האישה שונאת את הילד מנישואיה הראשונים. אני שונאת את הבן של בעלי מהנישואים הראשונים שלי בעלי שונא את הילד שלי

אישה, לאחר שהתחתנה, תמיד רוצה להרגיש כמו המאהבת של המצב. עדיף כשזוג צעיר חי בנפרד מהוריהם - זה מקטין את הסבירות לעימותים. אבל מה אם לבן הזוג כבר יש ילד מנישואיו הראשונים? איך לבנות איתו מערכת יחסים, בלי להיות ברקע ולא לשכוח את עצמך? לעתים רחוקות, אבל עדיין, יש מצב שגבר נאלץ לגדל את הבן או הבת של גרושתו. במקרה זה, לעיתים קרובות נוצרים קונפליקטים, ואפילו מערכות היחסים הטובות ביותר עלולות להידרדר עם הזמן.

האישה השנייה נדרשת לגלות עדינות מירבית ובו בזמן להיות די אובייקטיבית. לא תמיד ניתן לזהות סיטואציה קשה בזמן, נשים נוטות להדחיק רגשות שליליים בעצמן, לא לומר אותן בקול רם. עם זאת, שתיקת הבעיה רק ​​מביאה להחמרתה, לא לפתרון. למעשה, המשימה הקשה מוטלת על כתפיה: להכריח את עצמה לאהוב ילד שרק מעצבן, ולהצליח להתמודד עם רגשותיה. מעטים האנשים שמודים באמת בפני בעלם שהם לא יכולים לקבל ילד של מישהו אחר. איך להתנהג במצב הזה, איך לטפל בתינוק?

מקורות הבעיה

מאיפה התחושה המעיקה הזו של חוסר תועלת וחוסר תקווה של עצמך? מדוע מבוגר נפער לפתע בתחושת בדידות, חוסר תועלת? נשים ביחס לילדי בן זוגן חוות לעיתים קרובות קנאה. הם עצמם נבוכים ממצב כזה של ריקנות פנימית וכעס, ולכן הם לא יכולים לספר על כך לאחרים בשום צורה, מחשש לגינוי, ועוד יותר מכך לאדם אהוב. נדמה לנשים כאלה שלאחר שהתוודו, הן יחתמו מיד על טיפשותן וחולשתן. כאילו, הם לא הצליחו להתגבר על תלונות הילדות שלהם, איכשהו לפצות על אי-אהבתם.

אכן, לקנאתם החונקת של ילדים, שמגיעה לפעמים לכדי אבסורד, יש סיבות. לרוב, הם חבויים בתת המודע שלנו. כיום, מעט אנשים יכולים להתפאר בכך שהיתה לו ילדות מאושרת במשפחה שלמה עם אביו ואמו. לעתים קרובות ילדים צריכים להיות גדלים על ידי נשים. ובסביבה נשית גרידא, ילדה לא יכולה לגדול עם תחושה של רווחה מלאה. בעתיד, ילדים כאלה תמיד יחפשו אישור מאחרים שאפשר לאהוב אותם בכנות לא בגלל כמה הישגים משמעותיים, אלא סתם כך. אם אתה מאוד מתעצבן מהבת או הבן של בעלך מנישואיך הראשונים, דע שאתה לא לבד. אין שום דבר רע בתחושה הזו, היא אפילו טבעית, אבל בהחלט צריך לעבוד איתה, אחרת אתה יכול לאבד את המשפחה ולאבד את הביטחון בעולם.

מה בדיוק מרגישה אישה?

אישה צעירה, ככלל, חווה תחושה חזקה של קנאה. היא אמנם מבינה במוחה שהתחושה שגויה וכלל לא מאפיינת אותה מהצד הטוב ביותר, אבל קשה מאוד להתמודד איתה. גירוי יכול להופיע ברגע הכי לא מתאים ולערער. הקנאה הורסת את הרגשות היפים והמרטטים כלפי בעלה, ובתת מודע האישה מתחילה לכעוס גם עליו. למה זה קורה? היא עשויה לראות אותו אשם בעקיפין במה שחוותה, שכן אותם רגשות בלתי נשלטים שהורסים מבפנים, אינם גורמים לה להרגיש לגמרי מרוצה ושמחה.

טבעה של אישה הוא כזה שהיא צריכה להרגיש לבד עבור גבר. היא חייבת לדעת שבעלה שייך לגמרי לה בלבד, ואין אדם חשוב יותר עבור בעלה בעולם. לעתים קרובות, נשים מקנאות בילדים של בעלן שדומים מעט לעצמן. הם פשוט כועסים מהמצב שבו הם נאלצים לסבול את נוכחותם של בנו או בתו של מישהו אחר בקרבת מקום ובו בזמן אינם מסוגלים להביע את רגשותיהם. בושה, חרפת מצפון, אכזבה מעצמו - אפשר להמשיך את הרשימה לאורך זמן. נראה שלא ניתן לגלותם ישירות, כי הבעל ודאי נעלב או מחשיב את אשתו כאדם בוסר. אבל האם זה באמת כך?

קבלה של המצב

הדבר הגרוע ביותר שאישה יכולה לעשות במצב זה הוא לומר לעצמה: "אם אני שונאת את הילד של בעלי מהנישואים הראשונים שלי, אז משהו לא בסדר איתי, אני רע." למעשה, רוגז נובע מכך שהיא לא יכולה לשלוט במצב, לשלוט בעצמה ברגע זה. ככלל, מדובר בנשים חזקות ועצמאיות שרוצות להיות הראשונות בכל דבר. תחושת השנאה המתהווה לבתו הקטנה או לבנו של הבעל מדאיגה, גורמת לפחד והפתעה. אתה לא צריך להאשים את עצמך ברגשות שלך. חשוב לדעת איך לעבוד איתם נכון. רק במקרה זה, לאורך זמן, ניתן יהיה לבנות יחסים הרמוניים כנים עם ילדי בן הזוג, להתייחס אליו בחום.

קבלת המצב מתחילה בהסרת האישומים נגדך. יש צורך ללמוד להבין שהרגשות שלנו אינם טובים או רעים, הם פשוט מראים את המצב הנפשי ברגע נתון בזמן. רגשות משקפים את הספירה הרגשית של אדם בערך באותה מידה כמו מד מהירות המראה את מהירות המכונית. למשל, אם התנועה מהירה מדי, לא תחשוב להאשים את המכונית, נכון? אדם מתאים מבין שההגה בידיו והוא זה ששולט במצב. אתה לא יכול להחזיר את העבר, אתה לא יכול להתרחק ממנו או לשנות רכיבים לא מספקים, אתה רק צריך לשחרר אותו. אתה לא יכול לחזור כל הזמן למה שקרה לך בגיל חמש או שבע. קבלת טעויות העבר פירושה להשתחרר מהן בעתיד.

תמיכה בבעל

ככל שזה ישמע מוזר, הבעל מוצא את עצמו במצב הרבה יותר חסר קנאה מאשתו הקנאית. אדם צריך להיות בין שתי מדורות: הוא כל הזמן ממהר מצד אחד לצד השני, מנסה ליישב ביניהן. הוא לא יודע איך להתנהג נכון כדי שיהיו פחות מריבות וסכסוכים במשפחה. כשהוא רואה עד כמה אשתו כועסת על המצב הנוכחי, הוא מתחיל לחשוש מהעתיד ולא יודע מה לעשות. אם יש יותר ילדים במשפחה, גבר לעתים קרובות לא יכול לחלק ביניהם את האהבה והדאגה שלו באופן שווה. נראה לו שהוא בהחלט ישכח ממישהו או יהפוך פחות אחראי.

למעשה, האישה אחראית לרווחה הרגשית של המשפחה. רק היא יכולה ליצור אווירה כזו של נוחות שבה גבר ירגיש בנוח. אם האישה מחשיבה את עצמה מספיק חכמה, אז היא, קודם כל, תכבד את עצמה, ולאחר מכן את ילדיה של אהובה. והאנשים שמסביב יתפעלו בדיוק מהתכונה הזו שלו. אם לבן הזוג יש בת מנישואיו הראשונים, האישה היא זו שחייבת לעשות מאמצים מסוימים כדי להתיידד איתה ולהפסיק לראות יריב בילד קטן. איך אישה דואגת צריכה להתנהג כלפי בעלה?

שתף את דאגות היומיום

ידוע שקשה מאוד, כמעט בלתי נסבל, לפתור לבד סוגיות מורכבות הקשורות לחינוך. אם אתה נשוי לגבר שיש לו ילד מאיחוד קודם, תפסיק להיכנס לפאניקה. אין צורך להחשיב את עצמך כקורבן של המצב. תחשבו, אולי לבן הזוג הרבה יותר קשה? הוא צריך להספיק להעניק לכל אהוביו את הטיפול והתשומת לב שלו. אז תעזרו לו בזה! התחל לגלות עניין בילד של בעלך בעצמך, והשלב הזה יעזור לך לקבל את התינוק מהר יותר כמו שלך. אולי בעתיד תאהב אותו לא פחות מהילדים שלך. אם המצב עצמו מעורר זעם, הודו בכך בפני עצמכם והמשיכו לפעול. תסתכל מקרוב על הילד: אולי הוא צריך לקנות משהו או לעזור בטיפול? תן את הזמן שלך לפריטים הדרושים. קח למורה, רפא עששת או צא לטבע - הכל בכוחך. האמן לי, בן הזוג שלך בהחלט יעריך את המאמצים שלך ויתייחס אליך ביתר שאת.

