סבא וסבתא במשפחה מודרנית. סבא וסבתא: תפקידם בגידול ילדים

סבא וסבתא הם קרובי משפחה חשובים והכי קרובים בכל משפחה. יתר על כן, ניסיון החיים והטיפול של הדור המבוגר תמיד נחוצים להורים צעירים מודרניים. האם אפשר לאפשר לסבתות להתערב בגידול ילדים ואיך להפוך את האקלים במשפחה לטובה? אלו שאלות חשובות שמעסיקות משפחות רבות.

אחרי הכל, יש הרבה מצבים שבהם לאמא ולאבא פשוט אין זמן פנוי בגלל עבודה, נסיעות עסקים או עניינים חשובים אחרים. זה לא משנה אם הורים גרים עם סבא וסבתא, העיקר שלבני משפחה אלו יש השפעה חשובה על הילד ויהפכו לחלק מחייו
לא בכדי אנשים אומרים: "ילדים הם צעצועים, ונכדים הם ילדים", ויש בכך אמת. אתה באמת יכול להרגיש אכפתיות ויחס של כבוד רק כלפי הנכדים שלך. הסיבה לכך היא שב"זמנם" גם סבא וסבתא היו עסוקים מדי בעבודה ולא הספיקו ליהנות כמו שצריך מכל תענוגות האימהות
אם תשים בצד את הסטריאוטיפים שהדור המבוגר לא יודע איך להתמודד עם ילדים מודרניים, אז אתה יכול להבין שאתה לא יכול בלי עזרת ההורים שלך

יתרונות החיבור בין הילד לסבתא

כמובן שלתקשורת עם סבא וסבתא יש השפעה מיטיבה על הילד. כל הורה צריך להיות מודע היטב לחשיבותם של מפגשים קבועים, חגים משותפים וטיולים. פעילויות כאלה יכולות לפתח את הכישורים החברתיים של הילד ולהחדיר בו אהבה למשפחה.

חווית החיים של סבתא תמיד נבדלת באורך השירות שלה, מה שאומר שהיא כבר ראתה הרבה בדרכה ויודעת פתרונות לבעיות חשובות. סבתא היא האדם הראשון שיעזור לך לטפל כראוי בתינוק שזה עתה נולד ולחשוף את כל נבכי האימהות.

ויש לה הרבה יותר זמן מאמא עסוקה שעובדת מהבוקר עד הערב בעבודה. ישנם גם מצבים שבהם סבתות נאלצות להפוך ל"אמהות" לילד. הסיבות לכך הן: מוות, צרות של האם, נטישת הילד או גיל מוקדם מדי. עם זאת, הקטן שמח שבמהלך חייו הוא הצליח לחוות את אהבתה של אמו ואת הטיפול של סבתא.

האם אפשר להשאיר ילד אצל סבתא?

כנראה, התשובה לשאלה זו תלויה בסבתא עצמה וברצונה לתקשר עם נכדיה. זה בטוח לומר שהטיפול של סבתא הוא יראת כבוד וקפדני. לא משנה מי, סבתא לעולם לא תאפשר לילד להיות רעב, לבוש קלות ולהסתובב בלי שום דבר לעשות. לכן, בהשארת ילד עם אמו, חמותו או חמותו, כל הורה צריך להיות בטוח שלילד מסופקת תוכנית בידור ראויה ושולחן מאוכל היטב ומלא בפשטידות ועוגות גבינה.

בנוסף, אתה גם צריך להתמקד בילד שלך! הכינו את ילדכם מראש לכך שבמשך זמן מה הוא יצטרך להיות עם משפחתו, ולא איתם. תסבירי לו שגם שם אוהבים אותו ומחכים לו ואז לא אמורות להתעורר בעיות.

ילדים קטנים מתחת לגיל שנה ומעלה יכולים, כמובן, לסבול בכאב את היעדרותה של אמם. אבל, כפי שמראה בפועל, זה קורה רק בפעם הראשונה. ככל שתתקשר לעתים קרובות יותר עם סבא וסבתא שלך, כך הפרידות שלך יהיו קלות יותר. לכן, ניתן להסיק כי השארת ילדים אצל סבתם היא אפשרית ואף הכרחית!

מה סבתות יכולות ללמוד מהנכדים שלהן?

אנחנו בהחלט יכולים לומר שעל ידי תקשורת עם ילדים, כל אדם הופך צעיר יותר. כך, סבים וסבתות שוכחים ממחלות רבות כשהם מבלים עם נכדיהם. משחקים מתמידים, סוכריות, קריקטורות, בובות וכדורים יכולים לגרום לקשיש להסתכל על העולם דרך עיני הילדים ולראות את כל תענוגות החיים בו.

כשצופים איך ילד גדל ומתפתח, כל סבתא וסבא מבינים שהם רוצים לחיות, מה שאומר שזה מוקדם מדי "להתפטר מעצמם". תקשורת עם הדור הצעיר עוזרת לאנשים מבוגרים להעביר את חוויות חייהם, לדבר על סכנות ולעזור להם להתגבר על קשיים. ילדים, כמו קרני שמש, מסוגלים למלא את הריק בתוך אדם מבוגר ולהסיר עצב מהנשמה.

כל אדם קטן מסוגל לתת השראה לסבא וסבתא שלו, להזכיר להם בכל יום שהם לא לבד ולשמח אותם בהצלחותיהם. כשהם חווים חגים, אירועים ומשחקים עם ילדים, נראה שמבוגרים צוללים לעולם ילדותם ונזכרים במה שהם שכחו מזמן.

אילו טעויות עושות סבתות?

זה קורה שהורים מגבילים את התקשורת של הילד עם הסבתא מסיבות מסוימות. הסיבה לכך היא שיש סוג מיוחד של סבתא שמעדיפה לשמור על הכל בשליטה ו"ברצועה קצרה". הם מעדיפים להקפיד על הכל ולתת כל הזמן הוראות ברורות: "שב ותאכל", "שים כובע", "אל תשב כל כך הרבה מול הטלוויזיה".

אתה צריך לדעת שתחושת אפוטרופסות מוגברת "חונקת" גם את הילד עצמו וגם את הוריו. הגנת יתר לעולם אינה שימושית וברוב המקרים מונעת מהילד עצמאות, ומשתלמת בו כל דחף אישי. התנהגות סבתא זו גורמת לתחושת חרדה מוגברת, הן אצל הסובבים אותו והן אצל הילד עצמו. קורה גם שאם ילד לא מרגיש עצמאי, הוא מפסיק לכבד אחרים ומתייחס לכך בקלילות.

הורים צריכים לנהל שיחה עם הסבתא מראש על כך שלא נבהל ושהתקשורת עם הילד לא צריכה להיות כזו. רק ההורים עצמם צריכים לשלוט בנכונות או באי נכונות של כל פעולות של התינוק, והסבתות רק מקשטות את חיי הילד באהבה, טיפול ותשומת לב.

אחריות של סבתא כלפי ילד

קודם כל, האחריות העיקרית של סבתא היא תקשורת מתמדת עם כל בני המשפחה: נכדים וילדים. רק לסבים וסבתות, כשומרי המשפחה, יש השפעה מיוחדת על כולם והם מסוגלים ליזום אירועים משותפים
כל סבתא בהחלט צריכה להכיר את כל החגים והאירועים החשובים בחייו של הילד. כי תשומת הלב המוענקת לתינוק בתקופה חשובה בחייו היא לא יסולא בפז. בניגוד להורים, סבא וסבתא יכולים להפוך לחברים מצוינים לילד לכל החיים ותמיד אפשר להתייעץ איתם בנושאים שלא ניתן לגלות להורים
בין אם זו חמות או חמות, כל סבתא חייבת לעזור לילדיה בכל דרך אפשרית ובשום מקרה לא לקלקל את הקשר איתם. יש אמירה טובה: "סבתא אידיאלית אוהבת את נכדיה ומכבדת את ילדיה", לכן חשוב להכיר את גבולות העצות, ההמלצות וההנחיות שהדור המבוגר נותן לעתים קרובות לילדיו
העזרה של סבתא לא צריכה להיות פולשנית ומוגזמת, במילה אחת - לא צריכה להיות הרבה ממנה. לכן הורים הם הורים - לתפוס את המקום המרכזי והחשוב ביותר בחיי הילד. דרושים סבים וסבתות שיהיו עוזרים "בלתי נראים" ותמיד נותנים יד במצבים קשים
הטעות העיקרית שסבתות עושות היא תחרות בינן לבין עצמן או בין ההורים על תשומת הלב של נכדיהן. התנהגות זו עלולה לגרום לתגובה שלילית ולנסיגה מוחלטת אצל הילד, ומתעוררות מחלוקת ואי הבנה במשפחה. סמכות הורית צריכה תמיד להיות נערצת על ידי סבתות ולעולם לא לחלל אותה במילה רעה

להיות סבא וסבתא טובים זה לא קשה אם הלב שלך חפץ בכך. בכל מצב בחיים, עליך תמיד לכבד את משפחתך ולא למנוע מהם תשומת לב. על ידי התבוננות באווירה חיובית במשפחה, ילדים יגדלו באהבה ובכבוד לזקנים ותמיד ישאפו לתקשר עם קרוביהם.

