בואו ניגש ישר למושגים. אם אנחנו מדברים על גן עירייה אז ההורים יכולים לשים לב לכל דבר :) אבל זה לא משפיע על כלום. הילד יצטרך להיות מוצב בגן שבו יש מקום פנוי... אם בכלל יש.
לכן, בואו נדבר על הדרישות שהורים מעמידים לגנים הפרטיים שלרובם יש עומס של 60-95% מה שנותן לכם בחירה. עוד נקודה חשובה שמעט אנשים חשבו עליה. אבל במקביל, רבים שואלים את השאלה הבאה - זה פרדוקס כזה: "אם הכל כל כך טוב במוסדות פרטיים לגיל הרך, למה הם לא עמוסים ב-100%?"
יש לכך שתי סיבות עיקריות. הראשון הוא שיווק ומכירות. אם התפוסה של גן פרטי היא 100%, המשמעות היא שהמחיר עבורו נמוך במידה מספקת, מבחינת הבעלים. ואכן, הביקוש במקרה זה בהחלט עולה על ההיצע. מגיעים הורים שמוכנים לשלם אפילו יותר, אבל לא יכולים לארגן ילד, כי אין מקומות.
גן ילדים פרטי הוא ארגון מסחרי שצריך לחשוב גם על רווח. בזכותה תוכלו לשכור צוות סופר מקצועי, לקנות את הציוד הטוב ביותר וכו'.
הסיבה השנייה היא התחלופה הגבוהה יותר בהשוואה לגני הילדים הממלכתיים. כלומר, הורים עשירים יכולים לצאת עם ילדיהם לחצי שנה בים או למדינה אחרת, לשכור מטפלת למספר חודשים. הרי חסר להם לחלוטין את הפחד "מאבד את מקומם", שאז קשה להשיג אותו שוב, כמו בגינה עירונית.
אז, המושגים מוגדרים. אנחנו מדברים עכשיו על גנים פרטיים והבחירה כבר ביניהם. וזמינות המשרות הפנויות מעודדת תחרות בין מוסדות.
היתרונות התחרותיים החשובים ביותר
אם כבר מדברים עליהם, אנחנו מבינים שהעלות של גינות פרטיות הממוקמות באותו יישוב יכולה להיות שונה משמעותית. כמובן שזהו אחד הקריטריונים החשובים ביותר לפיהם נעשית הבחירה. ברור שעם תקציב לתשלום עבור חינוך לגיל הרך של ילד, למשל, בסכום של 15 אלף רובל, ההורים לא יסדרו ילד בגן פרימיום. ולהפך, מבוגרים עם היכולת להוציא סכום כסף בלתי מוגבל (באופן סביר) על ילדם צפויים להחמיץ את העסקאות הזולות ביותר. על מה עוד מתמקדת תשומת הלב של ההורים?
1. מיקום. תיאורטית, זו צריכה להיות גינה הממוקמת כמה שיותר קרוב לבית. אולם בפועל אפשריות אפשרויות רבות אחרות. בגינה הקרובה יתכן מחלף לא נוח, אין בסמוך לה חניה, מה שאומר שצריך להשאיר את הרכב רחוק וללכת עם התינוק ברגל, או שהרבה פעמים צריך לעמוד בפקקים כדי להיכנס אליה.
הורים רבים מוכנים לשלוח את ילדם לגן, שנמצא לא רק ליד הבית, אלא גם קרוב לעבודה (אם יש לה לוח זמנים קבוע - נגיד, מ-9:00 עד 17:00). זה חוסך זמן למבוגרים, שכן הם הולכים מיד מהבית לכיוון אחד. ולא כך שקודם כל דרך אחת לגן, ואחר כך השנייה - לעבודה.
עבור ערים מגה עם פקקים קבועים שלהן, קריטריון בחירה חשוב עשוי להיות נוכחות של תחנת מטרו בקרבת מקום, כאשר דיילות משפחה או עוזרת בית שאינה נוהגת במכונית יכולה להביא ילד ולהחזיר אותו.
