מריבות משפחתיות וסכסוכים זוגיים. קונפליקטים במשפחה: הסיבות שלהם ופתרון. פתרון קונפליקטים במשפחה

קונפליקטים מלווים כל אדם לאורך חייו. סכסוכים במשפחה מהווים בעיה מיוחדת, מכיוון שהם מערבים אנשים הקרובים והיקרים זה לזה.

הופעת קונפליקטים משפחתיים קשורה למספר סיבות. לעתים קרובות לא ניתן להימנע מהם או להעלים אותם לחלוטין, אבל התנגשויות מסוג זה חייבות להיפתר בצורה בונה, ולכן חשוב להבין את הסיבה האמיתית לסכסוך.

הסיבות השכיחות ביותר לסכסוך במשפחה הן:

• לבני זוג יש דעות שונות על חיי משפחה;
• לאחד מבני המשפחה (במקרים מסוימים לשניהם) יש הרגל רע או התמכרות, למשל, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכו';
• הפללת בן זוג בבגידה;
• צורך מצטבר בלתי מסופק, למשל, לבילוי משותף;
• בעיות חומר ודיור;
• יחס חסר כבוד כלפי קרובי משפחה;
• חוסר רצון לנהל משק בית משותף ולעזור בעבודות הבית;
• סירוב להשתתף בתהליך גידול הילדים;
• חוסר כבוד אחד כלפי השני;
• תחומי עניין רוחניים, חברתיים ודתיים שונים;
• מאפיינים סתריים טמפרמנטליים;
• נטיות אנוכיות בהתנהגות;
• קנאה.

אלו הבעיות העיקריות שעומדות בפני משפחות. ישנם מקרים חריגים, הם מסווגים כ"מיוחדים", כאשר נוצרים קונפליקטים עקב גורמים אחרים, אך זוהי תופעה נדירה.

סוג מזג

כל אדם ניחן בסוג מסוים של טמפרמנט, אמנם נכון יותר לדבר על שילוב מסוים שבו שולט אחד מהטיפוסים, והשאר "ברקע", אבל במידה זו או אחרת מסוגלים להתבטא. עצמם בהתנהגות.

משפחה היא תמיד כמה אנשים, שלכל אחד מהם יש טמפרמנט מסוים. שילוב מוצלח של טמפרמנט של אנשים שיוצרים משפחה מאפשר להם ליצור מערכות יחסים הרמוניות (אם כי הם לא יכולים בלי כמה התנגשויות). אבל אנשים עם תכונות טמפרמנטיות שונות באופן קוטבי נידונים לסכסוכים משפחתיים תכופים.

סוגי מזג והתנהגות במשפחה יכולים להיות מאופיינים בעובדות הבאות:

1. כולריםהם לא סובלים מונוטוניות ושגרה, הם משתעממים מהר מחיי המשפחה, וזה בדיוק מה שהופך לגורם העיקרי לחוסר הסכמה. כולרים הם מהירי מזג ורגשיים. בהתקף כעס הם מסוגלים לצעוק על בן שיחו (שהוא לרוב בן זוג), להעליב אותם ולאחר פרק זמן קצר לשכוח מדבריהם ולדרוש זאת מיריבם. כל ביקורת על אדם כולרי מעוררת שערורייה.
2. אנשים פלגמטייםמאוזן ורגוע. כאשר מתעורר קונפליקט, הם מעדיפים לשתוק ולהישאר ללא הפרעה. במקרים נדירים, אנשים פלגמטיים מסוגלים לעורר התנגשות. הם איטיים בעבודות הבית. אנשים פלגמטיים הם אנשים שמרניים שכל חידוש הופך עבורם לאתגר אמיתי. אנשים עם טמפרמנט מסוג זה נוטים להישאר לבד לעתים קרובות ככל האפשר, והביטויים הרגשיים שלהם מועטים ביותר, מה שגורם להתמרמרות מבן זוגם.
3. אנשים מלנכולייםמאוד פגיע ומושפע. לאנשים מלנכוליים סגורים, ביישנים וביישניים יש רצון חלש ורמת עמידות נמוכה במתח. עבורם, כל שינוי הוא כואב ביותר, והחברה של אנשים אחרים גורמת לפחדים ודאגות. לאנשים מלנכוליים נוח להיות לבד, ולכן אדם שחיבר את חייו עם אדם שיש לו טמפרמנט מסוג זה, יצטרך להבין את הארגון הנפשי העדין ולתמוך בחבר שלו, בעל מערכת עצבים חלשה.
4. סנגווינספתוח וידידותי. האנרגיה הבלתי ניתנת להדחקה בסוג זה של טמפרמנט משולבת בהרמוניה עם רקע רגשי מאוזן. אנשים כאלה הם חברותיים ולא סכסוכים, אבל בחיי המשפחה הם עשויים שלא לשים לב לבעיות של בן הזוג שלהם, בהתחשב בהם בזוטות.

לא ניתן לסווג סוגי מזג כ"רע" או "טוב". מספיק להכיר את המאפיינים והביטויים שלהם כדי להיות מסוגלים לנווט לא רק במצב קונפליקט, אלא גם בחיי המשפחה בכלל.

רמת הערכה עצמית

הערכה עצמית מנופחת של אחד מבני הזוג או של שניהם היא אחת הסיבות השכיחות ביותר לסכסוכים משפחתיים. במצבים כאלה, אחד השותפים מאמין שמגיע לו יותר, שהוא יכול למצוא "שידוך ראוי יותר".

הצד השני של המצב הוא הרגע בו הסכסוך כבר נמצא בשלב אקוטי ויש צורך לפעול לפתרומו בצורה בונה, אך גם במקרה זה, הערכה עצמית מנופחת מפריעה לבני הזוג, אינה נותנת להם את הזדמנות לפגוש אחד את השני באמצע הדרך, או פשוט להתנצל.

לפיכך, גם ריב קל יכול להתפתח לסכסוך חמור רק בגלל שאחד מבני הזוג לא הצליח להעריך כראוי את העצירה.

