אני אפילו לא יודע כמה מה"בעיה" הזו היא בעיה וכמה ממנה פסיכולוגית. אני בן 25 ואפשר להגיד שאני לא מוצא חברה. אבל דבר ראשון.

בגיל 15 - 16, כשה"ילדים המגניבים" מהכיתה המשיכו לצעצועים והתעניינו בבנות, לא הצטרפתי לקבוצה שלהם. בזמן שכולם רצו אחרי בנות, ניסו לפגוש חברים לכיתה, בונים את מערכות היחסים שלהם בילדות וקיבלו את הנשיקות הראשונות שלהם על ספסל בחצר, התנהגתי כמו ילד. היה לי מעט קשר עם בני גילי והייתי נלהב מהמשחקים שלי, שהיו מעניינים רק אותי. מעולם לא היו לי הרבה חברים, ואלה שאיתם דיברתי היו 1 - 2 אנשים. בעיקר ישבתי, קראתי ספרים וחשבתי על הדברים שלי. אבל זה היה מזמן וקשה לזכור הכל.

עברו כמה שנים ונכנסתי לשנה הראשונה בקולג'. כאן, אנשים רבים, לאחר שהתבגרו מעט, החלו לחפש "שותפים לחיים". למרבה המזל, היה הרבה יותר גיוון בקרב תלמידי שנה א' מאשר בבית הספר. אבל זה לא השפיע עלי. תמיד הייתי קצת מוזר ולא השתלבתי בחברה. מעין עורב לבן. ואני אהבתי את זה בחלקו, להתבלט, להיות יוצא דופן איכשהו, לא כמו כולם. לא מסה אפורה. אבל הזמן חלף והרצון למצוא לעצמי בחורה התגבר והלך. למה לוואסיה ולפטיה יש חברות, אבל לי אין? אני תוהה. אבל כל ניסיון היכרות נתקל בחומה בלתי נראית של אי הבנה, ולעתים קרובות יותר ויותר הבעיה הייתה אני. ללא ניסיון בהיכרויות ולא הבנתי את כללי התקשורת עם נשים, הייתי "טיפש" לעתים קרובות ולא ידעתי מה לעשות ומה לומר. בכלל, הניסיונות הפתטיים שלי רק הובילו לאכזבה ואחרי הכישלון השני שכזה, התייאשתי מהר. ובכן, זמני עוד לא הגיע, התנחמתי ונרגעתי. בערך באותו זמן, התחלתי לחקור באופן פעיל את המרחב הוירטואלי, או, ליתר דיוק, את ה-ICQ הפופולרי והידוע מאוד של טקסט צ'אט. שם פגשתי הרבה בנות מערים שונות ומגילאים שונים. לא פעם, תוך 2 - 4 שנים מההפרש ממני. מוזר, אבל בצ'אט הרגשתי בנוח. הייתי מעניין, יוצא דופן, מדהים. ולעתים קרובות אמרו לי את זה. שמחתי שמישהו מתעניין בי ובכל פעם המצאתי משהו חדש. הוא יכול היה לדבר שעות עם בחורה זו או אחרת, כל הזמן לרתק אותה עם נושאים חדשים. בהדרגה הרשת הוירטואלית השתלטה עליי והופעתי במציאות פחות ופחות. צ'אט ומשחקי מחשב ריתקו אותי הרבה יותר מהרחוב והתקשורת האמיתית. כך פגשתי בחורה שנראתה לי כאידיאל שלי. היא תמיד הבינה אותי והקשיבה לי, הזדהתה, שלחה מחמאות ושלחה הודעות שגרמו לנשמה שלי להיות שמחה וחמה. היא גרה באוקראינה, אני גרתי ברוסיה. אחרי כשנה של תקשורת בינינו, התלהבתי מהרעיון ללכת לבקר אותה, אבל באותו רגע אירעה תקלה בתקשורת שלנו. או שנמאס לנו אחד מהשני, או שקרה משהו, אבל היא פגשה בחור אחר באינטרנט ואני לא הלכתי אליה. הפרידה, גם אם הייתה וירטואלית, הייתה לי קשה להפליא; דאגתי וחשבתי על המוות, על העובדה שהחיים הפסיקו להיות בעלי משמעות עבורי. לא, אני לא יכול להגיד שחשבתי ברצינות על התאבדות, אבל הייתי בדיכאון חמור.

כידוע, הזמן מרפא ובהדרגה שכחתי את האהבה הוירטואלית הראשונה והחזקה שלי. היא הוחלפה בבנות אחרות מאותו צ'אט. התקשרתי איתם בגל חדש של עניין. כל יום הכרתי אותם טוב יותר ויותר. ועם הזמן הם נפרדו. אבל זה כבר לא היה כל כך כואב ופוגעני. בערך בגיל 22 פגשתי את קטיה במשחק מחשב. קטיה הייתה בת 37. היו לה שני ילדים ובאופן טבעי גרה בעיר אחרת, אבל זה איכשהו לא הפריע לי. ואז היא החליטה לבוא. השבוע שביליתי איתה באותה דירה ובאותה מיטה הפך עבורי לגן עדן קטן. כנראה שאי אפשר להשוות את זה לכלום. הרגשתי כל כך נוח ונעים איתה שפשוט חלמתי להישאר איתה לנצח. אבל השבוע עבר והגיע הזמן להיפרד. הייתי מוטרד, אבל בעומק נשמתי ניחמתי את עצמי שלא נפרדנו לתמיד ונתראה שוב בעוד כמה חודשים, אבל בינתיים עדיין נתקשר באינטרנט. בסך הכל, במשך שנתיים של התקשורת שלנו, היא הגיעה אליי פעמיים, ואני הגעתי אליה פעמיים. אבל עם הזמן, גם לנו נמאס מהקשר הזה. הם התחילו לריב ולהתווכח, אחר כך הם נפרדו, אבל לא יכולתי לשכוח אותה וחשבתי עליה כל הזמן. ואחרי זמן מה התחלנו לתקשר שוב. אבל זה לא היה אותו הדבר, הייתה איזו צמרמורת או משהו. אני אפילו לא יודע איך לתאר את זה. נפרדנו כידידים. הם פשוט הפסיקו לכתוב אחד לשני, אבל גם הם לא רבו. הבנתי שעדיין כדאי לנסות למצוא בן זוג לחיים בעיר שלי ובגילי. אבל כאן הבעיה. חוסר הניסיון במערכות יחסים הרגיש את עצמו. אני פשוט לא יודע איך להתנהג עם בחורה לא מוכרת. אחרי התכתבות קצרה באיזה צ'אט או ב-SMS, אנחנו נפגשים, אבל אני מרגיש איזשהו אילוץ, אני הולך לאיבוד, כל הכישרון שלי לרתק בעניין שלי נעלם ממש לנגד עיני, וחוץ מזה, בתהליך הדייטים, אני מתחיל לשים לב לטעויות שאני עושה. כל זה נראה בנאלי. לא החזרתי את הכיסא בבית הקפה, לא עזרתי לה להוריד את המעיל, לא פתחתי לה את הדלת, אבל הכל מצטבר לי בראש ונראה לי שרק הייתי נורא כלפי הילדה. ולכן, כשאני חוזר הביתה בערב, אני אובד עצות אם אני צריך להתקשר אליה, איך היא תפסה אותי, אולי אני לא צריך לכפות את עצמי, כי כמעט בטוח שהיא לא אהבה אותי. אני לא יודע איך להתגבר על זה ומה לעשות. יציאה נוספת לעולם הוירטואלי בגיל 25 נראית לי אבסורדית. וניסיון חדש לדייט גורם לפחד מסוים.

אני מנסה לחשוב על הכל עד לפרטים הקטנים ביותר. לאן נלך, מה נעשה, על מה נדבר. כמה זמן נבלה במקום כזה או אחר? אבל לעתים קרובות התוכניות ה"אידיאליות" שלי למעשה אינן משתלבות עם מה שקורה באמת, וברגע הנכון אני לא מעז לעשות מהלך זה או אחר. קח את היד שלך, חיבק, נשק. אחרי הכל, לא חשבתי על זה קודם והמוח שלי מתחיל לעבור בטירוף אפשרויות מה לעשות. כתוצאה מכך, האיטיות שלי מתבררת כקטלנית. בשילוב עם הבידוד הכללי שלי והסיכויים הנדירים לפגוש מישהו, אני לוקח כל אחד מהתבוסות החדשות שלי בחזית האהבה בעוצמה רבה במיוחד, תוהה מה לא בסדר איתי. אולי אני לא יפה, אולי אני טיפשה? לא, אני נראה נורמלי, אני לומד, אני עובד, אני מרוויח כסף טוב, אני חכם ונעים לדבר איתו, או לפחות זה מה שהחברים שלי אומרים. אז מה רע ואיך בכל זאת אוכל למצוא מישהו שיקבל ויבין אותי? או שאולי הזמן שלי עדיין לא הגיע?