המאמר חושף את הסיבות והביטויים העיקריים של קנאת ילדות כאשר "אבא חדש" מופיע במשפחה. מנותחים סימני קנאת ילדות כלפי בעל חדש ודרכים להתגבר על הקשיים בהם נתקלים בצורת עצות מפסיכולוג.
למרבה הצער, יותר ויותר מתעוררים במשפחות קשיים ובעיות שונות, שמביאות לכך שהיחסים בין בני זוג מגיעים למבוי סתום ופשוט אין דרך אחרת מלבד גירושין.
במצב זה, לא רק מבוגרים חווים לחץ חמור, כי ילדים חווים לא פחות הלם, ולפעמים סובלים הרבה יותר מהוריהם.
מאוחר יותר, למרות העובדה שהנישואים הראשונים לא היו מוצלחים, לעתים קרובות האישה עדיין מחליטה להתחתן, ואז מופיעה בעיה חדשה - קנאת ילדות של הבעל החדש.
הילד מקנא בבעל החדש
אז אתה מוצא את עצמך במצב שבו בעל חדש הופיע במשפחה ובהתאם, אבא חדש לילדך. מדוע ילדים מתחילים לקנא באמם על הגבר החדש שלה, גם אם הוא מתייחס יפה מאוד גם לאישה וגם לילדים?
ברגע שה"אבא החדש" מופיע, האישה מוצאת את עצמה במצב די מצער - נראה שהיא נמצאת בקו האש בין שני צדדים מתחרים וממלאת תפקיד של סוג של "חיץ".
כתוצאה מכך נוצר קונפליקט של נאמנות, שאופייני במצבים בהם אם תומכת בילדה (מה שעלול להרגיז את בעלה) או להיפך, כאשר אישה, כאישה, לוקחת את הצד של הגבר שלה. אז הילד, מרגיש נבגד, עשוי להתחיל לגלות קנאה.
בנוסף, ילדים חוששים שהאהבה, החיבה והדאגה המיועדים להם יעברו למישהו אחר. אבל ילדים הם אנוכיים מטבעם, ולכן הם לא אוהבים לחלוק את מה שלדעתם שייך רק להם.
כאן חשוב להבהיר לילד שאהבת האם תישאר בלתי ניתנת להפרה, ועל האישה והגבר להבטיח זאת.
גורם ל
ישנן סיבות רבות מדוע ילד מקנא בבעל חדש, אך ישנן סיבות סטנדרטיות המעודדות כמעט את כל הילדים להציג את התגובה הרגשית השלילית הזו.
רשימת הגורמים האופייניים לקנאה בילדות כוללת:
- חוסר רצון לקבל בן משפחה חדש, הקשור בדרך כלל באמונה העמוקה של הילד שאבא יחזור אליהם בקרוב;
- פחד לאבד את אהבתה ותשומת הלב של אמם, כי בחורים רבים חושבים בטעות שאמא שלהם תפסיק לאהוב אותם אם יש לה גבר;
- אנוכיות ילדותית, כאשר התינוק רגיל לעובדה שרק הוא מקבל את כל הטוב והאם לא צריכה לתת את תשומת לבה לאף אחד אחר;
- היחס השלילי של הבעל החדש כלפי הילד, שאינו נדיר;
- דרישות מוגברות של "האפיפיור החדש" וחומרה מוגזמת;
- חוסר הרצון של האם לקחת חלק בפתרון מצבי קונפליקט בין הילד לבעל החדש;
- המראה של אח או אחות - הילד המשותף של האם והבעל החדש.
שלטים
קל מאוד להבין שהילד שלך מקנא, כי הרגשות של הילדים באים לידי ביטוי הרבה יותר ברור ועדיין לא ניתן לרסן אותם.
שליטה רצונית מתחילה להיווצר באופן פעיל רק בגיל בית ספר יסודי, ומגיעה לשיא התפתחותה בתחילת גיל ההתבגרות - אי שם בסביבות גיל 16-18.
ילד מגלה קנאה בדרכים שונות, התלויות בעיקר בגילו, סוג מזגו ורמת ההשכלה שלו. אבל יש צורות התנהגות סטנדרטיות המקלות מאוד על קביעת קנאת ילדות ואת היחס השלילי של ילדך כלפי המצב הנוכחי בכללותו.
אז, הסימנים האופייניים ביותר שבאמצעותם אתה יכול לקבוע שילדך מראה קנאה כוללים:
- בכי, היסטריה, גחמות, מחאות ומרד שמפגינים ילדים (זה אופייני לילדים בגילאי הגן המוקדמים והמוקדמים);
- ילדים בגיל הגן עשויים להראות בידוד, תלונות תכופות ללא סיבה, הימנעות ממגע ותקשורת עם הורים ומבוגרים אחרים, וכדי למשוך את תשומת הלב של אמהות הם יכולים להשתמש בצורות התנהגות שליליות (הרטבה, קפריזיות, החרמת בקשות, אי ציות להורים, התעלמות מאיסורים );
- הידרדרות חדה בביצועים הלימודיים של תלמיד חטיבת ביניים (היומן מכוסה בהערות של המורה על התנהגות וציונים גרועים מתהדרים על דפיו, שמעולם לא היו שם), הילד מעורר קונפליקטים במשפחה בצורה כזו שהאם לוקחת את הצד שלו ומנסה לעצבן את ה"אבא" החדש ";
- תוקפנות גלויה (לרוב מילולית) אצל מתבגרים, בידוד וסודיות, ביטוי של מרכיבים של התנהגות סוטה, ממכרת ועבריינית.
שלבי קבלת בן משפחה חדש
היו מוכנים לעובדה שלפני קבלת אבא חדש, סביר להניח שהילד יעבור את השלבים העיקריים הבאים:
- למחות. כל גיל מאופיין במחאות שונות, אבל המטרה זהה - למשוך תשומת לב נוספת. הביטוי הוא כדלקמן: סירוב ללכת לגן או לבית הספר, מנה אהובה, פעילות וכדומה. כדי למצוא מוצא ממצב כזה, קודם כל, אסור להגיד לילד מה לעשות ומה לא לעשות. עדיף לשאול מה הוא רוצה, לחשוב ביחד איך לצאת מהמצב הזה מבלי לשבור את הנפש של הילד מגיל צעיר.
- יאוש. בשלב זה, הילד עשוי לתת תגובה לא לגמרי מספקת לשאלות, הצעות ומשאלות שהועלו. הוא קולט הכל בצורה כואבת מדי, אולי הוא לא שולט בעצמו ולכן לעתים קרובות זורק היסטריה. במקרה זה, התגובה שלך צריכה להיות רגועה - אל תיכנע להתגרות של הילד ותחבק אותו, למרות העובדה שהוא יהיה קפריזי, יבכה, ידחק ויצרח. ברגע זה משתוללים בו רגשות - מאהבה אלייך ועד שנאה, אבל ככה בדיוק כל השליליות שנאגרה בנפשו של הילד מוצאת מוצא.
