הם נותנים אינסוף טיעונים: מ"אני, כמובן, אוהב ילדים, אבל זה לא שלי" ועד שנאה מוחלטת.
והשאלה: למה אני לא רוצה ילדים - חי איפשהו עמוק בפנים וצף מעת לעת לפני השטח.
פסיכולוגיה של רצונות
אם אתה חושב על ילדים, אפילו בצורה של הכחשה מוחלטת, אתה רוצה אותם באופן לא מודע. למי שאין לו באמת אינסטינקט אימהי, אין שאלה: למה אני לא רוצה להביא ילדים לעולם? כשם שאדם ניזון לא יכול לחשוב על אוכל עד שהוא רעב, כלומר עד שמתעורר רצון כזה. אין רצון - אין מחשבה.
כל אחד מאיתנו הוא חבורה של רצונות לא מודעים. וכל רצון בא לידי ביטוי בצורות שונות, לעתים קרובות מנוגדות זו לזו. ממסירות פנאטית להכחשה מוחלטת: כמאמין ואתאיסט, כפוריטני וכזונה. הכל תלוי במצב הנפש, לא רק של אדם בודד, אלא של החברה כולה.
מה אישה רוצה
כיום, תפקידן של נשים בחברה אינו דומה למה שהיה אפילו בתחילת המאה הקודמת. ואז האישה מימשה את עצמה בעיקר בתפקיד של מארחת ואם. והאימהות נתפסה כטבעה הטבעי של אישה. אפילו מהמלכות הגדולות, הם היו בטוחים שציפו ליורש. השאלה: אם אני רוצה להביא ילדים או לא - פשוט לא הייתה קיימת. אישים מצטיינים בודדים לא ייחשבו במאמר זה. אגב, הנשים הללו הן שסללו את הדרך לאחרים. אבל זה כבר סיפור אחר.
ועכשיו מימושה של אישה בחיי החברה חשוב מאוד הן עבורה והן עבור החברה. והכל בגלל הרצונות הלא מודעים שלנו, שצוברים נפח, גדלים, והם לא מספיקים ממה שהיו פעם. זהו תהליך האבולוציה. מצד שני, הגדול תמיד כולל את הקטן. הרי מעצם זה שלמדנו לרוץ, לקפוץ ולעוף, אנחנו לא מפסיקים ללכת.
כך זה עם נשים. היום לא מספיק לנו ללדת ולגדל ילדים, לדאוג למשפחה. הרצון הגדול שלנו דוחף אותנו מהבית. ונשים רוצות ויכולות לממש את עצמן בתחומי פעילות שונים, לא למעט אימהות.
לאן נעלם הרצון שלנו להביא ילדים לעולם?
העניין הוא שעם רצון גדול אנחנו לרוב לא מבינים אותו ולא יודעים מה אנחנו באמת צריכים. חלקם רוצים חופש ועצמאות, אבל תלויים במרוץ הנצחי אחר ברכות הציביליזציות. אחרים רוצים אהבה אבל לא יכולים לאהוב. אחרים רוצים לדעת את משמעות החיים, אבל לא מוכנים לחיות.
הרצונות שלנו שונים, אבל הריקנות הפנימית מובילה לכך שלמעשה אנחנו בקושי משוטטים בחיינו בהליכה מתנודדת עם רגליים סבכות. איזה סוג של ילדים יכולים להיות אם אנחנו בעצמנו בקושי יכולים לזוז?
והרצון הבסיסי ללדת ילד, ואפילו לא שניים, אלא יותר, לא הלך לשום מקום. זה רק מחכה לתורו להשלים את היישום. רק לפעמים מזכיר לעצמו בצורה מביכה בשאלה: למה אני לא רוצה ילדים?
פסיכולוגיה של החברה
תפקיד חשוב ברצונה של אישה להביא ילד לעולם ממלא מצב החברה. אחרי הכל, אנשים הם חברתיים. כולנו ממלאים את תפקידנו בחברה ומקבלים את מה שאנו צריכים כתוצאה מעבודתם של אנשים אחרים.
במקרה זה, לגורם של צורת הנישואין היוצאת יש השפעה חזקה מאוד על הרצון להביא ילדים לעולם. משפחות רבות מתפרקות עד שנת הנישואים השלישית, וברוב המקרים מדובר במשפחות שאפילו לא הגיעו לטאבו בתקופה זו. והאישה נשארת לבדה עם הילד בזרועותיה ולעתים קרובות ללא סיוע כספי מאבי התינוק.
כשצופה בתמונה כזו בכל מקום, אישה מפחדת בתת מודע להגיע לאותו מצב ומעדיפה לדחות ללא הגבלת זמן את הרצון להביא ילדים לעולם.
מה אני באמת רוצה
כדי לענות על השאלה שלי: למה אני לא רוצה להביא ילדים לעולם - וכדי להבין מה אתה באמת רוצה, אתה יכול דרך המודעות לרצונות המולדים שלך. רק כך תוכל לסלול בביטחון את דרכך לחיים מאושרים ומספקים.
הכירו את הלא מודע שלכם בהדרכה המקוונת החינמית "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" מאת יורי ברלן.
הירשם
בנים משחקים במכוניות, בנות משחקות בתור בנות-אמהות, וכשהן גדלות הן רוכשות את מה שחלמו עליו בילדותן. הצרפתים אומרים שהילד הראשון הוא הבובה האחרונה. אבל מה אם מעולם לא התעניינתם בבובות?
אתה, כמו בנים, שיחקת במכוניות. או שבמקום בובות תינוק היו לך יפהפיות ברבי שמנקות נוצות בכיסאות נוח ונהנות במסיבות, אבל לא מאכילות ילד צורח בכלל ולא מחליפות לו חיתולים. אי אפשר להמעיט בערכם של משחקי תפקידים. בעזרתם, אנו שולטים בעולם, מתאימים את עצמנו לתוכו. אם הרצון לנסות את תפקיד האם לא עלה בגיל חמש, פלא שהוא לא מגיע גם בגיל שלושים?
לרצות ילד זה טבעי. כך התכוון הטבע. אבל זה בסדר לא לרצות תינוק. אחרי הכל, אנחנו לא רק יצורים טבעיים, אלא גם חברתיים. מעל האינסטינקטים הבסיסיים - שימור עצמי או הולדה - יש לנו כל כך הרבה דברים למעלה שלפעמים הם לא מסוגלים להגיע לתודעה. אתה בונה חיים, והתוצאה מספקת אותך לחלוטין. אין תחושה שמישהו או משהו חסר בו. ומכיוון שהכל קיים, למה לשנות משהו? אתה אף פעם לא יודע לאן השינויים האלה יובילו אותך. האם זה יחמיר פתאום? והאם אפשר לרצות משהו שמעולם לא ניסית? קוויאר קיפודי ים, למשל. לא אכלת את זה קודם לכן, אז אתה לא מרגיש געגועים לזה. גם לא ניסית את תפקיד האמא - לא שיחקת בבובות, לא ישבת עם האחים והאחיות הקטנים יותר, לא עשית בייביסיטר לאחיינים שלך, אז אתה לא יכול לדעת בוודאות אם זה שלך או לֹא. אגב, הסינים, כדי להפחית את שיעור הילודה, חייבו את אזרחיהם להביא ילד אחד בלבד, לאחר 20-30 שנה הם התמודדו עם העובדה שהילדים היחידים האלה שגדלו בלי אחים ואחיות לא רוצים שלהם תינוקות משלו בכלל. כי לא היה להם ניסיון בטיפול בתינוק במשפחת ההורים.
