מצבים קשים מתעוררים בחייה של כל משפחה. ככלל, הם נפתרים על ידי העולם. התרחיש הגרוע ביותר להתפתחות אירועים הוא כאשר סתירות מובילות לסוף בלתי פתיר, והפרידה היא בלתי נמנעת. זה המקום שבו אישה צריכה לפתור את השאלה החשובה ביותר: איך לנתק את היחסים עם גבר?
רצוי לעשות זאת בצורה הכי מכובדת ויחד עם זאת עם פחות אובדן מוסרי.
נשים מודרניות לרוב מפקידות את בעיותיהן בידי פסיכולוגים מנוסים שמתעמקים בכל מצב ספציפי בפירוט ונותנים עצות מוסמכות מקצועיות.
עם זאת, אישה שמחליטה להיפרד מגבר תצטרך בהכרח לעבור כמה שלבים של התהליך הכואב למדי הזה בעצמה.
מבינים את עצמם
אסור לפעול בחיפזון, בקדחת רגשית. עדיף להירגע, לתת לעצמך זמן לניתוח, להזדמנות להסתכל על מערכת היחסים שלך עם גבר, כאילו דרך עיניו של גורם חיצוני. אז התמונה תהיה אמינה יותר. השאלות יתעוררו מעצמן: האם ליחסים הקיימים יש עתיד, האם המצב הנוכחי יכול להיחשב כסוף? ותזכרו: האם הייתה נוחות פנימית, תחושת ביטחון? אם זה לא היה המקרה, ברית כזו לא תימשך זמן רב, בני הזוג ייפרדו במוקדם או במאוחר.
זה חל בעיקר על אוהבים, שאחד מהם נשוי (נשוי). ברגע שאיום הפרידה עולה באופק, אתה כבר לא יכול לקוות שבן הזוג יעזוב אי פעם את החצי החוקי שלו. הקריאה הראשונה נשמעה: הגיע הזמן לשים קץ לקשר, להיפרד מהגבר ולהמשיך הלאה.
האם הפרידה תהיה האחרונה
ועל זה צריכה לחשוב אישה שאספה נחישות לנתק את היחסים עם בן זוג. אולי כבר היו ניסיונות בחייהם להפסיק להיפגש או לסיים את חיי המשפחה שלהם. בהתפרצות רגשית, אישה אמרה יותר מפעם אחת את המילה "האחרונה"... ואז נולדה תקווה להזדמנות נוספת - והכל עבר במעגל חדש של אי הבנה ותביעות הדדיות. ה"משחקים" הללו יכולים להימשך ללא הגבלת זמן. לכן, כשמקבלים החלטה קשה, אישה צריכה לחשוב: האם היא יכולה להמשיך לחיות בלי גבר, למרות שכל החסרונות שלו ימשיכו להיות איתו.
איך להכריז על ההחלטה שלך לגבר?
נקודה מוצקה ביחסים מונחת רק אם התפתחות חיובית של אירועים לא צפויה באופן קטגורי. במקרה זה, האישה תצטרך להיות החלטית.
קודם כל, כדאי להפריע לזמן מה את הקשר. כדי להימנע מפגישות כואבות, עדיף לעזוב את העיר לזמן מה, לנצל נסיעת עסקים, חופשה לא מתוכננת. הזמן הזה יעזור לאישה לחשוב שוב ושוב איך לנתק מערכת יחסים עם גבר, ולהתכונן לשיחה.
שום מילים לא יגיעו לבן הזוג אם יראה הזדמנות לשכנע אישה או לרחם עליה. לעתים קרובות גבר פשוט עושה עליה מניפולציות, דוחף בה לזכור את הרגעים הטובים ביותר של החיים המשותפים. אישה שקיבלה החלטה נחרצת לא צריכה להיכנע להיסוס נפשי.
ברגע של שיחה מכרעת, אישה צריכה להיות רגועה. זה לא המקרה כאשר דמעות, תלונות, רגשות עוזרים. גם זיכרונות מאהבת העבר לא יעזרו במצב הזה.
עליך להודיע על החלטתך - בתקיפות, בביטחון, בקול שאינו מאפשר התנגדויות ומחלוקות. אחרת, גבר עלול פשוט לא לקחת את דברי בת זוגו ברצינות.
השיחה לא צריכה להכיל משפטים מעורפלים: "אנחנו יכולים להישאר חברים...", "מעולם לא אהבתי מישהו כמוך...", וכו'. לעתים קרובות נשים מנסות לרכך את ההשפעה של חדשות בלתי צפויות לגבר בדרך זו. כתוצאה מכך, השיחה העקרונית זורמת לדיון על מריבות משפחתיות קטנות.
הפרידה של אנשים שפעם היו מאוחדים באהבה היא תהליך כואב, אבל גם עדין. זה דורש לא רק נחישות, אלא גם טקט ודיוק.
את השיחה הקשה הזו לא ראוי לנהל בטלפון או, למשל, דרך סקייפ. רק שיחה אישית לא תרגיע אדם, תשכנע אותו ברצינות הכוונות של אהובתו לשעבר.
איך לנתק מערכת יחסים עם גבר ולא לוותר
הימים הראשונים, שבועות לאחר הפרידה מגבר, אישה, ככלל, אינה במצב הטוב ביותר. עדיין מתייסר בספקות ובזיכרונות. הנה כמה עצות מפסיכולוגים בנושא זה.
אסור להגיב למכתבים, לטלפונים מהאדם הנטוש ולהודעות שלו ברשת החברתית, כדי לא לתת תקווה לחידוש היחסים.
עלולים להגיע רגעים של ייאוש, בהם יש רצון להחזיר הכל. אתה צריך לצבור כוחות פנימיים ולוותר על תקוות וזיכרונות מיותרים, אם כי בהחלט יהיו דמעות, סבל, וחרטות על אהבה כושלת.
אי אפשר לסיים סיפור אהבה ללא כאב. אתה יכול לעזור לעצמך בתקופה זו על ידי עריכת רשימה של הסיבות העיקריות שהרסו את האהבה. זה ייתן ביטחון בנכונות ההחלטה ויאפשר לך להסביר בבירור לגבר אם יחליט לברר שוב מה בדיוק הוביל לפרידה.
אסור לך לאבד את האמון בעצמך, במעלות הנשיות שלך, באפשרות של סיפור אהבה משמח חדש. אחרי הכל, חלומות נוטים להתממש.
ובכן, אם אתה לא אוהב אותו, מה רע? אלה החיים, ויש להתאים אותם לעצמו, ולא להתכופף לדעה של מישהו אחר. אגואיזם הוא תחושה בריאה המאפשרת לך להציל את עצמך, לקבל סביבה נוחה יותר מבעבר. בקיצור, אם אתה רוצה לעזוב - עזוב, אבל יפה, מתורבת וללא כאבים חריפים. אחרת, המצב יהיה כועס להפליא, והצעד ייראה שגוי. ואז - תסכול, דיכאון, חוסר ביטחון. אתה צריך את זה? למד לשבור מערכות יחסים בדרך הנכונה.
איך להיפרד מבחור ואיך להיפרד מבחורה?
