לפעמים מערכות היחסים בין האוהבים נעצרות. כאשר בני הזוג מבינים שהאהבה נעלמה ואין רצון להחזיר אותה, הם נפרדים. אבל לעתים קרובות קורה שלא האהבה עוזבת, אלא אדם אהוב. כך או אחרת, פרידה מביאה סבל נפשי לשניהם. נשים נפגעות במיוחד. איך לחיות אם הבחור עזב? איך להתמודד עם הרגשות שלך, למצוא את הכוח להפוך את הדף הזה בחייך?
ממאמר זה תלמדו:
- למה קרה שהבחור עזב, ואיך לחיות עם זה
- איך לעבור את החלק הכי קשה בפרידה
- מה לעשות אחרי שהבנת לגמרי את המצב שהבחור עזב ואתה צריך להמשיך הלאה
- מה לעשות אם אתה רוצה להחזיר את הבחור שעזב אותך
- מה לעשות אם אתה רוצה לשכוח את הבחור שעזב אותך לנצח
- מה אתה לא צריך לעשות אם החבר שלך זרק אותך
למה הבחור עזב, ואיך לחיות עם זה
כשבחור מתפטר, אתה צריך לחשוב על הסיבות להחלטתו. כמובן שכל בחורה מתחילה להתייסר במחשבות על כמה היא טובה, כמה היא נותנת לו אהבה, שבגללה הוא עשה לה את זה. אבל זה לא העיקר - חשוב למה זה קרה לך.
שניהם תמיד אשמים. תן לא שווה, אבל האשמה היא בשניהם.
כשבחור עוזב לבחורה אחרת, זה אומר שהוא לא קיבל אהבה, חיבה, הבנה ועוד הרבה יותר - הוא לא היה מרוצה ממך.
כשהוא פשוט מנתק מערכות יחסים, ולא מחליף אותם באחרים, נמאס לו מקללות ושערוריות מתמדות. פשוט מרגיש מגניב.
או שאולי אשמתך לא כל כך קטנה? אולי הוא גילה על הבגידה או חשף את הונאה שלך?
זה מה שבחורה צריכה להבין מתי בחור עזב אותה כדי לתקן טעויות (אם זה לא מאוחר מדי), לנסות "להדביק" את הקשר. או להבין את הבלתי נמנע של מה שקורה ולהפסיק לדבוק בעבר, להפוך את הדף ולהחליט איך להמשיך לחיות.
נדרש לתת הערכה אובייקטיבית, נטולת צביעה רגשית, הערכה מספקת של הסיבות לניתוק היחסים. אנשים קרובים יעזרו בזה - אחות, חברה, אמא. פסיכולוג טוב יהיה העוזר הטוב ביותר במצב זה.
אם הסיבות לפרידה היו טינה, סכסוכים תכופים או תקלות קלות, אז אתה יכול לתקן הכל. דברו עם יקירכם, נסו לשכנע בהחלטתכם הנחרצת להסיר את הגורמים המעצבנים הללו ממערכת היחסים שלכם. תבטיח להיות ילדה טובה ולהיות כזו. דייט במקום שקט ונעים, שמלה יפה, איפור מסוגנן ומילים כנות שנאמרות מהלב, ברוך ובחום רב - זה מה שימיס את הקרח בלב של אדם אוהב.
תוכנית זו לא עובדת רק בשני מקרים: הוא לא אוהב אותך או עזב לאישה אחרת. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה, אתה תצטרך לסגת, לא משנה כמה אתה אוהב אותו. טריקים נשיים רבים יכולים לעזור להחזיר בחור כזה, אבל רק פיזית. הוא לעולם לא יהיה איתך בנשמה ולא יתחיל לאהוב. אתה צריך את זה? עדיף לשחרר אותו. אתה תירגע ותמצא אהבת אמת.
טיפים אלה עשויים להיראות כמו לעג. אתה מטפס על התקרה בכאב, הבחור עזב אותך, אתה לא יודע איך לחיות! וכאן הם מציעים ליהנות מחיים חדשים, לשמוח וליהנות. כל עוד הפצע טרי, זה יהיה. אבל עם הזמן, תבוא הבנה עד כמה הטכניקה הזו יעילה. היא עובדת! אחרת, הסבל יימשך ללא הגבלת זמן, יתיש את הכוח הרוחני, ישתק את הרצון לחיות. תפסיק לרחם על עצמך, תעשה מעשה. הפוך לאדם מאושר! אחרי הכל, החיים לא הסתיימו, ועדיין יש כל כך הרבה אירועים נעימים לפנינו, כולל אהבה חדשה.
איך לשרוד את התקופה הרגשית הראשונה אחרי שהבחור עזב
- ענווה והתגברות.
כאב נפשי דומה בעוצמתו לכאב פיזי. מה הם עושים כשמשהו כואב? הם מנסים בכל דרך לעמעם אותו, להיפטר מתחושות לא נעימות. בקורס גלולות, זריקות, ניתוחים...
כך גם בכאב רגשי - אתה מסדר בטירוף כל מיני אפשרויות, יוצא להרפתקאות, מתחנן שלא יעזוב. תעשה הכל כדי להשאיר אותו איתך. זוהי תגובה נורמלית לחלוטין, צפויה לפרידה.
אז, המשימה העיקרית העומדת בפני הבחורה שננטשה על ידי הבחור היא להגן על עצמה מפני עצמה. רסן את הרצון להחזיר את הבחור בכל מחיר, אל תנסה לסחוט ולרמות אותו כדי לקשור אותו לעצמך, תכריח את עצמך להשלים עם המציאות.
- הימנע ממגע עם חבר לשעבר.
בלי שום אמתלה, אל תתקשר ואל תחפש פגישות על מנת לברר את הסיבות לפרידה, אל תתעניין בגורלו. לפחות עד שהכאב יחלוף והתשוקות בנשמה יירגעו.
- מחק את אנשי הקשר שלו.
סופי ובלתי ניתן לביטול. כולם. אפילו לחיצה פשוטה על כפתור "מחק" משפיעה על פצע רוחני. תן לצפייה באנשי קשר שאין להם את השם שלו לזעזע אותך. אבל זה פועל בצורה מפוכחת, זה יציל אותך מהפיתוי להתקשר אליו.
- להתאבל קצת.
תן לעצמך רשות להתאבל קצת, במיוחד אם אתה לא יכול לדכא את הרצון הזה במשך זמן רב. אתה ממשיך לאהוב את האדם הזה, הקשר היה יקר לך. כן, הבחור עזב, אבל הרגשות לא התקררו בלבך.
האבל מורכב משבע תקופות, העוקבות זו אחר זו:
- שאלות מעינות אותך, אתה מנסה לברר את הסיבות למה שקרה. למה הבחור התפטר? איך להמשיך לחיות? אתה מחפש תשובות. אתה שואל קרובי משפחה וחברים, מציק לחברים ומכרים שאלות, שואל את האקס שלך.
- אתה מכחיש את המובן מאליו. קשה לקבל את עובדת הפרידה, אתה מקווה שאהבה תעזור לשחזר את מערכת היחסים הישנה. אתה כל כך מאמין בזה שאתה מניע לחלוטין מחשבות על הפסקה אחרונה.
