איך לתת לגבר מקלחת קרה במערכת יחסים. קור קר. טיפים לבנות איך לא להתנהג עם גבר קר

VKontakte Facebook Odnoklassniki

רק אתמול חיית כמו באגדה ונהנית מהחיבוק של יקירך, אבל היום אתה מרגיש רק קור, פסימיות וניכור

אם אין סיבות רציניות לפרידה או לגירושין, אז פסיכולוגים קוראים לתקופה זו במערכת יחסים "קרה". למה הוא מופיע ואיך להחזיר אהבה ואמון?

"עידן הקרח" של אהבה

ההסבר הראשון למצב שעולה בראש הוא דעיכת הרגשות. ואם לא תוסיפו עצים למדורת האהבה בזמן, אז מאוחר יותר לא ניתן יהיה להציל אותם. הפרידה הופכת לעניין של זמן.

התקררות בזוגיות היא הדגמה שאנחנו מנותקים, שעכשיו לא אכפת לנו מהאדם שהשתגענו עליו לאחרונה. אנחנו מראים שאנחנו במרחק פסיכולוגי עצום ובלתי ניתנים להשגה, כמו כוכב בשמיים. קור יכול לשמש גם כעונש לאדם אהוב - כי ציפינו ממנו לדבר אחד, אבל הוא עשה משהו אחר. למשל, הוא פעל כלפינו בצורה לא נכונה – כמובן מנקודת מבטנו. וכך סגרנו את עצמנו היטב ונהיינו קרים. נראה שהאהוב נמצא בקרבת מקום, אבל אנחנו כבר לא נוגעים, האנרגיה שלו לגמרי לא נשמעת.

זה קורה לעתים קרובות אם זוג חי בנישואים אזרחיים, שכן קיים סיכון גבוה במיוחד שהקשר "קופא" בשלב מסוים. זכרו שכל מערכות היחסים צריכות להתפתח, לתת אהבה ושמחה. ללא התפתחות, אנשים מוצפים בתחושה של מבוי סתום, כעס וחוסר שביעות רצון. לכן גבר מחפש נחמה בבקבוק או באתר היכרויות, ואישה מוצאת פורקן בקניות, ברכילות עם חברים או בקוקטיות ריקה.

ירד מהשגרה

אם יש ריחוק ביניכם, אל תתנו למצב להחמיר. הגיע הזמן לפעול! צאו לטיול רומנטי, כמו למשל למדינה בה ביליתם את ירח הדבש. בקר בבתי הקפה והמסעדות האהובים עליך, זכור את היסטוריית ההיכרויות שלך. צבעו כל דקה שאתם מבלים יחד בגוונים משמחים. תשכח, לפחות לזמן מה, מתלונות, השאר בעיות בצד. זה יעזור לרגשות לחזור למקומם המקורי. ואל תשב בבית! במצב של מלחמה קרה, הימצאות בחלל מצומצם או יצלול אותך לשעות של שקט כועס או יעורר מריבה נוספת. במקום זאת (אבל רק ביחד!) לכו למוזיאונים, תיאטראות וקולנוע.

הזמינו אורחים וערכו מסיבות. השגרה צריכה להיות האויב המושבע שלך. צאו לטיולים תכופים במקומות שבהם התנשקתם לראשונה והתוודתם על אהבתכם זה לזה. ערכו חגיגות קטנות. למשל, יום הנשיקה הראשונה, היום בו נפגשנו וכדומה. זה אולי נראה טריוויאלי, אבל למעשה, דברים קטנים כאלה מוסיפים צבע נוסף לזוגיות. אם הסיבה ל"הצמדה הקרה" אינה עמוקה מאוד, אם אתה פשוט משועמם, אז אפילו קצת גיוון ויוזמה רגשית יכולים באמת לעזור לתקן את החור בסירת האהבה.

