ילד לא תקשורתי: מה ההורים צריכים לעשות? ילד לא חברותי: פותרים את הבעיה ביחד

הורות

2625

14.04.13 10:08

כל אמא, השומעת מאדם זר (מורה, חבר, קרוב משפחה) שהילד שלה לא תקשורתי, מופתעת מאוד. איך זה יכול להיות, כי הם משחקים ומדברים איתו הרבה.

ובתהליך של פעילויות משחק משותפות, התינוק מגולל סיפורים כל כך משעשעים עד שפשוט בלתי אפשרי שלא לתקשר איתו! למרבה הצער, לא משנה כמה נפלא וכיף לאמא עם הילד שלה, לא משנה כמה הוא יצירתי, זה לא סימן שהוא יכול לשחק ולתקשר באופן מלא עם ילדים אחרים.

בעיית הבידוד והחברותיות הנמוכה באה לידי ביטוי בצורה הברורה ביותר כאשר הילד מתחיל ללמוד במוסד חינוכי לגיל הרך או במה שמכונה "קבוצות התפתחות".

בהתבוננות בו ניתן להבחין ברצונו להתרחק מאחרים, וכאשר ילד אחר ניגש אליו בהצעה לשחק או לצפות בו משחק, הוא מפסיק מיד את פעילותו הנמרצת, אוסף צעצועים וכביכול "גודר אותם". מכולם. כך הוא מגן על המרחב האישי שלו, אליו הוא לא רוצה להכניס אף אחד.

לפעמים ההורים מסתכלים על התנהגות זו בהתנשאות. הם אומרים שרק חכו קצת, הילד שלהם יגדל והכל ישתנה. או שהם מביעים דעה על התפתחותו המתקדמת של התינוק, שאינו מעוניין לשחק עם בני גילו בשל הבדלי תחומי עניין.

אבל כל אלה הם תפיסות שגויות של הורים רגילות, שבעתיד הקרוב עלולות לגרום לדחיית הילד מחברת הילדים. והתוצאה של זה יכולה להיות הרת אסון:

• חוסר חברים;
• התעלמות לא רק מצד ילדים, אלא גם מצד מבוגרים;
• אובדן הכבוד האישי, מאחר שאינו מאושר מבחוץ;
• הערכה עצמית נמוכה;
• מְרִירוּת;
• בְּדִידוּת.

ואלה לא כל הבעיות שעלולות לחכות בעתיד לילד שלא הצליח ללמוד לתקשר.

אם בכל זאת ראית והסכמת עם הבעיה הקיימת בתקשורת של ילדך, אז אל תיבהל. זה ניתן לפתרון בקלות, אתה רק צריך להיות סבלני ולרצות לעזור לתינוק. "עבודה" זו להתגבר על חוסר חברותיות תתקיים בכמה שלבים.

ראשית אתה צריך להבין מה הסיבה. לרוב, פסיכולוגי ילדים מדברים על " פחד מזרים" והוא מפחד כי אמו היא מרכז היקום הקטן שלו.

הילד כל כך רגיל לתקשר רק איתה שהוא לא מודה באפשרות ובאפשרות של זה עם מישהו אחר. אחרי הכל, אמא לא תנשך, תילחם או תיקח את הצעצוע האהוב עליה. ואם הוא יציע משחק מעניין, הוא רק יעזור לך לשחק, ולא יהפוך לדמות הראשית שלו.

אתה תגיד שזו אנוכיות טהורה, ואתה צודק. הטבע מסדר את זה כך שילד מתחת לגיל 7 לא מסוגל להילחם בתחושה הזו בעצמו, זה יעבור מאוחר יותר, אלא רק בעזרתך.

מה לעשות? איך אני יכול לעזור לילד שלי להיפטר מהפחד הזה?

קוֹדֶם כֹּל, הפוך למשתתף פעיל לא רק במשחקים עם ילדך, אלא גם עם ילדים אחרים בארגז החול. אל תתבייש מזה. אתה תראה שאחרי כמה מה"יציאות" האלה שלך, אמהות אחרות יצטרפו למשחקים שלך.

והאפקט יהיה מדהים: הילד יראה במו עיניו שילדים אחרים לא "מפחידים" בכלל, הם יודעים לשחק ויש להם צעצועים משלהם, שגם הם מעניינים ויפים, אז אף אחד לא ינסה לקחת ממנו את האת, המכונית או הבובה האהובים עליו.

יתר על כן, הוא באמת ירצה לבקש צעצוע של מישהו אחר תוך כדי משחק. אל תהסס לנקוט בפעולה, תחילה תן דוגמה כיצד לשאול, ואז הזמינו אותו לעשות זאת בעצמו.

שנית, הזמינו את הילדים שאתם יוצאים איתם לפחות פעם בשבוע לבקר. העיקר כאן הוא שבמקרה הזה הילד נמצא בטריטוריה שלו, הוא הבעלים והרבה יותר קל לו ליצור קשר.

זכרו, בהתחלה שתי האמהות צריכות להיות קרובות לילדים ברציפות. לאחר מספר ביקורים כאלה, אפשר יהיה להגביל את עצמך להיות בקרבת מקום, ואחרי חודש המבוגרים ילכו ברוגע ולשתות תה בזמן שהילדים ישחקו בהתלהבות.

שְׁלִישִׁיכאשר הבמה" התאמת ארגז חול", התחל ללמד את ילדך ביטויים ותשובות כדי להתחיל שיחה: "שלום, שמי...", "תודה, בוא נשחק ביחד...", "בוא נעשה משהו כזה ביחד...", וכו' .

רביעי, אל תעשה מספר טעויות, אחרת כל עבודתך תיכשל: אל תכפה תקשורת על ילדך, הוא עצמו חייב להביע את רצונו, לאחר שנדבק מהמשחק שלך עם ילדים אחרים; תשכחו מהחלקיק "לא-" לזמן מה, יש לו השפעה הפוכה בדיוק על הילד; לסיים את הליכתך במילים טובות כלפי משתתפים אחרים במשחקים; הקפידו לדבר עם התינוק, לברר את היחס שלו למתרחש ואת חבריו למשחק, זה חשוב מאוד להבנת הרגשות והחוויות של התינוק וגם יעזור לכם למצוא דרכים חדשות להניע אותו לתקשר.

והכי חשוב, סבלנות, זכרו שכדי לבסס מיומנות בהתנהגות של ילד בגיל הגן, זה דורש חזרה עשרים פעמים. ולשאר, האהבה הגדולה והדאגה שלך לעתיד "השמש הקטנה" שלך תעזור לך.

