מגוחכת.
לפי ההיגיון של אדם אחר: "התחלת את זה בעצמך, אז אתה צריך לסיים את זה בעצמך!" כתוצאה מכך, אם "שותק" או "שותק" מוותרים מעצמם, והשותק עצמו פותח בשיחה, מוצא, הוא ייפול לא רק בעיני עצמו, אלא גם בעיניים. של בת זוגו, שתגבש מיד את הדעה הבאה: "הוא שותק, ובכן, אלוהים יהיה איתו! אין טעם לפנות אליו. אם יימאס לו לשתוק, הוא ידבר בעצמו..."
לאחר שהחליט לעשות זאת, בן הזוג יכול גם להתחיל לשחק ב"שתיקה" ואז השותק הופך בן ערובה להבלים ולגאווה שלו. הוא/היא נאלץ לשתוק ממש עד הרגע האחרון, מתפלל בנשמתו/ה שהאדם השני/ה ידבר אליו/ה מהר ככל האפשר, ובכך יבטל את הבעיה ויבטיח שה”שקט” ישמור על שלו/ה תדמית. וטוב אם בן הזוג של "האדם השקט" מבין הכל נכון, בעל אגו קטן יותר ומסוגל לוותר קודם. אבל אם שני אגו שווים בגודלם נפגשים, או שבן הזוג של "השקט" כבר כל כך עייף מהכל שיום אחד הוא (היא) רוצה ללמד אותו (אותה) לקח, אז זו טרגדיה...
טעות מס' 2. בכך שהוא מתחיל לשתוק, אדם מאבד את ההזדמנות לברר את הסיבות למצב הראשוני הלא נעים ואת עמדת בן זוגו. בנוסף, הוא שומר על שותפו בחשיכה לגבי השקפותיו שלו על הבעיה. כך נוצר "המבוי סתום של השתיקה".
כל זה רע מאוד, כי לפחות במחצית מהמצבים הפוגעים בגאווה ובגאווה, הכל מאוד פשוט – אנשים פשוט לא הבינו אחד את השני! אבל הם לא הבינו מסיבה אחת פשוטה: הם נתנו זה לזה מעט מאוד מידע לצורך השתקפות וקבלת ההחלטה הנכונה. מישהו השאיר משהו לא גמור, החליט לשתוק לגבי הסיבות האמיתיות להתנהגותו (לעיתים קרובות הסיבה לכך היא עלבון עבר), בעוד שהאחר חשב על זה בדרכו שלו, הסיק מסקנות לא לגמרי נכונות וחתך בפזיזות מהכתף . ועד שלא יתקיים "תחקיר" מפורט ומתחשב, המצב לא ייפתר.
באהבה וביחסים משפחתיים, די פרימיטיבי
מצבים יכולים להפוך למצבים בלתי פתירים באמת
פשוט כי אף אחד אפילו לא מנסה לפתור אותם!
אם בסופו של דבר הכל יושהה ואחרי תקופה של שתיקה אנשים יתחילו לתקשר שוב כאילו כלום לא קרה, זה יגמר עוד יותר! שריפה עשנה, כמו שריפה בביצת כבול, פשוט תגיע לעומק, ואז ברגע הכי לא מתאים היא תתלקח עד השמים! והשותפים ייזרקו כל כך רחוק אחד מהשני שאולי כבר אין סיכוי להיות ביחד...
הצבת חסימות לדיון בסוגיות שונות, הטלת טאבו על מה שמדאיג את שני בני הזוג בבת אחת, טומנת בחובה העובדה שמספר הבעיות הבלתי פתורות והלא מדוברות יגדל ויגדל. לאחר שהגענו לערכים גדולים מאוד, כל ערימת הבעיות ה"קפואות" הזו עשויה יום אחד לקבור את מערכת היחסים עצמה...
טעות מס' 3. על ידי התחלת שתיקה חד צדדית, "אנשים שקטים" יכולים לעורר את הגאווה והגאווה ההדדית של בן זוגם.
אני מעז להבטיח להתחלה "אנשים שקטים":
לעתים קרובות יותר השותפים מבצעים "הוצאות להורג שקטות".
יקירם - ככל שזה יהיה גרוע יותר עבור "השותקים" עצמם!
אם אתה מקווה בתמימות שבדרך זו תשבור נפשית את בן/בת הזוג שלך, זכור: אתה מבזבז את זמנך! הסקרים שלי מראים:
בתשעה מתוך עשרה מקרים, שתיקה כרונית של מישהו
של שותפים במהלך מריבות לא רק שאינו גורם לכל
יש פחד או כבוד נוסף,
אלא רק מוביל לגירוי מתמשך
ובכן, אהובך ינסה להתנהג בזהירות רבה יותר במשך זמן מה, ויחשוב לעצמו: "איזה אדם קשה הצלחתי להסתבך איתו." ואז הוא יימאס לסבול את הבריונות המוסרית הזו ופשוט יעזוב אותך, ימצא את עצמו אדם גמיש יותר. ואז הגאווה שלך תקבל בעיטה הרבה יותר חזקה. ולעבור את זה יהיה, הו, כמה קשה זה יהיה... אז, אל תתגרה בגאווה של מישהו אחר בשתיקה, ואתה רק תרגיש טוב יותר!
טעות מס' 4. במהלך משחק "השתיקה", זמן יקר של יחסי אהבה הולך לאיבוד.
זכרו: זמן השתיקה שלכם הוא אותו זמן שהוא מופחת, מינוס מאהבתכם או מיחסי המשפחה שלכם. אם לוקחים בחשבון את העובדה שבעצם השנתיים-שלוש הסטנדרטיות שמערכת יחסי האהבה הממוצעת נמשכת עכשיו, לפי החישובים שלי, אנשים יכולים לבלות לפחות חודשיים-שלושה (!) בשתיקה אחרי מריבות, חשבו בעצמכם: כמה פעמים היית יכול ללכת לקולנוע, לתיאטרון, לצאת לטבע, סוף סוף לקיים יחסי מין! אז אתה פשוט שותק...
