יש לי שניים, הם עדיין קטנים, התקרות, כן, זה יכול להיות קשה, אבל הם ממשיכים את החיים. אני בעד שיש לי הרבה ילדים! אני קורא לא רק לנשים, אלא גם לגברים להביא ילדים רבים. אני חושב שגברים מודרניים הם לרוב חסרי אחריות וגברים הם אלה שחיים רק למען האינטרסים שלהם.
באחת מישיבות הממשלה נזף רוסטם זקייביץ' בחברות ניהול על התקנת מעקב וידאו בכניסות למעונות. למזח הזה יש השפעה שלילית על הדמוגרפיה. ראש הרפובליקה לשיפור שיעור הילודה. PAVEL, מהכביש ל-UFU. אני תמיד מקשיבה לך.
בוקר טוב, קשה ללדת הרבה ילדים עכשיו. כאן יש לנו שישה הורים, כיף לנו. אמא שלנו היא ילדה חכמה שגידלה את כולם. אנדריי אישמבאי
יום טוב לכולם... יש לי שלוש... אבל זה עד כאן.. ילדתי בת בגיל 17... ולא הבנתי מה קרה.. הם התחתנו מהר מהר התגרשו ... וכשהיא סיימה את כיתה י"א הבנתי שאני צריך עוד. . וילדתי בגיל 32 כרגע בגיל 39 ועדיין יהיה... חבל שכל כך הרבה זמן לא הבנתי איזה אושר זה שיש לי הרבה ילדים... אחרת היו לי עוד כאלה...ו זה לא משנה אם זה מבעל אחד או מבעלים שונים להעלות בכל מקרה את האישה עצמה. לכן תלדי נשים.. בנות.. הרי אנחנו לא חיים כבר 300 שנה
בוקר טוב כולם. הרבה ילדים זה כיף
למשפחה יש לפחות 2 ילדים. כמו שאומרים, ילד אחד הוא לא ילד, 2 ילדים הם המגדר של הילד. ואז יותר נעים לתמוך אחד בשני ולבקר אחד את השני בצורה נעימה יותר.
עדיף להביא ילד אחד. אתה יכול לתת לו יותר הזדמנויות ולהגביל את עצמו פחות.
בוקר טוב! טוב שיש ילדים רבים אם אתה יכול לספק להם עתיד הגון ותשומת לב ראויה.
בוקר טוב, אני מסכימה עם אלנה שאת צריכה ללדת. ילדים הם אושר. לבעלי ולי יש... 11 ילדים! ואני לא מתחרט שיש לנו אותם. אני מסתכל על כולם וחושב: "תודה לך, אדוני, על הילדים שלנו. שמור עליהם והגן עליהם!", אנחנו לא חיים יותר גרוע מאחרים כי יש לנו הרבה ילדים. אני חבר של לנה ויש את התמונות שלנו, אפשר לראות ולהבין איך אנחנו חיים. בהצלחה לכולכם! אל תפחדי ללדת.
בוקר טוב! אני רוצה שלנוצ'קה האהובה שלי תיכנס להריון! אנחנו מאוד רוצים בת יפה!בת יפה ובן גיבור הם מעל ארבעים ויש לנו שלוש
בוקר טוב! כשילדים גדולים יותר זה היה בן 8 ו-10 שהחליטו לבחורה. אבל עכשיו הילדים בני 10 ו-12, והקטן, שוב בן, יהיה בן שנה בעוד שבועיים! כאן אני מנסה לשחרר את בעלי בשביל ילדה
ולמה אין אפשרות: "אין ילדים בכלל?" אני בעד האופציה הזו. ללא ילדים מלא
בוקר טוב 😊! גדלתי במשפחה עם חמישה ילדים. כמובן שזה לא היה קל להורים שלי, אבל עכשיו כשגדלנו, אני מבינה כמה זה נהדר! קורה שזה נהיה קשה על הנשמה, אני רוצה לדבר ואחותי עסוקה, ואז אני הולך לאחר או שלישי😄. אגב, עכשיו יש לי ארבעה ואני מנסה שהילדות שלהם תהיה מלאה בשמחה. זולפיה
למה אתה כל כך עצוב כן, הבן שלי נולד.
עכשיו אנחנו בפסטיבל בלגוסט בים אזוב. יש כאן הרבה משפחות והרבה ילדים. כל הגילאים מתינוקות ועד בני נוער. ויש התבוננות אחת ששוב אישרה את האמונה שלי שלמשפחה צריכה להיות הרבה ילדים. לפחות שלי. אני פוגש כאן הורים שונים.