בחברה המודרנית קיים סטריאוטיפ טבעי לפיו ילד צריך להיות פתוח, חברותי ולגלות עניין בעולם החיצון. אם הוא שונה - לא תקשורתיוסגור - זה נתפס על ידי החברה כחריגה מהנורמה. מטפלים ומורים של ילד כזה רוצים לעתים קרובות "ליצור מחדש", "להתיידד" בכוח עם ילדים אחרים, לפעמים לשבור את כל הארגון הנפשי שלו, לאלץ אותו לחוות רגעים לא נעימים וכואבים.

נשקול שתי אפשרויות שבהן ילד יכול להראות את חוסר החברותיות שלו. בשני המקרים שהוצגו, על ההורים להתנהג בדרכים שונות.

1. אי חברותיות הנובעת מסיבות חיצוניות.במקרה זה, עליך לחפש את מקור הבידוד הפתאומי. אם קליטה עצמית אינה אופיינית לילד שלך והוא לא היה שמור בעבר, זה אומר שחלו כמה שינויים במצבו הנפשי: אולי הוא רב עם חבר ועכשיו הוא מודאג, או שהוא לא מבין את הדרישות של החדש מוֹרֶה.

יש צורך לעשות כל מאמץ כדי לברר את הסיבה. נסו לנהל שיחה מלב אל לב עם ילדכם. התחילו את השיחה בזהירות כדי לא להפחיד אותו או לגרום לו להרגיש אשמה. בטח הוא לא יענה על השאלה הישירה "מה קרה? למה אומרים לי שאתה לא רוצה לתקשר עם אף אחד בגן?", נסו להתנהג בצורה עדינה יותר. לא ניתן לשלול שהתינוק פשוט עייף מפעילויות, או שהוא במצב רוח רע או מרגיש לא טוב.

2. אי חברותיות כתכונת אישיות.אם ילד הוא מופנם מטבעו ומעדיף בדידות כדי לתקשר עם בני גילו, אין צורך לשנות אותו. ועוד יותר מכך, אין צורך להזכיר כל הזמן לילדכם שהוא לא תקשורתיולעשות תחזיות מאכזבות ("תישאר לבד ולא תפגוש אף אחד").

אם הילד עצמו לא מוטרד מהנושא הזה, אז אסור להעלות אותו או להפעיל עליו לחץ בשום צורה. הזמן יגיע, והוא ייפתח לאינטראקציה עם אחרים. בינתיים, הוא יכול להיות מאוד נוח ומעניין עם עצמו: לעתים קרובות ילדים כאלה אוהבים לחשוב, לפנטז, לחלום בהקיץ ולבנות את העולמות שלהם. אין צורך להתערב ולהכריח אותו לקיים אינטראקציה עם אחרים אם הילד אינו זקוק לכך.

אבל אם ילד מודאג מחוסר החברותיות שלו, הוא רוצה לתקשר, אבל לא יודע איך, הוא ביישן, אז יש צורך ללמד אותו באופן לא פולשני ובעדינות: להזמין אורחים לבית, לרשום אותו למעגל של עניין איפה הוא יכול למצוא אנשים בעלי דעות דומות, פשוט דבר איתו.

לסיכום, ברצוני לציין כי המשימה של ההורים היא לא "להתאים" את ילדם למסגרת של חברה זו, אלא לעזור לו להתגלות במלואו, להתבטא.

אם אהבת את החומר הזה, אנא לחץ על הכפתור מפייסבוק, vkontakte או twitter (הממוקם למטה) כדי שאנשים אחרים ידעו עליו.
אני אהיה אסיר תודה! תודה!

מצאתי את זה באינטרנט, אולי זה יהיה שימושי למישהו.

חלק מהילדים מתיידדים בקלות כבר בארגז החול, בעוד שאחרים, אפילו בגיל מבוגר, מעדיפים להתרחק מחברות רועשות. ואם קל לעודד ולתמוך את החברותיות והרצון של הילד להיות גלוי, אז מה לעשות עם ילד נסגר לגמרי לא ברור. איך לגדל ילד כזה כדי שימצא את עצמו בחיים המהירים האלה, מבלי להסגיר את הטבע שלו?

איך להבין: הילד שלך מופנם או לא
באיזה גיל אתה יכול להניח שהילד שלך הוא מופנם? פסיכולוגים מאמינים שמוקדם מדי להסיק מסקנות כלשהן לגבי הטמפרמנט העתידי לפני גיל שנתיים או שלוש. ילדים עוברים שלבי גדילה ומשברים הקשורים לגיל, שיכולים כלפי חוץ לשנות את התנהגותם באופן ניכר. בנוסף, הרבה יהיה תלוי בחינוך.

"כל הילדים זוכים ב"אני" שלהם באמצעות תקשורת עם אחרים", אומרת מטפלת הגשטאלט מריה לקרבה-בוזננקובה. - כמובן, לא תחנך מחדש מופנם לאנטיפוד שלו, אולם האזהרות "אל תתקרבי לילדים אחרים, הם גדולים, הם יפגעו בך או יקחו לך את הצעצוע" יכולות לעורר זהירות ונטייה לשמור על מרחק גם אצל מוחצן קטן. והרצון להקדים כל רצון של הילד אצל מופנם מטפח רצון הדדי לעשות הכל לעין, רק בהשגחת זקנים".

ולמרות שאישיות הילד תמשיך להתפתח במשך שנים רבות, כולל גיל ההתבגרות, בגיל שלוש או ארבע שנים ההבדל בטמפרמנט של הילדים הופך ברור יותר ויותר.

לנגד עינינו, המוחצן הקטן ממש "טוען מצברים" במשחקים עם ילדים אחרים, פעילויות חינוכיות בקבוצה, וללכת למקום שבו הוא מקבל רשמים חדשים. כמו כן, חשוב לו לבטא מיד את רגשותיו ורגשותיו. כדי, למשל, לצייר לבד, ילד כזה צריך להשקיע מאמץ. ילד מופנם יתעניין לא פחות ללכת לתיאטרון או לקרקס, אבל עם חזרתו הביתה, סביר להניח שהוא לא יסכים לשחק בחוץ עם חברים. סביר להניח שהוא ירצה להבין את רשמיו במשחק שקט עם הצעצועים האהובים עליו או עם מישהו קרוב אליו. מוחצנים חוקרים את העולם ומשחזרים כוח באמצעות תקשורת וקשרים חיצוניים, בעוד מופנמים עושים זאת לבד עם המחשבות והפנטזיות שלהם. ושניהם ישאו את התכונה המולדת הזו של מזגם לבגרות.

