אנחנו מברכים אותך! במאמר היום נדון במצב בו הבעל מאיים בגירושין, אך אינו מתגרש, ולא ידוע מאילו סיבות הוא מפחיד ומאיים בגירושים, כשם שלא ברור האם הוא עצמו רוצה בכך או מלגלג. יש הרבה מאוד וריאציות של עלילות, אבל לא נפרט את המקרים, אלא ניקח את ההיבטים העיקריים, הגורמים ההתנהגותיים וננתח את הפסיכולוגיה של גבר "על המדפים" כדי לקבל מושג על מה מתרחש בנשמתו ותהיה חמוש מלא.
הסטטיסטיקה מלמדת שרוב הגברים (כ-58%) נוטים ליצור מצבי קונפליקט מתוך הערכת המציאות הסובייקטיבית שלהם, שממנה הם מצפים לפעולה ברורה וחד משמעית מבן הזוג, שעליה הם לא מדברים, ואז הם עצמם סובלים. . זה מאהבה עצמית לא מספקת (ראה איך לאהוב את עצמך?), מה לומר על נשים שמחכות בסתר למעשה גברי שהן לא מבקשות ("תן לו לנחש מה אני צריך, הוא מכיר ומעריך אותי , תן לו להוכיח את זה!"), כמעט 90% מהם. מסקנה: הפסיכולוגיה שונה, והבדלים בין המינים בהתנהגות הם נדירים.
חָשׁוּב! אם בעל מפחד מגירושים, לעתים קרובות יותר זו בקשה לעזרה, חיבה, גילוי טוב לב ורוך כלפיו. אדם בהיבט זה קל להבנה, אך ישנם יוצאים מן הכלל, אשר יידונו להלן.
למה בעלי מאיים בגירושים? סיבות. בעלך באמת רוצה להתגרש? הבעל מאיים בגירושים. מה לעשות? חידון: בעלך אוהב אותך?
למה בעלי מאיים בגירושים? סיבות.
קחו בחשבון את הסיבות המוכרות לפסיכולוגים מדוע בעל מאיים להתגרש, אך לא מתגרש ברוב המקרים. תרצה או לא תרצה, אבל ספק עצמי, שמתבטא היום באיומים "אם לא תעשה את זה, אני אעזוב אותך!", אומר שגבר אינו מסוגל להשיג תוצאות בדרכים אחרות, כלומר:
- בקריירה שלו, הוא לא תמיד בסדר;
- החלטות מתקבלות לרוב בעצמו, אך כמעט תמיד מטופשות או לא מוצלחות;
- הילד שלו מרגיז לעתים קרובות: בחינוך משתמשים בתרגיל, מזלזלים באדם, מאלצים אותו לעשות עבודה לא ילדותית או להתרחק ממנו;
- מרגיש צודק בכל העניינים, בהתנגשות שנויה במחלוקת מוכיח צודק בכוח, התפרצויות רגשיות.
אם הגורמים לעיל מוכרים לך, התעלם מהאיומים. כדאי יותר להביא אותו לפסיכותרפיסט ולהבהיר שהסיבה נקבעת בילדות מתוך תצפיות על הורים שאינם מקיימים אינטראקציה נכונה או מחוסר קטסטרופלי באהבת אם. זה משפיע גם על קנאה (ראה בעל מקנא בלי סיבה. מה לעשות?) ודוגמנות בראש של תמונה של הבגידה שלך (ראה בעל מאשים בבגידה, מה שלא היה. מה לעשות?). סיבה זו היא הנפוצה והבלתי מזיקה ביותר, אז שקלנו אותה קודם כל, אבל אל תמהרו לשמוח!
ישנן מספר סיבות לכך שבעל מאיים כל הזמן להתגרש. בחיים קל יותר להסתיר אותם, אבל ניחושים במוח הנשי נמשכים בכיוון הנכון, ביניהם:
- הופעה של פילגש (מאיימת לעזוב, כלומר יש לאן ללכת, זו לא בהכרח אישה בצד, אז אנחנו לא ממליצים לך ליפול לייאוש, זה יכול להיות הורים, חברים (ראה סימנים של בגידה של הבעל.));
- הקמת אדם שלישי (חברים, בני משפחה) נגדך (לפעמים מתרחשת תסמונת "הילד של אמא", גבר לא ילך נגד הסמכות האימהית, מומלץ לברר עד כמה לאמא "אכפת" מהבריאות, הלבוש ותזונה של בנה, לפחות לפי תדירות התקשורת שלהם במהלך היום);
- מספר בלתי נסבל של שערוריות שעוררה האישה (כן, גם אתה יכול להיות אשם בכך, לא לשים לב לכוח שבו אתה מפעיל לחץ על הנפש שלו, לקנא, לארגן התקפי זעם "יש מאין" ומבחני כוח, כולל ילדה שלא יכולה להיות בשום דבר לסרב);
- קנאה בבן הזוג, חוסר אמון, החלטות לא הגיוניות ו"אנטי זוגיות" כלפי הבעל (ניסיון לשלוט במשפחה, לרשום את בן הזוג ל"עזים", ליישם את ההרגלים שנוצרו בחיים הרווקים, למשל, בימי שישי כדי להיפגש עם חברות במועדוני לילה בלי בעל מלווה, או בסתר במטבח עם חבר, לא מספרות, לא חושפות רגשות ומטיפות את הרעיונות האנטי-מוסריים שלהן, אנחנו יודעים שיש הרבה נשים כאלה).
כפי שאתה מבין, באיומים בגירושין, שני הצדדים יכולים להיות אשמים, לכן כדאי יותר לשים לב תחילה להתנהגות שלך ללא אנוכיות ולהתנהגות גברית ללא דעות קדומות.
בעלך באמת רוצה להתגרש?
בואו נדמיין לשנייה תמונה שבה הבעל לא אהב שאשתו בירכה גבר חולף - עמית לעבודה. התחיל דיאלוג מדאיג:
מי זה?
עמית, עוסק במחשבים במדים שלנו.
היה לך משהו איתו?
למה, אנחנו אפילו לא מתקשרים, חוץ לעסקים, אל תדבר שטויות!
אני? איזה שטויות? אני יודע שהחברה וההרעלה החברתית בהחלט לא מעוררת בי שום אמון!
האם זה אומר שאתה חושב שאני נותן לכל מי שאני פוגש?
אז אל תחתום! ואז הוא אומר שלום לאיזה שמאלני! אני בעלך, אתה רק מצווה לברך אותי!
ובכן, אדוני, שלום!
אתה עדיין צוחק? אתה רוצה שאעזוב אותך? האם אתה רוצה להישאר לבד ולגדל את אולג וקטיה לבד?
למה מיד לסחוט משהו?
כי אתה לא מבין אחרת! שוב אני רואה שאתה מסתכל על אחרים, אני אגיש תביעת גירושין ללא היסוס!
דוגמה טיפוסית לסחטנות, שבה הבעל מאיים בגירושין, מה לעשות אומר, מעלה. אבל האם הבעל רוצה להתגרש? לא. הוא מנסה לתמרן את אשתו למען שלוות הנפש שלו, מבלי לדעת שהגורם לנוירוזה אינו קשור בשום אופן ישירות לאשתו שבירך את עמיתתה. מוצא פשוט מהמצב הוא ענווה וכניעה למען הצלת שלמות המשפחה, ולכן נשים רבות נראות מדוכאות ועייפות מהנישואים.
כפי שהוזכר לעיל, יש צורך לטפל במחלת קנאה של גבר, ואז האיומים ייפסקו.
דוגמה אחרת:
אתה לא גבר? קנה לי את השרשרת הזו ליום ההולדת שלי!
דיאנה, את מבינה שאנחנו במצב כלכלי גרוע כרגע?
למה עדיין לא פנית לבוס שלך כדי לבקש קידום?
קשה להגיע אליו. הרווח של החברה נוצר בצורה כזו שאין כסף נוסף להצמדה לשכר!
ובכן, אתה ... ... ... ..., לא בכדי אמא שלי אמרה לי שלא תהפוך לבעל ואבא נורמליים!
מספיק! הכסף שאני מרוויח מספיק לכל הצרכים שלך וגחמותיך, אז אתה חי בשוקולד, אתה לא עובד...
- … … … …
אם לא תפסיק, במוקדם או במאוחר אשתחרר ואעזוב את הנישואים, הילדים יהיו בריאים יותר נפשית ...
כאן אנו רואים לחץ פסיכולוגי על בן הזוג. האם הבעל רוצה להתגרש בסיפור הזה? לא, אבל המחשבה חומקת ברגע ה"רתיחה". הדרך לצאת מהעלילה פשוטה: להתחיל להעריך את מה שנעשה ונעשה היום עבור אישה ומשפחה על ידי גבר.
הבעל מאיים בגירושים. מה לעשות?
אין צורך לשקול הדמיה של קונפליקטים מגוונים, כי הבעל כל הזמן מפחיד עם גירושין רק עם שני סוגים של לחץ פסיכולוגי:
- פחד לא לקבל משהו (כבוד, הכרה כדומיננטית, אהבה, כסף ועוד גורמים ותכונות נפשיות ופיזיות שמרגיעות את הנפש);
- התקפות אישיות (התפשטות, הורדה מכוונת לא ראויה של ההערכה העצמית, לחץ מוסרי, פגיעה ערכית).
בשני המקרים, אפשר לפנות לטכניקה הפסיכולוגית האמיתית היחידה: לענות "אתה רוצה להתגרש? להתגרש! בואו מחר ללשכת הרישום ולהגיש בקשה!
השיטה מוצדקת ומלמדת ערכים למוחות עניים:
- במקרה הראשון הגבר מצפה לכניעה, אך הוא יקבל מכה שתתקן את הכרתו, כלומר. בפעם הבאה הוא יחשוב לפני שיציע דבר כזה, אולי בעזרת אישה אוהבת הוא ימצא מחלות במוחו ויפנה לסילוקן כדי שלא יצוצו נוירוזות;
- במקרה השני, הוא עצמו מחליט האם הוא באמת זקוק למשפחה שבה הוא משקיע מבחינה מוסרית וכלכלית, אך מקבל הודעות שליליות המופנות אליו. אם הוא רוצה להתגרש, אשתו תהיה לקח, כי בזמן הגשת הבקשה היא תעריך בצורה מפוכחת את מעשיה ותסתכל אל העתיד, שבו גברים יזדקקו ל"אישה גרושה" עם שני ילדים לשימוש חד פעמי , הם יצטרכו לעבוד וכו'.
חידון: בעלך אוהב אותך?
כדי שלא תפחד שוב ממעשיו התוקפניים של בן הזוג, גשו למבחן שהוכן על ידינו כדי לגלות את מקדם אהבתו. דיוק התוצאה תלוי בכנות התשובות.
אם יש לך שאלות, אתה יכול לכתוב אותן בתגובות. אנו מאחלים לך כל טוב!
2love.pro
בעל כל הזמן מפחיד עם גירושין - עזרה פסיכולוגית מקוונת 24 שעות ביממה "נקודת משען"
שלום אנה!אם בעלך מציין את סיבת הגירושין רק בשיחות, למה שלא תתנסי ותתקשרי אליו לפחות לשבוע, למשל? כמו שכבר התחלת לעשות.
ראה, התבונן, אחרי איזה שעה יקרא הבעל, מה יגיד, האם תשתנה כוונתו להתגרש? או שאולי, להפך, יהיה לו זמן להשתעמם בזמן הזה? ואז הוא התחיל להגיד לי שאשת אחי מתקשרת פעם ב4 ימים וזה נורמלי. אולי זה נורמלי למשפחה של אח. ושאלת כמה פעמים זה נורמלי שבעלך מתקשר? יש תחושה שהבעל עצבני כשהוא רואה שיחות מעצבנות (כפי שהוא קולט) ממך. ניסית לדבר איתו על מה שקורה איתו בעבודה? הכל בסדר שם? אולי הוא מרגיש לחץ ואשמה כשאתה מנסה לשווא לעבור אליו?אני רואה בסיבה שלנו לגירושין פשוט ילדותית. אני בטוח שהסיבה לגירושין נעוצה הרבה יותר מהשיחות. האם דיברת איתו על איך אתה מרגיש כשחסרה לך תקשורת? איך היחסים שלך עם בעלך מתקדמים? האם אתה מביע בפניו את הטינה, חוסר שביעות הרצון, הטענות שלך, או שאתה מצליח לבנות תקשורת בצורה אחרת?
אולי כדאי להאט את הקצב בשיחות לעת עתה ולנסות לנהל איתו שיחה רצינית. כיצד להתכונן טוב יותר לדיאלוג, המאמר יעזור: https://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/
מאחל לך בהצלחה! בכנות,
פסיכולוגית אירינה ששקובה
psyhelp24.org
האישה מאיימת בגירושים, אך אינה מגישה. להאמין ומה לעשות?
אנחנו מברכים אותך! ישנם מצבים רבים ושונים בהם האישה מאיימת כל הזמן בגירושין, אך לא מגישה, אולם היא מנסה בכל הכוח בכוונה או לא להוציא את בעלה החוצה ולגרום לו לחשוב אם זה נכון או שקר, משחק על רגשות או באמת מתכונן להתמוטטות מערכות יחסים - המאמר של היום מוקדש לגברים, שאינם מבינים את הסיבות האמיתיות להתנהגות כזו של הנבחר.
בפרקטיקה שלנו, נתקלנו בעלילות שקשה להשאיל את עצמן בהגיון (מובן, נשים עצמן לא תמיד מסוגלות להסביר את התנהגותן). אם תגיד "בסדר, בוא נתגרש", בתגובה תשמע "מה אתה הו ****?", אם תנסה להרגיע אותה, תגביר את האגואיזם שלה, כתוצאה מכך, האדם סובל, עצבני, דואג.
כדי שתוכל לגשת בצורה מוכשרת למצב שלך, אתה צריך להירגע ולהרחיק את עצמך לחלוטין מבן הזוג שלך (כבה את הטלפון וללכת למרחק בטוח, למשל, לדירה של אמך). יש לך ניתוח מפורט של מה שקורה ומסכם, אם האישה נמצאת בקרבת מקום, תצטרך רק לחלום על החלטה רציונלית. ותזכרי שעם החזרה הביתה, כשהנבחר שואל: "איפה היית?", אמור בכנות ששקלת עתיד משותף איתה.
- האישה מאיימת בגירושין, אך אינה מגישה. האם עלי לפחד? מדוע האישה מאיימת בגירושים? - מה לעשות ואיך להגיב? שיטות. – מבחן. האישה אוהבת?
האישה מאיימת בגירושים, אך אינה מגישה. האם עלי לפחד?
נשים הן תמיד מורכבות יותר, מה שאומר שמחשבה רציונלית מגיעה עם קושי, זה נובע מהעובדה ש"קלף המנצח" העיקרי שלהן הוא הרקע ההורמונלי, ולאחר מכן, פעילות המוח. זכור את ימי "המחזור האדום" החודשיים, שבהם הם תמיד עצבניים מדי ולא מספקים. זה בכלל לא עלבון, אלו עובדות שיהיה צורך לתמוך בהן בעת ניתוח מערכות יחסים.
