❖מה אדם מכובד מפחד להפסיד? ❖ אנו מפרטים עבורכם את ה"פחדים" של גבר שאינו חף מכבוד. וכך, אדם מפחד להפסיד: 1. עסקים. קורה שעסק נופל. מזה אדם מכובד מפחד. באמת נראה לו שהעולם יקרוס אם העסק שלו יקרוס. ולכן הוא עושה הכל כדי שזה לא יקרה לעולם. 2. מוניטין. הכל היה טוב. ולפתע…. שינוי! מטבע הדברים, הם לא טובים אם המילה "היה" נמצאת במשפט. לאבד את המוניטין שלך פירושו לאבד את עצמך (זה מה שאדם מכובד חושב). 3. טעם. אם אדם מכובד יאבד את טעמו, אז הוא יאבד מכבודו, כמובן. ואדם מכובד ללא כבוד הוא אדם רגיל. יהיה קשה לגבר לשרוד אובדן כזה כמו כבוד. 4. נוחות. אבל כמובן ש! מי שרגיל למשרד אישי, לכיסא נוח ולמשל למזכירה לא יכול להתרגל כל כך בקלות או לסרב. 5. פופולריות בקרב נשים. גברים מכובדים אוהבים להיות בשדה הראייה ה"קבוע" של נשים. כשזה לא המקרה, הם הולכים לאיבוד ורואים את עצמם "לא כאלה"... 6. כסף. אבל באופן כללי, הם מפחדים לאבד הכל! ולא רק גברים, ולא רק מכובדים. עבור גבר מכובד, זה יותר על כמות כספית מאשר על כספים עצמם. 7. כבוד. זה נחמד כאשר כבוד נוכח יחד עם "דברים" אחרים מסביב וסביבות אחרות. אובדן כבוד הוא טרגדיה פשוט עבור אדם עם "כבוד"! 8. שליטה עצמית. אפילו אנשים מכובדים יכולים להיות מדוכאים, להפוך לאלכוהוליסטים או להתמכר לסמים. זה מה שאדם, "מוסתר" מתחת למוצקות, מפחד ממנו. 9. תכניות לעתיד. רֵיקָנוּת…. היא מטרידה את כולם. ועוד יותר לאנשים מכובדים! זה יהיה רע לגברים כאלה אם הם פתאום יבינו שאין יותר שערים מ-10. "לא הפכפכות". היציבות וההרגשה שלה מושכים אדם מכובד יותר מכל שינויים פתאומיים שלא ציפה להם, עליהם לא חשב ולא ידע. 11. כנות. ואנשים עצמם עושים זאת כדי שיפסיקו להאמין בכנות שלהם! מה מעורר חוסר אמון? קנאה, למשל! לרוב זה לא מוסתר, כי אי אפשר להסתיר את זה. 12. אמינות. די יהיה לקרוא בעיון את הפסקה הקודמת. רק בזהירות, ולא "רוח רפאים". 13. משמעות החיים. אין משמעות - אין תקווה, אין מזל. יש רק סוג של "חור" שמונע ממך להמשיך לחיות. 14. גוף יפה. חדרי כושר ותזונה נכונה עוזרים לגבר לשמור על כושר אם הוא מבין שהוא צריך את זה ויכול לעמוד בכל המבחנים. 15. פילגשים רבים. פילגשים ממלאים לעתים קרובות חלק משמעותי מחייו של אדם כזה (אנחנו עדיין מדברים על גבר מכובד). 16. חופש בחירה. ומי לא מפחד לאבד את זה? אדם הולך לאיבוד אם נשללת ממנו בחירה חופשית! 17. מזל. "פסים שחורים" פשוט משגע גברים ומוציא גברים מכובדים מהקצב. גברים כאלה אינם רגילים למזל רע ולכן לעתים קרובות נלחמים בו כמיטב יכולתם. 18. זרימה אידיאלית. כשמחשבות חולפות חולפות או נכנסות לראשו של אדם מכובד שלא במקומו... הוא מתחיל לפחד! מפחיד מאוד. אחרי הכל, ההערכה העצמית האידיאולוגית ה"חופפת" מזלזלת בו משמעותית. 19. בני זוג. יש נשים שלא יכולות לסבול חיים כאלה ובעל כל כך עסוק, בעוד שאחרות משתעממות מהכל. ואפשר להבין את האשה, והגבר המכובד מצטער מאוד. 20. הכרה. אדם מלא התפעלות כשהוא רואה ויודע שמזהים אותו וזוכרים אותו. הוא צריך להיות נחוץ! הוא רוצה שכולם "יגיעו" לרמה שלו. 21. חברים (אמיתיים ונאמנים). לאדם מכובד יש מעט, מעט מאוד חברים אמיתיים! כי יש ביניהם יותר קנאים "טהורים" וכאלה שמחפשים לפחות תועלת כלשהי. 22. זמן פנוי. כאן הכל יכול לקרוס "בשרשרת" אם אין זמן פנוי בכלל... אובדן עניין בעבודה, אובדן בן זוג, אובדן פילגשים, אובדן כל ההנאות. ואדם מכובד מפחד מאוד מהתמוטטות התוכניות ומכל הפסד בעסקים. אדם מכובד מפחד לאבד את הסיבולת והתחרותיות שלו.
שאלה לפסיכולוג:
אני בן 23. הבחור בן 22. שניהם בתולות. אנחנו בזוגיות 1.5 שנים, מתוכם אנחנו מכירים 6 שנים (לפני כן היינו רק חברים). מעולם לא היו לי מערכות יחסים לפני זה. עכשיו הכל הולך ישירות לרגע האינטימיות המינית, אבל אני מפחדת ואני לא יודעת איך להתגבר על הפחד הזה... אני מפחדת מהכאב..... ומהעובדה שהבחור עלול לחשוף פרטים אינטימיים לחבריו בעתיד / להציג בפניו עובדה מוגמרת את העובדה שסוף סוף עשינו את זה והוא חיכה (יש לנו הרבה חברים משותפים), אבל לא הייתי רוצה את האירוע החשוב הזה עבורי (חיים אחרים במיוחד ) לפרסום... אפילו בתחילת הקשר, שוחחתי על זה עם החבר שלי הבטחתי לשתוק לגבי השאלה הזו, אבל אני רדוף ספקות... (אגב, אני בעצמי מאוד ביישן , שקט וצנוע, ולכן קשה לי מאוד להיפתח ולהירגע).
