הדבר החשוב ביותר בארבעת הגילאים בהסתגלות לילד מאומץ. "ירח דבש" ושלבי הסתגלות נוספים של ילדים מאומצים

אני.מבוא

1.1. בפסיכולוגיה, תחת המונח "הִסתַגְלוּת"מתייחס למבנה מחדש של נפשו של הפרט בהשפעת גורמים סביבתיים אובייקטיביים, כמו גם ליכולת של אדם להסתגל לדרישות סביבתיות שונות מבלי להרגיש אי נוחות פנימית וללא התנגשות עם הסביבה. הדבר מרמז על הצד הפרוצדורלי של תופעת ההסתגלות בפועל, בניגוד להסתגלות של בעלי חיים, התגברות על קשיים או היווצרות תכונות אישיות מסוימות, למשל, תכונות מקצועיות.
2.1. הגישה הסוציולוגית מפרשת את ההסתגלות כתהליך "כניסתו" של הפרט לתפקידים חברתיים חדשים, ומהותו של תהליך זה נעוצה בהסתגלות המשמעותית והיצירתית של הפרט לתנאי החיים.

כעת יש לנו הבנה כללית של המושג "הסתגלות". בואו נסתכל על מקרה מיוחד של תהליך זה: הסתגלות של ילד במשפחת אומנה.

II.הסתגלות של ילד במשפחת אומנה - מה זה?

2.1. יתומים החיים בבית יתומים או בבית יתומים צריכים לעבור מהתנאים אליהם הם רגילים לאחרים, בפרט למשפחה חדשה. הסטטיסטיקה מראה כי 60 - 70% מהילדים שנמנעו מטיפול הורי ממוקמים במשפחות של אזרחים רוסים וזרים כאחד. כדי להבין את תהליך ההסתגלות צריך לדמיין שפתאום העבירו אותך למקום חדש לגמרי לא מוכר, וזה קרה בניגוד לרצונך וללא הכנה מוקדמת. מה תחווה? המדינה שלך כנראה תהיה קרובה להלם ואתה תהיה מבולבל.
אפשרויות ההתנהגות יכולות להשתנות: מהרצון לברוח ולחזור למקומן המקורי ועד קהות חושים. כשמצב ההלם יחלוף, הילד כנראה יתחיל להסתכל סביבו, לשים לב מה ומי נמצא בקרבת מקום ולעשות ניסיונות להתרגל למקום החדש. תהליך ההתרגלות לתנאים המשתנים יושפע מהאנשים שנמצאים בקרבת מקום, הלבביות או העוינות שלהם.

2.2. הסתגלות של ילד במשפחת אומנה היא תקופה בלתי נמנעת וקשה לכל משפחת אומנה. כאשר ילדים מוצאים עצמם בסביבה לא מוכרת לחלוטין, רובם מאבדים פעילות, כישוריהם ויכולותיהם הנרכשים מתעממים. בתקופה זו, הדבר החשוב ביותר הוא לעזור לילדים להבין בהקדם האפשרי שהעולם סביבם אמין ובטוח.

להורים מאמצים יכול להיות קשה לקבל ילד כמו שהוא, להסתגל להרגלים, התנהגותו ותכונות האופי שלו. קשה להסביר לעצמך ולסלוח על פעולות שנראות בלתי מקובלות (נוקשות, גסות וכו'). העיקר הוא סבלנות, איפוק, הרצון להבין את הבעיה בעצמנו ולעזור לילד להבין את עצמו.

הצלחת ההסתגלות של הילד תלויה בעיקר ביכולת של מבוגרים ליצור תקשורת פנים-משפחתית כהלכה. זה יהיה יעיל אם בני משפחה (בדרך כלל מבוגרים) לא יחשבו במחלקה שלהם רק כאובייקט פסיבי להשפעותיהם החינוכיות. היחסים בין כל בני המשפחה צריכים להיות ידידותיים ככל האפשר, והתוצאה העיקרית צריכה להיות רווחתם של לא רק הילד המאומץ, אלא גם כל בני משפחת האומנה.

לפיכך, ההסתגלות של ילד במשפחת אומנה היא:

• התאמה לאורח החיים של המשפחה (פנים, אורח חיים, מצבי רוח רווחים, סטריאוטיפים, מיקרו אקלים סוציו-פסיכולוגי טיפוסי ומשפחתי);
• הסתגלות לבני משפחה אחרים, קרובי משפחה וחברים (אמצעי השכנוע הטוב ביותר הוא יחס חיובי כלפי הילד של כל הסובבים);
• התאמה לנורמות וערכים משפחתיים (מוסרי, עבודה, אסתטיקה);
• התאמה למסורת המשפחה ולפעילויות הרגילות שלה, טקסים, טקסים, חגים.

III.שלבי הסתגלות הילד במשפחת אומנה.

בתהליך ההסתגלות של ילד למשפחת אומנה, ניתן להבחין במספר שלבים:

3.1. שלב ראשון - "ירח דבש". שלב זה מתחיל עוד לפני הגעתו הסופית של הילד למשפחה - בביקוריו הראשונים. זהו שלב ביניים נוח בהתפתחות הקשר בין ילד להורים, שכן הוא אינו כרוך באחריות רבה. בשלב זה, הכל בדרך כלל הולך בסדר גמור. הורים מנסים לגרום לילד להרגיש טוב, לעודד אותו, לתת לו מתנות, לתת לו את כל החיבה והרוך שנצברו. הילד, בתורו, מנסה כמיטב יכולתו לרצות. הוא נהנה מהמצב, הוא אוהב את המשפחה החדשה שלו, הדירה הנעימה, היחס הטוב, הצעצועים החדשים שלו. חלק מהילדים עשויים להתחיל לקרוא לך מיד "אמא" ו"אבא".
התייחסו לרגשותיו של ילדכם בזהירות והיו מאופקים כלפיו בשלב זה. אסור, במיוחד בשלב הראשון של בניית מערכת יחסים, לקרוא לו בן או בת או להעמיד פנים שהוא הורה. זכרו שגם המבוגרים וגם הילד כפופים לראש המוסד בו אותר הילד ותיאמו את פעולותיהם עם העובדת הסוציאלית. זה מקל על הסדרת נושאים שנויים במחלוקת בחיי המשפחה שלך.
עוד נקודה חשובה שיש לקחת בחשבון: מנקודת מבטו של הילד, הוא מאבד את משפחתו המולדת לא ברגע שהוא נכנס ל"טריטוריה ניטרלית" - במוסד לילדים, אלא כשהוא מגיע למשפחת אומנה. לעתים קרובות הילד חווה אשמה ומרגיש בוגד. בכל מקרה הוא צריך תמיכה. יש לזכור כי חוויות חדשות יכולות להשפיע לרעה על הילד. הוא עלול לחוות חרדה ולהתקשות בשינה. ייתכנו עליות ומורדות במצב הרוח, ניסיונות לעשות הכל בבת אחת. בתקופה זו עדיף שאחד מבני המשפחה ייצא לחופשה כדי לעזור לילד להתרגל למקום החדש. יש צורך להראות לו איך מכשירי חשמל ביתיים עובדים, איך הטלוויזיה נדלקת. למד כיצד לבצע את הפעולות הפשוטות ביותר: כיצד לקצץ ציפורניים, לקלף תפוחי אדמה. טיילו יחד ברחוב, הראו את הגן או בית הספר העתידיים, חנויות, סניף דואר, מרפאה, פארק. עם זאת, לא כדאי להתקרב לילדכם מהר מאוד בשלב זה. גם הוא וגם ההורים המאמצים צריכים זמן.
3.2. שלב שני - "לא עוד אורח" . השלב השני של ההסתגלות במשפחת אומנה מאופיין ב משבריחסים. אולי נראה לך שפתאום הוחלף ילד צייתן ומתוק. הוא מפסיק לציית ולא מתנהג כמו שאתה רוצה. אתה, בתורו, אולי תוהה אם עשית את הדבר הנכון בכך שלקחת את הילד הזה למשפחתך? האם עשית טעות? האם באמת לעולם לא תצליחו למצוא שפה משותפת עם ילדכם? תירגעו – מה שקורה לכם עכשיו הוא תהליך טבעי, וברוב המקרים הוא מעיד על כך שהיחסים במשפחה מתפתחים בצורה נכונה.