פופולרי
הגדרה של אמצעי מניעה
התיאבון, כידוע, בא עם האכילה. וגם הצורך באימהות. בעבר, הטבע לא היה צריך לגייס את הרצון שלנו להביא ילד לעולם. כי אם נבחר ברגע הנכון, נוכל להחזיק מעמד עד מאה שנים. וזה לא עובד לה! זו הסיבה שהאינסטינקטים גורמים לנו לרצות לא כל כך ילדים כמו סקס. הרי לפני כן, אם היה הריון, כבר לא הייתה הרבה ברירה - ללדת או לא ללדת.
עם הופעת אמצעי מניעה, התרחשו כשלים מערכתיים בתכנית זו. היוזמה עברה אלינו. אנו חופשיים לבחור את הזמן המושלם, לחכות שהרצון להביא ילד לעולם. אבל הצרה היא שהרצון לא מגיע לכולם והרגע לא תמיד נכון. בנוסף, אם אתה מגן על עצמך מפני הריון כל חייך המודעים, ההכחשה שלו משתרשת בתת המודע עמוק יותר ממה שאתה יכול לדמיין. יש גישה מתמשכת למניעת הריון, מוחקת את הרצון להפוך לאם. אתה מקשיב לעצמך, אבל אתה לא מרגיש שום צורך בילד ומחליט שאתה עדיין לא בשל לזה. והזמן הולך ואוזל.
"אני חושבת שאם אישה לא רוצה ילד עד גיל 30, סביר להניח שהיא לא תרצה", אומרת אניוטה. - ככל שתרצה רחוק יותר, כי עם הגיל הדמות מאבדת מגמישותה. אתה הופך פחות סבלני, אתה מתרגל לחופש. אם אתה לא רוצה, אולי אתה לא חייב. לא כל אחת יכולה להיות אמהות! אבל אם השאלה למה אין רצון כזה לא נותנת מנוחה, אז עדיין יש צורך בתינוק. גם אם ברמה של הרגשה שבלי ילדים, זה אולי קל יותר, אבל לא לגמרי נכון. טוב שזה הגיע אלי בזמן. ילדתי ילד בלי קריאת האינסטינקט, בסכנה ובסיכון שלי. חלקית להצגה, "לירות בחזרה", ובחלקה מתוך סקרנות, לראות מה קורה מהתערובת הגנטית של בעלי ואני. לא נקרעתי מרעב אימהי, אבל אני בכלל לא מתחרטת שלא חיכיתי עד שארצה להיות אמא. האינסטינקט מעולם לא התעורר. התעוררה תחושת חובה ואהבה מודעת, המתעוררת לאחר שמזהים אדם ומכניסים בו כוח. אתה יכול לרצות ילדים בטירוף, אבל להיות אמא רעה. או להפך."
MEMORY GIRL
הרצון להביא ילדים לעולם מבקר כל אחד מאיתנו בסוף גיל ההתבגרות. אבל זה כל כך אינסטינקטיבי שהוא נשכח מהר אם זה לא ממומש. ובגיל 25, אתה כבר מאמין ש"מעולם לא רצית ילד".
מלכודת טבע
אחת ממכרי חוותה באופן בלתי צפוי צורך חריף להפוך לאמא לאחר תרגול בבית היתומים. נפלתי, כמו שאומרים פסיכולוגים, למלכודת הפרולקטין. פרולקטין הוא הורמון יותרת המוח המעורר את האינסטינקט ההורי. זוהי פצצת זמן שהונחה על ידי הטבע מתחת לבסיס של אדישות לנושא הילדים. כל עוד את שומרת על מרחק בטוח מקניות לאמהות טריות, פארקים שבהם הן מטיילות עם עגלות, ארגזי חול ומגרשי משחקים, הפרולקטין לא מזכיר לך כלום. כי אין סיבה! אבל צריך רק להצמיד תינוק חם, מנומנם, ורוד, עם ריח של חלב ואבקת תינוק (שלו או של מישהו אחר) על החזה, שכן הורמון האם מתחיל להיות מיוצר באופן אינטנסיבי בגוף, המום מהפתעה. לפעמים בכמות כזו שלבנות חסרות טעם יש אפילו חלב! עבור חלקם, זה מספיק רק לשוטט למחלקה שבה הם מוכרים נעלי ספורט וגופיות כדי שהטיימר הביולוגי הזה יעבוד.
אבל השחרור החזק ביותר של פרולקטין מתרחש במהלך ההריון ובמיוחד במהלך הלידה. לכן אמהות פונדקאיות, שהסכימו להיות חממות לתינוק של מישהו אחר, הופכות לפתע חדורות באהבה לא הגיונית כלפיו. ובלא סכום של מיליונים הם מסכימים לתת את הילד שבהתחלה לא רצו להורים ביולוגיים. וגם לאלה, ההורמון ההורי משתולל בעוצמה ובעיקר, בזמן שהם צופים באם הפונדקאית ומשלהבים את עצמם בהכנות להולדת הפירורים. אתה רוצה לרצות תינוק? התקרבו לאישה ההרה!
"חברות, כאילו בהסכמה, נכנסות להריון", אומרת אלבינה בת ה-27. - יש חמישה מהם! אולי זו תחושת עדר, אבל אפילו אני, שלא תכננתי דבר כזה, פתאום רציתי להצטרף לחברה שלהם. הסתכלתי על הבטן המעוגלות, הלכתי עם כל אחת מהן ברחבי עולם הילדים והבנתי שאני רוצה את אותו הדבר. ולפני כן לא היה רצון כזה. בִּיוֹשֶׁר!"
יָד הַמִקרֶה
אנשים לפעמים לא רוצים להביא ילדים לעולם כי משום מה הם לא יכולים. הם מעוררים את עצמם בחוסר הרצון הזה, כי לא לרצות עדיין עדיף מאשר לא להיות מסוגל. הברור ביותר הוא חוסר יכולת פיזית. חברה אומרת לכולם שהיא לא רוצה "להסתבך עם זה". ואז פתאום מתברר שהיא, מסתבר, מטופלת בבעיות פוריות כבר יותר משנה. אין תוצאה, אז היא משכנעת את עצמה ואחרים שזה לא כאב, וזה היה הכרחי. קל יותר בלי ילד: אתה לא צריך לצאת לחופשת לידה, לנשור מהחיים, הדמות לא תצוף. אז זה מעולה!
