סימפטום של משבר השנה הראשונה הוא. מאילו שיטות תקשורת כדאי להימנע? מה לא לעשות

נראה שהתינוק הוחלף: ללא סיבה נראית לעין, דמעות, גחמות ומחאות במעט פרובוקציה, השינה הופרעה ללא סיבה נראית לעין... מה קרה לתינוק? אל דאגה, הכל מתנהל לפי התוכנית שהתווה הטבע, מכיוון שככל הנראה, כרגע הילד שלך עובר משבר של שנה.

מהו משבר השנה הראשונה של ילד?

משבר שנה הוא לא יותר מגיל המעבר של תינוק מינקות לילדות מוקדמת. וזה מגיע כשהתינוק מתחיל להבין את ה"אני" שלו. כלומר, אם קודם לכן, כתינוק, הילד לא הפריד את עצמו מהעולם הסובב אותו וקודם כל מאמו, עכשיו הוא התחיל להרגיש אדם עם דעות ורצונות משלו.

תהליך פסיכולוגי חשוב זה קשור קשר בל יינתק עם ההתפתחות הגופנית של הילד. הוא זחל, אחר כך קם, ואז עשה את צעדיו הראשונים - הוא זכה לעצמאות פיזית ממבוגרים. ולאחר שקיבל אותו, התינוק רוצה להתקדם לכיוון שהוא, ולא הוריו, צריכים. הוא רוצה ללמוד את מה שמעניין אותו, ולא את מה שאמו רואה בהכרחי לגידולו.

יחד עם זאת, הילד, כמובן, עדיין צעיר מכדי להבין את עצמו ולהעביר למבוגרים את כל מה שקורה עכשיו במוחו (וזו מהפכה של ממש!). אין לו נימוקים להפגין נכון את הרצון שלו (אני רוצה את זה, אני לא רוצה את זה) ולהסביר את המטרות שלו (אני צריך את הדבר הזה מסיבה כזו ואחרת). אבל איכשהו אתה צריך להסביר את עצמך! אז הילד מסביר את עצמו בדרכים העומדות לרשותו: צרחות, בוכה, דוחה.

אין צורך לפחד ממשבר - זו תופעה נורמלית לחלוטין. יתר על כן, המשבר של שנה והביטוי החיצוני האלים שלו הם עדות ברורה לכך שתהליך גיבוש אישיותו של התינוק מתקדם כהלכה.

אתה יכול לעזור לקפריזי קטן להתמודד עם המשבר ביתר קלות, בבקשה אותו ברכישות חדשות יוצאות דופן, קנה בחנות של אמא:

• לשעת שינה שלווה;
• , שילדים כל כך אוהבים;

מתי מתרחש משבר השנה?

זו טעות להאמין שהמשבר מתרחש אך ורק ביום שבו התינוק. לכל ילד יש את הזמן שלו. אבל, על פי תצפיות של פסיכולוגים, לרוב ילדים מתמודדים עם משבר בין הגילאים 9 עד 18 חודשים.

כמה זמן נמשך המשבר היא שאלה נוספת שאין עליה תשובה אחת לכל הילדים. יש אנשים שחווים משבר תוך חודש, בעוד שאחרים עשויים להזדקק לשישה חודשים או אפילו שנה. כאן הרבה תלוי במצב הפסיכולוגי במשפחה, בתגובת ההורים. למבוגרים חשוב ביותר לעזור לילד לעבור את הרגע הקשה הזה בחייו. לראות את הצדדים החיוביים של המתרחש וכמובן לתמוך בתינוק, להתייחס לשינויים בהתנהגותו ובהרגליו בסבלנות ובהבנה.

כיצד מתבטא משבר השנה הראשונה?

ישנם מספר סימנים האופייניים למשבר.

• סתירה וחוסר עקביות.

דניל (13 חודשים) מתכונן לטיול. הוא מתכונן ברצון, כי הוא יאכיל את היונים במהלך ההליכה שלו! אבל לפתע, ברגע אחד, הילד מסרב בכל תוקף להתלבש (בחוץ חורף, נסיעה קלה היא לא מוצא מהמצב), דופק את רגליו, בוכה, מוריד את הכובע והכפפות. במקביל, לשאלת האם: "את רוצה לצאת לטייל?", בשאגה הוא עונה: "גוליה!" (יוֹנָה). כלומר, דניל רוצה להאכיל את הציפורים, אבל הוא לא רוצה להתכונן ולצאת החוצה.

• טינה, תוקפנות.

מאשה (18 חודשים) משחקת עם סט בנייה. אי אפשר לחבר חלק אחד לשני בשום אופן. כתוצאה מכך, חלקים מפוזרים באלימות בחדר, וכל מה שכבר נבנה בהצלחה נשבר.

• עקשנות, התמדה.

ליסה (10 חודשים) נותנת לאמה בובה בשם בו. אמא לוקחת את הבובה, ליסה צועקת: "בו, בו, בו!" אמא: "כן, בת, זו בובת הבו שלך." ליסה ממשיכה לצעוק את שם הבובה. אמא מדברת על איך הבובה נראית, כמה היא יפה, כמה היא לבושה בצורה חכמה, הנה העיניים, הידיים והרגליים שלה. צועקת "בו!" זה הולך ומתגבר. אמא מציעה להאכיל את בו ביחד. הצרחות של הבת רק מתגברות. זה נמשך עד שאמא החליטה להתחיל לדבר עם ליסה בשמה של בו בקול "בובה" גבוה.

• אי ציות.

סשה (15 חודשים) במהלך טיול, בשכנוע רב, נכנס לחנות עם סבתו. הרכישות בוצעו במהירות, אך היציאה מהחנות התבררה כקשה עוד יותר - הילד רצה ללכת הלוך ושוב באזור הקופה, דוחף את הלקוחות. השכנוע של הסבתא התקבל לראשונה בכיף (אומרים, זה המשחק: אני בורח, אתה תופס), ואז בדמעות ובזעקת מחאה רמה.

• אין סובלנות להערות.

מאשה (18 חודשים) ליטפה את החתול. ואז היא משכה את החתול בזנב. הערת האם שאסור להעליב את החתול - זה כואב לה - עוררה משיכה נוספת בזנב החיה וטינה כלפי האם.

• דִכדוּך.

ניקיטה (14 חודשים), שתמיד היה לו תיאבון טוב, הפכה בררנית ביותר ליד השולחן. ניתן לדחות את המנות שקודם לכן אכל בהנאה (לעיתים קרובות הופכים את הצלחת עם תכולתה), ונדרש בתמורה רק לחם.

• לעמוד על שלך.

עלילת הילדים החולקים צעצוע אחד במגרש המשחקים מוכרת כנראה לכל האמהות. מה קורה? הנה מה. ילד אחד צועק "תן", מגן על האינטרס שלו בחפץ ספציפי. אחר, אוחז בחוזקה בצעצוע, מפגין מודעות לגבולותיו האישיים וחוסר רצון למסור את מה שהוא מחשיב כהמשך שלו (עד גיל 3 בערך, ילדים תופסים צעצועים כהרחבה של עצמם).