לדוגמה, אמא אחת היא תמיד עם פנים עייפות. היא ממעטת להשתתף בהרצאות. כי רוב הזמן הם עם בנם בן הארבע. בעלה גם עוזר לה בכל דרך אפשרית. ואפשר לראות כמה קשה להם להתמודד עם בנם ביחד. הוא שובב הרבה, רב עם אחרים, לוקח צעצועים....
או אמא אחרת. בתה כבר בת שש, אבל היא נמצאת איתה בכל מקום. בהתחלה הם יושבים בהרצאה באולם, אחר כך הם עוזבים כשהילדה מתעייפה. ברחוב משחקים כל הזמן ביחד - מדביקים ומציירים, משחקים בבובות. הכל יהיה בסדר, אבל אמא שלי בשיחה פרטית אומרת שיש לה תחושה של חיים חולפים. אין לי זמן או כוח לעצמי. ואפילו לבעלי. והבת שלי בת שש!
אמא אחרת בת שנה מנסה בכל דרך אפשרית לפרוץ לאולם ולראות הכל במו עיניה. אבל כמעט תמיד אחרי חמש דקות הוא מתחיל לצעוק. היא קונה לו צעצועים חדשים כל יום - וכל החצר כבר בצעצועים של התינוק. אבל הוא עדיין לא רוצה לתת לאמו חמש דקות של שקט - ודורש את שלו.
הנה עוד משפחה. אבא, אמא ושלושה בנים. שש, ארבע ושתיים (בערך). הורים מתחלפים להשתתף בהרצאות. והילדים לא השתתפו בשום סכסוך בתקופה זו. למרות שהם בנים מאוד פעילים. הם עוזרים להורים לשאת מגשי מזון ולנקות אותם. המבוגר יותר עוזר להסיח את דעתו של האמצעי. הצעיר מסוגל לחלוטין לשבת בשקט זמן רב מאוד - על ברכי אמו. יחד עם זאת, אמא כולה מטופחת וזוהרת מאושר.
אמא של ילד בן שלוש אומרת לה: "את גיבורה! אין לך זמן לעצמך?"
והיא תוהה: "למה לא? אני מצליח. ולא גיבור בכלל.
או משפחה אחרת עם שני ילדים. הילד כמעט בן ארבע והילדה בת שנה. הם גם מתחלפים בהרצאות. אבל ילדים הם שונים. הבכור הולך בקלות ומתקשר עם כולם (גם עם מבוגרים), והילדה חופרת חול בשלווה בזמן שאמה שוחה בים. אמא תמיד לבושה היטב ומסורקת. ילדים כמעט לא מתנהגים, הורים לא נראים כמו אסירים של מחנה ריכוז ...
יש כאן הרבה משפחות כאלה - עם שניים, עם שלושה ילדים. בפסטיבל אחר ראיתי אמא לארבעה ואפילו שישה ילדים. הם תמיד משאירים תחושה קלילה להפליא. חם ונעים להיות איתם - אפילו רק לעמוד. וילדים במשפחות כאלה הם שונים.
כמעט בכל מקום שהוא נמצא. ההורים המעונים ביותר הם אלה עם ילד אחד בלבד. בלי קשר לגילו. בין אם הוא תינוק או נער, אמו נראית כמעט תמיד כמו אחרי ריתוק ממושך. והילד עצמו אף פעם לא מספיק לו. לרוב, הוא לא יודע איך לשתף ולהכיר חברים. והוא מטייל עם הוריו... אמנם יש יוצאי דופן – אבל אלו הרוב.
ולהיפך - הנשים הפורחות ביותר הן אמהות פי שלוש או יותר. מהם נושמת אנרגיה אחרת לגמרי. הם רגועים יותר ובו בזמן פרודוקטיביים יותר. הם עושים יותר, הם נראים טוב יותר. והילדים שלהם יודעים לשתף פעולה, שמחים לעזור ויודעים לשחק בעצמם. הם יותר עצמאיים ועצמאיים.
משפחה כחברה
אפשר להשוות משפחה לחברה. כל יזם מתחיל הוא בהתחלה שוויצרי, קוצר ושחקן על הצינור. הוא רואה חשבון, ומעמיס, ונהג, ומנהל....