שיטות אלה הן אוניברסליות עבור שני המינים, כך שניתן להשתמש בהן לא רק על ידי בנות, אלא גם על ידי בנים. הם בנויים על התוכניות האופייניות ביותר.
הראשון הוא הדרגתי. זה בנוי על הפחד ליידע אדם על רגשות שנכחדו, ולכן זה יכול להימשך בין מספר שבועות לחודשים. זה הכי מתעתע וכואב, כי אז בן הזוג יבין: אתה מרמה אותו כבר הרבה זמן, מסתיר את האמת. בנוסף, שיטה כזו אינה מקרבת צעד אחד להפסקה, ומביאה רק סבל.
השני לא צפוי. זה ההפך הגמור מהראשון. אבל זה גם לא מוצדק לחלוטין, שכן הפתעה יכולה להזיק לא פחות. אחרי הכל, לטענת בן הזוג, זה מתרחש על רקע "אידיליה" וחסר בסיס. במצב כזה, הראשון לא ישאיר אתכם לבד, יתחיל להציק, לשכנע, שכן הוא יחשוב שמה שקרה הוא רק טעות מצערת שצריך לתקן מיד. ואכן, רק אתה היית מוכן לפרידה ולא שקל את זה פתאום.
השלישי מסתורי. זה מלווה בחיקוי של היעלמות עם החלפת כרטיס סים, טלפון קווי, דירה או אפילו עיר. כן, זה כואב, כן, זה קשה, אבל לא כואב כמו במצח עם מילים ממורמרות ישירות. וכך, זה היה - ולא. העיקר לא לכתוב מכתבים, הודעות, לא להתקשר ולא להרגיש. כעס יתעורר עליך, אבל הוא יחליף בהדרגה את ההתאהבות. מתאים לזוגות לא רשומים שאינם כבולים בחותמת בדרכון עם צורך בהגשת הפסקה.
הרביעי הוא אלקטרוני. אם זה כבר בלתי נסבל, אתה יכול לשלוח כמה מילים במייל, ICQ או כל שליח אחר ש"סליחה, להתראות, אנחנו לא זוג ולא יכולים להיות ביחד" או "עדיף להישאר חברים". ואז לעולם לא להתראות שוב, לא להיפגש, לא לסדר דברים, וכדי שהמאהב לשעבר לא יבקש פגישה, רשום אותו ברשימה השחורה בכל מקום.
חמישי - רשת. זה שונה מהקודם בכך שהאשם או האשם בהפסקה מפרסם בעמוד הרשת החברתית שלו שהוא/היא פנוי לזוגיות חדשה. ובמקביל מפרסמת הודעה על הקיר של כל החברים. אירוני, מהיר, ללא צורך לדבר בפרטיות בפניך. בנוסף, אין צורך בפגישה סנטימנטלית.
השישי הוא טלפון. התקשרו כשאתם יודעים בוודאות שהאדם לא בבית, ותגידו מילים על פרידה במשיבון. ואז להיעלם מהחיים שלו. זה לא כואב כמו בשיטה השלישית, כאשר הקרע מתרחש באופן מסתורי, ללא אזהרה. במקרה זה, זה, ומובא באופן אישי לידיעתו. אבל פגישה כפויה להסבר סופי אינה פוסלת.
השביעי הוא הורי. אם אתם במערכת יחסי אמון עם ההורים שלכם, אתם יכולים לבקש מהם טובה כדי להגיד לבן הזוג שאתם לא רוצים להתראות שוב. אתה יכול להגיד את זה בעדינות כשהוא בא לבקר. לומר בהתנצלויות כמו, "מה לעשות, ככה היא נולדה לי, חפש מישהו טוב יותר, אין ספק שיהיה לך מזל".
השמיני ידידותי. במקרה זה, חברות / חברים צריכות לתרום להפסקה. אֵיך? שלח פתק עם מילות פרידה, סרטון בדיסק, או רק המילים שלך, מבלי להיכנס לפרטים נוספים.
התשיעי הוא חגיגי. הרצון לעזוב מדווח בכל מסיבת חג, ממש בעיצומו של כיף או במהלך ריקוד. אז בן הזוג יכול לפחות להטביע את הכאב שחותך בהתחלה או לעבור מיד (אם כי כנקמה לך) לאובייקט חדש. 
איך להיפרד מגבר ואיך להיפרד מאישה?
אם אינכם בעל ואישה, אז הפער יהיה פחות חריף מאשר אם יש קשר משפחתי. במקרה זה, חשוב להתנהג ביושר ובכבוד, לבחור את דרך הפעולה הנכונה. וייתכן שיהיו כמה.
אל תקנא ותזכור רק את הרע. כדי להתכוונן לשלילה, מספיק לדמיין תמונה לא נעימה המזוהה עם החצי הקודם שלך: שיער מבצבץ מהאוזניים, מתרוצץ ליד השולחן, הליכה מדשדשת, חוסר תשומת לב בחיי היומיום. זה גורם לחוסר חיבה ומכבה את ההתקשרות.
אל תעלה את העבר. לשים קץ לקשר אחת ולתמיד, לא לחזור אל העבר, לא לחפש פגישות, לא להתקשר ולא להתעניין בעסקים. אדם נטוש הוא חתיכה מנותקת, שאחרים צריכים עכשיו לטפל בה, כי מעתה זו בעיה שלהם, לא שלך. שחררו את עצמכם נפשית ואל תושיטו יד אל הנפטר.
קח איזה תחביב. זה יעזור להיפטר מהמצב האובססיבי של דמעות ותחושת חוסר התועלת. אתה צריך! לפחות לעצמך, יפה וייחודי! לכן, פתחו עסק מעניין שלא יכולתם להתחיל להזדווג עם אקס - מלאו את הפער הזה בחייכם, הפכו אותו להשלים.
הפגינו אנוכיות. במצב כזה, זה יהיה שימושי, כי אתה שם את האדם שלך במקום הראשון. לכו לחנות, הצטיידו בדברים יפים או טעימים. פנקו את עצמכם במשהו שלא הצלחתם להשיג על ידי חיים משותפים כי נתתם לו/לה את המיטב שלכם.
אל תפחד מבדידות. גישה זו נובעת מהעיקרון הקודם ומורכבת מחיים נפלאים לבד, לפחות לזמן קצר, עד שנמצא הנפש התאומה הפוטנציאלית שלך. שכנע את עצמך: מעכשיו אתה צריך לבשל, לשטוף, לנקות חצי, כדי שתוכל להקדיש יותר זמן ליופי ולבריאות שלך. לכו למספרות וסלונים, שנו תדמית, הרכיבו מסכות בבית, קראו עוד, צ'אט עם חברים, צפו בטלוויזיה במה שמעניין אתכם, לא למישהו אחר. באופן כללי, חיו במלואם, להנאתכם.
לפני הפרידה, הכירו אותו/ה עם אדם טוב. כמובן, אם אתה היוזם של הפרידה. גישה זו תפחית למינימום את תחושת האשמה המעיקה, תעזור להגדיר את הקודם/קודם למערכת יחסים חדשה מראש. 
איך לעזוב את בעלך ואיך לעזוב את אשתך?