• סירוב לבצע פעולות או נהלים רגילים.

וניה (17 חודשים) נעשתה קשה יותר ללכת לישון. גם לפני היום וגם לפני השינה, הוא ערך להוריו מבחן אמיתי: קודם תתעדכן, אחר כך תנדנדו, אחר כך ספר לו סיפור, אחר כך תן לו משהו לשתות, ואז ספר לו שוב סיפור, ואז הוא צריך ספר. ...

דאשה (13 חודשים), תמיד חכמה בשיעורים במועדון להתפתחות הילדים (היא השלימה בקלות כל משימות של המורה), הפסיקה פתאום לעשות את מה שהיה לה קודם קל. כל הקבוצה מפרידה בין הכדורים לקוביות, ודשה פשוט יושבת בצד. הקבוצה רוקדת, דאשה הולכת לשחק עם כדורים.

כל הדוגמאות לעיל הן המחשות עזות של משבר השנה הראשונה. עם זאת, לא הכל אפשרי, כי כל ילד הוא אינדיבידואלי, כלומר הוא יתנהג בדרכו שלו במצב נתון. מה ההורים צריכים לעשות? היו מוכנים לכל דבר ונסו להגיב נכון.

כדאי לרכוש מגוון צעצועים לבית כדי לפתח את העניין הקוגניטיבי של ילדכם. לִקְנוֹת:

• צבעוני ומעניין;

איך לעזור לילד להתגבר על משבר גיל שנה?

בתקופה די קשה זו, מבוגרים צריכים להתייחס לתינוק ולשינויים שקורים לו בהבנה מירבית.

• הקשיבו לרצונות של ילדכם.

תנו לילדכם להבין עד כמה הוא חשוב כאדם, עד כמה חשובים האינטרסים שלו. תן לזה להיות משחק עם הצעצוע שהתינוק מציע. תן לזה להיות מסלול ההליכה שהתינוק בוחר. למעשה, ילד, בשל גילו הצעיר, אינו מסוגל לייחל למשהו שיגרום להוריו לחשוב היטב: "האם זה שווה את זה?"

• טפל בעדינות ובאופן לא פולשני.

ברור שצריך לשים עין על הקטן הסקרן. עם זאת, אין להבהיר זאת. בואו לעזור רק כשהילד עצמו או המצב דורשים זאת (אתם מבינים שאי-התערבותכם טומנת בחובה איום ברור על בריאות התינוק). התנהגות זו של מבוגרים תורמת להתפתחות התינוק.

• אל תצעק או תעניש.

גם אם העצבים שלך על גבולם, זו לא שאלה עבור הילד אלא עבור השליטה העצמית שלך. תאמין לי, התינוק לא מנסה לעצבן אותך בהתנהגות "שגויה" עכשיו ממש קשה לו להבין את עצמו.

מה אפשר להשיג למשל בצעקות על ילד שלא רוצה לחזור הביתה מטיול? כנראה סבב חדש של היסטריה ילדותית, הניזון עכשיו גם מהטינה כלפי האם... האם לא עדיף לנסות להגיע להסכמה עם התינוק: “בוא נעשה עוד מעגל בחצר ונלך לארוחת צהריים, היום אני אפנק אותך במרק טעים!" בסופו של דבר, חמש דקות נוספות באוויר רק מועילות לגוף שגדל. או להפוך את היציאה הביתה לאטרקטיבית מסיבות אחרות, כמו לתת לילדכם לשאת את המפתחות עם הזמנה ללכת ולפתוח את הדלת ביחד.

• אל תראה את עליונותך.

המשימה שלך כעת היא להפוך לחבר הראשון של התינוק, חבר חכם.

אמירות בסגנון "אני יודע מה הכי טוב", "אתה יכול להיות גחמני, אף אחד לא מתעניין בזה", "אם תרצה או לא, אתה חייב לציית" לא יתרמו בשום אופן לחיזוק מערכת יחסי האמון בין אתה, ובנוסף, תשבש את ההתפתחות התקינה של העצמאות של הילד. האדישות והפחד לקבל החלטות כבר בבגרות מקורם דווקא בביטויים האוטוריטריים הללו של ההורה.

• צמצם את מספר האיסורים.

עכשיו זה מאוד חשוב לילד ללמוד את כל מה שמקיף אותו. תן לו את ההזדמנות הזו!

תחשוב אם זה באמת כל כך קריטי אם תינוק נוגע בירקות שהובאו מהחנות (קל לשטוף ידיים אחר כך), מביט בארון של אמא (אפשר להחזיר דברים שמוציאים ממנו תוך כמה דקות), רוקע בשלולית ( כדאי לנעול את הנעליים של הילד). על ידי מתן מענה לצרכי המחקר של הקטן שלכם, לא רק תמנעו מדמעות וגחמות, אלא גם תרחיב משמעותית את האופקים שלו! מסכים, למען זה אתה יכול לסבול אי נוחות לאמא שלך (קיפול משהו נוסף, כביסה).

• לפתח דפוס התנהגות אחד לכל בני המשפחה הבוגרים.

אם משהו אסור, אז הילד צריך לשמוע אותו מכל הזקנים.

למשל, אמא מאמינה שילד לא צריך לשחק בטלפון נייד. ניסיונותיו להשתלט על הגאדג'ט תמיד סורבים, ומסבירים שזה לא צעצוע. אבא, חוזר מהעבודה, מוסר לתינוק את הטלפון שלו בלי שמץ של ספק. מטבע הדברים, התינוק מחליט שטלפון זה לא כזה עניין גדול. תארו לעצמכם את התמיהה שלו כאשר מחר אמא שלו שוב אוסרת עליו לקחת את הטלפון! מובטחת מחאה נגד מצב בלתי מובן שכזה. וזה מובן אפילו מבוגר מבולבל מחוסר ההיגיון.

• תן את זכות הבחירה.

בכל מקום אפשרי. מה ללבוש (תנו כמה חולצות לבחירה). מה לאכול (אגס או תפוח). במה לשחק (הצצה או בניית מגדל מקוביות). היכולת לבצע בחירה על ידי הערכת מצב היא תכונה חשובה מאוד לאישיות מתפתחת. ולהיות מסוגל לבחור זה בדיוק מה שהתינוק הכי רוצה עכשיו.

שמעו את תינוקכם, הבינו את צרכיו, נקטו בגישה יצירתית לפתרון משימה זו או אחרת שילדכם מציב עבורכם. כך לא רק תעזרו לילדכם להתגבר על תקופת המעבר ביתר קלות, אלא גם תוכלו להסתכל על המשבר של שנה מזווית אחרת – כשלב חשוב ומעניין בחיי הילד ובכלל. המשפחה כולה.