איך להבין מצב שבו אישה מאיימת כל הזמן על בעלה בגירושין, אבל לא מגישה בגלל חלק מהפחדים או הרוך שלה? אתה לא צריך להיתלות רק בזה, שכן להתגרש זה הרבה יותר קל מאשר לעשות שירות ביתי, גם אם אתה מרגיש קשר חזק לבן הזוג שלך.
אם אישה מאיימת על בעלה בגירושים, מפחידה, מאיימת, אז הוא צריך קודם כל להעריך את החיים של היום (שלו ושל אשתו) כדי להבין למי תהיה איכות חיים גבוהה יותר לבד (בנפרד אחד מהשני). הספקטרום של ניתוח תכונות מתאים לנקודות הבאות:
- מי הבעלים של חלל המגורים לפני החתונה? (אם הדירה היא שלך או קרובי משפחה, אז האישה תצטרך לעבור לאמה לאחר הגירושין - היתרון הוא שלך);
- האם יש ילדים משותפים? (אם כן, אז יהיה לך קל יותר להתמודד עם חינוך ללא אישה, בעוד שלילד תהיה פחות טראומה פסיכולוגית ומוסרית שילדים מקבלים כשהם מתבוננים בהורים שאינם בריאים באינטראקציה);
- מזונות (אל תחששו לשלם אותם, הכל ניתן להוכיח דרך בית המשפט (למשל במתן צ'קים לרכישת צעצועים, בגדים, ספרים...) ולא להעביר את הכסף באופן אישי לראשונים אלא להוציא אותם בזמן שבנך או בתך נמצאים איתך);
- העריכו את המשכורת וההוצאות השוטפות למשפחה מחלקכם (רוב הנשים שמעריכות את האדם שלהן מאוד נמצאות בתפקידים בשכר נמוך, אם תקציב המשפחה יורד משמעותית ללא כספכם, התנהגו בצורה נועזת יותר).
אין צורך לפחד מגירושים, לא משנה אילו צרות יתעוררו לאחריהם איתך. אתה לא צריך לראות מלכה באשתך כשהיא מעת לעת מעניקה לך אי נוחות פסיכולוגית - זה הורג גבר בגבר, הוא הופך ליותר בכיין.
אם אתה חושב שאתה לא מסוגל לשחרר את העלמה, קרא: אישה הגישה תביעת גירושין. מה לעשות?
מדוע האישה מאיימת בגירושים?
יש הרבה מאוד סיבות לכך שאישה מפחדת כל הזמן מגירושים, וכמעט כולן הן כמה סחטנות. סחיטה היא שיטת מניפולציה ידועה. למה שהוא צריך לוותר? זוהי סוגיה נפרדת, עליה נדון להלן. באשר לסיבות, פסיכולוגים מציינים את הדברים הבאים:
- חוסר אהבה (אם בחורה התחתנה לפי חישוב, אז כל מקרה חסר פרוטה ישגע אותה, בתקופות אלו גבר ירגיש מיותר; אם היא תרגיש אהבה מסוג "מאניה", אז בהיעדר תשומת לב, כמו ב תקופת זר ממתקים, מתחילה לאיים בגירושים).
- אמון בעתיד (לדוגמה: תשומת לב גברית לא נשללת מאישה, בזמן גירושין היא תוכל לבחור שוב או שהכל נכתב לה, לאחר גירושין היא תוכל לחיות באופן עצמאי; מקרה חמור יותר : אישה לא מרגישה אי נוחות, להיות לבד בגלל טראומות פסיכולוגיות רבות, יודעת שעדיין תהיו ביחד, לכן, לא מזניחה איומים);
- יהירות (אם היא לא עשירה, אז היא מרגישה חסרת חשיבות, בדרך כלל אישיות פגומה דורשת תשומת לב וחום, יהירות היא כיסוי ואמצעי הגנה מפני מודעות לחולשת האדם עצמו);
- טינה על התנהגות בלתי הולמת של גבר (במקרים מסוימים, לגבר באמת מגיעה חבטה (לדוגמה, בגידה של גבר, ראה מה אני יכול לעשות כדי לגרום לאשתי לסלוח על בגידה?), אבל בגלל נסיבות מסוימות ושארית האהבה, האישה נאלצת להישאר בקרבת מקום, לפעמים מביעה את חוסר שביעות הרצון התת מודע שלה, שעדיין נשואה מאז לעבריין נישואין);
- בדקו (אישה מאיימת ומפחידה בגירושין עקב חוסר אמון בבעלה, על מנת לבדוק אם הוא רוצה לברוח ממנה לילדה חיצונית או לא (ראה מדוע נשים מקנאות? | האשה מקנאת ללא סיבה. מה לעשות?));
- בגידה נשית (ראה סימני בגידה של אישה.) (כ-70%, כאשר אישה מאיימת בגירושים, למעשה, היא מזהה את העובדה שיש לה לאן ללכת, שמאחורי כתפו להתחבא ולחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה).
מה לעשות ואיך להגיב? שיטות.
כשאישה מפחידה אותך עם גירושין, זה מאוד מתיש ובתת מודע אתה כבר מוכן לפרידה, כדי לא להיכנע לנוירוזות יומיומיות, אבל האם אפשר לפרש את התנהגותה כמתנשאת או פתטית (לבקש עזרה ותמיכה) ? אתם תצליחו אם אתם שנים רבות ביחד ותתייחסו למעשיה ולדבריה ללא דעות קדומות. אם לא, אז עדיף להעביר את העניין לפסיכותרפיסט, התייעצות אחת תספיק.
ישנן מספר שיטות "זכר" שמטרתן לזהות את הסיבות האמיתיות ולהרוס את הרצון לחזור על הדיונים האומללים, שלאחריהם האישה מאיימת בגירושים, מפחידה ומאיימת באובדן ערכים מסוגים שונים.
"אתה באמת רוצה להתגרש? אם כן, אז תתגרש, אני לא רוצה לחלוק את חיי עם אישה שלא אוהבת אותי! אני אתמודד איכשהו עם השאר. אם לא, אז אסור לי לשמוע את זה שוב, אחרת בפעם הבאה השיחה תסתיים על הצעתך! (צורת המונולוג הזו תפתיע אותה, כי היא רצתה להציב תנאי, וחסמת אותו עם שלך, והבהרת שאתה מוכן להקריב נישואים למען השקט הנפשי שלך).
מתעלמים בלעג, ואחרי המילים: "גיליתי איך עובדת משרד הרישום, נוכל ללכת מחר ולהגיש בקשה, רק בכל מקרה יתנו חודש להרהור, אבל אתה יכול לגור החודש עם אמא שלך (אם דירה לפני הנישואין רשומה על שמך, אם לא, אז תגיד שכבר מצאת מקום מגורים) "(זה ירגיע את האישה ויגרום לך לחשוב על החודש הבא ועל החיים העתידיים בלעדיך. אם אתה מעריך את זה , זה יעלה בעוד כמה דקות עם התנצלות, אם לא, אל תדאג, גבר אמיתי תמיד יישאר בניצחון). קרא: איך לשרוד גירושים עם אשתך? | כיצד מתנהגות נשים לשעבר לאחר גירושין?
מתוך בדיחה: אישה מגיעה לפסיכותרפיסטית ואומרת: "לפעמים בעלי טוען שהוא ראש המשפחה! האם יש לו אשליות של הוד? (כדי שתבינו, הבעל הוא הראש, אז אל תיכנעו למניפולציות סחטנות פתטיות!)
מִבְחָן. האישה אוהבת?
כדי שתוכלו לבדוק עד כמה בת הזוג שלכם קשורה אליכם, הכנו מבחן לקביעת מקדם אהבתה. לתוצאות מדויקות, תנו תשובות ישירות וכנות.
אם יש לך שאלות בנושא "אישה מאיימת בגירושין", תוכל לכתוב אותן בתגובות. אנו מאחלים לך כל טוב!
האם המאמר עזר? שמור על עצמך!
2love.pro
שלום טטיאנה! אינך משמיע ישירות את בקשתך לאתר. אבל כתבו על הרצון שלכם להציל את המשפחה (נראה, בעיקר בגלל הילד), תוך הבנת מצבם של ילדים במשפחה לא שלמה. ניכר שאת אישה חכמה, צנועה ולבבית. אל תתלונן, פשוט תדבר. זה מעיד על תחושת ערך עצמי. גם ביטאת כלאחר יד את רגשות הטינה שלך כלפי בעלך. די מובן.
סביר מאוד שבעלך מנצל את הענווה שלך ומנסה לתמרן אותך. או שהוא בודק את רגשותיו, או שהוא מנהל לבד את התקציב המשפחתי. אבל רצוי שתבינו שגם חלקכם בהשתתפות נוכח בכך. ובאופן ספציפי - כל ה-50%. נראה שהחשש לאבד את משפחתך מעכב אותך (אם כי לא כתבת על כך, אלא רק על איום הגירושין מבעלך המעיד בעקיפין על קיומו של פחד). הבעל רואה את ההיסוס שלך ולוחץ. העובדה שהוא עוזב במסווה של להרוויח כסף וללא היסוס שותה בירה ומעשן סיגרים יקרים, היא לא יותר מהגברת הלחץ הזה. הוא מתנהג בגסות וחדות, גם משיטות ההגנה. נראה שהוא מרגיש חלש. אדם חלש מסוגל לרשעות. לכן, מומלץ לך כעת לחזק את עמדתך ולעמוד איתן על עמדתך, להיות בטוח במעשיך. איך עוד? אחרי הכל, את לא רק אישה צייתנית, אמא חביבה, אלא גם אישה עובדת ויש לך את כל הזכות לדחות סחיטה אפילו כלפי בעלך.
זכרו שלא למדתם את כל הלקחים ממשפחת ילדותכם. במקרה שלך, לא כל הדברים נקראים פשרות, זה רק הגיון בריא. למד להיות מבוגר. וסמוך על החיים - אתה לא יכול להציל כלום אם זה לא שלך. שום דבר לא צריך להישמר, שלך תמיד יישאר איתך.
בכנות!
טימופייבה גלינה אנטולייבנה, פסיכולוגית איבנובו
אף זוג לאורך חיי הנישואין שלהם לא יכול להסתדר בלי קונפליקטים. לפעמים המחלוקת לובשת את הצורות המגוונות ביותר, וכפי שמראה סטטיסטיקה עדכנית, לעתים קרובות מוביל להתמוטטות היחסים הזוגיים. היוזמה לגירושין עשויה להיות שייכת לכל אחד מבני הזוג, אך האישה לעתים קרובות יותר מאשר הבעל מנסה להציל את הנישואין. היא נוקטת בתחבולות שונות, ואף מאיימת להיפרד. האם אפשר לשקול דרך כזו להשפיע על הבעל יעיל, בואו ננסה להבין את זה.
סיבות לגירושין
ראשית עליך לברר מה גרם למשבר המשפחתי. על סמך זה הם שופטים את האפשרות והכדאיות של המשך יחסי אישות. באופן כללי, הסיבות לגירושין הן כדלקמן:
- התמכרות בנאלית.כאשר זוג חי יחד זמן מה, נראה שקיומו של בן זוג מובן מאליו. אנשים מפסיקים להעריך בני זוג כמו פעם.
- הפסקת תקשורת.מגיע זמן שבו בעל ואישה כבר יודעים הכל אחד על השני. פשוט אין להם על מה לדון, מלבד ענייני פנים.
- דעיכת הרגשות.בשלב מסוים מפסיקים בני הזוג להפגין רגשות, מה שמאיים על הזוגיות, מה שלא מעיד על חוסר אהבה.
- אֲדִישׁוּת.לעתים קרובות אחד מבני הזוג מפסיק להתעניין בבעיות ובחוויות של האחר. זה מוביל להתעלמות הדדית, וגורם למשבר.
- הרגלים רעים.אלכוהול, הימורים, התמכרות לסמים הורסים מערכות יחסים, מעידים על חוסר האמינות של בן הזוג, מה שעלול להשפיע קשות על המצב הכלכלי של המשפחה.
- אלימות פיזית.תופעה בלתי מתקבלת על הדעת לחלוטין, אם בעל מאיים באגרופיו, אי אפשר להצדיק אותו.
- בגידה.עבור רבים, הדבר הגרוע ביותר שקורה בחיי המשפחה ומדבר על חוסר כבוד. לא כולם מסוגלים לסלוח לה.
זו אינה רשימה מלאה של בעיות אפשריות, אלו נחשבות לנפוצות ביותר.
הבדלים פסיכולוגיים בסיסיים
עצות מחברים, פסיכולוגים, ניסיונות לשפר מערכות יחסים בכוחות עצמם - ארסנל של אישה שרוצה בכל מחיר. לא נדיר שאישה במריבה סוחטת את בן זוגה, ואומרת שתגיש תביעת גירושין. מומחים בתחום יחסי אישות טוענים כמעט פה אחד כי לא מדובר בפתרון בונה. כשאישה מאיימת על בעלה בהפסקה ביחסים, הוא רואה בכך אתגר, והוא באמת מוכן לנקוט בצעד כזה, גם אם זה סותר את תוכניותיו. כאן, ההבדלים בין הפסיכולוגיה הגברית והנשית באים לידי ביטוי בבירור. כשאישה רק מאיימת בגירושים, היא רוצה להביע את טענותיה, קנאה ולעודד את בעלה לשנות את התנהגותו. והוא מנתח את הפעולות הספציפיות שצריך לנקוט כדי ליישם את הגירושין.
מצבי דוגמנות
בהתבסס על סיפוריהן האמיתיים של נשים, שנפגשו בחיים עם משבר ביחסים הזוגיים, ננסה לדמות התנהגות של בני זוג בתנאים שונים.
- גבר נשאר עד מאוחר בעבודה, מבלה כל הזמן את זמנו הפנוי ליד המחשב או שותה בירה עם חברים, חוזר הביתה שיכור, מאיים באלימות פיזית, לא שם לב לעובדה שאשתו מטפלת בבית ומטפלת בילדים, מסרב לעזור לה. במריבה היא מנסה להוכיח שהוא טועה ומאיימת להיפרד. בן הזוג מסכים או מנסה להשתפר, אבל לא מספיק להרבה זמן. במקרה הראשון, אולי הוא רק חיכה לתירוץ נוח לגירושים, לא רצה להיות אחראי להתמוטטות המשפחה. האפשרות השנייה לא עבדה בגלל מוטיבציה לא מספקת, אם האישה סוחטת כל הזמן בגירושין, אבל הדברים לא חורגים מהמילים, אין מה לפחד. פסיכולוגים ממליצים לחיות זמן קצר (חודשיים-חודשיים) בנפרד, ועדיף שהבעל יעזוב, לא האישה. בתקופה זו יתברר עד כמה המשפחה יקרה לו והאם הוא רוצה לשמור עליה. ניתן לשפוט זאת לפי התנהגותו: חיפוש אחר הזדמנויות להיפגש, תשומת לב לילדים, סיוע חומרי. כתוצאה מכך, אתה צריך לקבל החלטה סופית אם לחיות יחד שוב.