בואו נסתכל על הגורמים העיקריים למשבר:
1. הופעת האמון בהורים מאמצים והיחלשות "המעיין הרגשי". לא משנה כמה מוזר זה נשמע, ההידרדרות בהתנהגות של ילד צריכה להיחשב כסימן טוב המשמח גם מומחים וגם הורים מאומנים (שמבינים מה קורה). העובדה היא שהילד ניסה מאוד לרצות מבוגרים במהלך כל התקופה המכונה "ירח הדבש". הוא ניסה לרסן בהתנהגותו את הביטויים שאחרים, כפי שהניח, אולי לא יאהבו: הוא פחד ש"לא יתאים" להוריו החדשים ושיוחזר לבית היתומים. עם זאת, אי אפשר לרסן את עצמך לאורך זמן. מה שנדחס ישוחרר בהזדמנות הראשונה. יחס אחיד, ידידותי ואכפתי במשפחה הוא רשות לילד "להרפות" מהמתח הרגשי, לתת לו דרור ולהתחיל להגיב למצבי לחץ בדרך הרגילה, שנוצרו בחיים "קודמים". למעשה, מרגע זה הילד סומך על המשפחה בצדדים האמיתיים, הלא לגמרי מושכים שלו, וזה סימן לקרבה בזוגיות. הילד מרגיש שהוא "לא יורחק עוד". הופעת האמון בהורה היא רגע חשוב מאוד בחייה של משפחה מאמצת, עליו הם יכולים לברך את עצמם.
2. חוסר המוכנות של הילד לדרישות וציפיות מתעוררות. אולי הטעויות שלך תרמו להידרדרות ההתנהגות של ילדך. אולי אתה, בלי להבין זאת, מצפה להכרת תודה מהילד שלך. הילד, כמובן, אסיר תודה לך, אבל עדיין לא יודע איך לבטא זאת. היכולת להיות אסיר תודה היא משהו שילד ילמד בבית אומנה.
3. עלייה בחרדה של ילדים עקב הבנה לא מלאה של מקומם ותפקידם במשפחה המארחת. מצב זה יכול להפריע עוד יותר לאדם קטן. הילד דורש בירור ממבוגרים לגבי עתידו. אבל לפני תחילת שיחה כזו, יש צורך לתאם נושא זה עם מומחים. השיחה עשויה להתנהל בערך כך: "ההורים שלך לא יכולים לטפל בך עכשיו. אנחנו נדאג לך. ננסה לגרום לך להרגיש טוב איתנו". במקרים מסוימים (בהסכמה עם מומחים), יש צורך גם ליידע את התלמיד, בהתאם למצב האמיתי במשפחתו המולדת: "כשההורים שלך משתפרים (הם מוצאים עבודה, משפצים את ביתם, אוספים את הדרוש). מסמכים וכו'), תוכל להחזיר אליו".
4. חוויות החיים הטראומטיות הקודמות של הילד. כאשר ילד סומך על משפחתו, הוא מתחיל לדבר באופן סמלי על מערכות היחסים התוך-משפחתיות שלו בחייו ה"קודמים". הוא פשוט צריך לחיות מחדש את ניסיון העבר שלו בעזרת רגשות ופעולות, שיתנו לו את ההזדמנות להתפתח בצורה נורמלית נוספת.
בנוסף, ישנם מקרים בהם ילד מאומץ בשלב משבר פיתח קיבעון יתר על הניקיון או להיפך על הלכלוך. חלק מהילדים מודאגים יתר על המידה לגבי בריאותם. עבור הורה לא מוכן, התנהגות הילד בשלב זה של הסתגלות עלולה לגרום לתחושת ייאוש, שעלולה להוביל למסקנות שווא: - הבנתי את הילד ה"לא נכון".

אני לא יכול להתמודד עם ילד

אני מורה גרוע וכו'.

כדי להתגבר על התקופה הקשה הזו, צריך לזכור שלהורה המאמץ יש אחריות גדולה ולכן לא ניתן לוותר בקלות. אסור לשכוח שלילד כמעט תמיד קשה הרבה יותר בתהליך ההסתגלות מאשר למבוגר. ובכן, אם מתעוררים קשיים, עליך לזכור שהורים מאמצים תמיד יכולים (וצריכים!) להתקשר למומחה. ובכן, ברגעים הקשים ביותר, ההורים צריכים לחזור על עצמם: משבר נחוץ למשפחת האומנה!

משבר עוזר להורים לגלות את הבעיות של ילדם. להורים מאמצים יש הזדמנות מצוינת להבין טוב יותר את הילד ובעזרת מומחים למצוא דרכים לפתור בעיות.
. אי אפשר לעבור לשלב ההסתגלות הבא במשפחת אומנה מבלי לעבור את שלב המשבר. בעיות רגשיות לא פתורות יזכירו לעצמן שוב ושוב, וימשכו את המשפחה בחזרה.
. לאחר שעברו משבר, ההורים המאמצים רוכשים את הביטחון הדרוש והופכים למחנכים מוכשרים יותר, מה שללא ספק יסייע להגיע להצלחה רבה בחיזוק המשפחה.
. הילד גם מתחיל להרגיש בטוח יותר במשפחה: הוא יודע בוודאות שלא יעיפו אותו, גם אם יעשה משהו לא בסדר.
. כאשר המשבר מתגבר בהצלחה, רמת החרדה של הילד יורדת וההערכה העצמית עולה, מה שמאפשר לו לבנות מערכות יחסים הרמוניות יותר עם בני המשפחה.
. אחרי הכל, שום דבר לא מקרב משפחה טוב יותר מאשר להתגבר על קשיים ביחד!

3.3. השלב השלישי - "להתרגל". אז, ההורים המאמצים עברו את קשיי תקופת המשבר! עכשיו הם מבינים את הבעיות של הילד, וגם את שלהם, הרבה יותר טוב. כשילד מתמודד עם קשיים (עדיין יש לו הרבה כאלה), צריך לתמוך בו: אנחנו ביחד, נתמודד. לילד אין מבול של דרישות, בשלב זה ההורים המאמצים כבר יודעים את יכולותיו. במקרה של "כשלים" בהתנהגות הילד, נמצאות הגורמים לבעיה ודרכים להתגבר עליהן באופן עצמאי או בעזרת מומחים. בשלב זה גם המשפחה המאמצת עשויה להיתקל בבעיות מסוימות. לעתים קרובות קורה שהורים לא שמים לב מספיק לילדים שלהם, אם הם במשפחה. תשומת לב מוגברת לילד מאומץ עלולה לעצבן את ילדיכם, לגרום לדחייה, לקנאה ולמרידות. ילדים ילידים, כמו ילד מאומץ, עשויים להתחיל להתנהג בצורה לא טובה, מצב הרוח והביצועים שלהם בבית הספר עשויים לרדת. עם זאת, בעיות עם ילד מאומץ עוזרות להורים להבין טוב יותר את הבעיות של ילדיהם.
ככלל, בשלב זה גם ההורים המאמצים וגם הילד נושמים בחופשיות. הילד מתחיל להרגיש באמת בבית ומקבל את כללי ההתנהגות המקובלים במשפחה. גם המראה של הילד משתנה: הוא עולה במשקל, מצב העור והשיער שלו משתפר, ותגובות אלרגיות נפסקות. הילד הופך יותר עצמאי ובטוח בעצמו. עם זאת, יש לזכור כי לכל שינוי המתרחש במשפחה יכול להיות השפעה טראומטית על ילד שרק מתחיל להתרגל אליו. בכל מקרה של שינויים במשפחה (מוות של אחד מבני המשפחה, יציאה לנסיעת עסקים, מחלה ואשפוז, לידת ילד, הגעת אורחים לתקופה ארוכה ועוד) יש להתקשר למוקד עובדת סוציאלית שיש לה יותר ניסיון בפתרון בעיות של משפחות אומנה ותעזור לך תחווה את המצב הזה בצורה רגועה יותר.

אז, השלב הרביעי והאחרון.
3.4. השלב הרביעי הוא "ייצוב היחסים".בשלב זה, המשפחה הופכת סוף סוף למשפחה. כולם יודעים איזה מקום הם תופסים זה בחייו של זה, כל בני המשפחה מרוצים מחיי המשפחה שלהם. ילד מאומץ מתנהג כמו ילדיו שלו; הוא רגוע לגבי עצמו ולגבי עתידו, למרות שהוא עשוי להיות מודאג לגבי גורל הוריו ובעיות אחרות. הוא מתחיל ללכת לגן או לבית הספר בהנאה.

