נישואים לא מאושרים מצד הכנסייה. משפחה נוצרית. הבנה נוצרית נפוצה של נישואין, על פי הברית החדשה

X האם אי פעם יש לך את התשובות למבחן לפני שאתה נכנס לכיתה? אולי לחלק מכם היו התשובות, אבל בכל זאת העדפתם לשמור את זה בסוד. אם למדת בקולג', אז אתה בוודאי זוכר את שיעורי הביקורת שבהם המורה דיברה על מה שיקרה לך במבחן הקרוב. לאחר שהחמצתי שיעור כזה, זה היה טיפשי לצפות לציון טוב בסופו של דבר.

אבל השיעורים האלה היו מועילים. יכולתי להתכונן לבד, לעקוב אחר כל העצות וללמוד את כל התדפיסים. אבל כשהגיע הזמן, והמורה הניחה מולי את עבודת הבחינה, תמיד נתקלתי בנוסחה או משוואה לא מוכרת שראיתי לראשונה או לפחות לא פגשתי בהכנה. בדיעבד, אני מבין שהמדריך לא התכוון לכך שמדריך ההכנה יהיה שלם. אחרי הכל, אי אפשר היה לכלול לחלוטין הכל, החל מספרי הקריאה הנדרשים, הרצאות והערות.

זה אותו דבר עם הכנסייה והנישואים. אני אסיר תודה על הבסיס שהכנסייה הניחה בי בנוגע לנישואים. היא נתנה לי עצות והמלצות טובות. אבל בכל זאת, יש דברים שלא הבנתי עד שהתחתנתי. לכן אנסה לתת לכם תשובות למבחן שלא כולם מצפים לראות. הנה כמה אמיתות על נישואים שלא לימדו אותי בכנסייה:

1. סקס הוא מתנה מאלוהים. חקור את זה.

מעולם לא לימדו אותי על מין וגדלתי במשפחה נוצרית. רעיון המין שלי נוצר על סמך סיפוריהם של חברים מבית הספר והסרטים שבהם צפיתי.

או או או! אני עדיין לא באמת יכול ליהנות ממלאות המין בגלל ענן השקרים שעטף את מוחי במהלך שנות העשרה שלי.

הגיע הזמן שעם אלוהים יחזיר את המתנה האבודה. שקרים סביב נושא זה הורסים חיים ונישואים. אם אתה נשוי, חקור את נושא המין לכבוד אלוהים.

התפללו לאינטימיות עם בן הזוג.

2. יש יותר מאדם פוטנציאלי אחד שאתה יכול להתחתן איתו.

נפשות תאומות נוצרות, לא נולדות. שמירה על מערכות יחסים בריאות וחזקות היא יותר עניין של מסירות מאשר שלמות. לכל אדם עלי אדמות יש פגמים. והאמת היא שיש יותר מאדם אחד שאיתו נוכל לחיות חיים משותפים.

אני פוגש מספר עצום של צעירים שמחכים למשהו לא אמיתי. "לא יכולתי להתחתן איתה כי היא דיפה". "הוא לא היה היחיד. אבל אני יודע שהנפש התאומה שלי נמצאת שם איפשהו. אתה רק צריך להמשיך לחפש".

אבל מה אם אלוהים רוצה שלא תחפש אדם אידיאלי, אלא אדם אמיתי, לא מושלם שיקרב אותך אליו? מה אם אלוהים רוצה שתינשא לאדם פגום ותוכל לראות ולגלות את הפגמים שלך? מה אם אלוהים רוצה ללמד אותך את הערך של התחייבות לאדם אחר לנצח, ולא את החיפוש המתיש והמתמשך אחר בן הזוג המושלם?

3. שנת הנישואים הראשונה קשה מאוד.

מה עשינו? האם נסתדר בכלל? למה זה כל כך קשה?אלו השאלות ששאלתי את עצמי בשנה הראשונה לנישואינו.

התווכחנו. רבנו. זה היה מאוד קשה. וכל יום חשבתי שמשהו משתבש. אף אחד לא הזהיר אותי מהקושי של השנה הראשונה.

אם אתה עכשיו בשנה הראשונה לנישואיך ושוקלת לוותר, אתה לא היחיד שחושב כך. כולם עוברים את זה. להיות עקבי. הטוב עוד לפנינו. חיי הנישואין ישתפרו. היצמד למחשבה הזו.

4. בן הזוג שלך לא חייב להשלים אותך.

ג'רי מקגוויירגרם לדור שלם של אנשים להאמין בשקרים. בני זוג אינם משלימים זה את זה. קניתי את השקר שבני זוג צריכים להשלים זה את זה. ולא יכולתי באמת לאהוב את אשתי עד ששחררתי מכל מחשבה שהיא צריכה להשלים את החסר החסר בי. ציפיתי שטיפני תעשה מה שאלוהים לבדו יכול לעשות.

אם אתה שבור, ריק או חסר ביטחון וחושב שבן/בת זוגך הולך להיות חגורת ההצלה שלך, תחגרי - הדרך תהיה מפותלת. לעולם לא תהנה מהנישואים שלך אם אתה חושב שתפקידו של בן הזוג הוא להשלים אותך.

5. להתחתן רק עם מישהו עם מטרות, חלומות ותחביבים דומים.

נישואים לנוצרי - כן. אבל הייתי מעמיק יותר - נישואים עם אדם עם תחביבים וחלומות דומים. כמובן, אין אנשים שירצו בדיוק את אותם הדברים. אבל יש דברים שקל יותר להתמודד איתם מאחרים. לדוגמה, אתה אוהב נסיעות מיסיונריות, אבל בן הזוג שלך שונא לנסוע לחו"ל. יהיו קונפליקטים.

אם למלווה שלך יש תחומי עניין דומים, אז הוא יוכל להבין מה אתה עובר ולתמוך בשאיפות שלך. כוח גדול טמון בנישואים של שני אנשים עם אותם מטרות, חלומות ותחביבים בחיים.

6. נישואים אינם מיועדים לכולם.

פאולוס מדבר על כך במכתבו לקורינתים. הוא אומר לכנסייה בקורינתוס להישאר היכן שהם נמצאים. אם אתה לא נשוי, אז תישאר רווק. אם נשוי, אז תישאר נשוי. אחר כך הוא אומר: "לכן, מי שמתחתן עם עלמתו עושה טוב; אבל מי שלא מוותר עושה טוב יותר" (הראשונה לקורינתים ז':38)

אולי הגיע הזמן שאנשי אלוהים יתמודדו עם המציאות שאלוהים לא קרא לכולם להינשא. דיברתי עם נערים ונערות צעירים שממש אובססיביים למציאת בעל/אישה. אבל רוב הלחץ מגיע מהכנסייה. אם ילד או ילדה בני 25 עדיין לא התחתנו, אנחנו מתחילים להאמין שמשהו לא בסדר איתם. וצריך להתבייש בזה. נישואים הם קדושים ויפים, אבל אתה יכול ללכת אחרי ישוע מבלי להיות נשוי.

7. נישואים הם לא "אני", "אני", "שלי"

אני אוהב חתונות. אבל בתרבות הולכת וגדלה של אינדיבידואליזם, חתונות יוצרות מצבים שעלולים להיות מסוכנים. החתונה מתרכזת סביב החתן והכלה. כולם מסתכלים עליהם, מעוררים השראה ומברכים.

זוגות רבים קנו לשקר החתונה: "הכל סובב סביבי". אבל נישואים עומדים בסתירה לדרך החשיבה הזו. יום חתונה מוצלח הוא יום שבו כולם משרתים אותך. נישואים מוצלחים הם המקום שבו אחד משרת את השני. ביום חתונתך, אתה במרכז תשומת הלב. אין דבר כזה בנישואים. יום החתונה תמיד משמח וחגיגי. ובנישואין, תקופות רבות קשורות בסבלנות והתמדה להמשיך ולהחזיק מעמד גם בתקופות של סערות.

חיה את יום החתונה שלך במלואו. תתכוננו לזה. לַחֲגוֹג. אבל אל תאמין שתשומת הלב תמיד תהיה מרותקת רק אליך. אחרי 20 דקות התהילה שלך, האורות כבים לנצח. אתה כבר לא באור הזרקורים (וזה טוב, אתה תראה).

§2. נישואים נוצריים כבסיס למשפחה נוצרית

המשפחה מבוססת על נישואים. נישואים נוצריים הם איחוד לכל החיים של שני אנשים ממינים שונים, מרצון ומבוסס על אהבה הדדית, במטרה להתחדשות הדדית מלאה (להרכיב, כביכול, אדם שלם) וסיוע לישועה, ולקיים לידה וחינוך נוצרי. של ילדים כתוצאה או פרי ( פרופ' מ' אולסניצקי. מְצוּטָט. cit., עמ' 256. Comp. הגדרת הנישואין בין הכוהנים. מ' מנסטרובה: "נישואים הם איחוד לכל החיים של גבר ואישה, הנערך על בסיס יחסי מין ואהבה הדדית, מלווים באיחוד ביניהם מכל הבחינות, הנסיבות וברכות החיים כדי לקבל את הסנקציה של הכנסייה והכנסייה. מדינה." (שיעורים על דוקטרינה נוצרית, עמ' 249).
ככלל, נישואים הם איחוד ראשוני, שממנו נוצר איחוד משפחתי, קרוב, לאומי ואזרחי. לכן, ניתן לראות את החשיבות והמשמעות של נישואין מזוויות שונות. במלוא קדושתו וגובהו, הנישואים מופיעים במעמקי הכנסייה האורתודוקסית, שם הם קודש, שהתחיל בברכת נישואי הזוג הקדמון, ומלאות בנצרות.
"מאחר שאהבה זוגית", כותב אחד מתיאולוגינו הרוסים, "היא סוג האהבה העיקרי והעיקרי בין שאר סוגי האהבה ההדדית בין אנשים, לכן, עדיף לפניהם שהיא זקוקה לקידוש מיוחד מאלוהים, במתנה מיוחדת של חסד. מצד שני, מכיוון שאהבה זוגית הופכת לעתים קרובות מאוד לחושנית וללא סדר, גם מבחינה זו היא מצריכה קידוש ורוחניות מעל כל סוגי האהבה האחרים. להפוך את איחוד הנישואין לרוחני, מקודש, להפוך אותו לאיחוד של אהבה קדושה - זו מטרת הנישואין כקודש" ( פרופ' א בליאייב. אהבה אלוהית, עמוד 382).
בכלל, הנצרות, - אומר הארכיבישוף. ניקנור, - מאפשר לכל רגשות אנושיים טבעיים בריאים, מנסה לרומם אותם לרוחניות, לעדן אותם לשלמות בכיוון גבוה יותר התואם מטרות יצירתיות, מברכים ומקדשים אותם. מבחינה זו, אהבה מינית ומשפחתית אינה יוצאת דופן, אהבת חתן לכלה ולהיפך, אהבת בעל לאשתו ולהיפך, של הורים לילדים וילדים הדדיים להורים ... ב. אדם, אהבה גשמית לעולם לא יכולה להיות תחושה חייתית גרידא, היא תמיד מלווה במשיכה נפשית, טבעית או מעוותת. "הנצרות רוצה לרומם אותה כך שתהיה משיכה תודעתית-רוחנית או אפילו רוחנית נורמלית, ובצורות אלו קוראת לה את ברכת האל" ( הארכיבישוף ניקנור. חרסון ואודסה. שיח על נישואים נוצריים. נגד הרוזן ליאו טולסטוי. אד. ב', אודסה, 1890, עמ' 48-49).
האיחוד הטבעי של אלה שמתחתנים באמצעות תפילת הכנסייה מתנקה, מקודש, מפוכח ומתחזק על ידי החסד האלוהי. "קשה לאדם (לאדם) לעמוד בברית חזקה ומצילה. חוטי הטבע נקרעים. חסד אי אפשר לעמוד בפניו" ep. Feofan. הכתובת של המוסר הנוצרי, עמ' 490).
על פי הוראת דבר האל, האיחוד הזוגי הוא מוסד בן זמננו לראשית המין האנושי. נישואים נוצרו במקור על ידי אלוהים עצמו בגן עדן באמצעות יצירת אישה כדי לעזור לבעלה ובאמצעות הברכה שניתנה להם על ידי אלוהים. לפיכך, בברית הישנה, ​​ההשקפה על נישואין כעניין מבורך על ידי ה' בעצמו באה לידי ביטוי בכל מקום (בראשית א' ופר' כ"ד; משלי). 19 :ארבעה עשר ; מלאך. 2 :ארבעה עשר). נישואין, שקודשו בתחילה על ידי אלוהים, מקבלים אישור וקידוש חדשים לסקרמנטים מישו המשיח (מתי. 19 :5-6) והופך לדימוי של האיחוד המסתורי של ישו עם הכנסייה, וזו הסיבה שהוא מכונה "המסתורין הגדול" (אפ. 5 :32).

מטרת הנישואין

מהי מטרת הנישואין? היו דעות שונות בעניין זה. בקרב בני ישראל הקדמונים, מטרת הנישואין הייתה להביא ילדים לעולם. אבל ילדים הם התוצאה או פרי הנישואין, לא הסוף. אמנם, על ידי יצירת בעל ואישה, הוסיף אלוהים את ברכת הלידה (בראשית קודש). 1 :28), אם אנו קוראים לילדים מטרת הנישואין, אז השני, לא הראשון. אם ילדים היו המטרה הראשונה והעיקרית של נישואין, אזי עקרות (חוסר ילדים) הייתה אחת העילות לגירושין. אבל אנחנו יודעים שחוסר ילדים אינו הורס את מהות הנישואין או מונע ממנה את מטרתה.
בכתובים, האשה נקראת עוזרת הבעל (בראשית: 2 :שמונה עשרה). אך זו אינה המטרה העיקרית: ניתן להשיג עזרה באמצעות חברות והעדר עזרה (למשל עקב מחלה) יהווה עילה לגירושין.
אחרים מחשיבים את המטרה העיקרית של הנישואין כהתנגדות והגנה מפני הוללות, בהתייחסו לדברי כתבי הקודש (1 קור. 7 :2-9). אבל מטרה זו היא כפופה, ולא העיקרית, שכן הנישואים הוקמו לפני הנפילה והרעיון המקורי של הנישואין לא השתנה עם הנפילה.
לנישואים יש מטרה בפני עצמה. מטרתו הראשונה והעיקרית היא התמסרות ואיחוד שלמים ובלתי מחולקים של שני בני זוג: "לא טוב להיות לאיש אחד" (בראשית 2). 2 :יח) ו"יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו ויהיו שניהם לבשר אחד" (מט. 19 :חָמֵשׁ). היעדר צד רוחני ומוסרי בחיי בני הזוג הוא הסיבה העיקרית והעיקרית לנישואים אומללים. המקור העיקרי לנישואים מאושרים טמון בחדירה ההדדית של הנשואים לעומקו ולגובה האידיאל הנוצרי של שלמות מוסרית. נישואים מכוונים לתקשורת חיה ולשיפור הדדי של שניים (בעל ואישה). בעל ואישה, ממלאים זה את זה באמצעות תקשורת הדדית, משפיעים זה על זה מבחינה מוסרית, עוזרים זה לזה בשיפור רוחני ומוסרי ובהגשמת מטרה הדדית בחיים ( מ' גריגורבסקי. ההוראה של St. ג'ון כריסוסטום על נישואים. ארכנגלסק, 1902, עמ' 92). לפי סט. קפריאנוס מקרתגו, בעל ואישה מקבלים את השלמות והשלמות של הווייתם באחדות רוחנית, מוסרית וגופנית והשלמה הדדית של האחד על ידי אישיותו של השני, אשר מושגת בנישואין כאשר גבר ואישה הופכים באמת לאדם אחד בלתי נפרד. , רוח אחת ובשר אחד ומוצאים זה את זה בתמיכה ובמילוי הדדיים אחרים.
אם לנישואים יש מטרה בפני עצמה, במסירות בלתי מחולקת זה לזה של שני אנשים, אז נישואים אמיתיים אפשריים רק עם מונוגמיה (מונוגמיה) וחיים. פוליגמיה מונעת מסירות מלאה ושוויון של שני אנשים הנדרשים על פי מהות הנישואין (השוו מט. 11 :3-6; 1 קור. 7 :2-7). הנישואים השניים והשלישיים מותרים על ידי הכנסייה הנוצרית (במקרה של פטירת אחד מבני הזוג), כסוג של חוסר שלמות בחייו של נוצרי, ומתברכים על ידי הכנסייה עבור הדיוטות כהתנשאות כלפי חולשה אנושית בהגנה מפני חטא, "כתרופה נגד זנות" ( בספר החוקים: Neokesar. בֶּן כַּלבָּה. 7 מימין; ואסילי ול. פרויקט 87). הדבר מופיע הן בטקס החתונה של הנישואין השניים, והן בתוכן התפילות הנקראות במקביל. פרסביטרים ודיאקונים, על פי St. פול, ועל פי דרישות הקנונים של הכנסייה, צריכים להיות "בעלה של אישה אחת".
נישואים אמיתיים ביופיים האידיאליים יכולים להיות רק לכל החיים.
נישואים, יתר על כן, חייבים להיות בלתי ניתנים להפרדה ברעיון שלהם. כניסה לנישואים מתוך מחשבה על האפשרות להתפרק אי פעם תאפשר את ההתמסרות המוחלטת של אנשים זה לזה, ובכלל, את עוצמת האיחוד ההדדי ביניהם.
המטרה השנייה של הנישואין, שעליה מצביעים הכתובים הקדושים והכנסייה בתפילותיהם של טקס החתונה, היא לידת ילדים וגידול ילדים. והכנסייה מברכת את הנישואים כאיחוד למטרת הולדה. לכן, הנישואין מטרתם לא הנאה גשמית וסיפוק חושניות, אלא "חסד" ו"חסד לילדים", כפי שאומרים בתפילה בחתונה ( למידע נוסף על כך, ראה את המדריך שלנו ליטורגיה, כרך 2. 2, כ'. 4: סקרמנט הנישואין, §3. מטרה ומשמעות של סקרמנט הנישואין). נישואין (בנצרות), על פי St. גרגוריוס התאולוג, טוב כשהוא משתלב עם הרצון להשאיר ילדים מאחור, מכיוון שבאמצעות זה מתחדשת כנסיית המשיח, מספר "המשמח את אלוהים" עולה. כשהיא מבוססת על רצון אחד לספק תאוות גשמית, היא מציתה בשר גס ובלתי יודע שובע והופכת, כביכול, לנתיב לרע ( רחוב. גרגורי התאולוג. יצירות, כרך ה', מ', 1847, עמ' 221). עם החשיבות הדומיננטית בנישואים הנוצרים של הצד המוסרי של הטבע האנושי, נטיותיו הנמוכות מוצאות את תוצאותיהן בהולדת ילדים. "לכל אחד מאיתנו יש אישה ללידה", כתב אתנאגורס, מתנצל מהמאה ה-2, לפגאנים, "יש לנו לידה כמדד לתשוקה".
כתבי הקודש מציינים מטרה נוספת של הנישואין - צניעות. תוך שמירה על אהבה ונאמנות הדדית, הנכנסים לנישואין צריכים לשמור על טוהר וצניעות הזוגיות. "זהו רצון ה'", כותב השליח, "קדושתכם; כי לא קרא אותנו אלוהים לטומאה, אלא לקדושה" (תס א'). 4 :3-7). לנשואים, הנצרות קובעת חיים של חיים טהורים, ללא רבב, טהורים, מצביעה על הצורך לשמור על נאמנות זוגית, על הצורך להילחם בתשוקה החוטאת שהתפתחה במשך מאות שנים, להתנער מהשקפות פגאניות על האישה והיחסים לאישה כחפץ הנאה ורכוש. נישואים, על פי St. לג'ון כריסוסטום יש מטרה לא רק של הולדת ילדים, אלא גם "מיגור חוסר מתינות והוללות", "כיבוי הלהבה הטבעית", במיוחד עבור אנשים ש"מתמכרים לתשוקות הללו ומושחתים במקלטים מגונים - נישואים מועילים עבורם , משחרר אותם מהטומאה" ( רחוב. I. כריסוסטום. יצירות, כרך א', עמ' 307). האפליקציה אומרת את זה. פאולוס: "טוב לגבר לא לגעת באישה, אלא כדי להימנע מזנות, לכל אחד תהיה אישה משלו ולכל אחת יש את בעלה" (קורט א'. 7 :2-9). הכנסייה קובעת התנזרות נוצרית אפילו בנישואין, אך לא כחוק, אלא כייעוץ, בהסכמה הדדית של בני הזוג (קורה א'. 7 :חָמֵשׁ). מיטת הנישואין עצמה היא "חסרת תמים" (עבר. 13 :4), אינו מטמא אדם, אלא רק מפריע לריכוז רוחני ולתפילה. לכן, הכנסייה קובעת התנזרות מנישואים לנוצרים לפני חגים ובימי צום ( קֶשֶׁת. אומנות. אוסטרומוב. לחיות זה לשרת אהבה. אד. 2. סנט פטרבורג, 1911, §80, עמ' 204-208. Comp. הוראת הכנה שרפים לבני זוג נוצרים על התנזרות).
התנזרות הדדית ומרצון זו אינה פוגעת בשום אופן באהבה הזוגית, אלא מרוממת ומטהרת אותה.
"כמה בלתי אפשרי", אומר St. ג'ון כריסוסטום, - כדי שאדם טהור יבזה את אשתו ויזניח אותה אי פעם, זה כל כך בלתי אפשרי שאדם מושחת ומפורר יאהב את אשתו, גם אם היא הייתה היפה מכולם. מתוך צניעות נולדת אהבה, ומתוך אהבה יש אינספור ברכות. לכן, התחשב בנשים אחרות כאילו עשויות אבן, בידיעה שאם לאחר הנישואין אתה מסתכל בעיניים תאוותניות באישה אחרת, אתה הופך אשם בניאוף"( רחוב. I. כריסוסטום. יצירות, כרך ג', עמ' 211).
קידוש הנישואים הנוצריים בברכתו, הנחת כתרים של "תהילה וכבוד" (סמל לניצחון על החושניות וסמל לטוהר שנשמר) על הזוג הטרי. הכנסייה תמיד גינתה את מגנים של יחסי אישות. "נישואין ולידה חוקיים הם כנים ולא מטמאים, שכן ההבדל בין המינים נוצר באדם וחוה למען רביית המין האנושי" ( חוקות השליחים 6:2). נישואים הם לא רק טהורים, אלא יותר מזה, הם ההגנה על הטהרה ובית הספר של צניעות", הם, לפי כריסוסטום, גן עדן של צניעות למי שרוצה להשתמש בו היטב, לא לאפשר לטבע להשתולל. על ידי חשיפת יחסי מין חוקיים כמעוז, ובכך מעכב את גלי התאווה, הוא מספק ומחזיק אותנו בשלווה רבה" ( רחוב. ג'ון כריסוסטום. יצירות, כרך א', עמ' 298). ובכלל, "אם הנישואין וגידול הילדים היו מכשול לסגולה, אז הבורא לא היה מכניס נישואים לחיינו. אבל מכיוון שהנישואים לא רק שלא מעכבים אותנו בחיי צדקה, אלא גם מספקים לנו קצבה לאילוף טבע לוהט, לכן אלוהים נתן נחמה כזו למין האנושי. שלו. יצירות, כרך ד', שיח ב', על ג', עמ' 197).
מההיסטוריה של הכנסייה הנוצרית ישנן דוגמאות רבות לחיים הגבוהים והקדושים שהשיגו הנוצרים בנישואין. מחייו של הכומר. מקאריוס ממצרים יודע שהיה לו גילוי על שתי נשים שניצלו בעולם בנישואין חוקיים, שעלו עליו בסגולה. אנו רואים דוגמה לאהבה נוצרית נוגעת ואמיתית בדמותם של בני הזוג-הקדושים אדריאן ונטליה (מונצחת ב-26 באוגוסט). מרטיר פרפטואה (המונצח ב-1 בפברואר) עונה בזמן שהביא תינוק יונק. הקדושים הרוסים פטר ופברוניה (דוד ואופרוסין), נסיכי מורום (המונצחים ב-25 ביוני), בורכו. Evdokia (Evfrosinya, אשתו של הנסיך דמיטרי דונסקוי (הנצחה ב-7 ביולי). משפחתה של נונה הקדושה (אמו של גרגוריוס הקדוש התאולוג) הייתה משפחה של קדושי האל, חממה של אמונה ואדיקות. ההורים הנוצרים אמיליה והיא הבעל נתן לכנסיית ישו את הקדוש הגדול בזיל הגדול ואת גרגוריוס הקדוש הבישוף מניסה. ודוגמאות רבות אחרות ידועות. ההורים הצדיקים סיריל ומרי חינכו את ברתולומיאו הצעיר באדיקות קפדנית - ספר התפילה הגדול העתידי של הארץ של סרגיוס הקדוש הרוסי מראדונז'. איזידור האדוק ואגאתיוס מושנין היו הוריו של פרוכורוס - בעתיד הסגפן הגדול של השרפים הנכבדים במדבר סרוב.
צדיקי זמננו, שחיו בנישואין, הגיעו לחיים רוחניים גבוהים: פר'. תאודוסיוס (העיר בלטה), פר. גאורגי קוסוב (נ' צ'קריאק), כומר ארכי. איונה אטמנסקי (אודסה) ועוד רבים אחרים. אחרים