ישנה דעה שככל שהמשבר של שנת החיים הראשונה מתבטא חזק יותר, כך נוצרת אישיות הילד חזקה ועצמאית יותר. לכן, אל תדחיק את רצונו של ילדך להגן על זכותו להיות הוא עצמו.

אנו נעזור לך להתגבר על המשבר של השנה הראשונה ביתר קלות על ידי איסוף דברים וצעצועים מעניינים עבור התינוק שלך עכשיו כמעט עצמאי. עם Mom's Store תלמד כיצד למצוא בקלות רבה יותר שפה משותפת עם התינוק שלך. כאן תוכלו לבחור ולקנות נוחות להלביש את תינוקכם בקלות, במהירות וללא קרעים מיותרים. יש לנו פיתוח

הצוות שלנו מנסה להפוך את הרכישות שלך לנוחות ומהנות ככל האפשר.

אנו מודים לאנטונינה גריצנקו על עזרתה בהכנת החומר.

מה לעשות אם ילד כל הזמן קפריזית, מוחה, לא מקשיב, זורק התקפי זעם ולא נותן לאמא שלו ללכת לצעד אחד?

תינוק בן שנה משמח את הוריו בכישוריו החדשים: הוא מבין בדיבור, ואף מנסה לבטא את מילותיו הראשונות; הוא קם על רגליו ומתחיל ללכת. נראה שזה האושר של אמא - אדם "כמעט מבוגר"!

אבל לפני שההורים יספיקו לחשוב שהגיע הזמן להירגע קצת, הם מגלים כאילו מישהו החליף את הילד המתוק, המחייך והמפרגן שלו בילד קפריזי ובלתי אפשרי לחלוטין.

מה קרה? הילד חולה? האם חווית מתח קשה? או שהוא מפונק לתשומת לב? סביר להניח, הסיבה היא אחרת - המשבר של שנה אחת הגיע.

כיצד מתבטא המשבר?

• פעולות רגילות גורמות למחאה נלהבת אצל הילד.לדוגמה, לפני הליכה, אמא שמה כובע על התינוק שלה, והוא מיד מוריד אותו. הוא מסכים לצאת לחצר רק לאחר שכנועים רבים, אבל כשמגיע הזמן לחזור הביתה, הוא מתחיל לצרוח .פעם אהבתי להתרחץ בערבים, אבל עכשיו אני מסרב בתוקף.
• משאלותיו של בן השנה סותרות ומחליפות זו את זו במהירות האור.. תחילה הוא צועק "תן, תן, תן!", ולאחר שקיבל את הפריט היקר, הוא מיד זורק אותו על הרצפה. דקה אחת הוא חיבק את אמו או דובון, וחמש דקות לאחר מכן הוא כבר כעס מאוד ללא סיבה נראית לעין.
• התינוק מגיב בחריפות רבה לכל איסור או סירוב: כועס, מתייפח בחוסר נחמה, נופל על הרצפה ובועט. עבירות והיסטריות הופכות לדבר שבשגרה.
• הילד הופך ל"זנב של אמא".הוא עוקב אחריה ללא הפוגה לכל מקום ולא רוצה לתת לה לצאת מעיניו אפילו לחמש דקות.
• הילד מנסה בעקשנות לעשות דברים בעצמו שהוא עדיין לא יכול לעשות., ומסרבת בכל תוקף לעזרת מבוגרים.

מה קורה לילד?

בסביבות גיל שנה, לפעמים קצת מוקדם יותר או מאוחר יותר, הילד מתחיל להבין שהוא אדם נפרד. לפני כן נדמה היה לו שהוא ואמו היו שלמות אחת: הרי אמו נשאה אותו בזרועותיה לכל מקום שהגיע, פתרה לו את כל בעיותיו, סיפקה את כל רצונותיו. ופתאום מתברר שהוא ילד בפני עצמו, שלו.

מצד אחד, זה מפחיד: מה אם אמא עוזבת, נעלמת? המשמעות היא שעלינו להיות ערניים כדי להבטיח שזה לא יקרה. מצד שני, עכשיו הוא עצמו יכול ללכת לאן שהוא רוצה; הוא יכול לאכול את הדייסה, או שהוא יכול לירוק אותה ולמרוח אותה על השולחן; הוא יכול לעשות מה שאמו מציעה, או שהוא יכול לסרב.

האם אתם יכולים לתאר לעצמכם איזה עולם ענק של אפשרויות שונות פותח בפני גבר קטן? ועדיין לא למדנו כיצד להשתמש בהם. זה לא עניין קל: אפילו מבוגר יכול להיות קפריזי כאן...

מה קורה עם אמא ואבא?

כל עוד הורים מתמודדים עם תינוק, לא עולות שאלות: "האם הילד מקשיב?", "האם הוא מתנהג טוב?" וכו ' אם תינוקת בת ארבעה חודשים בוכה, זה אומר שצריך להאכיל אותה, להחליף לה חיתול או להחזיק אותה. אבל אף מבוגר מתאים לא יעלה בדעתו לאסור עליה לבכות או להעניש אותה על בכי. נושא ה"חינוך" מתקרב רק לשנה שבה הילד הופך ל"אדם נפרד" מרצונו החופשי.

הבעיה היא שגם אמהות ואבות לא תמיד מוכנים לשינוי החשוב הזה אצל התינוק. לעתים קרובות הם עדיין מנסים לשלוט לחלוטין בכל תנועה שלו. הופעת הרצונות של ילדכם גורמת לגירוי ולפעמים להלם: "למה הוא לא מקשיב לי? האם זה אפשרי?

למעשה, אין סיבה להיכנס לפאניקה: כל ילד חווה משבר של שנה. זהו שלב טבעי של התפתחות. רגעי ההתבגרות השליליים - גחמות, היסטריות ומחאות - יהפכו במוקדם או במאוחר לנחלת העבר, והרווחים היחידים שיישארו עם התינוק הם המודעות לעצמך כאדם נפרד מהאם, היכולת תלך ותדבר.

איך לשרוד משבר?

על ידי שמירה על כללים מסוימים, אמהות ואבות יכולים להפחית את חומרת ומשך תקופת המעבר. אז מה חשוב להורים לדעת?

1. עדיין חשוב שהילד ירגיש קשר חזק עם אמו.זהו צורך טבעי ואין צורך "להיגמל". הרבה יותר בטוח להזין את התינוק בתשומת הלב ובאהבה שלך, ואז הוא עצמו יפסיק להחזיק בשולי אמו וילך בשמחה לחקור את העולם. העיקר שהוא יודע שהוא תמיד יכול לסמוך עליך.

כדי לא להגביר את החרדה של הילד, אל תיעלם מבלי לשים לב (בזמן שהסבתא מראה את הציפור בחלון). עדיף להסביר שאתה עוזב ובהחלט תחזור בקרוב. הכירו בזכותו של ילדכם לכעוס על כך, ובזכותכם לצאת לדרך לעסקים, למרות הכעס שלו.