היכנס לדיאלוג סודי

ילדים של אחרים גדלים מהר מאוד. מבחוץ לא נראה שיש להם בעיות. למעשה, מדובר בחוסר זהירות לכאורה. כנראה היה להם קשה מאוד בשלב מסוים בילדותם. האם אתה יכול לתאר לעצמך אילו תחושות הנישואים מחדש של האב יכולים לגרום לתינוק? בשבילו, אתה דודה של מישהו אחר, שקמה כדי להרוס את אזור הבטיחות והנוחות. ניתן לראות שחלק מהילדים, שמוצאים את עצמם במצב דומה, אבודים וביישניים, בעוד שאחרים, להיפך, מגלים תוקפנות. יחס רגיש וקשוב לילד יעזור להפיג את כל הפחדים והספקות. אז אתה עצמך תרגיש טוב יותר, ויהיה קל לתינוק לתקשר. עם הזמן, יתכן שאתה אפילו יכול להתאהב בילד הזה, והוא כבר לא יגרום לגירוי.

איך לבנות מערכות יחסים?

ילדים רגישים מאוד לשינויים המתרחשים סביבם. ואם המצב יחמיר, אז יהיה הרבה יותר קשה לתקן את זה מאשר לפתור את הבעיה בשלב הראשון. אין צורך לצבור רגשות שליליים בעצמך. התאהבות בבת אחת לא תעבוד, אתה צריך עבודה יעילה על עצמך. נסה לעשות כל שביכולתך כדי לבנות תקשורת בוטחת רגילה. זה לא משנה שבתו של בעלך מנישואיה הראשונים, למראה דודה לא מוכרת, בורחת. אתה מבוגר, אתה צריך להיות חכם יותר ולפעול בהתאם!

בילוי משותף

לא משנה כמה אתה עסוק בעבודה או בעבודות הבית היומיומיות, אם אתה רוצה להתיידד עם הילד של בעלך, מצא שעות פנויות לשיחה בודדת או לפעילויות חוצות. בחרו מה שמתאים לכם: הליכה ברחוב, התעמלות, קריאת ספרים, או אולי צפייה משותפת בסרטים מצוירים. ילדים אוהבים את זה כשהתחביבים ותחומי העניין שלהם משותפים למבוגרים. הפוך לילד, אם לא אמא, אז לפחות חבר אכפתי שתמיד יעזור בזמן הנכון. תאמין לי, בן הזוג שלך יהיה אסיר תודה לך, כי זה מאוד נחמד כשמטפלים בילד שלך ותומכים בו.

עניינים משותפים מפגישים, עוזרים לחשוף אישים. יגיע הזמן שבו הילד של הבעל יתחיל לשתף אותך בבעיות שלו. אבל זה יתאפשר רק כשיווצר אמון מוחלט.

שתף את הרגשות שלך

ככל שתעניקו לילדכם רשמים בהירים יותר, חיוכים ושמחה, כך יהיה לו רושם חיובי יותר על האדם שלכם. אל תפחד לתת את הרגשות שלך, אל תפחד להפתיע עם הפתעות נעימות! ילד תמיד צריך תשומת לב ונעים שבעתיים לקבל אותה מאותו אדם שלא מצפים ממנו. אמנם, ילדים נזהרים מאוד מהחצאים האחרים של הוריהם, כי הם לא רוצים לחלוק את אהבתם עם מישהו אחר.

כדי שיהיה נעים לילדך לתקשר איתך, נסו להיות כמה שיותר ידידותיים. התכווננו לגל של אנרגיה חיובית, ואז בעתיד לא תצטרכו להתחרט על שום מעשים פזיזים. אין צורך לבודד את עצמך מהילד, אל תתנו לו להרגיש מיותר. תאמין לי, הוא באמת חווה לא פחות ממך.

להכין מתנות

רק אנשים נדיבים יודעים איך באמת לשתף ולתת שמחה לאחרים. הפוך לאדם נדיב שמקבל הנאה בלתי נתפסת לראות חיוך ילדותי שמח. מתנות הן הדרך הקצרה ביותר ללבו של תינוק. איזה ילד לא אוהב לקבל הפתעות? פשוט נסו לא לגרום להם להיראות כאילו אתם קונים תשומת לב ורצון טוב. אל תצפה לכלום בתמורה! תן סתם ככה, מהלב, מעומק הלב!

מתנות מאוד תורמות, יש הרגשה של נדיבות חסרת תקדים, נראה שאתה יכול לשמח את כל העולם סביבך. בררו מבן הזוג על מה הילד שלו חולם, והמשיכו באומץ לממש את רצונו של האיש הקטן. תן לאירוע כזה להיות הפתעה עבור התינוק, העיקר שזה ישמח אותו. מתנות, כמו שום דבר אחר, עוזרות לזכות בילד, לבסס איתו קשרי אמון כנים.

לפיכך, נוכחות של קנאה לילד של הבעל לא צריכה לגרום להיווצרות של קור וניכור. אישה במצב זה צריכה לזכור שהיא מבוגרת שראתה הרבה בחיים. אין צורך להמשיך ולהסתתר מאחורי מתחמי ילדיכם. לבסוף, קח אחריות על היחסים המשפחתיים. ואז אתה יכול לראות בילד את בעלה של חברך, ולא את האויב.

החיים מלאים בהפתעות. אדם פוגש את הנפש התאומה שלו, מתאהב, ובהמשך מתברר שבעבר הייתה לה מערכת יחסים שבזכותה נולד בן (בת). לא כולם מוכנים לגדל תינוק של מישהו אחר.

אבל, אתה לא יכול להגיד את הלב שלך. בני הזוג מתחתנים, מתחילים חיים משותפים ומתמודדים עם בעיות רבות. אחת השאלות הדחופות במקרה זה היא הבאה: איך להתנהג עם ילדים מהנישואים הראשונים?

למה הילדים של הבעל מנישואים קודמים מעצבנים - הפסיכולוגיה של מערכות יחסים

מעטים רואים את ההבדל, אבל המצב עם ילדים מהנישואים הראשונים עבור נציגים ממינים שונים יש הבדלים משמעותיים. יתרה מכך, יש לציין שזה אצל האם.

זה מצביע על כך שנציג המין החזק, שיבחר לאשתו ילדה גרושה עם תינוק, יחיה איתו. הוא יצטרך לטפל בזה כמו שלו. ובכן, או לפחות פשוט לשמור על קשר.

אישה שנישאת לגבר שכבר יש לו ילד או ילדים, ככלל, לא צריכה לחיות עם ילדיו מהסיבה שהם נשארים בחסות אמם. עם זאת, המצבים שונים. סביר להניח שהאהוב הוא אלמן, וילד נשאר איתו.

במצב כזה, האישה לעתיד צריכה להתכונן נפשית לעובדה שהיא תצטרך לטפל בו כאילו היא שלה. על פי הסטטיסטיקה, לנשים אין לעתים קרובות בעיות עם ילדי בעלן, מהסיבה שהן פשוט אינן גרות עם אביהן.

אבל לפעמים קשה מאוד לגברים להשלים עם צאצאיהם של אחרים, גם אם הם ילדים של האישה האהובה שלהם. חשוב מאוד שלגברים תהיה סמכות. לזה קשורים הערכה עצמית והרגשה של אדם חשוב.

לעתים קרובות מאוד, נציג המין החזק, בונה מערכות יחסים עם אהובתו ועם ילדיה, מאמין שהילד מחויב לכבד אותו בשל גילו. הוא מתחיל לתת עצות לגבי התנהגות, ולפעמים אף דורש שהילד ידע את מקומו.

לפני שהוא דורש את הבלתי אפשרי מצאצאיו של מישהו אחר, עליו לשאול את עצמו את השאלה הזו: האם אתה מכבד אנשים רבים בגלל גילם? כמובן, לא כולם יענו בחיוב. בגלל זה גם התינוק. הוא מבין היטב שמבוגרים הם שונים.

והוא, בדיוק כמוך, תוהה מדוע כדאי לו להקשיב לאדם שיחסית הופיע בחייו לאחרונה ועדיין לא הצליח לזכות באמון. אם יש אבא שמבקר את הילד באופן קבוע, אז זה לא יהיה קל להסביר את זה בכלל.

שנית, יש להתייחס לקטין בהתאם. אם אתה בעצמך לא מכבד אותו, אז אל תדרוש ממנו את הבלתי אפשרי. אבל בגישה הפוכה, הסיכוי שהתינוק יאהב ויעריך אותך הוא די גבוה.