זה הסוג הקשה ביותר של פער, כי יש גם צד שלישי שבכל מקרה יישאר המפסיד. כמובן שהם ילדים. אבל אם הם עדיין לא שם, הפרידה תהיה הרבה יותר קלה.
להיות לבד בחברת חברים או חברות לעתים קרובות יותר. זו לא רק סיבה לקנאה, אלא גם רמז ישיר ש"משעמם לי איתך, אבל זה מעניין איתם". עודדו את האדם לעזוב.
כשאתה מדווח על פרידה, תאשים את עצמך. כן, עדיף לנזוף באדם שלך, להגיד שאתה לא ראוי, שאתה הורס את חייו, שלאדם כל כך טוב יהיה מישהו אחר.
אל תשאל עצות מבחוץ. לא משנה כמה חברים יכולים להיות סימפטיים, אל תספר להם על הרצון לעזוב את אשתך או בן/בת זוגך. כי הם יניאשו אותם כדי "להציל את המשפחה". כתוצאה מכך, אתה תמשיך הלאה ולא תהיה מאושר.
בחר טקטיקת שיחה כנה. במקרה זה, אל תנתק את היחסים "בטלפון", אלא דבר ברוגע מלב אל לב. אל תאשים את בן הזוג לשעבר, אל תתחצף, אל תשפיל, אך גם אל תיתן תקווה. 
"אהבה חיה שלוש שנים". מישהו מסכים עם האמירה הזו, רבים רואים בה שגויה. כך או אחרת, אבל לרגשות יש גם "חיי מדף". קורה גם שאוהבים, שנכנסים לקטגוריה של הראשונים, מנתקים את היחסים. אבל איך להיפרד מבחור בצורה מתורבתת ואם אפשר קלה?
באחריות, ביושר וללא SMS
איך לעשות את זה נכון? האם אפשר להיפרד מגבר אהוב אם הקשר התחיל לספק רק עצבנות ושעמום, ולא שמחה ואושר? הכלל הראשון של הפסקה מוכשרת הוא דיאלוג גלוי. ככלל, קשה מאוד לנשים להחליט על שיחה רצינית. אחרי הכל, אפילו ילדות קטנות מלמדות את הרעיון של אחריותן ליצירת נוחות והבנה הדדית מלאה במערכות יחסים. מה קורה כשגברת יוזמת פרידה? היא מואשמת בכך שעזבה גבר, ללא קשר לאופן שבו התנהג איתה. אומרים לה שהם לא עוזבים את הטובים אם הנבחר בוגד כל הזמן.
לכן כל כך חשוב להיפרד מגבר מבלי לפגוע בו. לכן אסור להשתמש במסרים מידיים, בטלפונים, ברשתות חברתיות ובמייל בשביל זה.
אל תעביר את ההחלטה שלך באמצעות SMS. זה מביך ומכוער להפליא! עצות רבות מפסיכולוגים מסתכמות בעובדה שאתה צריך להיפרד בצורה יפה ומוכשרת, מנסה לא לזלזל בהערכה העצמית שלך ולא להשפיל את בן הזוג שלך. אם הקשר הפסיק להביא שמחה, האיחוד אינו מבטיח, כדאי להיפרד מהגבר שאתה אוהב.
דיאלוג פתוח ורגוע
כדאי לחשוב מראש על השיחה ולעצב מספר אפשרויות לפיתוח השיחה. במקרה שאתה צריך לנתק קשרים עם גבר נשוי, היה מוכן להאשמות, תוקפנות, תגובות שליליות, עלבונות שנגרמים מרגשות (לא יותר). זכור: נציגים רבים של המחצית החזקה נוטים לדבוק בטקטיקה של ההתקפה, בהתחשב בכך כהגנה היעילה ביותר. סביר להניח שבן הזוג ינסה לגרום לך לא באור הטוב ביותר.
היו מוכנים לכך ונסו לאסוף את עצמכם רגשית. אל תגיב לשלילה ותוקפנות באותן פעולות. תזכרי שאת גברת שברירית. כשפשוט בלתי אפשרי לעצור את זרימת הרגשות השליליים ממאהב לשעבר, סיים את השיחה. האם אתה מרגיש אשם על פירוק האיגוד? לעולם אל תיתן לאף אחד להשפיל אותך. חזור לשיחה כשהאיש נרגע.
מקסימום טיעון
כשאתה מודיע לבן/בת הזוג שלך על החלטתך, נסה להיות הגיוני, רגוע, חכם. כשאתה מחליט לעזוב גבר ומתכונן לשיחה גלויה, נסה למצוא טיעונים טובים לפרידה. גברים לא מבינים תירוצים ריקים. לעתים קרובות, גברת צריכה לשנות הכל ולהשלים את הרומן במשך זמן רב. בראשה היא מגוללת את כל זה מדי יום, ולכן היא מדווחת רק לאיש על מסקנותיה.
כדי לעזור לאקס שלך להבין אותך, שתף אותו במחשבותיך. הסבר מדוע הרומן שלך נראה לא מבטיח. יחד עם זאת, נסו להימנע מלהזכיר את תלונות העבר ואל תצביעו על חסרונותיו של גבר. פסיכולוגים ממליצים למקד את תשומת הלב שלו בעובדה שאתה צריך אדם אחר לגמרי בקרבת מקום. אמור לאהובך לשעבר שאינך יכול לדמיין עתיד משותף איתו. יחד עם זאת, נסו לתת את המספר המרבי של סיבות ספציפיות: דעות שונות על מקום המגורים, דעות מנוגדות לגבי חשיבות רישום נישואים רשמיים, מידת המוכנות להופעת ילדים, מחשבות קוטביות על קריירה ו ביטחון חומרי. בכל מקרה, רשימת הסיבות תהיה אינדיבידואלית ושונה.
למטה מרחמים
אם גבר מוכן לדיאלוג בונה ורגוע, דבר איתו בזהירות ובמחשבה ככל האפשר. חלקם עשויים לנסות ללחוץ על רחמים, מה שמוביל לסיבוב חדש בזוגיות שלא מביאה שמחה ולא יכולה לקבל הזדמנות ל"כוונן". לפני מאות שנים נכתבו חיבורים בנושא זה, שבהם אישרו פילוסופים חכמים נקודת מבט זו. זכור את הפתגם. "אתה לא נכנס לאותו נהר פעמיים."
לאחר שקיבלת החלטה, עקוב אחר הטקטיקה שלך עד הסוף. כשמאהב לשעבר שואל אם הוא יכול לסמוך על ידידות, זכור: סביר להניח שהשאלה מרמזת על האפשרות להחזיר את הקשר ולחדש אותו. האם אתה תומך בחיזור אובססיבי? אז אל תבטיח כלום. היה ישיר וישר. תגיד לי בכנות שכרגע מקטגוריית האוהבים ללכת לידידות יהיה לא רק קשה, אלא באמת בלתי אפשרי. צריכות לעבור מספר שנים בין השלבים הללו. אולי, שנים אחר כך, באמת תהפכו לחברים או חברים טובים.
