יש מושג כמו "שאלות ארורות של הוויה" (פיודור מיכאילוביץ' דוסטויבסקי). הם בלתי ניתנים לפתרון בחיינו. אחד מהם, כנראה: "לעבוד או לא לעבוד אצל אמא צעירה?" האם קרובי המשפחה שלי יקללו אותי, האם יקראו לי אמא רשלנית, האם הילד שלי יידחה? האם אהפוך למומחה ללא דרישה, האם אאבד את הכישורים שלי, האם אהיה מטומטם לחלוטין? האם אני רוצה לעבוד בכלל, ואם לא, מה אני רוצה?
ישנן שתי השקפות על אמהות ועבודה:
1. “התפקיד העיקרי של אישה הוא להפוך לאמא, זה אושר וקריאה לתת חיים חדשים. ילד לא יכול לחיות בלי אמא, היא נותנת לו ביטחון באהבת העולם, היא נותנת לו מטען של שלווה פנימית לכל החיים. אמא ותינוק מחוברים בחבל טבור בלתי נראה, והקשר הזה בלתי ניתן להריסה.
2. "אמא צריכה להרוויח כסף כדי לספק חיים הגונים לתינוק. ילדים תמיד צריכים צעצועים, בגדים, אוכל. תשלום עבור לימודים, קורסים, בידור הוא תענוג לא זול. אז ישבנו קצת בבית, והגיע הזמן לעבוד. אף אחד בעבודה לא יחכה לי הרבה זמן, אסור לנו לאבד את המקום שלנו".
שתי אפשרויות סבירות לחלוטין. שונה ושניהם נכונים. והנה עוד כמה שאלות עם תשובות מורכבות:
מי מהאימהות המודרניות חשה הרמוניה פנימית, כשהיא כל הזמן עם הילד?
המידע הרלוונטי והשימושי ביותר להורים מודרניים נמצא ברשימת התפוצה שלנו.
יש לנו כבר מעל 30,000 מנויים!
מי מהאימהות המודרניות עמלה מתחושת חוסר האונים וההפתעה שלהן מהשגרה היומיומית?
מי עמל ולא יכול היה לתת את הילד בשום מקום: לא לסבתות, ולא לגן?
מי החליט לא לחזור על הטעויות עם ילד שני ולפעמים לחיות בשביל עצמו?
זה הכל עלי. יש לי בעיות עם כלי הדם של כונדרוזיס של הראש והצוואר. אז אני לפעמים הולך לכירופרקט. יום אחד הלכתי לאוסטאופת והוא אמר שהדם בראש שלי לא מסתובב כמו שצריך. הרופא ציין: "זה בגלל שאתה צריך לחיות בקצב מהיר, ואתה מאטה באופן מלאכותי את חייך, מסתגל לקצב יוצא דופן. זה קורה לאמהות צעירות. זה עושה לך כאב ראש". זה כל כך ריגש אותי. זה נשף חזק מאוד. ובכן, למה אני פשוט עוזר לאדם קטן ונפלא לחיות, אבל לא חי בשביל עצמי? האם זה כל כך אנוכי ורע לרצות לחיות כמו שאתה רוצה? אני לא יכולה לרצות לצאת לבד או עם בעלי, לרכוב על סוסים, ללכת לעיר אחרת להופעה? או שזה הכל ילדות? אחרי הכל, אף אחד לא רוצה מה. והבעל, בוודאי, גם לא ירצה ללכת לעבודה, אלא יעדיף לשחק כדורסל עם חברים, לקחת בירה, "להדביק" את הבנות. וזה לא סביר שהוא רוצה לעבור מעבודה קדחתנית לבית הצווחני שלנו, שבו כולם צריכים משהו. כן, לא תמיד אנחנו עושים מה שאנחנו רוצים. אנחנו צריכים לעשות את מה שצריך לעשות.