אל תשכח שהילד תמיד מבין היטב איך מתייחסים אליו בפועל.. הוא מרגיש אם הוא נחשב מיותר. כדי להרוויח אהבה ואמון, אתה צריך להתייחס לתינוק כאילו הוא שלך.

בנוסף, אל תשכח שהרבה נפל על חייו: הורים, רילוקיישן של אביו שלו, הופעת גבר חדש עם אמו.

קשה לו מאוד להשלים עם שינויים כאלה. אסור ללחוץ עליו, אלא צריך להתייחס אליו בהבנה ובכבוד.

פעולותיו של אדם שכבר מהיום הראשון ערוך ליחסים ידידותיים ומשפחתיים עם תינוק, יהיו שונים באופן משמעותי מזה שגבר מנסה להיפטר ממנו בהקדם האפשרי.

אבל בלי קשר לעניינים ומערכות יחסים, לוקח לילד הרבה זמן להתייחס אליך בהתאם. אל תשכח: לא משנה מה תעשה וכמה שתנסה, התינוק לא יתחיל מיד לאהוב אותך.

אני שונאת את הילד של בעלי מהנישואים הראשונים שלי: מה עלי לעשות?

שאלה זו עולה לעתים קרובות למדי. יתר על כן, זה יכול להיות ילד של אשתו. והכל בגלל קנאה בנאלית.

סביר להניח, במשך זמן מה התינוק גר עם אמו (אבא). המשפחה הייתה שלמה ומאושרת. ברגע שההורים התגרשו, ועבור התינוק כל העולם מסביב קרס. אבא עזב (או אמא עזבה את הילד).

וכך נשאר הצאצא עם הוריו האחד. ככלל, מצב כזה מתאים לקטין הרבה יותר מהחיים עם משפחה שלמה, שבה במקום אב (אם) יש אדם לא מוכר לגמרי.

וכך הילד מתחיל לתבוע את כל תשומת הלב של הוריו היקרים. הוא דורש שכל הזמן יינתן רק לו. כמובן שבמצב כזה הילד הופך לקנאי, ובן הזוג החדש של האם מתעצבן.

בן/בת מנישואים קודמים שונאים אותי: מה לעשות?

לא פעם זה קורה כשהאב עזב את המשפחה, ילדיו שלו מתחילים להתגעגע אליו ובלבם סובלים מאוד מהעובדה שהמשפחה התפרקה.

מאוחר יותר, בגלל היעדר תשומת לב וטיפול נאותים, הם מתחילים לשנוא את ההורה שלהם שלא גר איתם.

המצב מחמיר עוד יותר כאשר אמו של התינוק מתחילה לספר לו מידע שונה, לא נכון.

למשל, העובדה שאב נטש את בנו כי הוא כבר לא נזקק לו. היא עשויה לספר שקרים אחרים כדי להפנות את הילד נגד האב.

אם הם מפריעים לחיים ומתמרנים את האב

קודם כל צריך לזכור שהילד הוא לא ראש המשפחה, הוא חבר בה. לכל אחד מההורים הזכות למרחב אישי משלו, מנוחה, מימוש עצמי וכדומה. יש צורך לתקשר עם התינוק על בסיס שווה, בשום מקרה לא לפנק את גחמותיו.

לקבל או לנסות להתרחק מהמשפחה?

כדי להרגיש יותר נוח ורגוע, אתה צריך לנסות ליצור תקשורת עם הילד של המאהב שלך.

אבל, אתה צריך לזכור שלא כל נציגי המין החלש מצליחים בכך. נשים רבות הן שליליות ביותר לגבי ילדי בן זוגן מנישואים קודמים.

אם הפגישה הראשונה שלך התקיימה, ואתם ממשיכים להתראות על בסיס קבוע, אז תצטרכו להשלים עם העובדה שלבעלך יש חיים אחרים.

איך להבין ולבנות מערכות יחסים?

הכי חשוב זה להיות כמה שיותר טבעי וטוב לב.אתה לא צריך להגזים בהערצה שלך לתינוק.

פשוט תנסה להכיר אותו טוב יותר. תעשה את זה כאילו אתה רק מדבר עם אדם חדש. הפגינו עניין בענייניו, שימו לב אליו וכמובן תשאירו אותו לבד עם אביו כשזה הכרחי.

עם תינוק

אל תנסו לקנות לו יחס טוב אליכם בקניית מתנות יקרות, כי כך תטפחו יחס צרכני כלפי עצמכם. אם אתה מצליח, אז פשוט תאהב את זה. במוקדם או במאוחר, התינוק יגדל ויבין את כל מה שעשית עבורו.

עם ילדים גדולים יותר

קונפליקטים רבים עם בני נוער - ילדים של בן הזוג מתרחשים בגלל שהאישה עושה משהו לא בסדר. כדי לא לקלקל את היחסים עם בעלך, עליך לנסות ליצור קשר עם נער. כמובן שבגיל הזה הוא שונא את כולם והכל - יהיה קשה מאוד למצוא שפה משותפת. אבל בכל זאת, שווה לנסות.

אם אנחנו גרים ביחד

נכנסת למשפחה חדשה, אישה מתמודדת עם הרבה בעיות. תפקידה של אם חורגת לא מקנה לה את הזכות להתחיל לגדל ילד.

ראשית עליך להתיידד עם התינוק, לרכוש אמון, ורק לאחר מכן לתת עצות או לנקוט בצעדים אקטיביים.

זה די טבעי שכשאתה מקבל את כל הזכויות, זה אומר שאתה יכול לדרוש ואפילו להעניש. אבל, לעתים קרובות מאוד בן הזוג לא שותף להתלהבות שלך.

אל תשכח שאהבה ואמון בין בני זוג אינם ניתנים אוטומטית יחד עם חותמת בדרכון. עם זאת, עם הזמן, ניתן להרוויח אותם. מסיבה זו, בשנים הראשונות במשפחה חדשה, נסו לדאוג יותר לקשר שלכם עם הגבר הקטן החדש.

והבעל יעריך את המאמצים שלך ויתחיל לאהוב עוד יותר. אל תשכח שהכללים הנוקשים והקטגוריים של האם החורגת, לא משנה כמה הם הוגנים, רק יגרמו לטינה וצער אצל התינוק. כדאי ללמוד לטפל בו.

כאשר בונים מערכת יחסים עם ילד, נסו להימנע מקיצוניות הפוכה – אל תנסו לזכות באמונו ובאהבתו של התינוק באמצעות ויתורים. אחרת, סביר להניח שהתינוק יתחיל להתייחס אליך בבוז. אז אתה תהרוס את כל הזיכרונות הטובים הקשורים איתך.

עצה של פסיכולוג איך להשלים עם המצב ולנסות לאהוב את הצאצאים של בעלה

סביר להניח שאם יש זר בבית, הילד ינסה למשוך את כל תשומת הלב של האב אל עצמו. זה מוצדק בחששות שלו שהוא יהפוך למיותר.

רוב הנשים במצב כזה מתחילות לאבד את העשתונות, מסדרות שערוריות והתקפי זעם. זה לא בסדר, כי ככה לא תציל את הנישואים שלך. נסה להיות נאמן יותר לילדים של בעלך.

איך אב צריך להתנהג כדי לשמור על יחסים עם אשתו השנייה וילדיו?

