האם נאמנות הכרחית בזוגיות? נאמנות היא תכונה הכרחית בחיינו

בעידן של היום של אנוכיות וכסף קל, די קשה למצוא נאמנות. מילדות, בנות מוטבעות עם הרעיון של הצלחה ושגשוג. עם דרך חשיבה זו, בנות שמים לב להצלחה החומרית של גבר, מזניחות את הצד הרוחני, נותנות יופי ונעורים בתמורה. הנוער הפך למצרך שכל בחורה שואפת למכור במחיר גבוה יותר. ובחורים גדלים ברוח של חוסר כבוד לבנות; אמון במסחריות שלהם מעורר ציניות וזלזול. אמנם, איך אפשר לשפוט בחורה שהגיעה מעוני או מהכנסה בינונית, אבל רוצה לקבל את אותם גאדג'טים ובגדים כמו החברים שלה ממשפחות מצליחות יותר או עם מאהבים עשירים. אחרי הכל, פולחן הצריכה השתרש כל כך עמוק במוח שאנשים נשפטים לפי המראה והעושר שלהם, ללא קשר לאיכויותיהם הפנימיות.

נראה שהכל הגיוני ונכון. יש ביקוש ויש היצע. אבל איך אתה יכול ליצור משפחה כמו ההורים שלך, כדי שתהיה לך חתונת זהב ונכדים? באופן מוזר, אין צורך להמציא משהו חדש. הרי מימים ימימה ישנן תכונות שאנשים מעריכים זה בזה - אלו נאמנות וסבלנות. אם אדם בחר בן זוג, אז אתה צריך להבין שיהיו לו חסרונות משלו, השאלה היחידה היא האם היתרונות עולים על החסרונות והאם אתה מוכן להשלים איתם עד סוף חייך?

סטטיסטיקת גירושין מלמדת כי לאחר שנתיים עד שלוש שנים של חיים משותפים, מחצית מהזוגות מתחת לגיל 25 מגישים בקשה לגירושין. לא משנה איזה טיעונים הם נותנים: מחוסר התאמה של דמויות ועד להתערבות של החמות, למעשה יש רק 2 סיבות לסיום נישואים: בגידה וחוסר סבלנות. כן, זה כולל גם מצבים שבהם הבחור עדיין לא הגיע למעמד חברתי גבוה, ולאישה אין סבלנות לחכות ולתמוך באהובה. הרי כולם התחילו מלמטה, אין בזה שום דבר רע. אבל, למרבה הצער, בנות רוצות הכל בבת אחת, מאבדות אהבה בו זמנית, כי סבלנות וחשיבה אסטרטגית על העתיד מאפילה על ידי גחמה רגעית. ניתן לומר אותו דבר על נאמנות. התחושה הזו היא שלא מאפשרת לאדם מאוהב למעוד. נאמנות היא לא כל כך הבטחה לא להשתנות, אלא עקרונות של אדם שנגדם כל פיתוי לא יכול להציע דבר.

תכונות אלו תלויות בחינוך ובמשפחה. אך מתוך רצון עז יכול אדם לשקול מחדש את השקפת עולמו גם בבגרותו ולפעול על פי מצפונו ולדבוק באמונותיו. אם משהו בחיים השתבש, או שאדם מרגיש שהוא חי לא נכון, אז עליו לפנות לרגשות נצחיים קלאסיים כמו סבלנות ומסירות.

זה לא מתייחס רק לאהבה. אבל הן בעבודה והן בחברות, אלו הן תכונות חשובות מאוד שמעלות את חייו של אדם לרמה חדשה. לדוגמה, וולט דיסני נדחה על ידי הרבה מוסדות אשראי; הוא רצה לקבל הלוואה עבור הקריקטורה הראשונה שלו. הוא עבר כ-50 מוסדות אשראי, ורק אז נתנו לו כסף. סבלנות ונאמנות לרעיון עזרו לו. בזכותם הוא השיג הצלחה.

נאמנות וסבלנות: משמעות במערכות יחסים

בזוגיות עם זוג אוהבים, נאמנות וסבלנות מגיעים למקום השני, מיד אחרי האהבה. אם כל שלוש התכונות הללו ביחד, אז בני הזוג יכולים לארגן משפחה מאושרת. אם יש אהבה ללא נאמנות וסבלנות, אז התוצאה תהיה רק ​​מערכת יחסים של אוהבים. אחרי הכל, תשוקה ואהבה הם נפלאים. אבל הם לא יוכלו לאחד אנשים עד סוף חייהם. כדי למנוע מהסירה הזוגית לשקוע בבעיות יומיומיות, לבני הזוג חייב להיות משהו נוסף.

סבלנות ונאמנות ללא אהבה היא התאבדות. דפוס התנהגות זה מתרחש גם בחיי המשפחה. נראה שהם חיים, אין להם שום צרות, אבל החיים הופכים לנטל, אני לא רוצה לקיים יחסי מין, וכל יום נתפס כאיך להחזיק מעמד עוד יום אחד. כשאישה סובלת את תעלוליו של בעלה ונשארת נאמנה לו, נראה שאין במה להטיח בה; בעיני הסובבים אותה, הכל בסדר.