הציפיות שלך הן הבעיה שלך, לא של הילד שלך.
במשפחה הילד מקבל את החוויה הראשונה והחשובה ביותר של אינטראקציה עם אנשים שאולי אין לו את אותו אופי איתם. לכן, מגיל צעיר חשוב להכיר בזכותו העיקרית של הילד - להיות שונה. בינתיים, אמהות ואבות רבים מתחילים לחשוב בטעות שהילד עצלן, סקרן ואיטי מדי. והטעות העיקרית היא הניסיון לעורר ו"לזרז" את התינוק.

"לעיתים קרובות אלו הורים מוחצנים שמאוכזבים במודע או שלא במודע מהילד, והוא, כמובן, מרגיש את זה", אומרת פסיכולוגית הילדים מריה צ'יביסובה. – ציפייה מתמדת לתכונות שאינן טבועות בטבעו רק יפתחו אצל ילד תסביך נחיתות. וכדי לא להרגיז את אמא ואבא, עם הזמן הוא יתחיל להעמיד פנים בכוח שהוא יכול להיות גם מנהיג עליז ופעיל, או שהוא יתסוג לגמרי לתוך עצמו. שניהם הרסניים באותה מידה".

אבל הורה מופנם לא תקשורתי, המבלה את רוב הזמן עם התינוק ומגן עליו ממגעים חיצוניים, מסתכן בהחמרת חלק מהסגירות האופיינית לילד. לכן חשוב לפתח את החוזקות שלו ולעזור לו להתמודד עם מה שלא כל כך קל לו.

הפתעות נעימות"
היחס להפתעות מהנות וספונטניות, אפילו משמחות מאוד, מחלק במידה רבה את עולם המופנמים והמוחצנים. הילד לא יכול להתמודד עם הזרימה המהירה של חוויות חדשות שהוא לא יכול לתפוס ולהבין מיד. לכן, ספרו לו מראש על כל התוכניות בהן ייכלל התינוק שלכם, וספרו לו בפירוט כיצד זה יקרה. שאלו אותו שאלות מובילות: איזה סוג של חיות הוא היה רוצה לראות בגן החיות או מה היה נותן לחברו ליום הולדתו?

תן לילד שלך לבחור את קצב החיים שלו
ברגע שתתנו לילדכם את האפשרות לעשות הכל בקצב שלו, הוא יפתיע אתכם ביסודיות שבה הוא מסיים את המשימה. מצב שבו אמא ממהרת ועצבנית הוא טראומטי עבור כל ילד, אבל קשה במיוחד למופנם, שמאז ילדותו שואף לפעולות מדודות ומתחשבות. נסו ליצור שגרת יומיום כך שבבוקר תהיה לתינוקכם הזדמנות לקום מוקדם ולהתכונן בנחת, לשחק עם המפוחלץ האהוב עליו או לצפות בסרט מצויר קצר. לטקסים כאלה יש השפעה מעודדת ומרגיעה עליו.

חשוב במיוחד
חשוב מאוד שהילד יבין מהילדות המוקדמת: יש לו את הזכות לקצב הפנימי שלו ולרצון להיות לבד עם עצמו. זו הייחודיות שלו, האופי שלו, ואמא ואבא מכבדים ומעריכים את זה בו. גם אם הוא מוקף באחים, אחיות או חברים מפוצצים באנרגיה ובכיף, הוא לא צריך להכריח את עצמו לעשות משהו רק "למען החברה".

גלה את הקשר איתו ללא עדים
ילדים כאלה רגישים מאוד לחוסר שביעות רצון או כעס של ההורים ועלולים להתקשות במיוחד אם הם ננזפים בנוכחות זרים. מצב הקונפליקט עצמו אינו קל לילד. והעובדה שהכל קורה גם בציבור מפחידה אותו במיוחד. ילד יכול, פשוטו כמשמעו, להתחיל להיות קפריזי בגלל זוטת, כי הוא שומר הרבה לעצמו, אבל בסופו של דבר הוא לא יכול להתמודד עם החוויות שלו. אם התינוק שלך מתמרד בפומבי, קח אותו מהמשקיפים האפשריים. הסבר לו מדוע אינך מרוצה מהתנהגותו. הקפד לומר שאתה מבין כמה הוא התעצבן ושאתה מאוד מצטער בשבילו. אם הילד כבר מדבר טוב, בקשו ממנו לדבר על העבירה שלו והזמינו אותו לחשוב יחד על אילו מילים בעתיד הוא יגיד לכם שהוא נסער.

למד להקשיב בסבלנות לילד המופנם שלך
ילדים בעלי אופי מופנם עלולים להטעות, כי לפעמים הם חושבים ומרגישים יותר ממה שהם מראים. ואם לא תעזור להם להבין איך המוח שלהם פועל, הם עלולים לזלזל בעצמם כשהם גדלים. מאז ילדותם, אנשים כאלה זקוקים לזמן כדי לעבד מידע בשלווה: לשלב למכלול אחד את כל מה שהם ראו, שמעו וספגו. במהלך השיחה הם ממש עשו סדר בהכל. עבור ילד, שיחה כזו היא דרך לארגן את רשמיו. לכן, כששואלים אותו איך עבר היום שלו בגן או האם ההופעה מצאה חן בעיניו, אל תפריעו בשאלות מובילות ותמיד תנו לו את האפשרות להביא את המחשבה לסוף. מופנמים, כולל ילדים קטנים, צריכים להשקיע יותר אנרגיה כדי לשחזר את חוט השיחה ולנסח מחדש את המחשבות והחוויות שלהם למילים.

בחרו עבורו פעילויות בהתאם לטמפרמנט שלו
להורים נדמה שככל שיתחילו מוקדם יותר לפתח עניין בלמידה ובמקביל לחבר את ילדם, כך הוא יתפתח בצורה מוצלחת יותר. אבל עבור מופנם, רכבת הרים כזו עלולה לא להביא שמחה או לעורר סלידה מפעילויות. הקיצון השני הוא לבודד את התינוק, אחרת הקבוצה "תאסוף כל מיני וירוסים".