אבל אם העסק יגדל, אתה צריך ללמוד להאציל. אתה יכול לעבד 3-4 הזמנות ביום בעצמך. אבל מה אם יש 100 כאלה? איך אתה אורז ושולח אותם בעצמך? אנחנו צריכים לחפש עוזרים. הם בהחלט מחמירים את המצב קצת - במיוחד בהתחלה. אבל בהדרגה הם לומדים.
עם הזמן בעל העסק לוקח לעצמו גם דירקטור שמנהל את כל הצוות. והוא עוסק באסטרטגיה, במשימות, במשימה - באופן אידיאלי. ואז החברה צומחת ומשגשגת. אבל אם הוא לא עושה את זה, זה לא רק יכול להפסיק לגדול, אלא אפילו להתפרק לגמרי.
אותו דבר במשפחה. כשיש רק ילד אחד, האם מנסה לעשות הכל בעצמה. ונקה, ורחץ, ותבשל. וחוץ מזה, היא מאוד מודאגת מהילד - ועכשיו אנחנו רואים עומס יתר. כשאפילו המחשבה על עוד אחד מפחידה.
וכשיש שלושה ילדים, לאט לאט צריך להביא אותם לעזרה. אחד ישטוף את הכלים - אז מה, וזה לא ממש טוב. השני יעזור להכין אוכל. השלישי מנגב את הרצפה. עם הזמן הם ילמדו לעשות את זה טוב יותר (איך ללמוד בלי תרגול?). וזה יהיה שימושי להם בחיים - היכולת לעזור, כישורי שירות עצמי.
במסורת הוודית, האם לא עשתה דבר בעצמה. היא הייתה מנהלת החברה. היא הייתה אחראית על כל הבית. היא משכה עוזרים, חילקה משימות ו...הצליחה לשים לב לא רק לכל ילד ובעל, אלא גם לאהובה.
לכן, גידול המשפחה אינו אומר גידול של עינויים. רק אם אמא נאחזת באופן פעיל במגה-משימות שלה ורוצה להישאר אשת סופר. ואם היא בכל זאת תלמד להאציל ולמשוך עוזרים, היא מרוויחה רק ממספר רב של ילדים.
קשה יותר עם שניים?
למה אמהות לא רוצות עוד ילדים? לעתים קרובות - מסיבות כלכליות (שוכחים שאלוהים נותן ילד, נותן לילד). אבל לעתים קרובות יותר מחשש שזה יהיה קשה כמו עם אחד. כל זה שוב. שלא יהיה זמן ואנרגיה לעצמך – וכן הלאה.
למען האמת, בשנה הראשונה של בני הבכור אמרתי שיש לי מספיק ילדים ושוב אני לא מוכן לזה. וקיבלנו הבדל הגון - 4 שנים. ועכשיו אני מבין את זה מאשר עם אחד. כן, אתה צריך לחשוב יותר, לבשל יותר אוכל, לכבס יותר בגדים. אבל מבחינה רגשית זה יותר קל.
לא רק בגלל שהם לפעמים משחקים ביחד. במקום זאת, כי הם לומדים יחסים. למד לשתף ולעזור. כשהילד לבד, אפשר לעשות הכל לבד (זה יותר קל). אבל כשיש שניים או יותר, כבר מופיעה המחשבה למשוך את הבכור. מה שמסתבר משמח מאוד מהתחושה שצריך. כך הוא נושא חבילה מהחנות - ומאיר. הוא מביא לאחיו עוגיות - ושמח. וזו עוד שמחה - לא אנוכית.
כמובן שחשוב לעשות הכל ברגישות רבה ובאהבה. אחרי הכל, אם ילד גדול באופן מלאכותי ומיד, המשפחה רק תחמיר. למשל, אני רואה משפחה שבה הגדול בן שש והקטן בן שנה. ההורים כולם נקלטים על ידי התינוק. ובזמן הזה, הבכור מציק לילדים אחרים במגרש המשחקים, שובר את ארמונות החול שלהם, לוקח מהם את הצעצועים שלהם. על כל זה הוא מקבל את מנת האזיקים והעונשים שלו. אבל הוא חוזר ועושה את אותו הדבר - אולי זו הדרך היחידה שיבחינו בו.
כשילד לבד, הם מטפלים בו, ושולטים בו, ורועדים ממנו, ומסכמים את כל הציפיות שלהם, ומתפנקים... אני יודע מעצמי - גדלתי לבד. וכדי להסתגל לחיי המשפחה, הייתי צריך להשקיע הרבה זמן ומאמץ. ללמוד לשתף קל יותר בגיל 5 מאשר בגיל 25. לטפל באחרים עדיף גם להתחיל בגיל שנתיים, לא בגיל שלושים...