ולאישה יש חתולים ששורטים את נשמתה. גם זה שגוי. רק עם אדם אהוב, נאמנות הופכת לשמחה וגאווה, וסבלנות לחסרונות של אדם אהוב היא זבוב קטן במשחה שצריך להיות נוכח במשחה. לשם הבהירות: עדיף לדעת שאהובך נאמן לך, אבל לפעמים נעלב כמו ילדה, מאשר לבלות פגישות מתוקות נדירות עם גבר נשוי.

יש כוח בנאמנות

תמיד תהיתי: "מדוע בימי הביניים יצאו אבירים למלחמה למען הגברות שלהם, למה הם מתו בדו-קרב חסרי משמעות כדי להגן על כבודה של גבירתי, אבל עכשיו לא תמצא יחס כזה. החשבון במסעדה מחולק לשניים, תודה ענקית אם הבחור לפחות ייקח אותו הביתה בשעת ערב מאוחרת”. התשובה הייתה על פני השטח. כי אז חיכו הגברות לאבירים שלהן מהמלחמה שאליה יצאו. הם נשארו נאמנים. הם סבלו את השנים שהם בילו בנפרד, שלחו מכתבים לכל היותר פעם בחודש, כי המכתב הזה יימשך עוד שלושה חודשים. כמה אישה מתמסרת לזוגיות, כלומר נשארת נאמנה, לא נותנת לגברים אחרים להיכנס, וסובלת בצניעות את הקשיים והכישלונות שפוקדים זוג בזוגיות, עד כדי כך הגבר יעריץ ויגן עליה.

שוליים מסביב לטופס

מסיבה כלשהי, הוא האמין כי נציגי המין החזק יותר נוטים יותר לבגידה באהבה. נשים רבות בטוחות לחלוטין שברגע שגבר עוזב את סף הבית, הוא מיד מתחיל להסתכל סביבו, מחפש חפץ מתאים, אטרקטיבי יותר או פחות, לבגוד באהובתו. למרות שרוב המומחים שחוקרים יחסים בין גברים לנשים מאמינים שנשים נוטות לא פחות לבגידות מגברים, הן פשוט עלולות להידחף לבגידות מסיבות ונסיבות שונות במקצת. באופן כללי, הנטייה לבגוד היא גורם מאוד אינדיבידואלי שאינו תלוי ישירות במינו של אדם.

פסיכולוגים גילו שגברים ונשים מגיבים בצורה שונה מאוד לבגידה. גבר שתפס את אשתו בוגדת נופל לזעם ולתוקפנות, המופנים הן כלפי האישה והן כלפי הגבר שאיתו בגדה, מבלי לחשוב על רמאות הדדית. אישה במצב כזה מתנהגת קצת אחרת. ברוב המקרים היא מתחרטת על כך שנשארה נאמנה לבעלה, ואם תינתן לה ההזדמנות היא תפתח רומן הדדי ורק אז תארגן עימות עם בעלה הבוגד. יחד עם זאת, אחוז קטן מאוד מהנשים עוזבות את בעליהן לאחר שלמדו על עובדת בגידתו. יתרה מכך, נשים הכי חוששות שהגבר שלהן לא יתאהב באישה שבה הוא בגד, בעוד שגברים בכלל לא מתעניינים בצד הרגשי של הנושא.

נאמנות במערכות יחסים, כמובן, קיימת, וגם נשים וגברים מסוגלים לכך. אבל, למרבה הצער, זה לא תמיד נובע מרגשות עמוקים וחיבה אמיתית של בני זוג זה לזה. גברים ונשים רבים, במיוחד נשואים, אינם בוגדים זה בזה מחשש להרוס את חייהם היציבים והמבוססים או פשוט משום שלא נוצרת ההזדמנות הנכונה לכך.

העובדה שבגידה נשית היא מעט פחות שכיחה מבגידה גברית נובעת במידה רבה מהשפעת מסורות תרבותיות וחינוך. חינוך מגדרי לגברים ולנשים שונה מהילדות המוקדמת. ואם גבר שיש לו הרבה פילגשים הוא לעתים קרובות מושא לקנאה מצד גברים אחרים ולהערצה מצד נשים, אז גברת שמתנהגת בצורה דומה תסתכל בבוז ובגינוי.

ההבדל העיקרי בין בגידה בין גברים לנשים נובע בעיקר מהעמדות השונות כלפי מין של גברים ונשים ברמה הפיזיולוגית. אם לגבר יש קודם כל משיכה פיזית לאישה, שיכולה להתפתח אחר כך לתשוקה, ואחר כך לאהבה, אז אצל נשים זה מתברר בדיוק ההפך: קודם יש אהדה וכבוד לגבר, אחר כך תשוקה, ורק אז. משיכה מינית. לכן, מסתבר שתשוקה מינית, שגבר עשוי לחוות כבר בתחילת המפגש עם אישה יפה, מופיעה אצל אישה ביחס לגבר הרבה יותר מאוחר ותלויה בגורמים כמו קרבה רוחנית, חיבה, הרצון תמיד להיות עם הגבר הזה וכו' זה נובע מהעובדה שגברים מתייחסים למין בקלות רבה יותר ויכולים ללדת פילגש, אפילו לאהוב את אשתו בכנות, בעוד שבגידה נשית נגרמת לרוב או מאכזבה מוחלטת ביחסים עם בעלה, או על ידי התפרצות פתאומית של אהבה לגבר אחר.

