הגברת ההערכה העצמית היא הדרך לשלמות! איך לשמח מערכות יחסים - פתרונות לא סטנדרטיים

האם ההערכה העצמית שלך סבלה עקב פרידה? התחלת לפקפק בעצמך? 8 הטיפים הבאים יעזרו לך להחזיר את הביטחון שלך ואתה תרגיש נהדר שוב!
מדי פעם, כל אחד מאיתנו מתמודד עם בעיות הנגרמות מהערכה עצמית נמוכה.
עם זאת, אחד הגורמים העיקריים לאכזבה עצמית הוא סבל עקב פרידה מאדם אהוב.
אבל הוא נורמלי ואפילו נכון.

אם אתה מרגיש שההערכה העצמית שלך סובלת אחרי פרידה עקב פרידה, הנה כמה טיפים איך לחזור למשחק!

יש אנשים שמצליחים למצוא את היתרונות בפרידה, ובגלל זה הם עוברים את התקופה שלאחר הפרידה בקלות רבה יותר.

זה נכון במיוחד עבור אלה שסיימו מערכת יחסים לא בריאה או אלה שנפרדו כידידים.
יחד עם זאת, יש קטגוריה של אנשים המאמינים שהם איבדו את ההזדמנות האחרונה שלהם לאהבה. ואם הם חוו בגידה, אז ההערכה העצמית שלהם מתחילה לצנוח.

הסיבה שהשיר "Breaking Up Is Hard" של ניל סדאק הפך לפופולרי כל כך, אפילו בקרב צעירים מאוד, היא כי הפרידה היא ממש קשה. אבל לא משנה כמה זה קשה, אתה חייב להבין שזה לא סוף העולם.

8 דרכים להחזיר את ההערכה העצמית שלך!

אין צורך להתלונן ולהתאבל עד סוף ימיך על הזמן שביליתי עם אהובך לשעבר.
תקופת החיים לאחר פרידה היא קשה, זו עובדה. עם זאת, אתה יכול להרים את מצב הרוח והחיוניות שלך ולהתחיל להסתכל לעתיד בראש מורם!

#1 זכור את החוזקות שלך.אם נפרדתם ממישהו שאתם אוהבים, קל להתעכב על הטעויות שעשיתם שהובילו לפרידה. אולי אתה לא כל כך טוב בבישול או שיש לך כמה הרגלים מעצבנים. אולי לא היית מספיק תומך, או אוהב מספיק, או מספיק אקספרסיבי. אולי לא היו מספיק ממך. אולי…

לכולם יש פגמים, אבל הם לא צריכים להשפיע בשום אופן על החוזקות שלך. תפסיק להתמקד בכל דבר קטן שמצטבר לכישלון של מערכת היחסים שלך. חשבו במקום זאת על החוזקות שלכם שגרמו למערכת היחסים להימשך כל עוד היא נמשכה.

בדוק את הכישורים שלך. זכור במה אתה טוב, מה אתה יכול לעשות טוב יותר מאחרים, אילו תכונות וכישורים שלך מעריצים אנשים אחרים. אם שכחת את התכונות האישיות שלך, היזכרות בהן תעזור לך להסתכל באור חיובי ותרגיש נהדר שוב.

# 2 התייחסו לעצמכם בחמלה.הפרידה היא הסיבה שבגללה אנחנו מתחילים לנזוף בעצמנו על כך שלא הצלחנו לשמור על הקשר. אתה צריך להיות אדיב לעצמך ולקבל את העובדה שעשית הכי טוב שאתה יכול. הפרידה היא לא אשמתך, ואתה יודע את זה!

פתחו את הלב והמוח שלכם למציאות: יש דברים שהורסים מערכות יחסים שאינכם יכולים לשלוט בהם. אם אתה יכול לחוש חמלה כלפי אחרים, אז אתה בהחלט יכול לחוש חמלה כלפי עצמך. אל תשימו את כל האשמה על הכתפיים שלכם, הבינו שמערכות יחסים נוצרות וגם נהרסות על ידי שני אנשים.

הכל בסדר. עשית כל מה שיכולת. אתה עלול להרגיש כאב וצער על האובדן. תן לעצב לעבור דרכך ושחרר. אתה מי שאתה ואתה אדם נפלא, גם אם האקס שלך לא יכול היה לראות את זה.

#3 לחיות את הרגע.זה קשה, אבל תסתכל אחורה וקבל את העובדה שהאדם שהיה איתך כבר לא שם. ההכחשה שזה נגמר מקשה להמשיך הלאה. אם זה עוזר, תפטרי מכל מה שמזכיר לך את הקשר עד שתשלים עם זה שזה נגמר.

הסר תמונות עם האקס שלך והחלף אותן בתמונות עם המשפחה שלך. אל תקשיב לשירים "שלך" באייפוד שלך. אל תלך לבתי קפה ומקומות שבהם ביקרת לעתים קרובות עם החבר לשעבר שלך.

תהליך ההיפטרות מדברים שמזכירים לך את האקס שלך יכול להיות כואב. אבל בהדרגה תתמודד, תיפטר מדברים, תצבור ניסיון חיובי.

לדוגמה, אם זרקת משהו שהיה בבעלות החברה לשעבר שלך, קנה לעצמך משחק וידאו. נמחק SMS מהחבר לשעבר שלך, לך לבית קפה והזמין את המנה האהובה עליך או תספור לעצמך תספורת חדשה.

זה לא רק יעזור לך לשכוח מהאקס שלך, אלא גם יעזור לך למחוק עקבות של האקס שלך ברמה המנטלית, הרגשית והפיזית. זוהי נקודת התחלה מצוינת לשיקום ההערכה העצמית שלך עכשיו כשאתה חופשי ויפה שוב!