וִידֵאוֹ: הורים וסבתות: חילוקי דעות בחינוך

מִבְחָן

בקורס "יסודות הפדגוגיה המשפחתית"

תפקיד הסבים והסבתות בגידול הנכדים המודרניים

הושלם על ידי: Rudinskaya E.D.

קבוצה - 53

בדוק - Bodrova E.V.

תַאֲרִיך

כיתה

חֲתִימָה

סנט פטרסבורג

2012

תוֹכֶן

1. ק.ד. אושינסקי על תפקיד הסבים והסבתות בגידול הנכדים 3
2. השתתפות סבים וסבתות בגידול ילדים במשפחה מודרנית 5
3. חשיבותם של סבא וסבתא בגיבוש רעיונות
על הקשר בין דורות 12
הפניות 13

1. ק.ד. אושינסקי על תפקיד הסבים והסבתות בגידול הנכדים
משפחה היא לא רק הורים וילדים. סבים וסבתות ולעיתים קרובי משפחה אחרים משחקים בו תפקיד גדול או קטן יותר. בין אם הם גרים עם המשפחה או לא, אי אפשר להתעלם מההשפעה שלהם על ילדים.
ק"ד אושינסקי קרא לסבים וסבתות, בדרך כלל אנשים מבוגרים, שמבינים ויודעים מנסיון באופן אינסטינקטיבי את דקויות החינוך, "מורים טבעיים לרוסית".כפי שכותב הפסיכולוג המודרני המפורסם A.V. Petrovsky, "סבים וסבתות, סבים וסבתות, נכדים ונינים הם תכונה יוצאת דופן של המשפחה האנושית; בעלי חיים משוללים ממנה לחלוטין." ככל הנראה, זה מה שהופך את המשפחה האנושית בעצם לאלמוות: היא נולדת מחדש בנכדיה שוב ושוב, תוך שמירה על כמה מאפיינים פיזיים ומאפיינים רוחניים של אבותיה הרחוקים.
סבים וסבתות (סבים וסבתות), אחרי הורים, הם האנשים הקרובים ביותר לילד. למערכת היחסים שלהם עם הנכדים יש בסיס רגשי, חסר חישוב ורציונליות, והוא באמת חסר אנוכיות.
בחיים הרוסים, סבים וסבתות תפסו את עמדת "הורים מבוגרים". ברוב המשפחות כיבדו אותם, הקשיבו לדעותיהם, והם האמינו שלמרות חולשתם הפיזית, הם עוזרים טובים. "באבא, סבתא, גברת זהב! אתה מתפלל לאלוהים, אתה מאכיל אותו בלחם, אתה דואג לבית, אתה שומר על הטוב", אומר הפתגם הרוסי. בקרב הרוסים גרו בדרך כלל זקנים במשפחת בנם הצעיר, סייעו בעבודות הבית כמיטב יכולתם ושמרו על הילדים. הסבתא התחילה לטפל בילד מיד לאחר לידתו, במיוחד אם היו הרבה ילדים במשפחה והאם הייתה עסוקה כל הזמן בעבודה. היא הניקה את התינוק: היא חיתלה אותו, הנידה אותו לישון, שרה שירי ערש, שיחקה, שרה אלונקות ומציקים, לימדה אותו ללכת ולדבר. הסבתא שמרה על נכדיה הבוגרים, דאגה שיאכלו אותם, ילבשו אותם, יהיו בריאים, לא ברחו מהבית, סיפרה להם אגדות, לימדה את הבנות לסובב, לרקום, לסרוג ולשחק בבובות.
סבא מיעט לטפל בילדים קטנים. בדרך כלל תפקידו היה להכין צעצועים: סוסים, עגלות, גרזנים, כלי בובה.
כשהילדים גדלו, סבים וסבתות הופקדו באחריות להכניס אותם לעולמם הרוחני של המבוגרים. זקנים בחברה המסורתית היו שומרי המידע העיקריים על העבר, נושאי ידע וניסיון. האמינו שהם בעלי חוכמה, תובנה, חוש צדק ויכולת לכוון את התפתחות הילדים לכיוון הרצוי על ידי המשפחה והחברה. סבים וסבתות העבירו לנכדיהם את הידע שלהם על העבר, מיתוסים, מסורות, אגדות, אגדות שנוצרו על ידי דורות רבים של אבות קדמונים.
סבתות וסביםהיו האנשים הראשונים שלימדו ילדים תפילות, הלכו איתם לכנסייה בימי ראשון וחגים, קראו להם, אם היו יודעים קרוא וכתוב, את הבשורה, את חיי הקדושים, סיפרו להם על ניסים שעשו קדושים, לימדו שירים רוחניים, שירה בכנסייה , קריאת מזמור . במקביל, הייתה העברת אמונות עתיקות, שמקורותיהן היו עדיין ברוסיה הפגאנית. הם סיפרו לנכדיהם מחדש מיתוסים על בריאת העולם והאדם, על האם האדמה הגולמית, השמש הבלתי מנוצחת, הכוכבים והחודש, על כוח טמא ולא ידוע שמוכן להרוס את חייו של אדם. סבים וסבתות לימדו את נכדיהם טכניקות קסומות שונות שאפשרו להם להגן על עצמם מפני השטן ביער, יצור המים באגם, מפני השטן, השדים והמכשפים.
יחסי סבא וסבתאעם נכדים קטנים וגדולים היינו קרובים וחמים. בעוד הורים הקפידו על ילדיהם, השתדלו לא לתת להם יותר מדי חופש, הענישו ילדים על עבירותיהם, סבים וסבתות היו בדרך כלל חיבים ואכפתיים כלפי נכדיהם, העלימו עין מהתעלולים והתעלולים שלהם, סלחו על עבירות קלות וניחמו אותם. בצער. מאוחר יותר, אפילו נכדים בוגרים ראו בסבא וסבתא שלהם אנשי סודם ומנחמים שלהם.