- שְׁלִילָה. לרוב, ניתן לראות את הביטוי של שלב זה בהתעלמות מוחלטת מהאב החורג. הילד דורש תשומת לב אך ורק לעצמו. חשוב כאן לא לתת לעצמך לעשות מניפולציות ולא לתת לילד שלך להחליט עם מי אתה מעדיף להיות ואיך הכי טוב להתנהג.
- עֲנָוָה. כל אחד מהשלבים לעיל נמשך בדרך כלל לא יותר מחודש וחצי, ורגעים חריפים וקריטיים - עד 3 ימים. ואז הילד מתפטר בהדרגה, נעשה מוכן להתפשר, לתקשר, ומקבל את האבא החדש למשפחתו. אם זה לא קורה במקרה שלך, עדיף לבקש עזרה מרופא מומחה.
מה לעשות
עדיף להתחיל ליצור קשר בין הילד לאב החורג לפני שהם מתחילים לחיות יחד.
שלב ההכנה חשוב מאוד, בעזרתו הילד והאב החורג לעתיד יכולים להתרגל זה לזה, בשלב זה רצוי להקפיד על הכללים הבאים:
- יש צורך שהנבחר של האם יבקר לעתים קרובות בדיוק בזמן שבו הילד נמצא בבית וער;
- חשוב להזהיר את ילדכם על ביקור אורח (יש לעשות זאת כדי שיוכל להכין את עצמו לפגישה, בנוסף, זהו ביטוי אלמנטרי של כבוד לבן המשפחה הצעיר ביותר);
- עם הזמן, כשהילד מתרגל לנוכחות של אדם חדש לידו, ניתן לארגן פעילויות פנאי משותפות - פיקניק, טיול רגלי, טיול בפארק, ביקור בקרקס, משטח החלקה או אטרקציה;
- יהיה נכון מאוד להשאיר את האב החורג והילד לעתיד לבד לזמן מה במהלך חופשה משותפת, כי זהו הצעד הראשון לקראת אמון, כמו גם חוויה נפלאה בתקשורת ללא מתווך (אם);
- לאחר זמן מה, ניתן לתרגל יישוב חלקי מחדש, כלומר. בעלך לעתיד מבלה איתך את כל היום, בזמן שהייה של לילה (גישה זו עוזרת ליצור אווירה ידידותית ומשפחתית).
בשלב המפגש עם בעלך לעתיד, אל תקבע כללים חדשים, כי זה לא יוביל לשום דבר טוב, כי עבור הילד האיש הזה עדיין רק אורח בבית שלך.
המשימה: להרוויח אמינות
האפיפיור החדש חייב להבין שהוא עדיין חייב להרוויח את הזכות להיקרא כך. קודם כל עליו להיות סמכות בעיני הילד, ולשם כך לא צריך הרבה:
- לקיים את ההבטחות שניתנו (זה יאפיין אותו כאדם שעומד במילתו, אז קודם כל כדאי לחשוב היטב לפני שמבטיחים משהו);
- להסביר את הסיבות וההשלכות של פעולות, מצבים, אירועים מסוימים, כי כל אדם, ובמיוחד ילד, רוצה להבין את הקשר של סיבה ותוצאה (זה הכרחי גם כדי למנוע את העובדה שבמצב מסוים הילד יהיה אובד עצות, להמציא לעצמו סיבות, לחפש חסרונות בבית, יהפוך לאדם מסוגר ומטיל ספק בעצמו);
- הקפידו על הכללים שהוצגו והשתדלו לא לשבור אותם (על מנת להימנע מסטנדרטים כפולים, כי אחרת לא תהיה לכך השפעה מיטבית על עתידו של תינוקכם);
- להתעניין בכנות בחייו של הילד, בחוויותיו, בהישגיו, בתחביביו, לנסות להיות "על אותו אורך גל" איתו, לתמוך בו בכישלונות ובטעויות, להניע אותו להצלחה נוספת.
הבעיה של ילד לקנא באמו עבור בעלו החדש כבר מזמן מעניינת פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים שערכו ניסויים רבים ושונים שהניבו תוצאות מצוינות.
הודות לעבודתם של פסיכולוגים מנוסים, יש היום המלצות לגבי התנהגות נכונה של מבוגרים במצב שבו ילד מקנא באמו ובאביו החורג:
- נסו לשכנע את ילדכםהעובדה היא שהופעתו של אבא חדש במשפחה היא לא רק באינטרסים שלך, כי עבור הילד הוא גם יכול להפוך לחבר טוב ומגן. הראה לילדך שהוא לא לבד, שהוא לא איבד את תמיכתך ותמיכתך בדמותך, ושהבעל החדש כלל אינו אויב עבורו.
- בשום פנים ואופן לא להכריח את ילדךקרא לבעלך החדש לאבא אם הוא לא רוצה. עדיף שהוא יגיע לזה בעצמו, בלי לחץ וחיפזון מיותר.
- אל תשאיר את הילד שלך לבדבתקופה שבה אתה שקוע לחלוטין ברגשות מכריעים. ככל שתבלה יותר זמן עם בעלך החדש מחוץ לבית או סתם לבד, כך יחסו של הילד לאביו החורג יהיה שלילי יותר.
- במהלך סכסוך, נסו לא לקחת צד.אין בעל, אין ילד, תישאר ניטרלי.
- חשוב מאוד לא לבטל או להתעלםאיתותים מדאיגים מהילד שלך כשהוא מנסה לשדר לך שאביו החורג טועה במשהו. מטבע הדברים, זו יכולה להיות אזעקת שווא (ואפילו פרובוקציה), אבל בהחלט כדאי להבין את המצב, אחרת אתה עלול להתחרט מאוחר יותר על חוסר המעש שלך.
זכור, לא משנה כמה טוב בעלך החדש, אתה קודם כל אחראי על הילד שלך. יש לחשוב ולשקול את ההחלטות שלך, ופעולות (לא שלך ולא של בעלך) לא אמורות לפגוע בילד בשום צורה.
סרטון: אבא טרי. איך לקרב אב חורג וילד פוטנציאליים זה לזה
לידת תינוק שני היא שמחה גדולה להורים ולחץ ניכר לילד הגדול. לעתים קרובות הוא מתחיל להיות גחמני, עקשן ודורש תשומת לב מוגברת. וניתן להבין את הבכור, כי עכשיו הוא צריך לחלוק את הטיפול ההורי עם אחיו או אחותו. איך למנוע קנאת ילדות או לפחות להחליק את הביטוי שלה ביחס לילדים צעירים יותר?
סימנים של קנאה בילדות
פסיכולוגים בטוחים שהילד הבכור חווה סוג של "הדחה" כאשר תינוק נוסף מופיע במשפחה. ואכן, עכשיו יש צורך לחלוק צעצועים, "מרחב מחיה" משלו, והכי חשוב, אהבת אמא.
