קשה לבנות יחסי אהבה כי יש כל כך הרבה ניואנסים שצריך לקחת בחשבון. ככל שאנשים מתבגרים, כך מתעוררים יותר קשיים. רבים מהקשיים הללו הם דמיוניים, חלקם הופכים למעשה לאמיתיים. אם לאישה יש ילד משלה מנישואיה הראשונים, אז היא עשויה לראות בו מכשול לבניית האושר שלה עם גבר חדש. אתר הנשים רואה בדעה זו מוטעית, ומציע תשובה לשאלה מתי יש להכיר לגבר לילד.
לכל האנשים יש עבר משלהם. בזמן שחיית, לא היה לך מושג שאי פעם תיפרד מבן הזוג שלך, ממנו נולד לך ילד. הנישואים הראשונים מסתיימים לרוב במחשבה שהם יהיו האחרונים. עם זאת, בחברה המודרנית אתה יכול להתגרש בכל עת, מה שאולי לא יקרה ביוזמתך.
הנישואים הראשונים נמצאים הרחק מאחורינו. אתה כבר לא זוכר אותו. עם זאת, אחריו עדיין יש לך ילד. בהחלט אין דרך להביא אותו לשום מקום. זה יישאר איתך לכל החיים. גם כשהוא יגדל, הוא עדיין יישאר חלק מחייכם שלא תוותרו עליו.
אבל אל תישאר בנישואיך רק בגלל שהנישואים הראשונים שלך התפרקו! גברים ממעטים להטריד את עצמם עם מחשבות כאלה, ולכן לעתים קרובות הם מוצאים במהירות נשים חדשות, מולן הם לא מתביישים לדבר על העובדה שיש להם ילדים. מדוע בעיה זו מתרחשת אצל נשים?
- הילד נשאר לגור עם אמו, מה שאומר שהוא מכביד עליה בעיקר, לא על האב. בזמן שהבעל לשעבר (אביו של הילד) מסתובב עם בנות אחרות, התינוק לא מפריע לו כלל, שכן הוא גר עם אמו. הרבה יותר קשה לאישה להכניס חבר חדש הביתה כשיש שם ילד.
- דעת קהל שכופה כל הזמן את הרעיון שלאישה עם ילד קשה יותר למצוא גבר חדש. דעה זו שגויה ולחלוטין אינה תורמת לקיומה המאושר של אישה. סביר להניח שמי שהגה את הרעיון הזה איחל מזל טוב לנשים עם ילדים, או שהוא עצמו לא הצליח לבנות חיים מאושרים עם ילד. עם זאת, רק בגלל שאחרים לא יכולים לעשות את זה לא אומר שאתה לא יכול.
לאישה עם ילד יש את הזכות לאושר עם גבר חדש. יתר על כן, יש לה כל סיכוי, אם, כמובן, הכל נעשה נכון.
האם כדאי לדבר על התינוק שלך בדייט הראשון?
האם אתה מוכן לזוגיות חדשה? יש לך אפילו מכר חדש שעשוי להפוך בעתיד לבן זוג קבוע או אפילו לבעל. כשאתה יוצא לדייט ראשון אתה מתכונן לא רק פסיכולוגית, אלא גם נפשית. תתקיים ביניכם שיחה שבמהלכה ככל הנראה יועלה נושא הנישואים הקודמים ונוכחות הילדים. האם כדאי לדבר על התינוק שלך בדייט הראשון?
כאן אומרים פסיכולוגים בחיוב: אישה לא צריכה להתבייש בעובדה שיש לה ילד. אם גבר שואל על נוכחותם של ילדים, אל תהסס לדבר על מי שיש לך.
אם אתה מסתיר נוכחות של ילד מגבר, אתה יכול להביא את המצב לפרידה. גבר מגלה במוקדם או במאוחר על בנו/בתו. רק אם זה קורה אחרי חודשים של זוגיות, גם בסביבה לא נעימה (מה שקורה לרוב), אז הפרידה היא בלתי נמנעת.
פסיכולוגים מייעצים לאישה לא להסתיר את נוכחותו של ילד מגבר. כאן, פשוט פעל לפי כלל אחד: אל תדבר על הילד כדי להודיע לגבר על נוכחותו. דברו על הילד כשהגבר שואל על כך, או עד שהשיחה תפנה לילדים או לכל דבר שקשור אליהם. מומלץ להכריז על נוכחות תינוק "במקרה", "אגב", כאילו דיברתם על חיית מחמד. אל תעשה שום דבר משמעותי מהנושא הזה. יש לך ילד שאתה לא מסתיר.
