אני לא רוצה להקים משפחה. פסיכולוגיה למה אני לא רוצה להקים משפחה

משפחה לא שלמה. האם זה באמת הופך לנורמה ומדוע נשים יוזמות יותר ויותר גירושין?

- אני רוצה להיות ילדה, - בני בן השש נדהם מהצהרה בלתי צפויה. לא, לא, אל תחשוב, הוא לא אוהב שמלות. היא פשוט אוהבת את אמא שלה ורוצה להיות כמוה בכל דבר. אחרי הכל, היא מקדימה את שאר כדור הארץ: היא עובדת ללא לאות, מפרנסת את עצמה ואת הילד. במקביל היא מצליחה לרקוד ולהשתתף בקורסי רקמה. והכי חשוב, היא מבלה איתו הרבה זמן: תשחק שח - בבקשה, לך לקולנוע - אין שאלה, לך על רולר בליידס - בהנאה. בניגוד לאבא של יום ראשון, שתמיד בוכה שאין לו כסף והוא עצלן מדי. הדבר היחיד שהוא מציע בהתלהבות זה לשחק במחשב. זה לא מפתיע שלילד יש תפיסה הפוכה של המשפחה: אמא היא הראש והמפרנס, ואבא הוא עוד ילד.

סוף סוף חיכה

נשים נטושות מעונות ועצבניות, הגורמות לרחמים, הן נחלת העבר. האמהות החד הוריות הנוכחיות אינן מעלות גרסאות על אבות חוקרי הקוטב, הן לא מתביישות במעמדן. פתחו כל מגזין מבריק - בהחלט תמצאו סיפור על איך אישה עצמאית גידלה את ילדיה לבד והשיגה הצלחה בקריירה שלה. אמזונות מודרניות טובות בטכנולוגיה, הן נוהגות במכונית, יש להן הכנסה טובה... נראה שהן לא זקוקות למינוף חזק.

פעם היה קשה למין ההוגן ללא גברים, במיוחד באזורים הכפריים. ועכשיו היא קראה "בעלה לשעה", שילמה לו - הוא יכה את המרזבים, יתקן את הצנרת וידביק את הטפט. היופי! ברור שאם בעל מכה, שותה וחי על פי העיקרון "לא ניתנה מילה לנשים", הפרידה ממנו היא האפשרות הסבירה היחידה. ותודה לאל שהגברות הפכו עצמאיות יותר, הן לא מפחדות שלא יאכלו את עצמן. אבל גם נישואים מוצלחים מתפרקים. כפי שהוסבר לעתים קרובות, הם לא הסכימו על הדמויות.

כמובן, מנופפת בעט לבעלה, נשים רבות יכולות לנשום לרווחה. אין צורך לאסוף גרביים מפוזרות בדירה, להתנצל על דייסה מלוחה, לתרץ למה חזרת כל כך מאוחר, להקשיב לרישומים על הסכום שהוצא. במילה אחת, לאן שאני רוצה, אני טס לשם, היום אוכל חלבה, מחר - ג'ינג'ר, או אפילו עושה דיאטה. כל אישה נשואה חולמת מעת לעת על חופש כזה - איזה חטא להסתיר. אבל…

עזיבה לא תפתור את הבעיה. פסיכולוגים אומרים: המשפחה נשענת על שני ההורים. לא משנה כמה נפלאה האם, הילד עדיין רוצה לראות גבר לידו.

חבר שלי גרוש באושר. מדי פעם נפגשתי עם מעריצים, אבל עכשיו נראה שהוא הופיע - האמיתי. הבן, שמלאו לו 15, אישר את בחירת אמו. איכשהו הם התאספו במטבח לשתות תה ביחד. הבן הסתכל על החברה הידידותית ואמר: "ובכן, כל המשפחה ביחד" ...

הגיע הזמן להתבגר...

לדברי סוציולוגים בלארוסים, בנות מודרניות עדיין מקשרות את מושג האושר עם יצירת משפחה והולדת ילדים. אבל יש יותר ויותר גברים צעירים שלא מוכנים להעמיס על עצמם את קשרי הנישואין מדי שנה. בואו ננסה להבין למה זה קורה.

אם לילדים רבים, אלנה ווייטך, דיברה איתי, אמרה: "אין נשים רעות או בעלים רעים. לכולם יש בעיות, לפעמים הם פשוט דופקים. משפחה היא עבודה ענקית. וזה לא שצריך לעבוד קשה פיזית, לחשוב איך ליצור נוחות בבית. אנחנו צריכים גם לעבוד על עצמנו, על מערכות יחסים, ללמוד להקשיב ולשמוע את האחר, לעשות פשרות.

עם זאת, צעירים רבים, למרבה הצער, אינם רוצים ואינם יודעים כיצד לעשות זאת. כפי שמציינת סגנית בית הנבחרים של האספה הלאומית של הרפובליקה של בלארוס אוקסנה נקאייצ'יק, הדור של אלה שגדלו במשפחה בת ילד אחד גדל. כולם אנוכיים בצורה כזו או אחרת. לא רגיל לדאוג לאחרים, לעשות ויתורים. הקושי הקטן ביותר מבלבל אותם. קל להם יותר להתפזר לכיוונים שונים מאשר לחפש מוצא מהמצב. העיקר לא להילחץ.

לדברי מנהלת מרכז העיר מינסק לשירותים חברתיים למשפחה וילדים יקטרינה מלצבה, יש לכך מספר סיבות. הראשון הוא אינפנטיליזציה של אוכלוסיית הגברים, השני הוא התמקדות מוגזמת של חיי המשפחה בילדים, והשלישי הוא אובדן מסורות משפחתיות.

- אנחנו קוטפים את פירות התקופה שלאחר המלחמה, אומר המומחה. - גברים רבים לא חזרו מהחזית, אחרים ריפאו את פצעיהם, ונשים נטלו על עצמם דאגות לא אופייניות. כתוצאה מכך, נציגי המין החזק נרגעו והחלו להעביר את פתרון הבעיות היומיומיות על כתפי בן הזוג, והנשים נתנו את הטון לבנותיהן ולדורות הבאים. גברים התרכזו בעשיית כסף ונסוגו מתהליך גידול הילדים. איזה מודל התנהגות במקרה זה שווה לילד? איך הוא יכול ללמוד להיות ראש המשפחה?

