קודם כל, אל תחשוב שאתה טועה, לא ראוי וכו'. אם אינך מסוגל להתיידד עם חבריך לכיתה, זה יכול רק לומר שאתה עדיין לא בקיא במיומנויות תקשורת. אבל יש לנו חדשות טובות בשבילך. ראשית, כל האנשים עוברים את זה: זה כמו ללמוד ללכת, לקרוא או לכתוב. רק שיש אנשים ששולטים בזה מהר יותר ואחרים לאט יותר, אבל לכל אחד יש את הזכות לקצב האישי שלו. שנית, ניתן וצריך לפתח את יכולת התקשורת, ובהחלט תצליחו (במיוחד אם תשקיעו בכך מאמץ). להלן ננסה לומר לך מאיפה להתחיל.
מתאמן על חתולים
זהו ביטוי מהסרט הסובייטי הנפלא "מבצע Y", ו"חתולים" מתייחס לפסלוני קרמיקה. למעשה, זה יכול להיות כל דבר: צעצועים, בובות, כיסא, כרית - חפץ כלשהו שישחק את התפקיד של בן שיח. אתה צריך להגיד שלום לבן שיח זה ולהתחיל שיחה על נושא שאתה יכול לדבר עליו עם חבר לכיתה. שיעורי בית, לוח זמנים, תסרוקת חדשה, תוכניות חופשה וכו'.
אם יש לך מערכת יחסים די חמה ואמון עם ההורים או האחים/אחיות שלך, אתה יכול לבקש מהם לשחק יחד. במקביל, שאלו עד כמה אתם מצליחים, מנקודת המבט שלהם, ומה הם היו מייעצים לכם לשנות.
אבל גם אם זה לא אפשרי, זה לא משנה, התאמנו עם עצמים דוממים. וכשאתה מרגיש לפחות קצת בטוח, חזור על המערכון המלומד עם חבר אמיתי לכיתה. עשה את זה כמו שהיית נכנס למים קרים: במהירות, בלי לחשוב על ההשלכות. תנו למילים הנלמדות, שמתאימות פחות או יותר לסיטואציה, פשוט לזרום מעצמן, ואז, הנה, תתחיל שיחה.
אם לא תצליחו לתקשר בצורה מעניינת עם מישהו בפעם הראשונה, אל תתייאשו ונסה שוב. שנה נושא, לך לחבר אחר לכיתה. אם תנסה, בסופו של דבר תמצא את האדם או האנשים שאיתם תוכל להתיידד. ואם אתה רק יושב עם ידיים מקופלות, אין זה סביר שמשהו ישתנה.
חפש את המשותף
בגילך, הרבה יכול להפוך לעילה לידידות: מתחביבים דומים ועד לחיות באותו אזור. בוודאי אתה יודע משהו על חבריך לכיתה (אולי אתה יודע די הרבה) ותוכל לבחור את אלה שיש לך משהו משותף איתם. אולי אתה בעניין של ציור, וכך גם מישהו אחר. אולי אתה אוהב אמן מוזיקה או שחקן מסוים, ואחד מחבריך לכיתה אמר שהם גם כן. או אולי אתה פשוט גר באותו בית עם מישהו.
כל זה כבר סיבה מצוינת להתחיל שיחה. למה שלא תדבר על האלבום החדש של הלהקה האהובה עליך? שכנים רועשים מהקומה השלישית? טכניקת ציור אהובה? אתה יכול להתחיל עם ברכה פשוטה ולהבהיר מידע (משהו כמו "האם זה נכון שאתה גם הולך לבית ספר לאמנות?"), ואז לשאול כמה שאלות על הנושא הזה. אם בן השיח נוטה לדבר, לאחר מכן תוכל לספר משהו על התחביב שלך וכו'. ואם לא, ובכן, נסה לדבר עם מישהו אחר.
אל תפחד לעשות טעויות
זוכרים איך בתחילת המאמר השווינו את היכולת לתקשר עם היכולת ללכת? אז: לימוד כל מיומנויות פועל לפי אותו דפוס בערך. אתה מנסה, אתה נכשל, אתה מנסה שוב, וכן הלאה עד שמספר הכישלונות יהיה מינימלי. זה עובד גם בתקשורת. זה די נורמלי אם מישהו שהיית רוצה להיות חבר איתו דוחה אותך. אם אתה אומר יותר מדי. אם אתה מוצא את עצמך במצב לא נוח. תאמין לי, כולם לא מושלמים ולכולם יש תקריות. אל תתנו לפחד מהדברים הטבעיים הללו למנוע מכם אינטראקציה עם בני גילכם.
כבד את עצמך ואחרים
כנראה, אפילו בגן אמרו לך שאתה לא יכול להיות מתגנב, חמדן, מרושע וכו'. והם דיברו, באופן כללי, אמת. העובדה היא שאף אחד לא אוהב לתקשר עם מישהו שתמיד מגיב לכל דבר בכעס ובתוקפנות. שתמיד מתבכיין ומתלונן. השואפים לספר סיפורים ולהציג את עצמם באור הטוב ביותר מול המורה. שכל הזמן מתפאר ומזלזל באחרים. אתה בעצמך יכול להמשיך ברשימה הזו, כי זה לא נעים לך לתקשר עם אנשים כאלה.
זה לא אומר, למשל, כדי לא להיות ממותג כחמדן, אתה צריך לתת הכל לאחרים. אבל לא יזיק להתאים מעט את ההתנהגות שלך, לרכך אותה. זה יהיה נהדר אם ההורים שלך ופסיכולוג בית הספר יעזרו לך בזה, אבל אם אתה רוצה לפתור את הבעיה בעצמך, בצע את הפעולות הבאות:
- קבל מחברת ורשום מה עשית ואמרת לחבריך לכיתה במהלך היום. רצוי לעשות זאת לפחות שבועיים. אל תתאר את הרגשות שלך: רק מה קרה.
- כמה ימים לאחר מכן, קרא שוב את מה שרשמת ונסה לדמיין שאלו הערות של אדם אחר. תחשוב אם אתה רוצה את האדם הזה, ואם לא, אז למה.
- אם אתה מוצא רגעים לא נעימים בהתנהגות שלך, אמנו את עצמך לשלוט בהם. לדוגמה, אם אתה מגלה שבכל מצב שנוי במחלוקת אתה מתחיל לכעוס ולקרוא לאנשים בשמות, פשוט נסו לשתוק עשר שניות בפעם הבאה שתרצו לעשות זאת.
שימו לב למראה שלכם
לא מדובר בעמידה בסטנדרטים של יופי, במיוחד שהם משתנים כל שישה חודשים. אנחנו מדברים רק על ניקיון וניקיון. בכל אדם, עולמו הפנימי חשוב יותר מהמראה החיצוני שלו, אבל פשוט אי אפשר שלא לשים לב לזה. ואם אתם לא מסודרים, אז יתכן שדווקא בגלל זה אתם דוחקים חברים לכיתה שעלולים להפוך לחברים שלכם. אם אינך מתמודד היטב עם מראה מסודר יותר, בקש מההורים שלך עזרה.
אם אתה מקפיד על טיפים אלה, אז הדברים צריכים לזוז. לכל הפחות, יהיו לך כמה חברים בבית הספר שאיתם תוכל לתקשר מעת לעת ולבלות יחד. אבל אם המצב בכיתה שלך נהיה מאוד מתוח כלפיך, ואתה סובל מבריונות גלויה על ידי כל הצוות, אתה צריך לדבר עם ההורים שלך, או המחנכת בכיתה, או פסיכולוג/מחנך סוציאלי. ובכל מקרה, אסור לך להתייאש ולעסוק בבוז עצמי. תאמיני בעצמך - ותצליחי!
חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה לך על כך
שאתה מגלה את היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו פייסבוקו בקשר עם
מזל הם האנשים שפגשו את החברים הכי טובים שלהם בבית הספר. באופן כללי, חברות בבית הספר נחשבת לרוב כסטנדרט לאורך החיים. אבל יש מקרים שבהם הידידות נשארת רק במילים, אבל במציאות חברים לכיתה נראים לעתים קרובות יותר ויותר זרים. האם זה נורמלי?
אתר אינטרנטהחלטתי לבדוק את הנושא הזה וזיהיתי 3 עובדות שיעזרו לך להבין: האם חברים לכיתה הם חברים אמיתיים? והאם אותם אנשים שאינם חברים של עמיתיהם לשולחן בכלל מספקים?
עובדה מס' 1: חברים לכיתה לרוב מפסיקים לעקוב זה אחר זה ברשתות חברתיות
אתה תגיד: "ובכן, זה אינדיקטור מגוחך." ואנחנו נתנגד לכם: כפי שהם נקראים היום, "לא חברים" הם דוגמאות ממחישות מאוד למרחק התרבותי והחיים של אנשים.
כריסטופר סיבונה, סטודנט לתואר שני באוניברסיטת קולורדו (ארה"ב), ערך מחקר שלם על ביטול הרשמה ברשתות חברתיות ומצא כי לרוב מדובר בחברים לכיתה שמבטלים אחד את השני בפייסבוק. הסיבה לביטול המנוי היא בדרך כלל "דה-פולריזציה", כלומר, ניכור קיצוני בתפיסת העולם של אנשים שלכאורה רק אתמול ישבו באותו כיתה. אינדיקטורים לשינויים אלו הם פרסומים דתיים, פוליטיים ובאופן כללי מצוינים מבחינה מוסרית באינטרנט, אשר מאלצים אנשים רבים לבצע מעשה כה נורא של ביטול מנוי. סיבה נוספת היא הטריוויאליות וחוסר העניין של חבר לכיתה לשעבר. למה לא למחוק אותו אם לא סביר שתצטלב אי פעם?
אם לומר זאת בגסות רבה, כיום קיים כלל בלתי מפורש בקרב צעירים: "אם אתה מסיר אותם מחבריך, אתה מוחק אותם מחייך". ולרוב הם חברים לכיתה לשעבר שעושים את זה. מה אתה חושב שזה אומר?