טעות מס' 5. על ידי סידור מעת לעת "חינוך בשתיקה", "אנשים שקטים" יוצרים תנאים אופטימליים עבור יקירם ליצור קשר אהבה חדש.
לפחות במחצית מהמקרים של פרשיות אהבים, הם מתרחשים
בדיוק באותו זמן כשאחד השותפים היה זמנית
מופרד מהאחר על ידי שתיקתו הארוכה והפגועה.
כן, כן, זה בדיוק המקרה! אם משחק ה"שתיקה" וההפסקה לאחר ריב נמשך מספר ימים (ועוד יותר שבועות!), וגם בני הזוג לא קיימו יחסי מין טובים שבוע או שבועיים שלמים לפני הריב, במוקדם או במאוחר ההורמונים מתחילים לדרוש את מחירם...
במובן זה, אתה צריך להבין בבירור:
מכרים מזדמנים רבים ברחוב, שהובילו אז להופעתם של משולשי אהבה והורסים אהבה או קשרי משפחה קודמים, עוררו דווקא ממשחק ההורמונים במהלך ריב ממושך שצמח מתוך שתיקתו של אחד מבני הזוג.
אז, אם אתה מחשיב את עצמך אדם חכם, לעולם אל תשחק באש! אל תשתוק ואל תאבד את יקירך!
באופן כללי, "אנשים שקטים" יקרים משני המינים, מכל הגילאים, הצבעים וסוגי הגוף: נא לא לשתוק!!! אחרי הכל, כפי שאתה יכול לראות, אתה לא מרוויח שום דבר על ידי כך. ולא רק שאתה לא מנצח, אלא, אתה רק מפסיד בכל הסעיפים. אז, תבינו את זה, הבינו את זה, היו חדורים בזה ואל תייסרו עוד את אלה שעוברים בחיים לידכם, את אלה שאתם אוהבים!
לסיכום, נוכל לומר את הדברים הבאים:
אין דמות נלהבת יתרה מיוחדת שמסתתרת מאחורי השתיקה. שתיקה היא לא יותר מחוסר היכולת להתמודד עם רגשותיו, חוסר היכולת לנהל דיאלוג על נושאים רגישים, הפחד לקבל אחריות על החלטה מהותית כזו או אחרת.
השקט משולה לילד קפריזי, שלמרות כל גילויי דמותו, עדיין בן ערובה להחלטות (הוריות) של אנשים אחרים. לאחר שהתחיל לשחק את המשחק השקט, למעשה, הוא פשוט מעביר את היוזמה לידיים הלא נכונות. הוא, כביכול, מחליט: "אם הם יתפשטו מולי, אז אלך לפגישה וכך, אעשה שלום... ואם לא, אז אין מה להעריך את הקשרים האלה. . אני הולך…". מסכים: מאחורי דמות כזו מסתתרת לרוב חוסר החלטיות רגילה, פחדנות ואינפנטיליזם ילדותי בלתי מוכח.
בתשובה לשאלה העקרונית של הפרק האם כדאי "להקפיא" מריבות, להיכנס למצב "שתיקה" ולצערנו ללכת הביתה או לחדרים, אנו עונים כך: לא כדאי! הרבה יותר נכון והגיוני להמשיך את הדיאלוג, לתקשר, להתווכח ו...בסופו של דבר, אפילו לריב ולעשות שלום במתכונת הרגילה. כי תרגול חיים קשוח מראה:
בלי לשחק את המשחק השקט, המריבות מסתדרות הרבה יותר מהר,
והשותפים מתפייסים, אין עוד בנפשם הציפייה הכואבת לכך
שקונכיית הטינה שלא התפוצצה עומדת להתפוצץ בכל מקרה
ויקרע את הקשר הזה לרסיסים.
אז, "אנשים שקטים" יקרים (למעשה, לרוב בחיים הם אנשים מאוד טמפרמנטיים), זכרו:
ככל שההפסקה נמשכת זמן רב יותר, כך קשה יותר למלא אותה.
ככל שהתעלה נחפרת עמוק יותר, כך קשה יותר למלא אותה (ולרוב אין מה לעשות עם זה...).
הכר את הפתגם הלטיני הישן: "שתיקה מולידה שקט". ואשלים אותו במילים: "שתיקה מולידה קודם שתיקה, ואחר כך עבירת תגמול, ואחר כך זעם..." הגאווה שלך, שאתה מנסה להגן עליה בשתיקתך, למעשה תסבול עוד יותר כשיום אחד אף אחד לא יפגוש אותך באמצע הדרך, ובסופו של דבר תצטרך להשלים עם זה בעצמך. אבל אחר מהחוקים של קונפליקטים אהבה שזיהיתי אומר: "לאנשים לא נמאס לריב! לאנשים נמאס לסבול".
תחשוב גם על זה...
ראשון. אל תשחק יחד עם השותקים!
חלק מהשותפים של "אנשים שקטים" חוטאים בכך שכאשר לאחר כמה מריבות הם מסרבים לדבר איתם, הם עושים בדיוק אותו הדבר ומקבלים את כללי משחק השתיקה שנכפים עליהם. יחד עם זאת, חלק מהאנשים הללו מחכים בעניין גלוי: "מעניין כמה הוא/היא יספיקו במצב הזה? יותר מהפעם הקודמת, או לא? אחרים רוצים לנקום ולהראות שהם יכולים וזכותם לעשות את אותו הדבר: "ובאופן כללי, אם הם רוצים, הם יכולים לשתוק ולהחזיק מעמד יותר ממנו (היא)!" אחרים פשוט מרחפים למוות עם הזרם ומחכים בסבלנות לאדנותם כדי לשאול אותם משהו.
