המכונית בה היו בני הזוג התנגשה במכונית זרה. זה נבע מתנאי מזג אוויר לא נוחים. "הרבה שלג ירד בימים אלה. משני צידי הכביש מונחות שלג בגובה מטר. חברים ישבו מלפנים, אנחנו מאחור. נסטיה נשכבה על ברכי ונרדמה. לפתע, סחף שלג מתפוצץ מלפנים, ומתחתיו עף מיניוואן שחור, שנסחף מהנתיב המתקרב ישירות אל הנתיב שלנו ומתנגש ב-KAMAZ. במהירות של 100-120 קמ"ש אנחנו טסים לתוך ניסן שחור שעומד מעבר לכביש", שיתף איש העסקים בן ה-50 את המנויים שלו.
כשהבין את הבלתי נמנעת של התנגשות, שאחיאנוב עשה הכל כדי להציל את עצמו ואת נסטיה. "בשתי שניות אלו לפני ההתנגשות, תפסתי את ראשה של נסטיה, שהיה מונח בחיקי, בידיי, ואני עצמי, סובבתי את הגב למושב הנהג, נלחצתי לתוכו. עשיתי זאת באופן לא מודע, מכיוון שהמוח שלי באותן שניות היה עסוק בלחשוב על מה עדיף: נכות או מוות", המשיך.
פגיעת ההתנגשות הייתה כה חזקה עד שהניסאן טסה לנתיב המתקרב, שם התנגשה בו מכונית נוספת. למרבה המזל, כל המעורבים בתאונה ניצלו. וליסובה, כשהתעוררה, בהתחלה אפילו לא הבינה מה קרה.
"כריות האוויר נפתחו בכל חלקי תא הנוסעים, והיה ריח של אבק שריפה. לאחר המכה, נסטיה בסופו של דבר על הרצפה, אבל החזקתי את ראשה בחוזקה. בהיותה ללא פגע, היא קמה ושאלה מה קרה. התוצאה: ארבע מכוניות ותשעה אנשים השתתפו במטחנת הבשר הזו", ציין מיכאיל.
שוטרי אכיפת החוק שהגיעו לזירת התאונה הופתעו מכך שאיש לא נפצע קשה בטבח הזה, מכיוון שלפי הסטטיסטיקה תאונות כאלה הן לרוב קטלניות.
"הנישואים שלנו היו אמיתיים: פעם אחת ולתמיד"
שנינו היינו עדים בחתונה של חברים. הם הציגו אותנו כמה ימים לפני החגיגה. כולם התאספו בדאצ'ה, מישה הגיע עם גיטרה וכשהוא התחיל לשיר התאהבתי. בכלל, הוא היה איש צבא, ומוזיקה הייתה התחביב שלו. היה לו קול מדהים - אני חושב שהתאהבתי בו. מישה מיד התחילה להשגיח עליי. אם הוא נתן פרחים, אז בדליים, אם הוא עשה משהו, אז תמיד למקסימום. הוא היה איש בעל נפש גדולה. מהר מאוד הבנו שאנחנו נועדו זה לזה, וממש חודש לאחר מכן הוא הציע לי נישואין.
עבדתי במלון ולעתים קרובות היו לי משמרות לילה, אז הוא התעקש שאעזוב את עבודתי. אבל, למען האמת, הייתי משועמם מהעבודה בעצמי. שנה לאחר החתונה נולד בנו הבכור, גריגורי, וכעבור שנה ו-10 חודשים נולדה בתנו פולינה. עכשיו הם בני 10 ו-8.
תמיד חלמנו על משפחה גדולה. הנישואים שלנו היו אמיתיים: פעם אחת ולתמיד. נוצרנו אחד בשביל השני ורצינו למות באותו היום. נכון, מישה תמיד אמר שהוא ימות מוקדם יותר, אבל הוא לא הזהיר שהוא ימות כל כך הרבה. מאז ילדותי היה לי בראש דימוי של משפחה אידיאלית. ואז כל הרעיונות שלי על החיים קרסו בבת אחת.
"ידעתי שזה יקרה"
זה קרה לפני ארבע שנים, אחרי שבע שנים של מערכת יחסים. הוא נהרג באוקראינה. הוא נסע לשם כמתנדב מקרן הוותיקים - הוא העביר סיוע הומניטרי לבית יתומים באזור לוגנסק. אבל לא ידעתי על זה: כדי שלא אדאג, הוא אמר שהוא ילווה את המכוניות רק לרוסטוב. הוא הזהיר כי ישוב בעוד שלושה ימים, אך ייתכן שבמקומות מסוימים לא יהיה קשר. מכיוון שהוא היה איש צבא, התרגלתי לזה וניסיתי לא לחשוב על הרע. ציפיתי לו ביום שישי והזמנתי אורחים לביתנו. ביום רביעי כתבתי לו כדי להבהיר אם הוא בהחלט יצליח להגיע בזמן, והוא אישר. זו הייתה השיחה האחרונה שלנו. מישה לא יצר קשר שוב.
בלילה מיום שישי לשבת, בערך בשעה שלוש לפנות בוקר, התעוררתי כמו מחוסר הכרה.
שכבתי שם ובכיתי כי הבנתי: הוא מת. ואז הרגעתי את עצמי והחלטתי שאלו מחשבות מטורפות, זה פשוט לא יכול לקרות.
בשבת היינו צריכים ללכת להטבלה של חברים, אז דחפתי את כל המחשבות הרעות והתחלתי להתכונן. קוליה, חברתו הטובה של משין, התקשרה אליי והציעה לי טרמפ. לבשתי שמלה חכמה וסידרתי את השיער שלי. קוליה נכנס עם אשתו, היא הייתה בחליפת אימונים - קצת הופתעתי למה היא עדיין לא לבושה. ואז אמרו לי שמישה נפטר. אני זוכר את הצעקה שלי באותו רגע. זה לעולם לא ייצא לי מהראש, כל השכנים שמעו כמה לא אנושי צרחתי. הציעו לי לקחת כדורים, אבל סירבתי: רציתי להבין מה קורה. וכל הזמן חזרתי ואמרתי: "קול, ידעתי. ידעתי שזה יקרה".
התברר שזה קרה ביום חמישי. בחדשות נכתב כי היה ניסיון לחייו של ראש העיר פרבומאיסק, עיר במחוז לוגנסק. באוטו היו ארבעה בחורים, כולל בעלי, וראש העיר - כולם היו לא חמושים וללא אבטחה. הם נסעו דרך שטח ניטרלי, אבל הם הותקפו וכל השאר הותקפו. ואז אמרו לי שהגופה נמצאה ליד המכונית, מישה ניסה לברוח.
התקשרתי להורים שלי והם אמרו שהם יגיעו מנלצ'יק בטיסה הבאה. הילדים היו בדאצ'ה של אמו של מישה. באותו ערב התקשרתי למספרה שלי וביקשתי שיבוא לצבוע אותי לשחור. באותה תקופה הייתי בלונדינית עם שיער ארוך. פשוט הרגשתי שאני חייב לעשות את זה. היא הפילה הכל, באה בלילה וצבעה אותי ברונטית. אני זוכר איך השכנים באו לתמוך בי ולא הבינו מה קורה בכלל. הם חשבו שאני משוגע: בעלה מת, והיא צבעה את שיערה. רק מאוחר יותר הבנתי שזו צורת האבל שלי. נולדתי וגדלתי בקברדינו-בלקריה, ושם, אם מישהו מת, כולם התלבשו אבל ולבשו שחור לפחות 40 יום. במוסקבה זה לא מקובל בדרך כלל, אז כשהסתובבתי עם תחבושת אנשים הסתכלו עלי במבט עקום, הרגשתי אי נוחות. כשראיתי לראשונה את בעלי בארון המתים, הוא לא נראה כמו עצמו בכלל. הסתכלתי ובכיתי, אבל בפנים הייתה תקווה שכל זה היה טעות גדולה והוא יחזור.
הצלחנו לקבור את מישה רק ביום התשיעי. במשך זמן רב מאוד לא ניתן היה להביא את הגופה בגלל כמה בעיות במסמכים. אבל בעלי היה אדם מיוחד, היו לו הרבה חברים, בזכותם הכל הסתדר לנו. אחר כך אמרו לי בבית הקברות שהם תמיד יעזרו עם הילדים ולעולם לא יעזבו אותי.