אם ילד מרגיש טוב במשפחה חדשה, יהיה לו פחות סיכוי לדבר על חייו הקודמים ולזכור צרות. יהיו לו תחומי עניין חדשים והחזקות חדשות, שכל כך חסר לו. ילדים טבעיים להורים מאמצים צוברים ניסיון חיים שלא יסולא בפז בסיוע לחלשים ובגאווה בהוריהם. היסודות לתפקוד מוצלח של משפחותיהם העתידיות מונחים. איכות החיים של כל בני המשפחה והמשפחה כולה משתפרת. בשלב זה כבר ניתן לשפוט האם המשפחה החדשה מצליחה.
בשום פנים ואופן אסור להורים מאמצים לשכוח את עצמם ואת רגשותיהם! הרי הסתגלות במשפחה חדשה מתרחשת משני הצדדים – הילד מתרגל לסביבה החדשה, אבל גם ההורים חייבים להתרגל! לכן, חובה לזכור שכולם, ללא יוצא מן הכלל, חווים לחץ, גם מבוגרים זקוקים לעזרה - מבן הזוג, מבני משפחה אחרים, עובדים סוציאליים ופסיכולוגים. אין צורך להתבייש מלבקש עזרה; זה יכול להגן על עצמך ועל ילדיך מפני התמוטטויות רגשיות ומחלות פסיכוסומטיות!
3.5. תזכיר להורים מאמצים:
1. אל תיפול לייאוש אם משהו לא הולך כפי שדמיינת.

2. לכל דבר יש את הזמן שלו, אתה בהחלט תוכל לבנות מערכת יחסים הרמונית, אמון.
3. להיות הורה אומנה זו עבודה שדורשת עלויות מסוימות: רגשיות, זמן ואחרות. וכמו כל עבודה אחרת, זה דורש מנוחה. כמובן, אין לך ימי חופש או חופשה רשמיים, עם זאת, זה לא אומר שאתה צריך לשכוח את עצמך ולהתעמק לחלוטין בבעיות של הילד. כנראה יש אנשים בסביבה שיכולים לעזור לך, למשל, לקחת אותך לטיול עם הילד שלך בזמן שאתה נח קצת.
4. אם אתה מודאג מהסטטוס החדש שלך או שמשהו מפריע לך, הקפד למצוא את ההזדמנות להתייעץ עם פסיכולוג, לקבל תמיכה ממומחים במרכז לב משפחתי למשפחות אומנה או מהורים מאמצים אחרים.

5. אל תשכח את הבריאות שלך, תמיד התייעץ עם הרופאים שלך בזמן!
6. מהרגע שהילד פוגש את הוריו המאמצים מתחיל תהליך ההסתגלות – הסתגלות והתרגלות לסביבה החדשה.

7. לתהליך זה מאפיינים משלו, הוא לוקח זמן רב וכולל בדרך כלל ארבעה שלבים עיקריים:
- "יָרֵחַ דְבַשׁ",מערכת היחסים בין הורים לילד מאומץ נצבעת בדרך כלל בעניין הדדי רב, הציפיות, הן מצד הילד והן מצד המבוגרים, עוברות אידיאליזציה ניכרת. כל המשתתפים בתהליך, ככלל, שואפים לרצות זה את זה ולהראות את הצד הטוב שלהם.
- "לא עוד אורח"- זהו השלב השני של ההסתגלות, הוא מאופיין במשבר של מערכות יחסים במשפחה המאמצת. התנהגות הילד מחמירה, מבוגרים עלולים
מגיעים לייאוש. אך זהו תהליך טבעי, וברוב המקרים הוא מעיד על כך שהיחסים במשפחה מתפתחים בצורה נכונה.
- "מתרגל לזה" -הורים מבינים את הבעיות של הילד הרבה יותר טוב. הורים מוצאים גישה לילד; הם למדו היטב את החוזקות והחולשות שלו. במקרה של "כישלונות" בהתנהגות של ילד, מבוגרים, לעתים קרובות בעזרת מומחים, מחפשים ומוצאים את הסיבות שלהם, כמו גם דרכים למתן או להתגבר עליהם.
- "ייצוב היחסים" -מאופיין בסיפוק מחיי המשפחה. הילד רגוע עבור עצמו ועבור עתידו, אם כי הוא עשוי להיות מודאג לגבי גורל הוריו בדם ובעיות אחרות. המשפחה מתחילה לתפקד כמו משפחה רגילה. שלב זה משלים את תהליך ההסתגלות של הילד למשפחה החדשה. ההתפתחות של שלב זה יכולה ללכת בשני כיוונים:

1. ילדים והורים מתחילים בהדרגה לחיות חיים של משפחה רגילה רגילה, אם משפחת האומנה הצליחה להתגבר על השלב הקודם, אם ההורים אינם חשים פחד מהתורשה של הילד ומוכנים לתפוס את השינויים הקשורים לגיל. המתרחשים בו.

2. הורים לא יכלו למצוא דרך ללבו של הילד ולבסס איתו יחסי אמון. חסרונות האישיות הקודמים של הילד (אגרסיביות, בידוד, נקמנות, עקשנות וכו') או הרגלים לא בריאים (גניבה, עישון, רצון לנדוד) מחמירים. יחסי ילדים והורים לא הוקמו, הסתגלות הדדית לא התרחשה.

5. פורטל פרסומים פסיכולוגיים PsyJournals.ru - http://psyjournals.ru/sgu_socialpsy/issue/30306_full.shtml [בסוגיית המושג "הסתגלות" - בעיות של פסיכולוגיה חברתית של אישיות]

נושא 13. בעיות בגידול ילדים מאומצים

1. תהליך הסתגלות של ילד במשפחת אומנה. מאפיינים של שלבי הסתגלות.

2. הבעיות העיקריות בקשר בין הורים מאמצים לילדים.

3. סיבות להפקרת ילדים במשפחות אומנה. ציפיות ואכזבות אופייניות של הורים מאמצים.

1. Guminskaya, L.N. הסתגלות של ילד במשפחת אומנה / ל.נ. גומינסקאיה // עבודה פדגוגית סאציאלנה. – 2011. – מס' 2. – עמ' 16–17.

2. סימפלטון, ג.ל. מאפייני המצב החברתי של התפתחות יתומים וילדים שנותרו ללא טיפול הורי / ג.ל. סימפלטון // עבודה סוציאלית-פדגוגית. – 2006. – מס' 4. –עמ'. 15–22.

3. פורמנוב, I.A. מאפיינים פסיכולוגיים של ילדים ללא טיפול הורי / I.A. פורמנוב, א.א. Aladin, N.V. פורמנובה. – מינסק: תזאוס, 1999. – 340 עמ'.

4. Yarolslavtseva, I.V. נער מקופח: פוטנציאל אישי ופסיכופיזיולוגי של הסתגלות / I.V. ירוסלבצבה // דפקטולוגיה. – 2003. – מס' 5. – עמ' 28–33.

הִסתַגְלוּת – תקופה בלתי נמנעת וקשה לכל משפחת אומנה. כאשר ילדים מוצאים עצמם בסביבה לא מוכרת לחלוטין, רובם מאבדים פעילות, כישוריהם ויכולותיהם הנרכשים מתעממים. בתקופה זו, הדבר החשוב ביותר הוא לעזור לילדים להבין בהקדם האפשרי שהעולם סביבם אמין ובטוח, לארגן ולהקים סדר בחייהם החדשים.

צוין שאנשים עזים - ילדים מלאי חיים ופעילים - מסתגלים בקלות רבה יותר; הם מסתגלים במהירות לאירועים מסביב וחווים צרות וכישלונות בקלות יחסית. ילדים עם דומיננטיות של תכונות פלגמטיות מסתגלים לאט יותר (אך גם ביציבות) - הם איטיים, בלתי מופרעים, עם שאיפות יציבות ומצב רוח פחות או יותר קבוע, עם ביטוי חיצוני חלש של מצבים נפשיים. הקשיים הגדולים ביותר מתעוררים אצל ילדים עם טמפרמנט כולרי ומלנכולי. אם הסביבה משתנה, אנשים כולריים "מתיזים" את רגשותיהם על אחרים, שהם לא תמיד אוהבים, ואנשים מלנכוליים עוסקים ב"תוקפנות עצמית", שעלולה להוביל אותם להפרעות נפשיות.

הצלחת ההסתגלות של הילד תלויה בעיקר ביכולת של מבוגרים ליצור תקשורת פנים-משפחתית כהלכה. זה יהיה יעיל אם בן משפחה (בדרך כלל מבוגר) לא יחשיב את המחלקה שלו רק כאובייקט פסיבי להשפעותיו החינוכיות. על הורים מאמצים לתקשר עם הילד בצורה ברורה וחופשית, כדי שיהיה ברור מה הם חושבים, מרגישים, מה הם מצפים ממנו, איך הם מבינים ומעריכים את התנהגותו, מה כוונותיהם ותוכניותיהם לעתידו. התקשורת בין כל בני המשפחה צריכה להיות ידידותית ככל האפשר, והתוצאה העיקרית צריכה להיות רווחתם לא רק של הילד המאומץ, אלא גם של כל בני משפחת האומנה.