עובדה מס' 2: אין לך על מה לדבר
שמתם לב שזיכרונות נידונים לרוב בפגישות של חברים לכיתה? אנחנו מדברים כמובן על ישיבות כיתה סטנדרטיות, ולא על מפגשים עם החברים הכי טובים/חיק מבית הספר, שמהם לא נפרדת מאז הפעמון האחרון. אם תוציא מהשיחה שלך את כל הבדיחות הישנות, הרכילות, החדשות על מורים ועובדות יבשות מהחיים שלך, אז לפעמים לא יהיה לך על מה לדבר. עכשיו זה הזמן לסיפור ויזואלי מאחד העורכים שלנו:
"בשנה שעברה מצאתי את עצמי עובר בעיר נ', שבה התגורר כיום חברי לכיתה לשעבר. היינו חברים טובים בבית הספר ועדיין תקשרנו חברתית: אתם יודעים, צ'אטים קבוצתיים במסרים מיידיים, תגובות באינסטגרם. בכלל, לא היה לי ספק אחד שאני צריך לבלות את 5 השעות האלה לפני המטוס בחברה המיוחלת לה. השעתיים הראשונות של פגישתנו הוקדשו לדיון בחיי חברינו לכיתה, בחיינו ובחיי העיר נ'. השעתיים הבאות חלפו בחברת הפסקות מתוחות ושינויים חדים בכיוון הדיאלוג, כאשר אחד מאיתנו נזכר פתאום בנושא מתאים לדיון. בשעה האחרונה היה צורך לצלם אותנו: הלכנו זה לצד זה בפארק, הסתכלנו לכיוונים שונים וקטענו את שתיקתנו באנחות כבדות, מלוות במשפטים: "זהו, המממ" ו"ככה הדברים. ” לא היה על מה לדבר באופן קטסטרופלי. ואז חשבתי בצער שכל הצ'אטים האלה במסרים מיידיים ותגובות באינסטגרם הם פיקציה של ידידות, היצמדות לעבר מתוך כבוד, לא יותר מזה".
עובדה מס' 3: צוות ≠ חברים
בעיה זו מתוארת בצורה הטובה ביותר על ידי היידי, אחת מחברות בלוג הילדים פורטוורת': "במשך כמה שנים, שמעתי שמורים רבים מציבים את חבריו לכיתה של בני כחברים האמיתיים שלו. הכל נראה כך עד שיום אחד בני חזר מבית הספר, מוטרד מהתנהגותו הגסה של "חבר" אחד כזה. בידיעה שזו לא הפעם הראשונה שהילד הזה מתעמת עם הבן שלי, הסברתי לו שלפעמים אנחנו נתקלים באנשים שאנחנו לא מסתדרים איתם, וזה בסדר. אנחנו צריכים להיות מנומסים כלפיהם, אבל אנחנו לא חייבים להיות חברים. לעולם לא אשכח את המבט המבולבל הזה ואת השאלה: "אז למה המורה אומר שאנחנו חברים?"
לא כולם בכיתה יהיו חברים שלך - זה מובן. אבל יכול להיות שאף אחד מהכיתה לא יהיה חבר שלך? והאם זה נורמלי שחברויות אובדות עם השנים, ואתה והילדים הקרובים ביותר של נעוריך מתרחקים זה מזה בצורה מדהימה?
תשובה: כן, זה נורמלי. יתר על כן, לפעמים זה הגיוני(המילה "לפעמים" פירושה שאולי זה לא המקרה שלך. אולי התמזל מזלך ופגשת חברים אמיתיים בבית הספר).
כדי להבין את זה, בואו נסתכל על החברים שלכם מתחומי חיים אחרים:
- יש לך מומחיות משותפת עם חבריך לכיתה. כלומר, קבעתם לעצמכם פה אחד בחיים נושא מסוים או מקצוע שמעניין אתכם.
- עם הקולגות שלך, יש לך גם תחום יחיד, מיוחד מאוד, לעבודה שדרך החשיבה שלך חייבת להיות דומה במקצת.
- עם חבריכם (כאן תוכלו לבחור): קבוצת כדורגל, קבוצת מוזיקה, חוג ספרותי, קבוצה בחדר כושר, כיתת מתנדבים, אחוות עדות, צוות יציאה לפחונים וכו' - גם אתם יש אינטרסים משותפים איתם.
מה עם חבריך לכיתה? פשוט נאספת פעם אחת לקבוצה מאורגנת על סמך מקום המגורים והגיל שלך. ואם בין 10, 20 או 30 הבחורים האלה לא מצאת נפש תאומה אחת, זה לא צירוף מקרים מדהים, אלא מקרה רגיל לחלוטין. זו הסיבה ש"לא להיות חברים עם חברים לכיתה" זה לא חטא נורא או סימן למיזנתרופ/סוציופת/פריק/מטורף. הרגע הגעת לקבוצה עם זרים מוחלטים.
ידידי היקר, היום אני רוצה לספר לך על חברות.