אבל גם אם מערכת היחסים שלכם עוברת תקופה של "הקפאה" אינטנסיבית, לא כדאי רק לחשוב על זה. התמקדות ברע מובילה לכך שאנשים טובעים לחלוטין בשליליות ונקלעים עמוק לדיכאון.

גברים נוטים לחוות התמוטטות מערכות יחסים בצורה פחות דרמטית וכואבת. הם משליכים את עצמם לגמרי לתוך העבודה שלהם. והיה נחמד שהגברות יקחו מהן דוגמה. העבר את חוסר שביעות הרצון, הרגשות השליליים והחוויות שלך לספורט, מוזיקה, קריאה, תחביבים נשכחים - במילה אחת, כל מה שיכול להביא עונג ולעזור לך לשכוח את הבעיות הזוגיות שלך, אפילו לשעה. אחרי הכל, אם אתה פשוט יושב שם או תקרע את השיער שלך בכעס בזמן שהאחר המשמעותי שלך פושט על ברים או נהנה עם חברים, זה רק יחמיר! הכריח את עצמך לחפש יופי בדברים ובאנשים סביבך. נסו להפוך כל יום בחייכם למהנה.

תהיה שונה!

אם אפשר, תנו אחד לשני חיבה, נשיקות וחיבוקים. גם אם את קצת נעלבת, גע בגבר שלך לעתים קרובות ככל האפשר, דבר אליו מילים טובות ותגיד לו כמה את גאה בו. עצה מפסיכולוגים: אסור "להעניש" גבר עם חוסר אינטימיות. זה עלול לאלץ אותו לחפש סקס לוהט בצד, ורק אז הקור ישלוט במערכת היחסים שלכם ברצינות ולאורך זמן.

אישה צריכה תמיד להיות מסתורית ובעלת טוויסט משלה. הדרך הזו למשוך תשומת לב גברית ידועה ברבים, אבל היא בהחלט עובדת - גברים, כמו ילדים, תמיד קונים את זה. לכן, אם אתה מרגיש צמרמורת במערכת היחסים שלך, קח זאת כאור ירוק לשנות באופן קיצוני את התדמית שלך. אחרי הכל, זה לא חייב להיות אביב כדי לשנות את המראה שלך. מבחן הלקמוס בעניין הזה צריך להיות הגישה של הגבר שלך. אתה מרגיש שמשעמם לו איתך? אל תהסס לבצע התאמות לתמונה שלך! ניסוי באיפור, תסרוקת וסגנונות לבוש. אם לבשת צבעי פסטל, קנה שמלה אדומה בוהקת; אם היו לך תלתלים ארוכים כל חייך, תסתפר נערי. כמובן, שינויים דרסטיים כאלה לא תמיד ישמחו את בן/בת הזוג שלך, אבל הם בהחלט יגרמו לך להסתכל עליך בעיניים רעננות. אתה יכול לשאול את אהובך מה הוא אוהב בתדמית שלך ומה לא, איך הוא היה רוצה לראות אותך.

שלילי לחיובי

אם אתה מרגיש כעס קר על אהובך, ולא מעז לפתוח שערורייה, השקיע אנרגיה שלילית למטרות שלווה, עושה משהו שלא היית מגיע אליו בחיים הרגילים: לנקות את תיקיות המחשב שלך, למיין דברים, לזרוק זבל. וקח הפסקה, מעסיק את המחשבות שלך במשהו אחר: קרא מאמרים ממדור "פסיכולוגיה", צ'אט בפורום, צפה בסרטים, שינה, בסופו של דבר. בעוד התודעה שלכם עסוקה, ייתכן שבתת-מודע ייפתח בפניכם ראייה חדשה של כל המצב. אולי לאחר הפסקה תרגישו שאתם מתגעגעים לאהובכם, ויהיה לכם חשק לעשות משהו נעים, למשל, לקנות כרטיסים לסרט או לאפות עוגה טעימה.