גלגל שלישי

כל הכבוד לילדים. אנחנו רגילים לחיות, מונחים על ידי הרעיון הזה. בזמנים קשים גישה זו הייתה מוצדקת. מכיוון שמשפחות מצאו את עצמן לעיתים קרובות במצבי הישרדות, היצירה הטובה ביותר ניתנה לילד. עכשיו, תודה לאל, אנחנו לא גוועים ברעב, אבל אנחנו עדיין ממשיכים לחנך את האלים הקטנים האלה שסביבם כל העולם סובב.

הסטטיסטיקה מראה כי האחוז הגדול ביותר של גירושים מתרחש בשנה הראשונה לחייו של תינוק. למה? הורים לא מוכנים לחיות ביחד. לדברי ראש הפרויקט החברתי BabyStory.by Natalya Mironchuk, לגבר פשוט לא ניתנת הזדמנות להיות נחוץ. אמהות חוששות להשאיר את בעליהן עם ילד: הן יאכילו אותן בדרך הלא נכונה, הן יחבשו את הכובע הלא נכון. לאחר לידת תינוק, אבא הופך לעתים קרובות למנודה במשפחה - אשתו וסבתו אומרות: עזוב, אנחנו עצמנו. ולאיש אין ברירה אלא באמת לזוז הצידה.

זה לא מפתיע שעכשיו מדברים ברצינות על הכנסת חופשת לידה חובה ועידוד אבות לצאת לחופשת לידה. הנה סגנית נציגת קרן האוכלוסין של האו"ם (UNFPA) בבלארוס, אלנה קסקו מאמינה שצריך לתת לגברים את ההזדמנות לבלות יותר זמן עם ילדיהם.

אל תשכח שבמשפחה לא שלמה קשה מאוד לגדל ילד שלא ירגיש פגום בדרך כלשהי. במיוחד הילד. רחוק מכל אישה מצליחה להימנע מעיוותים בגידולו. יחד עם זאת, רבים מאמינים שקל יותר לאמא לבנות קו התנהגות עם בנות. עם זאת, גם כאן יש ניואנסים. אם הבת לא מוקפת באווירה של אהבה של אבא, אז יתכן שהיא תגדל כאדם חסר ביטחון, עלולים להיתקל בקשיים ביחסים עם המין השני.

בחוג המשפחה

לבסוף, הגורם האחרון ואולי המשמעותי ביותר לבעיות משפחתיות הוא אובדן המסורות, אובדן ההמשכיות בהעברת ניסיון חיובי. אנשים שכחו איך לתקשר. אפילו בתוך אותה דירה. יש לי מכרים שהתכתבו בסקייפ, כשהם בחדרים שכנים...

- אני לא מדבר על זה שהמפגשים המשפחתיים יצאו מהאופנה - עם סבא וסבתא, טיולים משותפים ליער, לנהר, - אומרת יקטרינה מלצבה. - בניסיון לנטוש כל דבר סובייטי, גם הפנינו עורף לשורשים. ההקשבה לדעה של הדור המבוגר יצאה מהאופנה. כל אחד מנסה לחיות עם המוח שלו. אין שרידים שעוברים בירושה. אין אווירה שמושכת אדם הביתה.

... מאשה מדברת בחשש רב על סבה, בן הרבה יותר מ-80. הוא מבקר אותו, מביא אוכל, קונה עיתונים. כשהגיע לבית החולים, היא ביקרה כמעט כל יום, ויחד עם בעלה. מערכות יחסים שראויות לכבוד. אבוי, היום הם דבר נדיר. יותר ויותר, התקשורת עם יקיריהם גולשת למישור החומרי והיומיומי. הם מצפים מהאבות שהם יתנו כסף, יעזרו לבנות דירה, ישמחו במתנה יקרה. גישה צרכנית גרידא שלעולם לא תהפוך לבסיס למשפחה חזקה. ועד שנבין זאת, נמשיך למשוך ידיים שוב ושוב בתמיהה: מדוע ברחו כולם? נראה שהבית הוא קערה מלאה. מה אנשים פספסו?

והיה חסר להם קצת - חום, תשומת לב, אהבה, אכפתיות...

להשוואה

לפי הוועדה הלאומית לסטטיסטיקה, בשנת 2016 היו בבלארוס 506 גירושים לכל 1,000 נישואים. רוב המשפחות החדשות נוצרו במינסק - למעלה מ-15 אלף. עם זאת, הבירה מובילה גם במספר הגירושים. בשנה שעברה בוטלו 7,470 נישואים.

שלום ויקה! אני אמא לשני בנים בני 30 ו-28. הבכור סיים את לימודיו במכון, עובד כעורך דין, התחתן. הצעיר בחיים הוא קליל, לעתים קרובות מחליף נשים, כל הזמן נהנה.

במקביל, הוא סיים את המכון בהצטיינות, בעבודה הוא מוערך כמומחה טוב, הוא לא שותה, לא מעשן, עושה ספורט. אני כל הזמן מחכה שהבידור שלו יסתיים, אבל אין סוף באופק. אני מבקשת ממנו לשכור לעצמו דירה (גר איתנו), אבל הוא לא רוצה. הוא אומר: "אתה מסיע אותי?" הוא עוזר גם כלכלית וגם בארץ, אבל אני מאוד רוצה שהוא, כמו אחיו הגדול, יהפוך למשפחה. הוא לא רוצה לדון בנושא הזה - הוא בורח. פעם הוא אמר שהוא יתחתן בגיל 40. התייאשתי בניסיונותיי להסביר לו שהגיע הזמן שיהיה לי משהו מעבר לחיים חופשיים וחסרי דאגות. מה לעשות?