פסיכולוגים משפחתיים טוענים שכדי שמערכת יחסים בין גבר לאישה תהיה חזקה ויציבה, היא חייבת להכיל גם היבט מיני וגם היבט רומנטי. משפחה שבה אין כבוד הדדי, יופי במערכות יחסים, רוך, אכפתיות אחד לשני ויכולת להתחשב באינטרסים של בן הזוג לא תוכל להחזיק מעמד זמן רב על תשוקה הדדית והתאמה מינית של בני הזוג בלבד. אבל גם את ההיבט המיני בזוגיות אי אפשר לזלזל, כי סקס הוא שיאה של מערכת יחסים, הפוגה של אינטימיות בין שני אנשים שאוהבים זה את זה. רק במקרה זה סקס יכול לבסס את מערכת היחסים בין גבר לאישה לנצח ולהפוך כל בגידה לחסרת משמעות ומיותרת. שוליים מסביב לטופס

יחסים בין גבר לאישה צריכים להיבנות על אהבה ואמון, וזה לא סוד לאף אחד. עם זאת, מהי המשמעות של נאמנות בזוגיות? שותפים שאוהבים זה את זה יהיו נאמנים, כי זה הגיוני. אולם, מדוע אם כן כולם מדברים על נאמנות ובגידה? רגשות ומערכות יחסים הם דברים מסובכים; אפילו בן זוג אוהב מרשה לעצמו לעתים קרובות לבגוד כדי ליהנות, לטעון את עצמו או לנקום על עלבון. אף אחד לא חסין מבגידה או בגידה, אבל יש אנשים שמסתכלים על זה אחרת. קל יותר להתייחס למישהו, אם אדם בגד, אז האדם הזה לא בשבילי. יש גם כאלה שסולחים על בגידה ומאמינים שמערכות יחסים צריכות להיות חופשיות וכנות. עם זאת, רוב האנשים בחברה המודרנית מגנים רמאות. עקרונות מוסריים מכתיבים נאמנות וטוהר במערכות יחסים; גישה זו היא ללא ספק נכונה ויש לה יתרונות רבים:

1. אצל זוג נשוי שמגנה בגידות האווירה חמה ובוטחת יותר.
2. נישואים שבהם הגבר והאישה מתנגדים לבגידות הם יציבים ועמידים יותר.
3. במשפחות כאלה, בני הזוג אינם מקנאים זה בזה בגלל זוטות. משמעות הדבר היא שהאישה נותנת לבעלה בשלווה ללכת לדוג בן לילה, והבעל נותן לאשתו לצאת לטיול עם החברות שלו, לכן, בזוגות כאלה יש פחות מריבות והעלבות חסרות טעם.
4. במשפחה אמינה, אתה יכול ללדת בבטחה ילדים רבים. לעתים קרובות נשים חוששות ללדת ילד שני או שלישי, מפחדות להישאר אם חד הורית. אבל אם אדם נאמן ואוהב, אין צורך לחשוש מזה.

האם לבגידה יש ​​יתרונות?

בגידה ובגידה הם תמיד כואבים ולא נעימים; זו מכה גדולה להערכה העצמית, שלא כל אדם יכול להתאושש ממנה. לאבד את האושר והאהבה שלך זה נורא. עם זאת, רמאות היא לא פשע, זה רק עניין של מוסר ולפעמים רמאות יכולה לעשות דבר טוב. זה מוזר, אבל אם תחשבו היטב, תוכלו להדגיש את היתרונות של התופעה הזו:

1. בגידה עלולה לגרום לסיום מערכת יחסים לא מבטיחה. לפעמים אנשים נשואים הבינו מזמן שהקשר לא הולך טוב, אבל מתוך פחד לשנות משהו הם ממשיכים לסבול אחד את השני. בגידה יכולה לשים קץ למערכות יחסים כאלה אחת ולתמיד.
2. אם אדם היה תלוי כלכלית ורגשית בבן זוגו כל חייו, הדבר מנע ממנו "להתבגר" ולמצוא את הדרך שלו בחיים האלה. בגידה בבן זוג יכולה להפוך לזרז לשינויים חשובים בגורל.
3. לפעמים כעס על אדם אהוב על בגידה מגרה אדם עד כדי כך שהוא משיג הצלחה עצומה בקריירה שלו, משנה באופן קיצוני את המראה שלו ולוקח את חייו לרמה חסרת תקדים. אולי בגידה הייתה מתנת גורל, כדי שאדם יבין מה הוא באמת רוצה בחיים האלה.
4. בגידה היא הזדמנות להרגיש חופשי מחובות, מחויבויות ומערכות יחסים. יש אנשים, בנוסף לאהבה, גם זקוקים לחופש. עבור חסידי מערכות יחסים ללא התחייבויות, בגידה אינה נושאת משמעות טרגית כלל.

