מערכת יחסים אינטימית בין חמי לכלה היא מנהג מזעזע אצל רוס. תמונה. מערכת יחסים בין כלה לכלה

1. "על הכלה לציית לחמותה"

- הכלה אינה חייבת לציית לחמותה, היא אדם בוגר וחופשי.

חמות שמנסה לכופף את כלתה לעצמה מסתכנת בהרס הקשר שלה עם משפחת בנה ולא לראות את נכדיה.

גם החמות חושבת שמאחר ש"רכשה בת" בכלתה, יש לה זכות לומר לה מה לעשות. אבל ילדים בוגרים אינם מחויבים לציית לפקודות הוריהם, במיוחד לא שלהם.

2. "חמותי תהיה האמא השנייה שלי"

- אם החותנת מקנאת בבנה ומיד מתנגדת לכלתה, אז לא תהיה כאן ידידות. ניטרליות קרה במקרה הטוב. אבל, כפי שמראה בפועל עצוב, חמות כזו תעשה הכל כדי להרוס מערכות יחסים במשפחה צעירה. במקרים כאלה, במקום לסבול מהסלידה של חמותך, אתה צריך להגן על המשפחה שלך.

אנשים יכולים להפוך ל"אם שנייה" ול"בת" כאשר יש ביניהם קרבה רוחנית. אם החמות והכלה זרות "ברוחן", אז אין טעם לסבול.

אם חמות נבונה וכלה חכמה שניהם נחושים לקבל ולאהוב זו את זו, אז הסיכוי ליצור זוגיות טובה הוא גבוה מאוד.

3. "את לא יכולה לגרור את בעלך לסכסוך עם חמותך."

- אם החמות משפילה ופוגעת בכלתה, אז הבעל פשוט חייב לעמוד על אשתו, ולא "לטמון את ראשו בחול". לכן הוא בעל, כדי להגן על משפחתו, אפילו מפני קרוביו שלו! אחרת, כיצד תגן אישה על זכויותיה כאישה לחמותה אם הבעל פרש מעצמו או עמד לצד האם?

יש דברים שעדיף לפתור דרך בעלך ולא ישירות. הבעל הוא בנו האהוב; הוא יכול לעשות מה שכלתו לא יכולה.

4. "הכלה רעה ואתה צריך "לפקוח את העיניים של בנך"

- אם בנה גר איתה, אז הכל בסדר. אם הם לא אוהבים את זה, תנו להם לסדר את זה בעצמם, אל תתערבו, אחרת אתם אשמים. יש כאן שתי אפשרויות - או שהוא יתרחק מאמו, שמדברת לא יפה על אשתו, או שהוא יתגרש, יסבול ויאשים אותך שוב. ובכל זאת, הבעל מרבה להעביר לאשתו את דברי אמו, זכרו זאת, חמות! ואז אתה תוהה למה אשתו של בנך לא רוצה להכיר אותך. זה פשוט: מי שאוהב לשמוע דברים רעים על עצמו, במיוחד מאמא של אדם אהוב. אגב, הביקורת לרוב מופרכת, פשוט מתוך קנאה וקנאה בחמות.

5. "צריך לעזור לצעירים"

- עזרה רק אם תתבקש. אם הם לא שואלים, אל תתערבו! תאמינו לי, רוב הקונפליקטים של "חמות - כלה" נובעים מעזרה בלתי רצויה, כפויה! "אני אלמד את כלתי לבשל", חושבת החמות, ונעלבת בכנות כשהכלה נוחרת. החמות "רוצה את הטוב ביותר"; זה מקומם את הכלה. וגם אם הכלה היא בשלנית מהשורה הראשונה, לרוב זה לא טיעון לחמות. זה גם לא נעים עבור הכלה שאמו של בעלה מחשיבה אותה כבלתי מיומנת.

זה פשוט: למד להעביר מידע בצורה כזו שלא תפגע באחרים. אם אתה לא יכול, עדיף לשתוק. הלשון שלי היא האויב שלי!

6. "סבתא יודעת טוב יותר איך להתייחס לילדים."

- איזו אמא תקבל בשלווה את העובדה שסבתה מנסה לקחת ממנה את זכותה לגדל את ילדה? חמותך כבר גידלה את שלה, אז תן לכלתך את זכותה החוקית להיות אמא. למד להנחות בזהירות, או לשמור על שתיקה.

7. הכלה צריכה לגור עם חמותה ולדאוג לה.

- רק אם החמות מרותקת למיטה. במקרים אחרים, לחיות עם חמותך זה פיצוץ גרעיני. אם אתה רוצה להציל את הנישואים שלך, חי בנפרד. למד מטעויות של אחרים!

טעויות של הכלה

כלה ביחסיה עם חמותה צריכה להימנע משני קצוות:

1. הזניחי את אמו של בעלך

2. מנסה יותר מדי לרצות.

ולא אמורות להיות לך ציפיות. אתה לא צריך לדמיין איך חמותך תהפוך לאמא השנייה שלך, איך תהפוך למשפחה גדולה ומאושרת ותתכנס לחגים. עם זאת, גם עמדה עוינת בתחילה כלפי אמו של הבעל אינה טובה.

ציפיות לא ממומשות אומרות עצבים נוספים!

כמובן, זה נהדר אם ממבט ראשון יש לך שלום והרמוניה עם חמותך, אבל כפי שמראה בפועל, אבוי, זה נדיר.

אז בואו נסתכל על הקיצוניות:

חמות - "צא החוצה"!

הכלה רוצה שבעלה יהיה שייך רק לה.

טעות ענקית! בנוסף אליך, האישה שהוא אוהב, יש לו הורים, חברים, תחביבים וכו'. בדרך כלל, נשים קנאיות מגרשות לא רק את חמותן, אלא גם את חברותיהן. וזה בדרך כלל לא נגמר טוב! (היוצא מן הכלל, כמובן, הוא חברים שיכורים, מכורים לסמים, אלה שאוהבים "ללכת שמאלה" וכו')

אולם אם הבעל באמת מבלה יותר מדי זמן עם אמו, והאישה לבדה עם הילדים ועם משק הבית, אז מה לעשות? לנהל משא ומתן, לתקשר. הסבירו שכעת הוא בעל ומשפחתו זקוקה לו, הסכימו על לוח זמנים לביקור הוריו, נניח, 1-2 פעמים בשבוע (חודש), בהתאם לנסיבות. לשדר שכיום הוא בעל ואבא, ואחראי על משפחתו. מה הוא צריך תתגרש מאמא שלך מבחינה פסיכולוגית, ייפרד. אין בזה שום דבר רע, זה תהליך נורמלי של החיים.

אז, כלה יקרה, אני מבינה שחמותך יכולה להיות לא נעימה לך, אבל אם לא יהיו פעולות יוצאות דופן מצידה, תצטרך להתאזר בסבלנות. מזל טוב לחגים, התעלמות מתורות ויללות "כי הבן שלי ירד במשקל".

כלה יקרה! תאמין לי, לא כל חמות היא נחש ומפלצת, היא פשוט דואגת לבנה כמה שהיא יכולה.

היכנס לעור של אדם אחר!

כולנו שופטים טובים עד שתמצא את עצמך במקומו של אדם אחר. ואנחנו נתנהג אפילו יותר גרוע ממנו.

לו רק היינו הולכים בכמה דרכים כמוהו, היינו בוכים ים של דמעות, רגלינו היו מדממות... והיינו מדברים אחרת!

תארו לעצמכם שבנכם האהוב גדל, מתחתן, ואשתו תעיף אליכם את האף, תרחיק אתכם מבנה בכל דרך אפשרית ותתעלם מכם. נֶחְמָד? כן, ברור שצעירים רוצים להיפרד ולחיות באופן עצמאי, אבל האם אפשר לאסור על לבה של אמא לדאוג? אתה דואג לו כל חייך, ועכשיו הם אומרים לך, "עזוב אותי בשקט, אל תתערב." אתה מתקשר כדי לברר איך הם חיים, אבל הם שולחים אותך. אתה הולך אל כלתך בכל לבך, והיא הולכת אליך עם כל הגב! כן, החמות יכולה לטעות ולפולש יתר על המידה. ובכן, סלח לה על זה, היא אישה מבוגרת שיש לה בן אחד ושמחה אחת בחייה! אבל כשהנכדים יופיעו, סבתא תשמח לשבת איתם, ואתם תוכלו להירגע.