"כמו קרחון באוקיינוס"

קורה שבכלל הכל טוב בזוגיות, אבל לאישה נדמה שהמאהב שלה לא מגלה מספיק תשוקה ורוך כלפיה. וזה לא בגלל התקררות זמנית, אלא מהעובדה שהוא "קר, כמו קרחון באוקיינוס".

אם הגבר שלך הוא "חייל שלא יודע את מילות האהבה", אז אולי הוא פשוט לא יודע איך לבטא את רגשותיו. אבל זה לא אומר שאין לו אותם! בדרך כלל בן זוג קר רגשית הוא איש פעולה. כן, הוא לא מדבר מילות אהבה, אבל הוא יוכיח את אהבתו במעשים באופן שאחרים לעולם לא יעשו. אולי זה רק האדם שתמיד מקיים הבטחות, יודע את הערך של מערכות יחסים אמיתיות, ולכן לא יבגוד או ינטוש. כמה נשים לא יעריכו תכונות נדירות כאלה!

כשאתה בונה מערכת יחסים עם גבר "קר", אתה לא צריך לענות לו באותה מטבע. כאילו, תתייחס אליי בקרירות, ואני אתנהג אליך באותו אופן, תסתכל על עצמך מבחוץ ותתעשת.

כולם אוהבים הכי טוב שהם יכולים. אם אהובך יודע שאתה יכול לעשות דברים "באופן אחר", אז בהחלט ייתכן שאחרי שהתנהגותך תשתנה לרעה, הוא כבר לא ירגיש אהוב בכלל. לעשות את זה זה כמו להכניס איש שלג למקרר ולחכות שהוא יפשיר. כך רק תהרוס את הקשר לחלוטין.

פסיכולוגים אומרים: צריכה להיות יותר אהבה, לא פחות! לכן, אל תגיד לו כל הזמן כמה קר רגשית היה הגבר שקיבלת, וכמה אתה לא אוהב את זה. עדיף לא לגעת בנושא הזה בכלל, אחרת קורה לעתים קרובות שבלבבות שלך אתה רק רוצה לפלוט: ראש חסר רגישות!

מים שוחקים אבנים

אבל מה אפשר לעשות כדי להמיס את הקרח הזה? אם בכל זאת תחליטו שכדאי להיות ביחד, התחמשו בסבלנות. זה למעשה הדבר היחיד שיכול לעזור - סבלנות ועקביות. "מים שוחקים אבנים" - זה המוטו שלך לכל תקופת המאבק על ליבו של יקירך. וזכור שהמאבק יימשך כל עוד מערכת היחסים שלך. אתה צריך "לחמם את זה" עם החום שלך, ואז לשמור כל הזמן על הדרגה הגבוהה הזו. ושני התהליכים הללו הם בלתי מוגבלים! תאהב אותו כמה שיותר ללא תנאים, יותר טוב, אל תוותר על אהבתך. גם אם לפעמים אתה מוותר, הזכיר לעצמך שבחרת בדרך זו בעצמך. וגם אם הגבר שלך לא מספיק נלהב ורומנטי, גם אם הוא קמצן ברגשות, אבל הוא הכי יקר ללב שלך, אהוב מאוד, והכי חשוב, שלך.

תהיו דוגמה עבורו – עשו עבורו מה שאתם רוצים שהוא יעשה עבורכם או יגיד. והגיב בבהירות רבה לכל התקדמות שלו ב"הפשרה", כך ש"איש השלג" יזכור את ההנאה והכרת התודה שלך.

שאל פסיכולוג שאלה

עכשיו אני רוצה לשקול בנפרד שני מצבים: קור בזוגיות כבר מההתחלה - מצב 1 וקור בזוגיות הופיעו לאחר זמן מה, למרות שבהתחלה הכל היה חם, בהיר וקריר - מצב 2.



התקשר למספר חיוג חינם לפסיכולוג



מצב 1 או "תגיד לי, איך הוא/היא באמת מרגישים כלפיי?"