שלום אולסיה. אני לא יכול לפתור את הבעיה בעצמי, החלטתי לבקש עצה. לפני שנה, בעלי ואני לקחנו את ילדו מנישואיו השניים למשפחתם. עכשיו הוא בן 14. אנחנו ארבעה - אני, בעלי, אמא של בעלי והבן שלו. האם סירבה לילד, אבל סידרה הכל כאילו הוא עצמו רוצה לגור עם אביו. העובדה היא שהשנאה לילד הזה החלה להתעורר בי בהדרגה, כל כך כל כך ובלתי מנוצחת. לפני כן, כשהוא רק בא לחגים, אני כמובן לא הרגשתי כלפיו רגשות כאלה. אף פעם לא אהבתי אותו במיוחד, לא רוח קרובה או משהו. אבל לא היה חוסר סבלנות כזה. ואחרי הכל, אני לא יכול לקבוע מה בדיוק לא נעים לי בו, אני רוצה לומר - הכל. יש לו תורשה לא טובה, לאמו, לדודו ולסבתו מצד אמו יש סכיזופרניה בצורה כזו או אחרת. ולאחותי יש אפילפסיה, היא לומדת בבית ספר לתיקון. למרות שזה נראה לא מראה סימנים של סכיזופרניה. אתה יכול לראות שהוא לא מעוניין בכלום. לא מראה כישרון. לומד ל"3". לא משנה כמה אני עוזרת לו בשיעורים, הוא לא זוכר כלום ולא מסיק שום מסקנות. בית ספר - מחשב - בית ספר. גם בזמן האחרון אביו מגביל את המשחקים שלו במחשב, מנסה לערב אותו בעבודות הבית (אנחנו גרים בבית פרטי), עזרה בתיקוני רכב וכו'. הבן עושה הכל באי רצון רב, אפשר לומר "דרך מקום אחד". איך אתאר את זה - לא דגים ולא בשר. סתם קוף שחוזר בטיפשות על כל ההרגלים שלהם אחרי חבריו לכיתה, אבל בפנים יש ריקנות פעורה. פעם אמרתי לבעלי שדאג ממשהו - תירגע, עזוב את זה, רק אל תחשוב על כלום, תנוח. והבן הכניס את חמשת הסנט שלו - אני עושה את זה לעתים קרובות, אני לא חושב על כלום. והוא אוהב להכניס חמש קופיקות לכל השיחות של מבוגרים. והוא מפסל כל מיני שטויות, ברור שזה לא מחשבותיו שלו ושכל זה לא נאמר מהלב, אלא פשוט תוכי. בעבר, הוא לעתים קרובות גמגם, עכשיו לעתים רחוקות יותר. לפעמים נדמה לי שהוא מגמגם בכוונה. שקרן פתולוגי, אלף פעמים כבר תפס אותו משקר. אני כבר יודע שהמילה הראשונה שלו היא תמיד שקר. אף על פי שאיש לא העניש אותו בחומרה על שום דבר, הוא כנראה למד קשר כזה עם אמו, ולא יעזוב אותם בשום אופן. בבית הספר הוא מתנהג כמו סמרטוט, לעתים קרובות מקבל אזיקים מחברים לכיתה ומחברים לכיתה. או שיישרטו ידיו, או בגדיו ייקרעו, או חבורה או בליטה. הוא אף פעם לא מספר לאביו מי פוגע בו, הוא אומר שזה קרה במקרה. מה שמתייחסים אליו כמו סמרטוט הוא מידע מאומת. אביו מלמד אותו להתאבק (הוא עשה זאת שנים רבות), מלמד אותו להיות מסוגל לעמוד על שלו. אבל הבן לא מגלה עניין באימונים, מבטיח שאף אחד לא פוגע בו ולא ילחם עם אף אחד. בבית הוא אוהב ללמד את כולם, לתת עצות. גם אמו של הבעל, סבתו, לא סובלת אותו, וגם לא יכולה לומר על מה בדיוק. שאלתי אותה פעם - נו, מה לא בסדר איתו? היא אומרת שהכל לא בסדר, הוא צריך לראות רופא. מה זה - קנאה, אנוכיות מצידי? אני מבינה שהוא נער, שהוא מגשים את עצמו ממה שהוכנס לתוכו, שאסור להיות תובעניים מדי, שצריך להיות סבלניים ולנסות לעזור לו, ולא להוקיע אותו. אבל אני כל כך שונא אותו, אני פשוט לא יכול לסבול את זה פיזית. ראוי לציין שלפני שנתיים גרו אצלנו ילדיו של בעלי מנישואיהם הראשונים חצי שנה, בזמן שאמם הייתה בבית החולים. ילד בן 14 וילדה בת 12. לא היו לי בעיות כאלה איתם, לא הייתה קנאה. הילד אפילו רצה להישאר איתנו, ואני מאוד רציתי, אבל אמא שלו לקחה אותו. איך הוא פינק את הילדה, נשא אותו בזרועותיו, אבל לא הייתה בי קנאה. והם לא דחפו אותי. הכל היה מעניין, ושיעורים איתם לעשות, ולשחק ולטייל. למרות שגם הם לא ילדי-על, בני נוער רגילים ללא כישרונות מיוחדים. מה עליי לעשות עם השנאה הזו? עֶזרָה.

תשובתו של פסיכולוג TheSolution:

שלום! השאלה הזו מאוד רלוונטית, תודה על זה. התשובה עליה תעניין נשים רבות שמוצאות את עצמן במצבך.

אתה משליך את רגשות הכעס שלך על אישיותו של הילד.

אתה חווה כעס עז, אי הסכמה ותסכול כלפי הנער. זה לא עניין של קנאה, זה עניין של דחייה. בואו נסתכל על הגורמים הסבירים למצב זה. דחייה וכעס כלפי אמו של הילד יכולים להיות מקרינים על ידך עליו. ככל הנראה, היחס שלך לגרושתו של בעלך שלילי בצורה חדה. כמובן, יש לך סיבות משלך להתייחס אליה כך. אולם הנער אינו אחראי למעשיה של אמו, גם אם הוא נראה כמוה. ילדים בדרך כלל נראים כמו הוריהם. ולא כל כך חיצונית כמו במודלים התנהגותיים. ילדים לוקחים בדיוק את מה שמציעים להם. ואם הם מוקפים במי מעיינות זכים, יספגו אותם, ואם זו ביצה מעופשת, יקחו את מה שמציעים להם. לכן, אי אפשר להאשים ילדים במה שהם. ילדים הם השתקפות של הוריהם. ולכל אחד יש הורים שונים, כידוע. סביר להניח שאתה משליך את היחס שלך לאמו על הילד. מכאן התביעות נגדו לא כילד, אלא כמבוגר שווה.

חינוך אישי הוא עבודה יומיומית ענקית.

"אני לא יכול לקבוע מה בדיוק לא נעים לי בו... יש לו תורשה גרועה" יכול להיות פירושו המילולי הבא: הפחד שהילד יסבך את החיים, יצור בעיות, ישפיע על המוניטין שלך, דעותיהם של אחרים לגבי המשפחה שלך ועליך, חרפה, אולי . ברור שהוא לא עומד בציפיות שלך לגבי איך ילד צריך להיות בכלל והילד הזה בפרט. טוב ללמוד, להתעניין במשהו, לעזור להורים, לא לשבת ליד המחשב, להיות פעיל, במקביל לציית, לגרום לגאווה וכו'. כמעט כל ההורים חולמים על ילד כזה. אבל לא כולם מבינים שילד הוא השתקפות של עצמם. "דמותו של ילד היא ליהוק מדמות ההורים, היא מתפתחת בתגובה לדמותם" (אריך פרום). התפתחות אישית היא הרבה עבודה. העבודה של ההורים על עצמם, קודם כל. ילד גדל לא על ידי מילים, אלא על ידי דוגמה הורית והתנהגות הורית המופנית אליו.

מבוגרים כוללים לרוב את תהליך ההזדהות עם הילד.

הָהֵן. גם הצלחותיו וגם כישלונותיו המבוגר מחשיב את שלו. הָהֵן. אם ילד לומד היטב ומתנהג, אני יכול להיות גאה בעצמי, אני הורה טוב. ואם הוא יתנהג רע ויביא צלילים, שלשות, יחשבו עלי כהורה רע. הדבר מעיד על כך שההורים בהתפתחותם לא עברו את שלב הפרידה או הפרידה. זהו אחד משלבי התפתחות האישיות בגיל הרך שחשוב מאוד לפיתוח אישיות אותנטית (חזקה ובטוחה בעצמה). כמובן שההורים משפיעים במידה רבה על תוצאות הפעילות של הילד, אולם הילד הוא אדם נפרד הפועל באופן עצמאי, אם כי לא ללא עזרת מבוגרים.

אתם מתמודדים עם ילד בטראומה שלא נחוץ לאמו.

קשה לדמיין מצב שבו זה לא ישפיע על הילד. קשה לדמיין מצב שבו אמא נוטשת ילד והוא לא חווה זאת בצורה קשה. או מצב שבו ילד נוטש את אמו, וזה מאוד לא סביר. אפילו הורים אלכוהוליסטים אהובים על ילדיהם. זה נקבע על ידי הטבע. ילדים אוהבים את הוריהם בגלל מי שהם. הילד נמצא במצב של לחץ קיצוני, והנפש שלו מתגוננת כמיטב יכולתה מהחוויות הללו. הילד לא אשם. לא באיזה סוג של קרובי משפחה יש לו, וגם לא איך הוא גדל.

אימוץ ילד אומנה זו אחריות גדולה.

יש לשקול ולשקול את ההחלטה לקחת אחריות על חייו של ילד אומנה. כמובן שזו אחריות עצומה! ואתה לא חייב לקחת את זה על עצמך אם אתה לא מרגיש את הכוח בעצמך. בכך שאתה מוותר על מה שאתה לא יכול לעשות, או על מה שאתה לא רוצה לעשות, אתה מתנהג באחריות רבה. אולי אתה מרגיש אשמה על היחס שלך לילד, ובמקביל אתה רואה את עצמך כפוי ומחויב לטפל בו. במקרה זה אתה מתמודד עם קונפליקט תוך אישי. אם אתה לא מרגיש שאתה באמת מוכן לזה, ויש לך את הסבלנות והאהבה לטפל בזה, תודו בזה בכנות. זה לא יהפוך אותך לאדם רע. אתה לא חייב לאהוב את הילד הזה. אבל אם בחרת לטפל בו, אז זו הבחירה שלך. הילד לא צריך להיות אחראי לזה. ולילד עצמו אין ברירה כזו. הוא נאלץ להסתגל לנסיבות החיים המוצעות לו.