מישהו מבין שהם לא ימשכו את הילד כלכלית. הם רק רוצים ילדים... אבל הם רואים עצמם לא ראויים ("עם משכורת כזו ואחרת!") להפוך להורים. ולדחות לידת ילד עד מאוחר יותר. וכשהן משיגות הצלחה בקריירה ורווחה כלכלית, הן פשוט נשרפות, מאבדות את הכמיהה שלהן לאמהות. אנהדוניה בת שלושים - אובדן עניין בכל מה שבאמת שווה לחיות בשבילו - היא תופעה שכיחה, במיוחד בערים הגדולות. אתה רק צריך לנער את זה. לעשות הפסקה. זכור מדוע כל המירוצים האלה עם מכשולים במעלה סולם הקריירה התחילו. שקול את העיצוב של חדר הילדים, בחר טפט עבור זה, לטפל בעריסה. כל צעד בכיוון הזה הוא דרך לעורר את האינסטינקטים שהדחקת.
כמה אנשים מודאגים וחשדנים מתחילים להיכנס לפאניקה מעצם המחשבה על ילדים. הילד יהיה תלוי בי לחלוטין. מה אם אעשה משהו לא בסדר והוא יחלה? אם אני אפיל אותו, הוא ישבור משהו?
או שאולי את לא רוצה תינוק כי הגבר הלא נכון נמצא לידך. אתה לא מודה בזה לעצמך, אבל אתה מרגיש עם חוט השדרה שלך שהמראה של אדם שלישי לא יחזק את האיחוד שלך, אלא להיפך, רק יסבך הכל. "כפי שאני מבינה עכשיו, בתקופה מסוימת לא רציתי ילדים, כי לא סמכתי על בעלי והתביישתי מראש בגורלה ההיפותטי של אם חד הורית", נזכרת סטסיה. "לרוב צדקתי. למרות שאחרי שיחה עם פסיכולוג ("מאז שהוא הביא אותך לכאן, זה אומר שזה חשוב לו"), היא החליטה. והבעל ברח ברגע ששיני התינוק החלו להיחתך: בכי ילדים מנעו ממנו לישון. וכשפגשתי את הגבר שלי התעורר כמעט מיד הרצון ללדת. לקחתי את התחושה הזו כערובה שהכל יהיה בסדר איתנו. ולא טעיתי!
ללא הורמונים
לפרולקטין יש הורמונים אנטי-פודליים - אדרנלין, קורטיזול וטסטוסטרון. הם שומרים אותך מוכנה כל הזמן להילחם, נותנים כוח ואומץ... אבל הם מפחיתים את הנשיות. בלוטות יותרת הכליה של קרייריסטים קנאים משחררים כל הזמן את ה"לא-הורמונים" הללו לזרם הדם. אז אם אתה מודאג מחוסר האינסטינקט הבסיסי, תפסיק. למרבה הצער, אבל תצטרך לעשות הפסקה במירוץ הקריירה. לפחות לא להרבה זמן.
אני לא רוצה להיות כמו אמא!
אם לא הייתה לך מערכת יחסים עם אמך, אז אי הרצון להביא ילד הוא המשך למרד של הילד: "אני לא רוצה להיות כמוה!" פסיכולוגים קוראים לזה הפרה של זיהוי עצמי של ההורים. זה יכול להתייחס גם לקשר עם האב: הוא עזב את המשפחה, עזב אותך, קטן, זה כאב, ואתה לא רוצה שהתינוק שלך יחווה את אותו כאב. אבל למעשה, יותר מכל דבר בעולם, אתה צריך לעבור שוב את הדרך הזו עם הילד שלך, לשכתב את הילדות שלך על הדרך, לתקן בה את מה שפגע בך כל כך ועדיין רודף אותך.
"אני עוד מעט בת 27, נשואה 7 שנים, בלי ילדים, כי בכל הזמן הזה מעולם לא ניסינו להתחיל אותם", אומרת נטשה. אנחנו מגנים על עצמנו כמו מרגלים. שנינו לא יכולים לסבול את היצורים הקטנים, הזועקים, הדורשים תמיד. אני רוצה לחיות להנאתי, לא לכולם יש ילדים, יש כל כך הרבה דברים מעניינים בחיים... קח את אמא שלי. היא הייתה פסנתרנית מבטיחה, אבל היא ילדה אותי, ושמה קץ לקריירה המוזיקלית שלה. אז מה? אבא עזב כשעוד לא הייתי בן שנה. אמא התחילה הכל מחדש עם גבר אחר. אבל בלי ילדים. גם בלעדיי. גדלתי אצל סבא וסבתא, ראיתי את אמא שלי רק בשבתות. פעם בחודש. אז למה היא ילדה אותי? בילדותי נורא חששתי שהיא לא בסביבה, הרגשתי שאני מונע ממנה ליהנות מהחיים, שאני לא ראוי לאהבתה. ואני לא מתכוון לחזור על הטעויות שלה. ולחברות שמגמגמות על ילדים, אני תמיד עונה: "את צריכה את זה - את יולדת, אבל תעזבי אותנו בשקט! אנחנו לא אוהבים ילדים ואנחנו לא הולכים לנתק אותם עם הסלידה שלנו!
מאחורי החזית של הסלוגן ללא ילדים, תמיד יש איזה שהוא סיפור. אנשים לא רוצים להעביר את כאב הילדות שלהם לדורות. אי אפשר בלי פסיכולוג! כמו, עם זאת, ברוב המקרים, כאשר האינסטינקט ההורי מסרב להזכיר את עצמו.
לרצות ילדים היא נורמת החיים, הרעיון של הטבע. אבל בהדרגה אתה מתרגל לחוסר הרצון שלך - וזה כבר איכשהו מביך לסרב לזה, לעורר בעצמך רגשות הוריים: תצטרך להסביר לכל הסובבים מדוע לא רצית, אלא ילדת. אז אל תחזיר את עצמך לפינה! מאהבה לשנאה, כידוע, צעד אחד. ומהחוסר רצון להביא ילד ועד לרצון ללדת אותו בכל מחיר - גם. אתה תראה!
הצלב הסלאבי
בעידן הפרסטרויקה אף אחד לא רצה להביא ילדים לעולם - זה היה פשוט מפחיד: הפקרות פלילית, מחסור מוחלט (חיתולים וחלב נעלמו מהחנויות, והתרופות הכי נחוצות מבתי יולדות), המהפכה המינית ואבטלה המונית. בתנאים כאלה, יצר השימור העצמי גבר על יצר ההולדה. התמכרות לעבודה נחשבה לסגולה העיקרית, והיא הדיחה לחלוטין את כל המחשבות על ילדים וחופשת לידה מהמוח. כתוצאה מכך, ב-1991 קיבלנו "צלב סלאבי": עקומת שיעור הילודה הצטלבה עם עקומת שיעור התמותה והמשיכה לרדת. בני ה-20 הנוכחיים הם רק אלה שלמרות הכל הצליחו להיוולד בצומת ה"צלב". ברור שעבור רבים מהם האינסטינקט האימהי אינו תופעה כל כך בלתי מותנית.
אירינה קובלווה
תמרה שלזינגר
הסיבה לכך שאישה לא רוצה ילדים היא שונה עבור כל אחד. בנוסף, אסור לשכוח: אישה מודרנית כבר לא מסתפקת בתפקיד האישה והאם. זה צריך יישום בחברה. הסיבה הנפוצה ביותר לאי רצון להביא ילדים לעולם, ללא קשר לוקטורים, היא חוסר תחושת ביטחון וביטחון של אישה...