זה יכול להיות קשה לאותם מאהבים לשעבר שיש להם חברים משותפים וחברה אחת. במקרה זה, אתה צריך גם לדבר איתם או לשנות את מעגל החברים שלך אם אתה לא רוצה ליהנות ולהיפגש כל הזמן במסיבות עם מישהו שאיתו היית מחובר פעם לא על ידי יחסים ידידותיים, אלא על ידי יחסים אינטימיים יותר.
לסיים את הקשר בצורה נכונה, נסו להסתדר בלי האשמות ותוכחות. להיפך, זכור את כל הדברים הטובים שהצלחת לחוות ולהרגיש ליד האיש הזה ולהודות לו על ימים או שנים מאושרים.
לאחר שהתחלנו לצאת עם בחור, מתחתנים, אנחנו בטוחים שסוף סוף פגשנו את הנפש התאומה שלנו. אנו מצפים לחיות עם הגבר האהוב שלנו באושר ועושר, לתת אחד לשני שמחה. אנו משוכנעים שהבעל יגלה רוך, תשומת לב, אכפתיות ויישא זאת בזרועותיו. אנו בטוחים שנתנו את ליבנו לנסיך היפה ביותר ביקום.
עם זאת, הזמן עובר, ונסיך הפיות הופך ליצור דו-חי רטוב. אנחנו, בניגוד לרצוננו, מצאנו את עצמנו במרכז התפכחות קודר, חשים כאב, אכזבה, חוסר תקווה. אנו מצטערים על כך שבכוונות טובות סלחנו בעצמנו את הדרך לגיהנום. זה מגעיל שהם נתנו את ליבם להיקרע לגזרים על ידי עריץ אנוכי חסר נשמה. חבל על הזמן המושקע בתקווה לשינוי, והאנרגיה שמתבזבזת לשווא. זה מפחיד להבין שהשמש לא סביר שתזרח ברקיע המשפחתי שלנו. אנחנו מבינים שיש רק דרך אחת לצאת מהמבוי הסתום - זה לסיים את הקשר עם הבחור. כיצד לסיים רומן אהבה כושל שגורם לסבל נדון בהמשך.
איך להיפרד מבחור: המלכודות של רגע הפרידה
לסיים רומן בין גבר לאישה הוא אף פעם לא קל. ההחלטה להיפרד מתישה רגשית את שני בני הזוג. לפני שאתם שמים לזה סוף ונפרדים לנצח, עליכם לשקול את כל היתרונות והחסרונות. רק לאחר הרהור רציני והערכה מפוכחת נוכל להגיע לפסק הדין הסופי שיש צורך לסיים את הקשר. כדי לקבל את ההחלטה הנכונה, שעליה לא נצטער אחר כך, עלינו להשליך את הרגשות ולשמור על מחשבה צלולה.
ואכן, לעתים קרובות הרצון לעזוב מתעורר כהתפרצות רגשית: בהתקף של זעם וכעס, ברגע של עימות. רמזים לגבר על סיום מערכת יחסים הם לא תמיד בכי אמיתי מהלב. רעיונות שעלינו לנתק את היחסים יכולים לעלות בראשנו כאשר אנו עייפים מאוד לאחר שבוע עבודה מתיש. מחשבות על הצורך בחיים חדשים עשויות להיות תוצאה של חוסר שביעות רצון בנאלי בתחומי חיים אחרים. לדוגמה, כאשר קידום במעלה סולם הקריירה היה מכוסה באגני נחושת, אנו מתחילים לחפש שעיר לעזאזל. והמועמד הטוב ביותר לתפקיד זה הוא בעלנו. ה"כורח" להיפרד מגבר עשוי לשקף את המתח הקיים עקב המחסור הנצחי בכסף. ושוב, אנו הופכים את בן/בת הזוג לאשם בצורך.
כאשר אנו חושבים על עבר משותף, לעתים קרובות אנו תולים תוויות לא הוגנות על אדם. אנחנו שוכחים שכמעט חבר לשעבר היה לאחרונה האדם היקר, המכובד והאהוב ביותר. לכן, כאשר אנו מחליטים לסיים את הקשר, אל לנו להאשים את הגבר בכל חטאי העולם. יש צורך לתת הערכה חסרת פניות וכנה של המתרחש.
כדי לקבל את ההחלטה הנכונה, הלב שלנו חייב להיות נקי מטינה ושנאה. גם אם היה לידנו ערפד נורא וצמא דם, אל לנו להפוך לברברי אכזר ונקמני. עלינו לזכור שהחלטיות וחוסר רחמים הם שני דברים שונים. לכן, לאחר שהחליט לנתק את היחסים, אין צורך להשפיל ולפגוע בכבודו של אדם אחר, גם אם הוא אלכוהוליסט וטפיל. יש לנו את הזכות לגנות את מעשיו, אבל לא להרוס את אישיותו.
לעתים קרובות הקושי בקבלת החלטה נעוץ בעובדה שלמרות הסבל שגבר גורם, אנו ממשיכים לאהוב אותו. למרות כאב הלב והטינה הבוערת, אנו נותרים בתקווה שהכל יתעשת וישתפר. אנו מטעים את עצמנו ומחניפים לתקוותינו. אחרי הטיסה הבאה, אנחנו נותנים לבחור עוד הזדמנות לתקן את זה. אנחנו עושים כמיטב יכולתנו להעיף לו את השטויות מהראש: אנחנו משכנעים, מסבירים, בוכים, מאיימים. עם זאת, השנים חולפות, והכל משתנה רק לרעה. במקום להתיישב, הבעל מתחיל לשתות לעתים קרובות אפילו יותר, לעבוד אפילו פחות, לגרור יותר חצאיות. יש צורך להפסיק להחמיא לעצמך בתקוות, לאסוף את המחשבות ולשים קץ לקשר.
לעתים קרובות מאוד לא ניתן לסיים מערכת יחסים עם גבר אחת ולתמיד, כי אנחנו מבולבלים ולא מבינים מה בדיוק אנחנו רוצים. אנחנו כמו סירות נייר המפליגות באותו כיוון באוקיינוס החיים. אין לנו סיכוי שהרוח תשתנה, ונראה נוף שונה מהחלונות העגולים. במצב כזה, אנחנו צריכים בדחיפות להטיל עוגן כדי שהספינה תעגנה על אי בודד, שם נוכל לסדר את עולמנו הפנימי ללא הפרעה. עלינו להגדיר בבירור מהי המטרה הגלובלית שלנו בחיים. חשבו אילו משאבים נדרשים כדי להשיג זאת. חשבו מיהו שותף עבורנו: גירוי להישגים או בלם התחייבויות.
לפעמים, כדי להבין שההחלטה לסיים מערכת יחסים היא תוצאה של אי שפיות פתאומית או תוצאה של תפיסת מציאות מעוותת, את רק צריכה לדבר עם בעלך. עלינו לאזור אומץ ולארגן שיחה גלויה עם בן זוג. בסביבה שקטה ורגועה עלינו להסביר לגבר שהזוגיות הנוכחית אינה מביאה שמחה וסיפוק. יש לזכור שבני זוג רבים אינם מאושרים בנישואים רק בגלל שהם לא דנים בבעיות צצות בזמן, ומעדיפים לשתוק כשמשהו מפריע להם. חוסר פתיחות ואמון מובילים בהכרח להתמוטטות במערכות יחסים.