מ' היקר! ואם עד כה בנך לא פגש אישה "בגורל", כמו שאומרים האנשים? האם הוא חייב להתחתן רק כדי שאמא שלו לא תדאג? מצחיק, אלוהים...

ילדים בוגרים צריכים להחליט בעצמם מה לעשות בחייהם. והם גם ישאו באחריות לזה בעצמם. אנחנו, הדור המבוגר, הגשמנו את שליחותנו. מובן שגורלם של ההורים הוא לדאוג לילדיהם עד סוף ימיהם. אבל זה לא אומר את הזכות להתערב בענייניהם האישיים. עלינו ללמוד לחיות עם הידיעה שחבל הטבור נחתך לחלוטין. איך מגיעים לזה? בוא ננסה להבין...

בגיל 18 - מחוץ לטווח הראייה?

הבת והחתן של חבר שלי, לאחר שסיימו את לימודיהם בפקולטה לביולוגיה של אוניברסיטת מוסקבה, פותו לארצות הברית, שם הם חיים כבר 25 שנה, כשהם מתמודדים עם בעיות סרטן. "את יכולה לדמיין", אמרה חברה עם דמעות בעיניה, "כשאני באה לבקר אותם, אני כמעט לא רואה את הנכדה שלי. בגיל 18 הם אפשרו לילדה סטודנטית לגור בנפרד, הם שוכרים עבורה דירה, למרות שלעצמם יש בית ענק בן 3 קומות. אומרים שבאמריקה כולם עושים את זה כדי שילדים ילמדו עצמאות. בעשורים האחרונים, הרעיון הזה נדפק מאוד בראשנו. פרסומים רבים מפרסמים מאמרים ומבחנים, מתורגמים מכלי תקשורת מערביים, על היתרונות של דחיקת אפרוחים מקן ההורים כשהם מגיעים לבגרות. רוב הפסיכולוגים עובדים לפי שיטות זרות, ודוחים לחלוטין את עצם הרעיון שאנחנו אנשים עם פסיכולוגיה אחרת. ושמסוכן לעמנו לפרוץ דרך הברך את היסודות העתיקים המושרשים בתת המודע. אחרי הכל, דרך חיים נוצרת במשך מאות שנים. עבורנו, שאבותיהם חיו מאז ומתמיד בחמולות משפחתיות, דחיקת ילדים בכוח מוקדם מהבית עלולה להוביל לניכור דורי, להיעלמות סופית של הקרבה בין הורים לילדים. וכתוצאה מכך, לזקנה חסרת אונים בודדה. מצד שני, גם האהבה הרוסית לילדים כבר מגיעה לנקודת האבסורד. לאחר שחיו תקופה ארוכה של חיים במשטר של הגבלות חומריות, רבים, עם כניסת השגשוג, החלו לפנק מאוד את ילדיהם, להגשים את משאלותיהם הקטנות ביותר, ואפוטרופסות כזו נמשכת שנים רבות. כדי למנוע הטיה, עליך למצוא "אמצעי זהב" בין הגישות המערביות והרוסיות ביחסים עם ילדים בוגרים. מהבית בגיל 18 - 20 לא לגרש אבל לא לנגב את הנזלת עד גיל 40.

שלוש תפקידים של הורים לילדים בוגרים

1. אין לכפות בחירה במסלול חיים

כאשר אדם מסיים את בית הספר ומתעוררת השאלה: "לאן ללכת עכשיו?" - ההחלטה מתקבלת לרוב בהשפעת ההורים, ולעיתים ישירות לפי רצונם. לעתים קרובות, צאצאים הופכים ליורשים של שושלות מקצועיות. המניעים של ההורים ברורים: יש קשרים, כלומר לאחר סיום הלימודים, ההזדמנות לצרף ילד לעבודה טובה. זכור את הבדיחה המזוקנת על וובוצ'קה, ששואלת:

סבא, האם אהיה גנרל כמוך?

אתה תעשה, הוא עונה בביטחון.

והמרשל?

לא, למרשל יש נכד משלו...

באופן עקרוני, אין שום פסול בירושה אם הילד באמת מרגיש נקרא לעבודה זו. עם זאת, לרוב לא הכישרון מכוון אותו, אלא הרצון לאותה הצלחה ושגשוג שהשיגו אביו או אמו. זה נכון במיוחד במקצועות היצירתיים. אבל הטבע נשען בדרך כלל על ילדיהם של גאונים. רובם לא מגיעים לגבהים, רבים מתחילים לשתות יותר מדי, מרגישים כישלון. לכן, אין להפעיל לחץ על הצאצאים בעניין בחירת המקצוע. וכשהוא מודיע על החלטה משלו, אל תניא, אל תתערב בעצות. הם חייבים להינתן אם הבן או הבת מבקשים ממך זאת במפורש.

2. אל תתרוצצו כמו תרנגולת וביצה

ילדים בוגרים רבים, כמו מחבר מכתבנו, אינם רוצים להפריד את עצמם. הרבה יותר נוח להם לגור בבית שתמיד נקי ונוח בו, כאילו בקסם מחליפים מצעים מלוכלכים לנקיים, מופיעות חולצות טריות בארון, ותמיד יש משהו טעים במטבח . לכן, יותר ויותר אנשים (לרוב זה חל על גברים) ממשיכים להתגורר בבית אביהם לאחר 30 שנה. איך ההורים צריכים להתנהג במקרה זה? בזמן שהילד לומד, אני רואה שזה נורמלי לחלוטין שיתמכו בו כמה שאפשר. אם למשפחה יש מספיק כסף, אין טעם להכריח את הילד לעבוד במקדונלד'ס "למטרות חינוכיות", כפי שנהוג באמריקה. צריך להשליך את כל כוחותיו ללמוד. עם זאת, אין צורך למהר סביב אדם בן 18 כמו תרנגולת עם ביצה. אבוי, הורים רבים לא מוכנים לקבל את העובדה שילדיהם התבגרו. רובם ממשיכים להאמין שיש צורך להמשיך ולהדריך אותם כל הזמן, לעקוב אחר כל צעד שלהם. מה אם, ללא הדרכתנו, "הילד" ילך שולל מהדרך האמיתית? לעולם לא נלמד מבחינה פסיכולוגית לשחרר את ילדינו הבוגרים, כי אנו רואים בהם את ההישג החשוב ביותר בחיינו. וכשאין צורך לטפל בהם, אנו חשים את הגעגוע והריקנות העמוקים ביותר. וזו טעות איומה. אדם לא מתחיל להרגיש כמו מבוגר בזמן שהוא מתרפק. גם אם אתם גרים יחד, אינכם צריכים לתת מענה מלא לילדים בוגרים בתכנית הביתית. צריך להיות להם אחריות משלהם בעבודות הבית. בהקשר הזה, אני פשוט אוהב את הגישה המערבית. אני אאכיל אותך, קונה את הבגדים הכי נחוצים, אבל אם אתה רוצה שיהיה לך ציוד מפואר, בגדים סופר אופנתיים, בבקשה, תעבוד קשה. פעם בשבוע נקו את הדירה, עזרו לאביכם בתיקונים, הביאו רשת תפוחי אדמה מהחנות.