חברות היא נפלאה, זו מערכת יחסים קרובה עם חברים המבוססת על אמון הדדי וחיבה, גם למבוגר וגם לילד.החיים כיף עם חברים, אפשר לצאת לטייל עם חברים, לראות סרטים, לרכוב על אופניים וכו'. עם חבר, אפילו צרות נחוות ביתר קלות. באופן כללי, יש לך חבר זה נהדר, אבל יכול לקרות שאין לך חברים.
מה לעשות אם אף אחד לא חבר איתך?
קודם כל, אתה חייב להיות נועז יותר, ביישנות אינה מתאימה כאן. אתה צריך לנסות להתיידד עם בני גילך, וזה לא קשה כמו שאתה עשוי לחשוב.
יכול לקרות שאתה והוריך תצטרכו לעבור לגור בעיר אחרת. כמובן שתצטרך להחליף גם בית ספר. יכול לקרות שלא יהיו לך חברים בבית הספר החדש שלך.
בהפסקות, חבריך לכיתה מתאספים בקבוצות שלהם, בזוגות, ואתה לגמרי לבד. כן, אני מסכים, זה לא נעים. וצריך לעשות משהו דחוף בנידון. בואו נחשוב למה זה קורה ואיך לצאת מהמצב הזה.
זכור: אף אחד לא רוצה להיות חבר של.....
אתה לא מתלונן למבוגרים שלא לצורך, אתה לא מתלהב כשיש לך משהו שאין לאחרים, אתה לא כועס ולא מקללת על זוטות, אתה לא מיילל על כל דבר קטן, אתה לא מתחכם.
אם כל זה לא קשור אליך, ואתה עדיין לא יכול להכיר חברים, אולי אתה עושה אחת מארבע טעויות.
עכשיו אתה בטח חושב, איזה סוג של טעויות אלה? אז אני אציין אותם בשבילך.
1 שגיאה. אל תחשוב על איך ומה יקרה לך, תישאר עצמך. הרחיק את המחשבות ש: "אף אחד לא חבר איתי כי אני תלמיד גרוע" או "כי אני לא אתלטי" או "כי אין לי דברים יקרים" זה כמו לכתוב על המצח שלך.
אתה לא יכול להיות חברים איתי... יש לכך סיבות!
ואז אתה מופתע שאתה לא יכול להכיר חברים.
מתיידדים עם אדם לא בגלל שהוא למופת (אתלטי, חכם, יוקרתי, חתיך). ולא בגלל שיש לו דברים מיוחדים. אם זה היה נכון, אז כולם היו רוצים להיות חברים רק עם כמה בנים ובנות ייחודיים, אבל אנחנו רואים שכמעט לכולם יש חברים. 
אני אגיד לך את זה, אתה לא צריך לשחד ילדים. 
אסור לך לשאת ממתקים או לפנק בו ילדים לטובתך. אתה יכול לחייך לעתים קרובות יותר.להתלבש יפה, להיראות נקי ומסודר. אתה יכול לקבל תיק יד נחמד עם חפצי נוי, טלפון סלולרי, גם אם זה לא יקר. הזמן כמה בנות או בנים הביתה לשחק.
הזמינו אותם ללכת לאנשהו יחד בסוף השבוע (קולנוע, פארק, רולר בליידס, רכיבה על אופניים וכו').
2 שגיאה. זה כאשר אתה מתחיל לחשוב שאתה לא צריך לתקשר עם בני גילך בכלל ואתה סוגר את עצמך מכולם, מעדיף לשבת ליד המחשב במקום ללכת לשחק ברחוב עם החבר'ה.
כן, אולי מחשב הוא אותו חבר שאיתו אתה יכול לשחק משחקים כל היום. הוא לא מתווכח, לא מתנפל, הוא תמיד יחכה לך, ולא ילך לשום מקום. אתה יכול לשוחח ברשתות חברתיות שבהן אף אחד לא מכיר אותך וזה לא כל כך מפחיד, נכון? אין בעיה.
זה רע מאוד שאתה בוחר במחשב.
תקשורת חיה היא לא יסולא בפז. ולכן אתה צריך ללמוד לתקשר עם אחרים.
דמיינו את המצב הזה. אתה לא יכול לפתור בעיית גיאומטריה. ואתה מחליט, כמו, "אני לא הולך לפתור את זה בכלל, אני מעדיף לעשות משהו פשוט יותר." החלטה טובה, לא?אני מסכים שאפשר לפתור את זה בצורה פשוטה יותר. ואז מה?
איך כותבים מאמר עצמאי?
איך לסיים את שנת הלימודים?
מסתבר שפשוט בזבזת את זמנך. עליכם להבין שככל שתדחו משימות קשות למועד מאוחר יותר, כך יהיה קשה יותר להדביק את הכל בהמשך.
עדיף להתאמץ יותר בפעם הראשונה ועדיין להתמודד עם משימה קשה.