בלי לנזוף ובלי להתעסק בהאשמות, אנחנו צריכים להצביע בפני האיש על היבטים ספציפיים שאינם מתאימים, מעצבנים, פוגעים. צריך להגיד לבחור שאנחנו מכבדים את הרצון שלו להיות עצמאיים ועצמאיים, אבל יש לנו גם צרכים וחלומות אישיים. עלינו לציין בתקיפות את דעותינו, רצונותינו, תוכניותינו. תאר בקצרה את החוויות שלך. לדבר על מה שכואב. הסבר מדוע פעולות מסוימות אינן מקובלות עלינו. עלינו להיות מוכנים לכך שגבר יביע את טענותיו. עם זאת, למנוע שערורייה בכוחנו.
במהלך הדיאלוג, עלינו להציע באופן לא פולשני ובנימוס דרכים לתקן את המצב. יתר על כן, אפשרויות כאלה צריכות להיות פשרה. יש צורך שהם יכללו הן את הרצונות והן את האפשרויות האמיתיות של שני בני הזוג. גישה זו מעניקה לגבר את הזכות לבחור. החבר יכול להסכים לשינוי ולעשות משהו חדש, או לסרב להצעה, ובכך להסכים לסיים את הקשר. אולם דיאלוג בונה שכזה אפשרי רק בין אותם בני זוג שיודעים לשלוט ברגשות ומוכנים לשמוע את נקודת המבט של היריב ללא היסטריה. אי אפשר לדבר מלב אל לב עם עריצים גאים ואנוכיים.
במעמקי המים יש את המהמורת הכי מסוכנת ומסווה במיומנות, שלא מאפשרת לך להחליט לסיים את מערכת היחסים שלך עם גבר. הם התפקיד הרגיל של הקורבן. לעתים קרובות, נשים ממשיכות לסבול בן זוג שהן לא רק לא אוהבות, אלא גם שונאות. עם זאת, הם מסכימים מרצונם להמשך ההשפלה, העלבונות, ההצקות. הם בחרו לעצמם בתפקיד של קורבן לא מתלונן ואינם מסוגלים להבין מדוע הם נמצאים במצב כה חסר אונים. במצב כזה, נשים צעירות אינן מסוגלות לסיים את מערכת היחסים שלהן עם עריץ בעצמן, מכיוון שהן זקוקות לעזרה מקצועית של פסיכולוג או פסיכותרפיסט.
עם מה בחורים צריכים לסיים מערכת יחסים: סימנים של סכנה גברית
איך אתה יודע אם אתה באמת צריך לסיים מערכת יחסים? עלינו להסתכל על חיינו מבחוץ ולמצוא את "המרכיבים המזיקים" שאינם מאפשרים לנו להיות מאושרים בנישואין. יתרה מכך, היבטים כאלה צריכים להיות בעיה אמיתית שלא ניתן לבטלה. מהן סיבות טובות להעיף את בעלך מהחיים שלך? פסיכולוגים מאמינים שבהחלט צריך לסיים את הקשר עם גבר שתכונות האופי וההתנהגות שלו עומדות בקריטריונים הבאים.
הסימן המסוכן ביותר המציין כי יש צורך לסיים את הקשר ולברוח הוא הפגנת כוח פיזי מצד גבר. עלינו לזכור שאם אדם אפילו ירים פעם אחת את ידו לאדם חלש יותר, בעתיד הוא עלול לגרום נזק חמור לבריאות ולחיים.
איך לסיים מערכת יחסים: זמן לפעול
אז, הבחירה נעשית, וההחלטה לסיים את הקשר מתקבלת. מה עלינו לעשות כדי לסיים רומן כואב? אנו מבצעים את השלבים הבאים.
לפני השיחה האחרונה עם בן זוג, אינך צריך ליידע אפילו את החברים הקרובים ביותר ואת קרובי המשפחה האהובים על ההחלטה לעזוב. הווידוי הכן שלנו יכול להיות מעוות בכוונה או שלא במודע. וידויים בפני חברים יכולים להגיע אל החבר בצורה של שמועות מעוותות ללא היכר. אז יהיה קשה מאוד להקים בעל לדיאלוג בונה.
עלינו לבחור את הזמן והמקום המתאימים לדבר עם בעלנו. זה יהיה שגוי ומשפיל עבור גבר אם נודיע על ההחלטה להיפרד בנוכחות זרים. עלינו לכבד את החבר, אז אל לנו לזעזע אותו בחדשות אם לפניו אירוע חשוב כלשהו או משימה אחראית. שטחים שהיו בעבר מקומות מועדפים של דייטים לא יתאימו למפגש האחרון. יהיה קשה מאוד לגבר לתפוס את החדשות על פרידה במידה מספקת אם נפגוש אותו בבית קפה נעים בו נפגשנו.
מצדנו, זו תהיה הפגנת חוסר כבוד ברור לבן הזוג אם יגלה שהיינו עומדים לנתק את הקשר משיחת טלפון. לא פחות מוזר ולא נעים תהיה ההודעה שנשלחה עם הטקסט: "נעלמתי לנצח". החלק העליון של המגונה הוא לשים אדם לפני עובדה על ידי כתיבה לו ברשתות החברתיות. לפיכך, נגבש דעה שלילית על האדם שלנו בגבר.
אנו מודיעים לבעל שהחלטנו בתוקף לנתק את הקשר. אנחנו לא מארגנים אופרת סבון, אלא מסבירים בקצרה את הסיבות. אנו אומרים שפסק הדין שלנו הוא סופי ואינו נתון לערעור. אי אפשר לאפשר לגבר להשפיע על החלטתו בשכנוע שלו. אנחנו לא נותנים למילים מתוקות ולהבטחות שווא לבלבל אותנו. אנחנו לא ממלמלים, אנחנו מדברים בבהירות ובשלווה. אנחנו לא דופקים. אנחנו לא יוצרים תקוות שווא עם השותף לשעבר.
עלינו להיות מוכנים לכך שהחדשות שלנו יגררו אחריה תגובה שלילית של אדם. אם בחור מנסה לגרור אותנו לעימות, עלינו להתעלם ולהפסיק ניסיונות כאלה. אם הוא מתחיל לנזוף בנו על כל היוונים, אל לנו להאשים אותו בתמורה. התחקיר שולל את שלוות הדעת, מכניס ספקות בנכונות ההחלטה, הופך אותנו לסנטימנטלים ומעכב את רגע הפרידה. גבר, מבולבל, יכול לכעוס ולהתחיל להראות תוקפנות. אם הוא מתחיל לצרוח, אנחנו לא צריכים לצעוק בחזרה. אנו ממשיכים לבטא את הטיעונים שלנו בקול אחיד ורגוע.
מה לעשות אחרי שסיפרת לבעלך על ההחלטה לסיים את הקשר? באופן הגיוני, השלב הבא הוא להפסיק לחיות יחד. אם גבר גר בדירה שלנו, עלינו לקבוע את מסגרת הזמן שבה הוא יעזוב אותה. אל לנו לפעול באימפולסיביות, לחשוף חבר עם מזוודה מעבר לסף. יש צורך לאפשר לבחור לאסוף חפצים אישיים בעצמו.