לעתים קרובות אני מקבל מיילים שמתארים משהו כזה: בחורה פגשה בחור, היא אהבה אותו, נראה שהוא גם אוהב אותה, הם התחילו לתקשר ברשתות חברתיות, יצאו לדייט ו...המשיכו לתקשר ברשתות חברתיות. עובר שבוע או שבועיים, עוד דייט וסקס, הילדה מאושרת, אבל היא שמחה "בשקט" כדי לא "לחשוב על משהו מיותר". והבחור...שוב, כאילו כלום לא קרה, מתקשר בנימה ידידותית לחלוטין ברשתות החברתיות וממשיך בחייו. יחד עם זאת, הוא יכול לומר שהיה לו טוב והבחורה מעניינת אותו. והילדה כבר התאהבה עד מעל הראש ומגרדת את ראשה על ההתנהגות המוזרה הזו של בחור כל כך מרוחק ובו בזמן קרוב. למה הדמות שלו בראש גדלה והולכת וגדלה בחשיבותה, ועכשיו בהדרגה התחביבים, העבודה, החברים שלה יכולים לדעוך ברקע... וכמעט כבר יש לנו מצב שממנו לצאת מעצמנו כל פעם זה מאוד כואב ולא נעים .

מה ה"באג" העיקרי כאן?

ישנם סטריאוטיפים רבים לגבי איך אישה וגבר צריכים להתנהג בזוגיות - איך עליהם להתוודות על רגשותיהם, מי צריך להתקשר למי קודם ומתי, הכלל של "שלושה דייטים" ועוד הרבה סטריאוטיפים דומים שמבטלים את האישיות של היופי האישי של מערכות יחסים, חיוניות וכנות הרגשות שבהם. החינוך, התרבות ותקשורת ההמונים שלנו מכריזים בכל דרך אפשרית: אישה לא יכולה לקחת יוזמה ולספר לגבר ישירות על רגשותיה - התככים ייעלמו. אני מאמינה שבגלל הסטריאוטיפ הזה, נשים רבות, למרות שהן "חמות" מבפנים, נשארות "קרות" מבחוץ. להיפך, גבר צריך להידלק מאישה, מהאנרגיה, החושניות והפתיחות שלה. וכשאנחנו מדברים על ריסון הרגשות ולא "לתלות" על צווארו של גבר, אני חושב שהכוונה היא לא כל כך לטאבו על הרגשות עצמם, אלא על צורת ההצגה שלהם. הרבה תלוי בצורה שבה אנו מציגים את הרגשות והמחשבות שלנו.



מוקד פסיכולוגי 24/7 - חינם



לְהַשְׁווֹת:

אפשרות א'

- אני חושב שאתה אדם מאוד מעניין ומושך. הייתי שמח לבלות יותר מערב אחד עם מישהו כמוך... - הסבר: אישה מדברת על מחשבותיה ורגשותיה כלפי גבר ואינה דורשת ממנו דבר. יתרה מכך, זה לא מראה שדמותו בתחומה כבר הפכה למדהימה בגודלה, ובכך מבהירה שאנחנו כבר לא מדברים על התאהבות, אלא על תלות אמיתית, המאמצת כל אדם.

אפשרות ב'

- אני רק חושב עליך כל הזמן! למה לא התקשרת אתמול? אנחנו בסדר? - אישה מדברת על מחשבותיה ורגשותיה לגבר, תוך שהיא מגלה לא רגש של עניין, אלא מצב של אובססיה. בנוסף, הוא זורק לעברו שאלה בצורה תובענית ומאשימה, ולאחריה הוא דורש ממנו לנקד את ה-i בקשר ולקחת אחריות על עצמו. תוצאה: האיש בורח מיד או בהדרגה.

יש גם אפשרות ב' - הנפוצה ביותר

אישה: שלום! איך אתה שם?

גבר: בסדר, אבל הרבה עבודה. ואיך אתה?

אישה: הכל בסדר. ובכן, אני לא אסיח את דעתך.