אני אגיד את זה מיד: כל האפשרויות האלה שגויות! בכך, למעשה, אתה פשוט משחק יחד עם "השקט", יוצר תנאים נוחים עבורו (לה) - נותן לו את ההזדמנות לשתוק. עם הסבלנות וההמתנה שלך, "טוב, כמה זמן הוא/היא יחזיק מעמד?" אתה בעצם גורם לו/לה להתנפח כמו בועת סבון, יותר ויותר בכל פעם. אבל, כפי שאתה יודע, כל בועות מתפוצצות במוקדם או במאוחר. וככל שהבועה גדולה יותר, כך יותר שפריצים ורגשות שליליים. ונתזים עפים לכל הכיוונים. ולגמרי כולם נהיים רטובים.
אלה שתומכים ב"שתיקה" של בן הזוג בתגובתם
שתיקה - כביכול, "להחזיר אש", למעשה בשיטתיות
הוספת עצי הסקה לאש הגוועת כבר של ריב אהבה.
חשבו בעצמכם: כשאתם לא נוגעים בהם, "השתוקים" מוצאים את עצמם בנוח, משחקים במגרש שלהם, סגורים במנזר שלהם. וגם אם לפעמים תצליחו לרצות את הגאווה שלכם ו"להחזיק מעמד" אותם בגלל משך שתיקת התגובה, סביר להניח שהניצחון שלכם יתברר כניצחון פירוס על עצמכם: אתם פשוט תתרום להרס הזוגיות.
הסקרים שלי מראים בבירור:
ככל שבן הזוג "השקט" יתנהג פסיבי יותר, כך הזמן ארוך יותר
ותקופות המשחק "שקט" מתארכות.
ולפעמים הם מגיעים לדרגות כאלה שיום אחד הכמות מתפתחת בצורה חלקה לאיכות ומריבה קלה הופכת לזרז למשבר במערכות יחסים ואפילו לפרידה...
השאלה לגיטימית: "במצב הזה, האם כדאי לשחק את התגובה ה"שקטה" ולשחק יחד עם ה"שותקים"? בהתחשב בכך שהמשחק הזה מוביל לקירור של מערכות יחסים ופרידות, האם לא קל יותר להיפרד מה"שקט" ברגע שזיהית אותו/ה?"
אנחנו עונים נחרצות: "זה לא שווה את זה! אתה לא צריך לשחק את המשחק השקט ולא להיפרד מהשקט! אתה רק צריך ללמוד כמה מהמאפיינים של ההרגלים של "השתקים" ולדעת מה לעשות איתם.
עוד על כך בהמשך.
שְׁנִיָה. בואו ליצור עסק ביחד!
בפועל, "השותקים" עצמם נוטלים יוזמה לפיוס בשלושה מקרים עיקריים:
ואז, כשהם מביאים את בן הזוג שלהם עד דמעות (הם רואים בזה הישג גדול וגאים מאוד בעצמם);
ואז, כשהם מתחילים להרגיש אשמים על ההתנהגות שלהם (זה קורה לעתים רחוקות למדי);
אחר כך, כשלמי שהתקוטט יש עניין שדורש דיון משותף והחלטה משותפת.
מכיוון שהמחבר הוא אדם רחום פחות או יותר ואינו נוטה לצפות לרחמים מהטבע, אני משאיר את האופציות הראשונה והשנייה לחובבנים. האפשרות המעשית והיעילה ביותר לפייס ולסיים את "השתיקה" בזמן היא האפשרות השלישית של פעילות משותפת. לכן, אין צורך להשתטח מול "השותקים" ומיד להתחיל לבכות כשהם זועמים. אין טעם לפנק אותם ולעורר את התפתחות גאוותם המוגברת עד כאב. אתה רק צריך להמציא דברים נפוצים לעשות. וככל שיש יותר, כך ייטב לשניכם.
משתולל עליך ונופל בשתיקה בחומרה, הוא בעצם "שותק"
רק מחכה לתירוץ הגיוני לעשות שלום.
המשימה שלך היא, כאילו במקרה, ליצור עבורו את התנאים לכך, לתת לו הזדמנות טבעית לחלוטין לכך. על ידי כך, אתה פשוט תשחק את "האיש השקט" האהוב שלך. והוא (ים), גם אם הוא מבין שאתה משחק איתו, יתייחס ל"מתנות" כאלה, שנראות כבקשה נפוצה, בהכרת תודה. זה אולי לא ייאמר בקול, אבל זה יהיה בטוח.
מבחינה טכנית, ניתן לחלק אפשרויות למיזמים משותפים לטווח ארוך וקצר. עליהם - למטה.
שְׁלִישִׁי. תמיד יש אירועים מבטיחים במלאי!
אם אתה חברים או חי עם אותו אדם שהוא "איש שקט" קלאסי עם אופי מורכב ומקלקל את העצבים שלך באופן קבוע על ידי משחק "דיבור שקט", אבל בכל זאת, אתה אוהב את האדם הזה ולא רוצה להיפרד ממנו (היא ), אני ממליץ לך שתמיד יהיו אירועים מבטיחים במלאי, כלומר פעילויות מתוכננות שסיכמתם עליהן הרבה לפני שהמריבה התעוררה. קודם כל מדובר בטיולים לתיאטראות, בתי קולנוע, תערוכות שונות, אירועי ספורט או פנאי.
