כיצד נוצרת נטייה מינית לא מסורתית בילדות. היווצרות נטייה מינית אצל מתבגרים

איך יגדלו ילדים שיגדלו על ידי הומוסקסואלים? התשובה לשאלה זו מעניינת את כולם כבר שנים רבות.

התומכים בזוגיות חד מינית טוענים בתוקף שלילדים לא אכפת אם יש להם אמא ואבא או שהם גדלים על ידי שני גברים (או שתי נשים). ארגונים פרו-משפחתיים ודתיים, כמו גם פסיכולוגים רבים, זועקים בכל הכוח שילדים שגדלו באווירה של יחסים הומוסקסואלים, כברירת מחדל, יהיו בטראומה פסיכולוגית ונחותים בחיים.

אך בשל העובדה שלגליזציה של שותפויות חד מיניות ובעיקר "נישואים" החלה להתרחש במדינות מסוימות לפני זמן לא רב, עד לאחרונה לא היה בסיס להסקת מסקנות מדעיות אובייקטיביות. מסיבה פשוטה - הדור של ילדים כאלה עוד לא גדל.

עם זאת, בסתיו 2010, מארק רגנרוס, דוקטור לסוציולוגיה, פרופסור חבר באוניברסיטת טקסס באוסטין (ארה"ב), החל את המחקר המדעי המפורסם שלו בנושא "כיצד ילדים בוגרים להורים ב- יחסי מין שונים". המדען השלים את עבודתו שנה וחצי לאחר מכן - ב-2012. עם זאת, ניתוח הנתונים נמשך עד היום - הם זמינים לכל המדענים המתעניינים, הודות לקונסורציום הבין-אוניברסיטאי למחקר פוליטי וחברתי באוניברסיטת מישיגן.

השלכות מזעזעות

במחקר השתתפו 3,000 נשאלים מבוגרים שהוריהם היו בקשרים מיניים חד מיניים. כתוצאה מכך, הנתונים שהתקבלו היו מזעזעים באמת. עם זאת, זה היה צפוי. אבל בפעם הראשונה זה הוכח על ידי מדען בעל מוניטין מאוניברסיטה מכובדת, והתוצאות פורסמו בפרסום הסמכותי לא פחות Social Science Research.

רמה גבוהה של זיהום המועבר במגע מיני. נתונים שפורסמו מדווחים כי 25% מהילדים להורים הומוסקסואלים סבלו או סבלו ממחלות מין עקב אורח חייהם הספציפי. לשם השוואה, מספר בני גילם שנדבקו ממשפחות הטרוסקסואליות משגשגות נרשם ב-8%.

חוסר יכולת לשמור על נאמנות המשפחה. והנה הסיבה לרמת ההדבקה הזו. אלה שגודלו על ידי הורים הומוסקסואלים נוטים הרבה יותר להיות סובלניים לניאוף - 40%. אינדיקטור דומה לנאמנות לבגידה בקרב אלו שגדלו במשפחות הטרוסקסואליות הוא 13%.

בעיות פסיכולוגיות. העובדה המזעזעת הבאה היא שעד 24% מהילדים הבוגרים מ"משפחות" חד מיניות תכננו לאחרונה התאבדות. לשם השוואה, רמת התחושות הללו בקרב אלו שגדלו במשפחות הטרוסקסואליות רגילות היא 5%. אנשים שגדלו על ידי הורים הומוסקסואלים נוטים יותר באופן משמעותי מאלה ממשפחות הטרוסקסואליות לפנות לפסיכותרפיסטים - 19% לעומת 8%.

זה לא מפתיע. אחרי הכל, 31% מאלה שגדלו עם אמא לסבית ו-25% מאלה שגדלו עם אב הומוסקסואל נאלצו אי פעם לקיים יחסי מין בניגוד לרצונם (כולל על ידי הוריהם). במקרה של משפחות הטרוסקסואליות, רק 8% מהנשאלים מדווחים על כך.

חוסר אונים סוציו-אקונומי. 28% מהאנשים ממשפחות שבהן האם הייתה לסבית מובטלים. בקרב אנשים ממשפחות רגילות, רמה זו היא רק 8%.

69% מאלו שיש להם אמא לסבית ו-57% מאלו שיש להם אבא הומו דיווחו שמשפחתם קיבלה הטבות ממשלתיות בעבר. בקרב משפחות רגילות זה נכון ב-17% מהמקרים. ו-38% מאלה שגדלו עם אמא לסבית עדיין חיים מהטבות ממשלתיות, ורק ל-26% יש עבודה במשרה מלאה. מבין אלה שאביהם הומוסקסואל, רק 34% עובדים כיום במשרה מלאה. לשם השוואה, בקרב אלו שגדלו במשפחות הטרוסקסואליות, רק 10% חיים מקצבאות המדינה, ומחציתם מועסקים במשרה מלאה.

הפרעת זהות מינית. ולבסוף, הנה המספרים שהורסים סופית את המיתוס שגידול ב"משפחה" חד מינית אינו משפיע על הנטייה המינית של ילד בוגר. אז אם לאבא או לאמא היו יחסים הומוסקסואלים, אז רק 60-70% מהילדים שלהם קוראים לעצמם הטרוסקסואלים לחלוטין. בתורם, יותר מ-90% מהאנשים שגדלו במשפחה מסורתית מזהים את עצמם כהטרוסקסואלים לחלוטין.