כדי לשחרר את הטריטוריה המשפטית שלכם מאדם דביק שלא רוצה לסיים את הקשר, צריך להוכיח לו בכל רגע שהוא מיותר בדירה הזו. אנחנו יכולים להציע לאמא מדברת, שתמיד מכניסה את האף לעניינים של אחרים, להישאר איתנו כמה חודשים. בכוחנו להזמין מדי ערב חברים לביקור, אשר ידונו בקול ביתרונותיו המפוקפקים ובחסרונותיו הברורים של הבעל לשעבר. אנחנו יכולים להשכיר שניים משלושת החדרים בדירה לכוכבי פופ מתחילים שמבצעים בהתלהבות יצירות מופת של מוזיקת רוק ששנוא על אדם מסביב לשעון. 
אם אי אפשר לגרש מרצונו את האדון המעצבן, אפשר להשתמש בעקרון: הם דופקים טריז עם טריז. אנחנו מתחילים לפלרטט בגלוי עם בחורים אחרים. אנחנו מתחילים בשטח שלנו אדם צעיר, נמרץ, בטוח בעצמו. אין זה סביר שהבעל לשעבר יאהב להיות במקום בו מסתובבת לנגד עיניו רומן חדש.
איך לגרש בן זוג לשעבר אם הוא לא רוצה לעזוב את הדיור שלנו מרצונו? האפשרות הקלה ביותר היא להרים את הרגע שבו הגבר ייעדר למספר שעות ולהחליף את כל המנעולים בדלת הכניסה. במקרה זה, נצטרך לארוז את חפציו בעצמנו. עלינו ליידע את קרובי המשפחה והחברים המשותפים על המתרחש מראש. לאחר שאספנו את חפציו של הבעל לשעבר, אנו מבקשים מקרוביו לאסוף את התיקים והקופסאות, או שאנו לוקחים אותם לביתו החדש של הגבר.
זה הרבה יותר קשה לאותן נשים שמתגוררות בדירה של בן זוג. לפני שאתה מספר לגברת על הפרידה, אתה צריך לחשוב מראש לאן ללכת. לאחר שהחליטה לסיים את הקשר, אישה צריכה לדעת בבירור היכן היא תבלה בעתיד הקרוב. כאן יש לבחון אפשרויות שונות ולבחור באחת נוחה ומתאימה גם ליכולות הכלכליות, ואשר חוסכת מכם מפגש עם ארוסכם לשעבר. אם לאישה אין דיור משלה, היא יכולה לגור בבית הוריה, לשכור דירה או לשכור חדר, לשהות זמן מה בהוסטל, לדרוש מהמיזם לסייע לה בפתרון בעיית הדיור. העיקר: כדי לעשות את הצעד המכריע האחרון, צריך לדאוג מראש לגג מעל הראש.
במקרה של איחוד רשמי, כאשר שני בני הזוג הסכימו להתגרש, עליך לפנות למשרד הרישום ולכתוב את ההצהרות המתאימות. אם בן הזוג השני מתנגד לפירוק הנישואין, נותר לנו לשכור עורך דין ולפנות לבית המשפט. הדבר הקשה ביותר הוא לפתור את נושא הדיור, כאשר המקרקעין הם רכוש משותף של שני בני הזוג, או כאשר הדירה נלקחת באשראי. במצב כזה יש צורך בייעוץ משפטי.
סוגיה נוספת שעולה לאחר הפרידה מבעלה היא חלוקת הרכוש. למרות העובדה שעל פי החוק יש לחלק את כל הרכוש שנרכש במהלך שנות המגורים המשותפים לשניים, ישנם גברים המאמינים שהם הבעלים הבלעדיים של כל הציוד והריהוט. מה לעשות במצב כזה? יש שלוש אפשרויות. הראשון הוא לנהל משא ומתן בצורה טובה ולהגיע למכנה משותף. השני הוא, שוב, שיתוף בחפצים הנרכשים בעזרת בתי המשפט. השלישית היא לדרוך על הגרון ולהשאיר את כל הזבל לבעלך לשעבר.
לפעמים קורה שהחבר לשעבר מתחיל לאיים וליצור צרות. כדי להגן על אינטרסים אישיים, עלינו לאסוף ראיות להפקרות שלו. כל איומי הקול חייבים להיות מוקלטים על מקליט קול. יש לתעד את כל הפרשות החצופות במצלמה. אין צורך לפחד מהמשטרה: אם אדם רודף ומאיים, עלינו לערב נציגים של רשויות אכיפת החוק כדי להרגיע אותו. כעדים, אנחנו יכולים לקרוא לחברים או שכנים.
אין צורך לפחד מאיומים של בן הזוג לשעבר, גם אם הוא מתאגרף בעל התואר או בעל קשרים חזקים. יש לזכור שלכל חיה יש צייד. תמיד יש אדם שיכול לאלף בחור מעצבן ועקשן. אנחנו יכולים לדבר עם חבר שלו, בעל הסמכות, ולבקש ממנו להרגיע את החבר המעצבן. הודיעו להוריו, אשר ינהגו עם בנם הרציני במשקלם. בקשו עזרה מהבוס שמדווח לבן הזוג לשעבר. מצא מגן בדמותו של עמית חזק ומשפיע יותר, חבר, חבר לכיתה. אם אמצעים מילוליים אינם מביאים לתוצאות הרצויות, והבעל לשעבר ממשיך לרדוף, הדרך הטובה ביותר לצאת היא למכור את הדירה ולעבור לעיר אחרת מבלי ליידע מכרים משותפים על מקום מגוריו החדש.
עצה לכל הנשים שקיבלו את ההחלטה לנתק את היחסים: אל תנסו להישאר חברים עם בן זוג לשעבר. ניסיון להעביר אהבה למעמד של חברות מיד לאחר תום החיים המשותפים נידון לכישלון. עדיף להגביל את הקשר עם בעלך לשעבר לזמן מה לאחר ניתוק היחסים הזוגיים. לאחר זמן מה, כאשר הכאב של נישואים כושלים שוכך, אתה יכול לנסות לחדש את התקשורת כידידים. עלינו לכבד את רגשותיו של האדם האחר ולשקול שייתכן שהוא זקוק ליותר זמן כדי להחזיר לעצמו את שלוות הנפש לאחר פרידה.
כדי לשים קץ לרומן, עלינו ללמוד כיצד ליהנות מחיים חדשים. בפעם הראשונה לאחר סיום מערכת יחסים, רצוי לא לבקר במקומות שמזכירים לך רגעי אושר מהעבר. עלינו לעשות שינויים חיוביים בחיינו: להרחיב את המעגל החברתי שלנו, לנסות את עצמנו בתפקיד חדש, להראות את היכולות שלנו בתחומים שלא היו ידועים בעבר. העיקר לא להסתכל אחורה ולא לחיות בעבר. עלינו לשמוח על מה שיש לנו כאן ועכשיו, ולסלול בביטחון את הדרך לעתיד מאושר.