לכן , הסתגלות של ילד במשפחת אומנה- זה:

Ø התאמה לאורח החיים של המשפחה (פנים, אורח חיים, מצבי רוח רווחים, סטריאוטיפים, מיקרו אקלים סוציו-פסיכולוגי טיפוסי ומשפחתי);

Ø התאמה לבני משפחה אחרים, קרובי משפחה ומכרים (הילד יותר מכל רוצה להתקבל למשפחה החדשה, מוכר כאחד משלהם, ולכן הוא יימשך במיוחד לאנשים שגילו בו עניין, וימנע מאלה שנראה שהם מחכים, שומרים על מרחק; הילד צריך לקבל בהדרגה את התחושה שהוא לא זר במשפחה החדשה, אלא אחד משלו; אמצעי השכנוע הטוב ביותר הוא יחס חיובי כלפי הילד של כל הסובבים אותו) ;

Ø התאמה לנורמות ולערכים של המשפחה (מהימים הראשונים לשהותו של ילד במשפחה חדשה, יש צורך להציג בפניו מספר דרישות פשוטות ולהסביר את כדאיות מילוין; בהדרגה את מגוון הדרישות יתרחב וישתפר, ועם הזמן יזוהה כל מגוון הערכים (מוסרי, עמל, אסתטי);

Ø התאמה למסורת המשפחה ולפעילויות הרגילות שלה, טקסים, טקסים, חגים.

להורים מאמצים יכול להיות קשה לקבל ילד כמו שהוא, להסתגל להרגליו, להתנהגותו ולתכונות האופי שלו; קשה להסביר לעצמך ולסלוח על פעולות שנראות בלתי מקובלות (נוקשות, גסות וכו'). העיקר הוא סבלנות, איפוק, הרצון להבין את הבעיה בעצמנו ולעזור לילד להבין את עצמו. חשוב מאוד לקבל את זהותו ועצמאותו של הילד, לתת לו את האפשרות להיות הוא עצמו. יש לזכור שהשגת התוצאה הרצויה אינה מתרחשת מיד. צריך זמן.

בתהליך ההסתגלות של ילד במשפחת אומנה, ניתן להבחין במספר תקופות:

1. מבוא:נמשך בין שבוע ל 1-2 חודשים; מחסומים חברתיים ורגשיים באים לידי ביטוי בצורה הברורה ביותר בהתנהגות של ילדים. גם הילדים וגם ההורים מודאגים. הדרך הקלה ביותר ליצור קשר עם ילדים כאלה היא באמצעות צעצועים, חפצים ומתנות. לעתים קרובות להיכנע לילד ולהגשים את רצונותיו, מכיוון שלא ניתן להשיג דבר בהגבלות בתקופה זו. יש להכניס מגבלות משמעת מאוחר יותר, כשהילד יתרגל לתנאים החדשים. לא מומלץ לצאת לקניות עם ילדכם, שכן קשה לו לשרוד עומס רגשי.

ילדים מאומצים חווים לעיתים קרובות חרדה, זהירות, אי ודאות, פחד ומתח. לעתים קרובות הם בוכים, צורחים, מתנהגים באגרסיביות, מנסים לברוח מהבית, יכולים לשקר, להשתמש בשפה גסה, לגנוב ולהפגין הרגלים שליליים אחרים שנרכשו בתהליך של קורבנות וקיפוח בזמן שהם חיים במשפחה לא מתפקדת ובמוסדות ילדים. לרוב זה מלווה בחוסר תיאבון, הפרעות שינה וכו'.

2. הסתגלות.נמשך בין חודשיים ל-4 חודשים. הילד התרגל לתנאים החדשים ומתחיל לחפש קו התנהגות שיספק את ההורים המאמצים. בהתחלה, הוא מציית ללא עוררין לחוקים, ואז, לאחר שהתרגל, הוא מנסה להתנהג כמו קודם, בוחן מקרוב מה אחרים אוהבים ומה לא אוהבים. הסטריאוטיפ הקיים של ההתנהגות נשבר. חלק מהילדים חווים רגרסיה בהתנהגות: הרטבה, גמגום וכו' קורות חיים. זה מצביע על החשיבות של מערכות יחסים קודמות עבור הילד. תפקיד חשוב בשלב זה הוא יכולתם של ההורים ליצור קשרים ויחסי אמון. התגברות מוצלחת על קשיים מתבטאת בשינוי במראה הילד: הבעת הפנים משתנה, היא הופכת למשמעותית ומלאת חיים.

ככלל, בשלב זה, החרדה, המתח והפחד של ילדים נעלמים, סטיות והרגלים שליליים נחלשים, והתנהגותם נעשית מאוזנת יותר. ילדים מתחילים לגלות היענות וטוב לב כלפי הורים וילדים אחרים; לרכוש מיומנויות שירות עצמי; מעורבים בענייני הכלכלה והתעסוקה של המשפחה; למד את הדרישות הבסיסיות של המשפחה החדשה.

ח' התרגלותנמשך בין 5 ל-10 חודשים, ולפעמים שנה. ילדים נוטים פחות לזכור את העבר. התקשרות להורים מופיעה, רגשות מתעוררים. התקופה מאופיינת בכך שילדים מאומצים מתחילים להרגיש עצמאיים, חופשיים ועצמאיים; למלא את הבקשות והדרישות של ההורים; להתייחס אליהם בכבוד, באהבה, באהדה, להעניק סיוע בענייני בית וגידול ילדים צעירים יותר; לגלות תשומת לב ועניין בחיי המשפחה, ולהרגיש גאווה על היותם חברים בה.

אם הקשר במשפחה החדשה לא מסתדר, אז הילד מציג את כל החסרונות הקודמים. קשיים מיוחדים מתעוררים בגיל ההתבגרות, כאשר ילדים רוצים לדעת מי הוריהם ולהסתכל עליהם. זה אפשרי גם במשפחות שבהן התפתחו מערכות יחסים מצוינות. התנהגותם של ילדים משתנה: הם נסוגים ומתחילים לחפש הורים ביולוגיים.

לעתים קרובות, מועמדים להורים מאמצים מבקשים ייעוץ ממומחים לגבי הגיל האופטימלי של ילד מאומץ כך שההסתגלות שלו למשפחה תתבצע בצורה מוצלחת יותר וללא כאבים. יש לציין שכאן הרבה תלוי במצב הבריאותי ובתכונות האישיות של הילד עצמו והן של המועמדים להורים פונדקאים. כפי שמראה בפועל, עדיף לקלוט ילדים שגילם יכול להיות ילדים של מועמדים. בנוסף, רצוי שילדים מאומצים יהיו צעירים משלהם (אם הם גרים עם המועמדים). כך, ראשית, הילד היליד הופך לבעל ברית שיצטרך, כמבוגר, לקחת על עצמו את ההוראה בחינוך; שנית, נשללת האפשרות להחמיר את מצבו של הילד היליד (קשה יותר לילד הצעיר יותר). להעליב את המבוגר).

יש צורך להסב את תשומת לבם של ההורים המאמצים לכך הצלחת ומהירות ההסתגלות של ילד לתנאים חדשים תלויות בגילו. ככל שילד יוכנס למשפחה מוקדם יותר, כך ההשלכות של היתמות ישפיעו עליו פחות. עם זאת, ישנם יתרונות וחסרונות לאימוץ ילד בכל גיל, עליהם מומחים צריכים ליידע את ההורים המאמצים לפני שהם בוחרים ילד.

ילד מגיל שנה עד 3 שנים.

ü תכונות המראה גלויות, אפשר להעריך את מצב הבריאות, להבחין בפתולוגיות התפתחותיות (אם קיימות);

ü הילד רגיש להשפעות חיצוניות, אתה יכול להשפיע ביעילות על התפתחות אינטליגנציה ותכונות אופי;

ü הילד מתחיל לדבר, הנאום מקורי ומצחיק;

ü הוא מסתובב הרבה, מתעניין בעולם שסביבו.

ü אתה צריך להקדיש זמן רב לטיפול בילד; לא נשאר זמן לעצמך ולבני משפחה אחרים, כי התינוק הסקרן והסקרן תופס כל הזמן;

הילד רגיש למחלות שונות, הצטננות וזיהומים.

ילד מגיל 3 עד 7 שנים.

ü הילד כבר עצמאי ועצמאי;

ü אתה יכול לקבוע תכונות אופי וטמפרמנט אינדיבידואליים;

ü יכולותיו, נטיותיו ותחומי העניין שלו נחשפים;

ü הוא חולה בתדירות נמוכה יותר;

ü הוא סביר, כמעט אף פעם לא קפריזית, אתה יכול לדבר איתו כמו מבוגר, לדבר על נושאים שונים.