אם בממוצע אתם רבים פעם בשבוע-שבועיים, רכישת כרטיסים מראש לאירוע ביום בו חל משחק "השתיקה" מספקת סיבה מצוינת להשכין שלום כדי שאף אחד מהשותפים לא יסבול. מכיוון שניתן לרכוש כרטיסים לתיאטראות, תערוכות או מוזיאונים מראש ואינם עולים הרבה כסף, בהיעדר מריבות, ייתכן שלא תגיעו לאירועים אלו. עם זאת, במקרה של מריבה, כרטיס שוכב בבית יכול לעתים קרובות להיות "כרטיס מזל" לפיוס שלך. הדבר הכי טוב במצב הזה הוא שהשותף ה"שקט" שלך לעולם לא יחשוב שהכרטיס הזה נרכש רק בשביל אפשרות הפיוס.
בתוך כך, אל תשכחו להסכים מראש כי השתתפות בכל האירועים בכרטיסים שנרכשו מראש (שבוע או חודש מראש) היא חובה בכל מצב רוח.
טכנולוגיה זו הוצעה פעמים רבות על ידי המחבר לאלה הסובלים מאופיו הקשה של "השקט" האהוב שלהם ותמיד נתנה תוצאה טובה. זה מקצר משמעותית את זמן "השתיקה" ומפשט את הליך הפיוס עצמו. בהחלט יכול להיות שזה יעזור גם לך.
רביעי. צור מצבים לפיוס רגעי עם "השקט".
ברגע שאתה רואה ש"האיש השקט" האהוב שלך נעלב ממך, נסוג לתוך עצמו, משתתק ומתחיל להתכונן ללכת הביתה, עליך להציע מיד לעשות משהו מתוך הרשימה הבאה של דברים שעוזרים להתגבר על המצב ממש לרגע, על פי תכנית "כאן ועכשיו":
רשימה של דברים לעשות כדי ליישב "כאן ועכשיו"
נזכרתם שאתם צריכים ללכת לחנות ולהביא הביתה כמה חבילות כבדות של אורז, כוסמת, פסטה או סוכר וכו'. ואתה בהחלט לא יכול להסתדר בלי העזרה של יקירך.
לאחר שהתקשרת בגנבה מהטלפון הנייד שלך לטלפון הביתי שלך (להיפך, אתה יכול להעביר כל הודעת טקסט אקראית מחברים כהודעה חשובה), אתה מצהיר שאתה צריך בדחיפות לעצור ליד הבית של מישהו בצד השני של העיר ממש רק לדקה. ושוב, הכי טוב לעשות את זה ביחד! (אתה יכול ללכת לבית של מישהו או אפילו פשוט לבקר בכניסה של בית לגמרי לא מוכר לך לרגע. העיקר שיש לידך "איש שקט!).
אתה מבקש מ"האיש השקט" הזועף לעזור לך לארגן מחדש דברים בבית, לפנות את המרפסת מאשפה, להישאר לידך בזמן שאתה עושה ניקיון כללי במטבח, לעזור למיין את ההפקדות שהצטברו של קלטות וידאו, DVD או CD, קבצים של מגזינים, לטייל עם הכלב שלך וכו' .ד. וכולי.
אתה פתאום נזכר שהיום (כביכול!) בדיוק אותו סרט שכמה מחבריך דיברו עליו בכזו עונג היום מוצג באחד מבתי הקולנוע ביממה האחרונה.
אתה יכול לבקש עזרה בהכנת המנה שקראת בספר בישול אחד (שמור את הספר הזה במטבח והפנה את האצבע לכל מנה).
אתה פשוט מבקש עצה בעניין ש"השתוק" שלך בקי בו היטב: למשל במבחן (אולי מיתי לחלוטין) כלשהו, תעודה או קורסים.
אתה מציע לטייל קצר בבית כדי להירגע, ואז לעצור לכוס תה פירות לא מחייב (שאותו תקנו יחד בדרך)...
המהות של כל האירועים הללו היא פשוטה:
מכיוון ש"אנשים שקטים" תמיד גאים מאוד, הם מאוד אוהבים
כשיש תחושה שללא עזרתם לחלוטין
בלתי אפשרי להסתדר. וזו נקודת הפיוס!
אז אל תפחד להגזים! ככל שאתה נראה יותר חומל ותלותי ברגע זה, כך תמיס מהר יותר את הלב של "השקט" שלך. למעשה, זה לא כל כך קרח...
חמישי. תתכוננו למונולוג!
סכסוכים עם "אנשים שקטים" עדיף לפתור באופן מיידי. באופן מיידי. כלי נוסף לכך הוא המונולוג שלך. בזמן ש"האיש השקט" העצוב לפתע, מסתובב באמצע הדרך, מסיע אותך הביתה במכונית, בזמן שאתה רק רועד יחד באוטובוס או ברכבת התחתית, בזמן שאתה הולך הביתה (יושב בבית וכו'), אתה נותן נאום קצר של מחבר. בו עליך להציג בצורה נכונה ובשלווה את חזון המצב שלך, להבהיר את עמדתך בסוגיית הסכסוך ולקרוא לפיוס. הלייטמוטיב של הנאום צריך להיות הבא: "יקירי, זה לא הריב הראשון שלנו וברור שלא האחרון שלנו. כל הזמן הזה תמיד עשינו שלום. שנינו יודעים שגם הפעם נעשה שלום. שאלה סבירה: אז האם כדאי לבזבז זמן על כמה ימים של "שקט" בנאלי לחלוטין? אם אתה יכול לדבר על נושא בעייתי, בוא נדבר! אם אתה לא רוצה, בוא נסבול את זה!!!"
גם אם נראה לך שהמילים שלך עפות לאנשהו לחלל העמוק, דבר בכל זאת! כפי שמראה בפועל, עבור "אנשים שקטים" רבים המונולוג של בן הזוג הוא חובה.
למרות האדישות לכאורה, למעשה,
"אנשים שקטים" תמיד מקשיבים היטב.