אבל מצד שני, האם קיבלתי מדליית זהב, דיפלומה אדומה, המקצוע האהוב עליי לשווא כדי "להכשל" בו בזמן שעמיתיי חסרי הילדים מטפסים ל"פסגת האולימפוס"? אבל אני תוהה אם הם היו מחליפים את העבודה שלהם במשפחה? אולי. אבל, אולי, הם עדיין יתחילו משלהם, ועדיין יהיה לי זמן להגיע לגבהים בעבודה. בהחלט צריך לבדוק.
הבן הבכור שלי כמעט בן 6. בעבר, הוא רצה להיות איתי תמיד, הוא בכה, הוא לא יכול לישון בלעדיי. לעתים רחוקות השארתי אותו אצל סבא וסבתא שלי, ואחר כך לכמה שעות. הוא לא יכול היה ללכת לגן, אז הוא יושב איתי בבית. אז עכשיו הוא צריך אותי בערך פי מיליון פחות מלפני שנתיים. למה הזלתי עליו ליטרים של דמעות? הוא לא זוכר את זה ולא מעריך את זה. הוא זוכר שלא קניתי לו גלידה בסוף השבוע שעבר. כן, הוא לא כל כך צריך אותי עכשיו, ואז אני אהיה אפילו פחות. הוא כבר מפריע לי לפעמים. מסתבר שיותר מדי מאמץ הולך למינוס. ועכשיו ברור לי: אנחנו צריכים פער, אוויר, לא טבילה מלאה בילד. ואז אני כולי אמא-אמא כזו, שחיה אך ורק עם הילד שלה, אבל בדיכאון. הילד ממשיך הלאה, גדל, אבל אני לא. אני לא רוצה לעשות את זה שוב עם התינוק השני שלי. ואז שניהם לא יראו אמא מאושרת. ואם אמא צריכה לעבוד כדי להיות מאושרת, אז שיהיה. או מה עוד אמהות צריכות כדי להיות מאושרות. אבל, כמובן, את חייבת לנסות להיות אמא טובה. לא מושלם, פשוט טוב.
אז, בתשובה לשאלת הקורא שלנו, אני מסכם: נסו להיות אמא מאושרת. מישהו תמיד יעיף אותך על כך שאכפת לך יותר מדי או שלא איכפת לך מספיק. אבל לא הבריאות שלך ולא הילד שלך יעריכו מאמץ נוסף. להיות אמא מאושרת טובה יותר מאשר להיות מושלמת ואומללה.
אתה מסכים? כתבו בתגובות!
הרשמה מהירה
קבלו 5% הנחה על ההזמנה הראשונה!
איך לסדר כך שהילד לא יתפוס את אמו העסקית כאמא רעה?
כולנו זוכרים את גורלה העגום של סקרלט אוהרה... זוכרת? היא, בהתאם לשבועתה החגיגית, החלה לעבוד בקנאות כה רבה עד שחנויות ומנסרות ספגו את כל תשומת לבה, והעניין הסתיים בכך שילדיה שלה פחדו אותה וניסה להתרחק ממנה, והעדיף את חברת "המבינים".
ובכל זאת זה קורה לעתים קרובות מאוד. בתקופתנו, רבים מאמינים שכל מיני סנטימנטים הם הדבר העשירי, והעיקר שהילד לבוש בחום ואוכל היטב. והם צודקים במובן מסוים. הרי הם רוצים שלילדיהם יהיה את כל הטוב - רצון ראוי לשבח.
אבל איך זה מיושם? אמא משליכה את עצמה לכל הצרות הקשות, נעלמת בעבודה יומם וליל, והילד או יושב בבידוד נהדר, או הולך לסבתות, או - אם העושר מאפשר - מסתפק בחברת אומנת, שאם הייתה לה לפחות עשרים ושתיים תעודות, לא אמא ולא סבתא לעולם לא יחליפו. יש גם אמהות שבדרך כלל נותנות את הילד לסבתות לתמיד, לפעמים אפילו לעיר אחרת - בשם אותה מטרה גדולה: "כדי שיהיה לילד הכל".