- גורם חשוב ויעיל יכול להיות היחס של הבעל לילדים. אם הוא אוהב אותם, יש לו מערכת יחסים מבוססת איתם, והאישה, במהלך הסכסוך הבא, אומרת שהיא תתגרש והילדים יישארו איתה, זה יכול לשנות באופן קיצוני את מערכת היחסים של בני הזוג. כאן חשוב ביותר לא ללכת רחוק מדי, כאשר אישה סוחטת את בעלה, תוך שימוש בהזדמנות להגביל את התקשורת שלו עם ילדים, הוא יכול רק לכעוס עליה. האהבה המשותפת לילדים צריכה להפוך לגורם מגבש, ולא להיפך.
- כאשר בני הזוג כבר חיים בנפרד, האישה לא צריכה אפילו לנסות להפחיד את בן הזוג עם פירוק הנישואין הרשמי. בהחלט יתכן שהוא כבר מזמן השלים עם הבלתי נמנע מכך, ואם בת זוג תספר לבעלה על הגשת בקשה למזונות לעצמה ולילדים, הדבר עלול לגרום לחשוב באופן משמעותי על גורלה העתידי.
- אם אישה מאיימת כל הזמן לפרק את נישואיה, אומרת במריבה שהיא תעזוב את בעלה, אבל לא נוקטת בצעדים אמיתיים, אז זה משחק נגדה. כתוצאה מכך הבעל מתרגל ומקבל את השיחות הללו כרגילות, זה רק יוביל את מצב הסכסוך למבוי סתום. יתר על כן, הוא יכול להציג את עצמו מול קרובי משפחה וחברים כגיבור, שלא עוקב אחר אשתו, מנסה להציל את משפחתו. יש לנקוט צעדים נחושים כדי לפתור את המשבר. לדוגמה, לאחר מריבה נוספת, אורזים במרץ ועזבו, ממתינים עד שהאיש עצמו ינסה להחזיר את אשתו.
הדבר החשוב ביותר בחיי המשפחה הוא לשמור על קשר נפשי, לא לאבד נקודות מגע. על מנת להימנע ממצבים שעלולים להוביל לגירושין, על שני בני הזוג לעשות מאמצים לשמור על מערכת יחסים הרמונית. אל תירה מהכתף. הניסיון אומר שכמעט תמיד יש מוצא ידידותי מהמצב. יש לזכור שאם אישה מאיימת בגירושין, אז זה לא יביא לה יתרונות בטווח הארוך. כדאי להצהיר על כך לבן הזוג אם בן הזוג באמת נחוש להפסיק לתקשר איתו.
גירושין תמיד מביאים רגשות שליליים, דאגות והרבה בעיות. הפרידה של האישה קשה. אבל, המצב הופך להיות קשה שבעתיים אם יש ילדים משותפים. במקרה זה, לעתים קרובות מתעוררים קונפליקטים. טוב אם בני הזוג ימצאו שפה משותפת, וכדי להימנע מטראומה לנפשו של הילד, הם פותרים בשלווה את הנושא הנוגע לגורל העתיד של הילדים. ומה על אישה לעשות אם בעלה מאיים לקחת את הילד במהלך גירושין? בואו נדבר בפירוט רב יותר כיצד לצאת בצורה נאותה מהקונפליקט, מבלי לפגוע ברגשות התינוק.
גורמים למצב הסכסוך
מדוע נוצרים מצבים כאשר ילדים סובלים כאשר שני מבוגרים מתגרשים? לרוב הסיבות הן כדלקמן:
לעתים קרובות, למרות החלטת בית המשפט, אבות מתחילים לאיים על נשים לשעבר. כמניפולטור, הכל הולך. זה נורא כשילדים הופכים לצעצוע, דבר בפתרון תיקי גירושין. הטיעון האחרון במחלוקות הוא איום הבעל לקחת את הילדים.
האם אב יכול לקחת את ילדיו בגירושים?
האם אישה בזמן גירושין צריכה לפחד מאיומים של בן זוגה לשעבר כשהם נוגעים לתינוק משותף? הדבר אפשרי במקרים הבאים ומעוגן בחוק:
- האם לא מטפלת בילדים כמו שצריך (מאכילה גרוע, מסרבת לטפל);
- אישה מנהלת אורח חיים א-חברתי (שותה, משתמשת בסמים, מסדרת בתי בושת בבית, לא הולכת לעבודה);
- האישה מכה את הילדים, גורמת להם להתחנן כסף מעוברים ושבים.
- לוח הזמנים של העבודה במשמרות או עבודה הקשורה לנסיעות עסקים;
- אופי לא מאוזן של האם (התקפי זעם מתמידים, התנהגות תוקפנית);
- תנאי חיים לא נוחים לילדים;
- ילדים עצמם מסרבים לחיות עם אמם.
- התנהגות בלתי מוסרית של אם הילד בחיי היומיום: אורח חיים מופרך, אלכוהוליזם או התמכרות לסמים, חוסר רצון לפרנס את הילד;
- שלילת זכויות הוריות של האם;
- התנהגות בלתי חוקית (ומתועדת!) של האם ביחס לילד - מכות, התחמקות מתפקידה, עזיבה בסכנה וכו',
- היעדר תנאים נאותים למגורים והחזקת ילד: היעדר הכנסה קבועה, היעדר מרחב מחיה, חצרים לא סניטריים או בלתי ראויים למגורים;
- סיום בדיקה פסיכולוגית ופסיכיאטרית משפטית על התקשרות הילד לאב, או דעתו המפורשת של הילד שמלאו לו 10 שנים על הרצון להישאר עם האב.
- בשום מקרה לא לעורר קונפליקטים מיותרים, להתרחק לחלוטין מתקשורת שלילית. דחה את כל השאלות בנושא גידול ילדים ומזונות עד לדיון בבית המשפט בתיק הגירושין, או עריכת הסכם נוטריוני על ילדים.
- כאשר מביעים איומים אגרסיביים, לרבות הבטחות לחטיפת ילד, וכן אם יש חשש ביישומם, צור קשר עם רשויות אכיפת החוק, רצוי לתמוך בנאמר באמצעות ראיות, וכן הקלטת אודיו או וידאו של איומים.
- כאשר בוחנים תיק גירושין וקביעת מקום מגוריו של הילד, יש למקד את תשומת הלב של בית המשפט לעובדת האיומים, ובמידה והייתה פנייה לרשויות אכיפת החוק בעניין זה, בקשו לצרף מידע זה לתיק.
- לאחר החלטת בית המשפט, שהתקיימה לטובתך, הגבל את התקשורת בין האב לילד למינימום עד כניסת המעשה השיפוטי לתוקף.
- אם יש סכסוכים שנגרמו מסדר התקשורת בין האב לילד, יש לפתור את סוגיית קביעת ההליך ומשך התקשורת בין הבעל לשעבר לקטין באמצעות בית המשפט. במקרה זה, מומלץ מאוד להתייעץ עם עורך דין.
- עריכת טענות והתנגדויות במקרים של קביעת מקום מגוריו של הילד ו(או) קביעת נוהל ההתקשרות עמו;
- איסוף ראיות בתיק;
- הגנה על האינטרסים שלך בבית המשפט;
- ערעור על החלטת בית המשפט שלא לטובת האם.
- בשל השינוי המתמיד בחקיקה, בתקנון ובפרקטיקה השיפוטית, לעיתים אין לנו זמן לעדכן את המידע באתר
- הבעיה המשפטית שלך ב-90% מהמקרים היא אינדיבידואלית, ולכן הגנה עצמית על זכויות ואפשרויות בסיסיות לפתרון המצב עשויה לרוב לא להתאים ורק יסבך את התהליך!
- הילד הולך מעת לעת מלוכלך ורעב;
- האם מתעללת במשקאות אלכוהוליים, בסמים, מנהלת אורח חיים מושחת ולא מוסרי;
- הילד נמצא בסכנה ממשית.
- לבן הזוג לשעבר אין מקום פרנסה ומקורות פרנסה אמיתיים;
- תנאים לא נוחים למגורי קבע של הילד;
- לאם יש בעיות נפשיות ומתנהגת בצורה לא הולמת;
- הילד לא רוצה להיות ליד האם וחש אי נוחות.
- אל תספר לאף אחד על האיומים. כאילו, למה שאקלקל את המוניטין של המשפחה, זה עדיין יהיה טוב, אבל הם יחשבו רע עלי ועל בעלי וכו'. כמובן שכדאי לקוות לטוב, אבל אתה לא יכול להישאר במצב שבו אף אחד לא יכול לעזור לך, לתמוך, בסופו של דבר, לאשר למשטרה שבאמת היו איומים! חשבו מי יכול להפוך ל"רשת הביטחון" שלכם - הורים, אחות או אח, חברים. למעשה, פרסום יכול להיות אמצעי יעיל מאוד לפיוס איום – בעל עלול לפחד להרוס את המוניטין שלו!
- אל תפנה לרשויות אכיפת החוק. כל שוטר מחוז יאשר באיזו תדירות שכנים, קרובי משפחה וגורמים חיצוניים אחרים מדווחים על "חיי היומיום" - אך לא הנשים המושפעות עצמן! משום מה, במנטליות הסלאבית, הסטריאוטיפ חזק מאוד שאם בעל מאיים על אשתו, אז היא "היא-טיפשה-אשמה" ואין מה לזלזל בגרירת הצהרות נגד בעלה! אבל זה בדיוק מה שמשתמשים עריצים וסחטנים - אמון בפטור מעונש!
- תמשיך לסבול את זה במשך שנים. לצערנו הרב ולזוועתנו, משפחות רבות (אם אפשר לקרוא לזה במילה "משפחה") מתקיימות כך במשך שנים ועשרות שנים - הבעל שתה, החל לפלוט איומים או אפילו לגלם אותם, התפכחו, הביט בעיניים חוזרות בתשובה, חלפו שלושה ימים - ההיסטוריה חוזרת על עצמה... אף אחד לא חייב לחשוב שכדאי לחנך מחדש בעל מאיים, "להתאהב מחדש", על אחת כמה וכמה - רק לסבול "הרבה נשי קשה". גירושין כדאי לשקול במיוחד אם יש ילדים במשפחה.
- קרא לעזרה לכל אחד! אם אפשר, התקשר לאנשים שיכולים לבוא לעזרה - עדיף לא לחברה צורחת בהיסטריה, אלא לאח שלך, אבא, חבר, מישהו שיכול לשמור את המחשבות שלך נקיות ולהגן עליך במקרה חירום. אם אתם לא יוצאים להתקשר - תצעקו, תתקשרו לשכנים שלכם, אפילו תדפקו בסוללות, אפילו תרוצו החוצה למרפסת וקראו לעזרה!
- נסו לא להיות לבד עם האיום. אם השיחה מתקיימת בבית, עדיף לצאת מהבית לזמן מה. גם אם הבעל עוקב אחריך, זה לא כל כך מסוכן: כדאי ללכת למקום צפוף שבו לא סביר שהוא יעשה משהו נגדך. הבעל לא רוצה שתעזוב? לפחות רוץ החוצה לכניסה - שם אתה כבר לא ב"כלוב" סגור: אתה יכול לדפוק על דלת השכנים, בסופו של דבר, גם המאיים יבין שאנשים זרים כבר יכולים לשמוע ולראות את מעשיו !
- נסו לרשום את האיומים. אתה יכול לנסות להפעיל באופן דיסקרטי את מצלמת הווידאו או מקליט הקול בטלפון שלך. בוא שימושי.
- מסכים עם הכל, אם אפשר - עמוד בדרישותמְאַיֵם. הימנע מהתקפי זעם, שמור על טון דיבור רגוע ומרגיע.
- מה לאישה לא אכפת מהילד, התינוק אינו מטופח, רעב ומלוכלך;
- אורח חיים לא מוסרינשים - שותות, משתמשות בסמים, מנהלות חיים מתפרעים, לא עובדת בשום מקום;
- אשה מכה ילד, בועט לרחוב, גורם לך להתחנן.
- אמא עובדת במשמרות, יום יומי;
- עבודה הקשורה לנסיעות;
- מקומות לינהאל תיתן את ההזדמנות ליישב את הילד עם האם;
- האישה לא מאוזנת, נוטה להיסטריה;
- הילד מסרב בתוקף להישאר עם האם.
- לעשות שערורייה;
- יתחיל בהיסטריה, יתייפח;
- להיכנס למאבק.
בית המשפט רשאי להחליט שלא לטובת האם, גם בנסיבות הבאות:
בכל שאר המקרים, במהלך גירושין, ילדים קטינים נשארים לרוב לחיות עם אמם. האב יכול לבקר את הילדים במועד שנקבע על ידי בית המשפט, או מוסכם עם בן הזוג לשעבר.
בחלק ממשפחות הסכסוך, הבעל מדבר על גירושין בכל ריב. זה סוג של מניפולציה, הרצון להישאר במשפחה בכל דרך שהיא. ברור שאישה מפחדת להיות לבד, במיוחד אם יש ילדים משותפים. היא צריכה להתמודד עם בעיות ביתיות וכלכליות, שקשה להישאר בלי בעל. על זה הבעל סומך וכל הזמן מדבר על גירושין.
אם המצב המשפחתי הסלים עד כדי כך שהגירושין הופכים להחלטה הנכונה היחידה, נסו לדון ברוגע בנושא הילדים עם בעלך. הסבירו שעל ידי נטילת התינוק אליו, יהיה לו מעט זמן שצריך להקדיש לחינוך. אמהות הן סבלניות יותר כשמדובר בעזרה בלימודים או בפתרון בעיות של כל ילד.
נושא חשוב בגידול ותחזוקת התינוק הוא תזונה נכונה. לא כל גבר יכול לבשל אוכל בריא וטעים. כאן אי אפשר להסתדר עם חבילת כופתאות או מוצרים חצי מוגמרים מהחנות.
חשוב לשים לב מספיק לילדים. כשבעל כל הזמן חושש מגירושים ועושה מניפולציות בילדים, נסו לתת לו הסבר הגיוני שזה לא מקובל. לעתים קרובות מריבות עם איומים מדברות על חוסר החלטיות של הבעל. לפיכך, הוא מנסה להסתיר את חדלות הפירעון שלו. אבל, אתה לא יכול לספר לו על זה. בכל מצב של עימות, יש להימנע מעלבונות ואיומים.
אם בעל מאיים בגירושים, ובמקביל מכה את אשתו וילדיו, התקשר למשטרה. הנישואים האלה כבר נידונים. רצוי למצוא עדים שיאשרו מקרים של שערוריות במשפחתכם. הקפידו לדרוש לערוך פרוטוקולים בעת פנייה למשטרה. הם יהיו שימושיים במקרה של ליטיגציה.
אם שיחות רגועות לא עוזרות לבעל להירגע, אז נסו לעזוב לזמן קצר עם הילדים. אתה יכול להישאר עם ההורים שלך, לגור עם חבר. ייתכן שבן הזוג יירגע ויפסיק להרעיף עליך איומים. כאשר כל הפעולות שננקטו אינן מביאות לתוצאה הרצויה, אז כדאי באמת לחשוב על פירוק הנישואין.
במקרה שבעל מאיים על אישה כבר מבוגרת בגירושין ובעובדה שהוא ייקח את הילד, אין לקחת זאת ברצינות. הוא יכול לטעון את טענותיו לפי גיל אשתו. אבל, כל זה הוא רק איומים וסחיטה. אם האם תעמוד במלוא חובותיה ההוריות, אזי בית המשפט ישאיר את הילדים איתה לגידול. והגיל שלה לא משנה בכלל.