2. השתתפות סבים וסבתות בגידול ילדים
במשפחה מודרנית
המשפחה המודרנית משתנה: יש פחות ופחות משפחות שבהן סבים וסבתות חיים תחת קורת גג אחת עם ילדיהם הבוגרים וצאצאיהם. לכן, הם ממעטים להשתתף באופן שיטתי בגידול נכדיהם. למרבה הצער, הדבר מוביל להיחלשות הקשרים הרגשיים בין הדורות, דבר המרושש את גידול הילדים. הדבר מחמיר לעיתים בשל העובדה שהיחסים בין הדורות הבוגרים של המשפחה אינם מתפתחים בצורה חלקה: חמות וכלה, חמות וחתנו וכו', מה שמסבך חייהם של ילדים שאינם מסוגלים להבין מדוע האנשים הקרובים אליהם ביותר אינם מסתדרים (ולפעמים נמצאים באיבה). ככל הנראה, סבים וסבתות צריכים לגלות חוכמה ביחסים שלהם עם ילדים בוגרים, והם, בתורם, צריכים להיות יותר סובלניים ואכפתיים כלפי הוריהם. שלום ויחסים טובים במשפחה הם הקרקע הנותנת חיים ביותר לפיתוח אישיותו של הילד. הדורות המבוגרים (סבא וסבתא והורים) במשפחה צריכים לעשות כל מה שאפשר כדי שילדים יתאחדו ולא ייפרדו.
כמובן, סבים וסבתות הם שונים, אבל כמה שמחים נכדים כשיש לידם אנשים שעבורם הם שמחה לאין שיעור וחסר גבולות! אין זה סביר שהחיים יציגו בשנותיו היורדות חוויות חיות יותר מהאהבה האחרונה הזו - נכדים. היחס אליהם שונה במקצת מאשר לילדים. המשמעות של מערכת יחסים זו "נלכדת" באופן מפתיע באופן מפתיע על ידי הפתגם "ילדים עד עטרה, ונכדים עד הסוף". עם ילדים תמיד הייתה מחשבה סמויה: הם יגדלו ויעזבו, יש להם חיים משלהם לפניהם. עם נכדים המצב הפסיכולוגי שונה: הם שם כל חייהם. סבים וסבתות, במודע ובלא מודע, לא חושבים אם הם יראו את הנכדים שלהם כמבוגרים: מי יודע כמה זמן הם יחיו! לכן, כל כך טבעי לחשוב על ההווה של הנכדים שלנו (נעשה הרבה עם ילדים בשם העתיד), לתת להם שמחה עכשיו, בדקה הזו. מכאן מה שנקרא לרוב פינוק. למרות שבעצם זה יותר עניין בחיי הנכדים, הרצון לשמח אותם היום, ולא כעבור זמן מה. "כל נטייה לקלקל ילד משתלמת עם אהבה, אגדות וזיכרונות, ודרכים אחרות לעורר ולגוון את חייו של הילד" - זו נקודת המבט על סבא וסבתא שהביע מסארו איבוקי, מחבר המושג גידול וגידול. חינוך ילדים צעירים.
סבים וסבתות מחוברים רגשית לנכדיהם ומסוגלים להיענות לבקשות ולשאלות האינסופיות של ילדים שלהורים שתמיד ממהרים ועסוקים בבעיות אישיות אין זמן להקשיב להם. סבים וסבתות, ככלל, חכמים ונדיבים יותר מהורים. יש להם, גם אם הם עדיין עובדים, את הזמן והכי חשוב, את הרצון להקשיב לילד, להתעמק בחוויותיו, לשתף בשמחותיו ובצרותיו ולתת עצות טובות. הרוך והטוב לב של סבים וסבתות מאזנים את החומרה האפשרית של ההורים. לעתים קרובות, הדור המבוגר צריך לפעול כעורך הדין של הילד, ולהביא להוריו "נסיבות מקלות" רבות. זה בדרך כלל מוצלח כי סבים וסבתות מבינים טוב יותר את המצב הפנימי של הילד. מעניין שתפיסת ילד אצל סבא וסבתא והורים שונה במקצת, בעיקר בגלל שלדור המבוגר יש עיניים "טובות" יותר מילדיו הבוגרים. במחקר פדגוגי של ח"א טגירובה, סבתות (סבים), אבא ואמא התבקשו לצייר מיני דיוקן של הילד. הסבתות היו ממוקדות ב"טוב" בילד, בעוד האב והאם היו ממוקדים בחסרונות. אותו אירוע (ילד שבר כוס בזמן שפינה את הכלים אחרי ארוחת בוקר משפחתית) התפרש בדרכים שונות - סבתא: "סשה תמיד מנסה לעזור", אבא: "מסורבל, מגושם, הכל נופל לו מהידיים".
קודם כל צריך לומר על העזרה שמעניקים היום סבא וסבתא בטיפול בילדים. הם מטפלים בהם בזמן שהוריהם בעבודה, מטפלים בהם בזמן מחלות, יושבים איתם כשהוריהם הולכים לקולנוע, לתיאטרון או לביקור בערבים, ובכך מקלים במידה מסוימת על ההורים, עוזרים להם. הם מקלים על מתח ועומס יתר. הסבים והסבתות מרחיבים את האופקים החברתיים של הילד, אשר בזכותם עוזב את גבולות המשפחה הקרובה ורוכש ניסיון ישיר בתקשורת עם אנשים מבוגרים.
סבים וסבתות תמיד היו מובחנים ביכולתם להעניק לילדים חלק מהעושר הרגשי שלהם, מה שלעתים אין להורי הילד זמן לעשות, גם בגלל חוסר זמן וגם בגלל חוסר הבשלות שלהם. הם אומרים שיש איזשהו "קשר מיסטי" בין זקנים לילדים: הסיפור שסיפר הסבא הרבה יותר מעניין מאותו סיפור שסיפר האב. סבא וסבתא תופסים מקום כה חשוב בחייו של ילד שהם לא דורשים ממנו דבר, לא מענישים אותו או נוזפים בו, אלא חולקים איתו כל הזמן את עושרם הרוחני. כתוצאה מכך, תפקידם בגידול ילד הוא ללא ספק חשוב ודי משמעותי. עם זאת, זה לא תמיד חיובי.
לעתים קרובות, סבים וסבתות רבים מפנקים את ילדיהם בפינוק מוגזם, בתשומת לב מוגזמת, על ידי הגשמת כל משאלה של הילד, מרעיפים עליו מתנות וכמעט קונים את אהבתו, מושכים אותו לצדם. יש עוד "שוניות תת-מימיות" במערכת היחסים בין סבא וסבתא לנכדיהם. העובדה היא שהם פוגעים בסמכותם של ההורים כאשר הם מאפשרים לילד לעשות את מה שאסרו. קורה שסבתות לוקחות על עצמן את תפקיד האם, ומאפילות על האם האמיתית של הילד. לפעמים סבים וסבתות דורשים מכולם לחלוק איתם הכל, הם רוצים להיות מודעים לכל ענייני המשפחה, להחליט הכל בעצמם, להתערב בכל דבר וכו'. הקושי העיקרי כאן הוא שלפעמים יש להם השפעה מכרעת על הילד, אבל הם כבר לא נושאים באחריות כלפיו, וכשמשהו משתבש בחינוך הם מאשימים בכך את ההורים.
יחסים אישיים בין סבים וסבתות לילדיהם ולנכדיהם.
קשה להעריך באופן חד משמעי את השפעתם של סבים וסבתות על בני משפחה צעירים יותר ותרומתם לפוטנציאל החינוכי של המשפחה. מערכות יחסים מורכבות וסותרות לעיתים מחייבות את ההורים ואת ילדיהם ונכדיהם הבוגרים. האקלים הפסיכולוגי במשפחה ואופי ההשפעה על הילד תלויים באיכות הקשרים הללו. למשל, דומיננטיות חד צדדית במשפחת האם, ועוד יותר של הסבתא מצד האם, פועלת כגורם המגביר את הסבירות להפרעות נוירוטיות בילדים.
רכישת תפקיד משפחתי חדש (תפקיד סבתא או סבא) מלווה בארגון מחדש משמעותי של היררכיית היחסים הקיימת, חיפוש אחר הרמוניה בין התפקיד החברתי המתהווה לבין התפקידים הקיימים (לנשים - תפקידי האישה, אם, חמות או חמות), שלעתים קרובות סותרות זו את זו: שליטה במעמד הסבא והסבתא מחייבת פיתוח עמדה אישית פנימית חדשה.
המוכנות האופטימלית של סבא וסבתא היא להכיר בתפקיד המיוחד שלהם. סבים וסבתות מבינים את ערכם של נכדים, שהמראה החיצוני פירושו שלב חדש במסע חייהם, מגביר את היוקרה החברתית, מאריך את סיכויי החיים ויוצרת מקורות חדשים לסיפוק מהחיים. לצד מתן סיוע מסוים – משק בית, חומר, סבים וסבתות משמשים כמקשר בין העבר וההווה של המשפחה, מעבירים מסורות וערכים מוכחים ומקיפים את נכדיהם באהבה ללא תנאי באמת. חוסר הבשלות וחוסר המוכנות של האבות מתבטאים בכך שהם בדרך כלל מסרבים לתפקיד חדש, מתגוננים מפניה ("הילד הוא שלך", "אף אחד גם לא עזר לנו") או להיפך, "בהנאה ובלהיטות "הם תופסים וגוזלים את התפקיד ההורי, ושוללים את הוריה הצעירים.
A. S. Spivakovskaya נותן דוגמאות לשני סוגים של סבתות שלא מצאו שילוב מוצלח של תפקידים: "סבתא-קורבן" ו"סבתא-יריבה".
"הסבתא-הקורבן" תופסת את תפקידה של הסבתא כמרכזי בעצמה, נושאת על כתפיה את נטל הדאגות הביתיות והחינוכיות, נוטשת את הפעילות המקצועית, מגבילה באופן משמעותי את הקשר הידידותי ואת שעות הפנאי. לאחר שהפכה את הטיפול במשפחתה, בילדיה ובנכדיה למשמעות קיומה, והקריבה היבטים אחרים בחייה האישיים, אישה זו חווה מעת לעת רגשות סותרים, כולל חוסר שביעות רצון מאהובים, טינה על חוסר הכרת הטוב שלהם, מלנכוליה ועצבנות. העמדה האופיינית של הנכדים של סבתא כזו היא אהבה אליה ובמקביל תלות, הרגל של טיפול ושליטה, קשיים בשליטה עצמית ותקשורת עם ילדים אחרים.
"הסבתא היריבה", במבט ראשון, משלבת את תחומי האחריות המגוונים שלה בצורה רציונלית יותר וממשיכה לעבוד, מקדישה סופי שבוע וחופשות לנכדיה. הנטייה הלא מודעת של מוצאה היא להתחרות עם בתה או כלתה כדי להיות "אמא" טובה ומוצלחת יותר לנכדה. במקרה זה, יש חיפוש אחר טעויות וטעויות של הורי הילד, וכל ההצלחות בגידול מיוחסות לעצמן, אם כי לפעמים מתעוררת תחושת אשמה וחרטה על חוסר התפשרות כלפי ילדיהם הבוגרים. הנכדים תופסים את הקונפליקט במערכות היחסים של בני משפחה מבוגרים או מאשימים את עצמם בכך, מרגישים נחיתות חריפה, או משתמשים באופן פרגמטי בסתירות בעמדות של מבוגרים.
לפי החוקר האמריקאי פ' רוברטסון, התפקיד הנוסף של הסבים והסבתות מביא ברוב המקרים סיפוק עמוק לאנשים בגיל העמידה. זוהי פעילות לחינוך דור חדש, אך משוחררת מהרבה מהאחריות והקונפליקטים המתוחים המאפיינים את יחסי הורים וילדים. המחבר מזהה את הסוגים הבאים של סבתות:
הרמוני - לשלב רעיונות אידיאליים גבוהים לגבי תפקידה של סבתא ומעורבות חזקה אמיתית בחיי נכדיה;
רחוקים - מזלזלים ברעיונות חברתיים ואישיים לגבי תפקידן החברתי של סבתות ולוקחים עמדה מבודדת ביחס לבעיות של נכדים;
סמלי - יש להם דימוי חברתי ונורמטיבי גבוה של סבתא בעוד שלא מתפתחים יחסים אמיתיים עם נכדים;
היבטים אישיים של התנהגות מודגשים.
על סמך חוות הדעת של הסבים עצמם, היא גיבשה ארבעה תפקידים של סבים וסבתות במשפחה, שיש להם אופי של רעיון כללי חשוב עבור הסבא עצמו ו/או בני משפחה אחרים.
1. נוכחות - כסמל ליציבות, כמרכז משתלב, כגורם מרתיע כאשר קיים איום בפירוק משפחתי.
2. "משמר לאומי" משפחתי - נקרא להיות שם בזמנים קשים, לתת תמיכה במצב משבר.
3. בוררים - תיאום ערכי המשפחה, פתרון סכסוכים פנים-משפחתיים.
4. שימור ההיסטוריה המשפחתית – תחושת המשכיות ואחדות המשפחה.
בפסיכולוגיה הרוסית, המחקר האמפירי הראשון של תרומת הסבתות לחיי משפחת הילדים והקשר בין סבתות לנכדים בוצע על ידי המרכז הציבורי "גרונטולוג" (בראשם O. V. Krasnova). במחקר השתתפו נשים המתגוררות במוסקבה ובערים קטנות באזור מוסקבה, בגילאי 40 עד 85 שנים, עם נכדים.
על סמך ניתוח הנתונים שהתקבלו, זוהו שלושה סוגים עיקריים של סבתות: "רשמיות" או "רגילות"; "פעיל" או "להט"; "מרוחק", או "מנותק", "סמלי".
"סבתות רגילות" לוקחות חלק בטיפול ובגידול נכדיהן, אך בחינוך הן מתכוונות לסיוע בטיפול יומיומי בילדים (בישול ארוחות ערב, האכלה, הליכה, רחצה וכדומה) ו/או מתן תמיכה כלכלית למשפחה. לפי הסקר, כל סבתא שנייה שייכת לסוג ה"רגיל". היא צופה בתוכניות טלוויזיה עם נכדיה, קוראת להם, מטיילת איתם, ובקיץ, ככלל, מבלה יחד (למשל בדאצ'ה). סבתות מסוג זה משתתפות באופן לא משמעותי בהכנת שיעורים, במשחקים ובחינוך תרבותי של נכדיהן. הם מעודדים את נכדיהם: הם משבחים, מחבקים, מנשקים; הם קונים גלידה, ממתקים, פירות, צעצועים, דברים. במקרה זה, הם בדרך כלל עושים את זה "בדיוק ככה" או "בשביל התנהגות טובה", "כי היא קטנה". כעונש "במקרים של התנהגות רעה", אי ציות מועדף שלא לתקשר איתם או לנזוף בהם.
ל"אקטיביות", "סבתות נלהבות" יש מידה גבוהה של מעורבות בשעות הפנאי ובבעיות של נכדיהן. הם מטפלים בנכדים שלהם, מפנקים אותם, עוזרים להם להכין שיעורי בית, משחקים איתם, הולכים לתיאטראות ותערוכות. סבתות נלהבות מציינות ותומכות לעתים קרובות יותר בגילויי החסד, האהדה והעזרה של נכדיהן; רגיש לרגעים שבהם הנכדים זקוקים לתמיכה ועידוד. כעונש על "שקר, עצלות, גסות רוח" הם נוזפים, אוסרים על צפייה בטלוויזיה או ביקור אנשים, הם עלולים לסטור לך על הראש או לא לתקשר, כלומר הם יותר פעילים בעונשים בהשוואה לסבתות מהסוג הקודם ומאמינות שהן האם זה נכון.
"רחוקות", "סבתות רחוקות" מבזבזות הרבה פחות זמן על הנכדים שלהן. לעתים קרובות יש סתירות בהצהרות של סבתות רחוקות. סבתא כזו, למשל, מאמינה שתפקידה העיקרי במשפחה הוא גידול נכדיה, אבל בחינוך היא מתכוונת רק לקריאה והליכה באוויר הצח; או, בטענה שיש לה אחריות כלפי נכדה, היא פוגשת אותו פעם או פעמיים בשנה, כאשר שיחות טלפון וזיכרונות הם הסוג היחיד של פעילות משותפת.
קשיים הקשורים להשפעה של סבא וסבתא על ילדים
הקשיים הקשורים בהשפעת הסבים והסבתות על ילדים, כמובן, שונים בכל משפחה. עבור צעירים ומבוגרים כיום, נראה שהמודל האידיאלי הוא "מערכות יחסים קרובות במרחק מסוים": משפחה צעירה חיה בנפרד, אבל הולכת לבקר ומשתמשת בשירותיהם של הורים ותיקים, בתורם, הצעירים עוזרים לזקנים לשרוד מחלה ובדידות.
אולם בכל מקרה, הדו-קיום של הדורות הוא אסכולה לבגרות אישית, לעיתים קשה וטרגית, ולעיתים מביאה שמחה, מעשירה ביחסים בין אנשים. אנשים כאן לומדים הבנה הדדית, סובלנות הדדית, כבוד ואהבה. והמשפחה שהצליחה להתגבר על כל קשיי היחסים עם הדור המבוגר נותנת לילדים הרבה דברים יקרי ערך להתפתחותם החברתית, הרגשית, המוסרית והנפשית.
סבתות מדברות עם נכדיהן ב"שפת התינוקות", הם מתמכרים לכל דבר, עדינים בצורה לא מתונה, בעלי עמדות אמביוולנטיות כלפי התקשות - ועוד נושאים שנויים במחלוקת בחינוך שעלולים להלחיץ את היחסים בין הורים לסבים. במחלוקות אלו נשכחים לעיתים הילד והאינטרסים שלו. ניתן להסביר את התנהגותן של סבתות מסיבות שונות, כגון המצב החברתי הנוכחי (הורים ממשיכים למלא תפקיד משמעותי בחיי ילדיהם הבוגרים), בעיות פיזיולוגיות (מנופאוזה), השקפות מבוססות על גידול ילדים, כמו גם קבלת רגילה לתפקיד החמות והסבתא. אבל לפעמים הם לא מקרבים אותנו צעד אחד לפתרון קונפליקטים.
הכללים שאבא ואמא מקפידים עליהם יכולים לעזור בחינוך. אם ההורים עצמם יודעים כיצד הם רוצים לגדל את ילדם, אז קל יותר לצפות מאחרים למלא את הדרישות הללו. לדוגמה, במצב עם חיבה יתרה (כמו גם עם ענישה), המדד צריך להיקבע על ידי ההורים. עד שנה, אתה יכול ללטף ולנשק כל דבר בגוף התינוק, כולל אמא, אבא וקרובים אוהבים אחרים. לאחר גיל שנתיים, ליטוף צריך להתקרב יותר ויותר לסטריאוטיפ המקובל מבחינה חברתית.
מה שמותר לאמא ואבא לא תמיד צריך לתת לסבא וסבתא או לדודים ודודות. במצב בו סבתא גרה עם נכדיה, התרחקות עשויה להיות פתרון ברור לכל הבעיות. אם אי אפשר להפריד, אז אתה רק צריך לנקוט בשלושה צעדים שיובילו לתוצאות חיוביות בתקשורת בין שלושת הצדדים. רק שלושה, אבל עד הסוף וכל אחד מהם חייב להיות כנה:
1. קבל שלכל מבוגר יש את הזכות לקבל נקודת מבט משלועל איך לגדל ילד ומה לאפשר ומה לאסור. ותראה טבעי שלכל אדם יש את הזכות להתייחס לילד בהתאם לדעותיו.
2. להתוודות במועצת המשפחהשסתירות בדעות שלך מול ילד אינן מקובלות! לאחר מכן, פתח או מצא את הכללים שאיתם כל אחד מבני המשפחה מסכים לחלוטין או מסכים לסבול.
3. להעביר חוק ביתשכשכל המשפחה ביחד אז חלים הכללים מסעיף 2. כשאחד מבני המשפחה נשאר עם הילד אז חלים הכללים שלו ואם באותו זמן בא מישהו שלא מסכים לזה אז הוא סובל בשלווה זה. אם ילד מבקר סבתא שגרה בנפרד, והסבתא מתלוננת שהנכד לא ממלא את דרישותיה, אז צריך לזכור שכל צד בעצמו פורש את כל ההשלכות של גידולו. אם הסבתא מקלקלת ומאפשרת הכל, אז לכל התלונות של הסבתא "הוא עושה את זה, אבל הוא לא עושה את זה", אפשר לענות שבטריטוריה שלו, כל אחד הוא האדון שלו. אף סבתא אחת, אפילו באמצעים של רוקפלר ובסבלנות של מלאך, לא יכולה לעמוד במתירנות לאורך זמן ולהתחיל להציב גבולות. ואז הילד ירצה הורים צפויים. הילד יהפוך רגוע יותר וגם תהיה לו הזדמנות ללמוד לגוון בהתנהגותו, ולא רק לתמרן אחרים כשאין הסכמה הדדית.

3. חשיבותם של סבא וסבתא בגיבוש רעיונות
על הקשר בין הדורות
אין ספק כי בענייני חינוך סבים וסבתות חכמים יותר בשל היותם בעלי ניסיון בתקשורת עם ילדים, הישגים פדגוגיים וכישלונות ביחס לילדיהם שלהם כבר הפכו בולטים יותר. עם הנכדים הם בעצם מגלים את העולם הסובב אותם בפעם השלישית, אבל ברמה אחרת: בתחילת חייהם הם עצמם "נכנסו" אליו, אחר כך הם "הציגו" את ילדיהם ולבסוף את הנכדים שלהם.
ובכל פעם, "בנסיעה" במעגל השלישי של חייהם, סבים וסבתות מספרים לנכדיהם על עצמם, על הוריהם, יוצרים קשרים בין הדורות.
החינוך ה"היסטורי" של הנכדים מתחיל בסבא וסבתא. סבים וסבתות מציגים לנכדיהם את ההיסטוריה של משפחתם, אך דרך הפריזמה הזו מודגשת ההיסטוריה של האנשים. ילדים מטמיעים פרטים בודדים, תמונות בודדות. הסיפורים הפשוטים של סבים וסבתות, השקפותיהם ויחסיהם לאירועים מסוימים - כל זה מוביל את הילד סמוי להבין כי מתרחשים שינויים בחיי האנשים. ילדים מתחילים להבין שכל דור חדש חי בתנאים שונים מהקודם, חושב ונראה אחרת. מגיעה הבנה שלאנשים, אירועים, דברים יש עבר, הווה ועתיד משלהם. הרעיונות הראשונים על הקשר בין הדורות מתגבשים.
הנה סבתא מספרת איך היא הלכה לאיבוד בכיכר האדומה בתור ילדה קטנה ביום הניצחון, איך בדרך לבית הספר היא נפלה ושברה קסת דיו של כוס לגימה, כמה טעים נראה היה הבייגל שהגישו לארוחת הבוקר... הילד סופג פרטים (המלחמה הייתה קשה לא רק לחיילים, כולם שמחו על הניצחון), תמונות בודדות. אבל על בסיסם עולה תמונה היסטורית כללית יותר: איך אנשים חיו קודם, איך הם עבדו, איך נחו, איך גידלו את ילדיהם. המשפחה משתמשת גם במקורות ידע היסטורי נוספים, שאפוטרופוסים עליהם הם לרוב סבים וסבתות: ירושה משפחתית, אגדות, שירים, אמרות ופתגמים, חידות, משחקי ילדים וצעצועים. כל האמצעים הללו ליצירת רעיונות היסטוריים ראשוניים של ילדים תואמים את האופי הפיגורטיבי של הידע של הילדים על העולם הסובב אותם והם נצבעים בגישה אישית.
הרוב המכריע של הסבים והסבתות המודרניים הם אנשים בעלי קרוא וכתוב ותרבות. הם מסוגלים לא רק להניק את נכדיהם, אלא גם להפעיל עליהם השפעה מוסרית, להרחיב את אופקיהם ולהפוך את חייהם לאמינים, מוגנים וברי קיימא יותר. ונכדים לסבא וסבתא הם סוג של תמיכה רגשית, שהדור המבוגר זקוק לה במיוחד בשל העובדה שחיי העבודה שלהם מסתיימים, מנוחה ראויה בפנסיה לפנינו, וזה קשור לשבירת היסודות הרגילים של חַיִים. עם זאת, ככל הנראה, אין "להתמוסס" לחלוטין בחייהם של ילדים ונכדים בוגרים: אהבה עיוורת הקרבה לא תשמח אף אחד.
ניתוח גישות להתחשבות בבעיית היחסים בין דורות שונים במשפחה מראה שהיא מונחת ומנוסחת יותר מאשר נחקרת ונפתרת. הקשר בין הדורות והמשכיות הניסיון הם בעלי חשיבות עליונה, אם כי לא תמיד הם מתממשים על ידי בני המשפחה עצמם, הילדים והנכדים.

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה:

ת.א. קוליקובה פדגוגיה משפחתית וחינוך ביתי, מ', 1999.

לחץ הדם של נער.

הלחץ משתנה בשל העובדה שהצמיחה הפיזיולוגית אינה תואמת את הצמיחה של איברים פנימיים. התייעץ עם רופא - הוא ירשום טיפול שמטרתו חיזוק כלי דם, טיפול בוויטמין ופעילות גופנית מתונה.

ילדות ללא סבתא היא כמו חורף ללא שלג או ראש השנה ללא עץ חג המולד. כך קרה שלאחותי ולי היו שלוש סבתות בבת אחת. לכל אחת מהסבתות היה תפקיד משלה. אחד סרג גרביים ואפה פשטידות, העריץ אותנו וסלח לנו על הכל. הסבתא השנייה (דודתו של אבא) לימדה אנגלית וחכמת חיים. והשלישית, סבתא צעירה ואופנתית, נתנה שמלות יפות וסיפרה סיפורים מצחיקים על נעוריה. לאחותי ולי הייתה הילדות המאושרת ביותר, עליה אנו מודים לא רק לסבתות שלנו, אלא גם להורים שלנו, שהצליחו למצוא את האיזון הנכון בין "פינוק של סבתא" ל"הקפדה הורית".

כשגדלתי, הבנתי שהרמוניה כזו, אבוי, לא מושגת על ידי כולם. ישנם מספר תרחישים "טיפוסיים" לפיתוח יחסים בין שלושה דורות.

תרחיש 1. סבתא מגוננת יתר על המידה

סבתא "היפר אכפתית", שיודעת בדיוק מה טוב ומה רע, שואפת לא פעם לקחת על עצמה את תפקיד ההורים.

במשפחות כאלה, הורים צעירים מצפים מסבתותיהם גם לעזרה בלתי מוגבלת וגם ל"אי-התערבות" בענייני המשפחה. הטעויות שגורמות לעימותים נוספים מגיעות משני הדורות. זקנים לוקחים על עצמם אחריות מוגזמת, דוחקים את הוריהם ומתחרים בהם על אהבת הנכדים שלהם. הורים צעירים אינם מנקדים את כל ה-i ומשחקים במשחק כפול, כלומר, הם משתמשים בשירותי הוריהם, אך במקום הכרת תודה הם חשים טינה כלפיהם על "החינוך הלא נכון" של ילדיהם.

סבתות עושות ילדות

יש מקרים שבהם אמא צעירה עושה משהו בגידול ילד למרות אמה, כדי להרוג אותה. לפעמים סבתא (בין אם זו אמה שלה או חמותה) מזלזלת בכוונה בתפקיד האם בעיני התינוק, שהופך בן ערובה למאבק נסתר. במערכות יחסים לא בריאות כאלה, קנאה ותחרות על אהבת הילד משחקות תפקיד מפתח.

הדבר הכי לא נעים הוא שילדים מהר מאוד ובחוכמה מתחילים לחוש את המצב הזה ולנצל אותו. אחד החברים שלי דיבר על מצב דומה במשפחה. ברגע שבתה נקראה להיות ממושמעת בבית, היא הייתה זועקת אל סבתה ה"חביבה" ומבקשת ממנה לקחת אותה הביתה. כך גם לגבי מתנות "מוגזמות". כל מה שהאם לא אפשרה לקנות, רכשה הסבתא בשמחה עבור הילד.

תרחיש שני. סבתא מרוחקת

במשפחות מסוימות, סבים וסבתות ממלאים תפקיד מועט או כלל לא בגידול ילדים. לפעמים זה קורה בגלל מרחקים ארוכים. קורה שהחותנת לא אוהבת את כלתה ואינה רוצה לתקשר עם ילדי בנה.

חברתי המתגוררת בארה"ב התלוננה בפניי על אמה: "במקום לשבת עם הילד שלי, היא עובדת מבוקר עד ערב, ובלילה היא גם כותבת את הבלוג שלה". אמא של חברתי היא סבתא אוהבת, אבל נסיבות חייה לא מאפשרות לה לעזוב את העבודה ולטפל בנכדיה.

תרחיש שלישי. "סבתא מודרנית"

אמא שלי היא דוגמה לסבתא מודרנית כזו. היא אישה צעירה ועובדת, עם תחומי עניין וזמן אישי משלה. הילדה שלי אוהבת לבקר את סבתא שלה. ולא רק בגלל שהיא תמיד נותנת לך שמלה יפה או בובה, אלא בגלל שזה מעניין לתקשר עם סבתא שלך. כמורה, היא יכולה למצוא גישה לילדים. והילדים אף פעם לא משתעממים איתה.

"הסבתא המודרנית" תיקח את הילד איתה לטיול או לתערוכה במוזיאון במקום לבשל מרקים ולפתנים כל היום.

לסבתא שחיה חיים מלאים יש מספיק מהכל. היא לא מבקשת לכבוש נישה "הורית" בחייהם של ילדים, היא מסתפקת בתפקיד של סבתא אהובה ומכובדת, מכובדת על אורח חייה, ולא על "מסתרת הכל" לנכדיה.

תרחיש 4. פשרה

בואו נדמיין מצב שבו היחסים בין הדורות ידידותיים, והתינוק מבקר את סבו וסבתו האהובים לפחות פעם בשבוע. עם זאת, כשמגיע הביתה אחרי עוד מנה של "טיפול של סבתא" ו"פינוק של סבא", הוא הופך לבלתי נשלט. הילד מתקשה להתמודד עם המצב. כל מה שהיה אפשרי במסיבה הפך פתאום לבלתי אפשרי בבית. איך להסביר לילד שצודק מבלי להטיל ספק בסמכותו של הדור המבוגר?

אם סבתות אוהבות ילדים עם החוכמה הטמונה בשנותיהן ולא מנסות להחליף הורים, כל שלושת הדורות הופכים למאושרים

הדוגמה של אחותי יוצאת דופן בהקשר זה. כאשר בנה הבכור היה בן שנתיים, היא הלכה לעבודה, והתינוק בילה את ימיו עם אחת מסבתותיו. וכך אחותי החליטה שבזמן שהילד מבקר, הסבתות מכתיבות את הכללים, הן מחליטות בעצמן מה להאכיל את הילד, מה ללבוש לטיול, ובאיזו שעה ללכת לישון. כשהתינוק חוזר הביתה, המשחק מתחיל לפי הכללים של אמא ואבא. ברגע שהילד מבין את מאזן הכוחות הזה ומקבל אותו, זה נהיה קל יותר עבורו. פסיכולוגים משוכנעים שלאחר שנתקלו במשהו דומה בילדות המוקדמת, קל הרבה יותר לילדים לקבל שגרות חדשות במצבי חיים עתידיים.

סבא וסבתא כשומרי מסורות

פסיכולוגים אומרים שילדים שגדלו על ידי סבתות מצליחים יותר, מגיבים ורגשיים יותר. הם יודעים טוב יותר מה הם מוסר, אושר וידידות.

סבים וסבתות לא רק מספרים סיפורים, הם חיים בהיסטוריה משפחתית. "אומרים שיש איזשהו "קשר מיסטי" בין אנשים מבוגרים לילדים: האגדה שסיפר הסב הרבה יותר מעניינת מאותה סיפור שסיפר האב", אומרת אלנה קזנצבה http://shkolazhizni.ru /archive/0 /n-43036/

בתור ילדה קטנה, אהבתי להקשיב לסיפורים של סבתות שלי על נעוריהן הצבאיים. שתיים מסבתות שלי שירתו בחזית העבודה. אהבתי לשמוע על הילדות שלהם בשנות ה-20.

לפעמים נדמה שהניסיון המעשי שלהם מיושן – הם איטיים ואין להם את הטכנולוגיה העדכנית ביותר. לפעמים ההצהרות שלהם נראות מצחיקות או תמימות. עם זאת, הסבתות הן שמלמדות כבוד לזקנים, כבוד לעבר, לעבר המשפחה, התרבות והמדינה.

כשמדברים על גידול ילדים, אנחנו כמובן מייעדים את התפקיד העיקרי לאמא ולאבא. עם זאת, לפעמים מאמציהם בתהליך עתיר העבודה הזה אינם מספיקים, וקרובי משפחה - סבים וסבתות - מעורבים בהתפתחות הדור הצעיר.

תפקידם בחיי נכדיהם משמעותי, גם אם הם מקדישים לילד רק יום או יומיים בשבוע. ואם הם מקדישים את רוב זמנם הפנוי לתינוק או חיים יחד, אז ההשפעה שלהם הופכת פשוט עצומה. איך סבא וסבתא משפיעים על ילדים?

ההחלטה לערב את הדור המבוגר בגידול הילד היא הגיונית ונכונה למדי.

ראשית, להורינו ניסיון רב בטיפול בתינוקות.

שנית, הם הרבה יותר חכמים וסבלניים מצעירים.

ולסיום, עוד טיעון חשוב: סבים וסבתות הם קרובי משפחה, שלידם הנכדים יהיו בטוחים לחלוטין.

עם זאת, השתתפות הדור המבוגר בתהליך החינוכי יכולה להיות חרב פיפיות. לצד ההשפעה החיובית (למשל תוספת תשומת לב וחיבה) ישנה גם השפעה שלילית (הילד חוזר הביתה מפונק). בואו נסתכל על היתרונות והחסרונות של גידול אצל סבתא.

סבא וסבתא: המקצוענים

קודם כל יש לומר על התמיכה הרבה שמעניקים הורינו בטיפול בילד. כשאמא ואבא עסוקים, הסבתות הן אלו שנחלצות לעזרה, ומסכימות לעשות בייביסיטר לנכד שלהן.

אילו יתרונות נוספים ניתן להדגיש בגידול ילד אצל סבא וסבתא?

הורים צעירים חווים פעמים רבות קשיים הנובעים מחוסר ניסיון, ולעיתים הם פשוט חוששים מאחריות בנושאים הנוגעים להשגחה וטיפול בבכורם. סבתא באה לעזרה, מחתלת ומאכילה את ילדיה. היא תגיד לך מה לעשות במצב שנוי במחלוקת.
סבא וסבתא בדימוס יכולים לבלות יותר זמן עם ילדיהם מאשר הורים עסוקים. בנוסף, הדור המבוגר הוא מחסן של ידע ומיומנויות. מי ירחיב את אופקי הילדים, יקרא אגדות, יטייל וישחק, יעזור בשיעורי בית ויפתח כישורי יצירה? כמובן, סבתא אהובה.
אינטראקציה עם קרובי משפחה מרחיבה משמעותית את הקשרים החברתיים של הילד. הוא צובר ניסיון בתקשורת לא רק עם עמיתים וחברים לארגז חול, אלא גם עם מבוגרים.

דור מבוגר: טיעונים נגד

נראה שקשה למצוא היבטים שליליים בהשפעת הסבים והסבתות על גידול הילדים, אבל הם קיימים. אלו מלכודות מוזרות שאינן נראות לחלוטין במבט ראשון.

לפעמים סבתא מתרגלת לתפקיד היומיומי החדש שלה בצורה כל כך "מוצלחת" שהיא די מסוגלת להאפיל על אמה האמיתית. לפעמים זה קורה לא מרצונם החופשי, אבל בגלל מאפייני ילדות - ילדים מתחברים מהר מאוד לאדם איתו הם מרגישים חם ונוח. הסיכון למצב כזה עולה אם התינוק רואה את הוריו לעתים נדירות למדי.
בקרב הדור המבוגר, יש לרוב אנשים מעצבנים וסקרנים מדי שרוצים להיות מודעים לכל הבעיות של הורים טריים. הרצון להשפיע על משפחה צעירה מתבטא בהמלצות תמידיות לגידול ילד. לפעמים נכד הופך לנשק נגד בן משפחה לא אהוב - כלה או חתן.
הורים רבים מתלוננים שסבים וסבתות "מפנקים" את הילד - הם מפנקים את כל רצונותיהם של הילדים, מגנים עליהם מכל קושי, משבחים אותם גם אם אין משהו מיוחד לתגמל אותם. משפט נפוץ מאם מבולבלת: "אחרי החזרה מסבתא, התינוק לא יזוהה. זה כאילו איבד את השרשרת שלו".

כמה כללים לאמהות ואבות

אז התחלת לשים לב שאחרי ביקורים אצל סבא וסבתא, התנהגות הילדים משתנה לא לטובה. יש צורך בשיחה רצינית, אבל אל תשכח שהסיבה לקלקל הנכדים היא לרוב אהבתה של הסבתא הכנה. על מה כדאי לדון עם ההורים?

יש צורך להגדיר בבירור את גבולות ההשפעה המקובלת על התינוק מדור המבוגרים. אתה זה שאחראי על גידול ילדך, והסבים והסבתות הם העוזרים העיקריים שלך.
יש לדון בכל הסתירות והסתירות בענייני התפתחות הילד בהיעדרו של הילד. זה יעזור לשמור על הסמכות של כל קרובי המשפחה הבוגרים, וגם יקטין את הסיכון להופעת מניפולטור קטן במשפחה. זה לא סוד שחלק מהילדים אוהבים לשחק בסתירות בין בני המשפחה.
היחס שלך להוריך הוא דוגמה לילדים שלך. סביר להניח שהילד הבוגר יתחיל להתייחס אליך באותו אופן כפי שאתה מתייחס לאמך. לכן, אל תפגין רגשות שליליים כלפי סבתך מול תינוקך.

בתורו, הדור המבוגר צריך להקשיב לילדים, גם אם הם פחות מנוסים בגידול ילד.

אין צורך לספר לבנך או לבתך שהם מגדלים את הנכד שלך בצורה לא נכונה. שיחות כאלה נוטות יותר להוביל לשערוריות. אל תשכח שאמא ואבא מאחלים רק טוב לילדיהם, אז עזרו ביישום השיטות החינוכיות שלהם.
יש צורך לדבר על בעיות בהתנהגותו והתפתחותו של הילד, אך אין צורך להאשים בהם את הוריו. המטרה שלך היא למצוא גישה מאוחדת ולתקן את החסרונות האפשריים של התינוק.
יש אמהות ואבות שתופסים מתנות יקרות מסבתות כסוג של שוחד לילד. לכן, אם החלטתם לתת לנכדכם פריט יקר (מחשב, מצלמה, טלפון), אל תשכחו להתייעץ בכל פעם עם הוריו.

מי הבוס במשפחה?

סבים וסבתות, בשל ניסיונם והידע הרב, מוכרים כמומחים העיקריים בתהליך החינוכי. עם זאת, זה לא אומר שהורים מסולקים מגידול ילדם - הם פשוט מוותרים על כף היד.
המחנכים העיקריים של הילדים הם הוריהם, הקובעים את האסטרטגיה וקובעים את כללי החינוך. המשימה של הדור המבוגר היא לפעול לפי עקרונות חינוכיים אלה.
הצדדים מחליטים שלכל אחד מבני הבית יש דעה משלו לגבי האינטראקציה עם הילד. אפשרות זו מתאימה לאותן משפחות שבהן שולט השוויון ואין סתירות עקרוניות בנושא גידול הילדים.

כמובן, ישנם מצבים שונים, למשל, חלק מהסבתות מסרבות בתוקף לשבת עם הנכדים שלהן, ומגבילות את עצמן למתנות בחגים ובפגישות נדירות. האם עלינו להאשים אותם בכך? מטבע הדברים לא. באופן פורמלי, סבים וסבתות אינם נדרשים כלל לקחת חלק בגידול נכדיהם.

עם זאת, אם נשמרים יחסי אמון בין דורות שונים, ניתן להתגבר על כל מכשול בהשקפות על התפתחות הילדים.

יש צורך לחפש פשרה בנושאים המשמעותיים ביותר, לטעון את עמדתך וללמוד את דעותיהם של מפלגות אחרות.

אל תשכח שאהבת סבתא היא ייחודית בדרכה. ולמרות שההורים ממלאים את התפקיד העיקרי בחינוך, ילדים שגדלו על ידי סבא וסבתא מפותחים באופן מקיף, מלאי חיבה ומוכנים יותר לחיים הבוגרים.

אחרי הכל, העיקר הוא האושר של הילד, לא?

MADOU MO, Nyagan "D/s No. 10 "Dubravushka".

יִעוּץ

"תפקיד הסבים והסבתות בחינוך המשפחה"

הוכן על ידי:

Samokhvalova סבטלנה ניקולייבנה

מורה בכירה

נייגן, 2015

עבור ילד, משפחה היא עולם שבו מונחים יסודות המוסר והיחסים עם אנשים. למשפחה תפקיד גדול בהקניית הילד תרבות של התנהגות, משמעת וארגון, יושר ואמיתות וצניעות.

אבא ואמא, כמו גם בני משפחה נוספים - סבא, סבתא, אחים ואחיות גדולים - מעצבים את אישיותו של הילד כבר מגיל צעיר. בני המשפחה מאוחדים בדם, באהבה, בתחומי עניין משותפים ובאחריות ההורים לגידול ילדים.

תוצאה חיובית אפשרית רק בתנאי של חינוך מתחשב, כאשר כל בני המשפחה הבוגרים משמשים מודלים של התנהגות עבור ילדיהם: הם מתייחסים לאחרים בחביבות, עובדים במצפונית ומתעניינים באירועים חברתיים.

כאשר מגדלים ילדים במשפחה, מבוגרים לא תמיד מבינים שילדים בגיל הגן, במיוחד מגיל חמש, מגלים עניין מיוחד בעולם הסובב אותם.

להתפתחותם המוסרית של ילדים, חשוב ששיפוטיהם של אנשים קרובים יאושרו על ידי מעשים רלוונטיים. ילדים בגיל הגן ניתנים להשפעה ונוטים לחיקוי. הם חווים את העולם בדימויים קונקרטיים. על בסיסם נוצר הידע והרעיונות המוכללים הראשונים.

קל להציע ילדים, במיוחד פעוטות. אתה יכול להחדיר בהם לא רק דברים טובים, אלא גם דברים רעים: רגשותיו של ילד הם ספונטניים, עולים במהירות ומתפוגגים. לילד קשה לשלוט ברגשותיו, מה שמסביר את המעברים המהירים למדי מכיף אינטנסיבי לדמעות.

חשוב לבני משפחה מבוגרים לקחת בחשבון את כל התכונות הללו בעת גידול ילד. למשל, אין צורך להעניש ילד על כך שהוא מתאר במשחק משהו רע שראה במשפחה, עדיף להציע לו משחק טוב. אל תיסחף עם הצעות והסברים, נכון יותר לשלב את הילד בפעילויות מעשיות ספציפיות שאפשריות לגילו.

אמא ואבא הם המחנכים העיקריים של ילדיהם, האחראים על גידולם בפני המדינה. תלוי באם ובאב עד כמה יעילה השתתפותם של בני משפחה מבוגרים יותר – סבים וסבתות – בגידול ילדים בגיל הרך.

ספרות מספקת דוגמאות כיצד לא לפעול כלפי יקיריכם ואנשים מבוגרים. לדוגמה, סיפורו של ל.נ. טולסטוי "הסבא והנכדה הזקנים" הוא קטן בנפח, אך עמוק בתוכן מוסרי. אני ממליץ לבני משפחה מבוגרים לקרוא אותו.

התנהגותם הגונה של ההורים במשפחה משמשת דוגמה לגיל הרך לעקוב אחריהם ומפתחת בהם תכונות מוסריות כמו טוב לב, היענות ואכפתיות.

סבא וסבתא מודרניים ממשיכים לרוב לעבוד בייצור. רבים בעלי השכלה גבוהה או מספר השכלה גבוהה, בעלי ניסיון חיים רב וכו'. אבל לגידול ילדים, העיקר הוא האופי המוסרי שלהם. חסד וצדק, אהבת עבודה, אחריות לתוצאותיה הטובות, יושר וצניעות הן התכונות שצריכות להיות לבני משפחה מבוגרים. סמכותם של סבים וסבתות תלויה במידה רבה ביכולת לשלב אהבה לנכדיהם עם הקפדה כלפיהם, ולמשוך ילדים להשתתף בפעילויות מעניינות ושימושיות.

בינתיים, הגננות נוהגות לראות כיצד תלמיד מהקבוצה אינו מציית לסבתא שבאה אליו, דורש ממנה להלביש אותו, מגלה חוסר שביעות רצון אם אינו מקבל ממנה ממתקים וכו'.

חשוב לברר את הסיבות להתנהגות כזו ולמצוא טעויות שנעשו בחינוך. אולי הסבתא אינה סמכות לילד הזה; אולי בבית אמא ואבא של ילד בגיל הגן מערערים את סמכותה בכך שהם מביעים בנוכחות הילד את חוסר שביעות רצונם משיטות הגידול שלה.

בכל המקרים, איפוק צריך להיות החוק ביחסי משפחה. חוסר שביעות רצון הדדי וחילוקי דעות שהם בלתי נמנעים בחיי המשפחה נפתרים ללא ילדים. בשיחה עם ההורים וניתוח תשובותיהם לשאלות, מורים מצאו שהורים רבים מקשרים חילוקי דעות בחינוך המשפחתי בין אמא, אבא, סבא וסבתא לחוסר אחדות בשיטות ובטכניקות בהן משתמשים מבוגרים.

אבל מה שמאחד אנשים קרובים, בני אותה משפחה, הוא העמדה האישית והחברתית של סבא וסבתא. ככלל, הם שואפים לעזור למשפחה צעירה לנהל את משק הבית שלה. אם מבוגרים גרים בדירות שונות, העזרה הזו היא נקודתית, אך במקרים קשים, הזקנים נחלצים לעזרת ילדיהם הבוגרים (הם לוקחים את הילדים באופן זמני ומבלים איתם חופשות).

סבים וסבתות החיים במשפחה של בן או בת לוקחים על עצמם חלק מסוים מהדאגות ומשתתפים באופן שיטתי בניהול משק הבית. בנוסף, הם מגדלים את נכדיהם, משקיעים רבות בנפשו ובנפשו של הילד, דואגים לבריאותו ולהתפתחות גופנית תקינה. לסבא וסבתא יש יותר סבלנות מאשר להורים צעירים ויותר חוכמה בתקשורת עם ילדים. אם בני משפחה מבוגרים כבר לא עובדים, יש להם זמן נוסף לגדל את נכדיהם.

העמדות המוסריות של בני המשפחה הבוגרים חשובות במיוחד בתהליך החינוכי. כך למשל, סבא שעובד בהפקה לקח חלק פעיל בשיפור מגרש המשחקים לילדים בחצר הבית. הוא שיתף את בנו הבוגר, שכניו ואפילו ילדים מבוגרים יותר בעבודה זו. המשפחה שיבחה את הסב על ביצוע עבודה סוציאלית מועילה.

במשפחה חד הורית יש חשיבות רבה להשתתפות סבא וסבתא בגידול ילדים. ילד צריך במיוחד סבא כשאין אבא במשפחה. אם הסיבה למשפחה לא שלמה היא גירושין, מבוגרים צריכים במיוחד להסכים ולדבוק בפעולות נפוצות. למשל, הסכימו שאב שעזב את המשפחה יכול להיפגש עם בנו בימים מסוימים לטיולים ובילויים משותפים. ניתן, בהתחשב במאפייני אביו של הילד, להיפגש רק בבית בו מתגורר הילד עם אמו, לאחר שהסכימו שהסבים והסבתות אינם מתערבים ביחסים בין הבעל והאישה לשעבר. לעיתים קרובות נוצרות אי הבנות עקב חילוקי דעות. למשל, סבתא, שנפגעה מכך שהחתן שלה נפרד מבתה, עושה טראומה לילד בהערכה לא מחמיאה של אביו שעזב את המשפחה. הבת (אם הילד) לא מרוצה מכך, למרות שהיא מאמינה שהבעל לשעבר אינו ראוי לציון טוב.

לעיתים קרובות נוצרות אי הבנות בין מבוגרים עקב הבנות שונות של המשימות ושיטות החינוך, ושל מאפייני הגישה לילד. הורים צעירים מתלוננים שהסבתות מפנקות את הנכדים שלהן יותר מדי ודואגות להם בכל דבר (בגלל זה הן אפילו מנסות להגביל את התקשורת שלהם); בני משפחה מבוגרים מאמינים שצעירים מלמדים ילדים בצורה גרועה לעבוד או מתייחסים לילדים בחומרה רבה מדי, מבלי להתחשב בגילם.

מחזק את היחס של קרובי משפחה על ידי חגיגת חגים: יום הדגל הרוסי, יום העיר, ראש השנה, ימי הולדת. למשפחות רבות יש מסורת של משחק ביחד, להתחרות בתבונה ובמיומנות. גם ילדים בגיל הרך יכולים להשתתף בפעילויות אלו. תקשורת משמעותית בין מבוגרים לילדים: קריאת ספרים, שיחות, משחקים משותפים, הפעלות. יש מסורת טובה להתכונן לשנה החדשה: ילדים יכולים להכין יחד עם מבוגרים קישוטים לעצי חג המולד, צעצועים, ולקחת חלק בהופעה תיאטרלית שהמארגנת שלה היא הסבתא והמשתתפים כולם חברים בגדול מִשׁפָּחָה.

הסיפורים של סבים וסבתות על ילדותם מעניינים ושימושיים לילדים. מסורות טובות מפותחות ונתמכות על ידי הורים צעירים, שמפגינים הרבה יצירתיות ודמיון.

לעתים קרובות הדור המבוגר שומר בבית נכסי ירושה משפחתיים מסבא רבא שלהם: טוניקה, כיפה, מחפרה, מכתבים וגלויות משנות המלחמה, וכן צווי עבודה וצבא, מדליות, תעודות כבוד, תמונות ישנות. מדי פעם מוציאים אותם, בוחנים אותם יחד עם הילדים ומדברים. תקשורת כזו חשובה לילד. היא מעמיקה את זיקתו למשפחתו, לקרוביו, ומקדם התפתחות נפשית ומוסרית.