מערכת היחסים המורכבת בין שני הנציגים הללו היא כבר מזמן נושא לבדיחות וסיפורים מצחיקים. האוסף הזה כולל את הבדיחות הכי מצחיקות ומצחיקות של חתן וחמות, שקוראות אותן תצחקו עד דמעות.
***
אנחנו נוסעים עם חמותי מבית העלמין הדרומי. שוטרי תנועה עוצרים אותך במחסום משטרת התנועה.
מסמכים וכל זה... והשאלה:
- מדוע הנוסע אינו חוגר חגורת בטיחות?
לא יודע מה לענות, אני אומר:
– וזו חמות!
שוטר התנועה, בלי לחשוב פעמיים, מחזיר לי את המסמכים ואומר:
- נסיעה נעימה!..
***
חמותו של חתני נפטרה. מונה בית משפט לרפואה. בְּדִיקָה. הרופא שואל אותו: "ממה היא מתה?" - אכלתי פטריות רעילות. - למה יש לה כתמים כחולים על הצוואר? - לא רציתי לאכול...
***
אדם מראה לחברו את גביעי הציד על הקירות.
- איזו מין זוועה זו?
– זהו ראשה של החמות.
- למה היא מחייכת?
- חשבתי שאני מצלם!
***
בעל ואישה צופים בסרט אימה. על המסך
מופיע אימה.
אשה:
-או אמא...
בַּעַל:
-חותנת? נראה כמו...
***
שיחה בין שני חברים:
"למה אתה מחייך, פגעת במריצה אתמול."
- כן.
- הפגוש שקע.
- כן.
- שברתי את הכוס.
- כן.
"חמותך פגעה בראשה בחוזקה."
- וואו!
***
החתן מגיע לחמותו עם חותנו. חמות מהפתח: "למה, חתן, החלטת לבוא לראות אותנו?" – כן, רבתי עם אשתי, היא שלחה אותי לאמא כזו ואחרת!
בדיחות מצחיקות על חמות וחתן הן הכי מצחיקות
***
הוא רצה לשפר את היחסים עם חמותו והחליט להזמין לה שמלה אופנתית יפהפייה באינטרנט, אבל למזלנו היא התעוררה בדיוק ברגע שמדד אותה עם סרט מדידה. ..
***
החמות והחתן אוכלים צהריים.
החתן אוכל מרק רזה, והחותנת מכינה בורשט אוקראיני טוב עם כופתאות, צלעות, שמנת חמוצה ושאר תענוגות. הנה, למזל, החמות נחנקת מעוד נתח בשר.
חמות (לחתן):
- מחא כפיים...
חתן (מוחא כפיים):
- בראבו אמא...
***
— חמותי נפלה מיאכטת תענוגות אל האוקיינוס. היא צילמה כריש לבן ששחה לעברה.
- למה היא לא אכלה את זה?
"והיא ניזונה היטב במלון."
***
חרטה של חמות:
"אני באמת מרגיש אשם לפני כמה אנשים." עכשיו אני יושב וחושב, הלוואי ויכולתי לקחת את הברזל עכשיו ולתקן!
***
חמות נפטרה. נשאל החתן:
- איך אתה מתכוון לקבור אותה: בדרך כלל, לשרוף או לחנוט?
- בואו כולנו נעבוד יחד כדי לא לקחת סיכונים.
בדיחות מצחיקות קצרות על חמות
***
- על אודות! כבר חתכנו את עוגת החתונה!
- איך חתכת את זה?! החמות נאלצה לקפוץ מזה!...
***
האישה שואלת:
- מותק, אתה יודע איפה נמצא הספר שלנו "איך לחיות 100 שנה"? "שרפתי אותו, חמותי רצתה לקחת אותו לקריאה."
***
– אתמול אספתי ביער שלושה דליים של פטריות עבור חמותי.
- מה אם הם רעילים?
– מה זאת אומרת "פתאום"?!
***
חותנת:
- מתי הרכבת שלי יוצאת?
בן חורג:
- תוך שעתיים, 34 דקות, 40 שניות.
***
יום אחד חמותי החליטה לעבור לגור עם חתנה, גנרל. אבל בדרך היא גויסה לצבא.
***
– האם ניתן לכל המשפחה להירגע בטיול אחד?
- זה אפשרי אם אתה נותן את השובר לחמותך.
***
-גם טוב…
החתן אמר שזרק אבן על הכלב והיכה את החמות...
***
החמות, כדי לשפר את מצב רוחו של חתנה, תפסה את לבה ואנקתה:
- הו! הו! אני גוסס!
***
- מהי תחושה כפולה?
- זה כשאתה רואה את חמותך עפה לתהום במכונית שלך!
במטבח החמות מבשלת כופתאות. חתלתול קטן ניגש אליה ומבקש ממנה בשר:
- מיאו מיאו!
החמות דוחפת אותו ברגל:
- עזוב אותי לבד!
החתלתול ניגש שוב ושוב מבקש בשר
- לך מפה! – צועקת החמות, דוחפת אותה ברגל.