בהתחלה היה בתוכי רק כעס וטינה. האשמתי אנשים, מדינות, ממשלות. אבל בשלב מסוים הבנתי שלקונפליקטים האלה אין שום קשר לצער האישי שלי, וסגרתי את הנושא הזה לתמיד.
© מארכיון אישי
"הכי חשוב לא להתכחש לרגשות של ילדים"
באותו זמן הבן שלי היה בן שש והבת שלי בת ארבע. החלטתי שהם צעירים מכדי לקחת אותם לבית הקברות, ומעולם לא התחרטתי על כך. עדיין יש לי את הפנים שלו לנגד עיני, שלא דומה לו בכלל. הסתכלתי בתמונות במשך זמן רב כדי להסיר את התמונה הזו מראשי ולזכור אותו כפי שהיה. והילדים בהחלט לא היו צריכים לראות את אבא שלהם ככה. סיפרתי להם כעבור שבוע, כשכבר אי אפשר היה להסתיר. הם שאלו כל הזמן מתי אבא יחזור סוף סוף. היה קשה מאוד לומר להם: אני מבין שאני אסירת תודה לו על אהבתו אליי, אסירת תודה לגורל שהוא היה בחיי. אבל לא ברור איך להסביר את זה לילדים. הם עדיין בוכים ומתגעגעים. במיוחד הבת שלי, היא אומרת לעתים קרובות: "אמא, אני רוצה ללכת לאבא."
מיד אחרי שסיפרתי להם, הלכנו לבית הקברות. הסברתי שיש מצבים שונים בחיים: לפעמים אבא עוזב את המשפחה, ולפעמים נולדים ילדים בלי אבא. ויהיה להם את המלאך השומר החזק ביותר כל חייהם. הוא תמיד יגן עליהם, והכל יהיה בסדר.
בשנה הראשונה הלכנו כל הזמן לטיולים בבית הקברות בסופי שבוע. כולם הלכו לפארק, ואנחנו הלכנו לבית הקברות, אבל לנו זה היה מאוד חשוב.
הדבר החשוב ביותר הוא לא להתכחש לרגשות של ילדים. אנחנו כל הזמן מדברים על אבא כדי לא לאבד זיכרונות. הכנתי לילדים אלבומי זיכרון אישיים עם תמונות שלהם ושל אבא שלהם ביחד. הבן דומה מאוד למישה. אני כל הזמן מזהה את בעלי במעשיו ובהבעות הפנים של בני.
"הרשיתי לעצמי להסיר את האבל שלי ולהפסיק לסבול"
הפעם הראשונה הייתה בלתי נסבלת. קראתי לעצמי את "ערב חורף" של פושקין ברגע שהתחלתי לחשוב על מה שכבר לא היה לי כוח לחשוב עליו. היא חזרה כל הזמן: "הסערה מכסה את השמים בחושך..." תפילות עוזרות לחלק, אבל בשבילי זו הייתה שירה.
כמעט מיד לאחר ההלוויה טסנו למצרים עם חברי וילדיי. כמעט ולא דיברנו על המוות. שם הבנתי שהחיים ממשיכים. והילדים צחקו ונהנו. יש אפילו תופעה בפסיכולוגיה שבה יוצאים לטיולים כדי לחוות כאב. אחר כך הלכתי ליוגה, שגם היא עזרה לי מאוד.
עמדה בפניי השאלה החשובה ביותר: איך להמשיך לחיות. לא היה כסף זה עתה שילמנו את חובותינו עבור הדירה. ולא נותרו רזרבות. לא עבדתי בשום מקום באותו רגע העסק שלי רק התחיל להתפתח - מותג בגדים אישי. בדצמבר פתחנו פינה, ובינואר מישה מת. בהתחלה זה לא היה בשביל הכסף, אלא רק תחביב, כי נמאס לי רק לטפל בילדים.
עד מותו, החזרנו את כל עלויות הפרויקט, אך הוא עדיין לא התקיים. זה היה מאוד מפחיד אז. נראה לי שאוכל לשרוד כל דבר אם הוא יהיה שם. אבל בלעדיו, חיים נוספים לא היו הגיוניים. לא הבנתי איך אני יכול לחיות עם זה. הם אמרו לי: "אוליה, אתה חייב לחיות למען ילדיך." איך אוכל לחיות למען הילדים שלי בלי בעלי? לא יכולתי לעטוף את הראש שלי סביב זה בכלל. טוב שהחברים של בעלי היו בקרבת מקום, שעזרו לנו גם כלכלית. והם עדיין עוזרים.
ואז התחלתי לדבר עם בחורה שבעלה היה באותה מכונית. המחשבות והרגשות שלנו היו כל כך דומים – נראה לי שאף אחד אחר לא הבין אותי חוץ ממנה. תמכנו אחד בשני בצורה מושלמת.
בשנה שעברה שיחקתי את סינדרלה בהצגת ילדים. אז עדיין הייתי ברונטית, אבל החלטתי שסינדרלה עם שיער כהה איכשהו לא בסדר. כולם חשבו ששיניתי את הצבע שלי לתפקיד. למעשה, באותו רגע הרשיתי לעצמי להסיר את האבל שלי ולהפסיק לסבול. הבנתי שאני יכול לשנות את חיי, אוכל להיות מאושר שוב.
"כולם מטילים מיד אחריות על האישה"
יום אחד קיבלתי טלפון מחברה שבעלה נפטר. שמעתי את הקול המבולבל שלה, זה הזכיר לי את מצבי. השאלה העיקרית שלה הייתה אם היא יכולה להמשיך לחיות. ואז ההיסטוריה חזרה על עצמה שוב ושוב. כולם רצו לדעת אם הם יכולים לעמוד בכאב הזה בלב שנשבר לרסיסים, אם הם יכולים לחיות עם זה, אם הם יכולים לחייך שוב. ואז חשבתי ליצור בלוג משלי. הבנתי שאף אחד לא כותב או מדבר על זה. אנחנו נשארים לבד עם המזל שלנו. היה לי מזל, הייתה לי הרבה תמיכה, אבל יש אנשים שאין להם את זה בכלל.
בחברה מאמינים שלאלמנה אין לא הזכות לאבל ולא הזכות לאושר. אנחנו אפילו לא יכולים להיות מאושרים, כי לאנשים רבים יש גישה בראש: אם אחשוב על גברים אחרים, זו תהיה בגידה כלפי בעלי. יחד עם זאת, אין לנו זכות פשוט לשבת – מספר ימים, שבועות, חודשים – ולהתאבל. כולם מטילים מיד אחריות על האישה: היא צריכה לרוץ לעבודה, להאכיל את משפחתה, לגדל ילדים.
לדוגמה, שאלות רבות עולות עם מסמכים. עורך הדין שלי ואני מפתחים כעת רשימת בדיקה כדי שאישה תוכל להבין כיצד היא יכולה לקבל הטבות. למשל, קיבלתי תעודה כאלמנה של ותיק קרבי, וגם אני זכאית לחלק מההטבות - לא ידעתי על זה קודם. יש הרבה בעיות עם ירושה, כי הקו הראשון של היורשים כולל לא רק את האישה והילדים, אלא גם את ההורים של הבעל. סכסוכים נוצרים לרוב על בסיס זה, ונשים פשוט לא מבינות איך להתנהג.
© מארכיון אישי
גם ליקיריכם קשה מאוד להסתכל עליכם ולחוות את הצער שלכם. והם אף פעם לא יודעים איך לעזור. לפעמים אמרו לי מילים כל כך מטורפות שאי אפשר היה להקשיב. בדיוק קברתי את בעלי, והם אומרים לי: "אולי, אל תדאגי, את תתחתני שוב, את צעירה ויפה". לבן שלי בן השש נאמר שהוא עכשיו הגבר היחיד במשפחה, התמיכה העיקרית של אמו. איך אפשר להגיד את זה לילד שזה עתה איבד את אביו? השלכתי את עצמי על היועצים האלה בהיסטריה. הוא ילד והיה צריך להישאר ילד. למרות שהוא באמת התבגר מאוד בתקופה הזו - הרבה אנשים שמים לב שהוא חושב כמו אדם מבוגר משנותיו.
הם גם יעצו לי לחיות למען ילדיי. זה לא בסדר, ילדים סובלים כשאמא שלהם מזניחה את עצמה וחיה למענם. זה אולי יעזור לך להפסיק להתאבל בהתחלה, אבל זה לא כל כך טוב. אישה צריכה להתאבל. אחר כך דיברתי עם פסיכולוגית, והיא אמרה לי שלא סיימתי לבכות. לא נתתי לעצמי זמן לשכב ולבכות, לחיות ולעבור את הכל. אנחנו חושבים: "לא, אין צורך לבכות, יש לנו ילדים, אנחנו צריכים לחיות למען הילדים".