תחשוב על עתיד הילדים
מריבות מתמידות במשפחה, האגרסיביות המוגברת של שני ההורים אינה האפשרות הטובה ביותר לדוגמא ראויה לילדים. גם אם אתה לא מסתדר עם בעלך, נסה לפתור בעיות שנויות במחלוקת, הימנעות מנוכחות התינוק.
קורה שאחרי איומים, הבעל באמת לוקח את הילד לכיוון לא ידוע. במצב כזה יש לפנות מיד למשטרה. חשוב: יש להילחם לרווחתם ושקט הנפש של ילדיכם רק בעזרת חוקים רלוונטיים. השלם את כל דוחות המשטרה בצורה נכונה. יתכן שהם יועילו בבית דין לגירושין.
ילדים אוהבים את הוריהם באותה מידה. אל תאפשרו מצב שבו בן או בת עומדים בפני בחירה – אבא או אמא. אל תקרע את הנפש שלו. לעתים קרובות ילדים מעבירים את האווירה המשפחתית להמשך חייהם כאשר הם עצמם מתחילים לבנות מערכות יחסים.
אישה חייבת להבין שגם לאחר גירושין, התינוק עדיין זקוק לאבא. היא לא צריכה להתערב בפגישות של ילדים עם אבא. אתה יכול לנהל משא ומתן על כך, הן באופן עצמאי, לאחר שהגיע להחלטה מסוימת, והן בבית המשפט. כשמלאו לילדים 5, בית המשפט נותן רשות לאב לקחת אותם לסוף השבוע.
אם הבעל מרבה לשתות אלכוהול בכמות מוגזמת, אינו מקיים את התחייבויותיו כלפי הילדים כשהוא איתם, אזי יש לתעד את הרגעים הללו במשטרה, ולאחר מכן להגיש לבית המשפט.
כנראה שכל בחורה מתמודדת עם בעיית עודף המשקל? ואכן, לפעמים לא קל לרדת במשקל, להיראות רזה ויפה, להסיר את הדפנות או הבטן. דיאטות לא עוזרות, אין כוח ורצון ללכת לחדר כושר, או שזה לא מביא לתוצאות מוחשיות.
מה לעשות אם הבעל רוצה לקחת את הילד במהלך גירושין?
אם הבעל מאיים לקחת את הילד לאחר הגירושין, אז אתה לא צריך להיכנס לפאניקה מיד. הוא בהחלט לא יוכל רק לקחת ולשמור ילד לעצמו, שכן הדבר ידרוש החלטת בית משפט מתאימה, ומספר מרשים של סיבות טובות לאימוצו.
למרות שוויון הזכויות של שני ההורים ביחס לילד, הפרקטיקה השיפוטית בפדרציה הרוסית היא כמעט חד משמעית - הרוב המכריע של כל הגירושים בנוכחות ילדים מסתיימים עם עזיבת הילד את האם.
מקרים בהם ילד, על סמך החלטת בית המשפט, נשאר לאחר גירושים מאביו הם נדירים למדי וקשורים למספר נסיבות חריגות.
מתי ילד יכול להישאר עם האב?
לאב יש כל סיכוי לסמוך על השארת הילד אצלו במקרים הבאים:
אם אף אחד מהסימנים המפורטים אינו קיים במצב מסוים, אזי אמו של הילד לא צריכה לפחד מאיומי בעלה - בית המשפט כמעט לעולם לא ישאיר את הילד איתו.
ערובה נוספת להשארת הילד עם האם תהיה גיל התינוק - ילדים בגיל הגן מועברים לאב רק במקרים חריגים ביותר.
קרא עוד על מי הילדים נשארים לאחר גירושין בפרסום נפרד.
אם הבעל מאיים לקחת את הילד - ההליך
במקרים בהם אביו של הילד נחוש ומאיים בקביעות לקחת את הילד לאחר הגירושין, מומלץ לפעול באופן הבא:
נפוץ מאוד שגברים רגשניים מאיימים כי יוכלו לשחד את בית המשפט או לשחד פקידי אפוטרופסות, מומחים ומשתתפים נוספים בתהליך קביעת מקום מגוריו של הילד. אל דאגה - גם אם יש קשרים מושחתים עם דמויות מפתח בתהליך, אב הילד יכול באופן תיאורטי לזכות בבית המשפט קמא על ידי להטוט מיומן בעובדות, רק ערעור כתוב היטב ובחינת התיק לאחר מכן על ידי בית משפט גבוה יותר יצמצם את ניצחונו למינימום. פנה לעורך דין מוקדם אם אתה מרגיש שאתה עלול להפסיד את התיק שלך.
האם אב יכול להשאיר ילד לאחר גירושין שלא כדין?
לעתים קרובות מאוד, תביעה לקביעת מקום מגוריו של ילד, במיוחד אם היא כרוכה בגירושין בנוכחות ילדים, הופכת למאבק טבעי לא על החיים, אלא על המוות. אם אין עילה חוקית להשאיר את הילד עם האב, כל השיטות האפשריות משמשות את הגבר, כולל לא מוסריות ולמען האמת לא חוקיות.
לבית המשפט מוזמנים עדים המעבירים עדות לשון הרע נגד אם הילד, מרשיעים אותה באורח חיים לא מוסרי או מדווחים על עובדות שליליות אחרות. חשוב להעביר לבית המשפט אינדיקציה לעובדת קשר משפחתי או ידידותי בין אבי הילד לעד המוזמן, וכן להתמקד בהיעדר ראיות אחרות, למעט מילים לא מאומתות.
טענה נגדית להצהרת עדים על שימוש לרעה באלכוהול על ידי אם הילד, למשל, יכולה להיות אישורים ומאפיינים של ועדת המחוז או הרחוב במקום המגורים.
חוות דעת פיקטיבית של מומחה בנושא התקשרות ילדים
אבוי, בזמננו היה ונשאר סיכוי קטן, אך עדיין אמיתי, למצוא דרך מושחתת למומחה ולהגיע למסקנה פיקטיבית. חשוב לבחור רק מוסדות מומחים בבעלות המדינה או בעלי ניסיון רב לבדיקה, שבהם הסיכון להשפעת שחיתות על מומחים יהיה מינימלי.
חשוב: אם המוסד נבחר על ידי בית המשפט לבקשת אבי הילד והתקבלה תוצאה לזכותו ללא עילה מספקת, הקפידו לעמוד על בדיקה חוזרת במוסד אחר.
"שוחד" לנאמנות של ילד
אם לאמא יש קשיים כלכליים, ולאב יש כספים פנויים, אז לעתים קרובות מאוד הוא מתחיל ממש להרעיף על הילד מתנות, דברים, גאדג'טים, לבלות איתו כמה שיותר זמן, מאפשר הכל והכל, ולמעשה, משחד את נאמנותו של הילד. הטריק הזה קל במיוחד עם בני נוער קטינים שעוברים גיל מעבר.
הגיוני שבמקרה זה האם הופכת במהרה כמעט לאויבת של הקטין, וכתוצאה מכך הילד מצהיר בבית המשפט על רצונו לחיות עם אביו. במקרה זה, יש צורך לערוך בדיקה פסיכולוגית ופסיכיאטרית מקיפה, וכתוצאה מכך מומחים יכולים בקלות לקבוע את ההשפעה על הילד.
איך להגן על עצמך מפני התעללות מצד בעלך
במאמר זה, סקרנו רק רשימה משוערת של צעדים שליליים אפשריים עבור בן זוג שמחליט להשאיר ילד לאחר גירושים בכל מחיר.
בכל המקרים הללו רצוי מאוד להיעזר בעורך דין מנוסה, שיוכל להתמודד בקלות עם בעיות מסוג זה ולסייע בהגנה הן על האינטרסים של האם והן על האינטרסים של הילד.
בפרט, אם לילד שבעלה מנסה לקחת, תצטרך להתמודד עם הבעיות הבאות:
עורכי דין מנוסים של האתר שלנו במידת הצורך יסייעו להתגבר על כל הקשיים הללו בתיקי גירושין עם ילדים ויעניקו ייעוץ משפטי חינם בנושאים המורכבים והחשובים ביותר.
לכן, צור קשר עם עורך הדין שלנו לייעוץ חינם כבר עכשיו ולהיפטר מבעיות בעתיד!
שאל עורך דין מומחה בחינם!
שאל שאלה משפטית וקבל חינם
יִעוּץ. נכין תשובה תוך 5 דקות!
כל הנתונים ישודרו בערוץ מאובטח
מלא את הטופס ועורך דין ייצור איתך קשר תוך 5 דקות
מה לעשות אם בן הזוג לשעבר מאיים לקחת את הילד?
בית » גירושין » ילדים » מה לעשות אם בן הזוג לשעבר מאיים לקחת את הילד?
בגירושין תמיד יש שאלה לגבי גידול ילדים. עם מי יישארו הילדים, ומי יהיה מעורב בגידולם. בני זוג לשעבר מתחילים לסדר דברים, לא מבינים שכל זה משפיע לרעה על הילדים. כדי לנקום בגרושתם, רבים מנסים בכל דרך אפשרית לקחת את הילד לגידולם.
מצבי עימות בגירושין עם ילדים
רק חלק מבני הזוג לשעבר מצליחים לפתור בדרכי שלום את בעיות גידול ילד משותף עם גירושין.
כל הרגעים הטובים של חיי נישואים מאושרים נשכחים מיד, הילד וגידולו המלא הולכים בצד. יש טינה, כאב, צמא לנקמה ולהוכיח את עליונותו.
זה טוב מאוד כאשר הבעל לשעבר ממשיך לתקשר עם הילד בהסכמה הדדית עם האם. הוא יכול להיפגש ולחנך בכל עת, כל עוד זה לטובת הילד עצמו.
אבל זה רק אידיאלי. למעשה, הכל שונה לחלוטין.
בני זוג לשעבר לא יכולים ולא רוצים למצוא שפה משותפת בענייני חינוך ותקשורת עם ילדים. הם לא מרוצים מהזמן והסדר של פגישות, משחקים, תקשורת. הם מאיימים זה על זה, וגורמים לסבל מוסרי.
כיצד להגיש תביעת גירושין דרך שירותי המדינה, קרא כאן.
במצבים כאלה יש רק מוצא אחד - ליטיגציה בהשתתפות בעלי עניין ונציגי גופים ממלכתיים. השופט צריך לקבל את ההחלטה הנכונה לגבי גורלו העתידי של הקטין, לקחת בחשבון את כל האינטרסים לגבי התפתחות מקיפה והרמונית של הילד.
האם בעל יכול לקחת ילד מאמו?
באומנות. 80 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית קובע את חובות ההורים לשמור על ילדיהם הקטינים.
האב יכול למנוע מהאם את המגע עם הילד רק במקרים חריגים:
העילות הנ"ל הן העילה לשלילת זכויות ההורות והזכות לתקשר עם הילד מהאם.
כמו כן, השופט יוכל לקחת את הילד מהאם לבקשת המעוניינים במקרים הבאים:
את כל מהות התיק, על השופט לנתח ולקבל החלטה משפטית לטובת הילד.
מה עלי לעשות אם בעלי מאיים לקחת את הילדים?
חיי המשפחה נסדקים, אין אהבה, רק מריבות והתמודדויות. אבל הבעל יסכים להתגרש בתנאי שהילד יישאר לידו.
אתה לא צריך להתייאש בשום פנים ואופן. בישיבת בית המשפט ילמדו כל היתרונות והחסרונות, ייחקרו עדים, יינקטו אמצעים מתאימים.
בהנחיית סעיף 3 לאמנות. 65 של קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, כאשר שוקלים קטגוריות אלה של מקרים, השופט לוקח בחשבון את האינטרסים של הילדים, מקשיב לדעתם. מרכיבים חשובים הם גיל ומינו של הילד, אופי ותחומי עניין, מצבם החומרי של האב והאם, מאפייניהם ממקומות העבודה וממקום המגורים.
כשילד מגיע לגיל 10, הוא בעצמו יכול להביע את דעתו והעדפתו עם מי שהוא מרגיש הכי טוב מהוריו.
הסטטיסטיקה היא כזו שרק 9 מקרים מתוך 100, כאשר ילד נשאר עם אביו לאחר התדיינות משפטית.
הבעל לשעבר יתמרן אותך בכל דרך לקחת את הילד אליו. ייעשה שימוש באזהרות, באיומים בכתב ובעל פה, בהתקפות פסיכופיזיות.
נניח שהוא קיבל את שלו והילד נשאר איתו. ואיזה נטל אחריות לדאגה לשלומו של הילד ייפול על ראשו וכתפיו. זה ידרוש תזונה טובה, תשומת לב ותנאים נורמליים להתפתחות של אורגניזם גדל. כל זה לוקח הרבה זמן ומאמץ. אבא אחד פשוט לא יכול לעשות את זה.
לפיכך, בטרם הוצאת הילד מהאם, יבחן בית המשפט לעומק את המצב החומרי והביתי ואת האווירה המוסרית והפסיכולוגית של שני הצדדים. היתרון במצב החומרי או היומיומי של אחד ההורים לא אמור לשחק תפקיד מכריע בהעברת הילד לאחזקה וגידול.
תפקיד חשוב בעניין זה ממלאים נציגי רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות, אשר מבררים מהילד את דעתו ורצונו. במידת הצורך ניתן לברר זאת גם במסגרת דיונים בבית המשפט בשיחה אישית ורק בנוכחות פדגוג חברתי בעל הכישורים והניסיון המתאימים בטיפול בילדים.
הבעל לשעבר, במסגרת בחינת נושא מגוריו של הילד, יתעניין יותר באינטרס אישי, ולא באינטרסים של הבן או הבת. הוא רוצה לנקום בך.
בכל מצב התנהגו ברוגע ומאוזן, אל תשימו לב לדבריו ולהתנהגותו המתריסה. הוא בכל האמצעים יחפש אותך לעשות שערורייה, להישבע, להיכנס לריב, להתנהג בצורה לא ראויה. וזה יכול להפוך לראיה בבית המשפט נגדך. לכן, חשבו על כל מילה ופעולה.
אם הבעל לשעבר מתחיל להראות תוקפנות ולהשתמש באלימות, עליך לתעד את האירוע הזה ביתר פירוט. היום זה די פשוט, כי כמעט לכל אחד יש טלפון סלולרי עם מצלמת צילום ווידאו. עדים יכולים להיות גם קרובי משפחה, חברים, שכנים, שיוכלו לספר לך בפירוט על מה שקרה.
במקביל, יהיה צורך להקפיד על נוכחותם של עדים – שכנים, חברות, אשר יוכלו לאשר את העובדות בבית המשפט לפיהן האירוע והתקיפה התרחשו.
אבל אתה לא צריך להביא את התיק למשפט של מקרים כאלה בבית המשפט עם השלכות שליליות.
נסו להבין שלבן הזוג לשעבר יש זכויות שוות איתך ביחס לילד משותף. הוא רוצה וצריך לראות ולתקשר איתו. נסו להסכים בשלווה על הזמן והמקום של פגישתם.