כתוצאה מכך, ילד שאינו מאוד חברותי מטבעו ושלא צבר ניסיון בתקשורת עם בני גילו, יתמודד כך או אחרת עם בעיה זו בבית הספר היסודי. אבל רק שם יהיה לו הרבה יותר קשה. "אין צורך לבחור פעילויות מיוחדות לילדים בהתאם לטמפרמנט שלהם", אומרת מריה לקרבה-בוזננקובה. – מספיק רק להיות קשוב לילד, לתחומי העניין שלו ולנטיותיו.

ייתכן שהילד ישתתף בהצגה תיאטרלית בטקס כללי, אבל אין צורך להכריח אותו לקרוא שירה מהבמה אם הוא לא רוצה". יש צורך שהמורה ייקח בחשבון את המאפיינים של כל המטענים הקטנים שלו. עבור מופנם, שינוי משימות לעתים קרובות יכול להיות מבלבל. אבל החוזקות שלו הן בדיוק היכולת לעסוק בזהירות בדבר אחד במשך זמן רב. כמו כן, חשוב לאפשר לילד להצטרף למשחקים קבוצתיים לא מיד, אלא לתת לו זמן להתבונן במתרחש מהצד.

גן ילדים: שלבי הסתגלות לילד מופנם
"ילדים שמתקשים ולוקח להם הרבה זמן להתרגל לסביבה חדשה: לא להרפות מאמם, לבכות לאורך כל היום, להתחיל לחלות לעתים קרובות, הם לא בהכרח מופנמים", אומרת מריה צ'יביסובה. - במקום זאת, הם פשוט מחוברים יותר לבית, מרגישים את החרדה המתמדת של אמם ועדיין לא מספיק סוציאליות. יתר על כן, הם יכולים להיות בעלי כל מזג". זה גם נכון שלילד שלך אולי יהיה קשה יותר להסתגל לסביבה לא מוכרת מאשר בני גילו היוצאים יותר. אבל אם תעזור לו במיומנות, תהליך ההתמכרות יהיה ללא כאב ומהיר יותר.

1. לפני שילדכם הולך לגן, לכו יחד לקבוצה העתידית שלו. הציגו לו את המורה והראו לו את הצעצועים, שחקו איתם ותזהו את האהובים עליו. אם ניתן לשמור על העניין של ילד מוחצן על ידי הזכרת חברים חדשים ומשחק משותף איתם, אז ילד מופנם צריך להתעניין בצעצועים ובפעילויות האלה שהחל לשלוט בהן בגינה.

2. אם הילד מסרב לאכול ולישון, בקשו מהמורה לא להתעקש. זה קשור ישירות לקשיי ההסתגלות, וכל לחץ בימים הראשונים רק יחמיר את הלחץ. ככל שהוא יתרגל, הוא יתחיל לאכול ולישון כמו ילדים אחרים.

3. שאלו איך עבר היום של ילדכם ומה הוא אהב במיוחד. אולי הוא לא אומר לך הרבה. שאלו את המורים והזכירו לו את הרגעים הנעימים. כשתאסוף אותו מהגן הוא עלול לשתוק – אין צורך לתקוף אותו בשאלות. תן לו את ההזדמנות פשוט להיות איתך: דבר על משהו ניטרלי. ואז אתה יכול לחזור לדבר על איך עבר היום שלו.

כל הילדים שונים, אפילו באותה משפחה, אבל כולם אהובים
גם במשפחות הכי ידידותיות, שבהן אחים ואחיות קשורים זה לזה, דברים לא יכולים לקרות בלי סכסוכים ומריבות. "אם במשפחה אמא ​​ואבא יודעים למצוא פשרות, קודם כל, אחד עם השני ולקבל ילדים כמו שהם, בלי לנסות לעשות אותם קצת "כיפיים" או "רגועים יותר", אז גם ילדים מאמצים את הסובלנות הזו, היכולת לראות באדם אחר את הצדדים הטובים והמעניינים ביותר", אומרת מריה צ'ביסובה. - כשההורים לא מקבלים את ההבדלים אחד עם השני, הם מסתכנים בפיצול משפחה ל"רגוע ומשעמם" ו"כיף ורועש". בעתיד, הילד מסתכן לשאת תמונה כזו בשחור-לבן של העולם ובחוסר יכולת לקיים אינטראקציה עם מי ששונה בבגרותו".

כדי להסביר לילדים בבירור את ההבדלים ביניהם, בקשו מהם לדמיין מעגל בלתי נראה שבו כל אדם נמצא. עבור חלקם הוא גדול מאוד, עבור אחרים הוא קטן יותר באופן ניכר. הסבירו שאם המעגל קטן, אדם עלול להרגיש אי נוחות כאשר הוא מתקרב אליו מדי, פתאום מתחיל להאט אותו או לדבר בקול רם. אתה יכול אפילו לגרום לילדים לשחק משחק של קביעת גודל המעגל הבלתי נראה סביב כל אחד מבני המשפחה. לעמוד על המדרכה ולנוע לעבר הילד. ברגע שהוא מרגיש דחף לסגת לאחור, בקשו ממנו לומר "עצור". השתמשו בגיר כדי לסמן את המקום בו עצרתם ושרטטו קו סביבו. ככל הנראה לכל אחד מבני המשפחה יהיה גודל עיגול שונה. כך תראו לילדים בבירור את אזור הנוחות שלהם, שאולי לא יהיה זהה.

הסבירו שאין בזה שום דבר רע. למדו את ילדכם המופנם לבקש בנימוס מאחיו או מחבריו לתת לו יותר מרחב פיזי: "זה נהדר ללכת יחד בנדנדה, אבל האם תוכלו לזוז קצת?" ותגידו לילדים יותר מוחצנים שאם מישהו יעזוב במפתיע את המשחק או יעבור למושב אחר מהם, זה לא ישפיע על החברות שלהם בשום צורה. אח או אחות רק צריכים קצת מקום משלהם.

כיום, כאשר הקידמה הטכנולוגית מחליפה לעתים קרובות את התקשורת של אנשים בחיים האמיתיים, בעיית הבידוד אצל ילדים הולכת ומחריפה. ילדים רואים שההורים שלהם צריכים רק שיחת טלפון קצרה, ובערבים כל בני המשפחה הולכים לפינות משלהם ויושבים מול הטלוויזיה, עם טאבלט בידיים או ליד המחשב. איזו מסקנה על הילד להסיק? זה נכון, הילד משתכנע באופן לא מודע שתקשורת היא לא דבר כל כך הכרחי לכל החיים.