כשאנחנו מוצאים את עצמנו בבית, כולנו רוצים לצלול לתוך החמימות, הנוחות והנעימות שלו. וכאן ממש כל דבר קטן חשוב, משמיכה חמה על הספה ומפיות יפות על השולחן ועד לנעלי בית נוחים ומצעים נוחים. אנו מזמינים אתכם להסתכל באתר החנות המקוונת של Domovita http://domovitas.ru/kpb-satin ולראות ואולי לרכוש מצעי סאטן רכים ומשיי מהיצרן. איך אתה יוצר את הנוחות של הבית שלך יכול לקבוע הרבה, כולל הרווחה הרגשית שלך והנחישות להמשיך הלאה אחרי מנוחת לילה טובה על מצעי הסאטן האהובים עליך.

ברוכים הבאים לעמודי האתר שלנו!

בפסיכולוגיה, המונח "הערכה עצמית" מתייחס ליכולת להעריך באופן אובייקטיבי את עצמו, את תכונותיו האישיות, היכולות, היכולות, כמו גם את מיקומו בחברה.

לאישה, הערכה עצמית נאותה חשובה לא רק להשתלבות מוצלחת בחברה ולקביעה נכונה של מקומה בחיים, אלא גם לבניית מערכות יחסים עם המין השני.

אז איך אישה יכולה להגביר את ההערכה העצמית שלה? ייעוץ של פסיכולוג יעזור לך להבין את עצמך ולהעמיד הכל במקומו.

שִׂיא נאותו לָקוּידרגת הערכה עצמית.

במקרה הראשון, אנו מדברים על היחס האופטימלי בין השאיפות של האדם להישגיו. לפיכך, אם יש הערכות נאותות של החוזקות והיכולות של האדם עצמו, אדם מצליח לפתור בעיות ומשימות ברמות שונות של מורכבות.

ויחד עם זאת, במידה זו או אחרת, תואמים את הרעיונות על אדם המעוגנים בסביבתו הקבועה.

מדדי הלימה הם:

• היכולת להציב מטרות ולהשיג אותן
• היכולת להעריך באופן ריאלי מצב מסוים ואת הפוטנציאל האישי של האדם בו

הערכה עצמית מספקתמאפיין אנשים בעלי ביטחון עצמי ומצליחים.

במקרה השני, אנו מדברים על נפש אנושית מעוותת, כאשר ההערכה העצמית אינה מאפשרת לאדם להתפתח ולהגיע להרמוניה בתחומים רבים בחייו. עיוותים נפשיים כאן פירושם רמת הערכה עצמית מוערכת יתר על המידה או חסרת הערכה.

מתי תֵאוּר מוּגזָםמאופיין בתכונות אישיות כגון:

• אידיאליזציה לא פרופורציונלית של האדם עצמו
• הגזמה של החשיבות או החוזק של האדם עצמו
• היעדר מסקנות ומסקנות מניסיון רע
• יהירות בלתי סבירה כלפי אחרים
• חוסר יכולת להעריך את עצמו בביקורתיות, לראות את הטעויות שלו, להודות בטעותו

מתי לשון המעטהמאפיין:

• חוסר החלטיות ופחד מלהביע את היכולות והיכולות של האדם
• חוסר אמונה בכוחות, ביכולות וביכולות של האדם עצמו
• חוסר יכולת לקבל החלטות חשובות

בגלל הערכה עצמית נמוכה, קשה לאדם להגיע להצלחה בעסקים, לזכות בהכרה, ויש יותר מדי הזדמנויות שהוחמצו.

לא פעם דווקא זה מוליד המון תסביכים, מוביל לדכאונות ארוכים וממושכים, התמוטטויות עצבים, תחושות של חוסר ערך וחוסר תועלת, אכזבות אינסופיות, שנאה מוחלטת לכל דבר וכולם וכו'.

הערכה עצמית מוגברת- התהליך עתיר עבודה וארוך. עם זאת, ניתן להתגבר על משימה זו אם ניגשים אליה בצורה מקיפה.

זה יעזור לך להגביר את ההערכה העצמית שלך, לשפר את חייך, להשיג מטרות ולהגדיל את הפוטנציאל שלך"

סיבות לדימוי עצמי נמוך

פסיכולוגים מוצאים הרבה סיבות לדימוי עצמי נמוך. אבל עדיין, ישנן 3 קבוצות מותניות גדולות המשלבות את הגורמים העיקריים שלה:

1. טעויות בחינוך(ילדים לא אהובים, יותר מדי ביקורת מהורים, חיים במשפחות לא מתפקדות וכו')

2.יחסים קשים עם הסביבהבמהלך תקופת הגדילה וההתפתחות של הילד (אי הבנה, טינה, ביקורת על מורים והורים, לעג וכו')

3. כשלים קבועים או שיטתייםרודף אדם לאורך חייו או תקופה ארוכה.

תכונות של הערכה עצמית נשית

בניגוד לגברים, ההערכה העצמית של נשים נוצרת מכמה "אלמנטים": החלקים החיצוניים והפנימיים שלה.

במקרה הראשון, אנחנו מדברים על המראה החיצוני של האישה, שתלוי לא רק בפיזיולוגיה ובנתונים טבעיים, אלא גם בנכונות וביכולת לדאוג לגוף שלה, לפנים, לדמותה, לבריאותה, לבגדיה, לתסרוקת, כמו. כמו גם ההתנהגות וההרגלים שלה.

המרכיב הנוסף שלו, או המרכיב הפנימי, הוא מכלול כל האינדיקטורים המובילים להערכה נאותה או לא מספקת של האדם עצמו.

כך, ניתן לאישה להעלות את ההערכה העצמית שלה, ברוב המקרים, רק על ידי עבודה מקיפה על כל המרכיבים היוצרים את היכולת להעריך את עצמה ואת הפוטנציאל שלה.