נישואין ופרישות

הנישואים אינם משאירים לרצון האדם. עבור אנשים המיועדים מטבעם ונסיבות החיים לנישואין, שיכולים לשאת אורח חיים כזה, נישואין הם דרישת חובה מוגדרת. הנישואין, המכניסים את האדם לאינספור משימות וחובות מוסריות, הם בית ספר חשוב לחינוך האדם ותחום רחב לפעילותו, יחד עם זאת, המין האנושי יכול להמשיך, על פי ההסדר האלוהי, רק באמצעות נישואים. לכן, הימנעות מנישואים ממניעים אנוכיים, כדי לא להביך את עצמך, לחיות חופשי יותר, חסר דאגות יותר, לא לשאת בנטל גידול ילדים וכו', היא אנטי-מוסרית ( פרופ' מ' אולסניצקי. תיאולוגיה מוסרית, §70, עמ' 257).
אבל אולי יש מדינה אחרת - פרישות. פרישות אפשרית מרצון ומרצון. ישנם אנשים שחובתם להישאר רווקים: חולים פיזית, חולים, לא מאוזנים נפשית. קורה גם שאדם נמצא בשירות שאינו תואם מצב משפחתי, או לא מוצא בחיים אדם לנישואין הראוי לאהדה כנה והדדית.
אבל בנצרות יש גם פרישות מרצון – בתולות או טוהר המידות של חיי פרישות. זה ידוע מסיבות מוסריות ורוחניות ביותר בשם נזירות או נזירות.
למרות כל הנשגבות והקדושה של נישואים נוצריים, כתבי הקודש מציבים את הבתולים מעל הנישואים. אפ. פאולוס מנסח זאת כך: "לאדם הרווק אכפת מדברי האדון, איך לרצות את האדון, אבל לגבר הנשוי מדברי העולם, איך לרצות את אשתו. יש הבדל בין אישה נשואה לבתולה: האשה הרווקה דואגת לדברי ה' כדי שתהיה קדושה בגוף וברוח, אבל האישה הנשואה דואגת לדברים שבעולם, איך לרצות את בעלה. " (קורה א' 7 :32-34). הבתולים עדיפה על נישואים, אבל לא כל האנשים מסוגלים לנהל חיים בתולים. היכולת לנהל חיי פרישות - למען שירות בלתי מחולק לאלוהים - היא מתנת אלוהים לאנשים מסוימים, עם זאת מותנית ברצונם הטוב וברצונם הטוב. לכן, הבתולים היא באותו זמן ההישג הגבוה ביותר. הבתולות מתמודדות עם מאבק קשה עם הבשר והשטן, הדורש אופי חזק, אמונות דתיות מוצקות ועזרה מיוחדת מלאת חסד מאלוהים. מי שאינו יכול לשמור על טהרת בתוליה חייב להינשא; פרישות טמאה, שאינה מקיימת נדר קפדני לאלוהים, חייבת להיות מונחת מתחת לנישואין טהורים (השוו 1 קור. 7 :2-9 ; comp. רחוב. גרגורי התאולוג. יצירות ברוסית לְכָל. אד. 1, חלק 1, עמ' 273; חלק 5, עמ' 76-77; חלק 4, עמוד 275).
ישוע המשיח ביטא בבירור את דוקטרינת הנישואין והפרישות באחד משיחותיו. בשיחה עם הפרושים הצביע המושיע על חוסר הפירוק של הנישואין, למעט אשמת הניאוף. התלמידים, ששמעו הוראה כזו, שאינה עולה בקנה אחד עם ההלכה היהודית, אמרו לאדונם שאם תנאי חיי הנישואין כל כך קשים, אז עדיף לאדם לא להתחתן כלל. ישוע המשיח ענה על כך שרק מי שהוא ניתן לו מאלוהים צריך לנהל חיי פרישות. "אמר להם: לא כל אחד יכול להבין את המילה הזו (על פרישות), אלא למי היא ניתנה. כי יש סריסים שמסרסים מבני אדם; ויש סריסים שעשו את עצמם לסריסים (מובנים לא גופניים, אלא רוחניים - לאחר שהחליטו על פרישות) למלכות השמים. מי שיכול להכיל, שיכיל" (מתי. 19 :5-12).
האבות הקדושים במונחים המרוממים ביותר מתארים את התהילה והשיא של צניעות פרישות - בתוליה. בשיא פרס הבתולים בגן עדן, St. כריסוסטומוס אומר: "בשבילנו (בתולות) עם מלאכים, המון ומנורות בוהקות ביותר, ושיש העליון של כל האושר, - עם הדו-קיום של החתן (ישוע המשיח) הזה" ( רחוב. I. כריסוסטום. ספר הבתולים, ח. 2).
על המגרש הגבוה שהוכן לבתולים מאלוהים בשמים אומר הרואה: "וראיתי והנה הכבש עומד על הר ציון ועמו מאה וארבעים וארבעה אלף אשר נכתב שם אביו. על המצח שלהם. ושמעתי את קול השרים כביכול שיר חדש לפני כסא ה', אשר איש לא יכול היה ללמוד חוץ מהם. מי זה? – “אלו שאינם נטמאים בנשים כי בתולות הן; אלה הם הבאים אחרי הכבש בכל מקום שהוא הולך. הם נגאלים מהעם כבכור לאלוהים ולכבש (ישוע המשיח) ואין רמאות בפיהם; הם חפים מפשע לפני כסא אלוהים" (ה'. 14 :1-5). האם יכול להיות פרס גבוה מזה? ומי לא יסכים שהמצב שבו "אינם מתחתנים, אינם ניתנים בנישואין, אלא הם כמלאכים בשמים" (מט. 22 :30), צריך להציב מעל המדינה (נישואים) שבה אנשים תלויים בתנאים ארציים ובתחושות גשמיות? או מי לא יסכים שמי שמוותר מרצונו על נישואים, שהם ללא ספק אחת הברכות הגבוהות ביותר עלי אדמות, מקריב קורבן גדול לאלוהים? ( פרופ' מ' אולסניצקי. תיאולוגיה מוסרית, עמ' 258. ראה ע'. פיטר. על נזירות. אד. 3. Tr.-Serg. לברה, 1904, עמ' 129, 117-119; פרופ. מ' אולסניצקי. מְצוּטָט. cit., §70, עמ' 258-259)

תנאים מוסריים של נישואין

(ראה כהן מ' מנסטרוב. שיעורים על המוסר הנוצרי, פרק 23, עמ' 252-254)

כדי שנישואים יהיו צודקים מנקודת מבט מוסרית, הם חייבים להיות נישואים של נטייה או משיכה, כמו נישואים של הגיון. נישואים אינם טובים לא בגלל נטייה טהורה ולא מסיבה טהורה. המשמעות היא שכאשר בוחרים חברת החיים או להיפך, חבר, כלומר חתן, יש כמובן קודם כל להקשיב לקול של נטייה או אהדה מיידית. וזה הכרחי לנישואין. להתחתן על בסיס חיצוני אחר, למשל, בגלל רווח חומרי, יהירות, מעמד חברתי וכו', ולא על בסיס של נטייה או אהבה, או תחושת חובה גבוהה, פירושו לחלל את הנישואין, לנהוג בצורה לא מוסרית . עם זאת, נטייה לא צריכה להיות הסיבה היחידה לנישואין. יש לבחון היטב הן את הנטייה או האהבה של האדם והן את הנטייה או האהבה של אדם אחר, כמו גם את הנכונות ותחושת החובה של האדם (ושל אדם אחר) לבצע ללא אנוכיות את הישג חיי המשפחה ( ג' מרטנסן. תורת המוסר הנוצרית, כרך 2. סנט פטרבורג, 1890, עמ' 451, 455).
כאשר חווים את הנטייה או האהבה של שני אנשים, יש לשים לב עד כמה הדמויות שלהם מסכימות. ההסכמה העמוקה בין דמויותיהם של שני אנשים היא תנאי האינטימיות. הסכמה שטחית של שני אנשים יכולה בקלות להטעות את שני הצדדים, ורק עם חלוף שנים של חיים משותפים יתגלה עד כמה הם מסכימים בעומק הווייתם. לכן, באמצעות בדיקה, יש צורך לוודא ששוויון הדמויות של שני אנשים הנוטים זה לזה אינו שטחי, אלא מבוסס על אינטרסים עמוקים משותפים והשקפה משותפת, כלומר זהה על החיים. אבל הסכם מהותי זה אינו שולל הבדל משמעותי בטמפרמנט ובנטייה הטבעית האישית של שני האנשים. זה לא מונע מאדם אחד להיות רציני ורגוע, בעוד שהשני תוסס ועליז, האחד מתחשב ואיטי במילים ובמעשים, והשני מהיר, אם יש ביניהם הסכמה עמוקה יותר. אף נדרש שלצד הדמיון יהיה הבדל מסוים בין המשולבים. אינטרס הדדי גדול יותר מבוסס על זה.
בנוסף, מי שרוצה להיכנס לנישואין צריך לשקול היטב ולהבין מה הוא מה שהוא רוצה. רבים רואים בנישואים מקור שופע של אושר. נישואים באמת מביאים אושר. אבל יש לזה גם הרבה סבל. אלה שרוצים להכנס לנישואין צריכים לזכור זאת, ולכן הם צריכים גם לרצות בנישואין כצלב הכרחי לגידולם המוסרי.
יתרה מכך, נישואים אינם נורמליים אם הצדדים להתחתן שונים מדי בגיל, אם, למשל, זקן הגוסס מגיל מתחתן עם בחורה צעירה.
לא יכולה להיות הרמוניה ואחדות מלאה גם אם יש הבדל עצום בחינוך ובחינוך בין בני הזוג.
נישואים של אנשים בעלי דתות שונות (נישואי תערובת) מותרים על ידי הכנסייה מנקודת מבט קנונית, הם מותרים לא רק בגלל שלא ניתן לשלול את האפשרות לאושר של נישואים כאלה, אלא גם בגלל שהכנסייה מסתכלת על נישואים כאלה ב תחושה כשליחות. אבל אי אפשר שלא לשים לב לכמה קשיים מוסריים של נישואי תערובת, הנובעים מהאחדות הבלתי שלמה של בני הזוג במובן הדתי.
לבסוף, נישואים בקשר קרוב אסורים. הבסיס המוסרי הכללי לאיסור נישואים בין קרובים הוא כדלקמן: יחסים מוסריים מסוימים כבר קיימים בין קרובים, ויחסים אלו יטמאו ויהרסו על ידי יחסים חדשים שנוצרו בנישואין.
סיוע משמעותי למעוניינים להתחתן יכולים להינתן על ידי הוריהם. ילדים יצטרכו לבקש מהוריהם ברכה לנישואין (אדוני. 3 :ט), כיון ש"ברכת האב מאשרת את הילדים בבית" - יש לפנות להוריהם לייעוץ גם בעניין חשוב זה, אף כי זכותם של ההורים במקרה זה רק להתנשא, ולא להתנשא. בחר; הבחירה חייבת להיעשות על ידי הנכנס לנישואין.
נישואים בצו, בכפייה אינם צודקים מנקודת מבט מוסרית. יש לסיים נישואין בהסכמה הדדית וטובה של בני הזוג (השווה טקס אירוסין וחתונה).
אבל מה שנחוץ במיוחד עבור נוצרים הנכנסים לנישואין הוא תפילה נלהבת במסירות מושלמת לאב שבשמים, כדי שהוא בעצמו ידריך אותם באופן בלתי נראה בעניין הזה, בעצמו יברך ויקדש את נדריהם, ישלח עזרה מלאת חסד לקיום את חובותיהם ולתת להם ראוי להיות האיחוד הזה, שמתואר ומשולה בנצרות לדמות האיחוד של ישו והכנסייה ( comp. אחרון רחוב. איגנטיוס נושא האלוהים לפוליקרפס, כ. 5. גרגוריוס הקדוש התאולוג. יצירות, ברוסית. לְכָל. אד. I, חלק IV, מילה 10, On St. נטבל, עמ' 288-289).