קנאה

דעת הקהל מסתכמת בעובדה שהקנאה היא חברת האהבה. "הוא מקנא, מה שאומר שהוא אוהב", אומרים נציגי הדור המבוגר. אבל כיום נותרה בלתי ניתנת לערעור העמדה שקנאה רק מרעילה את חיי המשפחה, ואם היא גם חסרת בסיס ורוכשת מאפיינים פתולוגיים, אז קונפליקטים הופכים לבני לוויה קבועים של המשפחה.

לרוב, אנשים שיש להם תכונות אופי מסוימות מקנאים:

• חֲשָׁד;
• התבדלות;
• חוסר אמון;
• חוסר איזון רגשי.

בדרך כלל, הקנאה מופיעה במשפחה שבה בני הזוג לא היו מסוגלים להיות מספיק כנים וכנים זה עם זה.

אי נאֱמנות

ניאוף מתרחש משתי סיבות עיקריות:

1. לאחד מבני הזוג יש רצון חלש. הוא לא מסוגל לעמוד בפיתויים ונשבה בקלות במערכות יחסים מהצד. במקרה זה, הבגידה עלולה להיות מקרית; קשר רגשי רציני בקושי אפשרי בין אוהבים.
2. יש מצב משפחתי לא מתפקד, אין הבנה הדדית בין בני הזוג, ולכן הגבר או האישה מחפשים נחמה אצל אוהבים. כאן, ההחלטה לבגוד יכולה לקחת שנים עד להיווצרות ולהוביל לשינויים דרמטיים ביחסים במשפחה.

ההבנה הבסיסית של בני הזוג צריכה להיות שהחצי השני לא עוזב לאישה אחרת (או גבר), היא עוזבת את אשתו (או בעלה). וזה מעיד על כך שנעשו טעויות מסוימות במשפחה. כמובן ששני בני הזוג מחייבים אותם, אבל צריך להיות חכם יותר ולקחת על עצמו את תפקידי שימור המשפחה.

סוגים

קונפליקטולוגיה כמדע מדגישה את הצדדים האובייקטיביים והסובייקטיביים של סכסוך, כמו גם את הסיבה והסיבה לסכסוך.

הספציפיות של הסכסוך המשפחתי טמונה בעובדה שבהדרגה הסיבה הופכת לגורם, והצדדים האובייקטיביים והסובייקטיביים יכולים בקלות לשנות מקום.

יש סיווג מסוים של סוגי סכסוך שאליהם נופלת התנגשות מסוימת:

1. קונפליקט הפגנתי, שבו המשתתפים יוצרים משחקי תפקידים לקהל. בני זוג רגשיים, לאביליים שואפים לערב כמה שיותר צופים בסכסוך. אם יש להם אותו בן שיח, אז השיחה עוברת לכיוון שליו למדי.
2. קונפליקט רגשי, המתאפיין בכך שהמשתתפים לא חווים את התנאים האובייקטיביים של המצב, אלא את חוויותיהם האישיות. הספציפיות של הסכסוך נעוצה בבידוד שלו. החוויות צומחות כמו כדור שלג, ואין פורקן לרגשות שליליים וחסרי בסיס, כך שבשלב מסוים הן נשפכות לשערורייה ענקית, מלווה בהיסטריה ועלבונות הדדיים.
3. קונפליקט של קנאהכאשר אחד מבני הזוג פשוט מתחיל לקנא בהצלחות ובהישגים של השני. יתרה מכך, הסכסוך מתעצם אם הצד המצליח יותר מתחיל להבין את המצב ושואף לתוצאות טובות עוד יותר, ובכך גורם לקנאה גדולה עוד יותר בבן הזוג.
4. קרב על משאביםכאשר הצדדים לסכסוך מתחילים לחלוק משהו: כוח, טריטוריה, משאבים חומריים. סוג זה של קונפליקט יכול להיפתר בצורה בונה (המשתתפים מגיעים לפשרה וההתנגשות פשוט נעצרת), והרסני (הקונפליקט הופך לרגשי ושורש הבעיה אובד).
5. קונפליקט תסריטאי, כלומר, מדובר במצב של מניפולציה שבה אחד הצדדים מבין בבירור כיצד, מאיזו סיבה, באיזה אופן יתחיל, יתפתח ויסתיים מצב ההתנגשות. טכניקות כאלה נוקטות לרוב על ידי נשים המעוניינות ברווח חומרי.
6. ניאוף, כסוג של קונפליקט, היא תופעה נפוצה למדי. ההתפתחות והתוצאה של מצב כזה תלויה לחלוטין באופן שבו בני הזוג מתייחסים לעצם הבגידה. בכל מקרה, בגידה מאלצת את שני בני הזוג לשקול מחדש את המאפיינים של מערכות היחסים תוך-משפחתיות שלהם.

סוגי קונפליקטים משפחתיים מחולקים על תנאי. במצבים מסוימים, שילוב של מספר סוגים אפשרי.

קונפליקטים בין אישיים במשפחה

משפחה צעירה

השנה הראשונה של חיי המשפחה נקראת "טחינה", ובתקופה זו קונפליקטים הם תופעה נורמלית. בזמן הזה, המכונה בצדק משבר שנת הנישואים הראשונה, בני זוג צעירים חייבים להבין שהצלת משפחה פירושה יכולת להתפשר.

כל אי הבנה יכולה להוביל לאדישות. אבל רק אנשים שבאמת אוהבים זה את זה יכולים ליצור אווירה בוטחת וידידותית במשפחה.