לפעמים הקנאה בילד הצעיר בולטת - ילדים גדולים יותר לוקחים בובות ומכוניות ואומרים שהם לא אוהבים את בן המשפחה החדש. אך לעיתים קרובות הקטנים הערמומיים אינם מגלים עוינות רבה כלפי התינוק, ורק הורים קשובים יוכלו להבחין בסימני קנאה בהתנהגותו של הבכור.
- עקב חוויות חזקות, ילדים רגישים במיוחד עלולים לפתח תגובות עצביות כמו גמגום וטיקים.
- קשיי הירדמות, שינה חסרת מנוחה, התעוררות תכופה במהלך הלילה, פחד מהחושך, הקשור לתחושת בדידות.
- היסטריות תכופות מדאיגות, במיוחד אם הן מעולם לא קרו בעבר.
- התינוק מסרב לפעילויות אהובות בעבר: הליכה בחוץ, קריאת אגדות, צפייה בקריקטורות, ביקור בגן.
- ילדים בני שנתיים-שלוש חווים לרוב רגרסיה של מיומנויות ויכולות נרכשות – ילדים מתחילים מחדש ומסרבים ללכת לסיר.
למה ילדים גדולים יותר מקנאים בילדים קטנים יותר?
לפני שתבין כיצד להחליק את הביטוי של קנאה בילדות, עליך לקבוע את הגורמים התורמים להופעתה של תחושה זו.
- הפרש גילאים קטן מדי או גדול מדי בין ילדים.במקרה הראשון (ההבדל הוא 2-3 שנים), הילד הגדול עצמו זקוק לטיפול וכמובן לטיפול ולאהבה של אמו. ככל שההבדל גדול יותר, כך הוא מתחיל לחוש בצורה חריפה יותר את החרדה וחוסר הוודאות המתעוררים עם הופעת התינוק.
- אגוצנטריות של ילדים.ילדים גדולים יותר, רגילים שכל העולם מסתובב סביבם, רואים עצמם כטובים ביותר וחיוניים עבור אמהותיהם ואבותיהם. הופעתו של ילד שני במשפחה נתפסת בעיניהם לרוב כבגידה של ממש. מכאן הרגשות השליליים והמחאה.
- הילדים מאותו המין או שהבכור הוא בן.מאמינים כי יריבות בין ילדים חד מיניים היא חזקה במיוחד. פסיכולוגים גם בטוחים שהרבה יותר קל לערב ילדה בטיפול ביילוד בשל האינסטינקט האימהי המולד שלה והצורך לטפל בצעירים יותר.
- תשומת לב לא מספקת מההורים.התינוק מקנא באמו ובאביו, שמוציאים את כל כוחם וזמנם הפנוי על התינוק שזה עתה נולד.
- טעויות של ההורים.לפעמים מבוגרים אדישים למה שקורה בין ילדים. קורה שהבכור מועבר לחדר אחר או אפילו נשלח לסבתא, מבלי לשאול את רצונו.
- שינוי מצב.לפעמים הורים משנים את שגרת היום הרגילה של ילדים גדולים יותר, מתאימים אותה למשטר הנוח לתינוקות. אין זה מפתיע שצעד כזה יכול לגרום לקנאה כלפי ילד צעיר יותר.
רשימת הסיבות האפשריות רחוקה מלהיות ממצה, אולם ממנה ניתן להסיק שחלק ניכר מבעיית הקנאה בילדות תלויה בהתנהגות הנכונה של ההורים וביחסם לילדיהם.
איך להימנע מקנאה - מצפים לתינוק ביחד
- הדגש את כל היתרונות של לידת תינוק כשאתה מדבר עם ילדך הגדול. ספר להם שבעתיד הם יוכלו ללכת יחד לפארק ולשחק במגרש המשחקים. באופן כללי, צרו אסוציאציות נעימות עם לידת התינוק השני שלכם.
- עם זאת, אל תיסחפו עם תיאור היתרונות הרבים והזהירו את ילדכם מראש כי הרך הנולד לא יוכל מיד לרכוב איתו על אופניים או לשחק בבובות. הסבירו לילד שבהתחלה יש צורך לטפל בילד הצעיר, ללמד אותו כל מה שהוא יכול לעשות בעצמו.
- כל החידושים והשינויים בחיי הילדים צריכים להתבצע לפני לידת הילד השני. , הסתגלות לגן ( ), מעבר לחדר נפרד לא אמור לגרום לתינוק להרגיש שהוא מנותק מאמו עקב הגעתו של בן משפחה חדש.
- הבכור יוכל להרגיש מעורב באירוע חשוב אם תערבו אותו בקניית עריסה, רעשנים, עגלות ובגדים לתינוק. בקשו מהקטנה שלכם לעזור לבחור שם, לבחור מתנה ביחד ולצייר ציור יפה לרך הנולד.
הופעתו של הילד הצעיר בבית
החודשים הראשונים לאחר לידת תינוק שני הם אולי הקשים ביותר עבור האם. היא עסוקה לחלוטין ביילוד ועלולה להחמיץ את רגע הקנאה אצל המבוגר. איך למנוע את הבעיה הזו?
הערה לאמהות!
שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע גם עליי, וגם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מהמתיחה סימנים לאחר לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...
אם לא הצלחתם להימנע מקנאה בילדות, והיחסים בין הילדים רק הולכים ומחמירים, הגיע הזמן לקחת את השליטה על המצב לידיים שלכם.
- נסו להפגין חיבה שווה לשני הילדים. כך גם לגבי קרובי משפחה אחרים. הקנאה יכולה להתעצם כמה פעמים אם קרובי משפחה מפסיקים להבחין בבכור, ומפנים את כל תשומת הלב לתינוק. נהלו שיחה מתאימה עם המעגל הקרוב אליכם.
- הזכירו לילד הבכור שלכם שהבן הכי צעיר במשפחה אוהב אותו ונמשך אליו הרבה יותר מהאחרים. הדגישו בכל פעם את קרבת הילדים כדי לא להשאיר סיכוי ליריבות.
- אם נוצר מצב של קונפליקט, אין לקחת מיד את הצד של הילד הצעיר. הקפד לברר את הסיבות למריבה. אם השערורייה התרחשה בגלל צעצוע, נסו למצוא לו שימוש כדי שהילדים יוכלו לשחק יחד עם הבובה או המכונית.
- ילדים בני שלוש מתחילים להחשיב את עצמם כבעלים מלאים של צעצועים, עריסות וכו'. לכן, אל תכריחו את ילדכם הגדול לחלוק את רכושו. השאירו לו את הזכות לשחק בנפרד ואל תכפו את החברה של זה על הקטנים.
- בתהליך הטיפול ביילוד, אל תשכח כלל פשוט לכל בני המשפחה והקרובים - תן מתנות לשני הילדים. הקנאה כלפי הצעיר תתגבר פי כמה אם הילד הגדול ימנע מרכישות ודברים חדשים.