מה עלי לעשות, כלה? למשל, קנה כרטיסים לתיאטרון, לקונסרבטוריון או לתערוכה, תן לבעלך - תן לו לקחת את אמא שלו לעולם! שהבן יקדיש את הערב הזה לאמו, שייתן לה ורדים! שיהיו ביחד, תנו לחמות להרגיש שדואגים לה ואוהבים אותה. בעלך איתך, אבל אמא שלך לבד. תן לו ללכת לבקר אותה, לקחת את הנכדים שלו, סבתא תשמח, ובזמן שאתה הולך לסלון יופי או סתם לישון. אם אתה, כלה, מתקשה לתקשר עם חמותך, אז די ברכות על החגים וברכות מנומסות כאשר המפגש מספיק. זו אמא של בעלי, אז תן לו לתקשר איתה.

הקיצוניות הנוספת שהכלות מגיעות אליה היא שהן מנסות יותר מדי לרצות את חמותן.

הבסיס לרצון כזה הוא בדרך כלל תסביך של "ילדה טובה" שרוצה לרצות את כולם ואת הכל. זו הדרך הנכונה לנוירוזה, כי... כפי שאתה יודע, אתה לא יכול לרצות את כולם. כולם אוהבים את הזהב והיהלומים הזה.

בנוסף, כלה שמנסה בכל כוחה לרצות את חמותה, בדרך כלל פשוט לא בטוחה ביחסיה עם בעלה ומנסה להשיג את אמו כבת ברית. הכלה לא מודה בפני עצמה שהיא חסרת ביטחון.

כלות חרוצים מדי שוכחות או לא יודעות שבניית מערכות יחסים טובות היא תהליך דו כיווני! מה, אם אדם החליט לא לאהוב אותך ולא רוצה לתקשר איתך, אז יש מעט מה לעשות. אם החותנת שלילית מיד כלפי כלתה, אז גם אם תפגע בעצמך, לא תהיה לך טוב בשבילה! אדרבה, להיפך, החמות תחוש באופן אינטואיטיבי את רצונה העז של כלתה לרצות אותה, ותתמרן אותה. מערכת היחסים תסתכם בעובדה שהכלה תנסה לרצות, והחותנת תצפה בניסיונותיה בחיוך - "טוב נו, בוא נראה מה יוצא ממך". בדרך כלל זה נקרא בריונות, אבל הם גם מציקים למי שמרשים לעצמם להציק.

לכבד אחרים ולנסות עבורם זה דבר טוב, אבל אתה גם צריך לכבד את עצמך ולנסות בעצמך! אחרת, אם אתה כמו כלב, "תביא נעלי בית" לחמותך, אל תתפלא מהיחס הרע. למרות שהחותנת המזיקה אוהבת כלבי מחמד הרבה יותר...

"כפות על הגב ועל הגב..."

ראיתם איך שני כלבים נפגשים - אחד גדול וקטן? הקטנה יושבת על הגב, רגליים למעלה, מראה את בטנה. אצל בעלי חיים זוהי תנוחת כניעה, והאדם החזק יותר מרגיש עליונות. אז, כלה חרוצה מדי מתחילה לרקוד מול חמותה על "רגליה האחוריות", מיד נותנת לה את מקומה של המאהבת של הבית, ואז תוהה מדוע חמותה. החוק אחראי על ביתה. הכלה מעמידה את עצמה בעמדה הלא נכונה כבר מההתחלה, ואז מתלוננת שחמותה מדכאת אותה.

אתה מבין איך אתה ממצב את עצמך, כך זה יהיה. אנשים, אגב, מכבדים אישיות חזקה ופוחדים מהם.

אז, כלות יקרות, הישארו בתנאים שווים, כבדו את עצמכם ואל תעלבו.

זה שחמותך מבוגרת והיא אמא של בעלך לא אומר שאתה נמוך ממנה בדרגה!

להיפך, אישה חשובה יותר לבעל מאשר לאם. חמות חכמות מבינות זאת ואינן מתיימרות להיות אשתו של בנם (אחרת זה מריח מגילוי עריות). והחקיקה שלנו מאשרת זאת - האישה היא היורשת הראשונה, לא החמות. גם התנ"ך מדבר על זה - "שני בשר נהיים אחד", "הבעל יעזוב את הוריו וידבק באשתו, והשניים יהפכו לאחד).

חי בנפרד

אחת הדרכים ה"טובות" להרוס את הקשר שלך עם חמותך לשארית חייך היא לעבור לגור איתה. ואי אפשר לדעת שהיא אומרת שם ש"יש מספיק מקום" וכו'. החמות או שלא מבינה כמה זה קשה, או רוצה לריב איתך. אז, אם אתה לא פיל עבה עור, אל תזוז! האמן לי, עימותים יומיומיים בלבד מספיקים כדי להרוס את חייך. מה אנחנו יכולים לומר על קנאה אימהית בנאלית? הבן מפסיק לשים לב לאמו, והחותנת (לרוב בודדה) מתחילה להיעלב ולקנא.

בנוסף, בגיל שבו אישה הופכת בדרך כלל לחמות, היא מתחילה בגיל המעבר. וזה כולל תנודות רגשיות, הורמונים משתוללים ובריאות לקויה. האישה הופכת לעצבנית, תכונות אופי שליליות מתעצמות, ואז אתה תזכורת חיה לחמותך לנעוריה הקודמים, ויש מהומה בבית. בנוסף, לאנשים מבוגרים קשה מאוד עם זרים במרחב שלהם. למרות שאת אשתו של בנה, את חדשה לחמותך, ובעצם עדיין זרה.

אז, אם אתה רוצה להציל את הנביחה שלך, שכור לפחות חדר בפאתי (זה לא יקר), אבל בנפרד!

תשכח מגבולות

מהם גבולות בתקשורת? זה כאשר אתה מבהיר מיד איך מישהו יכול להתנהג איתך ואיך הוא לא יכול. כלומר, יש קו שאסור לחצות אותו. לדוגמה, מישהו לא אוהב שאנשים זרים נוגעים בו. אבל יש אנשים שלא אכפת להם.

הראה מיד לחמותך לאן היא לא צריכה ללכת (לדוגמה, היא מתחילה לשאול על יחסי מין עם בעלה, ופשוט מטפסת למיטה שלך). עדיף לא להכניס את חמותך לעניינים הכלכליים של המשפחה שלך, לתוכניות שלך וכו'.

אז, אם אתה רוצה שחמותך תתערב בכל העניינים שלך, אז:

1. לערב אותה בכל דבר

2. אפשר התערבות בכל דבר.

אם החמות מתחילה להרצות ולהטיל, למשל: "אתה עושה את זה לא נכון, אתה צריך לעשות את זה ככה!", תשובה: "ואמא שלי לימדה אותי לעשות את זה!"וזהו, תן למישהו להעז לגעת באמא שלך.

קח את המצעים המלוכלכים שלך בפומבי

תתלונן בפני כולם על איזו כלבה חמותך, ו"אנשים טובים" יגידו מיד לחמותך. מִלחָמָה!

אבל אתה תמיד יכול לדבר כך שזה לא יגיע רחוק יותר. יעזרו לך פסיכולוג טוב, קו סיוע אנונימי, וידוי עם כומר. אבל להתלונן לקרובים, מכרים, שכנים של בעלך על חמותך זה 100% מה שהם ישדרו לה, ואפילו בצורה מעוותת.

אז, כלות יקרות, זכרו:

- לחיות בנפרד!

- הפוך את בעלך לבעל ברית שלך

- לעולם לא תהיה "טוב" לכולם. לרצות את כולם זו פנטזיה.

- היה עצמך, הבע את דעתך באומץ והגן עליו. תאהב את עצמך.

- כבד את עצמך. אל תאפשרו לעצמכם להעליב וללעוג. אם חמותך עושה זאת, תפסיקי לתקשר איתה, זו זכותך.

- אם חמותך מתאימה, התייחס אליה בכבוד, גם אם אתה לא אוהב אותה. אתה גם לא צריך לאהוב אותה.

- הראה לחמותך סימנים בסיסיים של תשומת לב, מתנות - כל מה שמאפשר לך לבנות קשרים טובים עם כל אדם באופן כללי, ולא רק עם חמותך.