ומגיע הרגע שבו האם חסרת הנחמה מתחילה להתייפח במרירות ולקלל את חוסר התודה של צאצאיה, שמתרחקים ממנה משום מה, מעדיפים להראות את הישגיה ולסמוך על סודותיה הקטנים למישהו אחר, וכלל לא כלפיה, שקיבל כל מיני דברים טובים עבורו, חליפות יפות וצעצועים מהממים.
אבל סתם ילדים - אלה יצורים מוזרים - גם לא חיים רק על לחם. הם לא צריכים חפיסת שוקולד ולא רכב חדש, הם צריכים תשומת לב, חיבה, נכונות לעבוד איתם, לטייל יחד, לעבוד יחד בבית, לשמור סודות ולקרוא ספרים. וכאשר ינסו להרוות את הצימאון הרוחני שלך עם "ארוחה שמחה" ממקדונלד'ס, אתה בהכרח תתמרמר, תתרחק לתוך עצמך ותחלום בסתר על הורים כמו ואסיה או פטיה - כדי שאמא ואבא יחזרו מוקדם מהעבודה, כדי שיש הגיע הזמן לדבר איתם, ולהתווכח, ולשאול מאיפה מגיע הברק, ולתכנן טיול ביום ראשון לפארק היער הקרוב.
אבל זה יכול להיות אחרת! אמא עובדת פעילה ונלהבת היא נפלאה. שיש לך אמא כזו, יש במה להתגאות. אבל כולם יודעים כמה חשוב שילדים יהיו גאים בהוריהם - ולא רק באבא, שיכול לעשות כל דבר שבעולם, אלא גם אמא, שיכולה, כנראה, אפילו יותר מכמה אבות. הבעיה היא שלא כל המקצועות מסוגלים להרשים את מוחם של הילדים השברירי. הילד מבין שכבאי הוא זה שמכבה שריפות ורופא הוא זה שמרפא אנשים, אבל יהיה קשה להסביר לו תוך כדי תנועה מה עושה מנהל שיווק. מילים כמו אשת עסקים לא יגידו לו הרבה. כתוצאה מכך, הדבר האהוב עליכם, מעניין, חשוב והכרחי, עשוי להישאר עבור הילד רק מקום בו אמו עוזבת אותו ומשם היא חוזרת רק בשעת ערב מאוחרת, עייפה ומעוותת.
ישנו היבט חשוב נוסף: העובדה שהאם עושה בהתלהבות את הדבר האהוב עליה מסייעת לילד לגבש ראייה חיובית לגבי עתידו הבוגר, שבו העבודה תוצג לא כעבודת פרך, לא ריצוי עונש בשכר, אלא כעבודה. הזדמנות להגשים את עצמך, לעשות משהו שלפניך בעולם ולא היה קיים. הרי אי אפשר לאפשר לחלומות של ילדים להיות מוגבלים לרצון לקבל הכל, אבל לא לעשות כלום בו זמנית.
איך לסדר כך שהילד לא יתפוס את אמו העסקית כאמא רעה? מה לעשות?
כנראה אותו דבר שפסיכולוגים מייעצים לבעלים עסוקים שמתלוננים על התקררות מנשותיהם. יש צורך להכניס את הילד לעולם עבודתו, לחלוק את החדשות עם הגעתו מהעבודה ולדבר עוד על הסיבה לכך שהאם עוזבת את ילדה האהוב מוקדם בבוקר. כמובן, כמה דברים שאתה לא יכול להסביר לילד, אבל זה שווה לנסות. ברוך ה', יש עדיין מקצועות בעולם הזה, שתכליתם אפילו ילד יהיה די ברור. יחד עם זאת, חשוב במידת האפשר לדבר בשוויון נפש, להתעניין באמת ובתמים במה שקרה בחייו של הילד עצמו במהלך אותו יום.