הפחד מכאב הוא גם עצום, אני מאוד מפחד מדם, כאב, כשכל העניין מגיע לזה אני מתחיל להתהדק, אני מפחד, מרוב פחד אני אפילו לא יודע מה להגיד לבחור, חוץ מזה שאני מפחדת ואני לא בטוחה, יש לי דמעות בעיניים... גם אני לא רוצה לייסר את הבחור יותר, הוא מחכה לי ישר והגון כבר יותר משנה, הוא לא מתעקש, ואני רואה שהוא רוצה מאוד, אבל הוא לא הולך בכוח נגד רצוני... ואני בעצמי רואה איך כל פעם אני פוגע בו בסירוב, ובגלל זה כואב לי, מה עושה אותו לא נעים... אני בעצמי מבינה שדחיתי את זה, שהגיע הזמן, ואנחנו יוצאים הרבה זמן, ואנחנו בסביבה הרבה שנים, ואני אוהבת אותו מאוד, והוא אותי ... אבל אני לא יכול להחליט וזהו.. ברגע שאני חושב על זה שמשהו כל כך גדול ייכנס אליי (אפילו כואב לי אם אני מכניס אצבע כמה מילימטרים פנימה), נכנס לפאניקה ו הפחד מתחיל מיד. אני מאוד מפחדת שהכאב יהיה מדהים.
לגבי החבר שלי אנחנו מאוד קרובים, והוא באמת אוהב אותי מאוד, במהלך הזוגיות שלנו תמיד הגיעו ממנו תמיכה ותשומת לב... במובן אינטימי אנחנו גם כבר מאוד קרובים... חווינו כל מיני חיבה, כולל בעל פה, ליטוף... אין לנו מה להתבייש יותר, כל מה שנשאר זה להתגבר על הפחד שלי מחדירה ישירה... אבל אני לא יודע מה לעשות עם זה, כשאני חושב על הכאב שמחכה לי, אני מיד רוצה לבכות... .עדיין לא מכניסים לשם אצבע, אלא משהו הרבה יותר גדול ונפחי...
כן, ואני מבין שהבחור לא מאבן (והוא אמר את זה בעצמו), והוא גם לא יכול לחכות לנצח... הוא כבר חיכה די והותר לדעתי, אבל אני עדיין מפחד ויכול אל תחליט... והוא מאמין שכל הבעיה היא בו, שהוא לא דחף איפשהו, לא היה מספיק טוב במערכות יחסים, כי אני עדיין לא יכול לסמוך עליו... אבל אני חושב שהבעיה היא אך ורק בי, בתסביכים ובפחדים שלי...
אני אוהב אותו מאוד ואני מפחד לאבד אותו, כי אני לא יכול לחכות לנצח... אבל אני גם מפחד להחליט על זה....
בבקשה תעזרו לי איך להפסיק לפחד ולבסוף לעשות את זה..?
כבר קראתי המון מאמרים ועצות בנושא הזה, ואני מבין הכל מצוין... אבל אני עדיין לא מוצא את הכוח להחליט, אני מפחד.
הפסיכולוגית אנה ויקטורובנה סוקולובה עונה על השאלה.
אולגה, צהריים טובים.
תודה לך על ההודעה שלך.
פחד מהתפרקות הוא פחד נשי מובן לחלוטין.
הסקסולוגיה קובעת את נוכחותו של פחד זה ללא סיבות רפואיות נראות לעין, כביטוי של וגיניזם. נשים חשדניות, חוששות, מפחדות מכאב וממראה דם נוטות לרוב לצורה הפוביית של וגיניזם. הסיבה לפחד זה נשמעת לעתים קרובות סיפורי אימה. המחלה מאופיינת כהפרעה פסיכו-רגשית. במקרה שלך, גורם משמעותי הוא גם חוסר האמון בבן/בת הזוג שלך, זה מאושש מדבריך: "אני חושש שהבחור עלול לחשוף פרטים אינטימיים לחבריו בעתיד / להציג בפניהם את העובדה שסוף סוף עשינו את זה והוא חיכה (אצלנו מכרים משותפים רבים), אבל לא הייתי רוצה שהאירוע החשוב הזה עבורי (החיים האינטימיים שלי בפרט) יתפרסם..." אולגה, אמון בין בני זוג הוא הבסיס לזוגיות. דבר שוב על החוויות שלך, אני בטוח שאדם אוהב יבין אותך ויגיב כראוי לרצונותיך.
1. אתה צריך להבין שהשיפוטים שלך הם לא הגיוניים, אולי אתה מגזים הכל יותר מדי. כאב בעת ניסיון להחדיר אצבע לנרתיק מתרחש עקב התכווצות שרירים, אשר בתורו מקשה על החדירה. מקד את תשומת הלב שלך בהיבטים החיוביים של יחסי מין.
2.תרגיל 1.תרגיל קיגל.
תרגיל קיגל נועד לעזור לשלוט בשרירי רצפת האגן שלך על ידי סחיטת השרירים המשמשים לעצירת זרימת השתן, החזקתם שם לכמה שניות ואז שחרורם. יש לבצע את התרגיל עד 20 פעמים בגישה אחת. רצוי לעשות כמה שיותר חזרות ביום, יש רופאים שממליצים לעשות תרגילי קיגל עם אצבע מוחדרת לנרתיק (ניתן להשתמש בעד שלוש אצבעות). האצבע מאפשרת להרגיש את השרירים המתכווצים על מנת לשלוט בהם טוב יותר.
אולגה, לצערי, אין לי הזדמנות לצרף תמונות של התרגיל הזה, אז מצא אותן בעצמך.
2. הרגילו את עצמכם בהדרגה לחדירה. הנה סט התרגילים הבא.
1) גע בכניסה לנרתיק עם קצה האצבע למשך זמן מה.
2) לאחר מכן יש לשמן את האצבע בחומר סיכה ולהכניס את הקצה עצמו לנרתיק. בזמן שאתה עושה זאת, לחץ מעט כלפי מטה, כאילו אתה מנסה להסיר משהו מהנרתיק. השאר את האצבע במצב זה למשך מספר דקות כדי להתרגל לתחושה של משהו זר בנרתיק.
3) הכנס את האצבע בזהירות לעומק הפלנקס הראשון. שוב, הפעל לחץ עדין כלפי מטה תוך כדי ההחדרה. ואז, ללא כוח, דחף את האצבע עמוק יותר. זה אולי קשה, אבל ברגע שתסיים את השלב הזה, כל השאר יהיה קל יותר.
4) אם אתה מרגיש ששרירי הנרתיק מתוחים, עצרו, סחטו אותם מרצון סביב האצבע ואז הירגעו שוב. לאחר שתחזרו על תרגיל זה מספר פעמים, תרגישו שאתם מסוגלים לשלוט בהתכווצות השרירים. הפחדים שלך ייעלמו ברגע שתתרגל לתחושה של משהו זר בנרתיק שלך.
חזור על תרגילים 3 ו-4 מספר פעמים, כל מפגש הזיז את האצבע קצת יותר עמוק עד שהיא טבולה לחלוטין. ברגע שאתה מתחיל להרגיש מתוח, קחו כמה נשימות עמוקות.
לאחר מכן נסו להחדיר שתי אצבעות לנרתיק, תוך הרטבתן בנדיבות בחומר סיכה. הכנס את האצבעות בהדרגה, כפי שהכנסת בעבר אצבע אחת, בהתחלה רק את העצות. בכל פעם שאתה עושה את התרגיל הזה, נסה להזיז את האצבעות קצת יותר עמוק מבעבר. בשלב זה, גם אם אין לך בן זוג ולכן אינך מסוגלת להשלים את החלק השני של התרגילים, עליך להתגבר על הפחד מחדירה במידה שתהיה מסוגלת לקיים יחסי מין בהזדמנות.
שלב 2 של תרגילים עם בן זוג.
1. בן הזוג שלך צריך להכניס רק קצה של אצבע משומנת היטב לנרתיק.
2. הנח את ידו ובקש ממנו להחדיר את האצבע עמוק יותר. עצור את התנועה כפי שעשית עם האצבע שלך אם זה מרגיש
המשמעות היא ששרירי הנרתיק מתכווצים סביבו, ומתחים ומרגיעים אותם מספר פעמים לפי רצונם. המשיכו בתרגיל עד שתוכלו בצורה רגועה לתת לבן הזוג את האפשרות להחדיר את כל האצבע. תן לו להחזיק את האצבע שלו בנרתיק לזמן מה מבלי לזוז.
3. לאחר מכן על בן הזוג להזיז בעדינות את האצבע פנימה והחוצה. בזמן שהוא עושה את זה, נסה להיות רגוע ככל האפשר. הדק את הבטן ולאחר מכן התכווץ והרפי את שרירי הנרתיק שלך סביב האצבע שלו תוך כדי תנועה.
12. חזור על תרגילים 2 ו-3, אך באמצעות שתי אצבעות משומנות היטב.
13. עכשיו אתה מוכן לבצע את השלב האחרון של התוכנית - יחסי מין. בחרו עמדה שהכי מתאימה לכם, אבל רצוי אם אתם בטופ - זה יקל עליכם לשמור על השליטה. במצב זה, תוכל להוריד את עצמך אל הפין הזקוף של בן/בת הזוג בקצב איטי המתאים לך ולהתאים את עומק החדירה. בן הזוג שלך צריך קודם לשמן את הפין.
14. כדי להתחיל, בקשו מבן הזוג לא לזוז ותנו לעצמכם להתרגל לתחושת הפין בתוך הנרתיק. לאחר מכן התחל לנוע כרצונך ושוב לאמן את הכיווץ וההרפיה של שרירי הנרתיק.
שלום, יש לי בעיה מאוד גדולה. אני בת 26 ואני ובעלי ביחד כבר 3 שנים. אני כל כך אוהב אותו. אבל אני פשוט לא יכול לקיים יחסי מין.
הכל בסדר איתנו, אנחנו מתנשקים, מתחבקים, אני רוצה אותו, אבל ברגע שזה מגיע ללקיחת הבתולים שלי, ההתרגשות והפחד מופיעים בתוכי. אני דוחפת אותו, צורחת ולא מרשה לו לגעת בי. אני עדיין בתולה. הוא גם אוהב אותי ואוהב אותי מאוד, למרות כל הגחמות האלה שלי, הוא עדיין איתי, התחתנו, אבל אנחנו עדיין בעל ואישה. מה עלי לעשות. אני לא יודע איך הפחד הזה יתגבר: (
אני מרגיש מאוד רע.
22 בפברואר 2016
בעילום שם
יבגניה סרגייבה
מנהל
אנונימי, צהריים טובים.
בשל האלפבית הלטיני, חלק מהנקודות אינן ברורות. אשאל אותך כמה שאלות כדי להבהיר את המצב. אתה נשוי שלוש שנים? אתה כותב - "התחתנו, אבל על הנייר אנחנו עדיין בעל ואישה" - מה זה אומר? האם פנית את הבעיה שלך לפסיכולוג או סקסולוג?
22 בפברואר 2016
סליחה על טעויות. אנחנו ביחד 3 שנים אבל התחתנו לפני שנה. אנחנו רשמית בעל ואישה. אבל אני עדיין בתולה. אנחנו מתחבקים, מתנשקים, אני מתרגש, אבל כשזה מגיע ללקיחת הבתולים שלי, הבעיות שלי מתחילות. לא משנה איך אני לא מרשה לו, אני דוחפת אותו וצורחת. אני מתחיל לפחד. אני לא יודע מה זה. והוא חושב שאני לא אוהב אותו. אבל אני אוהב. ואני אוהב אותך מאוד. אבל אני לא יודע מה לא בסדר איתי.
22 בפברואר 2016
בעילום שם
יבגניה סרגייבה
מנהל
אנונימי, אתה יכול לנסח ממה אתה בדיוק מפחד? כְּאֵב? הלא ידוע? או סתם חרדה לא מובנת?
22 בפברואר 2016
אני גם מפחד מכאב ואני עדיין לא יודע, יש איזו תחושה בפנים כאילו אני לא יכול לעשות את זה. כל השרירים מתכווצים בבטן, יש תחושות לא נעימות, כאבים ולמרות שהתרגשתי כל התחושה מתה. אני מתחיל להיכנס לפאניקה ולהרחיק אותו.
22 בפברואר 2016
בעילום שם
יבגניה סרגייבה
מנהל
אנונימי, האם שיתפת את הבעיה הזו עם מישהו? עם אמא, אחות, חברה?
22 בפברואר 2016
לא, הם חושבים שהכל בסדר, אבל זה מה שאנחנו מתיימרים לעשות. אבל היום בעלי אמר שאני לא יודעת למה אני אוהבת אותך. אני רוצה לשמח אותו אבל אני לא יכול.
22 בפברואר 2016
בעילום שם
יבגניה סרגייבה
מנהל
אנונימי, אני מזדהה עם הבעיה שלך. אבל הכל ניתן לפתור, תאמין לי. לאחר זמן מה יענה לך פסיכולוג ותבין ביתר פירוט את הסיבות לפחד שלך. בהצלחה!
22 בפברואר 2016
אנונימי, צהריים טובים!
כמובן שקשה לשפוט את פרטי הבעיה לפי המכתב, שכן הנושא נעוץ בתחום הפסיכולוגיה והרפואה. לדוגמה, יש מושג רפואי כמו "וגיניזם" - דחיסה חזקה רפלקסיבית של שרירי הנרתיק, מה שהופך את המגע המיני לכאוב ביותר או בלתי אפשרי. וזה קורה מה שנקרא. "קויטופוביה" היא פחד מקיום יחסי מין שאינו מלווה בכיווץ שרירים.
הסיבות הן פיזיולוגיות ופסיכולוגיות.
לא סביר שנעזור לך בפיזיולוגיה כאן; אתה צריך להתייעץ עם גינקולוג. ואתה יכול להתמודד עם בעיות פסיכולוגיות. בכל מקרה, יש צורך לסלק את הסיבות (פסיכוטראומטיות או פיזיולוגיות) המונעות יחסי מין.
ראשית, ענה: האם נבדקת על ידי גינקולוג בנושא זה?
22 בפברואר 2016
מסיבה זו לא, הם לא הגישו בקשה. הם פשוט עשו בדיקה. בעלי הציע בעזרת רופא (להסיר אותו בניתוח), אבל אני לא הסכמתי לזה. כשאנחנו ישנים, אני יודע שהוא לא ינסה, אני רגוע, אנחנו מתכרבלים וישנים. ומכיוון שאני מרגישה שהוא רוצה את זה, מתחילה פאניקה. בעלי אומר ^אני יכול לעשות את זה, אבל אני לא רוצה לפגוע בך ואני רוצה שתרצה את זה בעצמך^ ואני רוצה את זה, אני נרגע בעצמי, אני מרגיש את זה. אבל זה כמו כפתור, הכל נלחץ. היסטריה, מתחילה פאניקה.
22 בפברואר 2016
בעילום שם
הפאניקה שאתה כותב עליה, על מה היא? האם אתה מפחד לאבד את הבתולים שלך (פחד מכאב?) או שמא מדובר בדחייה של יחסי מין ככאלה? האם יש עוויתות כאשר מנסים לקיים יחסי מין?
ועוד שאלות - ענו על כולן בבקשה:
1) ספר לנו על ילדותך ועל מערכת היחסים שלך עם אמא ואבא שלך. איך המשפחה שלך ראתה סקס?
2) מה אתה זוכר את ה"חוויה" המינית הראשונה שלך? ב"ניסיון" אני מתכוון לא ליחסי מין, אלא למשחקים, פנטזיות, שיחות, אולי תקשורת עם בני גילם בנושאים מיניים?
3) האם היו לך מערכות יחסים עם צעירים לפני בעלך ואם כן, איזה סוג?
4) האם היו לך מחלות או זיהומים של מערכת המין?
23 בפברואר 2016
אני רוצה שנעשה מעשה, אבל כפי שהוא כבר מתכונן, הפחד מתחיל בבטן שלי. אני מפחדת לאבד את הבתולים שלי. אני רוצה לאבד את זה, אני מכין את עצמי אבל אני לא יכול. כשהוא מתחיל לעשות את זה, עוד לפני שהוא נוגע בי, אני מתחיל לפחד.
1. על עצמי. כשהייתי בן 6, אמא ואבא שלי נפרדו. במשפחה שלנו לא הייתה שיחה על סקס, כי זה נחשב מביש. עד שהייתי בן 16, לא ידעתי איך זה קרה. ידעתי שיש איזשהו מגע אהבה בין אישה לגבר. אבל לא ידעתי איך.
2. כשהייתי בן 19 קנינו מחשב ואינטרנט. התחלתי לברר באינטרנט איך זה. עד שהייתי בן 19, לא ידעתי מה זה זרע. אז התחלתי לקרוא. את העובדה שהיו שאלות במוח שלי, חיפשתי ומצאתי. אחרי שנה כבר ידעתי מה זה. איך מתרחש יחסי מין, למה זה אורגזמה וכו' ואז חברה שלי התחתנה והיא אמרה שזה מאוד כואב ובמשך 3 ימים היא לא יכלה לעמוד על הרגל. ואז קיבלתי עבודה בתחום התקשורת. יגידו בגסות שם פתחו לי את העיניים. הייתי בסדר עם סקס ואהבה. עכשיו אני מרבה לדבר עם בעלי על סקס. אנחנו דנים בתנוחות, מה אני רוצה, איך אני רוצה. לפעמים הוא קורא לי סוטה. לא איך דברים מגיעים למיטה. מה שאמרתי נעלם והפחד מופיע. אני רק אומר בבקשה תן לי זמן. זה נמשך כבר שנה.
3. לא הייתה לי מערכת יחסים לפני בעלי. נפגשנו בעבודה. אני חיבבתי אותו. אנחנו אוהבים אחד את השני והתחתנו.
4. לא. לא חליתי במחלה.
ואני מתנצל על השגיאות הדקדוקיות. אני עדיין לומד רוסית.
23 בפברואר 2016
בעילום שם
בעילום שם,
אין צורך להתנצל על טעויות, הכל בסדר!
אתחיל ואומר שזה טוב מאוד שבעלך תומך בך - זה חשוב ביותר! כל הבעיות של זוג נשוי שכיחות, ובדרך כלל פסיכותרפיסט (סקסולוג) עובד עם בני הזוג.
זה מה שקורה לך: אתה מודע במודע לכך שקשרים מיניים הם הכרחיים ונעימים (את מדברת עם בעלך על מין, דנה בעמדות וכו'), אבל ברמה הרגשית אתה חווה פחד מכאב, שבא לידי ביטוי ב רמת הגוף (שרירים מתהדקים, מתעוררות תחושות לא נעימות). בדרך כלל קשה יותר לשלוט ברגשות מאשר התודעה, וזו הסיבה שהם עדיפים על הרצון המודע שלך להתחיל חיי מין.
אולי מעורבב עם הפחד מכאב הוא סלידה עמוקה ממין כמשהו מגונה, כי במשפחה הראשונה שלך סקס נחשב מביש. אתה לא מודע לזה במודע, אבל הגוף שלך רוצה להישאר "נקי" כדי לא להרגיש בושה. מה אתה חושב?
כתבת במכתב הראשון שלך ש" אני מרגיש בפנים... כאילו אני לא יכול לעשות את זה"- מישהו אמר לך בילדות ובנעורים שזה אסור? אתה לא יכול, כי מה יקרה?
איך היו החיים של ההורים שלך אחרי הגירושים? האם התקשרת עם אביך? היה לך אב חורג?
23 בפברואר 2016
הגוף שלי רוצה להישאר "נקי". כן, עמוק בנפשי, איפשהו בבלוז מאוד, התחושה הזו קיימת, אני יודעת שזה לא בסדר, אני נשואה, אני חייבת לעשות את זה, אני צריכה ללדת. אבל אני לא יכול להתמודד עם עצמי.
כן, הם אמרו את זה בילדות. המנהג שלנו הוא שילדה צריכה לאבד את בתוליה לאחר הנישואין. אבל אתה לא יכול לעשות את זה לפני החתונה. זה חטא. ואם בליל הכלולות הילדה לא מתגלה כבתולה, אז זה נחשב לחטא גדול מאוד.
לעתים רחוקות מאוד תקשרתי עם אבי. הוא התחתן עם מישהו אחר. אבל אמא לא. כי אנחנו לא מסתכלים על זה טוב. ואמא שלי אפילו לא חשבה על זה. וכאשר קרובי משפחה הציעו להתחתן, היא תמיד אמרה, "הבת שלי חשובה לי". אם אתחתן והוא יפגע בבתי, אני צריך להרוג אותו. ואחרי הגירושים, אמא ואבא מעולם לא נפגשו ולא רצו.
23 בפברואר 2016
בעילום שם
כן, הם אמרו את זה בילדות. המנהג שלנו הוא שילדה צריכה לאבד את בתוליה לאחר הנישואין. אבל אתה לא יכול לעשות את זה לפני החתונה. זה חטא. ואם בליל הכלולות הילדה לא מתגלה כבתולה, אז זה נחשב לחטא גדול מאוד.
לחץ להרחבה...
האם ייתכן שאתה מפחד לא להיות בתולה?
24 בפברואר 2016
לא, להיפך, אני רוצה את זה. כי בעלי אוהב אותי. הוא מכבד אותי ומתייחס אליי בנימוס רב. תמיד תומכת בי. הוא עושה מה שאני רוצה, איך שאני רוצה. למרות העובדה שהעבודה שלו קשה, ויש לו מעט מאוד זמן, אבל בשבילי תמיד יש לו זמן. אני גם רוצה לשמח אותו. אני לא רוצה לאבד אותו.
24 בפברואר 2016
בעילום שם
בעילום שם,
בשאלתך את שאלתי התכוונתי שאולי את חוששת להיות לא בתולה "ברגע מכריע", שלפי מנהגיך יתפרש כחטא והונאה של בעלך.
הגוף והתודעה שלך חיים חיים שונים: התודעה שלך אומרת "אני רוצה", אבל הגוף שלך מתנגד. אני מנחש שבין גיל 6 (גירושי הורים) עד 16 (כשגיליתם לראשונה על הקשר) עדיין היו אירועים שעשו לכם טראומה – אולי שכחת אותם, אבל הגוף שלך זוכר. מה זה זוכר?
איך זה שילדה מודרנית עד גיל 16 לא ידעה דבר על מין - מידע מועבר בדרך כלל בבית הספר, אתה יכול ללמוד על זה בשיעורי ביולוגיה ואנטומיה, בנוסף בני גילם בני נוער חולקים ברצון את "הידע" שלהם וכו'. תקן אותי אם אני טועה!
ועוד משהו: כן, לפי המנהגים שלך, "אתה לא יכול לעשות את זה לפני החתונה", אבל אתה כבר נשוי! מה אומרים המנהגים שלך על היחסים בין בעל ואישה?
24 בפברואר 2016
24 בפברואר 2016
בעילום שם
בעילום שם,
תודה על התגובות שלך! נראה לי שגילינו הרבה. בצורת התייעצות בהתכתבות שלנו, אני לא רואה לנכון להמשיך ולחקור אותך ו"לחפור" יותר מדי - זו זכותה של פסיכותרפיה פנים אל פנים (טיפול מיני).
אתה אדם מודע ואתה מודע למקור הבעיות. יחד עם זאת, את מודעת לכך שאת רוצה מערכת יחסים מלאה עם בעלך, אותו, כפי שאת כותבת, את אוהבת ורוצה לשמח אותו; אתה גם חושב על ילדים.
ברור שרגעים רבים בילדותך ובגיל ההתבגרות הקימו ברמה הפסיכו-רגשית תחושת בושה ואיסור לפני יחסי מין. מכיוון שהפחד הפנימי מבושה הפך על פני השטח לפחד מכאב, אני מציע שכצעד ראשון תעבוד על עצמך כדי להתגבר על הציפיות המודאגות מהמערכה הראשונה:
1) נסי לעשות אהבה בימים שבהם תוכלי להשיג עוררות טבעית מקסימלית (הפרשה בשפע של שימון נרתיק אסטרוגן) - בדרך כלל זה קורה באמצע המחזור או לפני הווסת, שמור על עצמך במהלך המחזור. הרבה תלוי במידת הסיכה (הלחות) של הנרתיק, ולכן במקרה של יובש, סקסולוגים ממליצים להשתמש בחומר סיכה מלאכותי;
2) כדי להקל על המשימה, ניתן לרכוש בחנות למבוגרים מרחיבי נרתיק שונים, החל מגודל קטן, שיעזור לך ולבעלך לבצע את ה"הכנה" המתאימה. גם ליטוף יהיה יתרון, במיוחד לפני המעשה עצמו;
3) מכיוון שיש מתח שרירים, אימון הרפיה הוא חובה. הרפיה ככזו ניתנת לתרגילי נשימה, תרגילי הרפיה ועיסוי. הכל ניתן למצוא באינטרנט. ריקודי בטן ויוגה מעולים ליתרונות בריאותיים ארוכי טווח למערכת הרבייה הנשית;
5) חובה לפנות לרופא נשים בנושא זה - הרופאים המודרניים מודעים לכך היטב. על הרופא לשלול סיבות פיזיולוגיות, רשאי לרשום תרופות להרפיית שרירים (תרופות להפגת מתח שרירים), יתכן תרופה הרגעה (מרגיעה), בנוסף עשוי להמליץ על רפלקסולוגיה, פיזיותרפיה וכו';
6) מיקום: בהתבסס על האנטומיה שלך, הרופא ימליץ על המיקום המתאים ביותר למערכה הראשונה. לפעמים תנוחת הברך-מרפק מומלצת להפחתת הכאב;
7) לגבי כאב: יש בנות שמוודות שהכאבים היו בינוניים וחלפו מהר. אם זה לא היה קל לחבר שלך ב"רגע המכריע", זה יכול להיות מושפע מגורמים שונים (סף כאב נמוך, מבנה מסוים של איברים, סיכה לא מספקת, התנהגות קשה מדי של בן הזוג וכו'). מי אמר שזה יקרה לך?
אם, בכל זאת, הפחד שלך נמשך זמן רב, הגיוני למצוא פסיכותרפיסט-סקסולוג שאיתו תעבוד דרך אירועים טראומטיים בילדות שהודחקו מהזיכרון, אך נשארים עמוק בפנים. ישנן דרכים שונות - למשל, ייתכן שתתבקשו לתקשר עם הגוף שלכם (שכפי שגילינו, חי את חייו ואינו מקשיב ל"קול ההיגיון"), לדבר עם ה"פחדים" שלכם, להשתמש היפנוזה קלה וכו'. במקרה זה, בדרך כלל יש לציין טיפול זוגי, שכן ההצלחה תלויה לא רק בך, אלא גם בהתנהגות ובמודעות המינית של בעלך.
אני בטוח שאתה יכול לעשות את זה ואני מאחל לך בהצלחה!
אתה תמיד יכול לכתוב לי בפורום או במייל האישי שלי.
25 בפברואר 2016
הלימודים שלי מגיעים לסיומם: ההגנה על התעודה שלי עוד לפני ו...הסיכוי להפוך מסטודנט לעובד. ואתה מבין בתת מודע שאתה נפרד ממשהו מאוד נעים וחסר דאגות.
מה אנחנו מפסידים?
כל תלמיד הוא ילד. ניתן לו כרטיס נסיעה מוזל ודמי כיס, הוא מוגן מאחריות, הוא יכול להשתעשע במועדון ולישון עד להרצאה.
ממה אנחנו מפחדים?
פרידה מהילדות. אתה עלול להרגיש מאוים מהלחץ של חיפוש עבודה או התחייבות גדולה.
פופולרי
אסטרטגיות רעות
לברוח. יותר מדי סטודנטים מגלים פתאום שהם לא יוכלו לסיים את התעודה בזמן ולקחת שנת פער. כמובן שמתישהו תחזור לאוניברסיטה, אבל בינתיים אתה מספר לכולם על נסיבות בלתי עבירות.
לִמְתוֹחַ. נכשלת בבחינות המדינה - המורים הטביעו אותך בכוונה! ואת נשארת בשנה השנייה, והמעבר לאבן הדרך המפחידה נדחה בעוד 12 חודשים.
להתפצל. לא שוכחת לכתוב את התזה שלך, אתה מחליט להשתולל: גם מסיבות פרועות הן חלק ממה שאתה מפחד להפסיד.
אסטרטגיות טובות
לתפוס פחד. מה אתה הכי אוהב בתפקיד הנוכחי שלך? חשבו כיצד לשמר אותו או לתרגם אותו לפורמט "מבוגר". אתה יכול ללכת למסיבות עד שאתה זקן, ואתה לא צריך לעבוד בדיוק מ-9 עד 18.
המשך בלימודים. ניתן ללמוד מרחוק או לעשות התמחות (כולל בחו"ל). ואם תלך ללימודי תואר שני ותהפוך את המדע למקצוע שלך, תישאר באוניברסיטה הרבה זמן.
תהיה כנה. אם התיישב בנפשך החשש שהחל ממחר תצטרך לפרנס את עצמך בעצמך, ואין עבודה באופק, דבר בכנות עם משפחתך. הם כנראה יתמכו בך כלכלית בהתחלה. הורים אוהבים להרגיש נחוצים. והם זוכרים את שנותיהם הרעבות שלאחר הסטודנטים.
כלה/אישה
את מתכוננת באופן אקטיבי לחתונה: שמלה, עוגות, הזמנות... ופתאום את מבינה שזה לא חלום או משחק. המילה "לנצח" מסתובבת לך בראש, ופתאום אתה מתקשה לנשום בשמלה הצמודה ההיא בהתאמה. אולי צריך לבטל הכל?
מה אנחנו מפסידים?
חוֹפֶשׁ. אתה מקבל לא רק חותמת בדרכון, אלא גם התחייבויות - מנאמנות ועד בישול בורשט. אבל רק אתמול פלרטטת עם מדריך השחייה, בישלת בשר בצרפתית רק כהפתעה לאהובך, וסקס היה רחוק מלהיות חובה זוגית.
ממה אנחנו מפחדים?
אולי נראה לך שהנישואים יסחפו את כולם והכל: מפגשים עם חברים, מזרן יוגה ומעריצה שכן לא מזיקה. אבל את לא רק מפחדת מהתמוססות בנישואיך - את נבהלת מהמחשבה שבעלך יישאר הגבר היחיד בחייך, גם אם את בטוחה ב-99.9% שבחרת נכון.
אסטרטגיות רעות
לך הכל. ערכו רשימה: מעריצה לשעבר, לשה מקבוצה מקבילה, האח הגדול של החבר הכי טוב שלכם, והתחילו במחקר שיווקי עם חלק מעשי חובה. אתה צריך להיות בטוח שעשית את הבחירה הנכונה!
תשכח מעצמך. אחרי שנטשתם הכל, הירשמו לכיתות אמן - מהכנת סושי ועד הכנת סבון וקווילינג. ובסוף השבוע, עם הבאנר "אני אישה חופשית", צא עם חברים לאן שלא תסתכל.
לְגָרוֹת. קחו בחשבון שהחתן חייב לעבור סדרה של בדיקות, ליצור שערוריות, לדרוש את הירח מהשמיים... אם הוא נכשל, לבכות על כתפו של חברו הטוב ביותר, תוך הבטחה לבטל את החתונה.
אסטרטגיות טובות
קח את זה לקיצוניות. כשאתם לבד, דמיינו בצבעים חיים שלא תהיה חתונה. ניתקו מחשבות מהסדרה "מה לעשות עם העוגה שהוזמנה?" ו"איך אמא שלי תסתכל עליי?" תאר לעצמך שההיכרות שלך לא הובילה לשום מקום. איפה הייתם עכשיו? התמונה לא משמחת אותך? לאחר מכן התמקד בבונוסים של נישואים.
אישה/אמא
כולם מסביבך אומרים שהגיע הזמן ללדת, בעלך חולם על ילד, סבתות פוטנציאליות קפואות עם חיתולים בידיים, ואת קולטת בדיקת הריון שלילית כמו סטודנטית טריה: "וואו, זה נעלם". האם את עדיין לא מוכנה להפוך לאמא?
מה אנחנו מפסידים?
בחייך הכל (או כמעט הכל) בשליטה. הבוס הכריז על הקידום שלך. יש לך ולבעלך זמן ללכת לקולנוע ולקולנוע. יש לך זמן לעצמך ובידור ידידותי. ובכן, הדבר הכי חשוב זה סקס. תמיד תמצא לזה זמן ומקום, זה הפך לקסום להפליא.
ממה אנחנו מפחדים?
את לא מאמינה שתימשך לבעלך במהלך ההריון ואחרי הלידה. אתה רואה איך לידת ילד הופכת בנות לעקרות בית מעונות, ואתה לא רוצה לחלוק את גורלן.
אסטרטגיות רעות
להתחבא. אתה ממשיך לעשות בדיקות ביוץ ולבנות טבלאות חזותיות. ואתה נוטל בסתר אמצעי מניעה אוראליים או נמנע ממין בימים פוריים.
תענה את עצמך. מהמחשבה שבקרוב גם ככה תשתפר, אתה, כמו אוגר, אוכל הכל ברצף. או להיפך, אתה מרעיב את עצמך כך שהמשקל יעלה רק מהבטן, ואז יעבור יחד איתו.
לשמוח לעתיד. מנסה להשיג הכל מהחיים, אתה מתרוצץ במסיבות ובמדינות כמו משוגע, כי כשהילד ייוולד, כבר לא יהיה לך זמן לכל זה.
אסטרטגיות טובות
לראות את הטוב ביותר. את שמה לב לחסרונות של אימהות כי את יודעת איזה קורבנות יש לאמהות צעירות להקריב. תקשר עם הורים חיוביים - הם יעזרו לך להסתכל על החיים באופטימיות.
לְהַבטִיחַ. החליטי מראש מי יעזור לך לאחר הלידה כדי שיהיה לך זמן לעצמך. נסה ללמוד או לעשות משהו שאתה אוהב במהלך חופשת הלידה שלך.
תחשוב על בונוסים מיניים. אם הכל בסדר עם הבריאות שלך, אז לעשות אהבה בשליש הראשון זה משהו: אתה תירגע מהעובדה שההשלכות ה"איומות" ביותר של סקס כבר ניכרות, ותשתחרר לחלוטין.
טקסט: יקטרינה לבובה, אנה ניקיטינה
בואו נסתכל על ההגדרות. למה אנחנו מתכוונים בבתולים - נוכחות של סרט המסתיר את הכניסה למערה הסודית שלנו? או - חוסר ניסיון מיני? שכן בזמנים הקשים שלנו, מושגים אלה אינם זהים. אבל עכשיו יש הרבה מקרים שבהם אישה מנהלת חיי מין פעילים, בעודה נשארת "תמימה". ורופאי מיילדות לא מתמודדים כל כך עם מקרים שבהם "בתולות" רשמיות מגיעות אליהם לשולחן הלידה. "זה קהה", אומרות הבתולות הרשמיות נעלבות. "צחקק," אומרים הרופאים המיילדים, "תדחוף, בבקשה."
ובכן, מכיוון שזה "קהה", אז לקרוא לתפיסה כזו "ללא רבב", אתה חייב להודות, זה קשה, אפילו עם מתיחה גדולה מאוד.
מה גורם לפחד מאובדן התמימות? חוסר מידע, מספר רב של מיתוסים המקיפים את המעבר ל"בגרות". האם הזמן עכשיו? ה"אדם" היחיד שיכול לענות על שאלה זו הוא התמימות עצמה. כלומר, "עדיין התמימות" עצמה. אם האחרון מונע ממניע אחר מלבד "הגיע הזמן, כי אני הבתולה האחרונה בכיתה וזה מביך מול החברים שלי", אז למה לא?
למה אנחנו חושבים שבתולים זה משהו רע?
רק שקודם כל אתה צריך להחליט בצורה ברורה אם זו החלטה מודעת אישית שלך או שהיא נכפתה עליך מבחוץ.
הוא כל כך נפלא במיטה! עם זאת, אתה לא תבין את זה (חברה).
אתה כנראה פשוט לא אוהב אותי. (נבחר שמח).
זו רק שמפניה, על מה אתה מדבר? (הוא אותו אחד).
האם את באמת עדיין בחורה או שאלו רק שמועות מטופשות? (כֹּל אֶחָד).
כמובן, הנה זה - טעות גורלית. התשובה פשוטה - הנבחר או פשוט רודף אחר המטרה "להיות" עם בתולה ולספר לחבריו איך זה קרה, או שיש לו מהומה של הורמונים; או שהחבר שלך מקנא שאין לה יותר סיכוי כזה ולעולם לא יהיה לה, או שהיא לא רוצה שתהיה שונה מאחרים; "כל אחד" אינו מתיימר להיות יועץ כלל.
אנשים אלו לא צריכים להשפיע על ההחלטות שלכם, לתת להם לטפל בהחלטות שלהם לטובת הכלל, ולהשאיר אתכם בשקט.
ובכן, אם אתה רוצה את התשוקה כמו שאתה רוצה אותה, ואתה רוצה אותה במודע, אז זה נהדר. לך על זה.
למה אנחנו מפחדים לאבד את הבתולים שלנו?
זה כואב
אנשים רבים מפחדים לאבד את הבתולים שלהם כי זה כואב. זה בהחלט יכאב! יתרה מכך, זה תלוי בזה: ככל שתפחד מזה יותר, זה יכאב לך יותר. אבל אם אתה מצפה למין בחוסר סבלנות, ולא באימה קדושה, אז זה לא יזיק, אלא להיפך.
כמובן שכאן עליו להיכנס לתפקידך ולנסות לעשות זאת כך שלא תרגיש אלא הנאה.
אחרי הכל, יהיה "ים" של דם!
יש אנשים שמאמינים בזה ואתה תמות ישר למוות על מיטת האהבה. ובכן, זה יהיה מאוד רומנטי. אבל זה לא יהיה ככה. כי תאבד בסדר גודל פחות דם מאשר, נגיד, בזמן הווסת. קרום הבתולים הוא, ראשית, דק, שנית, אלסטי, ושלישית, אבי העורקים אינו עובר דרכו. בדיוק כמו כל עורק חשוב אסטרטגי אחר לגוף. בדיוק כמו כל עורק חסום באופן כללי. וכפי שמראה הסטטיסטיקה, רוב הנשים כלל לא ראו דם בעיניים.
הוא יקבל אותי ומיד יעזוב אותי
בשל מערכות היחסים המודרניות בין גברים ונשים, נשים צעירות רבות חושבות שהוא כמובן יכול לעזוב אותך. מאלף סיבות. מיליון כל אחד. אבל בקושי בגלל שמטרתו היחידה הייתה לשלול ממך את תמימותך.
מה אם יתברר שהוא "הלא נכון"?
מקרה נוסף, גם נפוץ למדי. כל אישה רוצה להיות הכי טובה במיטה עבור הגבר האהוב שלה. כמובן, בתולות אינן יכולות להתפאר בניסיון מיני רב, ולכן הן חושבות שהן יאכזבו את בן הזוג שלהן מכל הבחינות. הנבחר, אגב, מודע לכך שלפני כן לא היה לך זמן לצבור ניסיון, אז זה בסדר. יתרה מכך, מנטורים פשוט מעריצים תלמידים למופת.
קורה שאהבה קרתה לנצח, אבל הסתיימה אחרי שבוע וחצי. ואתה מתחרט נואשות על שבחרת באדם המסוים הזה לאחד האירועים החשובים ביותר בחייך. מה יגיד הנסיך צ'ארמינג כשאתה מחכה לו?
מבחינה רפואית, עקרונית, ניתן לתקן. זה לא כל כך יקר ונקרא "hymenoplasty". דבר נוסף הוא שראשית, קרום הבתולים המשוחזר נקרע (ללא מיתוסים כלשהם) מכאבים עזים, ושנית, הונאת עצמך מזיקה לבריאות הנפשית שלך.
האם לא ביליתי יותר מדי זמן עם בנות?
מתי לאבד את "אותה" תלוי כל אחד על פי ההכנה הפיזית והפסיכולוגית שלו. אבל מה לעשות כשאתה מוכן להמשיך הלאה, אבל משהו לא מסתדר בחייך ביום הבהיר הזה.
- מדי שנה מספר החברים והמכרים הגברים במעגל שלך יורד ללא הרף
- אתה מעריך גברים כסחורה שנעה לאט בשוק: זה לא יתאים, זה לא ראוי, וזה בדרך כלל די קצר
- אתה לא תופס את עצמך בטעות מחייך מזמין אל המנהל העליון החתיך של החברה בה אתה עובד.
- פורנוגרפיה לא מדליקה אותך בכלל
- אתה אפילו לא צופה בזה
- כי זה אפילו לא יעלה בדעתך
אם אתה מבחין במשהו דומה, אז נסה להתאמץ: קנה סט מצעי משי מטופש, שלח את כל מטלות יום ראשון שלך לגן וליטף את עצמך על החזה היפה שלך. שעה וחצי... אני מציע דברים נוראיים, נכון? מבין. אז תעביר את היום הזה על מומחה. אולי לא סקסולוג. אולי פסיכולוג. האם ההצעה הזו גרועה עוד יותר? ואז תתחיל עם הכביסה.
רוב הגברים המודרניים מפחדים מבתולות. כי זו אחריות. "ומה אם אצטרך להתחתן מאוחר יותר? - הם חושבים. - לא, קדימה..."
עם זאת, הרוב הוא לא כולם גברים. יש כאלה שלא אכפת להם - טוב, היא בתולה, אז מה? יש כאלה שאוספים בתולות. ויש גברים שרוצים להיות הראשונים של אשתו. מצד אחד, יש שמרנות, אבל מצד שני, אני אישית יכול להבין את הגברים האלה.
נ.ב.
אילו מסקנות ניתן להסיק? ויכולה להיות כאן רק מסקנה אחת - נוכחותו של קרום בתולים, כמו גם היעדרו, לא צריכים להיות הבסיס לאישיותך. והוא לא נושא שום סימן - לא פלוס ולא מינוס. הצהרות כמו: "היא עדיין בת שמונה עשרה, אבל היא כבר לא ילדה, היא סיוט, היא ירדה למטה" או "היא כבר בת שמונה עשרה, אבל היא עדיין מחכה לנסיך שלה, זה מצחיק" - אותה שטות.
טאבו זה דבר מסוכן. זה כרוך בסטריאוטיפים הנדחפים אל תת המודע וכתוצאה מכך, ייסורים נפשיים. ובכן, מכיוון שהחיים כבר לא מאוד מפנקים, אנחנו יכולים רק לקוות שמתישהו הפיזיולוגיה שלנו תפסיק להכניס אותך ואותי לחשש רוחני.
אם אתה רוצה לקרוא את כל הדברים הכי מעניינים על יופי ובריאות, הירשמו לניוזלטר!
אהבתם את החומר? נהיה אסירי תודה על פוסטים חוזרים