בזגין "חיי היומיום של האיכרים. מסורות של סוף המאה ה-19 - תחילת המאה ה-20":

"זנות מקצועית לא הייתה קיימת בכפר, כמעט כל החוקרים מסכימים על כך. על פי תצפית מודיעי תכנית טנישב, הזנות בכפר בוצעה בעיקר על ידי חיילות. אנשים בכפר אמרו עליהם שהם "שוטפים ציפיות בעורף".

זנות לא הייתה קיימת בכפר, אבל בכל כפר היו כמה נשים בעלות התנהגות נגישה. אל לנו לשכוח שהזונות שסחרו בערים היו, ברובן, האיכרות של אתמול.

היעדרותו הארוכה של בעל חייל הפכה למבחן קשה עבור צעירה בכפר מלאת תשוקה גשמית. אחד הכתבים של הלשכה האתנוגרפית כתב:

"... מתחתנים ברוב המקרים בגיל 17 - 18, עד גיל 21, חיילי איכרים נותרים ללא בעלים. איכרים בדרך כלל לא מתביישים למלא את הצרכים הטבעיים שלהם, ואפילו פחות בבית. לא שירת הזמיר, זריחת השמש ושקיעתה מלבות את התשוקה של החיילת, אלא משום שהיא עדה בלתי רצונית ליחסים הזוגיים של כלתה הבכורה ובעלה".

על פי דו"ח ממחוז וורונז', "תשומת לב מועטה ניתנה ליחסים בין חיילות לזרים וכמעט לא נרדפה על ידי החברה, כך שילדים שאומצו על ידי חיילות באופן לא חוקי נהנים מאותן זכויות כמו אלה לגיטימיות. גם הרווחים החיצוניים של נשות האיכרים, שאליהם נאלצו משפחות כפריות לפנות, שימשו כר פורה לניאוף. על פי תצפיותיו של פ' קברין, מודיע ממחוז בוריסוגלבסק שבמחוז טמבוב, "יש לראות בסיבה העיקרית לאובדן הבתולים וירידת המוסר באופן כללי תוצאה של מסחר במחסה. כבר בתחילת האביב נערות הולכות לסוחר, כפי שאנו קוראים לכל בעלי הקרקע, לעבודה. ויש מקום שלם לפיזור".

פסקי דין מבחוץ, השייכים לנציגי חברה נאורה, יצרו רושם של נגישות של אישה רוסייה. לפיכך, האתנוגרפית Semenova-Tyan-Shanskaya האמינה שניתן לקנות כל אישה בקלות בכסף או במתנה. איכרה אחת הודתה בתמימות:

"ילדתי ​​בן על ההר שלי ובסך הכל, תמורת תריסר תפוחים."

לאחר מכן, המחבר מצטט מקרה שבו שומר בן 20 במטע תפוחים אנס ילדה בת 13, ואמה של הילדה השלימה עם העבריין תמורת 3 רובל. הסופר א.נ. אנגלהרדט טען כי "המוסר של נשות ובנות הכפר הוא פשוט להפליא: כסף, סוג של צעיף, בנסיבות מסוימות, כל עוד אף אחד לא יודע, כל עוד הכל תפור ומכוסה, כולם עושים את זה".

כמה איכרים, חובבי משקאות אלכוהוליים, הציעו את נשותיהם, חיילים ואפילו אחיותיהם לאורחי הכבוד למשקה. במספר כפרים של מחוז בולכוב שבמחוז אוריול, היה מנהג לאורחים מכובדים (זקן, פקיד וולוסט, שופטים, סוחרים מבקרים) להציע לנשותיהם או כלותיהם להנאות גשמיות אם הבן לא היה. . יחד עם זאת, איכרים פרגמטיים לא שכחו לגבות תשלום עבור שירותים שניתנו. באותו מחוז, בכפרים משקובו וקונייבקה, שלחו איכרים עניים ללא מבוכה את נשותיהם לפקיד או לאיש עשיר כלשהו תמורת כסף עבור טבק או לחם, ואילצו אותם לשלם בגופם.

יחסי מין בין ראש משפחת איכרים לכלתו היו למעשה חלק נפוץ בחייה של משפחה פטריארכלית.

"בשום מקום, כך נראה, חוץ מרוסיה", כתב V.D. נבוקוב, "לפחות סוג אחד של גילוי עריות אינו מקבל אופי של תופעה יומיומית כמעט נורמלית, המקבל את השם הטכני המקביל - גילוי עריות".

משקיפים ציינו כי מנהג זה עדיין חי בסוף המאה ה-19, ואחת הסיבות להתמדתו הייתה זרימה עונתית של גברים צעירים לעבודה. למרות שצורה זו של גילוי עריות גינתה על ידי החברה הנאורה, האיכרים לא ראו בכך עבירה חמורה. במספר מקומות בהם הייתה נפוצה כלה, לא ייחסו לסגן זה חשיבות רבה. יתרה מכך, לפעמים אמרו על הכלה במידה של אהדה: “הוא אוהב את כלתו. יונג חי איתה כאילו הוא אשתו, הוא חיבב אותה".

את הסיבה לתופעה זו יש לחפש במוזרויות של חיי האיכרים. אחת הסיבות היא נישואים מוקדמים. באמצע המאה ה-19. לפי א.פ. זבונקוב, בכפרי מחוז אלאתום שבמחוז טמבוב, נהוג היה לשאת נערים בני 12-13 לכלות בנות 16-17. אבות המועדים לחתנות התחתנו בכוונה עם בניהם צעירים כדי לנצל את חוסר הניסיון שלהם. סיבה נוספת לכלות היא מקצועות המחסה של איכרים שכבר הוזכרו לעיל.

"בן הזוג הצעיר לא יחיה כל שנה לפני שאביו ישלח אותו לוולגה או למקום עבודה. האישה נותרה לבדה בשליטה חלשה של חמותה".

ממחוז בולכוב במחוז אוריול, מודיע דיווח:

"ילדות שכיחה כאן כי בעלים הולכים לעבודה ורואים את נשותיהם רק פעמיים בשנה, בעוד שהחותן נשאר בבית ומסתדר לפי שיקול דעתו".

המנגנון לגרימת כלה לחיים משותפים היה די פשוט. תוך ניצול היעדרותו של בנו (עזיבה, שירות), ולעתים בנוכחותו, הכריח החותן את כלתו לקיים יחסי מין. נעשה שימוש בכל האמצעים: שכנועים, מתנות והבטחות לעבודה קלה. הכל לפי האמרה: "תשתקי, כלה, אני אקנה שמלת קיץ". ככלל, מצור ממוקד שכזה הניב תוצאות. אחרת, מנת חלקה של הצעירה תהיה עבודה שוברת גב, מלווה בנדנודים, קללות ולעתים קרובות מכות. כמה נשים ניסו למצוא הגנה בבית המשפט וולוסט, אך ככלל, הן נמנעו מלבחון מקרים כאלה. נכון, I.G. אורשנסקי במחקרו מביא דוגמה כאשר בעקבות תלונה של כלה על שכנוע של חמיה להיות כלה, נשלל מהאחרון "רובו" בהחלטת בית משפט volost. אבל זה היה היוצא מן הכלל ולא הכלל.

דוגמה טיפוסית לחותן המשכנע את כלותיו לקיים יחסי מין ניתנת בהתכתבות של תושב הכפר Krestovozdvizhenskie Ryabinki, מחוז Bolkhov, מחוז Oryol, V.T. פרקובה.

"סמין האיכר העשיר, בן 46, בעל אישה חולה, שלח את שני בניו ל"מכרות", והוא עצמו נותר עם שתי כלות. הוא החל לחזר אחרי אשתו של בנו הבכור של גרגורי, ומכיוון שנשים איכרות חלשות מאוד בלבוש ויש להן התמכרות למשקאות אלכוהוליים, ברור שהחותן התיידד במהירות עם כלתו. ואז הוא התחיל "לעשות אהבה" עם הצעיר. תקופה ארוכה לא ויתרה, אבל בגלל דיכוי ומתנות היא הסכימה. הכלה הצעירה, שהבחינה ב"קופידונים" בין חמיה לבכורה, הביאה את חמותה לאסם במהלך יחסי המין שלהם. זה נגמר בכך שהבעל קנה לזקנה שמלת קיץ כחולה ונתן לכלותיו צעיף לכל אחת".