ü הוא זוכר פרקים בודדים מחייו הקודמים, קרובי משפחה ואנשים אחרים;

ü יש צורך בעבודה וטיפול נוסף כדי ליישר את התנהגותם של ילדים בגיל זה.

ילד מגיל 7 עד 12.

ü הילד עצמאי ואינו דורש זמן רב לטיפול;

ü מאפיינים גלויים של אופי, התנהגות, הרגלים, נטיות, יכולות, רמת אינטליגנציה;

ü הילד באמת רוצה שתהיה לו משפחה טובה; אני מוכן לקרוא לכל מבוגר שהראה לו תשומת לב ודאג לו הורה;

ü הילד יכול להעריך את רצונם של ההורים המאמצים להחליף את קרוביו.

ü יכול להיות קשה להסתגל למאפייני התנהגות, הרגלים, תכונות אופי ולקבל אותו כפי שהוא;

ü אם אתה לא אוהב משהו, הילד מראה אופי;

ü אתה צריך סבלנות, יכולת לרסן את עצמך, לא להתעצבן, להבין שהילד הוא תוצר של סביבתו ונסיבותיו, הוא הפך כך לא מרצונו החופשי, אלא בגלל אשמתם של המבוגרים מסביב אוֹתוֹ.

ילדים מעל גיל 12.

אתה יכול גם לעזור לבני נוער יתומים. כמובן שקשה מאוד איתם. אפילו ילדים ממשפחות די משגשגות בגיל הזה גורמים להוריהם להרבה בעיות. ועוד יותר עבור יתומים בגיל ההתבגרות. עם זאת, הם לא הרבה יותר מסובכים שכן הם יוצאי דופן יותר. אי אפשר אפילו לדמיין באופן גס ממה מורכב ניסיון החיים שלהם: אילו דברים הנער היתום אינו יודע שמוכרים להורים מאמצים, ואילו דברים הוא למד שאדם בגילו לא היה צריך לדעת. לכן, קשה לדמיין את עולמו הנפשי הנכה של אדם זה, לחזות את התנהגותו, שאולי לא בהכרח בלתי נסבלת.

תכונות אופי רבות וכמה תכונות אישיות כבר קשה לתקן, אבל אפשר לשנות גישות ושאיפות חיים מסוימות גם בגיל הזה. והכי חשוב, אפשר להכין ילדים לחיים עצמאיים.

בדרך כלל, ילדים שמגיעים לאומנה נוטים להתפתח במהירות מדהימה. במקביל להיווצרות תחושת הביטחון, עם התפתחות היחסים הבין אישיים, הדיבור שלהם מתפתח בצורה משמעותית ואופקים מתרחבים.

הורים מאמצים צריכים לזכור שהסתגלות היא תקופה בלתי נמנעת וקשה לכל משפחה. ילדים מוצאים את עצמם בסביבה לא מוכרת לחלוטין. רובם מאבדים עניין ופעילות.

על מנת להקל על תהליך ההסתגלות של ילדים מאומצים למשפחתם החדשה, ניתן להציע את התזכיר הבא לידיעת ההורים המאמצים:

ü עזרו לילדים בתקופה זו להבין שהעולם סביבם בטוח ואמין. השתדלו להיות עם ילדכם לעתים קרובות ככל האפשר, דברו איתו על מה שמעניין אותו. הקשיבו לו היטב.

ü נסו לדבוק תחילה במשטר של המוסד ממנו נלקח הילד.

ü גלה את העדפות האוכל שלו. אל תתעקש אם הילד מסרב למוצרים מסוימים. אל דאגה, עם הזמן הוא יתחיל לאכול לבד.

ü אסור לתת לו הרים של צעצועים. הם לא בהכרח יגרמו לסערה של עונג. צעצועים יוצאי דופן יכולים להפחיד את התינוק.

ü אל תמהרו להעניק לילדכם את כל ההנאות בכמות מקסימלית. זה הכרחי שהוא ירגיש מוגן בבית. העיקר הוא יציבות והיעדר חידוש מוגזם; כבר יהיה הרבה מזה. אל תמהרו להעמיס על ילדכם רשמים.

ü אין צורך לנסוע למוזיאונים, למועדונים או בחגים בהתחלה. ראשית, יהיה טוב להכיר את הבית.

ü אל תצפה שילדך יראה מיד התקשרות רגשית חיובית אליך. במקום זאת, הוא ירגיש חרדה בהיעדרך.

ü היו סבלניים. הפצעים הרגשיים של ילד נרפאים על ידי זמן, תשומת לב ואהבה.

• הניסיון של עשר שנות עבודה של השירות להכנסת ילדים למשפחות בבית היתומים מס' 19 במוסקבה מלמד שההסתגלות של הילד למשפחה החדשה מתרחשת. למשך כשנה, והוא מחולק לשלושה שלבים
• במה ראשונהיכול להיקרא "ציפיות אידאליות"- הן עבור הילד והן עבור ההורים האומנים. כל צד מלא בתקווה ומנסה לרצות את האחר. לאחר כחודש, הקשיים של מערכות יחסים אמיתיות הורסים את הדימוי של "התגשמות חלום", המשבר הראשון מתחיל: ההתקשרות של הילד למשפחה הישנה עדיין נשמרת, אך לחדשה טרם נוצרה, מתרגל לשינוי דרישות וכללים קשה לו וגורם למחאה. כתוצאה מכך, יש "התנגשויות התקנה"- שהם חלק טבעי מהסתגלות המשפחה והילד אחד לשני. מתוך מחשבה על כך, פסיכולוגים ועובדים סוציאליים מקיימים קשר פעיל עם משפחת האומנה להפגת מתחים ומתן תמיכה הן לילד והן למבוגרים.
• לעתים קרובות, בימים הראשונים לאחר ההשמה, ילדים דורשים שיחזירו אותם לבית היתומים. רצון כזה יכול להיות מוכתב על ידי תערובת של רגשות שונים. זהו הפחד מתלות מוחלטת באנשים לא מוכרים, והרצון לשמור על שליטה על המצב ("אני מחליט איפה אני צריך להיות" - הצורך בביטחון), ובדיקת מערכת היחסים ("אתה באמת צריך אותי כל כך אתה יכול לשמור אותי"), לבסוף, הילד עלול פשוט להתגעגע לאנשים שטיפלו בו. אנחנו בדרך כלל ממליצים להורים לבדוק עם הילד אם הוא רוצה ללכת לביקור או "לטוב", ואז להציע לחשוב עד הבוקר, ובבוקר להגיד לו ש"עכשיו הבית שלך כאן, ואנחנו רוצים שתעשה תחיה איתנו, אבל תשמור לא נכריח אותך." אם הילד קטן, מספיק פשוט לומר: "עכשיו אתה גר איתנו, ולא נשלח אותך לשום מקום, ונלך בעוד כמה ימים לבית היתומים לבקר את חבריך ולהראות להם את התמונות החדשות שלך. ”
• "קונפליקטים יחסיים", בהתחלה גדלים והופכים תכופים יותר, לאחר כמה משבר מהותי ו"עימותים", הופכים בהדרגה פחות תכופים ומתעוררים רק בהזדמנויות משמעותיות. אז זה בא שלב "מתרגלים".או ההתאמה עצמה. יש התפתחות של גבולות המותר, התרגלות לצרכים ומאפיינים הדדיים, הרגלים וכללי התנהגות. בנוסף, בשלב זה למעשה נוצרת התקשרות למשפחת האומנה. להתפרצויות של התנהגות שלילית בשלב זה עשויות להיות הסיבות הבאות:

ילדים שחוו את אובדן משפחתם חוששים שזה יקרה שוב במשפחה מאמצת חדשה. לפעמים הם מעוררים את המחנכים להיפרד, ומפגינים בהתנהגותם דואליות – היקשרות ודחייה בו זמנית, שכן זה בדיוק מה שהם חוו בניסיון שלהם.

הם מתנודדים בין תקווה לפחד שימותו שוב, מנסים לשלוט ברגשות החמים שעולים בהם, כי הם יודעים כיצד מבוגרים יכולים לנצל את כוחם לרעה.

התפרצויות התנהגות שלילית עשויות להיות חלק מתהליך ההתמודדות עם אובדן משפחה מלידה, והילד עלול להרגיש עצוב וכעס.

ילדים בדרך זו יכולים להדגים את מה שהם למדו במשפחה שלהם, את הרעיונות שלהם לגבי איך להתנהג.

הם בודקים באיזו מידה הם יכולים ללכת בהתנהגותם הרעה תוך שמירה על קבלה ממבוגרים.