הסבר: נראה שהכל די ידידותי לסביבה, האישה לא "מפוצצת את דעתה" בהאשמות, אלא גם שומרת על תככים ולא מדברת על מה שהיא חושבת על הגבר הזה. התוצאה: התכתבות יבשה, שבה העניין של הגבר אינו עולה ויחסו לאישה אינו מתבהר.

מצב 2 - "איך להחזיר רגשות ישנים לזוגיות?"

הם התאהבו, התחילו לצאת, הכל היה בסדר עד רגע מסוים, עד ש...היא התחילה לשים לב שהוא "". (לרוב, נשים הן הראשונות שמתחילות להבחין בהתקררות בזוגיות, מכיוון שהן רגישות יותר ופחות מסוגלות לעמוד בטווח הרגשות הממוצע בזוגיות, כשהכל "אפילו" או "בכלל לא". אבל זה רחוק מלהיות כלל ולא אקסיומה)



שירות פסיכולוג חינם

מה אפשר לעשות? איך להחיות מערכות יחסים ולהחזיר להם חום?

לעתים קרובות קשה לדבר על דברים לא נעימים, על מה שפוגע או מכעיס, וזה נראה מובן - אף אחד לא רוצה להתנגש, להיות יוזם של מריבה או "לנדנד את הסירה". אבל לעתים קרובות קורה שקשה להביע לא רק רגשות "רעים", אלא גם טובים. הקושי עשוי להיות טמון בעובדה שהשליליות המצטברת מונעת ממך לתת דרור לחיובי. לכן, חשוב ללמוד להעביר לבן הזוג את התלונות, הכעס, החרדה, הפחדים ושאר הרגשות השליליים שעולים באופן טבעי בכל מערכת יחסים בצורה נכונה וידידותית לסביבה. ניתן ללמוד כיצד לעשות זאת מבחינה סביבתית, כדי לא להרוס מערכות יחסים, בהתייעצות עם פסיכולוג.

בנוסף, חוויות שליליות ממערכות יחסים קודמות או עמדות שליליות לגבי מערכות יחסים עשויות להצביע על כך, למשל, להיות בקשר פירושו "זו מלכודת". וההשפעה יכולה להתבטא גם בשלב הראשוני של הקשר וגם בשלב של מספר חודשים, כאשר האדם מבין שהוא באמת ב"זוגיות" ולכן, במידה מסוימת, תלוי. העיקר כאן הוא לא ליפול לפתולוגיה. אתה יכול להבין היכן מסתיימת תלות בריאה במערכת יחסים ומתחילה תלות פתולוגית.

עזור לעצמך - שיטות עזרה עצמית:

1. אם אתה רוצה להפוך את מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג שלך לחמה יותר, אל תמהרי. תהליך זה עדין, לעיתים כואב וקשה. חשוב להגיע לרמה מסוימת של אמון ונוחות הדדית בזוגיות על מנת להשיג זאת.



פנו לפסיכולוג בחינם

2. נסו להתבונן בעצמכם וברגשותיכם ולהקשיב להם. לעתים קרובות הם מגיבים איכשהו בגוף שלנו. שימו לב לנסיבות בהן פיתחתם רגשות מסוימים. אם הם מכוונים כלפי אדם, ספר לו ישירות על כך, החל ב"אני..."

3. כשמישהו אומר לך משהו נחמד, שימו לב איך אתם מגיבים אליו. אילו תחושות עולות? מהן התחושות בגוף? נסו להתעכב בתחושות ובתחושות הללו. חזור על המילים הללו בתוכך, נכס אותן ("כן, אני כזה");

וכמובן, צרו איתי קשר לפגישת ייעוץ! אני תמיד מוכן לעזור לך לסדר את מערכות היחסים שלך ולומר לך איך להוסיף איזה "ניצוץ" למערכת יחסים דועכת או אפילו כבר "קרה". זכרו, שום דבר אינו בלתי אפשרי! זה נכון לגבי פסיכולוגיה.

ניתן לקבוע איתי פגישת ייעוץ.

