קור בגישה. איך להתגבר על קור ביחסים במשפחה? סוג של גבר קר רגשית

VKontakte Facebook Odnoklassniki

רק אתמול חיית כמו באגדה ונהנית מהחיבוק של יקירך, אבל היום אתה מרגיש רק קור, פסימיות וניכור

אם אין סיבות רציניות לפרידה או לגירושין, אז פסיכולוגים קוראים לתקופה זו במערכת יחסים "קרה". למה הוא מופיע ואיך להחזיר אהבה ואמון?

"עידן הקרח" של אהבה

ההסבר הראשון למצב שעולה בראש הוא דעיכת הרגשות. ואם לא תוסיפו עצים למדורת האהבה בזמן, אז מאוחר יותר לא ניתן יהיה להציל אותם. הפרידה הופכת לעניין של זמן.

התקררות בזוגיות היא הדגמה שאנחנו מנותקים, שעכשיו לא אכפת לנו מהאדם שהשתגענו עליו לאחרונה. אנחנו מראים שאנחנו במרחק פסיכולוגי עצום ובלתי ניתנים להשגה, כמו כוכב בשמיים. קור יכול לשמש גם כעונש לאדם אהוב - כי ציפינו ממנו לדבר אחד, אבל הוא עשה משהו אחר. למשל, הוא פעל כלפינו בצורה לא נכונה – כמובן מנקודת מבטנו. וכך סגרנו את עצמנו היטב ונהיינו קרים. נראה שהאהוב נמצא בקרבת מקום, אבל אנחנו כבר לא נוגעים זה בזה, האנרגיה שלו לגמרי לא נשמעת.

זה קורה לעתים קרובות אם זוג חי בנישואים אזרחיים, שכן קיים סיכון גבוה במיוחד שהקשר "קופא" בשלב מסוים. זכרו שכל מערכות היחסים צריכות להתפתח, לתת אהבה ושמחה. ללא התפתחות, אנשים מוצפים בתחושה של מבוי סתום, כעס וחוסר שביעות רצון. לכן גבר מחפש נחמה בבקבוק או באתר היכרויות, ואישה מוצאת פורקן בקניות, ברכילות עם חברים או בקוקטיות ריקה.

ירד מהשגרה

אם יש ריחוק ביניכם, אל תתנו למצב להחמיר. הגיע הזמן לפעול! צאו לטיול רומנטי, כמו למשל למדינה בה ביליתם את ירח הדבש. בקר בבתי הקפה והמסעדות האהובים עליך, זכור את היסטוריית ההיכרויות שלך. צבעו כל דקה שאתם מבלים יחד בגוונים משמחים. תשכח, לפחות לזמן מה, מתלונות, השאר בעיות בצד. זה יעזור לרגשות לחזור למקומם המקורי. ואל תשב בבית! במצב של מלחמה קרה, הימצאות בחלל מצומצם יצלול אותך לשעות של שקט כועס או יעורר מריבה נוספת. במקום זאת (אבל רק ביחד!) לכו למוזיאונים, תיאטראות וקולנוע.

הזמינו אורחים וערכו מסיבות. השגרה צריכה להיות האויב המושבע שלך. צאו לטיולים תכופים במקומות שבהם התנשקתם לראשונה והתוודתם על אהבתכם זה לזה. ערכו חגיגות קטנות. למשל, יום הנשיקה הראשונה, היום בו נפגשנו וכדומה. זה אולי נראה טריוויאלי, אבל למעשה, דברים קטנים כאלה מוסיפים צבע נוסף לזוגיות. אם הסיבה ל"הצמדה הקרה" אינה עמוקה מאוד, אם אתה פשוט משועמם, אז אפילו קצת גיוון ויוזמה רגשית יכולים באמת לעזור לתקן את החור בסירת האהבה.

אבל גם אם מערכת היחסים שלכם עוברת תקופה של "הקפאה" אינטנסיבית, לא כדאי רק לחשוב על זה. התמקדות ברע מובילה לכך שאנשים טובעים לחלוטין בשליליות ונקלעים עמוק לדיכאון.

גברים נוטים לחוות התמוטטות מערכות יחסים בצורה פחות דרמטית וכואבת. הם לגמרי משליכים את עצמם לתוך העבודה שלהם. והיה נחמד שהגברות יקחו מהן דוגמה. העבר את חוסר שביעות הרצון, הרגשות השליליים והחוויות שלך לספורט, מוזיקה, קריאה, תחביבים נשכחים - במילה אחת, כל מה שיכול להביא עונג ולעזור לך לשכוח את הבעיות הזוגיות שלך, אפילו לשעה. אחרי הכל, אם אתה פשוט יושב שם או תקרע את השיער שלך בכעס בזמן שהאחר המשמעותי שלך פושט על ברים או נהנה עם חברים, זה רק יחמיר! הכריח את עצמך לחפש יופי בדברים ובאנשים סביבך. נסו להפוך כל יום בחייכם למהנה.

תהיה שונה!

אם אפשר, תנו אחד לשני חיבה, נשיקות וחיבוקים. גם אם את קצת נעלבת, גע בגבר שלך לעתים קרובות ככל האפשר, דבר אליו מילים טובות ותגיד לו כמה את גאה בו. עצה מפסיכולוגים: אסור "להעניש" גבר עם חוסר אינטימיות. זה עלול לאלץ אותו לחפש סקס לוהט בצד, ורק אז הקור ישלוט במערכת היחסים שלכם ברצינות ולאורך זמן.