יתרה מכך: הם מתרגשים מבפנים מתשומת לב כזו לעצמם, מכבים בהדרגה את העצבנות שלהם, ובסופו של דבר עלולים לחשוב משהו כזה: "למה לי להיעלב ממישהו שכבר הבין שהוא עשה טעות, שהוא כל כך חביב אלי?” חל... אני לא! שווה לחבק ולסלוח אחד לשני..."
זכרו: חשוב מאוד ש"אדם שקט" ירגיש תמיד נכון והכי חכם. אלה ה"שקטים" שבאמת אוהבים לרדת לעומקו של משהו, להפוך הכל, לעוות את המשמעות המקורית ולהסיק עבורכם מסקנות שלא יכלו לעלות על דעתכם. לכן, לעולם אל תשאיר לו (לה) הזדמנות כזו! במהלך המונולוג שלך, הפוך כל מצב לפשוט ככל האפשר ואל תשאיר מקום לפרשנויות משמעותיות שונות. תן ל"איש השקט" להעמיד פנים שהוא לא מקשיב לך. אל תתבייש! דבר, דבר ושוב דבר! וכשהוא (ים) מתחיל לנהום ולנחר, וגם להעיר בארסיות על הגרסה שלך למה שקרה, תשמח: זה סימן בטוח לתחילת הפיוס. שלך לקח את זה!
ואם גם תגיד שאתה אוהב את "האיש השקט" באשר הוא, גם למרות השתיקה הנוכחית, הלב של "האדם השקט" יתחיל להפשיר פי שניים מהר מהרגיל.
באופן כללי, אל תילחם ב"השקט" עם הנשק שלו - שתיקה. זה חסר תקווה לחלוטין. דבר איתו/ה. זה המפתח להצלחה.
שִׁשִׁית. קחו בחשבון את החשד של "השותקים".
אם אתה רב עם החבר או החברה ה"שותקת" שלך, לעולם אל תבקש ממנו (אותה) לקחת אותך לחברות או לחברים שלך (למועדון, לחדר ביליארד, לקולנוע, לחברים וכו'). בגלל הגאווה הכואבת שלהם ונטייתם "לחשוב יותר מדי", "אנשים שקטים" הם כמעט תמיד יצורים חשודים מאוד עם נפש פגיעה. לכן, עדיף לשבת ריב עם "איש שקט" בדירה שלך או בבית ההורים, כדי שתמיד יוכל להתקשר לשם ולוודא שלא עוררת ריב כדי לנצל את לשבור תקשורת ולהתגנב לאנשהו...
במהלך מריבה, "אנשים שקטים" כמעט תמיד מתקשרים אליך הביתה
טלפון או שהם באמת אוהבים את זה כשאתה מתקשר אליהם מהבית שלך!
באופן כללי, במהלך ריב עם אדם "שקט", אתה פשוט צריך להיות "ילד טוב" או "ילדה טובה". אם אתה לא רוצה את זה בכלל, עדיף לפתור את הבעיה הזו באופן קיצוני: בשום פנים ואופן לא להתחיל מערכת יחסים רצינית עם "אנשים שקטים". אם לא תשנו אף אחד מכם, פיצוץ רגשי ואובדן מערכות יחסים יובטח!
שְׁבִיעִית. שחרר מעת לעת את "האיש השקט" שלך!
אם אתה מחליט במודע לחבר את חייך עם "אדם שקט", מתנגש איתו (לה), תמיד השאר איזושהי פרצה עבורו (לה). זכרו: דרכי מילוט חשובים לו/לה מאוד. חשוב מאוד ל"אדם השקט" שהוא/היא ירגישו כמו אדון המצב. ואם הכל בסדר עם הגאווה שלך וזה לא מפריע לך, הסכימו ל"איש השקט" לעתים קרובות יותר והודו שהוא צודק בדברים קטנים. על ידי עשיית שלום בדברים קטנים (אפילו בצורה מעושה ואפילו במקום שבו לא הייתה מריבה), אתה משחרר מיד קיטור רגשי מסוכן מ"הדומם" ולא נותן לו (לה) זמן לצבור אנרגיה מסוכנת של עימות. כתוצאה מכך, כאשר אתה מפסיד על דברים קטנים (ולמעשה, רק משחק מתנות), למעשה, אתה מרוויח בגדול! אז מה אם הודיתם שטעיתם בתחזית מזג האוויר או קניתם את הלחם של אתמול! אבל "האיש השקט" שלך מחייך בסיפוק והיום הוא בהחלט לא ישתוק או לא ימלא אותך במונולוגים מאלפים משעממים בנושא איך לחיות נכון.
את ה"שקט" צריך "לשחרר" מעת לעת, כי האמת
"שקט" הוא רק מחכה שמישהו ייפגע ממנו
וכך לממש את עצמו.
אז בואו לא ניתן לזה סיכוי. ותאמינו לי, "האנשים השקטים" לא ייעלבו מאיתנו על כך.
שמונה. אל תשלים עם השותקים על סקס!
למרות העובדה שבספר זה אקרא פעמים רבות לפיוס באמצעות מין, אני בהחלט לא ממליץ להשתמש בטכנולוגיה זו של פיוס במקרה של "אנשים שקטים". כפי שמראה בפועל, הם ממש לא אוהבים את זה... (כלומר, הם, כמובן, עדיין אוהבים סקס! אבל הם לא אוהבים את זה כשכפים עליהם, כשאדם "נקנה" לשם סקס .והנה סערת הזעם תסופק לכם! הלא כן, "אנשים שקטים" יקרים?).
"אנשים שקטים", ככלל, הם תומכים בהחלטות יסוד על פי תכנית "או-או". לכן, קבלת החלטה גלובלית לגבי מי צודק ומי טועה במצב הנוכחי חשובה להם הרבה יותר מהנאות גשמיות. אבל כשתסדרו איתם את נושא המנהיגות ומי מכם יותר חכם אז אולי אפשר ללכת לישון ואפילו לנברשת... הכל יהיה תלוי רק בפנטזיה האירוטית שלכם...