זכור דבר אחד - אפילו המריבה הקלה ביותר משפיעה לרעה על הילד כאדם, כמו גם על הנפש והבריאות שלו בעתיד. לפעמים אפילו הנשים עצמן, במעשיהן הפזיזים, מביאות את התיק לבית המשפט.
נסה להסתכל על מה שקורה מזווית אחרת, תפוס את מקומו של אביך. למרות חילוקי הדעות איתך, כל אבא רוצה בטובת ילדו.
לא פעם, הליכים משפטיים הקשורים לסוגיות של קביעת מקום מגורי הקבע של ילד קטין נמשכים זמן רב.
הצדדים נוקטים בכל האמצעים הנדרשים על מנת להגן על זכויותיהם ולהשיג את התוצאה הרצויה.
כאשר כל האמצעים האפשריים ננקטו, אך אין תוצאה, בן הזוג לשעבר ינסה להשתמש בשיטות בלתי חוקיות הנופלות לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית.
בן הזוג לשעבר מזמין לדיונים בבית המשפט עדים המביאים ראיות כוזבות שאין להן בסיס. המידע מתייחס לאורח החיים האנטי-חברתי של האם ולהתנהגות הבלתי הולמת שלה עם אחרים.
לתמיכה בחפותך, יכולות לשמש אזכורים ומאפיינים חיוביים ממקום העבודה, מקום המגורים, עדות של נציג רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות.
חוות דעת פיקטיבית של מומחה בנושא התקשרות ילדים
אין חריגים כאשר בעזרת שוחד והטבות רכושיות אחרות, מומחים מסיקים מסקנות פיקטיביות לבקשת הבעל לשעבר.
הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שעדיף לערוך בדיקה במוסדות מומחים של המדינה. בהם, עובדת השגת מומחיות בלתי חוקית מצטמצמת לכמעט אפס.
אם הבדיקה מעוררת ספק קל באשר לנכונותה ולחוקיותה, דרשו בדיקה שניה במוסד מומחה אחר. זכות זו היא שלך על פי חוק.
לאחר שהשתמשו בכל האמצעים והשיטות כדי להשיג את תוכניתם, האבות מתחילים לתמרן את הילדים בעזרת כסף. שיטה זו יעילה במיוחד כאשר אתם חווים בעיות כלכליות ואינם יכולים להרשות לעצמכם צעצועים יקרים.
קניית מתנות שונות, טלפונים, תכשיטים מודרניים, אבות מפתים ילדים לצדם. מבחינתם האם, עם דאגותיה היומיומיות ואהבתה, נמוגה ברקע. הם יסכימו לכל דבר כדי לראות שוב את אביהם עם עוד צעצוע יפה. לדבר הילד בדיון יהיה טיעון כבד משקל.
במקרה זה תעזור רק בדיקה מקיפה של פסיכיאטרים שיאשרו את הלחץ הפסיכולוגי מהאב בעזרת כסף וערכים חומריים.
מה לעשות כשהבעל לשעבר לקח את הילד בכוח?
ומה עליך לעשות אם, ללא קשר לתוצאות הליכים משפטיים, בן הזוג לשעבר לוקח את הילד שלא כדין ושומר אותו אצלו.
דחוף לברר ברשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות האם האב פנה אליהם בשאלה זו ומתי.
לאחר שגילית את הנסיבות והבנת שהאב לקח את הילד בניגוד לרצונך וללא הסכמת נציגי רשויות האפוטרופסות והאפוטרופסות, עליך לפנות למשטרה ולכתוב הצהרה על החטיפה.
בהתאם לסעיף 2 לאמנות. 1 לחוק הפדרלי "על המשטרה", עובדי הגופים לעניינים פנימיים באים מיד לעזרת כל מי שזקוק להגנתה מפני פלישות פליליות ואחרות בלתי חוקיות.
במקרה של אי הסכמה לפעולות המשטרה, ניתן לערער על החלטותיה בפני רשות עליונה. הערעור שלך יישקל ויינקטו אמצעים מתאימים כדי לציית לחוק ולצדק. צריך גם לשמור על קשר עם נציגי רשויות האפוטרופסות וליידע אותם בכל מה שקורה.
הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב זה היא להגיע להסכמה עם האב בנושא ההשתתפות בגידול הילד ולפתור את כל הבעיות בדרכי שלום. הדמות הראשית בהתדיינות ובעימותים אלו היא ילד הזקוק לשלום ולהרמוניה במערכות יחסים.
מה לעשות אם בעלך מאיים עליך במהלך גירושין
אני הולכת להגיש תביעת גירושין עם בעלי, ילד משותף בן חודשיים רשום עם הילד, אני לא שותה, אני לא מעשן, אני גר עם ההורים שלי, התנאים אופנתיים. הבעל מאיים שלא ייתן גט ועל בסיס זה לא ישלם ליסודות ומאיים לקחת את הילד. האם הוא יכול לקחת את הילד אם בני ואני רשומים אצלו? ואם הוא לא יתן לי גט הוא ישלם את הפריטים?
דריה, אל תדאגי, זה רק סחיטה ומניפולציה. ככלל, בתי המשפט משאירים את הילד אצל האמהות אם אלו מבצעות כראוי את חובות ההורים. בית הדין יתגרש ממך גם ללא הסכמת בעלך, הוא פשוט ייתן 2-3 חודשים ללא פשרה, ואז, אם לא התפייסת, יתגרשו ממך.
אם יש לך שאלות, אנא צור קשר עם הצ'אט.
יש לכם שאלה לעורך דין?
למיטב הבנתי, יש לך מרחב מחיה עם ההורים שלך. עד כמה מתאים לילד לחיות ומה התנאים שם?
אני לא חושב שאתה צריך לדאוג בקשר לזה. אם אתה עובד, כלומר מועסק באופן רשמי, גם אם אתה בחופשת לידה, אז אני לא חושב שיש לך מה לדאוג. כפי שאמרת בעצמך, אתה לא מנהל אורח חיים לא מוסרי. ולפיכך, הבעל יצטרך לנסות להוכיח בבית המשפט שלילד יהיה טוב יותר איתו מאשר איתך. עם זאת, זה חל על שני הצדדים.
פשוט, אם את באמת מתכוונת להגיש תביעת גירושין, בטל את הרישום במקום המגורים של בעלך והירשם אצל הוריך. אתה יכול להגיש בעצמך תביעה לקביעת מקום מגוריו של הילד איתך. במקרה זה, רשויות האפוטרופסות יצטרכו לבדוק את תנאי המחייה הן שלך והן של בעלך, ולקבוע את מסקנתם. אך מכיוון שהילד קטן (בן חודשיים), עקב הצרכים הביולוגיים של הילד, סביר להניח שהוא יישאר איתך.
בנוסף, בהתאם לאמנות. 80 של RF IC, ההורים מחויבים לפרנס את ילדיהם הקטינים. ההליך וצורת מתן המזונות לילדים קטינים נקבעים על ידי ההורים באופן עצמאי.
במקרה שהורים אינם מספקים מזונות לילדיהם הקטינים, נגבים מההורים בהליך שיפוטי כספי מזונות עבור ילדים קטינים (מזונות).
לפיכך, אם בעלך אינו מקיים את חובות המזונות, עומדת לך הזכות להגיש תביעת מזונות הן במהלך הנישואין והן אם הנישואין פורקים.
דריה ניקולייבנה היקרה!
בהתאם לאמנות. 22 RF IC:
1. פירוק נישואין בהליך שיפוטי מתבצע אם בית המשפט קובע כי המשך החיים המשותפים של בני הזוג ושמירה על המשפחה אינם אפשריים.
2. בבואו לדון בתיק גירושין בהעדר הסכמת אחד מבני הזוג לפירוק הנישואין, זכותו של בית המשפט לנקוט באמצעים לפיוס בני הזוג וזכותו. לדחות תיקעל ידי מתן מועד אחרון לפיוס לבני הזוג תוך שלושה חודשים.
גירושים מתבצעים אם אמצעים לפיוס בני הזוג לא היו יעילים ו בני זוג ( אחד מהם) מתעקש להתגרש.
לגבי מקום מגוריו של הילד, במקרה של פרידה של ההורים, הוא נקבע בהסכמת ההורים. יחד עם זאת, מכוח סעיף 3 לאמנות. 65 RF IC:
בהיעדר הסכמה, המחלוקת בין ההורים נפתרת על ידי בית המשפט מבוסס על האינטרסים של הילדים והתחשבות בדעותיהם של ילדים. יחד עם זאת, בית המשפט מביא בחשבון את זיקתו של הילד לכל אחד מההורים, האחים והאחיות, גיל הילד, תכונותיהם המוסריות והאישיות האחרות של ההורים, מערכת היחסים הקיימת בין כל אחד מההורים לבין ילד, אפשרות ליצור תנאים לגידולו והתפתחותו של הילד (סוג הפעילות, אופן עבודתם של ההורים מצב כלכלי ומשפחתי של ההורים וכו').
לפיכך, אל דאגה, בית המשפט יוצא בעיקר מאינטרסים של ילדים. בשל העובדה שהילד בית משפט קטן יקבע את מקום מגוריו של הילד עם האם. גם בהעדר הסכמה לגירושין, עדיין תתגרשו אם תתעקשו על פירוק הנישואין. בכתב התביעה ציינו בנוסף את הדרישה לגביית מזונות. אז, על פי סעיף 1 לאמנות. 81 RF IC, בהעדר הסכם על תשלום
מזונות ילדים קטינים נגבים על ידי בית המשפט מהם
הורים מדי חודש בסכום של: עבור ילד אחד רבע אחד , על
שני ילדים - שליש, לשלושה ילדים או יותר - חצי רווחים ו
(או) הכנסה אחרת של הורים. ניתן לדרוש מזונות גם בסכום כסף קבוע על בסיס אמנות. 83 RF IC. איחולים לבביים!
בכבוד, נאדז'דה.
קל יותר לשאול עורך דין!
שאל את עורכי הדין שלנו שאלה - זה הרבה יותר מהיר מאשר לחפש פתרון.
הבעל מאיים בגירושים
כיצד יכול התובע (האקסית) להגן על עצמו מפני הנתבע (הבעל לשעבר) בהליך אזרחי? בעלי הוא אדם לא מתאים, הוא מאיים בפעולות תגמול אם אגיש תביעת גירושין ואתחיל להתדיין.
כדי להגן על זכויותיך בהליכים אזרחיים, תוכל לשכור נציג שיפעל בשמך. זה יכול להיות גם עורך דין וגם עורך דין. בכוחו של מומחה כזה לייצג בצורה מוכשרת את האינטרסים של המנהל שלו, ללא השתתפותך הישירה בתהליך. לפיכך, ניתן לשלול לחלוטין מגע אישי עם הנתבע במהלך ההליך.
אני גם מציין כי מכוח האמנות. סעיף 119 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית, איום ברצח או גרימת חבלה חמורה, אם היה מקום לחשוש מיישום איום זה, דינו בעבודת כפיה לתקופה של עד ארבע מאות ושמונים שעות, או על ידי הגבלת חירות לתקופה של עד שנתיים, או על ידי עבודת כפייה לתקופה של עד שנתיים, או מעצר עד שישה חודשים, או מאסר עד שנתיים.
הדבר הראשון שאתה צריך לעשות כאשר אתה מקבל איומים הוא לקבל אישור שאתה מאוים. זה יכול להיות תמונה, וידאו, הקלטת אודיו, תמצית עם מספרי המספרים הנכנסים במספר נייד (זה יעזור לך לטעון בפני הרשויות המוסמכות לגבי תדירות האיומים הללו), עדויות של עדים וכו'.
אם נפגעת, פנה למשטרה או לפרקליטות, שם יתנו לך החלטה לעבור בדיקה משפטית. אם הם לא נותנים, גשו לחדר מיון, שם הרופא יבדוק אתכם ויוציא אישור על הימצאות עקבות של פגיעות גוף.
אם הם מסרבים לקבל את בקשתך, או מנסים להניא אותו מהגשתו, התלונן בפני הפרקליטות המחוזית. במידה והמשטרה מסרבת לקבל את הבקשה או לפתוח בתיק פלילי, הרי שעליכם לקבל החלטת סירוב לפתיחת תיק, עליה ניתן לערער באמצעות ראש הרשות החוקרת, התובע או בבית המשפט. בכל מקרה, האפשרות להעמדה לדין פלילי משנה לא פעם באופן קיצוני את התנהגות התוקף להתנהגות נאמנה או ניטרלית יותר.
מה לעשות אם הבעל מאיים?
אנו מקווים שאף אחד מהקוראים שלנו לא יתמודד עם מצב כזה בחיים! אבל, אבוי, אותן נשים ש חווה איומים מבן זוג (או בן זוג לשעבר),הם גם בקושי האמינו שזה יקרה להם - הרי גם הם התחתנו פעם עם גבר אוהב! מה לעשות, אם הבעל מאיים(או בעל לשעבר) למי לפנות ועל איזו עזרה, איך להגיב לאיומים- מייעץ לאתר הנשים sympaty.net.
הבעל מאיים: מה צריכה האישה לעשות?
ראשית אתה צריך להבין שזה לא רק "Vasenka במצב רוח רע, אתה צריך לסבול את זה" או "פעימות אומר שהוא אוהב"!
איומים אינם חוקייםואת ממש לא חייבת לעשות "פרצוף טוב על משחק רע", להקשיב לכל זה מבעלך!
לכן, טעויות נפוצות שאסור לעשות אם הבעל הנוכחי או לשעבר מאיים:
מה לעשות ברגע שהבעל מאיים ואת מרגישה בסכנה?
אבל כל האמור לעיל, אלא, מתייחס למצב בכללותו, שעליו אתה צריך לחשוב בראש קר. ומה לעשות בזה בדיוק הרגע שבו הבעל מאיים ואת מרגישה את הסכנה במימוש האיומים?
כיצד יכולים רשויות החוק ורשויות האכיפה לעזור?
האיום באלימות פיזית הוא עבירה פלילית. מה החוק מרמז על מי שמאיים ניתן לקרוא בסעיף 119 של החוק הפלילי של הפדרציה הרוסית.
גם אם לא היו גירושין בין בני הזוג, אין מדובר בנסיבות מקלות - אתה לא יכול לאיים על אשתך באותו אופן כמו כל אדם אחר, מבחוץ.
עם זאת, מתעוררת בעיה - איך מוכיחים שהיה איום, ומה יכולות רשויות אכיפת החוק לעשות כדי להבטיח את האבטחה?
עצה מהאתר sympaty.net: אם בעל מאיים ואתם מבינים שלא מדובר בגל רגשות חד פעמי, אלא במילים שחוזרות על עצמכם לעיתים קרובות, שעליכם לפחד ברצינות - ללכת למשטרה(משטרה) ולבקש מהשוטר המקומי לקחת הצהרת איום.
ספר כמה שיותר - מה נאמר, למה אתה מפחד מביצוע האיום וכו'. שאל כיצד המשטרה יכולה לעזור במצב הספציפי שלך, כיצד להבטיח את ביטחונך.
בקשה היא עדיין לא תביעה. אם לא יהיו עדויות ישירות לאיומים, זה כנראה יגיע למקום כלשהו בארכיון.