אישה צריכה תמיד להיות מסתורית ובעלת טוויסט משלה. הדרך הזו למשוך תשומת לב גברית ידועה ברבים, אבל היא בהחלט עובדת - גברים, כמו ילדים, תמיד קונים את זה. לכן, אם אתה מרגיש צמרמורת במערכת היחסים שלך, קח זאת כאור ירוק לשנות באופן קיצוני את התדמית שלך. אחרי הכל, זה לא חייב להיות אביב כדי לשנות את המראה שלך. מבחן הלקמוס בעניין הזה צריך להיות הגישה של הגבר שלך. אתה מרגיש שמשעמם לו איתך? אל תהסס לבצע התאמות לתמונה שלך! ניסוי באיפור, תסרוקת וסגנונות לבוש. אם לבשת צבעי פסטל, קנה שמלה אדומה בוהקת אם היו לך תלתלים ארוכים כל חייך, תסתפר. כמובן, שינויים דרסטיים כאלה לא תמיד ישמחו את בן/בת הזוג שלך, אבל הם בהחלט יגרמו לך להסתכל עליך בעיניים רעננות. אתה יכול לשאול את אהובך מה הוא אוהב בתדמית שלך ומה לא, איך הוא היה רוצה לראות אותך.

שלילי לחיובי

אם אתה מרגיש כעס קר על אהובך, ולא מעז לפתוח שערורייה, השקיע אנרגיה שלילית למטרות שלווה, עושה משהו שלא היית מגיע אליו בחיים הרגילים: לנקות את תיקיות המחשב שלך, למיין דברים, לזרוק זבל. וקח הפסקה, מעסיק את המחשבות שלך במשהו אחר: קרא מאמרים ממדור "פסיכולוגיה", צ'אט בפורום, צפה בסרטים, שינה, בסופו של דבר. בעוד התודעה שלכם עסוקה, ייתכן שבתת-מודע ייפתח בפניכם ראייה חדשה של כל המצב. אולי לאחר הפסקה תרגישו שאתם מתגעגעים לאהובכם, ויהיה לכם חשק לעשות משהו נעים, למשל, לקנות כרטיסים לסרט או לאפות עוגה טעימה.

"כמו קרחון באוקיינוס"

קורה שבכלל הכל טוב בזוגיות, אבל לאישה נדמה שהמאהב שלה לא מגלה מספיק תשוקה ורוך כלפיה. וזה לא בגלל התקררות זמנית, אלא מהעובדה שהוא "קר, כמו קרחון באוקיינוס".

אם הגבר שלך הוא "חייל שלא יודע את מילות האהבה", אז אולי הוא פשוט לא יודע איך לבטא את רגשותיו. אבל זה לא אומר שאין לו אותם! בדרך כלל בן זוג קר רגשית הוא איש פעולה. כן, הוא לא מדבר מילות אהבה, אבל הוא יוכיח את אהבתו במעשים באופן שאחרים לעולם לא יעשו. אולי זה רק האדם שתמיד מקיים הבטחות, יודע את הערך של מערכות יחסים אמיתיות, ולכן לא יבגוד או ינטוש. כמה נשים לא יעריכו תכונות נדירות כאלה!

כשאתה בונה מערכת יחסים עם גבר "קר", אתה לא צריך לענות לו באותה מטבע. כאילו, תתייחס אליי בקרירות, ואני אתנהג אליך באותו אופן, תסתכל על עצמך מבחוץ ותתעשת.

כולם אוהבים הכי טוב שהם יכולים. אם אהובך יודע שאתה יכול לעשות דברים "באופן אחר", אז בהחלט ייתכן שאחרי שהתנהגותך תשתנה לרעה, הוא כבר לא ירגיש אהוב בכלל. לעשות את זה זה כמו להכניס איש שלג למקרר ולחכות שהוא יפשיר. כך רק תהרוס את הקשר לחלוטין.

פסיכולוגים אומרים: צריכה להיות יותר אהבה, לא פחות! לכן, אל תגיד לו כל הזמן כמה קר רגשית היה הגבר שקיבלת, וכמה אתה לא אוהב את זה. עדיף לא לגעת בנושא הזה בכלל, אחרת קורה לעתים קרובות שבלבבות שלך אתה רק רוצה לפלוט: ראש חסר רגישות!

מים שוחקים אבנים

אבל מה אפשר לעשות כדי להמיס את הקרח הזה? אם בכל זאת תחליטו שכדאי להיות ביחד, התחמשו בסבלנות. זה למעשה הדבר היחיד שיכול לעזור - סבלנות ועקביות. "מים שוחקים אבנים" - זה המוטו שלך לכל תקופת המאבק על ליבו של יקירך. וזכור שהמאבק יימשך כל עוד מערכת היחסים שלך. אתה צריך "לחמם את זה" עם החום שלך, ואז לשמור כל הזמן על הדרגה הגבוהה הזו. ושני התהליכים הללו הם בלתי מוגבלים! תאהב אותו כמה שיותר ללא תנאים, יותר טוב, אל תוותר על אהבתך. גם אם לפעמים אתה מוותר, הזכיר לעצמך שבחרת בדרך זו בעצמך. וגם אם הגבר שלך לא מספיק נלהב ורומנטי, גם אם הוא קמצן ברגשות, אבל הוא הכי יקר ללב שלך, אהוב מאוד, והכי חשוב, שלך.

תהיו דוגמה עבורו – עשו עבורו מה שאתם רוצים שהוא יעשה עבורכם או יגיד. והגיב בבהירות רבה לכל התקדמות שלו ב"הפשרה", כך ש"איש השלג" יזכור את ההנאה והכרת התודה שלך.