מה יכול לעזור לך להתמודד עם שנאה?

כדי לא להקרין תכונות שאינן מקובלות עליך על אנשים אחרים, חשוב לך לחשב דפוסי התנהגות תלויים בתרחיש חייך. ספר טוב בנושא שאני יכול להמליץ ​​לכם עליו הוא Breaking Free From Codependency מאת ברי וג'ייני וינהולד. חלק חשוב בשינוי הוא קבלת חוסר השלמות שלך ושל אנשים אחרים. הָהֵן. עם כל החסרונות, בלי הרצון לתקן אדם ולהפוך אותו למושלם. לשנות אנשים אחרים זה לא בכוחך. חשוב ללמוד לקחת בחשבון את החולשות, אבל להתמקד ביתרונות של אדם. התחל עם עצמך. התחילו לשבח את עצמכם, וותרו על ביקורת לא בונה בכתובתכם. ואז יהיה לך קל יותר להתייחס לאנשים אחרים באותו אופן.

הילד לא עומד בציפיות שלך.

הוא לא מושלם. זה לא מתנהג כמו שהיית רוצה. הוא לא חייב לעשות את זה. בהתחשב בנסיבות חייו, התנהגותו מתאימה ומתאימה למצב. הילד מרגיש את היחס שלך אליו, גם אם אתה לא מראה זאת. אדם מקבל את רוב המידע לא ממילים, אלא ממחוות, הבעות פנים, אינטונציות, תנוחות גוף וכו'. הוא לא מרגיש שהוא רצוי, שאוהבים אותו, שדואגים לו. לכן, אינכם יכולים לצפות ממנו למה שאתם, מבוגרים, לא נותנים לו בעצמכם. אתה כותב שהילד גורם לרגשות שליליים חדים גם אצלך וגם אצל סבתא שלך. אמו סירבה לו. מי משחק כעת בתפקיד הורה דואג עבורו, שנותן אהבה, טיפול, חיבה וקבלה ללא תנאי? הילד יהיה הגנתי ופסיבי אם לא ירגיש בטוח, אם אין לו סביבה יציבה, רגועה ובוטחת במשפחה. אתה מרגיש כעס עז מדבר על הילד הזה. הבינו שהילד אינו אחראי להוריו. והילד גם לא אחראי לעצמו, זה נעשה על ידי הוריו. כמו ההחלטה להביא ילד לעולם הזה, גם הם מקבלים. להתפתחות תקינה ילד זקוק לאהבה, הגנה, אפוטרופסות, תמיכה, יציבות ומבוגרים שימלאו את תפקיד ההורים, הנושאים באחריות עבורו. וזה לא משנה שהילד הזה כבר בן 14. אם הוא לא עבר בהצלחה את השלבים העיקריים של התפתחות האישיות, הוא לא יהיה מוכן לעצמאות ויהיה פגיע ביותר עד שישלים את השלבים החשובים של התפתחות הילדות המוקדמת.

חשוב לך לקבל את בעלך לחלוטין.

עם כל היתרונות והחסרונות שלו. עם עברו ומשפחתו. אתה לא צריך לאהוב את העבר שלו ואת האנשים ממנו. אבל אם לא תקבלי, אז זה ישפיע קודם כל על מערכת היחסים שלך עם בעלך. המשפחה שלנו היא חלק מאיתנו, כמו יד או רגל. ואדם אינו יכול לוותר על חלק מעצמו, גם אם היד מכוערת או שבורה. הָהֵן. אדם, כמובן, יכול להעמיד פנים שהוא לא קיים, אבל מכאן זה לא ייעלם לשום מקום. שלבעלך יש עבר והוא מחובר לאנשים מהעבר הזה זו עובדה בלתי משתנה. לא לקבל את החלק הזה בחייו זה לא לקבל חלק ממנו. כאילו התעצבנת כשראיתי את האף העקום של אדם או את האוזניים הפותחות של אדם. איך הוא ירגיש? מה שאנו מכחישים אינו מפסיק להתקיים וממשיך להשפיע על חיינו.

חשוב לך להגדיר בצורה ברורה איזה חלק אתה רוצה לקחת בחייו של הילד.

אל תסתפק במשהו שלא מתאים לך. חשוב לדון בנושאים כאלה לפני קבלת החלטה, אך ניתן לדון בהם גם לאחר מכן אם משהו מפריע או לא מתאים לך. הוודאות הזו תועיל גם לך וגם לילד. הוא יבין איך הוא צריך להתנהג. כל תפקיד טומן בחובו מידה שונה של אחריות ומעורבות שונה. הילדים של בעלך מנישואים קודמים אינם עניין שלך. ואם אתה לא מוכן להיות אמא שלהם, פשוט תהיה חבר, בן משפחה או אשתו של אבא. תפקידים אלה אינם מקבלים תפקיד אב. חשוב לך לחלוק מערכות יחסים: שלך עם בעלך, שלך עם ילד, ילד עם אביו וכו'. ואל תפר את גבולות היחסים הללו. הָהֵן. לא להתערב במערכת היחסים שהבן והאב בונים ביניהם, לא לשחק תפקיד של מתווך או בורר. תסכימי עם בעלך איזה תפקיד את רוצה למלא בחייו של הילד ותשמור על מערכת יחסים זו בעצמך, מבלי לערב אנשים אחרים.

הילד התברר כלא נחוץ לאף אחד, הוא היה מפוחד ובודד.

הוא צריך לפחות מבוגר אחד שלא יבגוד, יגן, ידאג לו, יקבל אותו. כל עוד הוא מגן על עצמו. הוא אבוד ואינו יודע מה הוא צריך להיות כדי שיאהבו אותו ויתקבלו. לפניך משימה קשה. ואם אתה לא מוכן לזה, אז דבר על זה עם בעלך. הילד לא צריך להיות אחראי לטעויות של ההורים. בעלך אחראי על חיי בנך, לא אתה. עכשיו אתה בעמדה של תחרות עם הילד הזה. חשוב לך להבין שהוא קטן ואתה גדול. יש להתייחס לילד כאל ישות פחות מנוסה וחלשה. הוא פצוע וסמך על תמיכה ועזרה של מבוגרים. אל תשפוט אותו לפי התנהגותו המתריסה. אז הוא מוגן. חוסר הביטחון והפגיעות שלו משפיעים על היחסים עם חברים לכיתה. הוא מפחד לבקש הגנה, כי. לא מרגיש שזה לא יעבוד נגדו. כדי שילד ישתף בחוויותיו, הוא צריך להרגיש שהוא יכול לסמוך ושלא ייתקל בביקורת וגינוי. בנוסף, בעיני חברים לכיתה, הוא לא רוצה להיות מוכר כחלש. הוא התמיכה היחידה לעצמו, וחשוב לו להרגיש בטוח בשל אותן התנהגויות המוכרות והמובנות לו.

לשלול פסיכופתולוגיה.

התייעץ עם הילד עם פסיכותרפיסט ילדים. הונאה פתולוגית אופיינית לפסיכופתים. עם זאת, בפסיכופתולוגיה, זהירות, חוסר רגישות, קור רוח ותסמינים אחרים אופייניים. שקר יכול להיות תגובת הגנה של ילד. כאשר הוא שואף לעמוד בציפיות ולכן מייפה את המציאות, התאמתה לציפיות של מבוגרים על מנת להתקבל ולאושר.

אתה, הבעל והילד מקבלים טיפול משפחתי.

המצב הנוכחי קשה לכל בני המשפחה, ולילד מלכתחילה, כי הוא ילד ואין לו את המשאבים, הידע והניסיון שיש למבוגרים. והוא יודע להתמודד עם מצבי לחץ גרועים יותר ממבוגרים. חשוב לפתח אמון וקרבה רגשית במערכות יחסים. הָהֵן. לדון בגלוי בחוויות, בפחדים, בתוכניות, ברצונות, בשמחות ובחרדות שלהם, ועל סמך זה למצוא פתרונות. מומחה יעזור לך ליצור קשר זה ולהיות פתוח לדיאלוג. לכל ילד מגיע אהבה, הגנה וטיפול. בהחלט כולם. ואין לו צורך בכישרונות מיוחדים לכך או ללמוד 4-5. לכל ילד מגיע יחס טוב. הסירו את האחריות שאתם לא מוכנים לשאת, ותרגישו הרבה יותר טוב. בהצלחה לך!

האם אתה במצב חיים קשה? קבלו ייעוץ חינם ואנונימי עם פסיכולוג באתר שלנו או שאלו את שאלתכם בהערות.

האם אתה חווה רגשות שליליים כלפי ילדך לפעמים? אולי מצב נפשי זה לבש צורות יציבות ואתה בהחלט רוצה להבין את עצמך. מאמר זה יעזור להבין את הסיבות לשנאה כלפי ילדיהם ולמצוא דרכים לצאת מהמצב הזה.

שנאה – איך בא לידי ביטוי הרגש הזה?

הפסיכולוגיה מזהה מספר רגשות חזקים שיכולים להתפתח לרגשות בעוצמתם ובמשך הזמן שלהם. אחד מהם הוא שנאה. המאפיין העיקרי של רגש זה הוא הקונוטציה השלילית שלו. שנאה היא תחושה מכרעת של סלידה למישהו או משהו. הוא גם מייצג סלידה, דחייה, הכחשת קיום, עוינות וביטויים דומים. שנאה בדרך כלל לא מגיעה ישר. לרגש הזה יש תקדימים. לדוגמה, אדם אחד עשה לך הרבה דברים רעים, ועם כל פעולות כאלה שלו, נוצר רגש יציב שנקרא שנאה. זוהי תגובה להפרת הגבולות הפנימיים של הנוחות האנושית.

רגש שלילי כזה לא יכול להיות יצירתי. שנאה חייבת להרוס משהו. זה יכול להיות הרוגע של האדם, האיזון של עולמו הפנימי, יחסים עם יקיריהם וכו'. תגובה שלילית זו יכולה להתרחש לאחר כל גירוי. למרבה הצער, ישנם מקרים של שנאה כלפי ילדים. כאשר היצורים הקטנים הללו מפרים ללא הרף את הגבולות הפנימיים של רוגע או שלווה, מבוגרים לרוב אינם שולטים בתגובתם, ומאפשרים לרגש הזה להתבטא בצורה חיה.

האם כעס ועייפות של ילדים יכולים להיקרא שנאה?

האם יש אמהות ששונאות את ילדיהן? כל אמא מכירה את מצב העייפות מהתינוקות שלה. אנחנו, המבוגרים, כבר לא ניידים, שובבים ורועשים כמו הילדים שלנו. מבזבזים את האנרגיה שלנו במהלך היום בעבודה, ואחר כך, בערב, גם בבית, לעתים קרובות אנחנו רוצים פשוט לשבת בשקט אחרי זה כדי שאף אחד לא יגע בנו. אבל עם ילדים קטנים זה לא אפשרי. הם כל הזמן דורשים את תשומת הלב שלנו, רוצים לשחק או להתאמן, נהנים עם ההורים, לומדים משהו חדש כל דקה ושואלים אלפי שאלות בזמן קצר מאוד. באופן טבעי, התנהגות כזו של ילדים מעצבנת מבוגרים.

אבל עייפות או כעס אינם זהים לשנאה. הרגש השלילי הזה כל כך חזק שהוא גורם לאדם לפעול בצורה הרסנית. עייפות או כעס ראוי על ילד על התנהגותו אינם מרמזים על פעולות הרסניות. יחד עם זאת, ההורה יכול לנמק בצורה מספקת ולקבל החלטות. מה שלא תמיד אפשר להגיד על שנאה. זה לא יכול להיות בלי שחרור השליליות. לרוב, השנאה דוחפת אדם לבצע פעולה כלשהי כלפי מושא הרגש הזה. ביחסים עם ילדים, זה יכול להיות מכות (לא כל אמצעי ענישה, אלא מכות), דיכוי מוסרי, מניעת פריטים חיוניים או דברים, למשל, כאשר הורים כועסים שמים את ילדם על שרשרת, מונעים ממנו מזון. למרבה הזוועה של כולם, יש מצבים כאלה בחברה.

כעס על מעשיו של הילד לא אמור לגרום נזק מוסרי או פיזי לבריאותו. ההורים נקראים להנחות את התנהגות התינוק, ללמד אותו לחיות בהתאם לנורמות המקובלות. יש לעשות זאת בשיטות המקובלות בחברה, ולא בפעולות הכרוכות באחריות פלילית.

סיבות לשנאת ילדים

ברפואה ובפסיכולוגיה יש דבר כזה מיסופדיה. מונח זה הוא ממקור יווני ומורכב משתי מילים - "שנאה" ו"ילד". נראה שזה די טבעי לאהוב את ילדך ולחוות כלפיו רק רגשות שממלאים את הנשמה בשמחה. אבל במציאות, לפעמים זה מתברר אחרת. לעתים קרובות אתה יכול לראות תמונה כאשר אמא צורחת על הילד שלה, היא יכולה להכות ו"ללטף" במילים פוגעניות. וכמה פעמים בימינו שומע פסיכואנליטיקאי מאישה שמגיעה לפגישה: "אני שונאת את הילד שלי. מה לעשות?". מהן הסיבות להתנהגות כזו, מאיפה הרגשות הללו?

כל הבעיות המתעוררות בחיים הבוגרים מקורן בילדות. אם ההורים לא נתנו מספיק תשומת לב וטיפול לילד שלהם, אז כתבו מבוזבז. איך אדם יכול לאהוב מי שלא יודע מה זה? נשים רבות מתלוננות שהן פשוט לא יודעות איך לבטא את התחושה הזו, הן מבינות בשכל, אבל הלב שלהן שותק. חוסר חיבה וטיפול מוביל לריקנות, והוא מלא בשנאה. כלומר, מקורו מתקופת היווצרותן של תלונות ילדות. הם אלו שלא מאפשרים לאישה להפוך לאדם מאושר וליהנות מתחושת האימהות.

התנהגות רודנית של הורים, לעג ופעולות משפילות שונות, עיסוק בעצמו, חוסר תשומת לב לבעיות - זוהי רשימה קצרה של סיבות מדוע אישה שונאת ילדים, מתעצבנת מההתנהגות שלה או לא רוצה לקבל אותם בכלל. לאחרונה, נפוץ מאוד לפגוש זוגות שטוענים שבלי ילדים יהיה להם הרבה יותר נוח וטוב יותר. יש אפילו מגמה שלמה בחברה שמטיפה לערך ולאיכות חיים ללא ילדים. מאמינים כי המבוגרים הללו הם הנוטים להופעת שנאה כלפי ילדים.

סיבה נוספת לאמירה של אישה "אני שונאת את הילד שלי" היא חוסר חיבה, חוסר תמיכה מבעלה ושוב, ההורים (סבים וסבתות). במילים אחרות, אמא נשארת לבד עם הבעיות שלה. וכאן המילים "אמא חייבת..." לא יעזרו. לעתים קרובות זה רק מחריף רגשות שליליים. היא צריכה תמיכה, היא חייבת גם להבין שאוהבים אותה. הילדים לא יכולים לתת את זה עדיין, נראה שהם דורשים את זה בהקדם האפשרי. אלו תפקידיו של הבעל, והוא זה שחייב לתת לאשתו את התמיכה הראויה. בין היתר, הסיבה עשויה להיות דרישות מוגזמות של האישה מעצמה, מחשבות על חוסר התאמתה לדימוי של אם אידיאלית. כתוצאה מכך מתעוררת שנאה לילד ולעצמו.

כמובן, לא את התפקיד האחרון ממלאת הפסיכוזה שלאחר לידה, שעליה מדברים יותר ויותר רופאים, פסיכולוגים ובחברה. תופעה זו תופסת מקום נפרד במאמר שלנו.

איך אפשר לבטא שנאת אמא לילד?

בחברה של היום, בה מרבים לדבר על זכויות הילד, לא נהוג להביע כלפיו שליליות. לכן, לעתים קרובות אנשים ששונאים ילדים שותקים על כך. רבים אף חוששים להודות בפני עצמם בבעיה פנימית כזו, ורק מעטים מצהירים על כך בגלוי. ניתן לטעון שהבעיה המושמעת כבר נפתרה למחצה.

שנאת הילד מתבטאת בגישה סדיסטית לילד. התנהגות זו אינה לובשת בהכרח צורות פיזיות: אתה יכול לפגוע במילים, במעשים. אמהות רבות נחושות ב"אמרתי!" שלהן, לא משנה מה הבקשה מאחוריה. אבות מצהירים לעתים קרובות: "האישה שונאת את הילד." הם מסיקים מסקנות כאלה על ידי התבוננות איך היא מדברת עם הילד שלה, איך היא דואגת וסולחת לתעלולים שלו, מה היא מאפשרת ומה היא מפסיקה, ואיך היא עושה את זה - בגסות או בחוכמה, באהבה. כמובן, לגדל ילדים במתירנות זה פסול. אבל לעתים קרובות יש בקשות שאתה יכול וצריך לומר להן "כן". עם זאת, אמהות עם עקשנות איתנה, לעתים קרובות מתעלות על ילדן בכך, חוזרות על "לא". אבל המילה הזו היא הכחשת כל הוויה. יש לומר "לא", תוך עקיפת פינות חדות, להסביר את הסיבות. הילד לומד לחיות, הוא לא יכול להבין הכל ולקחת את זה באמונה בבת אחת על מילה של אמא אחת. האם ניתנת לתינוק לצורך למידה, עליה לעזור לו לצמוח כאדם. זה הילד שלה, אבל זה לא לגמרי שייך לה. האישה נתנה חיים, ועצם מימוש הייעוד הזה אמור לשעשע אותה.