3. שמרו על עצמכם

במקום לסבול מהחיים ה"לא נכונים" של ילדים בוגרים, דאג לעניינים שלך, שדחית להם מאוחר יותר כל חייך: "יהיה זמן, אני אקרא שוב את דוסטויבסקי (צ'כוב, פיקול). , וכו')", "אפרוש ולבסוף אסע לאורך טבעת הזהב (אעשה סיור לאורך הוולגה וכו')". אז נצלו את ההזדמנות הזו! אה כן, יש לך תחביב חדש ומרגש - לטפל בנכדים שלך? האם אתה בטוח ששוב תהיה לך ביקוש נורא, והעצות שלך לא יסולא בפז? אתה לא צריך להשלות את עצמך. יחד עם ההחלטה להקים משפחה, ילדיכם התוו גם אסטרטגיה להתנהגות במשפחה שלהם, את העקרונות לגידול צאצאיהם. ויש לכבד את העמדות הללו, שעשויות להיות שונות מאוד משלך. הדרך הנכונה ביותר לתקשר עם המשפחה של בן או בת, אם הם גרים בנפרד, היא להתנהג כמו אורח. אל תכנסו למנזר של מישהו אחר עם הצ'רטר שלכם, אל תבדקו אם המצעים ארוזים כמו שצריך בארונות והאם יש אוכל במקרר. כשאתה גרים יחד, אל תטיל את עזרתך, תענה רק לבקשות, אך יחד עם זאת אל תאפשר לעצמך לשבת על הצוואר ולהפוך את עצמך למשרת בית. עמדתך: "אני אעשה בייביסיטר, אבל תזהיר אותי על כך מראש. והיום, תסלחו לי, תכננתי טיול עם חבר לתערוכה.

השנים חולפות מהר, וכשהילדים שלנו עוברים את 40, הם מתחילים להעריך מחדש את הערכים שלהם. אם הצאצא, שבשערו כבר פורץ שיער אפור, רוצה פתאום לדבר על החיים, להתלונן על הבעיות המשפחתיות שלו, להקשיב לו בלי הערות מיותרות. הוא יודע מה לעשות בלעדינו. אבל מי עוד בעולם, חוץ מאמא ואבא, יבין הכל, יסלח ולא יגנה. אם מצליחים לא לשבור את הקשרים עם ילדים במהלך חייו, יש תקווה שבזקנה הם יהפכו לתמיכה אמינה. אגב, לעולם אל תפחד לבקש עזרה מילדים. לא צריך להיעלב, להתלונן שהבן עצמו לעולם לא יציע לקחת אותך לארץ, לא ישאל אם אתה צריך לזרוק קצת כסף. אם אתה באמת מרגיש צורך, אמור זאת ישירות. ילדים בוגרים מתנהגים כך לא מתוך חוסר תחושה רוחנית, אלא בגלל שמחשבותיהם עסוקות בדאגות אחרות. אם אתה שותק, הם חושבים שאתה בסדר.

אחר הצהריים טובים! אני רוצה לפנות אליך לייעוץ בבעיה שדי אופיינית לתקופה שלנו. העניין הוא שאני לא רוצה להתחתן ואני לא רוצה להביא ילדים לעולם. אני מאמינה שלא לרצות להקים משפחה היא זכותה של כל אישה, כולל זכותי, ואני יודעת שנשים רבות בזמננו אינן רוצות להקים משפחה, או בוודאי שאינן ממהרות לעשות זאת.

איפשהו מאז גיל ההתבגרות הבנתי שאני לא רוצה להתחתן ולא רוצה ילדים, עכשיו אני כבר בן 21, אבל לא רק שלא שיניתי את דעתי בנושא הזה, אלא להיפך, אני חיזקתי את עצמי בזה. יתרה מכך, לפני זה נראה לי שמדובר במחלה נפשית כלשהי, שאולי אני משוגע, כי כולם רוצים את זה, אבל אני לא רוצה את זה, אבל עכשיו הבנתי שזה די נורמלי ושאני רחוקה מלהיות. היחיד. כשאני חושב על איך זה להקים משפחה, יש לי הרבה יותר טיעונים "נגד" מאשר "בעד".

אף פעם לא הבנתי למה כולם חושבים שזה אושר שיש בעל וילדים. אני לא רוצה את זה מכמה סיבות.
ראשית, יש לי אופי מאוד אוהב חופש, עצמאי, עצמאי. אני מאוד אוהב להיות רגוע, בבדידות, כדי שאף אחד לא יגע בי, ולעשות מה שמעניין אותי. כשיש לך בעל וילדים זה הופך לבלתי אפשרי, כי אתה צריך לשרת אותם כל הזמן, או לעמוד ליד הכיריים ולבשל, ​​או לעשות כביסה, או לנקות וכו'. באופן כללי, כשיש לך משפחה, אתה כבר לא שייך לעצמך, לפעמים אתה לא יכול לקחת דקות לעצמך. אני לא רוצה את הלחץ הקשור ליחסים במשפחה, אני לא רוצה בגידה, חוסר שביעות רצון, שערוריות. אני לא רוצה סכסוכים עם ההורים של בעלי, שאולי לא יקבלו אותי.