אני בת 30, בעלי בן 29. אנחנו יוצאים משנת 1999 (לא גרנו ביחד לפני הנישואין), נשואים משנת 2003. לפני הנישואים נפרדנו אחרי 2.5 שנות זוגיות של חצי שנה: הוא התחיל לחיות עם מישהי אחרת (הוא פגש אותה לפני שנפרד), איתי מערכות יחסים מזדמנות (חיפשתי נחמה, חוויתי השפלה מפגישה כזו - אונס קבוצתי, משפט, ישב; בעלי (הבחור באותה תקופה) ידע הכל, תמך בהכל, אבל גר עם מישהו אחר). התחלתי לשכוח הכל וממנו, והוא הופיע שוב בחיי, נפגשנו קצת, והתעקשתי להתחתן (לא רציתי לנסות שוב או לנצח), חצי שנה עברה מההחלטה להתחתן . לאחר 5 שנות נישואים התחלתי לפקפק בנכונות הבחירה שלי, רציתי להתגרש ואז החלטתי להציל את הקשר וללדת ילד. הרבה זמן לא ילדנו כי במשך 5 השנים האלה למדתי כסטודנטית, עבדתי בערב, אמא שלי נפטרה, ענייני ירושה, חלוקה בבית משפט עם קרובי משפחה (מות אחות אמי), כל זה תפס הרבה אנרגיה פיזית ורגשית, עכשיו אני בחופשת לידה, אני לא יודעת איך סבלתי הכל. בשנת 2009 ילדתי ​​ילד, אני עדיין מניקה, אף אחד לא עוזר, אני עושה הכל בבית בעצמי, ויש לי גם דאצ'ה, אפילו התחלתי לעשות דברים של גברים, מאז בעלי עובד מ 7 עד 23 הוא לא בבית, בסופי שבוע אני מתחרטת שנתתי לו את האפשרות לנוח, למרות שאני מנערת את העניינים בשיחות (לא בלי היסטריה - דיכאון שלאחר המוות עושה את שלו בקיצור, משפחה זה הכל בשבילי, בעלי הפך להיות). כל כך קרוב ויקר שאני מאוד מעריכה אותו, אין לי חברות עכשיו - תחומי העניין שלי שונים. עכשיו הבעל התקרר, אין אינטימיות פיזית (בהריון יש איום בפוסט, אז זה נראה נורמלי, עכשיו אני היוזמת, אבל הוא לא נדלק), אין הבנה הדדית (אני אומרת לו כל מה שכואב ומשמח בילד, אני שואל מה שלומו, אבל הוא עדיין בפנים לפעמים הוא לובש את זה, הוא אומר לו משהו, הוא אומר, אם יש לך בעיות בריאות, חוסר תמיכה סוציאלית, אתה תפצה על ידי הולך לעבודה). עכשיו הוא בכלל מתחמק ממני, למרות שהוא יכול לבלות באינטרנט, בקולנוע, באמבטיה - הוא מסתובב שם 1.5 שעות, בתגובה לשאלות שלי הוא אומר כן, יש לי בעיות, מי אשם - אני לא יודע ואתה, אולי, כשנחליט - אני לא יודע אז הכל אני אגיד לך בעצמי. בשורה התחתונה: אני מסיק שתמיד קיבלתי החלטות בשביל עצמי, אחר כך בשבילו (הוא זר, ולפני 5 שנים ההורים שלו עברו לאזור מוסקבה, הם גם לא מרוצים ממנו עכשיו, מאשימים את הכל בי, שהרגתי אותו עם הטמפרמנט שלי), אני מרגיש כמו ילד גם מגונן יתר על המידה; עכשיו אין לי בכלל מגע עם התחום החברתי, כמובן שההנקה היא בעיה קטנה - אני לא יכולה ללכת ולהירגע אני מבינה שאני צריכה קצת סבלנות וכנראה הכל יסתדר, הילד בפנים גן ילדים, + עוד מקור הכנסה נוסף, אני אבזבז את האנרגיה הנוספת שלי בעבודה, חברות. שאלה: האם זה לא יחמיר? של מי הבעיה בי או בבעלי (אני מאוד מקנאה לפעמים, כי הוא מתנהג בדיוק כמו ברגע הפרידה בצעירותו)? איך אני יכול לעזור לי ולו עכשיו (איך אני יכול ליצור איתו קשר)? מה עלינו לעשות אם אנו מתכננים להביא ילד נוסף לעולם, כי הבעיות עלולות לחזור (הוא מגמגם על הילד, אבל סביר להניח ביוזמת אמו, הם רוצים נכדה)? אני מתנצל מראש על הסיפור הארוך ותודה רבה על הערותיך.

שלום, אלנה! המצב מאוד קשה - כן, היה לך מצב חיים קשה, חווית הרבה - אבל כמו עכשיו אתה לא רואה את התרומה שלך בכל דבר - אין את מי להאשים במה שקורה ביניכם - מערכות יחסים הן העבודה ותרומה של שני בני הזוג ושלו חשוב לך ולשניכם להבין מה קורה, איפה יש שיבושים בתקשורת! גם אתה מתמוסס בו יותר מדי - הוא הפך לך הכל - אבל האם הוא יכול לשאת זאת בתוכו, בעול כזה ובאחריות כזו שאתה מטילה עליו! הוא יודע עליך הרבה ואת חולקת איתו הכל - אבל על ידי כך את מטילה עליו עומס מדהים של אחריות (במיוחד לדעת מה עברת) ואי אפשר לו לעשות שום צעד, כי הוא מסתכל אחורה. מתקדם ומפחד לפגוע גם בך (כלומר הוא לא רוצה להיות סיבה נוספת לניסיונות שלך - גם אם אלו הם זוטות, אבל אתה תדאג) - לכן הוא שואף לשמור על הגבולות שלו, הגבולות שלו. אישיות, כדי שלא תתמוסס בו, כן, ייתכן שמבחוץ אתה לוקח את זה בתור קור, אבל רק כך הוא לא יכול לתת לך להתקרב אליו, כדי לא לקחת אחריות גדולה יותר, מכיוון שהוא מרגיש אשם לפניך (ואתה מאפשר לו לחיות איתה ולשאת זאת)! לכן הוא מבלה זמן לבד (וכל אדם צריך את זה!) - אמבטיה, אינטרנט - ואז רק הוא! אבל חשוב לך למצוא ולשמור על הגבולות שלך, לא להעביר הכל אליו, אלא גם לקחת את זה על עצמך! המצב קשה מאוד ולא מספיקה פגישת נפקד אחת! אבל אנחנו יכולים לעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם בעלך! אלנה אם תחליט תוכלי ליצור איתי קשר בבטחה - את יכולה לכתוב לי במייל, אשלח לך טכניקות לבניית תקשורת פתוחה כדי שתוכלו לשמוע אחד את השני ולקבל!! ואם אפשר, אתה יכול לעבוד באופן אישי! - בכל מקרה - צור איתי קשר - אשמח לעזור לך!