החברה מאלצת אותנו לא לבכות: אתה צריך להמשיך בחיים רגילים, לגדל ילדים, להיפגש עם חברים, להעמיד פנים שאתה חזק ובכלל לא עצוב. בגלל זה, אנשים רבים נתקעים בהר הזה ולא יכולים לצאת.
אבל אם אישה רוצה שילדיה יהיו מאושרים, היא צריכה להיות מאושרת. אמא עצובה עם עיניים עצובות היא חוסר מזל לילדים.
אני רוצה להגיד לנשים איך לקבל את האבל ואיך להיות מודעות לו. אני רוצה להעביר שאתה צריך לחיות בשביל היום. עכשיו באמת הפכתי להיות יותר מאושר ועליז מתמיד. הבנתי שעכשיו אני חייב להתחיל להגשים את כל החלומות שלי ולעשות את מה שחשבתי. ואני מלמד את זה לילדים. עכשיו אנחנו מטיילים הרבה, אני משחק בתיאטרון ילדים והתחלתי ללכת לריקודים.
כמובן זה בלוג- לנשים שאיבדו את בעליהן. אבל בעולם, אני רוצה לשדר לכולם שהם אוהבים את החיים ומעריכים את מה שיש להם. אני רוצה שנשים יהיו אמיצות יותר. אם הם רוצים ללכת לניתוח סטריפ פלסטי, אין צורך להתבייש מזה. למשל, הלכתי כי הייתי צריך לזרוק את המיניות שלי שנמצאת בפנים איפשהו. גם על זה אף אחד לא מדבר.
"אי אפשר לשרוד את זה עד הסוף"
חתיכה מהלב שלי נשארה חרוכה, הכאב הזה איתי לנצח. אני תמיד מתגעגע אליו. אי אפשר לשרוד את זה לגמרי, אבל הצלחתי לחזור לחיים הרגילים. אין בי טינה או כעס, נשארת רק תחושת הכרת תודה. אני כבר לא שואל למה זה קרה לי. כל מה שיש לי עכשיו זה בגלל שהיה לי אותו. אבל דרך אגב, אני עדיין לא יכולה לקרוא לעצמי אלמנה, המילה הזו פוגעת בי. הייתי רוצה שמעמד של אלמנה יפסיק לגרום לאהדה ולהפחיד את החברה שלנו. ברגע שאני מספרת למכרים חדשים שבעלי נפטר, משום מה כולם חושבים שאתחיל לספר להם סיפורים עצובים מהחיים שלי. אני רוצה שנשים שמוצאות את עצמן באותו מצב כמוני יידעו שיש מקום לשמחה גם בחיים "אחרי". לכן הבלוג נקרא "ללא דמעות".
מכרתי את העסק שלי בסוף השנה שעברה, כל הזמן הזה חיינו מכסף ממכירות. עכשיו אני מחפש עבודה חדשה. אבל הכל מסובך בגלל העובדה שהילדים באמת צריכים אותי - אין לי עוזרים, ואני עדיין לא יכול ללכת לעבודה עם לוח זמנים סטנדרטי.
אני כנראה כבר רוצה זוגיות חדשה. אבל זה דורש מידה מסוימת של מוכנות לא רק ממני, אלא גם מהילדים. הבת שלי חושבת ש"האבא החדש" הוא בגידה. פעם היא שאלה: "אמא, אם את מתאהבת במישהו, האם זה אומר שהפסקת לאהוב את אבא?" אז עכשיו אני מנסה לדבר עם ילדים על הנושא הזה. אני רוצה להיות אישה מאושרת שאוהבת ואהובה.
אלכסנדר יעקובלב, בן 38, אב לשלושה ילדים:
אשתי מתה בפתאומיות. נסעתי הביתה מהלוויה ונקלעתי לתאונה. כל הנוסעים מתו במקום: ולנטינה, שני ילדים בוגרים ונכד. הילדים המתים לא היו קרובי הדם שלי, אבל היינו משפחה, תפסתי אותם כילדים שלי. וגם הנכד שלי. האובדן כל כך גדול ששנתיים אחרי התאריך הזה, שחילק את חיי ל"לפני" ו"אחרי", הפצע לא החלים.
התחתנו לפני 14 שנים. ולנטינה הייתה מבוגרת ממני, בעלה הראשון מת. היא נותרה לבדה עם שני ילדים. לא כולם אישרו את הנישואים שלנו כמה מיטיבי לכת ניסו להניא אותי: "למה אתה צריך את הנטל הזה?" לא הקשבתי לעצות כאלה ולא הצטערתי על כך: חיינו בהרמוניה במשך 12 שנים. ולנטינה עבדה כמורה, היא הייתה בעבודה כל היום, אז ניהלתי את עבודות הבית. הם קינאו באשתי ואמרו: "אתה לא גבר, אבל יש לך זהב." אבל אני לא רואה בזה משהו מיוחד.
החיים קלים יותר במשפחה גדולה מאשר במשפחה קטנה. כל החגים מהנים וידידותיים. זו הייתה תקופה מיוחדת, הילדים התכוננו מראש: למדו שירים ושירים, הכינו מתנות והגיעו לתחרויות. עכשיו אנחנו ממשיכים באותו דבר: אנחנו חוגגים ימי הולדת, חג המולד, ראש השנה. אנחנו עורכים תחרויות ומקשטים את החדר בבלונים. אנחנו פשוט מתגעגעים לקרובים שלנו.
גם בימי חול הבית שלנו היה שוקק חיים. החברים והנוער שלנו נמשכו אלינו. כל יום היה לנו בית פתוח - לא עבר יום מבלי שמישהו יעצר. אשתי ואני מעולם לא סירבנו לעזור לאף אחד. הם עזבו את הבעיות שלהם והלכו לעזור לאנשים אחרים.
זה לא משנה לי מי נולד ראשון: בן או בת. כל ילד הוא יקר. הבן ניקיטה נולד ראשון, שלוש שנים מאוחר יותר - אוליאנה, ושלוש שנים לאחר מכן - הצעירה ביותר, Nadyushka. בזמן שהמשפחה הייתה שלמה, כולם נעזרו, הדלתות היו פתוחות לכל בני הכפר. כשנשארנו ארבעה, לא היה מספיק זמן חברים ושכנים כמעט ולא הגיעו.
אני עושה בשמחה עבודות בית - הכל בשביל הילדים. אני שף במקצועי ואוהב לבשל.
יש לנו שתי פרות, אני מכין גבינת קוטג', שמנת חמוצה וגבינות בעצמי. לחורף אני מכינה 90 צנצנות של קומפוט אחד.
בנוסף למשקאות המסורתיים מתותים, פטל ודמדמניות, אני מכינה "פנטה": קומפוט של משמש, לימון ותפוז. הילדים שלו אוהבים אותו במיוחד. החבר'ה שמחים לעזור לבשל. ניקיטה אופה פנקייק. אם אין לי זמן, הוא יבשל דייסה או יטגן ביצים. הוא חולם להיות שף. הבנות עדיין לא מבשלות לבד: ביחד אנחנו מכינות פשטידות ולחמניות.
החווה שלנו לא כל כך גדולה עכשיו. בעבר, היו סוסים, תרנגולי הודו ועוף גינאה. בנוסף לפרות, אנו מחזיקים תרנגולות, ברווזים, חזרזירים וארנבות. טיפול דורש מאמץ, ואוכל דורש כסף. כואב לי הגב, אני משתדלת לא לעבוד עליו יותר מדי כדי שיהיה לי מספיק כוח לגדל את הילדים שלי. עכשיו אנחנו גם לא שותלים לגמרי את גינת הירק - אנחנו לא יכולים להתמודד. בעבר, תפוח אדמה אחד שתל יותר מ-20 דונם כעת כל הנטיעות תופסות עשרה דונם. אני שותלת את מה שהילדים אוהבים: מלפפונים, עגבניות. היו לנו הרבה תותים משלנו - הכנו 20 ליטר ריבה לחורף, הקפאנו 30 ליטר, הכנו 15 צנצנות לפתן ואכלנו טריות כאוות נפשנו. nadyushka שלנו הוא "ברי". אני פשוט מוסחת ומסתכלת, והיא יושבת בתוך התותים. כמו קיכלי קופץ בין השיחים. היא קופצת ומעמידה פנים שהיא לא הייתה שם.