החתול עושה את זה שוב. החמות, כועסת, מעיפה אותו.
החתן נכנס למטבח. חותנת:
– שב, חתן אהוב, בישלתי לך כופתאות!
החתן מתיישב לשולחן, החמות מגישה לו כופתאות. חתלתול ניגש לחתנו ומבקש כופתאה בכפו:
- מיאו מיאו!
בן חורג:
– הנה, יקירי, תאכל את הכיסונים!
החתלתול אוכל בשמחה את הכיסון ונופל על הרצפה מת.
בן חורג:
- הו אתה...!!! אתה מתכנן להרעיל אותי?!!!
ואיך יספר לחמותו שהיא עפה לפינה.
- כן!!! – חשב החתלתול ופקח מעט את עינו.
האיש חוזר הביתה ואומר לחמותו:
חמות, לך תביא בירה...
הנה, למה שלא אביא לך בירה? לעולם לא...
- החנות קרובה, רק מהשלישית אפשר לרדת לקומה הראשונה. אני אתן לך אלף, אתה קונה בירה, השינוי הוא שלך!
החמות חשבה, ובכן, הכסף לא יהיה מיותר, אז היא הלכה. החתן שתה בירה, שוב לחמותו:
חמות, לך תקנה וודקה...
הנה, אני צריך להביא לך וודקה? לעולם לא...
החנות קרובה, רק מהשלישית יורדים לקומה הראשונה. אני אתן לך אלף, קנה קצת וודקה, השינוי הוא שלך!
ובכן, החמות שוב חושבת שהכסף לא מיותר והלכה...
האיש, שעדיין לא סיים את הוודקה שלו, מתקשר לחמותו ואומר:
- תן לי לפצח את הכוסמין שלך עם הכפכף שלי!
- החמות שוב מתחילה לצעוק משהו בזעם, אבל זעקותיה נרגעות כאשר חתנה מציע 2,000...
ובכן, זה אומר שזה נסדק, חמותי רצה למטבח כדי לספור את הכסף, ופתאום הטלפון צלצל...
הגבר מרים את הטלפון, ואז אשתו שואלת:
- נתת לאמא שלך את הפנסיה שלך? האיש עונה:
כן, אני מוסר את זה לאט לאט...
במטבח החמות מבשלת כופתאות. חתלתול קטן ניגש אליה ומבקש ממנה בשר: "מיאו, מיאו!" החמות דוחפת אותו ברגל: "עזוב אותי בשקט!"
החתלתול ניגש שוב ומבקש בשר: "מיאו, מיאו!" החמות בועטת בו שוב: "לך מפה!" הוא ניגש שוב ומבקש בשר: "מיאו, מיאו!" החמות שוב, כועסת, בועטת בו.
החתן נכנס למטבח. חמות: "שב, חתן אהוב, הכנתי לך כופתאות!" החתן מתיישב לשולחן, החמות מגישה לו כופתאות. חתלתול ניגש לחתנו ומבקש כופתאה בכפו: "מיאו, מיאו!" חתן: "הנה, יקירתי, תאכל את הכיסונים!" החתלתול אוכל בשמחה את הכיסון ונופל על הרצפה מת.
חתן: "אה, אתה..... אתה מתכנן להרעיל אותי?!!!" וכפי שהחמות נתנה את זה, היא עפה לפינה. הנה חתלתול, פותח מעט עין אחת: "כן!!!"
מספרה: בחורה גוזרת שיער של בחור ושואלת:
- יש לך חמות?
- לא... אין לי חמות... . הַפסָקָה...
שואל שוב:
- יש לך חמות?
אמרתי, פאפה, לא, השהה...
שואל שוב:
- יש לך חמות?
- נו, לא, מה אתה מציק?
- וקל לי יותר להסתפר ככה... כשאני שואלת על חמותך, השיער שלך מזדקף!
וחמותו:
- אם תקרא לי אמא, אני אוציא אותך.
האיש היה מיוסר, מיוסר - הוא לא יכול היה להעז לקרוא לחמותו לאמא. היא נעלבה, הסתובבה והלכה. האיש צעק, נשבע, אין מה לעשות, הוא איכשהו יצא לבד, היה כולו מרופט, שבר את הציפורניים, כועס כמו לעזאזל. הוא קפץ מהבאר, רץ לתוך הבית - ותפס את אקדחו. החמות ראתה ורצה להתחבא בתוך התירס. חתנה מתגנב מאחוריה דרך התירס ואומר בעדינות:
- אמא, איפה את?
איש יצא לנקות את הבאר. הוא ניקה אותו וקרא לחמותו לזרוק לו חבל ולשלוף אותו מהבאר.
וחמותו:
- אם תקרא לי אמא, אני אוציא אותך.
- אמא, איפה את?
איש יצא לנקות את הבאר. הוא ניקה אותו וקרא לחמותו לזרוק לו חבל ולשלוף אותו מהבאר.
וחמותו:
- אם תקרא לי אמא, אני אוציא אותך.
האיש היה מיוסר, הוא היה מיוסר - הוא לא יכול היה להעז לקרוא לחמותו לאמא. היא נעלבה, הסתובבה והלכה. האיש צעק, נשבע, אין מה לעשות, הוא איכשהו יצא לבד, היה כולו מרופט, שבר את הציפורניים, כועס כמו לעזאזל. הוא קפץ מהבאר, רץ לתוך הבית - ותפס את אקדחו. החמות ראתה ורצה להתחבא בתוך התירס. חתנה מתגנב מאחוריה דרך התירס ואומר בעדינות:
- אמא, איפה את?
אומר החתן לחמותו: חמות, לכי תביאי לי סיגריות! אני נותן לך אלף. השינוי הוא שלך. החמות רצה. החתן שלי מתקשר שוב. חמות, לכי תביאי לי בירה! אני נותן חמשת אלפים, השינוי הוא שלך. חמות - רוץ לחנות. הטלפון מצלצל והאישה אומרת: מותק, נתת לאמא את הפנסיה שלך? בעל: אני מוסר את זה לאט לאט...
יום אחד חמותי החליטה לבדוק אם בניה אוהבים אותה.
הוא מגיע אל חתנו הבכור. הוא זורק את עצמו לבריכה ליד ביתו וצועק, "הצילו אותי אני טובע!" החתן פוצץ את עצמו, ברח מהבית והציל את חמותו. למחרת הוא מתעורר ובפתח עומדת לאדה עם הכיתוב "לחתי האהוב מחמותי האהובה".
החותנת הלכה לחתן האמצעי... אותו דבר.
החמות הלכה אל חתנה הצעיר והשליכה את עצמה לבריכה. צועק "אני טובע! אני טובע." החתן צחק והלך לישון. הוא מתעורר, יוצא החוצה ורואה ראש עיר חדש עם הכתובת "לחתי האהוב מחתי האהוב".
בעל ואישה עושים אהבה. לפתע מצלצל פעמון הדלת. חמות הגיעה. שלושתם יושבים ליד השולחן ושותים תה.
חמות: - אתה חתן לא שמח! ! איך אתה מרגיש?
חתן: - כמו ארנב!
חמות: - למה?
החתן: - כי קרעו אותי ממה שאהבתי והכריחו אותי להסתכל על מכווץ בואה!!!
החתן מתקשר לחמותו מבית היולדות:
- אמא, יש לנו תאומים!
החמות לא שמעה ואמרה:
- אתה יכול לחזור על זה?
- אמא, למה אנחנו צריכים כל כך הרבה!
במשפט המתאגרף נשאל:
- למה הרבצת לחמותך?
- אז, אני בא מאימון.
חמותי פוגשת אותי. ואז אני רואה: הוא נפתח משמאל...
חמותי הזמינה לקנות לה תה משלשל:
- אבל תוודא שיש שלוש בלרינות בתמונה על הקופסה! החתן חיפש את המדפים בחנות. לא, לעזאזל עם שלוש, תזיין את החמות בגחמותיה! לקחתי קופסה ועליה 2 בלרינות.
חמות בבית:
- אמרתי תה משלשל עם שלוש בלרינות, אבל הנה שתיים!!!
- אמא, בלרינה אחת כבר השתגעה:
גבר קורא לחמותו:
- קח את בתך אליך! אנחנו גרים איתה רק חודש, אבל אני לא יכול לסבול את זה יותר!
חותנת:
- סליחה, חתן, לאחר 14 יום, היצרן אינו מקבל החזרות...
החתן פוגש את חמותו בתחנה, נכנס לתא ושואל:
- אמא, את נשארת איתנו הרבה זמן?
– עד שאשתעמם, עונה חמותי.
- למה אתה אפילו לא עוזב את התא?
החמות באה לבקר את הזוג הטרי. כולם יושבים ליד השולחן ואוכלים ארוחת ערב. שעון תלוי מעל החמות. החמות אכלה והלכה לשטוף ידיים.
ברגע שהיא הלכה, השעון נפל. הבעל בקול כועס:
לעזאזל, הם תמיד מאחרים
חמותי תמיד רוטנת כשאני שותה בירה, אבל מה היית בוחרת, חמות או בירה?
- הכל טוב כשקר על השולחן!
הבעל ביקש לשנה החדשה שאשתו תהיה חסכנית וחמותה תתחכם. לאחר הצלצולים כיבתה האישה את הטלוויזיה, כיבתה את הנרות, הסירה את הקוניאק מהשולחן, והחותנת החלה לספר את פרטי מלחמת רוסיה-טורקיה ב-1877...
החמות מגיעה לצעירים. הוא מסתכל על תנור הגז ואומר:
- איזו ילדה מסודרת הבת שלי! הצלחת כבר זורחת!
בן חורג:
- כן, אמא, יש חוכמה כזו: זה נקי לא איפה שהם מנקים, אלא איפה שהם לא מחרבנים!
חותנת:
- לא הבנתי...
בן חורג:
- הבת שלך לא מבשלת כלום!!!
חמות של חבר קנתה עז בשוק. ביום הראשון העז נתנה ליטר חלב, ביום השני - אפילו פחות, וביום השלישי היא לא נתנה דבר. החמות נעשתה מודאגת ולקחה אותה לווטרינר. הווטרינר בדק את העז ואמר:
- העז, כמובן, נדפק מאוד, אבל הוא יחיה!!!
הנאשם, מדוע חנקת את חמותך?
כן, נמאס לי ממנה, כבודו!
- אז האם זו סיבה להרוג אדם?! לדוגמא, חמותי היא יצור כזה, ממזר, כלבה, חצוף, אידיוט, גנאי, חוצפן, אפס... בקיצור, שנת מבחן!
מאמן אגרוף:
– פטרוב, התלוננו עליך, למה נתת לחמותך עין שחורה?
– איבן סטפניך, חזרתי הביתה, חמותי פגשה אותי, חלצתי נעליים, הושיטה לי נעלי בית, הזמינה אותי למטבח, השולחן ערוך, החמאה את לחמי, ואז פתאום הוא נפתח בצד שמאל. ..
דירת חדר אחד. בעל ואישה על העות'מאנית. חמותי על מיטת תינוק בקרבת מקום.
הבעל מציק לאשתו:
- בחייך. בחייך!
- זה לא נוח, אמא תשמע.
- בחייך. בחייך!
נשמעת חריקה קצבית. לאחר זמן מה, זעקה של האישה: "אוי, אמא!"
- מה, בת?
- קנה לחם מחר.
חמות לעצמה: "איזה חתן גרגרן בלילה הזה!"
בעל כועס שולח SMS לחמותו:
"המוצר שלך (הבת) לא מבשל אוכל רגיל לא מנקה את הדירה שלי!
חמות עונה:
"הבחירה נעשית על ידך באופן אישי! המוצר נמכר, האחריות פגה, היצרן אינו אחראי! נ.ב.: התוכנית עלולה להיכשל, נסה לסובב אותה עם המפתח שלך, אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, לשכור מומחה!"
החתן (ז) חוזר הביתה - שיכור לעזאזל! חמותו פוגשת אותו:
- הו, ממזר שיכור שכמותך, אני פילגש הבית כאן, אני רכון על כולכם, ואת כלבה אל תכבד אותי!!!
החתן סטר לה בפניה כמה שיותר - רק רגליה הבזיקו באוויר! יצאתי לעשן - תראה - חבר שלי (ד') בא!
ז: -בוא אליי - נאפשר לך לעבור מאה!
ד: אין שאלה.
נכנסים למטבח:
ד: למה חמותך שוכבת מתחת לשולחן?
ז: -טוב, אני לא יודע, היא המאהבת של הבית - היא שוכבת איפה שהיא רוצה.
החמות שולחת את חתנה למכולת. הוא מבקש שיבחר את הירקות לסלט בצורה מצפונית. כדי שיהיו נקיים, ללא חנקות.
חתני הלך לחנות הידועה בירקות האיכותיים ביותר. לאחר שמילאתי את השקיות, החלטתי לבדוק עם המוכרת:
- תגיד לי, האם הירקות האלה הם בלי חנקות ובלי שום חומרים רעילים? אני אשא אותם לחמותי.
אשת מכירות:
- בלי... אתה, בחור צעיר, צריך להכניס את זה לעצמך.
חמות אבודה. אם הוא יחזור, אני אהרוג אותו.
מי זו החמות הזאת?
- אמא שלה...
מי זו החמות הזאת?
- אמא שלה...
החמות החליטה לבדוק מי מחתניה אוהב אותה יותר: היא קפצה לבאר וצעקה:
- עזור לי, אני טובע.
החתן הבכור רץ ומשך אותו בבוקר הוולגה מתעורר - מתנה מחמותו. החתן האמצעי זהה, רק מתנה - אופנוע.
הגיע תורו של האח הצעיר, החמות החלה לטבוע. החתן הצעיר רץ וחושב לעצמו:
- היא נתנה לבכורה וולגה, האמצעית אופנוע, אבל מה לגבי קטנוע בשבילי?!
הוא לקח אותו והטביע אותו, בבוקר הוא מתעורר, מסתכל, יש מרצדס - מתנה מחתנו לחתנו הטוב ביותר.
השוטר חזר מצ'צ'ניה, יש חג בבית - האישה מצייצת, החמות ממהרת לשולחן, מוזגת וודקה... יושבים שעה, יושבים לשתיים, יושבים שלוש, ה האישה כבר עייפה והולכת לטפל בילדים, החמות כבר רומזת שהגיע הזמן להכיר את הכבוד, והשוטר וחמיו ניהלו רק את השיחות הכי גבריות:
חמי - הבאתי שמייזר שנתפס מהמלחמה, אבל מה אתה עושה?
שוטר - ואני "מוקו"
ת' - איזה צרה זו?
מנטיארה מוציא משגר רימונים.
ת' - וואו, מה זה לעזאזל? איך זה יורה?
מ' - תן לי להראות לך...
פתח את החלון לחצר.
מ' - לא, זה לא מעניין - אתה צריך מטרה.
ת' - אתה רואה את האסלה, תאר לעצמך שאלו חמושים שנוהגים ב-UAZ.
מ' - כן
מטרות. התרסקות - barkheska לתוך רסיסים.
החותן מאושר - זה הדבר!!!
הם התגלגלו, ואז שוב ושוב... השוטר מביט סביב הצריף בעין קהה:
- לאן נעלמה חמותך?
חמי:
- לא היה טעם לרכוב עם החמושים ב-UAZ...
בדיחות על חמות.
"וחמותי ואני היינו ברי מזל מדהים."
- באמת? ואיפה חפרת אוצר כזה?
קברתי את זה, חבר. קברו את זה.
בדיחות על חמות
— מהו המשקל האידיאלי עבור חמות?
- 2 ק"ג כולל הכד.
בדיחות על חמות
שני חברים נפגשים. ידיו של אדם צבועות בצבעים שונים.
- מה קרה לך? - שואל אחד.
"כן, הטרשת עיינה אותי, אז צבעתי את יד שמאל בסגול, כמו האות "L", ואת הקפה של יד ימין.
- תקשיבי, איך זכרת מילים כל כך מורכבות עם הטרשת שלך?
- כן, זה מאוד פשוט, חמותי היא ליליה פרוקופייבנה, והזוועה הזו נדחפת לתוכי ברמה התת מודע!
בדיחות על חמות
אנגלי, שחזר מחופשה משפחתית באוסטרליה, חולק את הרשמים שלו עם חברו:
- מדינה נפלאה! איפה שגרנו היה כל מה שאפשר לרצות. ברים בשבילי, חוף יפה לילדים, שמש לאישה וכריש לחמותי.
שני חברים נפגשים. אחד שואל:
- מה אתה עושה בשבת בבוקר?
"בוא נלך עם הבן שלי לטבע, נשיק נחש-דרקון לגבהים בשטח!"
- יש לי את אותה תוכנית - אני אלך לראות את חמותי בשדה התעופה.
— האם אפשר להרוג חמות בצמר גפן?
- כן, אם אתה עוטף בו ברזל.
הרוסי החדש התחתן. האישה חכמה, אבל החמות הייתה כל כך שובבה. זה לא כך עבורה, אז זה לא כך עבורה. ערב אחד, חמותו אמרה לו: "אני לא יודע כמה כסף תוציא, באילו קשרים תשתמש, אבל אני רוצה שתקבר אותי בכיכר האדומה". למחרת, כשחזר הביתה לארוחת צהריים, אמר הרוסי החדש לחמותו: “אני לא אגיד לך עכשיו כמה כסף הוצאתי ובאילו קשרים השתמשתי, אבל אני מקווה שזה יהיה מוכן בעוד שעתיים!! !"
בן קטן שואל את אביו:
אבא, מה זה צרות ומה זה קטסטרופה?
כאשר, בני, המכונית שלי נגנבה, זה היה אסון, אבל לא אסון. אבל אם חמותי, סבתא שלך, תסיע את המכונית שלנו לעיר ותתנגש שם באוטובוס ותמות, אז זה יהיה אסון, אבל הבעיה היא שהיא לא הולכת לעיר...
חברים באו אל האיש. הבעלים רק הניף את ידו - האישה והחמות מיד ערכו את השולחן, כיבו את המשקאות, השתחוו לאורחים והגישו סיגריות.
- איך הסתדרת עם זה?
- אני יושב איכשהו, אוכל פנקייק. החתול טיפס על השולחן ושלף פנקייק אחד. נתתי לו אזהרה. הוא הוריד את השני. אני נותן לו אזהרה שנייה. הוא השלישי. אני האזהרה השלישית. הוא לוקח את הרביעי, אני לוקח אותו בזנב ויוצא מהחלון. ויש לנו את הקומה השתים עשרה.
- מה הקשר לחתול?
- מה לגבי זה? לאישה יש שתי אזהרות. ולחמותי יש שלושה.
התקשר לווטרינר: עכשיו חמותי תבוא אליך עם כלב זקן. אז אתה נותן לה זריקה של איזה רעל חזק מאוד כדי שהיא לא תסבול ותמות מיד...
וטרינר: - האם הכלב ימצא את דרכו הביתה?
ראה גם הפופולרי ביותר:
- בדיחות על חמות וחתן בדיחות על חמות וחתנו. חמות וחתנו אוכלים כופתאות... החתן לוקח כופתאה אחת, החמות לוקחת שתיים. שני חתנים, חמות...
- אנקדוטות חמות בדיחות אנקדוטות חמות. חמות מתה. – קרא לחתנו, אני רוצה להיפרד ממנו. החתן רץ פנימה עם בקבוק וודקה: - ובכן, בואו...
- בדיחה מצחיקה על חמות וחתן. קונה מגיע למכולת ואומר למוכר: "תן לי את ספר התענוגות!" -...
- בדיחות מצחיקות על חמות. גבר בהלוויה של חמותו מתייפח במרירות ומכה את עצמו בראש... אנשים מתחילים להסתכל זה על זה, חלק מהנוכחים...
- אנקדוטה על חמות וחתן אנקדוטה על חמות וחתנו. אדם הולך ברחוב עם 2 מזוודות, עצוב. חברו בא לקראתו. ראיתי חבר...
בדיחות על החמות ויחסיה הקשים למען האמת עם חתנה הן ללא ספק "קלאסיקה של הז'אנר" שיכולות לפנות לחובבי בדיחות מכל מין וגיל. במבחר שלנו אנו מציגים את עשר הבדיחות הכי מצחיקות על חמות.
***
1.
- אבא, אבל מכשפות לא קיימות?
אבא, מביט בחמותו:
- כשהייתי קטן, גם אני חשבתי כך.
***
2.
- ואני תמיד מצלמת איתי את חמותי בטיולים...
- בשביל מה?
- ובכן איך?! רעמים, ברקים, גשם, קור, בוץ, יתושים נושכים, ואני מסתכל על הכרטיס וחושב: אלוהים, כמה טוב!
***
3.
בפגישה עם פסיכיאטר.
– דוקטור, כל לילה אני רואה את חמותי באותו סיוט, צועדת על תנין ענק ברצועה. רק דמיינו את השיניים החשופות הצהובות, העיניים המצומצמות והמבט הזה בוער משנאה!
- זה ממש מפחיד.
- מה עוד, אני אספר לך על התנין עכשיו!
***
4. חמותי אלאונורה פדורובנה נתנה לי סקי אלפיני ואת כל הציוד... אף אחד לא רצה להיפטר ממני באלגנטיות כזו!
***
5.
חמות משוחחת עם חתן:
- הנוער הלא נכון הלך, הלא נכון... הם לא הולכים לקברים של יקיריהם כבר שנים, ובכן, איפה ראית את זה!
- רק אל תכללי, אמא. אני אלך לקבר שלך פעם בחודש. אני אחזק את הגדר, אצבע אותה, אשטוף את האנדרטה עד שתאיר, אניח זר, אשתול שתילים, אזכור. רק תעמוד במילה שלך.
***
6. לחמות היו שלושה חתנים. ויום אחד היא החליטה לבדוק כמה הם מכבדים ואוהבים אותה. הוא יוצא לטייל עם גיסו הבכור. הם מתקרבים לבריכה. היא הולכת לשחות ומתחילה לטבוע. הוא קופץ למים ומציל אותה. למחרת הוא מתעורר ורואה מכונית וולגה ליד ביתו עם פתק: "לחתי האהוב מחמותו". מגיע עם מדיום. אותו סיפור. היא טובעת, הוא מציל אותה. למחרת, החתן האמצעי מתעורר ורואה מכונית ז'יגולי ליד ביתו עם פתק "לחתי האהוב מחמותו". הולך עם הצעיר ביותר. היא מתחילה לשקוע, והוא חושב: "מאז שהבכור קיבל וולגה, האמצעי קיבל ז'יגולי, אז אני מקבל זפורוז'ץ או מה לא, אני לא אציל אותה". היא עוזבת והחותנת טובעת. למחרת, החתן הצעיר מתעורר ורואה מכונית מרצדס ליד ביתו עם פתק "לחתי האהוב מחתנו".
***
7.
שיחה בין בן לאב בתחנה.
בֵּן:
- אבא, אבא, האם סבתא באמת מגיעה ברכבת הזו?
אַבָּא:
- בדיוק, בדיוק! בואו לא נסיח את דעתנו, שחררו את האגוזים במהירות!
***
8.
שלחתי את חמותי לשייט בספינה "צ'פאייב".
לא הטיטאניק, כמובן - אבל יש תקווה.
***
9. חמות שואלת את החתן:
ראית את האיש שהציל אותי כשטבעתי?
כן, הוא כבר בא אליי להתנצל.
***
10.
החתן חוזר הביתה מבית החולים ואומר לחמותו:
-ירק לי על הגב.
- מה אתה! - החמות נבהלה.
– ירק, אני אומר! הרופא רשם שפשוף בארס נחשים.
בדיחות על חמות מצחיקות עד דמעות
– נאשם, מדוע חנקת את חמותך?
– כן, נמאס לי ממנה, כבודו!
- אז האם זו סיבה להרוג אדם? לדוגמא, חמותי היא יצור כזה, ממזר, כלבה, חצוף, אידיוט, אגנית, נקנית, אפסית... בקיצור, שנת מבחן!
***
חבר אחד אומר לחבר אחר:
"ואני תמיד נותנת לחמותי מספר זוגי של פרחים."
- כמה זה עולה?
- אפס.
***
אבא, קיבלנו תיקים ברוסית. אמור את המילה חמות.
אַבָּא:
- נחש!
- בקר!
- ממזר!
- ניטים!
- כלבה!
***
סופר צולע: לזרוק את מברשת השיניים ששיניים שצחצחתי בה במשך חצי שנה, ולשמוע מחמותי שאף אחד לא ראה את המברשת שלי?
***
הוא רצה לשפר את היחסים עם חמותו והחליט להזמין לה שמלה אופנתית יפהפייה באינטרנט, אבל למזלנו היא התעוררה בדיוק ברגע שמדד אותה עם סרט מדידה. ..
***
שני מוזיקאים מדברים:
שמעתי שהתחתנת לאחרונה?
- כן.
- איך אשתך?
- הוא מארגן קונצרטים כל יום.
- וחמותך?
– חמותה פותחת לה.
פעם מתכנת קנה לעצמו מכונית. ובכן, כדי לחגוג, החלטתי לצאת ליער עם כל משפחתי וחמותי לפיקניק... תוך כדי נסיעה, הרכב נתקע לפתע. מה לעשות? הורדתי את אשתי - האוטו לא התניע, הורדתי את הילדים - אותו דבר, הורדתי את חמותי - הוא לא התניע, הוצאתי את כל הדברים... ו... ה מכונית התניעה.
האישה שואלת בשמחה:
– פטנקה, יקירי – מה עשית?!
- אני לא יודע... טענתי מחדש!
***
למה אתה מחייך? פגעת במריצה אתמול.
- כן. - הפגוש שקע. - כן. - שברתי את הכוס. - כן. – גם חמות היכה בראשה.
- וואו.
***
אנחנו נוסעים עם חמותי מבית העלמין הדרומי. שוטרי תנועה עוצרים אותך במחסום משטרת התנועה.
מסמכים וכל זה... והשאלה:
- מדוע הנוסע אינו חוגר חגורת בטיחות?
לא יודע מה לענות, אני אומר:
– וזו חמות!
שוטר התנועה, בלי לחשוב פעמיים, מחזיר לי את המסמכים ואומר:
- נסיעה נעימה!..
***
מִקלַחַת. נשמעת דפיקה בדלת. האיש פותח אותה, והחמות עומדת שם. הוא אומר לה: "מה את עושה בחוץ במזג האוויר הזה?" לך הביתה!!!
***
הבן הולך לקיץ לסבתא שלו. אני אקנה לו בדחיפות ווווזלה - תן לחמותו לשמוח!
***
החמות באה לבקר והיא ובתה הסתגרו במטבח. החתן יושב וצופה בטלוויזיה. ואז ניגש אליו בנו:
- אבא, איך הופעתי?
– החסידה הביאה אותך.
- ואת?
– והחסידה הביאה אותי.
- ואמא?
- ואמא.
- וסבתא?
- לא, השטן הביא את סבתא.
***
אבא אבא! למה סבתא שלנו רצה ככה - בזיגזגים?
– למי היא סבתא, ולמי היא חמות!
התרחק, אל תפריע לכוון!
***
- איך אתה יכול כל הזמן לריב עם אשתך ובו בזמן לכבד את חמותך?
"פעם היא הייתה מתנגדת נחרצות לנישואינו...
***
אתה יכול לתאר לעצמך - החמות - ש..קא, רשמה את אשתי למדור הקראטה!
- אז איך זה?
- הוא מאורס...
- ואת?
- מה איתי? השתפרתי הרבה יותר בבישול, בניקיון הדירה שלי והתחלתי לאהוב לעשות כביסה ולגהץ...
***
חמות יקרה!
בבקשה אל תנסה ללמד אותי איך לגדל את הילדים שלי. אני נשוי לאחת מבנותיך, ותאמין לי שגם תוצאות הגידול שלך רחוקות מלהיות מושלמות. איחולים לבביים.
החתן שלך.
***
איש יצא לנקות את הבאר. הוא ניקה אותו וקרא לחמותו לזרוק לו חבל ולשלוף אותו מהבאר.
וחמותו:
אם תקרא לי אמא, אני אוציא אותך החוצה.
האיש היה מיוסר, מיוסר - הוא לא יכול היה להעז לקרוא לחמותו לאמא. היא נעלבה, הסתובבה והלכה. האיש צעק, נשבע, אין מה לעשות, הוא איכשהו יצא לבד, היה כולו מרופט, שבר את הציפורניים, כועס כמו לעזאזל. הוא קפץ מהבאר, רץ לתוך הבית - ותפס את האקדח. החמות ראתה ורצה להתחבא בתוך התירס. חתנה מתגנב מאחוריה דרך התירס ואומר בעדינות:
-מאאמו, איפה אתה?
***
אם חמותך מתלוננת שהיא לא ישבה כל היום, ייעץ לה לעשות כמה כפיפות בטן.
***
בלילה הוא חזר הביתה שיכור, התפשט בשקט, הלך לישון, חיבק את אשתו, ולפתע קולה של חמותו: "לוסי בחדר השני!" מעולם לא התפכחתי כל כך מהר לפני כן.