2. תשתית. בניין טוב, שיפוץ מצוין, מגרש משחקים מקורה למשחקי חוץ, רצוי תקשורת משלו... האם זה נראה מובן מאליו? בהחלט כן! אבל במציאות, לא הרבה גנים יכולים להתפאר בכך שהם עומדים בכל הדרישות הנ"ל. וקודם כל, כמובן, בגלל התקציב.
גן ילדים פרטי "זול" לעולם לא יבצע תיקונים מצוינים, לא ירכוש את הריהוט הטוב והבטוח ביותר, לא יתקין את מערכת האבטחה המודרנית ביותר... ובכלל לא כי הוא לא רוצה לדאוג ללקוחות הקטנים שלו, אבל פשוט אין לו כסף לזה.
תגיד: טוב, זו הבעיה שלו! לא, אלו הבעיות של ילדים שהולכים לגן כזה.
אבל גם אם לגן יש תקציב גדול, לא תמיד אפשר לומר: "אצלנו הכל בסדר". לדוגמה, גודל הפטיו שלך עבור ילדים לטייל ולשחק בגינות שונות יכול להשתנות באופן משמעותי. זה יכול להיות מצויד במספר רב של מלאי ומבנים: מרפסות, בתי צעצוע, נדנדות, מגלשות, ארגזי חול, או אולי לא. מה דעתך אם זה היה מקום שקט בלי גזי פליטה ואישים מוזרים מסתובבים? האפשרויות עשויות להשתנות.
לכן ההורים מעדיפים לערוך בדיקה ויזואלית של גנים המתאימים להם מבחינה גיאוגרפית לפני בחירה.
3. צוות. אנחנו כל הזמן אומרים: זו הנקודה הכי חשובה. לא משנה כמה תנאים טובים נוצרים לילדים, לא משנה כמה קרוב הגן לבית, הרווחה, הבריאות, ההתפתחות והגידול של ילדינו תלויים בצוות: מחנכים, מורים, אחיות, קציני ביטחון.
וכאן לא מספיק לאהוב ילדים בכנות ובלב שלם. אתה צריך להיות קצוץ מעל היכולות שלך, במיוחד ברשותך של שיטות הוראה חדשניות. עוד נקודה חשובה מאוד היא המצפוניות של כל מי שעוסק בילדים. כן, אתה יכול לדעת הכל ולהצליח לעשות הכל, אבל תעבוד ברישול. כולנו מבינים את ה"יעילות" של גישה זו.
4. נוכחות של אחות או רופא ילדים. העיקרון הידוע "קלה יותר מניעה מריפוי" מוחזר באופן מוחלט בכל הנוגע לבריאות התינוקות. אמהות ואבות מחכים בשנים הראשונות עד שהחסינות של התינוק תתחזק והוא יתחיל לחלות פחות. וגני ילדים ציבוריים הם חממה אמיתית של מחלות ולעיתים קרובות שורשיהן. מצד אחד יש הרבה יותר ילדים בקבוצות וזה יוצר סיכון להתפשטות מהירה של זיהום. מצד שני, פחות תשומת לב לבריאות הילד עד שהוא חלה בפועל. טוב, הוא משתעל, הוא מתעטש... בערב יבואו ההורים ויסדרו.
אז אחות או רופא ילדים בצוות הגן הם ברכה גדולה לילד: בסימן ראשון שהוא לא טוב, יבוא מומחה ויברר את המצב. במידת הצורך, הורים יוזעקו להתחיל מיד בתהליך הטיפול. זה יפחית משמעותית את הסיכון להתפשטות נוספת של המחלה בכל הקבוצה.
ברצוני לדעת את דעתם של הורים: על מה עוד שמים לב בבחירת גן פרטי?