יש לנו מקפיא, ואני מקפיאה את פירות היער לחורף, לאט לאט, כדי שיהיו מספיק ויטמינים לכל החורף. בבית יש חימום תנור לחורף אנחנו קונים 3 טון פחם ו-3 עגלות להסקה. הבית לא חם במיוחד, אבל אנחנו משפצים אותו לבד כמה שאפשר: השנה כיסינו אותו בבידוד. אתה לא צריך לשאת מים על עצמך - הם התקינו מערכת אספקת מים.
הוצאות הבית גדולות: קונים אוכל, מכינים חציר ודלק. ולהכניס את זה לחשבונות העוברים של הילדים - אם אני לא אפרנס את הילדים, אף אחד לא יעזור להם. בנוסף לפנסיה, אני מקבל קצבת ילדים לילדים שלי - 1,400 רובל בחודש. אני עדיין לא יכול למצוא עבודה: אני צריך לנהל את משק הבית, לקחת את בתי הצעירה לבית הספר - להעביר אותה מעבר לרכבת, לבשל, לשטוף, לגהץ. אני מרוויח כסף ממכירת חלב, שמנת חמוצה, גבינת קוטג' וגבינה. בבוקר, בזמן שהילדים בבית הספר, אני לוקחת מצרכים למרכז האזורי - העיר בולוטנוי, שם יש לי לקוחות קבועים.
אין בעיות בחינוך - הילדים מבינים שקשה לי
זה לא אפשרי שכולם יתכנסו יחד לשולחן במהלך היום, אבל אנחנו תמיד אוכלים ארוחת ערב עם כל המשפחה - זו מסורת. זה היה כל כך תחת ולנטין, וזה נשאר כך. בערבים, אוליאנה סורגת, נאדיה מציירת. לילדים יש אישיות שונה. ניקיטה לוהטת מזג, אבל מתרחקת במהירות. אוליאנה ביישנית ושותקת. נדיושה היא חמלה ואוהדת.
כל הילדים הם ביתיים, לא רוצים לרוץ בחוץ, ושמחים להישאר בבית. יום אחד, חבר הזמין את ניקיטה ליום הולדתו. הבן לא נשאר כאורח זמן רב: הוא שתה תה, אכל עוגה והתכונן ללכת הביתה. הם ביקשו ממנו להישאר, הציעו לו להתקשר להוריו ולהזהיר אותו. אבל ניקיטה לא הסכימה.
"אני צריך ללכת הביתה לחלוב את העז", הסביר.
ניקיטה ונדיז'דה
הוריו של החבר הופתעו. ניקיטה צעירה מבנם, אבל כבר יודעת לחלוב עז. הבן שלי יודע לחלוב פרות ומחליף אותי כשצריך.
ילדים צריכים גישה. צריך לגדל ילד בקפדנות כדי שיגדל להיות גבר. יש לו צבא לפניו. אני בעצמי הייתי בצבא ואני מבין כמה קשה יהיה לבן שלי אם יגדלו אותו על רוך. אם הוא נקלע לריב, אני לא אלך להתמודד עם זה. הוא חייב להיות מסוגל לעמוד על שלו. עם בנות אתה צריך רוך וחיבה.
הילדים מבינים שקשה לי ומשתדלים לא להטריד אותי. הם עושים שיעורי בית בעצמם, שוטפים כלים, מנקים את הבית, עשבים עשבים בערוגות הגן. אוליאנה לומדת בכיתה ה' ודואגת גם לנדז'דה בכיתה ב' וגם בניקיטה בכיתה ח'. כמו אישה אמיתית, היא דואגת שאחיה הגדול ילך בצורה מסודרת. הוא מכין בגדים לאחותו הצעירה, דואג שתחליף ותולה את שמלת המדים שלה בצורה מסודרת - האחות הצעירה יכולה להיסחף ולהסתובב בבית במדים, לקחת את החתול בזרועותיה.
יש מריבות בין ילדים, אבל הם משתדלים לא להראות לי את זה. הם רבים, משלימים במהירות, וזה כאילו כלום לא קרה. כשאני שואל, הם עונים: "הכל בסדר איתנו". אני כל הזמן מסביר לניקיטה שהוא חייב לעמוד על האחיות שלו אף אחד לא יעמוד בשבילן חוץ ממנו.
אני לא יודע איך זה במשפחות אחרות, אבל אצלנו הכל נעשה בהרמוניה. אין בעיות בחינוך. עד שהילדים מסיימים את שיעורי הבית, הם לא מתקרבים לטלוויזיה. אין צורך לפקח עליהם או לשלוט בהם – כל אחד מבין את עצמו. בזמנם הפנוי הם עושים מה שהם רוצים. הייתה לנו משפחה מלוכדת בעבר. האבל קירב אותנו עוד יותר ואיחד אותנו. זה מאוד קשה לעבור את זה, ואתה לא מאחל את זה לאף אחד.
אין כישורים נוספים
למדתי מגוון עבודות בבית הוריי. אמא אכן תפר צלב. הסתקרנתי, ניסיתי ולמדתי. דודה שלי טווה צמר, הלכתי לבקר וצפיתי. אחותי הגדולה לימדה אותי איך לסרוג כפפות וגרביים. אני מסתובב, סורג ותופר בעצמי. אני מלמד את הבנות שלי את המדעים האלה. אני מאמין שהכל יהיה שימושי בחיים. אין כישורים נוספים.
המשפחה בה גדלתי הייתה גדולה: הורים ושבעה ילדים. אני חמישי. אחותי ואני דומות: חומלות, אנחנו רוצות לעזור לכולם.
הבית שלנו ממוקם ליד הכביש המהיר הפדרלי, וזה קרה יותר מפעם אחת כשאנשים זרים דפקו על הבית וביקשו עזרה. הם ניסו לחמם ולהאכיל את כולם.
פעם ילדים בני שש ביקשו אוכל, התקשרנו למשטרה והחזקנו אותם בכל דרך אפשרית עד שהגיעה המשטרה.
הכישורים שלי הם הורות; מה שהם הכניסו לי זה מה שיצא. לכן, אני מנסה לגדל ילדים כמו שאמא שלי גידלה אותם. היא מעולם לא קיללה, היא ניסתה להסביר הכל. פעם היא לימדה אותי איך לפרוס ערוגת זבל למלפפונים. ניסיתי את זה פעם אחת וזה לא עבד, בפעם השנייה זה לא עבד, הראיתי את זה שוב. הראיתי את זה כמה פעמים עד שהבנתי. אני הולך לפי הדוגמה שלה. הבנות לא הצליחו לשטוף את הכלים בצורה נקייה - אני לא אעיר להן שלא שטפו אותן טוב. אני מעדיף להראות לך איך זה היה צריך להיעשות, או שאעשה את זה בעצמי. בפעם הבאה הם ישטפו את זה טוב יותר.
הכעסתי את אלה שחשבו שאשתכר
לאפוטרופסות אין שאלות עבורי - הם יודעים איזה סוג של אדם אני. כל המשפחה השתתפה באירועים שונים, הלכה לקונצרטים עם מרכז התרבות והיו כוכבים מקומיים. בנוסף, אני סגן הנהלת יגורוב.
יאקובלבס. אלכסנדר, ניקיטה, אוליאנה, נאדז'דה
אני לא חושב על נישואים - לא עבר הרבה זמן מאז מותה של אשתי. קשה לי, והכל מסביבי מזכיר לי איך חיינו, איך אהבנו אחד את השני. זה לא יכול להיעלם מהר. בנוסף, אתה צריך למצוא לא רק נפש תאומה לעצמך, אלא גם אמא לילדים שלך. אני לא רוצה שהם ירגישו רע. ישנם מקרים רבים המוצגים בטלוויזיה שבהם הורים פגעו בילדיהם המאומצים והכו אותם.
החיים ממשיכים. היו אנשים שחשבו שהאבל ישבור אותי. חלקם אפילו התמוגגו, ציפו שאשתכר והילדים שלי ייקחו ממני. אבל שמתי לעצמי למטרה להחזיר את ילדיי לעמוד על הרגליים. הכעסתי את אלה שחשבו שאשתכר. קמתי למרות כולם. הילדים גידלו אותי. המטרה שלי בחיים היא ילדים.