אם מדברים על העבודה שלך, אתה יכול לקיים מפגש קטן של הכוונה תעסוקתית - גם אם בן או בת לא יסיקו מסקנות גלובליות מהשיחות האלה ולא יתחילו מיד לעלות בתוכניות מרחיקות לכת, אבל בכל זאת זה יתחיל לחשוב על עתיד. לסיום, כולנו בגן שיחקנו במאפייה, באטלייה וכדומה - למה שלא תשחק משהו כזה עם הילד שלך? אז אתה יכול לשחק במקצוע של עיתונאי, מעצב פנים, מנהל אתרים, אמן, מהנדס - אבל אתה אף פעם לא יודע מי עוד. זה יהיה בידור שימושי שלא רק יקרב אתכם (ואחרי הכל, לא משנה כמה זמן תבלו עם ילדכם, הכל יהיה בסדר, אבל לא מספיק), אלא גם יגייס את הפוטנציאל היצירתי הטמון בכל קטן אדם מלידה. לא כל חובב קשקושים מבין שזה בכלל לא קל לצלם את מין השיכורים. אסור למפעיל לשתות.
איך למצוא בעצמך מספיק אינטליגנציה, טוב לב וטאקט כדי להפוך את העבודה שלך מדחליל לחבר לילד, איפה למצוא כוח בכמות כזו שהם מספיקים לעבודה הזו בדיוק ולגידול תינוק מאושר? זה כמובן לא קל, אבל אתה ואני, יקירתי, נפרדנו מחיים חסרי דאגות כבר ברגע שהצלחנו להיוולד נשים. ובגלל זה אסור להתלונן. אף אחד לא הבטיח שיהיה קל להיות אמא. אמא טובה.
נטליה קרפובהילדה, קראתי את הנושא הזה בעיון רב מההתחלה, והאמירות המוזרות שלך עוררו לפעמים חיוך אירוני, אבל זה עולה על כל המדדים של גסות וצרות אופקים.
אני מבין שאתה באופן אישי לחלוטין לא יודע מהי עבודתו של אדריכל במכון פרויקטים. מה גורם לך לחשוב שמדובר ב"גן עדן ארצי"? חולצות? בלקאלי? מאיפה מגיע עומק הידע הזה?
אני רוצה להזכיר לך שסריגה בעבודה ובלאקה תלויה רק ביחס של כל אישה מסוימת לעבודה.
אמי עבדה כאדריכלית במכון לעיצוב. היא עבדה מבוקר עד לילה כדי להשלים את הפרויקט מהר יותר כדי לקבל בונוס של כמה רובלים. והיא גידלה אותי בלי אבא. אז אם חלק מהמחלקה שלה הרשו לעצמם לשתות קפה כל היום במבט עצבני, אז היא עבדה עבור עצמה ועבורם, רק כדי להגיש את העבודה לפני המועד. והפרס חולק אז בין כל המחלקה. כדי שאוכל לעסוק באותם מעגלים שאהבתי, כדי לקחת אותי שוב לתיאטרון. להלביש אותי במחסור ביבוא, ולא במוצרי צריכה סובייטיים, שהיה מפחיד להסתכל עליהם, לא ללבוש.
ויש לי גם שאלה: למה פתאום תלית את אמא שלך על דוכן הכבוד? כדי שנדע למי להסתכל? אתה מזכה אותה על העבודה במשתלה ובמפעל? מה הכשרון שלה לדעתך? זו עבודה די לא מיומנת. אז, בגיל 23, אמך לא הצליחה לסיים את לימודיו במכון הגון ולקבל התמחות ראויה. האם זה מדבר על היכולות הבולטות שלה? הבה נניח. שהיא לא ידעה את גידולך ניתן לראות מיד מצורת דיבורך. אין שום כבוד לאנשים שקוראים אותך בפורום.