אפשר לדבר על הבאת בן/בת גם בדייט הראשון. אישה לא צריכה להסתיר את זה, כי זה יאפשר לה לגלות כמה דברים בעצמה:
- מה האיש זומם? קשה להבין את כוונותיו של בן הזוג עד שבילית איתו זמן רב. יש גברים שמונעים ממטרות אנוכיות או שרוצים רק סקס. אם תספר לגברים כאלה על נוכחות ילד, הם ייכנסו לדיכאון ואף יפסיקו לתקשר עם האישה. וזה נהדר. אם גבר לא היה רציני לגבי אישה, אז ילד יבריח אותו. אם גבר רוצה משפחה ומערכת יחסים רצינית, אז החדשות על נוכחותו של ילד לא יפחידו אותו כלל.
- איך גבר מתייחס לילדים? אם אתה מדבר על הבאת ילדים, אז אתה יכול במקביל להעלות את השאלה האם לגבר יש ילדים. אם הם קיימים, אז בהחלט לא יתעוררו בעיות בין אוהבים. לכל אחד יש "מטען" שהוא פשוט צריך להשלים איתו. אם לגבר אין ילדים, אז אתה יכול לשאול למה. כיום אפשר לפגוש גברים שפשוט לא אוהבים ילדים, לא רוצים להביא אותם ודואגים למישהו. אתה צריך גבר כזה?
ילדים הם לא נטל שצריך להסתיר מבן הזוג. זה חלק מהחיים שלך, בדיוק כמו תחומי העניין, המטרות, החברים שלך וכו'. התייחס כרגיל לעובדה שיש לך ילד, כך שתוכל לדבר ברוגע על נוכחותו עם כל גבר שיפלוש לגופך, ללב שלך. , נשמה.
אמת או אשליה?
נשים לעתים קרובות מסתירות את נוכחותם של ילדים מגברים. למה הם עושים את זה? כי הם מפחדים. הם מאמינים שהם יהיו מיותרים לגברים יחד עם ילדיהם. ואתה יודע, נשים כאלה מתבררות כנכונות, כי הן בעצמן יוצרות מצבים שבהם אפילו גברים רציניים לא יכולים לסלוח לנשים על הסתרת סוד. כאן, כל קורא צריך להחליט אם היא רוצה לדעת את האמת או לחיות באשליה.
אם אישה לא מספרת לגבר על הילד שלה, היא מנסה ליצור אשליה. אין ספק, גבר נתון באשליה כזו ומתחיל לדמיין בראשו תמונות מסוימות של מה הוא יכול לסמוך עם האישה הזו.
אשליות אלה קורסות במוקדם או במאוחר, מכיוון שאי אפשר להסתיר את נוכחותו של ילד לנצח. לגבר כבר יש תוכנית פעולה לעתיד, אך היא נהרסת מיד כאשר נודע כי לאישה יש ילד. אם גבר לא יכול לשנות את התוכניות שלו, אז הוא עוזב את בת זוגו.
אתה צריך לשים את עצמך בנעליו של האחר. איך היית מרגיש אם לא היית יודע שלגבר יש ילד? תחשוב שוב על איך אישה חייבת להיות כדי לפחד לדבר על הילד שלה. רק אישה חסרת ביטחון ופתטית יכולה לעשות מעשה כזה.
אם תבחרו באמת, תתקלו בקשיים מסוימים, אבל יהיה קל לפתור אותם. אין ספק, לא כל הגברים מוכנים לאהוב אותך ולקחת אותך עם ילד. יש ג'נטלמנים שפשוט לא מוכנים להיות אבות. תן להם כיף, חוסר זהירות וחגיגה. אם תספר להם על הבאת ילדים לעולם, הם יפסקו במהירות את היחסים עם נשים.
זה לטובה: למה לבזבז את זמנך על מישהו שלא יכול להפוך לחלק מהחיים שלך, אבל נמשך לחייו, איפה שאין מקום לילד?
יחד עם זאת, בכך שהיא מספרת לגבר על הילד, האישה מראה שהיא לא מתביישת בכך, לא הופכת את הילד למכשול, לא יוצרת בעיה. היא לא מפחדת לאבד גבר אם הוא לא יבין את מצבה ויעזוב. אנשים רבים מכבדים זאת.
אם גבר באמת אוהב ורציני לבנות מערכת יחסים עם אישה, אז אף ילד לא יהפוך למכשול עבורו. יתרה מכך, גברים אוהבים נוטלים לא פעם יוזמה להכיר את ילדי נשותיהם, ליצור איתם קשרים ולהצטרף למשפחתם.
מתי לא כדאי להכיר מיד גבר לילדך?
זה דבר אחד לספר לגבר על הבאת ילד בדייט הראשון. אבל השאלה מתעוררת אחרת לגמרי כשמדובר בהיכרות עם גבר לילד שלו. מתי לא כדאי לעשות זאת מיד?
פסיכולוגים לא ממליצים להציג גבר לילד שלו בדייטים ראשונים. אין לעשות זאת מהסיבה שהאישה עצמה אינה יודעת על כוונותיו של האדון שלה. יש כמה גברים שאינם במצב רוח לקשר רציני, אבל נוכחות של ילד עם אישה לא מפריעה להם. שום דבר לא מונע מהם "להשתמש" באישה, לחייך לילד, ואז, כשנמאס להם, להסתובב ולעזוב.
עדיף לא להציג ילד וגבר במהלך תקופת ההיכרות הראשונה. המשימה שלך היא לגלות את כוונותיו האמיתיות של הגבר כלפיך. אם הוא רציני, מערכת היחסים שלכם באמת נהיית חזקה, אז אתם יכולים להמשיך ולהציג את האדון שלכם עם בנכם/בתכם.
כאן אתה צריך לקחת בחשבון לא רק את הרצון שלך, אלא גם את זה של הגבר והילד:
- בטח רצית להכיר את הגבר שלך לילדך בדייט הראשון. זה ברור.
- כדאי לחכות עד שהגבר עצמו ירצה לפגוש את הילד שלך. אתה לא צריך לדחוף אותו או להתחנן אליו. אם מערכת היחסים שלך רצינית, אז הגבר עצמו ייקח יוזמה להכיר "חלק ממך".
- אתה צריך לשאול את ילדך על רצונו לפגוש את החבר שלך. אל תתייחס לתינוק שלך כמו ליצור טיפש. כבד את זכויותיו ורצונותיו.
אם לשלושה משתתפים בתהליך יש רצון לבלות יחד, אז אפשר לעבור להיכרות. זה בלתי נמנע אם נבנה מערכת יחסים חזקה בין אוהבים, אז כדאי להיות מוכנים לאירוע הזה.
אם גבר לא מגלה יוזמה ורצון, וגם מוכיח שהוא לא מעוניין בקשר רציני, אז אין צורך להקים אותו עם הילד שלך. שמור על התינוק שלך במקרה זה. זה יהיה כואב עבורו כאשר "הדוד החדש" יעזוב את המשפחה, לאחר שעורר בעבר את האמון והאהבה של הילד. אם הגבר לא רציני, אז עדיף להציל את הילד מסערת רגשות כשהגבר יעזוב אותך סוף סוף.
הכנה מוסרית של אדם וילד
לפני שגבר וילד נפגשים, יש צורך להכין אותם נפשית. לשם כך, עליהם לדבר אחד על השני, על נוכחותם בחייה של אישה (אמא). פשוט ספר להם משהו מעניין עליהם כדי שהם יתרגלו קצת אחד לשני בפורמט נפקד.
שוחח עם ילדך על תפקידו של הגבר החדש בחייך. סמוך על העובדה שזה יביא לך אושר, וגם ישפר את שעות הפנאי של הילד. יחד עם זאת, ציינו שהגבר החדש לא ישפיע על היחסים בין האם לילד. כל זה יקרה במקביל, והילד לא יסבול מזה.
כמו כן יש ליידע את הגבר מה הכוונות שלך. אם הוא רוצה לפגוש את ילדכם, זה יקרה כאשר אתם בטוחים ברצינות כוונותיו כלפיכם וכלפי משפחתכם.
שורה תחתונה
כל אישה רוצה להיות מאושרת. עם זאת, יש להבין כי המצב משתנה מעט אם לאישה יש ילד מנישואיה הראשונים. הסתרת המידע הזה מחבר חדש מובילה כמעט תמיד לשבירה במערכת היחסים או להתמוטטות אמון מצד הגבר. התוצאה עלולה להיות מאכזבת במקרה זה.
אתה צריך לדבר על הבאת ילד לעולם. יחד עם זאת, אתה לא צריך לפחד שהגבר לא ירצה לצאת איתך יותר. עדיף לעזוב מוקדם מאשר לפגוע ברגשות שלך ושל ילדך כששניכם מתרגלים לזה. בדייטים הראשונים, ילד הופך למעין מבחן של כוונותיו של גבר, שיש להתייחס אליו בחיוב.
עוזר לנשים עם ילדים לעשות את הצעד הראשון לקראת אושר חדש - לצאת לדייט. יתרה מכך, עם מי שהילדים עצמם בחרו. מה לעשות בחיים? הרי נוחות הילד היא העיקר לאמא, אבל לא תמיד הכל מסתדר כך שגם האם, גם בן לוויה החדש וגם הילדים מרוצים מהשינויים במבנה המשפחתי.
איך להכניס נכון גבר לבית, להכיר אותו לילדים וליצור שוב נחמה? האם להקשיב לדעתו של הילד לחלוטין או לא להתמכר לגחמותיו? איך לוודא שהמראה החיצוני של גבר לא ישפיע על נפשו של הילד בעתיד, ושבן הזוג החדש ימצא איתם שפה משותפת מצוינת? לאמהות יש הרבה שאלות. מומחה מעיר על המצב.
יוליה וסילקינה, פסיכולוגית, סוציולוגית, מחברת ספרים להורים
"גירושים הם חוויה קשה לשני בני הזוג ולילדיהם. אבל הזמן חלף, הרגשות שככו, והרצון למצוא אהבה חדשה הופיע. מערכות יחסים מתחילות להתפתח, מחשבות מופיעות על האפשרות של "אושר חדש בחיים האישיים", כשלפתע מתעורר מכשול: אמהות נאלצות להתמודד עם התנגדות של ילדיהן.
כולם סובלים: האישה, בן זוגה החדש והילדים עצמם. אמהות פונות באופן קבוע לפסיכולוגים בשאלות: למה זה קורה ומה לעשות במצב הקשה הזה לכולם. האם בנים ובנות מתנהגים אחרת? כמובן, יש תכונות מסוימות.
בנים בני 11-14 מתחברים מאוד לאמם לאחר גירושין, והופעתו של בן זוג חדש נתפסת בעוינות. לבנים יש רמות גבוהות יותר של אגרסיביות, והעלייה בייצור ההורמון הגברי העיקרי טסטוסטרון בגילאי 11-13 שנים (פי 800 מאשר בינקות) גורמת להם להיות אפילו יותר מסוכסכים.
הם מתחילים להרגיש כמו "גברים אמיתיים"והתחרות באה לידי ביטוי. זו הסיבה שלבנים כל כך קשה לקבל את בני הזוג החדשים של אמהותיהם: הם רואים בהם מתחרים.
בנים גם נוטים לפתור כל בעיה על ידי בריחה.מהם. לכן, כאשר גבר חדש מופיע במשפחה, סיגריות וסמים נעלמים מהבוקר עד הערב (או אפילו עד הבוקר) ברחוב. עם זאת, בגיל ההתבגרות, בנים (כמו גם בנות) נכנסים לתקופה שבה הם זקוקים לחבר מבוגר-מנטור מאותו המין, אך לא להורה. ואם בן הזוג החדש של האם יצליח לזכות באמונו של הילד, הם יכולים להפוך לחברים אמיתיים.
בנות הן מטבען הרבה יותר מסתגלות, אכפתי, רגיש יותר לניואנסים, מתמקד במערכות יחסים הרמוניות. זה מספק פחות בסיס למחלוקת. הם נוטים להסתגל לכל מצב שהם נקלעים אליו, במקום להגיב בבריחה כמו בנים. לכן, גם אם בת מביעה שליליות כלפי בן זוגה החדש של אמה, קל יותר להגיע איתה להסכמה מאשר עם בן. בנות מתאפיינות גם בפחד מגברים "מוזרים", במיוחד בגיל ההתבגרות.
עם זאת, אלו רק מגמות כלליות. בכל מקרה ספציפי, זה יכול להיות שונה לחלוטין: ילדה דומיננטית אגרסיבית מסוגלת "לברוח" לתוך אלכוהול, סמים, ולהתחיל ללמוד בצורה גרועה כדי למשוך את תשומת הלב של אמה מהחבר שלה לעצמה. יש גם נערים רגישים ומודאגים שנכנסים למחלה.
גם בנים וגם בנות יכולים להיות מפונקים ולהיות "הטבור של המשפחה", ואין הבדלים בין המינים. הורים משתמשים גם בבנים וגם בבנות כחיץ, ומנסים "לנצח" אותם לצדם לאחר גירושים. אמהות "נוקמות" בבעליהן בכך שאינן מאפשרות להן לפגוש את ילדיהן, ללא קשר למין הילדים. וילדים, בתורם, יכולים לנקום בכך שהם לא מקבלים את בן הזוג החדש של האם".
פעילויות משותפות מקרבות לחלוטין את כולם. אם ילדים מתעניינים בהם, לא סביר שיתעורר מתח במערכת היחסים. צילום: thinkstockphotos.com
חוקי היכרויות
"כולנו שמענו על חשיבות הרושם הראשוני. כמו שאומרים, אתה יכול לעשות רושם ראשוני רק פעם אחת. לכן, חשוב להכיר נכון את ילדכם עם בן זוג חדש. איך לעשות את זה?
1. ספרו לילדכם מראש שאתם רוצים להתחתן.הסבר את היתרונות של חיי נישואין. ענו על כל השאלות של ילדכם.
2. אם אתה פוגש אדם ראוי, דבר עם ילדך על כך.ספר לנו למה האדם הזה מעניין, מה משך אותך אליו. ספרו זאת לא במטרה "לבקש רשות" מהילד להמשיך את הקשר, אלא להודיע.
3. אם מערכת היחסים שלכם מתפתחת, ספרו לילדכם מדי פעם על האדם הזה.וספרי לגבר שלך עוד על הילד שלך: תודיע לו באיזה מקום חשוב האדם הקטן הזה תופס
4. אם תחליט להציג את בן הזוג החדש שלך ואת ילדך, אז לפי הסיפורים שלך הם כבר יכירו אחד את השני בהיעדר. תוכל לחזות את התגובה האפשרית של הילד. אם לילד יש גישה שלילית, דחו את ההיכרות לעת עתה.
5. תנו למי שמגיע לבית להביא לילד מתנה, אבל לא יקרה מדי.עדיף אם המתנה תואמת את האינטרסים של הילד. אם סיפרת לבן הזוג שלך על תחומי העניין של ילדך, יהיה לו על מה לדבר.
6. לאחר הפגישה, שוחח עם ילדך איך זה הלך.ענה על כל השאלות. אם התגובה הייתה שלילית, אל תמהרו לנזוף ולנזוף. תחשוב מה יכול לקרות כאן.
נשים רבות מהססות להיכנס לנישואים חדשים (או אפילו לזוגיות), "מגינות" על הילד. אבל זכרו שמערכת סגורה כזו כמו "אם-ילד" גרועה למדי להתפתחותה. במערכת כזו, הילד תופס פעמים רבות תפקיד שאינו ילדותי כלל.
ילד, למשל, עשוי לקבל תפקיד של גבר מבוגר, וכאשר יגיע הזמן שבו יבנה משפחה משלו, הדבר עשוי להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלו עם אמו, שתחשיב את עצמה "מסורה". גם בחורה עלולה להיתקל בקושי להיכנס למערכת יחסים, כי... היא נשארת האדם הקרוב היחיד לאמה. ולתת לאדם כזה להיכנס לבגרות, אוי, כמה זה קשה!
לכן, הסתכל סביבך באומץ, ואולי תראה אם אתה כנה עם ילדך, תעריך אותו ותאהב אותו, אבל אל תשכח את עצמך, המשפחה שלך תוכל למצוא הרמוניה. ואם מתעוררות בעיות, יש פסיכולוגים, נכון? בהצלחה!"
כדי לא להיכנס לפאניקה, כדאי לנצל את החוויות החיוביות של אחרים. מה אב חורג יכול לתת לילד? בואו לצפות בסיפורי הכוכבים!
למרבה הצער, בחיים קורה לעתים קרובות שאחרי גירושים, אישה נשארת לבד עם הילד שלה. גם אם לאחר גירושין הבעל לשעבר מקיים מערכת יחסים עם ילדו שלו, היעדרות של גבר בבית משפיעה על גידול הילד והילדה כאחד. במשך זמן מה, החיים האישיים של האם אינם מצטלבים עם חיי המשפחה, שם יש רק שני חברים: האם והילד שלה. אבל עם הזמן יופיע אדם שרוצה להיכנס למשפחה הזו כבעל ואולי אפילו אב. איך אישה יכולה לשלב שתי אהבות תחת קורת גג אחת?
הדבר הראשון שמעניין אישה הוא האם שני אנשים חשובים עבורה יכולים למצוא שפה משותפת? האם אדם חדש יפגע בתינוק? האם הבעל החדש יוכל לקבל את הילד כשלו? התשובות לשאלות אלו קובעות האם לתינוק יהיה נוח בסביבה החדשה. אחרי הכל, עומק הבעיות שהיא תצטרך להתמודד איתה תלוי באיך התינוק מגיב להופעתו של זר בבית. א תגובת הילד תלויה בתפיסתו לגבי התועלת של המשפחה שלך עוד לפני שהכרת אותו עם בעלך לעתיד.אולי הוא קיווה שתעשה שלום עם אבא שלו, אז הוא יתפוס את האהבה שלך אפילו לאדם הטוב ביותר כבגידה. אולי הוא רגיל לתשומת לב בלתי מחולקת ועכשיו הוא פשוט יקנא. או שאולי הוא מפחד לאבד אותך ויאשים את הזר בכך ששלל ממנו את אמו. הילד עשוי לא רק שלא לקבל אפילו אדם הנוטה למגע, אלא גם יסגור את התקשורת עם אמו בטינה.
עדיף להציג ילד ובעל לעתיד בטריטוריה ניטרלית, ואתה צריך להציג את הגבר כמכר, או לפחות כחבר. לפני הפגישה, ספר לילדך כמה שיותר על הנבחר שלך, תן לו להכיר אותו שלא בפניו. האפשרות הטובה ביותר תהיה אם הם יהיו חברים לפני שיעברו לגור ביחד, איך זה יהפוך לחובה לאחר הנישואין. זה נהדר אם, כתוצאה מהידידות הזו, הילד עצמו מציע לקחת את הדוד הזה הביתה כאבא.
זכרו שגם עם הרווחה החיצונית של כל הנסיבות, הופעתו של בן משפחה חדש ולא מוזמן מלחיצה את הילד. לכן, קודם כל, אתה צריך להראות שדעתו חשובה לך מאוד. אל תעמתו את ילדכם עם העובדה שיופיע בעל חדש, אלא דברו, ספרו לו על הרצונות והשאיפות שלכם, שאלו על חזונו של המצב. מה שהוא יענה לך עשוי בהחלט להפתיע אותך, הילד יגלה את עצמו בפניך מצד אחר, ואתה תראה את מצבך דרך עיניו. ואולי תראה משהו שלא שמת לב אליו קודם. או שהם לא רצו לשים לב, בהשראת האהבה והרצון להתחתן. התכונות השליליות של הנבחר שלך, שילד שם לב אליהן, עשויות להתברר כממשיות למדי, ולא רק תוצאה של קנאה בילדות.שקול ונתח את דבריו, מונחים על ידי התבונה קרה. האם כדאי להרוס את מערכת היחסים שלך עם האדם שהכי אכפת לך ממנו למען מועמד לא כל כך ראוי? אולי עדיף לחפש מישהו אחר?
בכל מקרה, אין צורך למהר למסקנות מהירות וסופיות ולפורמליזציה של מערכת היחסים שלכם. אחרי הכל, אותם יחסי אהבה שנראים לך טבעיים עשויים להיות לגמרי לא מובנים ומיותרים עבור ילד. לכן, תנו לו את ההזדמנות להתרגל לאדם על ידי הכנסתו לביתכם ואל חייכם בהדרגה. עליו להבין ולקבל את העובדה שכעת תשומת הלב שלך אינה שייכת ללא חלוקה רק לו, אלא היא חולקת עם אדם אחד נוסף. אבל זה בכלל לא אומר שאמו התחילה לאהוב אותו פחות ושהשליטה תיחלש.
אין ספק, ארגון החיים האישיים שלך לוקח זמן. והזמן הזה נלקח מהילד. בנוסף לטינה, לילד עלולה להיות אשליה של מתירנות וחוסר שליטה. ילד, במיוחד מבוגר יותר, יכול אפילו להיות שמח שלאמא שלו אין זמן בשבילו ושהוא פנוי. לרוע המזל, לעתים קרובות ילדים משתמשים בחופש הזה לרעתם. לכן, האם צריכה לשקול מחדש את גישתה לשליטה ואת שגרת יומה באופן שהילד ירגיש תמיד את השתתפותה של אמו בחייו.