אבל! אם אתה רוצה דלהשמיע איומים ולהעמיד את האדם הזה לדין בפני החוק, אז יידרשו עובדות - הן יכולות להיות עדות של עדים לאיומים (רצוי לא קרובי משפחה, כי קרובי משפחה יכולים להיחשב כבעלי עניין), והכי טוב - הקלטות וידאו.
הבעיה היא זו - מאוד בעלים רבים מאיימים על נשותיהם באופן פרטי, ללא עדים, בצדק טענה שאישה אינה רוצה "לנקות פשתן מלוכלך ברבים". ולא תמיד אפשר לעשות מצלמה נסתרת - איך להבין היכן ומתי ייווצר מצב שבו "עריץ ביתי" יביע איום?!
לכן, העצה הנפוצה שנותנים נציגי רשויות החוק לנשים שבאות לכתוב בקשה לבת זוג היא המתן לרגע שבו הבעל ינסה ליישם ישירות את האיום, והתקשר במהירות למשטרה.
אם התלבושת המגיעה תמצא מצב "חריג" בעליל, אז ראשית, תוצע הצעה קפדנית לבעל המשתולל במקום, ושנית, זו כבר תהיה ראיה לעבירה וסיבה לפתיחת תיק פלילי. כמו כן, הבסיס לפתיחת משפט יהיה נזקי גוף וכד'.
אבל. מי יסכים כך לסכן את עצמך- לנסות להתקשר למשטרה בחשאי, להמתין 10-20 דקות (ויש מצבים שהדקות האלה הן רק הרבה מאוד זמן), שלא לדבר על לאפשר פגיעה בגוף?!
לכן, למרבה הצער, במציאות שלנו, המילים ש"הצלת הטביעה היא עבודת הטביעה עצמם" עדיין נכונות... את מחליטה בעצמך אם לבנות קשרים נוספים עם האדם הזה או לעזוב את הבעל שאיים עליך.
בכל מקרה, אין צורך להרגיש אשמה - החוק לצידך!
בעל לשעבר מאיים לקחת את הילד - מה לעשות?
גירושין הם תמיד אירוע קשה וכואב.במיוחד כשיש ילדים. לצערי, ילדים הופכים לרוב לקלף מיקוח בתהליך הבהרת הקשר בין ההורים. רוצה להרוס את חיי אישתו, בעלה מאיים לקחת את הילד, לקחת, לקחת, לשלול מהאם זכויות הוריותוכולי.
הופעת סכסוך בגירושין עם ילדים
לא כולם מצליחים להגיע למכנה משותף לגבי גידול ילדים לאחר גירושין..
כל הטוב שהיה בין בני הזוג שפעם היו מאוהבים נשכח, הצורך להביא את הצאצאים לבגרות, מבלי לפגוע בהם, מתפוגג ברקע.
באופן אידיאלי, כאשר לאחר גירושין, האב ממשיך לקחת את הילד לאימונים או לשיעורים מסוימים בשעות שהוא פנוי, כך הוא שומר על תקשורת עם התינוק ופורק עול מהאם. לא נורא אם החלטה נבונה כזו מגיעה מרצון.
כי עם ילדים קטנים, גירושין מתרחשים בבית המשפט, אז בישיבת בית המשפט רצוי להציג תוכנית הדדית לחיים העתידיים, שתיקח בחשבון:
למרות זאת, בסכסוך, אי אפשר לקשר את כל הניואנסים של התקשורת בין ילדים לאביהםואז במקום רצון הדדי לגדל ילדים בסביבה נורמלית, העימות מעמיק, הסכם כתוב נשאר בגדר חלום עבור אמא.
לפעמים האם מתנגדת לתקשורת עם האב שעזב את המשפחה, ולרוב זה האב שמאיים על האם בצרות, כי הוא רוצה לראות אותו לא לפי לוח הזמנים, אלא מתי שהוא רוצה.
האם אבא יכול לקחת תינוק מאמא?
החוק מבטיח באותה מידה את הזכויות והחובות של ההורים לגדל ילד (סעיף 80 ל-RF IC). האב יוכל לקחת את התינוק מהאם אם יוכיח:
זֶה נותן עילה לשלילת זכויות הוריות מהאם.
ישנן נסיבות אחרות שיכולות לאלץ את בית המשפט ליישב את התינוק עם האב:
מבוסס על האינטרסים של התינוק והגנה עליהם, בית המשפט יתחשב בכל היתרונות והחסרונות ויוציא את פסק דינו.
מה לעשות אם הבעל מאיים לקחת את הילדים?
הגרוע מכל, אם החיים הפכו לגיהנום, והבעל לא נותן גט, מאיים לקחת את הילד לעצמו.
בית המשפט בוודאי יעשה סדר בכל הנסיבות, יסתכל במסמכים, יעיין בראיות, יקשיב לעדים.
והוא יונחה רק על ידי האינטרסים של צאצאים קטינים בקביעה עם מי עדיף להם לחיות (סעיף 3, סעיף 65 ל-RF IC). אם הילד מעל גיל 10, אז הוא גם ישאל היכן ועם מי הוא מעדיף לגור.
על פי הסטטיסטיקה, לאחר גירושין, רק ב-7-10% מהמקרים, ילדים נשארים לאביהם.
האיומים של הבעל לקחת את הגור הם לא יותר מניסיון לתמרן, כאן הילד משמש כמכשיר לחץ על האישה. גם אם נדמיין שאבא לקח את הילד לעצמו, אז אין לו זמן או סבלנות לעשות את כל הדברים שצריך לעשות.
כדי להבטיח את קיומו התקין של הצאצאים, צריך: לשטוף, לגהץ, ללמוד לקחים, קונים אוכל ומבשלים אוכל בריא ויחד עם זאת טעים (ולא פיצה וכופתאות עם ביצים מקושקשות).
כמו כן, בית המשפט יבחן את התכונות האישיות של האם והאב, ואף אחד לא ייקח את הילדים באופן בלתי סביר מאישה המנהלת אורח חיים תקין. הדבר אפשרי רק אם נשללו מהאם זכויותיה ביחס לילד.
בדרישה לקחת את הילד מהאם, האב, ככל הנראה, מונחה לא על ידי האינטרסים של בנו או בתו, אלא על ידי תחושת נקמה, הרצון להפוך את האקסית שלו לכאוב ככל האפשר.
כשהמצב מתוח עד הקצה, אישה צריכה להתאגד ולשמור על שלווה ודעתלא לתת שום סיבה לפקפק בבריאותם המוסרית. הבעל מחכה רק לאשתו:
אתה לא צריך לתת סיבה ולהיכנע לפרובוקציות בעצמך- כדאי להיות חכם יותר ולחשוב קדימה.
במקרה של גילוי תוקפנות ופירוק ידיים, עליך להתקשר מיד למשטרהולהתקשר לגורמי אכיפת החוק.
איפה יש צורך לספק נוכחות של עדים - שכנים, חבריםשיוכל לאשר בבית המשפט שהאירוע והתקיפה התרחשו.
צריך לנסות שוב דבר עם אביו של התינוק ותגלה מה הוא עדיין רוצה. יחד עם זאת, זה יהיה שימושי זכור את עצמך שלגבר, אבי ילדך, יש את הזכות לראות אותו, ואם הילד מבוגר מ-5 שנים, אז קח אותו ליום חופש. בהפרעה לתקשורת, האישה עצמה עומדת על סף עבירה על החוק.
אם השכנוע וההדרשה של הבעל חסרי תועלת, והוא מתכוון להפריד את האם מהצאצא, אז הגיוני לשנות את המצב ולצאת לביקור למשך שבועיים-שלושה, ועדיף ביישוב אחר.
זה יהיה מבחן לבן הזוג והזדמנות לראות איך הוא מתנהג. יחד עם זאת, אתה לא יכול לטפס על ההשתוללות, עליך לזכור תמיד: לילד וגם לו יש את הזכות לדעת איך התינוק מרגיש, מה ההצלחות שלובלימודים, בספורט וכו'.
כל פגיעה בזכויות הילד מצד הבעל - אכזריות, הכאה - חייבת להיות מתועדת על ידי המשטרה באמצעות קריאה של חוליה לבית.
אם הבעל אינו אדיש לאלכוהול או נרקומן, אז גם עובדות אלו צריכות להיקבע לפחות בפרוטוקול של קצין המשטרה המחוזית. כל האמצעים הללו יעזרו בבית המשפט כדי שהילד יישאר עם האם.
בן הזוג לשעבר לקח את הילד בכוח ואינו מחזיר אותו - מה לעשות?
למרות החלטת בית המשפט בן הזוג לשעבר עשוי להחליט לקחת את הצאצאים מהאם. כשהיא הבינה שהבעל לקח את התינוק ללא הסכמה, על האישה:
- לברר ברשויות האפוטרופסותהאם תאם האב את כוונתו עימם;
- מיד לרוץ למשטרהולכתוב הצהרה על החטיפה.
לא ניתן לקחת את הבקשה ביום הראשון, אבל בכל זאת המשטרה צריכה להגיש תיק. אם המשטרה תתמיד ומסרבת להגיש תיק, צריך ללכת לרשויות גבוהות יותר, שאל ומתחנן, אבל קבל את הדרך שלך.
אתה צריך להילחם למען הילד שלך באופן חוקי, כי אם יש החלטת בית משפט ונקבע שהצאצא יחיה עם אמו, והאב יבוא ויתקשר, אז מסתבר שהוא, האב, שעבר על החוק.
במקרה בו לא ברור היכן החביא האב את התינוק, עליך לוודא שהילד יוכנס לרשימת המבוקשים. יש להודיע לאש"ף בכתב על האירוע.
יש רק מוצא אחד - לנהל משא ומתן עם אבא בצורה טובה, ולתת לתינוק ללכת לסוף השבועגם אם אתה ממש לא רוצה. אני לא יכול להחליט על אופן הפגישות - שווה לנסות למשוך עובדי אש"ף. ואם בית המשפט אישר הודעה זו, אז עוד - בלבד לפעול לפי צו בית המשפט.
ילדים בדרך כלל אוהבים גם את אמא וגם את אבא, והם רוצים לראות את שניהם. מכיוון שכך קרה שהקשר לא הסתדר, אז אתה צריך לנסות לא להרעיל את חיי הגור אפילו יותר, לקרוע אותו לשני חלקים.
סבטלנה קונובלובה
אחר הצהריים טובים. מה שמדאיג אותי הוא שהיחסים שלנו עם בעלי עברו מעבר לנורמליים, מכבדים ואדיבים. התנגשויות ופירוקים רועשים התעוררו מספר פעמים. הוא לא רוצה לוותר בשום נושא, הוא הבין "אני לעצמו" ומציב תנאי: או שאני הולך אחריו, עושה כדבריו, או שאני חופשי ומתגרש.
סבטלנה קונובלובה
אחר הצהריים טובים! אני נשוי כבר שנה. בעקבות הייעוץ אני רוצה להבין מה העניין, למה אני לא יכולה לבנות מערכת יחסים נטולת קונפליקטים עם בעלי. וככל שהחיים יותר מראים שהקונפליקטים מתגברים, והחיים הופכים לבלתי נסבלים, שאני נאלץ לקבל החלטה ולברוח ממערכות יחסים.
אני בן 39. הכרתי את בעלי לעתיד כשהייתי בת 37 והוא בן 44.
סבטלנה, שלום! האם הצלחת לבנות מערכות יחסים מספקות עם גברים אחרים? ואם הדעות בזוג לא תאמו, איך הוחלט על כל זה?
מה אתה יודע על מערכות היחסים הקודמות שלו?
44 שנים זה לא 22 מבחינת גמישות, כמובן.
סבטלנה קונובלובה
אחר הצהריים טובים. הצלחתי לבנות מערכות יחסים מספקות עם גברים אחרים, אבל לא לגמרי: לאחר זמן מה התעוררו קונפליקטים בין אישיים, שבהם ניסו לבקר אותי, לשים אותי במקומי, להדחיק, להצביע, ללמד, להכריח את האחר להקשיב עד הסוף , הכריח אותי להסכים אם התנגדתי וכו'.
כשדעותיהם של גברים ואני לא עלו בקנה אחד, נשארתי עם דעתי, והאיש תמיד ניסה להוכיח לי את טענותיו או להדחיק אותי. בשל העובדה שאני לא יכול להסכים ולהונות את עצמי, התחלתי להתעקש ובסוף זה הסתכם בצרחות, מילים רעות ושערוריות. לצערי, אני מכירה את ההיסטוריה של מערכות היחסים הקודמות של בעלי. הוא היה נשוי מגיל 22, חי בנישואים 7 שנים. הוא הכיר את אשתו דרך מרכז נוצרי, התברר שהיא חברתו לכיתה. הם התחתנו כי רבים הקימו משפחות. הם הביאו לעולם 3 ילדים. התגרש בגיל 29. כבר מההתחלה הוא דיבר בביקורתיות ושליליות על אשתו, לפעמים הוא באמת הבחין בחיובי. לדבריו, היא לא אהבה אותו, היא רוצה ממנו כסף והספקת משפחה, דירה או בית רגילים. הוא האשים אותה באינטרס אישי וברשעות אנושית של נשים. הן אומרות שכל הנשים אותו דבר, הן לא יכולות לפתור בעיות, הן לא יכולות לקיים אינטראקציה נכונה עם גבר כך שהכל יסתדר לו, הן מקללות הכל בשפה הנשית שלהן. הוא "לימד" אותה, לפעמים נתן לה סטירת לחי, אני יודע שהוא היכה אותה בגב. בבית המשפט היא ציינה שהוא הרים את ידו עליה, הרוויח מעט.
כשדיבר על אמו, אמר מיד שיש לו מערכת יחסים מתוחה איתה. הוא אמר בחוסר כבוד שהיא גירשה אותו מעצמה ושתתה. שבגיל שנתיים, כשאביו נפטר, השאירה אותו אצל הורי בעלה של המנוחה, והיא עצמה חזרה לאמה עם בנה הבכור, כלומר עזבה אותו, אהבה את הבכור יותר, ע"פ. אוֹתוֹ. באהבה וכבוד, הוא זוכר רק את סבתו מצד אמו, שגידלה אותו, כפי שהוא מאמין, הייתה הוגנת וחרוצה, גידלה את נכדיה.
אם אתה מסתמך על הסיפור שלך, אז לבעלך יש מערכת יחסים ילדותית עם הפרה של התקשרות, עם הדחייה של אמו - פיזית ורגשית.
הוא למד לקח מר מילדות ו"לובש" אותו מזוגיות לזוגיות. מצד אחד, הוא באמת צריך אישה. הוגנת וחרוצה, כמו סבתא.
מצד שני, ייתכן שהוא נוטה לפרש כל פעולה נשית כמניפולציה ודחייה. ייתכן שזה לא באמת המקרה. אבל זה כבר לא משנה, כי הוא לקח את זה ככה. והוא הגיב על כך בחומרה ובסמכות.
זה נראה כמו סבטלנה?
האם אתה רואה דפוסים במערכת היחסים שלך?