§3. חובות הדדיות של בני זוג

מטרתם של אלה שנכנסו לנישואים היא לקיים בקדושה את האיחוד המוגמר לעיני אלוהים, לקדם הדדית התקדמות מוסרית ורוחנית ולחלוק את קשיי החיים, ולאחר מכן לגדל ילדים, אם אלוהים יברך אותם ( פרופ' מ' אולסניצקי. תיאולוגיה מוסרית, §71, עמ' 259).
בכניסה לנישואין, העניקו בני הזוג בפני הכנסייה הבטחה לנאמנות זה לזה עד סוף חייהם. לפיכך, חובתם הראשונה של בני זוג היא נאמנות הדדית, שצריכה להתרחב גם עד עמקי תנועות הלב, שכן "כל המביט באישה (מוזרה) בתאוות, כבר ניאף עמה בלבו" (מט. 5 :28). עם הבגידה הזו (בן זוג או אישה) בלב מתחיל ניאוף ולמעשה. ניאוף הוא הרוע העיקרי שמייצר אי סדר והרס של המשפחה והאושר המשפחתי ( קֶשֶׁת. פ.סולרסקי. תיאולוגיה מוסרית. §139, עמ' 373-374). השליח מציין בפני הנוצרים: נישואים בין כל הנוצרים, שיהיו כנים והמיטה לא מטונפת. המשנים ומטמאים את טהרת מיטת הנישואין, "ישפוט ה' זנאים ונואפים" (עב. 13 :4), "לא ירשו נואפים את מלכות אלוהים" (קורט א'). 6 :9-10).
ניאוף הוא הסגן המביש ביותר וטומן בחובו את ההשלכות הרות אסון. זה הורס את קדושת האיחוד הזוגי. אדם האשם בניאוף מבצע את העבירה הרגישה ביותר לבן הזוג השני. הנואף פוגע באדם אחר על ידי פיתוי והשחתה של הנשוי. ניאוף גונב את הלב ההורי מילדים, מהווה להם דוגמה מבישה לפיתוי, מניח את היסודות לסכסוכים משפחתיים אינסופיים, ובאופן כללי הורס את כל הרווחה הביתית. לכן בברית הישנה ניאוף היה עונש מוות (לב. 20 :10).
1) בנצרות, אי-ההתפרקות של הנישואין מבוססת היטב, למעט אשמת ניאוף (1 קור. 7 :10-11; מאט. 5 :32), אבל אם, למשל, האישה שנפלה תחזור בתשובה, אז זה יהיה "חטא גדול" מצד הבעל לא לסלוח לה (שפרד הרמס, בכתבי הגברים השליחים, עמ' 238). . כבודו תיאופן (גובורוב) כותב: "מסומנת סיבה לגיטימית אחת לגירושין - בגידה של בני הזוג; אבל מה אם משהו כזה ייפתח? היו סבלניים (השוו 1 Cor. 7 :אחת עשרה). יש לנו מצווה אוניברסלית לשאת זה בעול זה של זה, ככל שאנשים קרובים כמו בני זוג ימלאו אותה ברצון רב יותר זה לזה. חוסר רצון לסבול (ולסלוח) מנפח צרות... למה נתון המוח? חלק את נתיב החיים. הוא לא מחליק לא מהיעדר מטרות אחרות בחיים, למעט ממתקים "(מחשבות לכל יום בשנה. סנט פטרסבורג, 1896, עמ' 440).
עוצמתם של הנישואין, המהווה מחסום בפני היצרים המשתוללים, תלויה באמונה הדתית בקדושה ובחסינותם של הנישואין כקודש.
הנאמנות אינה מחייבת, כמובן, שבני הזוג ייסוגו אל תוך עצמם, ישכחו את האנשים הסובבים אותם: אז אהבתם תקבל אופי אגואיסטי, אופי של "אגואיזם משפחתי".
נאמנות מבססת אמון. בגידה, אם כי רק אמורה, מעוררת קנאה חשודה, מגרשת את השלווה וההרמוניה והורסת את האושר המשפחתי. נאמנות, ובאופן כללי אהבה זוגית אמיתית, שוללת חשד לא מודע, קנאה עיוורת ונלהבת, שבגינן כל פעולה חופשית של אדם אחר היא פגיעה בנאמנות הזוגית.
לא לקנא זו חובה קדושה, אך בה בעת הישג גדול של בני זוג נוצרים, מבחן לחוכמתם הזוגית ולאהבתם.
באהבה זוגית, במיוחד בתחילת הדרך, יש ללא ספק צד חושני, משיכה ליופי חושני, אשר באהבה זוגית רגילה בנישואים נוצריים, נותן מקום בנוחות לאיחוד ואהבה רוחני וקשור טהור. במקום שלא כך הדבר, חיי הנישואין, בהיותם חושניים בלבד, מפנקים ומשחיתים את האדם, מרגיעים את הרוח, מגבירים את החושניות (והחושניות), ומולידים בכך אכזריות ועוד הרבה פגמים וכמעט מצמצמים את האדם לחיה; להיפך, אותם חיי נישואין משמשים להעלאת הסדר המוסרי, לחיזוק האנרגיה הרוחנית, לחינוך ולפיתוח אנושיות ואהבה קדושה, מייצרים את מלאות האושר שבו החושניות מתמתנת על ידי מונוגמיה (והתנזרות), שבה חסד אלוהים. רוחנית משיכה חושנית ואיחוד חושני ונותנת להם את המטרה הרוחנית והמוסרית הגבוהה ביותר בחיי הזוגיות. האיחוד החושני, המשמש כתמיכה לאיחוד הרוחני, בתורו מואצל, מקודש, מרוחן על ידי האחרון הזה"( פרופ' בליאייב. Love Divine, עמ' 383).
ללא אהבה ואחדות רוחנית, "אהבה גשמית מדוכאת בקלות רבה מהסיבה הכי לא חשובה, כי היא לא מתחזקת על ידי הרגשה רוחנית" ( מְאוּשָׁר הבישוף דיאדוך. פוטיקי. מילת תנועה. קריאה נוצרית, 1827, 28, 16).
הסימנים של אהבה חסרת תשוקה, טהורה ומפוכחת הם: חיבה כנה של בני הזוג זה לזה, השתתפות ואהדה חיה, ציות ופינוק נבונים, הסכמה ושלום הדדיים, עזרה הדדית וסיוע בכל עניין, במיוחד שלום והרמוניה בלתי ניתנת להריסה המונעת. חוסר שביעות רצון וביטול מהיר שלהם אם הם מתעוררים. לבסוף, סימן לאהבה אמיתית הוא אמון הדדי, כאשר בכל דבר אתה ללא ספק יכול לסמוך על האחד ולסמוך על השני.
בני זוג חייבים לחלוק הכל ביניהם. וזה מצריך כנות מלאה וכנה ביחסם זה לזה. חוסר כנות מעיד על אהבה לא שלמה. היכן שאין אמון הדדי וכנות כנה, לא תהיה אחדות, חשדנות מתיישבת שם, אהבה הדדית מתקררת ולאט לאט מתעוררים חילוקי דעות, סכסוכים ולבסוף ניכור ופילוג.
בני זוג צריכים לעזור זה לזה, לקחת חלק הדדי חי בלימודיהם, בשמחות ובצער משפחתיים, לתמוך זה בזה בנשיאת הצלב הנוצרי בכל נסיבות ומזדמנויות של החיים בדרך הקוצנית למלכות האלוהים.
מאחר שלנשואים, כמו לכל בני האדם, יש חסרונות וחולשות רבים, חובת בני הזוג היא סבלנות הדדית ופינוק נבון כלפי חסרונותיהם וחולשותיהם, ובעיקר פגמים ( ללא סבלנות, פינוק ונדיבות, לעתים קרובות הופך הזינוק הקטן ביותר לחומה מפרידה (הבישוף תיאופן, מחשבות לכל יום בשנה, עמ' 440).
המשפחה הנוצרית, על פי סט. בזיל הגדול, צריך להיות בית ספר למידות טובות, בית ספר להכחשה עצמית. כבולים ברגשות אהבה, בני זוג צריכים להפעיל השפעה טובה הדדית, להתכחש לעצמם ולסבול בסבלנות את פגמי האופי של זה. "מי שבאמת אוהב אדם אחר בהחלט ישאף לשיפור המוסרי שלו. ומעל הכל, כל אדם נשוי צריך לדאוג לבטל את החסרונות שלו, במיוחד אלה שאינם נעימים לנשוי אחר. ואינספור הזדמנויות חיוביות יימצאו בקרב בני זוג להשפעה מועילה הדדית ( פרופ' מ' אולסניצקי. מְצוּטָט. cit., עמ' 260-261).
בנישואים נוצריים אמיתיים טהורים, אנו עוסקים בסוד הוויתור הגדול על ה"אני" האגואיסטי שלו לא רק למען אישה או בעל, אלא גם למען אנשים עתידיים - משפחה. הנכנסים לנישואין מקבלים על עצמם את החובה הגדולה לשמור על עצמם בערנות הרבה יותר מבעבר, "להלך נקי וחסר תמים לעיני ילדיהם". אבא ואמא מחויבים מבחינה מוסרית לזכור שכל תנועה או מילה לא חביבה שלהם (במיוחד מעשה) חוזרים על עצמם, מוטמעים בנפשם של ילדיהם, שהם נתנו לעולם ולכנסייה.
בהקשר לעובדה שרווחת בני הזוג וגידול הילדים הנוצרי תלויים במידת האחדות הרוחנית, ברור עד כמה חשובה האחדות האמונה וההשקפה על החיים מאז ומתמיד בנישואין. אחדות הנישואין. פאולוס משווה את האיחוד של ישו עם הכנסייה. אבל אם ברית הנישואין איחדה בן זוג מאמין עם כופר, או להיפך, אז האם יהיו השניים אחד בהבדל והפירוד בראש ובראשונה - באמונה, בתפילה, בקידושין, בהשקפת החינוך. של ילדים, ביחסים עם שכנים, בשאיפות החיים העתידיים? (ארצ'. סנט אוסטרומוב. לחיות זה לשרת אהבה. עורך 2, סנט פטרבורג, 1911, עמ' 208-209. הסופר של טרטוליאנוס מהמאה ה-3 כתב: "כמו אישה, לאחר שנכנסה לנישואין, היא יכולה לשרת שני אדונים - אלוהים ובעלה, אם הבעל אינו נוצרי? בעל לא מאמין רוצה למלא את מנהגי העולם, אוהב מראה חיצוני, מותרות, שעשועים. איך אישה תמצא חן בעיני בעל כזה וגם את אלוהים? תיתקל גם במכשולים תמידיים במימוש האדיקות. אם היא צריכה למלא חובה דתית, הבעל יתנגד לה באיזו חובה ציבורית, חגיגה עולמית. והוא צריך לחגוג! הוא לא ירשה לה לבקר במקלט של עוני עלוב שבו נמקים אחים באמונה. הוא לא ירשה לה להשתתף בסעודת האדון, נושא לשון הרע שכזו. הוא לא יאפשר לה לחצות את סף הכלא כדי לנשק את שלשלאות האנוסים "אם מישהו מבחוץ בני הדת זקוקים לאירוח, יצטרך לסרב לו. יש צורך להראות נדבה קנאית - גם התנגדות. "(מצוטט על פי אוסטרומוב, עמ' 209).
כאן כותב טרטוליאנוס על נישואים של נוצרים עם עובדי אלילים וכופרים. אבל בימיה הראשונים של הנצרות, היו מקרים רבים של המרה למשיח של רק אחד מבני הזוג לאחר הנישואין. למקרים כאלה, השליח פאולוס נתן את העצה הבאה: "לשאר אני אומר, ולא ה': אם לאח כלשהו יש אישה כופרת והיא מוכנה לחיות עמו, אז הוא לא יעזוב אותה; ואישה שיש לה בעל כופר, והוא מסכים לגור עמה, אסור לעזוב אותו; כי הבעל הכופר מתקדש על ידי האשה המאמינה, והאישה הכופרת מקודשת על ידי הבעל המאמין. אחרת ילדיכם היו טמאים, אבל עכשיו הם קדושים. אם הכופר רוצה להתגרש, שיתגרש; אח ואחות במקרים כאלה אינם קשורים; ה' קרא לנו לשלום. למה אתה מכיר את האישה (המאמינה), האם תציל את הבעל (הלא מאמין)? או שאתה בעל, למה אתה יודע אם תציל את אשתך? (קורה א' 7 :12-17).
לפיכך, השליח נותן כאן כלל לא למי שנכנס לנישואין, אלא למי שכבר נישאו לפני שקיבלו את דרשת הבשורה. יחד עם זאת, חיי הנישואין של אשת מאמין עם בעל כופר אינם הופכים לחיים משותפים בלתי חוקיים, משום שהיא סבורה, להיפך, נישואים אלו ובעלה התקדשו על ידי אמונתה ביחסי אישות. לעומת זאת, האישה הכופרת "מתקדשת" על ידי הבעל המאמין. באותה מידה, הילדים מנישואים כאלה אינם טמאים, לא לגיטימיים, אלא "קדושים". בעזרת ההסבר הזה, השליח השליח את מצפונם הבעייתי של חלק מהנוצרים, ומנע את התפלגותן והתפוררותן של משפחות.
המעשה הטבעי של חיים משותפים בנישואין כאלה כשלעצמו אין בו שום דבר טמא: רצונות תאוות מטמאים אותו בזנות ובנואפים. לכן, השליח ציווה לחיות בשלווה בנישואין עם כופרים. אבל הוא אישר זאת בתנאי של הסכמה הדדית. הצד המאמין לא צריך להגיש עילת גירושין. אבל, אם בעל לא מאמין לא רוצה לחיות עם אישה נוצרייה (או להיפך) ומציע או מכריח אותו לוותר על הנצרות, לחזור לרשעתו הקודמת, אז למען השלום וכדי למנוע מחלוקת ומריבות במשפחה ונופלים מהאמונה, עדיף להם להתפזר ובמקרים כאלה המאמין בעל או אישה מאמינה חופשיים מעול נישואין וחופשיים מהאשמות (ראה הבישוף תיאופן, פירוש ל-1 קור. 7 :12-15).
באשר לחובותיו הפרטיות של כל אחד מבני הזוג, הן נובעות מדוקטרינת הנישואין הכללית.
על פי תורתו של St. מקרא הבעל הוא ראש האשה והמשפחה, והאשה כפופה לבעלה. "נשים, תהיו כפופות לבעליכם כמו לאדון, כי הבעל הוא ראש האשה, כפי שהמשיח הוא ראש הכנסייה" (אפ. 5 :22-23-33). אין זה אומר שאישה נחותה מבעלה בכבוד המוסרי או האישי (מבחינה זו הם שווים לחלוטין: "זכר ונקבה הם אחד במשיח ישוע" (גל. 3 :28 ; 1 פיטר. 3 :7); ראשות הבעל היא תוצאה טבעית וישירה של התכונות הטבעיות של הגבר והאישה; “כוחו של בעל ביחס לאשתו טמון בעליונותו הנפשית והרצונית; וחוזקה של אישה ביחס לבעלה טמון במסירותה, בבקשותיה, בעצב, בדמעות" (פרופ' מ. אולסניצקי. תיאולוגיה מוסרית. סעיף 71, עמ' 261). ולא יכולים להיות שני ראשים בבית (עוד בימי קדם (במאה ה-4 לפנה"ס), הפילוסוף אריסטו ציין שלכל בית משפחה צריכה להיות שליטה תחת ראשות אחת (בעל), ולא שני אנשים במעמד שווה.
"בגלל שוויון", אומר St. ג'ון כריסוסטום, - מוביל פעמים רבות למריבות, אז אלוהים קבע סוגים רבים של בוסים וכפיפות, כגון: בין בעל לאישה, בין בן לאב, בין זקן לצעיר, בין בוס לכפופים, בין מורה לתלמיד. והאם אפשר להתפעל מביסוס כזה בין אנשים, כשהקב"ה קבע אותו דבר בגוף? (השווה 1 קור. 12 : 22-25). כי הוא סידר כך שלא כל החברים יהיו בעלי כבוד שווה, אבל אחד נמוך יותר, השני חשוב יותר, ואחד שולט, האחרים בשליטה. אנו שמים לב לאותו דבר בקרב המטומטמים: בין דבורים, בין עגורים, בעדרי כבשי בר. גם הים אינו חף מנוחות, אבל גם שם, במיני דגים רבים, אחד שולט ומוביל את האחרים, ובפיקודו יוצאים למסעות רחוקים. להיפך, חוסר התחלה הוא רע בכל מקום ומייצר בלבול" (יוחנן כריסוסטום, שיחות על האיגרת לרומים, שיחה כ"ח). ומניסיון חיים ידוע שרצונה של אישה, מטבעה סוררת ונוטה לעריצות, חייב לציית לבעלה (Martensen. Christian Doctrine of Morality. Vol. II. Part 2. St. Petersburg. 1890, p. 467 ).
יש הסבורים שיותר מדי ניתן לבעלי כוח, והם רוצים לכונן יחסים משפטיים בין בני זוג, יחסי שוויון. אבל שוויון הוא דבר יפה שבו יש חוסר אהבה ומכבדים את ה"זכות" של כולם. נישואין אינם מבוססים על עיקרון משפטי, אלא על הקרבה הדדית, שאינה מורגשת על ידי התורמים עצמם.
ראשות הבעל במשפחה, על פי תורת הקודש, אינה עריצות, לא השפלה ודיכוי, אלא אהבה פעילה. סמכות זו מחייבת את הבעל לאהוב את אשתו באופן כזה, "כשם שגם המשיח אהב את הכנסייה ומסר את עצמו למענה" (אפ' 5 :חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה). לנשים נאמר בו זמנית: "כפי שהכנסייה מצייתת למשיח, כך על הנשים לציית לבעליהן בכל דבר" (אפ. 5 :24). כאן לא יכול להיות בשום אופן דיכוי על ידי בעל אשתו, שכן דיכוי אפשרי רק כאשר עקרונות נוצריים אינם מבוצעים בנישואין, כאשר אין אהבה בבעל לאשתו והאשה לבעלה. אפשר להתפאר בראשוניות, לחשוף אותה למראית עין רק בחוסר היגיון, באי הבנה של כוחה של רוח הכתובים. איפה שיש אהבה, אין מקום לעריצות ולחומרה. "בעלים", כותב השליח פאולוס, "אהבו את נשותיכם ואל תהיו קשים עמן" (קול. 3 :תשעה - עשר). היכן שיש אהבה, יש רחמים והענקת כבוד ועזרה לחלשים (פטור א'. 3 :7). היכן שיש אהבה, יש כבוד וכבוד ראוי לאישה כיורשת שותפה של חסד (אפ'. 5 :28-29). שוויון מוחלט (אם היה אפשרי) ימנע את גילויי האהבה. אהבה היא החלפה הדדית, התחדשות, הקרבה עצמית. הסוג הגבוה ביותר של אהבת האדם - אהבת האם - מבוסס על אי שוויון קיצוני ( קֶשֶׁת. אומנות. אוסטרומוב. חי - משרת אהבה, עמ' 210). ללא ראשות זו, האחדות הזוגית בלתי אפשרית, שכן ראשות הבעל היא דבר טבעי, שכן היא עונה על הצורך הרוחני של אישה: "משיכתך לבעלך תרכוש אותך גם כן" (בראשית 2). 3 :16).
"בדרך כלל אדם מבזה את החביבים עליו (המשפילים את עצמם לפניו), אבל מכבד את מי שאינו מתחנף לו; מצב רוח זה אופייני במיוחד למין הנשי. אישה לא מרוצה כאשר מחמיאים לה, אבל היא מכבדת יותר את מי שלא רוצה להשתחוות ולהיכנע לרצונותיה הבלתי הולמים. שאלו אותם בעצמם, את מי הם משבחים ומסכימים יותר: אלה שעבדו עליהם או אלה השולטים בהם, הנכנעים ועושים הכל וסובלים הכל כדי לרצות אותם, או שאינם מתירים דבר כזה, אבל מתביישים לציית לפקודות הרעות שלהם? – ואם ירצו לומר אמת, אז כמובן יאמרו זאת – האחרון; או יותר טוב, אין צורך בתשובה כאן כאשר מעשים אומרים זאת "( רחוב. ג'ון כריסוסטום. יצירות, כרך א', עמ' 265).
"בעל הוא כמו ראש של אישה", כותב בישופ. תיאופנס, - לא צריך להשפיל את עצמו, לא צריך למכור מנהיגות מתוך פחדנות או תשוקה, כי זו בושה לבעלים. רק הכוח הזה לא צריך להיות רודני, אלא אוהב. תהיה לך אישה כידידה ותכריח אותה להיות כנועה לעצמך באהבה עזה. ep. Feofan. הכתובת של המוסר הנוצרי, עמ' 491).
ראשות הבעל לא צריכה להיות בהתנגדות אדישה ועקשנית של רצונו לרצון האישה (ולו לפרטים הקטנים), אלא בעיקר בהכפפת החיים למטרות גבוהות יותר, שהאישה יכולה לשכוח בקלות. , שקועה בזוטות יומיומיות רבות ועסוקה ב"איך לרצות את בעלה" וילדים. "אישה, מסובכת בדאגות עולם, מתארחת בכל מקום, אינה יכולה להתקרב לאלוהים בעין יפה, שכן כל עבודתה ופנאיה מחולקים להרבה דברים, כלומר לבעל ולעבודות בית ולכל דבר אחר שהנישואים כרוכים בדרך כלל" ( רחוב. ג'ון כריסוסטום. יצירות, כרך א', עמ' 360).
בכיוון זה של החיים לעבר מטרות גבוהות יותר, על הבעל לנהוג בסבלנות ובזהירות כדי לא לפגוע בהדדיות הזוגית. "אלימות מגרשת כל ידידות והנאה; אם אין ידידות ואהבה, אלא פחד וכפייה, אז איזו משמעות תהיה לנישואים? (שם, עמ' 344). כמה אחר" ("הוראות אפוסטוליות", 1, 2, 3).
כראש האשה והמשפחה, על הבעל להגן על אשתו ולחסוך ממנה כ"כלי חלש", כדברי השליח (1 פט. 3 :7), לדאוג לתחזוקה של המשפחה (1 טי. 5 :8), נהל את משק הבית שלך היטב (1 Tim. 3 :4). הוא צריך לראות באשתו את העוזרת הראשונה, הנאמנה והכנה ביותר בכל ענייניו. על הבעל לדאוג לשיפור הנפשי והמוסרי של אשתו, לנקות בהתנשאות ובסבלנות את הרע, לנטוע את הטוב. מה שאין לתקן בגוף או באופי יש לסבול בכבוד ובחסידות (מבלי לאבד את הכבוד כלפיה).
על הבעל לדאוג מאוד לעצמו, כדי שבהתנהגותו או התרשלותו, או חירויותיו במחזור, הוא לא יפגע באשתו, לא ישחית אותה. האמונה הנוצרית מטילה אחריות הדדית על בני הזוג לנפשו של זה. בעל הוא רוצח אם אישה צנועה וענווה, צנועה וחסודה הופכת לנפקדת, סוררת, דוברת זדון, לא מפחדת מאלוהים ואנשים לא מתביישים, לאחר שאיבדה את צניעותה, עסוקה רק בבגדים וברצון לרצות אחרים. , וכו. ( ראה EP. Feofan. הכתובת של המוסר הנוצרי, עמ' 493). שמירה על מוסריותה של האישה אינה מעכבת כמובן את רצונה להתלבש הגון (אך יחד עם זאת בצניעות), לקיים תקשורת עם זרים, אם כי לא ללא ידיעתו והסכמתו של בעלה.
האישה מצידה, בעלת אהבה כנה וכבוד לבעלה, חייבת לציית לבעלה בכל דבר (בכל מה שאינו מנוגד לחוק ה'), מנסה בכל דרך אפשרית להטות את מזגה למזגו, להיות מסור לו לחלוטין. הרצון והשאיפה של אישה לשים את עצמה מעל בעלה, להראות את עליונותה בדרך כלל לא מביאים לשום דבר טוב, אלא רק להגברת חילוקי הדעות ולקירור הדדי של אהבה. כדי לשמור על השקט היקר למשפחה, על האישה להיות צייתנית ולסבול בסבלנות את כל מה שנראה לא לרוחה. חיי המשפחה של בני זוג מואפלים לרוב על ידי חילוקי דעות ומצב רוח רע שיכול לנבוע מזוטות. וזה קורה שאישה שיכולה לגלות את הסבלנות הגדולה ביותר, הכחשה עצמית ושליטה עצמית בתוך אסונות ביתיים חמורים (למשל, בזמן מחלה, כשהיא נאלצת לטפל בבעלה או בילדיה במשך ימים שלמים ולילות), מאבד סבלנות ורוגע במהלך העניינים הרגיל, כאשר, למשל, הוא מגלה כתם על בגדי בעלה או על מפה, אי-הסדר בחדר וכו'. מחלוקת לא משמעותית, סכסוכים קטנים, מחלוקות על זוטות עלולות להוביל להפרות גדולות של שלום המשפחה, לקירור הדדי, לאדישות, לבידוד עצמי, לחשדנות, לחוסר אמון. לכן, בני זוג צריכים ללמוד בחיי המשפחה להתעלות מעל זוטות כאלה, למנוע התפתחות של גאווה כואבת ורצון עיקש להתעקש על עצמם. ענווה נוצרית וענווה, ובאופן כללי "נטייה טובה" היא הקישוט הטוב ביותר, התכשיט הטוב ביותר לאישה ( רחוב. גרגורי התאולוג. "שיר נגד נשים שאוהבות בגדים"). זהו למעשה הכוח העיקרי של השפעתה של האישה על בעלה והאטרקטיביות שלה.
השליח פטרוס, שבעצמו היה נשוי במחצית הראשונה של חייו (קורט א'. 9 :5) מתווה את האידיאל של חיי משפחה נוצריים, הוא כתב; "נשים, צייתו לבעליכם, כדי שאלו מהם שאינם מצייתים למילה ייתפסו (נרכשו) ללא מילה כשהם יראו את חייכם יראי אלוהים הטהורים" (פטור א'. 3 :1-2). הנה הדרך הנוצרית לשליטה של ​​אשה על בעלה, תוך ציות מוחלט לו – חיים יראי שמים טהורים.
אישה צריכה לקשט את עצמה בעיקר במידות טובות, בעוד שקישוטים אחרים צריכים להיות משהו משני, בינוני, שעליו צריך בקלות להיות מוכנים לוותר כשהתנאים החומריים אינם מאפשרים. "יהי זה לקישוטך", מורה השליח לנשים הנוצריות, "לא שזירת שיער חיצונית, לא לבוש זהב או תכשיטים בבגדים, אלא אדם נסתר (סודי) של הלב ביופיו הבלתי מושחת והבלתי נמוג של עניו ושותק. רוח, שהיא בעלת ערך רב לפני אלוהים. אז פעם אחת הנשים הקדושות, שבטחו באלוהים (ולא רק במראה החיצוני והיופי שלהן), קישטו את עצמן, צייתו לבעליהן" (פטור א'). 3 :3-5).
ולשני בני הזוג, השליח הקדוש נותן את ההוראה הכללית הבאה לחיי משפחתם: "היה חד-דעת, רחום, אהבת אחים, רחום, ידידותי, עניו. אל תגמל רעה על רעה, או קנטרן על עצב, אדרבה, ברכו זה את זה, בידיעה שאתם נקראים לזה, כדי לרשת את הברכה. כי מי שאוהב את החיים ורוצה לראות ימים טובים, שמור על לשונך מרע ועל פיך מדברי רעים, ערמומיים. סור מרע ועשה טוב; חפשו שלום ורדפו אחריו" (1 פט. 3 :8-11).
אישה צריכה לשלוט על בעלה לא על ידי חושניות, אלא על ידי האטרקטיביות הפנימית שלה, טוהר מוסר, צניעות נשית וצניעות, איתנות והכחשה עצמית של נשמתה הנוצרית ( לגבי נישואים אידיאליים שעדיין מתקיימים, ראה הארכיבישוף. ניקנור מחרקוב ואודסה. שיח על נישואים נוצריים. אד. 2. - אודסה, 1890, עמ' 56-58). "אם אתה רוצה לרצות את בעלך", אומר St. ג'ון כריסוסטום, - תקשט את נשמתך בצניעות, באדיקות, בדאגה לבית "( ). כידידת החיים האמיתית והנאמנה, על האשה להימנע מכל קלות דעת, קלות דעת וחוסר שיקול דעת בהתנהגות, יהירות ונטיית הבל לקישוטים ולבוש חיצוניים, פזרנות וניהול כושל.
בתורה, האישה צריכה לדאוג למוסר הטוב של בעלה, ובעיקר להשפיע לא במילים, אלא במעשים ( comp. רחוב. גרגורי התאולוג. "שיר נגד נשים שאוהבות בגדים"). על ידי חוכמתה והשפעתה הטובה, אישה יכולה לשנות את טבעו של בעלה אם הוא פגום. "אכן, אומר St. ג'ון כריסוסטום, אשה חסודה והגיונית, יכולה ככל הנראה להקים את בעלה ולקבוע את נשמתו כרצונו. יכולתי להצביע על הרבה גברים קשים ובלתי ניתנים לשליטה שמרוככים בצורה כזו". איך אישה יכולה יותר מכל להשפיע על בעלה, למעט בקשות, עצות ודברים אחרים? - אם זה ענווה, "לא זדוני, לא מפואר, לא אוהב תכשיטים, דורש הוצאות מיותרות" ( רחוב. I. כריסוסטום. על בשורת יוחנן. שיחה 61).
דוגמה לאישה נוצרייה נאמנה היא ברוך. מוניקה היא אמא של המבורכים. אוגוסטינוס. גדלה באדיקות נוצרית, היא ניתנה בנישואים לפטריג'וס פגאני אכזרי ומושחת. כל חייה של כריסטיאן מוניקה הצנועה והנמנעת עם בעל פגאני מושחת וסורר היו קשים וסבלים. אבל גם כאן ניצחו הסבלנות והענווה שלה. בהיותה בעל כזה בעל מזג מהיר וקשוח, היא השיגה שלום והרמוניה במשפחה וריככה את מזגו העיקש, בעיקר על ידי פנייה ענווה, שתיקה ותפילה לאלוהים לשלום.
כששאלו חבריה בהפתעה כיצד השיגה שלום במשפחה, היא ענתה להם: "כשאני רואה שבעלי כועס, אני שותקת ורק בנפשי אני מתפללת לה' שהשקט יחזור ללבו. המזג שלו עובר מעצמו. ואני תמיד רגוע. תחקו אותי חברים יקרים וגם אתם תהיו רגועים"( אורלוב. מעללי נשים וסגולות בסיפורים חיים. אד. 2. מ., 1904, עמ' 212, 223-238).
הנה הערובה לשלום במשפחה: כדי שבני הזוג לא יהיו כל כך תובעניים אלא מצייתים, מחפשים צדדים טובים אחד בשני יותר מאשר רעים, מתפללים יותר אחד עבור השני מאשר להעליב אחד את השני. ( ראה פרוט. פ' שומוב. לקחים מחיי הקדושים. נושא. 4, שיחה 2. על צניעות זוגית, עמ' 7-11).
יש לנו דוגמה נוספת לאישה נוצרייה בדמותה של St. נונה, אמא של St. גרגוריוס התיאולוגית, שבנטייתה הטובה, בסגולתה ובסבלנותה, המירה את בעלה הפגאני לנצרות (לימים הוא היה בישוף של נאציאנס; אורלוב. מְצוּטָט. cit., עמ' 214-219). בנוסף לחובות אלו ביחס לבעלה, האישה צריכה להיות נשמת הבית או המשפחה, מוקד הרווחה הפנימית והחיצונית של המשפחה. עליה לשמור על הסדר בבית, לשמור על הרכוש שרכש בעלה ולעשות בו שימוש מושכל לצרכי המשפחה (תים א. 2 :4). דימוי יפה של עקרת בית מצייר על ידי שלמה בספר משלי (30:10-31). ביתיות, חסכנות וסדר הן תכונות הכרחיות וחשובות מאוד של אישה, שכן הם מהווים תנאים הכרחיים לנוחות ושיפור המשפחה ( פרופ' מ' אולסניצקי. תיאולוגיה מוסרית, סעיף 71, יחסים הדדיים של בני זוג, עמ' 259-253. אפ. Feofan. הכתובת של תורת המוסר, עורך. 2. מ', 1896, עמ' 489-492. ג' מרטנסן. תורת המוסר הנוצרית, כרך ב', סנט פטרבורג, 1890. חלק 1, חיי נישואין, §§13-17, עמ' 463-470. פרוט. ס.ט. אוסטרומוב. לחיות זה לשרת אהבה. אד. 2. סנט פטרבורג, 1911, §§81-83, עמ' 207-213. ניקנור, ארכיבישוף. חרסון ואודסה. שיח על נישואים נוצריים (נגד ליאו טולסטוי), עורך. 2. אודסה, 1890).