בנוסף, אתה באופן אישי שוב ושוב בנושא זה שם את הטיפול בילדים מעל תחומי עניין נמוכים בקריירה. אבל מעניין אם אתה באופן אישי הקרבת הרבה מבחינת הקריירה שלך בשביל לשבת בבית עם הילד שלך? ילדת בגיל 23, נכון? ועד כמה הייתה הקריירה שלך מוצלחת באותה תקופה? אולי סיימת לימודים באוניברסיטה יוקרתית והשגת בעבודה הקשה שלך תפקיד של לפחות ראש מחלקה בארגון כלשהו? והחלטת לעזוב הכל? או שבכל זאת זה היה קצת שונה?
אני גם רוצה לומר שילדים נוטים להיות גאים בהוריהם. אני גאה שאמא שלי לא הייתה מלצרית, לא שוערת, לא סדרנית בתיאטרון, אלא הייתה ארכיטקט ולקחה חלק בפיתוח פרויקטים לרבים ממבני הציבור היפים ביותר שהוקמו בערים גדולות רבות של ברית המועצות לשעבר. אני גאה שאמא שלי, בדוגמה האישית שלה, הפעילה בי אהבה לעבודה. אני גאה שהיא לא הייתה צריכה לבדוק את שיעורי הבית שלי כשהייתי בבית הספר ובקולג' ולהכריח אותי ללמוד. למדתי לבד ונהניתי. הרגשתי אחריות על חיי, ועכשיו אני מרגיש אחראי על חיי הילד שלי.
בחרתי לעבוד כדי שהילד שלי יוכל להיות גאה גם בי. בחרתי לעבוד כדי שבמקרה כזה אוכל לגדל את הילד שלי בעצמי. כי מחר הכל יכול לקרות לאבא שלנו, ואז מי יספק לנו, אם לא אני? האם אי פעם חשבת על זה? או שהוא ישאיר לך מורשת טובה יותר? ;)
במוקדם או במאוחר, כל אישה עומדת בפני דילמה - מה יותר חשוב, ילד או קריירה? ברגע שיילוד מופיע בעריסה, אישה לא יכולה לחשוב על דבר מלבד חיתולים, טכניקות הנקה ובקיעת שיניים. בשלב זה, הצמיחה המקצועית מפסיקה לעניין אותה. אבל היא חייבת להיות מוכנה לכך שעם הזמן היא תצטרך להחליט אם תחזור למקצועה הקודם, בחיפוש אחר צמיחה בקריירה, או שתישאר "אמא מקצועית".
האם לדעתך אפשר לשלב משפחה, הורות וקריירה ביחד? אולי הרוב יענה; אבל אתה חייב להבין שזה אפשרי בעיקר עם תמיכה של בן זוג, קרובי משפחה או חברים. בעזרת אנשים קרובים יכלו נשים רבות להמשיך לבנות את הקריירה שלהן לאחר לידת ילד.
היחס לנשים נשאר מסורתי
אני חייב לומר שבמאה ה-21 בשוק העבודה, חלוקת המשרות המבטיחות בין גברים לנשים תלויה לרוב במסורות ובדעות קדומות של העבר. משום מה, מקובל בדרך כלל שגבר הוא "המפרנס וראש המשפחה", ואישה היא בעיקר "אם ועקרת בית". "כנסייה, מטבח, ילדים" - אלה ההגבלות העיקריות, שבאמצעותן, כמו גדר בלתי נראית, הם עדיין מנסים לעתים קרובות להגביל את האינטרסים של אישה. גם היום, בזמננו, רוב המעסיקים רואים בכל אישה צעירה בעיקר אם פוטנציאלית. או שאישה מופלה לרעה תוך כדי הכנה להיות אמא.
נשים שונות, רצונות שונים
כל אישה יכולה לבחור את דרך חייה בהתאם להחלטתה החופשית והעצמאית. למרות שהיום אנחנו מדברים בעיקר על הבחירה בין משפחה, ילדים וקריירה, יש כל כך הרבה נשים שההחלטה הזו לא מציגה עבורן שום דילמה. מבחינתם ההחלטה ברורה ואינה מצריכה הרהור – הם רוצים להביא ילדים לעולם! והם רוצים להקים משפחה.