אבל סכסוכי אהבה משפחתיים לא תמיד נפתרו בצורה כל כך מוצלחת. בתחילת המאה העשרים. בית המשפט המחוזי בקלוגה דן בעניינם של מטריונה ק' וחמיה דמיטרי ק', שהואשמו ברצח תינוקות. הנאשמת מטריונה ק', איכרה, נשואה, בת 30, כאשר נחקרה על ידי שוטר, הודתה בפניו כי במשך שש שנים, תוך ציות להתעקשות חמה, היא מנהלת עמו מערכת יחסים. , וילדה ממנו בן, שכיום הוא כבן חמש. ממנו היא נכנסה להריון שני. חמי דמיטרי ק', איכר בן 59, לאחר שנודע לו שהלידה מתקרבת, הורה לה לנסוע לריגה, וברגע שילדה, תפס את הילד וקבר אותו באדמה. האסם.

בחצר איכרים, כשכמה משפחות חיו זו לצד זו, צצו לפעמים משולשי אהבה סבוכים. כך, בכפר אוריול קונבקה, "היו חיים משותפים בין הגיס והכלה. בחלק מהמשפחות, אחים צעירים לא התחתנו כי הם גרו עם כלותיהם". לטענת איכרי טמבוב, גילוי עריות עם אשת אח נגרם בשל עליונותו האיכותית של האח שהכה את אשתו. האחים לא רבו על כך במיוחד, והסובבים אותם התייחסו לתופעה זו בהתנשאות. מקרים של גילוי עריות לא הגיעו לבית המשפט של וולוסט, ואף אחד לא העניש אנשים גילוי עריות.

יצוין כי עם שכיחות מסוימת של החטא השפל הזה בכפר הרוסי, האיכרים היו מודעים היטב לחוטא של קשר כזה. כך, במחוז אוריול, העריות הוערכה כפשע גדול נגד האמונה האורתודוקסית, שלא תהיה עליה מחילה מאלוהים בעולם הבא. על פי ביקורות של איכרים במחוז בוריסוגלבסק שבמחוז טמבוב, הכלה הייתה נפוצה, אך נחשבה באופן מסורתי לחטא המביש ביותר בכפר. הכלות במפגש זכו להתעלמות כשהחליטו בענייני ציבור, שכן כולם יכלו לומר להן: "תגיעו לעזאזל, כלה, זה לא עניינכם".

היחסים בין קרובי משפחה קרובים הם לעתים רחוקות שלווים וללא עננים בכל משפחה. במיוחד במשפחה שבה גדל ילד. במוקדם או במאוחר, הבן האהוב על אמו גדל, מתחתן, מביא אישה צעירה לבית הוריו... ואז כל המשפחה נכנסת ל"חוק צבאי".

האם חמות וכלה אויבות בלתי ניתנות לגישור או נשים שמבינות זו את זו בצורה מושלמת? איך אתה יכול ליצור קשרים טובים עם החמות שלך כבר מתחילת חיי המשפחה שלך? האם זה קשה כמו שזה נראה במבט ראשון? מה הסיבה לסכסוך הנצחי הזה?

בואו ננסה להבין את זה ולחפש יחד תשובות לשאלות הללו. שחקנית לא מוכרת חיה בנפשה של כל אישה. והכישרון הטבעי שלה לשינוי הוא לרוב מבוקש בחיים. במצבים מסוימים, כדי לשמור על שלום במשפחה, אתה פשוט לא יכול להסתדר בלי מסכה. ולמרות שכנראה לא כדאי להיסחף עם פעילות כזו, לחדד את כישורי המשחק שלך על יקיריכם יום אחר יום, כנראה שלא יזיק לשלוט בכמה טכניקות שימושיות בתחום זה.

למה החמות שונאת את כלתה?

והסיבה לשנאה זו פשוטה עד לבנאליות: קנאה. החמות רואה בכלתה יריבה שפרצה בדבר הקדוש והיקר ביותר בחייה: אהבתו ותשומת הלב של הילד האהוב. ובכן, תשפטו בעצמכם: מינקות היא טיפלה בילדה האהוב, טיפלה בו והוקירה אותו, נתנה לו בנדיבות את חיבתה האימהית, מצפה לקבל ממנו בתמורה אהבה משפחתית נדיבה לא פחות, הכרת תודה ודאגה לעת זקנתו.

וכך, כשהזמן המיוחל הזה מגיע, פתאום מופיעה בחייו איזושהי "פיגאליצה", שמסיבות לא ידועות מקבלת את כל העושר היקר הזה במקומה! הבן החיבה לשעבר מעביר את כל תשומת לבו לאישה אחרת, והאם, האהובה מילדות, נותרה עם כמה פירורים מעוררי רחמים. והנשיקה הרגילה להכרת תודה על ארוחת בוקר או ערב טעימה כבר לא ניתנת לה, ו"אני אוהב אותך!" מפיו של הבן נשמע יותר ויותר מופנה אל אחר. וכל מה שנותר לה הוא נשיקה שגרתית על הלחי ו"ביי!" אני אאחר." לפני היציאה לעבודה. מטבע הדברים, טינה מתיישבת בלבה האימהי.

ואז, איזו עקרת בית תרצה את הופעתה של עקרת בית אחרת במטבח האהוב עליה? זה המקום שבו מערכת היחסים בין הכלה לחמות מתחילה להידרדר בצורה אנושה פשוטו כמשמעו. כמובן, החמות לא אוהבת את הפלישה הפתאומית הזו לחייה הוותיקים על ידי מישהו "זר" מבחוץ. הכל על כלתה הצעירה מתחיל לעצבן אותה, והיא עושה הכל לא בסדר, וההרגלים שלה אינם זהים, והיא מתלבשת לא נכון, ומתנהגת בחוצפה ומתריסה וכו' וכו' וכו'. .

למה כלה שונאת את חמותה?

מה עם האישה הצעירה? איך זה בשבילה ב"קו החזית" הזה? וגם לה מצידה קשה. היא, כמובן, גם לא אוהבת את העצות האינסופיות והנדנוד המתמיד של חמותה הנרגנת והלא מרוצה תמיד. והכל בגלל שיש לה רעיון משלה כיצד לשמח את אהובה בצורה הטובה ביותר. זה לא סוד שכל ילדה מגיל צעיר מאוד חולמת להיות קודם מאהב, אחר כך כלה יפה, אחר כך אישה אהובה בעדינות ולבסוף, עקרת בית ואמא אכפתיות. ולכל ילדה יש ​​רעיון משלה מה היא צריכה להיות ומה היא צריכה לעשות כדי להגשים את חלום הילדות הזה.

וכך היא, הכלה המאושרת של אתמול, עוברת לגור בבית בעלה, מלאת תקוות מרגשות לחיי משפחה מאושרים, ושם פתאום מתחילים לכפות עליה משהו זר לחלוטין ובלתי מובן לה. כמובן, היא לא אוהבת את זה, ועם כל התשוקה שלה היא ממהרת להגן על החלום שלה ועל יחסיה המשפחתיים.

אז מאיפה הקיר הריק הזה של אי הבנה ואי קבלה מצד החמות? וזה פשוט, כי גם היא הייתה פעם ילדה קטנה וגם חלמה ליצור משפחה מאושרת משלה (שבסופו של דבר היא יצרה!), רק שבנפשה הכל נראה אחרת לגמרי. כאן נכנס לתמונה הקונפליקט הידוע לשמצה של הדורות, הבדלים בנאליים בחינוך, בהשקפות על חיי משפחה ומסורות.

הנוער פשוט חי, נהנה מרגשותיו, סופג את החיים בתאווה על כל ביטוייהם ורק מתחיל לצבור ניסיון משלו, עושה טעויות טבעיות שמהן הוא לומד. והבגרות החכמה שואפת בכל כוחה להגן עליה מהטעויות הללו ומנסה בהתמדה לכפות עליה את הניסיון שלה, כי היא כבר עברה את זה ובנתה את האושר שלה, ועל בסיס פשוט זה היא מאמינה משום מה שאחרים צריכים לעשות הכל בדיוק כמו כן.

ובמקביל, כל אחת מהן - חמות וכלה - מצהירה על זכויותיה הבלתי מחולקות לאותו גבר. ולא משנה לאף אחד מהם שלאחד הוא עדיין ילד יקר ואהוב, ולשני הוא הנסיך המיוחל והאהוב בלהט על סוס לבן מחלומות הנערות שלה וההגנה האמינה ותמיכה באושר המשפחה שלה. איך היא יכולה לאפשר למישהו (אפילו לאמא של אהובה) להרוס את זה כבר בהתחלה?