זה אותו דבר עם תקשורת. ככל ש"תתיידד" עם המחשב לעתים קרובות יותר, כך יהיה לך קשה יותר ללמוד במה אתה כבר גרוע: לפגוש אנשים, לתקשר, ליצור חברים. וכל שנה זה יהיה יותר ויותר קשה. אתה לא צריך לתת לעניין הזה ללכת, עדיף לאזור אומץ ולהיעזר בנחישות במיומנויות התקשורת שלך.
3 שגיאה. אתה באמת רוצה להיות חשוב ומורגש, אתה באמת רוצה שכולם יהיו חברים איתך.
אתה מוכן לכל דבר ולא מפסיק לחשוב על זה. זה נהיה כמו אובססיה בשבילך ואתה מתחיל לנסות להתלבש כמו כולם, להתנהג כמו כולם, אתה תמיד שם, אתה מוכן למלא כל בקשה, אתה מוכן להוציא את כל הכסף שההורים שלך נתנו לך לארוחת צהריים , רק כדי להישאר בחברה.
אתה מאוד מודאג לגבי מה הם יחשבו או יגידו עליך או איך הם יסתכלו עליך.ואם מישהו מחליף איתך כמה מילים, אז אתה מיד מתחיל לחשוב שזה החבר שלך.
זכרו: זה לא אפשרי!
להוכיח לילדים אחרים כמה אתה טוב זה חסר תועלת לחלוטין.
כל ההלבשה והמאמץ הזה חסרי תועלת. אם תעשה זאת, אז בעתיד זה עלול להסתיים בצורה אסון עבורך: הם יתחילו להשתמש בך למטרות שלהם.
למשל, הם יאירו אותך לקפיטריה: "אוי, אתה יכול לקנות פשטידה, אחרת אין לי זמן", או "בבקשה תביא לי את התיק שלי מהשיעור, אחרת לא יהיה לי זמן ללכת ל- שירותים" וכו'. - האם אתה באמת רוצה להפוך בהדרגה לנערה או לנער שליחויות?
בשום פנים ואופן אסור לעשות זאת.
אתה צריך להבין: אתה טוב מאוד בזכות עצמך, אתה אדם מוכשר ומעניין.
תבין שאתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד - היה עצמך והסובבים אותך בהחלט ישימו לב לזה. למד למצוא שפה משותפת ונושאים משותפים עם אלה שאתה אוהב (הורדת שיעורי פלאבלה, אודיו). אתה צריך קודם כל לעשות צעד קדימה, אולי מישהו גם לא מעז לגשת אליך. תהיה נועז יותר.
4 שגיאה. זה טיפשי לחשוב כאילו "הכל יהיה כמו שאני רוצה".
אני אגיד לכם את זה: ילדים רבים לא יודעים לתקשר כשווים. בהזדמנות הראשונה הם מתחילים לפקד.
הם מציעים משחקים שהם עצמם אוהבים. הם מאמינים שאחרים צריכים להסכים עם הרעיונות שלהם ולהקשיב לכל מה שהם אומרים. הם רק צחקו מהבדיחות שלהם. בכל המשחקים הם רק רוצים לנצח.
ואם משהו משתבש, הם נעלבים ומתקוטטים או עוזבים.
נראה להם שאף אחד לא מבין אותם ולא רוצה להיות חברים איתם, פשוט חסר מזל שיש להם חברים לכיתה או שכנים כאלה - טיפשים, משעממים ומגעילים.
אם אתה נזכר בבית הספר רק על ידי הודעות המגיעות מאתר Odnoklassniki, אתה בר מזל. אם מזכירים לך את בית הספר באסיפות הורים שבהן אוספים כסף לתיקון מורה לעבודה מתקלפת, אתה אבא. לכן, אבא, קרא, מלא עצות להתגברות על 7 הקשיים הנפוצים ביותר שכל תלמיד בית ספר עלול להיתקל בהם. אנו נספק לך אותם כל השבוע.
הגיע יום העידן שבו ילדך הולך לבית הספר אתה נושם לרווחה: סוף סוף יהיה לך זמן לסיים לכתוב רומן, להשלים סימפוניה ולהשלים דגם של מגדל אייפל מקציצות. אבל אז מתברר שנרגעת מוקדם מדי. מסתבר ששולחן הכתיבה הוא לא המקום הכי שליו וקשיים בלתי צפויים הופיעו בחיי היורש שלך. כאבא דואג, פשוט אין לך את הזכות להישאר בצד. אחרת, מי, מלבדך, יעשה כל מאמץ לגרום לאמו של הילד להתמודד עם הבעיות הפתאומיות הללו. ביקשנו מהיועץ הקבוע שלנו לשפר את היכולת הפדגוגית שלך? פסיכולוג מוביל של מרכז המשפחה "אנחנו", Ph.D. טטיאנה סבירידובה.
אל תיעלב, אבל קודם טטיאנה ביקשה להבהיר: לילד שלך היו חברים בגן או בחצר? היו? טוב מאוד! זה העיקר. זה אומר שכישורי ההתנהגות החברתית שלו בסדר. לכן, הבה נבחן את הסיבות החיצוניות להעדר חברים מבית הספר.
"ילדים בגילאי בית ספר יסודי מכיתה א' עד ג' יוצרים חברים לפי עיקרון מצבי. אתה גר איתי באותו בית, אתה הולך מבית הספר באותה דרך, ההורים שלך מכירים אחד את השני - כל אחת מהסיבות האלה מספיקה כדי לקרוא לך חבר שלי", מסבירה טטיאנה את ההרגלים של הצעירים.
נתח נסיבות ספציפיות. אולי, כדי לנרמל את המצב, אתה ואמך פשוט צריכים לאסוף את ילדכם מבית הספר קצת מאוחר מהרגיל, ובכך לתת לו את ההזדמנות לבלות עם חבריו לכיתה לאחר הלימודים. לחלופין, יישום הכוח שלך צריך להיות ממוקד יותר: למשל, אתה יכול לעצור לעתים קרובות יותר כדי לשוחח עם אחד ההורים, ולאפשר לילדים, ברצון, להכיר אחד את השני טוב יותר בזמן שהמבוגרים עסוקים בדיבור מקרים קיצוניים (ויחד עם זאת היעילים ביותר) זה מושלם ליום הולדת של ילד אחד או כל חג מתוכנן אליו יוזמנו חברים לכיתה שימו לב לדברים הבאים: למורה יש השפעה חזקה על גיבוש דעות אצל ילדים בגיל בית ספר יסודי. (לדוגמה, אם מורה מעשן את דנהיל, כל הכיתה גם תעשן רק את המותג הזה.) שאלו את ילדכם איך המורה שלו בונה מערכות יחסים עם ילדים. ייתכן שהוא מחלק את הכיתה ל"פיגור" ו"מתקדם" (או על בסיס הפרדה אחר), והילד שלכם נכנס לקטגוריית המנודים שילדים "טובים" לא צריכים להיות חברים איתם. הצעדים הבאים שלך: לנהל שיחה רצינית עם המורה, כמו גבר עם מורה. לאחר מכן היא תידרש להודיע בפומבי לילדים שילדכם טוב ושאתם יכולים וצריכים להיות חברים איתו.
עכשיו נקפוץ קדימה לכיתות ה'-ו'. גיל זה כרוך במה שנקרא מאספים. זהו מצב שבו ילדים מתגייסים ו"מתיידדים" נגד אדם אחד. האשמה כאן היא תמיד בכיתה, ולא בילד הפריה. לא משנה מה הקורבן עושה, היא לא יכולה להחזיר את סמכותה. החלש יישאר מטרה ללעג, גם אם הוא יכול לעשות יותר משיכות בסרגל האופקי מאשר חבריו לכיתה ימשיכו לצחוק על התלמיד המצוין, גם אם הוא יעשן בכוונה ויתפוס זוגות. האספה אופיינית לבתי ספר, שבהם מבוגרים אינם מציקים לתלמידים על שום דבר מלבד שיעורים ומותר להתנהגות להתקדם. ילדים מרגישים הנאה מלהתגייס נגד מישהו, זה גורם להם להרגיש שהם טובים יותר. זוהי תכונה של הפסיכולוגיה של קבוצות "לא בשלות" (אגב, קבוצות "מפותחות" מחולקות לקבוצות לוחמות נפרדות, שמבחינה פסיכולוגית היא תופעה בריאה יותר.)
כעת, עם היעלמותם של שעות הלימוד, החלוצים, אוספי פסולת הנייר ומועדוני רקמת עץ אחרים בבתי הספר, הפכה האספסוף לבעיה בולטת. למרבה הצער, אתה לבד לא יכול להתמודד איתו. כדאי להפעיל אזעקה בוועד ההורים כדי שפסיכולוג מקצועי יוכל לעבוד עם הכיתה וללמד את החבורה הזו לא לטעון את עצמה על חשבון מישהו, אלא להסתדר כקבוצה שיש בה מקום לכולם.
"זה לא משנה שהמובינג הוא לא נגד הילד שלך, אלא נגד מישהו אחר בכיתה שלו", מדגישה היועצת שלנו.
להתערב. אחרת, הכל עלול להסתיים במצב חירום שיאלץ את חטיבת ה-NTV, תוך ריר, למהר לעבר בית הספר שלך, אבל בתיכון, חוסר החברים של ילדך לא צריך להדאיג אותך. אתה לא מתקשר עם אנשים שאתה לא אוהב (טוב, לא סופר את השכן שלך בחדר המדרגות, שאתה נאלץ להסכים לכל כפירה שלו, אם רק היה עוזב אותך בשקט ונותן לך לעשן בשלום). עכשיו המשוגע שלך כבר בשל להחלטות מושכלות כאלה.
"עבור תלמידי תיכון, הבעיה של "להיות חברים או לא להיות חברים" היא בעלת אופי של השקפת עולם", אומרת גברת סווירידובה. -אתה לא צריך לדאוג לבדידות של ילדך. אתה חייב לכבד את בחירתו".
בחלק הבא, המומחה שלנו יגיד לך...
כל הורה רוצה שהילד שלו יהיה שמח ומצליח. וכמה זה מתסכל כשמשהו משתבש עבורו. למשל, אם הוא נעלב או לא אהוב מספיק בצוות הגן. אני רוצה לעמוד על התינוק שלי, להורות לכל הבריונים להתנצל בדחיפות, ולשאר חברי הקבוצה להתיידד מיד עם הילד הכי טוב בעולם, ואסיה. אבל אנחנו מבינים שזו לא אופציה. אנו בודקים את הנושא עם הפסיכולוגית אנפיסה בלובה.
הילד מתלונן בבית אחרי הגן: "אף אחד לא חבר איתי". איך ההורים יכולים לגלות אם באמת יש בעיה כזו? הרי "היום אני חברים, מחר אני לא חברים" נראה כמו התנהגות נורמלית לילדים בגן?
כן, ילדים הפכפכים תחומי העניין וההעדפות שלהם יכולים להשתנות כמה פעמים ביום. אבל זה לא אומר שאתה צריך להתעלם או להקל ראש במה שהילד אומר. אם הוא מדבר על זה שאף אחד לא חבר איתו, זה אומר שכרגע הוא באמת מרגיש ככה.
המשימה של ההורים היא להבין האם התחושה הזו היא רגעית (למשל, היום סירבו לקחת את הילד למשחק משום מה) או שיש לו בעיות בתקשורת עם בני גילו.
כדי להבין זאת, מספיק שהורים יתקשרו באופן קבוע עם ילדם, ישאלו מה שלומו, מה הוא עשה במהלך היום, האם נהנה או לא.
בנוסף, יש לשים לב למצב הרוח שבו הילד הולך לגן וחוזר ממנו, האם הוא רוצה ללכת לשם. תמיד תוכל לברר אם לבן או לבת שלך יש חברים מהמורים שמבלים את רוב שעות היום עם הילדים.
אם ילד בגיל הגן באמת לא מתקשר עם אף אחד, האם זה צריך להדאיג את ההורים? הרי הוא עדיין קטן - אולי זה יעבור מעצמו.
ראשית עליך לברר אם זה מפריע לילד עצמו. אולי הוא מרוצה ממצב העניינים הזה, אז גם אתה תצטרך להשלים עם זה.
אם יש בעיה, וההורים מבטלים את עצמם, מסבירים את התנהגותם במשפט "זה יעבור מעצמו" או "תנו לו ללמוד להתמודד עם הבעיות שלו", אז לא סביר שהמצב ישתפר, אבל סביר להניח שזה יחמיר. אף בעיה אחת לא נעלמת ככה היא משתנה, משתנה, אבל לא נעלמת.
מה לעשות אם לילד באמת אין חברים והוא לא משחק עם אף אחד, אבל עדיין רוצה לתקשר ומתעצבן מהמצב הזה? האם יש משהו שהורה יכול לעשות כדי לעזור?
הורה הוא האדם העיקרי בחייו של הילד, והשתתפותו בפתרון בעיות של ילדים חשובה מאוד. לתינוק אין למי לפנות לעזרה מלבד אמא ואבא.
אי אפשר לתת תשובה פשוטה וקצרה למה בדיוק ההורים צריכים לעשות. כדי לעשות זאת, אתה צריך לדעת את הסיבה לכך שהילד לא משחק עם אף אחד ואין לו חברים. ויכולות להיות הרבה סיבות. למשל, הוא צנוע וסגור מדי, הוא מפחד ליצור קשר בעצמו. או להיפך, הוא אסרטיבי מדי, אז אף אחד לא רוצה לתקשר איתו. או שאולי התרחש מצב לא נעים שלאחריו היחסים עם חברים לכיתה הידרדרו.
רק על ידי מציאת הסיבה ההורים יוכלו להבין לאיזה כיוון להתקדם. אולי זה יספיק לדבר עם המורה כדי שיציג את הילד לצוות. לפעמים אתה צריך ללמד את ילדך ביטויים וכללים פשוטים לתקשורת מוצלחת עם עמיתים או לבקש עזרה מפסיכולוג. ישנם גם מקרים בהם עדיף להעביר את הילד למוסד אחר לגיל הרך. ישנן אפשרויות רבות, וכולן תלויות במצב הספציפי.
באילו מקרים כדאי לפנות לפסיכולוג? איך להבין שהורה לא יכול להתמודד עם המצב בכוחות עצמו?
עליך לפנות לפסיכולוג אם מופיעים סימנים מדאיגים כלשהם בהתנהגותו של ילדך: הוא הופך להיות תוקפני מדי או להיפך, מתבכיין, הוא מפתח תסמינים נוירוטיים - למשל, טיקים עצבניים, גמגום, הרטבה, לעתים קרובות הוא חולה וכו'. כלומר, אתה צריך לשים לב לכל מה ששונה מההתנהגות הרגילה של הילד שלך (כלומר, שלך).
קל לזהות מצב שבו ההורים לא מצליחים לעזור: ימים חולפים, כל השיטות שהיו לאמא ואבא בארסנל שלהם כבר נוסו, אבל הבעיה לא נפתרה, או שהמצב רק החמיר.