חוסר היכולת והפחד ליצור קשרים יכולים אז להשפיע לרעה על חייו הבוגרים, והאיש הקטן יצטרך לקבל מקצוע, להתאהב, להקים משפחה, להכיר חברים בסופו של דבר...

בנוסף, ילד מסוגר וביישן מגיב בכאב רב למצבי חיים לא סטנדרטיים. וכפי שאתה ואני יודעים, יהיו עוד רבים. בידוד בלתי מנוצח בילדות הופך לעתים קרובות לגורם לתסביך נחיתות רציני.

המשימה של ההורים היא לעזור לילד מופנם להתאהב בעולם הסובב אותו. אבל מה בדיוק צריך לעשות?

מה זה?

בידוד הוא לא מחלה.זהו מנגנון הגנה שבאמצעותו הילד מנסה להגן על עולמו הפנימי מפני סכנות הנובעות מהעולם החיצוני.

סגירות עוברת בירושה בדרך כלל היא תכונת אופי נרכשת. הילד נסגר בהשפעת גורמים חיצוניים - שיטות חינוך, סביבה משפחתית, קונפליקטים בבית הספר או בגן.

חלק מהניאונטולוגים נוטים להאמין שהגורם לבידוד הוא תוצאה של הריון מוקדם. כידוע, תינוקות שנולדו פג מבודדים ביחידות טיפול נמרץ נפרדות, והתינוקות מבלים את הימים הראשונים לחייהם ללא אמם. הם משוללים תקשורת.

פסיכולוגים אומרים לעתים קרובות כי בידוד נוצר בגיל שנה.

קודם כל, ההורים צריכים ללמוד להבחין בין בידוד לביישנות. לעתים קרובות הם מבולבלים. גם בחורים ביישנים מדי וגם אנשים שמורים מגיבים כמעט זהה לגורמים רבים:

• הם נזהרים מזרים ומאנשים לא מוכרים.
• הם רואים בכאב כל שינוי באורח חייהם הרגיל.
• הם חסרי מנוחה ונתונים לשינויים תכופים במצב הרוח.

אז מה ההבדל ביניהם?ילד ביישן, למרות הכל, שואף לתקשורת, ומודאג מאוד כשזה לא מסתדר. ילד מסוגר לא מתקשר כי הוא לא יודע איך, למה ולאיזו מטרה. הוא כמעט לא מרגיש צורך לתקשר בכלל. צריך ללמד ילד ביישן איך לארגן תקשורת, וילד מסוגר צריך לקבל מוטיבציה לתקשר. עד שהוא עצמו לא רוצה לבוא במגע עם העולם שסביבו, אפילו צבא של פסיכולוגים לא יכול לעשות זאת עבורו.

ילד ביישן, בניגוד לאדם מסוגר, רוצה תקשורת ושואף אליה, אבל דואג כשמשהו לא מסתדר כמו שהוא היה רוצה.

אז איך לזהות ילד נסגר?

תסמינים

• הילד מדבר מעט או לא מדבר בכלל. אם הוא מתנשא לפנות למישהו בעל פה, הוא עושה זאת בקול שקט או אפילו בלחש.
• התינוק לא מסתגל היטב לצוות חדש (זה יכול להיות גן ילדים, אגף, מגרש משחקים ליד הבית, שבו ילדים של אחרים משחקים כל יום). במקומות כאלה, ילדכם מנסה להתרחק ולהיות צופה אילם.
• הילד כמעט ולא מביע דעות אישיות. מעדיף להסכים עם דעת הרוב או נמנע בדרך כלל מעשיית פסקי דין.
• לילד אין חברים או מעט מאוד מהם, והתקשורת איתם מתרחשת לעתים רחוקות ביותר.
• לילד יש תחביב מוזר. או שהוא מבקש בהתמדה להביא לו לא חתלתול או גור, כמו ילדים אחרים, אלא איזה יצור אקזוטי - נחש, זיקית, איגואנה, חרקים.
• לילד יש קשיי למידה, במיוחד באותם תחומי ידע בהם נדרשות מיומנויות תקשורת - מקצועות בעל פה, מועדוני יצירה.
• הילד דומע מאוד. הוא מגיב לכל סיטואציה לא מובנת בדמעות בוערות.

לילדים מופנמים קשה יותר להסתגל לצוות חדש

ילדים מופנמים עלולים לסבול מבעיות למידה מכיוון שהם לא יודעים לעבוד בצוות

לסגירות יש ביטויים גם ברמה הפיזית. ילדים כאלה נבדלים בנשימה רדודה ותכופה, ומעטים בתנועות ידיים. בחורים סגורים לרוב מחזיקים את ידיהם מאחורי הגב או בכיסים. לעתים קרובות, לילדים מסוגרים יש כאבי בטן, ואין סיבות רפואיות רציניות לכאב. והרופא הנקרא נוהג להרים את ידיו: "על עצבים!"

אז למה ילדים הופכים למסוגרים?

גורם ל

• מַחֲלָה.מחלות מסוימות משפיעות על המצב הפסיכולוגי של הילד. ילדים חולים לעיתים קרובות נמצאים גם הם בסיכון. הם עלולים להסתגר מכיוון שהם מבלים זמן רב בבית ואינם לומדים בבית הספר או בגן.
• טֶמפֶּרָמֶנט.אם ילדכם פלגמטי, מידה מסוימת של בידוד היא התכונה המולדת שלו. לא תשיג כאן כלום עם תיקון.
• חוסר תקשורת ותשומת לב.אם הילד הוא היחיד במשפחה או שההורים מקדישים מעט מדי זמן לתינוק.
• הקפדה של ההורים.דרישות מוגזמות מדכאות את היוזמה של התינוק הוא עלול להתחיל להרגיש לא רצוי, לא מקובל, וכתוצאה מכך, התינוק נסוג.
• טראומה פסיכולוגית קשה.ילד עלול להיכנס לבידוד פסיכולוגי מרצון מהעולם החיצון לאחר לחץ חמור. לדוגמה, הוא איבד את אחד מבני משפחתו, הוריו התגרשו, יקיריו חולים או מרבים להתווכח בקול רם מול הילד.
• חוסר שביעות רצון מתמיד של ההורים ממעשיו ומילותיו של התינוק.או שהוא אוכל לאט מדי, ואז לוקח לו הרבה זמן להתלבש, או שהוא משמיע רעש חזק. משיכה מתמדת לאחור גורמת לילד להיות עצבני ולא בטוח במעשיו. כתוצאה מכך הוא עלול להתבודד.
• ענישה פיזית פרטית, במיוחד אם היא לא מידתית לעבירה והיא קשה ואכזרית.