תאר לעצמך שבמסיבה, או בגן, ראית ילד עם התנהגות מוזרה. אולי הוא לא מדבר כשהוא כבר צריך לנסות, או שהוא מבלה הרבה זמן בתנופת זרועותיו כמו כנפיים או מתנודד מצד לצד. הוא אולי מדבר, אבל אותן מילים שוב ושוב. קורה שהילד מתנער מאחרים וממלמל משהו מתחת לנשימה. לעתים קרובות הוא לא משחק בצעצועים, אלא פשוט מסדר אותם או מפיל אותם לרצפה ללא מטרה נראית לעין.
הורי התינוק לא שמים לב למוזרויות שלו. להיפך, לפעמים מדברים עליו כעל חמוד ואפילו ילד פלא. אמא יכולה להגיד משהו כמו: "זה לא נפלא איך ג'נה מעמידה את כל המכוניות שלה בשורה אחת"?
עם זאת, אינך יכול להיפטר מהמחשבה שהילד אינו אוטיסט, והאם הוריו יודעים על כך. אתה שואל את עצמך "מה אני צריך להגיד?"
לפני שתתחיל לדבר עם ההורים של ילדך, שאל את עצמך שש שאלות:
- עד כמה אתה מכיר את הנורמות של התפתחות הילד?ילדים צעירים עשויים להתפתח בקצב שונה. ילד נוירוטיפי אחד בן שלוש עשוי לדבר טוב, להתאמן ולדעת אותיות ומספרים, בעוד שילד אחר עדיין יכול להיות בחיתולים ולדבר בשימוש של שתיים עד שלוש מילים. לפני שאתם מניחים שמשהו באמת לא בסדר עם התינוק, הקפידו לבדוק את עצמכם מול טבלאות התפתחות הילד.
- עד כמה אתם מכירים את הילד?אם אתה רואה אותו רק פעם או פעמיים בשנה, אז אולי אתה מכיר רק חלק קטן מהמשחק והרפרטואר ההתנהגותי שלו. אולי הוא ביישן מזרים, אבל משתמש בדיבור כדי לתקשר עם משפחתו? לפני שאתם אומרים משהו על אוטיזם, נסו לאסוף מידע רב ככל האפשר: "אני בטוח שלגוצ'ר יש מה לומר לאמא שלו כשהדודים הבוגרים של אנשים אחרים לא מפריעים".
- עד כמה אתה יודע מה זה אוטיזם?ישנם מיתוסים ודעות קדומות רבות לגבי אוטיזם, מה שבפועל אומר שאתה יכול לבלבל בין מאפיינים אישיים או הפרעה אחרת לבין מחלה זו. חלק מהילדים הנוירוטיפיים יכולים להיות מאוד ביישנים סביב קבוצות גדולות של אנשים, ילדים צעירים רבים לא אוהבים זרים ונזהרים ממאכלים חדשים, רעשים חזקים והפרעות בשגרה.
- איזה קשר יש לך עם ההורים של ילדך?אם אתה סבא, אחות או חברה הכי טובה, אז יש לך את הזכות להציב בפניהם שאלה קשה ולא נוחה פסיכולוגית לגבי הצורך לפנות לנוירולוג או פסיכולוג. אבל אם היחסים ביניכם יותר פורמליים מאשר חמים, המילים שלכם עלולות להיראות כהתערבות בלתי הולמת בחייהם של אנשים אחרים ולגרום רק לרגשות שליליים ללא כל השפעה חיובית.
- איזו תגובה אפשר לצפות מהורי הילד?אם אתה מכיר היטב את אמא ואבא של התינוק, אתה יכול לחזות איך הם יגיבו להצעה שלך שמשהו לא בסדר עם הילד. האם יקשיבו לך? או שהם יקימו חומה בלתי נראית בינך לבין עצמם ויתייחסו אליך כאל אויב? אולי מישהו אחר יתאים לתפקיד שביתת הנשק, ולא אתה?
- מה אתה יכול להציע להורים אם הפחדים שלך מאושרים?זה דבר אחד לפתוח תיבת פנדורה עם חרדות ופחדים חבויים בתוכה. זה דבר אחר לגמרי לעזור להורים להתמודד עם בעיה שהתעוררה לפתע בפניהם על ידי מתן תמיכה מוסרית, הכרת מומחים טובים, מידע הכרחי וסיוע אחר. אם אתה אומר: "משהו לא בסדר עם הילד שלך וזה חמור מאוד", אבל לא תעשה שום דבר מלבד זה, אז, בטוח, עדיף לך פשוט לשתוק או למצוא מועמד מתאים יותר במקום עצמך לתפקיד היועץ.
אני בן 14. כבר כמה חודשים מחשבות על התאבדות בראש (כנראה שהגג שלי כבר נעלם) יש בעיות נוראיות בבית הספר. חברים לא מבינים, לא מתקשרים איתי. להורים לא אכפת. לפעמים אני תוהה למה הם הביאו לעולם כל כך הרבה ילדים, אם הם לא מתעניינים בבעיות של ילד בודד, הם קונים רק כל מיני מתנות של ממתקים וכל זה בזמן שהם מסתובבים. ואני מאוד רוצה שהכל יהיה כמו פעם, כשטיילנו יחד בפארק, הלכנו לקולנוע, כשאחרי בית הספר אמא ואבא אספו אותי והלכנו לאנשהו לאכול ביחד. עכשיו אם אני אומר משהו או עושה משהו לא בסדר, אז ההורים שלי ואחותי הגדולה מתחילים "קיבלת את זה מהחברות שלך", "אל תדבר איתי" אם היו לי חברות, הייתי תופס מהן משהו. אינגודה אני רוצה לספר להם, אבל אני מפחדת שפתאום הם לא ירצו להקשיב, או שלא יהיה זמן שוב. אני לא רואה את אבא שלי בכלל, בבוקר אני יוצא, הוא מתעורר, כשהוא בא, אני כבר הולך לישון. רק בסופי שבוע, ואחר כך בסופי שבוע, הוא מנסה לעזוב. אמא מדברת על הכל רק עם אחותה, אבל זה כאילו אני לא בבית, ואני מגלה הכל רק באחרונה. אני לא יודע מה לעשות. אני כל כך רוצה לברוח
תמכו באתר:
די , גיל: 14/01/2016
תגובות:
שלום! לפי מכתבך, ברור שההורים עסוקים מדי בעבודה, בעבודות הבית, בעבודות הבית. נסו לעזור להם במשהו! אל תדאגי ותדברי עם אמא שלך, ספרי איך את רוצה את החום, תשומת הלב שלה, תסכימי ללכת לקניות או לקולנוע ביחד! למעשה, לפעמים מבוגרים שוכחים רק לומר מילה טובה, או לחייך בחביבות, אבל הם מתעייפים, הם רוצים להרוויח כסף עבור אוכל, בגדים, לימודים, אז עדיף לדבר בכנות ולדון בכל הבעיות. בהצלחה!
אירינה, גיל: 28 / 10.01.2016
נסה למצוא איזו פעילות לנשמה, ספורט, עבודת רקמה או משהו אחר, יהיה פחות זמן להעלבות ויופיעו חברים מעניינים, ההורים שלך אוהבים אותך, אל תטיל ספק, בוא לאמא שלך, חבק אותה ותגיד את זה אתה מתגעגע לתשומת הלב שלה, הכל יהיה בסדר, כל החיים לפניך.
ליסה, גיל: 40 / 01/10/2016
שלום! אתה לא צריך לחשוב על התאבדות בכל מקרה. המחשבות הללו ריקות ומזיקות. יש לנתק אותם מיד.
אתה מתבגר ומשתנה. אבל זה לא אומר שגם היחס של ההורים שלך כלפיך השתנה. הם אוהבים אותך בדיוק כמו פעם. נראה לי שלא צריך לפחד לגשת ולדבר מלב אל לב. אתה שואל את אמא שלך מתי יהיה לה זמן לדבר. ספר לי איך אתה מרגיש. שיתוף חוויות זה בסדר. אולי אמא הייתה עייפה, או שהיו לה כמה בעיות בעבודה, או שהיו הרבה דאגות. נסו לעזור לאמא, להשתתף במטלות הבית. והקפידו לדבר, לדבר על הרצונות והחוויות שלכם. ובכן, אמא גם תשאל איך היא מרגישה, איך לעזור לה, אם היא עצובה.
ואז כשיש הרבה ילדים, גם לאמהות יש כל מיני תנאים קשים. כשכולם רוצים משהו מאמא, והיא כבר רגשית פשוט מותשת, והיא בעצמה צריכה שמישהו ייקח אותה לפארק לצאת למזחלות.
נסו לשים לב למצבם של יקיריהם. מתעניין במה שקורה איתם. ממה הם דואגים, ממה הם דואגים.
ובכן, מה שהתגובות עושות - הן דואגות לך. הם לא רוצים שתהיה גס רוח או אדיש.
אל תפחד, הכל בסדר. אבל צריך לדבר על הכל. ואז אתה עצוב, ואמא שלך אפילו לא מבינה שאתה מרגיש כל כך רע. או שאמא עצובה, ואף אחד לא ישאל אותה למה היא עצובה.
כלום, הכל יהיה בסדר.
ועם אבא, אולי תבקשי ללכת לאנשהו לסוף שבוע ביחד. תגיד לו שאתה באמת רוצה ללכת איתו, כמו קודם. תגיד שאתה מתגעגע אליו, ואתה באמת מתגעגע לתקשורת איתו. הקפד לדבר על הרגשות שלך, אז אנשים יבינו אותך טוב יותר. אל תשמרי הכל לעצמך.
אוליה, גיל: 42 / 01/10/2016
בַּת! ובכן, כמה אתה חמוד! :)
ובכן, אנחנו עושים את כל הטעויות, אנחנו חיים במהומה, אין לנו זמן. אתה מבין, כבר הבנת שאתה צריך להיות קשוב ליקירייך. אתה עדיין ילד, אבל כפי שאתה יכול לראות, ההורים שלך ואחותך מתחילים בהדרגה להתייחס אליך כאל מבוגר, ואתה לא רוצה להיפרד מהילדות שלך, ואתה לא רוצה להרגיש כמו ילד.
בטח השתמשת במילה בתשוקה. אתה רק רוצה שישימו לב, סליחה, חיבקו, יבינו ויצטערו על כך שהם הקדישו מעט תשומת לב וחום. אבל השתמשת במילה רעה, כקללה. המוח שלנו יודע לזרוק לנו שטויות מהראש אם נספר על זה בקפדנות ונעביר את תשומת הלב למשהו אחר, מעניין וחשוב יותר.
אני חושב שההורים שלך אוהבים אותך מאוד ואתה אף פעם לא רוצה לפגוע בהם מאוד. ובכן, אם נראה לך שהם לא מבינים אותך בכלל, נסה לדבר עם קרובי משפחה אמינים אחרים, מורים בבית הספר. אבל תהיה כנה עם עצמך! אם אתה נמשך לדרמטורגיה, אז קרא את הקלאסיקה הרוסית.
יהיו לך חיים ארוכים ומוארים! ההורים שלך עצמם יפנו אליך יותר מפעם אחת לייעוץ, ואתה תעזור להם ברצון ובשלווה.
תהיה שמח!
שיטות התאבדות
שיטות התאבדות. התאבדות ללא משקפיים בצבע ורדרד
השחקנית ההוליוודית המפורסמת לופה ולז, שהייתה בת 36, החליטה להתאבד. בעלת מקצוע יצירתי, היא המציאה דרך יפה להתאבד כדי למות בשיא יופיה ותפארתה. היא הקיפה את מיטתה בפרחים, התקלחה, לבשה את הניג'י הכחול האהוב עליה. היא שטפה חבורה של כדורים עם קוניאק יקר ונשכבה על מיטה מפוארת. ואז הדברים לא התנהלו לפי התוכנית...
שלום איי,אתה בן 16 ובאמצע משלושה ילדים. הביטוי שלך:
אין לי מספיק פינוק, תשומת לב, אני מרגישה כמו ילדה מיותרת
עבורי אחד המפתחות והנה הסיבה:
כל אדם לומד את העולם הסובב אותו קודם כל, במיוחד בתקופה המוקדמת, דרך הוריו. אם ההורים קשובים וידידותיים לילדם, אז הילד תופס את העולם כמעניין ואדיב. אבל...אם תשומת לב מועטה מוקדשת, בעוד שכל תקשורת מצטמצמת לכמה ביטויים ומילים קצרות, כגון- "תעשה את זה, תביא משהו למה אתה כזה גרוע, תראה את הילדים האחרים..."וכן הלאה, אז הילד מתרשם שהוא הרבה יותר גרוע מאחיו ואחיותיו האחרים ונסוג לתוך עצמו עם המסקנה השגויה הזו.
אולי ההורים שלך הם לא אנשים רגשיים בעצמם, אולי הם חושבים שאתה עצמאי יותר, או שהם עוסקים בבעיות של עצמם. אבל...זה לא אומר שהם לא אוהבים אותך! כל ההורים הם אוהבים את הילדים שלהםאבל לא כולם יודעים איך צריך להראות את זה בצורה נכונה ובצורה כזו שהילד ירגיש וירגיש את זה.
בשל חוסר תשומת הלב, הסכמת בעצמך שאתה לא ראוי לה, ומכאן דכדוך ותפיסה כזו של עצמך כחסרת תועלת לאף אחד.
עכשיו תן לי לשאול אותך שאלה - איך אתה מרגיש עם עצמך? האם אתה אוהב את עצמך? מעוניינים לבלות עם עצמכם - לקרוא, לצפות בסרטים חינוכיים, לעשות בילוי אהוב, להתעסק במוזיקה, להשתתף באיזה מועדוני ספורט? מי או מה מונע ממך לפנק את עצמך? גם גלידה רגילה, שקנית לעצמך ונאכלת בהנאה רבה, היא כבר פינוק עצמי נעים והיא יכולה להביא לך רגשות חיוביים.העיקר לשים לב לדברים הקטנים האלה ולהגיד לעצמך שאני רוצה לתת לך מתנה שמגיע לי יותר מכל אחד, כי אני אוהב את עצמי קודם כל.
במקום זאת, התשובה שלך תהיה - לאוהעדר כמה אירועים מעניינים, מצבים, הוא זה שגורם לך להגיב בצורה כה חריפה לחוסר תשומת לב של קרוביך.
תתחיל למלא את עצמך תוכן, אהבהואז החיים שלך יהפכו עבורך, למסע מאוד מעניין, שבו כל פעם תלמד משהו ותלמד דברים חדשים, והידע הזה יעזור לך להבין את זה בהבנת עצמך, העולם סביבך ומקומך בעולם הזה.
בזמן שאתה נעלבת ומחכה לתשומת לב כנדבה, אתה תעשה זאת תלויים באנשים אחרים, בנטייתם כלפי עצמו.
נמאס לך אישיות בוגרתואתה כבר יכול להיות עצמאי ולשנות את חייך כך שלא אתה, אלא הקרובים והחברים שלך יימשכו אליך כמו לקרן זוהרת, שממנה מגיע חום, שמחה ואור. הדליקו את האש הפנימית שלכם ואז לא תצטרכו לחפש את החום והאש הזה אצל אנשים אחרים, זה יספיק בעצמכם. אם אתה רוצה לדבר על זה ביתר פירוט, בוא לדבר)). איחולים לבביים.
בקז'נובה בוטגוז איסקרקיזי, פסיכולוגית אסטנה
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 3