- לְהִתְמַקֵחַ. אתה מציע לו פתרונות פשרה שיעזרו לחיות, לשמור על מערכות יחסים. אתה מבטיח הרבה, כולל להיות בן זוג אידיאלי עבור יקירך. נראה לך, ואתה מספר לו על כך, שאתה מסוגל לשאת באחריות המלאה והבלעדית לקשר, ובכך מנסה להתמקח על הסכמתו להישאר לידך.
- שלב החמרה. אתה יכול לקבל הזדמנות שנייה. לא כל הבחורים יכולים לעמוד בהתקפה כזו ולעתים קרובות נכנעים לתחינותיה של הילדה. עם זאת, זה לא מוכתב על ידי אהבה אליה, אלא על ידי חולשת אופי. באופן טבעי, שום דבר טוב לא יוצא מזה, אלא רק גורם לך לחוות שוב את הכאב והאכזבה שבפרידה.
- שלב של כעס. זה מגיע כשהתגברת על הפחד מהבדידות, הכאב התעמעם, המהומה פחתה. הבחור עזב אותך, אבל מה באמת הפסדת? הוא נתן הרבה? התברר לך שנמנעת ממך אהבה ואכפתיות במערכות יחסים אלו. מגיע לך יותר. בעיקרון, זה לא הפסד גדול. הכעס מתנחל בנפש הרוסה - על עצמך, עליו, על הנסיבות.
- אימוץ. אתה מסכים עם הפרידה, אתה מבין שזו ההפסקה הסופית. הבחור התפטר ואין מה לעשות בקשר לזה. אז נפסקים ניסיונות ההחייאה "חולה שהוא יותר מת מאשר חי".
- תקוות חדשות. רק על ידי קבלת העובדה של הפסקה ביחסים, לאחר שעברה את כל "שבעת מעגלי הגיהנום", יכולה ילדה להביט באומץ אל העתיד. שם היא מחכה לאהבה, למסירות ולהבנה. היא תשמח שם. עכשיו היא יכולה לקוות שכן.
- קבעו מועדים ברורים ל"הלוויה של האהבה".
אבל, אדישות, חוסר מעש הם בני לוויה הנצחיים של אהבה אומללה. כשבחור זורק אותך, אתה לא יודע איך להמשיך בחייך. אתה צריך ללמוד להיות לבד שוב.
תן לעצמך זמן לבלוז, לגעגועים ולעשות כלום. קבעו את התאריך המדויק שבו אתם מתנערים מעליכם מסך הניכור, קחו את השליטה על חייכם לידיים שלכם. כשיגיע היום הזה (סוף תקופת האבל), תאמר בתקיפות: "די, די לי! לא אבזבז עוד דקה מחיי בגעגוע לעבר". אז החיים שלך יתמלאו במשמעות. אז יתברר איך להמשיך לחיות.
- תוציא אותו מהחיים שלך.
בעוד שהתקווה לחידוש היחסים נוצצת בנשמתך, אתה שומר על חפציו, זיכרונותיו, מתנות, התכתבויות אהבה וכו'. ואם התברר שהאהבה נעלמה באופן בלתי הפיך, אתה צריך להיפטר מה"מורשת" הזו. עשה זאת ללא חרטה. אתה לא יכול לזרוק אותם אם אתה עדיין לא מוכן לזה, אבל לשים אותם בקופסה ולהרחיק אותם מהעיניים שלך.
אם הבחור עזב, איך להמשיך לחיות אחרי שהבין מה קרה
נשים נטושות, נטושות הן רבות. כל אחד חווה פרידה מאדם אהוב בדרכו שלו. כשבחור עזב, כל אחת מחליטה בעצמה איך לחיות. חלקם "מפזרים אפר על ראשם", אחרים מוצאים מיד תחליף.
עם זאת, להתחיל חיים מלאים לאחר פרידה זה לא כל כך קשה. קשה יותר לקבל ולהתאבל על ה"אובדן". אם עשית זאת, אתה רק צריך לעקוב אחר ההמלצות הבאות:
- תישן עם הכאב שלך.
לא ניתן לחסום כאב נפשי בחלקים הנסתרים של הלב. זה יתחמם ויתפרץ, ויהפוך להפרעות פסיכולוגיות קשות. יש להכיר, להרגיש את הסבל, לשאת אותו דרך הנשמה והלב. יש צורך לתת להם את ההזדמנות להתיז החוצה - דמעות, צרחות, התקפי זעם. אל תחסכו ברגשות - זה המצב כאשר רגשנות יתר מועילה.
- ספר לכולם את הסיפור שלך.
הבחור עזב, החיים נגמרו, הכל מסביב מתפורר. כמובן שאתה רוצה לדבר על זה - אל תאסור על עצמך. ספר לחברים שלך, קרובי משפחה. בטלפון, רשתות חברתיות, מייל, סקייפ וויבר - השתמשו בכל אמצעי התקשורת הזמינים. אתה צריך לדבר, כמה שיותר יותר טוב.
- אל תחזור על הסיפור שלך.
ספר לכולם את הסיפור שלך פעם אחת, ולעולם אל תחזור אליו שוב. אל תהפוך למבכיין שמספר את מזלו מחדש במשך שנים. נשים כאלה לא גורמות לשום אהדה. זה מעצבן, אנשים נמנעים מלדבר איתם.
- תבין את הרגשות שלך.
חשוב להבין בדיוק מה בדיוק מפחיד אותך בעתיד. ההערכה העצמית הנמוכה שלך, המצב הכלכלי המעורער או אובדן בן/בת זוג מינית - מה גורם לך לכאב גדול, מגביר את הסבל? לאחר התמודדות עם זה, אפשר לגייס כוחות לפתרון הבעיה המסוימת הזו. הנה מה שיעזור לבחורה שנזרקה על ידי בחור להסתדר ולהחליט איך להמשיך לחיות.
- להיות עצמאי.
לפני המפגש איתו, היית עצמאי, תכננת את חייך באופן עצמאי, קיבלת החלטות. היה לך כל מה שטמון באדם עצמאי מן המניין. זכרו את ההרגשה הזו - היא נפלאה. נסה להבין שעכשיו אתה שוב אישה עצמאית.
- תודה לגורל על מה שקרה.
האם נוכל לחשוב על זה? הילדה ננטשה על ידי הבחור, היא לא יודעת איך לחיות, ומומלץ לה להודות לגורל, להשגחה?
כן! תודה לגורל שהתגרש ממך מהבחור הזה. זה לא משנה אם האדם הזה טוב או רע - הוא לא העריך אותך.
ראשית כל,עכשיו אין צורך למדוד את מעשיך עם הרצונות שלו, כל הזמן לנסות לרצות אותו, לא לאכזב אותו, לא לאכזב אותו. אתה עושה הרבה למענו ולמענו, אבל הוא לא מעריך אותך. אם הקורבנות שלך לא חשובים לו, האם כדאי להמשיך? לבסוף, אתה חופשי במעשיך.