כשילד מופיע במשפחה

יתרה מכך, עוצמת התשוקות עולה. וכאן מגיעה נקודת מפנה חשובה: צפויה תוספת חדשה למשפחה הצעירה. ואז היחסים בין חמות לכלה, שכבר היו מתוחים מאוד מחילוקי דעות קודמים, נכנסים לשלב חדש לחלוטין. הילדה הצעירה מעט מבולבלת ועצבנית לגבי המבחן שלפניה. בתקופה זו התמיכה וההבנה חשובות לה מאי פעם, אז כמה עצות וטיפים יומיומיים מחמותה שכבר עברה את כל זה רוכשים עבורה ערך חדש. היחסים מתחילים להתחמם בהדרגה.

וכשהילד נולד, שתי הנשים משתנות באופן קיצוני. הכלה בעצמה הופכת לאם ומתחילה לחוש מניסיונה בכוחה העוצמתי של אהבת האם והרצון לדאוג לילד הדם שלה בכל דבר. והחותנת, מביטה בה, זוכרת איך זה היה עבורה באותו מצב בבית הוריו של בעלה, ומתרככת, מנסה בכנות לעזור לאם הצעירה של נכדיה בכל דבר. זה מקרב אותם עוד יותר.

בתקופה מבורכת זו מתרחשת הפסקת אש זמנית במשפחה גדולה. לידת ילד היא הרגע העיקרי והמאושר מאוד בחייה של כל אישה. מרכז תשומת הלב והטיפול הכל-כל-כל עובר באופן טבעי מבעלה לילדה. עכשיו יש לה בעצמה את תחושת הבעלות שקודם לכן לא יכלה להבין ולקבל אצל חמותה.

במשך זמן מה היחסים הזוגיים נמוגים אצלה ברקע, ובעלה כבר מרגיש קצת נטוש ומוזנח, משולל מאהבתו ודאגתו לשעבר. האישה מקדישה את כל זמנה לתינוק, שכעת תלוי בה לחלוטין. והאם, לאחר שעברה למעמד החדש של סבתא, נותנת גם את רוב אהבתה וזמנה לנכד הראשון המיוחל.

ואם גם הבכור הזה הוא בן, המצב מתחיל להידמות לדז'ה וו. במיוחד אם התשוקה הקודמת של האם הטרייה לבעלה התקררה במקצת, והיא החלה להבחין לעתים קרובות יותר בחלק מחסרונותיו מאשר ביתרונותיו, כפי שהיה בעבר. ואז היא מנסה בלא מודע להכניס לגידול בנה את כל מה שחסר לה בעצמה בבעלה.

הנה לכם סיבוב חדש של הספירלה, חזרה על אותו סיפור של אהבת אם לבנה, שבקרוב הוא לא יודע מה לעשות איתו. ולכן, רצונו הטבעי, כשיגדל, הוא לברוח במהירות מהטיפול הזה ולהתחיל חיים עצמאיים, שבהם יוכל להרגיש ולהוכיח את עצמו כאדם אמיתי: ראש חזק ואכפתי של משפחתו שלו, אשר יש על מי לאהוב ולהגן. ושוב משתלטת קנאה אימהית באישה אחרת... והכל חוזר במעגל בדור הבא.

להילחם על הבן והבעל

כיצד בא לידי ביטוי המאבק האינסופי הזה על אהבתם ותשומת הלב של בעלה ובנה? קודם כל, ביחס שגוי שחשות החמות והכלה זו כלפי זו.

החמות רואה בדרך כלל את אשתו של בנה כחסרת יכולת עצלנית ורואה בה מכשול בלתי עביר העומד בינה לבין בנה. והילדה הצעירה, מצידה, מרגישה שנפגעה בזכויותיה של אישה חוקית וחושדת בחמותה ברצון אנוכי להפריד אותה מהגבר האהוב שלה ולמנוע ממנה את האושר המשפחתי, רק כדי להחזיר ללא חלוקה את כל שלו. אהבה ודאגה. והאיבה הבלתי מתפשרת הזו של שתי נשים מגיעה לפעמים למצבים אבסורדיים, שהפכו מזמן לנושא לבדיחות וללעג.

למרבה הצער, במשפחות רבות זה לא נדיר, וכתוצאה מכך כל בני הבית סובלים, כולל ה"אשם" של המחלוקת - הבן והבעל האהובים. כשהוא מוצא את עצמו בין שתי מדורות, גבר כזה מנסה לרוב לשמור על ניטרליות ומעדיף לא להעמיק או להתערב במערכת היחסים בין שתי נשים. לפעמים הוא אפילו מנסה לרצות את זה ואת זה בתורו, כדי שיום אחד לא יעמידו אותו לפני בחירה כואבת: אמא או אישה.

נסה לא להביא את הגבר שלך לגבול כזה. אחרת, הוא עלול לברוח משניכם לאישה שלישית – לפילגש שלו, שתתגלה כמבינה יותר ומרחיבה כלפיו. בזרועותיה הוא ימצא את הנחמה והחיבה שחסרים לו במשפחתו, כמו גם שלווה ורגיעה מהמתח השולט בה. אתה לא רוצה, בגלל השאיפות שלך, לאבד את בעלך ובנך האהובים, ואת ילדיך אב דואג? זכרו שילדים רואים, מבחינים ומרגישים הכל בצורה חריפה; הם גם חווים בכאב את הקללות והוויכוחים המתמידים של בני משפחה מבוגרים.

מה עלי לעשות?

ולסיכום, כמובן עולה השאלה: "כמה זמן?" האם בכל זאת נוכל לתקן מצב עניינים זה במשפחות רבות?
ואת מנסה להעמיד את עצמך במקום אמו של בעלך, ואולי יתברר לך יותר מדוע החמות לא אוהבת את כלתה, ומה הסיבות להתנהגותה ויחסה. כלפי אשתו של בנה.

תחשוב על הרגשות האימהיים שלה. היא כמובן סובלת מכאבים ואינה רוצה לשחרר אותו ולהפקיד בידי מישהו אחר את הדאגה הרגילה שלה לשלומו. אחרי הכל, לא משנה בן כמה הבן, האם עדיין נשארת אמא שמעריצה את הילד שלה ומוכנה לעשות הכל כדי לשמח את הילד שלה.

היה רך איתה ועם רגשותיה. הרי היא הייתה פעם כלה, צעירה וחסרת ניסיון, וגם היא יכלה פעם להיעלב שלא בצדק מחמותה קשוחה לא פחות. אולי מכאן נובעת כעת הרצון התת מודע שלה "להוציא את זה" עליך, כדי לקבל איזושהי נקמה מוסרית על ניסיונות נעוריה.

בכל מקרה הכל תלוי בך. ואיך שלא יהיה, תמיד אפשר למצוא איזושהי פשרה ושפה משותפת, לפחות לנסות להבין את האחר ואת הסיבות למעשיו. סלחו אחד לשני על עלבונות הדדיים לעתים קרובות יותר והראו יותר אהבה ליקירכם. למד את הלקחים הנכונים ואל תחזור על הטעויות שלהם. היו חכמים יותר מהוריכם, כי יום אחד אתם בעצמכם תהפכו לחמות (או חמות) של מישהו, ואולי גם אתם תצטרכו לחיות במשפחות ילדיכם.

סיפורים מהקוראים שלנו

גיליון למרץ-אפריל 2010

נושא היחסים בין חמות לכלה נחשב תמיד ובכל עת למורכב ושנוי במחלוקת. ויש גם שאלות רבות בדרך להרמוניה של מערכות יחסים אלה:

איך חמות וכלה צריכות לנהוג זו בזו? האם אני צריך לציית לחמותי - ובאילו דרכים? איך חמות יכולה להיות העוזרת הטובה ביותר? האם ניתן להשתמש בחמות "במאבק למען גידול בעלה"? מה לעולם אל תספר לחמותך? שאלות אלו עולות בפני הכלה כבר מימי חיי המשפחה הראשונים ונשארות רלוונטיות לשנים רבות.

איפה הכלב קבור?

מאז ימי קדם, היחסים בין חמות וכלה באמנות עממית הוצגו בצורה דרמטית. ניתן לראות זאת, למשל, מפתגמים ואומרות. החמות על הכיריים, כמו כלב על שרשרת. יש אנשים שיש להם חמות, ויש אנשים שיש להם חמות. החיבה של חמותך תגרום לך להיחנק בבכי. גם לחמות המקסימה יש עיניים מאחור.במקרה זה, הכלה תמיד הייתה "הצד הנפגע".

