להיות נאמן זה קשה. אהבה ונאמנות - האם קל להיות נאמן? הגדרות חלופיות של המושג

// האם חשוב להיות נאמן למילה שלך?

מהי נאמנות? קשה מאוד לענות על השאלה הקלה לכאורה הזו. כל אחד מבין את המושג הזה אחרת. עבור חלק, להיות נאמן פירושו לעולם לא להפר את העקרונות והאמונות שלך עבור שום דבר, אבל עבור אדם אחר זה אומר להקדיש את חייך למטרה ספציפית כלשהי.

מה עם להיות נאמן למילה שלך? האם חשוב לקיים את כל ההבטחות שלך היום? אני חושב שזה מאוד חשוב. אתה יכול לסמוך על אדם שנאמן לדבריו ולעולם לא יאכזב אותך. לדעתי, רמת ההבטחה הגבוהה ביותר היא שבועה. אסור בשום פנים ואופן להפר אותו.

אם נפנה לגיבורי הספרות הרוסית, נוכל לראות שהם הבטיחו הבטחות וברוב המקרים פעלו אחריהם. עבורי, דוגמה בולטת לאדם שחשוב לו להיות נאמן לדבריו היא מהרומן של א.ש. פושקין "יוג'ין אונייגין".

אישה זו, שהתאהבה בדמות הראשית של היצירה בכל לבה, מתחתנת עם גבר אחר ונודרת לו נדר נאמנות. היא חרגה מרגשותיה, ושמה את הכבוד שלה במקום הראשון בחייה. המעשה הזה ראוי לכבוד ולהערצה מהקוראים, כי לא כל בחורה אוהבת הייתה עושה בדיוק אותו דבר. ואם ניקח בחשבון את התקופה בה חיה הגיבורה, הרי שהפרת שבועתה לבעלה הייתה גורמת לה חרפה. היא לא יכלה לתת לזה לקרות. זה די קל להיכנע לרגשות הפתאומיים שלך, אבל לשמור על כנות וכבוד במשפחה זה הרבה יותר קשה. אפילו יוג'ין הבין לראשונה מהי נאמנות ואיך לאהוב נכון.

נאמנות למולדת היא נושא חשוב נוסף בספרות. , גיבור הסיפור "בתו של הקפטן" מאת א.ס. פושקין אפילו מוכן למות למען המולדת, כי הוא נשבע שבועה כזו. הוא לא מפחד ממוות או מפציעות אפשריות. הוא, בניגוד לשברין, אפילו לא יכול לדמיין מצב שבו יחליט לעבור לצד האויב. עבורי, מעשה כזה הוא שיא הנאמנות לעמו ולמדינה. אפשר אפילו לומר שעל ידי בגידה במולדת, אדם בוגד בעצמו, במשפחתו, בעקרונותיו וברגשותיו.

אי שינוי המילה שלך בשום מצב הוא הביטוי האמיתי ביותר של הגינותו של אדם. במיוחד אם עצם הנאמנות הזו גורמת סבל לאנשים, אבל למרות זאת הם לא מוותרים על הבטחותיהם. כיום, לא כל אדם מסוגל לכך. עמדתי היא לא להבטיח הבטחות לשווא, כדי לא לאכזב את עצמי ואנשים אחרים. זו הדרך היחידה להישאר נאמן למילה שלך.

איך להיות בעל נאמן

בגידה בזוגיות

איך להיות בעל נאמן

נאמנות היא מושג ספקולטיבי למדי, שלמרות זאת הוא אחד הדברים שבלעדיו נישואים אינם יכולים להתקיים. כולם מבינים היטב מהי נאמנות, אבל אם מבקשים הגדרה מדויקת נוצר בלבול.

גבר מדבר על נאמנות בצורה כזו שאשתו שואלת: "למה זה לא נכלל במושג הנאמנות, אתה עושה את זה מאחורי הגב שלי?" - והוא צריך להמציא תירוצים. או שהאיש מפרט את הכל, והופך את נישואיו באופן עצמאי לעונש מאסר.

לכן, כשאנחנו מדברים על נאמנות, אנחנו לא מתכוונים רק לבגידה אחת עם אישה אחרת. מושג זה כולל קשרים רבים: רוחניים, אידיאולוגיים, חומריים, פיזיים וכדומה. ובכל אחד מהתחומים הללו, גבר יכול להתקרר כלפי אשתו, ובכך להעביר את האינטרסים שלו לאחרים.

קשה להיות גבר נאמן?

אם גבר אוהב את אשתו, המאפיינים הגופניים שלה עומדים במלואם בדרישות המיניות שלו, יש להם השקפה דומה על החיים, ועבודתו של הגבר מסבה לו הנאה עצומה, אז לא יכול להיות שאלה של רמאות, נכון? אבל לא. המוזרות היא שגברים הם יצורים די תלויים הורמונלית, ובאחד מהטיפוסים הללו גבר יכול לפוצץ את ראשו. כמובן, זה לא יהיה בהכרח בגידה עם אישה אחרת; ייתכנו אפשרויות אחרות.

גבר בגיל 40 קונה אופנוע ומתחיל להסתובב עליו בשכונה, והופך את חייו לחלוטין ל"שביל נודד". מטבע הדברים, מצב עניינים זה אינו יכול שלא להשפיע על הנישואין. אחרי הכל, הוא נהג להקדיש את הזמן הזה לאשתו ולמשפחתו, אבל עכשיו הוא מקדיש אותו לאופנוע שלו. הוא בגד בעקרונות השכל הישר ובגד במשפחתו.

גבר, אב ל-2 ילדים, בגיל 35 מבין שיעודו הוא לשרת במנזר. לכן הוא עוזב את עבודתו, משאיר את אשתו וילדיו לגורלם והולך לעבוד את ה'. לעצמו, הוא מבין שזו הדרך הנכונה, אבל אשתו קוראת לכל זה שטויות וטירוף. כן, הוא לא שכב עם אישה אחרת, אבל הוא בגד במשפחתו, המטרה הטובה לא משנה כאן.

האישה והבעל הסכימו להרוויח קצת כסף כדי לעזור לילדם ללכת לקולג'. אבל האיש, במקום לעבוד במשרה חלקית, החל להישאר במוסך עם הגברים, לשתות אלכוהול. כתוצאה מכך, או שהמטרה המשותפת שלהם לא תושג, או שהאישה תצטרך לקחת הכל לידיה. האיש בגד ברעיון הזה, הוא לא נשאר נאמן להסכם.

לכן, ניתן לומר די ברור שלהיות אדם נאמן זו עבודה קשה ביותר ואחריות גדולה. אחרי הכל, נאמנות כזו מרמזת על מתח רגשי גדול ואפשרות להתמוטטויות. תאמין לי, ראינו הרבה גברים טובים שפשוט התפרקו והתחילו לחולל ניסים. הם לא הצליחו להישאר אדם נאמן.

מה לעשות כדי להיות בעל נאמן

זמן אישי ותחביבים.כדי לא להישבר ברגעים של עלייה הורמונלית, כדאי שתהיה לך איזושהי פעילות "נייטרלית" שתעזור לך להירגע מעט ולשחרר קיטור. תן לזה להיות משחקי מחשב, או ציד ודיג, אפילו אותם מפגשים עם גברים יכולים להיות שימושיים למדי.

עם זאת, אתה צריך להיות עצמאי מתחביב כזה. במילים אחרות, אם אתה צריך לעשות דברים, אז אתה תעשה דברים, ולא תבזבז זמן על תחביבים לרעת המטרה העיקרית.

במציאות, "פתייניות" רבות מספרות את סיפורן הלא מוצלח כאשר ניסו לפתות את הבוס שלהן, והוא הסתכל עליהן ללא כל עניין וברח לטיולי אופניים עם חבריו.

הסברים לאשתך.לא משנה מה קורה בעבודה וכל תוכניות שיש לך, אתה תמיד צריך לספר על זה לבן הזוג שלך ולחפש בהתמדה הבנה. לדוגמה, אם אתה רוצה לבנות מוסך, אז אתה חייב להסביר הכל לאשתך צעד אחר צעד ואפילו להראות לה את התוכנית. כדי שבעתיד היא תדע מה אתה עושה ומה אתה רוצה להשיג.

זה מגביר מאוד את היציבות של הקשר, כי עכשיו אשתך תבין את המעשים שלך ותשתף אותם באופן חלקי. זה, כמובן, במבט ראשון נראה מיותר וחסר חשיבות, אבל זה בדיוק מה שיכול להציל אותך מדיכאון ומצב רוח "שואג".

נלחם בחולשה אישית.למען האמת, במצב שבו גבר מנסה לרצות את אשתו ו"מתכופף" קצת לרצונותיה, אין שום דבר רע. עם זאת, אם זה מגיע לנקודה קריטית עם בן זוג שתלטן ואנוכי, אז הסבירות לבגידה עולה. עקרון הניגוד עובד.

בביתו, אדם מרגיש חלש ומדוכא; הוא אינו יכול לפרוש כנפיים ולפרפר, כי אשתו כל כך בזהירות מורידה אותו ארצה שוב ושוב. והנה מופיעה אישה נוספת, שלהפך, משבחת את הגבר ומאפשרת לו להיות אחראי. כאן או שהוא מתחיל להתענג על עמדתו ומתחיל "להיות בחור קשוח", מעליב את האישה הזו כמו שאשתו מעליבה אותו, ואז הוא פשוט נשלח משם. או שהוא מבין שיהיה לו טוב יותר עם האישה הזו ונכנע לקסמיה.

כמובן שלמצב זה יש קונוטציה חיובית בחלקה אם האישה היא באמת עריץ. אבל לרוב זה הגבר עצמו שמאפשר לה להתנהג כך. לכן, כדי להימנע ממצבים כאלה, אתה צריך לשמור על עצמך במיטבך בבית.

קיום יחסי מין.גם עם אישה יפה נפלאה במיטה, אפשר לקחת גבר לצד למען הגיוון, זו שאלה של טמפרמנט ואופי. עם זאת, על מנת להימנע ממצבים בהם גבר מתחיל ליילל עקב חוסר סקס מוחלט עם אשתו, יש לפתור בעיה זו באופן מיידי.

אנו דנים בנושא זה במאמר אחר בפורטל שלנו; אתה יכול למצוא קישור אליו בסוף המאמר.

משמעות חיי המשפחה.כדי לא להישבר בן לילה, עליך להיות מודע בבירור למה התחלת את כל זה מלכתחילה. אם תכננת להיות יותר מאושר עם הבחורה הזו, אז עשה בדיוק את זה ואל תוותר.

כן, לכולנו יש זמנים קשים, כמו גם הרצון לשלוח הכל למקום אחד ולהסתגר מכל הבעיות, אבל, למרבה הצער, בעיות לא ניתנות לפתרון בדרך זו. לכן, היה אדם שמביא את ענייניו לסוף, גם אם זה עניין לכל החיים!

נאמנות היא מושג מוסרי ואתי, עמידות ביחסים ורגשות, במילוי חובה, אחריות, התמדה ויושר. להיות נאמן לאמונות ולעקרונות שלך פירושו להיות בעל עמדה נחרצת.

אהבה היא מעל הכל

לכן אנשים נדרשים להבנה ברורה של עמדותיהם ושכנוע מוצק בקורס הנבחר. צריך להפוך לבסיס של התנהגות וסדר עדיפויות בחיים עבור כולם. ומשימתם של מבוגרים היא להטמיע את האחריות האינדיבידואלית הגוברת למעשיהם ולדבריהם, להניח את המושגים הנכונים של המוסר.

יושרה וחוסר עקרונות

לעתים קרובות אנשים עושים טעויות, זה הטבע. העולם סביבנו משתנה, השקפות האדם משתנה. בילדות ובגיל ההתבגרות, אדם נשלט על ידי קוטביות קפדנית של דעות. טוב או רע, אהבה או שנאה, צודק או פושע - אלו ורק כאלה הן ההבחנות במושגים. היעדר מעברים וגוונים בזוגיות בגיל זה היא תופעה שכיחה.

עם הזמן אנשים נעשים חכמים יותר. הניואנסים העדינים ביותר של הפסיכולוגיה נחשפים בפניהם. מסתבר שהשכור והשכן הרוע הגן בגבורה על ילדיו בעבר, ולכן ביצע הריגה והורשע. הוא השתנה בכלא; אובדן משפחתו הותיר חותם על אופיו. אז האם יש צורך לבוז לו באותה תקיפות על מצבו הנוכחי? או שצריך לשנות את הגישה שלך לאדם?

לפעמים צריך להתאים עקרונות. במיוחד כשהם נוגעים לאנשים בקרבת מקום. לכן, אתה לא תמיד צריך לשים את היושרה שלך מעל האנושות. ושינוי עמדות כאלה אינו נחשב כלל לביטוי של חוסר מצפון. זו דווקא חוכמת חיים.

להיות נאמן לאחרים זה לא כל כך קל, שכן זה דורש סבלנות ונדיבות. נאמנות היא היכולת לשים את האכפתיות לזולת במקום הראשון ולהיות שם עבורם בזמנים טובים ורעים. כדי להראות נאמנות לחברים, למשפחה ולאהובים, היה ישר, אמין, תומך ונדיב. שמור על גבולות בריאים עם אחרים כדי להיות נאמנים בצורה פרודוקטיבית.

שלבים

היה אדם ישר ואמין

1. הביעו את רגשותיכם בכנות.נסו לא לכסות את הרגשות האמיתיים שלכם כשאתם מדברים עם חברים, בני משפחה או אדם אהוב. להיות נאמן פירושו לא לפחד להיות ישר וישר. אם תשקר, תיצור חוסר אמון בעצמך ולא תיחשב לאדם נאמן.

   • לדוגמה, אתה יכול להגיד לחבר: "אני צריך להגיד בדיוק מה אני חושב על זה", או להגיד לבן משפחה, "למען האמת, אני לא בטוח שזה רעיון טוב..."
   • הביעו את דעותיכם הכנות ללא שיפוט. במקום לומר, "זה רעיון גרוע", או, "לא הייתי עושה את זה", נסה לומר משהו כמו, "זה תלוי בך, אבל אם הייתי במקומך, הייתי עושה את זה בדרך הזו..."

2. לא לרכל.לדבר מאחורי גבם של אנשים זה לא ישר ולא אמין. אל תאמין לרכילות ואל תדבר על אנשים קרובים אליך. אם יש לך שאלות או חששות, דבר עם האדם ישירות במקום להיקלע לרכילות ושמועות.

   • אם אתה שומע אנשים אחרים מרכלים סביבך, עודדו אותם להפסיק. לדוגמה: "בואו לא נרכל ולא נפיץ שמועות", או "אני מעדיף לדבר עם חבר או בן זוגי מאשר להאמין לרכילות".

3. שמור על ההתחייבויות שלך.בוא לפגישה עם חברים אם הבטחת. מילוי חובות כלפי בני משפחה. היה שם בשביל יקירך אם נתת את המילה שלך לעשות זאת. אם תעמוד בהבטחות שלך, תראה לאנשים שהם יכולים לסמוך עליך על תמיכתם.

   • אל תהיה חסר אחריות או תבטל תוכניות ברגע האחרון, אחרת אנשים יחשבו שאתה לא אמין. אם אתה לא זהיר במה שאתה עושה, אתה יכול לפתח במהירות מוניטין רע על כך שאתה לא עומד בהבטחות שלך.
   • תגיע בזמן ותהיה שם בשביל אנשים אם אתה מבטיח. תוכיח במעשיך שאם אמרת שתבוא, אז זה יקרה.

4. עמוד למען אחרים כשצריך.תמכו בחברים, במשפחה ובשותף שלכם. עמדו לצדם כמו הר וכסו את עורפם כשהם צריכים זאת. הראה להם שאתה יכול להיות נאמן ולתמוך כאשר הם זקוקים לכך ביותר.

   • לדוגמה, אתה יכול לעמוד על חבר כאשר מישהו מנסה להשמיץ או להשפיל אותו. או לעמוד על השותף שלך כאשר הם זקוקים לתמיכה במהלך דיון או ויכוח מפרך.

תמכו באחרים והיו נדיבים

1. תמכו במטרות, בשאיפות ובחלומות של אחרים.נסה לגלות עניין אמיתי במטרות ובחלומות של חבריך ובני משפחתך. שאלו שאלות על השאיפות והשאיפות שלהם. אם הם מבקשים עזרה בהשגת מטרה, תן להם כמה שיותר תמיכה.

   • לדוגמה, אתה יכול לתמוך בחלום של חבר להיות מוזיקאי על ידי השתתפות בקונצרטים שלו וקידום המוזיקה שלו ברשתות החברתיות. או לתמוך ביעד הקריירה של בן משפחה על ידי הצעה לעזור לו להתכונן למבחן או למבחן.

2. תהיה מאזין טוב.הראה את המחויבות שלך לאחרים על ידי הקדשת זמן להקשיב להם. שמור על קשר עין והנהן כשאתה מקשיב לבן משפחה או חבר. אל תפריע לבן שיחו ואל תדבר בקול אחד. עדיף להתמקד באדם ולשים לב אליו אם הוא בטח בך.

   • אתה יכול גם להרגיע את החברים, המשפחה והשותף שלך שאתה זמין להאזין להם בכל עת. אתה יכול לומר, "רק דע שאני כאן אם אתה צריך מישהו לדבר איתו", או, "אני תמיד מוכן להקשיב ולשמוע אותך."

3. להציע פתרונות ורעיונות חיוביים.היה תומך ונדיב על ידי התמקדות בהיבטים החיוביים של מצב או קונפליקט. נסו להמציא פתרונות ורעיונות שיעלו את הרוח והפרודוקטיביות של אחרים.

   • לדוגמה, אתה יכול לתמוך בחבר שעובר פרידה על ידי תזכורת לו את כל הדברים החיוביים שקורים בחייו. או לתמוך בבן משפחה חולה על ידי הפרשת ידידותיות, חיוביות ואנרגיה סביבו כדי לספק תמיכה מוסרית.

4. אל תשפוט אחרים על בחירותיהם או מעשיהם.למד לגלות אמפתיה לאחרים כדי שתוכל לתמוך בהם במקום לשפוט אותם. החליפו את הרצון לשפוט את האדם ברצון לתמוך בו.

   • לדוגמה, במקום לשפוט חבר שנאבק בהתמכרות, תמכו במאמצים שלו לקבל עזרה. בנוסף, סגנונות החיים השונים של המשפחה שלך לא צריכים לגרום לך לשכוח למה האנשים האלה חשובים לך.
   • נסו לא לפחד מאורחות חיים או מרעיונות שונים משלכם, אלא אמצו אותם. האנשים שהכי קשה להזדהות איתם הם אלה שהכי שונים מעצמנו.

שמור על גבולות בריאים

1. בחר במודע לתת מסירות לאחרים.הנאמנות שלך צריכה להיות משהו שאתה נותן לאחרים כי אתה רוצה את זה, לא כי אתה מרגיש שאתה חייב. אל תרגישו מחויבים להיות נאמנים לחברים או לבני משפחה שמצפים או דורשים זאת. עדיף להיות נאמן למי שאתה סומך עליהם ויכול לסמוך עליהם.

   • זכור שלהיות נאמן אין פירושו לעקוב בעיוורון אחר מה שאחרים רוצים או מצפים. במקום זאת, אתה צריך להרגיש רצון להיות נאמן לאנשים האלה על סמך אופיים ומעשיהם.

2. אל תיתן לאנשים אחרים לנצל את המסירות שלך.היו מודעים לחברים, בני משפחה או אהובים אחרים שמתחילים לנצל את הנאמנות שלכם. מערכות היחסים בחייך צריכות להיות הרמוניות והוגנות, שבהן אתה מקבל כמו שאתה נותן. זה ימנע מאחרים לנצל את הטבע הנאמן והאכפתי שלך.

   • אם אתה שם לב שאדם מנצל אותך, הקדיש זמן לדבר איתו ולהסביר מה אתה מרגיש. פתור את הבעיה, אל תתעלם ממנה. הביעו את רגשותיכם בכנות ובפתיחות. ואז האדם עצמו יחליט אם לשנות את התנהגותו ואם להגיב בחיוב לחששות שלך.

3. שמרו על עצמאותכם.הרשו לעצמכם לפעול על פי הרצונות שלכם מעת לעת. בלו הרבה זמן עם חברים ובני משפחה, אבל גם שמרו על עצמכם. הימנע מתלות יתר באנשים אחרים, אחרת אתה עלול להתחיל לשרוף ולהיות פחות בטוח בעצמך.

   • לדוגמה, אתה יכול לבחור יום אחד בשבוע לעשות את הדבר שלך ללא יקירך. או חלקו את השבוע כך שיהיה לכם זמן לשוחח עם חברים ולהיות לבד עם עצמכם.

כל עוד האנושות קיימת, היא דאגה לבעיה הנצחית של "אבות ובנים", המבוססת על ניתוק הקשרים בין דורות שונים. מה מוביל לאי הבנה בין "אבות ובנים"? מימי סוקרטס ואריסטו ועד ימינו, יש קונפליקט בחברה (חוסר הסכמה, התנגשות בבסיס מאבק הגיבורים) בין הדורות. שאלה זו העסיקה ותופסת, אם לא מרכזית, אז את אחד המקומות המרכזיים במחשבותיהם. במהלך שינויים מהירים בכל תחום בחיים האנושיים, בעיה זו מתעוררת בנקמה: אבות הם שמרנים הזרים לכל שינוי, וילדים הם "מנועי קידמה" המבקשים להפיל יסודות ומסורות ולהביא את רעיונותיהם לידי ביטוי. אני לוקח את "אבות ובנים" במובן רחב יותר מאשר קשרי משפחה.

אני זוכר את הקומדיה של א.ס. גריבויידוב "אוי משנינות". הקונפליקט בין "אבות ובנים" כאן טמון בתחום השקפות העולם, השקפות העולם. פאמוסוב מתגאה בכך שלדעתו הוא חי את חייו בכבוד. הוא טוען שסופיה לא צריכה לחפש מודל אחר לחיקוי אם יש לה "הדוגמה של אביה" בעיניה. מה שמעניין בעבודה הזו הוא שה"אבות" כוללים לא רק את פאמוסוב ופמלייתו, אלא גם את בני גילו של צ'צקי, סופיה ומולצ'לין, חברי החברה של פאמוסוב, וצ'צקי, נציג העולם החדש, זר להם. . זר כי הוא חושב על העולם ופועל אחרת בחיים.

תופעה חברתית זו באה לידי ביטוי גם ברומן "אבות ובנים" של איבן סרגייביץ' טורגנייב, שבו יבגני באזרוב, באמצעות התנהגותו והצהרותיו, מראה שהתקופה שבה חיו הקשיש קירסנובס ואביו הופך להיות נחלת העבר באופן בלתי הפיך. מוחלף בעידן עם עקרונות ואידיאלים אחרים. אבל גם בעבודה זו, ניתן לציין שבסיום שלה, ארקדי, בן לוויתו לשעבר של בזרוב, ואשתו קטיה, צעירים, מצטרפים למחנה "האבות". דבר מעניין נוסף ברומן הזה הוא שנ.פ. קירסנוב מוכן להסכים עם הטענות של בזרוב: "הגלולה מרה, אבל אתה צריך לבלוע אותה!"

אני יכול להסיק שחילוקי דעות בין "אבות" ו"ילדים" תמיד היו קיימים. הסיבות להן שונות לחלוטין, אבל המהות זהה - אי הבנה של אנשים מתקופות שונות, שאפשר להימנע ממנה בקלות אם לפחות קצת יותר סובלניים זה לזה. יחד עם זאת, אני רוצה להדגיש שלא משנה איך אבות ובנים התווכחו, הם עדיין נשארו ונותרו אנשים קרובים.

נמקת חיבור בנושא "אבות ובנים"
בכל עת, בכל היבשות, בין שאר הערכים החומריים והרוחניים המועברים מדור לדור, יש אחד שאתה באמת רוצה להיפטר ממנו, כמו פצע שלא נרפא, כי אי אפשר לקרוא לו בעל ערך. זה סכסוך דורי. וזה הופך לאסון אם המוח מפנה מקום לגאווה. איך לבנות גשרים בין בגרות לנעורים ולחתוך את חרב דמוקלס של יחסים קרים, מתוחים (לעיתים עד כדי שנאה) בין אבות לילדים?

איך לעבור את החיים: ביחד או לחוד?

את התשובה לשאלה זו מחפשים בכאב הורים במשפחה, שילדיהם מתרחקים יותר ויותר, סובלים לא פחות מהם. וכמובן, סופרים מנסים לחדור לפינות הנידחות ביותר של הסבל האנושי מאי הבנה של הקרובים להם ביותר. בין המאסטרים של המילים זה I.S. טורגנייב, שסיפר לנו על הצער של הוריו של בנו האהוב היחיד אניושקה.

זהו גורלו של המחבר עצמו, שאמו הייתה אישה רודנית שלא לקחה בחשבון לא את יכולות הכתיבה של בנה ולא את נקודת המבט שלו על שום דבר, כולל חייו האישיים. כמובן, ל.נ. טולסטוי, I.A. בונין, שסיפר לנו על בעיות גיל ההתבגרות. בין בני דורי הוא הסופר האנגלי האהוב עלי, ניקולס ספארקס, שספרו יידון בדיונים שלי בנושא זה.

הרומן "השיר האחרון" הוא מזמור אהבה, המתבטא בכל דבר: במבט, במחווה, במילה, במוזיקה, והתפשטות למשפחה, לחברים, לאחינו הקטנים. אבל אתה צריך לצמוח לאהבה כזו על ידי ביצוע דרכך, ולפעמים לדחוף את דרכך דרך המכשולים הבלתי צפויים שהחיים מטיחים עליך בכל צעד.

להגיע לשם, לזרוק יהירות וגאווה, ללמוד להקשיב ולהבין את השפה של האנשים הקרובים אליך. כפי שעשתה גיבורת הרומן רוני. רק לפני שמונה חודשים, ילדה בת שמונה עשרה שחלמה על חופשה עם חברים במנהטן, נאלצה, לבקשת אמה, לנסוע לאביה בצפון קרוליינה למשך כל חופשת הקיץ, כמו ללכת לעזאזל. באמצע שום מקום.

בדרך לשם, היא שאלה את עצמה שאלות: "למה... אמה ואביה שונאים אותה כל כך", "למה היא הייתה צריכה ללכת לאביה, למדבר הדרומי חסר התקווה הזה, לעזאזל איתה?" היא אפילו לא רצתה להקשיב לטיעונים של אמה שזה הכרחי, שבתה לא ראתה את אביה שלוש שנים, שהיא לא ענתה לטלפון כשאביה התקשר אליה וכו'.

נמקת חיבור בנושא "אבות ובנים"
עימות דורות ברומן "אבות ובנים".
במאה ה-18 התפשטה ברחבי אירופה תנועה אידיאולוגית בשם "הנאורות". היא הייתה חדורה ברוח המאבק בכל גילויי הפיאודליזם. אנשי הנאורות הציגו והגנו על הרעיונות של קידמה חברתית, שוויון והתפתחות חופשית של הפרט.
ברוסיה, תקופה היסטורית זו מסומנת על ידי הופעתם במאה ה-19 של "אנשים חדשים" - פשוטי העם - אינטלקטואלים משכילים המדברים על הצורך לשנות את החיים במדינה. I.S. טורגנייב הבחין בתחילת הסכסוך בחילוקי הדעות בין החברה לפשוטי העם. זה הניע את הסופר ליצור את הרומן "אבות ובנים", שבו הקונפליקט החברתי-פוליטי בין נציגי האצולה לפשוטי העם הוא העיקרי.
אחד הנציגים של הראזנוצ'ינטסי הוא הדמות הראשית של הרומן, יבגני ואסילביץ' באזרוב, שיש לו כוח רצון מדהים, אופי מוצק, אינטליגנציה עמוקה ועבודה קשה נדירה. אך יחד עם זאת, החסרונות של דור ה"ילדים" כוללים אדישות מופגנת לאמנות, אסתטיקה, מוזיקה ושירה. כמו כן, אדישות לרומנטיקה ואהבה אינה מקשטת את הדור הצעיר.
בזרוב מגלם את דור הדמוקרטים. הוא מקבל רק את מה שמועיל, דוחה עקרונות וסמכויות. עבודה מתמשכת לטובת החברה היא תוכן חייו.
פאבל פטרוביץ' מייצג את דור האצולה הליברלית. הוא טוען ש"... רק אנשים לא מוסריים או ריקים יכולים לחיות בלי עקרונות בזמננו"; מזהה את הסדר החברתי הישן, לא רואה בו פגמים, מפחדת מהשמדתו.
הדמויות מתווכחות על שירה, אמנות, פילוסופיה. בזרוב מפליא ומרגיז את קירסנוב במחשבותיו הקרות על הכחשת האישיות וכל דבר רוחני. פאבל פטרוביץ', להיפך, מעריץ את הטבע ואוהב אמנות.
המחלוקות בין בזרוב ל-P.P. קירסנוב ממלאות תפקיד עצום בחשיפת הסתירות העיקריות של התקופות. יש להם הרבה כיוונים וסוגיות שנציגי הדורות הצעירים והמבוגרים אינם מסכימים עליהם.
לבזארוב יש גם סכסוך עם ארקדי קירסנוב. ב"ניהיליזם" הוא נמשך להזדמנויות שבדרך כלל יקרות לאדם צעיר הנכנס לחיים - תחושת חופש, עצמאות ממסורות ורשויות, הזכות לביטחון עצמי ולחוצפה. כל זה משולב עם מאפיינים אחרים של נוער, הרחק מרעיונות ועקרונות "ניהיליסטיים": ארקדי הוא טוב לב, פשוט בתחכום וקשור לשירת החיים המסורתית, לערכי התרבות "שלו". לכן, טורגנייב מתייחס לדור שלו כ"אבות", שכן התשוקה של קירסנוב להוראה האחרונה היא שטחית למדי.
חלק מהקונפליקט ברומן הוא היחסים בין בזרוב להוריו. סצנת ההגעה הביתה נוגעת ללב אפילו יותר מהמפגש בין האב והבן קירסנוב. אתה יכול מיד להבחין באהבתם חסרת הגבולות של ההורים לאיבגני. כאן הוא נזכר כאדם עם כל חולשותיו. עבורם, בזרוב הוא אניושנקה הקטנה. אבל הניהיליסט החמור מסתיר ומסתיר את רגשותיו כלפי הוריו. קודם כל, מול ארקדי. אחרי הכל, עבורו, שמחת הפגישה מצד ההורים קירסנוב הייתה סימן לרכות אריסטוקרטית. בתורם, וסילי איבנוביץ' וארינה ולסייבנה חוששים "להפחיד" את בנם המבקר לעתים נדירות, לא מפריעים לו ולא מדברים על רגשותיהם.
הסכסוך בין הדמויות הראשיות ברומן של טורגנייב הוא הדוגמה המובהקת ביותר למחלוקות בין דורות של שנות ה-60 של המאה ה-19. אבל הבעיה של "אבות ובנים" רלוונטית גם היום. זה רלוונטי מאוד לאנשים השייכים לדורות שונים. דור ה"אבות" מנסה לשמר את כל מה שהם האמינו בו, את מה שחיו בו כל חייהם, לפעמים לא מקבל את האמונות החדשות של הצעירים, שואף להשאיר הכל במקומו, שואף לשלום. "ילדים" מתקדמים יותר, תמיד בתנועה, הם רוצים לבנות מחדש ולשנות הכל, הם לא מבינים את הפסיביות של המבוגרים שלהם. בעיית ה"אבות והבנים" מתעוררת כמעט בכל צורות הארגון של חיי האדם: במשפחה, בצוות העבודה, בחברה כולה.
ניתן לפתור בעיה זו אם הדור המבוגר יותר סובלני כלפי הדור הצעיר, אולי יסכים איתם, ודור ה"ילדים" יפגין יותר כבוד לזקניהם.