לא משנה כמה תרצה, אל תציג את הגבר שלך מיד למעמד של "אבא חדש" לאחר הפגישה איתו. ראשית, זה עשוי להפחיד מתחרה על ידך, שאולי רחוק מהרעיון לקחת על עצמו אחריות כזו. שנית, עם הגישה הקטגורית שלך אתה יכול לפגוע ברגשות של ילד שאוהב את אביו, וגם אם זה לא המקרה, לא צריך אחד חדש. אבל אין צורך למהר לקיצוניות השנייה ולנסות להרחיק את הילד והבעל זה מזה. משפחה המורכבת משני חלקים לא קשורים היא לא משפחה, אלא פונדקאית. כל הבעיות הנוגעות לכל בן משפחה חייבות להיפתר ביחד. וזכור מה אמר החתול מטרוסקין: "עבודה משותפת - זה מאחד!" אשר אומר להמציא דברים לעשות ביחד, לעשות עבודות בית ביחד, במיוחד כאלה שלא נעשו קודם לכן בגלל היעדר כוח גברי בבית.וכמובן חופשה משותפת ורצויה פעילה (טיולים, הליכה, רכיבה).
לעתים קרובות האב החורג, מנסה לזכות בחסדו של הילד, מנסה לרצות אותו בכל דבר. מתנות בהזדמנות הכי קטנה, קניות במילה הראשונה, וזה מגיע למצב שהאב החורג קם כשאמא נוזפת ומתיר את מה שאמא אסרה. זה לא יביא אהבה, אבל אפשר לגדל צרכן ומניפולטור בצורה דומה. יתרה מכך, אב חורג כזה לעולם לא יהפוך לאדם שהילד יכבד, שכן הסוחט לעולם לא יכבד את קורבנו. התוצאה: הילד, לאחר שהפחיד את האבא החדש, מקבל כל מה שהוא רוצה, ומתפתחת שערורייה במערכת היחסים עם אמו, מה שהאב החורג רצה להימנע מכך על ידי ריצוי הילד במתירנות.
כמובן שמידת הקושי של ילד לקבל אבא חדש תלויה בגיל התינוק. הכי קל עם תינוקות. המראה של אדם חדש, טוב וחיבה הוא טבעי עבורו, הוא מתרגל אליו תוך מספר שעות ומאוחר יותר מאמין שתמיד היה לו את האבא הזה.
הילד בן השנתיים כבר נזהר מזרים. ילדים בגיל זה מרגישים ותופסים אדם באופן אינטואיטיבי, וטוב אם הילד אהב את הגבר ממבט ראשון. בעתיד, הילד מתמקד לעיתים קרובות בתגובה ובמצב הרוח של האם - אם היא מרגישה טוב, היא עליזה ורגועה, אז הילד גם קולט את האדם שנותן לאם את מצב הרוח הזה.
קשה יותר עם ילד בגיל הגן ובית הספר היסודי. או שהוא רגיל לעובדה שאמו שייכת רק לו, או שהוא עדיין מחכה לאביו שיחזור. בשני המקרים, גם הפונה המעולה ביותר ייתפס כמתחרה ואורח לא רצוי בבית.
אבל הדבר הקשה ביותר הוא להכניס אדם חדש למשפחה שבה יש נער. במקרה זה, אתה עלול להיתקל בחבורה שלמה של רגשות לא רצויים - דחייה, פחד, אשמה, ייאוש עקב חוסר יכולת להתחרות, קנאה. המצב הזה כל כך מורכב, כל כך רב צדדי.
אל תפחיד את ילדך עם שפע של מידע מורכב שהוא לא מסוגל להבין מיד. בהדרגה, בפרגמנט קטן מדי יום, הציגו לו שינויים כה דרמטיים בחייו. ורק לאחר שווידאתם שהילד מקבל דבר אחד בשלווה, עברו לדבר השני. אבל בשום פנים ואופן לא להיפך. לדוגמה, מיד לאחר ההודעה על "האבא החדש", אין צורך לשמח את הילד עם החדשות על לידתו הקרובה של אח.
זכור את זה ילד לא יכול להוות מכשול לאושר האישי שלך. אם כבר בשלב מוקדם מאוד של מערכת יחסים יש לך ולגבר חיכוכים בגלל הילד, שיכולים להוביל לפרידה, אז זה אומר שהקשר הזה כל כך לא אמין ושברירי שלא כדאי להסתכן באהבת הילד בשביל זה. אין צורך לבזבז את הזמן והרגשות שלך על גבר שלא יכול להבין שאתה והילד שלך אחד.
אבל אם הנבחר שלך רוצה להקים משפחה ומאמין שהילד שלך הוא שלו מעתה והלאה, אז עכשיו המשימה העיקרית שלך היא להראות לתינוק שאהבתך נשארה איתו ותמיד תהיה כזו. אבל גם ילד, ועוד יותר נער, חייב להבין שלאמא יש רצונות אישיים וחיים אישיים. רק על ידי שילוב של אושר נשי וגם אמהות במשפחה אחת תהיי מאושרת.
Сhudesenka.ru
מאמר אורח.
לעתים קרובות מתרחשים מצבים בחיים שבהם, לאחר גירושין, אישה נשארת עם ילדה ונאלצת לבנות מחדש את חייה האישיים. פסיכולוגים רבים מסכימים שיש לו בעל חדש טוב יותר לנפשו של הילד מאשר לא להיות בעל אחד בכלל. אמא שסידרה מחדש את חייה האישיים היא אדם חביב ופתוח שהילד נהנה לתקשר איתו. אם אישה לא הכירה גבר חדש, היא לרוב כועסת על העולם, עצבנית ואפילו תוקפנית. אישה לא צריכה לסרב לקשר חדש מחשש לפגיעה בילדה. מיליוני משפחות נוצרו לאחר גירושין והפכו למלאות. ילדים מסתדרים היטב עם אביהם החורגים וקוראים להם אבות.
פסיכולוגים ממליצים להתחיל להכיר לילד את הנבחר רק לאחר שתתברר חומרת כוונותיו. אם מערכת יחסים נבנתה מבלי לקחת בחשבון את העתיד, היא יכולה להסתיים בכל עת. לאחר מכן תצטרכו למצוא אחד חדש שנבחר ולהכיר לו את הילד. שורה ארוכה של גברים עלולה לגרום טראומה לנפשו של הילד וליצור תפיסה מוטעית לגבי חיי משפחה ויחסים בין המינים.
עדיף אם ההיכרות הראשונה של הילד ושל אביו בשם העתידי התרחשה בשטח ניטרלי. ניתן לשלב עם טיול למרכז בילוי או לונה פארק. הילד יכיר את הגבר, יוכל להעריך אותו מבחוץ, יחדיו יוכלו למצוא נושאים משותפים לשיחה ולדון בתחביבים. פסיכולוגים ממליצים לא לדמיין גבר כאבא לעתיד. הטלת מעמד כזו עלולה לגרום לדחייה מצד הילד.
לעתים קרובות מצבים כאלה מתעוררים כאשר הילד נכנס לגיל ההתבגרות. אמא יכולה להציג גבר כחבר שלה, שכולם ייהנו איתו ומעניין. גבר צריך לבחור קו התנהגות טקטי, לא להפגין את משיכתו לאם ולא להתעקש לדבר עם הילד. הפגישה הראשונה נועדה פשוט להציג שני אנשים שבעתיד יוכלו להפוך למשפחה אחת.
השלב השני יכול להיות מפגש חם עם המשפחה. לאחר הפגישה הראשונה, הגבר כבר יודע במה הילד מעוניין ויכול להביא לו מתנה קטנה. יתר על כן, פסיכולוגים ממליצים לא רק לתת מתנה, אלא לשחק יחד ולדבר על התכונות שלה. אם אתה מעוניין באינטרסים של אדם, קל יותר לזכות באמון ובאהדה. מפגש ביתי יכול להתקיים במהלך ארוחת ערב ומפגשים חברתיים. עדיף שלא יהיו שם זרים.
בעתיד ניתן לקיים פגישות כאלה באופן קבוע כך שהילד יתחיל לסמוך על הגבר ויתרגל לנוכחותו. עדיף לתכנן את המהלך לאחר שהילד התרגל לגבר ולמד לקבל את המצב החדש, כאשר תשומת הלב של האם שייכת לא רק לו.
זה קורה שהילד באופן קטגורי לא אוהב את הנבחר החדש של האם. במצב כזה נדרשת יותר סבלנות. פסיכולוגים אומרים שדחייה עלולה להתרחש עקב הפחד של הילד לאבד את תשומת הלב והחברה של אמו. התינוק מבין שאמו תקדיש הרבה זמן ותשומת לב לאדם זר, ולכן דחייה קשורה לקנאה. במצב כזה, פסיכולוגים ממליצים להתאזר בסבלנות ולא למנוע מהילד את תשומת הלב. הוא חייב להבין שנוכחות של אבא חדש היא לא רק תשומת לב גנובה מאמא, אלא גם תשומת לב נוספת מהאבא הטרי.
יש צורך להדגים לילד באופן שיטתי שאין לו ממה לחשוש, והוא יקבל תשומת לב, אהבה וטיפול מאמו באותה כמות. הגבר גם צריך להיות סבלני ולהמשיך לתקשר עם הילד. אם שלב זה יעבור בשלווה, יחסו של הילד לגבר יהפוך לנאמן יותר, ובעתיד זה יכול להתפתח לרגשות חמים.