רמרק
שתיקה היא דבר מאוד לא נעים. ואם אתם "שותקים", היו מודעים לכך ולפחות איכשהו נסו להקל על גורלו של מי שהחיים קשרו אתכם לקשר אהבה אחד הדוק. אל תפנה מהיד המושטת אליך, אל תדחף את מי שלחץ עליך את כל גופו לאחר ריב והרחרח בעדינות את אפו לאוזן שלך! ענה תמיד לשיחות ידידותיות ו-SMS, עשה שלום בזמן ואל תביא את יקירך עד דמעות!
ובכן, אלה שאוהבים מישהו מהשבט הגדול של "השתוקים" - נא לא ללמוד מהם שתיקה. ואז הכל יהיה בסדר איתך...
לא יכול להיות מערכות יחסים ללא קונפליקטים. אפילו האיחוד ההרמוני ביותר מניח את הופעתם של מצבים חריפים מסוימים. עם זאת, אתה יכול לריב בדרכים שונות. יש אנשים שמביעים באלימות את זעמם וחוסר שביעות הרצון שלהם בצעקות ושבירת כלים, יש הבוחרים בדרך הדיאלוג והשכנוע של בן הזוג ויש מי שמתחיל לשחק את המשחק ה"שקט".
מתי השתיקה מועילה?
לרוב לטווח ארוך שתיקה אחרי מריבהפוגע במערכות יחסים. אבל זה לא חל על התקופה של עימות רגשי מדי. בשיא של קונפליקט, לפעמים עדיף להפסיק ופשוט לשתוק. זה, ראשית, יעזור לך להימנע מלומר דברים מיותרים בלהט הרגע, ושנית, זה ייתן לך את האפשרות לחשוב מחדש על כל מה שכבר נאמר. היכולת לשמור על שתיקה בזמן היא המפתח למערכות יחסים חזקות וארוכות טווח בין בני הזוג.
ענישה בשתיקה
זה עניין אחר לגמרי כשאחד מבני הזוג מחרים אחר. קל לעזוב על ידי טריקת הדלת בהפגנתיות, אבל הרבה יותר קשה לחזור לדיאלוג חסוי ובונה מאוחר יותר. כמעט ולא ניתן לפתור בעיות כאלה בעצמן, ותקשורת לאחר "שתיקה", כאילו כלום לא קרה, כרוכה לעתים קרובות בחסות וצבירת טינה אצל אחד השותפים. במוקדם או במאוחר, זרם השליליות הזה עדיין ישפך החוצה בעוד מריבה. זכירת תלונות ישנות במקרה זה עלולה לגרום להשפעה של פיצוץ פצצה ואף להוביל להפרדה.
עוד אחד מלכודת השתיקהואז יש בידוד בעצמו. התעלמות אינה מבטאת את כאב הטינה. לעתים קרובות, החצי השני אפילו לא מבין כמה כבדה הנשמה למי שפשוט שותק. התנהגות זו רק גורמת לבלבול ולגירוי. מעטים האנשים שאוהבים להיתקל בחומה של שתיקה.
מבלי לברר את סיבת הסכסוך, בן הזוג המוחרם עלול לשקר בפעם הבאה כדי למנוע מריבה, ושקר אינו המלווה הטוב ביותר לזוגיות חזקה.
שקט אחרי מריבהיכול להימשך מספר שעות או מספר ימים. ישנם מקרים בהם בני זוג אינם מדברים במשך חודשים. מנסה ללמד לקח ולפגוע בחצי השני שלו בדרך זו, "האיש השקט" רק מחמיר את המצב. שתיקה ממושכת עלולה להיות בעלת השלכות עצובות ביותר כאשר לא ניתן עוד לעשות זאת ללא עזרת מומחה. עזרה מקצועית של פסיכולוג זוגיות גם לא תפגע בזוגות שבהם אחד מבני הזוג משתמש בטקטיקת המניפולציה הזו לעתים קרובות מדי.
צבירת כעס ובליעה של טינה הורגת אהבה ואמון בזוגיות. לכן פסיכולוגים ממליצים לרוב לא לדחות את פתרון הסכסוך ליום המחרת. גם אבותינו ידעו שאם בני זוג היו במריבה, אסור להם ללכת לישון.
הטוב ביותר דרך לפתור את הסכסוך- דו שיח. כן, לפעמים קשה פשוט להתחיל לדבר, אבל זה הכרחי. מומחים ממליצים לגשת לבעיה בצורה יצירתית: באמצעות הודעת SMS או פתק על המקרר, שליחת התנצלות במייל או עם זר פרחים.
כמו כן, יש לקחת בחשבון שגברים ונשים תופסים קונפליקטים בצורה שונה בשל המאפיינים הפסיכולוגיים שלהם. אם אישה עושה את הצעד הראשון לקראת פיוס, גבר כמעט תמיד מוכן להתנצל מיד ולשכוח מהכל.
מערכת יחסים- זו לא רק רומנטיקה, אלא גם חיי יומיום אפורים מורכבים. חשוב לא רק לדבר אחד עם השני, אלא גם לשמוע. אם בני הזוג יקרים זה לזה, הם תמיד יוכלו לפתור בעיה של דאגה בדרכי שלום, מבלי להזדקק לטקטיקות מניפולציה כמו התעלמות. ברגע שאחד מבני הזוג מתחיל לשתוק, הקשר נהרס. רק הנכונות להקשיב בלי להאשים, לעשות את הצעד הראשון, לעשות ויתורים, תשמור על אהבה, כבוד הדדי ואמון.
לפעמים זה מועיל לריב, ואם לדעת איך לעשות את זה נכון, אתה יכול לא רק להכיר אחד את השני טוב יותר, אלא גם לחזק את הקשר שלך.