לעולם אל תפחיד ילד על ידי מסירתו לשוטר או אישה, או על ידי השארתו לבד באמצע הרחוב אם הוא לא נרגע מיד ומתחיל להתנהג יפה. אל תגיד שאתה "לא צריך ילד כל כך רע" או "ילדה כל כך קפריזית".

2. תאר מה קורה לתינוק, שם את רגשותיו.חבקו את ילדכם המתייפח ואמרו: "ממש רצית לצאת לטיול נוסף. אתה מאוד כועס שהגיע הזמן שנלך הביתה. אני מצטער שאתה כל כך עצוב." אבל טון מוסרי וציווי ("תראה כמה אתה מתנהג! אתה לא מתבייש? תראה, כל הילדים מסתכלים...", "יאללה, מהר, בוא נלך, למי אני אומר!") רגע שבו הילד על סף היסטריה, בהחלט לא יעזור.

לפעמים קשה להורים לקבל את זה, אבל בחייו של כל אדם, אפילו קטן, יש מקום לרגשות "רעים" - טינה, כעס, רוגז, עצב. אתה לא צריך לבקר את הילד שלך עבורם. אם אמא מתארת ​​באופן קבוע את רגשות ילדה בנימה ניטרלית, היא מתרגלת לעובדה שיש לו את הזכות לא רק להיות שמח, אלא גם לכעוס ועצוב. במקרה זה, הרבה יותר קל ללמוד לשלוט בדחפים שלך ולהפוך לאדון שלהם. אבל, הכי חשוב, התינוק מקבל את החוויה של אהבה וקבלה ללא תנאים. וזו מתנה שלא יסולא בפז לכל החיים.

3. שתהיה שגרת יום ברורה וכללים יציבים בחיי הילד.אמור אותם כל הזמן בקול רם, תאר ממה מורכב היום שלך, מה תעשה קודם ואז: "אחרי ארוחת הצהריים אנחנו הולכים לישון", "כשאנחנו באים מהרחוב, אנחנו מקפידים לשטוף ידיים". ניתן להשתמש בחרוזים ושירים לילדים בנושא הלבשה, כביסה, סירוק וכו'. לדוגמה, אמור בכל פעם: "מים, מים, שטפו לי את הפנים..." או "אם אנחנו יוצאים לטייל, אנחנו צריכים ללבוש ז'קט!"

ילדים שמחים לחזור על פעולות הצעצועים האהובים עליהם, אז תנו לבעלי החיים שלכם גם לציית לכללים ולשגרה. בארוחת הבוקר, האכילו את הדובונים דייסה, ואחרי ארוחת הצהריים, השכיבו את כלבי הים והג'ירפות לישון. לפני ההליכה יעזור הדיאלוג הבא: "איך נלביש את הבובה שלנו ברחוב? האם אני יכול להוציא אותה רק בשמלה או שהיא תקפא? בואו נשים אותה ז'קט חם, צעיף וכובע". סביר להניח, לאחר מכן הבעלים של הבובה ילבש גם צעיף וכובע. בחלק מהמשפחות, אפילו מכוניות ומטוסים עוקבים אחר שגרת היומיום.

4. השאר מינימום של איסורים, אבל כולם צריכים להיות "בטון מזוין".

לפעמים הורים אוסרים על ילדיהם לעשות דברים נורמליים לחלוטין. לדוגמה, ריצה, צרחות, נגיעה בחפצים בטוחים לחלוטין. מבוגרים לפעמים אפילו לא יודעים על מה מבוסס האיסור, זה פשוט: אסור. אבל איך עושים מיליון "אל תעשה" שונים? אם רק תשכב בפינה, תשתוק ולא תזוז... למרבה המזל, הצורך הטבעי בפיתוח חזק מאיסורים.

אל תתנו למשהו שהיה אסור אתמול (למשל, נגיעה בטלפון של אבא) להפוך לאפשרי היום כי ההורים צריכים בדחיפות לטפל בעניינים שלהם. הסכימו כך שהדרישות של כל בני המשפחה לילד יהיו זהות.

יש לאסור רק את הדברים המאיימים על חייו ובריאותו של בן השנה והסובבים אותו (למשל, אסור להכניס סיכות ראש לשקע, לרוץ לכביש, לפגוע בחתול וכו'). . אם המילה "לא" כבר הפכה לפיחות במשפחה שלך, הכנס את המילה "סכנה!" למקרים מיוחדים כאלה. יש לוודא שכאשר הילד שומע את זה, הוא עוצר מיד, ברמה של רפלקס.

5. צור סביבת פיתוח בטוחה.

זה לא ילד כל כך שובב שהוא נמשך לאגרטל סיני ולפטופ חדש לגמרי, אלה ההורים שלא חשבו על אחסון מתאים. הסר כל דבר בעל ערך, שביר ומסוכן מאזור הגישה כדי שלא תצטרך למשוך את החוקר הקטן אחורה כל דקה.

אל תפחד מהרצון של ילד לשבור צעצועים - זה לא מקלקל, אלא דרך להבין את העולם. לכן, דחו את הרכישה של דגמים נשלטי רדיו לעתיד, אבל לעת עתה, יש בהישג יד צעצועים פשוטים שלא אכפת לכם לפרק לחלקים המרכיבים שלהם.

6. זכרו שבזוג "ילד-הורה", העיקרי שבהם הוא המבוגר.אל תתנו לעצמכם להשתלט, נסו להישאר רגועים ובטוחים בכל המצבים. חשוב מאוד לילד להרגיש שההורה חזק, שהוא לא נהרס תחת הכעס של הילד. אם הורה חלש, אם הוא כל הזמן משנה את החלטותיו, אז חרדה צמיגה מתיישבת בנפשו של האדם הקטן. אם לא אמא ואבא, אז על מי עוד אפשר לסמוך בעולם הזה?

לעולם אל תתנו להיסטריות חיזוק חיובי בצורת מתנות, קנייה מה שהם רוצים וכו'. הרבה יותר טוב לחבק ילד מתייפח בחוזקה, להחזיק אותו קרוב, לנחם אותו במילים או בשיר, או להסיח את תשומת ליבו. רק אל תסיח את דעתו עם אותו טלפון, שאסור בהחלט לקחת בזמנים אחרים. עדיף להראות כלב, יונה, עוד ילד וכו'.

7. כבדו את משאלותיו ורגשותיו של האיש הקטן.תן לו לבחור איזה צבע חולצה ללבוש, איזה מיץ לשתות. תן לו לנסות לאכול עם כפית, גם אם הוא מתלכלך. תן לו לא לאכול בכלל עד שהוא יהיה רעב. כל כך חשוב לתינוק להשתמש בעצמאות שהתגלתה לאחרונה! אז ספק את ההזדמנות הזו בגבולות ההיגיון והבטיחות.