סבטלנה קונובלובה
כן, לגבי הבעל זה מאוד דומה שכך. לגבי עצמי - יש לי בעיה אחת והיא באה מילדות. עדיין היה לי טינה לאבי על מעשיו כלפיי וכלפי ילדינו: הוא, חכם, נאה, חזק, בתפקיד, אבל הרים את ידו עלי ועל אחיותיי, שם אותי בפינה, נתן סדקים, אזיקים, עשה. לא להקשיב להסברים, לפעמים להאשים אותו שלא בצדק, להעניש, לאסור משהו.
התרשמתי גם מהעובדה שאדם יכול לסבול משהו מהילדות שלנו לאורך זמן, ואז לקחת אותו בפתאומיות ולצעוק, לעצור בכוח את מה שקורה בן לילה. זה מה שעולה לי בראש כל הזמן: שימוש בכוח והפרת הגבולות שלי. אני לא יכול לצאת מזה.
כשהיא מגנה על עצמה, היא הפכה ללוחמת אמיתית, המגנה על גבולותיה, אם פעם אחת נחצו. זו הסיבה שגברים רבים איתי, אני מניח. הדפוס בזוגיות שלי הוא בדיוק זה: הגנה על הזכויות שלי, שגברים לא סובלים וחוצים את גבולותיי רחוק וללא גבולות. קוראים לי מחלוקת, עקשנית, חסרת פשרות, הבעל האחרון אומר שאני לא מבינה אותו, כלומר, אני לא עושה הכל איך שהוא רוצה ואומר לי שאני תמיד עושה הכל בדרך שלי. הוא גם מציין שאני לא מקשיבה ומפריעה לו או סתם מכניסה את הערותיי, ש"הוא" לא צריך, וגם זה לא מכבד אותו.
הוא גם גורם לי להתנצל על מעשיי שלא עלו בקנה אחד איתו, למשל, הוא הוציא כופתאות כדי לבשל אותן, הן עמדו הרבה זמן וכדי שלא יימסו, הכנסתי אותן למקרר, אבל עשיתי זאת. לא לספר לו על זה ולא שאל לדעתו. בגלל זה בעלי עשה שערורייה ואמר שאני לא מכבד אותו.
נראה לי שלהיות בילדות במצב דומה לשלך יוצר רקע רגשי מסוים לחיים. ובאמת יוצר אדם עם גבולות טובים - במיטב התוצאות. אני יכול לתאר לעצמי כמה עבודה אתה משקיע בזה.
מה אתה רואה כבעיה שלך עכשיו? לא הבנתי עד הסוף - שאלו הגבולות שיש לך, או ב"חריגה מההגנה"?
אני חושב שאפשר לשקול גם אפשרות זו. זה לא גברים שנלחמים כי אתה כזה רנגלר ולוחם. ומשום מה, אתה בוחר לעצמך גברים שלא יכולים שלא להילחם, להרים את היד ולאתגר כל פעולה.
איפה האיש "יתפוצץ" הפעם? האם זה יהיה כופתאות או משהו אחר? אולי תפנה אליו בבקשה כשהוא יחליט לדבר, ובכך תפריע לו בצורה נוראית, מקוממת? באיזה שלב הכעס שלו ישוחרר נגדך? האם המצב הזה מזכיר לך את מערכת היחסים שלך עם אבא שלך?
סבטלנה קונובלובה
כן...כדי להסתיר ולהרגיע את תלונותיי, החלטתי, בהרגשתי כאדם חסר הגנה, "לבנות" את השרירים. ובכן וכנראה, יש צורך להראות אותם למישהו? בפרט, גברים ספציפיים. להבנתי, גברים הם רק אנשים חזקים וחדים (חייב להיות בהם כוח), ענייניים ופעילים. ואם יש אי הסכמה, אני חייב להגן על עמדתי. בראש שלי, בהתחלה להגן על עמדותיו היה רעיון של שיחה תרבותית, של ויכוחים והבנה הדדית. אבל מסיבה כלשהי, החיים דחפו אותי לביטויים מאוד שליליים של גברים, וכאן מילים תרבותיות - תרנגולות צוחקות.
על כן, הפרתי גבולות תרבותיים בהתמרמרות ובעצמי, חציתי את הגבול הזה, לצערי. כן הבנתי שאני עובר את הגבול ושאישה לא צריכה להתנהג ככה, אבל העיקר שהגנתי על עצמי למרות שאני מפחדת "לנפנף" עם גבר ככה במילים ולא רק. איפה אני רואה את הבעיה שלי עכשיו? נראה לי שאני לא פותרת נכון בעיות של אי הסכמה עם גברים: אני מתחילה לכעוס, ואז מתווכחת, אחרי זה, אם לא נגיע לדעה משותפת, מתחילה משיכה, מי מנצח. בדרך כלל אין זוכים. התנהגות דומה נצפית כעת אצל אבי (הוא נפטר לאחרונה, מלכות שמים לו). שמתי לב לקתדרלות מזג קצר, התפוררות וחוסר רצון להפסיק. אני לא יודע איך להתחמק מזה ואיך להחליף אותו, מאז התמיכה שלי בהגנה הבנויה תקרוס... ויש לי גם בעיה שלמרות ההגנה שלי, היות והאיש חזק יותר, אני בדרך כלל מגיעים למצב ממילא קורבנות...
זה כל כך מעליב וכואב... כן, אפשר להסכים שמסתבר שאני בוחרת לא גברים רגועים והגיוניים, אלא מתווכחים דומיננטיים. המצב דומה לזה של האב. אבל אני לא יודע מה לעשות ואיך לצאת מזה. ניסיתי לסלוח. המוח סולח, הלב עדיין מפחד. כי ההתנהגות של אבי הייתה בלתי צפויה ולעתים קרובות לא מובנת לי. אתה בהחלט צודק בעובדה שלא ידוע למה לצפות מאדם כועס - איפה ובאיזה שלב הוא עוד יתפוצץ ביחס אלי!!! גם אני חשבתי על זה. אבל לא מצאתי טיעונים להשאיר ככה סתם ככה. חיכיתי וחיכיתי למשהו אחר, שינויים לטובה... אמא תמיד שואלת אותי רק שאלה אחת: למה אתה כל כך חסר פחד? אתה באמת לא מפחד שיעשו לך משהו? ואני לא יודע מה לענות. הכל נראה ברור, אבל אני בבלמים ובבלם.
אולי אתה צודק שכל המצבים דומים להגנה על כבודך עם אביך ואני בוחרת לעצמי גברים שאיתם אני לא יכול לתקשר ברוגע - לכולם יש את היכולת "לנפנף" במילים ובאגרופים. אבל איך להירגע ולמצוא את נקודת התמיכה הזו בעצמך?
הבירור התרבותי מסתיים במקום שבו מתחילים כל מיני "לא שלמים" רגשיים.
ואז האדם, כביכול, נופל לתוך המצב ונמשך לאורך המסלולים הרגילים. זה חל על קונפליקטים שחוזרים על עצמם והרגלים מאובנים. זה עוזר, לפחות, לשים לב ולעצור את עצמך באוטומטיזם שלך בזמן.
סליחה של האפיפיור אינה יכולה להיגרם על ידי מאמץ של רצון. כן, סליחה והכרת תודה הם חלק חשוב מהחיים. אלו התחושות של סוף טוב. אבל אלו תחושות שמגיעות מעצמן לאחר עבודה מסויימת. כשהם מגיעים, אתה פשוט מרגיש אותם.
אבל לעת עתה, נסה להבין מה לא קיבלת עם אבא. מה גבר צריך להגיד או לעשות לך? דרך מה תבין שהצלחת להגן על כבודך? כשאתה עונה על שאלה זו, נסה להקשיב ללב שלך ולפנטזיות הפרועות ביותר שלך.
סבטלנה קונובלובה
עם אבא לא קיבל:
1) עד תום ההבנה ההדדית: רציתי שאבי, שמכיר אותי, יבטח בי. הוא היה לוקח בחשבון ומבין את התכונות שלי כאדם, במיוחד, שאני יכול לעשות משהו לאורך זמן, לא ימהר ולא יסיע אותי בחיים, אלא היה לוקח את זה בחשבון או פשוט מציין את זה בקול רם, אבל בלי הערכות מיותרות ובלי לכעוס עליי. לא פעם נדמה היה לי שאם יעזבו אותי בשקט ויתנו לי לעשות כמה וכמה שאני יכול, אז לא ארגיש כל כך עצבני ועצבני.
2) בהירות איך להתייחס לעצמך, בפרט, מה צריך כדי שאבא יחשיב אותי רק אדם טוב, למרות הטעויות ותן לי להבין את זה, איך לאהוב את עצמי בנוכחותו.
אני אבין שהצלחתי להגן על כבודי אם יתייחסו אליי בכבוד, כלומר בלי שום הערכות ביקורתיות, באדיבות, מקבלים את איך שאני.
זה מה שתמיד דחפתי לגברים במערכת היחסים שלנו לעשות. בשבילי זה סוג של אינדיקטור. כל הפרידות מגברים התבססו בעיקר על הרגשה של פגיעה בכבודי. למעשה, אני לא סולח על עלבונות. לכן אני עוזב, למרות שבהתחלה אני נותן לאדם הזדמנות לחשב הכל אחרת, אבל ככלל, זה חסר תועלת.
כמובן, אני מבין שלאנשים יש תפיסה משלהם לגביי ושל העולם, והם לא מחויבים לתפוס רק כפי שאני רואה לנכון, אבל אני מוכן לתקשר עם אלה שהם נאותים וידידותיים, ולא ביקורתיים, שליליים. ההערכות שלהם ויוצרים מצבים לא נעימים בתקשורת. אני לא נגד ביקורת "בריאה", אבל ככלל, אנשים נסחפים וסוחבים אותם.
אני יודעת מה גבר צריך להגיד לי ולעשות כדי לא להיכנס לעימותים: פשוט קבלו אותי בלי שיפוט, ביקורת ותנאים! ובעיות שיש לפתור באמצעות משא ומתן רגוע. וגם אם אני לא יכול להבין משהו עכשיו, תן לי זמן, ואל תציב תנאים. ברגע שמתחילים להכניס אותי למסגרת כלשהי, מערכות יחסים וכנות מופרות, אני מבינה שהם לא מבינים אותי, מתעקשים על עצמם ולא רוצים לעשות לי הנחות, כתוצאה מכך, אין אינטראקציה, כי אני מוצא את עצמי במצב של לחץ.
הנה הבעל, בתחילה הציב דרישות ברורות למדי. באופן כללי הסכמתי איתו. אבל במיוחד, הוא הביט בי והגיע למסקנה שאני לא עומד בדרישותיו במלואן. ואז אמרו לי: או שאנסה להיות אפילו יותר ידידותי, אדיב, לא לדבר הרבה, לנהל את הבית, לא להתנגד או להתווכח, לחשוב רק חיובי, להתכוונן ולהיות באחדות איתו (לצפות את רצונותיו ומעשיו, אחרת הוא לא מרוצה, אם אשאל שוב משהו ממה שהוא אמר לי, או אבהיר), רצוי שבעתיד אעזוב את העבודה ואעשה עבודות בית, אהיה עוזר ומלווה נאמן, או ששום דבר לא יסתדר. לָנוּ. ניסיתי לחיות בתוכנית הזו, אבל לא חשבתי שיהיו השלכות כאלה אם משהו פתאום ישתבש. גבר כבר העיף אותי החוצה וגירש אותי הרבה פעמים, למרות שהוא עצמו עצר אותי במילים "אם תעזוב, לא תחזור לכאן יותר". אבל הוא לא עמד במילתו, הוא יצא לדרך עוקפת, כביכול, בלמד אותי איך לחיות. הוא מאשים אותי שאיבדתי את החיוניות שלו. לכבודי, זה, כמובן, משקעים.
אני לא מבין למה אי אפשר היה לדון בשלווה ובשלווה, לשקול ולחיות כמו שצריך, או לשחרר אותי בשלווה, ולא להתקשר לאמא שלי עם דברי המנהל "קחי את הבת שלך עם דברים, אנחנו מקבלים להתגרש", ואז אחרי כמה שעות בקש ממני סליחה, התקשר לאמי במילים "את סולחת לי ולסווטיק, אנחנו טועים ומוזרים". למה ללמד ולחנך בעצמך? תן לי הזדמנות אם לא השתלבתי בתדמית שלו? למה אנחנו לא יכולים ללכת צעד אחד גבוה יותר ולקבל הכל כמו שהוא? אתה מוזמן לשחרר במקרה של חוסר התאמה.
סבטלנה, צהריים טובים.
כשקראתי על הציפיות שלך, חשבתי איזה סוג קול אתה מבטא אותן, באיזו אינטונציה.
נמנעת מההזדמנות לשמוע בייעוץ טקסט. אבל יש לי פנטזיה שאת נשמעת כמו אישה בטוחה, בוגרת ואינטליגנטית, אשת שיחה מעניינת.
אתה תצטרך לעשות מחדש הרבה בעצמך, לנסר ולהסיר אותו כדי לעשות אישה טובה לבעלך.
הרי התמונה שבעלך "מזמין" היא אמא טובה דרך עיניו של תינוק. מקבלת, תומכת בכל דבר, אגדה לא פולשנית מתוך אגדה.
אם אישה מתנהגת בצורה לא נכונה, אז הסר את המכשפה המרושעת הזו ותחזיר לי את הפיה.
למה אנחנו לא יכולים ללכת צעד אחד גבוה יותר ולקבל הכל כמו שהוא? אתה מוזמן לשחרר במקרה של חוסר התאמה.
האם אתה תמיד עושה את זה בזוגיות?
השאלה אינה אשמה. פשוט צור קשר עם הניסיון שלו דרך הניסיון שלך. הדרכים שלך לבנות מערכות יחסים דומות במקצת.