תשובה טובה 0 תשובה גרועה 0

שלום, אלנה.

מה שקורה במשפחה נוצר על ידי כל המשתתפים בה, ולכן יהיה זה לא נכון לייחס אחריות לבעיה למישהו אחר - שלך או של בעלך. למיטב הבנתי, את לא יודעת איזה סוג של בעיות יש לבעלך - אולי הן לא קשורות ישירות לזוגיות שלך.

עם זאת, בכל מקרה, לידת ילד היא משבר משפחתי. ואולי המשפחה שלך עדיין לא התאוששה לגמרי מזה. מה שקורה לך בקושי יכול להיקרא דיכאון לאחר לידה. זה קורה במהלך ששת החודשים הראשונים לחייו של ילד. אני יכולה לדמיין את העייפות שלך הן מהשהייה בבית עם התינוק והן מהנקה ממושכת. בתקופה של קצת יותר משנה מתרחשת עייפות חמורה מהאכלה. ככלל, זה קשור לארגון של GW. אם חשוב לך להמשיך להאכיל, אולי כדאי לפנות ליועצת הנקה להקמת ארגון נוסף המתאים גם לך וגם לילדך. אם תחליט, אני יכול להמליץ ​​לך על מומחה טוב. ייתכן גם שחשוב לחקור איך את משפיעה על מערכת היחסים שלך עם בעלך, מה את לא אומרת והמשהו הזה מצטבר, ויוצר מתח ביניכם. ניתן לבחון זאת הן בזוגות והן במפגשים אישיים.

אם תחליט שאתה צריך עזרה כזו, אנא צור איתנו קשר.

אפשר לכתוב לי גם במייל: [מוגן באימייל]

בכנות,

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 0

שאל פסיכולוג שאלה

עכשיו אני רוצה לשקול בנפרד שני מצבים: קור בזוגיות כבר מההתחלה - מצב 1 וקור בזוגיות הופיעו לאחר זמן מה, למרות שבהתחלה הכל היה חם, בהיר וקריר - מצב 2.



התקשר למספר חיוג חינם לפסיכולוג



מצב 1 או "תגיד לי, איך הוא/היא באמת מרגישים כלפיי?"

לעתים קרובות אני מקבל מיילים שמתארים משהו כזה: בחורה פגשה בחור, היא אהבה אותו, נראה שהוא גם אוהב אותה, הם התחילו לתקשר ברשתות חברתיות, יצאו לדייט ו...המשיכו לתקשר ברשתות חברתיות. עובר שבוע או שבועיים, עוד דייט וסקס, הילדה מאושרת, אבל היא שמחה "בשקט" כדי לא "לחשוב על משהו מיותר". והבחור...שוב, כאילו כלום לא קרה, מתקשר בנימה ידידותית לחלוטין ברשתות החברתיות וממשיך בחייו. יחד עם זאת, הוא יכול לומר שהיה לו טוב והבחורה מעניינת אותו. והילדה כבר התאהבה עד מעל הראש ומגרדת את ראשה על ההתנהגות המוזרה הזו של בחור כל כך מרוחק ובו בזמן קרוב. למה הדמות שלו בראש גדלה והולכת וגדלה בחשיבותה, ועכשיו בהדרגה התחביבים, העבודה, החברים שלה יכולים לדעוך ברקע... וכמעט כבר יש לנו מצב שממנו לצאת מעצמנו כל פעם זה מאוד כואב ולא נעים .

מה ה"באג" העיקרי כאן?

ישנם סטריאוטיפים רבים לגבי איך אישה וגבר צריכים להתנהג בזוגיות - איך עליהם להתוודות על רגשותיהם, מי צריך להתקשר למי קודם ומתי, הכלל של "שלושה דייטים" ועוד הרבה סטריאוטיפים דומים שמבטלים את האישיות של היופי האישי של מערכות יחסים, חיוניות וכנות הרגשות שבהם. החינוך, התרבות ותקשורת ההמונים שלנו מכריזים בכל דרך אפשרית: אישה לא יכולה לקחת יוזמה ולספר לגבר ישירות על רגשותיה - התככים ייעלמו. אני מאמינה שבגלל הסטריאוטיפ הזה, נשים רבות, למרות שהן "חמות" מבפנים, נשארות "קרות" מבחוץ. להיפך, גבר צריך להידלק מאישה, מהאנרגיה, החושניות והפתיחות שלה. וכשאנחנו מדברים על ריסון הרגשות ולא "תלות" על צווארו של גבר, אני חושב שהכוונה היא לא כל כך לטאבו על הרגשות עצמם, אלא על צורת ההצגה שלהם. הרבה תלוי בצורה שבה אנו מציגים את הרגשות והמחשבות שלנו.



מוקד פסיכולוגי 24/7 - חינם



לְהַשְׁווֹת:

אפשרות א'

- אני חושב שאתה אדם מאוד מעניין ומושך. הייתי שמח לבלות יותר מערב אחד עם מישהו כמוך... - הסבר: אישה מדברת על מחשבותיה ורגשותיה כלפי גבר ואינה דורשת ממנו דבר. יתרה מכך, זה לא מראה שדמותו בתחומה כבר הפכה למדהימה בגודלה, ובכך מבהירה שאנחנו כבר לא מדברים על התאהבות, אלא על תלות אמיתית, המאמצת כל אדם.

אפשרות ב'

- אני רק חושב עליך כל הזמן! למה לא התקשרת אתמול? אנחנו בסדר? – אישה מדברת על מחשבותיה ורגשותיה לגבר, תוך שהיא מגלה לא רגש של עניין, אלא מצב של אובססיה. בנוסף, הוא זורק לעברו שאלה בצורה תובענית ומאשימה, שלאחריה הוא דורש ממנו לנקד את ה-i בזוגיות ולקחת אחריות על עצמו. תוצאה: האיש בורח מיד או בהדרגה.

יש גם אפשרות ב' - הנפוצה ביותר

אישה: שלום! איך אתה שם?