• לילדים כאלה יש הרבה סיבות להתנהג "רע", וזה הופך לנטל נוסף על המורה, מה שמסבך את ההתקשרות שלו לילד. לכן, חשוב מאוד למורה:

אל תצפו ל"תוצאות" מהירות;

התמקדו בשינויים לטובה, שימו לב והעריכו אותם;

חפש עזרה מעובדים סוציאליים ומומחים מבלי לחשוש להיחשב "בלתי מוכשרים".

• יש לומר שבניגוד לשלב הראשוני, בשלב זה המחנכים כבר מכירים את הילד יותר, מתחילים להבין אותו טוב יותר ומרגישים יותר ביטחון. הילד, בתורו, מתחיל להעריך את משפחתו, כבר לא חושב ברצינות על עזיבה, ובוטח יותר במורים שלו. תחושה של מגע עם הילד, הבנה הדדית ותחושות חמות - כל זה מופיע עם פתרון בעיות.
• ההישג העיקרי של שלב זה, שנמשך קצת יותר מחצי שנה, הוא אמון הדדי ותחושת קביעות סובייקטיבית של הקשר המופיע משני הצדדים, שמתחילים לתפוס את עצמם כיושרה. אנשים רבים מבינים שמשפחת אומנה היא סוג מיוחד של משפחה, שונה ממשפחת דם, אבל אמיתית לא פחות.
• לפיכך, מגיע משהו מסוים "שִׁוּוּי מִשׁקָל", המייצג את השלב השלישי של ההסתגלות במשפחה אומנת. במהלך תקופה זו, המשפחה הופכת עצמאית למדי ולעתים רחוקות יותר פונה למומחים לעזרה. ילדים בדרך כלל מתחילים להתעניין פעיל בעברם, זוכרים הרבה ואפילו מלחינים, לוקחים את ההווה כבסיס - "ואמא שלי ואני גם הלכנו לקרקס, כל חודש!", "והיה לנו גם מכונית ," וכו. הרצוי והממשי, המוכפל במאפייני התפיסה של הילד, מעורבים בסיפורים אלה, שמהותם מסתכמת בדברים הבאים: הילד צריך ליצור גרסה מקובלת של עברו. במשפחות רגילות, מטרה זו משרתת "מסורות בעל פה", זיכרונות של קרובי משפחה, אלבומי תמונות וכו'. הייחודיות של העבר של ילדים ממשפחות מוחלשות היא אופיו המפוצל, ה"אובדן" של תקופות חיים שלמות - חלקם ילדים לא זוכרים בגלל גילם המוקדם, וחלקם "מודחקים" כמשהו נורא. משפחת האומנה יכולה לעזור לילד על ידי יצירה מחדש של "קו החיים" באלבום זיכרונות מיוחד. יתכנו תצלומים שנשמרו או התקבלו מקרובי משפחתו של הילד, רישומים של סיפורים של הילד עצמו ושל אחרים אודותיו, ציורים הממחישים אירועים מסוימים, גיליון עם "קווי מתאר" מונחים על גבי קו המתאר של ידו של הילד בגילאים שונים וכו'. כל מידע על העבר, עובדות - והערות מטפלות אומנה אליהם - על רגשותיו של הילד עצמו בקשר לעובדות אלו ויחסם האישי, אמפתיה לילד בקשר עם האמור חשובים. בדרך כלל, ילדים תופסים את ההרכבה של "ספר חיים" כזה בעניין ובתודה רבה, וזה מחזק את היחס החיובי שלהם כלפי מטפלות אומנה.

דויונובה אירינה ניקולייבנה

מורה-פסיכולוג במרכז לתמיכה משפחתית באומסק

אימייל: אירישקה 230992@ דוֹאַר . ru

ההחלטה לקחת ילד מאומץ למשפחתכם היא צעד לא קל ואחראי מאוד, שדורש מההורים הרבה סבלנות וכוח. למרבה המזל, כיום ישנם ארגונים שיכולים לסייע להורים מאמצים לעתיד לפתור בעיות פסיכולוגיות וחברתיות רבות שעלולות להתעורר לאחר האימוץ.

אחד מארגונים כאלה הוא המוסד הממלכתי של אזור אומסק "מרכז תמיכה למשפחה", שהוקם בשנת 2008. הוא נוסד כמרכז אזורי לתמיכה במשפחות אומנה ופותר הן בעיות פסיכולוגיות והן משפטיות שלקוחות מטפלים בהן.

הפעילויות העיקריות של המרכז כוללות:

אבחון הורים מחליפים פוטנציאליים, מחלקות ילדים;

הכשרה פסיכולוגית, פדגוגית ומשפטית של אזרחים המעוניינים להפוך להורים מחליפים;

ייעוץ לילדים והורים ממשפחות אומנה;

עבודה מונעת למניעת התעללות בילדים;

עבודה מתקנת והתפתחותית עם ילדים בטיפולם.

מומחי המרכז מאמנים הורים לעתיד ומשוחחים עם מי שרוצה להפוך לאמהות ואבות בכל המצבים הקשים שעלולים להיווצר עם הגעת ילד חדש לביתם. פסיכולוגים מקדישים תשומת לב מיוחדת לתקופת ההסתגלות, הנמשכת לעיתים כשנה: מהרגע שילד רואה את משפחתו המאמצת לראשונה ועד שהוא מתחיל להרגיש חבר מלא בה.

ניתן לחלק את תהליך ההסתגלות למספר שלבים; נשקול כל אחד מהם.

"יָרֵחַ דְבַשׁ". לאחר היכרות ופגישות ראשונות עם הורים מאמצים פוטנציאליים, הילד הולך לבקר את המשפחה. "אירוח" הוא שלב ביניים נוח בפיתוח מערכות יחסים בין ילד להורים. בשלב זה, כל המשתתפים, ככלל, שואפים לרצות זה את זה. המשפחה מנסה לגרום לילד להרגיש טוב, והילד, ככל יכולתו, גם מנסה לשמור על יחס טוב כלפי עצמו. בשלב הראשון של בניית מערכת יחסים, אסור לתת מקדמות לילד (קוראים לו בן או בת). מבוגר צריך להיות עם הילד, אבל לא לדרוש רגשות הדדיים של הכרת תודה. אם מומחים תומכים בהחלטה בדבר הצורך בשיחה בין ההורה המאמץ לילד על עתידו, השיחה יכולה להתנהל בערך באופן הבא:
"ההורים שלך לא יכולים לטפל בך עכשיו. אנחנו נדאג לך. ננסה לגרום לך להרגיש טוב איתנו". בניית עתיד משותף מייעלת את רעיונות הילד לגבי תפקידו במשפחה המאמצת ומפחיתה את רמת החרדה

א) מצפה להכרת תודה מהילד. ילדים אסירי תודה למבוגרים, אך עדיין אינם יודעים כיצד לבטא זאת;

ב) ייחוס לילד ידע וכישורים גדולים יותר ממה שיש לו. הילד אולי לא מסוגל לעשות הרבה דברים, או אולי הוא פשוט לא רגיל לעשות משהו. ראשית יש ללמד אותו;
ג) ציפייה להצלחה בבית הספר. הורים צריכים לזכור את הקשיים הרגשיים של הילד (חרדה מוגברת, ריגוש וכו') ובעיות אינטלקטואליות (הזנחה חברתית ופדגוגית, קשיי ריכוז, כישורי תקשורת לא מפותחים).

"מתרגל לזה." בשלב החדש של מערכת היחסים, לאחר שעברו את הקשיים של תקופת המשבר, מבוגרים מבינים טוב יותר הן את הבעיות שלהם והן את הבעיות של הילד. בשלב זה, איכות החיים של המשפחה עלולה להיות לא יציבה. אחד הרגעים המעורערים עשוי להיות תשומת לב לא מספקת של ההורים לילדים טבעיים, אם יש כאלה במשפחה. תשומת לב מוגברת לילד מאומץ עלולה לעצבן ילדים טבעיים, לגרום לדחייה ולקנאה.

"ייצוב היחסים". שלב זה מאופיין בסיפוק רב בחיי המשפחה. מבוגרים משיגים את מטרתם הראשונית הקשורה למוטיבציה לקבל את הילד למשפחתם.
הילד רגוע לגבי עתידו, אם כי גורל הוריו בדם עלול להדאיג אותו. הילד מוצא את מקומו במשפחת אומנה, בחברה.
הסתגלות של ילד למשפחה חדשה מתרחשת תוך כשנה. יישום מוצלח של תהליך ההסתגלות תלוי במידת הגשמתו של הורי האומנה את אחת התכונות המרכזיות של תקופה זו - קבלת ילד המחלקה כפי שהוא: על יתרונותיו, חסרונותיו, אופיו, עברו הקשה וזכותו. להיות עצמו.