מסורת האמנות העממית נקלטה על ידי הספרות הקלאסית הרוסית. הבה נזכור לפחות את הקבניחה של א.נ. אוסטרובסקי או את שורותיו של נ.א. נקרסוב: "בעלך הבררן יכה אותך, וחמותך תכופף אותך למוות" (שיר "טרויקה").

בדרך כלל יש די הרבה קונפליקטים בלתי פתירים ואי הבנות בין קרובי משפחה חדשים. כך למשל, במשך שנים רבות, חלק מהמשפחות הזילו זרמי דמעות בשל העובדה שהחמות היא עקרת בית מנוסה יותר. זה בדיוק מה, לפי אמו של בעלה, נותן לה את הזכות להפעיל לחץ על עקרת הבית חסרת הניסיון. כמו כן, מספר רב של מריבות בין חמות לכלה מתרחשות על רקע ילדים. לרוב, לחמות ולכלה אין את אותן נקודות מבט על טיפול, תזונה וחינוך. וכאן התשוקות כבר בעיצומן, לא נחותות משל שייקספיר.

או המחשבה המרה "אמו יקרה לו ממני", למרות כל האבסורד שבה, יכולה להרעיל את חייה של אישה צעירה לשנים רבות. ובכמה משפחות צעירות המשפט "עצרתי בדרך הביתה להורים שלי" מוביל לשערורייה.

במשפחות רבות, כאשר בן או בת מתחתנים, מתרחשת "חלוקת משק הבית": כל "מיקרו-משפחה" מקבלת מקרר משלה. נציגים של דורות שונים מפסיקים לאכול ארוחות בוקר, צהריים וערב יחד. ומצב עניינים זה - בסתר או בגלוי - הופך לסיבה יומיומית לעצב עבור מישהו.

רגעים חסרי משמעות אלה, לכאורה, יכולים להרוס את קיומן השליו של כל כך הרבה נשים - גם חמות וגם כלות. לכן, חשוב לדעת שניתן, ובעיקר, יש להתגבר על הרגעים ה"מינוריים" הללו.

"חמות חביבה היא אמא שנייה לכלה"

מאותו רגע, האם מקבלת בברכה אדם חדש לבית - אשתו הצעירה של בנה. עבור רבים, להיות חמות זה לא קל. אבל אתה יכול למנוע קונפליקטים ואי הבנות רבות אם תשים לב לכמה כללים ותתייחס אליהם כעקרונות חיים מסוימים:

• כבד את בחירתו של בנך. אם הוא מרוצה מאשתו, אז אתה צריך לקבל את קרובת המשפחה החדשה שלך כפי שהיא - עם כל היתרונות והחסרונות שלה.
• זכור, כלל לא הכרחי שקרובת משפחתך החדשה, כלתך, תהפוך לך "כמו בת". אתה עלול להתגלות כאנשים כל כך שונים באופיים עד שיחסי אמון ביניכם לעולם לא יתפתחו.
• בעניינים יומיומיים וחינוכיים, השתדלו לתת עצות רק אם אם בְּ- אתה שֶׁלוֹ לִשְׁאוֹל. על ידי כך, תיתן לכלה הצעירה את ההזדמנות להרגיש באמת כמו עקרת בית ואם ולהיות חלק ממשפחתה. זכור שאשת בנך בהחלט תגן על הריבונות היומיומית שלה, כך שכל ההתערבויות שלך יכולות להפוך לסיבה לסכסוך.
• אל תביע בפני בנך את תלונותיך והערותיך בנוגע לאשתו. חוסר שביעות הרצון הקטין שלך יכול להפוך לסיבה לחילוקי דעות חמורים, וגם יערער את האמון של כלתך בך.
• למד לפתור את כל בעיות המשפחה בנוכחות כלתך. אתה לא צריך לפרוש כדי לדבר בנפרד עם בנך או להתקשר אליו בסתר לעבודה. כדאי להתרגל לרעיון שגם לקרוב משפחתך החדש יש דבר בדיונים שלך.
• בהולדת נכד או נכדה, נקבע לך מעמד חדש - סבתא. זוהי עמדה מכובדת ואחראית, אך יחד עם זאת אל תתפוס תפקידים של אם - היא כופה בהתמדה חוקים משלה, פועלת "לטובת הילד". נסה להבין שאף סבתא לא יכולה להחליף את אמא שלך, זה לא טבעי ומיותר. בתהליך החינוכי, הקובע הוא המילה והפעולה של האם, ולא הסבתא.

השחקנית המפורסמת מרלן דיטריך אמרה פעם: "אם אתה מרגיש כנפיים מאחורי הכתפיים שלך, אז יש לך חמות טובה". זה נהדר אם לכלה יש מערכת יחסים טובה עם אמו של בעלה מהימים הראשונים לנישואים. אבל גם אם זה לא יקרה, הם יכולים להיווצר עם המאמצים והרצון שלך, אומרת הפסיכולוגית דריה טרוסובה. הנה כמה עקרונות שיכולים לעזור לכלה "להסתדר" עם חמותה:

• זכור את העיקר - אם אתה מחליט לגור בבית של חמותך, אז אתה נכנס לבית שכבר יש לו פילגש. לכן, מבחינות רבות תצטרכו לכבד את המבנה המשפחתי המבוסס בבית ולהתאים את עצמכם לכללים שנקבעו בו.
• בכל המחלוקות, נסו לשמור על שקט נפשי. כדי לעשות זאת, לפעמים אתה צריך לקרוא לכל טוב הלב, החוכמה והסבלנות שלך.
• אל תראה לבעלך עוינות כלפי חמותך. טעות נפוצה בקרב נשים היא להאמין שגבר יכול לפתור הבדלים בין שתי הנשים האהובות ביותר שלו טוב יותר ממה שהם יכולים. להיפך, הבעל יהיה עצבני, ימצא את עצמו בין שתי מדורות: אחרי הכל, הוא נאלץ "לבחור", אבל הוא לא התכוון לעשות זאת. כדי למנוע אי הבנות במערכת היחסים שלך עם חמותך, אתה צריך לפעמים להזכיר לעצמך: "לטובת המשפחה שלנו, אני חייב להתייחס לאמא של בעלי בכבוד."
• אינך יכול לדון בקשר בינך לבין בעלך עם אף אחד, במיוחד עם חמותך. זה לא יעזור לפתור בעיות, אבל לפעמים כתוצאה משיחות כאלה, הנישואים מתפרקים בהדרגה והאהבה נעלמת. כל אי ההבנות במשפחה חייבות להיפתר בעצמנו, ללא עזרת גורמים חיצוניים. בסכסוכים קשים כדאי לפנות לכומר.
• אתה לא צריך להאשים את חמותך בכל הבעיות המשפחתיות שלך עם בעלך - הם אומרים, היא גידלה אותך גרוע, פינקה אותה הרבה וכו'. את בעצמך בחרת באדם הזה, בעלך, ועכשיו רק את חייבת לשאת באחריות לכך, ולבנות את חיי המשפחה שלך יחד עם בן/בת הזוג.
• למד להקשיב בזהירות ובכבוד לעצות של חמותך בנושאים יומיומיים; במובנים רבים, הניסיון שלה יכול להיות בעל ערך רב עבורך. בקשו עצות בענייני בית, בקשו מתכונים למנות שאתם אוהבים. אנחנו יכולים לומר שזה באינטרסים שלך: ככל שהמטבח שלך דומה יותר ל"אמא", כך בעלך יעריך אותך יותר.
• רצוי, עוד לפני לידת הילד הראשון, לדון בתהליך החינוכי הקרוב עם החמות, במידת האפשר, לחלק תפקידים ולפתור חילוקי דעות אפשריים. זכרו שבמשפחות שבהן לכל אחד מבני המשפחה יש דרישות משלו לילד, גדלים אנשים מאוד חרדים וחסרי ביטחון. לכן, גם ילדים וגם מבוגרים צריכים לדעת: העיקריים לילדים הם אבא ואמא, והכל יהיה רק ​​כפי שהם מחליטים.
• נסו לטפל בבעיות קלות בהומור.
• אל תשכח לפעמים לעשות משהו נחמד לחמותך - לתת מתנה, לספק סיוע במשק הבית, זה בהחלט עשוי לחזק את מערכת היחסים שלך ולהחליק כל אי הבנות שנוצרו.
• זכרו, אהבה והבנה הדדית בין כלה לחמות אינן נדירות כלל, ולפיכך, תופעות ברות השגה. העיקר הוא רצון כנה לבנות ולשמור על מערכות יחסים אלו.