בקיצוניות ההפוכה, יש לא מעט נשים שאוהבות את העבודה שלהן ומשקיעות כל כך הרבה מאמץ להתקדם בסולם התאגידים שהן לא רוצות ילדים. המקצוע שלהם חשוב להם הרבה יותר ומביא יותר סיפוק והזדמנויות להגשמה עצמית מאשר טיפול במשפחה.
עם זאת, יש גם נשים רבות שנמצאות איפשהו באמצע: הן רוצות להקים משפחה, אך יחד עם זאת מבינות שאחרי שנתנו די הרבה זמן ללמוד, הן רוצות להשיג משהו יותר בחיים מאשר רק ללדת. וגידול ילדים.. והם מודעים היטב לכך שעם ילדים, הם ייאלצו למצוא מספיק זמן פנוי כדי להיות מסוגלים לטפל במשפחתם. זה כמובן יכול להיעשות רק על חשבון קריירה. ועוד משהו: נשים מבינות שיבוא היום שבו הילדים יגדלו ויעזבו את הקן; ואז מה לעשות עם הזמן הפנוי החדש שנרכש? אחרי הכל, הזמן אבוד, לא נוצרת קריירה...
נזכיר גם נשים שישמחו להישאר בבית עם ילדיהן ככל האפשר, אך מסיבות כלכליות אינן יכולות להרשות זאת לעצמן.
איך למצוא את הפתרון האופטימלי?
כבר מההתחלה צריך לומר שהפתרון האופטימלי לכל אישה יהיה שונה, וקשה מאוד להכליל את המצב. ההחלטה צריכה להתבסס על הרצונות והצרכים של האישה עצמה. אפילו לאורקל הדלפי מעל הכניסה הייתה כתובת - "דע את עצמך". סביר להניח, במיתולוגיה העתיקה, אמירה זו פירושה שאף אחד לא יכול להימלט מגורלו, ועל ידי לימוד עצמו, אדם יוכל לדעת את עתידו. אבל בזמננו, נוכל לפרש את האמירה הזו בצורה אחרת: תמיד יש לנו דרכים ואמצעים רבים לפתור את בעיותינו; הקשיבו לרצונות שלכם, הכירו את המניעים לרצונות אלו, העריכו את היכולות שלכם – ונהלו את חייכם בהתאם לרצונותכם העמוקים ביותר. זו הדרך היחידה להבין מה יותר חשוב לך באופן אישי – ילדים או קריירה; ברגע שיתברר לאישה עצמה, מיד תגיע ההחלטה.
עבור נשים רבות, השאלה היא לא האם להקים משפחה או קריירה; השאלה העיקרית עבורם היא כיצד לגרום לשני המרכיבים החשובים ביותר בחיינו להשתלב בצורה מיטבית זה עם זה. נשים מודרניות לא רוצות לוותר על משפחתן, אבל הן לא רוצות לוותר גם על החיים מחוץ למשפחתן. פסיכולוגים קוראים לזה השלכת קונפליקטים תוך-נפשיים - כאשר אדם סובל מסתירה בין מה שגופו, נפשו ונפשו רוצים לבין מה שיש לו במציאות.
בניסיון להבין את עצמנו, אסור לשכוח שההתנהגות שלנו וקבלת ההחלטות שלנו מושפעות מאוד מהאידיאלים והרעיונות שלנו. זה הפך נפוץ למדי בקרב נשים שהאישה האידיאלית מסוגלת לשלב גם קריירה וגם טיפול בילדים ובבית. כאשר מקבלים החלטה בעצמנו, עלינו לזכור שבחיים האמיתיים אין זה סביר ששניהם יהיו טובים ב-100%.
באיזו דרך לבחור?