מדוע נחוץ משבר לאומנה?

משבר עוזר להורים לגלות את הבעיות של ילדם;

אי אפשר לעבור לשלב ההסתגלות הבא במשפחת אומנה מבלי לעבור תקופת משבר. בעיות רגשיות לא פתורות יזכירו לעצמן שוב ושוב וימשכו את המשפחה חזרה;

לאחר שעברו משבר, ההורים המאמצים רוכשים את הביטחון הדרוש והופכים למחנכים מוכשרים יותר, מה שללא ספק עוזר להם להגיע להצלחה רבה בחיזוק המשפחה;

הילד גם מתחיל להרגיש בטוח יותר במשפחה: הוא יודע בוודאות שלא יעיפו אותו, גם אם יעשה משהו לא בסדר;

כאשר המשבר מתגבר בהצלחה, רמת החרדה של הילד יורדת וההערכה העצמית עולה, מה שמאפשר לו לבנות מערכות יחסים הרמוניות יותר עם בני המשפחה;

התגברות על קשיים ביחד היא דרך טובה לאחד משפחה.

"בשום פנים ואופן אסור להורים מאמצים לשכוח את עצמם ואת רגשותיהם!", שכן ההסתגלות מתרחשת בשני הצדדים: הילד מתרגל לסביבה החדשה, אך גם ההורים המאמצים חייבים להתרגל אליה. צריך לזכור שלא משנה מה, להיות הורה אומנה זו עבודה שדורשת עלויות מסוימות: רגשיות, זמן ואחרות. וכמו כל עבודה אחרת, זה דורש מנוחה.

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה

אברוסובה ל.מ. מדריך להורה אומנה: מדריך מעשי. SPb.: הארגון הציבורי של סנט פטרסבורג "רופאים לילדים", 2007. - 128 עמ'.

Kuzmenkova S.N., Kokotkina N.V. אהסתגלות של ילדים במשפחות אומנה. ניסיון, בעיות ודרכים לפתור אותן: מדריך. סמולנסק 2010 - 57 עמ'.

הסתגלות לילד משפחת אומנה

תהליך ההסתגלות של ילד במשפחת אומנה יכול להיות מיוצג כדינמיקה המורכבת של היווצרות מערכת משפחתית חדשה, שבה ניתן להבחין בין שלביה:

• - "ירח דבש";
• - "לא עוד אורח";
• - "להתרגל";
• - "ייצוב היחסים".

ניתן לתאר את השלב הראשון כ"היכרות", או "ירח דבש". כאן יש התקשרות מקדימה זה לזה. הורים רוצים לחמם את הילד, לתת לו את כל הצורך המצטבר באהבה. הילד חווה הנאה מתפקידו החדש, הוא מוכן לחיים במשפחה. הוא עושה בשמחה כל מה שמבוגרים מציעים. ילדים רבים מתחילים מיד לקרוא למבוגרים אבא ואמא. אבל זה בכלל לא אומר שהם כבר התאהבו - הם רק רוצים להתאהב בהוריהם החדשים.

הילד חווה גם שמחה וגם חרדה בו זמנית. זה מוביל ילדים רבים למצב נרגש בקדחתנות. הם בררנים, חסרי מנוחה, לא יכולים להתרכז במשהו במשך זמן רב, ותופסים הרבה. בתקופה זו מופיעים מול הילד אנשים חדשים רבים, אותם הוא לא מצליח לזכור. לעתים קרובות, באופן בלתי צפוי לחלוטין, וככל הנראה, בזמן הלא נכון, ילדים זוכרים את הוריהם הביולוגיים, פרקים, עובדות מהחיים הקודמים שלהם, ומתחילים לחלוק באופן ספונטני את הרשמים שלהם. אבל אם אתה שואל ספציפית על חייהם הקודמים, יש ילדים שמסרבים לענות או נרתעים מלדבר. הדבר אינו מעיד על זיכרון לקוי, אלא מוסבר בשפע הרשמים שהילד אינו מסוגל להטמיע.

משפחות מתמודדות עם אתגרי אימוץ שלעיתים שונים לחלוטין ממה שציפו. חלק מההורים המאמצים מתחילים להרגיש חסרי אונים או עצובים מהעובדה שיש להם ילד במשפחה שונה לחלוטין ממה שהם דמיינו.

מבוגרים באמת רוצים שתהליך ההתמכרות יעבור בצורה חלקה ככל האפשר. במציאות, בכל משפחה חדשה יש תקופות של ספקות, עליות ומורדות, דאגות ודאגות. עלינו לשנות את התוכניות המקוריות במידה כזו או אחרת. אף אחד לא יכול לחזות מראש אילו הפתעות עלולות לצוץ.

יש נקודה אחת חשובה שהורים צריכים לקחת בחשבון היא שמנקודת מבטו של הילד (אם הוא כבר מספיק מבוגר), הוא מאבד את משפחת הדם שלו לא ברגע שהוא נכנס ל"טריטוריה ניטרלית" - בבית יתומים , אבל כשהוא מגיע למשפחת אומנה ("שריפת גשרים"). לעתים קרובות ילד מרגיש בוגד - "הכל באשמתי" - וזקוק לתמיכה. מבוגר צריך להיות איתו בלי לדרוש רגשות הדדיים של הכרת תודה.

בשלב זה, לילד לא לגמרי ברור תפקידו ומיקומו במשפחת האומנה. מצב זה יכול להפריע עוד יותר לאדם קטן. הילד דורש בירור ממבוגרים לגבי עתידו.

השלב השני של הסתגלות הילד הוא "לא עוד אורח".

גורמים להידרדרות בהתנהגות הילד.

הסיבה הראשונה היא הופעת האמון בהורים מאמצים והיחלשות של "האביב הרגשי".

הרגשיות של ילד בתקופת חייו הראשונית במשפחת אומנה מאופיינת במתח הקשור לרצונו לרצות את המבוגרים. הילד מכפיף זמנית את אישיותו למבוגרים. ניתן להמחיש את המתח הזה על ידי קפיץ דחוס. עם זאת, הילד אינו מסוגל להישאר במצב מתוח במשך זמן רב מאוד; הוא זקוק להרגעה.

יש לשים לב לפרדוקס: ההידרדרות של התנהגות הילד צריכה להיחשב כסימן טוב, מה שמשמח גם מומחים וגם הורים מאומנים (המבינים מה קורה). העובדה היא שהילד ניסה מאוד לרצות מבוגרים במהלך כל התקופה המכונה "ירח הדבש". הוא ניסה לרסן בהתנהגותו את הביטויים שאחרים, כפי שהניח, אולי לא יאהבו ("הם עלולים לגרש אותם"). עם זאת, אי אפשר לרסן את עצמך לאורך זמן. מה שנדחס ישוחרר בהזדמנות הראשונה. איור של קפיץ במצב לא דחוס עוזר למשתתפים להרגיש עד כמה הקפיץ הופך להיות קל כאשר שום דבר לא מעכב אותו. יחס אחיד, ידידותי, סימפטי, מקבל ואכפתי במשפחה הוא רשות לילד "להרפות" מהמתח הרגשי, לתת לו דרור ולהגיב לתסכול בדרך הרגילה, שנוצרה בחיים "קודמים". למעשה, מרגע זה הילד סומך על המשפחה בצדדים האמיתיים, הלא לגמרי מושכים שלו, וזה סימן לקרבה בזוגיות. הילד מרגיש ש"לא יברישו אותו יותר".

במהלך תקופה זו, הילד ספד למבוגרים לכפיפותו לנסיבות, דבר המעיד על יכולתו להסתגל בצורה גמישה לתנאים המשתנים (התכונה המדהימה הזו היא שמאפשרת לו לשרוד בתנאים קשים ביותר, הרות אסון). אולם, בתקופה הבאה, כאשר ניתנת לילד האפשרות לשקם את עצמו - להחזיר את זכותו הנפגעת לחיות במשפחה, הוא פותר את המשימה החשובה הבאה. ניתן לנסח משימה זו כ"אישור האישיות של האדם". ביטויים של אישור עצמי, בחלקם, יכולים להסביר עקשנות, אגרסיביות, רגישות מוגברת, רצון עצמי וכו'. יש לכבד את הרצון של הפרט הגדל "להגן על עצמו", את הרתיעה להתמוסס ב"נוף", לנסות להבין את צרכי אישיותו של הילד ולעזור לרכך את התכונות המוגזמות של אופיו.

במצב "דחוס", רגוע יותר, קל יותר לילד להסתגל בהמשך, הן במשפחת אומנה והן במוסד לטיפול בילד, מה שבסופו של דבר ייצור תנאים טובים יותר להתפתחותו מבעבר.