8. שמרו על עצמכם!ילד שחווה משבר באמת זקוק להורים אוהבים ורגועים. אם לא תמצא דרך להחזיר את הכוח שלך, פשוט לא תוכל להתמודד עם כל התקפי הזעם והגחמות של הפעוט שלך. אז אל תהיה גיבור על ידי העמדת פנים שאתה הורה-על לא מתעייף. תאהב לא רק את ילדך, תאהב את עצמך! נשמו עמוק, חפשו נקודות תמיכה ומקורות אנרגיה. הקף את עצמך באנשים שיקשיבו, יבינו ויתמכו.

כשזה קשה, הזכירו לעצמכם שזה לא תמיד יהיה כך. רק שהתינוק שלך גדל מהר מאוד עכשיו. וזה מעולה!

הורים רבים שמים לב שילדיהם הופכים קפריזיים יותר ככל שהם מתקרבים לגיל שנה. בדרך כלל הם מסרבים לאכול או לישון, בוכים, עקשנים בדברים קטנים, לא נותנים לאמא שלהם לעזוב את הצד שלהם וכו'. מה הסיבה לשינויים כאלה? כל זה הוא משבר שנה של ילד. זה מתחיל בסביבות גיל עשרה חודשים ויכול להימשך כמעט שישה חודשים, ולפעמים שנה. לא קשה כלל לקבוע את משבר הגיל הראשון אצל תינוק, מכיוון שיש לו מספר מאפיינים וסימנים משלו. אבל אמהות ואבות לא צריכים לדאוג בכלל מההתנהגות המוזרה של הילד האהוב שלהם. אתה לא צריך לחשוב שככה התינוק רוצה להראות את האופי שלו. זו רק אחת מהתקופות בחייו של כל ילד קטן. והמשימה העיקרית שלך היא לעזור לילד להתמודד עם כל הקשיים של רגע המעבר הזה.

מהו משבר השנה הראשונה?

פרקי זמן שבהם התנהגותו והרגליו של הילד משתנים הם חלק בלתי נפרד מהתבגרותו של הילד. והם נקראים משברים הקשורים לגיל או אישיות. במהלך החיים, משברים כאלה חוזרים על עצמם באופן קבוע. בילדות, זה מתרחש בשבועות הראשונים לאחר הלידה, בגיל שנה, בגיל שלוש, בשש ובגיל 12-14.

במוקדם או במאוחר, לילד יש צרכים חדשים, ומה ששימש כדי לספק אותם קודם מפסיק להיות רלוונטי. זהו עיקר הבעיה.

זה בגיל שנה (פלוס מינוס 1-2 חודשים) שהתינוק עושה את צעדיו הראשונים ומתחיל לחקור באופן פעיל את העולם סביבו. אבל השאיפות והדחפים שלו מוגבלים לרוב על ידי ה"לא!" הקטגורי של הוריו! זה גורם לדמעות, גחמות ועקשנות.

זוכרים את הסיבה העיקרית למהפכות העולם: "המעמדות הנמוכים לא יכולים, אבל המעמדות הגבוהים לא רוצים"? המצב כאן בערך אותו הדבר. אמהות ואבות חייבים להבין שהתינוק שלהם גדל, הפך לעצמאי יותר, חברותי ונייד יותר, ולהתחיל להתייחס לתינוק אחרת. אבל איך אפשר להבין שכבר התחיל משבר לפעוט בן שנה?

סימני משבר

• חוסר ציות, עקשנות. הילד בטוח שהוא תמיד יכול לעשות הכל לבד. וכאשר הוא סותר ואסור, הוא מסרב בכל תוקף לציית.
• שינויים תכופים במצב הרוח. קרפוז מביע חוסר שביעות רצון כמעט מכולם ומכל דבר. התגובה למצבים מסוימים משתנה באופן קיצוני, ומופיעה תוקפנות.
• התנהגות סותרת. זה מתבטא בכך שקודם התינוק מחבק ואחר כך מכה מישהו או מתחנן קודם לצעצוע ואז זורק אותו.
• פגיעות, רגישות. הילד בוכה לעתים קרובות והוא קפריזית. לעתים קרובות קשה להרגיע אותו, כי כמעט בלתי אפשרי למצוא את הסיבה לדמעותיו.
• פחד לאבד את אמא מהעין. פעוטות בני שנה אלה נקראים לרוב "הזנב של אמא".
• הילד כל הזמן דורש תשומת לב. חשוב שיראו אותו וישחקו אותו במשחקים שלו. התינוק מתחיל לקנא.

גורמים לבעיה

עכשיו בואו נסתכל מקרוב על הסיבות להתנהגות זו. מאפיין של השנה הראשונה לחייו של כל ילד הוא שהוא מתפתח באופן מקיף - הן נפשית והן פיזית. הוא חוקר באופן פעיל את העולם סביבו. בגיל 10-12 חודשים הוא כבר יכול להרים ולהחזיק דברים שלא היו נגישים לו בעבר. עושה את צעדיו הראשונים.

לכן, התינוק מאמין שהוא מבוגר, עצמאי, ויכול להסתדר לחלוטין ללא התערבות של מבוגרים, וכל איסור גורם לו להתמרמרות בלבד. מה שאפשר לקרוא לו הסיבה הראשונה למשבר של שנה.

הדבר מתבטא כאשר התינוק מנסה בעקשנות לאכול בעצמו, וההורים אינם תומכים בו במאמצים טובים. או כשהוא רוצה ללכת בלי סיוע, אבל אמו לא מרפה את ידו.

מבוגרים ממשיכים להתנהג עם ילדיהם הבוגרים באותו אופן כמו קודם. וכאשר מתמודדים עם התנגדות ותוקפנות, הם לרוב מתנהגים בצורה לא נכונה לחלוטין: הם כועסים, צורחים ולפעמים משתמשים בכוח. הנה הסיבה השנייה למשבר.

מכאן המסקנה – ילד גחמני בשנה הראשונה, כי הוא גדל, הצרכים והיכולות שלו השתנו, וגם ההורים צריכים להסתגל מחדש ולהתחיל להתייחס אחרת לתינוק, לתת לו יותר חופש ולכבד את אישיותו.

מֶשֶׁך

משך תקופת המשבר בשנת החיים הראשונה משתנה בין שבוע לשנה, אשר תלוי ישירות באופי התינוק וביכולת של מבוגרים להבחין בזמן בשינויים בילדם ולהגיב אליהם.

ולפעמים הורים אינם מבחינים כלל בתופעות משבר, שכן ילדים רגועים בעצמם, והדעות והרצונות שלהם תמיד נלקחים בחשבון במשפחה.