ניסיון לסתום את הפה של רגנרוס

מה שמשמעותי הוא שכאשר מארק רגנרוס הכין את הנתונים שהושגו לפרסום, החל מסע הסברה אגרסיבי נגדו. פעילי להט"ב דרשו שלא לפרסם את תוצאות המחקר. הראשים הלוהטים ביותר החלו להשמיץ, כינו את רגנרוס רמאי ושרלטן, ודרשו לפטר את הפרופסור מאוניברסיטת טקסס. אפילו מדענים רבים נטלו נשק נגד עמיתם.

לאחר מכן בחנה האוניברסיטה בקפידה את כל ההאשמות וניתחה בקפידה את כל הנתונים שהגיעו לידי רגנרוס. מתודולוגיית המחקר נבחנה בנפרד. כתוצאה מכך, אישרה האוניברסיטה כי העבודה המדעית היא באיכות הגבוהה ביותר ועומדת בדרישות האקדמיות.

עיתונאים מהעיתון המקוון "All News" יצרו קשר עם פרופסור מארק רגנרוס כדי להבהיר מצב זה.

מי הטיל ספק במחקר שלך ולאיזו מטרה? מי ניהל את החקירה, ולאיזו מסקנה הגיעה הוועדה?

אני מבין שאתה מעוניין בתקדים של החקירה שנערכה כאן באוניברסיטת טקסס בנוגע לציות שלי לאתיקה מדעית. ההחלטה לחקור הגיעה לאחר שפעיל חברתי ובלוגר בניו יורק הגיש תלונה בטענה להתנהגות בלתי הולמת מדעית מצדי. מחלקת המחקר של האוניברסיטה ערכה חקירה והגיעה למסקנה שאין ראיות להפרה הנטענת כלפיי. לפיכך, הנושא ירד.

איך תסביר את הרצון העיקש של קהילת הלהט"ב להסיר אותך מהעבודה באוניברסיטה ולאסור אותך על פרסום?

העובדה היא שבארצות הברית, זכויות המיעוטים המיניים והמאבק להכרה ב"נישואים" חד מיניים הם נושא רגיש ביותר. לכן כל שלבי המחקר - מעבודתי ככותבת ועד תהליך הסקירה ולבסוף משיכת תשומת לב תקשורתית - כל זה התרחש, כמו שאומרים, במיקרוסקופ. הגבתי לביקורת על המחקר שלי בגיליון נובמבר 2012 של אותו כתב עת Social Science Research ופרסמתי את התוצאות. לכל המדענים המעוניינים בתחום זה יש הזדמנות לנתח תוצאות אלה ולהסיק מסקנות משלהם. אבל הנתונים בפועל שפרסמנו מדויקים.

חשוב גם שהמחקר הזה היה נושא למאמר גדול ב"ניו יורק טיימס". פרסום סמכותי זה גם ראה צורך להודיע ​​לקוראים בפומבי על התוצאות שהושגו על ידי מארק רגנרוס. כך, כמעט בפעם הראשונה, הקהילה העולמית קיבלה מחקר סמכותי השופך אור על ההשלכות הטרגיות של גידול ילדים במשפחות שבהן הורים נוהגים ביחסים הומוסקסואלים.

אתה בטוח שאפשר לקרוא למשפחתך מאושרת, שכן יש לך מערכת יחסים מצוינת עם בן הזוג, הילדים בריאים והכל בסדר בעבודה. נראה שאין מה לדאוג...
אבל, יום "יפה" אחד, הילד הבוגר שלך מדווח שנציגים מהמין השני לא מפריעים לו.
איך להתנהג במצב הזה? בואו ננסה להבין את זה ביחד.

ראשית, בואו נגלה מה יותר חשוב לכם: ילדכם, יחסו אליכם או דעת הקהל לגבי התנהגותו ה"שגויה".

אם הראשון, אז אתה צריך לנסות להבין את הילד הבוגר שלך. זכרו שכל אמירה חריפה, תגובה אלימה מדי לאמירה זו יכולה להעמיק את הבעיה של ילדכם, ותאבדו את האמון שלו, שיהיה מאוד מאוד קשה לשחזר אותו.

החברה המודרנית הפכה הרבה יותר סובלנית כלפי זוגות חד מיניים, ועכשיו מערכות יחסים כאלה כבר לא יפתיעו אף אחד. כמובן שזה די טבעי אם אתה מבולבל כשאתה שומע אמירה כזו, אבל בסופו של דבר הילד שלך עומד מולך, אדם יקר יותר ממנו שפשוט אין לך.
אז למה לא לסלוח לילדך על כך שהוא "לא כמו כולם"?

אגב, לזוגות חד מיניים יש, אם כי כמובן שנויים במחלוקת, היתרונות שלהם.
למשל, פסיכולוגים מציינים שמערכות יחסים בזוגות כאלה חמות יותר, חזקה יותר, בני הזוג מתייחסים זה לזה בצורה מכבדת יותר, ומבינים טוב יותר את הרצונות והצרכים של האחר.
משפחות כאלה לוקחות לעתים קרובות ילדים מבתי יתומים ומגדלות אותם באהבה ובהרמוניה.
בנוסף, לפתרון בעיות הוריות אצל זוגות אלו, ניתן להשתמש בשיטות של הזרעה מלאכותית או פונדקאות.

מילדות, לילדים הגדלים במשפחות כאלה נוטעת סובלנות כלפי האנשים הסובבים אותם, נאמנות ויכולת לקבל אנשים כמו שהם.
אם אתה חושב שלנכדים שלך לא יהיה נוח לגדול בזוג חד מיני, אז אתה טועה.
העובדה היא שלילד זה בכלל לא חשוב שאמו תחיה "איכשהו לא נכון", לתינוק אכפת רק שאמו מאוד דואגת, אוהבת, מבינה ועדינה.
האמן לי, מצבו של הילד יהיה הרבה יותר גרוע עם אמא שעסוקה כולה ב"ציד גברים".

הצד המסוכן למשפחה חד מינית הוא ההיבט המשפטי. העובדה היא שבמדינה שלנו נישואים כאלה אינם רשומים רשמית, ואכן, אין ערבויות.
אבל בואו נזכור כמה נשים, לאחר שהתגרשו מבעליהן, נותרו גם ללא הגנה ונאלצו לגדל ילד בפרוטות הזעומות שהוקצו על ידי בעליהן, אשר נקראות אחרת "מזונות".

עבור זוגות לא מסורתיים, ההחלטה להביא ילד לעולם היא תמיד מודעת ושני בני הזוג אחראים לה באופן מלא, מה שכמעט תמיד עוזר להימנע מבעיות כאלה במקרה של "גירושים".
אם אתם דואגים לילדכם, אז התייעצו עם עורך דין כיצד הכי כדאי לרכוש נדל"ן, כולל שטחי מגורים, אילו ייפויי כוח נדרשים לשימוש משותף בנכס, אילו הסכמים ניתן לערוך במקרה זה כדי שבני הזוג יהפכו מוגן חברתי ככל האפשר.

העיקר לזכור שלכל אדם יש את הזכות לקבוע את גורלו.
כל מה שאתה יכול לעשות הוא פשוט לקבל את ההחלטה של ​​ילדך.
אם הילד שלך מרגיש טוב עם אדם מאותו המין, אז למה אתה לא מקבל את העובדה הזו?

פסיכולוג קליני במרכז גחל יענה על שאלות הורים בנוגע לנטייה המינית של מתבגרים, בעיקר כאלה הקשורים לנטייה מינית לא מסורתית.

אירינה יוריבנה, בבקשה ספרי לי איך אדם הופך להומו או לסבית? האם יש קבוצה של סיבות סטנדרטיות?

אין הסכמה בנושא זה אפילו בקרב מומחים. ישנם מומחים המאמינים כי מדובר בתכונה מולדת; מה שנקרא הגן ההומוסקסואלי זוהה. יש מומחים שמאמינים שזו תוצאה של חינוך. זה בדרך כלל אומר חינוך "רע". אבל באופן כללי, היווצרות הנטייה המינית מתרחשת על שכבות עמוקות מאוד של הנפש בתקופות די מוקדמות של החיים, ואז היא רק מתפתחת ומחמירה.

האם אפשר לומר שיש תורשה בעניין הזה?

אין נתונים מדעיים ברורים בנושא זה. יתרה מכך, אף מחקר אחד לא מצא שילדים שגדלו במשפחות הומוסקסואליות במדינות שבהן זה חוקי היו בסבירות גבוהה יותר לגלות נטייה הומוסקסואלית מאשר ילדים אחרים.

איך אתה יכול לקבוע שילד הוא הומו או לסבית?

אדם קובע זאת בעצמו. אי אפשר לקבוע זאת מבחוץ, כי ייתכנו מניעים שונים מאחורי התנהגות שונה של אדם שאינם ברורים לאחרים. אדם עלול לחוות דחפים וצרכים שאינם מתבטאים בהתנהגות חיצונית. כלומר, בתחילה ההכרה בנטייה המינית מתרחשת בתוך הילד.

אירינה יוריבנה, אם הורה (אב או אמא) גילה שהילד שלהם הומוסקסואל או לסבי - איך להתנהג במצב כזה, מה לעשות ולאן לפנות?

קודם כל, אל תתרגש. חשוב מאוד להיזהר ועדין כאן, כי זה הרגע שבו די קל לבצע פעולות מיותרות שאת השלכותיהן יהיה קשה לתקן. ראשית, אם להורים יש הנחות שהנטייה המינית של ילדם שונה מהמקובל, אז הגיוני להתבונן בילד במשך זמן מה, בתחומי העניין שלו, במה הוא מתקשר וכו'. זה הגיוני בשלב זה להגביר את המודעות שלך - התייעץ עם מומחים או למד ספרות מיוחדת. לאחר מכן, אם הספקות נמשכים, הגיוני לדבר בזהירות עם הילד. עלינו להיות מוכנים לכך שהילד לא ירצה להכניס את הוריו לחייו. אבל בכל מקרה, שום דבר לא יכול להיות טוב יותר מלדבר עם ילד; שום איסור לא יכול לשנות את הנטייה המינית.

תגיד לי, מה ילד צריך לעשות? האם ילדים צריכים לדון בנושא זה עם המשפחה והחברים שלהם? אחרי הכל, השאלה הכי חשובה שמדאיגה ילד היא מה הם יחשבו עלי אם הם יגלו על התשוקות ההומוסקסואליות שלי?

אם ילד או נער זיהה תחומי עניין או רצונות הומוסקסואלים, אז העצה הראשונה זהה - אין צורך לשבור עצים. מכיוון שבתחום המיניות, כמו בהרבה תחומי חיים אחרים, יש ניסיון מיותר, אין צורך לנסות לדעת הכל. יש מושג כזה - הומוסקסואליות של בני נוער חולפת, מה שמצביע על כך שבני נוער רבים עוברים שלב של עניין חד מיני. עניין זה לא בהכרח צריך להתחזק בחיים האמיתיים. כלומר, אם לילד יש עניין בבני גילם מאותו המין, זה לא אומר שהוא הומוסקסואל. עניין אמיתי במין עצמו חייב להתפתח הרבה לפני גיל ההתבגרות. וזה צריך לקבל עדיפות על פני עניין במין השני.

בואו נדגיש שוב האם ההורים של ילדים כאלה בעצמם זקוקים לעזרה מיוחדת? ואיזו התנהגות של הורים יכולה להחמיר את המצב במשפחה?

בכל מקרה דומה יש צורך בסיוע מיוחד של פסיכולוג או פסיכותרפיסט, מכיוון שמצב זה שונה מהמקובל, ותצטרך להתמודד כל הזמן עם קשיים. אינך יכול לכלול איסורים חדים ונוקשים. אתה לא יכול ללכת בעקבות נער בכל דבר. הדבר העיקרי שהורים צריכים לעשות הוא לנסות לשמור על יחסי אמון עם ילדם. בנים בגיל ההתבגרות פגיעים יותר מבנות מכיוון שפעילות הומוסקסואלית של גברים היא בעלת סטיגמה חברתית יותר מפעילות הומוסקסואלית של נשים. לכן, בנים נמצאים בסיכון לעתים קרובות יותר מאשר בנות. הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות הוא לשמור על יחסי אמון ולפנות לייעוץ זוגי.

לעתים קרובות עולה השאלה: האם ניתן לתקן את האוריינטציה של נער בעזרת פסיכולוגים מנוסים? והאם בכלל צריך לחנך מחדש ילד?

אתה לא יכול פשוט לתקן את הכיוון. אצל מתבגרים, התנהגות הומוסקסואלית נגרמת לרוב לא מנטייה הומוסקסואלית, אלא מהתנהגות תגובתית, תגובת מחאה. בדרך זו הם יכולים להתווכח עם מבנה ערכי המשפחה. שאלה נוספת היא עד כמה התנהגות זו נאותה. אבל, בכל זאת, סיבה כזו מתרחשת לעתים קרובות יותר מאשר נטייה הומוסקסואלית אמיתית.

אירינה יוריבנה, תגיד לי, אם ההורים החליטו להראות לילד שלהם, אבל הילד עצמו לא רוצה את זה, איך אתה יכול להניע את הילד?

אם המשפחה לא מצליחה לארגן התייעצות משותפת עם מומחה, אז אולי יהיה קל יותר להגיע להסכמה עם בני הנוער אם הנושא יהפוך מעט. כלומר, לא נלך לעשות לך משהו, להסביר לך שאתה לא כזה, שאתה טועה. אבל אם להציב את השאלה כך - אולי אנחנו טועים במשהו, אנחנו לא מבינים, אנחנו הולכים רחוק מדי, אנחנו לא רואים את הטעויות שלנו? בני נוער רבים מקבלים הרבה יותר את הגישה הזו ומגיעים. אם אין שיטות עובדות, רק מבוגרים יכולים לקבוע תור. אבל אז זו תהיה שיחה על מה ההורים יכולים לעשות במצב כזה. מה הם יכולים לשנות בעצמם, בעמדותיהם, בהתנהגותם על מנת לפתור את המצב הבעייתי.

והנתון הזה גדל כל הזמן. מספר הולך וגדל של זוגות הומוסקסואלים מביעים רצון להפוך להורים באמצעות אימוץ, הזרעה מלאכותית או שימוש במה שנקרא אמהות פונדקאיות. בנוסף, ישנם גברים ונשים שכבר הביאו ילדים במשפחות מסורתיות, אך שינו לאחר מכן את נטייתם המינית. במקרים מסוימים, הורים כאלה נשארים נשואים כחוק עד שהילדים גדלים, אך לעיתים הם מתגרשים וממשיכים להשתתף בגידול הילדים יחד עם בן זוגם לשעבר.

אם אתה בעצמך בעל נטייה מינית מסורתית, אז אולי יש לך ספקות אם משפחה כזו מתאימה לגידול ילד. אם אתה בעצמך הומו או לסבית, אז כנראה שכבר נתקלת בקשיים שמתעוררים במשפחה לא מסורתית. החוויות של זוגות כאלה עשויות להיות שונות מאוד, תלוי איפה הם גרים. בתחומים מסוימים, החברה רואה במשפחות כאלה מקובלות למדי, בעוד שבאחרים היא כה שלילית כלפיהן, שאפילו דיון בבעיות אלו מתאפשר רק בתוך המשפחה של האדם. זה הופך את החיים שלהם לקשים עוד יותר.

איך זה משפיע על ילדים?

היו מחקרים רבים שבדקו את התפתחותם של ילדים במשפחות הומוסקסואליות. כתוצאה מכך התקבל הרבה מידע מעניין. המבחן להתאמה פסיכולוגית אינו מראה הבדלים משמעותיים בין הרווחה הנפשית של ילדים שגדלו במשפחות רגילות והומוסקסואליות. כמו בכל משפחה אחרת, הדבר החשוב ביותר לילדים הוא האהבה והאכפתיות של הוריהם. עד כמה הם מודעים לצרכים ולצרכים של ילדים. הורים הומוסקסואלים יכולים להיות מלאי חיבה ואכפתיות (או מזניחים באותה מידה) כמו הורים הטרוסקסואלים, ואין זה מפתיע שרמת הבריאות הנפשית של ילדיהם די דומה.

מחקרים מראים גם שילדים הגדלים במשפחות הומוסקסואליות נוטים להתפתח הטרוסקסואלית, בדיוק כמו ילדים ממשפחות מסורתיות. יתרה מכך, ילדים אלו מפגינים לרוב סובלנות רבה יותר לנטיות מיניות שונות ורגישים יותר למיעוטים מיניים. רוב המחקרים מצביעים על כך שהומואים ולסביות עושים מאמצים מיוחדים להחדיר לילדיהם את הרעיון של מודל לחיקוי של גברים ונשים. בנוסף, התעללות מינית בילדים במשפחות הומוסקסואליות היא פחות שכיחה. עיקר התקריות מסוג זה מתרחשות במשפחות הטרוסקסואליות, שבהן האבות הם לרוב המבצעים.

ילדים במשפחות הומוסקסואליות מתמודדים עם אותן בעיות כמו כל שאר המיעוטים בחברה. הם עלולים להיות מציקים בבית הספר או להרגיש בושה אם חבריהם לכיתה יגלו שהוריהם הומוסקסואלים. סבל כזה יכול להפוך לבלתי נסבל באמת אם מורים, פקידי בית ספר והורים של חברים לכיתה אפילו לא מנסים לעמוד מולם.

עבור ילדים שאישיותם עדיין מתפתחת, ההבנה שבני גילם מתייחסים אליהם כמנודים, כאיום על החברה, עלולה לגרום למשבר רגשי עמוק. כמובן, ניסיונות כאלה בילדות יכולים לחזק את האופי ולהטמיע באדם תחושת חמלה כלפי אחרים (וזה קורה לעתים קרובות), אבל התהליך עצמו יכול להיות כואב מאוד הן להורים והן לילד. בבתי ספר רבים, מורים מרתיעים ילדים מללגלג על הערכים ואורחות החיים של קבוצות תרבותיות אחרות. בבתי ספר כאלה יש הרבה פחות סבירות שילדים ממשפחות אלטרנטיביות יקנטו.

עדויות מדעיות מוכיחות בבירור שניתן לגדל ילדים בהצלחה באותה מידה במשפחות הומואים כמו במשפחות מסורתיות. הורים טובים הם תמיד הורים טובים. זה יהיה הרבה יותר הגיוני לשאול עד כמה הורים אוהבים את ילדיהם, באיזו עקביות ובמיומנות הם מגדלים אותם, מאשר להתעניין בפרטים של מערכות היחסים האינטימיות שלהם.

הַצָקָה

אם אתה בן למשפחה הומוסקסואלית, אז אחת הבעיות שתצטרך להתמודד איתן (כמו גם נציגים של מיעוטים תרבותיים אחרים) היא בריונות של הילדים שלך. כמו רוב ההורים, אתה שואף להגן על ילדך מכל צרות בחיים, למרות שבמציאות זה כמעט בלתי אפשרי. אני ממליץ לדבר עם ילדכם כשהוא עדיין צעיר מאוד, ולהסביר לו בבירור את הייחודיות של המשפחה שלכם וכיצד היא שונה ממשפחותיהם של רוב הילדים האחרים. כשילדכם יגדל, תוכלו לדון איתו בנושא שהרבה אנשים חוששים מכל דבר חריג ובלתי מובן. אם אנשים מפחדים, זה עלול להתבטא בהקנטות וללעג ממנו. אתה יכול לשחק כמה תרחישים עם ילדך כדי לעזור לו לקבל את ההחלטה הנכונה אם זה קורה, וללמד אותו להסביר לילדים אחרים מה מיוחד במשפחתך. כמו בכל מצב קשה, שיחה פתוחה וכנה בינך לבין ילדך היא בעלת חשיבות עליונה במקרה זה.

אם אינך מסתיר את הנטייה המינית שלך לאחרים, אז אם מתעוררת בעיה דומה, הייתי מציע גם ללכת לבית הספר של ילדך ולדון בנושא זה עם המורים. כל ההורים וכל הילדים מתמודדים כל הזמן עם מגוון בעיות. התפקיד שלך הוא לא להגן על ילדך מכל הלחץ והצרות. זה בלתי אפשרי, ואתה יודע את זה טוב מאוד. עליך להשתמש במצבים המתעוררים כדי להחדיר לילדך את הצורך להיות סובלני, רחום ודואג לאחרים.

היבטים משפטיים

החלטות בית המשפט האחרונות נתנו תקווה למשפחות הומואים. בקנדה, נישואים חד מיניים חוקיים כעת באופן רשמי. בארצות הברית אישר בית המשפט העליון את זכותם של מבוגרים לקיים יחסים הומוסקסואלים וביטל את העמדה לדין על פי חוק. עם זאת, החקיקה הקיימת עדיין מקשה על החיים של הורים הומוסקסואלים.

מאחר שנישואים חד מיניים עדיין אינם מוכרים רשמית בארה"ב, נוצרים לעיתים מצבים שבהם, למשל, ביחס לילד המאושפז בבית החולים במצב קשה, ניתן לקבל החלטה רפואית רק בהסכמת ההורים הרשמיים. . כדאי להתייעץ עם עורך דין לגבי כל ההיבטים המשפטיים של גידול ילד. מדינות רבות כבר לקחו את הנושא הזה ברצינות, ובחלק מהן החקיקה מעניקה זכויות קצת יותר גדולות להורים המגדלים ילדים במשפחות הומוסקסואליות. כדאי לבדוק את חוקי המדינה בה אתה גר.

איפה למצוא תמיכה

נכון לעכשיו, פורסמו ספרים רבים להורים הומוסקסואלים שבהם תוכלו למצוא עצות שימושיות. בערים רבות נוצרו קבוצות תמיכה לילדים שגדלו במשפחות אלטרנטיביות ולהוריהם. בנוסף, ישנם ספרי ילדים מצוינים רבים הדנים בסוגיות המתעוררות במשפחות הומואים ולסביות.

עזרה למשפחות הטרוסקסואליות

בשנים האחרונות גדלה המודעות של החברה למיעוטים מיניים עד כדי כך שהורים רבים בעלי נטיות מסורתיות כבר בקיאים בנושא זה. יחד עם זאת, להורים עדיין יש שאלות רבות. למשל, האם יזיק לילד שיש לו אבא ואמא להיות חבר של ילד אחר שיש לו שתי אמהות או שני אבות? התשובה לדעתי ברורה – כמובן שלא. ילדים מקבלים בקלות באופן מפתיע את עובדות החיים אם מסבירים להם בפשטות ובבהירות.

מצב אחר עלול להיות גרוע יותר כאשר ילד, שתמיד לימדו אותו במשפחה שהומוסקסואליות זה רע, פוגש פתאום הורים נפלאים שיש להם ילדים נפלאים. אבל יש נסיבה אחת: ההורים האלה הם חד מיניים. לילד לא יהיה קל לשלב במוחו את מה שהוא רואה במו עיניו ואת מה שלימדו אותו.

יחס שלילי כלפי משפחות הומוסקסואליות מתבטא לרוב, לדעתי, בשל החשש שגם הילדים במשפחה כזו יגדלו להיות הומוסקסואלים. אין נתונים התומכים בהנחה זו. נראה כי נטייה מינית תלויה יותר בגורמים פיזיולוגיים. לפעמים הדחייה נובעת מאמונות דתיות הרואות בהומוסקסואליות חטא. ילדים שגדלו עם אמונות דתיות כאלה ומאוחר יותר מוצאים את עצמם הומוסקסואלים יכולים להתמודד עם קשיים עצומים באיחוד חייהם ואמונתם.

אחד הנושאים הקשים ביותר בתחום מיניות הילדות הוא נושא היווצרות הנטייה המינית. החלטנו לדבר על זה עם מריה טיכונובה, פסיכולוג, פסיכותרפיסט, מוביל הדרכה ומנהל הפרויקט החינוכי MOST, ודן כיצד הבחירה לטובת יחסים הטרו או הומוסקסואלים מתרחשת אצל מתבגרים, וכן מה צריכה להיות עמדת ההורים אם הכל לא מסתדר. הם ציפו.

מדוע יש עניין בבני גילם מאותו המין?

גיל ההתבגרות הוא זמן של גילוי עצמי. בנוסף לשינויים פסיכולוגיים רציניים, מדובר גם בשינויים פיזיולוגיים והורמונליים. נער מתחיל תקופה של כניסה למיניות, הנמשכת בין 11 ל-18 שנים בקירוב: בגיל זה מתעניין נער בגופו, בגופן של בני גילו, הוא מפתח דחפים חדשים והחשק המיני שלו מתעורר.

ברגע זה הוא לא תמיד מצליח להבין עד הסוף מה עובר עליו ומדוע הוא מגיב כך למה שקורה סביבו. למשל, אם בחורה במקלחת של בריכת שחייה חשה דחף של משיכה כלפי בחורה אחרת, היא לא מבינה שרק החשק המיני שלה הוא שמחפש מוצא כלשהו. זה בכלל לא אומר נטייה להומוסקסואליות. אבל מכיוון שההזדהות המינית רק מתחילה להיווצר, הנער שואל את עצמו שאלות רבות, ביניהן זה עשוי להופיע: "מה אם אני הומו?"

בתקופה זו התמיכה חשובה מאוד כדי שהמתבגר יוכל להבין מה קורה. הרי אם ילד מבחין בנטייה ליחסים חד מיניים וסובל מכך, אז בעצם אין לו לאן לפנות - אין לנו מוסדות שעובדים עם זה. נושא ההומוסקסואליות הוא טאבו בחברה שלנו, אבל בניגוד לציפיות, זה מוביל לאפקט הפוך - יותר ויותר ילדים בוחרים להיות הומוסקסואלים. בשל גישה שלילית חדה כלפי הומוסקסואליות, בני נוער מרגישים מבולבלים ומפוחדים, מה שאומר שהם מגיעים למסקנות בטרם עת - "כנראה אני שונה" ומנסים לחיות עם זה כל חייהם. אבל המיניות רק מתפתחת; בגיל ההתבגרות אי אפשר לענות על השאלה הזו באופן סופי.

מה זה הומו?

אנחנו יכולים לדבר על נטייה הומוסקסואלית רק כשהילד כבר חי בנפרד ובונה מערכות יחסים עם בני אותו מין. אין הסכמה כללית בפסיכולוגיה לגבי מהי הומוסקסואליות: משהו מולד, בחירה התנהגותית או השפעת החברה והסביבה כאשר ילדים מאמצים דפוס התנהגות? עבור כל אדם, זה מתרחש בצומת של כל שלושת המרכיבים. בניגוד לאמונה הרווחת לאחרונה כי הומוסקסואליות היא 100% מולדת, אין נתונים משכנעים בעניין זה. ההתמצאות יכולה להשתנות במהלך החיים, זה לא גזר דין מוות.

כשאדם אומר "לא" קטגורי למערכת יחסים מסורתית (למשל מאישה: "לעולם לא אתן לגבר לגעת בי"), זה "פעמון" לפסיכולוג - מה העניין? למה הכחשה כה חריפה? מה קרה בחייו של אדם?

מה משפיע על הבחירה במערכות יחסים חד מיניות?

כאשר מתבגר נכנס בהדרגה לעולם המבוגרים, הוא מתכונן פסיכולוגית לחוויה המינית הראשונה שלו - זוהי תקופה של בנייה פנימית ואינטימית של "פקעת פסיכולוגית" סביב נושאים של מיניות. הוא מבין שקיימת מיניות, אבל מה לעשות עם זה? מצד אחד יש משיכה, מצד שני יש הבנה שהתהליך הזה מאוד מרגש וקשה.

בגיל הזה, בנים מתקשרים יותר עם בנים, ובנות עם בנות. איך לגשת למין השני זו גם שאלה. ההתקרבות והתקשורת היא אתגר אמיתי, כי לא ברור מה הם רוצים ואיך יגיבו. זה הרבה יותר קל עם בני גילם מאותו מין; לפחות אתה יכול להגיע להסכמה איתם. לכן, לפעמים הניסויים הכמעט-מיניים הראשונים קורים עם נציגים מאותו המין, במיוחד אצל בנות. לדוגמה, בנות יכולות ללמוד להתנשק אחת עם השנייה. בחברות של בנים זה קורה הרבה פחות בגלל חוסר סובלנות חברתית חמורה (זוג נשים גורם פחות זעם מזכר), אבל בכל זאת זה קורה. עבור רובם, חוויה כזו הופכת לאירוע חולף, "לומד".

ברגע זה חשוב מאוד מה שקורה סביב הילד. למרבה הצער, אם ילדים נתפסים עושים ניסויים כאלה וזה יתפרסם ברבים, ההשלכות עלולות להיות עצובות מאוד. מבוגרים (ובני גילם לא יזומים) לעתים קרובות טועים בכך כהומוסקסואליות ומטילים סטיגמה על הילד, אשר לאחר מכן כמעט בלתי אפשרי להיפטר ממנה. כך, אדם נאלץ לחיות איתו כל חייו.

חשוב בדיוק כמו לילד. אם המצב בבית קשה, הנער לא מרגיש תמיכה וקבלה מהוריו, אם הילד מאמין בעצם שהוא רע ויש לו מספר עצום של תלונות נגדו (לא מנקה את החדר שלו, לא מטפל דברים, לא לומד טוב וכו'), ואז הוא מחפש בתת מודע אישור נוסף ל"איכות הירודה" שלו. לכן, אם מתרחש בחייו "ניסוי חד-מיני", ואין עם מי לדון בחוויותיו, הוא מחליט ש"אני אחד מאלה" וממשיך לחפש את מערכות היחסים הדומות הלא נכונות. הנקודה השנייה היא היווצרות המחאה בקרב בני נוער. באותן משפחות שבהן יש אלימות, שבהן הנער מרגיש מדוכא, הוא מגיב בהתנגדות חריפה למתרחש. "אני הומוסקסואל" יכול להפוך למחאה נוספת, רצון להזדהות עם מיעוט. למעשה, אלה הם כמו הצהרות "אני אימו", "אנחנו נרדפים, לא כמו כולם". הנער כאן נמשך לסבל, מההזדמנות להתבלט, להתאחד עם זרים.

סיבה נוספת היא מסר שלילי חריף מהאם (האב) כלפי המין השני. הילד מתחיל לחשוב שלא הכל בסדר עם גברים (נשים), וזה משפיע על בחירתו. עם זאת, מסר שלילי יכול להוביל להומוסקסואליות או להיפך. לדוגמה, בחורה עשויה להחליט: "אני אוכיח לך שגברים הם נורמליים, אני לא אחיה את חיי אומללים כמוך!" אבל אנחנו לא יכולים לדעת מראש איך הפאזל הזה יתחבר בראשו של ילד.

מה ההורים צריכים לעשות?

כאשר המיניות של ילד מתפתחת, כדאי לשאול את עצמך מדי פעם את השאלה: "איזה מודל של מערכות יחסים זוגיות אני מעביר הלאה כהורה?"

כאשר לאמא ואבא יש הרבה אהבה ורוך, הילד קורא ברמה התת-מודעת שבקשר הטרוסקסואלי אתה יכול להיות מאוד מאושר. אם ילד גדל על ידי הורה אחד, חשוב לעקוב אחר האופן שבו מועבר יחסו לאב (האם) ולמין השני בכלל - האם יש בן זוג בקרבת מקום שיכול לשמש דוגמה. זה חשוב להיווצרות נורמלית פסיכולוגית של הילד.

כמו כן, יש צורך לתת לילדכם לפחות חינוך מיני בסיסי. אם הורים מוכנים לדבר על הנושא הזה - בסדר, אם הם לא - יש הזדמנות למצוא ספרות חינוכית וסרטים. או לפנות למומחה.

הורים צריכים לשים לב כדי להבטיח שסביבת הילד תכלול גם בנים וגם בנות. לדוגמה, אם ילדה לוקחת בלט ואין לה אף אחד מלבד החברות שלה, ובן משחק כדורגל כל היום בחברת גברים, ההורים יכולים ליצור סביבה ידידותית סביב המתבגר שלהם, כולל המין השני. לבני נוער לפעמים קשה לעשות זאת בעצמם.

וכמובן תשומת לב לילד ולמה שקורה לו. לגבי כל הסיפורים הקשורים לכפייה מצד מבוגרים ועמיתים אחרים, אונס ומצבים דומים אחרים, ההורים נושאים באחריותם. יש צורך לעקוב אחר המצבים המשתנים של הילד, לשים לב אליהם, לספק סיוע בזמן וליצור קשר עם מומחים. אם ילד נהיה מסוגר מדי, חסר שמחה, מבלה את רוב זמנו בחדרו, מדבר מעט - כל זה מעיד על כך שהוא סובל. תקופת היווצרות המיניות קשה מאוד לנער; הנפש שלו כמעט עירומה - זהו רגע מאוד שברירי ורגיש. אם משהו משתבש, אם חברים לכיתה יודעים על משהו ומקניטים אותו, הכל קשה מאוד לחוות. לנער חשוב שיהיה עם מי לדבר. לא משנה מה המיניות שיש לו, יש צורך להגן עליה.

איך לבנות שיחה עם ילד?

אם יש לך חשדות לגבי הנטייה ההומואית של ילדך, אז, קודם כל, אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה: "איך אני מרגיש לגבי הומוסקסואליות?" אם אתה מבין שזה כל כך לא מקובל שאתה מוכן להעיף את הילד מהבית או "להלם חשמלי", אל תנסה לפתוח בשיחה. חוסר קבלה ותגובה שלילית חריפה עלולים לסבך את המצב ברצינות עד להופעת סטיות שונות. ראשית, דבר בעצמך עם פסיכולוג. די בשיחת מוטיבציה אחת כדי להבין 1) הומוסקסואליות אינה פתולוגיה, אלא בחירה במיניות, 2) ייתכן שהבחירה הזו לא תהיה סופית, 3) המשימה ההורית הראשונה שלנו היא לקבל את הילד כפי שהוא. זה יעזור לך למצוא את הכוח לשרוד את המצב. אתה יכול להתחיל שיחה כשהתשובה הפנימית שלך היא: "כן, אני רוצה שהילד שלי יהיה מאושר במערכת יחסים מסורתית, אבל אם זה לא יסתדר ככה, זה עדיין הילד שלי ואני אוהב אותו".

• תקשר בנימה רגועה ככל האפשר.
• בררו אם הכל בסדר איתו ואם החשדות שלכם נכונים.
• הסבירו לילדכם שישנם ניסויים או תאונות מתמשכים, אך אין זה אומר שהבחירה היא סופית.
• הבהירו שאתם מקבלים את הילד, לא משנה מה בחירתו.

הדבר החשוב ביותר הוא לספק תחושה של תמיכה בסיסית. כי רק ברגע זה, ברגע של שיחה רגועה, נוכל להכניס אפשרות לדרך חלופית לילד. רק כך הוא יוכל להבין שהומוסקסואליות אינה סטיגמה, שהבחירה תמיד נשארת שלו והוא יכול לשקול אותה מחדש בכל עת.

התראיין אירינה קורנייבה