סבטלנה קונובלובה
סבטלנה, תודה על תשובתך. לצערי, בעלי ואני נפרדים. הוא התנהג ללא פשרות. קודם כל הוא התנגד לאמי, שלאחר מות אביה התבלבלה ולא ידעה מה לעשות עם הרכוש. מאחר שבעלה עזר אז באופן פעיל בעניינים, היא שיתפה אותו שהיא יכולה למכור את הקוטג', רק שלא היה לה כוח לעשות זאת. הוא תפס את השיחה כבסיס למעשיו, שכן איננו גרים בבית פרטי משלנו ואף אין אישור שהייה רגיל בעיר זו. הוא החל לדון עם גיסו בנושא מכירת הדאצ'ה והמוסך, והחל לצלם את הדאצ'ה למכירה. אמא, לאחר שנודע לו על כך, התקשרה אליו ואמרה למה הוא עושה את זה בלי רשותה, למה הוא התחיל לדון בנושאים האלה בלעדיה, שאליו אמר שיש לו זכות לדון, הוא בן משפחה ואדם , והיא בעצמה הרשתה לו לעשות זאת. אמא ענתה שהיא אסרה עליו לעשות זאת. ששום דבר לא הולך להימכר כרגע. הוא ציין בפניה שאני צריך עזרה בהלוואות ובדיור. אמא נגעה בו אז במשפט: כמה עזרת לה בעצמך? (לבעלי לא הייתה עבודה קבועה במשך שנה, הוא רכש אותה רק לאחרונה, לאחר שלמד בקטגוריית הסעות נוסעים. לכן נשמתי בהוצאות העיקריות, בהתחשב בהלוואות שלי, ובנוסף ההורים והאחיות שלי עזרו). על זה הבעל כעס ואמר שלא ילך יותר לעזור לכולם. הוא דיבר עם אמו בז'אנר: "עכשיו תקשיבי לי, אני אדבר". לכך אמא שלי התנגדה, והוא ניתק. אמא הייתה מוטרדת, כמובן. היא בת 63. ואז היא קיבלה התקף לב, אותו היא הצליחה למנוע, מכיוון שהיא רופאה. בעלי ניסה לדבר עם ד"ר חתן, אבל הוא אמר שללא החלטת אמא שלנו הוא לא יעשה כלום כלכלית. בעלי הוציא אותו מהחברים שלו, מחשיב את עצמו למושלם. הוא שינה את היחס שלו לאמא שלי, התחיל להרעיף ביקורת - מולי. היה לנו ריב גדול. הוא צרח להתגרש ושאני אעזוב את חייו. הוא הפחיד את הכלב, תפס אותו בידיו וצעק שהוא יפנה את ראשו ואת החתלתול שחילצתי לאחרונה. הוא שלף את הפרח שלי עם שורשים מהעציץ וזרק את השבור לגינה. הכלב נהם לעברו וחשף את שיניו. הוא התייחס אליי רע. התקשרתי לאמא שלי ואמרתי להם לשלוח לי רכב ולקחת את החפצים שלי. ואחרי 3 שעות, עייף ממריבות ושתייה, הוא ניגש אליי עם המילים, כשישבתי על דברים וחיכיתי לאוטו, שהוא אוהב אותנו ולא רוצה להתגרש. באותו ערב לא עזבתי אותו. הוא קרא לאמא שלו, שאומרים סלח לנו טיפשים. וזה הכל. אמא אמרה לו שהיא מחכה לי עד מקומה. על זה, הם נפרדו לבסוף במערכת היחסים. לא יכולתי להסביר לו יותר שאי אפשר לדחוף נגד הזקנים, במיוחד אם אתה גבר. הוא הגיע למסקנה שעלי ללכת לגור עם אמא שלי, מכיוון שאני מקשיב לאמי והרעיון שלו לגבי "עזרת אחים" במונחים חומריים לא הגיע לאיש. בכלל, הוא ההגה והבסיס, כל השאר טיפשים. אז אני צריך לנסוע לעיר אחרת לקחת את החפצים והחתלתול שלי, לעזוב את העבודה שלי ולחזור לאמא שלי. הנה סיפור כזה.
סבטלנה קונובלובה
תודה רבה, סבטלנה. עזרת לי להוריד קצת את דעתי מהמצב השלילי. להבין יותר לעומק מה קורה לי. להרגיש כיוונים חשובים, כולל מוסריים והגיוניים (כדי לא לייסר את עצמך, במיוחד, היכן נמצאים גבולות החסד והידידות, מה הבהירות, הגבול והגבול של הדרישות שהציב הבעל). מאוד אהבתי את ההשוואה המדויקת שלך עם התמונה של פיה ואמא לתינוק. בְּדִיוּק! אבל עדיין האשימו אותי שאני עקרת בית גרועה ברגע שכלב וחתול שכבו על כתפיי. אני לא מטפלת בבעלי, הפסקתי לארח ולשים לב. אם האישה אינה פיה, תיפטר מיד מהמכשפה הרעה ותחזיר את הפיה!!! 5+! אתמול, לאחר בקשתו לשים כסף בטלפון וסירובי לעשות זאת עקב נאומי האשמה ההרסניים שלו כלפי אמי (ביקשתי להתנצל), הוא אישר את כוונתו לעזוב ולהתגרש. הם אומרים שזה מספיק, חבר'ה, הייתי חבר איתך, ועכשיו זה מספיק, זה מספיק. ובכן, היום הוא ענה לטלפון בקול מנותק: "שלום". אני צריך לנסוע לעיר אחרת, לעזוב את העבודה שלי, לאסוף דברים וחתלתול ולגור בבית שלו כמה ימים. ככה.
סבטלנה, יש לך תקופה מאוד קשה! אז הכל הסתדר, כן. שוקלים ללון בינתיים במלון?
אושר לך בעתיד, בריאות לאמא וידיים חמות לחתלתול!
נ.ב. רציתי לומר עוד דבר, לאורך כל הייעוץ הראש שלי הסתחרר. יש פרמטרים כאלה בזוגיות – ביקורת עצמית ויכולת לקחת אחריות על המעשים. אמרת לעצמך שהדמות שלך לא פשוטה, אתה אוהב להתווכח. כאן נמצאת הביקורתיות. זהו מדד לבגרות - כאשר אדם יכול להסתכל על עצמו מכל הצדדים.
ודווקא ההבנה הזו, כל כך טובה ובוגרת, הופכת לפעמים לנושא של מניפולציות במערכות יחסים. בן הזוג אומר - אתה עצבני, אתה עקשן, אוהב לשלוט. וכל זה יודע אדם על עצמו, כי הוא ביקורתי כלפי עצמו. וקל לו להסכים לזה – כן אני עצבני; כן, יש הרבה ממני. וזו הזדמנות איכשהו לצאת החוצה, להתכווץ, להתפנות לאחר. כך המניפולציה עובדת.
מה עלי לעשות אם בעלי מאיים בגירושים? מהי הדרך הטובה ביותר להגיב לאמירות מהסוג הזה?
באופן כללי, אם גבר זורק מילים בקלות, אבל לא ממהר עם הצהרה למשרד הרישום, אז אתה לא יכול להגיב לביטויים כאלה. אבל הסיבות שלהם עשויות להיות בלתי צפויות. בואו נבין את זה.
הבעל מאיים בגירושים במהלך מריבה
מריבה היא הרגע שבו תפקידים במשפחה מוגדרים או מחולקים מחדש. כאשר רגשות נחשפים בהשפעת רגשות, קל להבין מי תלוי במי מבחינה חומרית, מוסרית או אחרת. אבל האם כדאי להתייחס ברצינות לעובדה שהבעל מאיים להתגרש?
ואם הבעל יבין פתאום שהוא נחות מאשתו במובנים מסוימים, אז תשתדל להראות לה שהוא העיקר כאן והוא מקבל את ההחלטה הסופית. הוא לא באמת מתכוון לעזוב, אבל הוא חושב שהוא צריך להפחיד אותה. תן לו לפחד לאבד אותו. למה הוא מאיים בגירושים?
הוא מניפולטור
זה משרה בך תחושת פחד. אחרי הכל, בהתחלה כנראה הפכת ממשי למשיי כדי למנוע את כל המריבות האפשריות. אבל עם הזמן, התעייפתם, קיללתם, והוא שוב איים לעזוב. אחר כך התקצרו המרווחים בין מריבות, התגובה למילים נעשתה רגועה יותר. ממש עד שנמאס לך מזה.
בעלך הוא סחטן
הוא יודע שאתה תלוי בו. למשל, יש לך ילד קטן, אתה לא מסוגל לפרנס את עצמך כרגע. בתקופה זו הוא הרגיש כמו מלך. בחסדו מותר לך לעשות קניות, לנהל את משק הבית, לרצות אותו. ואם האישה סובלת, אז אתה יכול להרשות לעצמך יותר.
הבעל מאיים בגירושים, ואז יוצר תנאים כאלה כדי להגביל את החופש שלך. לדוגמה, זה לא מאפשר לך לעבוד, להיראות מסוגנן ולטפל בעצמך. כלומר, תמיד תהיו תלויים בו.
אבל התקופה הזו תסתיים, אז זה תלוי בך להחליט אם אתה מוכן להמשיך לסבול גישה כזו. ואם הוא מבין שאי אפשר להפחיד אותך ככה, מה עוד הוא יכול לעשות?
הוא לא בטוח בעצמו
נדמה לו שכדי להדגיש את חשיבותו עליו לזלזל בך. לכן, הבעל מאיים בגירושין. ככל שאתה פחות מעריך את עצמך, כך הוא רגוע יותר שאתה לא מחזיק אותו בשום מקום.
הסיבות המניעות את הבעל להתנהג כך עשויות להיות טמונות איפשהו עמוק בנשמתו. פסיכולוג-איש מקצוע יכול לברר אותם. אם אתה רוצה לעשות את זה בעצמך, אתה יכול לבזבז הרבה זמן ולגמור עם תסכול. אם אתה באמת אוהב את בעלך ורוצה לעזור לו, אז אל תנסה לעשות הכל בעצמך, השתמש בשירותיו של פסיכולוג. זה יהיה הרבה יותר בטוח עבור מערכת היחסים שלכם.
הוא לא צריך אותך
הוא רגיל לחיות איתך, נוח לו. או שפשוט נוח לו. לכן הוא לא מגיש תביעת גירושין. הוא לא מפחד לפגוע בך או לפגוע ברגשותיך, כי אין תגובות. וזה אפילו לא היה איום, אלא רק אחד מהתרחישים האפשריים.
הוא אמר את המילים האלה, כנראה די ברוגע או אפילו בעצבנות מסוימת. לא אכפת לו איך אתה מגיב ומה אתה עושה. אחרי הכל, זה לא משנה לו אם תישארו ביחד או נפרדים.
מה לעשות?
אם לאחר הפיוס לא חוזרים לשיחה על גירושין, החיים ממשיכים כבעבר, אז לאיום הזה אין כוונה אמיתית. אתה יכול לקחת את זה כתכונה של בעלך ונראה שאתה לא שומע את הביטוי הזה, או לבקש ממנו לא לאיים עליך כל הזמן.
או שאתה עשוי להגיב לדבריו בצורה יוצאת דופן. הוא אמר שהוא יתגרש ממך? ובכן, אנחנו מוציאים מזוודה גדולה ומתחילים לשים את הדברים שלו שם. נסו לשים לב לתגובתו ברגע שאתם לוקחים את המזוודה ופותחים את הארון. מה אתה רואה בעיניו מלבד בלבול?
מה אם זה רציני?
קורה שגם לביטוי שנמלט בטעות במהלך מריבה יש בסיס כבד משקל. זו עלולה להיות עייפות מצטברת, חוסר שביעות רצון מאיכות חיי המשפחה והזוגיות שלכם.
במקרה זה, אתה צריך לחזור לנושא זה בסביבה רגועה. לאחר מכן תוכלו לדון במה בדיוק לא מתאים לכם בזוגיות ולתקן אותם בזמן.
אם האישה מאיימת בגירושים
לנשים באופן כללי יש את אותם מניעים לאיום בגירושים בזמן מריבות. ניתן לשמוע זאת לעתים קרובות במיוחד בגרסה: "אני אתגרש ממך ואקח את הילדים!" התחבאות מאחורי וסחיטת ילדים היא מנהג נפוץ.
באופן כללי, שיתוף ילדים במערכות יחסים בין מבוגרים היא טכניקה אסורה. עם זאת, על פי הסטטיסטיקה, יותר מ-90% מהאמהות מקבלות משמורת על ילדים בצו בית משפט. אז האיום הזה נשמע די משכנע.
אם את אותה אישה שאוהבת להפחיד את בעלה, תחשבי למה את עושה את זה? האם באמת אפשר להעריך אותך רק על כך שילדת ילד? או שאת חוששת שבעלך יעזוב אותך ויזומה?
לשמור על בעלי
ובכן, קודם כל, אתה לא יכול להחזיק אותו בכוח. אם הוא החליט לעזוב, אז אתה יכול רק לשים אותו על שרשרת כדי לשמור עליו. ושנית, השיטה בספק, לא מאושרת בחוק. אז אם אתה מפחד לאבד את בעלך, אז אתה צריך לפעול בדרך אחרת.
בררו ממה הוא לא מרוצה בזוגיות שלכם, פתחו תוכנית משותפת לשיפור היחסים והתחילו ליישם אותה. אז אתה מציל את המשפחה, ולא הורסת לגמרי את מה שאפשר להציל.
אל תכבד את עצמך
נכון, אישה שהשלב הגבוה ביותר של צמיחה אישית עבורה הוא האמהות לא גורמת לאהדה. להיות אמא זה נפלא, אבל צריך להישאר אישה לבעל, עמית לעבודה, חברה, בת להורים. כלומר, החיים הרבה יותר מגוונים ומעניינים. אם האישה מאיימת על בעלה שיתגרש וייקח את הילדים, אז סביר להניח שחסר לך ביטחון עצמי.
אבל לא רק בגלל הפוריות בעלך התאהב בך. אז אל תזלזל בערך שלך. ותצא מההרגל לתמרן ילדים במערכת היחסים שלך. זה לא יגרום לבעלך לפחד רועד לאבד אותך. במקום זאת, הוא ירגיש גירוי עז.
אתה לא מקבל מספיק מחמאות
כשאתה מאיים לעזוב, אתה רוצה לשמוע משהו נעים בתמורה. למשל, שבעלך אוהב ומעריך אותך, רואה אותך יפה ומושכת. אבל האם באמת אין שיטות אחרות שבאמצעותן תוכל לקבל ממנו את המילים הללו?
- אני אעזוב אותך! – את צועקת (- אמור לי שאת אוהבת! – שואלת בשקט את מבטך, אשר בעלך אינו יודע לזהות).
– אני לא מחזיק אותך, – הוא נובח בתגובה (- מה שוב נכנסה לה לראש? – חשב בעלה בעייפות).
אז למה שלא תגיד בדיוק מה שאתה רוצה? בקש להחמיא לך, חזור לעתים קרובות יותר על כך שהוא אוהב אותך. אל תרגיש שאתה מאלץ דברים נחמדים לומר לך. סביר להניח שהוא פשוט לא מבין שאתה צריך את זה. ככל שתהיו כנים יותר בשיחות שלכם, כך תלמדו להבין יותר את בן או בת הזוג, והקשר שלכם יהפוך רגוע והרמוני יותר.
אז אם אישה מאיימת בגירושים כדי להגביר את ההערכה העצמית שלה, אז היא לא חכמה.
האם אני יכול לאיים על בעלי בגירושין?
למה אתה לא יכול לאיים על בן הזוג שלך שיפחיד אותם? איום על בעל או אישה בגירושין אפשרי רק כאשר אתם מוכנים לבצע זאת וכבר ניסיתם מספר דרכים להציל את נישואיכם. אז המילים שלך יישאו משקל. רק בתנאי זה הם יישמעו מאיימים.
אם אתה לא מתכוון להתגרש, אז האיום שלך יישמע פתטי. ואם זו לא הפעם הראשונה, אז אין אמונה בדבריך. במקום זאת, הם ייתפסו כרעש זר שאינו ראוי לתשומת לב.
אפילו בלהט הרגשות שלך, למד לשלוט במילים שלך. שתמיד תהיה לך בראש רשימה של מה שאסור לך לומר בשום פנים ואופן. בנוסף לאיום הגירושין, ניתן להוסיף לו:
- אין לנזוף בגודל השכר, דירות;
- אל תבקר את מעשיהם של קרוביו ובמיוחד את אמו;
- אל תתנו לו דוגמה לבעלים של חברות או שכנים מצליחים יותר לדעתכם;
- לא לגנות;
- לא להשפיל.
אפילו לקרב יש חוקים משלו. אם תעקבו אחריהם, תמנעו מבעיות בנישואין.