אז תריבו במיומנות, שמרו על שתיקה לזמן קצר וברגע הנכון, והכל יהיה בסדר!
על אנשים קרובים, במיוחד על בן הזוג, כמו שתיקה. בין שלל הדרכים להסדיר את היחסים במשפחה, זו, כך נראה לי, הנפוצה ביותר.
"אני אשתוק עד שתבינו..." הוא לרוב המשפט היחיד שמובע בצורה ברורה בלהט המריבות המשפחתיות, או שתיקה פתאומית בין בני זוג מתרחשת ללא כל אזהרה כלל, באמצע המשפט.
למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד נערות צעירות וקפריזיות שהתחתנו לאחרונה והורגלו שכל רצונותיהן יתגשמו מיד על ידי הוריהן נוקטות בשיטה זו. שכנוע עדין, כמו " מותק, אל תשתוק, תגידי משהו", רק לאפשר לה ליהנות מהשיטה הנבחרת ולעבוד רק כשבעלה מודה ללא תנאי שהיא צודקת.
למרות שהסיבות להתנהגות זו יכולות להיות שונות מאוד, התוצאה הצפויה היא תמיד זהה - להצהיר על עליונותו של האדם בקבלת החלטות. תלוי איך הבעל מגיב לכך, ההרגל או משתרש, רוכש פרטים מפחידים חדשים, או נעלם, מה שקורה הרבה פחות ולא בלי קושי.
העובדה היא ששיטת הסדר הזו מאפשרת לך להפריע כלפי חוץ את הקשר, וזה מאוד יעצבן את בן הזוג שלך או יעצבן אותו אם מערכת היחסים שלך באמת חשובה לו. אבל האם אפשר לשער על זה?! למרות הפער החיצוני, שתיקה ארוכה קושרת אנשים בחוזקה זה לזה, שכן מחשבותיהם חוזרות כל הזמן לנסיבות לא ברורות, אך קשר כזה אינו מביא שמחה, רק מאוד מתיש והדרגתי.
אם הבעל לא נוטה לקבל תנאים כאלה של חיים משותפים ויכול, בלי לשים לב לאולטימטום, להתייחס ברוגע לשיחות עם אשתו השקטה, אז היא נאלצת לענות ובהדרגה שוכחת את סיבת השתיקה. אבל אם אחרי אמירה כזו שניהם שותקים, אז מתחילה מלחמה שקטה.
ייתכן שרגע הניצחון לא יגיע
הדבר הגרוע ביותר הוא שאף אחד לא חושב אחד על מצבו הנפשי של זה, מעטים האנשים ששמים לב לאופן שבו מתפתחת הבעיה שעליה הם רבו, כל אחד נשאר בטרוניה שלו, לועס נפשית את מה שכבר מזמן הפסיק להיות רלוונטי.
אל תחכה, אל תהיה שקט! בעוד שלושה ימים או שבוע המצב ייראה אחרת לגמרי, ניואנסים רבים יאבדו את הרלוונטיות שלהם. בזמן שאתה מחבר נאומים משכנעים בראשך, בתקווה שהם יקשיבו לך בעוד חודש וישמעו אותך, החיים חולפים על פניך, וייתכן שבן זוגך שכח מזמן את סיבת המחלוקת או שהוא מכין את נאומו ב- אותה הדרך. בשני המקרים הם לא יקשיבו לך.
מה לעשות? אתה יכול פשוט לוותר על זה אם זה סוג של זוטת. אחרי הכל, החיים ממשיכים, ורק בגלל שאתה מציין זמן במקום אחד, זה לא משתפר. אין צורך לשאוף שהצדק ינצח או להוכיח שאתה צודק. אין מנצחים במשפחה טובה; אהבה והבנה הדדית מנצחות שם.
מה במקום שתיקה?
אולי אתם אפילו לא צריכים להגיד כלום - פשוט געו בעדינות בכתף, חיבקו, שבו אחד ליד השני ותרגישו שאתם ביחד, שכל המחלוקות לא אומרות לכם כלום. וכבר לא זוכר את המצב הזה, כאילו כלום לא קרה.
אבל אם אתה לא יכול פשוט להמשיך הלאה ולהרגיש שוב מאושר, אם אתה חושב שאתה בהחלט חייב לדבר, שזה יציל אותך ואת החיים העתידיים שלך יחד, אז רשום את כל מה שהבשל על נייר או לפחות על קלטת מַקלִיט.
ראה כמה קלה הנשמה שלך הופכת.
ראשית, תרגיש כאילו דיברת באמת עם אדם אהוב (ובלי להיתקל בהתנגדויות, וזה יתרון גדול!)
שנית, תנסח בצורה ברורה את כל המחשבות, ההאשמות והטיעונים שלך, וזה יאפשר לך לבטא את עצמך בצורה ברורה ומשכנעת יותר בקול רם.
שלישית, וזו ההשפעה החשובה ביותר, תבינו ש-60 אחוז כבר לא רלוונטיים, עוד 20% עדיף שבן/בת הזוג לא ישמע בכלל, ואת ה-20 הנותרים אפשר ליישם ברוגע לחיים בלי שום דיון.
אם תקפידו להעלות על הנייר את המחשבות שנולדו בזמן שאתם שותקים, מהר מאוד תגלו שכמעט ולא נותרו לכם סיבות לשחק במשחקי שתיקה.
לפתור בעיה או להרוג את הזמן ואת מערכת היחסים שלך
ההרגל לשתוק במקום לדבר ולדון בבעיות צצות אינו תורם כלל לחיזוק הקשרים המשפחתיים. בזמן שאת מחכה שבעלך יבין הכל ועומד לבוא לבקש סליחה, אולי הוא באמת לא מבין למה התנהגת ככה ועל מה את הכי לא מסכימה. הבנת הסיבה האמיתית לשתיקה של אדם אהוב יכולה להיות קשה מאוד, אלא אם כן לבן הזוג שלך יש את המתנה לקרוא מחשבות מרחוק. כתוצאה מכך, הוא לא יודע איך לשפר את המצב.