ביטוי לא מילולי של רגשות שליליים

אחת הדרכים שבהן אדם מבטא את רגשותיו היא תקשורת לא מילולית. פסיכואנליטיקאים ממליצים לבטא את הרגשות השליליים שלך מבלי לסגור אותם בפנים, אלא בצורה מתורבתת יותר. אין לקרוא מוסר או לצעוק: "אני שונא ילדים!". פשוט ספר לילדך מה אתה חושב על ההתנהגות שלו, רק בנימה חיובית. תאמינו או לא, זה עובד! הוסף חיוך. מאיים, אבל בצורה חיובית. הראה שיניים, אבל עם חיוך. זה יקל עליך, ובאופן מפתיע הילד יראה תגובה.

מילים שליליות רבות פשוט לא מובנות לו. חוץ מזה, העלאת הטון היא חולשה. והורים לא יכולים להראות את זה. הנמיך את הטון שלך, שנה בפתאומיות את הקול שלך לשקט. גישה זו תניב פרי, במיוחד אם התינוק רגיל לצרוח. עלייה מתמדת בטון הורסת, קודם כל, אישה, נראה שהיא נשרפת מבפנים, ולפחות משהו לילד. להיפך, נראה שהוא מוציא את אמו בכוונה. לכן, הדרך הטובה ביותר לשנות את התנהגותו היא נימה חיובית ושקטה. גם אם נאמרו מילים זועמות, הן יישמעו מוקדם יותר.

פסיכוזה לאחר לידה - מה זה?

לידה היא אירוע המיוחל. כמה רציתי להביא ילדים, משפחה! ופתאום מתעוררת הבנה, שמתבטאת במשפט הנורא "אני שונא את הילד שלי". זו תחושה מפחידה, זרה, אבל היא כל כך ברורה בנפש. העיקר לא לשתוק. או שכנים צריכים לשים לב לזה אצל אישה בלידה בזמן. מצב זה נחשב להפרעה של פעילות נפשית, ולכן הוא זקוק לסיוע פסיכולוגי ורפואי מוסמך. פסיכוזה לאחר לידה יכולה להתבטא בצורות שונות. זה יכול להיות צורה קלה או חמורה של ההפרעה. סיבה אחת לפסיכוזה לאחר לידה לא זוהתה, אך היא נגרמת לרוב מחוסר איזון הורמונלי.

כשאישה אומרת "אני שונאת את הילד שלי", אין לשכנע אותה אחרת במילים שונות. היא רק צריכה עזרה ובדיקה רפואית, שיחה עם פסיכואנליטיקאי. מישהו צריך לקחת את הנטל העיקרי של הטיפול בתינוק, ויש לתת לאישה בלידה את ההזדמנות להתאושש, להתייעץ עם המומחים המתאימים, ולפעמים פשוט להירגע. אבל בשום מקרה אין להתעלם מגילויים כאלה: ככל שיינתן סיוע מוסמך מוקדם יותר, כך תגיע מהר יותר הרמוניה. להלן רשימה קצרה של תסמינים של פסיכוזה לאחר לידה בשלב המתקדם שלה: הפרעות תיאבון, הזיות (לעיתים שמיעתיות), חשיבה לא תקינה ופגיעה בהלימה, מאניה, מחשבות אובדניות... חשוב להבחין בין פסיכוזה לאחר לידה לבין המלנכוליה המתרחשת. לאחר לידת תינוק. האחרון בדרך כלל חולף תוך שבועיים. נכון, ריצה בלוז יכול להתפתח לפסיכוזה.

יש להקדיש תשומת לב מיוחדת למה שהאישה בלידה אומרת: דבריה יכולים להפוך למפתח לגורם לדיכאון או לשנאת הילד. ישנן סיבות רבות להתנהגות כזו, בהתחשב בכך שלכל אישה יש היסטוריה משלה הקשורה להריון ולידה: אחת עלתה יותר מדי במשקל, למרות שהיא לא רצתה, אחרת איבדה עבודה טובה בגלל ההריון, השלישית היא אדם אהוב, הרביעי פשוט עייף מהמחויבויות הביתיות והזוגיות. יש גם הרבה סיבות אישיות אחרות.

מה לעשות אם יש שנאה לילד שלו?

• קודם כל, הודו לעצמכם ואמרו בקול: "אני שונא את הילד, אבל אני רוצה לאהוב ולהיות נאהב". זהו הצעד הראשון להבנת הבעיה, ולכן, לנכונות לשנות את המצב.
• תירגעו, התייעצו עם רופא ותעברו בדיקת רמות הורמונליות, פנו לנוירופתולוג, פסיכונוירולוג... אלו המלצות חזקות, שכן הפרעות אלמנטריות במערכת העצבים, חילוף החומרים, כלי המוח ורמות הורמונליות הן גורם שכיח לכך. התנהגות. כלומר, יש צורך לבדוק את הבריאות שלך, כי זה הבסיס למצב הנפשי.
• תפסיק להיות אנוכי וקבל הכל כמו שהוא. אמור לעצמך: "כן, אני שונא את הילד, אבל זה "אני". ו"אני" הוא זה שמוכן לפתור את הבעיה הזו." כן, זה אתה, מה שאתה... וזה הילד שלך (ילדים). התחל מהעובדה שאתה רק צריך לבנות איתם יחסי אנוש נורמליים, במילים אחרות, למד להתקיים בידידות בתנאים מועילים הדדיים. נסה, קודם כל להכריח את עצמך (קצת), לחבק ולנשק את הילדים, הבעל. אז יהיה לך קל יותר לעשות את זה, ואז אתה תאהב את זה. לעתים קרובות צרחות וגירוי הם הרגל, כלומר, דפוס התנהגות ומערכות יחסים נפוץ. לוקח זמן להחזיר את הגלגל לאחור. זה לא עניין של שינוי רגשות. אנחנו מדברים על השינוי והשינוי שלהם בטבע האנושי.
• שחררו את חוט אירועי ילדותכם, שחררו את הטינה וסלחו לכולם ולכל דבר. אלו לא דברים בנאליים ולא מילים גבוהות, זה שורש הבעיה. המחשבה "אני שונאת את הילד" טמונה בדיוק שם. שחרר את כל הקשרים, שחרר את הנשימה, הרפה את הנפש והגוף בכללותו. הרשה לעצמך להיות מאושר, כלומר לאהוב ולהיות נאהב. תתחילו לתת, אבל אל תצפו לתמורה מיד. זה יגיע, לא בהכרח באופן מיידי, אבל זה יקרה עם סיכוי של 100%.

שנאת הילד מנישואיו הראשונים של בן הזוג

רגשות שליליים כלפי כל הילדים הצעירים

בואו נחזור שוב לילדות. ההצהרה שהתקבלה "אני שונאת ילדים של אחרים" דומה ל"אסור לי לעשות את זה". מדובר באיסורים קבועים בגיל רך, לימוד להתייחס לזרים בשליליות, דחיית זרים באופן כללי, כלומר היעדר פתיחות בנאלית לעולם הסובב אותנו, שנוצרת בילדות. הדעה "אני שונאת ילדים צורחים" היא גם מהילדות. זוהי עייפות מצרחות או להיפך, תוצאה של העובדה שהיה גינוי במשפחה להתנהגות כזו של הילד. באופן כללי, אתה צריך להירגע ולהתחיל לחיות, לנשום עמוק. תראו את היוונים - המילים "אני שונא ילדים קטנים" זרות להם. אם ילד של מישהו אחר שובב בבית קפה או במקום ציבורי אחר, אז אחרים לא יביעו את חוסר שביעות רצונם בשום צורה. להיפך, כולם ימהרו אליו, ינחמו אותו, ירימו, ירימו וחייכו. העיקר לחייך.

דרך לאהבה

כל רגש מבוסס היטב שמתפתח לתחושה לא יכול לעבור מעצמו, בלי זכר. יש לתקן את הביטויים שלה, לעסוק בפיתוח מיומנויות מנוגדות. אחרי עבודה פורייה ארוכה, אפשר כבר לשכוח שהיא תפסה את רוב גילויי האישיות. כך גם בשנאה: ראשית עליך לנקוט בצעדים מסוימים כדי למגר אותה מהתנהגות ומחשבות.

חשוב להיות חיובי. שנאה תמיד רודפת אחרי חוסר שביעות רצון, קנאה או גאווה. אלו רשעות נוראיות שנידוות בדתות רבות וכתובות בתנ"ך כחטאים. כדי לחנך את עצמך חיובי, אתה יכול לנסות לשחק את המשחק "טוב". זה טמון בעובדה שאדם בכל מצב מחפש סיבה להיות מאושר. למשל ילדים משחקים בחדר ברעש – טוב שהם בריאים ויכולים להיות פעילים ועליזים. יורד גשם ברחוב - ובכן, זה ינצח את האבק בכבישים וישקה את הפרחים. ודוגמאות דומות. כמובן, אתה צריך לחפש "טוב" כזה בחוכמה, אחרת הילדים הרועשים האלה יכולים לשבור את האף. ואז לא הכל יהיה כל כך ורוד.