קשה לראות כשמשפחות נלחמות, נלחמות ומתגרשות. הם לא מבינים את הערך של בן זוג וכמה זה קשה כשהחצי השני נפטר. עלינו לאהוב ולהעריך אחד את השני. אלה החיים, והם לבד. אני מאחל לכולם בעולם הזה רק אושר.
הרופאים הזהירו את האישה: "תבחרי, או הילד או אתה"
אנדריי יוסט, בן 46, אב לארבעה ילדים:
אשתו נטליה חלתה בסרטן, ולאחר לידת בתה, תשעה חודשים לאחר מכן, היא נפטרה. במהלך ההיריון, הרופאים הזהירו ואף אמרו בטקסט פשוט: תבחרי, או את הילד או את. אני חושב שהיא פעלה בחוכמה - היא נתנה חיים לילד.
נאלצתי לעזוב את עבודתי. היה צורך לטפל בבתי - ורוניקה הייתה אז בת תשעה חודשים. הילדים הגדולים מקסים וקטיה למדו במהירות להיות עצמאיים: הם שטפו כלים ושמרו על אחותם.
לא היה לי זמן להיות רפוי - הילדים היו בידיים שלי. בין אם תרצו או לא, הייתם צריכים לעמוד בקצב.
בזמן שאשתו הייתה בחיים, הוא לא מצא את החולצה שלו בארון או את חפצי ילדיו. זה כמו בכל המשפחות. יש הרבה שאלות לאמא, אבל רק אחת לאבא: "איפה אמא?" עכשיו אני יודע הכל: באיזה מדף, באיזה ארון מה נמצא. התחלתי להבין איך זה לשבת בבית ולדאוג לילדים. קל יותר לעבוד בייצור. עבודת בית היא הרבה עבודה, אבל אף אחד לא שם לב לזה. וכשלא הספקת לנקות, אז כולם יכולים לראות את זה מיד.
מקסים הוא לא הבן שלי - נטליה הייתה אם חד הורית. זמן קצר לפני העזיבה, אשתי התקשרה לעורך דין ואישרה שאני אבי הילד. קיבלתי את האבהות. לכן לא היו לי בעיות באימוץ. רשויות האפוטרופסות, שלא ידעו את נסיבותינו, הציעו סיוע בהשלמת המסמכים, אך לא היה בכך צורך. זה לא יכול היה להיות אחרת. מקסים הוא בן משפחה שלנו והיה צריך להישאר איתנו. יש לו בעיות בריאותיות מילדות - שיתוק מוחין קשה לו ללכת. בשל יכולותיו המוגבלות, מופעלת תגובה הגנתית - הוא עלול להגיב בעצבנות ולהתלקח. אבל זה עובר מהר. הוא לא שובב וחכם. בגיל 14 הוא חושב מעבר לגילו.
בית הספר שלנו נמצא בקרבת מקום - שתי דקות הליכה, אבל מקסים צריך שבע עד עשר דקות. בבית הספר היסודי הכל היה בסדר, הוא למד בקומה אחת - בקומה הראשונה. מכיתה ה' החלו להתרוצץ בין הקומות. זה גרם לסיבוכים ברגליים שלי. הייתי צריך לעבור לאימון אישי. לאחר הניתוח הועבר לחינוך ביתי. בקרוב יהיה עוד אחד - רביעי. אני מקווה שהניתוח הקרוב ישפיע יותר מהקודמים, כי הוא התחיל לדאוג לעצמו.
למקסים יש תסביכים: כולם הולכים ורצים, אבל הוא זז לאט. הודות לעזרת בית הספר ואירועי הצדקה קנינו לו הליכון במהירות הכי איטית והוא התחיל לפתח את הרגליים. אני תומך בו באימונים, אני אומר: "אתה צריך לשאת בחורה בזרועותיך, אבל אתה לא יכול לתמוך בעצמך על הרגליים!" מקסים מתאמן 5-6 פעמים ביום, וכבר יש תוצאות טובות: הוא משתפל פחות, הגב ישר יותר, וצבר ביטחון עצמי.
אני לא מפחד מהעבודה
כשאשתי מתה, נאלצתי לעזוב את דירת הוריה. לא היה לנו בית משלנו; גרנו בדירה שכורה. פעם שמעתי שהנגיד מקבל הורים לילדים עם מוגבלויות, מקשיב להם ועוזר להם. קבעתי פגישה. בפגישה הוא אמר שאפשר לעשות מעקה בכניסה שלנו או להתקין ציוד אחר. אבל למה? אנחנו גרים בדירה שכורה. אפשר לבקש מאיתנו לצאת בכל עת. אם היו עוזרים לנו בדיור, זו תהיה עזרה.
לאחר זמן מה קיבלתי מכתב. הוא דיווח כי הוקצה כסף לרכישת דיור. בדיוק בזמן הזה, שוק הנדל"ן עמד בקיפאון והמחירים החלו לרדת. לפתע הופיעה דירת שלושה חדרים, שנמכרה בדחיפות והוזלה במחיר. הבית ממוקם היטב - במרכז המיקרו-מחוז בברדסק. בקרבת מקום בית ספר, גן ילדים, חנות ומרכז בילוי עם מועדונים ופעילויות רבות. בנוסף הקומה הראשונה. אמא שלי עזרה לי קצת בכסף, וקנינו בית משלנו.
הדירה הייתה עלובה, אבל לא פחדתי מהעבודה - העיקר שיש קירות, יש לי ידיים.
אנחנו נעשה את התיקונים בהדרגה. לשיפוץ הראשון לקחו הלוואה, הניחו לינוליאום, התקינו חלונות פלסטיק וזיגו את האכסדרה. לאט לאט החלו להופיע רהיטים חדשים בדירה סט המטבח נמצא כעת בהרכבה. אבן מתגלגלת לא אוספת אזוב. אם לא הייתי רץ, לא היה דיור.
מערכות יחסים מורכבות מדברים קטנים
הכרתי את סבטלנה מהתקופה שבה עבדנו יחד. בעלה נפטר מסרטן, והיא נותרה לבדה עם הילד. אנחנו גרים ביחד כבר 4 שנים. כך קרה שעבורנו הדבר הכי חשוב בחיים זה ילדים. סבטלנה מאוד אוהבת ילדים. הוא נותן להם הכל. היא לובשת דברים ישנים במשך זמן רב. אני ממש מכריח את אשתי לחנות כדי לקנות לה משהו חדש. אני בעצמי גם יכולה להסתובב באותם מכנסיים. גם אשתי לוקחת אותי כמעט בכוח לחנות לקנות בגדים. כך אנחנו מובילים אחד את השני.
אנחנו גרים יחד עם סבטלנה. אמא שלי גם אמרה לי: צריך לפתור את כל הבעיות במילים, לדבר אחד עם השני לעתים קרובות יותר. אנחנו לא יכולים לסבול אחד את השני למען הילדים. הילדים יגדלו ויברחו, ואתה תישאר לבד, ולא יהיה על מה לדבר. למדתי את השיעור הזה. כל יום קורים אירועים קטנים שמצטברים למשהו גדול. ומערכות יחסים מורכבות מדברים קטנים.
מצאנו בהדרגה שפה משותפת עם יגור, בנה של סבטלנה. יש לו אופי בכיין. כשאתה מתחיל לגלות משהו, אתה מיד פורץ בבכי. עכשיו הוא כבר התרגל, הוא יודע שאני לא אנזוף לשווא. בשנה שעברה עזרו הבנים ליישר את החוט שהיה צריך בחווה (עבור יתדות לעגבניות). העבודה לא הייתה קלה - החוט היה קשור בקשרים. אגור לא הצליח להתמודד, התעצבן ורצה לעזוב את עבודתו. אמרתי לו: "לך והסתובב, ואז בוא ונדבר". לאחר זמן מה, אגור נרגע, הראיתי לו בשלווה איך ליישר את החוט, ולא עזבתי את הצד עד שזה התחיל להסתדר. הוא שמח שהוא הצליח לעשות עבודה כה רצינית.
קטיה, אנדריי, אגור, מקסים
בעתיד, כשמקסים יסיים את בית הספר, אנחנו מתכננים לעבור לבית הפרטי של סבטלנה. קל יותר לגור בבית עם משק בית. עדיף לגדל עוף בעצמך מאשר לקנות אותו בחנות. אין כימיה. אותו דבר עם ביצים, עם ירקות. בעוד הבית ריק בחורף, בקיץ כולנו עוברים לאוויר צח.