ועוד יותר חשוב, ההורים מפסיקים להיות מלווים שמנסים להגשים את כל משאלותיו של התינוק. יש להם סיכוי להפוך לצוות מלוכד אמיתי שיתקדם יחד בכיוון הנכון. ורוב המשפחות המאושרות עושות בדיוק את זה. כשאחד מבטח את השני, מחליף כל הזמן אחד את השני ותומך - גם בשמחה וגם בצער.
מהרגע שיש לנו שני ילדים, יש לנו זמן לעוד. ויש לי הרבה פחות סיכוי להיות זעם מדובלל, עייף מחיי היומיום (למרות שלפעמים אני עדיין עושה זאת). הפכנו קרובים וידידותיים יותר. זה בעצם יותר קל עם שניים. עם עוד שניים ושמחה פי שניים. למרות שלפעמים הם "מוציאים לנו את המוח" בתעלולים וגחמותיהם (כמו כל הילדים). לפעמים אין מספיק ידיים לכולם, לפעמים סבלנות. זה נתפס אחרת.
ועכשיו אני באמת רוצה לדעת איך כל זה יהיה עם שלושה... רצון ה' לכל דבר, ואני חולם על משפחה גדולה עם הרבה ילדים.
אולגה וליאיבהמשפחות מודרניות הן לרוב ילד אחד או שניים. יתרה מכך, לא כל כך קל להורים רבים להחליט על ילד שני, שלא לדבר על השלישי או הרביעי. לעתים קרובות מסתכלים על משפחות מרובות ילדים בסקרנות, בחוסר הבנה, בהפתעה ואפילו בדחייה. נדמה לנו שלהולדת ילדים זה או מותרות של עשירים, או רשלנות של עניים, שמשפחה רגילה לא יכולה להתמודד עם כמה ילדים לא כלכלית ולא רגשית.
פעם שלושה ילדים נחשבו לנורמה ולא העניקו למשפחה מעמד של ילדים רבים. עכשיו זה הפוך. אנו שואפים לספק לילדינו את הטוב ביותר שאנו יכולים, ולכן אנו בוחרים לטובת ילד אחד. אבל האם אנחנו תוהים אי פעם איך זה להיות ילד אחד במשפחה? מה זה אומר להתבגר ולא לקבל תמיכה ותמיכה ללא תנאי בדמות אח או אחות?
משפחות גדולות אומרות בריאות, התפתחות ויתרונות כלכליים לילדים
בחמש השנים האחרונות אני חי חיים זוגיים מוזרים. אפילו חיים משולשים.
מצד אחד, אני עיתונאי טלוויזיה שמסתובב ברחבי העולם בחיפוש אחר עושי צרות: אפגניסטן, עיראק, לבנון, לוב. מצד שני, אני אב המשפחה, עוזר לאשתי לארוז ארוחת צהריים לחצי תריסר מילדינו.
שלישית, אך לא פחות חשובה, אני חוקר חובב שהתחייב בפני ועדה של המכון שלי לסקור עשרות מחקרים חברתיים כדי למצוא עדויות לכך שלגדל עם אחות או אח יש את היתרונות שלו.
כתיבה על היתרונות של משפחות גדולות עשויה להיראות כמו התחייבות מוזרה עבור הורה עמוס פי שישה. בסופו של דבר, אפילו בראד פיט ואנג'לינה ג'ולי מודים שקשה להם עם שישה ילדים.
מאחורי הבחירה ההולכת וגוברת ללדת רק ילד אחד, ישנם גורמים רבים המעודדים תכנון משפחה קפדני: עלות הדיור, עלות הטיפול, אובדן הזדמנויות קריירה.
אבל, בעוד המחסור בכספים הוא אכן גורם מרתיע עבור אלה שרוצים להביא ילד ראשון ושאינם יכולים להרשות לעצמם להגדיל את משפחתם, סיבה נוספת עשויה להיות היעדר מידע מדויק.
מדי שנה מפרסמים מרכזי העיתונות של חברות פיננסיות נתונים חדשים שגדלים עם קצב האינפלציה. חלקם אפילו מעלים מונחים פסאודו-מדעיים כמו "עלות ילד שני".
אבל אף אחד לא לוקח בחשבון כמה משפחה גדולה חוסכת. שבגדים וצעצועים שקונים לילד אחד עוברים בירושה לאחר. שבממוצע, ההוצאה לילד יורדת כאשר ילדים חולקים הכל, החל מחימום הבית ועד מים לאמבטיה. שהורים משלמים פחות על בידור אם ילדיהם יכולים לבדר אחד את השני. שמגוון מקומות, מבתי ספר ועד פארקי שעשועים, מציעים הנחות לילד שני.