דרכים לשיפור: מפשוט למורכב

1. עבודה על המראה החיצוני

אחת הדרכים הפשוטות והנגישות ביותר להגביר את ההערכה העצמית שלך היא עובד על המראה שלך. ברגע שאישה מתחילה לאהוב את עצמה, בדרך מדהימה אחרים ובמיוחד גברים מתחילים לאהוב אותה.

מה שגברים אוהבים זה תשוקה נשית טבעית ונורמלית. מבטים גבריים מתפעלים, מחמאות והכרה, כאילו בקסם, מעלים את ההערכה העצמית הנשית לרמות הגבוהות ביותר.

2. עבודה עם "ג'וקים פנימיים"

מסבך את המשימה - עבודה עם "ג'וקים" פנימיים. במקרה זה, תצטרך לפתור מספר בעיות חשובות עבור עצמך, באופן עצמאי או בעזרת מומחים.

כלומר:

• להיפרד מהעבר. גלה במעמקי זיכרונך את הסיבה השורשית שהייתה הבסיס להיווצרות הערכה עצמית נמוכה והיפטר ממנה אחת ולתמיד. יש לומר שעבודה ברוח זו אינה קלה ואולי אי אפשר להסתדר בלי פסיכולוג או פסיכותרפיסט מנוסה. אבל אם הערכה עצמית נמוכה היא הגורם לכל הצרות של הנשים והאישה מודעת לכך, אז זו דרך ישירה למומחה.

• תפסיק להשוות את עצמך לאנשים אחרים. לא משנה איך הנסיבות יתפתחו, ולא משנה לאיזה כיוון החיים יתהפכו, תמיד יהיה מישהו שהוא טוב יותר, יפה יותר, עשיר יותר, צעיר יותר, מצליח יותר, מוכשר יותר, שמח יותר וכו'. אין דבר יותר טיפשי מאשר להשוות את שלך חיים עם חייהם של זרים. הרבה יותר טוב ללמוד ליהנות מההצלחות שלך, אפילו קטנות.

• למד להרחיק מחשבות שליליות ורעיונות שליליים. רק גישה חיובית ושינוי רדיקלי בחשיבה יאפשרו לך להסתכל על החיים מנקודת מבט חדשה, למצוא הזדמנויות חדשות לעצמך ולא להחמיץ אף הזדמנות.

• התחל לשאוף להגשים את החלומות שלך.האם אנחנו צריכים לדבר על כמה חשוב חלום למוטיבציה וכיצד השגת יעדים משפיעה על ההערכה העצמית?

ראה גם "על ידי לימוד איך לחלום נכון כדי שחלומות יתגשמו, כל אחד יכול לשנות את חייו לטובה!

איך להגביר את ההערכה העצמית לאחר פרידה מגבר

נקודה נפרדת היא הירידה בהערכה העצמית לאחר פרידה כואבת מאדם אהוב. נשים רבות יודעות מהתרגול שלהן עד כמה עובדת הפרידה פוגעת הן בגאווה והן בהערכה העצמית. במיוחד כשהיזם של הפרידה הוא גבר.

אבל גם במקרה הזה אפשר להתמודד עם הבעיה ולא ליפול לדיכאון ארוך טווח הגובל בפסיכוזה. גם אם זה אומר לפנות למומחה, שעזרתו, אגב, אינה האופציה הגרועה ביותר. ייעוץ מפסיכולוג מנוסה יאפשר לך לחזור במהירות לתלם הרגיל שלך ולהמשיך הלאה בחיים, כמו שאומרים, "עם ראש מורם".

ובכן, האם אפשר לעשות משהו עם ההערכה העצמית שלך בלי פסיכולוג? כמובן שאתה יכול!

עצה פשוטה למקרה קשה: בלי קשר לסיבות הפרידה, עליך להבין שלאחר שהגבר עזב לא הפכת גרוע יותר, לאחר הפרידה, התכונות והתכונות החיוביות שלך, כבודך לא סבל ונשאר איתך.

זה אומר שבגדול, אין סיבה להוריד את רמת ההערכה העצמית. יתרה מכך, כעת נפתחים בפניכם סיכויים והזדמנויות חדשות, מה שאמור להיות מניע מצוין להגברת ההערכה העצמית שלכם.

ישנן דרכים רבות להגביר את ההערכה העצמית הנשית: יעילות עבור חלקן, הן עשויות להיות חסרות תועלת עבור אחרים.

הערכה עצמית היא דבר עדין ועדין שאינו סובל הפרעות ולחץ גסים.

עם זאת, לאחר עבודה של ימים, אתה יכול להגיע לתוצאות טובות מאוד. וזה ישפר משמעותית את איכות חייך.

בהצלחה לך!

שתף מאמר זה עם חבר:

כדי להצליח (לא משנה היכן בדיוק) אתה צריך להיות בטוח ביכולות שלך. קשה מאוד לאדם עם הערכה עצמית נמוכה להגיע להצלחה ואפילו רק להיות מאושר: כל חייו בנויים על ספקות, אכזבות וחברה בעצמם. ובזמן הזה, רגעים בהירים חולפים, ועוצרים מול אלה שבטוחים ביכולותיהם. היום נחשוב כיצד להגביר את ההערכה העצמית ולאהוב את עצמך באמצעות טכניקות פשוטות ויעילות.

זוהי הבנתו של אדם את חשיבות האישיות והאינדיבידואליות שלו בהקשר של מערכות יחסים עם אנשים אחרים, כמו גם הערכת תכונותיו, היתרונות והחסרונות שלו. להערכה העצמית תפקיד עצום בפעילות אנושית רגילה בחברה ובפתרון בעיות יומיומיות שונות: הגשמה, משפחה, כספים ורוחניות.

איכות זו מבצעת את הפונקציות הבאות:

• הגנה - הבטחת יציבות ואוטונומיה יחסית של אדם מדעותיהם של אנשים אחרים;
• רגולציה - מספקת לאנשים אפשרות לעשות בחירות אישיות;
• פיתוח - מתן תמריץ לשיפור עצמי.