אבוי, לא כולם זוכים למאצ'וס טמפרמנטלי ורומנטי. לרוב הגברים די קר מבחינה רגשית. חומרת מבטו לא תגרום לו לחייך שוב; אולי הפעם האחרונה שבה אמר אותם הייתה כשהציע נישואין.

אבל לא משנה כמה קר לאיש הקרחון שלך, הוא עדיין האדם האהוב עליך ביותר. וקודם כל, כדאי להבין למה הוא כל כך עני ברגשות. יכולות להיות... ובכן, לפחות 5 סיבות לקור החיצוני של גבר!

1. הטמפרמנט הוא כזה

הוא מסויג ורגוע כמעט בכל מצב. קשה לעצבן אותו. הוא מעשי וחכם ואינו רואה צורך לבזבז את עצמו על רגשות מיותרים. הוא לעולם לא יכה את השולחן באגרופו בהתקף כעס. ורק שתיקה כבדה יכולה להסגיר את כעסו. הוא יכול לאהוב בכל ליבו ובשקט.

הוא לא אוהב להודות בחולשותיו ולעתים קרובות מציב דרישות גבוהות מאחרים. קפדן, אבל הוגן, אדיב, אבל קמצן ברגשות - תכונות הפוכות יכולות להתקיים בו באופן מפתיע. אל לנו לשכוח שכולם אוהבים הכי טוב שהם יכולים. טבע פלגמטי יכול להדוף אותך בקור החיצוני שלו, אבל הוא יכול לעניין אותך גם בעולמו הפנימי העשיר, כפי שאולי יתברר מאוחר יותר!

מה לעשות: במקרה זה, כמעט כלום. פשוט קבל אותו כמו שהוא ותמשיך לאהוב אותו. אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו יש את הטמפרמנט שלו. ובכן, יש לך איש שלג כזה. הראה רגשות לשניים.

2. שרוף על חלב

אולי הוא היה פעם בחור נפלא, מתוק, פתוח ונדיב. אבל אז הגיע "טורף" מרושע, ערמומי בדמות ילדה בעלת יופי שמימי ו(נטושה, מרומה, נבגדת, מושפלת). כך הפך בחור נפלא וחביב למפלצת קשוחה וקרה, שרואה כעת את חובתו להעמיד את כל נציגי "המין הטורף" במקומם. רק נבחר יכול לשנות את הסטריאוטיפ הזה בראשו, ורק אם הוא עצמו רוצה בכך.

מה לעשות: סבלנות ורק סבלנות. ואל תוותר בשום פנים ואופן, גם אם בשלב מסוים אתה מרגיש שאתה פוגע בקיר. רק החום, האכפתיות והאהבה שלך בסופו של דבר יעזרו לו להבין שהרגשות שלך כנים. ואז הוא יכול להיפתח.

3. שלום מילדות

במובנים רבים, יחסו של גבר לילדה תלוי באופן שבו הוא גדל. אולי פשוט לא הייתה לו דוגמה חיובית כיצד להתייחס לאישה. אולי הוא פשוט לא יודע איך לבטא את רגשותיו. כמו תלמיד בית ספר שהמשיכת צמות של חבר לכיתה היא הוכחה לאהבה מטורפת. הילד גדל, אבל הוא לא למד לבטא רגשות עמוקים בדרך כלל. המצב דומה ליחס של גברים לריקוד - "אני לא יודע איך, אז אני לא ארקוד". אותו דבר יכול לקרות עם רגשות. אבל בהחלט ייתכן שאם אדם מרוסן, זה אומר שיש מה לרסן.

מה לעשות: להיות לו דוגמה. תעשה מה שהיית רוצה שהוא יעשה או יגיד. והכי חשוב, אל תדרוש ואל תצפה ממנו לתגובות או רגשות. אחרי הכל, אבן שוחקת מים. כשהוא רואה את הביטוי של הרגשות שלך, הוא עשוי להתחיל לבטא אותם בעצמו. וברגע זה חשוב להעריך את דבריו (במפגן של רוך או נשיקה) כדי שיבין עד כמה אתה נעים ויקר למה שהוא אומר או עושה.