אז בעזרת החוקרת השוודית תרזה וולין, אני הולך לאסוף נתונים שמעמידים את השאלה "האם כדאי לי לקבל עוד אחד?" באור חדש.
מחקרים עדכניים מצביעים על כך שיש לו אח עשוי למנוע אלרגיות למזון, טרשת נפוצה וסוגים מסוימים של סרטן.
המידע המדהים ביותר מגיע ממחקר רפואי. זה זמן רב ידוע כי על ידי החלפת חיידקים בילדות וחיזוק הדדי של המערכת החיסונית, ילדים מקבלים הגנה מפני אטופיק דרמטיטיס, קדחת השחת ואקזמה.
אבל ההתקדמות האחרונה מעידה שגידול עם אח יכול למנוע אלרגיות למזון, טרשת נפוצה וכמה סוגי סרטן. מסיבות שטרם נחקרו, היתרונות הללו אינם חלים על ילדים שפשוט מבלים יחד ומחליפים חיידקים, כמו בגן.
עם כל אח עוקב, הילד סובל מהשמנת יתר בממוצע ב-14%.
הסיכון ל"מגיפות" אחרות של הילדים של ימינו - השמנת יתר ודיכאון - מופחת גם במשפחות גדולות. אחוז גדול של מחקרים מרחבי העולם מראים שככל שיש לילד יותר אחים ואחיות, כך הם רזים יותר. במילים פשוטות, אחים עוזרים לילדכם לשרוף שומן.
מחקר אמריקאי אחד ליטש את הניתוח שהתקבל למספרים מדויקים להפליא: עם כל אח עוקב, ילד סובל מהשמנת יתר בממוצע ב-14%. אַבּסוּרדִי? אנחנו יכולים ללגלג על מסקנות כאלה עד שנבין שאף אחד בחוגי הרפואה מעולם לא הציע שיש אחות שמנה מישהו.
אין בזה שום דבר מסובך מדי. בהשוואה לדברים דומים, ללא קשר לעושר המשפחה, לילדים שגדלים עם אחים ואחיות יש סיכוי גבוה יותר לנפש יציבה יותר. ברור שזו הכללה חזקה. העולם מלא ברווקים מאושרים.
אך כאשר מתעמקים בכמות גדולה של נתונים, מופיעות מגמות שאי אפשר להתעלם מהן. בכל הנוגע לחוויות, שעליהן מתבססות רוב הסטטיסטיקה, כמו אירועים כמו מוות או גירושין, יש מתאמים ברורים. באופן הגיוני, כאשר הורים נפרדים או מתים, יהיה קל יותר לילד אם יש לו אח או אחות שאליהם הוא יכול לפנות. הסולידריות הזו היא לכל החיים. בסופו של דבר, אח או אחות הם לנצח, ולא רק לילדות.
אכן, קובעי מדיניות העוסקים בטיפול בקשישים צריכים לפקוח את עיניהם גם לתחומים אחרים, כמו החול הטובעני של גודל המשפחה המודרני. בסוף המאה ה-20, התפיסה המקובלת בקרב סוציולוגים הייתה שאין זה משנה לחברה כולה שיותר ויותר אנשים בוחרים ללדת רק ילד אחד. עכשיו זה בסימן שאלה.
האם תפקידם של האחים והאחיות בטיפול בקשישים הפך לגורם חדש בדיון על רווחת המדינה? האם הכלכלה של מדינה עם פחות ילדים יצירתיים בגיל העמידה תהיה תחרותית באותה מידה? כמה יותר קשה יהיה לממשלות ליצור מלחמות אם יותר הורים לא ירצו לראות את ילדם היחיד הולך לחזית?
אחים ואחיות ממלאים תפקיד של כוח מניע בפיתוח האישיות
לסיכום, אנו יכולים לומר שבעשור האחרון התפתחה ההבנה המדעית של תפקידם של אחים ואחיות. הם ממלאים את התפקיד של כוח מניע בפיתוח האישיות. ובמקום שבו אנשי אקדמיה כמו טוני פאלבו טענו שלהיות בן יחיד זה כמו לזכות בלוטו של החיים, המחקר נע כעת לכיוון אחר.
דיווחים בולטים של חוקרים רציניים הפריכו את התזה שגודל המשפחה הוא בחירה ללא השלכות.