בין הורים לילדים

פסיכולוגים הגיעו למסקנה שקונפליקטים משפחתיים בין הורים לילדים נוצרים ממספר סיבות:

• תפיסה הורית לא יציבהכתוצאה מכך מבוגרים רואים בילד לא מספיק חכם, מושך, מסודר וכו'; במצב כזה, ההורים רואים רק את החסרונות ומתעלמים לחלוטין מהיתרונות של ילדיהם; הבעיה חריפה במיוחד במשפחות שבהן עדיין יש ילדים וההשוואה הופכת לבלתי נמנעת;
• הורים דיקטטורים, מעקב מתמיד אחר פעולותיהם של ילדים, מבקר ודורש ציות קפדני לכללים והוראות מסוימים; טבעי שבפרק זמן מסוים הילד מתחיל למרוד בסמכותיות שכזו;
• קונפליקט נסתר, מתחבא תחת דו-קיום חזותי שליו, כשההורים פשוט בוחרים בעמדה של אי-התערבות, לכל אחד מבני המשפחה יש תחומי עניין ופעילויות משלו, ופשוט לא אכפת לו מאחרים; במשפחות כאלה שולטת מערכת חינוך "ללא איסורים", שתוצאותיה יכולות להיות מצערות למדי;
• סכסוך משמורת, אשר מבוססת על רצונם של ההורים להגן על ילדיהם מכל קושי בכל דרך אפשרית; על ידי גילוי זהירות בדרך זו, מבוגרים מטפחים בני נוער חסרי התחלה ומדוכאים, שעם הזמן מתחילים לעצבן אותם באדישות ובנוחות שלהם;
• "טיפול בהלם", המתייחס לרצון של הורים לגדל גאון מתוך ילד, כדי להשיג את המטרה, הם לומדים עמו מוזיקה בעמל רב, לומדים שפות, בעוד ההצלחות נעלמות מעיניהם, אין שבח או עידוד; התוצאה של התנהגות זו היא חוסר הביטחון העצמי של הילד, חוסר היכולת להזדהות ואהדה, ולכן מתחילה "תקופת מלחמה קרה" בין הורים לילדים, שעלולה להימשך שנים רבות.

בין ילדים

יחסים בין ילדים במשפחה הם תחום מיוחד שבו קונפליקטים הופכים לשלבי התפתחות מסוימים. אחים (אחים ואחיות במשפחה) גדלים רק לעתים רחוקות באווירה של אהבה הדדית וידידות. הם כל הזמן נלחמים על תשומת לב ההורים, טריטוריה, צעצועים, ממתקים וכו'.

הורים חייבים לקבל את העובדה שילדיהם חווים רגשות שליליים זה בזה. אחרי הכל, במערכות יחסים עם אחים ואחיות מושגים כמו:

• מַנהִיגוּת;
• פְּשָׁרָה;
• התקן;
• יכולת לנתח יחסים בין אישיים;
• כבוד לאינטרסים של אנשים אחרים;
• פיתוח אינדיבידואליות;
• יכולת לפתור קונפליקטים.

השלכות ופתרונות

התוצאה החמורה ביותר של סכסוכים במשפחה יכולה להיות גירושין של בני זוג. במקרים אחרים, יריבים עשויים להפסיק לסמוך זה על זה ולנסות להסתיר כמה היבטים של חייהם.

ההשלכות הבונות של קונפליקטים במשפחה כוללות את היווצרות יכולת הפשרה והרצון לשמוע בן/בת זוג.

הדרכים העיקריות לפתרון הסכסוך יכולות להיות מוצגות כדלקמן:

• לזהות את הסיבה האובייקטיבית לסכסוך;
• להעריך את תפקידו של כל אחד מהמשתתפים בסכסוך;
• לכבות רגשות;
• להתפשר, ובכך להציל את מערכת היחסים;
• מניעת סכסוך.

כדאי לזכור שחיי משפחה אינם יכולים להיות נטולי קונפליקטים לחלוטין, אך היכולת לפתור קונפליקטים בצורה בונה היא המטרה האמיתית של כל בן משפחה!

• להקדיש יותר זמן לבן הזוג שלך;
• לתת מחמאות על המראה של בן לוויה שלך;
• חלוקת אחריות ניהול הבית;
• להקדיש זמן לגידול ילדים;
• במידת הצורך יש לפנות לפסיכולוג משפחה.

עבור נשים

• לבלות יותר זמן עם בן/בת הזוג;
• להתעניין בענייניו בעבודה;
• לתמוך בכל מאמץ של בן הזוג, להשרות בו אמון;
• למצוא זמן פשוט לדבר, לפחות כמה דקות ביום כדי לחלוק את המחשבות, הרגשות והחוויות שלך;
• לדון יחד בסוגיות יומיומיות;
• להיות מסוגל לנהל משא ומתן ולהתפשר;
• במקרים קשים, פנה לעזרה של מומחה.

ילדים והורים

• למצוא מעגל משותף של תחומי עניין וחברים;
• במשפחה גדולה, אל תשחק מועדפים;
• אין להשוות ילדים זה עם זה;
• לתת לילדים את ההזדמנות לפתור מצב קונפליקט באופן עצמאי;
• לעודד את הרצון לפשרה ולהסכמה;
• במקרים מיוחדים, היעזרו בפסיכולוג ילדים שיציע שיטות לתיקון מערכות יחסים.

כמובן, הדרך הטובה ביותר לצאת מהקונפליקט המשפחתי היא לא ליצור אותו. אבל תנאי הקיום הטבעיים של כל משפחה קשורים קשר בל יינתק עם קשיים ועימותים מסוימים.

בהקשר זה, על כל אחד מבני המשפחה לעשות את מירב המאמצים על מנת שתשרור במשפחה אווירה של אהבה והבנה הדדית, וסכסוכים ייפתרו רק בכיוון בונה.

סרטון: איך להימנע מעימותים בסיסיים במשפחה

קונפליקטים במשפחה, כמו ביחסי אהבה, הם טבעיים. הגורם לקונפליקטים רבים בחיי המשפחה הוא הרצון של כל אחד מבני הזוג לעודד את שאר בני המשפחה לחיות לפי הכללים שלו. ואכן, זה כל כך נוח כשאנשים אחרים מסכימים לפעול בצורה שנוחה לאדם. עם זאת, אחרים אינם מחויבים לציית, וזו הסיבה שהמדע נאלץ לחפש דרכים לפתור מחלוקות המתעוררות לעתים קרובות בתוך המשפחה.

אתה צריך להיות רגוע לגבי המריבות המתעוררות בין בני זוג:

1. קודם כל, הם נורמליים. לשני אנשים לכל אחד דעות משלו, דעות, רצונות, שאינם תמיד חופפים לנקודת המבט האחרת.
2. שנית, בני זוג חייבים לתקשר אחד עם השני כדי להסכים על משהו, להגיע לפשרה כלשהי.