זהו המשך מאמר אחרון על פרידה לא גמורה.
כאן נדבר על איך לנתק יחסים ואיך לשכוח את העבר. מוצגים טכניקות ותרגילים פסיכולוגיים כדי לעזור להיפטר מכאב נפשי ומסבל כואב.
ברכות,
קוראים ואורחים יקרים של הבלוג שלי!
בשנת קבענו שמערכות יחסים לא גמורות מובילות לתוצאות חמורות מאוד.
ראשית, הכאב והסבל הם שגורמים לדחייה ו.
שנית, מדובר בקשיים ביצירת קשרים והיכרות חדשים.
הסיבה לכך היא שהדימוי שלו/שלה פולש באופן חודרני למערכות יחסים חדשות ומקלקל אותן כל הזמן במערכות הבאות.
ברור שברגעים כאלה אדם מתייסר בשאלה אחת בודדת: איך לסיים את העבר ואת כל מה שקשור לזוגיות שהביאה כאב?
בואו למצוא את התשובה לשאלה הזו!
אבל לפני….
תשומת הלב!!!
הבעיה העיקרית היא ש…
...אי אפשר לשכוח את הכאב והסבל של העבר ללא השלכות כואבות וקונפליקטים פנימיים.
אי אפשר "לשכוח"!
נשמע מוזר, לא? אבל בוא נראה מה זה אומר.
למעשה, יש בלבול במילים.
זכור איך ניחמת את חברך או חברה שלך ש(ש) זה עתה נפרדו (נפרדו) מהנפש התאומה שלה.
המשפטים המוכרים ביותר: "תשכח מהכל! לא משנה! אל תדפוק את עצמך! ! להלחם באש באש! צא לחופשה ותנוח טוב!..” וכו'. וכו '
אתה חושב שזה עוזר? לא, לא קצת. למה ככה?
התשובה פשוטה: העצה "לשכוח, לא לחשוב על זה ולא לסיים את זה" היא פשוט שגויה מיסודה, כי היא מתעלמת מחוקי המפתח של הפסיכולוגיה.
וכל שאר הטיפים אינם בזמן, ובשלב מוקדם, חווית הפרידה רק מעצבנת וקלה לביצוע.
אבל בוא נלך לפי הסדר...
לגבי עצות
"לשכוח! תוציא את זה מהראש שלך!"
רבים שחוו וחווים פרידה בזוגיות מאמינים באמת ובתמים ש"לשרוד" פירושו לשכוח את כל מה שקרה בעבר.
אבל זה בכלל לא המצב.
"שכחה" פירושה להדחיק, לקחת עמוק פנימה, לבודד את כל החוויות, המחשבות, הרגשות והרגשות הקשורים לפרידה.
במקרה הזה, תוך כדי סבל, אנחנו לא נותנים לרגשות ולחוויות שלנו לצאת החוצה, מדכאים אותם, שואפים להניע אותם כמה שיותר עמוק, שוכחים מהם ולא שמים לב אליהם כלל.
וזה מוסיף לסבל.
לכן, הדרך היחידה והמתאימה להיפטר מהכאב היא
זה לא כדי לדכא את זה, אלא כדי לשרוד
אדם הסובל מהתמוטטות במערכות יחסים לא צריך לשכוח ולזרוק מהראש, אלא לחוות את הסבל הזה.
אל תשחק חזק. אל תדחיק רגשות ורגשות. הם לא חולשה - הם זעקת הנשמה. צריך לתת לה לצרוח.
תלמדו על מה זה "לחוות" וכיצד לעשות זאת על ידי קריאת מאמר זה עד הסוף.
לגבי עצות
"קח חופשה ותרגע!
להלחם באש באש! ללכת למכון הכושר! וכו."
הטיפים טובים, אבל הם עובדים רק בשלב מאוחר של חווית הפרידה, כאשר התהליך של עצם החוויה הזו כבר נגמר או מגיע לסיומו.
כך, …
איך לשכוח את העבר
ואיך מסיימים מערכת יחסים?
(טכניקות וטכניקות בסיסיות)
בצורתו הכללית ביותר, תהליך העבודה דרך פרידה עובר שני שלבים גדולים:
- שלב ההתעמקות בבעיה
- שלב ההחייאה
כל אחד מהשלבים הללו כולל שלוש תקופות או שלבים.
אבל על שלבי הביניים האלה נדבר במאמר הבא. עד כאן רק על השלבים.
1. השקיעה שלבית בבעיה
כאן צריך להתמודד עם כאב וסבל.
וגם עם רגשות נוספים שמלווים את הפרידה.
כגון, למשל, כמו: אשמה, כעס, טינה, דחייה, אובדן וכו'.
אדם חייב לפגוש את כאבו, ולא להבריח אותו ולהדחיקו.
הוא חייב להגיע לתחתית הכאב שלו, כדי להתרחק ממנו ולשחות למעלה.
מה צריך לעשות בשלב זה כדי להתגבר על הכאב ולנתק סופית את הקשר?
1. דאגה
♦
כלומר, לעשות מה שבעצם כרוך בתהליך האבל והאבל – לחוות תחושות ורגשות עמוקים וכואבים.
מתאבל על אובדן ודחייה. אם הכל מעצבן, תנו פורקן לזעם ולכעס. אם אתה מתייסר בגעגוע, סגור את עצמך לבד ותגעגע.
ללימוד הולם ומתורבת של רגשות אלו, השתמש בתרגילים ובטכניקות המוצגות במאמרים הבאים:
הרשה לעצמך להתאבל.
תהליך האבל לאחר פרידה הוא תגובה נורמלית והכרחית ללחץ חמור.
2. בקשו עזרה
♦
אל תפחדו ואל תהססו לבקש עזרה. העולם לא בלי אנשים טובים, ובהחלט יהיה מישהו שלפחות יקשיב לך. זה יכול להיות חבר, מכר, מורה, כומר.
דבר אתו, תבטא את כל מה שהתבשל בנשמה שלך. תהליך זה נקרא מילוליזציה של הסבל.
לפעמים הדרך היעילה ביותר להתמודד עם בעיה היא
זה יאיץ את תהליך הריפוי של הפצע.ולא ייתן לבעיה להיכנס פנימה ולגרום לנזק בלתי הפיך שלך
בנוסף, לעיתים קרובות רק פסיכולוג יכול להגיב בצורה מספקת לסבל שלך, לקבל אותו ללא ביקורת ולהזדהות איתך.
למרבה הצער, לא כל המכרים והחברים שלנו יכולים לעשות זאת בצורה נכונה, מבלי לגרום לכאב נוסף עם הקטגוריות שלהם והטלת החלטותיהם.
3. דבר אל עצמך
♦
אם אין למי לפנות, אז השתמשו בטכניקה פסיכולוגית יעילה מאוד שנקראת כתיבה חופשית או כתיבה חופשית.
כתיבה ספונטנית שמספרת לעצמך על החוויות שלך מאפשרת לך להיפטר מהלחץ הרגשי.
זה מה שאפשר לכנות "אנחנו מבטאים על הנייר".