לא משנה כמה קשה, בכל זאת לכל אישה יש את ההזדמנות ללכת לפי בחירתה. אין כל כך הרבה אפשרויות, אבל כל אחת מהן יכולה להיות אידיאלית עבור אחד מכם:
הפוך לאמא מיד לאחר סיום הלימודים או ממש בתחילת הקריירה. למצב זה יתרונות גדולים בכך שהאישה נמצאת בגיל האידיאלי להרות וללדת ילד. היא מלאת כוח ואנרגיה, וכל כוחה מכוון ליצירת דרך חיים חדשה (משפחה, בעל וילד). היא לא צריכה לקחת דקות יקרות של תקשורת מאהוביה למען העבודה.
יש יתרון אחד גדול בשהייה בבית עם ילד - במשך שלוש שנים יש לנו אפשרות להשפיע על גידול הילד. במהלך הזמן הזה אפשר ללמד אותו את כללי ההתנהגות הבסיסיים, נוכל ללמד אותו לנהל כעסים, אכזבה, להקנות לו הרגלים טובים. והילד לא יסבול מחוסר הקרבה והאהבה מצד האם – מה יכול להיות יותר חשוב?!
עם זאת, לאפשרות זו עשויים להיות חסרונות - האישה תחזור לעבודה ותתחיל את הקריירה שלה כמתחלת, ותהיה באותה רמה עם הבוגרים האחרונים, בהיותה מבוגרת מהם בכמה שנים. בנוסף, חלק מהמקצועות דורשים הסבה מקצועית, לימוד קורסים (למשל רופאים או מורים), ולאישה יהיה פחות זמן למשפחה ולבית.
דחה את האמהות למועד מאוחר יותר. אז האישה תוכל להשלים ברוגע את השכלתה, לשרוד את תקופת התרגול, לצבור ניסיון ולעשות קריירה. לאחר שהפכה לאמא, אישה כזו תוכל לחזור בבטחה לעבודה כשהתינוק יגדל. החזרה לעבודה לא תהיה עבורה "קפיצה אל הלא נודע".
לפתרון הזה יש כמה חסרונות משמעותיים: אחרי שהן מרגישות כמו מקצועניות אמיתיות בעבודה, קשה לחלק מהנשים להפריע לצמיחת הקריירה שלהן ולהסתגל לתפקיד של שומר חסר עניין של יצור קטן. ובכל זאת, והכי חשוב, אישה שדחתה את לידת הילד בזמן נוח יותר לעצמה, כל שנה מתקרבת יותר ויותר לגיל שבו קשה יותר ויותר להיכנס להריון, וההריון הופך קשה יותר ויותר. בנוסף, אישה כזו יולדת לרוב רק ילד אחד; פשוט אין לה זמן ללדת שנייה או יותר. אבל לעתים קרובות אז היא נאלצת להצטער על הזמן האבוד - לאחר שידעה סוף סוף את שמחת האימהות, נשים רבות רוצות ללדת כמה ילדים. לאחר הלידה, אישה מבינה לעתים קרובות שהמרדף אחר כסף וקריירה הוא מטבעו ארע, בעוד שילד הוא ההמשך המוחשי שלנו, העתיד שלנו.
הביאו ילדים והמשיכו לעבוד. לדרך זו מספר אפשרויות והיא תלויה במידה רבה באישה עצמה ובסביבתה. זה תלוי במידה רבה גם בגיל הילד ובמספר הילדים במשפחה. קרובי משפחה וילדים גדולים יותר יכולים לעזור לאישה עובדת לטפל בתינוק. בסופו של דבר, אבי התינוק יכול לצאת לחופשת לידה, במיוחד אם האישה מגיעה לרווחים גבוהים יותר. במצבים כאלה, הרבה תלוי עד כמה אישה תובענית, או להיפך, לא תובענית בתחזוקת הבית ובגידול ילדים. אם אתה מרוצה מהדרך שבה אחרים עושים זאת, אז יהיה לך קל יותר לצאת מהבית בשביל עוזרים וללכת לעבודה. או שפשוט לא תבזבז זמן יקר מהעבודה על סדר מושלם של דברים, אלא תבזבז אותו בתקשורת עם ילדים. ואז הקריירה והלידה של ילד לא יתנגשו עבורך.