בנוסף, אני מאוד חושש מתופעה כזו כמו אלימות במשפחה, ולא בכדי: לאחרונה בתקשורת, בקביעות מחרידה, יש דיווחים על התעללות מצד גברים עם נשים/גרים משותפים. הסבירות שזה מפחיד אותי. גם אני, כמו הרבה בנות ונשים בתקופתנו, רוצה קודם כל לעמוד על הרגליים כלכלית, אני רוצה לעשות קריירה ולהרוויח הכנסה ראויה. יש לכך הסבר: אני עצמי בן למשפחה מעוטת הכנסה, מאז ילדותי, ועד היום, אני צריך להגביל את עצמי במובנים רבים, אני לא יכול להרשות לעצמי הרבה ממה שהייתי רוצה. ולכן זה די טבעי שאני רוצה לעשות קריירה, להרוויח כסף טוב ולחיות לפחות קצת בשביל עצמי, להנאתי, לספק את כל הצרכים שיש לי, לעזור למשפחה שלי כלכלית. ואם יש לך משפחה, ילדים, זה לא סביר שזה אפשרי.

בנוסף, אני מבינה שלא יהיה קל למצוא גבר כזה שהייתי רוצה: יש לי רף די גבוה בפניות לבן זוג פוטנציאלי לחיים, אני לא הולכת להיות עם אף אחד, רק לא להיות לבד. כן, ואני עצמי בהקשר הזה, למען האמת, לא כל כך תחרותי. אני לא יפיפייה במראה החיצוני, יש לי נטייה חזקה לעלייה במשקל עודף... למרבה הבושה, אני קצת עצלנית, לא אוהבת ולא ממש יודעת לעשות עבודות בית: לבשל, ​​לשטוף, לנקות.

לגבי ילדים, גם זה קשה. מעולם לא אהבתי ילדים במיוחד, לא הרגשתי רוך כלפי היצורים הזועקים הנצחיים האלה שזקוקים לטיפול ותשומת לב 24 שעות ביממה. אין לי מושג איך להתייחס אליהם, איך לחנך אותם. אף פעם לא הבנתי למה כולם אומרים שלהולדת ילדים זה האושר הכי גדול. זאת ועוד, לאחרונה קראתי לא פעם וידויים של אמהות שכותבות שהן ילדו לא מרצונן, אלא רק בלחץ דעת הקהל, ועכשיו הן לא אוהבות את ילדיהן ולא יכולות לעשות דבר בנידון. אני גם חושבת שלהוליד ילד בלי לרצות, ואז לא לאהוב אותו, זה לגרום לילד אומלל, ואת עצמו. למה זה נחוץ? בנוסף, יש לי בעיות בריאות מסוימות, ואני חווה פחד בהלה מהלידה. יתרה מכך, באזורנו יש רפואה לקויה, לעיתים קרובות יש מקרים בהם נשים בהריון מתות עקב רשלנות וחוסר מקצועיות של רופאים. אני מפחד מכל זה.

והכל יהיה בסדר, אבל כל הבעיה היא שאני הילד היחיד במשפחה. אבי נפטר כשהייתי בן 3 או 4, אמא שלי לא הייתה בשום מערכת יחסים מאז. לכן אני מרגישה שהמשפחה שלי - אמי וסבתי - מחכה שאמשיך את המשפחה. אם הייתה לי אחות או אח, הייתי רגוע בעניין הזה, אבל עובדה היא שאני לבד. יש לי גם דוד, אח של אמא שלי, אבל הוא עבר תאונת דרכים ועכשיו הוא חולה, אז אולי הוא לא יוכל להיות אבא, ואין לו ילדים. לכן, כל תקווה בהקשר הזה היא בי. עד כאן בצורה יחסית עדינה, אבל גם אמא שלי ובעיקר סבתא שלי רומזות לי שאני צריכה להתחתן וללדת לפחות ילד אחד. יש לנו דירה גדולה בה גרים שלושתנו, ואני מבין שסבתא שלי דואגת בעיקר מי יקבל את הדירה הזו כשכולנו נעלמים. ואני מרגיש שככל שאגדל, הנושא הזה יהיה חריף יותר, כי סבתא שלי, כמובן, רוצה להספיק לראות את הנינים שלה. אבל אני מרגיש שעוד 10 שנים אני בהחלט לא אהיה מוכן לזה. אולי מתישהו אהיה מוכן, אבל אני בהחלט לא רוצה למהר לזה ואני לא רוצה להפוך את זה למטרה העיקרית של חיי.

בנוסף, במשפחה האימהית שלנו, כל הנישואים היו אומללים: סבתא רבא, סבתא וגם אמא שלי. אני יודע שזה טיפשי, אבל אני חושש שזו סוג של קללה שסביר להניח שתשפיע גם עליי. אין לי דוגמה למערכת יחסים זוגית מאושרת, חזקה ומוצלחת לנגד עיני, אז אני לא יכול לדמיין איך זה, והאם זה בכלל קורה באופן עקרוני. לכן, בכל פעם שזה נוגע לנישואים וילדים, מצב הרוח שלי מידרדר מאוד: יש תחושה כואבת שאני חייב משהו למישהו, אני חייב, ובו בזמן אני מתחיל להרגיש כמו יצור אנוכי כפוי תודה, כי אני אני אוהב גם את אמא וגם את סבתא שלי, אבל אני לא רוצה להשאיר להם צאצאים.

אני מתחנן בפניכם, בבקשה, תגידו לי מה לעשות, באילו מילים לבחור כדי להסביר למשפחה שלי בצורה הכי עדינה שאני לא רוצה משפחה, שאני לא מוכן לזה בכל המובנים עדיין אני אלך על זה רק כשאהיה מוכן? אני כבר מסכימה לוויתורים, למשל, אני מוכנה מתישהו ללדת ילד רק לעצמי ולגדל אותו לבד, אבל אני לא רוצה להתחתן קטגורית! אני מתחנן בפניכם, תגידו לי איך אני צריך להתנהג במצב הקשה הזה?! תודה מראש!