ילדים שלעתים קרובות חולים ומוצאים את עצמם ללא תקשורת עם בני גילם עלולים גם הם להיות מסוגרים

קביעת הסיבה האמיתית לבידוד של ילד היא תמיד קשה יותר עבור מישהו שנמצא לעתים קרובות בסביבה של התינוק. דברים גדולים, כידוע, נראים מרחוק, ולכן הגיוני שהורים יפנו לעזרה מפסיכולוג. המומחה יאפיין את מידת הבידוד של הפעוט ויסייע ביצירת קשר בין הילד לזולת ויציע דרכים לתיקון התנהגות.

מה ההורים צריכים לעשות?

פעולה. ובמיידי.

• הרחב את המעגל החברתי של ילדך.קח אותו לגן, לגן שעשועים, לפארק, לגן החיות. איפה שתמיד יש הרבה ילדים אחרים. באופן טבעי, הוא לא יתחיל מיד לתקשר איתם, תן לו לעמוד בצד לזמן מה. בהדרגה, אם הכל קורה בלי לחץ, הוא יתחיל לקחת חלק במשחקים כלליים ולדבר עם חברים חדשים.
• ספק לילדך מגע מישוש.כשאתם מדברים עם זרים או נמצאים במקומות חדשים ולא מוכרים לילדכם, תמיד החזיקו את ידו. ילדים מופנמים זקוקים נואשות לתחושת ביטחון. חבק את תינוקך לעתים קרובות בבית. למד כיצד לעשות עיסוי מרגיע קל ולתת אותו לילדך לפני השינה.
• למדו את ילדכם לבטא רגשות במילים.אם הוא שוב יושב ליד החלון לבד, אל תתעלם מזה. הקפד לשאול את הקטן שלך שאלות מובילות: "האם אתה עצוב?", "האם אתה עצוב כי יורד גשם בחוץ?", "כשזה ייגמר, האם תרגיש יותר מאושר?" עודדו את ילדכם "להחליף" רגשות שליליים. בתקופות של עצב עקב מזג אוויר גשום, הזמינו אותו לצייר יחד או לצפות בסרטים מצוירים. הקפד לדון איתו מה תעשה.
• צור מצבים שבהם יש צורך בתקשורת.למשל, בקשו ממנו לקחת חבילת ממתקים מהחנות ולבקש מהקופאית את העלות שלה. הוא רוצה את הממתקים האלה, אבל אתה מעמיד פנים שאתה לא יודע כמה לשלם עליהם. אני בטוח שהתינוק יתגבר על עצמו ויוכל לשאול שאלה לאדם זר. אם לא, אז הילד עדיין לא מוכן. אל תמהר אותו. צור מצב דומה תוך שבוע.
• קראו לילדכם סיפורי אגדות המכילים הרבה דיאלוג בין הדמויות.
• במשחקי תיקון, העדיפו את אלו שדורשים תקשורת.
• שאל לעתים קרובות את דעתו של ילדך בנושאים משפחתיים מסוימים: מה לבשל לארוחת ערב? לאן ללכת בסוף השבוע?
• הזמן אורחים לביתך.עדיף אם זה מישהו שאתה מכיר עם ילדים.

ילד מסוגר צריך לקרוא לעתים קרובות יותר אגדות המכילות דיאלוג בין הדמויות.

אם ילדכם נסגר, הזמינו אורחים לבית לעתים קרובות יותר, במיוחד עם ילדים צעירים.

ילד מסוגר פשוט זקוק למגע מישוש עם הורה, במיוחד בסביבה חדשה.

תוכל ללמוד כיצד להתנהג אם ילדך נסגר על ידי צפייה בסרטון הבא.

טיפול במשחק

תיקון התנהגות עם משחקים היא שיטה יעילה ופשוטה מאוד ואינה דורשת ידע ומיומנויות ספציפיות.ניתן לטפל בילד בעזרת משחק הן בתוך המשפחה והן בקבוצת ילדים. משחקים לילדים נסוגים בגיל הגן (בני 5-6) יעילים במיוחד. הם מתקנים בעיות תקשורת די מהר.

"יצירת אגדה"

יש לחלק את המשתתפים לזוגות. כל "שניים" חייבים לעצב בעל חיים פנטסטי שלא קיים מפלסטלינה. באמצע התהליך המשחק מפסיק וזוגות המשתתפים מחליפים מקום. כעת המשימה שלהם היא להשלים את היצור ששחקנים אחרים הגו. בסוף התחרות היצירתית החבר'ה מספרים עם מי הם הגיעו, איזו דמות היא, מה היא יכולה לעשות, מה היא אוכלת, איפה היא חיה.

"מה אני אעשה?"

הזמן את ילדך המסוגר לשחק תפקידים במצב לא מוכר. לדוגמה, צלחת מעופפת נחתה בחצר שלך. יצאו מזה חייזרים חמודים וידידותיים מאוד. הם מחזיקים בידיהם עוגה גדולה... ביחד עם ילדכם, משחק תפקידים בדיאלוגים שלכם עם החייזרים הללו. זה ילמד את התינוק שלך לא להתבייש מלדבר עם זרים.

"אני שנים רבות אחר כך"

משחק זה משמש פסיכולוגים כדי לקבוע את הסיבות לבידוד ולחסל אותם.בנוסף, זה יהיה שימושי גם לילדים חברותיים כאמצעי למניעת הפרעות פסיכולוגיות.

בקשו מילדכם לצייר בעצמו, אך שנים רבות לאחר מכן. הביטו היטב בתמונה - אפשר להבין הרבה מהציור של תינוק נסגר:

• אם הוא מציג את דמותו כקטנה מאוד ואינו הצעיר במשפחה, הדבר מעיד על חוסר תשומת לב והערכה עצמית נמוכה.
• אם הדמות גדולה ותופסת כמעט את כל הסדין, כנראה שהילד מפונק.
• אם הוא צייר את עצמו ואת משפחתו, אבל את עצמו קצת רחוק מאחרים, התינוק חווה בדידות.
• אם הדמויות קטנות והלחץ של הילד על העיפרון חזק, זה עשוי להיות סימן לרמה מוגברת של חרדה. התינוק לא מרגיש בטוח, הוא מפחד להיות פתוח.

• הורים לא צריכים להתייאש ולהאמין שאין מוצא. ילדים סגורים וחסרי תקשורת הם לא גזר דין מוות. זוהי נקודת המוצא לפעולה אקטיבית.
• אמא ואבא צריכים להראות כל יום בדוגמה אישית שתקשורת היא מעניינת, חינוכית, מרגשת ושימושית - היא עוזרת לפתור כמה בעיות. הם צריכים להדגים את כל זה לילד המסוגר ולומר להם אילו רגשות חיוביים נותנת להם התקשורת. צא לביקור, הזמן אורחים למקום שלך.
• אתה לא יכול למהר את הבאג. הוא עצמו יבחר את הרגע הטוב ביותר להתחיל לתקשר עם מישהו. לדחוף אותו ולדחוף אותו לכאן זו הדרך הלא נכונה. זה יכול לגרום אפילו יותר נסיגה. הילד יבנה וילון ברזל אמיתי, שיהיה קשה מאוד להרים אותו.
• הבסיס לתיקון מוצלח הוא מוניטין. אם התינוק ירגיש זאת, לא יהיו לו בעיות להתגבר על קשיים בתקשורת.

אתה צריך להתנהג בזהירות עם ילד מסוגר, לא להאיץ אותו, להיות ידידותי ומסביר פנים

בסרטון הבא תוכלו לגלות מה לעשות אם ילדכם אינו תקשורתי וכיצד לעזור לו.

Photobank לורי

כשמרינה מגיעה לאסוף את וריה בת הארבע מהגן, היא מתעצבנת בכל פעם. כל הילדים מתרוצצים במגרש המשחקים, דנים בלהט על משהו וצוחקים, והילדה שלה יושבת בארגז החול או בפינת החדר לבדה. היא נראית די מאושרת, תמיד עסוקה בפעילות כלשהי - משחקת, מציירת, מרכיבה תמונות, לפעמים מדברת לעצמה. אבל הוא אפילו לא מסתכל לכיוון של ילדים אחרים. "למה אתה לא משחק עם החבר'ה?" - מרינה שואלת בדרך הביתה, ואריה עונה: "אני פשוט לא רוצה." מרינה זוכרת את עצמה כילדה ומופתעת. היא העריצה חברים ולא יכלה לדמיין לשחק, אם לא בחברה, אז לפחות עם זוג מחבריה הטובים ביותר.

Photobank לורי

לכן, אחת הסיבות לחוסר חברותיות עשויה להיות עיכוב בהתפתחות החברתית, כאשר הילד פשוט עדיין לא מרגיש צורך ליצור קשר עם בני גילו. בבית, במעגל האנשים המוכרים והמשמעותיים, ילדים כאלה הם לרוב די חברותיים ונגישים, והם בכלל לא נסערים מחוסר החברים בין הילדים.

מצב משפחתי

סיבה נוספת עשויה להיות בתוך המשפחה עצמה. אולי ההורים חיים חיים מבודדים ולא אוהבים אורחים, מתקשרים מעט אחד עם השני ומעדיפים לשבת בשקט מול המחשב או הטלוויזיה. במקרה זה, לילד פשוט לא יהיה לאן לקחת מודל לחיקוי, והוא גם ישב עם צעצועים או קריקטורות. אמא שתלטנית וקפדנית מדי היא סיבה אפשרית נוספת, במיוחד אם חומרה וקור מתחלפים בהתפרצויות הערצה. הילד, שלא מבין למה לצפות הלאה מהאדם הקרוב אליו ביותר, מנסה אינטואיטיבית ליצור פחות קשר עם העולם החיצון ולא להראות את התעניינותו באנשים אחרים.

ביישנות מולדת

לאחיין שלי יש אחד כזה מילדות. הוא לא אהב "נשיקות וחיבוקים" ולא נמשך לילדים. עכשיו בן 22, עדיין אותו הדבר. לא, יש לו חברים, והוא יוצא בקבוצות. אבל הוא מרגיש נהדר לבד ולעתים קרובות אינו זקוק לחברה. אגב, הוא בחור מאוד חכם, בעל זיכרון מדהים ועושה הכל תוך כדי תנועה, אבל הוא לא שאפתן וקצת עצלן.

אם ילד משתוקק בבירור לתקשורת, אבל לא יכול להחליט לפנות ראשון, אולי הוא ביישן וביישן מדי. אין צורך למהר להאשים אותו ולנסות לשכנע אותו "להפסיק לפחד כמו קטן". אחרי הכל, בסבירות גבוהה, תכונות אלו עברו בירושה מאחד מהוריו.

גנטיקאים, שקיבלו, יחד עם הגנום המפוענח, מפתחות כמעט אוניברסליים לסודות ההתנהגות האנושית, התעניינו משום מה במיוחד בביישנות. הודות למספר מחקרים מאוניברסיטת הרווארד ומאוניברסיטת ויסקונסין, נמצא כי ביישנות וביישות נגרמות על ידי... פעילות לא מספקת של גנים מסוימים בתאי האמיגדלה - וזהו מרכז הפחד במוח שלנו - מובילה לכך שאדם מפחד מדי מנסיבות ורשמים חדשים.

פרופסור ג'רום קגן, שצפה ב-500 ילדים במשך 17 שנים, גילה סימני ביישנות אופייניים גם אצל ילדים ברחם - עלייה משמעותית בדופק בתגובה לגירויים חיצוניים וכו'. וסטיבן סוומי מהמכון הלאומי לבריאות הילד חקר את התנהגותם של קופי רזוס והראה שלחלק מהם יש גם נטייה גנטית לביישנות. אבל מכיוון שרוב האנשים עם נטיות מולדות כאלה מתגברים עליהם עם הגיל ומצליחים למדי מבחינה חברתית, יכול להיות קשה להתחקות אחר תורשה. שאל את ההורים שלך איך היית כילדה - ואולי ההתנהגות של ילדך תהפוך לך הרבה יותר ברורה.