הבעיה היא לא על מה בני הזוג לא מסכימים, אלא שהם לא מנסים להסכים. חילוקי דעות וחוסר עקביות של רצונות הם למעשה תופעה הניתנת להסרה במהירות. תמיד מתעוררת הבעיה שבה אנשים לא רוצים לשמוע אחד את השני, הם נוקטים בצעקות ובעלבונות, הם גוררים דברים במקום לפתור אותם.

חוסר היכולת של אדם לשמור על רגשות תחת שליטה הוא לעתים קרובות אינדיקטור של נפש לא בוגרת ואורח חיים לא מאושר. אדם ממורמר, מפחד ממשהו, לא מרוצה, קפריזית ורוצה שהכל יוצג לרגליו. זה גורם למתח מסוים בתוך הפרט, המונע ממנו להרגיש רגוע בכל מצב. ואם אתה מרגיש עצבני בכל מצב, אפילו עם מריבה קטנה, אז אתה צריך לחשוב לא רק על הבעיה של תקשורת עם אנשים אחרים, אלא גם על למה אתה מרגיש עצבני וחסר מנוחה ביחס לעולם.

אל תריב, אלא דבר ברוגע. מבוגרים, אנשים בטוחים תמיד נשארים רגועים. זה מאפשר להם לא רק להקשיב לבני שיחו, שגם רוצים להישמע, אלא גם להרגיע אותם, כי אם לא תתחילו לצעוק, אז בן שיחו יפסיק לצעוק בקרוב. דברו ברוגע, הביעו את דעתכם, אך אל תכפו אותה. תבין שאף אחד לא יכריח אותך לעשות שום דבר בלי רצונך. תהיו בטוחים: הם לא יוכלו לקחת מכם שום דבר או להכריח אתכם לעשות שום דבר שאתם לא רוצים.

אל תריב, אלא דבר ברוגע! זה טוב בשבילך. אתה לא עצבני, אתה לא מודאג. אתה מבין שנוצרה בעיה מסוימת שצריך לפתור, אבל זה לא מונע ממך כלום ולא הופך לאדם רע. מצב רגוע ופיכחון יעזרו לכם לראות את הבעיה בשורשה ולפתור אותה במהירות.

הישארו רגועים בזמן סיטואציה שנויה במחלוקת, ואז גם בן השיח שלכם יוכל לשמור על שלוותו, כי אתם לא תוקפים אותו. זה גם יקל על פתרון מהיר של הבעיה, מכיוון שגם אתה וגם היריב תקשיבו זה לזה, ינתחו וינסו למצוא דרך לצאת מהמצב.

מהם קונפליקטים במשפחה?

אתר העזרה הפסיכולוגית רואה בסכסוכים במשפחה תהליך טבעי כאשר שני אנשים מתנגשים בדעות או רצונות, וכתוצאה מכך הם רוצים למצוא כיוון משותף. אפשר אפילו לומר שרייבות מעידות על אחדות בני הזוג, למרות שבזמן הסכסוך הם מתווכחים.

• ראשית, אם בני זוג רבים, זה אומר שיש להם מה לחלוק. ולא תמיד אנשים חולקים רכוש משותף, אלא גם חופש, טריטוריה אישית, ילדים וכו'. כלומר, בני זוג רבים רק כאשר נושא המחלוקת חשוב להם. יתרה מכך, סכסוך נוצר כאשר אדם אינו רוצה לריב עם הצד שכנגד. פרדוקס כזה: אנשים רבים כי הם לא רוצים להעליב אחד את השני, מבלי לפגוע בעצמם.
• שנית, מריבה מעידה על כך שבני הזוג עדיין נעים באותו מסלול. קונפליקט הוא היעדר הדרך ששני אנשים מוכנים ללכת. ברגע הוויכוח מנסים למצוא אותו. זה מצביע על כך שאנשים רוצים להמשיך הלאה ביחד, וזו הסיבה שהם כל כך מנסים להכריח אחד את השני לעשות את מה שהם חושבים שהיא האפשרות הטובה ביותר.

פסיכולוגים מחשיבים מריבות במשפחה כנורמליות. זה כבר לא נורמלי שבגלל סכסוכים, בני זוג מתחילים לשנוא אחד את השני, ויותר מכך, מתגרשים. לכן השאלה איך לפתור קונפליקטים במשפחה, שתמיד יתעוררו, הופכת לחשיבות רבה.

סכסוך במשפחה הוא אחת מדרכי האינטראקציה בין בני זוג ואף ילדים. לתהליך הזה יש גם צד חיובי: מריבה מעודדת מערכות יחסים להתפתח, להשתנות וללכת לכיוון כלשהו. לפעמים אנשים רבים כי רק כך יש להם משהו במשותף. לכל משפחה יש את המוזרויות שלה, שיש להן זכות קיום אם זה משותף לבני הזוג.

זה טבעי שאנשים יריבו, במיוחד אם האנשים האלה הם בני זוג ושותפים אוהבים. זה טיפשי לקוות שלעולם לא יהיו מריבות במערכת היחסים שלכם, כי אין שני אנשים זהים בעולם. לא משנה כמה אתה קרוב ואהוב, תמיד יהיו נושאים שבהם הדעה שלך לא תעלה בקנה אחד עם דעתו של בן הזוג. ואתה צריך לזכור את זה כדי לא להיות מופתע מדוע פרצה שערורייה במערכת היחסים האידיאלית שלך.

איך אנשים פותרים בדרך כלל סוגיות שנויות במחלוקת? הם צועקים, מבקרים, מגנים, עושים בעיות, אפילו שוברים כלים ובאים בריצה. זה לא סוד ששיטות כאלה לפתרון בעיות רק משאירות צלקות במערכת היחסים של אוהבים. עם זאת, אנשים ממשיכים לצעוק ולצרוח כאשר הם לא יכולים להסכים על מושגים מסוימים. אבל אמת אחת צריך לזכור: מי שצועק אי אפשר לשמוע! לכן, לאחר מריבות וצעקות, הבעיה לא נפתרת עד שהשותפים מתחילים לתקשר זה עם זה בנימה רגועה.