אני בת 29. רבים מחבריי כבר התחתנו, ואפילו הביאו ילדים לעולם. רק אני עני, אני עדיין לא "מסתדר, אני לא מתנפח". אבל ברצינות, אני לא רוצה
להתחתן, כי אני יודעת מראש שלא יבואו ממני לא בעל ולא אבא!
מעולם לא חלקתי אושר משפחתי. משפחה עבורי היא עול, חובה, חיי היומיום. בשבילי, בידור ורוגע תמיד היו הדבר העיקרי בחיים, ועם
משפחה היא בהגדרה בלתי אפשרית. וכשילדים מופיעים, אתה יכול לשכוח מה זה חיים אישיים. מה יש להגיד! גם אם עם רכב אני רק
ואני חושב, "לפני כן, היו חיים בשלום ובכסף, ועכשיו זה טרחה והרס מוחלט!". זה גורם לי לרצות למכור את המכונית שלי וללכת שוב. ומה באמת
מדברים על ילדים? אני פשוט לא אנוח עד שאתגרש.
כן, אני אגואיסט ופרגן שחושב רק על עצמו ומפחד מקשיים. בגלל זה אף פעם לא הייתה לי חברה. בקיצור, נגזר עלי למות בגאווה
בדידות, כי המשפחה בשום פנים ואופן לא בשבילי!

סרגיי, גיל: 29/04/2015

תגובות:

בנאדם, אז אם אתה אגואיסט ומטוקן, למה אתה כותב כאן אז? אף אחד לא צריך אנשים כאלה בחיים, כאן אתה צריך לשנות את הגישה שלך לדברים האלה כך שלפחות תופיע בחורה.
בנות לא יסתכלו על אנשים כאלה, בנות רוצות יותר אושר משפחתי וילדים, נישואים ועוד דברים מזה.התמדה והגנה ולהיות כמו מאחורי חומת אבן. להסיק מסקנות ב
בסופו של דבר, אתה צריך את זה בחיים בכל זאת, אחרת תהיה רווק נצחי.

אלסה, גיל: 25/05/01/2015

אלה החיים שלך, אף אחד לא מכריח אותך להתחתן. למרות שמשהו בהחלט לא מתאים לך באורח החיים שלך, מכיוון שאתה כותב כאן.
נסה לדבר עם חבריך נשואים ונשואים באושר, אולי תשנה את דעתך.

אלנה, גיל: 35 / 05/02/2015

שלום, סרגיי! אנסה לכתוב סקירה קטנה על בעיית הבדידות שלך. בהודעה שלך, משהו כמו שני סולמות מסומן בבירור, על
אתה שם אחריות, דאגה לשכניך על קערה אחת, בידור וכל מה שקשור אליהם על הקערה השנייה. למעשה, אתה שוקל את האגואיזם שלך, וככל הנראה,
עולה בבירור. אולי אפשר יהיה לסיים כאן, אבל משהו הוביל אותך לאתר הזה וגרם לך לכתוב. סרגיי, הכל בעולם הזה באיזון, הכל
דברים קשורים זה בזה. אם תיקח מהחיים יותר ממה שאתה נותן, במוקדם או במאוחר דרך משברים וקשיים תבין שכל החיים שלנו הם מאבק עם החיים שלנו.
אָנוֹכִיוּת. ויש רק שתי דרכים, או להתחיל את המאבק הזה או לוותר. אתה נמצא באתר שבדרך זו או אחרת קורא להתחיל את המאבק הזה, מצביע עליו
שבילים נכונים. רק אנשים שעבורם ניצחה המאבק הזה מסוגלים לחיי משפחה מאושרים. לְהַעֵז! מכל הלב אני מאחל לך מאבק מוצלח במחלה 21
המאה - אנוכיות.

מקסים, גיל: 29/05/2015

סרגיי, צהריים טובים!
אתה צודק, אתה לא יכול להקים משפחה עכשיו.
ובעצם למה?
המשפחה היא בהתנדבות. צריך לאהוב ילדים, צריך לטפל בהם
להפוך לחובה מכובדת. אישה צריכה להיות אהובה ומוגנת.
וכמובן, המשפחה צריכה לקחת את המקום הראשון.
למה להביא ילדים?
להתגרש מאוחר יותר?
אבל מה לגבי העובדה שאתה אחראי על הילדים שלך?
אם המשפחה כבר מהווה נטל עבורך, אז זה יהיה הרבה יותר אצילי לא להתחיל אותה בכלל.
עדיף ליצור משפחה מאוחר, אבל היו מוכנים לכך.
אף אחד לא ממהר בך. ולא מכריח. התיק הוא תוכן

גיל: - / 05/04/2015

שלום סריוז'ה!
אבל נראה לי שמי ש"לא מאמין בעצמו" - במובן שאתה חושב שלא תצליח, הוא בעצם הכי קרוב לאמת. בגלל זה
ש... כולם יכולים למעוד, אבל, ככלל, לא נהוג לחשוב על זה מראש. רבים יוצרים משפחות, אבל חושבים שלא סביר שהוא/היא יצליחו להפוך לבעל טוב/
אשתו של היחידה.
אתה יודע, גם נראה לי שיש אירועים כאלה בחיים שקשה מאוד להתכונן אליהם ולא סביר במאה אחוז מתי תהיו מוכנים. להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם
מהקטגוריה הזו.
אבל אתה צריך להתכונן לזה. זה נכון. וחוסר הנכונות לנקוט בצעדים האלה - לקחת אחריות הוא חוסר הרצון להתבגר...
ומשפחה זה לא משעמם. זה לא משק בית ולא חובה. אתה בטח חושב כך כי פשוט לא פגשת בחורה שתתעניין איתה ואיתה
שממנו הייתם מוכנים לחיות את החיים האלה. כן, כשאתה רואה בן תינוק או בת קטנה בזרועות אשתך האהובה, אתה רק רוצה להיות איתם,
להגן עליהם! האם אתה יודע באיזו שמחה תעשה תרגילים לתינוק שלך? ואיך תשמחו על החיוך הזוהר שלו!
סריוז'ה, אתה פשוט לוקח הכל ברצינות, למרות שאולי עכשיו תכחיש את דברי... וזה טוב. ברצינות! עכשיו אין מספיק בחורים רציניים!