חלק מההורים משלימים עם מצב רוח של ילדיהם וממשיכים לפנק אותם גם כשהם מתבגרים. השאר, להיפך, מסרבים להשלים עם הנסיבות הנוכחיות ומשתמשים באמצעים לא לגמרי פופולריים נגד ילדים. בכל זאת, ישנן שיטות שמבחינת פסיכולוגים הן נכונות ולא כל כך מסובכות, בעזרתן ניתן להגיע להסדר עם ילד מפגין.

1. הסר עכבות מיותרות ככל האפשר. שלא יהיו כל כך הרבה כאלה. כדי לא לאסור על ילדכם לקחת דבר כזה או אחר בכל פעם, פשוט העבירו את הדברים הללו למקום לא נגיש.
2. אם התינוק שלך מראה יוזמה ומנסה לעשות משהו בעצמו, אל תעצרו אותו.
3. אם התינוק לא רוצה לאכול, אל תכריח אותו, פשוט תציע לו. כשהוא יהיה רעב, הוא בהחלט יאכל.
4. למד להבין את הקטן שלך ולהיות קשוב לבקשותיו ורצונותיו. למרות שהוא עדיין לא יודע איך לבטא את מחשבותיו, אמו כנראה תרגיש אותן באופן אינטואיטיבי.
5. הורים צריכים להיות החברים הטובים ביותר של ילדם, ולא מחנכים קפדניים, אז לבלות יותר זמן עם התינוק - לזחול איתו, לשחק עם הצעצועים שהוא מציע.
6. לתקשר כל הזמן עם התינוק. אחרי הכל, זה חשוב לא רק כביטוי של תשומת לב, אלא גם כהיבט של התפתחות הדיבור. דברו איתו על כל דבר שבעולם – ספרו לו על מה שאתם עושים עכשיו, מה אתם מתכננים לעשות, שאלו לדעתו.
7. שתף את ילדך בפעילויות יומיומיות. תהיו בטוחים שהוא יתעניין בזה. ועוד יותר מכך, אם הוא ישמע שבחים מופנים אליו, הוא בהחלט יעזור לך בפעם הבאה. בקש ממנו עזרה.
8. אם התינוק בוכה ללא הרף ואי אפשר להרגיע אותו בכל מיני שכנועים, עזבו אותו בשקט, אבל לא להרבה זמן. כשהוא יבין שהוריו לא שמים לב לגילויי דמותו, הוא יעבור כמעט מיד לפעילות אחרת.

מה לא לעשות

ישנם גם מספר טאבו שאסור להזניח בתקופה קשה זו:

1. אתה לא יכול להפעיל לחץ על ילד ולהראות שאתה מבוגר וחזק יותר, אתה חייב להיות חבר ומגן עבורו.
2. אין צורך לאסור על הקטן לגלות עצמאות, אחרת, ככל שהוא יתבגר, הוא ימשיך לקוות לעזרתכם.
3. צריך להיות מינימום איסורים, אבל גם כאן אין מקום להתירנות.
4. הורים, כמו גם כל קרובי המשפחה והחברים המתקשרים עם התינוק, חייבים לדבוק באותו דפוס של יחסים איתו, כדי שלא ייווצרו מצבים שבהם האם אוסרת עליו את מה שהסבתא מאפשרת, למשל.
5. יש לתת לילד תשומת לב מספקת, אך אינכם צריכים לבלות איתו את כל זמנכם. הורים חייבים להיות מסוגלים להסביר לילד בבירור שיש להם דברים אחרים לעשות.
6. בגיל זה, ילדים חוזרים על הכל אחרי מבוגרים, אז אל תאפשרו לעצמכם להראות את הצדדים הרעים שלכם בנוכחות ילד.
7. אתה לא יכול לצעוק על התינוק או להכות אותו, אם כי בתקופה זו קשה להתמודד עם גחמותיו.
8. להסיח את דעתו של התינוק מבעיות, אבל לא לתת את הממתקים הגחמניים הקטנים מכל סיבה שהיא ואל לאסוף אותם לפי דרישה.

האם עלינו לפחד מהמשבר של השנה הראשונה?

אין צורך לפחד מהמשבר של השנה הראשונה - זה טבעי. העובדה שזה אקוטי לא צריכה להבהיל את ההורים.

הביטוי החי שלו הוא המעיד על כך שהילד נוצר כאדם בצורה נכונה. והעדר החיצוני של גילויים, היוצר אשליה של התפתחות הרמונית, להיפך, מעיד על כך שהנפש לא קיבלה את ההתפתחות המתאימה. זכרו שאי הבנה מסוכנת הרבה יותר מתקופת המשבר עצמה.

וידאו: "ילדים שובבים" - קומרובסקי

כל ביטויי המשבר של השנה הראשונה יחלפו מהר מאוד אם תתחילו להתייחס לילדכם, שעובר תקופה כה קשה, בכבוד ובהבנה. לאחר מכן, תהיו בטוחים, תבוא תקופה של יציבות, שבה התינוק ימשיך להתפתח באופן פעיל וישמח את הוריו בהצלחות חדשות. תכונות אופי שליליות יכולות לתפוס אחיזה רק אם ההורים יפעילו לחץ על הילד ויראו את כוחם. רק באמצעות אינטראקציה הדוקה עם ילדכם לא רק תתגברו על תקופת המשבר תוך זמן קצר, אלא גם תניחו בסיס איתן לאמון הדדי ולהתפתחות הרמונית של ילדכם האהוב בעתיד.

כפי שציין ד' ב' אלקונין, בתהליך ההתפתחות מופיע אצל ילד משהו שבהשפעת התקשורת מפוצץ את התקשורת עצמה מבפנים. הילד קם על רגליו. כתוצאה מכך, החלל שלו מתרחב, הוא יכול להסתובב בו, לזחול למעלה ולקחת חפץ. הצורך בתקשורת רגשית ישירה עם מבוגרים צריך לרדת. נולדת מחווה שמשמעותה: "תן!", ואז היא מתחילה להיות מלווה במילה, ואז רק המילה נשארת. לבסוף מתרחשת הליכה. מצב האחדות בין הילד למבוגר נקרע מבפנים. שני אנשים מופיעים. זו תמצית המשבר של השנה הראשונה.

משבר זה מאופיין בהרס של המצב החברתי הקודם של התפתחות הילד ובהיווצרות צורות תקשורת אחרות, המובילות להופעתו של מצב חברתי חדש. המאפיינים של משבר כזה והיווצרותו החדשה הם כדלקמן.

זהו, קודם כל, "הדיבור האוטונומי" של הילד, שרק אמו מבינה. מילים עולות בילד במצבים רגשיים, הנתפסים בעיניו כמשהו שלם. מילים כאלה הן מצביות ומעורפלות; יש כבר תקשורת, תפוצה, אבל עדיין נטולת קביעות של משמעות. בצורה היא תקשורת, ובתוכן זה קשר רגשי וישיר בין ילד למבוגר ועם המצב. הילד והמבוגר עדיין מחוברים על ידי המשותף של מצבים שבהם מתעוררות מילים.

אחר כך הליכה, שעדיין לא התבססה ההתייחסות שלה. לעת עתה, הוא מורכב מתנועה איטית ומהוססת שמעסיקה את הילד לחלוטין. הילד הולך, והמבוגר, מתבונן בו, שומר על כל תנועה שלו.

L. I. Bozhovich ציין כי המבנה החדש האישי המרכזי המתעורר במהלך המשבר של שנה אחת הוא הופעתם של רעיונות עשירים רגשית שיכולים להניע את התנהגותו של הילד בניגוד למצב הספציפי. לפני תקופה זו, התנהגות הילד נקבעת רק על ידי השפעות ספציפיות. עם זאת, מגיע הרגע - בערך בגיל שנה 2-3 חודשים - שבו הילד מפסיק לציית לצווי הנסיבות החיצוניות. לעתים קרובות הוא מתחיל להתנגד למה שהמבוגר מכריח אותו לעשות ברגע זה, מנסה להגשים את שאיפותיו שלו. ייתכן שהדבר נובע מהרצון לקבל צעצוע שהילד השאיר בחדר אחר, או מהרצון להמשיך לעשות את מה שנקרע ממנו. במילים אחרות, הילד הופך להיות מסוגל לרצות את מה שנעדר במצב נתון, אבל שממשיך לחיות בזיכרון שלו. במקרים אלו, המאמצים של מבוגרים להסיח את תשומת ליבו של התינוק בעזרת השפעות חיצוניות לרוב אינם מוצלחים.

מוטיבציה פנימית, המתעוררת בהשפעת אותם דימויים ורעיונות ששמר מהמצב שזה עתה חווה, מתגברת על השפעות חיצוניות, והילד מסוגל להתנגד להן. זה משנה באופן קיצוני את מערכת היחסים של הילד עם המציאות והאנשים הסובבים.

לפיכך, מהות המשבר של שנה אחת טמונה בקרע של האחדות המוחלטת של הילד עם המבוגר. במצב חברתי מופיעים שני אנשים - ילד ובוגר, תוכן התקשורת ביניהם משתנה וסוג הפעילות המוביל של הילד משתנה.

שאלות ומטלות מבחן

1. מהי מהות חוסר הבשלות של יילוד? .

2. מה הביטוי והמשמעות של "תסביך ההתחדשות"? .

3. מהן הדרכים הספציפיות שבהן תקשורת משפיעה על התפתחותו הנפשית של הילד בינקות? .

4. מהם אמצעי התקשורת העיקריים בין ילד למבוגר? .

5. בעזרת ספרו של N.A. Menchinskaya, עקבו אחר אילו תקופות של ינקות ותפיסה בגיל צעיר ממלאים תפקיד דומיננטי בהתפתחות הילד, ובהם הזיכרון משחק תפקיד דומיננטי. ספק דוגמאות ספציפיות מהספר כדי להמחיש את תשובתך.

6. כיצד באה לידי ביטוי ההתפתחות המואצת של פעילות ההתמצאות בינקות? . הדגימו עמדה זו באמצעות דוגמאות מספרו של נ.א. מנצ'ינסקאיה.

7. מהם הביטויים והמשמעות העיקריים של המשבר של שנה אחת? .

8. אילו מאפיינים פסיכופיזיולוגיים הקשורים לגיל של התקופות המוקדמות של הילדות בגיל הרך יש לקחת בחשבון, לפי A.V Zaporozhets, על מנת להגביר את היעילות של גידול ילד בתקופה זו? .

הגדירו את המושגים הבאים

> משבר יילוד.

> "מתחם התחייה".

> תקשורת רגשית ישירה.

> תופעת האשפוז.

> "דיבור אוטונומי" של הילד.

> הופעות עשירות רגשית.

עד לא מזמן התינוק היה בובת תינוק שוכבת וצורחת, אבל עכשיו הוא הפך לפעוט רץ שובב שצריך לגעת ולטעום הכל. אבל רק שנה חלפה.

הורים רבים שמים לב שבגיל הזה ילדם הופך לפשוט בלתי נשלט, קפריזי ולעריץ אופייני שפוקד על סבתות, אמא ולפעמים אבא. כולם מיד מתחילים לחשוב שאלו הביטויים הראשונים של אופיו הקשה, שתמיד יהיה איתו. למעשה, הכל לא כל כך מפחיד, וכל הנזק הזה יעבור בלי חגורות ועונשים. שינוי כה חד בהתנהגותו של אדם נקרא כך אצל ילד. העובדה היא שזו הייתה שנה קשה, התינוק עבר כברת דרך מתינוק לארקטוס, הוא ראה ולמד הרבה. כבר עכשיו הוא אישיות קטנה אך בוגרת עם מצב רוח משלו והעדפות גסטרונומיות. פעילות מהירה כזו של התפתחות מפעילה לחץ חזק על הנפש השברירית. לפעמים ילד לא רוצה לעשות את מה שהוא עושה, אבל אחרת הוא לא יודע איך לבטא את הדרישות והרגשות שלו. פשוטו כמשמעו יעברו קצת יותר משישה חודשים, והתינוק ילמד להתמודד עם עצמו, האופי שלו ישתנה לטובה. בתקופה שבין 9 חודשים לשנה וחצי עלול להתחיל משבר של שנה. בילדים, הם מסמנים כל שלב חדש בהתפתחות הפסיכולוגית של הילד ובהפיכתו לעצמאי. שנה, 3, 7, 12-14 שנים הם אבני הדרך העיקריות במשבר שכל ילד עובר. התקופה האחרונה, שנקראת הארוכה ביותר והקשה ביותר להתגבר עליה, אך לא הילדים ולא הוריהם יכולים להימנע ממנה.

איך להבין מה התחיל

די קל לאבחן משבר בן שנה אצל ילד ישנם מספר סימנים מגדירים:

• חוסר שליטה, קשיים בביצוע עבודה חינוכית, עקשנות, ניסיונות לעשות כרצונו, דרישה להגברת תשומת הלב ובמקביל סירוב לעזרה וחיבוקים חזקים;

• תגובה מיידית לכל איסור עם עבירה, צרחות, דמעות, התנהגות תוקפנית;
• גחמות ללא סיבה;
• סתירות בהתנהגות: ברגע שהתינוק רצה משהו בלהט, הוא זרק אותו כי זה היה מיותר, ביקש עזרה, לתת, ואז מיד סירב לעזרה, רצה לעשות זאת בעצמו.