באופן אידיאלי, הערכה עצמית בנויה רק ​​על דעתו של אדם על עצמו. עם זאת, בחיים האמיתיים היא מושפעת מגורמים צדדיים רבים, למשל, הערכת אחרים: הורים, עמיתים, מכרים, חברים ועמיתים.

מומחים מכנים הערכה עצמית נאותה (או אידיאלית) ההערכה המדויקת ביותר על ידי אדם לגבי כישוריו ויכולותיו. הערכה עצמית נמוכה מובילה לרוב לספקות מוגזמת, התבוננות פנימית ונסיגה מפעילויות. הערכת יתר טומנת בחובה אובדן זהירות וביצוע טעויות מרובות.

חשוב לדעת!בתרגול פסיכולוגי, הערכה עצמית נמוכה שכיחה יותר, כאשר אדם אינו מסוגל לחשוף את הפוטנציאל שלו, ובמקרים חמורים במיוחד, מומחים מדברים על תסביך נחיתות.

מה משפיע על ההערכה העצמית?

אז, המשמעות של תפיסה עצמית נאותה היא "לאהוב" את עצמך בהווה - אפילו עם מינוסים, חסרונות ו"פגמים" שונים. לכל אחד יש פגמים, אבל מה שמבדיל אדם בטוח בעצמו מאחרים הוא שהוא, קודם כל, מבחין בהצלחותיו ומסוגל להציג את עצמו בצורה חיובית בפני החברה.

אם אתה שונא את עצמך או סתם חושב על עצמך ככישלון, איך אדם אחר יכול לאהוב אותך? פסיכולוגים מציינים עובדה מעניינת: רוב האנשים נמשכים באופן לא מודע (ואולי ביודעין) לתקשורת עם אנשים עצמאיים. בדרך כלל הם מעדיפים לבחור אנשים כאלה כמו שותפים עסקיים, חברים ובני זוג.

תסמינים של הערכה עצמית נמוכה

לאנשים עם בעיות כאלה יש לרוב את תכונות האופי הבאות:

הערכה עצמית נמוכה גורמת לאדם לתפוס כישלונות ובעיות זמניים כ"בני לוויה לחיים", מה שמוביל למסקנות שגויות ולהחלטות שגויות. מרגיש רע עם עצמך? התכוננו לכך שאחרים יגיבו אליכם בצורה שלילית. וזה כבר טומן בחובו ניכור, מצבי רוח דיכאוניים ואפילו הפרעות רגשיות.

4 סיבות לדימוי עצמי נמוך

קשה מאוד לציין את כל הגורמים המשפיעים על יחסו של אדם כלפי עצמו. פסיכולוגים כוללים מאפיינים מולדים, מראה ומיקום בחברה. לאחר מכן, נבחן את ארבעת הגורמים הנפוצים ביותר להערכה עצמית נמוכה בבני אדם.

סיבה מס' 1.

שמעתם את המשפט שאומר שכל בעיה "גדלת" מילדות? במצב שלנו זה מתאים במאה אחוז. בגיל צעיר ניתן לאתר תלות ישירה של ההערכה העצמית של הילד ביחסם של ההורים ומבוגרים משמעותיים אחרים כלפיו. אם אמא ואבא כל הזמן נוזפים ומשווים ילדים עם בני גילם, לא יהיה להם אמון ביכולות שלהם.

המדע הפסיכולוגי טוען שהמשפחה היא מרכז היקום עבור ילד. ביחידה של החברה, לחלוטין כל תכונות האופי של מבוגר לעתיד נוצרות. חוסר יוזמה, חוסר ודאות, פסיביות הם ההשלכות של עמדות ההורים.

סיבה מס' 2.כישלונות בילדות

כולנו מתמודדים עם כישלון, הדבר החשוב ביותר הוא התגובה שלנו אליו. טראומה פסיכולוגית בילדות עלולה לגרום לדימוי עצמי נמוך. לדוגמה, ילד מתחיל להאשים את עצמו בגירושין של אמו מאביו או בשערוריות משפחתיות. תחושת האשמה המתמדת הופכת לחוסר ודאות וחוסר רצון לקבל החלטות.

בנוסף, ילדים מגיבים בחריפות לכל כישלון לא מזיק. לקח את המקום השני בתחרות? אדם מבוגר פשוט יכפיל את מאמציו להשגת מטרה, בעוד שאדם קטן עלול לוותר כליל על הפעילות, במיוחד אם מבוגר משמעותי עשה לו טראומה בלעג או בהערה רשלנית.

סיבה מס' 3.סביבה "לא בריאה".

הערכה עצמית נאותה ושאיפה מתעוררות רק בסביבה שבה מוערכים הצלחה והשגת תוצאות.

אם אנשים מהמעגל הפנימי שלך לא שואפים ליוזמה, קשה לצפות לביטחון מאדם.

אנחנו לא אומרים שיש צורך לסרב לחלוטין לתקשר עם אנשים כאלה (במיוחד אם הם קרובי משפחה). עם זאת, כדאי לפחות לחשוב אם גם אתה נתפסת בהתעלמות דומה ממימוש עצמי.

סיבה מס' 4.תכונות של מראה ובריאות

לעתים קרובות, תפיסה עצמית נמוכה מופיעה אצל ילדים ובני נוער עם מראה חריג או מחלות מולדות. כן, קרובי משפחה מתייחסים נכון לילד ה"לא סטנדרטי" שלהם, אבל הוא אינו חסין מדעותיהם של בני גילו, שלמרבה הצער, הם חסרי רחמים, כמו כל הילדים.

דוגמה נפוצה היא ילדים שמנים שבמוסדות הגן ובתי הספר הופכים לבעלים של הכינויים הכי לא נעימים ופוגעניים. הערכה עצמית נמוכה לא תאחר לבוא במצבים כאלה.

איך להגביר את ההערכה העצמית: שיטות יעילות

אם אדם הבין את בעיותיו והחליט להעלות את ההערכה העצמית שלו, הוא כבר עשה את הצעד הראשון לקראת ביטחון עצמי. אנו מציעים כמה מההמלצות היעילות והיעילות ביותר.

1. שינוי סביבה. אנשים שליליים הם לא החברה הטובה ביותר לאדם המטיל ספק בעצמו.
   פסיכולוגים מייעצים לשקול מחדש את המעגל החברתי שלך על ידי הכללת אנשים מצליחים ובטוחים בעצמם שיש להם גישה חיובית כלפיך. בהדרגה, האדם יחזור לעצמו את הביטחון והכבוד העצמי.
2. סירוב הלקאה עצמית. קשה מאוד להגביר את ההערכה העצמית על ידי האשמה קבועה של עצמך ודיבור שלילי על היכולות שלך. מומחים ממליצים להימנע מהערכות שליליות לגבי המראה החיצוני, החיים האישיים, הקריירה והמצב הכלכלי שלך.
   העדיפות היא שיפוטים חיוביים.
3. הימנעות מהשוואות. אתה האדם היחיד כזה בעולם: ייחודי, ייחודי, משלב יתרונות וחסרונות. בנוסף, די קל למצוא אנשים שהגיעו להצלחה הרבה יותר גדולה בכל תחום פעילות. אפשרות אפשרית היא להשוות את עצמך (עם הישגים חדשים) עם הישן שלא רוצה שינוי.
4. האזנה להצהרות. מילה קשה זו פירושה בספרות הפסיכולוגית נוסחאות מילוליות קצרות היוצרות גישה חיובית בתת המודע האנושי.
   יש לנסח את האישור בזמן הווה כך שהאדם יתפוס אותו כנתון. לדוגמה: "אני אישה יפה וחכמה", "אני שולטת בחיי." עדיף לחזור על ביטויים כאלה בבוקר ולפני השינה, ואפשר גם להקליט אותם ברשמקול.
5. ביצוע פעולות חריגות. הרצון של גבר או אישה לברוח לאזור נוחות אישי ו"להתחבא במעטפת" הוא טבעי למדי.
   במצב קשה, קל לנו יותר לנחם את עצמנו, את אהובינו (האהובים) בכל טוב, אלכוהול ודמעות. אנחנו לא מעודדים אתכם לעשות ספורט אתגרי, רק נסו להתמודד עם הבעיה פנים אל פנים.
6. נוכחות בהדרכה. בערים גדולות מתקיימים באופן קבוע הדרכות, קורסים וסמינרים כדי לסייע בהגברת הביטחון וההערכה העצמית. כמובן, יש צורך למצוא מומחה אמיתי בפסיכולוגיה, ולא "חקלאים", שלמרבה הצער, יש גם הרבה מהם. אפשרות נוספת היא קריאת ספרות פסיכולוגית וצפייה בסרטים עלילתיים וסרטים דוקומנטריים בנושא.
7. משחק ספורט. אחת ההזדמנויות הנגישות ביותר להעלאת ההערכה העצמית היא עיסוק בספורט. פעילות גופנית סדירה גורמת לאדם להיות פחות ביקורתי כלפי המראה שלו ויותר מכבד את עצמו. במהלך תרגילי ספורט אנשים משחררים דופמין - מה שנקרא הורמוני השמחה.
8. יומן הישגים. גם הילדה וגם הצעיר נעזרים ביומני ההצלחות שלהם, שבהם עליהם לרשום הערות על כל אחד מהניצחונות וההישגים הקטנים שלהם, אפילו הקטנים. לדוגמה, כל יום רשומים במחברת 3-5 "דברים קטנים" כך: העברנו את סבתא לכביש, למדנו 10 מילים לועזיות חדשות, הרווחנו החודש 500 רובל יותר מאשר בחודש שעבר.

הערכה עצמית מוגברת קשורה קשר הדוק לרגשות של אשמה עצמית ודחייה עצמית. איך לאהוב את עצמך ולהגביר את ההערכה העצמית לגבר ולאישה? זה מאוד פשוט ובו בזמן גם קשה - היו אדיבים וסובלניים יותר לאישיות שלכם. השיטות הבאות יעזרו לך בכך.

הערכה עצמית נאותה וביטחון עצמי אינם מדע בדיוני, אלא התפתחות סביר מאוד של אירועים. הדבר החשוב ביותר לאדם הוא להבין את חשיבות השינויים ולהיות בעל רצון ללכת בכיוון הנכון: שינויים בחיים האישיים, בקריירה, במראה החיצוני. זכור כי אהבה עצמית במצבים מסוימים חייבת להתקבל על ידי חוסר שביעות רצון וביטול עצמי.

שלום, אני נאדז'דה פלוטניקובה. לאחר שסיימה בהצלחה את לימודיה ב-SUSU כפסיכולוגית מומחית, הקדישה מספר שנים לעבודה עם ילדים עם בעיות התפתחותיות וייעוץ להורים בנושאי גידול ילדים. אני משתמש בניסיון שנצבר בין היתר ביצירת מאמרים בעלי אופי פסיכולוגי. כמובן, אני בשום אופן לא מתיימר להיות האמת האולטימטיבית, אבל אני מקווה שהמאמרים שלי יעזרו לקוראים היקרים להתמודד עם כל קושי.

אולי גם תאהב...

52 תגובות למאמר " 8 דרכים להגביר את ההערכה העצמית ולאהוב את עצמך»

סבתא שלי כל הזמן אמרה לי בילדותי שיש לי אוזניים, אף, עיניים מכוערות ובאופן כללי אני כולי כל כך כך, ואני לא צריכה להיות יותר מדי זועמת, אני צריכה להיות כמו כולם. .. אני עדיין לא מצליח למגר את זה לגמרי. אבל טיולים הגבירו את ההערכה העצמית שלך כאשר במדינות שונות אתה קולט אלפי מבטים מעריצים מגברים, צעירים ונערים. כשהם רוצים לפגוש אותי או להצטלם איתי. זה מה שרפא אותי במיוחד.

כאדם עם הערכה עצמית נמוכה, זה עוזר לי מאוד לנהל יומן של ההישגים שלי. כשאני מתחיל לפקפק בעצמי, אני קורא שוב את הדברים השימושיים שעשיתי ומצב הרוח שלי משתפר באופן מיידי!

אדם הוא כמו עץ, אם הוא צמח קצת עקום, כבר אי אפשר ליישר אותו) לא משנה כמה אתה "דופק את הראש בקיר", אבל, כמו שתוכנתנו מילדות על ידי ההורים שלנו, הגן. -בית ספר ומעגל חברים קרוב... כך נצליח לקיים קיום כל חיינו. הדבר הכי פוגע ופרדוקסלי הוא שמסתבר שההורים שלנו, מבלי שידעו זאת בעצמם... עשו אותנו כל כך אומללים. כי ההורים שלהם אומללו וכו'. ולא סביר שפסיכולוג/פסיכיאטר ישנה את המצב הרבה, והאדם עצמו מבין את עצמו אפילו פחות... לכן, קרא שוב לפחות אלף מאמרים, ואתה תישאר אותו יצור מורכב, סתם כך.

• אתה לא צודק. מזכיר לי גובלין ירוק קטן! תפסיק להאשים את ההורים שלך בחסרונות שלך. אם אינך מתבגר ומעל לגיל 19, עליך להיות אחראי על חייך ולא להסתכל אחורה לעבר! איך אפשר להשוות אדם לעץ? וגם אם השוו, חשבו על זה: אם הגזע עקום אך גדל, האם ניתן לכוון אותו לכיוון השני? לפיכך, לתת לו לא צורה סטנדרטית, אחידה, אלא משהו הרבה יותר יפה ומעניין? (כן זה אפשרי ואפילו נחוץ) המוח מתפתח עד 25 - 27 שנים. אתה יכול לחנך באופן עצמאי את האדם שאתה רוצה לראות במראה כל בוקר!

• אני מסכים איתך לחלוטין.

• אדם הוא לא עץ. אני לא מסכים. אדם מסוגל לשנות.

גם אם את הדוגמנית הכי פופולרית, אפילו מלכת יופי, בחור צעיר עלול לעזוב אותך. לעתים קרובות, כאשר נפרדים, ההערכה העצמית של אנשים פוחתת: "אם הם עזבו אותי, זה אומר שאני לא כל כך טוב, אחרת הם לא היו עוזבים אותי." במקום לחשוב כך, אתה צריך לשאול את עצמך: "האם זה שעזב באמת היה כל כך טוב?" מדוע אנו תופסים את פטירתו כטרגדיה, לחץ שמערער את בריאותנו? אף אחד לא יודע למי יש מזל, כמו שאומר השיר. אולי עזיבתו פינתה מקום למשהו אמיתי, גדול ומואר, שלא היה קורה אילו היה נשאר.

כיצד להעלות את ההערכה העצמית לאחר פרידה

אם בחור עוזב בחורה טובה, נשים ומכרים פשוט ימשכו בכתפיים ויקראו לו טיפש. איפה הטרגדיה כאן?

רק מודעות ברורה וברורה לכך שתכונותיך החיוביות וכבודך לא סבלו בשום צורה מעזיבתו, אלא להיפך, תמשיך להתפתח, עוד תעניק לך ביטחון בעתיד בלעדיו.
אנשים עצמם יוצרים אשליה דמיונית שאם מישהו עזב אותם, אז העזיבה הזו מעניקה להם תחושת נחיתות. לְהִשְׁתוֹלֵל. כל מי שעוזב, טוב או רע, הוא פשוט לא שלך. הוא רק מנסה להיות מאושר. ובנה את חייך ואת האושר שלך. אין צורך לשפוט אותו על כך. יש לנו חיים אחד. וזה נורמלי שכל אחד מאיתנו מנסה להיות מאושר.

איך להגביר את ההערכה העצמית לאחר צילום פרידה

אולי מי שעזב אותך נשלח אליך להתנסות. הוא לימד אותך משהו. אבל הוא לא בשבילך, ואתה לא בשבילו. האיש שלך לא יעזוב. "מי שראוי לך הוא הדמות שלך."

ביטחון עצמי הוא יתרון בחיים. אתה עדיין כועס על עזיבתו, אבל העיקר לא לוותר. אל תעניש את עצמך, אלא תחיה. התאמץ על עצמך והתחיל לרוץ בבוקר או למד שפה זרה. או לעשות ניקיון כללי, שיפוץ, נסיעות, בצע כל צעד שלא רק יסיח את דעתך ממחשבות אובדן, אלא גם יראה לך היבטים חדשים של החיים, יעניק לך פגישות ורשמים חדשים. פעילויות אלו ישמשו מטרות רבות בבת אחת.

איך להגביר את ההערכה העצמית לאחר סרטון פרידה

על ידי ריצה בבוקר, אתה משפר את בריאותך, נעשה רזה יותר, מעלה את ההערכה העצמית שלך ומארגן את עצמך ליום פרודוקטיבי. אתה תרגיש שהחיים הפכו מספקים יותר, מוצלחים יותר. חשיבה מסוג זה מאפשרת לך להגיע לתוצאות מצוינות בשיפור עצמי ובתחומים נוספים. לעולם אל תמציא לעצמך תירוצים. אדם בעל הערכה עצמית גבוהה מסתדר עם אנשים אחרים בקלות רבה יותר, יוצר קשרים ונקי מהרבה מחסומים לתקשורת. כל התכונות הללו אינן מיותרות כלל לאדם מצליח.
יש לך משהו בראש? התחל מיד, לעולם אל תדחה את זה עד מאוחר יותר. אדם בטוח יודע שהוא יכול לעשות את זה!

תוֹכֶן

"חברים, יש מישהו מכם שחווה גירושים?" - אתה שואל את חבריך לכיתה.

חלק מהבנות יהיו מוכנות לחלוק את סיפוריהן. והילדה המאושרת סווטה תגיד: "לפני הגירושים, החברים שלי היו טובים בכל מקרה, אבל אחרי זה הם הפכו לסתם אקסטרווגנזות." ברגע זה נחשוב שבין "להתגרש" ל"להיות פיה" מסתתרת בעצם דרך קשה, מלאה בחוויות ואירועים שונים. ובין האירועים והחוויות הללו יש כאלה שדורשים כוח ותמיכה.

כאן ננסה לדבר על מה חווה אישה שעוברת גירושין וכיצד ניתן לעזור לה להתמודד אם מתעוררים קשיים בתהליך.

גירושין יכולים להיתפס אחרת על ידי המשתתפים בו. חברתך ג'וליה תאמר שהיא נשמה לרווחה כשבעלה הציע לה להתגרש. חברה אחרת לנה תספר לך שבמהלך הפרידה היא חשבה שהחיים נגמרו ושום דבר טוב לא יקרה שוב. לא משנה איך שניהם תופסים את האירוע, גירושין בשני המקרים הם הפסד והפסד. חווית אובדן היא תהליך שיש לו חוקים ותקופת זמן משלו.

אז איך מרגישה אישה שמתגרשת?

1 פחד

"פחדתי שלא אוכל לגדל את הילד שלי יותר, שלא יהיה לי מספיק כסף לחיות ממנו, שאף אחד לא יזדקק לי". אישה שחווה אובדן תופסת את העתיד בצבעים כהים. בנוסף, הנפש בנויה בצורה כזו שהיא מתחילה להפחיד את עצמה, מצייר תמונות מפחידות של "חיים סופיים" - חוסר אונים חומרי, חוסר מערכות יחסים בעתיד, חיים בעצב ועצב.

2 אשמה ובושה

“התביישתי מול הסובבים אותי שלא יכולתי ליצור משפחה חזקה. הרגשתי אשמה בפני ילדיי על כך שנאלצתי להיות במצב של גירושין ועימות ביני לבין בעלי. ניסיתי להצדיק את עצמי, אבל זה לא עזר לי". גם בושה ואשמה במצב גירושין לובשים צורות גרוטסקיות. האישה לוקחת אחריות מלאה על מה שקרה, שוכחת שגירושים הם תהליך שיש בו שני משתתפים. לקיחת אחריות רבה יותר גם מגבירה את רגשות האשמה והבושה, והופכת אותם לרעילים והרסניים.

3 כעס וטינה

"שנאתי את בעלי כי הוא עשה לי את זה, ציירתי תוכניות לנקמה בפנטזיות שלי, היו לי חלומות על איך אני מחזיר את הצדק. וכשהתעוררתי, הכעס והכעס לא פחתו והרסו אותי". תחושות אלו נחוצות גם לחווית אובדן. היכולת לכעוס על בן הזוג שלך היא צעד לקראת הבנת הגבולות שלך. כעס וכעס הופכים להרסניים אם האדם שחווה אותם מעביר את כל האחריות על בן הזוג, שוכח מתרומתו לאירוע.

4 עצב, עצב, חרטה.

"זמן מה אחרי שהתגרשנו, הבנתי שיש רגעים טובים בחיינו. הייתי עצוב שלא יהיו ערבים יחד, לא הזדמנות לדבר, לא אבסורד מתוק. הצטערתי שמאחורי הר השערוריות והתוכחות שכחתי לגמרי שיש בינינו דברים טובים". במהלך תהליך הגירושין מגיעה תקופה שבה אישה מתחילה להבין שפרידה מאדם ספציפי היא לא רק סופה של מערכת יחסים הרסנית, אלא גם אובדן של רגעים חמים וטובים. ואז מגיעה ההבנה שיש הפסד אמיתי בגירושין. ואת האובדן הזה צריך להתאבל ולחוות.

השפעת העמדות החברתיות

רבים מחבריך דיברו על האופן שבו עמדות חברתיות השפיעו על החוויה שלהם בתהליך הגירושין:

"איבדתי את המעמד הנשוי שלי. הפכתי לרווקה. וגם אם חד הורית".

"חבר שלי די אמר לי בצחוק - אתה גרוש עכשיו! חייכתי, אבל למעשה לא הייתי מרוצה בכלל".

"אמא שלי ריחמה עלי, ובו בזמן נאנחה בתוכחה - ובכן, לא הצלחת לבנות אושר. התגעגעת אליו! .

לרוב, עמדות כאלה - "אישה חייבת להיות נשואה", "אישה גרושה היא נחותה", "רק אישה נשואה מאושרת" - מוקצות על ידינו ללא עיבוד ומתקבלות כמו שלנו. סביר להניח שהם נשמעו מאנשים משמעותיים, "נבלעו", מבלי להבין אם אנחנו באמת חושבים כך. ביטויים אלו "הפכו" לעמדות שלנו באופן אוטומטי. באותו רגע לא הייתה מודעות לכך שלא נוכל לנכס לעצמנו ידע כזה, אלא ליצור שיפוטים משלנו, ויש לנו את כל הזכות לעשות זאת. ואנחנו אפילו לא צריכים לשאול את אמא ואנשים משמעותיים אחרים.

הרגשות והחוויות שתוארו לעיל תורמים לכך שהתפיסה של עצמך מעוותת מאוד. האישה מתחילה להרגיש "לא ברמה", "לא מוצלחת", "לא ראויה". הדימוי העצמי הזה צולל אותה עוד יותר לתוך מעגל של דכדוך וחוסר תקווה. תהליך זה דורש הרבה אנרגיה ומאמץ. זה עשוי להרגיש כאילו החוויה הקשה עם הרגשות הקשים לעולם לא תיגמר.

בדיוק כאשר נראה שהחיים עומדים במקום, חשוב לזכור את הדברים הבאים:

כל תהליך לא יכול להימשך לנצח. על כדור הארץ שלנו אין אפילו מכונת תנועה מתמדת. לכן, כל עוד אתה חי, לכל דבר יש התחלה וסוף. וגם לתהליך הגירושין יש סוף.

מה לעשות ואיך להגביר את ההערכה העצמית של אישה לאחר גירושין?

הנה כמה דברים שיעזרו לך לעבור את תהליך הפרידה ולהרגיש טוב יותר ובטוח יותר. להלן עצות הפסיכולוג לנשים.

1. יש לזכור שגירושין הם באחריות שניהם. ואז, כשאתה מתגבר על תחושת אשמה ובושה מקיפה, נסה למצוא זמן להבין מה בדיוק האחריות שלך ומה לא שלך.
2. אם החלטתם להתגרש, נסו להבין מה בדיוק הפסדת בנפרד. מודעות להפסדים אמיתיים תעזור לך למצוא כוח ודרכים לשרוד אותם.

"הבנתי שבזמן האחרון אנחנו רחוקים אחד מהשני. כשהתגרשתי התברר שפשוט נוח לי לחיות ביחד. אבל אלה לא היו חיים, אלא סבלנות אחד עם השני. ברגע שהבנתי את זה, הרגשתי קצת עצוב שלא התגרשתי מוקדם יותר. הקשר שלנו הסתיים לפני חמש שנים". בתחילה אמרה האישה שאיבדה את הקשר. למעשה, התברר שאורח חיים נוח אבד.

"האמנתי שהילדים שלי יאבדו את הקשר עם אביהם, שימנעו מהם משפחה שלמה. לא שמתי לב שבאותה תקופה המשפחה השלמה שלנו הייתה קשורה קשר בל יינתק עם אין סוף שערוריות ותוכחות. והילדים שלי חיו באווירה מעיקה במשך שלוש שנים. קצת אחר כך הבנתי שעם הגירושים לא איבדתי משפחה שלמה, אלא רק את האשליה שלה".

1. שאל את עצמך מה אתה מרוויח אם אתה נפרד. אולי אלו חיים ללא שערוריות? אולי זו הזדמנות להבין איך אני בונה את מערכות היחסים שלי? או משהו אחר?
2. תנו לעצמכם את ההזדמנות לחוות רגשות קשים – טינה, כעס, כעס, בושה ואשמה. אל תרביץ לעצמך בגלל שחווית אותם. אם אתה מתקשה לעבד את הרגשות שלך, מצא פסיכולוג או פסיכותרפיסט טוב שיעזור לך לעבור את התקופה הקשה הזו. הגישה "אני אשרוד הכל בעצמי" לא עובדת כאן. זכרו, במהלך גירושין יש לכם גירעון אנרגטי. והעיקר איך להציל את עצמך ולטפל בעצמך.
3. זכרו שחשוב מאוד ליצור סביבכם רשת חברתית חמה ותומכת. אלה יכולים להיות החברים שלך, עמיתים לעבודה שיש להם את הכוח להקשיב לך ופשוט להזדהות. עם אלה שמוכנים לדבר על מה שאתה עושה לא בסדר, אני מציע להגביל את התקשורת. הם בהחלט לא יעזרו לך, אלא רק יחמירו את רווחתך.
4. ברגע שאתה עובר גירושין, יש לך הזדמנות מצוינת להבין מה אתה באמת רוצה. פסיכולוגים לא ממליצים לחפש מיד מערכת יחסים חדשה. אולי חיפוש כה מהיר הוא רק יציאה מהעצמי האמיתי ומהצרכים של האדם.

כל חבריי ומכריי שחוו גירושין אמרו שעם הזמן היחס לאירוע הזה משתנה. והם שמחים שנפרדו אז, ולא אחר כך. שאלתי איזה מסר מעביר תהליך הגירושין, וזה מה שאמרו:

• "תשמור על עצמך. זכור שבעולם הזה, מלבד אנשים אחרים, זה אתה שחשוב לעצמך".
• "יש לך הרבה כוח ואנרגיה. טוב שזה קרה בחייך!"
• "כדי להרגיש בעל ערך עכשיו, היית צריך לעבור אז תקופה קשה!"
• "כל האחריות שבעולם אינה באחריותך. יש לך את הזכות לעשות מה שאתה חושב שחשוב לעצמך. מה אתה רוצה."

1. אם אתה מגלה בעצמך גישות חברתיות שמשפיעות על תפיסת הגירושין שלך, נסה להבין מי המקור שלהן. שאל את עצמך מדוע למדת את המסרים הללו. תן לעצמך את ההזדמנות להבין אם אתה צריך אותם, או אם אתה יכול לסרב להם. אם אתה לא צריך אותם, יש לך את כל הזכות לא ללכת אחריהם. ובחרו בעמדות האישיות שלכם שעוזרות לחזק את תחושת הכבוד שלכם.

לא "אף אחד לא צריך אישה בודדה", אלא "אני צריך את עצמי. יש לי את הזכות לקבל את מערכות היחסים שאני רוצה".

במקרה זה, מוקד האחריות לחייו עובר מנסיבות חיצוניות לתרומה אישית. ברגע שמופיעה אחריות משלו, אפשר לבחור מה האישה עצמה רוצה.

ותזכרי שגירושים הם תהליך. אם זה יתחיל, זה בהחלט יסתיים. חשוב לשרוד את זה על ידי טיפול בעצמך.