הילד הוא מופנם

מוזר שאנחנו ברצון נותנים למבוגרים את ההזדמנות להיות מופנמים, מתייחסים אליהם באדיבות ובהבנה, אבל אנחנו ניגשים לילדים עם תקן מחמיר יותר. ילד שחייו הפנימיים פעילים יותר מחייו החיצוניים, שנח לבד ומתעייף בחברה, יכול להיות מאושר ומצליח לחלוטין אם מבינים אותו ולא ינסה להכריח אותו "להביא אותו לעיני הציבור". ההיסטוריה מכירה דוגמאות רבות לכך. מופנמים הם לרוב ילדים מחוננים שקועים מדי בתחום העניין שלהם ושאינם רוצים לבזבז זמן ואנרגיה בתקשורת בנושאים אחרים. יחד עם זאת, עליך להיות בטוח שחוסר חברותיות אינו קשור למחלות, מתח, דיכאון או פחדים. איך להבין את זה? ילד מופנם בריא יודע ואוהב לתקשר אם נושא השיחה ובן השיח מעניינים אותו, אם לא מופעל עליו לחץ והמרחב האישי שלו לא מצטמצם. כן, כדי לדבר עם ילד כזה תצטרכו לבחור את הרגע הנכון ולהיות מאוד קשובים למילים, אך יחד עם זאת התקשורת תהיה מלאה ורגועה, ולעתים מעניינת להפליא.

איך לעזור לילד לא חברותי

כמובן שקודם כל צריך לקבל את הילד כפי שהוא. אם בילדותך שיחקת כל היום עם חבורה של ילדים שכנים, השאר את העובדה הזו בחייך ופשוט תזכור אותה בהנאה. הבן או הבת חיים את החיים שלו בהם יהיו לו דרכים רבות אחרות למצוא שמחה. בנוסף, חשוב כאן מאוד להפריד את הטינה שלך מהעובדה שהילד "לא כמוני" ודחפים חינוכיים.

Photobank לורי

הגדול שלי היה מכובד, הסתדר עם אנשים בזהירות, וגם עכשיו הוא קמצן ברגשות. הצעיר מקסים וחיי המסיבה. היא תמיד עודדה את המבוגר לתקשר, ומנעה מהצעיר מלהיות אימפולסיבי מדי. אני לא רואה שום בעיה. שניהם מסתדרים טוב עם חברים ובחיים.

אבל אנחנו עדיין חייבים להודות שלפחות כישורי תקשורת מינימליים נחוצים לכל מי שמתכנן ללמוד, לעבוד או להקים משפחה. לכן, אפילו הילד הכי לא תקשורתי יכול להיות מטופל בזהירות ובהדרגה. על פי המחקרים הבריטיים שתוארו לעיל, בקרב אנשים עם נטייה גנטית לביישנות, כ-80%, עם הכשרה מתאימה, מצליחים מבחינה חברתית למדי ומשיגים הצלחה גדולה עוד יותר. אבל בשביל זה אתה צריך לפעול בהדרגה, צעד אחר צעד.

1. תקשר את עצמך.על ידי הנאה אמיתית משיחות עם חברים ובני משפחה, מחוויות משותפות והחלפת דעות, אתם מדגימים לילדכם את כל יתרונות התקשורת ומציגים דרכים להשיג זאת. על ידי עידוד ילדכם לדבר, בהתחלה תוכלו לומר דברים חשובים עבורו. לדוגמה, במגרש המשחקים, במקום לדרוש "לך, תכיר ילד!", התחל את ההכרות האלה בעצמך: "שלום, אנחנו הולכים כאן כל יום, ואתה? מה השם שלך?" אל תדאגו אם ילדכם שותק – יום אחד, כשהוא ירגיש בטוח בעצמו, הוא בהחלט ידבר.

2. דברו עם ילדכם בצורה נכונה– בתשומת לב וללא לחץ. עודדו אותו לדבר על רגשותיו ורצונותיו. אתה יכול לתרגל מיומנויות תקשורת עם ילדים באמצעות משחקים וצעצועים. למשל, דוב הגיע לחנות (בית חולים, גן) ומתחיל שיחה עם בובות וארנב. ילדים גדולים יותר צריכים ללמוד לנהל דיאלוג, "לקרוא" את האותות הלא מילוליים של בן השיח מתי הוא רוצה להקשיב ומתי לדבר. הילד יוכל להבין זאת בשיחות איתך, אך רק אם תעודדו את השתתפותו ו. טיפ טוב הוא לצפות בתוכנית אירוח בטלוויזיה יחד עם הסאונד כבוי ולנסות לנחש על מה השיחה.

3. אל תבקר את החברים שלו. זה מאוד מאוד חשוב. פסיכולוגים מאמינים שרק חבר אחד מספיק כדי שילד ירגיש בטוח ויספק את הצורך שלו בתקשורת. למצוא אדם כזה לא קל לילד לא חברותי, אז אתה מסתכן במניעת הישג חשוב. אולי נראה לך שהתקשורת הזו היא "איכות ירודה" - הם מצחקקים בטיפשות ביחד, משחקים בשקט במשחקי מחשב, מסתובבים ברחובות. אבל גם זוגות מאוהבים נראים לפעמים מוזרים מבחוץ, לא? הכימיה שנוצרת בין אנשים לפעמים לא באה לידי ביטוי במילים וקשה לראות אותה מבחוץ.

4. עזרו לילדכם לנווט ברשתות חברתיות.כן, נראה לך שזה מלכוד, כי ילדים "נופלים" מיד לתקשורת וירטואלית. אבל עבור ילדים מופנמים וביישניים רבים, כתיבת הודעה על המסך היא הרבה יותר קלה מאשר לומר אותה בקול רם, והרשתות החברתיות מאפשרות לתקשר עם מי שנמצא רחוק פיזית, אבל קרוב בתחומי העניין והטמפרמנט. (אגב, אם ילד שקט משוחח באופן פעיל ומשתף מידע באינטרנט, זה אומר שהוא בעצם צריך תקשורת). כמובן שכאן, כמו במקומות אחרים, צריך לשמור על איזון - למשל, להסכים ששיחות וירטואליות אפשריות רק עם מי שאתם מכירים אישית ולהגביל את הזמן שאתם מבלים במחשב לשעתיים ביום.

אבל אל תעשו את הטעות של לספר לכל הסובבים אתכם כמה רע לילדכם, ואל תנסו כל הזמן למקם אותו בחברה שהוא לא רוצה להיות בה. כישלונות, פחד ויותר מדי מתח עלולים לגרום לו להסתגר מהעולם עוד יותר. הרבה יותר אפקטיבי לעודד הצלחות קטנות, להזמין לשיחה של מבוגרים גם נושאים שנראים לכם רציניים מדי ולהדגיש בכל דרך אפשרית את חשיבות המילים שאומרים על ידי הילד.