אהבה היא לישועה

אחד מאנשי הדת הוותיקים ביותר במוסקבה, רקטור כנסיית הסמל של תיכון של אם האלוהים בסושצ'וב, הכומר ולדימיר ארמין, משוכנע:

"כדי להימנע מיחסים רעים במשפחה, אתה צריך להתפלל. אם אדם מתפלל, אז כל מחלוקת תמיד נפסקת - ה' עוזר. ואם אנשים ישכחו מאלוהים, אז, כמובן, תמיד יהיו הרבה סיבות לריב. הדרך לשלום היא תפילה ואהבה. אתה בהחלט צריך להתפלל. יתר על כן, אין צורך לעמוד ליד הסמלים במשך זמן רב. אנחנו יכולים להתפלל תוך כדי בישול, תוך כדי כביסה - תמיד, לא משנה מה נעשה. חשוב להרגיש תמיד את נוכחותו של אלוהים בקרבת מקום. רק תארו לעצמכם, איזה אדם חשוב הגיע אלינו. לא משנה מה אנחנו עושים, אנחנו לא מאבדים את תשומת הלב אליו, המחשבות שלנו מופנות לחלוטין לאדם הזה. וה' תמיד איתנו, תמיד! והוא מסתכל עלינו ומעריך את מעשינו. אם נעשה את הדבר הנכון, הוא יעזור לנו. אבל זכור, ה' אינו אורח סרק. הוא עוזר לנו אם נפנה אליו. ואם, כשהתעוררת, הצלבת את עצמך ושכחת מאלוהים במשך כל היום, זה רע. עלינו לזכור תמיד את אלוהים. ואז יפתרו בעיות הבית והיומיום בעזרת ה'. לפעמים אין לנו מספיק סיבה, אבל אחרי התפילה הכל מסתדר כאילו מעצמו, אבל למעשה, ה' מחליט. כמה פעמים קורה שאחרי התפילה לא פורצת הסערה הבלתי נמנעת לכאורה. אין מריבה בלתי נמנעת; הכל נפתר בשלווה. כך שביחסים בין כלה לחמותה, אי אפשר להימנע מתפילה.

כמו כן, אל תשכח שאחת ההשלכות של המצוות שניתנו לנו היא כיבוד הקשיש. לכן, לא משנה מה החותנת אומרת, אתה לא יכול להתמרמר. בכל מקרה, יש להתחשב בדבריה ואם אינם נוגדים את האינטרסים של הכלה - לנסות למלא אותם. ואם הם יוצאים אחד נגד השני, אז אל תנסה להוכיח שאתה צודק (כמו שקורה לרוב), אלא לאחר התפילה, תיכנע. אם אתה נוהג להתפלל גם לפני שיחה רצינית וגם לפני הערה קטנה, אז אפשר להימנע מריבות רבות. אבל אם אתה חי לפי העיקרון "אני יודע יותר טוב איך לעשות את זה" או "אני מבוגר, ואתה שותק", אז שום דבר טוב לא ייצא מזה - רק מריבות וטינה אינסופיות.

בכל פעם שחמות או כלה רוצות לדבר, הן צריכות להתפלל בנפשן: "אדוני, עזור לי לומר את זה לכלתי כדי שלא יפגע בגאוותה וישפיל אותה. אותה", או "אדוני, עזור לי לפנות לחמותי בצורה כזו שלא הייתה בינינו ריב". וכך זה תמיד - תפילה ואהבה, אהבה ותפילה.

כמובן, זה לא תמיד כל כך פשוט. אבל בסופו של דבר, אהבה ותפילה בהחלט יתגברו על כל קושי. אם אין עדיין אהבה, אתה צריך לשאול את אלוהים על כך: "אדוני, עזור לי. אני לא יכול להתייחס לחמותי (כלתי) באהבה. תן לי סבלנות". וה' יתן את הסבלנות הזאת. ואם תנסה להחזיק מעמד, אז אהבה בהחלט תופיע. אז סבלנות נותנת אהבה, ואהבה נותנת סבלנות.

ועוד דבר - בכל מצב של קונפליקט, אל תמהרו לענות. עדיף לשתוק אם אין הרגשה טובה בפנים באותו הרגע. האויב רוצה לריב על כולנו. זו הסיבה שכל כך חשוב לנצל את הרגע לפנות לאלוהים. ולמרבה הצער, אנו מגיבים באופן שלילי באופן מיידי לכל הערה: "אל תלמד אותי!" או "אני אעשה את זה אחר כך", או "אני יודע בלעדיך." זו התגובה שהאויב מבקש מאיתנו כדי שתתעורר ריב. ואם תתפלל בנפשך, אז לא תהיה ריב. אתה צריך לשתוק, להתפלל - וכל הדחפים הרעים יחלפו. העיקר שאין צורך במילים מיותרות. ה' יסדר הכל. הזמן יעבור, החמות תירגע, הכלה תירגע, והם יחיו בשלום. וה' יתן להם הזדמנות לחיות בשלום.

ואם כבר מרגישים שמריבה היא בלתי נמנעת, אז אתה צריך לאסוף את כל הרצון שלך לאגרוף - ולשתוק. כי שום דבר טוב לא יכול להגיע משערורייה.

יש עוד רגע לא נעים במערכת היחסים בין השניים. עבור אמא, בנה תמיד נשאר בנה האהוב. נראה לה שאשתו דואגת לו גרוע, מאכילה אותו בצורה מאוד בינונית וכו'. אמהות לא צריכות להתמקד בזה, כי הבן עצמו לא ישים לב שאשתו התנהגה כלפיו "לא בסדר" (בשבילו זה לא חשוב), אבל אמא שלו תשים לב להכל ותתעצבן שבסוף זה לא טוב יוביל.

איזה סוג של מערכת יחסים יפתחו הכלה והחמות תלוי לפעמים באופי הפנימי של האישה, באופי שלה. אתה צריך לקחת את זה בחשבון ולנסות להסתגל. למשל, אם הכלה סבלנית, תתאזר בסבלנות ותתפלל בלבה. אבל אם זה הפוך, תן לחמות להיות סבלנית - הכלה תדבר ותרגע.

זו הסיבה שהשלום גם כל כך חשוב. אם החמות והכלה יחיו בשלום, אז היחסים בין בני הזוג יהיו תקינים. האויב משתדל מאוד ליצור קרע בין כל בני המשפחה, כולל בני זוג.

והחמות צריכה להכריח את עצמה לכבד את בחירת בנה. ואז תופיע אהבה. זהו תנאי הכרחי, כי בן ואשתו הם שלם אחד, כלומר יש להתייחס לכלה כאל בת, באותה אהבה. אם משהו לא בסדר, אז אפשר להעיר הערה, אבל באהבה. ואם הוא יודע שכלתו לא תקבל אותו, יש רק מוצא אחד - לשתוק ולהתפלל. ואם בן וכלה רבים, אז החותנת צריכה לבקש עזרה מה' כדי שיוכל ליישב אותם.

באופן אידיאלי, החמות היא זו שצריכה להגן על השלום במשפחה הצעירה. יש לה את האחריות הזו. אבל אם חמות מביאה מחלוקת במשפחתו של בנה, היא נושאת בחטא גדול.

ולבסוף, אל תשכח במהלך... קורה שאנחנו סוגרים את עצמנו מפני עלבונות וחיים ככה יום, עוד, שבוע, חודש... זה מפחיד. אנחנו בהחלט חייבים לבקש סליחה אחד מהשני. תן הכלה לשאול קודם, כי היא צעירה יותר. אם היא לא יכולה, תן לחמותה לעשות את זה. ואז תיפסק העוינות זה כלפי זה.

הערות של חמות, כלות ובעלים

ראיסה פבלובנה ק., ציירת. הפכה לחמות לפני 8 שנים

יש להתייחס לחמות כאל אם, כי היא זו שילדה את "בעלה האהוב" של הכלה. האם זה לא ראוי להכרת תודה?

אם אתה רוצה אושר במשפחה שלך, קודם כל אתה צריך ליצור קשר טוב עם חמותך.