כל מערכת יחסים שבה בני הזוג רוצים לחזק קשרים ואהבה זקוקה ליכולת של בני הזוג לריב בשלווה. סוג זה של מריבות אומר שאתה פותר את מצב הסכסוך בצורה המועילה ביותר לשני הצדדים, תוך גילוי כבוד אחד לשני. אתה לא מוותר על מה שחשוב לך, אבל במקביל אתה מקבל את מה שחשוב ליקירך.

בדרך כלל בני זוג רבים כי הם רוצים להוכיח את נכונות דעתם ולא רוצים לשמוע שאפשר לפתור את הנושא איכשהו אחרת. עם זאת, גם היריב מנסה לעשות את אותו הדבר. אז איך אפשר לפתור את הבעיה במקרה זה אם אף צד לא שומע את השני, אלא מנסה להכניס רק נקודת מבט משלו לתודעת היריב? במריבה שלווה, העיקרון החשוב הוא שאתה מכבד את ההבדל בדעות בינך לבין בן/בת הזוג. אתה מבין שאהובך חושב אחרת ממך, אבל אתה מכבד גם את נקודת המבט שלך וגם את נקודת המבט שלו.

מריבה שלווה במשפחה כוללת:

• ששותפים יכולים לדון זה בזה על ההבדלים בכבוד;
• ששותפים מאפשרים זה לזה לקבל דעות משלהם ומאפיינים משלהם שאינם טבועים בצד השני;
• שבני זוג ראויים לכבוד, למרות שדעתם נראית מוטעית ושגויה.

אין שני אנשים זהים. לכן, דעתך יכולה להיות נכונה או שגויה כמו דעתו של אדם אחר. למד לכבד את ההבדל בין נקודת המבט שלך לזו של אחרים. השתדלו לא להכריח את האחר לחשוב כמוך, אלא למצוא פתרון לבעיה שהתחילה את הוויכוח כך שיתאים גם לך וגם לבן הזוג האהוב שלך.

מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?

ישנן מספר רב של סיבות להופעתו של סכסוך משפחתי, מכיוון שנישואים כרוכים לא רק בניהול משק בית משותף והבאת ילדים לעולם, אלא גם ברצון לממש את רצונותיו, לספק צרכים ולחיות באושר. גבר ואישה ממשיכים להיות אנשים שגם רוצים לשפר את חייהם באמצעות נישואים.

עם זאת, קונפליקטים נוצרים כאשר לבני זוג יש התנגשות של דעות, רצונות, אינטרסים, צרכים וכו'. הסיבות השכיחות למריבות בין בני זוג הן:

• שכרות של אחד מבני הזוג.
• הבדלים בהשקפות על חיי משפחה.
• ניאוף.
• אנוכיות של בני זוג.
• קנאה מוגזמת.
• חוסר כבוד לשותפים.
• צרכים לא מסופקים.
• אי השתתפות של אחד מבני הזוג בגידול ילדים או בניהול משק הבית.

כמובן שלכל משפחה יש את הסיבות שלה לסכסוכים. ולעתים קרובות יש כמה מהסיבות הללו. לפיכך, כל הקונפליקטים מחולקים ל:

1. יצירתי - כאשר בני הזוג מוכנים לסבול, למצוא פשרות, לנהל משא ומתן ולנהל דיאלוגים בצורה בונה. לשם כך נדרשת גישה מודעת לתהליך, נכונות לוותר על דברים קטנים על מנת להתקדם בזוגיות. בריתות כאלה מתחזקות רק באמצעות מאמצים משותפים של שני השותפים.
2. הרסני - כאשר בסכסוך כולם לא רוצים להקשיב לרצונות ולאינטרסים של הצד השני, מתעקשים רק על הגרסה שלהם לפתרון הבעיה. כתוצאה ממחלוקות מסוג זה אובד כבודם של בני הזוג זה לזה. התקשורת ביניהם הופכת מאולצת. לעתים קרובות בני זוג מתחילים לפעול מתוך חרדה אחד עבור השני. התוצאה היא לרוב גירושין שבהם כולם מאשימים רק את הצד שכנגד, תוך התעלמות מהפעולות שבוצעו באופן אישי.

לפיכך, אנו יכולים לזהות את הגורמים הבאים לסכסוכים משפחתיים:

• הרצון של כל אדם לממש רק את רצונותיו וצרכיו בחיי המשפחה.
• הרצון להתחזק ולהגשים את עצמו.
• חוסר יכולת לנהל דיאלוגים בונים עם קרובי משפחה, אהובים, ילדים, חברים.
• חוסר רצון של אדם להשתתף בניהול משק בית משותף וחיי היום יום.
• צרכים חומריים מופרזים של בן הזוג בהיעדר הזדמנות להרוויח כסף גדול.
• חילוקי דעות לגבי גידול ילדים משותפים.
• אדישות בגידול ילדים.
• הבדלים בהשקפות על תפקידי בעל/אישה, אמא/אב, ראש משפחה וכו'.
• ציפיות לא הגיוניות משותפים.
• הבדלים בטמפרמנט.
• חוסר רצון להבין אחר, מה שמוביל לחוסר דיאלוג בונה.
• קנאה מוגזמת, בגידה, הזנחת מערכות יחסים אינטימיות.
• הפרעה במשק הבית.
• נוכחותם של הרגלים רעים או השלכות הקשורות אליהם.
• חסרון חומרי.
• הבדלים בערכים החומריים, הרוחניים, המשפחתיים.

קונפליקטים במשפחה צעירה

קונפליקטים מתעוררים לרוב בשנה הראשונה לקיומה של משפחה צעירה. כדי לחסל אותם, השותפים חייבים להיות מוכנים:

1. מוסרי וחברתי. כאן, השכלתם, גילם ורמת החיים החברתית של השותפים הופכים חשובים. לפיכך, הגיל המועדף לנישואין נחשב ל-22-23 שנים לנשים, ו-23-24 שנים לגברים. אישה לא צריכה להיות מבוגרת מגבר. גבר יכול להיות מבוגר מאשתו לא יותר מ-12 שנים. אנשים חייבים להבין בבירור מה זה נישואין, מה מצופה מהם בנישואין ואת הנכונות למלא את חובותיהם, ולא רק לדרוש מימוש זכויותיהם. על בני זוג להיות נכונים לנהל אורח חיים בריא שיסייע בחיזוק המשפחה ובגידול ילדים בריאים. דיור ושירותים חומריים לא תמיד משפיעים על אורך החיים של מערכות יחסים, אבל לפעמים הם הופכים לגורם מתגבר להתפתחות מריבות.
2. הֲנָעָתִי. המשפחה צריכה להתבסס על אהבה, נכונות לקחת אחריות, לגדל ילדים ולהפוך אותם לאנשים עצמאיים, להיות עצמאיים.
3. פְּסִיכוֹלוֹגִי. קיומן של תכונות ודפוסי התנהגות כאלה שיתרמו לחיזוק ופיתוח המשפחה ולפתרון מצבי קונפליקט.
4. פֵּדָגוֹגִי. בעל ידע מסוים בתחומים שונים בחיי המשפחה והנכונות ליישם ידע זה.