אני ניגש לחיים בהומור
בהתחלה היה קשה לילדים להתרגל אחד לשני. הזמן עבר, והכל השתפר - התרגלנו. אני לא מחלק ילדים לשלי ולאחרים. ילדים הם בדיוק זה: ילדים. אין קשיים מיוחדים בחינוך. הכל יכול לקרות במשפחה, אני פותר בעיות בהתאם לסיטואציה: איפשהו אני אנער את האצבע, איפשהו אלטף את הראש. קל יותר לגדל בנים מאשר בנות. כל האבות אוהבים בנות, אבל זה יותר קשה איתם, הם צריכים יד של אישה. בילדותי ראיתי איך אמא שלי הייתה באינטראקציה איתי ועם אחותי הצעירה. אני מסביר את זה לילדים באותו אופן. אני חושב שאין טעם לצעוק. אבל זה לא מספיק להגיד. אתה צריך להסביר ולוודא שאתה מובן נכון.
אנדריי, קטיה, ורוניקה
אני עובד בשיתוף פעולה הדוק עם רשויות ההגנה הסוציאלית והאפוטרופסות. בתחילה הגיעה הנציגה מספר פעמים לבדוק, וידאה שהמשפחה בטוחה והפסיקה לבקר - היא התקשרה. אם מתעוררות בעיות, אני מבקש עזרה. זה חל בדרך כלל על נסיעות חינם למרכזי שיקום ולמרפאות. מידע על הזדמנויות כאלה מושתק, והאוכלוסייה אינה מודעת להן.
ילד אחד הוא אנוכי, שניים הם מריבות נצחיות, שלושה הם כבר משפחה.
אבל לידה זה דבר אחד, גידול זה דבר אחר. ילדים כולם שונים. מקסים אסרטיבי ועושה דברים. אגור הוא משב רוח. שוכח להסיר את האופניים מהמעבר. הזכרתי לו כמה פעמים - ללא הועיל. ואז הוא הבטיח: בפעם הבאה תלך להסיר את האופניים באמצע הלילה. זה עבד מהר!
קטיה היא ילדה חכמה, אבל דעתה מוסחת הרבה בכיתה ומתקשה להתרכז. היא בכיתה ה', ובכיתה ד' היא הפתיעה את כולם. היא הייתה היחידה בכיתה שקיבלה ציון A במבחן ההיסטוריה הטבעית שלה. ורוניקה היא אהובה במשפחה. נבונה מעבר לגילה, היא אוהבת לדבר על החיים. היא בת חמש - הגיל הכי מעניין. הוא מייצר חבלים מיגור, והוא גם מנסה להוציא חבלים ממקסים. לפעמים הם רבים עם קטיה על צעצועים, אבל קטיה מטפלת באחותה הצעירה וקוראת לה "התינוק שלי".
קטיה, ורוניקה, אגור
אבי החורג לימד אותי לעשות הכל "בדרך". הלכתי להאכיל את החזירים ומיד הבאתי דלי בדרך חזרה. תהיה פחות עבודה בבוקר. זה חוסך מאמץ ומקל על החיים. אני גם מלמד את הילדים שלי. הם לא תמיד מסכימים, לפעמים הם מראים שיניים, אבל אני חושב: אם זה נכון, עדיף להתעקש. לילדים יש אחריות משלהם, הם מנקים את החדרים שלהם, שואבים אבק, מנגבים אבק ושמים דברים במקומם.
האחים למדו לאחרונה לבשל. היינו עסוקים בניקיון הבית והצענו להם להכין מרק משלהם. הסביר איך. מקסים היה אחראי, אגור היה בהישג יד. כל המשפחה העריכה את מרק הכוסמת - יצא טעים להפליא! צריך להראות לילד את המנגנון צעד אחר צעד, ואז קל לו לעשות את זה.
הייתי רוצה שהילדים יקבלו מקצועות מבוקשים. תמיד יש צורך באינסטלטורים, מכונאי רכב וטכנאי מחשבים. אבל זה לא משנה מי הם, העיקר ללמוד לעשות את העבודה הטובה ביותר. אנשי מקצוע תמיד מבוקשים, מה שאומר שתמיד יהיה שקל בכיס שלך.
בערב כולנו אוכלים יחד ארוחת ערב. בחגים אנו צולים קבבים. ימי הולדת לילדים הם קדושים. הראשון בספטמבר הוא יום התנחומים. לא כל כך ילדים כמו ההורים מצפים לקיץ(צוחק).אני ניגש לחיים בהומור. זה מביא לחיי היומיום חג ורגשות חדשים. לאחרונה אשתי ביקשה ממני לקנות אבטיח. כשחזרתי, הבאתי בשקט את האבטיח למטבח ואמרתי שהם לא בחנות. סבטלנה נכנסת למטבח ויש את האבטיח המיוחל. אשתי הייתה מאושרת וצחקנו יחד. אני קרוב למילים ששמעתי מיבגני פטרוסיאן: "אני ממהר לצחוק על עצמי לפני שאחרים יצחקו עליי". זה הופך להיות קל יותר לחיות עם בדיחה.
הגיעה אליי לקוחה לפגישה, שנותרה אלמנה בגיל צעיר. בעלי מת באופן בלתי צפוי עבור כולם בגיל 30. המוות היה מוזר מאוד. ללקוחה הייתה הרגשה שבעלה חזה הכל, שכן הוא דיבר על מותו האפשרי, נתן הנחיות מה לעשות לאחר מותו, ונפרד מחבריו מראש. ולפני מותו הסתכסך עם אשתו וקרוביו, וכך נותר לבדו בדירה. גם במשפחת הלקוח, בצד הנשי, האם והסבתא אלמנות.
הבקשה העיקרית של הלקוחה: מדוע קיבלתי שיעור על מותו המוקדם של בעלי? האם היינו מחוברים בחיים קודמים? מה הבטחתם אחד לשני?
להלן תסריט הפגישה:
– אני רואה אור לבן בהיר מאוד. אני מרגיש כאילו אני בשמיים ורואה אור, יש שמש לבנה בוהקת לפנינו, יש כמו חול צהוב בהיר מסביב. אווירה נוחה.
- אוקיי, אז בבקשה בחר את המקום שבו תרצה להיות עכשיו.
- זה מוביל אותי לאנשהו ישר, שבו, לדעתי, יש צל. אני רואה עצים.
"אז לך למקום שבו קיים הצל." איך אתה מרגיש, האם אתה לבד או עם מישהו?
"אני לבד, אבל מישהו מחכה לי בצל."
- טוב מאוד. ואנחנו הולכים לפגוש את המישהו הזה.
הוא יצא לקראתי. מדובר באיש מבוגר מאוד. כמו הזקן מהסרטים, בבגדים לבנים ועם זקן לבן. ועם צוות.
– שאל אותו, בבקשה, מי הוא.
- מורה.
– ברך אותו, תודה לו על שהופיע.
- הוא חיכה לי.
– ותשאל אותו אם אתה יכול לשאול שאלות על חייך?
- כן אני יכול.
"אז תשאל אותו מדוע קיבלת שיעור על מותו המוקדם של בעלך?" מה כדאי לקחת מהשיעור הזה?
"הוא אומר לי: "רצית את זה ככה." רצית להיות איתו, וידעת איך זה ייגמר. אתה עקשן ונצמד אליו. והזהרתי אותך."
– בבקשה תגיד לי, האם המורה שלך יכול להראות לך תמונות של אותם רגעים שבהם החלטת להיכנס לחיים האלה ולפגוש את בעלך?
- כן אולי.
בעלי ואני עומדים. חשוך מסביב, אני יכול לראות רק אותו. והוא אומר לא צריך, יהיה לי גלגול מורכב, למה אתה צריך את זה. ואני אומר שאני עדיין אלך איתך.
– ואיך הוא הגיב?
- הוא מחבק אותי. הוא אומר: "בסדר, אם זה מה שאתה רוצה. אני ארגיש יותר טוב איתך." אני אומר שתמיד אהיה לצידך.
– האם אתה יכול להחזיר מעט את הזמן אחורה ולראות את הגלגול שלך? איך הייתם קשורים אחד לשני? למה הייתה לך מערכת יחסים כל כך קרובה ואינטימית? כמה גלגולים היו לך?
– האם אתה יכול לראות את הגלגול החשוב ביותר?
- אני רואה קליידוסקופ של תמונות המתייחסות לחיים שונים.
אישה מבוגרת בבית עץ עני. האווירה מאוד קודרת. היא מזכירה לי את באבא יאגה. וזהו (הבעל).