כך, זמן בשתיקה מתבזבז לרוב, הבעיה נותרת בלתי פתורה, ובהזדמנות הראשונה הקונפליקט מתלקח שוב. התמונה חוזרת על עצמה פעם, פעמיים, חמש, חמש עשרה... בהדרגה מתרחשת התמכרות, החוויה מפסיקה להיות כל כך מדכאת, כי התרחיש כולו ידוע. אנשים פשוט מסתובבים במעגלים עם ההבדלים ביניהם. הם לא משנים כלום, לא מנסים להבין כלום, הבעיה לא נעלמת, אבל מתווספים אי שביעות רצון, אכזבה, טינה וכו'.
במהלך השתיקה מתחזק בין בני הזוג. ככל שזה נמשך זמן רב יותר, כך קשה יותר לדבר וליצור מערכות יחסים. לכן, נסו להיפטר מהרצון לחנך מחדש את יקירכם בדרך זו. אל תנסה למשוך את זה כל כך הרבה זמן עד שהוא או היא ירגישו עד כמה הם מרגישים רע בלי הקול שלך, בלי תשומת לב, בלי תקשורת באופן כללי.
אם הוא מוכן לבקש סליחה או פשוט מוכן לדבר איתך – ולפחות הקשיבו לו היטב. אחרת, השתיקה שלך תאבד בהדרגה את כוחה החינוכי ותלמד אותך אדישות. אז יהיה הרבה יותר קשה לבסס מערכות יחסים, אם לא בלתי אפשרי לחלוטין. ואתה יכול לאבד אדם אהוב לנצח.
אם אהבה חיה בליבך ואתם שואפים לקשר קרוב, אז המשחק השקט הוא בהחלט לא הדרך המובילה להבנה הדדית. חשבו על איזו תוצאה אתם רוצים להשיג ובחרו את המוצר הנכון. בהצלחה לכם ושלום במשפחותיכם!
בכתבה הבאה נמשיך בשיחה כיצד בני זוג לא צריכים לחנך אחד את השני.
בינתיים, תוכלו להיעזר בחומרי סמינר האודיו, בו אני חושף את היסודות של קשרים משפחתיים חזקים ומאושרים.
קורה שבראש שלך נוצר נחיל שלם של מחשבות, עקב מילים שלא נאמרו, מצבים שלא דנו בהם? אתה יכול להתווכח עם עצמך, להישבע, להטיל ספק, לנפח מחשבה או פעולה פשוטה אחת של הגבר שלך לממדים קטסטרופליים! וזה כמו הוריקן פראי בראש שלך. אתה מתרחק די רחוק מגישה חיובית ומהיכולת להבין את המצב בשלווה. וביחס לגבר, מתחוללת התקררות, ריחוק וטינה. נראה שמערכות יחסים מאבדות כל משמעות. אולי זה עוד סוג של משבר זוגיות? מה קורה?
אנשים רבים שמעו שלנשים ולגברים יש מספר מסוים של מילים שהם מבטאים בממוצע ביום. לפי מחקר של מדענים, לגברים מדובר בכ-7,000 מילים, לנשים - 21,000. מה אם גבר ואישה לא מיישמים את מספר המילים הזה?
שיחות הן חוט בין גבר לאישה, שדרכו היא מרגישה מחוברת, נחוצה וחשובה בחייו. אבל אם אין שיחות, היא מפסיקה להרגיש את כל זה, השמחה והרצון לעשות משהו למען המשפחה נעלמים.
השתיקה לא רק מרחיקה אישה, אלא גם הורגת את מערכת היחסים עצמה. במשפחה אוהבת צריכים להיות שיחות, דיונים, הסכמות. בהכרח! באמצעותם ניתן ליצור הרמוניה במערכות יחסים ולהעניק לאישה הרגשה של אהבה ואכפתיות. גם ברגעים שבהם זוג רב ואין חשק לדבר, צריך לדבר. כן, זה אולי כואב וקשה, אבל אתה חייב לעשות את זה. והמריבות עצמן מתעוררות לרוב דווקא בגלל איזו סוגיה שלא נידונה, משהו לא סוכם או שלא הבינו זה את זה.
אל תפחד לדבר על בעיות וקונפליקטים כשהם מתעוררים. בעיות ששתקות ונסתרות עדיין יופיעו במוקדם או במאוחר ויצטרכו לפתור אותן. אבל למה לחיות עם זה כל כך הרבה זמן? או לחכות לרגע שבו פשוט אין מה לברר ואין עם מי לדבר?
לעתים קרובות מאוד, גברים ונשים מתקשים ויוצא דופן לדבר זה עם זה על כל נושא. במקרה זה, אתה צריך להתחיל פשוט. דברו על תחביבים, מזג האוויר, איך עבר היום שלכם - מה שימח אתכם בו. אחרי שזה הופך להיות קל ורגיל עבורך, עברו לנושאים שקשים יותר עבורכם.
השתיקה הופכת את עוצמת היחסים המשפחתיים לחורבן פתטי שאף אחד לא יכול למצוא בה נחמה ושלווה. לכל אחד יש חיים נפרדים משלו. לכל אחד יש את העניינים האישיים שלו. אין שום דבר משותף.
אל תתנו להרגל של השתיקה להופיע במערכת היחסים שלכם. אם יש קונפליקט, דנו בו. זה באמצעות קונפליקט, אם אנשים יודעים איך לדבר, לדון ולנהל משא ומתן, מערכות יחסים יכולות להגיע לרמה חדשה וגבוהה יותר.