הסיבה לכך שאישה לא רוצה ילדים היא שונה עבור כל אחד. לכן, חשוב להיות מסוגלים להבחין - היכן הניסיון להתאים לתדמית, פחדים, ניסיון רע או גורמים אחרים המעוותים את המציאות, והיכן חוסר הרצון האמיתי - חוסר הרצון, המוכתב על ידי התכונות הנתונות של פּסִיכָה.
בנוסף, אסור לשכוח: אישה מודרנית כבר לא מסתפקת בתפקיד האישה והאם. זה צריך יישום בחברה. זה גם קובע את הכיוון לרצונות, יוצר תוכניות. האם הם טועים?
כדי להבין מה מניע רצונות, אם אישה לא רוצה ילדים, "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" של יורי ברלן תעזור.
לענות לעצמך באופן חד משמעי, האם זה נורמלי - לא לרצות ללדת.
לחיות את החיים המאושרים שלך, ולא לשוטט בדכדוך אחרי דעה של מישהו אחר.
ובכן, בואו נתחיל מהחוויה הראשונה של מערכות יחסים - מפשוט למורכב...
אני לא רוצה להביא ילדים לעולם - יום אחד אחר כך
זה קורה: ילדה חולמת על משפחה מאושרת, רוצה לאהוב. ומכל הצדדים - פרסומת משמחת משכנעת של החיים, שבה לא מתוכננות בעיות חינוכיות של ילדים, וגם לא סירים ומחבתות... והילדה אפילו מתביישת איכשהו להודות שהיא חולמת על בית בכפר וילדים. במיוחד אם יש לה שילוב אנאלי-ויזואלי של וקטורים. אחרי הכל, חברות יצחקו. "בסדר,אומר לעצמו, כשאני צעיר, אני לא רוצה להביא ילדים לעולם, מתישהו אחר כך."
האהבה הגיעה! אבל האהובה פקפקה ביכולתה של ילדה צעירה מאוד להפוך לאם טובה בעתיד. או שהוא אמר שהוא לא רוצה ילדים, כי נטל כזה אינו מתיישב עם תוכניותיו לכבוש פסגות כלכליות. אבל זו אהבה! הנערה "בשם האהבה הנצחית הזו" גם משכנעת את עצמה: "אני לא רוצה ילדים בכלל."היא מאמינה בשקרים האלה, שיסתיימו בהכרח בחווית מערכת יחסים גרועה.
והפוטנציאל מוגדר - להיות האמא הכי טובה בעולם. יש רצון כזה, ועצום. רק טינה, ניסיון רע או עמדות כוזבות מונעים ממך להבין מה יביא אושר אמיתי.
הורים "רעים" - הבת לא רוצה ילדים
אפשר להבין מדוע ילדה לא רוצה ילדים כשהיא עדיין צעירה. אבל הסביבה משתנה, הילדה גדלה, והכל נכנס למקומו. אם אנחנו מדברים על אישה מבוגרת (במיוחד עם וקטור אנאלי), המצב הרבה יותר מסובך ודורש עבודה פנימית רצינית.
דחיית הרצונות שקבע הטבע באה לידי ביטוי בכל התחומים. חוסר שביעות רצון מצטבר, מתח גדל, ולעתים קרובות גורם לפסיכוסומטיות. החיים משתנים לא לטובה. יתרה מכך, כלל זה נכון גם למי שמתמסר לחלוטין לילדים, מסרבים למימוש חברתי.
החוויות והדעות של אנשים משמעותיים מעצבות את תפיסת העולם של אנשים עם. והמשפחה הפטריארכלית היא הערך העיקרי. אם אישה, בעלת וקטור אנאלי, אינה רוצה ילדים באופן עקרוני, ברוב המקרים יש לחפש את הסיבה בילדותה שלה, ביחסים עם הוריה. או בסביבה הקרובה. קורה שאמא שלי, מתוך כוונות טובות, עוררה השראה: "טיפש טיפש שכמותך! לא תעשה רעיה ואמא טובה!"
בשילוב עם זיכרונות ילדות כואבים מתגברים על ידי פחדים מהעתיד. יתכנו פנטזיות שהתינוק ייוולד חולה, יסבול. ממה את רוצה להגן על עצמך ועל התינוק מבלי ללדת אותו. בפורומים נושאיים, בנות רבות מדברות על זה, ומסבירות מדוע הן לא רוצות ללדת.
אם זה קשור אליך, בהכשרה של יורי ברלן "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" אתה יכול להבין ולתקן את כל התרחישים השגויים של התנהגות, להיפטר מההשלכות של טראומה פסיכולוגית בילדות. לא על מנת לרצות מיד להמשיך במירוץ. לחשוף רצונות אמיתיים, להבין אותם. ואז להחליט. חי מאפס.
אני לא רוצה ילדים ומשפחה - נוצרה לאהוב
אם אתה בכל זאת רוצה לפעמים ללדת תינוק מאדם אהוב, והחבר הכי טוב שלך לא רוצה ילדים וחושש אפילו לחשוב עליהם - זו לא פתולוגיה. בהתחלה לא נוצר על ידי הטבע כדי ליצור משפחה, להביא ילדים לעולם ולא רוצה את זה. יתר על כן, בתחילה הם לא יכלו להרות ולסבול. לפני כמאה שנים הם מתו בלידה. הרפואה המודרנית פתחה גם עבורם את הדרך לאמהות, אבל את האינסטינקט האימהי החסר אי אפשר לתפור.
נשים ויזואליות עור נולדות לאהבה במובן האמיתי של המילה. הם יוצרי התרבות והשורש להתפתחות האמנויות. רעיונות ההומניזם והערך של כל חיים הם גם הכשרון שלהם.
אישה חזותית עור, חסרת אינסטינקט אימהי, אינה מבחינה בין ילדים - שלה או אחרים. אבל אם המאפיינים של הווקטור החזותי מפותחים היטב, היא מסוגלת לעטוף את הסובבים אותה באהבה כזו שהיא הופכת בהכרח לדודה אהובה, למורה אהובה, למורה אהובה. כל הילדים אוהבים אותה, היא אוהבת אותם.
אבל כדי ליצור אח משפחתי עבור אישה כזו לעתים רחוקות יוצא. כן, ואין צורך כזה.
אם היא במתח או שתכונות הווקטור הוויזואלי לא מתממשות במלואן, האישה החזותית לעור אינה רוצה ילדים, בהתייחסות לאיום של אובדן היופי שלה או חוסר הרצון לבזבז את נעוריה על "כל החיתולים האלה". היא נגעלת, פוחדת ולא יודעת מה לעשות עם התינוק. היא מתעצבנת מנשים יולדות לא פחות משהיא מתעצבנת מהן. אם אישה כזו לא רוצה ילדים, היא ממש לא רוצה ותגן בהתרסה על זכותה.
אני לא רוצה להביא ילדים לעולם, אני לא רואה את הטעם
סיבה נוספת לכך שאישה לא רוצה ילדים היא שיש לה. יש לממש את האינטלקט המופשט של אישה עם וקטור צליל ורצונותיה, לרוב הלא מודעים. לאישה כזו אין מכשולים להולדת תינוק, מלבד החיפוש האינסופי אחר משמעות בכל דבר.
מבחוץ נראה שהילדה לא רוצה ילדים, אבל למעשה היא פשוט לא חושבת על זה. יש רעיונות אחרים בראש שלה. בנפשה נמצא היקום. מה הטעם להביא ילדים? הם עושים רעש, דורשים תשומת לב, מסיטים את הדעת מהמחשבות.
אם אישה עם וקטור קול לא מבינה את רצונותיה ואין לה את המיומנות ליישם את התכונות של וקטור קול, האמהות יכולה להיות מבחן קשה עבורה, עד. הרצונות של וקטור הצליל חזקים יותר מכל האחרים - אפילו הרצון של כל היצורים החיים, המסופק על ידי הטבע, להיות פורה ולהתרבות. ה"אני לא רוצה ילדים" שלה הוא אחד הסימנים לבעיות בווקטור הקול, לרוב יחד עם שנאה לכל היצורים החיים ותקווה לסוף העולם המוקדם. ובמצב של דיכאון, הכל ברור: למה אני לא רוצה ילדים? כי אני לא רוצה לחיות!
ועדיין, נערת הסאונד יכולה למצוא משמעות באימהות ולקבל עונג אמיתי. במיוחד אם יש גבר אכפתי בקרבת מקום שמבין את הצורך התקופתי שלה בשתיקה ובדידות. אז אם בחורה עם וקטור קול לא רוצה ילדים, זה אומר שחסר לה ידע עצמי.
עבור בעלי וקטור הצליל, ההכשרה של יורי ברלן "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" יכולה להיות התשובה לשאלות החיים העיקריות, ביניהן "למה אני לא רוצה ילדים" היא הקלה ביותר להבנה. וזה בכלל לא קשור לילדים - זה על מימוש ייעודם.
האישה לא רוצה ילדים - הבעל אשם
הסיבה הנפוצה ביותר לאי רצון להביא ילדים לעולם, ללא קשר לוקטורים, היא חוסר תחושת ביטחון וביטחון של אישה. אם אישה בזוגיות, בריאה ובאופן עקרוני, לא נגד תינוק - "רק לא עכשיו", "בעוד שנה-שנתיים", - זו הסיבה.
אישה היא רציונלית מטבעה. אם היא לא בטוחה פנימית שתוכל לגדל את בנה או בתה במלואה, הרצון ללדת לא מתעורר. לפעמים עד חוסר היכולת להרות. וככל שההתפתחות של אישה גבוהה יותר, כך קשה יותר לסמוך על הטבע.
יש גברים שחושבים שהאישה לא רוצה ילדים מסיבות אנוכיות. למעשה, חוסר היכולת לבנות יחסי אמון בנישואין משפיע כמעט על המקום הראשון. היא לא סומכת על בעלה. גם אם הוא מרוויח מספיק, ייתכן שאישה לא תרגיש מוגנת לידו. ואם אדם אינפנטילי - ועוד יותר מכך.
האם זו אשמתו? חֶלקִית. ליצור אינטימיות במשפחה – אהבת אמת – רק אישה יכולה לעשות זאת. האישה אחראית על "מזג האוויר בבית". וכפי שמראה הפסיכולוגיה של וקטור מערכת, האישה היא זו שבוחרת את הגבר הנכון לעצמה. באותה מידה בתת מודע, היא בוחרת את זה שאיתו היא "לא יכולה" להביא ילדים ואינה רוצה ללדת.
בכל מקרה, אם אישה מאמינה שנישואיה אינם האפשרות הטובה ביותר ללדת תינוק, כדאי לחשוב היטב אם האדם הנכון נמצא בקרבת מקום. אימון "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" מאת יורי ברלן עוזר להבין מה בדיוק קובע את מערכת היחסים שלכם וכיצד להפוך אותה לאידיאלית עבור שניכם.
הגיע הזמן להבין למה אני לא רוצה ילדים
לא את כל הסיבות לכך שנשים לא רוצות להביא ילדים לעולם ניתן לחשוף במאמר אחד. בהתאם לשילובים של וקטורים, עשויות להיות מספר סיבות בו-זמנית.
הילדה הצעירה לא רוצה להביא ילדים לעולם, להתחתן - היא רואה איך משפחות מתפרקות וכמה אומללים הזוגות החיים יחד. הוא רואה שגברים לא מפרנסים את המשפחה, לא משלמים מזונות. סיוע ממלכתי לבדו אינו מספיק כדי לחיות לפחות את השנה וחצי הראשונות בלי יכולת לעבוד. גם סבא וסבתא מודרניים הם לרוב לא עוזרים גדולים.
כל זה מונע מאם פוטנציאלית תחושת ביטחון וביטחון. כתוצאה מכך - רציונליזציות ומסקנות שגויות. לדוגמה, אם אישה עם וקטור עור לא רוצה ילדים, אז היא מדברת על הצורך קודם כל לעשות קריירה, להבטיח יציבות כלכלית. זה חלק מהרצון, ונראה לה שהיישום החברתי של הטיפוס הגברי הוא כל מה שצריך. זה מגדיר הכל במונחים של תועלת-תועלת. "למה להצמיח עוני?"זו השאלה שלה. - רציונליזציות אחרות. וכולם נשמעים מאוד משכנעים עד שיש הבנה שיטתית של הסיבות האמיתיות.
מי שרוצה להבין למה אישה לא רוצה ילדים תמיד יכול לפנות לידע. זה ייתן תחושה של חופש מדהים - להיות מודע לרצונות האמיתיים שלך ולהקשיב בהבנה רגועה למי שמאמין באמת ובתמים שדעתם היא היחידה האמיתית.
"הרגשות כלפי ילדים השתנו. אני זוכר - פעם כל מה שקשור לזה לא היה קרוב אליי בכלל. חשבתי, כן, מתישהו גם אני אצטרך ללדת. אבל כל זה נראה מאוד רחוק, מיותר, לא חשוב, לא רצוי. נראה היה שאם זה יקרה, אז הילד יהיה נטל, יפריע לקריירה. בכלל, אפילו פחדתי מילדים, לא ידעתי איך להתמודד איתם. פעם במסיבה השאירו אותי עם בובת תינוק קטנה לכמה דקות. קור עבר בגופי, לא ידעתי מה נדרש ממני. הילד עדיין לא ידע ללכת כרגיל, ומחוסר ידיעה, בלי וודאות, פשוט לקחתי לו את הידיים. כפי שהתברר מאוחר יותר, הוא נאלץ להיאחז בגוף ביד איתנה. לפעמים, ברחוב, אמא, תלויה עם תיקים ועם ילד בידיים, ביקשה ליישר את הכובע של התינוק (היא ישנה בעיניים). פחדתי לגעת בזה, נראה היה שאעשה משהו לא בסדר.
עכשיו הפחד מילדים נעלם. יתר על כן, אני פשוט נמשך אליהם. אולי, נדמה לי, אבל הילדים התחילו לשים לב אלי, הם מסתכלים בעניין, מחייכים, לפעמים אפילו מנסים ליצור איתי קשר. התחלתי לשים לב להורים שלי ולמה שהם עושים. פשוט כואב להסתכל על זה בעיניים מערכתיות. למרות שגם בלי זה ברור שאתה לא יכול לצעוק על ילדים, לזרוק עליהם את השליליות שלך, למשוך, להאשים כל הזמן את הילד במשהו... זה היה כאילו עיניי נפתחו. אני שמחה שכשיהיו לי ילדים משלי אני אצליח לעשות הכל אחרת, אראה מי מולי, ואדע איך אני יכול לשמח את האיש הקטן הזה.
"סוף סוף גיליתי את הסיבה למה אין לי ילדים בגיל 45 ולא עשיתי מאמצים כמו החברים שלי כדי ללדת אותם, או יותר נכון, לא היה לי את הרצון ללדת אותם. הסיבה הייתה היום היחיד בחיי בו אבי, ביוזמתן של אחיותיו, היכה את אחי האהוב, אמי לא הייתה בסביבה, היא לא הייתה. איבדתי את הביטחון והבטיחות באותו רגע ונזכרתי בכאב ובשנאה שלי לאבי ולדודות שלי ולכל העולם, ואיך אני, ילדה קטנה, נשבעתי לעצמי: "לעולם, לעולם אל תביא ילדים, כי אפשר ללעוג להם כל כך."
יום אחד בודד של ילד, וחיים בגיהנום. כשאבי היכה את אחי ננעלתי בחדר אחר, בכיתי וצרחתי, וניסיתי להציל את אחי האהוב, הוא צרח כל כך מכאב, ואני צרחתי: "אבא, אל תרביץ לקוליה"הייתי ילדה קטנה, כמעט בת 5, איפה יכולתי להיות נגד מבוגרים. ועכשיו אני אישה בוגרת חסרת ילדים. וההורים שלי כל כך רצו נכדים, הייתי מבולבל מהמחשבות שלי שאני לא רוצה ילדים, שהחיים קשים בלעדיהם. והכי חשוב, סלחתי להם, ההורים שלי, על היום הזה. כשנזכרתי, התייפחתי כמה ימים ברציפות, והבנתי את תרחיש חיי. עכשיו הכל נעלם, התמוסס, ואני אוהב את ההורים שלי".
מגיה: נטליה קונובלובה
המאמר נכתב על סמך חומרי ההדרכה" פסיכולוגיית מערכת וקטור»"תתחתן ותביא ילדים" - כולנו ספגנו את הגישה הזו עם חלב אם. החברה מוכנה להודות שכולנו שונים. את יכולה לבחור אם את רוצה להיות אשת עסקים או עקרת בית, צמחונית או אוכלת בשר, תפר צולב או צניחה חופשית בשעות הפנאי שלך. אבל את האייטם הזה – "תתחתן ותלד" – כל אישה חייבת למלא. כל אחד. נְקוּדָה.
וזה בעצם מאוד קשה לראש של הנשים שלנו. מילדות נותנים לבנות בובות, עגלות, כלים, עריסות - כאילו מכינות אותן לתפקיד האם. בנות מתבגרות נמצאות במעקב צמוד של אמהות וסבתות כדי שלא ילבשו גרביונים דקים בחורף וישבו בקור - "את עדיין צריכה ללדת!" הטוסט הפופולרי ביותר בחתונות הוא "עצה לך ואהבה! וילדים בריאים! - ללא קשר אם זוג מסוים זקוק לילדים או לא.
דוגמה פשוטה. אני ואחותי הגדולה. למרות כמה סטיות מהקורס, אפשר לקרוא למסלול החיים שלי פחות או יותר "הכל כמו אנשים". היא סיימה את לימודיה באוניברסיטה, עבדה, התחתנה, ילדה שני ילדים - בן ובת, כן. משפחה, רכב, משכנתא (רוצים להשלים את השורה הזו עם שטיח עם ברבורים וקיר עם קריסטל, אבל מה שאין אין). הכל כמו אנשים.
לאחותי הגדולה אין ילדים. זו הבחירה שלה והסיפור שלה. וכאשר החברים והמכרים החדשים שלי מגלים על כך, תמיד עולה השאלה: למה? למה היא לא יולדת?
כאן זה ייראה מוזר, השאלה "מה היא ילדה?" כמעט אף פעם לא מתרחש. לא כשהאם מתחת לגיל 18 או מעל גיל 40, ולא כשהמטרים הרבועים לא מתכנסים באופן קטסטרופלי למספר הילדים, וגם לא כשהבעל עזב. נולד - נכון! את אישה! ואם את לא רוצה ללדת, זה כבר איכשהו מאוד חשוד.
מסתבר שלהולדת ילדים היא לא רק זכות, אלא גם חובה ישירה של אישה, אבל האם אתה צריך לתרץ את חוסר הילדים שלך?
אפילו אני, כך נראה, אישה בוגרת, סובלנית וחופשית מאוד - התברר לי שאני מאוד רגישה לסטריאוטיפ העתיק הזה - תלדי! לאחרונה נתקלתי בפוסט של בחורה בפיד, אותו קראתי בהנאה. חכם, מעניין, כותב - עם עבודה מעניינת, משרה גבוהה, עם חיים אישיים מלאים. ועכשיו אדם חושב - כל מה שרצה הושג. מה המטרה הבאה? רק נשכתי אצבעות כדי לא לכתוב: מה עם הילד???
תן לנשים את הזכות לא לרצות ילד!
באינטרנט יש כבר מזמן עימות בין נטול ילדים ל"ovulyashek". כל צד בא קדימה תחת הכרזות שלו - ריח מתוק של חולצות תינוק וחופש, חופש מוחלט ואחריות רק על החיים שלו. גם אלה וגם אחרים מנסים לעתים קרובות להוכיח עד כמה הם צודקים ועד כמה אחרים טועים. אבל אני לא יכול לקרוא לכל הנשים חסרות הילדים שאני מכיר נטולות ילדים. הם אוהבים את ילדי החברות והקרובים שלהם, מבלים איתם, לא מתעצבנים מילדים רועשים במקומות ציבוריים, לא פוגעים באמהות עם ילדים, לא מנהלים שום תעמולה. פשוט - עצמם - לא רוצים ללדת. יש להם זכות. יש להם?
החברה מפעילה את הלחץ הכי חזק על מי שלא רוצה ללדת. בואו נקשיב לסיפורים אמיתיים (כל המשיבים הם על נשים בנות 30 עם חיים אישיים מסודרים):
"אף פעם לא הבנתי בנות שרוצות ילד עד כדי צמרמורת. אני מניח שאין לי אינסטינקט אימהי בכלל. אני בהחלט לא רוצה ילד "לעצמי", כי אף אדם בעולם לא יכול להיות בשבילי. לאחר-אניאין לי קשר טוב עם הילדים של חברים וקרובי משפחה. אני לא מבין מה הם צריכים, ונראה שלעולם לא אלמד את זה. חברה – כן, כופה סטריאוטיפים, כמובן. לחבר שלי יש שני ילדים מאבות שונים שנטשו אותם בבטחה. חבר מגדל אותם בגבורה לבד ללא כל עזרה ומזכיר לי מדי פעם את השעון המתקתק ושהגיע הזמן ללכת, זה הזמן... באופן כללי, מכרים ומכרים למחצה וזרים גמורים רואים בחובתם להתבטא בעניין הלידה ו לייעץ לי ללדת בדחיפות. אתה צריך להתחרפן. כשיש לי משפחה, גבר אהוב, אולי ארצה ללדת. אבל עכשיו - "לעצמי", בלחץ החברה-בהחלט לא. זו אחריות עצומה".
"עדיין לא החלטתי אם אני רוצה ילד או לא. יותר כמו לא מאשר כן. נראה שזה מעניין - איך זה להיות אמא! אבלכשאני מדמיין כמה אצטרך להקריב למען העניין הזה, אז אני בכלל לא בטוח שאני רוצה את זה. בשנות ה-30 לחיי, בניתי את החיים שאני אוהב. יש לי עבודה נהדרת ותחביב מעניין. יש לי חברים וחבר. עם לידת ילד, החיים האלה יסתיימו. במקום מה שאני אוהב, אצטרך להתמודד עם הילד. וכן, אני לא אוהב ילדים. תינוקות בעגלות מעולם לא נגעו. אני אוהב ילדים רק בגיל שכבר אפשר לדבר איתם בשוויון. יש לי גבר שאני אוהב, שהוא יקר לי. הוא רוצה ילד. וכך יהיה לנו את זה. אבל אני לא יכול להגיד שגם אני בעצמי רוצה את זה. החברה לוחצת נורא! קרובי משפחה ומכרים מטפטפים על המוח ללא הרף. אלמלא הלחץ הזה, אולי לעולם לא הייתי מחליטה ללדת. אבל ההשפעה החברתית האדירה הזו עדיין מעוררת מחשבות: "אולי, באמת, הגיע הזמן?"
תמונה - photobank לורי
וגם אם יתמזל מזלכם - קרובי המשפחה שלכם לא שואלים שאלות מיותרות, החברות שלכם די טקטיות או גם נטולות ילדים. אף אחד לא מושיט יד, מציג "צעיר טוב מאוד, אגב, אוהב ילדים מאוד!", לא נותן מתנות עם רמזים, לא מחליק מאמרים וספרים בנושא. הלחץ הזה עדיין מורגש. נתקלתי במילה המפחידה "תת-אשה" פעמים רבות בקהילות נשים שונות. - על אלה שבחרו לא ללדת בחייהם. תת-אישה, תת-אדם, בשביל מה היא חיה, מה היא תשאיר אחריה...
אליל שנות ה-2000 קרי בראדשו מתמודד עם הדילמה הזו כשמאהב כריתת כלי הדם שואל אותה בבוטות: את רוצה תינוק? אתה ואני לא יכולים לקבל את זה. ואחרי שנים של הונאה עצמית: "עכשיו זה לא הזמן הטוב ביותר, אולי מתישהו אחר כך" נאלץ קרי לענות ישירות על השאלה הזו: לא, אני לא רוצה! וכמה זה הפחיד אותה! לא, לא שלא יהיו לה ילדים, אלא שהיא לא רוצה את זה!
אליזבת גילברט, האהובה עלי מאוד, דנה בכך גם בספרה. גם לארוסה עברה כריתת כלי דם, מה שגרם לה לחשוב על ילדים. היא רוצה ילד? היא צריכה אותו? ליז יוצאת לדיון ארוך שמהותו פשוטה מאוד – לא כל הנשים נולדות להיות אמהות. לא כולם רוצים את זה. וככלל, נשים כאלה הן סנדקיות מצוינות, הדודות הטובות בעולם. לכל ילד צריך להיות "דודה ליז" משלו - חברה, יועצת, אדם קרוב ואוהב. כמה דודה ליז אהבה את הילד של אחותה! היא התפללה עבורו, נתנה מתנות, הקשיבה ונתנה עצות, איחלה לו לילה טוב במחשבותיה, בהיותה רחוקה ממנו אלפי קילומטרים. הייתי מאוד רוצה שלילדים שלי תהיה סנדקת פיות קסומה כזו, "הדודה ליז" משלהם. מאוד מאוד.
אנשים נפגשים, מתחתנים, ואז יש להם ילד. כך חי הרוב, וכל חריגה מהתכנית הזו גורמת לביקורת ציבורית. אחרי הכל, מאמינים שלאדם נורמלי ובריא יום אחד יש רצון להיות הורה. זה כל כך מקובל בחברה שילדים צריכים להופיע במשפחה, אחרת זה יהיה נחות ולא מאושר. מה זה - אמת החיים או סטריאוטיפ נטוע היטב בראשם של אנשים?
בואו נבין קודם כל למה לאנשים יש ילדים באופן כללי. ישנן מספר סיבות:
- מסורת - אדם חייב לנטוע עץ, לבנות בית וללדת בן כדי שיהפוך ליורש המשפחה;
- הרצון להשאיר אחריו מישהו שיזכור אותך לאחר מותך;
- תחושת בעלות - היא משתרעת לא רק על דברים, אלא גם על אנשים. אדם רוצה שיהיה לו "שלו", אדם יקר וקרוב כזה בקרבת מקום;
- פסלי העבר. פעם חשבו כך: ככל שיותר ילדים, כך הם יעשו יותר עבודות בית. כתוצאה מכך, עושר המשפחה יגדל;
- הצורך באדם שבזקנה ידאג לך ויביא את אותה כוס מים;
- החיפוש אחר משמעות החיים. לעתים קרובות משמעות זו עבור אדם הופכת לילד שלו.
אלו טיעונים חזקים בעד הבאת ילדים לעולם, אבל יש אנשים שעדיין יוצאים נגד דעת הקהל.
אילו טיעונים נותנים אנשים בעד נטישת ילדים?
אנשים חסרי ילדים נשאלים לעתים קרובות מדוע עדיין אין להם ילד. הנה מה שהם בדרך כלל עונים על שאלות כאלה:
1. כדור הארץ מאוכלס יתר על המידהאנחנו כבר 7 מיליארד. יש תחזיות שעם גידול אוכלוסין נוסף, לא יהיה מספיק אוכל לכולם. חלקם נבהלים מסיכויים כאלה;
2. זה עולם מטורף. למה לתת חיים לאדם אם יש חוסר יציבות, חוסר צדק, אכזריות מסביב?
3. ילדים מאוד מאוד יקרים.. יש אנשים שממשיכים לחיות על חשבון הוריהם בשנות ה-30 וה-40 לחייהם. כמובן, סיכוי כזה מפחיד, כי אתה רוצה להוציא כסף על עצמך;
4. האדם כבר מצא את משמעות החיים. מישהו פשוט חי בהרמוניה עם עצמו ועם העולם, נהנה מהחיים, וילדים אינם כלולים בתוכניות הללו;
5. זה מפחיד לקחת אחריות;
6. מפחד להיות הורה רעולהרוס את חיי הילד שלך.
"לא רציתי ילדים וחשבתי שזה תמיד יהיה ככה. כך קרה שהתחתנתי עם אישה עם ילד ואימצתי אותו כשלו. ואז נולדה לנו בת, גם אני אוהב אותה מאוד. אני אוהב את שני הילדים, אני מוכן למות עבורם. אז אולי אנשים שלא רוצים ללדת ילדים פשוט לא יודעים מה זה להיות הורים".
"אין לי ולעולם לא יהיו לי ילדים. אין לי בעיות עם כסף, גם בחיים הפרטיים שלי הכל בסדר. זו רק בחירה אישית שלי. פעם הנחתי שבעוד 30 שנה אשנה את דעתי, אבל זה לא קרה.
"אני חושב שיש אנשים שיולדים ילדים, כי כולם עושים את זה, זה מקובל בחברה. אני חי לא בשביל החברה, אלא בשביל עצמי".
4 סיבות עיקריות לא לרצות ילדים
1. האדם כבר שיחק מספיק ב"אמא-בת". אולי הוא היה הילד הבכור במשפחה והניק את אחיו ואחיותיו הצעירים בזמן שהוריו היו עסוקים בעבודה. לאחר שהתבגר, אדם פשוט רצה לחיות עבור עצמו.
2. ישנה מחלה תורשתית כלשהי במשפחה. במקרה זה, אדם חושש שגם הילד ייוולד חולה ויסבול כל חייו באשמתו.
3. לא רוצה לשנות את אורח החיים שלך. כשילד מופיע, אתה צריך להסתגל אליו, להקריב את הבידור שלך. לא כולם מוכנים לזה.
4. לאדם יש סדרי עדיפויות אחרים בחיים. מישהו רוצה לעשות קריירה, מישהו מטייל בעולם ולא רוצה להתמקם במקום אחד. הילד לא מתאים לתוכניות כאלה.
אני לא יכול להתמודד עם סוג זה של אחריות
על ההורים לדאוג כל הזמן שהילד יהיה בריא, מאוכל היטב, לבוש ונעליים, כדי שהוא לא ייפגע, לא יסתבך, לא יסתבך. הכי קשה זה להירדם ולהתעורר עם מחשבות איך לשמח את התינוק.
ילדים יגנבו לי את הזמן
הילד כל הזמן דורש תשומת לב, ולכן להורים יש מעט זמן לתחביבים ובידור, קשה להם יותר לבנות את הקריירה שלהם. נשים חוששות שאחרי תום חופשת הלידה יהיה קשה להדביק את הפער ולבסס מחדש את סמכותן בעבודה. אתה יכול לשכור בייביסיטר, אבל השירותים שלה אינם בחינם. ולמה בכלל לתת חיים לילד, אם אין הזדמנות לעסוק באופן אישי בגידולו. אם אתה לא עובד, אז יהיה זמן גם לתינוק וגם לעצמך. רק שלא כל אחת יכולה להרשות לעצמה להיות עקרת בית.
אני לא רוצה להביא ילדים לעולם כי הם יתפסו את חלק הארי מזמני. או שאצטרך לגנוב להם זמן מהעבודה ומהתחביב האהוב, או לשכור עבורם מטפלת.
לגבי האחרון, עדיין אין לי הזדמנות כלכלית. בנוסף, אני לא רוצה להביא ילדים לעולם אם אני לא יכול לבלות איתם מספיק זמן.
אולי אם הייתה לי הזדמנות לסרב לעבוד, אז הייתי חושב על ללדת. אבל אני לא עושה ולא מצפה לכך.
אני לא יכול להיות הורה טוב
כל האנשים שונים. חלקם עם פנאטיות מתאמנים בחדר כושר. אחרים לא אוהבים את זה, אבל לשיר בקריוקי זה כיף ומעניין. מדוע אותם דברים נראים מושכים לחלק, ומשעממים לאחרים? ההשוואה אולי נראית פרועה, אבל היא משקפת את עמדתם של אנשים שלא רוצים להביא ילדים לעולם: כולם אוהבים משהו ולא אוהבים משהו. יש אנשים שיש להם ביטחון שהם יוכלו לגדל ילדים כראוי. אחרים מרגישים שאין להם כוח לעשות זאת.
אני אוהב להיות חופשי
גברים פשוט לא מוכנים להקריב את החופש שלהם. ואכן, לאחר לידת ילד, לא ניתן יהיה יותר לשבת בברים עם חברים, לצאת באופן ספונטני לטיול או לשבת זמן רב ללא עבודה, ולחפש את האפשרות הטובה ביותר.
אני בן 36 ואין לי ילדים. לאחרונה, אני וחברים שלי יצאנו לחופשה, לכל החברים יש משפחות, כמעט לכולם יש ילדים.
כשצפיתי בחברים שלי, שמתי לב שהם אוהבים מאוד את ילדיהם, למרות שהם תופסים את חלק הארי מזמנם.
אין לי שום דבר נגד ילדים, אבל אני לא רוצה שיהיה לי משלי. אולי אני חושש מהאחריות שהולדת ילד כרוכה בהכרח.
העולם השתגע
יש לי ילד שאני מאוד אוהב. אבל אני מבין היטב אנשים שלא רוצים להביא ילדים לעולם, בשום מקרה אני לא מגנה אותם. עדיף להודות בכנות שאינך רוצה להביא ילדים לעולם מאשר ללדת ילד ולא להתייחס אליו.
הסתכל סביב. אנשים רבים מביאים לעולם ילדים פשוט כי זה נהוג. אחרים רוצים להציל נישואים שנסדקו בדרך זו. עבור אנשים אחרים, ילד הוא רק תוצאה של יחסי מין לא מוגנים. העולם הולך לגיהנום.
אני לא רוצה לדון את הילד לעוני
אנשים שגדלו במשפחות עניות מפחדים שאותו דבר יקרה לילדיהם. לכן, הם שואפים לעמוד בתוקף על רגליהם, לרכוש דיור משלהם, להרוויח מספיק כסף כדי לא למנוע מעצמם דבר. תהליך השגת רווחה כלכלית יכול להימשך עד סוף החיים.
גדלתי בעוני, חסר הכל. ואז הבטחתי לעצמי שאם לא אצא מהחור הזה, לעולם לא יהיו לי ילדים. עדיין לא יצאתי מהחור.
אני יכול להיות אדם מאושר בלי הילדים שלי
לפעמים לנשים אין ילדים בגלל בריאות לקויה - למשל, לאחר שנודע להם שהן בסיכון להפלה. לאבד ילד זה ממש מפחיד. יש נשים שלוקחות סיכונים, אחרות מסרבות לרעיון האימהות ומחליטות לחפש אושר לא באמהות, אלא בדברים אחרים.
לאמא שלי היו שתי הפלות, אחרי שראיתי אותה סובלת, מעולם לא רציתי לחוות דבר כזה. אני במצב בריאותי ירוד, אז כשגיליתי בגיל 14 שגם אני בסיכון להפלה, ויתרתי על הרעיון להיות אמא לנצח.
עכשיו אני בן 30, יש לי אחיינים ואחיינים שאני פשוט מעריץ. גם אם אין לי ילדים משלי, אני יכול לקרוא לעצמי אדם מאושר.