"ואני רק רואה אותה, אני לא יודע מי אני." ולדעתי היא מרפאה או מכשפה. היא רעה, אבל אני לא מפחד ממנה, אני רק יודע שהיא רעה לאחרים. והיא עזרה לי, היא הצילה אותי.
אני משקר. אני צעיר. והיא הצילה את חיי. היא מצאה אותי כשהייתי גוסס. והיא הביאה אותי לכאן (לבית) וטיפלה בי.
-ממה מתת?
"הם פצעו אותי, הם רצו להרוג אותי". חץ באזור הלב... ובכתף. הרבה מהם. היה מארב. שודדים. הם חשבו שאני מת, אבל אני לא. המרפא מצא אותי והכניס אותי הביתה. היא מטפלת בי וכפית מאכילה אותי. אני רואה שהיא מאוד נחמדה מבפנים. החיים פשוט עשו אותה ככה. ואני רואה מה שאחרים לא רואים. אני אומר לה שאם היא הייתה צעירה יותר, הייתי מתחתן איתה.
- ואיך היא מגיבה?
"היא צוחקת ואומרת: "אל תמציא דברים!" ואני מנשק את ידיה.
- וצפו בעוד פרק חשוב מאוד מהחיים הקודמים האלה. מה השתנה?
"לא רציתי לעזוב, אבל היא העיפה אותי החוצה." היא אמרה: "גר שם. מה כדאי לעשות כאן?
והלכתי, אבל אז החלטתי לחזור. מסיבה כלשהי הלב שלי התחיל לפעום. וחזרתי, והיא מתה.
– האם היא כבר ידעה מתי תמות?
כן, היא ידעה הכל. בגלל זה היא העיפה אותי.
– כן, היא רצתה להיקבר ליד ביתה. חפרתי קבר וקברתי אותו כי אף אחד אחר לא יבוא. אף אחד.
חיפשתי את המוות. אני רואה שאני עושה משהו פזיז. אני יוצא למלחמה, אני נלחם, אני נתקל במריבות.
– ותגיד לי בבקשה באיזה רגע המוות השתלט עליך.
- גם מחץ בקרב. הכל בדיוק כמו כשהיא הצילה אותי. רק עכשיו אין מי שיציל אותי.
– אמור לי, בבקשה, האם נשמתה של האישה הזו ביצעה את משימותיה או הייתה בקרבת מקום?
- הייתי בקרבת מקום. לפחות ברגע המוות.
"ותאר לי את רגע מותך." איך נפרדה הנשמה מהגוף?
- ראשית יש כאב חד. אני נופל. אני מסתכל על השמיים. אני רואה שמש מאוד בהירה, אבל משום מה היא לא מעוורת אותי. ואז הכאב חולף. וזה הופך להיות טוב מאוד וקל מאוד. ואז אני מסתכל על הגוף מבחוץ. זה כאילו אני עומד לידך ורואה את עצמי.
- האם יש לך מחשבות, רגשות, תחושות?
- לא. אני פשוט מחבב את עצמי.
- מה אתה הכי אוהב?
"אני רואה פנים נעימות: עיניים בהירות, שיער חום, חולצה לבנה, עכשיו כמעט הכל אדום." המילה מסתובבת: "מוות בכבוד".
– תגיד לי בבקשה, האם הרגשת את נוכחותה של נשמתה של האישה הזו...
– ועכשיו היא בסביבה?
- כן. אבל היא נראית אחרת: היא צעירה, עם שיער ארוך. מעניין למה היא נראית ככה. והיא צוחקת ואומרת: "לא חשבת שאני תמיד זקנה?" והיא לוקחת אותי ביד.
- ולאן אתה מגיע?
"אני לא יכול להגיד, אני פשוט עוקב אחריה לכל מקום." ואז שוב יש אור. ועכשיו אני מסתכל על המורה.
– ואז נשאל את השאלה הבאה?
- מהי המטרה של (שם) בחיים האלה?
– האם כדאי לעשות משהו בחיים האלה כדי שתוכל לפגוש את בעלך בחיים הבאים?
- הוא צוחק ואומר: "הולכים לקחת אותך?"
– בבקשה תגיד לי מה חשוב מאוד שמחבר אותך?
- הכרת תודה אחד לשני. המורה אומרת שהצלנו אחד את השני פעמים רבות.
– האם מורה יכול לחשוף את העתיד (השם) המצליח ביותר בחייו האישיים? כיצד עשויים להתפתח אירועים? האפשרות המוצלחת ביותר לנישואים טובים?
- הוא לא באמת רוצה, אבל מראה תמונה. אני עומד במטבח. אני לא מכיר את המטבח הזה במציאות. אני מבשל משהו. הדלת נפתחת. אני שומע שני ילדים רצים וצועקים, "אבא". אני מטגנת משהו ולא מצליחה לקרוע את עצמי. אני מסובב את ראשי. אני רואה גבר גבוה, אבל הפנים שלו מטושטשות.
– אמור לי, בבקשה, האם תרגיש את האיש הזה כשהוא יופיע בחייך?
- עכשיו אתה יכול להשאיר לעצמך רמז, אות, למשל, להריח את המטבח. וברגע שתפגוש את האיש הזה בחייך, תריח אוכל.
כן, אני אריח את הריח הזה.
- תגיד לי, בבקשה, האם תרצה לשאול את המורה משהו אחר על בעלה המנוח של (שם)?
– נראה לי שאני יודע את התשובה לחלק מהשאלות. ברצוני לשאול האם יכולתי להיות איתו (ברגע המוות)? אבל אני יודע שהוא לא ירצה את זה. האם יכול להיות שמשהו יצא אחרת? אני יודע שזה לא יכול. ולא יכולנו להביא ילדים בגלגול הזה.
נראה לי שהמורה מחכה לשאלה שלשמה הוא הופיע. הכל לגבי (שם) ברור לו, והוא לא יכול להבין למה משהו עדיין לא ברור לי.
– לאחר מכן בקש מהמורה עצה והכוונה.
"הוא אומר: "תחשוב על עצמך. באמת רצית להיות בגוף של אישה, אבל הכל מושך אותך לאחור לאנשהו. היו יותר מדי גלגולים גבריים".
– אילו בעיות היית צריך לפתור בגוף הנשי?
– הוא צוחק ואומר שקודם תהיי אישה, ואחר כך יהיו משימות.
כלומר, אני צריך לקבל את העובדה הזו ולהתנהג כמו אישה.
– האם יש הסבר מדוע נשים בשושלת המשפחתית שלך מתאלמנות מוקדם?
– כי כולכם עקשנים ובוחרים כך. אתה יודע שזה לא יימשך זמן רב, אבל אתה הולך בכל זאת. זה נכון במיוחד עבור אמא. אוהב גברים נידונים.
- זה ברור. בבקשה תגיד לי, האם נושא הכסף עדיין חשוב לך?
- לא חשוב לי. אתה מקשיב יותר מדי למה שאנשים אחרים אומרים. בגלגול הזה ובגלגולים אחרים, הנושא לא היה על כסף. יש כסף כשאתה יודע על מה אתה רוצה להוציא אותו. יש יותר מדי דעות של אחרים בראש שלך. חשוב לשמוע את עצמך, אז לא תצטרך מורה.
הוא אמר כל מה שרצה וכבר מסתכל איפשהו למרחוק.
– אנא שאל שאלה אחרונה על בעלך. האם עלינו לנקוט בצעדים מעשיים כלשהם היום כדי לעזור לו במסעו לאחר מותו?
- הוא יכול להתמודד עם זה בעצמו.
– לאחר מכן אנו מודים למנטור על כל התשובות ונפרדים ממנו.
– אני צריך לשאול דבר אחרון... על דת. חיפוש רוחני. אני מנסה לבחור משהו לעצמי, להבין.
"הוא קימט את מצחו ואמר שעל זה אני מדבר, אתה תמיד מנסה למצוא מילים של אנשים אחרים." חפש את שלך.
זהו, נפרדנו.
יציאה דרך מרחב הריפוי.
לאחר הפגישה:הלקוחה השתכנעה שמותו המוקדם של בעלה הוא דרך ומשימה קשה עבור בעלה. המשימה של הלקוחה היא להיות מסוגלת להתחיל לחיות מחדש ולא לחזור על הטעויות של חייה הקודמים, כאשר היא, בגלגולה הגברי, חיפשה את המוות בשדה הקרב לאחר מות אדם אהוב. כמו כן, נדון באילו צעדים מעשיים ניתן לנקוט היום כדי לכוון את חייך ממצב אבל לדרך של שיפור חייך.