הופעת האמון בהורה היא רגע חשוב מאוד בחייה של משפחה מאמצת, עליו הם יכולים לברך את עצמם.

הסיבה השנייה היא חוסר המוכנות של הילד לדרישות ולציפיות המתעוררות. הטעויות הבאות למבוגרים אפשריות כאן.

• - מצפה להכרת תודה מהילד. יש צורך להסביר שילדים אסירי תודה למבוגרים, אבל עדיין לא יודעים איך לבטא זאת. היכולת להודות היא אחד ממקצועות ההכשרה במשפחת אומנה;
• - לייחס לילד ידע וכישורים גדולים יותר ממה שיש לו. ילד לא רוחץ את רגליו לא בגלל שהוא כפוי טובה ומחבל בדרישות של מבוגר. הוא פשוט לא רגיל לעשות את זה. צריך ללמד אותו - בדיוק כמו שאנחנו מלמדים ילדים צעירים יותר.
• - ציפייה להצלחה בבית הספר. הורים צריכים לזכור את הקשיים של הילד הקשורים לבעיות רגשיות (למשל, חרדה מוגברת, ריגוש וכו') ואינטלקטואלי (למשל הזנחה חברתית ופדגוגית, קשיי ריכוז, מיומנויות תקשורת לא מפותחות וכו').

הסיבה השלישית היא הגברת החרדה של ילדים עקב הבנה לא ברורה של מקומם ותפקידם במשפחה המאמצת.

כאן, הילד חסר האמון של המשפחה המאמצת עומד במבחן כוחו. יש לקחת בחשבון שה"צ'ק" מודיע למשפחה על רווחה לא מלאה בזוגיות.

הרביעי הוא קשיים רגשיים בקשר למפגשים אפשריים של הילד עם הורים ביולוגיים או קרובי משפחה אחרים.

חמישית, הפרעות ההתנהגות של הילד האומנה מותנות בחוויות חיים טראומטיות קודמות.

הילד מציג באופן סמלי את איכות מערכות היחסים התוך-משפחתיות שלו בחייו ה"קודמים" (התפקיד הפרובוקטיבי של משפחת האומנה, משמעותה השיקומית עבור הילד). היכולת "להגיב" רגשית והתנהגותית לניסיון העבר של האדם יוצרת את התנאים להמשך התפתחותו התקינה של הילד.

הפרעות התנהגות שונות של ילדים בתקופת משבר מטילות עומס חינוכי גדול על ההורים. לכן, עליהם לזכור שתי שיטות הורות פופולריות שכדאי להשתמש בהן תחילה: שיטת התגמול ושיטת ההוראה המונעת.

"מעגל קסמים" יתעורר בהתנהגות הילד, המתרחש אם מבוגרים לא מבינים את משימותיהם בתקופת המשבר של הסתגלות הדדית של הילד וההורים במשפחת האומנה.

המהות של מעגל הקסמים היא התלות ההדדית של שלושה מרכיבים: חרדה מונעת מהילד ללמוד טוב ולהתנהג כרגיל; ההתנהגות הרעה ובעיות הלמידה של הילד גורמות לתגובות שליליות ממבוגרים, וזה מדאיג את הילד עוד יותר. התוצאה היא מעגל קסמים, שקשה מאוד למצוא ממנו מוצא.

במקרה זה, הורה מאמץ לא מוכן עלול לפתח תחושת ייאוש, שעלולה להוביל למסקנות שווא: קיבלתי את הילד "הלא נכון", אני לא יכול להתמודד עם הילד, אני מורה גרוע וכו'.

כדי להתגבר על תקופה קשה זו, עליך ללמוד את הדברים הבאים.

• - להורה המאמץ יש אחריות גדולה ולכן אסור לוותר בקלות. אסור לו לשכוח את "הקשתות" החיים, שאחרי פסים כהים יש בהירים (ולהיפך), וזה נורמלי, גם בחיי משפחת אומנה וגם בחיים הרגילים;
• - לילד כמעט תמיד קשה הרבה יותר להסתגל מאשר למבוגר;
• - במידה ומתעוררים קשיים יש לפנות לעובדת סוציאלית.

שלב המשבר של המשפחה המאמצת:

• - זה מזהה את הבעיות של הילד עבור מבוגרים, מבוגרים מבינים את הילד טוב יותר ובעזרת מומחים, מחפשים דרכים לפתור בעיות;
• - אי אפשר להיכנס לשלב הבא מבלי לעבור את שלב המשבר, שכן בעיות רגשיות "לא יתנו לך להיכנס";
• - לאחר שעבר משבר, ההורה רוכש את הביטחון הדרוש לו, הופך למורה לכישורים גבוהים יותר, מה שמוביל לחיזוק המשפחה;
• - הילד מתחיל להרגיש בטוח יותר במשפחה: הוא לא יסולק החוצה, גם אם הוא עושה משהו לא בסדר;
• - הפחתת רמת החרדה והגברת ההערכה העצמית של הילד מאפשרת לו לבנות מערכות יחסים הרמוניות יותר עם בני המשפחה;
• - ניסיון החיים שנצבר, הקשיים שמתגברים יחד, מאחדים את המשפחה, והיחסים המשפחתיים משתפרים.

השלב השלישי של הסתגלות הילד הוא "להתרגל לזה".

בשלב החדש של מערכת היחסים, לאחר שעברו את הקשיים של תקופת המשבר, מבוגרים מבינים את הבעיות של הילד הרבה יותר טוב. כאשר ילד נתקל בקשיים, מבוגרים נותנים לו תמיכה רגשית ומזכירים לו: אנחנו ביחד, אנחנו יכולים להתמודד עם זה. הם כבר לא מעלים מפולת של דרישות מהילד, כשהם יודעים את יכולותיו. במקרה של "כישלונות" בהתנהגות של ילד, מבוגרים (לעתים קרובות בעזרת מומחים) מחפשים ומוצאים סיבות, כמו גם דרכים למתן או להתגבר עליהן.

בשלב זה, איכות החיים של המשפחה עלולה להיות לא יציבה וכמו-גל. אחד הרגעים המעורערים עשוי להיות תשומת לב לא מספקת של ההורים לילדים טבעיים, אם יש כאלה במשפחה. תשומת לב מוגברת לילד מאומץ עלולה לעצבן ילדים טבעיים ולגרום לדחייה, קנאה ומרדנות. גם הם, כמו ילד האומנה, עלולים להתחיל להתנהג בצורה גרועה, מצב הרוח והביצועים שלהם בבית הספר עשויים לרדת. עם זאת, כיום ההורים מבינים טוב יותר את הבעיות של ילדים טבעיים, וקל להם יותר להתמודד איתן.

היבט מערער יציבות נוסף בחיי המשפחה הוא היחס הרשלני או חסר הכבוד של בני המשפחה המאמצת כלפי קרובי המשפחה הביולוגיים של הילד המאומץ.

חייו הרגשיים של הילד ממשיכים להיות קשורים קשר הדוק עם הוריו הביולוגיים. ההערכה העצמית של הילד עלולה לסבול מאוד, והקשר עם ההורים המאמצים עלול להידרדר אם ההורים המאמצים יתייחסו בחוסר כבוד לקרובי הדם של הילד. ילד זקוק לשורשים הביולוגיים שלו לאורך כל חייו. יש לעודד את קבלתו של הילד עם משפחתו. זה חשוב ביותר להתפתחות הרמונית של אישיותו.

הבנת הקשר בין טעויות של הורה לבין הידרדרות ביחסים במשפחה יכולה במקרים מסוימים להיות קשה מאוד לבני המשפחה המאמצת. לעתים קרובות במצבים כאלה נדרשת עזרה מבחוץ, ממומחים מלווים.

השלב הרביעי של הסתגלות הילד הוא "ייצוב מערכות יחסים".

שלב זה מאופיין בסיפוק רב בחיי המשפחה. מבוגרים, ככלל, משיגים את מטרתם הראשונית הקשורה למוטיבציה לקבל ילד למשפחתם. חלקם דנים עם עובדי המקלט על האפשרות לקחת ילד אומנה נוסף למשפחה.

הילד רגוע עבור עצמו ועבור עתידו, אם כי גורל הוריו בדם עשוי להדאיג אותו. הילד מוצא את מקומו לא רק במשפחת האומנה, אלא גם בחברה ("פעם אספתי בקבוקים, אבל עכשיו אני הולך לגן").

ילדי דם צוברים ניסיון חיים שלא יסולא בפז בעזרה לחלשים ובגאווה בהוריהם. הנחת היסודות להצלחה

תפקוד משפחותיהם העתידיות. איכות החיים של כל בני המשפחה והמשפחה כולה משתפרת.