לאנשים רבים יש דעות שונות, יש הרואים בנאמנות שריד מהעבר, מאמינים שבעידן החופש והדמוקרטיה, המוסר נמוג ברקע. אדם חופשי חופשי בכל דבר, זה תקף גם ביחסי מין - לדעה זו יש זכות קיום. אם לתמוך או לא, כל אחד מחליט בעצמו.

רוב האנשים עדיין רוצים שתהיה להם משפחה ידידותית, חזקה ואוהבת, ולא ניתן להשיג זאת ללא נאמנות. בריאות האומה טמונה, קודם כל, באיגודי משפחה בריאים וחזקים. זה טיפשי לבנות משהו גדול על בסיס רעוע. זה חל גם על מערכות יחסים. זה טיפשי לקנות בית, להביא ילדים לעולם, לבלות יחד ערבים, להקדיש זמן רב לפיתוח ולתחזק מערכות יחסים אם אין אהבה, נאמנות וכבוד אחד לשני במשפחה.

לכל אחד יש את האמת שלו ואת העמדה שלו בעניין הזה, העיקר לא להסתיר את דעתך על נאמנות מבן הזוג. אם אדם לא מבין מהי נאמנות בזוגיות, הוא צריך לחפש בן זוג עם אותה דעה בעניין הזה ולבנות מערכת יחסים פתוחה, ללא התחייבויות נישואין, כספיות או אחרות. העיקר לא להונות אחד את השני מההתחלה. אם אדם רוצה להקים משפחה, לשפר את חייו ולהביא ילדים לעולם, אז לא צריך לדבר על מערכת יחסים פתוחה; במערכות יחסים "רחוקות" כאלה, נאמנות היא פשוט הכרחית.

אנשים רבים, לא, אלא הרוב, רואים בנאמנות באהבה ובמערכות יחסים אגדה, כמו גם באהבה עצמה. כמה אמירות ציניות שמעתי, כמה במרירות הן נאמרו... כמה זוגות אני מכיר שהפכו לא מאושרים בגלל בגידה. כבר הרבה זמן רציתי להתייחס לנושא הזה, אבל איכשהו לא היה לי האומץ. קשה מאוד לדבר על דברים אישיים, מאוד מאוד עמוקים. חברים, מאמר זה מיועד לאנשים המתמודדים עם אכזבה מאהבה ומערכות יחסים עם המין השני.

האם נאמנות קיימת באהבה ובמערכות יחסים?

רבים יראו אותי נאיבי, אולי אפילו טיפש. זכותכם חברים. בדיוק כמו שאני מחשיב אותך לא מאושר, כי סירבת לאושר הגדול ביותר עלי אדמות - לאהוב ולהיות נאהב. אבל אולי הלב יפשיר וירצה לפעום שוב בחום, מי יודע? אני יכול לומר על האושר שלי: בעלי ואני חיים כבר 10 שנים מאושרות, שטפו עברו במהירות. היו מריבות, אי הבנות, אפילו איומים בגירושים... שנמשכו לא יותר מחצי שעה, שהסתיימו בפיוס סוער. אנחנו הוכחה חיה לכך שאהבה ונאמנות קיימות; עם השנים, הרגשות רק מתחזקים, אנשים מתקרבים עוד יותר. אני רוצה להדגיש את הנקודות החשובות ביותר עבור מערכת יחסים ארוכת טווח:

• כבוד הדדי.
• הֲדָדִי.
• הכרה במרחב האישי, החופש של החצי השני שלך. זוועה, צפיתי בכל כך הרבה מצבים מרים וקומיים (חקירות עם משוא פנים, בדיקת הודעות SMS, אנשי קשר בטלפון, ממש כמו ברשויות החקירה, איך אתה יכול לעמוד בזה?). כמובן, אמון בבחירתך חשוב מאוד כאן. בטח, כמובן, אבל תוודא. בתחילה. בהדרגה אתה יכול להבין אם אדם מעריך אותך או לא.
• רוך, תשוקה, הערצה. אתה אומר שאי אפשר להעריץ אחד את השני לנצח? אני אגלה לך סוד: כשאתה מזהה את החופש של אהובך, הוא גדל, מתפתח, משתנה. ובכל שנה מדובר באדם חדש, עם השקפות חדשות ואפילו הרגלים. מערכות יחסים הן עבודה מתמדת, תהליך אינסופי. יכולת ניהול משא ומתן ומציאת פתרונות משותפים. בכל פעם לראות מערכות יחסים עם נקודת מבט רעננה, נקייה מסטריאוטיפים, טרוניות מצטברות, אי הבנות...
• אל תסיים את היום שלך בלי להתפייס עם האחר המשמעותי שלך. הפוך את זה לכלל ברזל! מריבות, אי הבנה, סכסוכים צריכים תמיד להישאר בעבר; כשאתם הולכים לישון, אתם צריכים להיות שלמים אחד עם השני.
• מְיוּמָנוּת. להתראות מעומק הלב לכל מה שלא היה נעים! ספר להם מה אתה לא מקבל, השג הבנה הדדית וכבוד לדרישות שלך. כל מי שמעריך אותך יכבד את הכללים שלך! ותשכח מכל מה שנסלח! סלח אומר שהוא מחק לחלוטין את הזיכרון של אפילו זה.
• היו כנים ברגשותיכם. לעולם אל תחליף אחד בשני! תן לעצב להיות עצב, שמחה תהיה שמחה, כעס יהיה כעס. איפוק הוא כמובן הכרחי; אנחנו לא יכולים בלעדיו. אבל אל תרמה את האחר המשמעותי שלך אם אתה רוצה שיבינו אותך.
• השתדלו להבין את בן/בת הזוג. למה הוא מתנהג בצורה כזו או אחרת? כך תכירו אותו היטב ותלמדו להשלים אחד את השני בצורה הרמונית.
• תהיה נוח עם חסרונות. אין צורך לנסות ליצור אדם מחדש לפי שיקול דעתך. זה לא סט בנייה או חימר! הוא מה שהוא. עם זאת, אנו יכולים לשפר אחד את השני על ידי דוגמה וראייה של הטוב אחד בשני. מי ירצה לאכזב ציפיות כאלה?
• עשו משהו נחמד אחד עבור השני: לדברים קטנים בחיי היומיום יש כוח מדהים לצבור! אנחנו שוכחים את הרע ועושים את הטוב: שתהיה דלת מכונית פתוחה, שביל שפונה משלג, מיטה בעלת ריח נעים. מצאו משהו לרצות אחד את השני, הראו בכל יום כמה אתם מעריכים את אהובכם, מחכים לו, שמחים שהוא נמצא בחייכם.
• אל תהיה פולשני. אל תהפוך למשרת או מעריץ לא מתלונן. כולם נגעלים מאובססיה - דביקות, הרצון לקשור יד ורגל. לדעת למצוא מה לעשות, להיות עצמאי.
• להיות אדם מעניין, למשוך אנשים עם תכונות חיוביות, לתת שמחה, אושר, אהבה. כלומר, תן! אל תשאל, אל תתחנן, אל תדרוש! אם יש אדם בעולם שמסוגל להבין, לקבל ולסלוח לך, ששמח באמת ובתמים שאתה בסביבה, מי ירצה לחפש משהו אחר? אף אחד! לכן נאמנות ואהבה בזוגיות אפשריות רק עם רצון הדדי לכך.
• הפוך את זה לכלל: אין אף אחד ושום דבר בעולם חשוב יותר מהאהוב שלך. תודיע לו על זה. מצפה ממנו לאותו דבר. אני חושב שזה המרכיב החשוב ביותר של מערכת יחסים אידיאלית.

כמובן, רבים ירצו להתנגד, לתת דוגמאות, טיעונים משכנעים. שזה לא הגיוני, מסוכן ורצוף הונאה. ובכן, זה אפשרי, זה לא נשלל. עם זאת, אני אשרוד, ובכן, בכנות, אני מסוגל לשרוד בגידה. אבל אני לא יכול להתמודד עם דיסלייק! ואתה יודע, החצי השני שלי חושב אותו דבר. מדוע עלינו לאבד את האושר שלנו על ידי החלפה בכמה קשרים אקראיים? אפילו מחשבות לא עולות! זו הסיבה שיקירתי ממהרת ללכת הביתה, כי אנשים אוהבים ומחכים בבית... אני מאחלת מכל הלב שכולם יהיו מאושרים, ישמרו על נאמנות ואהבה בזוגיות כל החיים!

משהו בכותרת הזו בלבל אותי מההתחלה. והמילים טובות, נכונות, נחוצות, וכוונת המייסדים היא ללא ספק טובה... אבל משהו לא בסדר. זה כנראה עניין של עקביות. ההיגיון הוקרב לקצב.

בערך אותו דבר (באופן הגיוני) כמו לומר: "חודש של משטרת תנועה, חוסר אנוכיות ומגבלות מהירות". במקרה זה, משטרת התנועה היא מוסד שהוקם כדי להבטיח את הבטיחות בדרכים, וחוסר אנוכיות והגבלת מהירות הן סגולות שנחטפות באקראי (ועל אחת כמה שהן נדירות) של הפקחים ונהגי הרכב שבאחריותם, הכרחיות לפעילות יעילה. לא בלילה השירות הנזכר.

כשם שהמשפחה היא מוסד חברתי, ואהבה ונאמנות הן מידות טובות (בשום פנים ואופן לא היחידות; אפשר, בלי סיבה פחותה, להזכיר צניעות, ענווה, סבלנות וכו'), שבלעדיהן מוסד זה אינו יעיל. המושגים, למרות שהם קשורים זה בזה (מי יכול להתווכח?), הם הטרוגניים, ולכן רישום ביניהם מופרד בפסיקים גורם לי, "מגרדת" זקנה, לרצות לקחת עט ולתקן משהו. ובכן, מה אתה יכול לעשות... עלויות הניסיון בהוראה.

עם זאת, זה לא רק עניין של הטרוגניות. גם רצף איברי הספירה לא צריך להיות אקראי.