ניווט בפוסטים
אנטונינה- ניסיתי שיטות טראנס על עצמי בפעם הראשונה. כמובן שאי אפשר לבטא את התחושה במילים. הרגשתי את הגוף שלי אחרת, הרגשתי כמה תנודות, אנרגיה, משהו שמעולם לא הרגשתי בחיים האלה. הפגישה נתנה לי המון, סוף סוף הבנתי מה אני צריך לעשות בחיים האלה, עכשיו אני יודע למה אני כמו שאני. המסע המדהים הזה חי בזיכרון שלי ויש לו קשרים עם החיים שלי. תודה רבה ליוליה על העבודה שנעשתה, על החום והאמפתיה.
קיריל- התקשרתי לג'וליה בגלל העניין שלי בגלגולי העבר. ג'וליה שאלה מיד: "קיריל, מה אתה רוצה לדעת ספציפית יש לך בקשה?" הופתעתי. פשוט הייתי סקרן לדעת מי אני בחיים קודמים. אבל ג'וליה התעקשה: "אתה יכול להיות כל אחד, אבל מה הידע הזה ייתן לך שאלה או בעיה לא פתורה. אחרי הכל, ככל שהשאלה תהיה יותר ברורה? חשבתי על זה. רשמתי 3-4 בעיות בשאלון והגעתי לפגישה. נפלתי לחיים של חיה! הייתי זאב ושוטטתי ביער בחיפוש אחר טרף. עניתי על הרבה מהשאלות שלי על בדידות, על שיטות עסקיות קשוחות, על יחסים עם נשים. ג'וליה עזרה להבין מה היא ראתה. אני אסיר תודה ליוליה על העזרה והתמיכה שניתנו.
אנסטסיה"פניתי ליוליה כדי להבין מה המטרה שלי. את לימודיי במכון כבר סיימתי, אבל לא הייתי בטוח בבחירתי. ידעתי שאני צריך לבחור עבודה. אבל איזה מהם? פעם עברתי מבחני הכוונה בקריירה, אבל התוצאות של המבחנים האלה רק בלבלו אותי, שכן התעניינתי במשהו אחר לגמרי. הגעתי לג'וליה לרגרסיה מהחיים הקודמים כדי להבין את מטרתי. ראיתי חיים קודמים יצירתיים לחלוטין. הייתי אמן גבר. והבנתי שיש לי ברירה ענקית. אני יכול לעשות הכל! העיקר להכניס יצירתיות לפעולות שלך, לעשות את העבודה לא לפי תבנית, אלא במודע! עכשיו אני מבין טוב יותר מה אני רוצה. תודה ליוליה על הרגרסיה.
אלנה- כשעובדים עם יוליה, אני מרגיש בה מה שנקרא המטפל "שלי". כאשר אדם יוצא למסע – חקר עולמו הפנימי, אל תוך מרחב בו הוא חש פעמים רבות פגיע, הוא זקוק למדריך, אדם שילווה אותך בעדינות ובאופן לא פולשני. כל מי שנוסע צריך להרגיש כל הזמן תמיכה ואהדה ידידותית, לא משנה איזה סיפור מתגלה בפנים! כך אני מרגישה כשג'וליה מלווה אותי ברגרסיות של החיים הקודמים או בחיים בין החיים כמטפלת! אני מרגישה מאוד רגועה איתה, ואני לגמרי יכולה למקד את תשומת ליבי למה שצריך להבין בתוכי ולשמוע מה הנשמה שלי רוצה לתקשר אליי, מבלי להסיח את דעתי על ידי הגנה עצמית. אני יודע שאני תמיד יכול לבקש עצה או לקבל נקודת מבט חדשה ורעננה על מצב קשה. אני אוהב שיוליה קשובה, מקצועית ובעלת חוש חד.
סבטלנה- מה אני אוהב בעבודה של יוליה? היא ניגשת בזהירות רבה לכל נושא, מסדרת הכל על המדפים וחודרת לעומק הבעיה. דרך העבודה שלה מאוד עדינה, לא פולשנית. אני מאוד אסיר תודה על הרגרסיות שבוצעו איתי עיניי נפתחו להרבה דברים. ואני מאוד שמחה שהם הלכו בדיוק ככה - בצורה רכה ונוחה. כמובן, רגרסיה לא תפתור את כל הבעיות שלך, אבל היא תיתן את המפתח להבנה ומימוש של דברים רבים, הבנת הגורמים לבעיות קיימות ומראה דרכים לפתרון בעיות אלו. וזה מאוד חשוב מי בדיוק יהיה המדריך שלך למרחב המדהים הזה של חיים קודמים או חיים בין חיים. חשוב להגיע לאיש מקצוע באמת שבאמת ירצה לעזור לך ולעשות הכל נכון.
נטליה- יוליה היא מומחית טובה ומוכשרת אשר כל הזמן צומחת ומשפרת את כישוריה הפסיכולוגיים. זה עוזר לך להבין טוב יותר את עצמך ואת הבעיות שלך ולהתקדם לפתרון אותן. יוליה היא מומחית קשובה ועדינה שחשה בעדינות את מצבו של הלקוח ויודעת "לחוש" במהירות את הבעיה, כמו גם להציע דרכים לפתור אותה. העבודה עם יוליה נעימה ונוחה היא תמיד מוכנה לעזור ולתאם פגישת ייעוץ כמה שיותר מהר.
יאנה- שלום ג'וליה). אני מאוד אוהב את המאמרים שלך. זה נחמד שאתה כותב בכנות והניסיון האמיתי שלך - אפשר להרגיש את זה. במאמרים שלך אני מוצא לעצמי נקודות חשובות ומעניין לחשוב על הנושאים שאתה קובע) תודה מיוחדת על המאמר על המוות. למרות שלא ניסיתי רגרסיות ומעט נזהר מהשיטה המיסטית הזו, נושא המוות חשוב מאוד ואני עדיין לא רואה פתרון ראוי לו בתפיסה הפסיכולוגית - והמאמר שלך הוא כמו משב רוח רענן בנושא זה. נוֹשֵׂא. וגם נראה לי שאתה שמאן או שמאן בדרכך שלך :) וקרוב לי מאוד שמושגים פסיכולוגיים משלימים חוויות רוחניות, מיסטיות :) כי הפסיכולוגיה המודרנית פיתחה בסיס מדעי רק עד גבולות מסוימים שמעבר להם מתחילה צמיחה רוחנית. אמשיך לעקוב בעניין אחר הפרסומים שלך :)
אירינה -אני רוצה להודות ליוליה מקרב לב על עבודתה ותמיכתה. פניתי אליה ברגע קריטי קשה מאוד בחיי, בעלי האהוב נפטר וחיפשתי כל דרך להבין בעצמי איך ולמה זה קרה לנו. ממש במקרה, נתקלתי בספר של יולינה על המוות, הספר עצמו כבר השפיע עלי מרגיעה, ולאחר קריאתו, כבר הייתי בטוח לחלוטין ברצוני לפגוש את יוליה באופן אישי. ואני מאוד שמחה שהמפגש הזה התקיים, יוליה התגלתה כמאזין מעולה, ילדה קשובה מאוד, מדריכה נפלאה לעולם האינסופי של הנשמה, לחיים קודמים, חונכים, חיות טוטם ועוד ידע וכוחות מדהימים. לא רק שקיבלתי תשובות לכל השאלות שעינו אותי, אלא גם הסתכלתי מחדש על עצמי ועל ההתרחשויות בחיי ועל החיים של האנשים סביבי. אני זוכרת את ההרגשה המדהימה אחרי שנכנסתי לטראנס, כשראיתי את עצמי במראה ולא זיהיתי את עצמי מיד. גם האנשים הקרובים שלי ציינו את השינוי במצב הרגשי שלי, ממש התעוררתי לחיים אחרי אותה פגישה, ועל כל זה אני מודה ליוליה. אני לא מאחל לאף אחד לעבור את החוויה שעברתי, אבל אני יכול לומר שאחרי העבודה עם יוליה, אני יכול לומר בביטחון שכל דבר בחיינו אינו מקרי וכאשר אתה מבין את הסיבה לאירועים שקורים , אפילו הקשים והנוראים שבהם, קל הרבה יותר לקבל אותם ולחוות אותם. יוליה, תודה רבה על הרגישות, ההיענות והאכפתיות שאתה מקיף בה כבר מהדקה הראשונה של הפגישה שלנו!