§4. חובות הדדיות של הורים, ילדים וקרובי משפחה

אחריותם של הורים נוצרים לילדים

ילדים הם אחת ממטרות הנישואין וביחד הם מקור שופע לשמחות משפחתיות. לכן, בני זוג נוצרים צריכים לרצות ולחכות לילדים, כמתנה גדולה של אלוהים, ולהתפלל לברכת אלוהים זו. "בני זוג חסרי ילדים הם אכן משהו נעלב, אם כי לפעמים זה קורה בשל כוונותיו המיוחדות של אלוהים" ( ep. Feofan. הכתובת של המוסר הנוצרי, עמ' 493).
חובתם של הורים נוצרים מורכבת בחינוך הנוצרי של ילדיהם על מנת להביאם לבגרות דתית ומוסרית יחד עם השגת בגרות רוחנית ופיזית.
עוד לפני לידת ילדים, בני זוג צריכים להכין את עצמם להיות הורים טובים לילדים טובים. לשם כך עליהם לשמור על "צניעות זוגית, כלומר ריחוק מפוכח מהחושניות", לשמור על אדיקות, שכן, איך שלא יקרה הנשמות, הם עדיין נמצאים בתלות חיה בלב ההורי, במצב המוסרי של נפשם, והאופי של ההורים לפעמים משפיע מאוד על ילדים בהקשר זה, ההנחיה של הכנסייה לבני זוג נוצרים ברורה להימנע מיחסי נישואין במהלך ההריון, כמו גם מהנקה. Comp. רחוב. גרגורי התאולוג. מאמרים ברוסית. לְכָל. אד. א', חלק ה', עמ' 85, 85. אוריגנס באומיליה ה' על ספר בראשית - "על לוט ובנותיו" - כותב: "אני נחרד להביע את מה שאני מרגיש; אני חושש שחוסר הצניעות של בנותיו של לוט היה יותר צניעות מאשר הצניעות של רבים. שהנשים יבדקו את עצמן וישאלו האם הן נשואות כדי להביא ילדים לעולם, והאם הן פרישות לאחר ההתעברות. הם מואשמים בחוסר צניעות, אבל הם, לאחר שנכנסו להריון, אינם מבקשים שוב את חיבוק בעלם. בינתיים, יש נשים (איננו מתכוונים לכולן, אלא לחלקן) - אשווה אותן עם חיות מטומטמות - כמו חיות, ללא הבדל וללא הפסק, הן מחפשות רק את סיפוק תאוותן. אבל אפילו בעלי חיים, ברגע שהם מתעברים, אינם מזדווגים"). בני זוג חייבים גם לשמור על בריאות גופנית, שכן זוהי מורשתם הבלתי נמנעת של ילדים; ילד חולה הוא צער להורים ופגיעה בחברה ( ep. Feofan. מְצוּטָט. cit., עמ' 493).
כאשר אלוהים נותן ילד, הורים נוצרים חייבים לקדש אותו עם הסקרמנטים (טבילה, כריזמה וקודש), ומקדשים את הילד לאל האמיתי. אליו צריכים להשתייך ולשרת גם ההורים עצמם וגם ילדיהם. את כל זה חשוב לעשות עם הילד מהילדות המוקדמת, כי אצל הילד יש תערובת של כוחות רוחניים וגופניים, מוכנים לקבל כל תיקון. יש צורך לשים עליו את החותם של הרוח האלוהית, כבסיס וזרע של חיי נצח. יש צורך להגן על הילד מכל מקום עם גדר של חסד אלוהי, גדר בלתי חדירה לכוח האפל, שכן השטן והרוע שלו מצטופפים מכל מקום.
עניין החינוך הוא העניין החשוב ביותר של ההורים, העמל והפורה, שבו תלויה במידה רבה טובת המשפחה, הכנסייה והחברה.
במשפחה נוצרית אורתודוקסית, החינוך הדתי הוא בן לוויה בלתי משתנה והבסיס לחינוך מוסרי. החינוך המוסרי והנפשי של ילדים בנצרות מבוסס על יראת שמים ואמונה חיה באלוהים ובמושיע, אהבה וציות, יראת אלוהים ואדיקות.
ללא אמונה ואדיקות, כל שיעורי המוסר של ההורים יהיו חסרי אונים ושבירים. איפה שאין אמונה ואהבה למשיח המושיע, שם, כמו בענף שנכרת מעץ, לא יכול להיות המשך והתפתחות מתמשכת של חיים מוסריים טובים, ובמקום שאין חיים כאלה, לא יכולים להיות שלהם. פירות. (ב. 15 :1-5). "מי עוזב את האדון", אומר סנט. ג'ון כריסוסטום, - הוא לא יכבד לא את אביו (או את אמו), ולא את עצמו"( מְצוּטָט. לפי ep. Feofan. דרך לישועה, עמ' 317).
מהימים הראשונים לחייהם של ילדים, כשהם מכניסים אותם לכנסיית המשיח באמצעות הסקרמנט של הטבילה, הורים נוצרים צריכים כבר להסתכל עליהם כבנים של האב השמימי ויורשים של הממלכה השמימית (מק. 10 :ארבעה עשר); כל חינוך חייב להוביל לכך שהילד מקבל חיי נצח, ולשם כך יש לגדל אותו לחיים הנוצריים האמיתיים בעודו בקיום הארצי הזמני הזה. משימה זו צריכה להיות כפופה לגיבוש הכישרונות הנפשיים והגופניים שלהם.
כבר מההתחלה, מהימים הראשונים לקיומו של ילד, יש להתחיל בחינוך גופני, תוך שימוש בכללי הפדגוגיה הנכונה. יש צורך לחנך את גופו כך שיהיה חזק, חי, קל. אבל יש להקפיד עוד יותר על חינוך הרוח. לא תמיד הילד יכול להיות חזק פיזית. אבל, משכיל ברוחו, הוא יינצל גם בלי גוף חזק. מי שלא קיבל את החינוך הדתי והמוסרי הנכון יסבול רק מגוף חזק. לכן, מהימים הראשונים לחייו של ילד, הורים נוצרים צריכים להקיף אותו בכל דאגה לנפשו ולא לשכוח את הנדר שניתן לו לפני ה' בגופן הקדוש.
מהם האמצעים והדרכים לחינוך נוצרי של ילדים? החודשים והשנים הראשונים לחייו של ילד הם זמן לא רק להתפתחות מהירה של גופו של הילד, אלא גם לכל הפעילות הנוירופסיכית, המנטלית שלו ( כך, למשל, עד גיל חמישה חודשים, הילד מכפיל את משקלו, בשנה שהוא משלש אותו. המוח עדיין מתפתח במהירות: עד גיל שבעה חודשים, משקל המוח מכפיל את עצמו, ובגיל שנתיים-שלוש הוא משלש את עצמו. במהלך שלוש השנים הראשונות נבנה כל המבנה הפנימי המורכב של המוח, מרכזי העצבים ומערכת העצבים כולה. - וכו. נ״מ שצ׳לובנוב. "חינוך ילדות מוקדם". מ', 1954, עמ' 3-5. ראה גם "הודאה" יתברך. אוגוסטינוס). כבר במהלך שלוש השנים הראשונות, הילד מפתח רגשות כמו שמחה, אהבה, ועם חינוך לא מתאים, רגשות אנוכיים, רגשות כעס, פחד ועוד רבים אחרים. בגיל זה ילדים לומדים כל דבר טוב ורע, בעיקר על ידי חיקוי הדוגמה של הוריהם וזקניהם. לכן, בילדות המוקדמת ובכל הזמן שלאחר מכן, הדרך העיקרית לחינוך הדתי והמוסרי של ילדים היא דוגמה חיה לחיים הנוצריים של ההורים, רוח אמיתית של אדיקות, אווירה דתית טהורה של בית משפחה, אשר הילד צריך לנשום. האווירה הזו חייבת להיות אווירה, כמו St. טיכון מזדונסקי, "נצרות אמיתית, ולא "נצרות שמה", נצרות חיצונית, ראוותנית, "נצרות חמה-קרה", מעוותת על ידי חיי היומיום העולמיים ואמונות טפלות פגאניות, או מורכבת מקיום כמה טקסים משפחתיים מסורתיים (עוגות, ביצים מצוירות). , פינוקים לחג וכו'.), ללא רוח, משמעות וחוזק התוכן הפנימי שלהם.
הלב של ילד, כמו שעווה רכה, קליט לכל דבר טוב ורע. הוא רגיש במיוחד להשפעת הלב ומצב הרוח של ההורה. ולשום דבר אין השפעה כה חזקה על ליבו ורצונו של ילד כדוגמה לחיים האדוקים של הוריהם. מי קרוב יותר לנפש, ללב של ילד, אם לא האב והאם? "הוראה דרך מעשים וחיים", אומר כריסוסטום, "זו ההוראה הטובה ביותר."
מעשים מדברים חזק יותר ממילים, ודוגמה טובה טובה יותר מכל הוראה. ולהפך, אם ילד רואה דוגמה רעה מההורים, אל תצפו לפירות מההוראות, הדוגמה תהרוס הכל. אצלו, יותר מאשר אצל מבוגר, אפשר להבחין ביכולת וברצון להבחין בכל מה שעושים הורים וזקנים, ולהפוך זאת לכלל לעצמו. כזה הוא טבעה של נשמת הילד, שבה פעילות המחשבה עדיין לא מפותחת, ופועלים רק זיכרון והתבוננות חושנית.
"הדוגמה שלכם, אבות ואמהות," אומר ויטיה הפטריוטית שלנו, ארכיבישוף. פילרט, - התנהגותך חזקה יותר ממילים והוראות משפיעות על לבבות צעירים... אל תספר לילד שקר והוא יתבייש בשקר. אם אתה נוזף בו על חומרת התוכחה ואכזריות דבריו, בזמן שאתה בעצמך עשית נזיפה גסה דקה לפני כן, אז אתה מכה את האוויר. אתה מלמד את בנך יראת אלוהים, בעוד אתה נשבע בעצמך ללא צורך או בשכחה של אלוהי הצדק; האמן לי, הוראתך תאבד ללא פרי. אתה אומר לבנך שאתה צריך לאהוב ולהודות לאדון, ובמקום ללכת לכנסייה אתה הולך למקום שבו אתה לא חושב על אלוהים בכלל, שם מבזים אותו במעשיך: מה אתה עושה? אתה הורג את האמונה בבנך. אמא טובה! אתה מלמד את בתך צניעות, צניעות, טוהר, ובמקביל אתה מגנה את מי שאתה מכיר, מפר את הכבוד והשלווה של מי שאתה בקושי מכיר בלשונך, מדבר על מה שאתה רק צריך לבכות עליו בפרטיות: אתה מבין. מה אתה עושה? לא, אם אתה רוצה שהילדים שלך יאהבו את הטוב, הראה במעשים שהטוב ראוי לאהבה, והרע זהה לכיב. תנו לחייכם לשבח לה' ולאהבת האנושות: אז יחיו גם ילדיכם לכבוד אלוהים ולטובת האנשים. כמה נחוץ לכם ההורים להיות אדוקים! זעם וברכת ה' עוברים ממך לילדיך ולנכדייך. למה זה? ככה? פשוט מאוד. הדוגמה הרעה שלך מלמדת הרגלים רעים לילדים שלך, והרגלים רעים, נטיות רעות עוברים בירושה לילדים שלך. האם עץ בר מניב פירות טעימים? ( פילארט (גומילבסקי), הארכיבישוף של צ'רניגוב ונז'ינסקי. מילים, שיחות ונאומים. ב-4 חלקים. אד. 3. סנט פטרבורג. 1883. דרשה ביום הצגת אם האלוהים בבית המקדש, עמ' 232).
לא רק החטא הגלוי של ההורים, אלא גם ההתעסקות הארצית שלהם פוגעת בסיבת גידול הילדים. "השחיתות של ילדים נובעת מכלום אחר", אומר St. ג'ון כריסוסטום - כמו ההתקשרות המטורפת של ההורים לדברים ארציים. למעשה, כאשר אבות משכנעים את ילדיהם ללמוד מדעים, שום דבר אחר לא נשמע בשיחתם עם הילדים, פרט למילים כאלה: "אדם כזה וכזה הוא נמוך וממצב נמוך, לאחר שהשתפר ברהיטות, קיבל מאוד מעמד גבוה, רכש עושר רב, לקח אישה עשירה, בנה בית מפואר, נעשה נורא ומפורסם עבור כולם.
אחר אומר: "פלוני, לאחר שלמד את השפה האיטלקית, זורח בבית המשפט ונפטר מהכל שם"... אבל אף אחד לא זוכר את השמימי. אתה, כשאתה שר את זה לילדים מההתחלה, לא מלמד אותם שום דבר מלבד היסוד של כל החטאים, מטביע בהם את שתי התשוקות העוצמתיות ביותר, כלומר. חמדה, ועוד יותר תשוקה מרושעת - הבל הבל. כפי שהגוף לא יכול לחיות אפילו זמן קצר אם הוא אוכל מזון לא בריא, אלא מזיק, כך הנשמה, שמקבלת הצעות כאלה, לעולם לא יכולה לחשוב על משהו אמיץ וגדול. נראה שאתה מנסה בכוונה להרוס את הילדים, מאפשר להם לעשות הכל שבכך אי אפשר להינצל. הסתכל מרחוק; אוי, אומר הכתוב, לצחוקים (ל'. 6 :25); ואתה נותן לילדים הרבה סיבות לצחוק. אוי לעשירים (24), ואתה נוקט בכל האמצעים להעשיר אותם. אוי, כשכל האנשים ידברו אליך חסד (כג); ולעתים קרובות אתה מוציא רכוש שלמים לתפארת בני האדם. מי שמגזה את אחיו אשם באכילת גיהנום (מט. 5 :22), ואתה מחשיב חלשים ופחדנים כאלה שסובלים בשקט עלבונות מצד אחרים. המשיח מצווה להימנע ממריבות והתדיינות, ואתה כל הזמן מעסיק ילדים במעשים הרעים האלה. הוא אסר את השבועה לגמרי (34); ואתה אפילו צוחק כשאתה רואה שזה נצפה. אם לא תשחרר, הוא אומר, איש מחטאיהם, וגם אביך שבשמים לא ישחרר אותך (מתי. 16 :15), ואתם אפילו דוחים בילדים כשהם לא רוצים לנקום במי שפגעו, ומנסים לתת להם את האפשרות לעשות זאת בהקדם האפשרי. המשיח אמר שאלו שאוהבים תהילה, בין אם הם צמים, בין אם הם מתפללים, בין אם הם נותנים נדבה, כולם עושים זאת ללא הועיל (מתי. 6 :אחד); ואתה מנסה כמיטב יכולתך לגרום לילדים שלך להגיע לתפארת. ולא רק שזה נורא שאתה נותן השראה לילדים בניגוד למצוות המשיח, אלא גם משהו אחר שאתה מחפה על רשעות בשמות מפליגים, קורא לנוכחות מתמדת במירוצי הסוסים ובתיאטראות חילוניות, החזקת עושר - חופש, אהבה של תהילה - נדיבות, חוצפה - כנות, חוסר צדק - אומץ. ואז, כאילו לא די בתרמית הזו, אתה קורא גם למידות טובות בשמות הפוכים: צניעות - חוסר נימוס, ענווה - פחדנות, צדק - חולשה, ענווה - עבדות, עדינות - אימפוטנציה "( I. כריסוסטום. יצירות, כרך 1, עמ' 83, 89, 90. Comp. יצירה. רחוב. טיכון מזדונסק, כרך יא, עמ' 136. ראה גם "שיעורי סנט. א' כריסוסטום על חינוך "בספר. ep. תיאופנס - הדרך לישועה, עמ' 316-346). אז, במקום הראשון בגידול הילדים הוא יישום ע"י ההורים עצמם של עקרונות הבשורה ברגשותיהם, בדיבור ובחיים. אם ההורים עצמם חיים כנוצרים אמיתיים, אם הם מביעים בגלוי את הכיוון הנוצרי שלהם במילים ובמעשים מול ילדיהם, אז הדוגמה שלהם תשפיע לטובה ביותר על הילדים. ילד, למשל, אולי לא מבין את משמעות תפילת ההורים, אבל עבודת הקודש שלהם לאלוהים, פניה אליו בכל נסיבות החיים, מילוי חרוץ של חובות נוצריות משפיעות עמוקות על נפשו של הילד, וכוח הדוגמה מתפתח. בו תחושה דתית חיה. לפיכך, האדון עצמו הוביל את תלמידיו. ראשית, הוא נתן להם לראות בדוגמה שלו את פעולת הענווה, הענווה, הסבלנות, האהבה, התפילה, ואחר כך נתן את המצוות: "קחו עליכם עולי ולמדו ממני כי עניו ושפל לבי אני; - אהבו זה את זה כמו שאתם אוהבים; – התפללו כך: "אבינו אשר בשמים..." וכו'.
הורים צריכים לעשות את אותו הדבר, תחילה ללמד את ילדיהם על ידי דוגמה, ולאחר מכן על ידי הוראה ופקודה, מה ואיך עליהם לעשות. הורים עצמם צריכים לשמש מודל חי של הטוב שהם רוצים לראות בילדיהם ( כּוֹמֶר מ' מנסטרוב. שיעורים במוסר נוצרי. אד. 2. SPB. 1914, עמ' 262-255. Comp. דוגמה לחינוך נוצרי בילדות של St. סטפן מפרם (מונצח ב-26 באפריל.).
אדיקות ההורים מחזקת את האדיקות אצל הילד. כל זה נעשה על ידי מעשי יראת שמים ביתיים, בחסדי אלוהים. "תן לילד", כותב בישופ. Feofan, - משתתף בתפילת שחרית וערבית; תן לזה להיות לעתים קרובות ככל האפשר בכנסייה; התייחדות לפי אמונתך לעתים קרובות ככל האפשר; תן לו תמיד לשמוע את השיחות האדוקות שלך. יחד עם זאת, אין צורך לפנות אליו: הוא יקשיב ויחשוב בעצמו. הורים מצדם צריכים להשתמש בכל כדי שהילד, כשהוא מגיע להכרה, יבין הכי חזק שהוא נוצרי. אבל שוב, העיקר, בעצם (צריך להיות אצל ההורים) הוא רוח האדיקות, החודרת ונוגעת בנפשו של הילד. אמונה, תפילה, יראת אלוהים הם מעל לכל רכישה. קודם כל, יש להכניס אותם לנפשו של ילד ( ep. Feofan. הכתובת של הדוקטרינה הנוצרית, עמ' 494-495).
בנוסף לגידול האדיקות על ידי דוגמה אישית, על ידי אדיקות משלו, הורים נוצרים מוסיפים גם הוראה דתית בצורה נגישה לילדים. לתת להם להכיר את האמונה הנוצרית, ללמד את ילדיהם את האמיתות הבסיסיות של אמונתם (אמונה, מצוות, תפילות) זו חובתם של ההורים הנוצרים. האדון המושיע בעצמו ציווה על כך, באומרו: "בואו הילדים אלי ואל תעכבו ואל אסרו אותם, כי לכאלה היא מלכות האלוהים" (מק. 10 :14 ; פרופ' מ' אולסניצקי. תיאולוגיה מוסרית. §72, עמ' 264-364. I. Martensen. תורת המוסר הנוצרית, כרך ב', חלק ב', סנט פטרבורג. 1890, §31, עמ' 493-494. הארכיבישוף פילרט. צ'רניגוב. מְצוּטָט. אוסף. דבר בכנסיית הקתדרלה, עמ' 761, 765).
ה' בעצמו ציווה על ההורים: "השראת מצוות לילדיכם ודברו עליהן, יושבים בביתכם והולכים בדרך, ושכבים וקמים" (דברים). 6 :7), כלומר למדו את ילדיכם, תמיד וכל הזמן בחיים (שלכם) ובחיים (חיי היום-יום שלכם), למדו אותם בכוח אמונתכם וחסידותכם החיה, למדו אותם במילה חיה, מחוזקים ע"י. פעולת חייך על פי מצוות הבשורה.
והשליח מצווה לחנך ילדים "בהוראת (משמעת) ובהוראה של ה'" (אפ'. 6 :4), אך לכך מתווספת האזהרה: "אל תרגיז את ילדיכם". חינוך מוסרי אמיתי חייב להישמר הן מהקפדה יתרה והן מהתענגות יתר, שהיא רק חולשה. יש צורך להיות מסוגל לשלב נכון משמעת והדרכה, הקפדה וחיבה בגידול הילדים. רק עם הקפדה וחינוך קשה, ילד יכול להיות ביישן, מדוכא, נטול כל אנרגיה ועצמאות, אפילו צבוע ומחמיא. עם פינוק מוגזם וליברליות בחינוך, הוא הופך להיות מופרע, נסחף, גחמני וקפריזי, חסר כבוד להורים, יהיר, שחצן, עקשן וחצוף. ככל שהתלמיד צעיר יותר, כך המשמעת הכרחית יותר (" אסור לנו לשכוח, כותב בישופ. תיאופנס, - אמצעי מרסן ובו בזמן התיקון התקף ביותר - ענישה גופנית. הנשמה נוצרת דרך הגוף. יש רוע שאי אפשר לגרש מנשמת הבסיסים של פציעת הגוף. מהם פצעים (ענישה גופנית) מועילים לגדולים, עוד יותר לקטנים. "אהב את בנך, עשה את פצעיו תכופים יותר (עונש)» – אומר סירח החכם (כ, א). אבל מובן מאליו שיש לנקוט באמצעי כזה במקרה הצורך. כיתוב המוסר הנוצרי, עמ' 497-498).
ככל שהחינוך מתקרב לסופו, המשמעת צריכה להפוך להשפעה על המצפון, על תחושת החובה והאהבה להורים ולשכנים.
"ההיסטוריה והניסיון מספקים לנו דוגמאות לשני הקצוות הללו. לנוכח הקצנות הללו, קל להבחין בין דורות שגדלו מתחת למוט (הקפדה) לבין אחרים שחונכו בליטופים וליטופים. וניתן להראות שהדורות שגדלו בחומרה, שהיו פעם תחת הפרולה ( ferula - מוט, באופן פיגורטיבי - משטר קפדני) של משמעת קנונית קפדנית, הביאו בדרך כלל תוצאות טובות יותר מאלה שחונפו בחנופה, שגדלו באווירה של הפקרות, רצונות (רצונות) וחולשה. אבל ככל שהחינוך מתבצע ברוח המשיח, כך הוא מגלה בחדירה הדדית רצינות ואהבה, סמכות וחירות, חוק והבשורה. ג' מרטנסן. מְצוּטָט. cit., §30, עמ' 492-493).
ללא משמעת לא יכול להיות חינוך; כדי שהרצון והלב ייווצרו לכיוון מועיל, רצונות והתחלה של אהבה עצמית, יש לשבור את האגואיזם. אי אפשר בלי עונש, אבל האהבה חייבת להעניש, וכדי לא לעצבן, למרר ולהוציא ילדים מתוך סבלנות, יש להימנע מכל כעס, חוסר סבלנות, גחמה וחוסר צדק משלהם באמצעי תיקון. ילדים מסוגלים באופן טבעי להבחין בין יחס הוגן לבלתי הוגן, שרירותי כלפיהם, שהאחרון מרגיז אותם. מכאן מאבדת ההצעה את כוחה ומכבודה הפנימיים. אין דבר שפוגע בחינוך יותר מחוסר הסבלנות של ההורים. אם ענישה חמורה לא הוגנת ומרגיזה מאיימת או אפילו מביאה לייאוש, היא פוגעת בנפשו של הילד, זורעת בה זרעים של ניכור ואיבה. הפחד משפיל את נשמתו והופך אותה לשקר. יש צורך שהילד, גם ברגעים של הצעות הוריות, ירגיש שההורים מונעים על ידי אהבה אליו, ולא שנאה. המטרה הגבוהה ביותר של משמעת וענישה היא לטפח בילד לא פחד, אלא ציות, כבוד ואהבה להורים, גידול של הרגל טבעי של טוב משמח, היענות ואהבה לזולת וסלידה מכל שקרים, זדון, טומאה מוסרית. וסגן.
לפיכך, עבור הורים, המנהיג בגידול ילדים הוא האהבה. היא חוזה הכל וממציאה דרכים לכל דבר. אבל אהבת הורים זו צריכה להיות אמיתית, מפוכחת, נשלטת על ידי המוח, ולא מוטה ומפנקת. האחרון מתחרט יותר מדי, סולח ומתנשא. חייבת להיות פינוק נבון. "עדיף להעביר קצת לחומרה מאשר לפינוק, כי כל יום הוא משאיר עוד ועוד רוע בלתי מוכח ומאפשר לסכנה לצמוח (כישורים רעים ותשוקות משתרשות), והחומרה מנתקת אותם, אם לא לנצח, אז לתמיד. הרבה זמן" ( ep. Feofan. מְצוּטָט. cit., עמ' 497. השווה St. טיכון זדונסקי. מילה על חינוך ילדים נוצרי. ראה מובא כרך ג. מ', 1836, עמ' 159-160. סנט ג'ון כריסוסטום. על גידול ילדים. §§4, 5, בספר א.פ. תיאופנס - הדרך לישועה. אד. 8. מ', 1899, עמ' 313. ראה גם הארכיבישוף פילרט. צ'רניגוב. דבר ליום כניסתה של אם האלוהים לבית המקדש (באוסף הנקוב), עמ' 231-232). "החוסך על המוט", אומר החכם הקדום, "שונא את בנו; אבל אהבת (את בנך), הוא מעניש בחריצות" (משלי. 29 :13).
כדי להציל ילדים מכל פיתוי והשפעה רעה של צד שלישי וקהילה משחיתת, אסור להורים להשאיר אותם ללא השגחה ופיקוח, להתעמק בכל ולראות הכל: עם מי הילד חבר ומבלה זמן, פעילויות, איפה זה קורה. , מה הוא קורא, מה מראים לו תחומי עניין, בקשות ועוד הרבה יותר ( רחוב. I. כריסוסטום. על חינוך. §4).
מינקות, הורים נוצרים צריכים לאמן את ילדיהם להיות צייתנים; וכדי לעשות זאת, לדכא את אהבתם העצמית, את הרצון העצמי שלהם, ללמד את הילד לכבוש את רצונו ולהתרגל לריסון, ריסון עצמי, חסך והקרבה עצמית. בהתמודדות עם ילדים, תוך הימנעות מחומרה, יש להימנע יותר מהיכרות מוגזמת, היכרות, תשומת לב מוגזמת ובדיחות מוגזמות.
הורים צריכים לאמן את ילדיהם לציית למען השם; לדרוש מהם ציות מהיר ומדויק, ללמד אותם למלא את רצונם ההורי כבר במילה הראשונה. לשם כך, בהזמנות שלך עליך להיות הוגן, לא ניתן לשינוי, הסכמה הדדית (בני זוג) ( S.S. שיחות עם הורות. טר.-סרג. לברה, 1904, עמ' 41-51).
יש צורך במיוחד לשים לב לחינוך בילדים לאמיתות (שהרי השקר בילדים הוא שורש כל רע), תחושת בושה (שהיא השומר על צניעותם וטהרתם לכל החיים).
על ידי התבוננות קפדנית ועיון בילדים שלך, עליך לגלות ולאחר מכן למגר את החטא העיקרי, התשוקה העיקרית שמתחילה להשתלט על נשמתו של הילד (לדוגמה, נטייה להבל, גאווה, התרוממות רוח, עקשנות; או קמצנות; ותאוות בצע; או לחושניות גשמית; או קנאה והתמוגגות, או עצלות ובטלה, או גרגרנות וכו'. אם התשוקה העיקרית נמחקת מלב הילד, אזי שאר החטאים יכולים בקלות להיקרע ( S.S. שיחות על חינוך ..., עמ' 52-127).
על ההורים לטפח בילד את כישורי הגינות וצניעות בדיבור, לבוש, תנוחת הגוף, החזקה לפני הזולת – כך שהחיצוני ישמש ביטוי של הפנימיות ושהפנימי לא יפסיד מחוסר חסד חיצוני. חשוב מאוד לחנך את הילדים למיומנויות: חריצות - משיכה לעבודה וחוסר חיבה לבטלה, אהבת סדר, חריצות מצפונית - נטייה, לא חוסך בעצמו, לא חוסך במאמץ למלא במצפון כל מה שחובתו של נוצרי ו(ב) העתיד) חבר בחברה דורש. אבל כל התכונות החיצוניות, כל כך יקרות הערך הללו חייבות להיות בעצם רוח של אדיקות נוצרית, רוח של אהבה נוצרית והתכחשות עצמית.
ללא התחסדות אמיתית, אהבה והתכחשות עצמית, מתפתחים בנפש רגשות אגואיסטים (אהבה עצמית), אשר נחלשים, פוגעים בתכונות הטובות המצוינות, משתמשים בהן רק לתועלת אישית, ולא לטובת הזולת.
לסיכום הצגת החובות המוסריות של ההורים ביחס לילדים, אנו נזכיר את דבריו של St. פאולוס: "הנוטע ומשקה אינו כלום, אלא אלוהים המוציא הכל" (קורט א'. 3 :7). אימרה זו מוצאת את יישומו בעניין החינוך. אכן, החינוך רחוק מלהיות כל יכול. תוצאות החינוך מתבררות לרוב כרחוקות ממה שההורים שאפו אליו. אנו רואים דוגמה כבר בזוג הנישואין הראשון בדמות בניהם קין והבל. עם אותם הורים, אחד הילדים עשוי להיות טוב וחסוד, בעוד שהשני מתגלה כמריבה, מרדן ורע. כאן אנו עומדים בפני סיבות רבות: השילוב של חופש והגדרה עצמית עם חינוך מוסרי, תורשה (חסרונות או תכונות חיוביות) מההורים; השפעת דוגמה אישית וחיי ההורים מחד גיסא והשפעה מבחוץ, מהסביבה, אחווה מאידך ורבים אחרים. אחרים
לכן, הורים, הדואגים לגידולם ולרווחתם של ילדיהם, חייבים במקביל להתפלל ברצינות ולתמיד לאלוהים עבורם. תפילת הורים חזקה במיוחד לפני אלוהים ומפילה את ברכת ה' על הילדים.

אחריות של ילדים כלפי ההורים

"אם נחשוב על זה", אומר St. אמברוז ממילאנו, מה שהורינו עשו למעננו, נתפלא על מידת החובה שלנו (להם) "( מְצוּטָט. מגן הפרחים הרוחני, חלק 2, §26). מההורים מגיעים החיים הזמניים, מהם הבסיס, ההתחלה והאמצעים לחיי נצח דרך חינוך נוצרי.
מכאן שלילדים, לא רק מטבעם, קשר הדם, אלא גם מתחושת המצפון הפנימית, חייבים להיות רגשות ונטיות מיוחדות כלפי הוריהם. התחושה העיקרית של ילדים להוריהם היא אהבה בכבוד, בענווה וצייתנות. רגשות אלו חייבים להיות סבירים ומתמשכים.
כבוד ואהבה בטוחים הם הבסיס לכל התנהגות ילדים. "כבד את אביך ואת אמך למען יהיה טוב ותאריך ימים על האדמה" (שמות 1). 20 :12 ; מאט. 15 :3-6). חוסר יראת כבוד מהורים הוא חטא חמור ביותר (למשל. 21 :16 ; מאט. 15 :4): מי שמכבד את הוריו, לא מציית להם, הפריד את עצמו מהם בלבו, הוא עיוות את טבעו, ונפל מה'. חובה לתת כבוד לילדים גם אם ההורים מגלים חולשות וחסרונות כלשהם. "אף על פי שהאב מרושש בדעתך, עשה פינוק - כלפיו ואל תזניח אותו במלוא כוחך, כי רחמים לאב לא ישכחו; למרות החטאים שלך, שגשוג יגדל. בְּיוֹם יַעֲגֹרֶךָ תִזְכֹּר; כמו קרח מחום, חטאיך יסלחו" (שיר. 3 :13-15).
"לכן, שמור את זה בליבך בכל דרך אפשרית", כותב בישופ. פאופן, - בפנים ישרים של הוריך, לא מחשבת חילול השם, ולא מילה, הטילו צל על פניהם ואל תבייש את לבך. שיהיו סיבות לכך, אל תקשיבו להם. עדיף לסבול הכל מאשר להפריד את לבך מהוריך, כי ה' נתן להם את כוחו. מכבדים את הוריך בלבך, תיזהר בכל דרך לפגוע בהם במילים ובמעשים. מי שפגע בהם בטעות - הגיע רחוק; מי שעשה זאת במודע ומחוץ לתנועות הטובות של הלב, הוא הרחיק עוד יותר. העלבת הורים היא מסוכנת מאוד. לידו יש בגידה בשטן, לפי איזה קשר סודי. מי שהאפיל על כיבוד הורים בלבו בעצמו נפרד מהם בקלות, ומי שפגע בהם יכול להיפרד מעצמו ומהוריו. אבל ברגע שזה קורה, המנותק מגיע תחת שלטונו הגלוי של אב אחר, אבי השקרים וכל הרוע. אם זה לא קורה עם כל עבריין (הורים), אז הנה ההתנשאות וההגנה של אלוהים. לכן יש למהר תמיד להחזיר כאן את השלום והאהבה, שהופרו באמצעות עלבון על ידי כל דבר. יש להיזהר מעלבונות אישיים, יש להימנע מפגיעה באדם ההורי ומול אחרים - מילות גנאי או לשון הרע וחילול השם. מי שכבר סבל מחוסר כבוד, הוא עומד על גבול הרוע. המכבד את הוריו ידאג להם בכל דרך אפשרית וישמח אותם בהתנהגותו ויקדשם לפני אחרים, יגביר ויגן עליהם בכל דרך אפשרית מפני שקר וגינוי. ep. Feofan. הכתובת של הדוקטרינה הנוצרית, עמ' 498-499).
הבסיס והמניע לכיבוד הורים צריכים להיות הכרת תודה על עבודת החינוך הגדולה (תים א' 1:1). 5 :4). "איננו זוכים לברכות גדולות מאיש מלבד אלוהים, כמו מהורינו" ( וידוי אורתודוכסי, חלק ג', ריב. 62). הכרת תודה זו צריכה לבוא לידי ביטוי בביטחון של הורים מבוגרים וגם להתרחב מעבר לחייהם, לבטא בתפילה ובזיכרון.
התוצאה המיידית של חוסר הכבוד של ילד להוריו היא ציות. "בני שמע לאביך הוא הוליד אותך ואל תזניח את אמך בזקנה" (משלי. 23 :22). "ילדים, שמעו להוריכם בה', כי נכון זה" (אפ'. 6 :אחד). ילדים חייבים לציית להוריהם "בה'", כלומר. לציית בכל מה שאינו מנוגד לחוק אלוהים, תוך זכירת דברי האדון ישוע המשיח: "האוהב את אביו או אמו יותר ממני אינו ראוי לשאת אותי" (מתי. 10 :37).
מצוות כיבוד הורים ניתנת בהבטחה לאריכות ימים ושגשוג (אפ'. 6 :2). יותר מכל, ילדים צריכים להוקיר את ברכת הוריהם. לכן עלינו לנסות בכל דרך אפשרית לקבלו, ולשם כך יש לדאוג שהלב ההורי יהיה פתוח בפניהם, ולא סגור. "ברכת ההורים היא כמו דבר ה' הכל יכול. ככל שזה מתרבה, כך גם זה "( ep. Feofan. כתובת..., עמוד 499). "ברכת האב מקימה את בתי הילדים, אבל שבועת האם משמידה עד האדמה" (שיר. 3 :תֵשַׁע). על מי שאין ברכת הורים, אין אושר בכלום, הכל יוצא מכלל שליטה; גם המוח של האדם עצמו נעלם, ואחרים מנוכרים. כל זה מאושר על ידי החיים.

חובות הדדיות של קרובי משפחה

את המקום המיידי הראשון מבין האנשים המשתייכים למשפחה וקרובים תופסים אחים ואחיות שנולדו באותו רחם, ניזונו מאותו חלב, גדלו תחת אותה קורת גג, טיפול הורי אחד ואהבה. כבר מטבעם הם נמצאים באיחוד הדוק וקשורים זה לזה על ידי אחים קרובים באהבת אחות, מתוך אהבה זו צריכים להיוולד מעצמם שלום חזק והרמוניה - מקור בלתי נדלה של שמחות הדדיות, מענג את ההורים ואת כל המשפחה. המזל הגדול ביותר במשפחה הוא כשהאחים והאחיות אינם בהרמוניה, הם מתחילים להפריד את עצמם, כל אחד שואב לעצמו ולעצמו, ובגלל זה הסדר במשפחה נפסק; שיתוף פעולה, סיוע והצלחה. המשפחה נהרסה.
בדרך כלל יש אחים ואחיות גדולים במשפחה. תפקידם להגן, ובדוגמה שלהם, להקים מוסרית את הצעירים, לעזור להורים בחינוך הצעירים. חובתם של הצעירים לכבד ולציית לזקנים. וזה די טבעי. במקרה של מות ההורים, על הזקנים לתפוס לחלוטין את מקומם של ההורים עבור הצעיר.
ובין קרובי משפחה אחרים, אהבת משפחה היא טבעית ובו בזמן מחייבת. רק שהוא מקבל סוגים וגוונים שונים, תלוי בסוג הקרבה, למשל, אהבת משפחה בין סבא, סבתא ונכדים, בין דודים ואחיינים וכו'. באופן כללי, על יחסי קרובים א.פ. פאולוס אומר: "אם מישהו אינו דואג לשלו, ובמיוחד לבני ביתו, הוא התכחש לאמונה והוא גרוע מכופר" (

ההבדל בין המינים הוא מתנה מיוחדת של הבורא לאנשים שהוא ברא. "וברא אלוהים את האדם בצלמו, בצלם אלוהים ברא אותו; הוא ברא אותם זכר ונקבה" (בראשית א' 27). בהיותם נושאי צלם אלוהים וכבוד האדם באותה מידה, נוצרים איש ואישה לאחדות אינטגרלית זה עם זה באהבה: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו; והשניים יהיו לבשר אחד" (בראשית ב, כ"ד). המגלם את רצונו המקורי של ה' על הבריאה, הופך האיחוד הזוגי שבירך על ידו לאמצעי להמשך והתרבות של המין האנושי: "ויברך אותם אלוהים ויאמר אליהם ה' פרו ורבו ומלאו את הארץ ומלאו את הארץ וַיֹּאמֶר אֱלֹהִים אֲלֵיהֶם. להכניע אותו" (בראשית א' 28). המאפיינים של המינים אינם מצטמצמים להבדלים במבנה הגוף. גבר ואישה הם שתי דרכים שונות להיות באנושות אחת. הם זקוקים לתקשורת ולחידוש הדדי. עם זאת, בעולם שנפל, היחסים בין המינים עלולים להיות מעוותים, חדלים להיות ביטוי לאהבה שניתנת על ידי אלוהים ולהידרדר לביטוי של נטייתו החוטאת של אדם שנפל ל"אני" שלו.<...>

<...>עבור הנוצרים, הנישואים הפכו, במילותיו של ג'ון כריסוסטום הקדוש, ל"סקרמנט האהבה", לאחדות הנצחית של בני זוג זה עם זה במשיח.

סקרמנט הנישואין בכנסייה הרוסית האורתודוקסית המודרנית

הכנה לטקס החתונה

החתן והכלה לפני הנישואין חייבים בהחלט להתוודות ולעשות התייחדות. רצוי שיכינו את עצמם לסקרמנטים של וידוי וקודש שלושה או ארבעה ימים לפני יום זה.

לחתונה, אתה צריך להכין שני אייקונים - ישוע המשיח והבתולה, הם מברכים את החתן והכלה במהלך הקודש. אייקונים אלו לקוחים מבתי ההורים, הם הועברו כמקדש ביתי מהורים לילדים. אייקונים מובאים על ידי ההורים, ואם הם לא משתתפים בקודש החתונה - על ידי החתן והכלה. החתן והכלה מקבלים טבעות נישואין. הטבעת היא סימן לנצח ולחוסר ההפרדה של איחוד הנישואין.

ההכנה העיקרית לקראת הקודש הקרוב היא צום. הכנסייה הרוסית-אורתודוקסית ממליצה לאלו הנכנסים לנישואין להכין את עצמם לכך על ידי צום, תפילה, תשובה והתייחדות.

על בני הזוג לעתיד לדון עם הכומר ביום ושעת החתונה מראש ובאופן אישי. לפני החתונה יש צורך להתוודות ולקחת קודש, אפשר לעשות זאת לא ביום החתונה.

רצוי להזמין שני עדים.

כדי לקיים את קודש החתונה, עליך להיות בעל:

• הסמל של ישו;
• הסמל של אם האלוהים;
• טבעות נישואין;
• נרות חתונה (נמכרים בבית המקדש);
• מגבת לבנה (מגבת לפיזור מתחת לרגליים).

טקס נישואין אורתודוקסי

בכנסייה הרוסית האורתודוקסית, ישנם שני טקסי קודש הנישואין:

1. ההמשך לחתונה הגדולה (ח' ט"ז - ט"ט מהזן הגדול) - כששני בני הזוג או אחד מבני הזוג מתחתנים בפעם הראשונה;
2. הירושה של הנישואין הכפולים (ח' כא) - כאשר שני המתחתנים נישאים בשנית.

תנאי העמלה

בשל העובדה שהחקיקה בתוקף בפדרציה הרוסית ובמדינות אחרות בשטח הקנוני של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית מכירה רק בנישואים אזרחיים (ולא בכנסייה), נישואים בכנסייה הרוסית, ככלל, מבוצעים רק עבור זוגות כבר בנישואים אזרחיים.

נוצרים אורתודוקסים יכולים להיות נשואים לא רק לנוצרים אורתודוקסים, אלא גם לנוצרים לא-אורתודוקסים המוצהרים באל המשולש.

בשיטת הייעוץ המודרנית, בהתאם ליסודות התפיסה החברתית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית, המבוססת על עקרון הכלכלה, נישואים שנכרתו ללא חתונה מסיבה טובה (בימי ברית המועצות, עם לא-מאמינים ולא-מאמינים ) אינם נחשבים לחיים משותפים בזנות חטאים ואינם משמשים כמכשול לנישואין.

עדי החתונה

כאשר הכומר מניח כתרים על ראש החתן והכלה, הם מתקבלים ומוחזקים על ידי הסנדקים, או העדים שלהם. מאחורי הכלה חברה שלה, ומאחורי החתן חברה שלה. הם שומרי התפילה של נישואים אלה, מדריכים רוחניים, ולכן "הם חייבים להיות אורתודוקסים ואוהבי אלוהים".

נישואין צריכים להתבצע בבוקר, או אחר הצהריים, לאחר חגיגת הטקס.

גירושין ונישואים מחדש

עמדת היסוד של הנצרות ביחס לנישואין היא אי-התפרקותה: מק. . הסיבה היחידה לגירושין היא ניאוף (ניאוף) של אחד מבני הזוג. במקרה זה זוכים בני הזוג לשעבר לסטטוסים שונים: אחד מבני הזוג - מעמד של "חף מחטא", השני - "חטא חטא חמור של ניאוף".

הכנסייה הרוסית רואה בנישואים בלתי ניתנים לניתוק, אך מאפשרת את הפסקת החיים המשותפים הזוגיים רק בגלל בגידה של אחד מבני הזוג. לא כל כך מזמן [ מתי?], "בהתחשב בהתרוששות הכללית של אנשים מאוהבים, כמו גם מתן ויתורים לחולשת האדם", נוספו הסיבות הבאות לחטא הניאוף בסוגיית פירוק איחוד הנישואין ביסודות התפיסה החברתית. של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית:

עם זאת, יש להבין כי אין דרגת גירושין, הליך זה הינו בירוקרטי בלעדי ואינו מורכב בפירוק הנישואין ככאלה, אלא באישור מהבישוף להינשא בשנית לכנסייה, כאשר הנישואים מחדש כבר בוצעו. רשום במשרד הרישום.

הכנסייה אינה מעודדת נישואים שניים. אולם לאחר גירושין כנסייתיים חוקיים, על פי הדין הקנוני, מותרים נישואין שניים לבן הזוג התמים. מי שנישואיהם הראשונים התפרקו ובוטלו באשמתם רשאים לערוך נישואים שניים רק בתנאי של חזרה בתשובה ומילוי תשובה המוטלת בהתאם לכללים הקנוניים. באותם מקרים חריגים שבהם מתירים נישואים שלישיים, תקופת החזרה בתשובה, על פי כללי הקדוש בזיל הגדול, מתארכת.

נישואים מחדש

באשר לנישואים שניים, בהתייחס לכלל ה-87 של בזיליקום הגדול: "הנישואים השניים הם תרופה לזנות, ולא מילים נפרדות לחוש חושים", מתירה הכנסייה הרוסית האורתודוקסית את הנישואים השניים והשלישיים. עם זאת, גם הנישואים השניים והשלישיים אינם מבוצעים על פי טקס חגיגי, אלא חוזרים בתשובה.

לגבי הנישואים השלישיים, בשלטון ה-50 של בזיליקום הגדול נאמר: " אין חוק על שלושה נישואין; לכן הנישואים השלישיים אינם מוסדרים כחוק. אנו מסתכלים על מעשים כאלה כעל טומאה בכנסייה, אך איננו מעבירים אותם לגינוי פומבי, כטובים יותר מאשר זנות מרושעת.". לפיכך, הנישואים השלישיים הם ויתור קיצוני לכנסייה על מנת למנוע את חטא הניאוף.

על הרביעית והאחריה אין מברכים כלל.

הכנסייה האורתודוקסית מתירה נישואים שניים של אלמנה (אלמנה) אם היא (הוא) מביעה רצון כזה, שכן, לפי השליח פאולוס, "אישה מחויבת בחוק כל עוד בעלה חי". כלומר, גם אם בנישואין בני הזוג לא הצליחו לטפח אהבה שתאחד אותם לנצח, הם מחויבים בחוק ואין להם זכות להגיש תביעת גירושין במהלך חייהם של שני בני הזוג - אחרת, זה המגיש. גירושין הופך אשם בחטא הניאוף. אולם במקרה של פטירתו של אחד מבני הזוג, הופך השני ל"חופשי מן הדין", כלומר אם ירצה, הוא יכול להיכנס לנישואים שניים, "אבל רק בה'". עם זאת, הוא יהיה מאושר יותר ומגיע לו חסד גדול יותר מאלוהים אם יישאר נאמן לבן זוגו הראשון והיחיד.

אתה יכול לשמור על אהבתך אליו עכשיו בדיוק כמו קודם; כוחה של האהבה הוא כזה שהוא מקיף, מזדווג ומאחד לא רק את אלה שנמצאים איתנו, או קרובים אלינו, ואשר אנו רואים, אלא גם את אלה הרחוקים מאיתנו; לא משך הזמן, ולא אורך המרחק, ושום דבר אחר מהסוג לא יכול להפריע ולסיים את ידידות הנשמה. אם את רוצה לראות אותו פנים אל פנים (אני יודעת שאת מאוד רוצה את זה), אז תשאירי את מיטתו בלתי נגישה לבעל אחר, תנסי להשתוות לו בחיים, ואתה כמובן תעזוב כאן באותו הפנים שלו , ואתה תחיה איתו לא חמש שנים, כמו כאן, לא עשרים ולא מאה, אפילו לא אלף או שניים, לא עשרת אלפים או כמה עשרת אלפים שנה, אלא מאות אינסופיות ואינסופיות. ירושה לאותם מקומות מנוחה מתקבלת לא על ידי קרבה גופנית, אלא על ידי אותו אורח חיים. - "מילה לאלמנה צעירה", ג'ון כריסוסטום הקדוש

סקרמנט הנישואין במאות הראשונות של הנצרות

חיים נוצריים פורטל נוצרי

· ‎

סגולות נוצריות אֲדִיקוּת אוהב רחמים ענווה ענווה כנות עדינות תפילת סבלנות

ביסוס נישואי הכנסייה כמוסד כנסייתי-משפטי מיוחד בהיסטוריה של הנצרות התרחש מאוחר מאוד.

האיסור הסופי של נישואים ללא ידיעתו וברכתו של כומר הקהילה הגיע בעקבות הקיסר אנדרוניקוס השני פלאיולוגוס (-) והפטריארך אתנסיוס הראשון (-; -).

מ תשובות קנוניותמטרופולין קייב ג'ון השני (-) ברור שהעם הרוסי ראה בחתונה שייכת לנישואים של נסיכים ובויארים, ממשיך לדבוק במנהגים הפגאניים של חטיפה וקניית כלות בעת כניסת הנישואין. נוהג דומה נמצא באנדרטאות עד סוף המאה ה-17, ובחיים האמיתיים - בתקופה המודרנית.

נישואים עם גויים ברוסיה לפני 1918

נישואים של נתינים רוסים אורתודוקסים עם גויים הותרו תחת פיטר הראשון: ב-1721 הותרו נישואים עם קתולים, פרוטסטנטים וארמנים, אך לא עם "סכיזמטיים" (כלומר, מאמינים ותיקים); נישואים כאלה בדרך כלל לא הצריכו אישור מיוחד מהבישוף. הגזירה הגבוהה ביותר של 17 באפריל 1905 התירה את נישואי האורתודוכסים עם המאמינים הזקנים, אשר ועדתו, עם זאת, חייבה את אישורו של הבישוף הדיוקזי. בנוסף, אנשים בעלי וידויים נוצריים אחרים הנישאים לאורתודוכסים (למעט תושבי פינלנד הילידים בשטחה) נתנו לכומר חתימה לפני הנישואין שהם לא ישמיצו את בני זוגם בשל אורתודוקסיה, ולא ישכנעו אותם באמצעות פיתוי, איומים. או אחרת לקבל את אמונתם ושילדים שנולדו מנישואים אלה ייטבלו ויגדלו באורתודוקסיה. המנוי שנלקח בדרך זו בצורה שנקבעה היה אמור להיות מוצג לבישוף הדיוקזי או לקונסיסטוריה בתחילת ינואר של השנה שלאחר מכן.

המסורת הנוצרית רואה בהולדת ילדים וגידולם את אחת המטרות העיקריות או המטרות או הפירות של אהבה זוגית ונישואים בכלל. ב"יסודות התפיסה החברתית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית", נכתב כי "הפרי של<мужчины и женщины>אהבה וקהילה הופכים לילדים, שהלידה וגידולם, על פי ההוראה האורתודוקסית, היא אחת המטרות החשובות ביותר של הנישואין. המשך המין האנושי הוא אחת המטרות העיקריות של איחוד הנישואים הנוצרי. סירוב מכוון ללדת ילדים מסיבות אנוכיות מוריד מערך הנישואין והוא "חטא ודאי". החוקה של מועצת הוותיקן השנייה של הכנסייה הקתולית "Gaudium et spes" קובעת: "באופיו הטבעי, מוסד הנישואין עצמו והאהבה הזוגית נועדו להולדת ולגידול של צאצאים, שבהם הם מוכתרים."

עם זאת, כמה מחברים רואים שהולדה היא מטרה משנית של איחוד הנישואין. לדוגמה, התאולוג האורתודוקסי מ' גריגורבסקי כותב: "המטרה העיקרית של נישואים נוצריים היא לא לידת ילדים, כמו בנישואים לא נוצריים, אלא חידוש רוחני פנימי של אדם אחד על ידי אחר, סיוע הדדי לזרימה הרמונית. של חיים ארציים ושלמות מוסרית. הולדת ילדים היא מטרה משנית של איחוד הנישואין.

עם זאת, הולדה אינה המטרה היחידה של מערכות יחסים אינטימיות, שהן גם "מרכיב חשוב בחיי הנישואין, אשר הופכים את מערכת היחסים של שני אנשים למלא רוך, יראה, עונג". מטרת הנישואין במובן המסורתי היא גם אהבה, ישועה ותמיכה הדדית של בעל ואישה.

ראה גם

הערות

1. וידוי אורתודוקסי של הכנסייה הקתולית והשלישית המזרחית . מוסקבה, 1900, עמ' 66.
2. פורטל אורתודוקסי "ABC of Faith". סעיף: סקרמנט הנישואין
3. קתכיזם אורתודוכסי ארוך של הכנסייה המזרחית הקתולית האורתודוקסית // פסקה 358 ואילך.
4. ליטורגיה של סקרמנט הנישואין
5. ב-28 בדצמבר 1998, הסינוד הקדוש של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית ציין בצער כי "כמה מודים מכריזים על נישואים אזרחיים בלתי חוקיים או דורשים פירוק נישואים בין בני זוג שחיו יחד שנים רבות, אך בשל נסיבות מסוימות לא נישאו ב הכנסייה... חלק מהכומרים-מודים הם לא מאפשרים לאנשים החיים בנישואים "לא נשואים" לקבל התייחדות, ומזהים נישואים כאלה בזנות." ההגדרה שאומצה על ידי הסינוד קובעת: "התעקשות על הצורך בנישואים בכנסייה, מזכירים לכמרים שהכנסייה האורתודוקסית מכבדת נישואים אזרחיים".- יסודות התפיסה החברתית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית, עמ' X.2
6. הרכבו של שמעון הקדוש, הארכיבישוף של סלוניקי, 1856, סנט פטרבורג, עמ' 357.

"המשיכה שלך לבעלך," אמרה איב (). והמשיכה הזו - אהבת אישה וגבר - היא כל כך עוצמתית, מסתורית ובעלת כל כך משמעות בחייהם של אנשים, עד שאי אפשר להבין אותה עם המוח. לכן, אין זה מקרי שהאדון, באותם מקרים שבהם הוא מדבר על החוויות החזקות והמשמחות ביותר של אנשים, הוא משתמש בטרמינולוגיה הקשורה לנישואין: "משתה החתונה" (); "בן חדר הכלות" (); "בגדי חתונה" (); "עשר בתולות שיצאו לקראת החתן" () וכו'. ברכת הקדושים במלכות השמים נקראת בהתגלות "סעודת החתונה של הכבש" ().

יש לזכור שלנישואים נוצריים יש כוח ואיכות של סקרמנט.

את סקרמנט הנישואין קידש האדון עצמו. את שירותו לעולם החל בהשתתפות בחתונה בכנא הגלילית ושם עשה את הנס הראשון שלו - הפיכת מים ליין. הוא גם התקדש על ידי נוכחותה של אם האלוהים בנישואים אלה וסומן על ידי ההשתדלות הראשונה שלה למען אנשים, לפני בנה, איש האלוהים.

את הנישואים הקים הקב"ה עוד לפני נפילת האדם: "ויאמר ה' אלהים, לא טוב להיות האדם לבדו; הבה נעשה לו עוזר המתאים לו... ויברא ה' אשה מצלע שנלקחה מאדם, ויביאה אל האיש. וַיֹּאמֶר הָאִישׁ, זֶה עצם מעצמותי ובשר מבשרי; היא תיקרא אישה: כי הוצאה מאדם. על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו, וידבק באשתו; והם יהיו לבשר אחד" (; ). עומק האחדות בנישואין מתגלה לנו על ידי St. פול: אז בעלים צריכים לאהוב את נשותיהם כפי שהם אוהבים את גופם: מי שאוהב את אשתו אוהב את עצמו. כי איש מעולם לא שנא את בשרו, אלא מזין ומחמם אותו, כשם שה' עושה. כי אנחנו איברים בגופו, בבשרו ובעצמותיו. לפיכך יעזוב איש את אביו ואת אמו, ודבק באשתו, והשניים יהיו לבשר אחד. המסתורין הזה גדול; אני מדבר ביחס למשיח ולכנסייה. אז תנו לכל אחד מכם לאהוב את אשתו כמו את עצמו; ותירא האשה מבעלה". ().

השליח משווה את סקרמנט הנישואין עם המסתורין של האיחוד של ישו עם כלתו -. השוואה זו מספרת לנו על העומק הבלתי מובן של אחדותם של שני אנשים בנישואין ועל חוסר האפשרות לקחת בחשבון את מלוא המשמעות של אחדות זו עבורם. אבל מהי המטרה העיקרית של הנישואין?

על פי התפיסה המקראית, המשותפת ביסודה לכל האנושות, נישואים הם שריד של גן עדן עלי אדמות, הוא אותו נווה מדבר שלא נהרס על ידי אסונות העולם הגדולים, לא נטמא בחטא האנשים הראשונים, לא הוצף על ידי גלי המבול העולמי.

המסתורין והמטרות הנעלות של הנישואין מצוינות גם על ידי פר. . הוא כותב: "החיים שלנו עלי אדמות הם דמיון, השתקפות אמיתית של חיים בלתי נראים, ואנו צריכים לחיות כאן לא עם המראה הפשוט הזה של חיים חסר אלוהים כפי שאנו חיים בדרך כלל, אלא עם חיים מלאים ואמיתיים, הקשורים בל יינתק ובעל טבע משותף עם החיים האלוהיים. זה חל על הכל: גם העיקרי וגם המשני. ממערכת היחסים שלנו עם אלוהים ועד המילה והמעשה הכי לא משמעותיים שלנו. בפרט, בעניין הנישואין, מה שאנשים צמצמו למישור של מעשה פיזיולוגי, מכוסה בטקסים יומיומיים, הוא למעשה החשיפה הגבוהה ביותר של אישיותו של אדם, השגת שלמותה השלמה באיחוד המסתורי של שניים, שיש בו את דברי השליח, שהשווה את האיחוד הזה לאיחוד של ישו וכנסיות...

בנישואין מתאפשרת ידיעה מלאה של אדם - נס של הרגשה, ראיית אישיותו של מישהו אחר, וזה נפלא וייחודי בדיוק כמו ידיעת אלוהים על ידי מיסטיקנים. לכן לפני הנישואין אדם גולש על החיים, מתבונן בהם מבחוץ, ורק בנישואין הוא צולל אל החיים, נכנס אליהם דרך אדם אחר. ההנאה הזו מהידע האמיתי ומהחיים האמיתיים נותנת את אותה תחושת שלמות וסיפוק שהופכת אותנו לעשירים וחכמים יותר.

נישואים הם חניכה, תעלומה. יש בו שינוי מוחלט של אדם, הרחבת אישיותו, עיניים חדשות, תחושת חיים חדשה, לידה דרכו לעולם בשלמות חדשה.

"אהבת נישואים היא הסוג החזק ביותר של אהבה", כותב St. ג'ון כריסוסטום. – גם דחפים אחרים חזקים, אבל למשיכה הזו יש כוח עד כדי כך שהיא לעולם לא נחלשת. ובעידן שיבוא, בני זוג נאמנים ייפגשו ללא פחד וישהו לנצח עם המשיח ואחד עם השני בשמחה גדולה".

אז, נישואים במהותם האידיאלית הם מימוש הגורל הגבוה ביותר של האדם.

יחד עם זאת, זו גם המשימה הקשה ביותר: מטבע הדברים קשה יותר להתגבר על הפיתויים של התנזרות גשמית בנישואים מאשר בפרישות. וכאן ישימה מצוות המושיע במלואה: "כל מי שיוכל להכיל, שיכיל" (). לכן, נישואים אמיתיים ואידיאליים אינם שונים מצניעות ובתולים. לחיים הגשמיים כאן תהיה חשיבות חסרת חשיבות לחלוטין בהשוואה להישג הרוחני של בני הזוג.

כאן, מי שמחפש את חיי הרוח, ולא של הבשר, יכול להתגבר על דרישותיהם של האחרונים, ובחיקוי נישואים נוצריים עתיקים רבים, להגביל (בהסכמה הדדית) את יחסי המין הזוגיים שלהם למידת המוכתב על ידי הלידה. הנה דעתו של אחד הכמרים האדוקים בני זמננו (האב מיטרופן ס.) על המטרה של נישואים נוצריים אידיאליים:

"אני מכיר רק במטרה אחת של נישואין: הישועה הנצחית של נשמתם של בעל ואישה בעזרה הדדית והולדת וגידול ילדים, גם לישועה נצחית. בעולם החי, עדיין יש מטרה אחת של נישואים - לידת ילדים. לאחר הנפילה נוספה חלקית מטרת הנישואין, אשר St. השליח ויוחנן כריסוסטום. אבל המטרה הזו לא מוכרת כחובה, ואני אישית מכיר הרבה חריגים, כלומר. אני מכיר נישואים רבים שממלאים מטרה עיקרית אחת של נישואים.

נישואין הם קודש המעניק לבני הזוג חסד מיוחד, המסייע לבעל לא להינצל לנצח, ללדת ולגדל ילדים לנצח ולגירוי תאוותני צנוע כדי להיות אח ואחות אמיתיים בזמן הנכון. זה עניין קשה, אין ספק שצריך כאן עזרה של כוח עליון, ועדיין ישנה שאלה גדולה, מה יותר קשה - נישואים נוצריים או בתולים. לא פלא שסט. השליח אמר על אלה שמתחתנים: "אני מרחם עליך" ().

אבל האם הרועה הזה אומר את האמת שנישואים כאלה באמת קיימים?

בתגובה, נצטט קטע מתוך "העתון הדיוקיסני של טולה" (לתקופה בקירוב שנות ה-30 של המאה ה-20), המתאר את כיבודו של כומר ארכיבישי אחד. לכומר הזה היו 12 ילדים. גם הוא וגם אשתו נהנו מהכבוד האוניברסלי ואהבתם של בני הקהילה. עם זאת, כמה מהאחרונים היו נבוכים מהמשפחה הגדולה של הכומר, שלפעמים לעג להם. בני זוג תמיד שתקו על כך. לבסוף, כאשר חגגו את יום השנה ה-35 לכהונתו הפסטורלית של הכומר, אמר גיבור היום בנאומו, בין היתר, את הדברים הבאים:

"כולכם יודעים שה' בירך אותי ואת אמי עם שנים עשר ילדים, שרבים היו נבוכים מהם, וייחס את מספר הילדים הגדול הזה לחושניות שלנו. אבל זה לא. הכרנו היטב את חוק ה', שמטרת הנישואין היא לידת ילדים, והחלטנו לחיות חיי נישואין רק על פי חוק זה ולהגשים אותו בעזרת ה'. אשתי ואני ישנו בחדרים שונים, וכשהחלטנו על יחסי אישות, לפני כן שמתי אפיטרקליון וערכתי תפילה בנוכחות אמי. אם התגלה הריון, אז הפכנו לאח ואחות לא רק במשך כל ההריון, אלא גם במשך 10 חודשי הנקת התינוק. אני חושב שבכל 35 שנות חיינו המשותפים היו לנו רק 30 - 40 יחסים זוגיים. האם אפשר לקרוא לזה חוש חושים?

תן דוגמה לחיים זו של הבנה אידיאלית של נישואים לשמש מודל עבור אלה שבכדור הארץ "מחפשים את מה שלמעלה" ושיכולים למצוא את הכוח בעצמם ובנישואים לעלות לאידיאלים של צניעות ולהפוך לזה אפילו ברמה גבוהה יותר. של הישג נוצרי מאשר הישג של נזירות.

כאשר עורכים נישואים, הכנסייה מניחה כתרים על הנשואים הטריים. לכתרים אלו יכולות להיות מספר משמעויות.

מצד אחד, זהו שכר הכנסייה הקדושה על שמירת הצניעות לפני הנישואין וסימן לכך שהנשואים ראויים לקבל את חסד הקודש בשל טהרת נשמתם וגופם. זה האחרון מתבצע הלאה בהרמת ידיים ובדברי הכהן: "ה' אלוקינו, עתרני כבוד וכבוד".

אבל, מצד שני, כתרים הם גם סימן להישג ולמות קדושים. ואכן, בנישואים נוצריים אידיאליים, בני זוג נקראים להישג של התנזרות וצניעות, תוך הגבלת חייהם הגשמיים למטרת הולדה. אפשר לחשוב שעצימות כזו בנישואים היא הרבה יותר קשה מזו של הרווקים שאינם בקשר מתמיד עם בן זוגם (או בן זוגם) האהובים.

ולעניין זה, דעתו של פר. אלכסיי מ' ש"נישואים הם צלב".

לבסוף מונחים הכתרים על הנשואים הטריים וכסמל למלאות ההגשמה בנישואין של מצוות המשיח על אהבה הדדית, שירות הדדי ומלאות ההקרבה העצמית.

יש לזכור שבנישואים אין יותר חופש אישי, אין עוד חיים משלו, אינטרסים, עצבות או שמחה. הכל חייב להיות משותף, הכל צריך להינתן לאחר.

וכשהמשפחה גדלה וילדים מופיעים, מלאות החוסר אנוכיות גוברת עוד יותר. עבור האישה והאם, כמו גם עבור הבעל והאב, אין עוד חיים משלהם - אלא יש רק חיים של בן זוג וילדים.

מה עולה להורים, ובעיקר לאמהות, לגדל ולחנך ילדים! ואם הם ממלאים חובה זו על פי מצוות המשיח, אז בכך הם ממלאים את הגורל האנושי הגדול ביותר ומבטיחים לעצמם הרבה מזהיר במלכות השמים - הם מספקים את אותם כתרים שכמתנה מקדימה הם הם. ניתן כפרס בנישואין.

כאן ראוי להיזכר בשיר אחד, נאיבי בצורתו, אך עמוק בתוכנו:

כשאתה מגיע לדלת השמים

והמלאך הבהיר ישאל

איך היו כל חייך הארציים,

תענה לו: אני אמא.

ומהר הוא ייסוג מהסף,

להביא אותך לגן עדן בהיר,

רק הם יודעים בגן עדן עם אלוהים,

מה יכולה אמא ​​לשאת.

הבה נתעכב על ההשלכות שיש לנישואים על בני הזוג ביחס לאורגניזמים שלהם. האורגניזם הזה מורכב ומורכב מגוף, נשמה ורוח. וכל זה מושפע עמוקות מנישואים.

השפעת הנישואין על הגוף ברורה למדי: הנה אותם דפוסים כמו בעולם הצמחים והחיות. כידוע, ניתן לשנות לחלוטין את טבעם של עצי בר ושיחים על ידי חיסון שלהם בתרבות פורה אחרת הקשורה.

באופן דומה, בממלכת החיות, האיחוד לרבייה של צאצאים בא לידי ביטוי עמוק באורגניזמים המשתלבים מכוח החלפה הדדית של הפרשות של אורגניזמים. יחד עם זאת, ההשפעה באה לידי ביטוי לא רק על הנקבה, אלא גם, כפי שהוכח כעת, על הגוף הגברי. הנה אותה תופעה כאשר זואולוגים הבחינו בהידרדרות הדם של זכרים גזעיים שגדלו בבית עד כדי קשר עם נקבות שאינן אילן יוחסין. למעשה, התופעה שהתגלתה לאחרונה נוסחה בבירור לפני כאלפיים שנה על ידי ap. פאולוס, הכותב במכתבו לקורינתים: "האם אינכם יודעים שמי שמזדווג עם זונה הופך לגוף אחד עמה? שכן שנאמר: "יהיו השניים לבשר אחד" ... כל מה שעושה אדם מחוץ לגופו, והזנה חוטא לגופו "().

בדברים אלו מודיע השליח כי הזנחת ההלכות שקבע ה' על הטהרה (דיבר ז' של משה) מביאה לפגיעה בגופו של חסר החוק.

אז, לנישואים, קודם כל, יש השפעה עמוקה על הגוף של בני הזוג. זה קורה במיוחד כשגוף של ילדה הופך לאישה. פרי ואימהות משנים באופן קיצוני את האורגניזם שלה, שהוא ידוע היטב.

אך שינויים עמוקים לא פחות נעשים על ידי נישואים בחייהם הרוחניים של בני הזוג, ולרוב שינויים אלו משפיעים ביתר שאת גם על האישה. בעולם היא אמורה למלא תפקיד כפוף, לפחות, אולי, מכובד יותר. אלוהים אמר לחוה כשהיא גורשה מגן העדן: "המשיכה שלך היא כלפי בעלך, והוא ישלוט בך" ().

האורגניזם הרוחני נוצר בהשפעת הסביבה הרוחנית הסובבת אותו – אישים חיים וספרות. הוא לומד מסביבה זו מושגים, השקפות, נטיות, הרגלים. ועד שהאורגניזם הרוחני ייווצר לחלוטין ויתייצב, עד אז הוא יהיה חשוף לסביבה. ורגע ההתייצבות מתרחש לרוב בגיל מבוגר. יחד עם זאת, בהתאם לחוזק האופי ולמידת הייצוב, לאורגניזם הרוחני יש מידה כזו או אחרת של רגישות רוחנית. לכן, כאשר נערכת נישואין, האורגניזמים הרוחניים של בני הזוג חשופים בהכרח להשפעה הדדית. במקרה זה, ההשפעה תהיה החזקה ביותר עבור רצון חלש יותר ועומק הרשעה.

הן האחדות הפיזית והן ההשפעה ההדדית הרוחנית מביאות לכך שלעתים קרובות עד סוף החיים בני זוג רוכשים, כביכול, פנים משותפות, נפשיות ופיזיות.

ככל הנראה, רבים פגשו זוגות כאלה של בני זוג קשישים שהם, כביכול, השתקפויות זה של זה.

כבר נאמר לעיל על האחדות בממלכת השמים של כמה מהקדושים (למשל ברסנופיוס הקדוש ויוחנן). ברור כי אותה אחדות (אם לא יותר) תהיה בעולם הבא בין אותם בני זוג שהלכו פה אחד אחרי המשיח בעולם הזה. לכן, הוא מכבד כאחד בני זוג כמו פריסילה ואקילה (מלוויו של השליח פאולוס), אנוסים. אנדריאן ונטליה, הכומר. קסנופון ומרי וכו'.

יש צורך להתעכב על היבט אחד נוסף של משמעות הנישואין.

האל השקיע תכונות הן באורגניזמים הפיזיים והן באורגניזמים הרוחניים של גברים ונשים. הם משלימים זה את זה בעולם.

אם גבר מאפיין בדרך כלל יותר אומץ, כוח פיזי וסיבולת, כוחם של כישרונות (נפשיים או באמנות), אז אישה תואמת כוח גדול יותר של אהבה, היענות של הלב, רוך של רגשות וכו'.

בהקשר זה, יש חלוקה של אחריותם המשפחתית. התמיכה החומרית של המשפחה נופלת באופן טבעי לחלקו של הבעל, וכל מטלות הבית והטיפול בילדים - לאישה.

יחד עם זאת, על האישה לדאוג לנוחות ביתית על מנת שהמשפחה תתקרב לתפיסה הגרמנית "הבית והמשפחה שלי הם פינת גן עדן עלי אדמות". היא יוצרת נחמה חיצונית לבעלה ולילדיה. אבל אפילו יותר, עליה לדאוג לכך שאווירה של אהבה הדדית, רוך, חיבה, ציות הדדי, חוסר אנוכיות ונכונות לשרת זה את זה תמיד תשלוט במשפחה. אם השליח פאולוס מצווה על כל הנוצרים באופן כללי, "היו בטוב לב לאהוב זה את זה עם אחים; להזהיר זה את זה בכבוד" (), אז ככל שיש להקפיד על כך יותר בין בני המשפחה הנוצרית.

כמה עצוב לראות מקרים שבהם בעל השאיר ילדים ואישה שלא הצליחה להחזיק את בעלה אצלה, מה שקרה בהיעדר אווירה של אהבה חסרת אנוכיות, טיפול קשוב בו ונוחות בבית.

בגידול ילדים, בעל ואישה משלימים זה את זה. החומרה באה לידי ביטוי יותר אצל האב, והרוך והחיבה - אצל האם. זה, כמובן, אינו שולל את אהבתו הנלהבת של אב לילדים כבסיס לחינוך הנוצרי.

קשה להבין את מלוא המשמעות של נישואים בחיים. זה יכול לגרום לאדם להיות הכי מאושר בחיים אם הוא מצא בחברתו ישות קרובה לסגולה של מלאך, והאומלל ביותר אם השפעתה של רוח אפלה ומיזנתרופית נשפכת עליו דרך בן לוויה. לכן, בנישואין, אפשר להתקרב לדלתות השמים ולרדת לעולם התחתון של הגיהנום.

אפ. פאולוס מזהיר את הנשואים: "אלה יהיו ייסורים על פי הבשר; ואני מרחם עליך "(). הוא גם אומר שנישואים יכולים להשפיע על החיים הרוחניים ועל הרצון לרצות את אלוהים, שהוא תוצאה של מאסר. ואם הנישואין אינם אותם נישואים אידיאליים, שבהם שמים לעצמם בני הזוג למטרה של תהלוכה משותפת למלכות השמים, אז תתקיים כאן האזהרה הבאה של השליח פאולוס, שכותב: "לאדם הרווק אכפת ה', איך לרצות את ה'. אבל לגבר נשוי אכפת מדברי עולם, איך לרצות את אשתו. יש הבדל בין אישה נשואה לבתולה. האשה הרווקה דואגת לה', איך לרצות את ה', כדי שתהיה קדושה גם בגוף וגם ברוח, והאישה הנשואה דואגת לעולם, איך לרצות את בעלה"().

הבה נקשיב לאזהרה זו של השליח, הבה נהרהר בתעלומת הנישואין, על המשמעות הגדולה ביותר שלה בחיים. ולפני שנקבל את ההחלטות החשובות בחיים, הבה נעשה הכל כדי שהחלטה זו תקרב אותנו אל האור הרוחני, אל הקהילה עם אלוהים, ומכאן אל האושר, ולא תוביל לאי-אמונה, לחטא, לתשוקות ולא. לצלול לתהום הסבל ... " ואני מרחם עליך ... "().

בחירת בן/בת זוג

"אם לא יבנה ה' בית, בונים אותו עמלים לשווא" ().

נפש צעירה וצעירה הנכנסת לנישואין, זכרו שאין שלב יותר אחראי, משמעותי יותר, משפיע יותר על החיים מאשר ההחלטה להינשא ובחירת בן/בת זוג. יהי רצון שה' ייתן לך להבין זאת ולעשות כל מה שצריך כדי למנוע טעות גורלית. זה יהיה תלוי בהחלטה שלך אם אתה חי את החיים האלה בשמחה או עם דמעות מרות, אם אתה צובר כוחות חדשים בנישואין או מתכופף תחת עול בלתי נסבל ונובל, או, אפילו גרוע מכך, נשבר וגווע מבחינה רוחנית (ואולי פיזית). ככל שרבים מתים. נ

אושר אם החופש בנישואין יוחלף בכניעה מרצון לאדיקות, אבל אוי אם אלו הן שלשלאות החטא והתשוקות. לאישה הזקנה של ארדליון (ממנזר אוסט-מדבדיצקו-גו-דונסקוי) היה פעם טירון בקרבתה, למרות שהיא הייתה קשורה אליה, אך זרה ברוחה ורצונה. הזקנה סבלה הרבה בגללה, עד שהטירון בעצמה עזב אותה, כשהיא מבינה שבחרה בדרך מעבר לכוחותיה. הזקנה דיברה על התקופה שבה חיה עם הטירונית העיקשת: "בחיים איתה, הרגשתי איך ירגיש אדם חי, שאליו תיקשר גופה". כך חוותה הזקנה נוכחות של נשמה הזרה לה ברוחה.

שמענו את סיפורה של אישה אחת, שאחותה המתה הגיעה אליה כדי להזהיר אותה על החיים שלאחר המוות של אלה שאינם זוכרים את אלוהים ומצוותיו. לדבריה, גם הרשעים שם, מאחורי הקבר, "נשבעים, כועסים ומתקוטטים זה עם זה, כפי שעשו עלי אדמות". "זו תמצית הייסורים", הסביר המנוח. ואם נישואים אומללים הביאו למאבק רוחני מתמיד, אי הבנה הדדית, תוכחות, מריבות ונזיפות, אז האם בני זוג עדיין כאן, עלי אדמות, משתתפים בייסורי הגיהנום? ונישואים כאלה - הם כבר נדירים?

"וצר לי עליך..." – נשמעים בחום ובכנות דברי העליון הראשון של השליחים וחכמי האנשים, ששילבו את העומקים הבלתי ניתנים לאין שיעור של התובנה הרוחנית עם המעשיות של החיים בעולם.

ובהתבוננות בחיים, אתה יכול למצוא מקרים רבים של שינויים בתפיסת העולם בהשפעת בן זוג. הנה שניים מהם, אנחנו מכירים באופן אישי. אישה צעירה מושיטה יד למשיח, מוצאת טעם לקריאת הפילוקליה ואומרת עליו: "אילו ידעתי זאת קודם לכן, אז לא הייתי מתחתנת". אבל בעלה הוא אתאיסט ובעל רצון חזק. והשפעתו ניצחה: נפשה של אישה לא יכלה לשאת את הפיצול - היא לא יכלה "לשרת שני אדונים" ו...בחרה בבעל, עזבה את ה', תפילה ונפרדה ממעגל המאמינים כדי ששום דבר לא יזכיר לה. העבר.

עוד מקרה. לבעל היה חניכה בכנסייה כ"קורא" והיה "אח מזבח" קנאי של קהילה כנסייתית אחת. הקהילה הייתה סגורה, לא היה אב רוחני. וזה הספיק כדי לגבור על השפעתה של אישה אתאיסטית. כעת הוא צוחק על האמונה ו"רחם" על מי שלדבריו "עדיין לא התנערו מכבליה".

כך מתים החלשים מבחינה רוחנית. ועבור החזקים, אך זרים ברוחם לבת זוגם, הסבל הוא בלתי נמנע בנישואים.

קונפליקט רוחני יכול להתעורר עם חברים ומכרים. אבל אתה יכול לנתק איתם קשר. אתה לא יכול לעזוב את בן הזוג שלך: אתה יכול להיכנע לו, או לעבור את החיים במאבק מתמיד, בהגנה עצמית רוחנית, ומכאן בסבל עמוק מתמשך של הנשמה.

הדבר הגרוע ביותר הוא לחבר את עצמך עם אדם לא מאמין, לא שפוי, בטרמינולוגיה של דוד הנביא - "אמר השוטה בלבו: אין אלוהים" (). אבל גם אמונה קרה וגם חוסר אמונה הם גם מחלת נפש. באופן בלתי נמנע הוא משולב עם הדומיננטיות בנפש התשוקות המתישות את הנשמה (גאווה, יהירות, קמצנות, חושניות וכו'). אבל סבלה של נפש חולה יועבר בהכרח, על פי החוק הרוחני, לאהובים, ובעיקר לבן הזוג. אפ. פאולוס כותב: "אם איבר אחד סובל, כל האיברים סובלים איתו" (). ובמקרים אלו, בן הזוג אינו יכול ואינו צריך להירתע מהסבל על פי מצוות השליח: "בכי עם הבוכים" () ו"על החזק לשאת את חוליות חסרי הכוח ולא לרצות את עצמו" () .

כולם מכירים את סוקרטס - החכם מבין עובדי האלילים. אפשר לחשוב שהחכם הצליח לסדר את חייו בחוכמה, בכל מקרה, לעשות בחוכמה את הבחירה הכי חשובה בחיים - בחירת אשתו. ומה? אשתו של סוקרטס, קסנטיפה, היא דוגמה קלאסית לאשתו המרושעת והסוררת שהרעילה את חייו של סוקרטס.

כאן השפיעה חולשת החוכמה הארצית, שהיא יפה בתיאוריה ומעוררת רחמים בפועל. לא בכדי נחשבה הפגאניות, חסרת הכוח מבחינה רוחנית, לניצחון הגדול ביותר - הניצחון על עצמו.

תן לניסיון של סוקרטס ולשמו המבשר רעות של קסנטיפה לשמש אזהרה לצעירים קלילים, יהיר ורצוניים לעתים קרובות בבחירת בן זוג לחיים.

כבר נאמר לעיל שבחירה זו היא בחירה גורלית, שבה תלוי האושר או האומללות של החיים הבאים במידה החזקה ביותר. בואו נשאל את עצמנו שאלות: איך להכין את עצמכם לבחירה הזו, מהם התנאים להחלטה הנכונה וכיצד לקבל אותה?

יש פתגם שאומר: "נישואים אמיתיים נעשים בגן עדן". וכמובן, נישואים יכולים להיות מאושרים רק כאשר הם מבוצעים בהתאם לרצון האל.

לכן, בבחירת בן זוג, כמו בכל עניין אחר, נוצרי חייב לחפש את רצון האל. ושוב, אם אפשר לקבל החלטה של ​​זקן או אב רוחני, אז קול ה' ידבר דרך פיהם.

בביוגרפיה של הכומר. שרפים וזקני אופטינה, אפשר למצוא מקרים שהם בעצמם סידרו נישואים, ראו את ברכת ה' עבורם בעיניים רוחניות, ויחד עם זאת אסרו נישואים אחרים, אם כי מבחוץ נראה היה שהכל מעדיף את האחרונים. ותמיד ברכת הזקנים הייתה ערובה לשמחה, והפרת האיסור גררה צער וצרות בלתי נמנעות.

אבל ייתכנו מקרים שבהם נשמה צעירה גדלה בסביבה חסרת אלוהים, לא שמעה את הבשורה, לא יכלה להכיר את המשיח, אך בה בעת יש לה התחייבויות של מידות טובות. האם ניתן לבחור בה כבת לוויה של נוצרי? כאן השאלה נפתרת על ידי זמן והמתנה. אם, לאחר ששמעה על המשיח, היא מושיטה אליו יד, שוברת את הסביבה שמפריעה לכך, ולמעשה מראה את נחישותה ללכת בדרך חדשה, אז, מטבע הדברים, אין מכשולים לנישואין.

עם זאת, יש לציין שבפרקטיקה של הכנסייה ישנם גם מקרים כאלה שבהם אבות רוחניים (בעלי חוכמה גבוהה) נתנו רשות לילדיהם הרוחניים להינשא אפילו לא מאמינים, תוך שהם מציבים שני תנאים: 1) שהכופר הסכים לבצע את סקרמנט הנישואין של הכנסייה; 2) כדי שלא יתערב בגידול ילדים ברוח האורתודוקסית.

במקרים כאלה, האב הרוחני נותן רשות, כאילו נאלץ מנסיבות קשות, אבל לא ברכה. זה קורה בדרך כלל כאשר הבת הרוחנית (או הבן) באמת רוצה נישואין ולא יכולה למצוא לעצמה בן זוג מאמין. על ידי הימנעות מצלב פרישות, המאמין לוקח על עצמו צלב שונה וקשה של חיים משותפים עם בן זוג לא מאמין.

על בסיס כל האמור לעיל, תן לנשמה הצעירה במקרים אלו לחשוב הרבה אם הצלב השני לא יהיה לה קשה יותר מהראשון.

באותו אופן, זה חל על המקרה שבו תקיפות הגזרה הנוצרית שלו אינה ברורה אצל החתן (או הכלה).

הכנסייה האורתודוקסית מתירה נישואים עם נוצרים בני דתות אחרות גם בתנאי שהילדים יגדלו באורתודוקסיה וסקרמנט הנישואין יבוצע בכנסייה האורתודוקסית.

עם זאת, כאן יש מקום לזהירות. לנישואים כאלה בעצם אין ערובה לאושר מוחלט, שכן הבעל והאישה מופרדים בדבר החשוב ביותר – בהבנתם את יסודות האמונה. זה חל במיוחד על הלותרנים, על יחסם לרוב הסקרמנטים, הקדושים, אם האלוהים, ההיררכיה, המתים וכו'.

לפעמים שומעים מהורים מודרניים את הדעה שצריך להשאיר לילדים לבחור את בן/בת הזוג שלהם, שהעיקר שנישואים יהיו "לאהבה", ש"תחביב" הוא תנאי מוקדם לנישואין.

מאחורי המילים הללו מסתתרת אי הבנה של מהות המצב הרוחני של האנושות שנפלה, חולשותינו, כפיפותנו לרוח רעה, רגישות לתשוקות וחוסר יכולת להילחם בהן. "אהבה" - למילה זו יש, למרבה הצער, משמעויות רבות, החל מאהבת המשיח המקרבת למין האנושי, ועד לתפיסה פיזיולוגית גרידא של העת העתיקה הפגאנית והמושחת ביותר מבין החומרנים המודרניים.

לכן, אם, כמו שאומרים, "אהבה" באה לידי ביטוי אצל צעיר או נערה, אז יש צורך להבין היטב: מה הם היסודות של "אהבה" זו? כשהקוסם קפריאן (לימים קפריאנוס הקדוש מקרתגו, הונצחה ב-31 באוגוסט) הטיל כישופים דמוניים על הקדושה יוסטינה והיא הרגישה נמשכת אל הנוער המפורק לגלייד, האם נוכל לומר ש"אהבה" התעוררה בה? או כשילדה להורים אצילים וחסידים (ראה חייו של בסיל הקדוש הגדול, שהונצחו ב-1 בינואר), בהשפעת כישוף, דרשה להתחזות לשפחה, האם זו גם "אהבה"? ולמרות שהמילים "נישואין לאהבה" נשמעות מפתות, אבל בחיים לרוב ה"אהבה" הזו היא משיכה חושנית בסיסית, חסרת הבחנה במושאיה, רחוקה מעומק הרגש עם השקפת עולם, תחומי עניין, השקפות ושאיפות משותפות. לעתים קרובות "נטיות" כאלה נובעות מבורותם של הורים המאכילים בשפע נערים ונערות בבשר, דוחפים אותם להופעות מפתות, מאפשרים להם לקרוא ספרות הגובלת בפורנוגרפיה, ולא אכפת להם מהחינוך הרוחני שלהם והתפתחות ההתנזרות. אוֹתָם.