אני חייב לומר שטיפול בילדים איכותי אינו תלוי כלל בכמה זמן אתה מבלה איתו בכל יום, אלא בכמה זמן אתה מקדיש לו ישירות, באיזו תדירות אתה מגיב כשהילד צריך אותך. אישה שמשחקת עם הילד שלה רק שעה-שעתיים אחרי העבודה, אבל במקביל מלמדת אותו משהו, מנסה לבנות יחסים פתוחים וידידותיים, היא אמא הרבה יותר טובה מהאישה ההיא ששומרת על הילד שלה כל היום, אבל זה נעשה בעיקר בעצמו, צופה בטלוויזיה או משוחח עם חברים.
תמשיך לעבוד? למה לא!
אם יש לך מעסיק טוב שמעריך אותך כעובד מבטיח, אז אתה יכול למצוא את הפתרון הטוב ביותר שמקובל על שני הצדדים. כל צד יעשה כמה ויתורים כדי לשרת זה את האינטרסים של זה.
למשל, ישנם מעסיקים שמאפשרים לבצע חלק מהעבודה בבית. הם אפילו ישמחו אם האישה תמשיך לעבוד מחוץ למשרד - העיקר לא לאבד מומחה טוב.
אם קורה שאינך יכול למצוא שפה משותפת עם המעסיק שלך, אל ייאוש. אם אתה מומחה טוב, תמיד תמצא עבודה. בנוסף, בזמן שהילד קטן, אפשר לעבוד בהתמחות שזה עתה נרכש - נסו למשל לסיים קורסי איפור או קורסי ראיית חשבון. עכשיו יש הרבה התמחויות שקל להשיג בזמן חופשת לידה, ולאחר מכן לעבוד בבית או דרך האינטרנט. העיקר הוא לבחור בדיוק במה אתה באמת מעוניין, ואז יהיה קל יותר להרוויח כסף. אם יתרה מכך, יש לך בן זוג אוהב שמוכן לתמוך בך, אז בקרוב מאוד תוכל לוודא שהכל ילך כמו שעון - והתינוק יהיה בפיקוח, וכסף יתחיל לזרום לתקציב המשפחתי .
למרבה המזל, רוב הנשים יכולות לסמוך על בן זוג, סבא וסבתא או קרובי משפחה אחרים שבדרך כלל עוזרים ברגעים הקריטיים הראשונים. זה מאוד שימושי גם לבן הזוג שלך - תקשורת קרובה עם הילד תורמת להופעתו של מערכת יחסים מיוחדת עם התינוק, והוא עצמו ילמד להיות אבא (אחרי הכל, עבורו זה לא טבעי כמו ב- במקרה של אמא).
ילדים הם השמחה והאושר שלנו
כל אישה בריאה צריכה לחוות את השמחה שבאימהות. ילד הוא הגורל האמיתי של אישה. אמהות היא הדבר הכי טוב שיכול לקרות בחייה של אישה. החיוך של נסיכה קטנה או נסיך הוא פרס בל יתואר על כאב ומתח, עייפות וכל קושי. כמובן שהולדת ילד תורמת לירידה ברווחה הכלכלית של המשפחה, ולעתים קרובות זו הופכת לאחת הסיבות העיקריות לדחיית האמהות לשנים מאוחרות יותר. במקרה של אמהות חד הוריות, אנחנו מדברים על ממש להילחם על כל שקל. לפעמים שלב זה בחיים הופך למבחן גדול עבור אישה; אבל נשים בדרך כלל חזקות ברוחן ועוברות את המבחן הזה בכבוד.
דבר 0
תוכן דומה