למשל, השליח פאולוס, המפרט את שלוש המעלות העיקריות - אמונה, תקווה ואהבה (1 קור' 13; 13) - הוא הגיוני לחלוטין: האמונה מאירה את הנפש, דרכה האמת ידועה; התקווה נולדת מתוך אמונה ומתרכזת בברכות שעליהן נאמר: "... עין לא ראתה ולא שמעה אוזן ולא נכנסה בלב האדם מה שהכין ה' לאוהביו" ( א' ב', ט'); ואהבה היא פרי החיים על ידי אמונה ותקווה, היא "מתחלת" בסביבה שהם יוצרים, כביכול, וניזונה מהם (זה חל לא רק על אהבה רוחנית, אלא גם על אהבה טבעית, שעבורה האמון הוא תנאי ראשון להישרדות, האהבה שואפת להאמין עד הסוף בתקוות... גם אחרי הסוף).

האהבה היא מה שדורש אמונה ותקווה, אשר יתבטלו ביום המאה הבאה, והאהבה תחזיק מעמד לנצח.

עם זאת, חוסר הגיון פורמלי הוא לעתים קרובות "החלקה פרוידיאנית" סימפטומטית. מקרה זה אינו יוצא מן הכלל. רשימת "משפחה, אהבה ונאמנות" מציגה שתי קטגוריות מושגיות הטרוגניות - חברתית ("משפחה") ומוסרית ("אהבה" ו"נאמנות").

בחזית המשפחה. זה מובן: רווחת המדינה תלויה ישירות ביציבות החברה, שבסיסה הוא מוסד המשפחה. הגנה וחיזוק המשפחה כמוסד חברתי (ובזמננו, לצערנו, חשוב יותר לדבר לא כל כך על חיזוק אלא על הגנה) היא משימה פוליטית, שקשה להפריז בחשיבותה.

זה בדיוק המקרה כאשר יצר השימור העצמי דוחף אותנו "להפנות את פנינו" לערכים מסורתיים (משהו דומה נצפה כשהתחילה המגפה: סקרים חברתיים הראו כי הנאמנות הזוגית עלתה במחיר).

ברקע נמצאות המעלות המוסריות המבטיחות את חוסר הפרה של איחוד הנישואין: אהבה ונאמנות. סימפטומטי, במקרה זה, הוא העמדה הכפופה של ערכים אלה כאמצעי להבטחת חייו של "תא החברה". כאילו בסמוי, מועבר הרעיון שכל הערכים כפופים לאינטרסים של המדינה: "אם מדינת מולדתי הייתה חיה, לא היו דאגות אחרות...".

יתרה מכך, מדינה אינה עם, לא אישיות קולקטיבית, לא סדרי העדיפויות הרוחניים והמוסריים של החברה, אלא כוח: אחדות גיאופוליטית מאורגנת על ידי מכונה ממלכתית, המבוססת עליה מכונה טובה יותר, המספקת לנושא הגיאופוליטי הזה. עוצמה מקסימלית, ביטחון מאויב חיצוני, יציבות כלכלית (לא לכל פרט, אלא באופן כללי: "טמפרטורה ממוצעת בבית החולים"). בכל מחיר.

אם למען כוחה של מדינה (כפי שהיא מוצגת בפנינו) יש צורך להקריב ערכי מוסר, אנו מתייחסים לכך בהבנה ("מה הקשר למצפון ולפוליטיקה?", "טובת הארץ היא מעל הכל", "כורתים את היער והצ'יפס עף" וכו'). פ'). אם, להיפך, לאותה מטרה יש צורך להסתמך על עיקרון מוסרי, אנו מתחילים לדבר בפאתוס כזה על אמיתות משותפות, כאילו הן לא אמצעי כלל למטרה פוליטית, אלא המשמעות של שלנו. חיים שלמים.

אנו פונים אליהם כלל לא בתקווה לחזק את רווחתנו הארצית, אלא להיפך, מה אתה?! ערכים נוצריים גבוהים! באמתלה, לא בשם!

טרי, כמו שאומרים, האגדה...

אהבה ונאמנות גדלים במשפחה, ככה זה. אבל למה הם מתכוונים? האם הם תמיד מובנים כמי שנמצאים בקשר אורגני, או שמא נאמנות היא תותבת של אהבה, ואהבה היא הערובה לאחדות המשפחה במקרה של בגידה של החצי השני? ושתי המעלות הללו חשובות בדיוק כהבטחת היציבות החברתית של "התא" (לא משנה מה קורה בתוכו)?

יש בזה משהו שקרי וצבוע. לא במובן שסליחה לאהבה ראויה לבוז או שלנאמנות אין משמעות כשהאהבה חלפה. והעובדה היא שכל זה מזכיר את הבדיחה על איך ששאלו מיליארדר מפורסם אם זה נכון שאמרו שהוא התעשר כשהיה משוכנע שכסף זה לא העיקר, הצלחת המיזם חשובה יותר ?

"לא ממש," ענה "בעל המפעלים, העיתונים והספינות". "התרחשו שינויים דרמטיים לאחר שהצלחתי לשכנע את העובדים שלי בכך".