שנית, נראה היה שעם הגעתו חייך היו מלאים במשמעות. עזיבתו של אדם אהוב נתפסת כאובדן משמעות החיים. אבל זה לא. עם הופעתו של אדם זר, ה"אני" הפנימי שלך נדחף בהדרגה לפינה רחוקה. שם הוא קמל, ירד והיה בחוסר פעילות מוחלט. כשבחור עזב אותך, הוא נתן ל"אני" שלך הזדמנות להתקיים. עכשיו כשאף אחד לא מדכא את זה, זה יגדל ויתחזק. עכשיו אתה בהחלט תדע איך לחיות
שְׁלִישִׁית,הכאב והסבל שחווה בחורה כאשר בחור עוזב אותה תורמים לטיהור הקארמה.
כפי שאתה יכול לראות, אפילו בפרידה יש הרבה היבטים חיוביים. בדידות וחוסר מין - בעיות אלו נפתרות בקלות על ידי מכרים חדשים. יש אינטרנט, סוכנויות נישואים רבות עומדות לשירותך. ואף אחד לא ביטל את הדרכים הישנות של היכרויות.
הבחור זרק אותך. איך להמשיך לחיות? אם אתה מרגיש בודד, אם אתה פשוט צריך גבר פיזית, הקשב לעצתו של פסיכולוג, מומחה לפסיכולוגיה של מערכות יחסים - ירוסלב סמוילוב. בסרטון למטה הוא חושף את סודות ההיכרויות לנשים:
הבחור עזב, איך לחיות, אם אתה רוצה להחזיר אותו
ברוב המקרים, אישה מנסה להחזיר בחור. ולעתים קרובות זה מצליח, האוהבים מתכנסים שוב ובונים מערכות יחסים חדשות. אבל לפני כן, היא צריכה למצוא את הכוח לסלוח על חטאיו הקודמים של הבחור.
איך לתקן את ההתנהגות שלך כדי לא לעשות את אותן טעויות?
- אל תיצמד אליו. התקרבות אנרגטית מדי יכולה להפחיד. ראשית, הפגינו איפוק שגובל בהתעלמות. זה ייתן לו זמן לחשוב על זה שוב ולוודא שהוא קיבל את ההחלטה הנכונה. ובכן, או להיפך, להבין שהפעם השנייה לא תהיה לבבית וחמה כמו הראשונה. הכל תלוי בעוצמת האהבה שלו אליך.
- קצת מאוחר יותר, אתה יכול לבקש פגישה. הימנע מהודעות דומעות עם השבעות והבטחות. פשוט תבקש להיפגש.
- הפגישה הראשונה לאחר הפרידה צריכה להישאר לזכרו. הפתיעו אותו לטובה עם המראה ללא דופי, הרוגע והזהירות שלך. אם הסיבה לפרידה הייתה הקור וחוסר תשומת הלב שלך אליו, אז כאן תעמוד מולו כבן זוג חיבה, אכפתי ואוהב בעדינות. התעניינו בענייניו, שאלו על בריאותו, מצב רוחו וכו'.
- אם הוא מסרב להיפגש, אל תתעקש. זה עדיין לא בשל, צריך לתת יותר זמן. התאזר קצת בסבלנות ואז תתקשר שוב.
- הוא מוכן להיפגש - זה הניצחון הראשון. ספר לנו מה חדש בחייך - נרשמת לקורסים של משהו, מתוכנן טיול, יש היכרות חדשה... אבל הכל צריך להיראות לא כמו ניסיון להראות שהשתנית, אלא כדי שניתן יהיה לראות ש אתה עובד על עצמך. בין אם הוא בחיים שלך או לא, אתה תמשיך להשתפר.
איך להמשיך הלאה ולשכוח את הבחור שזרק אותך
במקרים בהם מתקבלת ההחלטה לא להחזיר דבר, על הילדה לשנות מעט את התנהגותה. הנה כמה טיפים פשוטים איך להתגבר על הבחור שזרק אותך ולהיפטר מהזיכרונות.
- אתה עדיין אוהב אותו, אבל הוא איננו. הוא הרגיש רע והוציא אותך מחייו. עכשיו אתה מרגיש רע, ואתה חייב להיפטר מהתחושה הזו. קשה לקרוא לסבל ולחוויות שלך אהבה – אנוכיות, אובדן אמונה בעצמך, ירידה בהערכה העצמית. הכל מלבד אהבה. שמרו על עצמכם - מחק את הזיכרונות ממערכות יחסים מהעבר.
- בעיות פסיכולוגיות, רגשיות, נפשיות נפתרות בצורה מושלמת על ידי תעסוקה חזקה. השקיעו את כל זמנכם בעבודה ובלימודים. הפוך למכור לעבודה לזמן מה. זוהי דרך יעילה מאוד להחליף, לא להתעכב על הבעיות שלך.
- הימנע לצאת עם האקס שלך. אם כבר נפגשתם, היו מאופקים, חייכו. תשכחי שמולך אותו בחור שזרק אותך.
- הבינו שהסבל שלכם לא נוגע בו, אתם מקלקלים לכם את החיים והורסים לכם את הבריאות.
- אפילו זמן פנוי מהעבודה מתמלא בתחומי עניין חדשים. כשבשעות הערב הראש לא עסוק בכלום, אפשר בקלות ליפול לייאוש, להשתוקק ולהתגעגע. תחביב מעניין יסיח את דעתך.
הטיפים פשוטים, אפשר לומר בנאליים, אבל קשה לעקוב אחריהם. תזדקק לכוח רצון, ויותר מכך, רצון כן והחלטה נחרצת לא לשקם את הקשר. לאחר שבחרתם, תבינו איך להמשיך לחיות, איך לעבור ברוגע תקופה קשה. כבונוס, תקבל ניסיון שלא יסולא בפז.
7 שימושי "לא" במצב שבו הבחור עזב ואתה צריך להמשיך הלאה
- לֹאלחזור לעבר שלך.
מצב ההלם, כאשר בחור עוזב ואתה לא יודע איך לחיות, בא לידי ביטוי חזק בתכונות האישיות של הילדה. הכל משתנה, וכך גם היא. היא לעולם לא תחזור להיות אותו הדבר. לפני שפגשה את אהובה, חייה היו שונים. וכל ניסיון החיים הקודם מתברר כחסר תועלת לחלוטין כאשר מגיעה תקופת הפרידה.
ואז היא הייתה בודדה, מחכה לאהבה גדולה, היא ניסתה להיכנס למערכת יחסים עם המאהב שלה בהקדם האפשרי. כולם חולמים על זה. בנות חוות חוסר אהבה ותשומת לב מהוריהם מאז ילדותן, בנות ממהרות לבריכה עם הראש. הם מנסים לממש את פנטזיות הילדות שלהם יחד עם החבר האהוב שלהם. אבל הוא לא מוכן להפוך לאשף שמגשים את רצונותיה. כתוצאה מכך, תקוות גדולות הופכות לאכזבות ענק.
אין ניסיון של פרידה בעבר, ולכן אין טעם לחפש את האני הקודם שלך. הכל היה שם חוץ מאהבה. עכשיו יש אהבה, אבל לא כל השאר.
- לֹאלהיזהר משינוי.
