אדם שאוהב לעולם לא יעזוב. לעתים קרובות הם אומרים: מי שבאמת אוהב בהחלט יחזור. זה לא נכון. מי שבאמת אוהב לעולם לא יעזוב. אם גבר אוהב אותך הוא יחזור

לא משנה כמה תיאוריות חכמות נסביר את מה שקורה בחיינו, נגזר עלינו לחוות, לחיות את הכל עם הרגשות שלנו. אולי לא נסכים עם אירוע זה או אחר במוחנו, אבל, כך או כך, נצטרך לשרוד הכל, כותב אב"ד אבמני במאמרו.

אין גישות פסיכותרפיות, טכניקות או תרופות שיכולות לסייע בפתרון מהיר של מצבים הקשורים לפרידה מאדם אהוב. פסיכולוגים מצפוניים במקרים כאלה מודים בחוסר האונים שלהם ואומרים: "אתה רק צריך להתגבר על זה."

פסיכולוג יכול רק לדחוף אדם לנקוט בפעולה יותר נחרצת בחיפושיו וללוות אותו בדרך הזו כדי שלא יעשה שום דבר טיפשי, אבל ניצוץ האהבה עצמו הוא נס שאיש לא יכול לשלוט בו.

קודם כל, חשוב לציין שיש אהבה "עיוורת", שיש בה הרבה תשוקה, הרבה ביוכימיה, הרבה שיגעון אהבה. זה ניתן לנו כדי שיהיה לו זמן להפוך לאהבה "רואים"". אני רוצה לתת כאן דוגמה של האחרון.

הסיפור הזה קרה להורים של חברתי טובה. כשהיה בן 11-12, אביו התחיל ללכת לבית של שכן כדי "לתקן את הברז". הברז דלף לעתים קרובות מאוד. כמעט כל יום הוא תיקן אותו במשך שעתיים ואפילו שלוש. ביליתי חודשיים בתיקון. נתקלתי בברז מאוד בררן... יום אחד הוא חזר ואמר לאשתו:

"אירה, אני עוזב."

"עכשיו אני אגור עם ליובה."

והיא שחררה אותו.

מה זה אומר "לשחרר"? זה אומר להרפות מבחינה פסיכולוגית, פנימית, כלכלית - בכל הרמות. שאלתי אותה: "אירינה פטרובנה, איך הצלחת לעשות את זה?" היא אמרה: "האיש הזה שימח אותי במשך 15 שנים. וזה מספיק לי. אם עכשיו חשוב לו להיות מאושר לא בצורה שאני מבין, אלא בצורה שהוא מבין ורוצה, אז שיהיה. אני אהיה אסיר תודה לו לנצח על מה שהוא כבר נתן לי".

נדמה לי שלפעמים אהבה פירושה לתת לאדם ללכת, לפחות ברמת המעשים והמעשים: לא להתערב, לא לפרוץ, לא להתערב במניפולציות שלך בחייו. פשוט תעזוב את האדם בשקט.

אהבה אמיתית יודעת לשחרר.

אם דמותו של אדם אהוב (אך לא הדדי) רודפת אותנו, רודפת אותנו, רגשות מעיבים על מוחנו, אנו מודים לו נפשית שוב ומשחררים אותו. אנחנו יכולים, כמו איזושהי מנטרה, כמו לחש, לומר בתוכנו לתמונה המתהווה:

"תודה רבה שהיית בחיי. אני נותן לך ללכת."

אנחנו גם מודים לאלוהים על המצב הזה ונותנים לאדם ללכת. להכרת תודה יש ​​כוח ריפוי רב עוצמה.

אם אדם כבר עזב את חיינו, וכולנו מחליטים "האם הוא יחזור או לא?", "איך לחזור?", "אולי נוכל לנסות לדבר שוב?", אז סביר להניח שאנחנו אוהבים את הרגשות שלנו. על האדם, ולא על עצמו, כי הוא לא בוחר להיות איתנו.

היה מקרה שהייתי צריך לייעץ לגבר שחברתו עזבה אותו. הוא היה על סף משבר נפשי חמור מאוד, הוא אפילו רטן על אלוהים. לקח לנו הרבה זמן ללמוד לשחרר. סיפרתי לו סיפור על איך סופר תפס פעם זאב ערבות פראי ושם אותו על שרשרת. זאב הערבות מיהר לכיוון היער במשך זמן רב, ניסה לשבור את השרשרת תוך כדי ריצה, ושפשף את צווארו בצווארון עד שדימם. זה טבעו של הגזע שלו, שאינו מסכים עם אי-חופש. והסופר הבין: אם אתה אוהב, שחרר.

אם זאב הערבות הזה באמת שלך, הוא יחזור אליך. ואם לא שלך, הוא לעולם לא ישמח איתך.

אם אתה "תקוע" מהכאב והטרגדיה של פרידה, כאילו על ידי אובססיה כלשהי, אתה חייב, באמצעות מאמץ של רצון, ללמוד לעבור ממחשבות אובססיביות, לעסוק בחיים "כאן ועכשיו", ולקבל לצאת ממצב הקיבעון. הדבר המסוכן ביותר במצב זה הוא לחפש בדחיפות "חפץ" אחר כדי לעבור לעוצמת הרגשות. כאשר "עצב האהבה" מודלק קשות, אל תמהרו לחפש "אהבה" אצל מישהו אחר.

לנוח, להתקרר מעט מחום האהבה, לחזור למצב נורמלי ונורמלי. אם דמותו של אדם אחר עדיין חיה בלב, אהבה חדשה תהיה ניסיון להעביר רגשות לגבי בן הזוג הקודם לאדם חדש.

ואם אנחנו סומכים על אלוהים, אז כשהאב לוקח את הצעצוע האהוב עלינו, אנחנו פותחים את האגרוף, מבינים שלאלוהים יש הבנה טובה יותר של מה שאנחנו צריכים עכשיו. כופר יכול, במדיטציה, להקשיב לעומקו של עצמו, לראות את המצב מנקודת מבט של החיים הארציים, לאורך הדרך מנקודת מבט של נצח...

אני רוצה לעודד את כל האוהבים שנזרקו או נדחו. אם אדם אהוב יכול לעזוב אותך, אז הגורל שלך לא יעזוב אותך. ואם מישהו עזב את חייך, אז זה לא הגורל שלך. הגורל שלך, הרכבת שלך לעולם לא תעזוב אותך.

אני עונה... כן, באופן מוזר... שניהם יותר ממצליחים בקריירה ובחיי החברה שלהם, אטרקטיביים כלפי חוץ, יש זוגות אידיאלים כאלה שתמיד גלויים בקהל ותמיד מוחזקים כדוגמה לכולם . והיינו כאלה - קרובי משפחה וחברים עדיין מבולבלים למה אנחנו לא ביחד בסוף. הסיבות הן:

1. שניהם מנהיגים, בעוד שהייתי מוכן לוותר בנושאים רבים, אבל ככל שהתקדמתי, הוא דרש ממני דברים בלתי אפשריים יותר - לסרב לתקשורת עם חברים, עמיתים (מחוץ לעבודה) ואפילו הורים (נורא הדדי עוֹיְנוּת). לא הייתי מוכן לפשרות – נאלצתי להקדיש 100% מזמני מחוץ לעבודה (הזמן נמדד בדקות) לו ורק לו. אפילו לפגוש חבר פעם בשנה זו שערורייה, כתוצאה מכך לאורך השנים נשארתי בלי חברים איתו. למרות שבמקביל הוא הקיף אותי באכפתיות ובתשומת לב.
2. ההגבלות והדרישות שלו הפכו קשות והולכות עם הזמן, בשלב מסוים הבנתי שאם אעשה מה שהוא רוצה, אז לא אשאר. הפסיכולוג שאליו הוא גרר אותי, כשיצאתי סופית, הסביר שיש לו איזה ג'וק מהקשר שלו עם אמו ומהילדות שהסביר את ההתנהגות הזו. עבורו, ההוכחה היחידה לאהבה היא העובדה שבן זוג דורך על העקרונות והערכים שלו למענו, נוטש אותם. הָהֵן. חלקם צריכים מילים, כמה מתנות, קצת טיפול יומיומי כדי לוודא שהם יאהבו. אבל הוא היה צריך לראות איך אני שובר את עצמי למענו. והוא לא היה מפסיק. למה הם חיו כל כך הרבה זמן - בהתחלה סירבתי למה שבאמת לא נראה לי חשוב, אחר כך מדברים רציניים יותר, בעל כורחו, ואז הוא הגיע לנקודה שבלתי מעורערת עבורי. ושוב דרש לסרב. הוא רצה תלות מוחלטת בו. אפשרות זו מתאימה לחלק, בתנאי שהוא מספק כלכלית מעל הגג, ולא מרמה, ודואג לו כמו קיר אבן במובן המילולי, בנוסף הוא טוב מאוד במין. אבל לא הייתה לי דרך... למרות שניסיתי, בכנות. הלכנו לפסיכולוג מאוחר מדי, כבר נשברתי ולא רציתי כלום, למרות שהיא יכלה לעזור, כמובן. אבל סירבתי, זה היה לי קשה מדי, היו יותר מדי שערוריות (לשנינו יש מזג איטלקי) ונאמרו הרבה מילים פוגעות. הוא חצה את הקו שלי.
3. הנה הג'וק שלי - הוא אוהב ילדים בטירוף ומבוקש, אבל יש לי עקרות. כל הזמן האשמתי את עצמי בזה... טיפולים, נזלת, קרעים, ניתוחים, במעגלים וללא הועיל. יחד עם זאת, הוא תמך בי כמיטב יכולתו, אפילו הרופאים הופתעו שאנשים כאלה עדיין קיימים - והוא עשה את דרכו בהסגר כדי להחזיק לי את היד לאחר הניתוח, לשמן את שפתיי במים כשעדיין לא יכולתי. לשתות, ולהביא/לסחוב את הברווז, והיה איתי במשמרת בלילה, ועברנו הרבה דברים ביחד. אבל זה לא הסתדר ((אני יודע שהוא יהיה אבא אידיאלי, לא רציתי למנוע ממנו. הוא דחה אימוץ מכל וכל, לא הגענו לאם הפונדקאית בגלל 2 הנקודות הראשונות עזבתי לפני שהחלטנו על זה.
היה לי קשה להבין שאני מונע ממנו את הילדים שלו בגלל הבעיות שלי. הוא אמר שהוא רוצה לגור איתי, גם אם אין ילדים, למרות שהוא מאוד רוצה ילד. שאני יקר לו יותר מכל דבר אחר - עדיף איתי מאשר בלעדיי, אבל עם ילדים. אבל במהלך שערוריות הוא יכול היה לפשל משהו בנושא הזה, וזה יכאב יותר מכל דבר אחר... עד כדי כאב פיזי.

לא יודע. עשינו הרבה דברים. הייתם צריכים ללכת לפסיכולוג מוקדם יותר, במקום להמציא את הגלגל מחדש ולענות אחד את השני. ואז הכל יהיה בסדר. איתו היו לנו רגעים של אושר מוחלט, שבהם "כל העולם יחכה" - ולעתים קרובות מאוד, אבל היו גם רגעים של אומללות מוחלטת, כשכולם ניסו ללחוץ על הנקודה הכואבת ביותר (((אני נמאס מזה... אם רק היה ילד, אין ספק, הרבה שאלות נענו. במקרה הספציפי שלנו. אפילו הפסיכולוג אישר זאת.

היא הסתובבה בשקט ויצאה מהדלת.
"לאן אתה הולך?" מישהו שאל.
אבל היא לא ענתה. ורק הרוח, שנופפה לה לשלום, לחשה בשקט:
-היא לעולם לא תחזור.
"לעולם לא," חזר אקו ונמס לתוך הריק הקר.

מסיבה כלשהי, כולם מסביב בטוחים שאדם אוהב לעולם לא יעזוב. יש מספר מטורף של ציטוטים, דעות ואמירות חכמות, שכל המשמעות שלהן מסתכמת בדבר אחד: "אם הוא אוהב, הוא לא יעזוב", "אם הוא אוהב, הוא לא ישחרר".
תאמין לי הוא יעזוב וישחרר אותך הוא יעזוב כשהוא יבין שאין לו מקום בחיים שלך והוא ישחרר אותך כשהוא ישתכנע סוף סוף שהמקום שלך הוא איפה שהוא לא.
כשאתה אוהב אתה רואה את כל החסרונות שלו באדם, אבל בשילובם אתה הופך אותם ליתרון אחד גדול, שאתה קורא לו אישיות, אתה גם ממשיך להתעצבן מגחמות, היסטריות, טענות... אבל אתה קורא לזה תכונת אופי ונסו להחליק את "הפינות החדות" חיוך, נשיקה או חיבוק. אם אתה אוהב, אז ההרגלים שלו הופכים בהדרגה שלך, אתה מנחש את הרצונות, המחשבות, מצבי הרוח שלו. אתה פותח את הדלת לאיש הזה בנשמתך ונותן לו את הלב שלך. אתה מעלה אותו לרמה הגבוהה ביותר, ותומכת בו כדי שהוא לא נופל... איך עוד? הרי לאהוב זה לשמח אדם ולעזור לו בכל דבר!
וזה נמשך זמן מה. אתה נותן בלי לבקש שום דבר בתמורה, הוא לוקח... ונראה שאתה שמח. אבל יום אחד...
יום אחד, מתעורר באמצע הלילה, אתה מרגיש את הקור החודר של טיוטה. "מה זה?" - אתה מסתכל לתוך נשמתך בתמיהה, ורואה... אף אחד... רק ריקנות.
נתת את כל מה שהיה לך, הרסת את נשמתך עד הטיפה האחרונה.ואז מגיעה ההבנה שהאדם שהכנסת לחיים שלך לא נכנס אליו, אלא נשאר איפשהו שם בחוץ, מחוצה לו, אלא לקח הכל מה יכולת להציע לו ?
אבל איך אתה יכול להאמין בזה?הלב שלך מתמלא בהתרגשות ודאגה: מה אם משהו יקרה? פתאום אתה צריך עזרה?! ואתה מנסה בדאגה להתבונן בנפשו של אדם שהיה יקר לך פעם, ואתה נתקל במנעול ענק על הדלת... ובסף שוכב לבך, מאובק וסדוק. אבל אתה לא עוזב שוב, אתה מרים את הלב בשקט, מנגב אותו ודופק בדלת. אבל אף אחד לא מתקרב...ואפשר לשמוע מוזיקה וצחוק חזק בפנים.
לאחר המתנה ארוכה, סוף סוף הדלת נפתחת, והוא עומד על הסף, מחייך בחיוך הרחב והאהוב שלו:
-אה היי! הבאת משהו?
-כן הלב שלי. זוכר שנתתי לך?
-הו כן! אני זוכר. תשאיר את זה כאן, אני אאסוף את זה מאוחר יותר...

אם הוא אוהב אותך, הוא לא יעזוב?
אם הוא אוהב אותך, הוא לא ישחרר אותך?
הוא יעזוב. והוא ישחרר. נתקל באדישות. הוא יעזוב, עייף מהקור והבדידות. ולא על מנת למצוא תחליף, אלא רק כדי להתחמם. הוא יעזוב בלי להסתכל לאחור, ויסגור בחוזקה את הדלת... עם מנעול... עם אלפי מנעולים. וזה לא משנה מה יקרה אחר כך, העיקר לא להסתכל אחורה! תן לדמעות להיחנק, תן לחזה שלך לכאוב - קדימה, לפגוש את הרוח...

לאן אתה הולך? - מישהו שאל.
אבל היא לא ענתה כלום...

והדבר הגרוע ביותר הוא שאנשים כאלה לא חוזרים לעולם!..

במאמר זה אספר לכם האם גבר יכול לעזוב את האישה/הילדה שהוא אוהב.

אני מדגישה, אישה אהובה. זה שהוא אוהב. בֶּאֱמֶת. באמת.

בנות רגילות שאין להן "כלום" (רגשות רציניים, אהבה) מושחתות ונטושות, וללא סיבה, סיבות וללא מילים, וככה סתם, ובגלל שטויות, זה לא אותו דבר, לא נעשה. לדבר על זה היום...

היום אדבר רק עבור אותם גברים שיש להם רגשות רציניים לילדה/אישה (אהבה). אבל, יחד עם זאת, הם עדיין יכולים לעזוב את האישה, לעזוב אותה, להיפרד ממנה.

לעתים קרובות הם אומרים שאם גבר אוהב, אז הוא לעולם לא יעזוב.

הָהֵן. כתוצאה מכך, זה התעורר: אם גבר עוזב אישה, זה אומר שהוא לא / לא אוהב אותה.

ברור לעין מי כתב זאת, משפתיו זה בא ונמשך עד היום.

נשים שדבקות בתפיסת העולם הזו = לעולם לא יהיו מערכות יחסים מאושרות ארוכות טווח, והכל בגלל שהן לא יודעות מהי אהבה, ומאמינות בתמימות שהאהבה היא נצחית והכל נשען עליה =) (הגיע הזמן להוריד את הוורד שלך- משקפיים צבעוניים ולהיכנס למציאות קשה)

אהבה היא רגש. זה אינסטינקט חייתי. זו התנהגות אינסטינקטיבית.

דיברתי על זה ביתר פירוט במאמר הראשי:

מה שאני מתכוון זה לזה בכל מערכת יחסים ארוכת טווח = כל האהבה, הרגש, התשוקה וכו'. = בכל מקרה יתקרר בהדרגה. זה לא יהיה כמו קודם, כמו בהתחלה.ואתה צריך להיות מוכן לזה.

זה אפריורי, אתה יודע? לכן המושג הזה בסגנון: אוהב - לעולם לא יעזוב = לא נכון, כי אהבה היא לא נצחית, ועם הזמן, האהבה הזו, הרגשות, הרגשות, התשוקה וכו'. - מתקררים.

אני לא טוען שהסיבה הזו קיימת (נדבר עליה בסוף). אבל! סיבה זו אינה משקפת את מצב העניינים האמיתי והאמיתי. בכל מקרה, מערכת יחסים (לטווח ארוך, מאושרת) לא תחזיק מעמד על אהבה בלבד, על הכימיה הזו. זה אפריורי. אם אתה לא מבין את זה, זה יותר גרוע בשבילך.

אותן בנות שחושבות שאם הוא עזב, זה אומר שהוא לא אהב (היא התנערה מאחריות כדי להרגיש נורמלית) = או שהן עדיין ילדות קטנות (עדיין רחוקות מהכל) או בוגרות, אבל תרנגולות חסרות מוח.

הנה הסיבות האמיתיות, אני חוזר, אמיתי, מדוע גבר אוהב יכול לעזוב:

מס' 1. הבגידה שלך (בגידה נשית, ללא נאמנות)

אני חושב שאין כאן מהומה נוספת. לאנשים נאותים, הכל כבר ברור.

בגידה זה משהו שמשנה הכל אחת ולתמיד. מיד מתרחק מאדם אחת ולתמיד. ולא משנה כמה רגשות חזקים, אמיתיים ואמיתיים יש = אחרי בגידה = הכל כבר לא אותו דבר ולעולם לא יהיה אותו דבר...

מערכות יחסים רציניות ואמיתיות בנויות על אמון. אם אין אמון או שהוא נעלם = נגמר המשחק.

מערכת יחסים רצינית לאחר בגידה של אישה אינה אפשרית יותר, באופן עקרוני. למערכות יחסים כאלה אין עוד סיכויים לעתיד. עם בחורה/אישה שבוגדות לפחות פעם אחת, אין טעם להמשיך בשום דבר, כי הנאמנות של הילדה/אישה = זו האיכות העיקרית מס' 1 שלה.

בהתאם לכך, אם אין נאמנות (מסירות), אז גבר ראוי אינו זקוק לאישה כזו לטווח ארוך (מערכות יחסים, חיים משותפים, פריה).

נחוצה נאמנות של בחורה/אישה כדי שלגבר תהיה בהירות ברורה וביטחון שלא משנה מה יקרה, ובכן, למשל, פציעות, בעיות בריאות, בעיות כלכליות, קללות, שערוריות, מריבות, עזיבת אחד את השני, או שיש פרידה, היעדרות, נסיעת עסקים, טיסה, צבא וכו' וכו' דברים = אישה תהיה נאמנה (מסורה) לגבר עד הסוף, לא תעזוב לאחר, לא תעזוב למטרות רווח, לא תסחור, תעשה. לא יבגוד, לא יבגוד וכו' וכו' אתה מבין? זה חשוב ביותר...

ומה שהרבה יותר חשוב, חשוב ביותר שגבר יבין שהילדים יהיו שלו. עם האישה הזו. ולא ממישהי מהצד שאיתה היא יכולה להסתחרר. מבין? חשוב ביותר להבין שהסוג, הקו הגנטי, הוא של האיש הזה, ולא של מישהו אחר מהצד. מהם צאצאיו? שהוא יחנך, ישקיע משאבים וכו' בחלק מעצמו, ב"בשר ודם" שלו, ולא בצאצאים של איזה קוליה, ואסיה, פטיה, פיקאפר וכו' מהקטגוריה הזו. האם אתה מבין?

אם אין נאמנות באישה, היא לא אדם ראוי, ובניית מערכת יחסים עם זונה כזו היא חסרת טעם. אתה יכול לזיין אנשים כאלה, לתת להם קשה, אין בעיה, אבל לבנות חיים משותפים, זוגיות, משפחה, לתכנן ילדים וכו' וכו' = ממש לא, כי זה יותר גרוע לעצמך.

מי שלא עוזב זונות כאלה וסולח להם על בגידה הם פשוט שטויות, עקבים, מזרונים, חלשים, שאני אפילו לא רוצה לדבר עליהם. אלה לא גברים. ונקודה. את כל. בוא נמשיך הלאה.

מס' 2. אם גבר מבין שהוא לא אהוב...

דרך אגב, נקודה מספר 1. בגידה נשית מעידה גם על כך שהגבר אינו אהוב או מכובד.

איך אתה יכול לבנות מערכת יחסים רצינית עם מישהו שאין לו רגשות רציניים כלפיך? הרי רגשות באים לידי ביטוי בפעולות (פעולות). אם אין רגשות רציניים (אהבה) = אז גם אין פעולות (פעולות) מתאימות. הכל קשור זה בזה. כתוצאה מכך עולה נקודה מס' 3.

מספר 3. אישה לא משמחת גבר...

אם אישה לא משמחת גבר = לא מנסה, לא מתאמצת מקסימום בכל דבר = זו לא אהבה, וקשר כזה לא יחזיק הרבה זמן.

הייתי מאוהב פעם, ועזבתי את הגברת הצעירה בדיוק מהסיבה הזו...

באופן כללי, גבר אוהב יכול לעזוב אישה אם הוא לא מרגיש מאושר איתה. אם היא לא תשמח אותו. לא מנסה, לא משקיע מקסימום מאמץ בכל דבר. אם זה לא המקרה, אין אהבה. כי אהבה, מערכות יחסים רציניות לא יכולות להסתדר בלי 100% הדדיות.

עבור אישה אוהבת באמת, הדדיות היא לא ביטוי ריק...

אם הרגשות רציניים, אם בחורה אוהבת גבר, באמת, באמת, היא תשקיע בו, תשקיע בו את זמנה, הרצון, הכוח, האנרגיה, הכסף וכו' וכו', אתה מבין?

העניין הוא שכאשר אדם יקר לך, חשוב, אתה רוצה שהוא יהיה מאושר ואתה עושה הכל (אתה משקיע זמן, אנרגיה, מאמץ, כסף וכו') כדי לשמח את אהובתו.

ילדה/אישה אוהבת תמיד תגיב לכל חסד עם שלה. למתנה שלך - למתנה שלך. לתשומת לבך - שלי. לפעולה שלך - לפעולה שלך. וכו. וכולי. מבין? אני אדבר על זה מאוחר יותר.

אם זה לא המצב, זה קורה (למשל גבר עושה ועושה הכל בשבילה, משקיע בה, נותן לה מתנות, מארגן הפתעות, משקיע את כל עצמו, רצונו, הזמן, הכסף, האנרגיה, הכוח וכו' .וכו') - והילדה רק מקבלת, אבל לא נותנת כלום בתמורה, או נותנת מעט מאוד, אין שוויון, היא לא משמחת את הגבר בתמורה, ואין 100% הדדיות.

וגבר מרגיש את זה, בתוך עצמו, הוא מרגיש שהוא פחות חשוב לאישה ממה שהיא עושה לו...

במצב זה כבר אין איזון בקשר = כבר נוצר, לכן הקשר כבר מגיע לסיומו או כבר הגיע לסיומו. לדרוש משהו או אפילו לבקש הדדיות, אהבה או הבנה זה טיפשי ואבסורד...

הצלחה במערכות יחסים אפשרית רק אם נשמר איזון (שוויון). נְקוּדָה.

מה אישה צריכה לעשות כדי לשמח גבר?

לכל הפחות, לספק את כל צרכי הגברים ביעילות ובקביעות:

• 1) סקס קבוע באיכות גבוהה

זה כנראה לא סוד לאף אחד שסקס הוא חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים בריאה ומלאה. בלי סקס איכותי וקבוע = אין קשר עקרוני אפשרי.

סקס הוא אחד המרכיבים העיקריים של ההתקשרות של גבר לעצמה; בחורה אוהבת תמיד תפקח על זה עין, תספק את הגבר שלה מבחינה מינית ותמיד תנסה לעשות כמיטב יכולתה בהקשר הזה.

אם זה לא המצב, אין יחסי מין איכותיים וקבועים (האישה לא מפנקת את הגבר, לא משמחת אותו, לא מספקת אותו, לא מנסה, לא מתאמצת וכו'. וכו') = היי, האם הגבר מרוצה בכל זאת? או לא = היי לא אכפת = כתוצאה מכך = רגשות (אהבה) לא כאן.

• 2) 100% נאמנות (מסירות) לגבר

אין הערות, הכל ברור, כבר אמרתי לך.

• 3) תמיכה. לְטַפֵּל. אֱמוּנָה. LASKA. רוֹך.

בקיצור, במילה אחת, רק נשיות מסוגלת לכל זה. אישה נשית!

קרא עוד על נשיות, כאן, לך וחפש מיד

• 4) תשומת לב לאיש
  

גבר חייב להרגיש שהוא נחוץ, חשוב, עיקרי, מס' 1, שבלעדיו אין סיכוי.

אם זה לא המצב, הילדה לא מקריבה כלום למען הגבר = זו לא אהבה. אם היי חברות/חברות חשובות יותר = זו לא אהבה. אם אתה לא מספר 1 שלה, אתה היי ולא חשוב/יקיר, כתוצאה מכך, זו לא אהבה.

עבור ילדה/אישה אוהבים, גבר קודם. כל השאר משני. הרבה פחות חשוב בהשוואה לגבר. מכאן התנהגות מסוימת בצד הנשי.

• 5) ערכו של גבר

הדדיות לאישה אוהבת היא לא ביטוי ריק...

אהבה היא כאשר שני בני הזוג מושקעים זה בזה. אם זה לא המקרה, אחד מבני הזוג אינו חווה רגשות. אם גבר הוא הכל, ואישה היא כלום, זו לא אהבה.

אישה אוהבת, כפי שכבר אמרתי, תחזיר את רגשותיו של הגבר. אם זה לא המקרה, אין אהבה.

• 6) תפקוד אימהות

זה כבר בשלבים מתקדמים. הדבר החשוב כאן הוא שאישה לא צריכה לשכוח גבר כאשר יולדת ילד. לעתים קרובות מאוד נולד ילד והגבר נשכח, וזו הטעות העיקרית.

טעות שיכולה להרוס את הקשר הזה (איחוד).

זכור. מוֹתֶק. אתה עובד עם גבר. תמיד! במשך החיים.

אם אתה לא עונה על הצרכים של גבר, אל תצפה לשום דבר טוב. הכל אפשרי. נְקוּדָה.

• 7) פונקציית מארחת

אישה חייבת לבצע תפקיד זה ביעילות, לגדל ילדים, לנהל את הבית (תפקיד ביתי) וכו', תפקיד זה של אישה נחוץ על מנת לשחרר את בעלה לבצע את תפקידיו העיקריים (מפרנס (מפרנס) ומגן על המשפחה ).

• ח) וכל מה שחסר לו (חסר).

אתה כבר יודע טוב יותר מה יש ואיך. אתה חייב להרגיש את זה, לדעת את זה, לראות את זה. את אישה. אבל! לכל הפחות (בלי להיכשל), לספק את אותם 1-7 צרכים בצורה יעילה וקבועה.

קרא עוד על כל הצרכים (בפירוט) במאמר הראשי:

הצרכים היו הדבר הראשון. ושנית…

ושנית, אתה, יקירתי, צריך לגרום לגבר הזה שלך להרגיש כמו גבר לידך. הגבר שלך צריך להרגיש כמו גבר - לידך.

כדי לעשות זאת, עליך להיות אישה נשית. זהו אחד מכללי המפתח של מערכות יחסים בין גברים לנשים. זהו כלל מפתח - הוא מאפשר לגבר לרצות להיות עם האישה הזו.

את צריכה להעלות את הנשיות שלך! תעבוד על עצמך אישה. עֲבוֹדָה. אף אחד לא נולד נשי. בהינף אצבע = לא קורה כלום. בטח עבודה קשה!

• אל תתנהג כמו גבר (תפתח את הנשיות שלך)
• אל תאפשר מונוטוניות, שגרה, רגילות במערכת היחסים שלך עם הגבר שלך.
• אל תפסיק כל הזמן לדאוג לעצמך, "אל תיתן לעצמך להידפק"
• הימנע מריבות תכופות במערכת היחסים שלך
• אל תאפשר תקופות ארוכות של פרידה במערכת היחסים שלך
• אל תתנהגי כמו אמא, את ילדה - תהיה אחת, אישה - תהיה אישה
• אל תאפשר קנאה מתמדת במערכת היחסים שלך

אלו הסיבות האמיתיות. 1) בגד (ללא נאמנות) ו-2) ללא הדדיות (לא משמח אותך). חשבתי על עוד סיבות אמיתיות שיכולות להיות לעזוב ילדה אוהבת, אני לא יודע יותר.

מס' 4. מישהו אחר יגיד - אתה עלול להתאהב...

שוב, בתחילת המאמר, כבר דיברתי על זה. העובדה שהרוב המכריע של האנשים שוכחים (או ליתר דיוק, אפילו לא יודעים בכלל) מהי אהבה.

אני זוכר. אהבה היא רגש. זה אינסטינקט חייתי. זו התנהגות אינסטינקטיבית.

מה שאני מתכוון הוא שבכל מערכת יחסים ארוכת טווח = כל אהבה, רגשות, תשוקה וכו'. = בכל מקרה, הם יתקררו בהדרגה. זה לא יהיה כמו קודם, כמו בהתחלה. ואתה צריך להיות מוכן לזה.

אבל הרוב לא מוכנים לזה. הם חושבים שהכל יימשך לנצח. זו טעות ענקית.

כאן, ההצלחה תהיה תלויה באיזה סוג של אישה נמצאת ליד הגבר, איך היא, וכיצד האישה הזו מקיימת אינטראקציה על בסיס קבוע עם הגבר שלה. חשוב גם איזה סוג של גבר הוא, איזה סוג של גבר הוא, וכיצד הוא מתקשר עם האישה שלו על בסיס קבוע. האם אתה מבין?

אם גם גבר וגם אישה הם OGOGO (ראויים, בדרגים גבוהים) + מתאימים זה לזה, ובו בזמן מתקשרים בצורה מאוד מוכשרת אחד עם השני = הסיבה הזו לא יקרה.

עם זאת, סיבה זו אפשרית, אכן, זו הסיבה שהיא נכללה במאמר זה.

אני לא מכיר סיבות אחרות, אם אנחנו מדברים על גבר מאוהב שיש לו רגשות רציניים.

מזל טוב, מנהל.