מאשה, גיל: 25/05/05/2015

החיים שלך, תעשה מה שאתה רוצה. אתה לא צריך להתחתן רק בגלל שכולם עושים את זה.
במיוחד אם אתה יודע מראש ששום דבר טוב לא ייצא מזה...

ליסה, גיל: 19/05/2015

הכל משתנה - אם עכשיו כל הדלתות פתוחות והכל בסדר, אז הלבלב, הכבד ואיברים אחרים ירגישו את עצמם לאחר זמן מה - לא תתחשק לשתות, ללכת
זה לא יוכל לפעול באופן פעיל, אבל אין אף אחד בקרבת מקום ... אבל הרעיון של "הליכה" מוכר לנהג. מצד שני, לכל דבר יש זמן, זה עניין אישי לכל אחד - שיהיה לו
או לא להיות, אלא אנוכיות, ציווי של קאנט וכו'. - רק מכשיר שנוצר על ידי אנשים למטרות ספציפיות. אבל גישה זו אינה שוללת את מה שאמרתי קודם.

צלף, גיל: 35 / 05/06/2015

סרגיי, יש לי מחשבות דומות. אני עשיר, נאה, ועם זאת חופשי. היו לי הרבה בנות, אבל מעולם לא רציתי להקים משפחה. לאחר התבוננות פנימית, הצלחתי בכנות את עצמי
להודות שאני מעריך חופש וגבוה מהחיים. בשבילי המשפחה היא דרך חיים, צינון רגשות, חובה מאולצת. אני גם לא רוצה ילדים. אני לא אגיד שאני יריב נלהב לילדים, אני
אני אוהב לתקשר איתם, אבל אני לא יכול לדמיין את עצמי כאבא. נמאס לי מחיתולים, מצפצפים, בכלל, המחשבה ללכת לאסיפות הורים, לכמה מעגלים וכו' גומרת אותי. אני מבין,
שעם לידת ילד יעבור לו וקטור החיים, תבזבז עליו את כל האנרגיה שלך. אני בן 35, לפני שנלחצתי מאוד מדעותיהם של אחרים "כמו שאתה צריך להתחתן", "הגיל מתאים",
"אנחנו רוצים נכדים". אבל עכשיו אני יותר ויותר נוטה לחשוב – אני לא חייב כלום לאף אחד. אלה החיים שלי ואני רוצה לחיות אותם כמו שאני רוצה. ובכלל, יש לי מחשבות לחיות עד גיל 50 אצלי
הנאה, הנאה מהחיים, בנות שונות. ואז למכור הכל וללכת למקום לגור, איפה שהנשמה נמצאת, בבאלי או ביוון.

אלכסיי, גיל: 35 / 08/04/2016

שעה טובה ביום.
לפי הגיל, אני כבר לא בן. רבים מבני גילי התחתנו והתגרשו בסיבוב השני ובכל פעם, כמו שאומרים
לאהבה. אלו הם החיים הפרטיים שלהם, ואני לא מתערב בהם בשיפוטים שלי. זה מצחיק כשאנשים מתחילים לתת עצות בעצמם
שותק על ניאוף, עניינים, שכרות וכו'. אומרים שאני אנוכי, נחות ובאופן כללי מוסרי
מְשׁוּנֶה. פעם זה כאב לי, אבל עם הזמן הפסקתי לקבל את כל הביקורת הלא בונה הזו. ובגלל שלו
אני יכול לומר שנאלצתי להגיע לדרך חיים "בודדה" עם העבודה שלי מנעורי. חבורה של מהמורות ואכזבות, וזה יותר קל
הכל היה לשאת את זה בעצמו. כמעט ולא היה זמן לחיים האישיים: לימודים, עבודה, עזרה להורים (אני העיקרי
גטר). עכשיו אני נותן את כל כוחי לעבודה, אני מנסה לא רק לבצע אותה בצורה מכנית, אלא גם להביא משהו חדש. בְּ
במובן מסוים, זו המשפחה שלי. אבל ההרגל להיות לבד נשאר ואני לא יכול לדמיין את עצמי עם מישהו בזוג, ובכן
אין לי צורך כזה.
לכל אחד יש את הזכות לבנות את חייו על פי הבנתו ובהתאם לקוד הפלילי של הפדרציה הרוסית, כמובן, להקשיב לעצות של אנשים אחרים.
לעשות כראות עיניו.

נודד, גיל: 29/03/2018

אני לא רוצה משפחה בכלל, אבל יש לי הורים, קרובי משפחה וחברים שרודפים אותי, שמבטיחים לי שבחורה צריכה משפחה. עוד מעט אהיה בת 20, כמה מבני גילי כבר ילדו והתחתנו. הורים מאוד רוצים נכדים, אבל אני בעצמי לא חושב על ילדים. לאמא שלי יותר קל, חוץ ממני, יש לה עוד שלושה ילדים גדולים יותר ויש לה כבר שני נכדים, אבל לאבי יש אחד ואף אחד לא ייתן לו את הנכדים האלה. אני לא רוצה לפגוע בו, אבל אני גם לא רוצה להכביד על עצמי. אמא כועסת, אומרת שאני סוג של משוגע וצריך לשלוח אותי לטיפול חובה, ואבא שלי אומר שכל הבנות רוצות להתחתן וכל השטויות האלה ייעלמו לך מהראש בקרוב. לא ידהה))
אני מעריך את החופש שלי ורוצה ליהנות מהחיים, הוא עדיין לבד וזה יהיה טיפשי לבזבז אותו על רצונות של אחרים.
אלכסיי מתאריך 08/04/2016 גם אני חושב להרוויח כסף וללכת למדינה אחרת, אולי לארה"ב או יפן.