הם מדברים עם אנשים על הנשגב, מעוררים את החוש המוסרי שלהם, פונים לערכים גדולים ומתמשכים, מתארים התרגשות ויראה קדושה הפורצים מבפנים, מתייפחים ומקנחים את אפם, או להיפך, מנצנץ בכעס את עיניהם, מעמידים פנים כעס (זה תלוי ב ה"רגע הפוליטי" והנושאים הספציפיים), ובמקביל הם חושבים על משהו אחר... זה מה שמגעיל.

וזה מגעיל לא רק בגלל שצביעות היא, אחרי הכל, מגעילה בפני עצמה, אלא גם בגלל שעם גישה כזו, היעילות של תמיכת המדינה בתחייה המוסרית של החברה היא מינימלית.

אהבה ונאמנות... שתי סגולות הקשורות בקשר בל יינתק. שתי רגשות, הישג כפול. למעשה, אין אהבה ללא נאמנות, ואין נאמנות ללא אהבה. אתה יכול לענות על כמה דוגמאות שאתה רוצה מחיי המשפחה, כשהם אוהבים ובו בזמן אוהבים, אבל עדיין אוהבים, ולכן תמיד חוזרים, או כשהם לא אוהבים, ומעולם לא אהבו, אבל אפילו במחשבותיהם לא הרשו לעצמם לרמות את החצי השני שלהם.

יש, למעשה, דוגמאות רבות כאלה. אבל לא בזה הם עוסקים. במקרה הראשון לא מדברים על אהבה אלא על משהו שיש לו חלק (אולי גדול) מהתערובת שלה, ובשני לא מדובר בכלל בנאמנות, בכל מקרה לא בנאמנות לחצי השני. , אלא סוג של עקרונות.

אהבה מובילה לנאמנות, נאמנות מותנית באהבה. למעשה, רק אהבה יכולה להוליד נאמנות אמיתית. אי אפשר להיות נאמן למישהו שאתה לא אוהב. העניין הוא לא שאם התחושה התפוגגה, אז אי אפשר לדבר על נאמנות. אהבה אינה מוגבלת רק להיות מאוהב.

יש אנשים שאפילו נוטים להיות קטגוריים ביותר בהפרדת המושגים של אהבה והתאהבות, וזה גם קיצוני, אבל אם החום הראשוני שוכך והטורנדו שהעיף את הגג נעלם מעל האופק, מה שנותן את ההזדמנות לעשות תיקון ועבודת שיקום, אהבה יכולה להמשיך לצמוח, אם זה היה, אבל אם זו הייתה אהבה, וזה הכל...

כאן הרבה תלוי בזוג הנשוי שגילה שהם "קצת נמהרו" עם הנישואים: האם יחליטו שהחתונה שלהם הייתה טעות ובהשראת מיתוס האנדרוגן "יתפזרו" בחיפוש אחר "חצאים אחרים" ", או שהם "רק יחיו" "?

במקרה הראשון נראה שהכל ברור: "הם הודו שאין אהבה", הם לא רוצים לשקר, גם לא רוצים לרמות, ולכן הם משחררים זה את זה מהתחייבויות הדדיות ו... לכל הכיוונים!.. (שאלה נפרדת היא האם ההחלטה הזו באמת חטאת, והאם הם לקחו הכל בחשבון, דמיינו שהם לא חוטאים לנאמנות?)

בשנייה, הכל הרבה יותר מסובך. איננו שוקלים את האפשרות לשמר את הנישואין באופן רשמי, כאשר בני הזוג שומרים לעצמם "ימין לשמאל". הכל כאן פשוט מדי: אי אפשר לדבר על נאמנות כלשהי; למעשה, אף אחד לא טוען לה. מעניין המצב שבו בני זוג, כמו שאומרים, "שומרים על נאמנות זוגית".

למה, "כמו שאומרים", ולמה "לשמור..." במרכאות? כי לא כל התנזרות ממערכות יחסים אינטימיות מהצד היא אוטומטית נאמנות. נאמנות זוגית לא נגמרת שם.

נאמנות לחובה זוגית אינה יכולה להיות חיצונית, פורמלית. נאמנות אינה יכולה להיות חיצונית כלל, כמו כל סגולה אחרת. אם אדם, חורק שיניים, "ממלא את חובתו הזוגית" במסגרת איחוד נישואין מסוים, אין זה מדבר על נאמנות זוגית, כלומר. לא על נאמנות לחצי השני שלך, ואפילו לא על נאמנות לאלוהים, אם הנישואים נשואים, אלא על נאמנות לעקרונות, אמונות ולעצמך, סוף סוף.

זוהי נאמנות למשהו שאתה אוהב ומוקיר בנשמתך. לדוגמה, אתה מעריך כבוד עצמי, אבל אתה יודע שאם אתה מרשה לעצמך להיות חלש, לא תוכל לכבד את עצמך. ובכן... אתה סובל את זה. יש כאן נאמנות, כמובן. וראוי לכבוד, לפעמים אפילו להפתיע, אבל זו לא נאמנות זוגית אם היא מוגבלת ל"לא ללכת שמאלה". כי אדם יכול להיות נאמן רק למה/מי שהוא אוהב.