- אל תתעצבן אם הילד הגדול שלך מסרב לעזור לך או עושה משהו לא בסדר. כל מילה רשלנית שמופנית אליו עלולה לגרום לכעס ולהגביר את העוינות כלפי התינוק.
- זכרו שאם יש ביטויים מוגזמים של קנאה, אסור להשאיר ילדים ללא השגחת הורים. ילדים צעירים לא תמיד יודעים לשלוט בכעס שלהם, וילד צעיר יותר עלול להיפצע קשה על ידי ילד מבוגר.
- לעתים קרובות, ככל שילדים גדלים, תחומי העניין שלהם מתפצלים יותר ויותר, ולכן כדאי לרשום אותם למועדונים שונים, תוך התחשבות בהעדפותיהם וברצונותיהם. לאחר שהגיעו לתוצאות מרשימות בתחומי פעילות שונים, הם כבר לא ירגישו כמו יריבים.
ועוד המלצה חשובה - שמרו על איזון ביחסים שלכם עם ילדיכם, אל תבחרו אחד מהם, השתדלו לא להשוות ביניהם. זכרו לבלות יותר זמן ביחד, אבל אל תתערבו אם הם מסתדרים מצוין ומשחקים טוב ביחד. במקרה זה, סביר יותר שתתמודד עם קנאת ילדות ותימנע מבעיות הקשורות אליה.
איך להתמודד עם קנאה של תינוק ואב צעיר כלפי אמו ואשתו, איך לא למנוע מאף אחד תשומת לב, איך להתנהג כאמא וכאב?
פסיכולוגים רואים בהולדת ילד תקופת משבר בחיי המשפחה. עם כניסת ילדם הראשון, בני הזוג מנסים לראשונה את תפקיד ההורים, ואורח החיים המבוסס משתנה. גברים ונשים חווים את משבר הלידה בצורה שונה. מתי ואיך יחלוף המשבר תלוי במוכנות הפנימית לשינוי של כל אחד מבני הזוג. היכולת לחוות תהליכים כאלה בכבוד מאפיינת אדם כאדם בוגר. אתה לא יכול לברוח ממשבר, אתה לא יכול להיפטר ממנו, אתה צריך להכיר אותו ופשוט לחיות אותו. משבר הוא תהליך טבעי. אם למישהו יש קשיים, רגשות חזקים, קונפליקטים, אז יש צורך לפנות לפסיכולוגים.
לרוב, חווית המשבר של הבאת ילד לעולם עוברת דרך תחושת קנאה. רגשות קנאה יכולים לעלות בכל בן משפחה: מאב לילד או לאמא, מילד לאבא ו/או לאמא, מאמא לאבא או לילד.
אבא מקנא באמא בשביל הילד שלה
מה קורה לגבר כשיש לו ילד? הוא הופך לאבא. אבהות היא לא רק מעמד ביולוגי, היא תהליך נפשי פנימי מורכב. תהליך זה כולל: מודעות ליחסים של האדם עם הילד, רגשות כלפיו, קבלה ומילוי התפקיד ההורי; הערכת מוכנות משלו להיות אבא.
המוכנות לאבהות תלויה בגורמים רבים: יחסים עם אמו ואביו, איפור אישי, בשלות היחס למשפחה, מידת המודעות לקשיים אפשריים והיכולת להתמודד איתם (!).
בתחילה נוצרת חווית האבהות ללא קשר פיזי ממשי עם הילד, ולכך נדרשת גם התפתחות אישית ובגרות מסוימת מהגבר.
חווית ילדות טראומטית שגבר לא הצליח לשרוד יכולה גם להוות מכשול לקבלת אבהות מלאה. חוויות מהעבר "יצוצו" בתחושות, מחשבות או רגשות של גבר. גברים לא מבינים מה קורה להם. הם מסבירים את מצבם על סמך מה שקורה עכשיו, ולא לוקחים בחשבון את העבר שמשפיע עליו כרגע. לרוב, גברים אינם מבינים זאת ומבצעים פעולות בלתי הולמות, מסבכות את המשבר וגורמות לסכסוך במשפחה.
בנוסף לגיבוש עמדת האב, חווה גבר שינויים בחיי הנישואין שלו. לפני לידת הילד, האישה נתנה את כל אהבתה, הרוך והדאגה רק לו. ואחרי לידת ילד, הוא כבר לא העיקרי במשפחה. הכל וכולם סובבים סביב הילד. האיש מרגיש מנותק. במצב בו אישה במשפחה ממלאת רק את תפקיד האם, ותפקיד האישה נדחה או נשכח, הבעל חווה רגשות עזים: הפחד להינטש, לדחות ולהישכח. מופיעה הקנאה. ואם הבעל נותן פורקן לקנאתו, אז הוא מתרחק מאשתו, הולך לעבודה, מתקשר עם חברים או עם משפחת הוריו, או מחפש אישה אחרת, או ייפגע מאשתו, תוציא את זה על יֶלֶד.
מה לעשות?לא כל הגברים משיגים במהירות את היכולת להיות אבות. מצבים כאלה ניתנים לתיקון. עדיף לעורר רגשות אבהיים בבעל הרבה לפני הגעת התינוק, על ידי היכרות עם ספרות בנושאי לידה וטיפול, ודיון בתוכניות לגידול והתפתחות. אם הקנאה של אשתו של הבעל כלפי הילד כבר החלה להתבטא, האישה חייבת להוכיח שהיא אוהבת אותו. לאחר מכן, המשימה העיקרית של האישה בשנה הראשונה לחייו של התינוק היא לעניין בהדרגה את האב בטיפול בילד. חשוב לא לדרוש, ובעיקר לא לקלל, אלא לרתק. אל תפעיל לחץ על האבא הצעיר בבקשות לעזרה; עדיף לספק הזדמנות כזו, אבל לא להתעקש עליה. כפייה גורמת ליותר רגשות שליליים. אישה צריכה להיות מסוגלת לבקש עזרה כשצריך, ולא לדרוש, לא לאיים, לא לסחוט. הראה תשומת לב לבעלך המבולבל, עזור לו להבין למה הוא מסוגל וקבל ביטחון עצמי. על ידי נקיטת עמדה פעילה בטיפול בילד, גבר ירגיש את יכולתו, הצורך, החשיבות, התועלת, הערך, האהבה והתשומת לב שלו. כאשר אבהות מביאה יותר רגשות חיוביים, הקנאה תתחיל להיעלם!
אם גבר לא נוצר כאבא לפני לידת ילד, אז האישה תצטרך להיות סובלנית יותר ולעזור לו בכך. לדרוש מאדם מה שהוא לא יכול לתת כרגע היא הדרך להתרחקות זה מזה. אם בני זוג מסוגלים לדבר בכנות אחד עם השני, לקבל ולתקן טעויות, אז הם יכולים לפתור את הסכסוך בעצמם. אם אין להם תכונות כאלה, אז יש צורך להתייעץ עם פסיכולוג כדי שהקונפליקט לא יגרום לטראומה חמורה לאף אחד מבני המשפחה.
אם גבר בוגר באופן אישי, מוכן לאבהות ואוהב את אשתו, אז הוא יתערב בקלות בטיפול בילד. אישה תאפשר לעצמה לנוח יותר, כלומר להיות רגועה ועדינה יותר עם בעלה (אבי הילד). והאדם ירשה לעצמו להרגיש כמו ראש המצב, ולא הגלגל השלישי.
אבל, יש מצבים שבהם גבר מוכן, אבל אישה לא מוכנה לתת לאדם אחר להיכנס למערכת יחסים עם הילד שלה. האישה לא מרשה לעצמה לנוח, היא מרוכזת רק בילד. אז האב/בעל לא יכול לממש את רצונותיו בטיפול בילד ובאישה. האשה עצמה חופרת תעלה ביחסים בינה לבין בעלה, בין הילד לאב. במקרה זה, הבעל צריך להיות סבלני עם אשתו, בהתחלה לשים לב יותר לאשתו כאישה, להכיר בה כאם דואגת, ולהציע לה בהדרגה את עזרתה. היו לא פולשניים, לא תובעניים, אבל, באותו הזמן, שתפו את הנכונות שלכם לעזור כשהיא זקוקה לכך. אם מצב זה נמשך, עליך לפנות למומחה.
אז, הבעל התחיל לקנא בילד כלפי אשתו, מה שאומר שבן הזוג מרגיש מיותר ודחוי. הוא מחפש תמיכה, ביטחון, תמיכה. האישה חייבת להודות שבעלה חסר משהו או שהפחדים שלו מפריעים לו, והוא, בהיותו קנאי, נותן אות על כך. אישה צריכה לנתח ולחלק מחדש את תשומת הלב בין הילד שלה, בעלה ובינה! אמא צריכה לדעת שהתינוק דורש מידה מסוימת של אהבה, והוא עלול לא "לעכל" את עודף שלה. רגשות "אכילת יתר" גרועה בדיוק כמו רעב רגשי. כשאמא נותנת הרבה לילד שלה, באותו רגע היא מונעת מעצמה תשומת לב כ"אישה" וכבעל!!! אישה נקלעת למצב מאוד קשה - היא צריכה להעניק עזרה למישהו שהיא בעצמה מצפה לקבל אותה. אני חוזר: לדרוש ולנזוף באדם על מה שהוא לא יכול לעשות זה חסר תועלת ומזיק. פנה לתמיכה הכלכלית שלו או לעזרת קרובי משפחה כדי ליצור את ההזדמנות להקדיש זמן לעצמך: להיות רגוע יותר, עדין יותר, אטרקטיבי יותר (לנוח, להירגע: לפגוש חברים, ללכת לסלון, לקבל עיסוי וכו'). זוג צריך לדעת שכדי לשמור על מערכת היחסים ביניהם במצב טוב, כאשר יש ילד קטן במשפחה, חובה שבני הזוג יבלו יחד, לבד אחד עם השני, ויתנסו בתפקידי האישה והזוג. בעל ללא אחריות הורית. אם פסיכולוגים כתבו מרשמים לבני זוג ולהורים צעירים, זה היה נראה כך: להירגע ביחד לפחות פעם בשבוע, להשאיר את הילד עם עוזרים. ולאם צעירה - הקדישו לפחות שעה אחת ביום לעשות רק את עצמה ולהשאיר את הילד עם האב או העוזרים! מינוי זה יכול להיות מסווג כאמצעי מניעה לשימור מערכות יחסים.
אמא מקנאה באבא של הילד שלה
קנאה פחות שכיחה היא קנאה אצל אישה כלפי אבי ילדה. קנאה של נשים נוצרת על חוסר שביעות רצון: עייפות מצטברת, כעס, גירוי, ספק עצמי. אם עלולה לחוות תחושת קנאה אם היא עצמה לא מרוצה מהיחסים עם ילדה ומקנאת ביחסים הקלים והחמים של הילד עם אביו. אמא עלולה להיות מיוסרת ברגשות אשם: היא דורשת יותר, קונה פחות מתנות וכו'. סיבה נוספת לקנאה כלפי בעלה עשויה להיות חווית ילדות טראומטית.
כדי לפתור בעיות הקשורות לתחושת האשמה של האם כלפי הילד, במהלך שיחות על ההורים לפתח את אותן דרישות לילד (איסורים, כללים). לאמא יהיה קל יותר להביע אותם בפני הילד, לומר "אבא ואני החלטנו ש...", "אבא שאל אותי... אם אתה...". ואבא, חוזר הביתה, תומך בגלוי באמא. לפיכך, אמא חולקת את האחריות לגידול עם אבא, כלומר אבא ואמא מגדלים את הילד ביחד. לכן, בתמיכת האב, קל יותר לאם לתקשר עם הילד ברגעים קשים. בנוסף, אותן דרישות לילד מאמא ואבא במהלך תהליך הגידול משפיעות לטובה על היווצרות הנפש של הילד.
קנאה של ילד כלפי הורה
במהלך תהליך ההתפתחות הנפשית הילד מרגיש התקשרות חזקה לאם. אמא היא האדם שנותן טיפול, אהבה, ביטחון. בהדרגה מתפתחת נכונות להתרחק ממנו ולחלוק עם מישהו.
כאשר עולה הצורך "לשתף את אמא" לפני שהילד מוכן, הוא מפתח תחושת חרדה ופחד. כולם נתקלו במצב שמישהו מתחיל לדבר עם אמו, האם נסחפת בשיחה, והילד מתחיל לבקש ממנה משהו, מושך תשומת לב, בוכה ומושך את האם למקום כלשהו. או שילד מתחת לגיל שלוש מכה את אבא שלו ולא מאפשר לו להתקרב לאמו. זהו ביטוי של קנאה: פחד שאמא שלו כבר לא צריכה אותו. רגעים כאלה מסמנים שהילד, מסיבה כלשהי, עדיין לא מוכן להרפות מאמו (לא רווי מספיק חיבה; חווה את טראומת האובדן). סיבה נוספת עשויה להיות כאשר הילד קולט באופן אינטואיטיבי את היחסים הנסתרים של ההורים זה כלפי זה (חוסר האמון של האישה בבעלה או בגברים באופן כללי, כעס, טינה כלפי בן זוגה וכו').
מה לעשות? אם שני ההורים מודאגים מהתנהגותו של הילד ושניהם רוצים לעזור לילדם, אז הדבר הראשון שהם צריכים לעשות הוא לדבר עם הילד על רגשותיו ברגע שבו הוא מתנהג בקנאה. אמא יכולה להגיד (אם היא מרגישה את זה) שהיא אוהבת את אבא וזה לא נעים לה לראות את הבן/בת שלה מכים אותו. אבא יכול להגיד (אם הוא מרגיש את זה) שהוא אוהב את התינוק ואוהב את אמא והוא מרגיש רע כשהילד מתנהג ככה. לאחר מכן דברו אחד עם השני כדי למנוע בעיות במערכת היחסים שלכם. כל הורה צריך לנתח את מערכת היחסים שלו עם הוריו – אולי הבעיה היא ברמה הזו.
כאשר ילד מגלה קנאה, חשוב ששני ההורים יהיו באותו עמוד ויגיב בתשומת לב. זה שימושי לילד לקבל את ההודעות הבאות מההורים: לאמא יש מספיק אהבה לאבא ואליו, ולאבא יש מספיק אהבה לאמא ואליו: כלומר הורים אוהבים זה את זה ואותו!
קנאה מסוימת של ילד בן 3-5 כלפי הורה מהמין השני היא, אפשר לומר, הנורמה. הילד חווה את תסביך אדיפוס, והילדה חווה את תסביך אלקטרה. הורים צריכים לציין זאת בעצמם, לתפוס זאת כחוויה טבעית של הילד בשלב הבא של התפתחות פסיכו-מינית. למדו את הילד לשתף במערכות יחסים (להבין את התפקידים השונים של אדם במשפחה). אבא יכול לומר: "את כל בת/בן מועדף, ואמא שלך היא אשתי האהובה", ואמא אומרת, "את הבת/הבן האהובים עלי, ואבא שלך הוא בעלי האהוב". כמו שאומרים: לכל אחד אהבתו, בהתאם לתפקידו במשפחה.
ראשית כל…
נזכיר לכם שבפתרון כל קונפליקטים, הצעד הראשון הוא מודעות למציאות: מה קורה. השלב השני הוא לדבר אחד עם השני: להביע את הרגשות, הציפיות שלך, ללא עלבונות, תוכחות או דרישות. השלב השלישי הוא אם אינך יכול לפתור את הסכסוך בעצמך, פנה למומחה!
אל תהססו! על ידי העמדת הפתרון לבעיה, אתה רק מסבך את הקונפליקט ומעורר חדשים. אי אפשר לדחות או לשכוח רגשות; אדם חי כל שנייה עם כל הרגשות. אדם מסתיר מעצמו תחושות בעייתיות לרוב. אולי זה קרה לך כשרצית להגיד ולעשות דבר אחד, אבל זה יצא שונה לגמרי ממה שתכננת. אלו הן פעולות של רגשות מודחקים ונסתרים שמומחה, מבחוץ, יכול לראות טוב יותר.
פסיכולוגים רבים מאמינים שבמשפחה הקשר בין בעל ואישה הוא עיקרי. היחס לילד צריך להיות במקום השני עבור בני הזוג. משפחה מתחילה בזוג, ויחסי בני הזוג נותרו החוליה המרכזית במשפחה. תשפטו בעצמכם: כשיש אהבה, כבוד, הבנה וקבלה ביחסים בין בעל ואישה, אז יש הרבה פחות בעיות עם ילדים או עם ילדים.
נשים וגברים מקימים משפחה ובונים את מערכות היחסים שלהם לפני ואחרי לידת ילד צריכים לזכור: מרכיב חשוב בזוגיות הוא האיזון בין "לקחת" ל"נתינה". כשהיא נשברת, הקשר נשבר. לידת ילד לא צריכה לשלול מבעל ואישה חיבה ותשומת לב זה לזה. כאשר ילד מופיע, לא רק אורח החיים של האם משתנה, אלא גם, בהיבטים מסוימים, של האב. כאשר נשמר איזון בזוגיות, קל יותר לשמור עליו.
כל המשפחה מרוויחה ממערכת יחסים מלאה (רגשית, מינית) בין אישה לבעלה, מכיוון שככל שההורים מרוצים יותר זה מזה (כולל פיזית), כך חייו הרגשיים של הילד משגשגים יותר.
זכרו שכניסתו של אדם קטן לעולם המשפחה ממלאת את העולם הזה ברגשות חדשים - בהירים ומשמחים. וככל שהוא יספק יותר מקום ותשומת לב לכולם - אמא, אבא, ילדים ויקרים וקרובי משפחה אחרים, כך הוא יהיה מאושר יותר.
משפחה אמיתית היא המקום אליו אתה רוצה לחזור ושם אתה תמיד מוזמן. בעל אכפתי, אישה חייכנית ותינוק מאושר!
ילדים יכולים לקנא מאוד. כולם יודעים על זה, וביחס למבוגרים שמקנאים יתר על המידה, משתמשים לעתים קרובות בהשוואה "כמו ילדים". מנגנוני ההתפתחות של קנאה בילדות מורכבים מאוד ואינם דומים לאלה של מבוגרים. ואי אפשר לזלזל בקנאה של ילדים, אי אפשר להתעלם ממנה, שכן היא עלולה לגרום לטראומה רגשית עמוקה שתבוא לידי ביטוי מאוחר יותר כשהילד יהפוך למבוגר.
למה ואיך ילדים מקנאים ומה ההורים צריכים לעשות במצב זה או אחר, נספר לכם במאמר זה.
מנגנונים
קנאה של ילדים נגרמת תמיד מהפחד להיות לא נאהבים ולא מוגנים. בילדות, העצים נראים גדולים, והצרות נראות בלתי פתירות; העולם עבור פעוט מתחיל באמו ומוגבל בעיקר אליה. עד גיל מסוים, האם היא הערבית העיקרית לבטיחות, מקור האהבה והרוך, שילדים זקוקים להם לא פחות מאוכל ומים, שינה ומשחקים. הפחד לאבד לפחות חלק קטן מהאהבה הזו של האדם הראשי לתינוק מעורר קנאה.
אל תחשוב שילדים תופסים אדם אהוב כרכוש; זה אופייני יותר לקנאה של מבוגרים. המנגנון להתפתחות תגובות שליליות אצל ילדים בדרך כלל שונה: בהתחלה יש תמיהה מדוע ומאיפה הגיע מישהו, שאליו האם שמה לב. חוסר היכולת, בגלל גיל וחוסר ניסיון חיים, להסביר לעצמך הכל ולתת תשובות לשאלות מייסרות, הופך לדחייה פסיכולוגית של המצב. אם המצב לא נעלם מזה, זה מתחיל מחאה, שיכולה להיות פתוחה או ללבוש צורה של סכסוך פנימי חמור.
התינוק אינו יכול להסתגל במהירות לתנאי חיים חדשים. אבל הוא לא יכול להתקיים גם בהם. בגלל זה, הקונפליקט שלו מתחיל לא עם עצמו, אלא עם אחרים. התנהגותו משתנה, הוא מנסה בכל דרך אפשרית לחזור לסדר הדברים הישן, המוכר והמוכר, ומנסה למשוך את תשומת הלב של אמו.
קנאת ילדות היא זעקה לעזרה שאי אפשר להתעלם ממנה, שכן היא טומנת בחובה השלכות חמורות על נפשו של הילד.
לאחר גיל שנתיים ילדים זוכים ליכולת לרסן מעט את רגשותיהם וגילויי הקנאה, אך מרגע זה הקנאה הופכת למסוכנת במיוחד, שכן התינוק מעביר את חוויותיו עמוק בתוך נפשו. הילדים הקנאים הגדולים בעולם הם ילדים מגיל שנתיים עד 5 שנים, בגיל זה הצורך להיות נאהב וכל פגיעה במקור האהבה האישי שלו נתפסים בצורה כואבת ביותר.
ילדים בכל גיל מקנאים הדבר ההרסני ביותר עבור כולם יכול להיות קנאה של מתבגר, אחרי הכל, ילד גדול כבר מסוגל לתת תשובות לכמה שאלות, אבל ברור שהתשובות האלה לא מתאימות לו.
ככל שלילד יש ניסיון חיים מצטבר יותר, כך החשש מאובדן חסד של אדם חשוב יהיה חזק יותר ואפשרויות הנקמה ב"עבריין" ו"הפולש" עשויות להיות מתוחכמות יותר.
סַכָּנָה
למה לא לקוות שהילד "ישתגע" ויתגבר על קנאתו ויתעלם ממנה בכוונה? התשובה פשוטה למדי – הכעס שהוא חווה, כמו גם הפחד הפוקד אותו, יכולים יחדיו להפוך לבסיס איתן להתפתחות הפרעה נפשית. לאחוז ניכר מהפוביות וההפרעות הפרנואידיות, לפי פסיכיאטרים מנוסים, יש שורשים עמוקים ו"ילדותיים", והם מבוססים בדיוק על אותה קנאת ילדות הרסנית.
היא זו שיכולה לעקור כל דבר חיובי שילד צריך לגיבוש אישיותו, ואז מילד סובל, שלא ריחמו עליו בזמן, לא התקבלו ולא הבינו, יכול לגדול מבוגר מאוד אכזרי וציני, אשר למד דבר אחד בעצמו: לרחמים ולהשתתפות אין מקום בעולם הזה.
ילדים שהקנאה שלהם לא תוקנה כראוי בגיל צעיר הופכים עם השנים לבני נוער "בעייתיים" מאוד, שההורים מתקשים להתמודד איתם, הם מגיעים לרוב ל"סיפורים רעים" ולחברות לא ראויות.
בכל המקרים, עם קונפליקט פנימי שלא נפתר בילדות, נוצרים תסביכים שכבר בגיל ההתבגרות, ולאחר מכן בבגרות, מסבכים משמעותית את הקיום: מופיעים קשיים בזיהוי עצמי, קשה לאדם לשמור על מערכות יחסים, להגיע לגבהים בגוף. בתחום המקצועי, עלולות להתפתח סטיות מיניות שונות.מערכות יחסים, אדם הופך לאדם קנאי פתולוגי, שאיתו לא רק בלתי אפשרי, אלא גם מסוכן לחיות תחת קורת גג אחת.
גורם ל
הסיבה העיקרית שגורמת לקנאת ילדים היא שינוי דרמטי בנסיבות חיצוניות שמשנות את סדר היחסים במשפחה. לרוב מדובר בלידה של אח או אחות. אם הילד לא הוכן כראוי לבואו של אדם קטן חדש, אם גם במהלך ההיריון לא הפכו אותו ל"שותף" ולעוזר, אז תמיהה למראה צרור חורק שהובא מבית היולדות תגרום מהר מאוד להפוך לשנאה של האח או האחות הצעירים, כי הוא ידרוש יותר תשומת לב מאמא.
הכנה מוקדמת של ילד לשינויים כאלה היא תנאי חשוב להסתגלות עדינה יותר, אך למרבה הצער, אין זו ערובה לכך שלא תהיה קנאה.
אי אפשר לחזות את אפשרות התרחשותו.
פופולרי שני מצב בו ילד מתחיל לקנא קשור לשינויים בחייו האישיים של ההורה. אם ילד גר עם אמו, ומופיע מבוגר חדש - אהובת האם, לא משנה כמה הוא אדם טוב, הילד, במידה זו או אחרת, מקנא באמו של האיש הזה. בת יכולה לקנא בבעלה החדש של אמה לא פחות מאשר בבן קטן.
רוח התחרות בילדות חשובה מאוד, היא מאפשרת לילדים לשלוט בשיטות להשגת יעדים ולחתירה לתוצאות טובות יותר, משחקי ילדים רבים מבוססים על זה, אבל זה יכול להפוך למקור הקנאה העיקרי אם ההורים, כפי שזה נראה לו, ישימו לב יותר לילדים של אנשים אחרים: הם כל כך מקנאים באחיינים, בילדים של חברים, בילדים של השכנים. קנאה של ילדים יכולה להיות מאוד מגוונת.
לעתים קרובות ילד מקנא באמא ובאבא, ובאבא באמא, ובמידה מסוימת זה גם מובן, כי גם ההורה השני זקוק לתשומת הלב והזמן של הראשון, וככלל, הילד לא נלקח איתם ל"פגישות" הללו.
גילויים
לילדים, בניגוד למבוגרים, אין "טווח" גדול של תגובות נבחרות, ולכן לרוב פועלים כך.
- הילד מפגין את חוסר האונים שלו. גם אם הוא ידע לנעול נעליים ולהתלבש, אז פתאום הוא "שוכח" את כל הכישורים ודורש בדחיפות עזרה מאמו. לרוב, כך באה לידי ביטוי קנאתו של הילד הבוגר ביילוד, שכן, על פי ההיגיון של הילדים, לאחר שהפך חסר אונים כמו התינוק, הוא יזכה שוב בתשומת הלב המקיפה של האם.
- הילד הופך עוין. תוקפנות ודחייה מופנות לאובייקט שלקח את תשומת הלב. זה קורה עם לידת ילד שני, עם נישואים חדשים של ההורה היחיד. התינוק מסרב לתקשר עם בן המשפחה החדש; אם אנחנו מדברים על יילוד, אז קנאה יכולה לרכוש תכונות די מסוכנות: הילד הגדול יכול לגרום לפציעות, חבורות וכוויות לצעיר.
- שינוי פתאומי בהתנהגות. אם התינוק היה פעיל וחקרני ולפתע הפך למסוגר וחסר תקשורת, סביר להניח שהקנאה שלו מתרחשת בצורה נסתרת מסוכנת.
- שינויים פיזיולוגיים. ילד, אפילו בגיל 7-9, יכול פתאום להתחיל לעשות פיפי בשנתו, השינה והתיאבון שלו מופרעים, מחלות קיימות מחמירות ומופיעות הפרעות נוירולוגיות או אחרות. מרכיבים פסיכוסומטיים מגוונים. לרוב, ילד שאינו רוצה לראות אדם חדש במשפחה, בין אם זו אשתו החדשה של אבא או בעלה החדש של אמא, או הילד הצעיר, מתחיל לסבול ממחלות של איברי הראייה והשמיעה, לעיתים קרובות יש לו דלקת אוזן מדיה, ויש סימנים לירידה בחדות הראייה. במקום השני נמצאות מחלות של מערכת העיכול והכליות.
יש להקדיש תשומת לב מיוחדת למתחם אדיפוס ולמתחם אלקטרה. במקרה הראשון, הבן מקנא באביה או באביה החורג של אמו, במקרה השני, הבת מקנאה באשתו החדשה של אביה או אפילו באמה שלה. שני המתחמים הללו הם ביטוי של אהבה לא מודעת לנציג מהמין השני, שממנו בבוא הזמן תיווצר נטייה מינית נכונה לחלוטין. גיל הופעת קומפלקסים כאלה הוא 2-6 שנים.לאחר גיל שש, ילדים נוטים להיות כמו הוריהם מאותו המין.
חשוב להגדיר בבירור את הגבולות של אהבה כזו. אם יש "עקה", למשל, אם תסביך אדיפוס חזק מדי, ילד-ילד לאחר גיל 6 ירצה להיות כמו אמו, ולא כמו אביו, מה שיכול בסופו של דבר להוביל להיווצרות של נטיות הומוסקסואליות עקב זיהויו העצמי כטיפוס נשי.
נוהל למבוגרים
כמובן, הבחירה הטובה ביותר היא פסיכותרפיה מונעת. לפני לידת ילדכם השני, עליכם להכין את הבכור: הראו לו תמונות משלו כתינוק, דברו על איך אחיו או אחותו גדלים בבטן אמו, התייעצו עם הבכור לגבי בחירת עריסה ועגלה. , צעצועים ובגדים לתינוק. ככל שילד מרגיש יותר את החשיבות שלו, כך ייטב..
חשוב לדבר עם התינוק מראש על כך שבקרוב יופיע מבוגר חדש במשפחה, אם קיימות נסיבות כאלה.
תגידי לו שהוא אדיב וטוב, שהוא כבר מצפה לפגישה הזו וחולם להכיר אחד את השני. זה אופטימלי אם הילד פוגש את אביו החורג לעתיד ויבסס מערכת יחסים עיקרית לפני שמתקבלת החלטה לגבי החיים המשותפים של המבוגרים.
אם לא נעשתה הכנה, ולא ניתן היה להימנע מקנאה, העצה הבאה של פסיכולוג תעזור.
אם אתה מבחין באכזריות, מיד הסביר בקפדנות את אי קבילות זה. אם אתה מבחין בזה שוב, נקוט באמצעים פדגוגיים.
לעתים קרובות ניתן להבחין כיצד ילד בן שנתיים, כאשר הוא ניגש לאם של ילד אחר או בן משפחה אחר, מתחיל לדחוף את ה"מתחרה" ומטפס אל זרועות אמו. ואכן, רוב הילדים בגילאי שישה חודשים עד שלוש שנים מקנאים באמם, אביהם, אחיהם ואחיותיהם ובאורחים. כלומר לכל מי שמתקרב לאמא. בדרך זו, ילדים מגנים על זכותם לקבל תשומת לב אימהית.
אמא היא החפץ החשוב ביותר שנותן טיפול, אהבה, ביטחון. עד לנקודה מסוימת, האם היא חלק מהילד, הוא כולל אותה בגבולות ה"אני" שלו. נראה שכל ניסיון לתשומת לב אימהית מבחוץ מפר את גבולות הילד ומונע ממנו את תחושת הביטחון. זה, בתורו, גורם לתחושת חרדה, אי נוחות, פחד, כמו גם רצון להגן על "הטריטוריה של האדם". התוצאה היא צרחות ודמעות.
קרוב יותר לשלוש שנים, הילד מפתח מודעות ל"אני" שלו. הילד נעשה מודע לרצונותיו וצרכיו ולומד להשיג במודע את מטרותיו. עכשיו קנאה כלפי אמך יכולה להפוך למניפולציה. לעתים קרובות אמא מרוצה מכך שהתינוק שלה מקנא, והיא מחזקת באופן לא מודע את תגובת הילד.
הילד לומד להשיג את מה שהוא רוצה על ידי מניפולציה של רגשותיה של אמו.
ילדים צריכים שהוריהם ילמדו אותם את התגובות הנכונות. ללמד את ילדך את התגובה הנכונה, אתה:
לעזור לו ליצור את גבולות ה"אני" שלו, להדיר את אמו מהם;
ללמד אותו תגובות מקובלות חברתית במצבים דומים;
ללמוד לנהל רגשות.
לדוגמה, בואו ניקח מצב סטנדרטי של קנאה בילדות:
הבעל מחבק את אשתו בשיחה, בשעה זו הבן הקטן רץ ומתחיל להכות את אבא באגרופיו, צועק: "זו אמא שלי!", ולאחר מכן סצנה סוערת עם דמעות.
תגובה שגויה מס' 1
האם מרימה את "האדם הקנאי" בזרועותיה, מנשקת אותו ואומרת: "ככה הבן שלי אוהב אותי!", דוחפת את בעלה.
תגובה שגויה מס' 2
האם מתרחקת מבעלה ואומרת: "תראה איך הילד מגיב, אל תיגע בי!" היא עשויה אפילו להרים את קולה על בעלה, ומרמזת שהוא הפך למקור למצב הרוח הרע של הילד.
תגובה שגויה מס' 3
אמא מכה את בנה, צועקת עליו, שולחת אותו לחדר אחר או מענישה אותו. או, כאופציה, ההורים פשוט מתעלמים מהנוכחות וההיסטריה של הילד.
בשני המקרים הראשונים, הילד השיג את התוצאה הרצויה, קיבל חיזוק חיובי, כלומר חיזק את ההתנהגות השגויה. תגובה זו תתפשט לאחר מכן לא רק לאם, אלא גם לחפצים אחרים שהילד יחזיק. בעתיד, הוא גם יבנה מערכות יחסים עם יקיריהם בצורה לא נכונה.
במצב השלישי הילד נדחה, מה שגורם לתחושת חוסר תועלת, ספק עצמי וחרדה. תגובה כזו עלולה להוביל לכך שהילד יפחד להחזיק משהו, תהיה לו רמת שאיפות נמוכה, חוסר נחישות וביטחון עצמי.
תגובה נכונה
אבא ואמא ביחד (מחבקים) פונים אל הילד ומחבקים אותו. אמא אומרת בחיבה שהיא אוהבת גם את בנה וגם את אבא שלה באותה מידה והיא שייכת גם לילד וגם לאבא. אחרי שהילד נרגע, שלושתנו יכולים לשחק משחק מהנה ביחד. ילד שנכלל בקהילת ההורים חווה קנאה הרבה יותר חלשה, היא לא כל כך הרסנית. יתרה מכך, בשלישית "אמא - אבא - ילד" גבולות ה"אני" נבנים מהר יותר. הילד מרגיש קשר טוב יותר עם אביו, דבר הכרחי גם לגיבוש אישיות בריאה.
מצבים הכרוכים בקנאה כלפי אחים, אחיות, קרובי משפחה אחרים ומכרים צריכים להיפתר באופן דומה.