3 בחרו

אתמול נחגג חג נפלא ברוסיה: יום משפחה, אהבה ונאמנות. אבל אני חייב לומר שגברים ונשים תופסים את המשפחה בצורה שונה. ולו רק בגלל שנשים בדרך כלל להוטות יותר ליצור משפחה ומחליטות מוקדם יותר על שינויים כאלה בחיים. כמעט כל הגברים שאני מכירה בשלב מסוים בחייהם פחדו אפילו מלדבר על נישואים. אני חייב לומר שרובם גדלו והפכו לאנשי משפחה למופת. אבל יש כאלה שלאורך השנים לא עברו את החזקים ביותר "פוביה משפחתית"(אז, אולי, אתה יכול לקרוא לפחד הפתולוגי מנישואין). בואו נראה מה הסיבה לחוסר הרצון של המין החזק להתחתן ולהקים משפחה.

"אתם יכולים לדמיין, כל חברי הכדורעף שלי...- הייתה הפסקה טרגית, -... נשוי"אחד החברים שלי התלונן עם כאב בקולו. "מה כל כך רע בזה?"אני תוהה. "אתה לא מבין. אני מתקשר אליהם, קורא להם לאתר ומרגיש בקול שלהם שהם באמת רוצים ללכת. אבל בסוף הם מסרבים. ואני יכול לראות ישירות איך היד של אשתי גוררת אותם אחורה אל האפלה של חיי המשפחה".צחקתי על רעיון פיגורטיבי כל כך של המשפחה והבנתי: זה יעבור. ואכן, זה עבר: כמה שנים לאחר מכן הפך חברי לאיש משפחה למופת. יתר על כן, הוא התמסר לחיי המשפחה באותה תשוקה שבה הכחיש זאת פעם. יש לו שני ילדים והוא מתכנן לפחות עוד שלושה.

זה, כמובן, מקרה קיצוני: רק לעתים רחוקות גברים חווים, שלא לדבר על מפרסמים פחד כה חזק מנישואים. מצד שני, הם גם בדרך כלל לא ממהרים למזבח. הסיבות לכך עשויות להיות שונות.

וכך יהיה!

אחת הסיבות העיקריות לכך שגברים לא ממהרים לקשור את הקשר היא שזה פשוט לא הכרחי. כיום, רבים חיים בנישואים אזרחיים. זו הזדמנות מצוינת לחוות את כל הקסמים והקשיים של חיי המשפחה ללא חותמת בדרכון. כלומר, למעשה, יש לך משפחה, אבל אין חובות משפטיות מיוחדות כלפי בן הזוג. מאוד נוח!

מצד אחד, נישואים אזרחיים באמת עוזרים לבני הזוג להבין כיצד הם מתאימים זה לזה, ולכן מפחיתים את מספר הגירושים. מצד שני, יש פחות חתונות בגללו.

אוחומוטלי

סיבה נוספת שגורמת לגברים לפחד מנישואים היא בסטריאוטיפים הנפוצים לפיהם המשפחה היא נטל עבורם, ולא שמחה ואושר. "אוחומוטלי", "מוטבעת", "פרידה מהחיים החופשיים", "יותר שאת לא ציפור חופשית"- אלו עדיין ביטויים מתונים למדי שהחתן יכול לשמוע מחבריו. אבל השושבינות בדרך כלל מברכות את הכלות על האושר שנפל עליהן. כמובן שסטריאוטיפים אינם שולטים בהתנהגותם של אנשים סבירים. אבל בכל זאת הם יושבים איפשהו בתת המודע, מאלצים, אם לא לנטוש את חיי המשפחה, אז בכל מקרה, לדחות אותם לעתיד בלתי מוגבל.

לדוגמא

אולי גבר סקפטי לגבי נישואים כי הוא לא ראה דוגמה חיובית במשפחתו שלו. אם הוריו התגרשו וקלקלו ​​ללא תקנה את מערכת היחסים, אז הוא בהחלט יכול להפסיק להאמין באפשרות של חיי משפחה מאושרים. או אפילו מאמינה בכנות שנישואים יכולים לקלקל את מערכות היחסים החזקות והטובות ביותר.

עם זאת, קורה גם המצב ההפוך: ילד ממשפחה לא שלמה מבקש ליצור משפחה מאושרת משלו בהקדם האפשרי. כזה הוא פיצוי יתר. אם כי בסופו של דבר, אנשים כאלה גם לעתים רחוקות הם אנשי משפחה טובים.

פחד מאחריות

משפחה לגבר היא אחריות. ורבים לא ממהרים עם נישואים, כי הם חוששים שלא יצליחו להתמודד איתם. וזה לא אומר שהם אנשים כל כך חסרי אחריות. הם פשוט צריכים עוד זמן כדי לקבל החלטה כל כך חשובה.

להיפך, גברים חסרי אחריות מחליטים לפעמים די בקלות על נישואים. ואז קל להתגרש. ואז - בחזרה לנישואין. וכן הלאה עד אינסוף.

חופש עדיף על חוסר חופש

גברים בדרך כלל מעריכים חופש ועצמאות יותר מנשים. למרות שהם לא תמיד מבינים מה זה החופש הזה. אבל הם יודעים בוודאות: נישואים ישימו לזה קץ. והם מנסים כמיטב יכולתם למנוע זאת.

הם התחתנו איתי בלעדיי

כפי שאמרתי, לנשים בדרך כלל קל יותר להחליט על נישואין מאשר לגברים. אבל חלילה לדחוף את נציג המין החזק להחלטה כזו. רבים מהם כואבים אפילו מהרעיון שאישה יכולה "להתחתן" איתם בכוח לעצמה. אחד החברים שלי נפרד מהסיבה הזו בדיוק. האיש התעכב עם הצעת נישואין, הילדה ברגע מסוים החלה להתעקש. הוא לא יכול היה להשלים עם מצב העניינים הזה, והם מעולם לא מצאו מוצא מהמצב הזה.