אין משפחה אחת שבה לא מתרחשות מריבות. אולם מה שחשוב הוא נכונותם של בני הזוג לפתור כל מחלוקת שתתעורר לא רק ביניהם, אלא גם בתוך כל אחד מהם.

קונפליקטים במשפחה בין ילדים

כאשר ילד שני מופיע במשפחה, הדבר מוביל לרוב לקונפליקטים תכופים בין ילדים. זה די נורמלי, שכן ילדים נלחמים על תשומת הלב והאהבה של הוריהם, הרצון לזכות אותם לצדם, הדומיננטיות והכוח על אחרים. קונפליקטים בין ילדים הם נורמליים. הורים מנסים להפריע להם, אבל זה מוביל לעתים קרובות לעובדה שילדים פשוט מפסיקים להתנגש מולם.

יש צורך לפתור את סיבת המריבה בין ילדים, ולא רק להעניש מישהו תוך הגנה על האחר, מה שרק מגביר את שנאת הילדים זה לזה.

הורים לא צריכים להיות מוטרדים מהנוכחות של קונפליקטים בין ילדים, שכן אפילו במשפחות מאושרות הם יכולים להתעורר. לפעמים התעלמות מהקונפליקט היא הטקטיקה הטובה ביותר, מכיוון שילדים עובדים לרוב "למען הציבור".

פתרון קונפליקטים במשפחה

כדי לפתור קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לשאוף להבנה. אם שני בני הזוג מנסים לשמוע זה את זה, אזי תיתכן פשרה. אין צורך לנצח כאן, כי ניצחון מרמז על מפסיד. איחוד הוא איחוד של שני שותפים שווים, לא עבד ואדון. שני בני זוג צריכים להיות נוחים במערכת היחסים שלהם כדי שבסופו של דבר איחוד הנישואין לא יקרוס בגלל העובדה שרצונותיו של מישהו לא מתממשים.

כשפותרים מריבות משפחתיות, לא צריך לברוח מבעיות, אלא לפתור אותן. שמרו על הדיאלוג בונה ורגוע במטרה לפתור, לא לנצח או להגן. לא כדאי לערב צדדים שלישיים בסכסוך, שכן הם עלולים להפוך לזרז להתלקחות הסכסוך עוד יותר.

גירושין הופכים לרוב לאחת הדרכים לפתור סכסוכים. פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים:

1. השלב הראשון מתרחש ברמת הגירושים הרגשיים, כאשר בני הזוג פשוט מפסיקים להעריך, לכבד, לאהוב אחד את השני ולהושיט יד אחד אל השני.
2. השלב השני מתאפיין בגירושים פיזיים, כאשר בני הזוג מתחילים לישון במיטות שונות ואף לחיות בנפרד.
3. בשלב השלישי מתרחשים גירושין משפטיים.

לעתים קרובות, גירושין הופכים למעשה לדרך לפתור קונפליקטים שפשוט לא ניתן לבטל במשפחה מסוימת בגלל חוסר ההתאמה של בני הזוג.

דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה בסופו של דבר

מה תהיה האווירה במשפחה תלויה בהתנהגות ובתקשורת של בני הזוג. רק עם המאמצים של שניהם אפשרי עתיד מאושר ביחד. שותפים חייבים לציית לכללים מסוימים כדי לפתור סכסוכים בסופו של דבר:

1. קבל אחד את השני על מי שהם.
2. הסתכלו על חילוקי הדעות הקיימים בצורה מציאותית ואל תקווה שהם ייעלמו מעצמם.
3. הכירו את בן הזוג וקבלו את המאפיינים והייחודיות שלו.
4. נסו להתגבר על קשיים, לא להגדיל אותם, כדי להתקרב עוד יותר.
5. לדעת לסלוח ולשכוח תלונות.
6. למד לא לכפות את דעתך, אלא לנהל משא ומתן. טען את נקודת המבט שלך אם אתה חושב שזה חשוב, אבל קבל את זה שהצד השני רוצה משהו אחר.

קונפליקטים קורים בכל משפחה. לעתים קרובות מגיע זמן שבו בני זוג רוצים להתגרש. אבל המשפחה שבה מחליטים בני הזוג לקבל זה את זה, לא לפגוע בחופש ובזכויות ולפתור בעיות בצורה בונה יותר הופכת לחזקה ומאושרת.

בפרסום עיתונאי ידוע אחד יש מחקר מעניין בנושא אושר משפחתי:

שאלה 1: מה דרוש לאושר משפחתי?
שאלה 2: אילו תכונות אתה מעריך בשותף לחיים שלך?
שאלה 3: מדוע נוצרים סכסוכים משפחתיים בין בני זוג? גורמים לסכסוכים במשפחה.

אם ננסה לאפיין את התשובות שנאספו כמכלול, תשומת הלב מופנית לחשיבות המיוחדת שמייחסים היום אנשים לאקלים המוסרי והפסיכולוגי במשפחה, לתמיכה הדדית, להבנה ההדדית ולאינטרסים ולמטרות המשותפים של כל חבריה.

מה צריך בשביל אושר משפחתי?