קורה שלהורים אין שום "ארסנל" שהם פשוט לא יודעים מה לעשות. לאחר מכן, כמובן, צריך גם לפנות לפסיכולוג. הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שאין בושה לבקש עזרה. זה לא הופך אותך להורה רע שנכשל. זה הופך אותך להורה טוב שאכפת לו.
מה לעשות אם לילד אין חברים והוא לא צריך אותם? האם נראה שהוא מוטל בנטל על ידי התרועעות עם בני גילו, אבל האם הוא מרגיש נהדר לבד?
כן, יש ילדים (ומבוגרים) שנוח להם להיות לבד. אבל קודם כל, אתה צריך לוודא שזה בדיוק המקרה. אם ברור מהילד עצמו שזו לא בעיה עבורו, אז אין טעם לכפות עליו חברים. להיפך, הוא עלול לחוות אי נוחות אם הוא יימשך בכוח לתקשורת עם ילדים אחרים. יש צורך לדבר על התכונות הללו עם המורה כדי שלא ילחץ ולא ינסה "לתקן" ילד לא תקשורתי. ואם אפשר, הגבל את הביקורים בגן, כי... ילדים מופנמים עשויים להתקשות להיות ליד מספר גדול של אנשים כל הזמן. זה לא אומר שהילד צריך להיות מבודד מבני גילו ושלעולם לא יהיו לו חברים, הוא רק צריך למצוא סביבה נוחה יותר בה יוכל ללמוד ברוגע לקיים אינטראקציה עם אנשים מבלי להיות נתון ללחץ ולחצים מיותרים.
האם יש דרכים "למנוע" את חוסר היכולת ליצור חברים ולתקשר? מה אנחנו יכולים לעשות לילד בגיל צעיר כדי שלא יתקל בבעיה הזו כשהוא גדל? אולי לתקשר איתו יותר או לצפות בסרטים מצוירים על חברים?
בעניין זה, הרבה תלוי באופי ובטמפרמנט של הילד. לחלק מהאנשים "ניתנת" היכולת ליצור חברים חדשים בקלות ילדים כאלה הופכים לאחר מכן לחיים של מנהיגי המפלגה או הכיתה. וחלקם פחות חברותיים ויותר סגורים, מעדיפים מינימום תקשורת. כל אלו הן אפשרויות רגילות.
ועוד הערה: לפני גיל שלוש אסור בכלל לגעת בילד עם שאלות של חברות, כי הוא עדיין לא יודע להתיידד ולשחק לגמרי עם בני גילו.
כסוג של "מניעת" בעיות של ילדים בתקשורת, ההורים צריכים ללמד את ילדם נימוס ויכולת לבנות שיחה בעת מפגש עם מישהו. אתה יכול לדבר עם ילדך על תכונות אנושיות שחשובות לחברות, על מדוע יש צורך בחברים באופן כללי.
על מנת לפתח מיומנויות תקשורת, ספרו לילדכם כיצד לפעול כשהוא רוצה לפגוש מישהו: אמרו שלום, הציגו את עצמכם, שאלו את בן השיח איך קוראים לו, הציעו משחק משותף וכו'. אתה יכול גם לשחק "להכיר אחד את השני", למשל, להכיר שוב את סבתא, אבא או אחותך, להציג את כל הצעצועים - אגב, זה מאוד נוח לפתור כל מצב עם צעצועים.
בנוסף, חשוב להכין את הילד לכך שלא כל הילדים ידידותיים בתגובה - חלקם עשויים בעצמם להיות צנועים למדי או פשוט לא רוצים לתקשר כרגע, אחרים עלולים להיות לא מנומסים וחצופים, זה גם קורה - אבל זה לא אומר שהילד עצמו רע ועשה משהו לא בסדר.
לאחר מכן, אתה יכול לעבור ללמד את "תרבות המשחק". כדי לעשות זאת, אתה רק צריך לזכור את הילדות שלך: עם אילו ילדים לא היה נעים לך לתקשר איתם ולא רצו לשחק איתם ומדוע (למשל, עם אלה שלקחו צעצועים או הפרו את כללי המשחק, או נלחמו ). זה מה שאתה צריך להגיד לילד שלך. רק שכאן חשוב לא להיכנס להפחדה: "אם תיקח צעצועים, אף אחד לא יהיה חבר איתך", אמירות כאלה גורמות לפחד, לא למוטיבציה. במקרה זה, עדיף לומר: "האם זה באמת לא נעים כשמישהו לוקח ממך את הצעצועים שלך? "גם האדם השני לא יאהב את זה," - בדרך זו לא רק תסבירו כיצד להתנהג בצוות, אלא גם תתחילו ללמד את ילדכם אמפתיה ואהדה.
זהו הבסיס להצלחתו של ילד בתקשורת. עם זאת, גם זה לא מבטיח שהילד ימנע מכל בעיות התקשורת. העיקר כאן הוא זה: חשוב שהתינוק ירגיש נתמך וידע שתמיד עומדים מאחוריו הורים שמוכנים להקשיב ולעזור בכל עניין.