חוקרים הוכיחו שילדים שיש להם אח או אחות יהיו עדינים ומאוזנים רגשית יותר מהילדים היחידים במשפחה. הם יתגברו על אבני דרך חשובות בהתפתחות, כמו הליכה ודיבור, מהר יותר מאלה שלא עמדה לנגד עיניהם דוגמה של אחים ואחיות.
חלק מהממצאים האחרונים מראים כי לאלו שיש להם אח יש כישורי שפה טובים יותר ומצליחים יותר בבחינות. זו באמת תגלית מהפכנית. מזה עשורים רבים מקובל בחוגים אקדמיים שככל שפחות ילדים, כן ייטב.
יש לך יותר מדי ילדים ולא תוכל לאסוף משאבים לילד מוכשר אחד. למעשה, עבור הורים שלא יכולים להפסיק לרחף מעל ילדם ולהעמיס על צאצאיהם הלחוץ, ילד שני יכול להיות התרופה להגנת יתר.
"יש סכנה לחנוק ילד עם יותר מדי לחץ", כותבת איימי צ'ואה, מחברת רבי המכר של "מזמור הקרב של אמא הנמרה", לאם שנחושה כל כך לסחוט את המיטב מילדה שהיא ארגנה כינור יומי. שיעורים, גם בחגים. ילד נוסף, היא כותבת, קהה את תשומת הלב המדויקת שלה בלייזר.
היה לנו קשה לתפוס את ההריון כדבר אחר מלבד ברכה.
מה עם הילדים שלי? איך הם מרגישים כחומרים למעבדת האחים? הבת הבכורה, רק בת 14, כבר הודיעה שאם יהיו לה ילדים, מספרם יהיה מוגבל.
גם אני ואשתי היינו סקפטיים לגבי פוריות בהתחלה. אבל, לאחר שחווינו קשיים בניסיון להביא ילד שני, היה לנו קשה לתפוס את ההריון כל דבר מלבד ברכה.
כשהמשפחה שלנו גדלה, והצריכה מכונית גדולה יותר ופחות חופשות, התחלנו לחלוק את הדעות המיוחסות לאליזבת לונגפורד, היסטוריונית ואם קתולית ל-8. כשנשאלה מדוע יש כל כך הרבה, היא ענתה שמכיוון שילדים כל כך שונים, הסקרנות שלה גרמה לה לחקור את גבולות המגוון הגנטי.
הבנו שמשפחה גדולה העירה בנו אנתרופולוג פנימי. כמה חברים נרעדים למראה כאוס מבוקר בביתנו, אבל אשתי ואני אוהבים את שפע האינטראקציה האנושית. אנחנו המנהלים של אופרת הסבון היומית שלנו".
ילד אחד במשפחה אינו ילד, שני ילדים הם המגדר של הילד, שלושה ילדים הם כל הילד. ילד אחד - רגיל, שניים - הרבה, שלושה - קצת. הילד הראשון הוא כמו בובה, השני משעשע את ההבל ההורי, ורק עם השלישי תדע את כל שמחת האימהות.הנה מה שניתן להדגיש מחוכמה עממית בנושא ילד אחד במשפחה - טוב או רע. אתה יכול להסכים או לא להסכים עם ההצהרות האלה, אתה יכול לקחת אותם באמונה ולפרש אותם מילולית, אתה יכול לחפור עמוק יותר, אבל, אבוי, האמת תישאר איפשהו בקרבת מקום.
למה? כן, כי כולנו שונים (מהלידה, כל אחד מאיתנו ניחן בתכונות נפשיות מיוחדות - וקטורים) ונכניס משמעות אחרת לכל אחת מהאמירות הללו, כדי לראות בה את האמת הביתית שלנו.
יוצא דופן נדיר הוא אנשים בעלי חשיבה מערכתית שמבינים את הרב-ממדיות של ההוויה ומכירים בקיומן של מספר אמיתות.