בין רשימת התנאים הנדרשים לאושר משפחתי, גברים ונשים כאחד שמים את ההבנה ההדדית של בני הזוג במקום הראשון, במקום השני - כבוד הדדי, אמון, אחריות זה לזה, במקום השלישי - סיוע הדדי של בני הזוג בגידול ילדים, ורק אז - השתתפות בענייני משק בית וביצוע תפקידי משק בית אחרים. ככל שהרווחה והאינטרסים הרוחניים של האנשים גדלים, שיקולים חומריים משחקים תפקיד, אך אינם מונחים במקום הראשון. לפיכך, רעיונות על נישואים מאושרים קשורים יותר ויותר להעמקת הקשרים הפסיכולוגיים והרגשיים בין כל בני המשפחה, עם התכונות האישיות של כל אחד מבני הזוג.

מה צריך בשביל אושר משפחתי?מערכות יחסים זוגיות לא תמיד משוחררות מכל כך הרבה התנגשויות וקונפליקטים פסיכולוגיים עד שהם מביאים להם סיפוק מוחלט. הגדלת הדרישות ביחסים אינטימיים ואיכויות אישיות של כל אחד מבני הזוג לא רק שאינה שוללת, אלא לפעמים אף קובעת מראש מצבי קונפליקט שאינם ידועים ליחסי משפחה וזוגיות קודמים. המחקר הראה ש-30 אחוז מהגברים וכ-50 אחוז מהנשים אינם מרוצים לחלוטין מנישואיהם.

אילו תכונות מוערכות בבן זוג לחיים?

רוב הגברים, אם לשפוט לפי תשובותיהם, היו מתחתנים שוב עם נשותיהם אם היו צריכים להתחיל את חייהם מחדש. עבורן, נשים הן עובדות קשה, עקרות בית טובות, הן אדיבות מאוד, יש להן חוש אחריות מפותח למשפחה, ועולמן הפנימי עשיר.

נשים אינן מרוצות יותר מיחסו של בן הזוג כלפי עצמן וכלפי ילדיהן, ומתלוננות על התנהגות תלותית במשפחה ובחיי היומיום. אולי זה מוסבר על ידי העובדה שלנשים, ככלל, יש דרישות גבוהות יותר לאושר משפחתי, ולכן הן פגיעות יותר, רגישות יותר לאי הבנות ולקונפליקטים. לא, הם לא נוטשים את הנבחרים שלהם, אלא רוצים שבעלה יהיה לבבי יותר, אדיב יותר, קשוב יותר.

חוסר שביעות רצון מנישואין מעיד על הופעת "אזור סכנה" במשפחה, הופעת גורם שאם לא מטפלים בו, עלול ליצור איום רציני על האושר הזוגי.

מדוע נוצרים סכסוכים משפחתיים בין בני זוג?

מחלוקת במשפחה, כפי שמעידה תשובות לשאלונים, נגרמת לרוב בגלל שכרות הבעל. סיבה חמורה נוספת לסכסוך במשפחות הייתה היעדר הבנה ותמיכה הדדית. לעתים קרובות נוצרים קונפליקטים משפחתייםבגלל חוסר יכולת בני זוגלבנות יחסים אחד עם השני בחוכמה.

אי הבנות הן חריפות ביותר בתחילת חיי המשפחה. כמה אי הבנות ולפעמים טרגדיות קורות כאשר החיים המשותפים מתחילים בניסיונות להגן על ה"עצמאות" של האדם, שלעתים קרובות מסתיר חוסר רצון אנוכי לקחת בחשבון את מצבי הרוח וההרגלים של בני משפחה אחרים, חוסר יכולת לשים את עצמו במקומו של האחר, ואפילו ניסיונות לפקד.

ידועות עובדות רבות כאשר אותה סיבה גורמת לתגובות הקוטביות ביותר: עבור חלקם שערוריות רועשות, עבור אחרים הבנה הדדית מלאה. לאחרונים יש את היכולת להבין ולהיכנע זה לזה, את ה"כישרון" של ארגון יחסים משפחתיים, בעוד שלראשונים יש חוסר מוכנות פסיכולוגית לנישואין.

מחקרים סוציולוגיים מראים שבתקופת הנישואין הראשונית, גברים מצייתים יותר מנשים: יש להם סיכוי גבוה פי 2.5 להסכים עם אשתו, ופי שלושה פחות סיכוי להתווכח קשות.

באותן משפחות שבהן נשים חזקות, בטוחות בעצמן, חסרות פשרות ואינן מבקשות להבין את הסיבות למעשים ומחשבותיהם של בני משפחה אחרים, הסבירות לסכסוך גדולה בהרבה. אותו מצב נוצר על ידי גברים שאינם מקבלים ביקורת. זה משמעותי שרוב הגברים בקרב גורמים לסכסוכים במשפחה"חוסר כבוד", "חוסר אמון", "אי הבנה" מונחים במקום הראשון, ובין התכונות שהם מעריכים ביותר באישה הם "טוב לב", "תשומת לב", "עדינות".

A. S. Makarenko אמר בחוכמה על אהבה שזה עניין רגיל שצריך להיות מאורגן. מוסד המשפחה, המבוסס על אהבה, זקוק על אחת כמה וכמה לארגון.

תחושת האחריות של בני הזוג לגורל הנישואין (ונישואים הם תמיד אחריות) עוזרת לארגן מערכות יחסים בצורה כזו שיהפכו לבסיס למשפחה חזקה. המגינים הראשונים וההכרחיים של "מבצר" המשפחה הם בני הזוג עצמם.

מדוע נוצרים סכסוכים משפחתיים בין בני זוג?במקרים נדירים חיי המשפחה זורמים בצורה חלקה ושלווה, יש מחלוקות ומריבות, ואי אפשר בלעדיהם. חשוב לא לפגוע או להעליב אחד את השני, אלא לנסות למצוא נקודות מבט משותפות. מחקר של סוציולוגים מראה שגברים ונשים כאחד לא תמיד פועלים לפי הכלל הזה בפתרון סתירות. לא מדובר על חילוקי דעות חמורים, לא על הבנות שונות של הקטגוריות של טוב ורע, כבוד וחרפה, כאשר יש צורך להגן על עקרונות מוסריים גבוהים. לעתים קרובות פורצים סכסוכים במשפחה על רקע עניינים של מה בכך. במקום ליישב בשלווה את המחלוקת ולהיכנע זה לזה, בני הזוג נעשים עקשנים ומתחילים לדבר בלהט על אי הבנות ואובדן אהבה. במקרים כאלה, מי שחכם יותר עושה בדרך כלל את הצעד הראשון קדימה. ואם אין חכמים, אי ההבנה מתחילה לצמוח. לפעמים קרובי משפחה, חברים ושכנים נגררים למצב קונפליקט.