הפסיכולוגיה קוראת למשבר של שנה אחת תופעה נורמלית ונותנת הסברים ברורים. לאחר שנה, התינוק מתחיל ללכת ולרוץ באופן פעיל, הוא מפתח עניין לחקור את כל מה שנקרה בדרכו. כאן הוא עומד בפני מסה של איסורים שהוא לא מבין: לא להיכנס לארונות, לא לגעת בתרופות, תמרוקים, כלי עבודה, חוטים, לא לפתוח, לא למשוך. ממש לא מזמן הילד ראה איך הוריו עשו את כל זה והחזיק את זה בידיהם, אבל משום מה אסור היה לו לעשות זאת. פסיכולוגים ממליצים לקבוע כמה שפחות איסורים, לאחר שדנו על כך עם כל קרובי המשפחה הקרובים, כדי שלא יתברר שאמא מאפשרת זאת, אבל אבא לא. תנו לילד הזדמנות לטפס על המדפים התחתונים של ארונות ומדפים, לשלוף ולהחזיר חפצים שעלולים להיות מסוכנים השוכבים שם, ולהסיר אותם מראש משדה הראייה של החוקר הצעיר.

פחד לאבד את אמא

המשבר של ילד בשנה הראשונה לחייו אינו שלם ללא בעיה כזו כמו מעקב מתמשך אחר אמו. התינוק מלווה אותה לכל מקום, ואם דלת חדר השירותים או השירותים סגורה בפניו, הוא עלול לבכות חזק ולאורך זמן. אבל זה יכול להימנע אם אתה מערב את הילד הקפריזי הקטן שלך במשחק, למשל, איסוף עטיפות ממתקים צבעוניות שאמא מחליקה מתחת לדלת.

אתה יכול לשיר שירים, להקיש מנגינות, למחוא כפיים - כל זה יוכיח לילד שאמא נמצאת בקרבת מקום. אם אישה מתכוונת לעזוב או להקדיש זמן לעצמה, אז היא חייבת קודם כל לבלות לפחות חצי שעה בתקשורת קרובה עם הילד שלה. ואז הוא, שמאס בבילוי משותף, ירצה חופש ומשחק עצמאי.

עקשנות ומשבר של ילד בן שנה

תינוק בן שנה הוא לעתים קרובות עקשן, מסרב ללכת, לאכול, לישון או להתלבש. לא משנה לו על מה לוותר, העיקר שבכך, כפי שזה נראה לו, הוא מראה את עצמאותו. קרובי משפחה או צעצועים אהובים יעזרו לך להראות איך לעשות את זה נכון: לשים בובה על סיר, להאכיל דוב עם דייסה, לשטוף את הפנים של ארנב. הילד בהחלט ירצה לחזור על זה. אתה לא צריך להתעקש יותר מדי על דעתך אם התינוק לא רוצה לאכול או ללכת לישון. תן לו לעשות מה שהוא רוצה, ואחרי חצי שעה הוא עלול להיות רעב ויקרא לאמא שלו למטבח.

אני עצמי!

עצמאות מוגזמת מתחילה להתבטא באופן פעיל, אבל ההורים לא מרוצים מכך, מאמינים שהילד שלהם עדיין צעיר מכדי לעשות משהו בעצמו.

זו אחת הבעיות המרכזיות הנלוות למשבר של שנה אחת. הפסיכולוגיה ממליצה לא להפסיק את הניסיונות של ילדכם לשים כובע, לפתוח כפתור ז'קט, לנגב את האבק או לאכול עם כפית. כמובן שאמא תעשה את כל זה מהר ומדויק יותר, אבל חשוב מאוד לא לחנוק את היוזמה של הילד, אחרת הוא יתרגל לעשות הכל בשבילו, ואז לגרום לו לנקות את החדר שלו יהיה מאוד בעייתי.

עריצות או ליברליזם

ישנם 2 דגמים של הורות ברגע בו החל משבר השנה. משבר הגיל הראשון של הילד מסובך בשל חוסר יכולתו של הילד להביע את חוסר שביעות רצונו ודרישותיו. לפעמים קטטה קטנה מושכת מבוגר בידו למקום כלשהו או מפנה את אצבעו לכיוון לא ידוע. הם מתנערים מזה ולא שמים לב, אבל לילד זה מאוד חשוב. כתוצאה מכך, בורות ההורים מעוררת היסטריה של ילדים. יש אמהות ואבות המאמינים שיש צורך לא לתת לילד חופש, לכפות, לאסור ולהתעקש בכוחות עצמו. הרי מנסים לטובתו ולבטחונו.

הם צודקים בחלקם, אבל אל לנו לשכוח שהתינוק הוא כבר אדם שאולי ירצה לצפות בסרט מצויר על לונטיק, ולא על צ'בורשקה, אוהב תפוחים, לא כרוב, מרגיש טינה, פחד, אכזבה, שמחה, עייפות. אם אתה תוקע את כל הניסיונות של הילדים לעצמאות ולהביע את הרצונות והצרכים שלהם, אז קיים סיכון גדול לגדל אדם עצלן חסר יוזמה ורגיל שכל ההחלטות מתקבלות עבורו. זה בכלל לא קשה לאפשר לילד שלך לעשות את מה שהוא אוהב, אלא בצורה בטוחה עבורו. אם הוא רוצה לשחק בטאבלטים צבעוניים, תן לו לשחק, אבל אתה יכול להחליף אותם בכפתורים צבעוניים גדולים. הוא אוהב לא רק להסתכל בספרים ובמגזינים עם תמונות, אלא גם לקרוע דפים דקים בספרי ילדים עם גיליונות קרטון עבים. כל איסור או פעולת חובה ניתן לשחק בצורה מהנה על ידי גישה יצירתית לתהליך החינוכי כך שהילד יעשה הכל מבלי לשים לב לכך.

משבר השנה הראשונה לחייו של ילד אינו מחלה, ולכן אין סיבה לרחם כל הזמן על הילד ולאפשר לו הכל, לפנק אותו, מתוך אמונה שעכשיו הוא מרגיש רע וקשה. בעתיד, הוא יוכל להשתמש בעצמו כדרך לתמרן את הוריו.

איך לשרוד תקופת משבר

משבר השנה הראשונה של הילד חולף: לבנות - עד 1.5 שנים, לבנים - עד שנתיים, אבל איך התינוק ייצא ממנו תלוי רק בהורים. עלינו לנסות להתייחס לילד כמבוגר, להקשיב, לנסות להבין את מצב רוחו ורצונותיו. אל תכריח אותו לעשות משהו בניגוד לרצונו, כמובן, אלא אם כן אנחנו מדברים על נטילת תרופות חשובות או על נעלי מגפיים וכובע בקור. אבל אין צורך לנסות להאכיל את ילדכם במרק אם הוא רוצה דייסה, או להכריח אותו לשחק עם בלוקים ומכוניות לפי הכללים שלכם.

אם תארגן כראוי את החינוך והתקשורת במהלך משבר של שנת חייו הראשונה של ילד, אתה יכול לעזור לו לא רק להתגבר בקלות על כל הקשיים של פיתוח אופיו, אלא גם לרכוש ידע ומיומנויות חדשים.