ילד אחד במשפחה - טוב או רע: השקפת ההורים
אז אנשים עם וקטור אנאלי שקודם כל חרדים מהכל (אהבה ראשונה, ניצחון ראשון, כולל ילד ראשון) יוכיחו שילד אחד במשפחה זה נפלא, זה נהדר, כי אין צורך לחלק דבר שווה בשווה. כל האהבה, כל הטיפול של ההורים יגיע אליו לבד. ילד אחד הוא ילד מן המניין, שלא יודע פגיעה בכלום, הוא עולם שלם של הורים (במיוחד לאמא אנאלית), הם חיים על פיו, על רצונותיו ותחומי העניין שלו. האב האנאלי רוצה לא פעם שיוולד לו בן.הורים אחרים עם וקטור עור עשויים לומר שעדיף כמובן להביא ילדים רבים אם המצב הכלכלי של המשפחה והבריאות מאפשרים זאת. ילדים יגדלו בסביבה תחרותית, ילמדו להיות יותר עיקש, אגרוף בחיים. אם משהו קורה לילד הראשון, החיים המודרניים, כידוע, הם דבר קשה, אז להורים יהיה פזר. ויש עובדי עור שלא רוצים להביא ילדים לעולם, כדי לא להוציא כסף על ילד מבחינה כלכלית ומוסרית.
הורים עם וקטור חזותי דואגים לכמה ילדים במשפחה - יהיה להם כיף ביחד, יהיה מעניין, יהיה להם עם מי לדבר, לשחק איתו, הם יגדלו פחות אנוכיים וחביבים יותר מילד אחד במשפחה , הם ילמדו חמלה, יעזרו לאנשים אחרים. והכי חשוב - ילד אחד לא ירגיש בודד, הוא יידע שבנוסף להוריו בעולם יש לו גם "דמים", קרובי משפחה קרובים אליו.
אין דבר גרוע יותר במוחו של הצופה מאשר להישאר לבד ליד המצבה של הוריך, ללא תמיכת אחים ואחיות.
הורים עם וקטור שרירי לא חושבים על עניינים גבוהים בשאלה של ילד אחד במשפחה - טוב או רע, הם יודעים מניסיונם שחשוב להיות בצוות, להרגיש כמו "אנחנו".
אלוהים נתן, אלוהים לקח - תאמינו לשרירים וגם ביחס לילדים. זוכרים את משפחות הכפר מרובות הילדים בעבר? זוהי דוגמה קלאסית ליחס ללידת ילדים של אנשים שריריים, כל ילד ימצא אחריות בעבודה, תפקיד משלו במשפחה.
הורים עם וקטור השופכה לא מתעסקים במספר הילדים, לא שוקלים את היתרונות והחסרונות, לא מחשבים את היתרונות - הטבות (כמו עור), לא סובלים מחוסר החלטיות (ללדת ילד שני או לא ללדת) ושאיפה לשלמות (כמו אנאליות, עבורם הראשון הוא הטוב ביותר בהתחלה), הן מצליחות ומצליחות.
בנוסף, דעת ההורים על מספר הילדים מושפעת ללא ספק מדעת הקהל. בצורה כזו או אחרת, תלוי במצבים הפנימיים של ההורים. למשל, עבור אנשים עם וקטור אנאלי, דעת החברה היא מאוד משמעותית - הם יורשעו או ייתלו בפנקס הכבוד בשל היותם ילדים רבים.
חשוב להורים עוריים - מהי תמיכת המדינה - יינתן הון לידה, קצבת ילדים בתשלום גבוה והטבות אחרות, כמו ברוסיה, או שיהיה צורך שהמדינה תשלם ותפרנס באופן מלא את לא הראשון ילד, כמו בסין.
כך, דעתם של הורים לגבי העובדה שילד אחד במשפחה הוא טוב או רע תלויה, ראשית, בוקטורים שלהם (רמת ההתפתחות והמימוש), שנית, מהשפעת החברה, המדינה, מסורות היסטוריות ותרבותיות ורעיונות שאושרו על ידי החברה לגבי מספר הילדים במשפחות מלאות מאושרות.
אם החלטנו על הגישה ההורית (אני מקווה שברור למה חלק מההורים חושבים כך, אחרים אחרת, אם לא, שאלו שאלות בתגובות לכתבה), אז לא שקלנו: מה בעצם עדיף לילד עצמו - להיות לבד במשפחה או לחיות עם אחים?
מה ילד צריך כדי להיות מאושר?
ושוב אנו מגיעים לאמת אבן הפינה הפרועה: כל הילדים שונים. אך יחד עם זאת, כל ילד זקוק להתפתחות נכונה של הנטיות שניתנו לו מלידה.נעזוב בצד את רעיונות ההורים שילד אחד במשפחה הוא טוב או רע, שכן רעיונות אלו, ניסיון יומיומי, ידע שנאסף מאיפשהו שייכים להורים ולרוב אין בהם תועלת קטנה עבור הילד.