ברצון או בלי משים, אבל בכך שעזבתי את הבחור עשה לך טובה גדולה. תקופה חדשה מגיעה בחייך, והמעשה שלו ייתן לך תנופה להתקדם בכיוון הזה. אחרי הכל, מה קרה? היה לך סיפור אהבה יפהפה, גם אם זה לא נגמר טוב. הוא גרם לי להאמין בעצמי, שאפשר להיסחף, אפשר לאהוב אותך. המשימה שלו הושלמה, הגיע הזמן להתקדם.
אתה צריך להיות מוכן לשינוי. לפעמים הם יכולים להיות גלובליים: שינוי התמחות, מקום עבודה (במיוחד אם הראשון עובד שם). לפעמים ערים, מדינות, חברים, מעגל תחומי עניין וכו' משתנים. הכל תלוי בסיכויים הפתוחים ובפוטנציאל ההזדמנויות.
העיקר לא לפחד משינוי, להתקדם באומץ.
- לֹאהשתמש בטקטיקת "טריז אחר טריז".
כשבחור זורק, האגו שלך נפגע. הייתי רוצה להראות לו ולסובבים אותו שאתה מעניין גברים, הם אוהבים אותך, הם רוצים להישאר קרובים אליך. מתחילים רומנים חדשים, שמסתיימים באותה מהירות, ומחליפים זה את זה. זה לא יכול להיות אחרת, כי מערכות יחסים כאלה אינן ניזונות מאהבה או רוך. רק הרצון של הילדה להעלות את ההערכה העצמית שלה. היא הופכת לכלבה זהירה שמחזיקה כמה מועמדים "במילואים". מדי פעם היא זורקת אותם, ואז חוזרת שוב...
שום דבר טוב לא ייצא מהתנהגות כזו.
- לֹאלהרוס תמונות.
תצלומים ישנים מכילים מידע חשוב. היא ייחודית ובלתי ניתנת לחיקוי. זה חלק מהחיים שלך שלעולם לא תחזור אליו.
כשמסתכלים דרכם, אחרי זמן מה, אנשים מבינים איך וכמה הם השתנו. אירועים וחוויות רבים הקשורים אליהם כבר לא נראים כל כך טרגיים. אתה מבין ש"צמחת" מתוך האהבה הזו, זוכר בחיוך את האימה והייאוש שפעם עיינו את נשמתך לאחר הפרידה.
מקפלים את התמונות בקופסה ומניחים במקום מבודד. בדיוק כמו שהחבאת בפינה הרחוקה של לבך את הזיכרונות של אהבת העבר.
עכשיו אתה יודע בוודאות - הצלחת לצאת מספיק מהקשר הזה, לא להישבר כשהבחור עזב, ולהבין איך לחיות.
- לֹאמתמזגים למכלול אחד, אבל צומת האינטרסים.
תראה מה קורה לאישה מאוהבת. צוללת עמוק יותר לתוך מערכת היחסים, היא מכניסה חלק מהאישיות של המאהב שלה. בנפשה של אישה מאוהבת, כמו בשבב, מאוחסן מידע על אישיותו - ריחות, מחוות, פעולות, הרגלים, נימוסים וכו'. עם הזמן, נפח המידע גדל, ודוחק בהדרגה את האינדיבידואליות של הילדה עצמה. היא חיה את חייו, רצונותיו, שאיפותיו.
לכן, כאשר בחור עזב, מימוש העובדה לעיל יעזור לך לבחור את הדרך הנכונה. אין מיזוג נפשות, רק צומת אינטרסים! ישנם גבולות של האינדיבידואליות של האדם עצמו שאי אפשר להפר אותם.
- לֹאלשכוח ללמוד לקח שימושי ממה שקרה.
המצב שבו בחור עזב ואתה לא יודע איך לחיות הוא מלחיץ. לאחר שחווית את הרגשות הללו, עליך להסיק את המסקנות המתאימות. מה בדיוק?
והכי חשוב, בזוגיות חדשה לא צריכה להיות אחדות כללית ומוחלטת עם בן זוג. שמרו על ריבונות ה"אני" הפנימי שלכם, אל תעמידו את כולכם על מזבח האהבה ללא עקבות. לא כל מה שמגיע מבחור, אפילו מאדם אהוב, צריך לחדור לנשמתך, להפוך לחלק מהאישיות שלך.
בבריכה עם הראש - זה לא קשור אליך. למדת כיצד לסנן מידע. לא כל מה שקשור לבחור האהוב שלך ייכנס לחיים שלך!
- לֹאמקווה שהוא יהיה התמיכה שלך. תסמוך רק על עצמך.
ברגע שכבר חיפשת וכפי שזה נראה לך מצאת תמיכה במערכת יחסים קודמת. בטחת בו לגמרי. ומה התוצאה? הבחור עזב אותך, אתה לא יודע איך לחיות.
מצא בסיס לעתיד - עבודה מעניינת, ילדים, מנוחה משותפת, חיים מבוססים. עכשיו הם יבואו במקום הראשון בשבילך, לא הבחור האהוב עליך.
תודה שקראת את המאמר עד הסוף
שלום, שמי ירוסלב סמוילוב. אני מומחית בפסיכולוגיה של זוגיות ולאורך שנות העיסוק עזרתי ליותר מ-10,000 בנות לפגוש חצאים ראויים, לבנות מערכות יחסים הרמוניות ולהחזיר אהבה והבנה למשפחות שהיו על סף גירושים.
יותר מכל, אני שואבת השראה מעיניהם השמחות של תלמידים שפוגשים את אנשי חלומותיהם ונהנים מחיים תוססים באמת.
המטרה שלי היא להראות לנשים דרך לפתח מערכות יחסים שתעזור להן ליצור סינרגיה של הצלחה ואושר!
שלום. שמי נטליה. אני והחבר שלי היינו ביחד שלוש שנים. נפרדנו לפני חודשיים. אני נואש. אני לא רוצה לחיות. תגיד לי בבקשה, האם הוא יחזור אליי?
שלום, נטליה. קודם כל, אתה צריך לקבל את המצב כפי שהוא. אין צורך לקחת חטא על נשמתך במחשבות שאינך זקוק לחיים. גברים בחייה של אישה הם רק חלק. כן, זה קשה, כן, זה כואב. אבל כל דבר בעולם מגיע. מי יודע, אולי החבר שלך כבר שיחק תפקיד מרכזי בחייך ופינה לך את הדרך למשהו חדש והכרחי לחלוטין.
סיבות אפשריות לעזיבתו עשויות להיות התכונות של הדמות שלך. אתה אדם חזק שרגיל לפקד על אחרים. זה לא חיסרון. זו רק התכונה המולדת שלך. למרות שאתה יכול להפעיל גמישות במקרה זה במלואה. כמו כן, החבר שלך מאוד שמרן. בעיקרון גם אתה. בזה אתה קצת דומה. אבל הוא נוטה כפליים להבטיח שהכל יהיה כפי שהוא חושב לנכון. ועכשיו כפו את רצונכם לצוות על זה... קחו בחשבון את הרגע הזה ביחסיכם הנוספים, אפילו איתו, לפחות עם מישהו אחר. ולשאלה: האם יחזור אליך, החיים יענו לך.
שאלה לפסיכולוג:
לא מזמן הכרתי בחור, הכל היה בסדר ובסוף התחילו להגיד לי שהוא בוגד בי, זה היה פעמיים, נו, כמובן, אחרי זה עזבתי אותו. בכיתי ועדיין בוכה כי שלו. התחיל לעשן, עישן חודשים (1-2, אני מפסיק עכשיו)
נפלתי לדיכאון, אני בוכה הרבה, נעשיתי מאוד גס רוח, לא היה אכפת לי מכלום.
עכשיו אני חושב על התאבדות, חתכתי את ידי עם להב ואני אוהב את זה
אני אוהב לפגוע בעצמי, זה מרגיש כאילו אני משתגע. האם אני הופך למזוכיסט?
והחברה הכי טובה שלי איכשהו סגרה את עצמה ממני, יש לה עוד חברות טובות, אני מאוד מפחדת לאבד אותה, אבל היא הפסיקה להגיד לי משהו, אנחנו תמיד רבים בגללי.. לא יודעת, אפשר לדבר איתם אותה בכנות?
אני לא יודע מה יקרה לי אם אאבד את האדם היקר לי ביותר, אתה רק מבין, כשהיא בוכה, גם אני בוכה, זה לא קרה לי בעבר. אף אחד לא היה יקר לי כמוה.
התחלתי להתפרץ על ההורים שלי לעתים קרובות מאוד, כמעט תמיד צועק עליהם.
ואני לא חושב שמשהו יעזור לי להיות מאושר, ואיכשהו אני לא מקווה לזה.
אני חושב על התאבדות הרבה
נראה שאם אמות, לא אסבול יותר, לא יהיו עוד דמעות, כאב, שנאה וכו'.
אני בוכה כל יום על הכל
הכל פשוט עייף, קשה לי מדי שאני לא יכול להתמודד עם הכל
ואני לא חושב שאני אהיה כאן בקרוב...
היחסים עם ההורים היו תמיד טובים, ובכן, כן, לפעמים היו חילוקי דעות, אבל הם התפייסו מהר. ועכשיו, כמעט כל יום, אנחנו רבים לאחרונה, אבא שרף שהרחתי ריח של עשן וגילה שאני מעשן, צעק עליי, בכיתי, סגרתי את עצמי בחדר והתחלתי לחתוך לי ורידים, אבל לא נגעתי. הוורידים יותר מפעם אחת, כי אני מפחד להשאיר את אבא ואמא כאן, אני מפחד מה הם יכולים לעשות אחרי מותי... הם יסבלו הרבה
אמא ואבא לא שותים, לא מעשנים, כלום.
בפעם הראשונה שבכיתי בבית הספר, כל חבריי לכיתה היו בהלם, כי תמיד הייתי ילדה כל כך חזקה, לא כשלא הראיתי חולשה, אבל כאן פשוט נכנסתי להיסטריה וכמה פעמים..
הפסיכולוג עונה על השאלה.
שלום, ירוסלב!
רבים מאמינים שהדמעות מיועדות לחלשים. טעות נפוצה. המדע הוכיח זה מכבר שכל התהליכים הטבעיים של גוף האדם ממלאים עבורו תפקיד חשוב. אנחנו נולדים עם היכולת לבכות. לדוגמה, עבור תינוק, בכי הוא הדרך היחידה למשוך תשומת לב. דמעות הן תגובה של אדם, גופו לרגעי חיים, נסיבות, מצבים קשים ביותר לנפש. דמעות עוזרות לנפש שלנו להתמודד עם מצב קשה. ידוע גם שדמעות רגשיות יכולות לנרמל את לחץ הדם, להגביר את עמידות הגוף למחלות ו"לשטוף" מתח. התמוטטות מערכת היחסים - מתח, טראומה, משבר. למה נותנים להם? למען הצמיחה וההתפתחות שלנו. כל אדם במהלך חייו גדל, מתפתח דרך מה שנקרא מתחים, טראומות, משברים ותקופות יציבות. עישון, מריבות עם הורים וחברה, "חותך ורידים" מרמזים על כך שהחיים שלך הגיעו למשבר נוסף, חדש, משבר של גדילה, התפתחות, תקראו לזה איך שאתם רוצים, "משבר בגיל ההתבגרות", "התפרעות הורמונים", אבל שממנו. כבר עכשיו יש צורך לצאת ולצאת לא את ההורים שלך ולא את החברה שלך, כלומר אתה. "זעם של הורמונים", "משבר בגיל העשרה" ניתן לאדם פשוטו כמשמעו בשביל דבר אחד - לעבור לרמה חדשה, להתבגר. משבר זה עוזר לאדם ללמוד לנהל את עצמו, את מחשבותיו ורגשותיו, את התנהגותו, ללמוד כמה שיותר היבטים כדי להתחיל לפחות שבעה תחומי חיים, את חייך, את חייך העתידיים. במילים אחרות, זה עוזר להניח את הבסיס, הבסיס לעתיד. לא נשאר כלום, ממש חמש, שש שנים. מגיל עשרים ואחת, אדם, ללא קשר לגילו, חייב לעוף מהקן ההורי, לנבוט מהוריו ולהתחיל במעוף העצמאי שלו הנקרא חיים עצמאיים. לא משנה באיזו דלת תעבור, לשם תלך. לאן ולמה אתה הולך, ירוסלבה? אתה תחליט!
הגבר שלך עזב אותך? זה קורה לעתים קרובות למדי ורבים נאלצו לסבול את הייאוש והטינה הנלווים לפרידה כזו. זה כל הזמן נשמע בראש שלי, כאילו על רשמקול שבור: "בשביל מה? בשביל מה?.. ”היום ננסה לפחות איכשהו לעזור לך במצב הזה ולהגיד לך מה לעשות כדי שמשבר כזה יעבור כמה שיותר מהר.
כנראה שכל אישה לפחות פעם אחת בחייה התמודדה עם מטרד כמו פרידה מאדם אהוב. וזה באמת מבחן מאוד מאוד קשה אפילו לאישה החזקה ביותר. והשאלה היחידה שעולה בראשה של אישה בתקופה זו היא איך לשרוד לאחר פרידה מאדם אהוב? מבחוץ, השאלה הזו עשויה להיראות הזויה לחלוטין. אבל מי שחווה את הכאב הזה בעצמו יבין את דחיפות הבעיה הזו.
אחרי הכל, למעשה, חייה של אישה לאחר הפסקה עם אדם אהוב במשך זמן מה כמעט נעצרים. העניין אובד ממש בכל דבר - בעבודה, בתחביבים שלהם, בילדים, אם יש להם, במראה שלהם, ובסופו של דבר באוכל. למרבה המזל, ברוב המקרים התקופה השלילית הזו לא נמשכת כל כך הרבה זמן - שבועיים-שלושה, ולאחר מכן האישה מתחילה להתאושש לאט. אבל, למרבה הצער, זה רחוק מלהיות כך תמיד - חלק מהמין ההוגן במשך זמן רב מאוד לא מצליחים להסתדר. וזה כבר מאיים על בעיות ממשיות - למשל, דיכאון ממושך.
בשום מקרה אסור לאפשר זאת - אתה צריך להתחיל לפעול. חוכמה עממית אומרת שאי אפשר לעזור לצער עם דמעות. וזה נכון, למרבה הצער או למרבה המזל. אז תנגב את הדמעות שלך, תזרוק את הממחטות שלך והקדים לעתיד מזהיר יותר. כמובן, אף אחד לא דורש ממך לשיר שירים ולהעניק את החיוכים הקורנים שלך כבר בימים הראשונים שלאחר ההפסקה.
אתה רוצה לבכות? בוכה! אתה רוצה להרוג את כל הכלים בבית? לחיים, ואז לקנות אחד חדש. האם הנשמה שלך דורשת לחתוך לגזרים את כל הדברים המזכירים את הראשונים? מספריים שיעזרו לך! פסיכולוגים מכנים מצב זה גל של רגשות שליליים. וזה השלב הכי חשוב בדרך להחלמה, כלומר יש צורך לעבור אותו. כן, ויהיה לך הרבה יותר קל, אתה תראה!
להבין מה קרה
בימים הראשונים לאחר הפרידה, האישה לא יכולה להבין מה קרה. בפסיכולוגיה, תופעה זו מכונה "תקופת ההכחשה". לא, עם המוח שלה, אישה מבינה היטב מה קרה, אבל ברמה הרגשית היא מסרבת להאמין בזה. ועד שהיא לא תאמין, היא לא תוכל לצאת מהמצב הרגשי הזה שלה.
שאג? עכשיו שב, תפסיק לבכות לפחות לדקה ותגיד לעצמך את הדבר הבא - אתה, או יותר נכון, איתך, ניתקת את היחסים. קרע של כל מערכת יחסים כמעט תמיד קשה לסבול, ועם שני בני זוג בו זמנית בזוג. ולמרות העובדה שהגבר לשעבר שלך ניתק את הקשר, לא קל לו עכשיו מאשר לך. באופן מוזר, אבל עבור רוב הנשים, המחשבה הנפלאה הזו מחממת את הנשמה. וזה נכון - אתה לא היחיד שסובל? אתה צריך לקחת את המצב הנוכחי מנקודת המבט הזו.
התת מודע שלך מסרב להאמין במה שקורה ושום דרישות וניסיונות השכל הישר לעבור אליך לא עוזרים? ובכן, אתה צריך לפעול בצורה קיצונית יותר. ראשית, הסר ממקומות בולטים את כל הדברים שמזכירים את הגבר לשעבר שלך. כל אותה חוכמה עממית אומרת כי מתוך ראייה - מתוך מחשבה. אם היד שלך לא קמה כדי לזרוק הכל, אז לפחות אסוף הכל בקופסה אחת והניח אותו.
כמובן, במקרה שבעלך עזב אותך, זה לא יהיה קל לעשות זאת - אתה לא יכול לדחוס את כל הדירה בארון. אבל אתה יכול גם למצוא מוצא במצב הזה - ללכת לאמא שלך ליומיים או אפילו ללכת לבית מנוחה. אגב, במקביל לשנות את המצב, שגם יועיל רק לך, שימו לב.
אין לך אשליות
פסיכולוגים אומרים שהתקופה הקשה ביותר מיד לאחר הפרידה היא ששת השבועות הראשונים. חשוב שתקופת זמן זו תצטמצם משמעותית רק אם תחליטו בעצמכם בתוקף שזהו הסוף האמיתי. תבינו - תנו לו ללכת! שלא תהיה זו אשמתך, אלא רק ההחלטה שלו. אל תעצור את הדמעות שלך. תבכה מספיק, אבל אל תשכח לחזור לעצמך אלף פעמים: "כן, נעלם! הוא נעלם לנצח!" ועכשיו, שנאמר בפעם האלף והראשונה, הביטוי הזה שוב יפסיק להשתלט עליך.
ועם זה, ככלל, נוצרות בעיות חמורות מאוד - כמעט כל אישה במשך זמן רב מאוד מקווה שגבר יתעשת ובהחלט יחזור אליה, מבין מה הוא הפסיד. וכל עוד אישה חושבת על זה, ולא על איך להתחיל חיים חדשים לאחר הפרידה, היא לא תוכל להיפטר מעוגמת הנפש.
שימו לב לכך! הבנה כזו של המצב הנוכחי היא די חשובה. לכן, אם תצליחו ומבינים שזה באמת הסוף, אז זה כבר שווה הרבה. קחו בחשבון שזה הניצחון הראשון, הקרב הראשון שניצח במלחמה בשם עצמך. הפוך לאדם חזק - אישה שיודעת להתמודד עם קשיים. והפרידה עבורה היא לא יותר מבעיה נוספת, שנמחקה לחלוטין. אתה יכול לחזור על הרגליים ולהמשיך בדרכך, לא משנה מה יקרה.
ואם תמשיך לחכות לשובו של הנסיך שלך, תמשיך לשחוק את הנפש שכבר מותשת. האם זה שווה את זה? כפי שמראה בפועל, פחות משליש מכלל הגברים שניתקו יחסים מיוזמתם חוזרים. בנוסף, חשוב מאוד לשאול את עצמכם שאלה אחת פשוטה – האם אתם באמת צריכים את ההחזר הזה? ויותר חשוב, תענה על זה בכנות. אחרי הכל, אתה מבין לגמרי שהבוגד פעם אחת צפוי לבגוד שוב. האם אתה מוכן לחיות לצמיתות, כאילו על חבית אבקה?
איך להפחית כאב?
אל תשכח שהמטרה העיקרית שלך היא הדרך הכי לא כואבת לצאת מהקשר הכושל הזה. קודם כל, עליך לשמור על האינדיבידואליות שלך ועל הכבוד לעצמך. ואם אתה עצמך הפכת להיות היוזם, אז, בוודאות, אתה לא רוצה לסבול חרטה ורוצה לשכוח מהכל בהקדם האפשרי. במקרה כזה, המשך לקרוא:
- יְוֹמָן
במקרה שמעולם לא היית דברן במיוחד, ושיתוף הבעיות שלך עם מישהו הוא איכשהו לא בהרגלים שלך, אז אתה צריך לפתוח יומן אישי. היומן הוא אולי אחת השיטות הטובות והיעילות ביותר להיפטר מכל מיני טרוניות, זיכרונות עצובים ומחשבות מדכאות אחת ולתמיד. אתה יכול בקלות להיפטר מעול הבעיות שנערמו.
היומן שלך הוא לא רק מאזין ובן שיח מצוין שתמיד איתך ברגעים קשים של פרידה, אלא גם פסיכותרפיסט נפלא. בנוסף, המחשבה הכתובה על הנייר הופכת ברורה ומדויקת יותר וקלה יותר להבנה. ברגע שתשפוך את כל התלונות, העלבונות והייסורים, הם מיד יהפכו לעבר ויסתלקו ממך. רגשות וחוויות כבר לא שולטים בנשמה ונראה שהם משחררים אותך לחופש. נראה שאתה ממריא, והרוגע, השליטה העצמית והשכל הישר חוזרים אליך שוב.
לעתים קרובות מאוד אתה יכול לשמוע את העצה לשרוף כל מה שנכתב, ובכך לנסות להיפטר מהשליליות. אבל פסיכולוגים רבים אומרים שכבר תשליכו את השלילי על הנייר, וקריאה חוזרת על המצב הרגשי הנוכחי שלכם מאוחר יותר, כשהכל יתייצב, תהיה לא רק משעשעת, אלא גם שימושית. רק תיזהר שהיומן לא ייפול לידיים הלא נכונות – אין צורך שזרים יתעמקו בכביסה המלוכלכת שלך, נכון?
- פְּתִיחוּת
להיות לבד עם הבעיות שלך זה מספיק קשה. זה יאריך את תקופת ההחלמה לאחר פרידה אפילו יותר. אל תנעל את עצמך בפנים. ספר את הבעיות שלך לכמה שיותר אנשים סביבך. הפסיכואנליזה מכנה גישה זו "שיטת פיזור האבל". לאחר פרק זמן קצר למדי, תרגיש קלילות מספקת, כאילו נפלה אבן מהנשמה שלך. צ'אט עם החברות שלך. הם יקשיבו לך ויתנו לך עצות.
- דיבור עצמי
תמיד נחמד לדבר עם אדם חכם, לא? וחוץ מזה, זה גם מאוד שימושי! שבו בנוחות מול המראה. ואז נסה לדבר עם עצמך. ספר לעצמך על הבעיות שלך. פסיכולוגים אומרים שטיפול מסוג זה מוצלח מאוד בהתמודדות עם דיכאון ומתח.
אגב, תוך כדי תרגול ליד המראה, סיימו את המפגש בשיעור הבעת פנים. עשה לעצמך פרצוף מצחיק, ומצב הרוח שלך יעלה מיד. רק נסה לשכנע את עצמך שהבעיה לא שווה כלום. ועם זוטת כזו, אתה בהחלט יכול להתמודד עם זה.
- חזקו את הגוף שלכם
זכרו: המצב הנפשי והנפשי שלנו קשור ישירות לגוף שלנו. על ידי עיסוק בספורט ואימון גופך, תוכל להתמודד עם בעיות אחרות. תעבוד עד שאתה מאבד מומנטום. זה לא משנה איך אתה מעמיס את עצמך: אתה יכול לעשות אימוני כוח, ריצה, כושר, או להתחיל ניקיון כללי עם סידור רהיטים מחדש בכל החדרים ותיקונים כלליים.
לא משנה! העיקר שתתאמן פיזית. במקרים מסוימים, כדאי לצעוק בקול רם או להתייפח ללא שליטה. המשימה העיקרית היא לשחרר קיטור, לתת לרגשות שליליים לצאת החוצה, לא להצטבר בתוכך, לא לאחסן אותם, אחרת הם יהרסו אותך בהדרגה מבפנים. כן, ובלילה תישן הרבה יותר טוב - פשוט לא יהיה לך כוח לבכות לתוך הכרית.
- עֲבוֹדָה! עֲבוֹדָה! עֲבוֹדָה!
צלל לתוך העבודה עם הראש. זו פשוט שיטה קסומה לפתרון כל הבעיות. פרידה מאדם אהוב יעבור לך הרבה יותר מהר ובלתי מורגש. בעבודה פעילה, תשכח מהצרות והבעיות שלך, תסיח את הדעת מהם. כן, לעבודה יש יתרון נוסף שלא יסולא בפז - זה לא רק טיפול פסיכולוגי, אלא גם דרך להרוויח כסף, מה שאומר שאתה מקבל הטבה כפולה. ואולי אפילו קידום בסולם הקריירה.
- טפל בעצמך
לא רק פסיכיאטרים, אלא גם רופאים אחרים בטוחים שפעילות גופנית סדירה מסייעת בהפגת מתחים. מוטב שתתגבר על עצמך ותלך למועדון כושר או חדר כושר. אל תשכח אוויר צח. לטבע יש גם סגולות מרפא. צאו לטייל בפארק. טפל בעצמך! קרא שוב ספר שאתה אוהב או צפה בסרט טוב. שים לב לעצמך.
התלבש בצורה חכמה, גם אם אתה לא רוצה ללכת לשום מקום באותו ערב. פשוט תישאר בבית ותבשל מה שאתה אוהב לארוחת ערב. או ללכת לחברים, לקחת חלק במסיבות כיפיות ורועשות - כך תסיח את דעתך ממחשבות עצובות. החיים שלך לא צריכים לעצור ולקפוא. חייבים להיות אירועים ושינויים.
- מֶדִיטָצִיָה
האם ידעת שמדיטציה היא דרך מצוינת להחליף את נהרות הדמעות שלא מתייבשים במשהו. מצב מדיטטיבי, רגוע ונינוח, מאפשר לך להשיג שלווה ובהירות. במהלך מדיטציה, ההתאוששות מתרחשת פי כמה מהר יותר מאשר אפילו במהלך השינה. וזה לא משנה שלא נתקלתם בזה בעבר - לכו ללמוד, לשמחתנו, יש הרבה מאוד מרכזים כאלה.
- תְזוּנָה
מהווה גם נקודה חשובה בטיפול בדיכאון ובדיכאון. אתה תמיד חייב לאכול נכון. רק בקולנוע הדמות הראשית, לאחר פרידה נוספת, ניצלת על ידי טונה של שוקולד ופוד מרמלדה. בחיים עדיף לוותר לגמרי על חריף ומתוק אם רוצים לחזור מהר לשגרה ולשכוח מדיכאון. כל מיני פירות וירקות, מים מינרליים ומיצים טבעיים יעזרו לכם והם פשוט הכרחיים להחלמה מהירה. אבל אם אתה רוצה להאריך את חיי הנוירוזה שלך, אז המשך לאכול קילוגרמים של עוגות, לשיר את כל זה עם יין אדום.
- ניקיון האביב
זרוק את כל מיותר מהבית שלך, אפילו את זה שבשום אופן לא קשור לגרוש שלך. האם אתה רוצה להתחיל חיים חדשים? אז, יש צורך להיפרד מכל תזכורת ממנה. אגב, באופן אידיאלי זה יהיה נחמד לעשות תיקונים ולהחליף רהיטים. כמובן, אם היכולות הפיננסיות שלך מאפשרות זאת.
מטרות והישגים
אתה צריך להתאושש מהאובדן ולדאוג לעצמך. שימו לעצמכם למטרה לחזור לחיים חדשים – חיים בלעדיו. נסו להיזכר מי הייתם לפניו, מה העסיק והדאיג אתכם במידה רבה יותר, מה הייתם רוצים לעשות ואילו חלומות שמתם אז בצד. היום יש לך הזדמנות נדירה ונפלאה לבטא את אישיותך על ידי מעקב אחר רצונותיך.
אתה לא צריך לחלום על נקמה - תגובה כזו לא תיתן לך את ההקלה הרצויה, אלא רק תפתח מחדש פצעים ישנים. צריך להבין שאישה חכמה, חזקה ובוגרת, אישיות ואישיות, מסוגלת לסבול פרידה. ובכלל מספיק לחשוב על זה ולבכות כל הזמן!