ועוד. חבל שלעתים קרובות כל כך צעירים אינם מקשיבים לדברי זקניהם וחיים "בדרכם". האנושות מתפתחת כל כך לאט מבחינת רוחניות בכלל ומבחינת יחסי אנוש בפרט דווקא בגלל שצעירים לא רוצים להסתמך על הניסיון של אבותיהם ולהתחיל הכל מחדש.

נ', פנסיונרית, הפכה לחמות לפני 14 שנים

אני מעולם לא רבתי עם חמותי או כלתי. אני רואה בכך זכות הדדית. כבר מההתחלה חמותי התייחסה אלי כאל אחת משלה, וגם התחלתי להתייחס אליה כאל אהובה. וכעבור שנים רבות, כאילו לא הייתי זר, פגשתי את כלתי.

זה אידיאלי שמערכות יחסים יתפתחו לפי הדפוס הזה: סבלנות - אחר כך כבוד - ואז אהדה והבנה - ואז, אם אפשר, אהבה.

אני לא יודע אם כלתי בכתה בגללי. בגלל בעיות יומיומיות - לא סביר. אם אתה מתערב בחוצפה הכלכלית שלך, זה רע. אני לא מטפס. חוץ מזה, כלתי בשלנית מעולה, לי בעצמי יש הרבה מה ללמוד ממנה.

אני יודע שמעט תלוי בי בענייני גידול הנכד שלי, אז אני מעדיף לשתוק. אני מבין שאם אני בעצמי הצלחתי לגדל את הבן שלי נכון, הוא יגדל את הנכד שלי נכון.

לא סביר שהכלתי מקנאה בבני. אהבה לאמא ואהבה לאישה אינן ניתנות להחלפה, אלא מושגים משלימים. אלו מערכות יחסים שונות לחלוטין. זבובים - לחוד, קציצות - לחוד.

באופן אישי, אני מעריך שהכלתי סומכת עליי הרבה. אבל יש דברים שמצערים אותי ללמוד עליהם. סביר להניח שעדיף אם לא אדע עליהם.

מה לדעתי כלה לא צריכה לעשות כלפי חמותה? יש קו שמעבר לו מתחילים מזבלה וערמת אשפה. לעולם אל תחצו את זה. אין צורך לעשות לחמות מקל בשביל להכות את בנה. יתרה מכך, האם היא זו אשר, כתוצאה מכך, עלולה להתברר כצפע בעיני בנה, והאישה - כבשה שחורה. זה לא הוגן.

אתה עדיין לא יכול לספר לאמא של בעלך על הכל. אני חושב שלדוגמה, לא על כל בעיות הבריאות אפשר לדון עם חמותך.

להקים מעונות משפחתי במטבח אחד עם מקררים נפרדים זה פראי וטיפשי. בשבילי השאלה הזו אפילו לא שווה את זה. כך גידלו אותי אמי וחמותי.

סרגיי אוסקולקוב, צלם, נשוי כ-10 שנים

קודם כל, הכלה צריכה לדעת שהחמות תמיד תייעץ איך לחיות טוב יותר, לפעמים מאוד מתמיד, ואיך לאבזר את הבית, ואיך לטפל בבעלה ולגדל יְלָדִים.

והדור הצעיר, מטבע הדברים, מרגיש בחוד החנית של "רעיונות מתקדמים חדשים", מגמות אופנה, עיצוב, טכניקות פסיכולוגיות ופדגוגיות, ומתוך תורות אובססיביות מתמדות הם מרגישים שהעצבנות גוברת יותר ויותר בפנים, וככל שהאישה הצעירה נראית הוגנת. היא, בתורה, מחפשת ומוצאת הרבה "דברים לא נכונים ולא צודקים בחיי חמותה" ומתחילה לגנות אותה או אפילו "לחנך אותה מחדש". אך לשווא. זהו נתיב ללא מוצא בפיתוח מערכות יחסים. הרבה יותר נכון להתמקד בבניית משפחה משלך. ובדרך זו כדאי להקשיב ולנסות לנתח את חווית הבגרות החכמה, לפחות לשים לב אליה, אבל לא להכחיש אותה רק בגלל שהעצה נראית מיושנת, לא חכמה, או שהטון של אמו של הבן מאלף מדי. כלה צעירה צריכה מאוד לשאוב חוכמה מכל המקורות ולהעשיר את ניסיונה כשומרת נוחות משפחתית עם הניסיון של הדורות הקודמים.

גלינה, רואה חשבון, כלה, נשואה 15 שנה

חמות וכלה שחיות יחד צריכות לנהוג זו בזו ללא שיפוטיות ומתוך הבנה שלא קל לשניהם. אחרי הכל, הכלה הגיעה למשפחה של מישהו אחר, והחותנת קיבלה זר לבית. זה לא קל בכלל.

מכיוון שהחותנת היא עקרת בית מנוסה יותר, על הכלה להקשיב לעצתה ולהשפיל את עצמה לפניה, במיוחד שהתנהגות כזו של אישה צעירה אינה יכולה שלא להיות מושכת. אבל, תמיד להקשיב לחמותך בכל מה שקשור לניקיון בבית ולבשל אוכל טעים, אתה צריך לזכור את הדבר הזה בהתחלה. אף אחד לא צריך להתערב במערכת היחסים של בני זוג צעירים, כי ליחסים בין אישה לבעל יש הרבה ניואנסים עדינים.

לכן, אין צורך לספר לחמותך על החסרונות של בעלך, עדיף לשבח אותו שוב מולה. התנהגות זו אינה מפצלת, אלא להיפך, מאחדת בין חמות וכלה.

נראה לי שאין שום דבר רע אם שתי משפחות סועדות בנפרד. חלוקת משק הבית היא דרך טובה למנוע התערבות חיצונית בחיי בני הזוג. שיטה זו גם עוזרת לשמור על יחסים טובים בין כל בני המשפחה. רק אל תיעלב אחד על השני בגלל זה, זה רק קשה בהתחלה, ואז הכל יסתדר. ובכן, אם חמותך או כלתך הכינו משהו טעים, תוכלו לפנק אחד את השני ולשתות תה ביחד.

סבתא, ככלל, מסתבר שהיא העוזרת העיקרית בכל הנוגע לנכדים. אבל ההורים עצמם חייבים להוביל את גידול ילדיהם. אמא צעירה לא צריכה לתת לחמותה קדימות בענייני גידול וטיפול בילד, היא רק צריכה לבקש עזרה וייעוץ בנושאים שאין לה ניסיון בהם. בהתחלה זה עלול להוביל לחוסר שביעות רצון מצד הסבתא, אבל אז הכל בהחלט יסתדר.

כלות צריכות לגדל את בניהם להיות גברים לעתיד - אבות ובעלים. אני משוכנע שמהילדות אנחנו צריכים לגדל את הבן שלנו כך שמשפחתו תהיה מאחוריו כאילו מאחורי חומת אבן, ולא לטפח בו את התחושה ש"בלי אמא שלו הוא לא יכול לעשות כלום". ותלוי בה לכל דבר. ואז נשות בניהם יהיו אסירות תודה רבה לחמותן.

טטיאנה רוז'קובה, עקרת בית, כלתה, נשואה כ-11 שנים

אני וחמותי אף פעם לא רבנו, כנראה בגלל עדינות הדדית. למרות שאני יודעת שיש היבטים בדרך שבה אנחנו מגדלים ילדים שהיא ממש לא אוהבת.

אני לא חושב שאתה צריך להקשיב לחמותך. הקשבה והקשבה הם שני דברים שונים. אי אפשר להיות בציות - כמו שאמא שלך הייתה בילדות. להקשיב - ולחשוב - זה לא רע בכלל.

אתה לא צריך "לחלוק" עם חמותך את פרטי הקשר שלך לא רק עם בעלך, אלא גם עם ילדיך. אין צורך לדבר על אי הסכמות, במיוחד בשלב הראשוני שלהן. אתה לא יכול להתלונן לחמותך על בעלך, כי אני מסתכל עליו דרך העיניים של אשתי, והיא דרך העיניים של אמא שלי. התלונות שלי ירגיזו אותה ולא יעזרו לי.

כמובן, המשפחה שלי היא בעלי והילדים שלי. אבל אתה לא יכול לבנות בו מערכות יחסים טובות אם אין לך תחושה כנה בנשמתך להוריו של יקירך. לכן אני שמח מאוד שחמי וחמותי הפכו מזמן לאנשים קרובים אלי.