וקטורים אינם עוברים בירושה, בהתאם לכך, הילד לא רק עשוי להיות תמונת מראה של הוריו עם טעויות קלות, אלא האנטיפוד המלא שלהם. לפיכך, הניסיון של הורים, אם כי מתוך הכוונות הטובות ביותר, לגדל ילד בדמותם ובדמותם אינו הגיוני בעליל - זה טיפשי לדרוש מהילד מה שהוא לא יכול לתת באופן עקרוני, זה טיפשי ליצור תנאים נוחים. כדי שיחנך, יגדל ויתפתח מבלי לקחת בחשבון את צרכיו האמיתיים.
במשפחות גדולות, כמו במשפחה עם ילד אחד, גדלים אגואיסטים. ובמשפחות גדולות ילדים מרגישים בודדים וחסרי תועלת לאף אחד. במשפחה עם ילד אחד, יכול בהחלט לגדול אדם רגיש, סימפטי שאינו חש חוסר תקשורת.
אני רוצה להביא אותך למסקנה הבאה: מספר הילדים במשפחה אינו משפיע ישירות על איכות הגידול של הילד, תחושת האושר שלו. ריבוי ילדים אינו מבטיח שכל הילדים יגדלו להיות אנשים מצליחים, שמחים, אדיבים, ממש כמו לגדל ילד אחד במשפחה.
השורה התחתונה טמונה במקום אחר – בגידול נכון של ילדים, עד כמה הורים יכולים לתת לילדיהם את מה שהם באמת צריכים להתפתחותם ההרמונית ומימושם.
שימו לב שלא מדובר בעושר חומרי, אלא קודם כל בתכונות הפנימיות של אישיותו של הילד, בחשיפת כישרונותיו, בסוציאליזציה מוצלחת.
המאמר נכתב באמצעות חומרים
ראש אחד זה טוב. ושתיים זה אפילו יותר טוב! אפשר ליישם מילים כאלה על מספר הילדים במשפחה. בנוסף לכמות, עולה גם איכות גידול הילדים במשפחה. איך זה קורה, ולמה שני ילדים עדיפים על אחד - אתה יכול להמשיך לקרוא.
להתפתח מהר יותר
דוגמה קבועה מאח או אחות גדולים, תקשורת ואינטראקציה תורמים להתפתחות המואצת של הילד. למרבה הצער, את לא אלת הודית עם מספר עצום של ידיים, שיכולה להתמודד עם הכל, לעקוב אחר הכל, וגם להתפתח ולחנך ללא הפרעה. ילדים, שמשחקים ביניהם, לא רק יועילו לבלות את שעות הפנאי שלהם ולא יפריעו להוריהם לעשות עסק משלהם, אלא גם ישפרו כישורי תקשורת ואינטראקציה חשובים. כמו כן, עוד בביתם יכירו פעילויות קולקטיביות, מנגנונים להסדרת סכסוכים כמו שיתוף פעולה, ויתורים ופשרה.
תכונות שימושיות
לצד ההתפתחות המואצת, ילדים רוכשים גם תכונות חשובות. למשל, הם לומדים לשתף, הם לא מתרגלים לכך שרק הוא, האחד והיחיד, מקבל הכל. הילד הגדול מתעורר מוקדם לאחריות, כי הוא גם ה"מחנך" של הילד. הבכור כבר יהיה בעל כישורי טיפול ושמירה על ילדים קטנים, זוהי חוויה שלא יסולא בפז לחיי ה"מבוגרים" העתידיים.
מחשבות של מחנכים
המורה הרוסי הגדול אנטון סמנוביץ' מקרנקו הצהיר בקיצוניות שלמשפחה צריכה להיות לפחות שני ילדים. בספריו הוא מדגיש, קורא ומתעקש על רעיון זה. מקרנקו מייעץ "להשיג" ילד בכל דרך - ללדת או לאמץ. כמו כן, הוא נותן לנו דוגמה עצובה שאם יקרה משהו פתאום לילד בודד במשפחה, אז לצער ההורים לא יהיו גבולות. הילד השני יעורר בך השראה לחיות ולהמשיך הלאה. למקרנקו יש שנים רבות של ניסיון מאחוריו ואולי הוא צודק. אבל בכל מקרה, זה תלוי בך ובבן הזוג שלך.
לסיכום, בין היתר, חשבו - אתם שניים: אתה ובן זוגך, וילד אחד. מתקבלת תחליף נחות של הקרן הדמוגרפית. תעשה אהבה, תלדי ילדים לעצמך ולכולם לשמחה!