ראינו שגישה חיובית היא חשובה. מה עוד צריך לעשות כדי להתגבר על השנאה? נסו להפנות את וקטור הרגשות לאדם הזה: במקום פעולות הרסניות, עליכם לעשות לו טוב. זהו סוג של עזרה או שיחה על מנת לבנות מערכות יחסים. זה אפילו יותר קל עם ילד מאשר עם מבוגר. ילדים זקוקים לרוב לעזרתנו, וזו הזדמנות נפלאה להביע את עצמם ולעבור ממחשבותיהם הנוגות לצרכים ולדרישות של אדם קטן.

מומחים רבים שמו לב שכאשר אדם מתחיל לחשוב על אחרים ולעשות טוב, הוא נעשה מאושר יותר. למדו על הצרכים של הילד שאתם שונאים, הכירו את עולמו הפנימי ותראו כמה יופי יש בו. אז סביר להניח שהמילים "אני שונא ילדים" לא יחולו עליך. כל אדם בחיינו מלמד אותנו משהו, וילדים אינם יוצאי דופן. אולי זה במערכת היחסים שלך עם ילדך שתלמד לאהוב ותהפוך לאדם מאושר.

שלום, הסיפור שלי בנאלי כמו רבים אחרים, אני שונאת את הבן של בעלי, זה פשוט סוג של שנאה פוטולוגית. בעלי התחתן כשהיה בן 19, והיא הייתה בת 30, היא החליטה לרמות את הילד בטיסה פנימה, טיפש. היה ברור שהנישואים שלהם נידונו, הם לא חיו זמן רב התגרשו והיא לקחה את הילד ועזבה לעיר אחרת. עד כמה שידוע לי הם לא ממש התראו ולא תקשרו, הם באו רק לחגים. בעלי שילם מזונות, ודי הרבה. חשבתי שאתרגל לזה, אולי אפילו אכיר חברים. כשילדתי ​​את הבן המשותף שלנו, דעתי השתנתה. אני יודע שזאת הייתה קנאה המשפחה למופת שלנו אולי לא זהה למשפחתה. הוא פרץ בבכי והתחיל לסחוט בבכי שלו, בהתנהגות שלו, למרות שבאותה תקופה הוא כבר היה בן 12, הוא הבין הכל מצוין. ואיכשהו ראיתי שכאשר שלנו הבן פנה לאביו, הוא דחף את הבן שלי, נפל, בכה, וזה היה כדי לא להעליב את ואסיה! הניח את ראשו על ראשי, אחרת אני לא אסבול את זה, נקמתי בבני. ואז הוא הלך, הכל נראה נרגע. אבל השיחות מהאקס שלו נעשו תכופות יותר, הבן התחיל להתקשר אותו דבר. ואז הוא התחיל לבוא לעתים קרובות יותר לרדוף אחרי מטרות חומריות, אפילו בעלי שם לב לזה. ואני התעצבנתי עוד יותר. למרות שבעלי אומר שהוא אוהב את שלנו ילדים משותפים יותר. שהוא לא השתתף בחייו של ואסיה בשום צורה, כדי שלא אקח את זה לראש ולא אקלע את זה. אבל גם חמותי שיחקה תפקיד גדול בשנאתי כלפי ואסיה אני לא אכנס לפרטים אבל היא אישה מאוד טיפשה והיא עינתה אותי בדיבורים שלה על המשפחה לשעבר של בעלה זה יושב לי עמוק ואני לא יודעת איך להתמודד עם זה. בסופו של דבר אני לא צריך ולא חייב לאהוב את הילד הזה אני מבין עם הראש שאני טועה וכו' וכו' שהילד לא אשם בכלום אבל אני לא יכול להתאפק. הסבר כיצד להתמודד עם זה

תשובות פסיכולוגים

אפשר להסביר במכתב, אבל כמעט בלתי אפשרי לבצע את הנאמר.

הייתי אומר את זה - כדי ליצור אינטראקציה רגועה עם ילד מנישואים ראשונים, אתה בעצמך צריך להפוך לאדם בוגר יותר.

מה זה אומר ואיך להשיג זאת - אתה יכול להתאמן בקבלה.

אחרת, כל מה שלא נאמר לך יכול להוביל לתוצאה הפוכה.

או לא "נלקח" בכלל.

ג' אידריסוב.

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0

שלום!

"אני לא צריך ולא צריך לאהוב את הילד הזה".מסכים איתך לגמרי!

אני רוצה לתת לך דוגמה אחת: באחד הראיונות אמרה לריסה גולובקינה (זו אשתו של אנדריי מירונוב, שחקן סובייטי מפורסם), שכך קרה שבתו שלו, מריה מירונובה, לא גרה איתם. ובתה של גולובקינה, אותה מריה, אומצה על ידי מירונוב ובכלל, גידלה אותה! אז זה מה שעניין אותי כפסיכולוג:

אנדריי מירונוב, שיש לו שתי בנות, מעולם לא לקח אותם לשום מקום, כלומר, הם נפגשו לאחר מותו, כבר היו נשים בוגרות. שתיהן בנות מצליחות, שחקניות.

אז אתה מסיק מסקנות על כמה חכם האיש הזה פעל, הוא איכשהו הבין שאין צורך לקרב את הילדים האלה ולא פגע באף אחד מהם. התחלתי להעריץ את האיש הזה אפילו יותר. ואני רוצה להגיד לבעלך שהוא עשה טעות גדולה כשהביא את בנו לביתך. אתה צריך לחשוב על ההשלכות ואם אתה לא יודע משהו, אז תפנה למומחה לייעוץ, המאה ה-21 בחצר, זו לא בושה!

ואם בכל זאת בא לך לתקן משהו, פנה לייעוץ של פסיכולוג, אבל לא כזה שישכנע אותך להתאהב במישהו (כלומר ילדים)!

בהצלחה לך ולפסיכולוג האישי שלך!

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1

שלום קמילה! אתה ממש לא חייב לאהוב את הילד הזה. אבל גם הוא לא חייב לאהוב את בנך. אתה צריך להסכים עם בעלך מתי ואסיה יגיע. יש לו את הזכות לתקשר עם אביו והקנאה שלו מובנת, הוא רק בן 12. הוא רוצה תשומת לב בדרכו שלו ומנסה בכל דרך אפשרית להשיג אותה. המאבק עם נער הוא בתחילה לא שוויוני ולא יוביל לכלום. אתה, כמבוגר, צריך לנקוט עמדה נבונה יותר. תגיד לווסיה שאתה לא אוהב את זה כשהוא מתנהג ככה. ספרי לו על כללי ההתנהגות בביתך, שוחח עליהם מראש עם בעלך. ספר לבעלך על החוויות שלך, תחשוב ביחד איך לשפר את היחסים. אם אתה מתקשה להתמודד עם מצבך, פנה לפסיכולוג. בהצלחה לך!

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0

קמילה!

מסכים איתך לגמרי שאתה צודק! והילד לא אשם! מתקבל קנאה מה המורבידי! "ואתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה!" אתה לא יכול לעזור עם עצות כאן, אתה צריך לפנות לפסיכולוג - זה יהיה פרודוקטיבי ושימושי יותר עבורך מאשר לייסר את עצמך ואחרים בקנאה!

אני מאחל לך הרמוניה ואושר בחיי המשפחה!

עם uv. ומתעניינת בך אולגה V.

תשובה טובה 2 תשובה גרועה 0

שלום קמילה, את צודקת לחלוטין שאינך חייבת לאהוב את הילד הזה, במיוחד בתור שלך. אבל להפר את גבולותיו במובן של יחסים עם אביו גם לא כדאי לדעתי. והכי חשוב - עמדה ניטרלית, כאשר אתה לא מפריע לתקשורת שלו עם אביו, אבל מנסה לא להשתתף בזה בעצמך. לגבי מערכת היחסים של שני אחים, אני יכול לומר דבר אחד: קנאה קיימת בין אחים שחיים באותה משפחה. ומה עוד (אני יודע ממקור ראשון, יש לי שני בנים). אז אני לא חושב שהבכור מהווה איום אמיתי על בנך, אבל הקנאה מצידו הייתה, קיימת ותהיה. אם הם גרו יחד, אז זה היה מתגבר על ידי משותף, וכך - זה, סביר להניח, יתקדם ויבוא לידי ביטוי רק כאשר הבכור יגיע לביתך. אבל קנאת אחים היא גם חוויה הכרחית וחשובה בהתפתחות אישית, לכן השתדלו לא למנוע מבנכם את החוויה הזו, תוך מתן כמובן רמת ביטחון בסיסית. כל הכבוד, אלנה.

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0