כתוצאה מחינוך כזה, צעירים אינם מסוגלים להילחם בבשר, והאובייקט האקראי הראשון גורם למה שנקרא תחושת "אהבה". וזו במקרה אהבה עיוורת, כי המבט המעונן בתשוקה כבר אינו רואה בבירור, אינו מגלה את מהותו של מי שהוא בוחר. מקרים רבים כאלה תוארו בספרות. אחת מהן היא אהבתה של נטשה רוסטובה לאנתול החתיך הריק ברומן "מלחמה ושלום" מאת ל. טולסטוי. זה די ברור עד כמה נטשה הייתה אומללה אם נישואיה לאנטולה יתקיימו. ל. טולסטוי צייר כאן תמונה טיפוסית, שכמובן חוזרת על עצמה פעמים רבות בחיים לנגד עיניו.

מכאן ברור מדוע הזקן הילריון מאופטינה לא אישר נישואים מתוך תשוקה. כפי שהוא אמר, "כשהתשוקות שוככות, האהבה יכולה "להיעלם".

ואז בהכרח מגיעה תקופה שבדרך כלל קוראים לה "אכזבה". לאחר מכן מתחיל לאחד מבני הזוג להתעייף מחיי הנישואין, ולפעמים זה הופך עבורו, במינוח שלו, ל"בלתי נסבל".

אם באותו זמן הוא לא יכול להקריב את עצמו כנוצרי, אז "גירושים" לאחר מכן - הרס מוחלט של המשפחה. הסבל הוא בלתי נמנע, בדיוק כמו חוסר המזל של ילדים, שלרוב מאבדים את אביהם. וכתוצאה מבריחת שתן של צעירים, רצונם העצמי, חוסר הציות להוריהם, הזנחת ברכתם - יש נישואים אומללים והתמוטטות המשפחה.

וכמה זה מוזר: בכל ענייני ממשל, חיים, מעשיים, בענייני טכנולוגיה, מדע ואמנות, כשנושא חשוב מוכרע, הם רואים צורך לאסוף את דעותיהם של האנשים המנוסים ביותר, לרוב המבוגרים. לשם כך מתקיימים מועצות וכנסים, הנושא נדון באופן מקיף ועל בסיס כל הדעות מתקבלת החלטה אחראית במשותף.

לחיים צעירים, אין החלטה אחראית יותר מבחירת בן זוג ובן זוג לחיים. ובשאלה הכי חשובה זו נחשב בלתי אפשרי להשאיר את הפתרון לנשמה אחת חלשה מבחינה רוחנית עם חוסר ידיעת החיים והניסיון שלה.

לכן, אין ספק שאושר הנישואין יהיה בטוח יותר רק באישורו של אביו המבוגר, הרוחני או הוריו האדוקים.

למעלה, בפרק על "כנסיית הבית", כבר דיברנו על אחד הנישואים שיצרו משפחה אמיתית, מרובת שמחה.

הילדה לא אהבה כלל את החתן, שמונה על ידי אביה הרוחני - הארכיבישוף ארסני. אבל היא הייתה נוצרייה אמיתית, היא שינתה את רגשותיה ולאחר שצייתה לאביה הרוחני, מילאה בכך את רצון האל ואז הייתה מאושרת כל חייה.

ותמיד יש צורך שילדים נוצרים יפגינו ציות מוחלט למנהיגים רוחניים ולהורים יראי שמים בנושא החשוב ביותר הזה לחיים, תוך שימוש בניסיונם ובידע שלהם על החיים ומדכאים את דעתם, רצונם ונטייתם.

זו הערובה לאושרם לכל החיים. בבחירת בני זוג על ידי זקנים או הורים, תמיד תימנע הסכנה של חיפזון קל דעת, סכנת כניעה למשיכה אקראית ותחושה עיוורת.

יש לזכור כי על פי מנהג המשפחה היהודית הפטריארכלית הקדומה, בחירת בני הזוג לילדים נעשתה על ידי ההורים. אז, "ידידו של אלוהים" (), האב הקדמון של עם ישראל אברהם, בוחר אישה לבנו יצחק. כשהוא לא רוצה לקחת אותה מקרב הרשעים שסביבו, הוא שולח את משרתו הנאמן לבחור כלה למולדתו ().

מההיסטוריה של כנסיית הברית הישנה של כל התקופות והעמים, ניתן לראות כי במשפחות חסידיות בחירת החתנים והכלות נעשתה על ידי הורי בני הזוג. אותו סדר, כידוע, היה קיים אצל רוס עד לאחרונה.

ובמיטב המשפחות הנוצריות, עד לא מזמן, עדיין היה ציות מוחלט של ילדים להוריהם בכל הנוגע לבחירת החתן והכלה.

הנה סיפורו של אחד הכמרים העכשוויים של הכנסייה על איך התרחשו נישואיו (האב מיטרופן ס.).

"הייתי תלמידה בת 22 כשבחזרתי הביתה הודעתי להורי שאני מתכוונת להתחתן ואז לקבל את הכהונה - כדי להגשים את החלום היקר שלי. הסברתי להוריי שהילדה שבחרתי, בתו של כומר, הייתה משכילה, מלאת אמונה ואהבת ה', והסכמתי לחלוק איתי את הצלב של שירות הכוהנים, ההקרבה לאלוהים ולאנשים. ביקשתי מהורי שיברך אותנו, אבל הזהרתי שאם לא אקבל את ברכתם, אז הנישואים האלה לא יקרו.

לאחר שהקשיב לי, אבי, כומר, הדליק את מנורת האייקונים, לבש את החבילה, לקח את St. סמל. אמא שלי הצטרפה אליו ולקחה את אותו אייקון בצד השני. לאחר מכן, הבכור שאל אותי: "אז אתה רוצה להתחתן ולקבל את הכהונה, אבל אמור לנו: האם שמרת על צניעותך?"

עניתי לו: "בעזרת ה' ובתפילותיך הקדושות ובחינוך שנתת לי, שמרתי על צניעות ואיני מכיר את גזרת הגוף הנשי".

ואז אבי ציווה עליי לכרוע ברך ואמר: "אנחנו, ההורים שלך, מאמינים לך ומברכים אותך לשאת את הילדה אולגה. לך והתחתן למען המשכו המבורך של המין האנושי; לך וקבל מיד הבישוף של אלוהים את חסד הכהונה ושירות ההקרבה לאלוהים ולאנשים בעזרת אשתך עד סוף חייך.

לאחר מכן ברכו אותי באייקון, אבי בנוסף בירך אותי בכהונה, ואמי הטבילה אותי מחדש. נישקתי את St. אייקון, ידיהם של האב והאם, ובכו דמעות אסירות תודה לוהטות.

חוקי החיים הרוחניים הם נצחיים ובלתי משתנים. כאן לא יכולה להיות מה שנקרא "התקדמות" ו"אבולוציה" - האינסוף הרע הזה בנתיב הסדר העולמי, שלאורכו רוצה השטן להוביל אותו. לכן, השורשים והמנהגים של מערכת היחסים של החברה הנוצרית, שנקבעו מהמאות הראשונות של הנצרות, צריכים בעצם להישאר ללא שינוי.

ואם ישתנו, אז הסיבה לכך היא היחלשות האמונה והאדיקות בעידן הכפירה מישו, בשקיעה של ההיסטוריה העולמית. לא כבולים עוד למצוות ולמוסדות הכנסייה, צעירים מתנתקים מבחינה רוחנית מהוריהם, אינם רוצים לציית להם או להתחשב בדעותיהם ובברכותיהם. האם החיים של הצעירים נהיו מאושרים יותר בגלל זה, נישואים מוצלחים יותר, משפחות חזקות יותר, גירושים נדירים יותר? התשובה ברורה לכולם: יש פירוק המשפחה, הרעידות שלה, נישואים לא מוצלחים רבים ואחוז גירושים גבוה מאוד.

ברוסיה העתיקה היה מקצוע של שדכנים. לעתים קרובות צוחקים עליהם. ובכל זאת היה זה צו חכם להשיג את בחירת הנישואין הטובה ביותר. לשדכנים היה ניסיון חיים רב, הכרת אנשים, אופיים ונטיותיהם, והיו להם מעגל היכרות נרחב וידע מצוין.

לכן, בעזרת שדכן, ניתן היה לקבל מגוון רחב של פונים לבחירה וייעוץ מאוד סמכותי.

השיטה החכמה פינתה את מקומה לנישואים מזדמנים ול"תחביב" הראשון.

מה יכולה להיות המשמעות של הצד החומרי של העניין בעת ​​עריכת נישואין? אמר ה': ש"חיי אדם אינם תלויים בשפע רכושו" (). לכן, אין להתחשב בשום אופן לא בעוני ולא בעושר של הכלה.

עם זאת, בהתאם להנחיות לעיל של ליאוניד אופטינסקי הבכור, יכולתו של הבעל לעבוד, מעמדו העצמאי בחברה צריך להיות תנאי הכרחי לנישואין.

ניתן להתחתן רק עם מי שמסוגל לפרנס את אשתו מהיום הראשון לנישואין, ובעתיד גם להאכיל את הילדים. אם זה לא המצב, אם החתן חייב למשל בכל זאת ללמוד, אז יותר נבון לדחות את החתונה עד לסיום הלימודים וחיפוש העבודה.

לכן, הדבר הראשון שנחוץ למי שנכנס לנישואין הוא איטיות, הרהור יסודי על נכונות הבחירה, בדיקת נכונות החלטתם עם האב הרוחני או הקשיש, הורים ואנשים עשירים באדיקות וניסיון חיים.

הדבר השני שנשמות צעירות שבוחרות את שותפיהן צריכות לדעת ולשקול תמיד הוא זהירות יתרה במערכות יחסים לפני הנישואין.

אסונות רבים או חוויות קשות נובעות מהיעדר שיקול דעת ואיפוק כזה אצל צעירים. יש לזכור שאהבה מתעוררת אצל אנשים ממינים שונים, שהופכת לאחר מכן לתשוקה, היא התחושה החזקה ביותר מבין כל חוויות הנשמה. "חזק כמו המוות הוא אהבה", אומר החכם שבאנשים (); וכאשר שלמה החכם רצה לתאר את כוחה של הרגש - משיכתה של נפש האדם (הכנסייה המיליטנטית) לאלוהים, הוא הפגין זאת בצורת אהבתה של סולמית לאהובתה.

אושר לאוהבים כאשר אהבתם מובילה לנישואים - לסופם הרצוי; אבל הצרה הגדולה מכל הצרות היא כשמשהו מפריע לו. כל הסיפורת מלאה בתיאורי טרגדיות הנובעות מאהבה אומללה (התאבדות, שיגעון, רצח, פגיעות לב לכל החיים או לתקופה ארוכה וכו'). לרוב, הפסקה ביחסים מתרחשת באשמת החתן הצעיר. הטרגדיה שתבוא בעקבותיה הייתה יכולה להימנע או למתן אם הצעיר היה מוכן לחיים מבחינה רוחנית, לא מיהר עם ההצעה וממתין בסבלנות לזמן שבו תהיה לו בהירות מלאה בהערכת התכונות הרוחניות של הכלה. נכונות הבחירה. במקרים מסוימים, תקופת התקשורת בין החתן והכלה מסיבות שונות נמשכת זמן רב, והחתונה נדחית משיקולים שונים, לרוב יומיומיים. עם בריחת שתן במערכת היחסים שלהם, כפי שהוזכר לעיל, אהבת נעורים הופכת לתשוקה. בינתיים, לאחד האוהבים יש לפעמים "אכזבה" ומתרחשת הפסקה ביחסים. מכיוון שההשלכות של זה הן טרגיות, כל הרשויות הרוחניות בדרך כלל לא ממליצות לדחות חתונות לתקופה ארוכה אם נושא הנישואין כבר הוכרע. יחד עם זאת, אנו חוזרים, כולם ממליצים פה אחד לחתן והכלה על איפוק וזהירות רבה יותר ביחסים בתקופה שקדמה לחתונה. כך, למשל, במקרה אחד, כאשר החתונה נדחתה לתום תקופת ההוראה של החתן (באקדמיה התיאולוגית), הבכור פר. אלכסי זסימובסקי אפשר לילדיו הרוחניים - החתן והכלה המאורסים - להתראות רק פעם בחודשיים לפני החתונה. יחד עם זאת, הוא הורה להם, כאשר הם ראו זה את זה, לשבת במרחק של כבוד זה מזה ולקרוא זה לזה "אתה", בשם ובפטרון.

האב הבכור ש"מ נתן הנחיות דומות לילדיו הרוחניים. במהלך תקופה זו, הוא יעץ לחתן ולכלה לחפש התקרבות רוחנית יותר, לעזור זה לזה בטוב, להימנע מגילויי משיכה חושנית ומכל אינטימיות ביחס זה לזה והיה מאוד מחמירים בהקשר זה. הוא אמר שלשמירה על הצניעות הגדולה ביותר בתקופה שלפני הנישואין, מערכות היחסים הבאות יהיו הטובות ביותר, מה שימשוך אליהן את ברכת ה'. ואם אנשים לא יכולים להתנהג כך, אז יש צורך לסיים את התקופה הזו בהקדם האפשרי, אחרת זה מזיק לבריאות (זה בא לידי ביטוי, למשל, במחלות של בלוטת התריס, על עצבים וכו ') . ובמקרה של הפסקה - כמה כואב ואפילו, אולי, מביך יהיה לבחורה להיזכר בחוסר האיפוק שלה. על הילדה לזכור שלמרות שהיוזמה ברובה שייכת לחתן, התפקיד המוביל הוא רכוש הכלה. לא פלא שגם בחורים פשוטים וגסים מעריכים את ה"נוגע".

האב אלכסיי מ' אמר את זה על איך ילדה צריכה להיות: "ילדה צריכה להיות טהורה, כמו פרח, שום דבר לא צריך לגעת בה."

מהאמור לעיל עולה אינדיקציה נוספת לבני הזוג: אם כבר הוצעה הצעה אזי יש לראות את עצמו כבול ולא להחליט על הפסקה ללא נימוקים חשובים במיוחד.

יש פתגם שאומר: "היה סבלני - תתאהב", ועלינו לזכור איך ה"אמהות" התחתנו בעבר במחוזות. איש דת גוסס, ובמקומו נשלח בחור, שבמקביל קיבל מקום בקהילה והיה אמור לשאת את בתו של הכומר המנוח.

והאם לא עדיף לסבול כל פגמים באישה (או בבן הזוג) מאשר לקחת על עצמך את נשמתך, אולי מוות של נשמה צעירה, אם היא לא תישא בנטל ההפסקה. אחרי הכל, סבלנות היא אחת המעלות ההכרחיות ביותר עבור נוצרי; בעזרתה הוא מציל את נפשו. "בסבלנות הצילו את נפשותיכם", ציווה עלינו ה' ().

ואנין נפש האדם, הסופר צ'כוב א.פ., כתב במכתביו (כנראה מניסיון אישי): "בנישואין, הדבר החשוב ביותר הוא לא אהבה, אלא סבלנות".

אנו חוזרים, עם זאת, מקרים טרגיים יתרחשו בעיקר כאשר הצעת החתן נעשתה בחופזה מדי, ללא עצות והרהורים מעמיקים והיכרות ארוכה מספיק עם הצעיר והנערה.

חיי נישואין

(קריאת פרק זה נחוצה רק למי שמתחתן)

"אל תהפוך את הטיפול בבשר לתאווה". ()

נראה שאף אחד מההיבטים בחייו של נוצרי אינו מורעל כל כך עמוקות מהמנהגים, השקפותיהם והדעות של השקפת העולם חסרת האל והפגאניזם הישנה כמו חיי נישואין.

צעירים הנכנסים לנישואין שואבים ידע על הצד הזה של החיים או מהסביבה, לעתים קרובות מושחתת, או מ"מדריכים" לא מוסריים שנאספו על ידי אתאיסטים, או שהם ניגשים אליו בצורה עיוורת, מבלי לקבל את ההנחיות הדרושות מהוריהם או מחנכם כי בגלל השווא במקרה זה צניעות של האחרונים.

אני אפילו לא יודע אם יש ספרות פסטורלית ומתמחה שמאירה עמוקות את חיי הזוגיות, ההיבט החשוב הזה של מערכת היחסים של בני זוג. הבה נחפש אינדיקציות לכך מאבות הכנסייה ובתרגול החיים של נוצרים קדומים. לשם כך, הבה נצוץ קדימה אל שחר העידן הנוצרי ונראה מה היו הגישות, ההשקפות והמנהגים בנוגע לנישואים בקרב אלה שהוקמו על ידי השליחים עצמם או ממשיכיהם המיידיים.

כבר מראשית הנצרות, נישואים נחשבו כסקרמנט. העדות הראשונה לכך נמצאת ב-St. איגנטיוס מאנטיוכיה לפוליקרוס ולאחר מכן אושר על ידי St. קלמנט מאלכסנדריה וטרטוליאנוס.

וכן, בהתבסס על דבריו של St. פאולוס שנישואים הם דימוי של האיחוד של ישו והכנסייה (), הכמרים של הכנסייה הנוצרית הראשונה דורשים את השמירה על הטוהר והקדושה של הנישואין.

מתוך כבוד לקדושת הקודש שנערכה עמם, נהגו הנוצרים הראשונים להתנזר במשך כל השבוע הראשון לאחר הנישואין. במקרה זה הקדישו בני הזוג הצעירים את הימים הראשונים לחייהם המשותפים למעשים נעימים לאלוהים ולתפילה לדרך המשותפת המתקרבת למלכות השמים. התנזרות בלילה הראשון לאחר הנישואין הייתה מוסד חובה של הכנסייה. זה אושר בהחלטה של ​​אחת המועצות של קרתגו, הקובעת: "על החתן והכלה, עם קבלת הברכה, לבלות את הלילה הבא בבתולין מתוך יראת כבוד לברכה שקיבלו".

רועי צאן רוחניים של המאות הראשונות מזהירים בני זוג צעירים לשמור על צניעות והתנזרות בנישואים, לא להיכנע למנהגים ולהשקפות המפתים של העולם הפגאני שמסביב. הנה, למשל, העצה שנתנה St. קלמנט מאלכסנדריה לנשואים: "על אדם להימנע מחושניות... צריך להיות מידה וגבול. סיפוק יתר מהבשר מחליש את העצבים, מחשיך את החושים ומפחית כוח. אלוהים רוצה שהמין האנושי ימשיך, אבל הוא לא אומר, תהיה תאווה. זמן קיום יחסי המין נשמר על ידי בעלי חיים שאין להם שכל. האם ייתכן שאדם בעל הבנה יעמוד מאחוריהם מבחינה זו? על פי הנחיית הנפש יש צורך יותר להקפיד על זמנם של מי שמותר לגור עם נשותיו "אין להתכנס איש עם אשתו כמנהג התרנגולים בכל עת למשל חוזרים מ כנסייה או בבוקר מהשוק - כשמגיע הזמן לתפילה, קריאה ועוד דברים. נישואים לא צריכים להיות תכופים: ככל שהם נדירים יותר, כך הם נחשקים ונעים יותר. יתרה מכך, גם בלילה, בחושך, אין להתנהג בצורה לא מתונה וחופשית. גם קלמנט הקדוש מאלכסנדריה אוסר על יחסי מין נוצריים בזמן הווסת ובמקרה של הריון. המשך קיום יחסי מין במקרה האחרון, הוא מחשיב כבלתי טבעי וחוטא.

אותה דעה מובעת על ידי הסופרים הנוצרים העתיקים אוריגנס, לקנטיוס, אמברוז ממילאנו, אושר. אוגוסטינוס, מבורך ג'רום, גרגורי הגדול ואחרים. חוקי הטבע, שנקבעו עבור עולם החי הגבוה, אומרים את אותו הדבר. הנה דוגמה של האחרון שאליו מתייחס אחד הכמרים הרוחניים המערביים הנערצים ביותר - פרנציסקוס מכפר.

"אנשים ראויים לא זוכרים איך הם היו מרוצים בארוחת הערב, אבל אחריה הם שוטפים את הידיים ואת הפה כדי שלא יהיה להם יותר טעם או ריח ממה שהם אכלו. הפיל הוא רק חיה גדולה, אבל הראוי שבהם. הוא אף פעם לא משנה את הנקבה ואוהב מאוד את זו שבחר. הוא מזדווג רק אחרי שלוש שנים, ורק ל-5 ימים, וכל כך בסתר עד שהוא לא נראה מאחורי המעשה. ביום השישי הוא קודם כל הולך ישר לנהר, שם הוא שוטף היטב את כל גופו, ורק אז הוא חוזר לעדר.

התנזרות נדרשה מהנוצרים על ידי מועצות ובכל ימי ראשון וחגים, ימי קודש, תשובה וצום.

על הצורך לקיים גזירות אלה של המועצות מעיד גם אחרון הקדושים הרוסים הגדולים שלנו, שרפים הקדוש מסרוב. הנה כמה טיפים שנתן לצעיר אחד שנכנס לנישואין: "... וגם לשמור על ניקיון, לשמור על ימי רביעי ושישי, וחגים, וראשון. על אי שמירת הניקיון, על אי שמירת רביעי ושישי על ידי בני זוג, ילדים יוולדו מתים, ואם לא שומרים חגים וראשון נשים מתות בלידה.

הזקן אמברוז מאופטינה כתב את אותו הדבר במכתב אחד: "מחלתה של אשתך, אולי, נבעה באשמתך: או שהם לא כיבדו את החגים ביחסי אישות, או שהם לא שמרו על נאמנות זוגית, שבגללה אתה נענשים על ידי מחלות אשתך."

לזוג אחד היה בן שהראה איזה עיוות בנפש. בהוראתו של הזקן ליאוניד אופטינסקי, היה זה גם עונש להוריו על אי שמירת החגים.

כפי שאנו רואים מתיאור חייה של הכנסייה הנוצרית העתיקה, גזירות המועצות ותורותיהם של כמרי הכנסייה, נדרשות מתינות והתנזרות גם מנוצרי בנישואין. הוא, כמו הפרישות, חייב לרסן את תשוקתו, ומצבו שונה מהפרישות רק במידת ההתנזרות.

כל המתואר מזכיר מעט את אותן דעות ודעות שניתן למצוא בדעות נפוצות ובמדריכים שונים ל"חיי מין". לכן, ניתן להמליץ ​​בחום לעולם לא לגעת בספרים כאלה. הם בדרך כלל מלאים בזוהמה, חטא, ומכתימים את המחשבה והדמיון בחוסר המוסריות והציניות שלהם. כך למשל, ניתן להצביע על כך שבספרו הנרחב של פורל "השאלה המינית" יש עצה - להשיג בעל שני אם תשוקתה של האישה אינה מסתפקת בו. פורל כותב שנאלץ לקיים "נישואי שלוש" דומים, שנראו לו כפתרון מוצלח לסוגיה.

במקרה שבו נערים ונערות מתחתנים, יש לפנות לא לספרים לא מוסריים בנושא המיני, אלא לעצת הוריהם (החתן - לאב, והכלה - לאם) או, אם אינם. זמין, לנוצרים משפחתיים קרובים.

היכן צריך להתחיל נישואים? זה חייב להתחיל בהכנה הרוחנית המתאימה לכך. להלן ההנחיות שנתן יואסף הקדוש מבלגרוד בעניין זה.

מבוסס על הכללים של St. אבות, החתן והכלה לפני הנישואין חייבים בהחלט להביא וידוי ולקבל את איחוד התעלומות הקדושות. לפני כן, רצוי שיכינו את עצמם לסקרמנטים של וידוי והתייחדות תוך 3-4 ימים על ידי תפילות (כלומר ביקור בכנסייה) וצום. רק לאחר הכנה כזו ניתן להתקיים נישואין. על פי המנהג הרוסי העתיק, כלת הצאר בילתה 4-5 ימים לפני החתונה במנזר. לפני קודש הנישואין, בני הזוג התקיימו יחדיו. האבות הקדושים ממליצים גם לבעלים ולנשים ללכת לווידוי ולהתייחדות ביום נישואיהם.

בספרות ניתן למצוא פעמים רבות תיאור של תקופת הנישואין הראשונה. אחת היצירות הללו היא סונטת קרויצר מאת ל. טולסטוי. יש להניח שביצירה זו חולק ל. טולסטוי את ניסיון חייו עם הקוראים. לא נמנע מהמחבר את החיוניות והברק של תיאורו של הצד מאחורי הקלעים וחוויות מה שמכונה "ירח הדבש". יתרה מכך, החוויות הללו יכולות להיות אפילו יותר עמוקות ויש להן סוף עצוב: ישנם מקרים של נשואים טריים שהתאבדו לאחר הלילה הראשון. והנוכחות של מצב נפשי מדוכא, דמעות, מריבות וחוסר שביעות רצון הדדית, מן הסתם, צריכה להיחשב למאפיינים אופייניים למדי של "ירח הדבש". כיצד ניתן להסביר זאת והאם ניתן להימנע מכך? כן, כמובן, אתה יכול, וזה תלוי לחלוטין בהתנהגות של הזוג הטרי.

הנה מה שזוגות צעירים צריכים לשקול.

לא רק הרצון להוליד, אלא גם צניעות, שבדרך כלל מפותחת יותר אצל בנות, מושקעת באדם על ידי אלוהים.

ורק האהבה המתעוררת לחתן, שהפך לבן זוג, גורמת לזוג הטרי להתגבר על הביישנות שלה. אבל ייתכן שההתגברות הזו לא תתרחש מיד, ויש כאן צורך בטקט, זהירות ואיטיות מצד בן הזוג הצעיר. בהקשר זה, למנהג הנוצרים הקדמונים יש יתרון גדול: במשך שבוע לאחר הנישואין, לשמור על טוהר היחסים. בשלב זה, האישה הצעירה יכולה להתרגל לבעלה, והמעבר מנערה לאישה יהפוך לה קל וטבעי יותר.

מה שצריך לזכור היטב על ידי הנכנסים לנישואין הוא חוק הטבע, שאיחוד הנישואין תמיד יגרור אחריו היחלשות חזקה של הכוחות הפיזיים ומערכת העצבים. ידוע שזכרים של חרקים מסוימים, כמו מזל"טים בדבורים, מתים לאחר ההפריה. בממלכת החיות, זמן ההזדווגות ("אסטרוס") מתרחש רק בתקופה מסוימת של השנה.

התמתנות בחיי המין אצל אנשים נענשת במחלות (נוירסטניה מינית וכו'). לעיתים ניכרת היחלשות בריאותית לאחר חתונת בן זוג צעיר, שבחלק מהמקרים מסתיימת בתשישות קשה של הגוף ואף. כל זה הוא תוצאה ישירה של אי מתינות ביחסים זוגיים.

ידוע, לעומת זאת, שאותם מיצים שאבדו ביחסים זוגיים על ידי הגוף יכולים לשמש להשבת כוח מבוזבז (טיפול ב"פרינאום"). זה גם מציין כמה במשורה יש להשתמש במיצים אלה.

שימו לב, על מנת לנטרל חוסר מתינות, ה' סידר אותו כך שנוכחותו תירשם על אנשים הכפופים לו. אפילו לא צריך להיות מנוסה מדי בחיים כדי להיות מסוגל לקרוא את עקבות האי-מתן על הפנים במעגלים מתחת לעיניים, פנים עייפות, עמומות, כאילו מותשות. ובושה לבד מול אנשים צריכה להגן מפני חוסר מתינות, שאי אפשר להסתיר.

ואם בני זוג צעירים לא רוצים להפוך את "ירח הדבש" שלהם לתקופה של היחלשות חדה ודיכאון, דמעות, מריבות וחוסר שביעות רצון הדדית, אז תנו להם למתן את רצונותיהם. והאיפוק והמתינות שלהם יתוגמלו בשמחה שקטה ובאושר של הימים הראשונים של חיים חדשים ומשותפים.

בעתיד, על בני זוג צעירים, כמובן, לקיים בקפדנות את גזירות המועצות ואת מנהגי הנוצרים הראשונים בדבר ניקיון בחגים, ימי ראשון וימי צום (רביעי ושישי). יחד עם זאת, עלינו לזכור את דברי הכומר. שרפים וזקן אמברוז, שהזנחה של מוסדות הכנסייה הללו תוביל למחלת האישה ולמותם של ילדים.

יחד עם זאת, יש לזכור שיום הכנסייה מתחיל בשעות הערב, מהשעה 4 עד 6, ולכן יש לשמור על עצמו בערב יום חגיגי או צום, בהתחשב בכך שיסתיימו ביום. ערב לפני למחרת.

בשלב מאוחר יותר, היחסים הזוגיים של בני זוג צריכים להתבסס על מצוות הקדוש. פול: "בעל, הראה לאשתך את החסד הראוי; כמו כן אישה היא לבעלה. לאישה אין כוח על גופה, אבל לבעל כן, כמו כן, לבעל אין כוח על גופה, אבל לאישה כן. אין לסטות אחד מהשני, אלא בהסכמה, לזמן מה, לצורך התעמלות בצום ובתפילה, ולאחר מכן להיות שוב יחד כדי שהשטן לא יפתה אתכם בחוסר המתינות שלכם"().

במילים אלו, App. פול קורא לבני זוג להקרבה עצמית, להתמסרות הדדית שלמה ולפינוק הדדי. ובהתבסס על מצוות השליח, הקדוש. ג'ון כריסוסטום אומר שבמקרים שבהם אישה, למשל, נמנעת מלתקשר עם בעלה, היא תהיה האשמה בחטא הבעל אם ילך לזונה או לאישה אחרת. אנו מודעים למספר מקרים שבהם הופר השלום במשפחות נוצריות באמת ואחד מבני הזוג נדחף לייאוש או נהרס מבחינה רוחנית בגלל סירובו של השני לקיום יחסי אישות, שנגרם על ידי להט בלתי חוקי להתנזרות. זה חל גם על תקופות של צום ארוך. כאן, על פי ההנחיות לעיל, ap. פאולוס, התנזרות צריכה להתבצע רק בהסכמה פה אחד של שני בני הזוג: זה בלתי מתקבל על הדעת אם אחד מהם נטל על ידה, סובל מהתנזרות מההתנזרות הרוחנית שלו.

אך מה לעשות במקרה שאחד מבני הזוג אינו רוצה להתחשב ביום צום או בחג? כאן אנו נפגשים עם אחת מאותן הסכנות שהנישואים טומנים בחובם אנשים בעלי השקפות ותפיסות עולם שונות. כאן, דרמות רגשיות וצער עמוק הם בלתי נמנעים. לפי מצוות לא ניתן לסרב לבן זוגו של פול, אך קדושת החג או יום הצום תופר. והנה סכנת הנישואין הברורה, שבמהותה היא עבדות מרצון והיא קלה ומאושרת רק כשהנשמה ניתנת לאדון-בן זוג אדוק וסגולה. ואי אפשר להימנע מאסון אם אדונה נתון באחיזת יצרים וחטאים. לא בכדי ap עצובה. פאולוס לנשואים: "לאלה יהיו צער על פי הבשר, אבל אני מרחם עליך" ().

כאן שוב אנו מגיעים למסקנה שבחירה נבונה של בן זוג קובעת את האושר בנישואין.

באופן אידיאלי, בנישואים לא צריכה להיות אלימות של אחד על השני (או להיפך) ובכל דבר צריכה להיות הסכמה הדדית ונכונות לוויתורים. זה מה שפר. :

"לא לגבר, ואפילו לא לאישה, אין כוח מוחלט זה על זה בנישואין. אלימות נגד רצונו של הזולת, אפילו בשם האהבה, הורגת את האהבה עצמה; ואחר כך השאלה: האם יש צורך להיכנע לאלימות כזו, אם יש בה סכנה ליקר ביותר? מספר אינסופי של נישואים אומללים בדיוק בגלל שכל צד מחשיב את עצמו כבעלים של זה שהוא אוהב. כמעט כל קשיי הנישואין מגיעים מכאן. החוכמה הגדולה ביותר של נישואים היא לתת חופש מוחלט למי שאתה אוהב: הנישואים הארציים שלנו הם כמו נישואים שמימיים (ישו ו), ויש חופש מוחלט.

התוצאה של נישואים היא הולדה. מכאן נקבע היחס למה שמכונה "אמצעי בטיחות". לפי חוקי הטבע הם הפרה של הסדר שקבע האל, כלומר. הפרת רצון האל; בעולם החי, יחסי אישות קיימים רק למען רבייה של המין. האם יכול להיות כאן חריג לאדם?

כבר נאמר לעיל שנישואין, באופן אידיאלי, גבוהים מבחינה רוחנית מפרישות והם צעד קשה וגבוה יותר בחיים הרוחניים. והאידיאל הרוחני הגבוה ביותר כאן הוא נישואים כאלה, כאשר יחסי הנישואין מוכתבים אך ורק על ידי הרצון להביא ילדים לעולם.

עם זאת, ישנם מקרים בחיים שבהם בני זוג מפקפקים באפשרות להביא ילדים לעולם, בעיקר משתי סיבות. כאן יכול להיות או איסור רפואי לאם, או תנאי המחייה של המשפחה: חוסר מקום דיור, חוסר פרנסה, עומס יתר בעבודת האם וכו'.

במקרה הראשון - באיסורים רפואיים - יש צורך לייעץ לבני הזוג להיזהר מאוד ולא לסמוך באופן עיוור על דעתו של כל רופא. במקרה זה יש לבחור את הרופא לייעוץ מתוך סביבה נוצרית, אדוקה ומפחדת מהפרת מצוות האל. אפילו טוב יותר, כמובן, אם דעתו מאומתת על ידי רופאים אחרים: אחרי הכל, אדם יכול לעשות טעויות לעתים קרובות כל כך. לבסוף, ההחלטה הסופית של בני הזוג צריכה לקבל את ברכת האב הרוחני של המשפחה.

במקרה השני, כאשר בני זוג חוששים להביא ילדים נוספים בגלל תנאי חיים קשים או חומריים, אז יש לקרוא לנוצרים להישג האמונה.

כשהוא נותן לבני הזוג ילדים, האל ישלח תמיד את ההזדמנות לגדל אותם. הוא אמר: "חפש תחילה את מלכות ה' ואת צדקתו, וכל זה יתווסף לך" (). ופעמים רבות נאלצנו להתבונן כיצד זכתה האמונה של בני הזוג, ובכל ילד חדש גדלה ברכת ה' על המשפחה: שטח המגורים גדל, תנאי החיים השתפרו, היו אנשים שהקלו על עבודת האם, השתכרות בן הזוג. גדל וכו'.

זה רע למשפחה אם בני הזוג נמצאים על שלבים שונים בסולם הרוחני ומה שאפשר לאחד גורם לעוגמת נפש אצל השני. כאן, שוב, יתרחש "צער על פי הבשר", שעליו הקדוש. פאבל: "אבל אני מרחם עליך" (). כאן, מן הסתם, יש לקרוא לבן זוג שהוא חזק יותר מבחינה רוחנית להתמסר לחלש יותר למען שמירה על האהבה והשלום המשפחתי. אבל, נכנע זמנית, אז יתפלל בן הזוג החזק ברצינות עבור החלש, כדי שה' יחזק אותו והוא יוכל לעלות לרמה גבוהה יותר להגשמה מושלמת של רצון ה' ולהסכמה מלאה של בני הזוג על דרכם המשותפת לממלכת השמים.

כדברי המזמור: "זאת נחלת ה': ילדים; השכר ממנו הוא פרי הרחם "(). אז - ילדים הם מתנת אלוהים, ומי שלא רוצה לקבל את המתנה הזו, שעול עליה, אינו חי על פי חוק ה' וברור שאינו מאמין באלוהים.

אם אחת התלוננה בפני אביה הרוחני, כומר מהעיר דארה, שקשה לה לגדל את חמשת ילדיה הקטנים עדיין, והתוודתה שהיא רטנה על אלוהים על כך שיש לה כל כך הרבה ילדים כמו נחלתה.

"לא, אסור לך לקטר," ענה לה המתוודה, "אבל תודה בלהט עליהם. הרי זה כבוד גדול ואמון גדול מאת ה' אליך שהוא הפקיד בך את גידולו של צאצא כה רב. בבוא העת, הילדים יחזירו לכם עודף על כל מה שסבלתם עבורם.

כאן, בפתרון שאלת הולדת הילדים, הכי מדויק ומוגדר למתוח את הגבול בין נוצרים אמיתיים לבין דמיוניים, מתים ברוחם, את הגבול בין נישואים בכנא הגלילית עם נוכחות ישו לבין נישואי אתאיסטים. או נוצרים דמיוניים. בקאנה, תחילה, הוגש היין הגרוע ביותר, ולאחר מכן הופיע יין נפלא, שנוצר על ידי דאגותיה של אם האלוהים וחסדי המשיח.

אז בנישואים נוצריים אמיתיים, צעירים בתקופה הראשונה לחייהם נושאים בנטל קשה, ולעתים אף כבד, של טיפול בילדים קטנים, האכלתם וגידולם: הבעל צריך לעבוד קשה כדי לפרנס משפחה גדולה מבחינה כלכלית. , והאישה צריכה ללדת בכאב, להאכיל תינוקות, לא לישון בלילה, לסבול ממחלות ילדים, לשאת בכל נטל עבודת הבית.

אבל מצד שני, ככל שהילדים גדלים, גם שמחות ההורים גדלות (כמובן, בחינוך נכון, נוצרי – באווירה של אמונה, אהבה וציות). ובזקנה מסופקות להם שמחות רבות למראה פרי עמלם ודאגותיהם במעגל הילדים האוהבים בלהט, ולאחר מכן הנכדים. אז הם ישתו את היין הטוב ביותר, שהוגש אחרון בכאנה הגלילית.

לא כן בנישואים חילונים או פסבדו-נוצרים עם מחסור מכוון בילדים או עם ילד אחד. זה האחרון נסחף לעתים קרובות על ידי המוות, ואז האבל של ההורים חסר סיכוי. ומה יכול להיות גרוע יותר מזקנה בודדה, עם הרגשה שאף אחד כבר לא צריך אותך, והחיים מתנהלים באנוכיות, לשווא, במרדף אחר הנאה, בידור ונוחות?

הפלה אינה אלא רצח של ילדך. מיותר לציין איך הם מאיימים על נפשה של אם רוצחת ילדים. אבל יש מקרים שבהם הם נרשמים "בעצת רופא" - כדי להציל את חיי האם. גם כאן, יש להזהיר את בני זוג, ועליהם להיות זהירים מאוד במתן אמון באנשים שלעתים קרובות נוטים לטעות. אנו מודעים למקרים שבהם, בניגוד לעצת הרופאים, אמהות גילו הישג של אמונה וילדו בשלום, והצילו הן את חייהן והן את הילד.

כמו כל דבר אחר בחייו של נוצרי, חיי הנישואין חייבים להתקדש בתפילה. אפ. פאולוס אומר: "לטהורים הכל טהור" (), ויחסי הנישואין נקבעים על ידי אלוהים עצמו, ואין בהם שום דבר טמא מטבעו. בדיוק כמו באותם חלקים בגוף שמעורבים בהולדת.

הכומר, האב ג'ון ק., כותב על כך ביומנו. הודו עליהם לבורא הכל-חכם, הכל-טוב והטהור ביותר, במיוחד לטבע האנושי".

איך בני זוג צריכים להתייחס לתפיסת ילד כאל קודש טבע, ואל תשכחו לפני השינה לקדש בתפילה חמה חרוצה את הלילה שבו, לפי רצון ה', אולי חבר חדש במשפחתם, דמות חדשה של דמות אלוהים, תיוולד להם. יש לזכור שהכנסייה קבעה חגים לכבוד ההתעברות של אם אלוהים הבתולה מרים והמטביל של האדון יוחנן (9 בדצמבר ו-28 בספטמבר, בסגנון ישן).

מתי צריך להסתיים קשר זוגי? בהמלצתם של מספר מורים רוחניים מהמאות הראשונות של הנצרות, עליהם להסתיים מהרגע שבו האישה מאבדת את היכולת ללדת ילדים עם הגיל. אולם גם כאן, כמובן, סיום יחסי אישות צריך להתבצע רק בהסכמה מוחלטת של בני הזוג. ואם אחד מבני הזוג מבחין בדכדוך, בייאוש, אובדן שלוות נפש מהפסקת יחסי אישות אצל השני, אזי עליו להראות את מלוא האהבה ובאמצעות חידוש יחסי אישות להחזיר את השקט הנפשי שאבד בן הזוג. . בני זוג צריכים לזכור תמיד את האיסור של ap. פאולוס להימנע מחובות זוגיות (1. קור. 7. 3-5). קנאות אינדיבידואלית להתנזרות מנישואים היא תמיד בלתי חוקית ולא תמצא חן בעיני אלוהים, אבל, כפי שהקדוש. פאולוס, "אם מישהו מתאמץ, הוא לא יוכתר, אם הוא מתאמץ שלא כדין" ().

באיגרת אל הנוצרים הקורינתיים, St. פאולוס כותב: "אני אומר לכם, אחים, הזמן קצר, כך שמי שיש להם נשים חייב להיות כאילו אין להם; ובוכה כאילו לא בוכה; וְהַמִּשְׂמְחִים, כְּאֵלּוּ שֶׁלֹּא יִשְׂמְחִים; ואלו שקונים כאילו אינם רוכשים. והמשתמשים בעולם הזה, כמי שאינם משתמשים בו; כי דמותו של העולם הזה הולכת וגוברת "().

במילים אלו, App. פאולוס מציין שחיי נישואים על כדור הארץ החוטא הזה שעומדים לחורבן אינם מטרה בפני עצמה, שהם מעבר למצב אחר, מושלם יותר, "כי דמותו של העולם הזה הולכת וחולפת".

כידוע, עבור אישה מהברית הישנה, ​​הנישואין היו מחייבים. הבתולים לא זכו לכבוד, וחסרי הילדים זכו לגנאי כבלתי מסוגלים לשרת את ההבטחה להיות בין אבות המשיח.

בברית החדשה, החלק ה"טוב ביותר" שייך למרי () - אב הטיפוס של הנזירות ומכאן הבתולים. לכן, אפליקציה. פול נותן הוראה זו, שהוזכרה לעיל: "אבל אני רוצה שתהיו ללא דאגות. הרווקים דואגים לדברים של ה', איך לרצות את ה'. אבל לגבר נשוי אכפת מדברי עולם, איך לרצות את אשתו. אני אומר זאת לטובתך, לא כדי לכפות עליך כבילות, אלא כדי שתשרת את ה' בהגינות וללא הפסקה ללא בידור"(), ולכן "טוב עושה מי שמתחתן עם עלמתו, אבל מי שאינו עושה זאת. give out עושה טוב יותר" ().

הנה הדרך המושלמת ביותר של ישראל החדשה, נוצרי, משוחרר משעבוד הבשר ומהבל העולם, שנקרא להיות "עם קדוש", "כהונה מלכותית" ().

אולם כאן יש לציין שקריאה זו של השליח מתייחסת רק למי שנדלק באהבה נלהבת למשיח, שרוצים להתמסר לחלוטין לשרתו ו"יכולים להכיל" () חיי פרישות.

באשר לאלה שאינם עומדים בתנאים אלה, נישואים נחוצים עבורם, ואותן בנות אומללות שלא יכלו למצוא לעצמן בעלים ראויים בחיים.

נשמתו של נוצרי, אם היא ניזונה וצומחת מבחינה רוחנית, משתנה ללא הרף, בדיוק כפי שזחל מכוער זוחל בטבע הופך לפרפר יפהפה ומתנפנף. כך גם עם אנשים שנכנסים לנישואין, אך גדלים מבחינה רוחנית, עם הזמן חל שינוי במתן הרוחני שלהם עם דחיית חיי הבשר ועם המעבר לחיי הרוח.

בהיסטוריה של הכנסייה האוניברסלית יש אינדיקציות למקרים רבים של מעבר כזה של בני זוג נוצרים להתנזרות מחיי נישואין.

במקרים מסוימים, סירוב הנישואין אירע מיד לאחר החתונה. זה קרה בדרך כלל כאשר הנישואים נעשו רק מתוך ציות לרצון ההורים, ונפשם של בני הזוג שאפה פה אחד לחיים בתולים.

במקרים אחרים, ספציפיים יותר, יחסי אישות הופסקו בהסכמה הדדית לאחר תקופה מסוימת של נישואים. כך, למשל, זה היה עם St. קסנופון ומרי (מונצחים ב-26 בינואר), שעזבו את יחסי הנישואין לאחר לידתם של 2 בנים. בשנות הירידה שלהם, גם הם קיבלו על עצמם את הנזירות (כמו בניהם). כך גם St. אנדרוניקוס ואתנסיוס (מונצח ב-9 באוקטובר).

והנה דוגמה להבנה גבוהה של מטרות הנישואים הנוצריים מחייו המודרניים, עליה העיד מוודה אחד (פר' מיטרופן ס.).

הוא תמיד התוודה בפני כומר נשוי אחד, שהיה נוהג לשרת את הליטורגיה מדי יום. לבסוף שאל אותו המוודה שאלה: איך הוא חי עם אשתו אם הוא צריך לשרת את הליטורגיה כל יום?

הכומר ענה: "יש לנו שלושה ילדים בוגרים. כשהתברר (על פי הבטחת הרופאים) שאשתי לא תלד ילדים יותר, החלטנו שמטרת יחסי הנישואין - הולדת ילדים - נעלמה ויחסים אלו איבדו את משמעותם. אחר כך שרתתי תפילה, והודינו לאלוהים על שבירך את נישואינו עם שלושה ילדים וביקשנו ברכות להמשיך לחיות בטהרה. אנחנו עושים את זה כבר 5 שנים" (הכומר היה אז בן 45).

הכניסה לנזירות בסוף חייו או על ערש דווי הייתה מנהג נפוץ מאוד ברוסיה העתיקה. כמעט ככלל, הנזירות התקבלה לפני הצארים הגדולים הרוסים.

אולם לא תמיד, כמובן, מושגת תמימות דעים באופן מיידי לגבי המעבר מחיי נישואין להתנזרות, ואז סבלו של אחד מבני הזוג הוא בלתי נמנע.

בהיסטוריה של הכנסייה יש גם תיאורים של מקרים כאלה. הנה, למשל, גורלה של ג'וליאנה לזרבסקיה הצדקנית (הונצחה ב-2 בפברואר). רוחה בערה למען אלוהים, היא השתדלה להתמסר כולה לתפילה ולצום. אבל היא הייתה נשואה למושל רוסי, ובענווה נשאה את הצלב שלה והייתה אם ל-13 ילדים. במחצית השנייה של חייה, היא מתחילה לבקש מבעלה שיאפשר לה ללכת למנזר. הבעל אינו מרפה ממנה ומצביע על חובתה - טיפול בילדים. אבל, כשעומד בשאיפותיה, הוא מסכים לסיים את הנישואים, וב-10 השנים האחרונות לחייהם המשותפים הם חיים בהתנזרות.

בהתחלה, גורלה של St. מלניה הרומאים (מונצחה ב-31 בדצמבר). בניגוד לרצונה, בגיל 14, היא נישאה לצעיר אפיניאן בן ה-17. מנעוריה, מלניה, בוערת ברוח, מתחילה לשכנע את בעלה הצעיר ביתרונות החיים בהתנזרות. הבעל לא מסכים, אבל מבטיח להגשים את משאלתה לאחר לידת הילד. נולדת בת, אבל הבעל לא מקיים את הבטחתו. מלניה שוקלת לברוח מהבית, אך נעצרת על ידי חבריה, שמזכירים לה את חובתה כלפי משפחתה. מלניה מתמסרת לתפילה, לצום, לובשת בחשאי שק, מנסה להסתיר את מעלליה מאהובים, וסובלת מחוסר יכולת לחיות בהתנזרות. היא נכנסת להריון בפעם השנייה. הילד שנולד מת, ומלניה חולה במחלה קשה. בייסורים וביגון מבקש הבעל עזרה מאלוהים. מלניה הגוססת משכנעת אותו לנדר לאלוהים לשמור על טוהר היחסים אם היא תישאר בחיים. לאחר מכן מלניה מתאוששת, והפעם אפיניאן מקיים בנאמנות את נדרו. ואז בתם מתה במהרה, והם רוצים למסור את כל רכושם ולהפוך לנזירים. זה אסור על ידי משפחותיהם. שני בני הזוג הצעירים מתמסרים לתפילה אינטנסיבית לשחרורם מהקשרים הקושרים את עולמם. אלוהים שמע אותם, ולילה אחד הם מקבלים מסר נפלא שאלוהים מרוצה מהדרך שהם בוחרים. הם מרגישים ניחוח נפלא ומתמלאים בשמחה רוחנית, שוכחים את כל צערם. מאותו רגע, הם נתפסים בצמא גדול עוד יותר ליתרונות רוחניים, והם מחליטים לוותר על הכל, לברוח ולהיות נזירים. בשלב זה, אפיניאן הייתה בת 24, ומלניה הייתה בת 20. אביה של מלניה מת במהרה, וניתנת להם ההזדמנות לחסל את הונם הרב ולהפוך לנזירים.

אז, לאחר שעברה צער רבים והלכה בדרך של תפילה אינטנסיבית והישג רוחני, הצליחה מלניה להשיג "את כבוד הקריאה הגבוהה ביותר של אלוהים במשיח ישוע" () לא רק עבור עצמה, אלא גם עבור בעלה.

זה היה חובה בעבר, ואז הפך למסורת.

כיום, הדת הנוצרית מציעה להפיק יתרונות רוחניים מאיחוד נשוי. עבור הנשואים הטריים, האיחוד הזוגי שנוצר במקדש צריך להיות תמיכה ודרך להישאר נאמן לבן הזוג ולאידיאלים הרוחניים.

מה זה נישואים בכנסייה?

נישואים בכנסייה - במסורת הנוצרית, איחוד גבר ואישה לצורך הקמת משפחה.

איש הדת מברך את בני הזוג לחיים משותפים, אם אין לכך מכשולים דתיים. הטקס מתקיים בכנסיות ונקרא חתונה.

איחוד, מבורך במקדש, כקודש אינו מוכר על ידי כל העדות הנוצריות. לקתולים ולאורתודוקסים יש את הסקרמנט הזה, לפרוטסטנטים אין.

במדינות מסוימות, איחוד הכנסייה מוכר כחוקי. עיקרון זה חל בפורטוגל וחל על קתולים.

המטרות של נישואים רוחניים

התנ"ך קורא לחיות באהבה ובכבוד. בני זוג צריכים לתת זה לזה סיוע הדדי בדבקות באמונה הנוצרית.

הם מחויבים להעניק עזרה הדדית ללא תמורה בענייני היומיום. בעל ואישה חייבים להיות נאמנים ולא יהיו.

בני משפחה צריכים לשמור על התכונות הבאות:

• סבלנות;
• התנשאות;
• לְהַקְרִיב;
• נדיבות;
• נֶאֱמָנוּת.

בעל ואישה צריכים לקיים יחסי מין מקובלים מנקודת המבט של הכנסייה.

חיי צדקה משותפים ושירות לאלוהים הם המטרות העיקריות של הנישואין. הפקת צאצאים ביחסים משפחתיים היא אחת ממטרות המשפחה הנוצרית, אך לא העיקרית.

אחת הסיבות לסרבנות עשויה להיות אשמה בגירושין. זו יכולה להיות בגידה, שלאחריה מימש בן הזוג השני את הזכות לנתק יחסים.

מה נחשב לבגידה בעולם האורתודוקסי?

איחוד כנסייה בצורתו המודרנית נועד לעזור לך לעשות את הבחירה הנכונה ולהיות בעל או אישה למופת.