כ-45 אחוז מהנשים מודעות לכך שהן השמיעו שוב ושוב הערות פוגעניות ומאפיינים שליליים על בעלן בנוכחות זרים. מטבע הדברים, השפלה כזו של כבוד האדם, ואפילו בפומבי, מובילה בהכרח לתוצאות בלתי רצויות, להרס של מערכות יחסים תקינות. הסכסוך מתלקח. לבני זוג קשה להיות ביחד, והם מתחילים לחפש הבנה מחוץ למשפחה. ואין שלום, אין איחוד זוגי מאושר.

מדוע נוצרים קונפליקטים במשפחה?כולם יודעים שחילוקי דעות גדולים צומחים לפעמים מההבדלים הקטנים, הכי לא משמעותיים אפילו בהתחלה. כולם יודעים שפצע לא משמעותי או אפילו שריטה, שכל אחד צריך לקבל ממנו עשרות בחייו, עלול להפוך למחלה מסוכנת מאוד, ואפילו קטלנית לחלוטין, אם הפצע מתחיל להירקב, אם מתרחשת הרעלת דם, זה קורה. מכל הסוגים, אפילו אישיים גרידא, קונפליקטים.

ישנה אמונה רווחת שהיחסים בין צעירים מושפעים לרעה מההורים החיים איתם. עם זאת, נתוני מחקר מראים שחיים תחת קורת גג במשך שני דורות של קרובי משפחה מתרחשים רק לעתים רחוקות גורם לסכסוכים חמורים במשפחה. גם כשגרים ביחד וגם כשגרים בנפרד, הם מתרחשים באותה תדירות. יתרה מכך, בקרב צעירים הגרים עם הוריהם, יותר מרוצים מנישואיהם מאשר בקרב אלה שחיים בנפרד. זה מוסבר ככל הנראה על ידי סיוע של זקנים בעבודות הבית, במיוחד בגידול ילדים. לבני זוג צעירים יש יותר זמן פנוי לתקשורת ולפנאי משותף. וחוץ מזה, נוכחות ההורים מאלצת אותך לשלוט בהתנהגות שלך ולרסן רגשות שליליים. הורים חכמים וטאקטיים יכולים לעשות הרבה כדי לחזק את הקשר הזוגי אם הם עוזרים לכלתם או לחתנם להיכנס למשפחה חדשה ומיד להפוך ל"אחד משלהם". רבים הביעו את רצונם "לגור עם הוריהם בקרבת מקום, אך לא יחד". אני חושב שזו האפשרות הטובה ביותר, המאפשרת סיוע הורי לא פולשני.

מחקרים רבים מצביעים על כך ששרידי אי השוויון בעבר, היעדר תמיכה הדדית ושיתוף פעולה נמשכים באופן העיקש ביותר בתחום הדאגות המשפחתיות היומיומיות. בישול, כביסה, ניקיון יומיומי של הדירה, טיפול בילדים, חולים וזקנים נעשים ברוב המקרים (כ-70 אחוז) על ידי נשים. השתתפות הבעל ובני משפחה אחרים בעניינים כאלה היא חסרת חשיבות - התשובות "לשמור על הילדים כשהאם איננה שם", "לצאת לקניות אם אין בבית" - מעידות על אופיו התקופתי. "אני עוזר לאשתי כי אני מרחם עליה", כותב אחד ממשתתפי הראיון, "אני הולך לחנות, ואז לשוק. אם הוא יבקש, אני אוציא את האשפה ואעזור לשאוב את הרצפה והרהיטים. מה עוד אני יכול לעשות?

תהליכים מעניינים התגלו בעת ניתוח התפקוד החינוכי של המשפחה. התברר שעד 30 אחוז מהאבות מעורבים כל הזמן במטלות היומיומיות הקשורות בטיפול וגידול ילדים קטנים. בערך אותו מספר של אנשים עוזרים לאישתם בכך מדי פעם. השאר מוסרים מהטיפול בילדים. כתוצאה מכך, רוב הנשים עוסקות בעבודות בית ומשרתות את בני המשפחה בין שעתיים לארבע שעות ביום, בעוד ש-60 אחוז מהגברים מקדישים פחות משעה לעבודה זו. במשפחות כאלה, האישה עסוקה בעבודות הבית. היא מתעייפה, מתעצבנת, ולא מוצאת זמן לנוח. והתוצאה: התרוששות במגעים רוחניים ורגשיים, מצבי קונפליקט המאיימים על רווחת המשפחה.

אבל מריבות מתעוררות לא רק בגלל שאישה עמוסה באחריות משק הבית, אלא לעתים קרובות בגלל אי ​​התאמה בין עמדותיהם של בני הזוג כלפי אחריותם וזכויותיהם. לא במקרה במשפחות שבהן בני הזוג אינם מרוצים מהנישואין, הבולטת הפער הזו ביותר. חלוקת האחריות המסורתית, שבה הבעל היה "המפרנס", "המפרנס", והאישה הייתה עקרת בית המשרתת את כל בני המשפחה, נזנחה זה מכבר, אך עדיין לא התגברו לחלוטין על הדעות הישנות.

היכולת לחוש רגשות יציבים ועמוקים, היכולת לראות את הערכים הגבוהים ביותר בתקשורת, בילדים, באהבה - אלו הם התנאים המוקדמים הפנימיים ליציבות משפחתית. האקלים במשפחה נוצר על ידי שני אנשים. הם אחראים באותה מידה לעוצמתם של קשרי הנישואין. כמו שאומרים, האושר שלנו בידיים שלנו.

תגיות: מה דרוש לאושר משפחתי, תכונות הדמויות של בני זוג, מדוע נוצרים סכסוכים משפחתיים בין בני זוג, גורמים לסכסוכים במשפחה.

האם אהבת את זה? לחץ על הכפתור: