משפטים מצחיקים של אמא על ילדים. סטטוסים מגניבים על ילדים. אפילו השטן בגיהנום שלו היה רוצה שיהיו לו מלאכים מנומסים וצייתנים

20.09.2011 08:49

לא כל כך הרבה אנחנו כותבים על ילדים. אך לשווא! אתה צריך לעקוב אחר הילדים, לרשום אותם ואז לקרוא אותם, רצוי בקול!

בוקר. אמא מציירת. יגור (בן 4) שוכב על הספה.
סבא נכנס
- משהו שאת, בת, לא נראית טוב במיוחד, את חולה?
בן בתגובה:
"עכשיו הוא משתפר ומשתפר.

קניתי ענבים לז'ניה (בן 2.5) טיפל באבא, אמא. אנחנו אומרים:
- אתה צריך לטפל בסבתא שלך?
- קדימה, היא תאכל מרק אחר כך.

מיטיה (בת 4): "אמא, האם נשיא המדינה הוא כמו מנהלת קרקס?"

סשה (בן 5) עולה על האופניים ומצמיד את אצבעותיו על ההגה ויושב ללא תנועה. אמא:

סשה, למה אתה יושב?

אני מחכה שזה יתחמם.

הדירה הורעלה על ידי ג'וקים. דאשה הקטנה (בת 3.5) רצה וצורחת קורע לב:
- אמא, אמא, יש ג'וק במטבח! - גדול או קטן? - שואלת אמא בעניין.
- אמא, הוא ילד!

סניה (בן 4) נשאל:
- מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול?
- ציפור!
אבל למה, סניה?
– והם יכולים להרים ולאכול מהאדמה!

אמא, בואי נקנה לי אחות או אח!
- לא, בני, הם מאוד יקרים.
- כן? ובכן, אז עדיף ללדת בעצמך, זה בחינם!

ואסיה (4 שנים):
- אמא, תני לי קלמנטינה!
מה עם מילת הקסם?
הוא (נבוך ושואל):
- אברה קדברה?

רומא (בת 5) שואלת את סבתה:
- באב, אני רוצה תוף גדול! קנה את זה!
- רומצ'קה, התוף רועש מדי. הוא יפריע לעבודתו של אבא שלך...
- בכנות, זה לא יקרה! אני אחכה עד שאבא שלי ילך לישון ואז אתחיל לדפוק!

סבא נתן לקוסטיה (בן 4) מתנה ושואל:
- האם את בכלל אוהבת אותי, נכדה?
הנכדה מרשרשת בהתלהבות את העטיפות ומהנהנת:
-כן.
- אבל כמו? משתלט מאוד?

קוסטיה מוסחת מההווה ומניעה את ראשו:
לא, אני כל כך אוהב את אמא שלי. וקצת ממך.

פטיה (בן 5) צופה איך אמו שוטפת את החלון במכסה המנוע הישן שלו:
- אמא, לבשתי את זה כשהייתי ילדה?

אחרי ארוחת הערב, אמא מתקשרת לקטיה (בת 4):
בואו לצחצח שיניים!
- ולאן נלך עם שיניים שטופות?

אמא מנסה להלביש את קיריל (בת 4) לטיול, אבל הילד מתעצבן ומפריע. לא מסוגלת לעמוד בזה, אמא שלי אומרת בעצבנות:
- קדימה, תוריד את הידיים!
- לאן אני אקח אותם? הם משובצים בי!

אוולינה (2.5 שנים):
– סבתא, כואב לי הלב!
- איך זה כואב לך?
- שיהוק!

אמא:
- אפשר לתת לך נקניק או נקניק?
- נקניק. התאהבתי בנקניקיות בשביל נקניק.
והתאהבתי במרק לדייסה. ודייסה זה כבר למתוקים.

קוסטיה (4 שנים):
- אבא, אני לא רוצה לשטוף ידיים, ובכן, אני לא רוצה.
- ילד, יש מילה כזו "חייב!"
קוסטיה (כמעט בלי הפסקה):
- אבא, יש מילה כזו "לא צריך!"

אנדרו בן 2.5. לפני השנה החדשה, אמי הכינה קערה שלמה של אוליבייה ועומדת מעליה, מכופפת את אצבעותיה:
- כך וכך, הכנסתי את הנקניק לסלט, חתכתי את תפוחי האדמה, האפונה...
אנדריי (בשקט-שקט):
- ושפכתי שם לפתן...

אנפיסה (בת 4) חולמת:
אני רוצה להיות דבורה!
- ולמה?
- לישון בחורף, ולאכול בחינם בקיץ...

דניה (בת 5) אוכלת קציצה.

אמא, זו קציצת פרה?

כן, לבשר הזה קוראים בשר בקר.

ובכן, למה אתה כזה? אולי היא הייתה חסרת רחמים.

"ואיפה את מתלבשת?" - בקפידה לשאול מהמסך.

"איפה-איפה... במסדרון!" – נאנחת סוניה בספקנות.

אם יש לכם ילדים קטנים, קחו אתכם פנקס רשימות! כי ביטויים כאלה שילדים מוציאים לפעמים חייבים להיות כתובים. לכל הפחות, יהיה מה לזכור ומשהו לצחוק עליו כשהילד יגדל. בינתיים, אנו מזמינים אתכם לקרוא את הצהרותיהם של ילדים אחרים, שהקומיקיות שבהן תוציא את דעתכם. מצב רוח טוב מובטח 😉

בן (בן 3.5) זוחל על הרצפה על כרית.
"למה אתה מקלקל את הכרית שלך?"
- זה האוכף שלי, אני רוכב על סוס.
כועס, אני מרים את הכרית כדי לשים אותה על המיטה, וחתול מעונה זוחל מתחתיה. מסתבר שהוא היה סוס.

אני מעירה את הבן שלי בגן בבוקר. וובה:
- אמא, תשכבי לידי, אני אגיד לך משהו.
נשכבתי, הוא מתיישב בנוחות מתחת לצד וממשיך לישון. שתיקה. אבל אני מעוניין!
בן, מה רצית לספר?
עוד לא הבנתי...

שוטרי תנועה עוצרים את המכונית. במכונית, אב ובן בן 6. האב יוצא ומושיט בשמחה את המסמכים לשוטר התנועה במילים:
– צהריים טובים, חבר מפקח, הנה הזכויות, הנה הביטוח, הנה תעודת הרישום, הנה הבדיקה הטכנית, הכל תקין, הכל כמו שצריך...
ברגע זה פותח הבן את הכוס ושואל בקול:
- אבא, איפה העזים?

אנדרו בן 2.5. לפני השנה החדשה, אמי הכינה קערה שלמה של אוליבייה ועומדת מעליה, מכופפת את אצבעותיה:
- סו-א-אק, הכנסתי את הנקניק לסלט, חתכתי את תפוחי האדמה, האפונה...
אנדריי (בשקט-שקט):
- ושפכתי שם לפתן...

אחיין בן חמש נשאל מה הוא רוצה להיות:
– דניה, את רוצה להיות טייס?
לא, הם נשברים...
- נו, אז הקפטן?
לא, הם טובעים...
- ואז את מי אתה רוצה?
- אני אכין מזרונים?
- למה?
- עשה זאת - שכב, עשה זאת - שכב ...

ליאו בן 6. אנחנו הולכים איתו לנוירולוג. ליובקה שובב - לרופאים נמאס ממנו. אני אומר לו:
– הרופא הזה לא יעשה לך כלום, הוא רק ידבר.
- זה הכל?
- נו, אולי זה ידפוק בפטיש, אבל זה לא כואב.
הגענו, בוא נלך. דוֹקטוֹר:
– שלום, ליובושקה!
- שלום! ובכן, איפה הגרזן שלך?!

הבן בן 15 חודשים. אני לא יכול לנסוע בתחבורה ציבורית כי אני מת מצחוק. אנחנו נכנסים, מתיישבים, הבן בוחר צעיר קרוב, מחייך במתיקות ואומר:
- אבא!
"אבות" רבים ירדו בתחנת האוטובוס הקרובה...

ורוניקה ואמא רוכבות מעץ חג המולד. הם נעצרו על ידי שוטר תנועה בגין עבירה קלה והוציאו קנס. ורוניקה אומרת: "אל תקללו את אמא: קחי ממני את כל הממתקים, תהיו אדיבים, אדיבים ואל תציקו לאנשים בכל מיני שטויות". ורוניקה מרזליקינה, בת 5

קיריל (שנתיים וחודש) ברחוב ראה אדם יוצא מהכניסה וללא ברכות מיותרות הוא פונה:
- יצאת לטייל?
האיש נדהם:
- כן
- חבשת כובע?
- כן.
ולשים כפפות. קַר. מאוד קר.

אמא:
- בן! מי לימד אותך את המילים הרעות האלה?!
בן:
- סנטה קלאוס, כשהוא מעד על האופניים שלי בלילה!

מדור קראטה לילדים (ילדים 4-5 שנים). בניצוחו של: אנדריי מסטיסלבוביץ' וגנאדי מירוסלבוביץ'. כמובן, ילדים לא יכולים לבטא את שמו האמצעי של אנדריי, אז הם פשוט קוראים לו "אנדריי", שגנאדי לועג לו, הם אומרים, הוא לא הגיע לו.
ההיסטוריה עצמה: שיעור פתוח. לשבור. אחד הילדים נפרד מהקהל והולך ל"סנסאי". בהיסוס הוא שואל:
- גנאדי מימושראלוביץ', אפשר ללכת לשירותים?
כאשר צחוקו של אנדריי נרגע, גנאדי אסף את כל הילדים ואמר:
- מהיום והלאה, אני רק ג'נה בשבילך! ושום דבר אחר!

משחקי תפקידים. מאשה כבת שנתיים. אמא שלנו היא עז, מאשה, כמובן, היא ילדה. האב התמים נכנס לחדר ושומע את קולה המצווה של בתו:
- עז! יוצקים מיץ!
היית צריך לראות את העיניים שלו...

באנו לכנסייה, אנחנו מתפללים, אנשים שרים (קוראים תפילות). יריק (בן 2.5) עובר ומביט בתשומת לב בנשים.
דודה, אל תעשה! זה הכרחי: אווזים-אווזים, חה-חה-חה, אתה רוצה לאכול, כן-כן-כן ...
וילון.

דניס חוזר הביתה מבית הספר ואומר לאמו:
- אמא, המורה אמרה לנו להביא דם מהאף!
- ומה אני צריך להביא?
- דימום מהאף!

האמירות הכי מצחיקות של ילדים צעירים.
מקסים, בן 3
הורים: מקסים, אם תאכל, תגדל.
מקסים: הורים, אתם כבר גדולים?
- כן.
- למה אתה אוכל?
יאנה, בת 5
יאנה מביאה לי צלחת לשטוף ואומרת: "בבקשה, הכמות שלך!" התמוטטתי מצחוק. ערבבתי את המילים "הוד" ו"מספר".
טניושה, בת 5
אמא נוזפת: בת, למה את לא מקשיבה לי?
תניושה: אמא, אני רוצה להקשיב לך, אבל הלב שלי, כל כך מגעיל, לא מרשה לי.

איבן, בן 5
לאחרונה, לשאלתי המבודחת מדוע הוא כל כך רוצה אחות, ענה איבן: "כדי להביא לי צעצועים מתחת לספה!"
נטליה, 3 שנים ו-8 חודשים

- אמא, כשישבתי לך בבטן (היא יודעת שהייתי בבטן של אמא שלי, ואז היא נולדה), היה שם חשוך?
כן, בתי, חשוך.
"האם התיקייה לא הובילה את האור לשם?"
קסניה, בת 9
האישה גילתה שקסניה הסתגרה בחדר ההלבשה, ונזפה בה:
- למה סגרת? אתה לא גר כאן לבד!
קסניה עונה בשלווה מושלמת:
-… זו הסיבה!
אליזבת, בת 9
ליזונקה אכלה ממתק שוקולד. סבא אומר: "תתייחסי לאחותך הקטנה, אל תהיי חמדנית". ליסה מושיטה את העט המוכתם בשוקולד לאחותה בת השנתיים ואומרת: "הנה, ללקק את זה".
פאבל, בן 3
פבלושה הוא בן 3, והוא היה חולה. אבא בנסיעת עסקים, מדבר עם אמא בטלפון, אמא שמחה, צוחקת.
פבלושה, כל כך ברצינות:
- אתה לא יכול להיות מאושר! אנחנו עדיין חולים!

איינה, בת 5
שלחו את איינה לבקר את דודתה, היא באה משם כולה מרוחה בחלב מרוכז, אני אומר לה: "בת, אז אכלת חלב מרוכז בלי לשאול?" ואינה עונה: "לא, אמא, דודה שלי היא שהאכילה אותי חלב מרוכז בלי לשאול!"
פיליפ, בן 9
לארוחת ערב טיגנתי כרוב לבן. סוניה, בת 6, אומרת בכעס: "אני רוצה כרובית! איפה הכרובית שלי? פיליפ, בן 8, החליט להתבדח: "לאמא לא היה זמן לצבוע את זה! תאכל את זה!"
קרינה, בת 6
- קרינה, במה את רוצה לעבוד כשתהיי גדולה?
- חנווני. מוכרים אופניים, קטנועים וצעצועים לילדים.
ליסה בת 6
ליסה הייתה בת 6. אני משכיב אותה במיטה ואומר: "הנה הדוב שלך, תחבקי אותו ותרדמי בקרוב", והיא עונה לי בעצב רב: "אמא, מישהו בחיים ישכב איתי היום?"
מטווי, בן 4
בגן היה מבחן לכפות רגליים שטוחות. הילדים הורידו בתורות את רגליהם היחפות לתוך אגן מים, ואז השאירו עקבות על מחצלות הגומי. האחות השתמשה בעקבות שנותרו כדי לקבוע נוכחות או היעדר רגליים שטוחות. בערב, בני מיהר לפגוש אותי בשמחה והכריז בהנאה: "אמא, יש לי רגל שמנה!"

סרגיי, בן 3
הבן בגן נלחם ללא הרף עם הילד וניה. בבית ניהלו שיחת הסבר שאי אפשר לריב בגן, במקרים קיצוניים אפשר להכות בחזרה... שוב הוא מגיע מהגן, אנחנו שואלים: "מה שלומך, לא רבת היום?"
- לא, הוא אומר, הוא לא נלחם עם אף אחד בכלל וגם לא נלחם עם וניה, פשוט תפסתי אותו, סחטתי אותו לפינה ונאבקתי הרבה זמן...
איבן, בן 5
אנחנו הולכים עם וניה לגן, אנחנו ממהרים.
אני: בוא נחתוך פה - נגיע יותר מהר.
הוא: ואיך אנשים יחיו כאן אם נחתוך את הפינה?
יקטרינה 4 שנים
אני עובד כמהנדס עיצוב.
ואז ערב אחד אחרי העבודה, בארוחת הערב, בתי קטיושה בת השלוש שאלה אותי: "אמא, מה עשית היום בעבודה?" אני עונה לה: "תרגיל". אליה הבת שלי שואלת אותי שאלת נגד: "למה לא עבדת?"

רדומיר, בן 4
אנחנו משחקים עם הבן שלנו (הוא היה בן 4) לבית החולים. הוא, כמובן, רופא, אני מטופל.
שלום, מה כואב לך?
- יד.
- איזה?
- שמאלה.
- איזו יד שמאל שלך? (עדיין מבולבל, איפה הימין, איפה השמאל).
- זה שמשמאל - אני לא מוותר.
הרופא מבולבל, אבל לא לאורך זמן.
"אני חושב שיש לך את שניהם בצד שמאל."
ירוסלבה, בת 7
הבת שלי הייתה בת 7, היא ילדה רחומה - היא תביא ציפור פצועה, אחר כך חתלתול חסר בית, ואז גור. כולם טופלו, האכילו, אוכסנו. אבל לכל דבר יש גבול.
- ירוסלבה, כדי שלא יובאו עוד ציפורים, חתולים, כלבים חסרי בית. מובן?
- אני מבין... אמא, מה אם אפגוש סוס חסר בית?
אלכסיי, בן 5
אנחנו הולכים הביתה עם אלכסיי מהגן. הוא שואל: "ממה עשוי סוכר?" סיפרתי לו הרבה זמן על סלק וקנה סוכר. ליושה הקשיבה לי בקפידה ושוב שאלה: "למה אז סבא שלי אמר בבוקר שהוא הלך לתרום דם לסוכר?"

דאשה (שנתיים 5 חודשים) צופה בקוסם מארץ עוץ כל יום כבר שבוע. לאחר מכן הייתה שיחה עם אמי על אנטומיה. דאשה שאלה איפה הלב והמוח. לאחר הבירור הגיעה השאלה:
- אמא, מה עם המוח שלך?

אלה (בן 6) לאחר קריאת הספר "דוקטור איבולית" הולך ואומר:
- רופא, רופא נכה,
הוא יושב על עץ...

מישה (4.5 גרם):
- כשאהיה גדול, אהפוך לספורטאי.
- באיזה ספורט תעסוק?
- אני אטפס.

הוא בונה מהקונסטרוקטור הלגו, משהו לא מסתדר, הוא נאנק.
– מישה, מה אתה נאנק כמו סבא זקן?
כן, אני עוזר לאוגר לעשות קקי.

הוא קורא לכמה דברים "בשמותיהם המתאימים":
- ייאוש הם עלי תה;
- עוף (הדגשה על "א") - זו רגל עוף;
- קלמנטינות - קלמנטינות;
- אבא, הסר את הפרקליטות מהמחשב - לגבי המקלדת;
- משחק אסטרונאוטים: "אני במצב של שמיים"

לאחר צפייה ב"סיפורו של דג הזהב" דאשה (שנתיים 5 חודשים) אומרת:
- והדוב קנה לעצמו שוקת חדשה, אין לו מכונת כתיבה (מכונת כביסה)! ..

דאשה, קשה לי להסביר לך על פוליטיקה!
דאשה (שנתיים 5 חודשים):
– קשה להסביר לי!

שנתיים ו-10 חודשים נטשה בטלפון אומרת:
- משהו שהדאשה שלנו חלתה...
דאשה (שנתיים 10 חודשים) שמה את ראשה בידיה ונאנחת:
- משהו אני חולה, אמא!

דאשה (שנתיים 5 חודשים):
- אמא, יש לך איש עמוד?
אמא שותקת ומצחקקת. דאשה:
- נו, מה עם זה, אבא! ..

אנחנו עומדים עם דאשה (שנתיים וחודש) מול הפארק. משאית עצים חולפת על הכביש. אני מדבר:
- דאשה, תראה, המכונית הביאה את העצים.
והיא עונה לי בהבעה מתנשאת על פניה:
- לא, אמא, העצים בחוץ (מצביעים על הפארק), ולמכונית LOG היה מזל, משאית העצים נקראת ...

הם הביאו אותי להופעה בהיכל המוזיקה: "תקשיבי, אמא, תוכלי לקחת אותי לקירקורוב, אחרת אני לא מפתח שום מוטיבציה מקונצרטים כאלה..."

מסתובב מול המראה: "כן-אה-אה-אה, למרות שלא אפשרו לי ללבוש טייץ ניילון, הנה השמלה שלי, איזו טבעת, איזה שיער מתולתל, ובכלל אני יפה!"

אנחנו הולכים באתר, רבנו עם הילד, הוא אומר לה:
– כן, אתה, זנב! (לורוניקה יש שיער ארוך).
ורוניקה הזעיפה פנים. יֶלֶד:
- קדימה, תתקשר לאמא שלך!
ורוניקה:
– אתה יודע, ילד, אמא שלי הייתה אומרת שאתה טיפש, אבל אני אגיד לך: אתה טיפש!

הבת שלנו הגיעה לגיל חודש והגיעו אלינו אורחים - משפחה עם ילד, פבליק בן הארבע, שהובטח לו להראות את התינוק.
הוא הביט בה ושאל את אמו:
- למה היא כל כך אדומה ולמה אין לה שיניים?

ז'ניה (בת 5):
אמא, כואבת לי השן.
- מחר נלך איתך לרופא השיניים. אמא, גם כואבת לי הבטן. בוא נלך מחר לרופא החיות.

לפני היציאה לשוק בשבת, אנחנו בדרך כלל מכינים רשימת קניות. וכך החליטה אלה שלנו איכשהו "לעזור" וכתבה רשימה כזו בעצמה: "ממתקים, אבטיח, שוקולד..."

אלוצ'קה מתקרב איכשהו ומצהיר בשמחה:
– ואני כבר יכול להגיע לעולם השני ביד אחת!
-???!!! אנחנו מגיבים.
ואז, כמובן, הכל התבהר: בבית כל המתגים של הנורות נמוכים, מתחת לגובה של ילדים, ובמסדרון יש מתג אחד, הממוקם בגובה סטנדרטי. ועכשיו הילד, סוף סוף, הגיע למתג הזה, כלומר, "לעולם האחר" ...

אבא, לסנטה קלאוס יש אישה?
- נראה שלא.
- בת?
- אה... כמו כן, לא, אולי.
– מאיפה, אם כן, נכדתו סנגורוצ'קה?

הילד מתלונן בפני חברים בגן:
- מסתבר שסנטה קלאוס הוא חמדן וקמצן.
- אבל למה? - ילדים מופתעים.
- תארו לעצמכם, במקום המתנה שלו, הוא שם קופסת שוקולדים מתחת לעץ חג המולד, ששכבה בארון של אמו...

ילדה בת שש כתבה לסנטה קלאוס: "תן לי גור, בבקשה!", אבל מתנה נוספת חיכתה לה מתחת לעץ בערב השנה החדשה.
האח הגדול, מנחם את אחותו הנסערת, נותן לה עצות יקרות ערך:
- בשנה החדשה הבאה, בקש מסנטה קלאוס אחות קטנה. אני חושב שאז הוא ייתן לך גור...

אמא:
- בן! מי לימד אותך את המילים הרעות האלה?!
בן:
- סנטה קלאוס, כשהוא מעד על האופניים שלי בלילה!

נסטיה היא בת שנתיים ו-10 חודשים. אבא קונה לעתים קרובות את נסטיה קינדר הפתעה. אנחנו באים מטיול. אבא חזר מוקדם יותר מהעבודה ופוגש אותנו במסדרון. נסטיה מצמצמת את עיניה בערמומיות:
- משהו "Kinder Surprise" מריח!

נסטיה בת שנתיים. אנחנו מטיילים בכפר בקיץ, כלבים נובחים בחצרות ליד הבתים. נסטנקה אומר:
- אני מפחד מהם!
אמא מרגיעה אותה:
- אל תפחד, הם מאחורי הגדר, בבית וקשורים.
כבר בחורף אנחנו יושבים במטבח, מישהו דופק מאחורי הקיר. נסטנקה שואלת:
- מי זה?
אמא עונה:
דוד, שכן.
נסטנקה:
אתה מפחד ממנו?
אמא בדיחות:
- אני מפחד!
נסטיה מאוד רגועה, אבל ערמומית:
– אל תפחדי, אמא, הוא בבית וקשור!

נסטיה היא בת שנתיים ו-11 חודשים. היא מסקרנת אותנו:
אני יולד עכשיו.
אמא שואלת:
– ומי ייוולד לך, בן או בת?
נסטיה אומרת:
– ומי רוצה להיוולד. אולי בן, אולי ילדה, או אולי חתלתול, כי נולדים גם חתלתולים.

נסטיה היא בת 3 שנים 6 חודשים. מספר לנו סיפור:
– ויאמר הזקן לזקנה: "קנה לי ספר". והזקנה משיבה: "אין כסף". "ואת, זקנה, תסמן, תגרד ותטאטא את הרפתות."

נסטיה היא בת שנתיים 3 חודשים. אבא שלנו עובד במוסקבה, הוא חוזר הביתה לסוף שבוע - לסנט פטרסבורג. אמא שואלת את בתה:
- נסטנקה, התגעגעת לאבא שלך?
נסטיה:
- כן!
אמא שואלת שוב:
- כשאבא יגיע, מה הוא יגיד לך?
נסטיה (באנחה):
– יאמר: "תן לי לישון!"

דנה בת השבע צופה בהופעה בטלוויזיה של האמנית קלרה נוביקובה ושואלת:
- אמא, למה היא כל כך מעצבנת?

הנה 10 ממתקים בשבילך, תן חצי לאחיך.
אני אתן לו 3 חתיכות.
- אתה לא יכול לספור?
אני יודע איך, אבל הוא עדיין לא...

ליסה (בת 4 שנים וחודשיים) חלתה ואובחנה כחולה בסינוסיטיס. הם עשו צילום רנטגן. ואז התמונה הזו נמסרה להורים כדי שיקחו אותה למרפאה. בערב, אבא משכיב את ליסה לישון והיא שואלת:
- אבא, למה נתנו לנו את התמונה הזו?
אַבָּא:
- נמסר כמזכרת.
ליזה:
- כן? אז למה אני כאן בלי שמלה?

ליסה הייתה בת 4.5. זה היה קיץ חם. סבתא וסבא באו לבקר. ליסה התגעגעה אליהם מאוד, ובאופן טבעי הביעה רצון לישון באותו חדר עם סבה וסבתה. אמא ואבא ישנים בחדר אחר. לילה, סופת רעמים מתקרבת, רוח איומה מרשרשת, רעם רועם. ליסה מתעוררת בבכי: "אמא!", גם אמא וגם אבא באים בריצה לבכי. ליזה בוכה שהיא מפחדת, שהיא מאוד פחדה מרעם ומבקשת לישון בחדר של אמא ואבא. אמא ואבא מסבירים שהיא אצל סבא וסבתא שלה והיא לא צריכה לפחד, וליסה משיבה:
- כן! שניכם, ואנחנו לבד!

ליסה והוריה הלכו לבקר עובד של הוריה. לאחר זמן מה, היא ביקשה מאמה לקחת אותה לשירותים. ליסה בשירותים
- תראי, אמא, הנה לאלבינה יעקובלבנה יש מטאטא, הנה סקופ, וזה (מצביע על מטהר אוויר) הוא לכה לעכבישים!

מספר אגדה על העוף ריאבה:
התרנגולת הטילה ביצה...
מסתכל למטה במכנסיים שלו:
- ואני נושא.

בערך אותה תרנגולת:
- העוף מקרקר "איפה-טה-טה?" "שם-טה-טה!"

בן, למה אתה אוכל שוקולד כל כך מהר? שכחת שיש לך אח?
– לא, לא שכחתי, בגלל זה אני ממהר!

מתי יום ההולדת שלך?
- 29 בפברואר!
- וואו, איזה מזל היה לך שזו הייתה שנה מעוברת! ואחרי הכל, הוא לא יכול היה להיוולד בכלל

סופיה (בת 3) היא הילדה היחידה במשפחה ורוצה מאוד שיהיה לו אח.
- אמא, מה זה נוסטלגיה?
- זו געגוע למשהו או למישהו: למולדת, להורים וכו'.
- אמא, אני יכול אז להשתוקק לאחי.

הלכנו לחנות נוחות. בזמן שהסתכלתי על הדברים, דנייל (שנתיים וארבעה חודשים) פנה למוכרת משועממת בעליל:
- כמה סחורה?!
היא נדהמה ולא מצאה מה לענות, מלבד:
- יקר...

אבא לקח איתו את דנילקה לעבודה במשרד וכרגיל הדליק שם סיגריה.
דניה (שנתיים 4 חודשים):
- אבא, אתה שוב מעשן?
אַבָּא:
- כן...
דניה:
- איזה הרגל מטופש לעשן כל הזמן?!

דניושה, איפה הכדור?
אולי, לדעתי, שם, כנראה...

דנילה שנתיים 11 חודשים
דני, לך תסדר את המיטה!
- היא לא מנקה - היא מעץ...

כשאכלו השאירה דניה (בת 3) כמה תפוחי אדמה בצלחת.
– דניה, תאכלי, את משאירה את כל הכוחות בצלחת!
דניה (אכלה):
- הנה אמא, עכשיו כל הכוח בבטן!
עברו 10 דקות. דניה לוקחת את הסיר שלה, מתיישבת ואומרת:
- ועכשיו כל הכוח יהיה בסיר! ..

נ.ב. השם שלי הוא אלכסנדר. זה הפרויקט האישי והעצמאי שלי. אני מאוד שמח אם אהבת את המאמר. רוצים לעזור לאתר? פשוט חפש למטה מודעה עבור מה שחיפשת לאחרונה.

אתה מחפש את זה? אולי זה מה שלא הצלחת למצוא כל כך הרבה זמן?

אמירות מצחיקות חדשות וישנות של ילדים.

קרינה, בת 6
- קרינה, במה את רוצה לעבוד כשתהיי גדולה?
- חנווני. מוכרים אופניים, קטנועים וצעצועים לילדים.
ליסה בת 6
ליסה הייתה בת 6. אני משכיב אותה במיטה ואומר: "הנה הדוב שלך, תחבקי אותו ותרדמי בקרוב", והיא עונה לי בעצב רב: "אמא, מישהו בחיים ישכב איתי היום?"
רדומיר, בן 4
אנחנו משחקים עם הבן שלנו (הוא היה בן 4) לבית החולים. הוא, כמובן, רופא, אני מטופל.
שלום, מה כואב לך?
- יד.
- איזה?
- שמאלה.
- איזו יד שמאל שלך? (עדיין מבולבל, איפה הימין, איפה השמאל).
- זה שמשמאל - אני לא מוותר.
הרופא מבולבל, אבל לא לאורך זמן.
"אני חושב שיש לך את שניהם בצד שמאל."
ירוסלבה, בת 7
הבת שלי הייתה בת 7, היא ילדה רחומה - היא תביא ציפור פצועה, אחר כך חתלתול חסר בית, ואז גור. כולם טופלו, האכילו, אוכסנו. אבל לכל דבר יש גבול.
- ירוסלבה, כדי שלא יובאו עוד ציפורים, חתולים, כלבים חסרי בית. מובן?
- אני מבין... אמא, מה אם אפגוש סוס חסר בית?
***
- הייתי בבטן?
- היה.
- האם הצעצועים שלי לא נשארו שם?

אליזבת, בת 9
ליזונקה אכלה ממתק שוקולד. סבא אומר: "תתייחסי לאחותך הקטנה, אל תהיי חמדנית". ליסה מושיטה את העט המוכתם בשוקולד לאחותה בת השנתיים ואומרת: "הנה, ללקק את זה".
איינה, בת 5
שלחו את איינה לבקר את דודתה, היא באה משם כולה מרוחה בחלב מרוכז, אני אומר לה: "בת, אז אכלת חלב מרוכז בלי לשאול?" ואינה עונה: "לא, אמא, דודה שלי היא שהאכילה אותי חלב מרוכז בלי לשאול!"
פיליפ, בן 9
לארוחת ערב טיגנתי כרוב לבן. סוניה, בת 6, אומרת בכעס: "אני רוצה כרובית! איפה הכרובית שלי? פיליפ, בן 8, החליט להתבדח: "לאמא לא היה זמן לצבוע את זה! תאכל את זה!"
***
אנחנו יושבים ואוכלים ארוחת ערב. אניה מייללת:
- הבטן שלי כואבת.
אני, עצבני:
– כי אתה לוקח בפה כל מיני זוהמה!
אניה, בלי להרים את מבטה מהצלחת שלה:
- בעצם, אתה מבשל את זה...
***
אנחנו נוסעים במכונית, הנווט עובד. אתה יכול לשמוע: "אחרי חמש מאות מטרים - היציאה!" פולינה (שנתיים 10 חודשים), מזועזע:
- מי יאכל?!
***
ואסיליסה (שנה ו-8 חודשים) מצאה גיר ואוכלת אותו כמו ממתק בהנאה. אני אומר לה:
- אנשים לא אוכלים גיר!
על כך היא משיבה:
- רק ילדים! - וממשיך לאכול עוד.

מקסים, בן 3
הורים: מקסים, אם תאכל, תגדל.
מקסים: הורים, אתם כבר גדולים?
- כן.
- למה אתה אוכל?

יאנה, בת 5
יאנה מביאה לי צלחת לשטוף ואומרת: "בבקשה, הכמות שלך!" התמוטטתי מצחוק. ערבבתי את המילים "הוד" ו"מספר".
בן (בן 6) שואל:
אמא, תני לי משהו מתוק.
- יש שוקולד, ממתקים, עוגיות, סוכר, סוף סוף. מה אתה תהיה?
תן הרינג.
***
שלחתי את הבן שלי לחנות.
- קנו שמנת חמוצה, וקנו לחם להחלפה.
חזר ללא רכישות.
- איפה הקניות?
- לא הייתה שמנת חמוצה.
- והלחם?
- איפה אני יכול להשיג חליפין?
***
דימה (3 שנים 9 חודשים) פותח ממתק.
- דיום, האם תשתף אותי?
- לא אני לא יכול!
- למה?
עם מבט שמח
- כי אני חמדנית!
- האם זה טוב להיות חמדן?
– נו, – ללעוס את הממתק, – לא נורא!

איבן, בן 5
לאחרונה, לשאלתי המבודחת מדוע הוא כל כך רוצה אחות, ענה איבן: "כדי להביא לי צעצועים מתחת לספה!"

נטליה, 3 שנים ו-8 חודשים
- אמא, כשישבתי לך בבטן (היא יודעת שהייתי בבטן של אמא שלי, ואז היא נולדה), היה שם חשוך?
כן, בתי, חשוך.
"האם התיקייה לא הובילה את האור לשם?"

מטווי, בן 4
בגן היה מבחן לכפות רגליים שטוחות. הילדים הורידו בתורות את רגליהם היחפות לתוך אגן מים, ואז השאירו עקבות על מחצלות הגומי. האחות השתמשה בעקבות שנותרו כדי לקבוע נוכחות או היעדר רגליים שטוחות. בערב, בני מיהר לפגוש אותי בשמחה והכריז בהנאה: "אמא, יש לי רגל שמנה!"

סרגיי, בן 3
הבן בגן נלחם ללא הרף עם הילד וניה. בבית ניהלו שיחת הסבר שאי אפשר לריב בגן, במקרים קיצוניים אפשר להכות... שוב הוא מגיע מהגן, אנחנו שואלים: “מה שלומך, רבתם היום? ”
- לא, הוא אומר, הוא לא נלחם עם אף אחד בכלל וגם לא נלחם עם וניה, פשוט תפסתי אותו, סחטתי אותו לפינה ונאבקתי הרבה זמן...

***
טיומקה היה בן 6, אשתו נזפה בו על משהו, הוא יושב, מתרפק.
הבעל ניגש אליו ושואל:
– מה, טימוקה, אמך מחמירה?
על כך הילד עונה בשלווה:
אבא, זו הייתה הבחירה שלך... אבל יש לי את זה...

טניושה, בת 5
אמא נוזפת: בת, למה את לא מקשיבה לי?
תניושה: אמא, אני רוצה להקשיב לך, אבל הלב שלי, כל כך מגעיל, לא מרשה לי.
פאבל, בן 3
פבלושה הוא בן 3, והוא היה חולה. אבא בנסיעת עסקים, מדבר עם אמא בטלפון, אמא שמחה, צוחקת.
פבלושה, כל כך ברצינות:
- אתה לא יכול להיות מאושר! אנחנו עדיין חולים!
איבן, בן 5
אנחנו הולכים עם וניה לגן, אנחנו ממהרים.
אני: בוא נחתוך פה - נגיע יותר מהר.
הוא: ואיך אנשים יחיו כאן אם נחתוך את הפינה?
יקטרינה 4 שנים
אני עובד כמהנדס עיצוב.
ואז ערב אחד אחרי העבודה, בארוחת הערב, בתי קטיושה בת השלוש שאלה אותי: "אמא, מה עשית היום בעבודה?" אני עונה לה: "תרגיל". אליה הבת שלי שואלת אותי שאלת נגד: "למה לא עבדת?"
* * *
סווטה, בת 5:
אנחנו מדברים עם ילדים על למה אנשים צריכים בגדים:
- בחורף, כדי לא לקפוא, ובקיץ?
– כדי לא להתבזות, – מכריזה סווטה.

קסניה, בת 9
האישה גילתה שקסניה הסתגרה בחדר ההלבשה, ונזפה בה:
- למה סגרת? אתה לא גר כאן לבד!
קסניה עונה בשלווה מושלמת:
- ...זו הסיבה!
***
סשה (בן 3 שנים 5 חודשים) שיחק עם גור ופתאום התחיל ללקק את הספה. סבתא ראתה והחלה לנזוף בו:
- סשה, מה אתה עושה! אתה לא יכול ללקק את הספה, חיידקים מדבקים חיים עליה, אתה יכול לחלות!
יומיים לאחר מכן, סבתי חלתה ושכבה במיטה. סשה ניגש אליה ושאל בעצב בקולו:
מה, סבתא, ליקקה את הספה?
***
חברתי וליה באה לבקר אותנו. הבן שלי (בן 4) שואל אותה:
- דודה וליה, איפה את גרה?
- מתחת למוסקבה.
הוא מרחיב:
- במחתרת?
* * *
סוניה, בת 4:
- למה קראו לי סוניה אם אתה מתעורר בגן כל בוקר?
* * *
אנחנו יושבים בעבודה. הבת בת ה-5 של עמית מתקשרת, מבקשת להתקשר לאמה לטלפון. היא נענית:
– ואמא שלי לא שם, היא בבנק.
שתיקה ארוכה ואחריה השאלה:
איך היא נכנסה לשם?

מדור קראטה לילדים (ילדים 4-5 שנים). בניצוחו של אנדריי מסטיסלבוביץ' וגנאדי מירוסלבוביץ'. כמובן, ילדים לא יכולים לבטא את הפטרוניום של אנדריי, אז הם פשוט קוראים לו "אנדריי", שגנאדי לועג לו - הם אומרים, הוא לא הגיע לו.
הסיפור עצמו: מפגש פתוח, הפסקה. אחד הילדים נפרד מהקהל והולך ל"סנסאי". בהיסוס הוא שואל:
- גנאדי מימושראלוביץ', אפשר ללכת לשירותים?
כאשר צחוקו של אנדריי נרגע, גנאדי אסף את כל הילדים ואמר:
- מהיום והלאה, אני רק ג'נה בשבילך! ושום דבר אחר!
* * *
נדיה, בת 5:
בבוקר, יציאה לעבודה לאבא: "ביי, אבא, תודה על פנייתך..."
* * *
היינו הולכים לגן, אבל הבן שלי מתנגד, לא רוצה ללבוש מכנסיים חמים. אני:
- אתה רוצה להשאיר את אמא שלך בלי נכדים?
הוא נאנח:
– נו, רק למען הנכדים!
* * *
בתי (3 שנים 10 חודשים) ערכה לי אתמול תכנית חינוכית:
- החתן הוא זה שקונה גלידה ונשיקות, והבעל הוא זה שמסמר את המדפים בבית ואוכל.

אלכסיי, בן 5
אנחנו הולכים הביתה עם אלכסיי מהגן. הוא שואל: "ממה עשוי סוכר?" סיפרתי לו הרבה זמן על סלק וקנה סוכר. ליושה הקשיבה לי בקפידה ושוב שאלה: "למה אז סבא שלי אמר בבוקר שהוא הלך לתרום דם לסוכר?"
***
ילד (9 שנים):
- אמא, למה מציירים את איבולית בכל בתי החולים לילדים? הוא וטרינר!
***
הבת שלי ואני הלכנו לרופא. הרופא הראה תמונות של פרה, חזיר, כבשה וסוס, וביקש מהם למנות את החיות הללו במילה אחת.
- בקר!
הרופא צחק ואמר שלמעשה זה נכון, אבל צריך להגיד "חיות מחמד". הבת ללא היסוס:
- אלה שתי מילים!
***
הצעיר בן הארבעה חודשים מנסה ללא הצלחה לזחול על המיטה. בקרבת מקום, קשיש בן שלוש צונח על בטנו: - תראה, תולעת,
איך זוחלת בוז אמיתי!
***
אם צעירה, אחות במקצועה, לוקחת את בנה (בן 4-5 שנים) איתה לעבודה, וכדי להתבונן בפנים.
שגרת בית החולים, תפרה לו מעיל לבן וכובע. הילד, החדור בכללי השגרה הזו, השיג כיסויי נעליים איפשהו ו
כפפות. לבשתי אותם, קשרתי תחבושת גזה והלכתי ישר לחדר הניתוח. לשאלה קפדנית: - מה זה עוד? הוא השיב עם
תחושת גאווה גדולה וכבוד מתמשך: - אני מיקרוכירורג.

תהילה (בת 9):
- שוב, בבית הספר, סידרו את הקשר עם מקסים! אמרתי לו שהוא נדחק לשוליים והורדת המעמד שלו. והוא - שאני לוזר.
***
הבן בן השש לא מבין כלום ממה שאחיו בן השנה אומר ושואל: "אמא, את בטוחה שהוא רוסי?"
***
איליה (בן 8) חוזר הביתה מבית הספר. אני שואל:
- איך עבר עליך היום? איך העניינים בבית הספר? שאלת היום בכיתה?
אני רואה שהתשובות של בני איכשהו מתחמקות ומעורפלות. החלטתי להמשיך:
- קדימה, תן לי את היומן שלך!
הפסקה קצרה, ואז משפט זהיר:
אמא, את בטוחה? היחסים בינינו לא היו טובים בזמן האחרון...