אתה יכול לקרוא על כתיבה חופשית וכללי ניהולה בכתובת.
דרך טובה מאוד לעבור את מצבי האובדן והדחייה היא לעשות זאת
זוהי שיטה יעילה מאוד לעזרה עצמית פסיכולוגית לכאב נפשי וסבל חמור.
זה מאפשר לך להתגבר במהירות על הפער בזוגיות מאשר אם אתה שומר הכל בעצמך ולא נותן לו לצאת.
על ידי ניהול יומן אישי ו/או שימוש בטכניקת הכתיבה החופשית, תאר את הרגשות והמצבים שלך כפי שהם.
תן לעצמך דרור, תן לנייר את כל מה שהצטבר ורותח בך.
להישבע, לקלל, לקרוא בשמות, להעליב, להתנצל, לבקש סליחה או לקלל - הרשה לעצמך את זה!
נייר יסבול הכל - ואתה תיפטר ממתח רגשי מיותר ותעבור מהר
♦
4. קבל החלטה סופית
♦
אם יתברר שאתה לא יכול להחזיר כלום, ששיקום היחסים כבר לא אפשרי, אז קבל את הפרידה כפרידה, ואת הפרידה כפרידה.
שפסק הדין הוא סופי ואינו נתון לערעור.
אל תשחק את המשחק: "הוא/היא ישנה את דעתו ויחזור! הכל יהיה בסדר ויהיה כמו שהיה קודם!
קבלו את הרעיון שעכשיו תחיו בנפרד, כל אחד עם החיים שלו, שאין דרך חזרה.
אם אתה מרגיש צורך בכך, הרס תמונות, מחק אנשי קשר מרשתות חברתיות.
חלקו את הרכוש, תן או זרוק את כל מה שיכול לחבר אותך עם האדם הזה.
נסו להיפטר מדברים שיזכירו לכם אותו/ה.
שנה את הסביבה, למשל, בצע תיקונים או שנה את מקום המגורים שלך.
השלם את כל העניינים המשותפים איתו/ה. להציב גבולות בזוגיות.
מנע את כל הניסיונות להפר את הגבולות הללו ולהתערב בחייך בכל דרך שהיא.
ואל תעשה את זה בעצמך.
בנוסף, כדי לייצב את המצב הנפשי בשלב זה של עבודה דרך הפער בזוגיות, אני ממליץ על הטכניקות והטכניקות הפסיכולוגיות המוצגות במאמר זה.
כמו גם טכניקות נשימה שונות המשמשות באופן פעיל לטיפול במצבים רגשיים מורכבים, אותן תמצאו ב:
2. שלב ההחייאה
♦
5. הבינו שלא כל הזהב והאושר נשארים מאחור.
♦
תתרגלו בהדרגה לרעיון שמערכות יחסים מהעבר, לא משנה כמה הן היו נפלאות ומרגשות, אינן היחידות האפשריות אושר.
אם זה חלף, אם נשארו רק כאב ומרירות, אז שיהיה. אז זה לא בדיוק מה שאתה צריך. אז זה לא האושר שלך. והשלך עוד לפנינו. וגם תמצא תשובות לשאלה:
ואם הטריז הוא טריז...?
♦
6. אתה יכול, כמובן, אבל...
... אתה מסתכן בדריכה על אותה מגרפה. כמו שכבר כתבתי ב, מערכות יחסים לא גמורות מבחינה רגשית מפריעות לבסס, לתחזק ולפתח מערכות יחסים חדשות.
עם זאת, ישנם יוצאי דופן. לפעמים, "טריז אחר טריז" עוזר. אבל עדיף לעשות זאת כשכבר "התקררת" מעט.
התחושות והרגשות כבר שככו מעט והפכו פחות חריפים.
אחרת, הכל ייראה כמו ניסיון לפצות על כישלון העבר, כמו נקמה והפעלת טינה.
כמו כן, כישלון חוזר יכול לעורר .
ועדיף לא לעשות זאת, כי קשה מאוד לצאת ממעגלי הקסמים של נבואה שמגשימה את עצמה.
7. אל תמהר
♦
אין לשאוף מיד ובהקדם האפשרי ממערבולת הכאב וחווית האומללות והדחייה להגיע למצב של רוגע ואיזון.
חתירה נמהרת וכאוטית של האדם יכולה להניע .
ויותר מדי מוטיבציה מובילה לאפקט הפוך.
אז אל תמהר.
8. תשכחו מהמשחק: "אבל, אם..."
♦
המשחק הזה מוכר לכל מי שחווה אי פעם פרידה בזוגיות וביקש לשכוח את העבר. זה כל כך אני:
"אבל אם הייתי עושה / אעשה את זה, אז הכל היה שונה!". "אם רק נוכל להגיע להסכמה אז..." "אם הוא/היא לא היו אומרים לי את זה, אז...". "אם אפשר היה לתקן הכל עכשיו, אז...".
אל תתמקח יותר. הגורל כבר עשה את פניו הבא. אין דרך חזרה, ולא יכול להיות.
9. למלא את החלל. החלף
♦
כשהרגשות והרגשות לפחות קצת מסודרים, שוככים וקצת שוככים, אתה יכול להתחיל לעבור למשהו שיכול להסיח את דעתך.
זה יכול להיות כל תחביב: סריגה, ספורט, ריקוד או דיג, קריאה, סרטים וכו'.
חלקם משנים חיים. משינוי שיער וסגנון חיים, לשינוי מקצוע, ומעבר לעיר אחרת.
הגדר . הַתחָלָה לתכנן את עתידך. התחל לעשות את מה שרצית הרבה זמן לעשות, אבל דחה.
הירשם לכיתות אמן, סמינרים מקוונים, מדורים. למד לשפר את הכישורים שלך.
בכלל, פתחו דברים חדשים בעצמכם ובחיים, מלאו את החלל, תפסיקו.
עם זאת, זכרו!!!
כפי שאמרתי לעיל, כל זה עוזר רק אם כבר עברת את שלב ההתעמקות בבעיית הפרידה.
אם התאבלת מספיק וחווית את הרגשות והרגשות שלך.
אחרת, על ידי מעבר, תסיע את הלא מנוסה עמוק פנימה ובכך תפריע לתהליך האבל ושבירת הקשרים הרגשיים.
10. לגדול
♦
כדי לפתור רגשות שליליים, להגביר את הביטחון העצמי, לידע עצמי, השתמש בטכניקות ובטכניקות פסיכולוגיות שאתה יכול לבחור בעצמך ברובריקה:
אלו הם 10 צעדים כדי לצאת ממבוי סתום של פרידה כואבת. אלו התשובות לשאלה: איך לשכוח את העבר ואיך לנתק מערכות יחסים לנצח?
רק עכשיו זה נשמע אחרת: איך לשרוד פרידה ולהתאבל על מערכות יחסים שנשארו מאחור מזמן?
זה הכל.
במאמר הבא נסקור מקרוב את השלבים של חווית פרידה.
אני מצפה לתגובות ולתגובות שלך!
© בכבוד רב, דניס קריוקוב
פסיכולוג בצ'יטה
קרא יחד עם מאמר זה: