ואתה צריך לקחת גבר כמאהב. רק נישואים הם מקריים, ואתה צריך לקחת אדם אמין כמאהב! (ציטוט). חפש את האשם בבגידה במראה

שאלה בפורום גברים.

שאלה דחופה. אני צריך עצה. תודה מראש. לפני זמן מה התחלתי לחשוד באשתי שהיא הולכת "לשמאלה". הכל כרגיל.
אם אני עונה לטלפונים, הם מנתקים. היא התחילה להיפגש לעתים קרובות "עם החברות שלה", כשאני שואלת עם מי בדיוק, היא עונה שאני ממילא לא מכירה אותן. אני תמיד מחכה למונית שהיא לוקחת הביתה, אבל היא מגיעה מעבר לפינת הבית, אז אני לא רואה איזה סוג רכב זה.
יום אחד לקחתי את הנייד שלה כדי לראות מה השעה, היא כל כך התעצבנה ואסרה עליי לגעת בו. בכל מקרה, מעולם לא הזכרתי לה את זה. אני מניח שלעולם לא ארצה לדעת את האמת, אבל אתמול בלילה, כשהיא עזבה ללא סיבה, התחלתי להתעניין. החלטתי להתחבא מאחורי הרכב שלי – משם נפתח נוף נפלא של כל הרחוב ואני יכול לראות לאיזה רכב היא נכנסת. כרעתי ליד המכונית שלי ופתאום שמתי לב שבדיסקיות הבלמים בגלגל הקדמי יש איזשהו כתמים שנראים כמו חלודה.
תגידו האם אפשר לרכוב עם דיסקים כאלה או שצריך לטחון אותם ואם צריך להחליף האם אפשר לשים לא מקורי או אם כן איזה עדיף? אני מאוד מקווה לעזרתך המוסמכת בנושא חשוב זה עבורי.

אריסטוקרט אנגלי מתקשר הביתה מהמועדון בשעת ערב מאוחרת. המשרת מרים את הטלפון.
- כרך?
- כן אדוני!
- לך תבדוק מה אשתי עושה. דקה לאחר מכן, טום חוזר ומדווח בשלווה:
- שוכב איתך, אדוני!
- מה?! טום, קח אקדח מהמשרד שלי וירה בשניהם! אל תנתק: כפי שאתה הורג, אתה תדווח.
כעבור עשרים דקות המשרת עונה לטלפון:
- שלום? סיים אדוני!
"טום, למה לקחתם כל כך הרבה זמן איתם?"
- לא יכולתי להכות את אשתך, אדוני. היא רצה סביב המזרקה בסלון.
- על מה אתה מדבר, טום? אין לי מזרקה בסלון שלי!
- סלח לי, אדוני, אבל יש מזרקה.
"אוי לעזאזל, נראה שחייגתי שוב את המספר הלא נכון..."

אישה מגיעה למשרדו של בעלה ומוצאת את בעלה יושב על כיסא עם מזכירתו על ברכיו! הבעל, מבלי לאבד את נוכחותו, מתיימר להכתיב:
- למרות המשבר הפיננסי של חברתנו, רכישת כסא שני היא חובה!

איכשהו במשרד אחד התחילו לדבר על שוטרי תנועה. ובכן, כולם חולקים תירוצים עם עמיתים מול הומואים במקרה של הפרה.
עובד אחד אומר:
- כשהם מאיטים אותי בגלל מהירות מופרזת, אני אומר, כמו: "הבוס, סליחה, השכן התקשר ואמר: איזה חבר הגיע אליי הביתה. אופציה של מאה אחוז - תמיד שחררו!
ובכן, כולם צחקו, שיבחו אותו על התושייה ושכחו מזה.
כשבועיים לאחר מכן איחר עובד אחד שעתיים לעבודה. היא באה מאוד כועסת ואמרה:
- הערכה, עברתי את המהירות המותרת, שוטר תנועה מאט אותי, טוב, אמרתי לו, הם אומרים: הבוס, כך וכך, השכן התקשר, אמר שבאה אליי הביתה איזו כלבה ברגע שיצאתי ל עֲבוֹדָה. ובכן, אתה מבין, איבדתי את העצבים, עכשיו אני אבוא לגרד את העיניים של שניהם. אז הוא, הממזר, רשם את הפרוטוקול במשך הרבה מאוד זמן, ורשם את מספר הטלפון בבית שלי, ובדק את המכונית, ובדק את ערכת העזרה הראשונה, פתח את מכסה המנוע, והסתכל לתוך תא המטען... .

ווצ'קה אומר לאמא:
- אמא, כל לילה אני מתעורר מהרעש בחדר השינה שלך. היום הסתכלתי וראיתי שזה אתה קופץ על אבא.
- כן... נו... אתה מבין, לאבא יש בטן מאוד גדולה, ואני רוצה שהיא תהיה דקה יותר, ואני מחזק אותה...
"לא תצליח," אומר וובוצ'קה.
- למה?
- כי כל בוקר, אחרי שאתה יוצא לעבודה, מגיע שכן ומנפח אותו שוב.

בעלי חזר מוקדם מהעבודה. הוא נכנס לחדר השינה, ושם אשתו במיטה.
- מה אתה זומם?
הו, משהו עם הלב. לך לבית המרקחת, קנה תרופה!
הבעל יוצא מהחדר, ויש את הבן.
- מה אתה עושה פה?
– כן, שם (מהנהן אל חדר השינה) הדוד בוריה מתחבא בארון.
הבעל חוזר לחדר השינה, פותח את הארון, ויש את השכן בוריס.
- בוריה, מה אתה, אופיגל? אשתי גוססת, ואתה ובנך משחקים מחבואים!

שתי נשים על הרכבת. אחד מתלונן:
- לא חיים, אלא געגוע. כסף אף פעם לא מספיק!
- אז תשיג לעצמך מאהב, אבל קח ממנו 500 דולר לחודש!
- איפה אני יכול להשיג את זה?
ובכן, קבל שניים ב-250.
כן, זה גם בעייתי.
- ואז 4 עד 125!
בחור מדף עליון
- תגיע ל-5 דולר - תתעורר.

האישה החלה לחשוד בבעלה בבגידה ושכרה בלש כדי לברר הכל אחת ולתמיד. כעבור שבוע בא בלש ונותן לה תדפיסים של שיחות הטלפון שלו, וזה אומר! בערב האישה, כועסת מהסף, זורקת פיסת נייר לבעלה.
הוא קורא, מתעצב, מחוויר, ואז אומר בכובד ראש:
- נו, מה אנחנו הולכים לעשות עכשיו?
היא, בזעם, מחטטת בדף נייר:
– היום, זה, זה וכל הפסקה החמישית!

האישה נהנית עם המאהב שלה, פתאום שומעת, הבעל מתחיל לפתוח את הדלת. האישה נופלת על ברכיה
– אדוני, אם אתה קיים, ודא שהמאהב ייעלם והבעל לא יבחין בכלום, אז אני אשא בכל עונש!
קול רם נשמע מלמעלה:
- בסדר גמור! אבל בשביל זה אתה תמות ממים!
המאהב נעלם, הדירה מסודרת והבעל לא שם לב לכלום. עברו 3 שנים. האישה כל הזמן הזה נמנעה ממים בכל דרך אפשרית, אבל אז היא קיבלה כרטיס חינם להפלגת ים מסביב לעולם. ברגע שהחוף נעלם מהעין, התחילה סערה איומה. הדודה זוכרת את ההבטחה, מתפללת:
– אדוני, הרג אותי, מגיע לי, אבל אל תיתן לשאר הנוסעים התמימים למות!?
- שתוק! אני אוסף אותך, לעזאזל, כבר שלוש שנים על הספינה הזו!

"רק נישואים הם מקריים," אמרה סבתא אחת. "ואת צריכה לקחת אדם אמין כמאהב..."

לפני 8 חודשים

[הטוב של היום] [הראש של השבוע] [הטוב של החודש] [בדיחה אקראית]

ותזכור, - אומרת הסבתא, - בחייה של כל אישה צריכה להיות רק אהבה אחת גדולה.
– ומי הייתה אהבתך הגדולה, סבתא?
- מלחים...

כמו שסבתא שלי הייתה אומרת:
- לעולם אל תפחד מזקנה!

הסבתא עוצרת את הצעיר ושואלת:
בן, איך אוכל להגיע לבית החולים?
- נו, סבתא, למשל, צאי לכביש...

סבתא שלי תמיד אמרה: "נכדה, תמיד תגידי לאנשים את האמת ורק את האמת, ואז תראי, השטויות יעברו".

אמא, האם צפרדעים מרכיבות משקפיים?
- ברור שלא!
אז, הסבתא הזו שוחה בבריכה...

מסתבר שבילדות, לטראמפ ולמקרון הייתה אותה אגדה אהובה - כיפה אדומה, רק טראמפ אהב את הילדה יותר, ומקרון אהב את הסבתא.

אלכוהול הוא ממס מצוין. זה ממיס נישואים, חברויות, משפחות, מקומות עבודה, חשבונות בנק, כבדים ומוחות. אבל פשוט לא בעיה.

כמו שסבתא שלי הייתה אומרת: כל מה שלא הורג אותנו אפשר לעשות שוב

אמא שלי אמרה לי שכדי לשמור על גבר צריך להיות משרתת בסלון, טבחית במטבח וזונה במיטה. אז שכרתי את השניים הראשונים, ועכשיו אני לוקח על עצמי רק את המיטה.

שתי בלונדיניות הגיעו לגן החיות. אחת הבלונדיניות התעכבה זמן מה בכלוב עם הקופים.
- מה אתה עושה פה? שואלת חברתה.
"אני רוצה לראות איך איזה קוף הופך לגבר.
- טיפש! כדי לעשות זאת, אתה צריך לעמוד כאן במשך שנה שלמה!

יש מדינות אירופה, ויש מדינות מרכז אירופה. קוסמית, אתה יודע, ההבדל.

אישה היא כמו טלפון מפואר - יש הרבה פונקציות, אבל יש צורך רק באחת, אבל כדי להשתמש בה, אתה צריך לחבר תעריף מאוד לא נוח.

גברים הם כמו ספרים: חלקם משעממים, חלקם מעניינים, ולפעמים מסתתר בהם כסף.

יש לך אונס באיוונובו?
- כמובן, יש. לכן, גברים משתדלים לא לצאת החוצה בערבים.

דוקטור, אתה עושה טעויות?
- כן, יש, אבל אנחנו קוברים אותם!

כמו שסבתא שלי הייתה אומרת: עדיף לצלם, לטעון ולצלם שוב מאשר להאיר בפנס ולשאול "מי שם?"

אני יושב פה וחושב...
זה היה כאילו סבתא שלי אמרה שכל הדברים הטובים ביותר מיוצרים בברית המועצות...
הם לא גורמים לאנשים לחבב אותי יותר!

כנר עומד בסוואנה האפריקאית ומנגן בכינור בצורה מדהימה.
עלה אריה, נשכב במרחק שני צעדים והקשיב. שני אריות נוספים עלו ונשכבו והקשיבו. ואז הרביעי מוריד את הכנר ואוכל. בעץ שכן קוף אחד אומר לשני:
– אמרתי לך, ברגע שיבוא החירש, תיגמר המוזיקה!

אִמָא! השפתיים שלי סדוקות!
– אמרתי לך – חורף ברחוב! המכנסיים צריכים להיות חמים!

סטירליץ, סוכן מודיעין רוסי עובד במחלקה שלנו, רק שלושה אנשים יודעים על זה: אני, הוא ועכשיו אתה.
- Parteigenosse, רק שני אנשים ידעו על זה, כי הוא אני, אבל עכשיו רק אדם אחד יודע על זה, כי זה עתה שתית ויסקי מורעל.

כדי לא לעזוב את העגלה של חיי משפחה משעממים באמצע הדרך, אישה צריכה משיכות עדינות, נגיעות עוצמתיות של ידיים גבריות חזקות ומילות חיבה שנלחשות באוזנה. והיא, עייפה, נרדמת, לוחשת לעצמה: "זהו. אני לא יכול להמשיך. אני רק צריך להתאהב. להתאהב ברצינות, כדי למות מהרצון פשוט לנשום את אותו האוויר עם אדם, כדי שפרפרים ישקעו בבטן, כן, כן, פרפרים, וגם להרגיש שני מעגלים לוהטים של זרימת דם.

זו שירה. ובמשך זמן מה היא הופכת למשמעות חייה של אישה, היא דוחפת אותה לחפש מאהב. ואין בזה שום דבר גנאי, כי פילגשים ואוהבים הם סוג של חנינה לנשואים.

אבל לפני שאישה תחליט לעבור ממילים למעשים, נשמתה תהיה נתונה לעינויים המוסריים שלה. שני מלאכים - לבנים ושחורים - ישליבו את חרבותיהם, בניסיון לכבוש את המארחת לצידם. הילדה הטובה שבתוך האישה תכריז באופן חד משמעי: "מאהב הוא רשע, זוהי הפרה של חוק זכויות היוצרים של הבעל על אשתו כרכושו". הנערה הרעה תתנער: "אני לא רכושו!" המלאך הלבן יחייך בעצב ויאמר בחוכמה: "מאהב הוא האכזבה השנייה של אישה נשואה". בלאק יגיד בציניות: "מאהב צריך רק דבר אחד ממך, אבל תן לבעלך את הראשון, השני והקומפוט." אבל מה שיגידו לך, תן לשכל הישר ולאינטואיציה הנשית לנצח. תנו להרפתקה של לילה אחד, חופשה או רומנטיקה במשרד, או אולי אפילו דרך ארוכה בדיונות לקרות לכם.

איך לבחור מאהב

המאהב לא צריך להיות טוב יותר או גרוע יותר מהבעל. זה פשוט חייב להיות שונה! זה הכי חשוב. עליו לפצות לאישה את כל מה שחסר לה במשפחה. וכל נציג של המין ההוגן זקוק לפאזל הייחודי שלה בפסיפס של מערכות יחסים, אך יחד עם זאת, לכל האוהבים עדיין צריכים להיות תכונות משותפות.

« רק נישואים הם אקראיים, סבתי הייתה אומרת לי. - ואתה צריך לקחת אדם אמין כמאהב ... "

וזה נכון. אחרי הכל, המאהב יצטרך לעקוב איתך אחר כללי הקונספירציה כדי להגן על המוניטין המושלם שלך כאישה מכובדת מפני רכילות מלוכלכת.

אז, מאהב לא אקראי צריך...

שמור את הפה שלך סגור.

אוהב משחקי ריגול: אין לשלוח SMS ללא רשות, לכתוב רק לכתובת מייל אישית ולהתקשר בזמן שנקבע בהחלט.

אל תהיה פולשני וקפריזי.

כבד את זכותך לחיי משפחה והכיר בעדיפות של זכות זו.

מתן תמיכה כספית לפי הצורך.

להיות בעל חוש הומור בשילוב עם השקפה פילוסופית, רומנטיקה נוגעת ללב עם השקפה רציונלית מפוכחת של הדברים, עניין בלתי ניתן לכיבוי במין ללא קנאות מאנית.

לגלות תשומת לב ואכפתיות בכל דבר... ללא כל דרישה לליטופים הדדיים.

כמובן שזה האידיאל. אבל גם עומר כיאם העיר: "אתה מעדיף להיות לבד מאשר עם סתם מישהו". הרי הדבר היחיד שמפריד בינינו לבין החלום הוא פשרה.

אהבה ובונוסים

לא משנה כמה ידועה כאישה חסרת עניין ורומנטית, כשיש לה מאהב, היא תמיד סומכת על בונוסים מסוימים. כל היתרונות הללו ידועים במשך מאות שנים.

מה אתה יכול להדליק את אהובך? למין, תשומת לב, טיפול, מיקום בחברה, צמיחת קריירה, מתנות, כסף והכרות שימושית. אבל הדבר העיקרי שכל הנשים חולמות עליו הוא להירגע ממאהב לאהבה ...

אהבה זה תמיד טוב, גם אם זה כואב, כמו ניתוח ללא הרדמה, גם אם זה מפחיד, כמו צניחה. טוב, כי האהבה פותחת אותנו לעצמנו, פותחת אותנו לעולם, והעולם, המתחדש והיפה, נותן לנו שמחת חיים. אהבה מחמירה את כל הרגשות והתחושות, משנה את היחס לאנשים, השקפת חיים, מלמדת סימפטיה ואמפתיה, הופכת אותנו לנקים יותר, טובים יותר, בעלי תושייה יותר, ערמומיים יותר, קנאים יותר, מושכים יותר.

הטבות לבעל

אגב, כך או אחרת, גם בן הזוג החוקי מחלץ את הפלוסים מהרפתקת האהבה של האישה. אישה מתחילה לפקח ללא אנוכיות על דמותה ועל המראה שלה, היא כמעט תמיד במצב רוח מרומם: היא שרה במטבח, סבלנית יותר עם בעלה וילדיה, לא צורחת או בוכה ללא סיבה, בהתייחסה ל-PMS. בינתיים, הצורך לקבל מחמאות ומתנות מבעלה פוחת משמעותית, ותחושת אשמה קלה גורמת לאישה מאוהבת לשים לב יותר לילדים, לבשל טעים יותר וליצור אווירה של אהבה אוניברסלית. יתרון ללא ספק הוא שחוויה מינית חדשה משרה ביטחון עצמי באישה, משחררת אותה ויכולה לשמש דחיפה לניסויים במיטה זוגית.

העיקר לגשת לנושא בתבונה ולא לעורר חשד מיותר. ספרי לבעלך שהסרט הארוטי בו צפית לאחרונה במסיבת רווקות הציע עמדות מיניות חדשות. וחזרה מאוחרת הביתה - הכנת דו"ח רבעוני, עליו בהחלט תקבלו בונוס בעוד שבוע. אתה חושב שאני מבקש ממך לשקר? לא, אני רק מבקש ממך לא להרוס את הקן שנבנה בכזאת קושי בהתפרצות הרגשות החדשה שלך. שמור על בעלך וילדיך - הם האנשים הקרובים ביותר בחייך ולעולם לא צריכים להפוך לבני ערובה של האושר שלך.

זה טוב לאהוב גבר נשוי

מאהב טוב הוא מאהב נשוי. לכן, עדיף לבחור מאהב נשוי. אז תבלו את כל החגים עם המשפחות שלכם ובלי להעליב. גבר נשוי מוקיר את נישואיו ואינו רוצה להתגרש בדיוק כמוך. הוא פשוט עייף מהמונוטוניות המשפחתית ומחפש הבנה בזרועותיך. תן אחד לשני את ההבנה הזו מבלי לפגוע ביקיריך. האמינו שבכוחכם להגן עליהם מפני אכזבה.

גבר נשוי לא יסחט אותך וישאיר בכוונה ראיות לרומן שלך כדי לקלקל את מצב הרוח של בן הזוג שלך. גבר נשוי הוא גם בעל. ולכן, לא תצטרכו לבשל לו בורשט או לכבס לו את החולצות. כל זה יעשה על ידי אשתו. אז כישורי הבית שלך מיושמים אך ורק למטרה המיועדת להם ורק במשפחה שלך.

הגיע הזמן להיפרד

אהבה היא יפה, אבל יש לה בעיה אחת. היא עוברת. אגב, קביעת מועד הפרידה אינה כל כך פשוטה. זה מגיע לפעמים לפני שהורמוני האהבה שוככים סופית. זה כמו רוויה. אתה אוכל, אתה אוכל, אבל הרעב שלך לא שבע. אבל אתם יודעים בוודאות שהגיע הזמן להפסיק, שתוך רבע שעה תרגישו לא רק שובע, אלא שובע מאוכל. זה אותו דבר ברומנים. את רגע הפרידה יש לחוש עם העור. אי אפשר להתעכב, אי אפשר למתוח אותו במשך שנים, לתקופה שבה אפשר לחוות עוד הרבה הרפתקאות יפות.

אני יודע בוודאות שלפני הפיכתה ליוזמת הפסקה, כל אישה זוכרת את האגדה האהובה על אנטואן דה סנט-אכזופרי מילדות "הנסיך הקטן" ואת המשפט: "אנחנו אחראים לאלו שאילףנו". ברגע שאישה נזכרת בהם, היא מתחילה לסבול ולסבול מכך שמי שהחליטה לעזוב לא יוכל לנשום בלעדיה. ולמה יש לנו אשליות כאלה של הוד? דודקי! אחרת איך הוא יכול!

אם אתה באמת רוצה להיפטר ממאהב מעצבן, עשה זאת בחוכמה. תן לו לחשוב שהוא עזב אותך. גברים ש"עוזבים" נשים הם נדיבים מאוד: לעתים קרובות הם נותנים להם את המתנות האחרונות, מרוויחים כסף "כקורבן", מניחים דברים קטנים שימושיים על מזבח האהבה כדי לכפר איכשהו על אשמתם.

אם המאהב שלך לא מבין את הרמזים ולא מתכוון לעזוב אותך, קח את מושכות הממשלה לידיים שלך. ישנן שתי דרכים: ידידותית לסביבה ולא סביבתית. לא סביבתי - ללא הסבר, תהיו כלבה: תתחצפי, נעלבו, דרשו כסף, דברו כל הזמן על בעלך ברוך, סרב למין, צמצם פגישות למינימום ותארגן חסימת מידע, עד החלפת מספר הטלפון הנייד, עד הוא עצמו מיילל מההתנהגות שלך.

הדרך הידידותית לסביבה מסתכמת בשיחה כנה בנאלית. פשוט ויעיל. לא צריך לירוק בנשמה, לא צריך להיות ערמומי - אתה רק צריך לומר בכנות שאתה אסיר תודה על הטוב שהיה ביניכם פעם, אבל עכשיו אתה כבר לא בדרך.

אהבה לגבר נשוי היא טרגדיה ידועה לשמצה. מספר קטן ביותר של סיפורים כאלה מסתיים בגירושים מגברים ובנישואים חדשים עם פילגש לשעבר. כמעט תמיד, אדם יושב בהצלחה על שני כיסאות, והפילגש שלו סובלת, כשהיא שוללת על ידי תקוות חסרות גוף.

עם זאת, ישנם בני מזל שאינם מעמידים פנים שהרומנטיקה הנדונה שלהם היא מקור לשמחה צרופה. הם דווקא נהנים לפגוש גבר נשוי ולא הופכים לסובלים עם מראה גור מתלונן לנצח. איך הם עושים את זה?

דיברנו עם נשים שהולכות במודע לרומנטיקה עם אנשים נשואים. אחר כך ביצענו שיטתיות של כל העצות שהן נותנות לבנות שעיניהן נוגעות לגברים לא חופשיים. זה יצא מעניין ומאוד שימושי. אנו חולקים אתכם את כללי היחסים עם גברים נשואים.

אל תתאהב

הדבר הראשון והחשוב ביותר, שבלעדיו הפגישות עם גבר נשוי הופכות במוקדם או במאוחר לגיהנום, היא היכולת לשמוע את הלב שלך. לאחר שהתאהבת, אתה הופך חסר הגנה מפני התקווה לקרוע גבר מהמשפחה, ואתה מאבד את כל הסיכויים שהרומן יימשך זמן רב ויהיה פורה.

אם את מרגישה שאת מפסיקה לשים לב לגברים אחרים, שזה מה שהיית רוצה לבלות איתו את כל הזמן הפנוי שלך, תנתק את הקשר. בצורה חדה וחסרת רחמים, לא מקשיב לא לשכנוע של האיש ולא לחוסר נכונותו לעשות זאת. לאהבה לגבר נשוי אין מקום בחייך: זוהי דרך הרסנית שתוביל רק לייאוש ולשנים מבוזבזות. יש הרבה גברים חופשיים בעולם שאפשר לאהוב אותם בשמחה וללא פחד. אתם תשכחו את האהבה הזו, ומאוחר יותר, כשערפול דעתכם יחלוף, תהיו גאים בנחישות שלכם.

רומן עם גבר נשוי יכול להיות רק לסקס ולבילוי טוב.

עקוב אחר מוצרי טיפוח

תשכחי מהבושם האהוב עליך, ג'לי רחצה בעלי ריח חזק, שפתון צבעוני ומוצרי גוף אחרים שיכולים להשאיר חותם על גבר. אם גבר יוצא איתך ואתה חכם, אז גם האישה לא פשוטה מדי. קל מאוד להריח אישה אחרת. לא סביר שגבר יזדקק לחקירה שנייה מאשתו: הוא מעדיף לסיים את הקשר איתך מאשר להסתכן ביציבות המשפחה.

בנוסף, תעשי לו טובה (ותגרום לו לכבד אותך) אם לפני הפרידה תבדוק אם השיער שלך נשאר על גופו ובגדיו.

כללי תקשורת באינטרנט

אהבה אסורה לגבר נשוי אל תוסיף אותו כחבר ברשתות החברתיות. אם הוא כבר חבר שלך, עדיף למחוק - כדי למנוע צרות. בשום מקרה, אין הערות לסטטוסים שלו, תמונות ודברים אחרים.

אם נראה לך שאי אפשר לחשב אותך, אל תחמיא לעצמך: אישה שחושדת בבעלה בבגידה מסוגלת להרבה. לעולם לא תדעו שהמכר החדש והמתוק (או ההיכרות!), שאיתה אתם משוחחים בחמוד, היא אשתו של אהובכם המנהלת חקירה.

אם אתה מעריך תקשורת עם גבר, שכח מקיומו באינטרנט!

טאבו על נושאים על אישה

אגב, לגבי אשתו - אל תשאל ואל תקשיב. אם הוא מתחיל להתלונן עליה, תפסיק עם זה! האם אתה רוצה להיות שלישי במערכת היחסים שלהם? אם לא, תנו לחבריו או לפסיכותרפיסט להיות האפוד. אתה בשביל מישהו אחר.

אגב, כשאתה מתחיל מערכת יחסים עם גבר נשוי, ציין מיד למה שניכם צריכים את הקשר הזה. ואם אתה לא אוהב משהו, הודע לנו מיד. אוהבים, שלפחות אחד מהם נשוי, הוא איגוד עסקים. תן לזה להיות ציני, אבל אתה חייב להבין מה הם רוצים ממך. ולהשאיר רגשות, רומנטיקה והחמצות לאשתו.

לא תצפה לכלום

כן, אחת הנקודות החשובות ביותר. אתה יכול לצפות רק במערכת יחסים עם מאהב נשוי למה שהסכמת עליו מיד. אם גבר אמר לך שהוא לא יעזוב את המשפחה, עמוד איתן בעמדה שככה זה. גם אם אתה רוצה להאמין שזה לא נכון, תתנהג כאילו זו האמת האולטימטיבית. משהו ישתנה - האיש יספר לך על זה. אין דבר גרוע יותר ברומן עם גבר נשוי מהציפייה השקטה לפעולות ספציפיות שהגבר לא יודע עליהן.

איסור על שיחות והודעות טקסט

הוא צריך להתקשר. ציין בבירור ומראש את השעה שבה תוכל להתקשר לגבר כדי שזה לא ילך לו הצידה.

לעולם אל תתקשר אליו בערב (אלא אם כן סוכם), בסופי שבוע ובחגים. אל תשלח הודעות. גבר רק אז ישמח "להחזיק" את המאהבת שלו כשהיא לא מתערבת לחייו הרגילים. אתה צריך להיות מקור לשמחה, לא ללחץ נוסף. לא קל לגבר נשוי לצאת איתך.

בחייה של כמעט כל אישה, מגיע זמן "H", שבו היא מבינה שהיא צריכה להתאהב. "אני רוצה שיהיה לי מאהב!" - נשים רבות חושבות, אבל לא כולם מחליטים להגשים את מה שהם רוצים. בינתיים, הדרך הטובה ביותר להיפטר מהפיתוי היא להיכנע לו. אחרי הכל, אתה יכול להתחיל, לחנך ולהשאיר מאהב בזמן ללא כל השלכות על האח המשפחתי.
כדי לא לעזוב את העגלה של חיי משפחה משעממים באמצע הדרך, אישה צריכה משיכות עדינות, נגיעות עוצמתיות של ידיים גבריות חזקות ומילות חיבה שנלחשות באוזנה. והיא, עייפה, נרדמת, לוחשת לעצמה: "זהו. אני לא יכול להמשיך. אני רק צריך להתאהב. להתאהב ברצינות, כדי למות מהרצון פשוט לנשום את אותו האוויר עם אדם, כדי שפרפרים ישקעו בבטן, כן, כן, פרפרים, וגם להרגיש שני מעגלים לוהטים של זרימת דם.

איך לבחור מאהב

"רק נישואים הם מקריות", נהגה סבתי לומר לי. - ואתה צריך לקחת אדם אמין כמאהב ... "

אז, מאהב לא אקראי צריך...

שמור את הפה שלך סגור.

אוהב משחקי ריגול: אין לשלוח SMS ללא רשות, לכתוב רק לכתובת מייל אישית ולהתקשר בזמן שנקבע בהחלט.

אל תהיה פולשני וקפריזי.

כבד את זכותך לחיי משפחה והכיר בעדיפות של זכות זו.

מתן תמיכה כספית לפי הצורך.

להיות בעל חוש הומור בשילוב עם השקפה פילוסופית, רומנטיקה נוגעת ללב עם השקפה רציונלית מפוכחת של הדברים, עניין בלתי ניתן לכיבוי במין ללא קנאות מאנית.

לגלות תשומת לב ואכפתיות בכל דבר... ללא כל דרישה לליטופים הדדיים.

אהבה ובונוסים

לא משנה כמה ידועה כאישה חסרת עניין ורומנטית, כשיש לה מאהב, היא תמיד סומכת על בונוסים מסוימים. כל היתרונות הללו ידועים מאז ומעולם איך אפשר לקדם את יקירכם? למין, תשומת לב, טיפול, מיקום בחברה, צמיחת קריירה, מתנות, כסף והכרות שימושית. אבל הדבר העיקרי שכל הנשים חולמות עליו הוא להירגע ממאהב לאהבה ...
אהבה זה תמיד טוב, גם אם זה כואב, כמו ניתוח ללא הרדמה, גם אם זה מפחיד, כמו צניחה. טוב, כי האהבה פותחת אותנו לעצמנו, פותחת אותנו לעולם, והעולם, המתחדש והיפה, נותן לנו שמחת חיים. אהבה מחמירה את כל הרגשות והתחושות, משנה את היחס לאנשים, השקפת חיים, מלמדת סימפטיה ואמפתיה, הופכת אותנו לנקים יותר, טובים יותר, בעלי תושייה יותר, ערמומיים יותר, קנאים יותר, מושכים יותר.

הטבות לבעל

זה טוב לאהוב גבר נשוי

הגיע הזמן להיפרד

מבוסס על מאמרה של דיאנה באליקו "הפיתוי של אישה נשואה".