4. אדיש

המצב גרוע יותר אם לפני כן הוא היה שונה לחלוטין - פתוח רגשית, שיתף חוויות אישיות, בילה איתך זמן פנוי, וגם כשהיה מאוד עסוק, הצליח לכתוב SMS. ועכשיו הוא הוחלף? אולי פשוט לא אכפת לו ממך? והוא כבר לא רוצה לקחת חלק בחילופי הרגשות החיוביים? אולי הוא פשוט נעשה אדיש כלפיך?

מה לעשות: במקרה זה, הגיע הזמן להציל את המשפחה. וכאן יכולות להיות אפשרויות רבות. קודם כל, כדאי לנהל שיחה גלויה כדי להבין את הסיבות לניכור. אבל אל תבנה שיחה על העיקרון: "זו אשמתך", מנסה להצמיד את כל החטאים בו. כמו כן, אולי אתה צריך לשנות משהו בעצמך, להיסחף עם משהו, במילה אחת, איכשהו לעניין גבר, להפתיע אותו.

5. הסיבה היא לא הוא

ובמי? כן, בעצמנו! לפעמים רמת הרגשות שלנו פשוט יורדת מהטבלאות, לא כולם יכולים להתמודד עם זה. אם אתה צריך כל 10 דקות; לא קורא לפוסיה, קיטי, באני, קוקוסיק; לא רוצה לחבק ולהסתכל; אינו מגיב להיסטריה הדומעת הבאה ואינו רץ בבקשה הראשונה כדי למלא את גחמתך, יש סבירות גבוהה להתאמה המוחלטת שלה. בהחלט יתכן שהוא פשוט גבר נורמלי ובריא בנפשו, לכן הוא מוציא התפרצויות של רגישות במינונים מדודים, כמו גבר.

מה לעשות: רק להבין שכל החסרונות של הקור שלו מתוגמלים במידת הרגשיות הגבוהה שלך. בסופו של דבר, אתם זוג הרמוני - קרח ואש, מה שאומר שאתם משלימים זה את זה בצורה מושלמת.

כוכב קר

בין אנשי הקרחון המפורסמים, הכוכב ההוליוודי הקר, קיאנו ריבס, זורח בעוצמה. העיתונות מתמקדת לעתים קרובות במסתורין ובחמקנות שלו. והתצלום "קיאנו ריבס העצוב" לפני כמה שנים עוררה סערת רגשות ברחבי העולם. הוא לא מופיע כלל באירועים חברתיים, ובראיונות נדירים הוא שותק לחלוטין.

רבים מסבירים סודיות וניתוק כזו בנסיבות הטרגיות של חייו לפני יותר מ-10 שנים. בשנת 1993, חברו הטוב ביותר של השחקן, ריבר פיניקס, מת. בשנת 1999, הוא ואהובתו ג'ניפר סימי לא הפכו להורים מאושרים; ילדם המיוחל נולד מת. ואחרי שנה וחצי היא עשתה את זה בעצמה. עד עכשיו, ריבס בן ה-41 חי את חייו של רווק מושמץ ומקדיש זמן רב לעבודה. ככל הנראה, אף אחד עדיין לא הצליח להמיס את הקרח בלבו של האיש הזה. ראוי לציין שפירוש שמו של השחקן הוא "רוח הרים קרירה" בהוואית.

קור חיצוני הוא לעתים קרובות תגובה הגנתית. כמובן שתוכלו לברר ממה מוגן המבצר הזה וכיצד למצוא את המפתח אליו אם תרצו. הדרך אל הלב במקרה זה עוברת דרך תחומי עניין משותפים, יחסי אמון ועניין הדדי זה בזה. אתה יכול להמיס את הקרח רק באהבה ובחום, אם כי זה לוקח זמן.