במקרה הזה - לעקרונות שלך, לחובתך, לאידיאלים שלך, לעצמך, כנושאת כל מטען ה"סופר-אגו" הזה. ונאמנות זוגית היא רק זוגית, כי היא מניחה אהבה בין בני זוג, בין אלה המאוחדים בקשרים משותפים וגוררים יחד את אותה עגלה.

נאמנות היא צניעות במובן הרחב של המילה, כלומר, לא רק במונחים של הימנעות מנטיות בצד השני של המיטה הצנועה. צניעות מניחה ראייה נכונה של המציאות, תמונה הוליסטית של העולם, מערכת ערכים התואמת את תוכניתו של אלוהים, והמחשבות, ההחלטות והפעולות הנובעות מכך.

צניעות במהותה אינה יכולה להיות חסרת אלוהים. כלומר, הצניעות לא רק שאינה שוללת את אלוהים, אלא שהיא בהכרח תיאוצנטרית. והתיאוצנטריות, בתורה, בונה את כל היררכיית הערכים המעצבת טעם רוחני, אתי ואסתטי. ומכיוון שאהבה (לא סתם, אלא אותה אהבה משולשת לאלוהים, לעצמו ולחברו) היא המעלה הגבוהה ביותר, אז צניעות ללא אהבה היא לא צניעות, אלא פשוט ריסון עצמי.

נראה, על מה אנחנו מדברים? אחרי הכל, אנחנו שוקלים מצב שבו האהבה התאיידה, אבל, כפי שהתברר, לא הייתה אהבה (טוב, או שהיא ניסתה לחפור בנשמה, אבל התייאשה, מצלצלת על אבן הדגל של אנוכיות). ומה שאנחנו מדברים עליו הוא שנאמנות זוגית מושרשת בצניעות, הרואה את אלוהים, ו"אלוהים הוא אהבה" (יוחנן א' ד':8).

צניעות, כמו כל סגולה, מתפתחת ואינה מתעוררת בפתאומיות. לכן, אנו מדברים על חזון ה', מבינים לא רק את המתנה שניתנה לנבחרים, אלא גם את היסוד שכולם נקראים להניח בלבם מעצם רצונם לטוהר הלב. וה', כידוע, "מנשק כוונות".

אין נאמנות ללא צניעות, אין צניעות ללא אהבה - אותה "לא בכל אופן", שבלעדיה כל אהבה אחרת חסרת הגנה מתערובות האויב. לא "בכל מקרה", אלא חופשי, כלומר תלוי ברצוננו, ולכן מצווה. אי אפשר להתאהב באהבה ספונטנית "בהזמנה". אהבה אירוטית (לא להתבלבל עם אהבה חולפת, ופחות עם תאווה) ואהבה ידידותית מתעוררות בנו באופן ספונטני, ובאותה מידה, עקב קשרי דם, פועלת אהבת אבות.

אבל אהבה לה', וכן לעצמנו ולחברינו כנושאי צלמו - אהבה זו מצווה, כי להיות היא או לא להיות תלויה אם נרצה בה וכמה; האם אנחנו מוכנים לא רק לקבל את מתנת הזרע שלה לנפשנו, אלא האם אנחנו הולכים לעבוד על טיפוח מה שיצמח ממנו?

אם אדם, בשלב כלשהו של חיי המשפחה, שלא גילה לא אהבה קודמת או אהבה ארוס עבור החצי השני שלו, מקריב את האגואיזם שלו, מרחיק את עיניו הצלולות מעצמו, האהוב, ונזכר שזה היצור שאכזב אותו, הונה את ציפיותיו - אותו רע שה' מצווה לאהוב, וינסה לקיים את הציווי הזה בכנות, אז (ורק אז) ביחס אליו ניתן יהיה לדבר גם על צניעות וגם על נאמנות.

גם אם המעלות הללו יצללו, הן עדיין יהיו בו, בשונה מאלה שלא נגעו לא בנאמנות ולא בצניעות (גם אם גילו איפוק ברזל), כי לא התחזקו לאהוב במשיח.

אהבה ונאמנות הן המעלות הגבוהות ביותר. הם לא יכולים להיחשב כאמצעים אפילו לערכים גבוהים כמו משפחה, מכיוון שהמשפחה היא משמעותית בחיים החולפים האלה, בעוד ערכי מוסר יוצרים את הנשמה האלמותית.

לא אהבה ונאמנות הם האמצעים לשמירה על רווחת מוסד המשפחה, ובאמצעות זה של החברה כולה, והמדינה, אלא להיפך: המשפחה צריכה לשמש אמצעי, חינוכי. סביבה ליצירת מידות אלו, אשר, באופן טבעי, בתורן, תשפיע לטובה על המדינה הן על המשפחה הספציפית שבה הם גדלים והן על מוסד המשפחה בכללותו.

רק בסדר זה ובשום אופן אחר יש לקבוע סדרי עדיפויות. אחרת, נקבל את הכפירה הצדוקית של ההצפה הפוסט-סובייטית.