גבר: בסדר, אבל הרבה עבודה. ואיך אתה?

אישה: הכל בסדר. ובכן, אני לא אסיח את דעתך.

הסבר: נראה שהכל די ידידותי לסביבה, האישה לא "מפוצצת את דעתה" בהאשמות, אלא גם שומרת על תככים ולא מדברת על מה שהיא חושבת על הגבר הזה. התוצאה: התכתבות יבשה, שבה העניין של הגבר אינו עולה ויחסו לאישה אינו מתבהר.

מצב 2 - "איך להחזיר רגשות ישנים לזוגיות?"

הם התאהבו, התחילו לצאת, הכל היה בסדר עד רגע מסוים, עד ש...היא התחילה לשים לב שהוא "". (לרוב, נשים הן הראשונות שמתחילות להבחין בהתקררות בזוגיות, מכיוון שהן רגישות יותר ופחות מסוגלות לעמוד בטווח הרגשות הממוצע בזוגיות, כשהכל "אפילו" או "בכלל לא". אבל זה רחוק מלהיות כלל ולא אקסיומה)



שירות פסיכולוג חינם

מה אפשר לעשות? איך להחיות מערכות יחסים ולהחזיר להם חום?

לעתים קרובות קשה לדבר על דברים לא נעימים, על מה שפוגע או מכעיס, וזה נראה מובן - אף אחד לא רוצה להתנגש, להיות יוזם של מריבה או "לנדנד את הסירה". אבל לעתים קרובות קורה שקשה להביע לא רק רגשות "רעים", אלא גם טובים. הקושי עשוי להיות טמון בעובדה שהשליליות המצטברת מונעת ממך לתת דרור לחיובי. לכן, חשוב ללמוד להעביר לבן הזוג את התלונות, הכעס, החרדה, הפחדים ושאר הרגשות השליליים שעולים באופן טבעי בכל מערכת יחסים בצורה נכונה וידידותית לסביבה. אפשר ללמוד איך לעשות זאת מבחינה סביבתית, כדי לא להרוס מערכות יחסים, בהתייעצות עם פסיכולוג.

בנוסף, זה עשוי להצביע על חוויות שליליות ממערכות יחסים קודמות או על עמדות שליליות לגבי מערכות יחסים, למשל, להיות במערכת יחסים פירושו "זו מלכודת". וההשפעה יכולה לבוא לידי ביטוי הן בשלב הראשוני של הקשר, והן בשלב של מספר חודשים, כאשר האדם מבין שהוא באמת ב"זוגיות" ולכן, במידה מסוימת, תלוי. העיקר כאן הוא לא ליפול לפתולוגיה. אתה יכול להבין היכן מסתיימת תלות בריאה במערכת יחסים ומתחילה תלות פתולוגית.

עזור לעצמך - שיטות עזרה עצמית:

1. אם אתה רוצה להפוך את מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג לחמה יותר, אל תמהרי. תהליך זה עדין, לעיתים כואב וקשה. חשוב להגיע לרמה מסוימת של אמון ונוחות הדדית בזוגיות על מנת להשיג זאת.



פנו לפסיכולוג בחינם

2. נסו להתבונן בעצמכם וברגשותיכם ולהקשיב להם. לעתים קרובות הם מגיבים איכשהו בגוף שלנו. שימו לב לנסיבות בהן פיתחתם רגשות מסוימים. אם הם מכוונים כלפי אדם, ספר לו ישירות על כך, החל ב"אני..."

3. כשמישהו אומר לך משהו נחמד, שימו לב איך אתם מגיבים אליו. אילו תחושות עולות? מהן התחושות בגוף? נסו להתעכב בתחושות ובתחושות הללו. חזור על המילים הללו בתוכך, נכס אותן ("כן, זה מי שאני");

וכמובן, צרו איתי קשר לפגישת ייעוץ! אני תמיד מוכן לעזור לך לסדר את מערכות היחסים שלך ולומר לך איך להוסיף איזה "ניצוץ" למערכת יחסים דועכת או אפילו כבר "קרה". זכרו, שום דבר אינו בלתי אפשרי! זה נכון לגבי פסיכולוגיה.

ניתן לקבוע איתי פגישת ייעוץ.

נראה שרק אתמול הרגשת כמו נסיכה אמיתית מהאגדה, נהנית מהחיים ומהחיבוקים של יקירך, אבל היום את מרגישה רק קור, ניכור ופסימיות.

למה זה קורה במערכות יחסים? איך להחזיר את האגדה הישנה, ​​אהבה, אמון ותשוקה? אם אין סיבות משכנעות לגירושין, אז פסיכולוגים מכנים תקופה כזו במערכת יחסים זוגית "קרה". הוא מאופיין בכל האמור לעיל: חוסר עניין אחד בשני, אדישות, חוסר שביעות רצון, חוסר שביעות רצון ורצון לוותר על הכל ולטרוק את הדלת. ההסבר היחיד למצב זה הוא דעיכת הרגשות. ואם לא ישתקמו בשלב זה, אז אחר כך אי אפשר להציל אותם ואז פרידה היא בלתי נמנעת.

יחסים דומים יכולים להתפתח אצל אנשים שחיים בנישואים אזרחיים, משום שמערכת היחסים ביניהם קפאה בשלב זה; לאוהבים שלא רואים טעם להמשיך הלאה; במשפחה שבה יש משולש אהבה או שאין ילדים. זכור כי לחלוטין כל מערכות היחסים צריכות להתפתח, להשתפר ולהעניק אהבה ושמחה לשניהם. אחרת, רק כעס, חוסר שביעות רצון, מתח ודיכאון מחכים לכם.
אם כבר קרה שיש סוג של ניכור ביניכם, אתם מוזמנים לצאת למסע ביחד. אתה יכול לצאת לטיול במקומות שאתה זוכר או לבקר במדינה שבה בילית את ירח הדבש שלך. בקרו במקומות האהובים עליכם, זכרו את ההיסטוריה של ההיכרות שלכם, נסו לחייך יותר ותיהנו מכל דקה שבילו יחד. זאת כדי לאפשר לרגשות שלכם, גם אם רק במעט, לחזור למצבם המקורי.
כדי להימנע ממצב דומה בחייכם המשותפים, השתמשו בעצות הבאות למניעה.

תגיד לא לשעמום!

אל תבזבז ואל תהפוך לזוג משעמם. אל תישארו בבית, צאו עם חברים לקולנוע, לתיאטראות, למוזיאונים וסתם לטיולים בפארק. הזמינו אורחים לביתכם, ערכו מסיבות מהנות והימנעו משגרה בכל דרך אפשרית. לעתים קרובות ככל האפשר, לכו למקומות שבהם נפגשתם לראשונה, התנשקתם, התוודתם על אהבתכם זה לזה.
ארגן את החגים הקטנים שלך: יום הנשיקה הראשונה, יום המין הראשון, יום הפגישה וכן הלאה. לחלק זה אולי נראה בנאלי, אבל למעשה, דברים כאלה מביאים צבעים, רגשות ותחושות נוספים למערכת היחסים. אף פעם לא מיותר להגיד "אני אוהב" אחד לשני ולתת עוד נשיקה אחת.

אל תתנתק
לעולם אל תתעכב על בעיה קיימת. גברים חווים התמוטטויות מסוימות במערכות יחסים בצורה פחות דרמטית וכואבת. הם שקועים לחלוטין בעבודתם. לכן, נסו להעביר את כל חוסר שביעות הרצון, הרגשות השליליים והחוויות שלכם לספורט, מוזיקה, קריאה, ציור – כל מה שיכול לגרום לכם הנאה ולגרום לכם לשכוח מבעיות קיימות לפחות לזמן קצר. הכריח את עצמך לחפש את היפה והחיובי בדברים ובאנשים סביבך.

תן חיבה
אם אפשר, תנו אחד לשני חיבה, נשיקות וחיבוקים. גע בגבר שלך לעתים קרובות ככל האפשר. ולא משנה במה אתה נוגע: כף היד שלך לפנים או השפתיים שלך לשיער, זה יכול להיות אפילו יותר רגשי מאשר, למשל, יחסי מין. דברי לו מילים עדינות לעתים קרובות יותר ותגידי לו כמה אתה גאה בו.
ועוד עצה - לעולם אל תעניש את הגבר שלך בחוסר אינטימיות. זה עלול לאלץ אותו לחפש סקס בצד, ואז המשפחה בוודאי תקרוס.

להיות מגוון
בחורה צריכה תמיד להיות מסתורית, תמיד שונה ובעלת טוויסט משלה. שנה את התמונה שלך, התנסה באיפור, תסרוקת וסגנונות לבוש. אל תשכח לשאול את אהובך מה הוא אוהב בתמונה שלך, איך הוא היה רוצה לראות אותך.

האתר מפרק את אופי הקור הרגשי כדי לעזור לך לעבור מעידן הקרח במערכות היחסים שלך לתקופת ההתחממות הגלובלית.

סיבות לקור רגשי אצל גברים

1. חינוך נשים

של נשים חינוך לא תמיד הופך ילד ל"ילד של אמא" לפעמים ההשפעה הפוכה. כדי לא לרכוש את הכינוי המפואר הזה, הילד מתחיל לפתח בטירוף את כוחו וגבריותו. קלישאות נפוצות כמו "בנים לא בוכים" ו"להיות גבר" באמת תומכות בו במאמץ שלו. לכן, בחזית המאבק בחולשה אפשרית, רגשות ותחושות הם הראשונים להיכנס להדחקה, והילד הופך ללוחם קשוח וקודר עם "שפה עליונה קשה".

2. יחס ההורים

אם ההורים לא חיבקו את הילד, לא דיברו אליו (ואחד לשני) מילים של אהבה וחיבה ולא קראו סיפורים לפני השינה, אז, קרוב לוודאי, הוא יחזור על אותה התנהגות בעתיד. אם סיפורים לפני השינה הם לא משהו שצריך להתעצבן עליו, אז תצטרכו להתרגל להיעדר מחמאות ומילות אהבה. זו לא עובדה שהוא לא שם לב ליופי המסנוור שלך - אולי הוא פשוט לא יודע לתת מחמאות, ובוודאי לא יודע שאתה צריך את זה. ייתכן שהוא גם לא יראה את רגשותיו בגלל ביישנות.

3. עבר בעייתי

הונאה, בגידה (בעיקר על ידי נשים), תנאי חיים קשים מחדירים לגבר שני סוגי היגיון: "פתחתי את הלב שלי - הם פגעו בי, מסקנה: אל תפתח את הלב שלך" או "אתה לא יכול לסמוך על אף אחד, אחרת הם עלולים לתקוע לך סכין בגב." ורק עם הזמן גבר מדלל את הניסוחים הקטגוריים האלה בפרמטרים חושניים שמאפשרים לו ליצור מערכות יחסים הרמוניות עם המין השני.

4. אופי גברי

בגילומו של התפקיד הגברי, גבר אמיתי מבלה את כל חייו במרדף אחרי ממותות, וזה בכלל לא תורם לפתיחות רגשית. קשה לדמיין שבלי להרוג ממותה ולהשאיר את משפחתו רעבה, אדם ישתף ברגשותיו בעניין זה. במקום זאת, הוא יחשוב איך להביא הביתה לפחות אווז בר מחר.

בנוסף, מדענים קנדיים ערכו ניסוי לחקר אזור המוח האחראי לרגשות. כתוצאה מכך, התברר שאזור מוגדר בהחלט אחראי לרגשות אצל גברים, בעוד שאצל נשים הוא מופץ בין ההמיספרה הימנית והשמאלית. כלומר, גבר מבחינה פיזיולוגית לא יכול לדון בו-זמנית בפתרון בעיה ולהראות רגשות לגביה.

לדוגמה, לאחר שחזרנו מהעבודה, אנו, נחנקים מעוול, חולקים את החוויות שלנו עם הנבחר שלנו. וככלל, מספיק לנו שהוא מקשיב ומסכים שהכל מסביבנו נגדנו, אבל אנחנו יכולים להתמודד עם זה. עם זאת, מוחו של האיש עסוק בשלב זה במציאת פתרון לבעיה שלנו והאהדה רגשית עדיין לא כלולה בתוכניותיו.

אולי זו עדיין אדישות?

לעתים קרובות קשה לקבוע את הגבול בין קמצנות רגשית לאדישות, כי הביטויים החיצוניים זהים. בנוסף, מציאת מיליון תירוצים לבחירתך בגלל הרצון הבלתי מוגבל לאהבה, אתה מתחיל לראות את המהות האמיתית של הקשר רק אחרי שנפרדים ומתקררים מעט כלפיו.

ובכל זאת יש דרך אחת בטוחה להבחין בין אדישות לקור, אבל היא תדרוש מכם גישה חסרת פניות ואפילו פרספקטיבה מבחוץ. כרטיס הביקור של כל אדם הוא מעשיו. העריך בצורה מפוכחת מה הגבר עשה עבורך ועבור מערכת היחסים שלך. אם מלבד הבטחות (בוודאי משכנעות) וניסיונות לא מוצלחים ("כמובן, הוא ניסה ככל יכולתו, אבל הנסיבות...") לא הצלחת לזכור כלום, אז, קרוב לוודאי, "כדורים" נגד קור רגשי לא יעזור לו.

הסתכל פנימה עצמך

עם זאת, יכול לקרות גם שלבחירכם יש את הרגשנות והפתיחות הרגילה, ובכל זאת לא יכול למלא את הצורך המוגזם שלכם ברגשות – הוא פשוט לא מסוגל לעמוד בדרישות המנופחות שלכם. במקרה זה, אתה תמיד יכול לחפש פתרון לבעיה בתוכך, ולרוב זה קל יותר מלהחליף אדם אחר.

איך לזהות גבר קר רגשית

למרות העובדה שלגברים כאלה אין קו ריצה על המצח (שחבל), עדיין אפשר לקבוע אם בגבר קר יש לנו עסק.

הטיפוס הקר רגשית בדרך כלל מעמיס את עצמו בפעילות גופנית נמרצת כדי להפוך את גופו ללא רבב. קל לדבר איתו, נימוסיו יכולים בקלות לכתוב ספר על נימוסים, הלמדנות שלו - הוא בדיוק מתאים להשתתף ב"מה? איפה? מתי?". וכל זה בגלל שהוא מאוד תובעני מעצמו ונוטה לפרפקציוניזם.

איש קר רגשית / shutterstock.com

לעתים קרובות גברים קרים רגשית הם הכי מושכים אותנו. זה לא סוד שאין אנשים אקראיים בחיינו, ואנחנו מושכים לחיינו מישהו שבאמת מתאים לנו.

הפסיכולוגית אירינה אנטולייבנה ליבנובה מאמינהשנשים עם צורך מפותח מדי לתת לעצמן למשוך גברים קרים רגשית. נשים כאלה מוכנות להקריב את עצמן למען מערכות יחסים. כלומר, כדי להחזיר את ההרמוניה לזוגיות, הגבר שלהם יצרוך הרבה בלי לתת שום דבר בתמורה. מצב כזה, מאמינה אירינה אנטולייבנה, אינו יכול להימשך זמן רב, שכן עבור אישה מערכת יחסים כזו פירושה תשישות רגשית מהירה.

בהתבסס על זה, יהיה הגיוני להניח שאישה שמושכת גברים כאלה צריכה קודם כל לעבוד עליה הערכה עצמית. זה יאפשר לה לא רק לתת, אלא גם לקבל אהבה בכבוד.

גברים קרים רגשית נכנסים למערכות יחסים, אבל מעדיפים לשמור מרחק, לא לחשוף את רגשותיהם, כדי לא להפוך ל"מטרה" במערכת היחסים. לפעמים הם אפילו נמנעים ממגע מישוש. הם לא אומרים מילות אהבה, הם ממעטים לתת מחמאות, הם לא מבקשים סליחה, כי הם תמיד צודקים. אם גבר נמנע משיחות קשות בכל האמצעים האפשריים והבלתי נתפסים, לא שם לב בעיות ביחסים , מולך טיפוס קר רגשית.

אדם כזה לעולם לא יודה בכך בפני עצמו חוֹסֶר , לעתים קרובות הוא פשוט לא רואה אותו. ובקשותיך העיקשות להיות חמות יותר ולבביות יותר, ככל הנראה יישלחו למדור "היסטריה נשית".

לעתים קרובות, האנוכיות הנפוצה ביותר מוסתרת תחת קור רגשי. נוח מאוד לגבר להיחשב קר רגשית ולנסות לעורר בו את הרצון להביע רגשות, שכן כך הוא יכול לקבל כמות בלתי מוגבלת של אהבה מבלי לעשות דבר למען הזוגיות. התנהגות זו אינה טבעית עבור גברים, שכן חיפוש תשומת לב ורגשות של אישה היא זכותו של הגבר.

עם זאת, אם הקור שלו אינו קשור לאנוכיות, אז אולי יתמזל מזלכם שלמרות הקור הרגשי החיצוני, הוא יהיה איש דברו ומעשהו.

אתה יכול להיות קרוב לאיש כזה?

אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה הזו, כי תצטרך לחזק ולטפח את האמון ברגשותיו בעצמך, כי אתה לא יכול לצפות לתמיכה קבועה מגבר: מחמאות, מילות אהבה, סימנים מיוחדים של תשומת לב - כל זה חסר לו. "נכס". לכן, יותר מתמיד, מערכת יחסים עם גבר קר רגשית מצריכה היצע אינסופי של סבלנות, אהבה חזקה מאוד לבחירתך ויכולת להבין את שפת האהבה שלו ללא מילים (המילים שלו!).

כל זה לא קל, אז עדיף לקבל את ההחלטה "להיות או לא להיות" אחת ולתמיד - או להיות ולהחזיק מעמד עד הסוף, או לא להיות בכלל.

איך לחיות עם גבר קר רגשית

איך להתמודד עם קור רגשי אצל גבר

1. תאהב כמו שאתה

איש קר רגשית / shutterstock.com

כמובן, זוהי תרופה אוניברסלית ליחסים טובים עם כל האנשים על הפלנטה. אבל גבר קר רגשית זקוק ליותר מאהבתך: כדי לחמם את ליבו, תחילה עליך להגיע אליו דרך הקרח. וזכרו שקרח נמס רק אם מטביעים אותו, ואם מכים אותו, הוא רק יתפורר להרבה חתיכות קטנות, וישאיר חתכים וקרים. לכן, שיחות ארוכות והאשמות של קור לא צפויים להוביל לשום דבר טוב.

תגיד לו לעתים קרובות יותר שאתה אוהב אותו כמו שהוא, שהוא טוב בשבילך, לא משנה מה, אל תדרוש שום דבר בתמורה. ואז הוא יירגע, נשוף, ואולי, האפוד חסין הכדורים שלו ייפול מגופו הלא מתוח עוד. עם ההתנהגות הזו תרוויחו את אמונו, וזה יקטין את המרחק הרגשי ביניכם.

יש נשים שאוהבות לקחת "שוחד" מגבר על היחס הטוב שלהן: "אתה נותן לי, אני נותן לך" וזו הדרך היחידה. במקרה של גבר קר רגשית, התנהגות זו לא תעבוד. במקום זאת, עדיף לחשוב מתמטית גרידא: אם אתה רוצה יותר אהבה במערכת היחסים שלך, אז להפחית אותה עם ההתנהגות שלך הוא מאוד לא הגיוני. אז אתה רק חותם מרצון על הסכם על הארכה בלתי מוגבלת של עידן הקרח במערכת היחסים שלך ומוסיף אחד באופן אישי לסטטיסטיקה של מערכות יחסים לא מוצלחות.

2. להוביל בדוגמה

אם הביטוי רגשות ופסיכולוגיה נשית עבורו היא בערך כמו תכנות טכנולוגיית חלל עבורך, אז כל מה שאתה צריך לעשות הוא להראות לו איך לפעול, ולא לחכות לרגע ההארה שלו. לא סביר שהוא ילמד לנחש את המחשבות שלך בחיים האלה.

אחרי ששמעתי ממנו עצות יבשות אחרי סיפור דרמטי ב-3 מערכות בשם "העולם נגדי היום", אמור לו שעכשיו צריך לחבק, לנשק ולרחם עליך. הסבירו לו שאחרי המילים "אני מתגעגע אליך", אתה צריך לומר את אותו הדבר, ולהוסיף "יקירי". בהדרגה, אוצר המילים שלו יתרחב, ואולי הוא יתחיל להשתמש בו ללא עזרתך.

3. שימו לב לשינויים חיוביים בהתנהגותו

חמש את עצמך בזכוכית מגדלת וצפה בקפידה כיצד הוא מגיב לאהבתך ולסבלנותך. האם הוא התחיל לחבק אותך לעתים קרובות יותר? תגיד לי כמה אתה אוהב את זה! משוב נעים יעורר השראה בגבר לעשות זאת שוב ושוב.

4. להבין ופשוט לקבל את הטבע הגברי שלו

אולי אתה בעצמך רוצה יותר ממה שגבר רגיל יכול לתת? תחשבו מה יותר שווה - כוכבים מהשמיים לארוחת בוקר או משפחה חזקה שגבר משקיע בה כל מה שהוא יכול?

אולי כדאי שתמצאי מקום אלטרנטיבי, לא זוגי, שממנו תוכל לקבל את הרגשות שלך? יש הרבה אפשרויות נהדרות: להשיג חיית מחמד, להתחיל לגדל פרחים, עשה יוגה , הקדישו לפחות שעה של זמן לפעילות האהובה עליכם.

5. פני למטפל

החיוך הספקני שלך כבר נראה דרך הצג! וזה די מובן. אבל אם יש לך הזדמנות כזו, אז למה לא להשתמש בה. פנה לפסיכולוג פרקטיקה רגילה ולא תבוסה, זהה לקריאה לאינסטלטור על צינור דולף. ואנחנו מבינים שקשה להסביר את זה לגברים. אבל פסיכולוגים אומרים שהסבך של חוויות העבר של גבר שהובילו לקור יכול לפעמים להיפתר רק על ידי פסיכותרפיסט.

מערכת יחסים עם גבר קר רגשית

יותר מדור אחד של נשים הוכיח שאת יכולה לחיות עם כל גבר, ולפעמים את אפילו מצליחה להשיג לעצמך אושר. על ידי טיפוח סבלנותך, היכולת לסלוח ולקבל אותו כפי שהוא, אתה מסתכן בקדושה במהלך חייך. עם זאת, האם המשחק שווה את הנר?

אם יום אחד תחליט להביא ילדים לעולם, אז יחד עם העיניים היפות שלך והאמינות שלו, הקור שלו עלול לעבור גם לילד. זה מועבר כמובן לא על ידי גנים, אלא על ידי חינוך, אבל זה לא ישנה את מהות העניין.

בנוסף, תצטרכו "לעבוד בשביל שניים" ומילוי המאגרים הרגשיים של הזוג שלכם מאיים על שחיקה רגשית, אלא אם כן רכשתם לפתע מכונת תנועה מתמדת במבצע איפשהו. אחרי הכל, קמצנות רגשית היא בעיה רצינית שלעתים קרובות מעמידה בספק את מערכת היחסים עצמה. עם זאת, אם אתה בטוח שהאהבה שלך היא הדדית ומגיעה בצורה לא אנוכית מהלב, אז תמיד יש לך הזדמנות לתקן הכל. ואם אין לך ביטחון כזה, אז קור רגשי מפסיק להיות בעיה מספר אחת.

ליובוב שצ'גולקובה