זכור את כל העלבונות שהוא הטיל עליך במהלך הקשר שלך איתו, את כל האיסורים. עכשיו לבשי את השמלה הקצרה האדומה שתמיד הייתה האהובה עליך, והוא אסר עליך ללבוש אותה, כי היא נראתה לו וולגרית. תתקשר לחברה הכי טובה שהוא אסר עליך לדבר איתה כי הוא אמר שהיא טיפשה. ולצאת לטייל וליהנות במועדון או במקום אחר. הקפד להיות עם החברים והחברות הכי טובות שלך, שאליהן הוא קינא בך ושאיתן אסר לתקשר. החיים נהדרים בלעדיו! זה אפילו הרבה יותר טוב!אז אל תתמהמה ותתחיל את החיים החדשים והכי חשוב המאושרים שלך!
דבר 0
תוכן דומה
פרידה היא מוות קטן
זה לא משנה מי אשם בעובדה שנפרדת מבחור. מה לעשות ומה לא לעשות כדי לשרוד את הרגע הקשה והלא נעים הזה של החיים?
פסיכולוגים חישבו שתקופת ההסתגלות לאחר הלחץ הקשור לפרידה או לגירושין נמשכת בין מספר חודשים לשנה. טינה, כעס, שנאה, עצב וגעגועים - מגוון רגשות מכוסים בגלים בחודשיים-שלושה הראשונים לאחר מריבה. בזמנים כאלה, נראה שהכאב לעולם לא ייעלם. אבל זה לא. עם הזמן תזכור את מושא העצב שלך פחות ופחות, ובהמשך הרגשות יעלו בתוהו, רק אדישות תישאר.
לבד עם עצמי
נפרד מבחור. מה אתה יכול לעשות כדי להקל על כאב האובדן? אין מתכונים אוניברסליים לכך, הכל אינדיבידואלי. אם אתה רוצה לצחוק - לצחוק, לבכות - להתייפח ללא שליטה. פנקו את עצמכם בחפיסת שוקולד, שמלה חדשה, דרך חיים חדשה. הירשמו לבריכה, למד סינית, למד לנהוג במכונית, לנגן בגיטרה. והכי חשוב, אל תיתן ל"אני" הפגוע והפגוע שלך להתרחק לתוך עצמו, להתייאש, להתייאש. אפרופו תחביבים: כבר הבחינו שאדם שיש לו תחביב, שחייו מעניינים ומגוונים, הרבה פחות תלוי באחר. גם אם האהבה שלך היא לא ארצית, אפילו לכל החיים. ממלאים את כל השטח הפנוי באדם אחד, בקרוב תשלמו על זה, יתוגמלו בבדידות ואכזבה. גישה זו מונעת ממך אינדיבידואליות, הופכת אותך לבלתי מעניין ומשעמם עבור אדם אחר.
אתה לבד
ובכן, אם אתה עצמך היית היוזם ונפרדת מהבחור. מה לעשות כשהוא עזב אותך, כשהרמאות והבגידה של האדם היקר ביותר נחנקות. התשובה פשוטה. אתה רק צריך לזכור שהחיים כבר נתנו לך את האדם הכי חשוב והכרחי - זה אתה עצמך. חשוב להבין שכבר יש לך את עצמך, ואתה לא משועמם מעצמך, ואפילו להיפך, כיף ומעניין לכבוש אופקי חיים חדשים, אם כי בלי אדם שלא הבין, שלא העריך . אולי הבוגד הערמומי עוד יחזור, אבל עכשיו אנחנו צריכים לחשוב על משהו אחר. על איך לנחם, לחמם וללטף את ה"אני" שלך, להתעודד ולהתכונן לזוגיות חדשה. כמובן שכעת נראה שזה בלתי אפשרי, שאין צורך באיש. או, להיפך, מנסה "לדפוק טריז עם טריז", אתה ממהר ממערכת יחסים חדשה אחת לאחרת. שני אלה אינם נכונים. ראשית, הכל יבוא עם הזמן, הרגשה אמיתית תבוא כשאתה הופך לאדם מעניין עצמאי, עם התחביבים שלך, הערכים, עם ההרגלים שלך, עם החיים שלך. אז האהבה תדפוק על דלתך. שנית, אם אתה ממהר למערכת יחסים חדשה, לא סביר שתמצא את מה שאתה מחפש. משווה ומאכזב, אפילו יותר מסובך בעצמך, אתה פוגע בתשוקה הנוכחית שלך. והאדם הזה לא אשם - הוא פשוט היה לידך בזמן הלא נכון. לא, קודם כל אתה צריך להבין את עצמך ואת החיים שלך.
תעבוד על טעויות
אתמול כולם חשבו שאתם הזוג המושלם, והיום נפרדתם מהחבר שלכם. מה לעשות כדי לא להשתגע מערימת מחשבות ומעומס של תלונות? אתה בוכה ולא יכול להירגע. תפסיק! תפסיק להרביץ לעצמך. התקשרו לחבר לשיחה מלב אל לב, צאו לקולנוע לבד או עם חברים, או תהנו מקניות לנשמה. אפילו זוטת שקנתה לעצמך אהובתך יכולה להאיר את המצב, בין אם זה קרם או קצף רחצה, נעליים חדשות או בושם. ארגנו מסיבת רווקות בנושא בסגנון "סליחה - להתראות" עם חברותיכן. אל תתכחש לעצמך כלום עכשיו. אם אתם רוצים לאכול עוגה שלמה וק"ג מהממתקים האהובים עליכם - אכלו אותו, אם אתם רוצים לשיר קריוקי מול קהל רב, בלי היכולות הווקאליות הטובות ביותר - שירו. לרקוד ולחייך, לצחוק, להירגע, לקרוא, לרקום ולהעריך כל רגע בחיים. ובקרוב מאוד החיים יחייכו אליך.
מה לעשות לאחר גירושין
המצב הרבה יותר גרוע כשהמשפחה מתפרקת. במיוחד כשיש ילדים במשפחה. אבל גם כאן חשוב להירגע ולהבין שגירושים הם לא הסוף, אלא לרוב אפילו ההתחלה. התחלה של חיים חדשים, אושר חדש, שבו אין מקום לדמעות ולגעגועים. ילדים תמיד טובים יותר במשפחה לא שלמה, שבה היא רגועה, בטוחה ומהנה, מאשר במשפחה שלמה, שבה ההורים מקללים, מה שמעורר אצל ילדיהם תחושת פחד וחוסר ביטחון. כל הטיפים הנ"ל יעזרו גם כאן להפוך את הגאות, עם ההבדל היחיד: בנוסף לעצמך, חשוב לעודד את הילדים שחווים תקופות כאלה בצורה החדה ביותר, לתמוך בהם, ולהבהיר כי בנוסף לפרידה של אמא ואבא, הכל בחיים שלהם יישאר לבד. עבורם, מעורבות ההורים חשובה כעת מתמיד.
מה זה טאבו
סיום מערכת יחסים, פרידה, פרידה או גירושין. מה לעשות, הבנתי. והנה רשימה קצרה של מה שאתה לא יכול לעשות, גם אם אתה באמת רוצה:
לפעמים ישנים יחד;
בכה, התחנן לחזור;
תאשים את עצמך על הפרידה;
יוטל;
אני מקווה שהטיפים האלה יעזרו לך להיכנס לעתידך הזוהר בראש מורם.