***
הבעל אומר לאשתו:
- ובכן, אני לא יודע, בוא ניתן לאמא שלך כמה כסף שהיא זקנה.
- וואו! מה, בואו פשוט נתרום 50 אלף?
- מה, היא בדיוק עברה 50 אלף?!
***
tro. פעמון דלת. הבעל המנומנם פותח את הדלת. על הסף נמצאת החמות שהגיעה מהתחנה עם שתי מזוודות. סצנה שקטה. ואז הבעל מסתובב וצועק לחדר:
- צין, קום, תעזור עם המזוודות. אמא עוזבת מכאן!
***
תן לי את הוורד הכי יפה.
- לילדה?
- זה יום ההולדת של חמותי.
- למה כל כך צנוע?
- באמת. תן לי שניים.
חמותנו שולטת בצורה מופתית בטכניקות של יישום איומים מקדימים כדי להגביר את המכה העיקרית. לדוגמה, תחילה: "הנה, אני אעזוב אותך...", אחר כך הפסקה ו: "אתה לא יכול לחכות!"
***
האם אתה במצב רוח טוב מדי? התקשר לחמותך!
***
הודעה על הגדר: "משפחה צעירה ללא ילדים תשכור בדחיפות דירת 1 חדר אנו מבטיחים סדר, ניקיון ותשלום בזמן". בתחתית יש פתק: "אנשים, הצילו אותי מחמותי!"
***
ואסיה! החתול שלנו עשה קקי בנעלי בית שלו!!!
- מה?! גס רוח מרושע! אני אהרוג אותך לעזאזל!!!
- לא שלך! אצל אמא!
- נו, טוב, תן לו שמנת חמוצה!
***
אדם מגיע עם חמותו לטווח הירי של DOSAAF, והמדריך אומר לו: "מצטער, אבל אין לנו מטרות משלנו".
***
גבר היה הולך למסיבת יום ההולדת של חמותו. חשבתי הרבה מה לקנות לה במתנה - קניתי עגילי זהב ואקדח. בבית, אשתו הביטה בו ואמרה: "ובכן, כל אישה תרצה עגילים, במיוחד זהב." ובכן, למה אקדח? - ואקדח לעשות חורים באוזניים שלך!
***
שלום חמות! לא ראיתי אותך כל כך הרבה זמן... אבל, כמו שאומרים, כל הדברים הטובים חייבים להיגמר.
***
בהלוויה, עז עוקבת אחרי הארון, ואחריה שורה ארוכה של אנשים. עובר אורח: - את מי הם קוברים? "חמותי", מסביר האיש בחליפה שחורה. - למה היא מתה? - עובר אורח התעניין. - כן, אותה עז זו דפקה אותה למוות. "תשמע, שכור עז ליום", התחנן העובר האורח. - אתה לא רואה איזה קו יש מאחוריו?
החתן יושב במטבח ואוכל ארוחת ערב. החמות נכנסת, לוקחת מטאטא ומתחילה להסתובב במטבח. חתן: - את הולכת לטאטא, אמא, או שאת הולכת לטוס לאנשהו?
***
למה אתה כל כך שמח?
- חמותי נתנה לי מוט מסתובב סיבי פחמן ל-23.
- אז היא שונאת אותך!?
- ואני צעקתי במשך כמה ימים: אני שונאת מוטות מסתובב סיבי פחמן! חס וחלילה מישהו נותן לך מוט מסתובב סיבי פחמן!..
***
חמותי דואגת לילדים שלי כל שבת... ובתמורה אני דואגת לבתה כל יום.
***
אדם טס למכוני הניקוי היבשים. - האם מסירים כתמי שומן מהספה? - ברור שאנחנו עושים! - הנה הכסף! הנה הכתובת! ולנקודה השומנית על הספה קוראים קלוודיה פטרובנה!
***
לפחד מחמותך - אתה לא יכול לזיין עם אשתך.
***
לפני החתונה, גבר חייב לשקול היטב את כל היתרונות והחסרונות של הנבחר שלו. חשוב שהיא תהיה אישה חכמה, אדיבה, מבינה. בלי הרגלים רעים, רצוי עם חוש הומור, לא חמדן, ואפילו טוב יותר, נדיב. ורק לאחר שקלול כל היתרונות והחסרונות של החמות לעתיד, התחילו להעריך את האישה הפוטנציאלית.
***
האישה, בכאבי גירושין, אסרה על בעלה לקרוא לחמותו נחש. בעלי הפסיק. עכשיו, כשהחמות מגיעה, היא אומרת: "אמא זחילה".
***
סיסמולוגים יקרים, האם ניתן לדווח מראש על רעידות אדמה גדולות? חמותי לא חופשה בשום מקום כבר הרבה זמן.
***
ובכן, חתן, חג שמח לך?
- איזה חג זה, אמא?
כן, אני צריך לעזוב בדחיפות...
***
אדם מגיע לחנות כלבו ורואה את התמונה הבאה: לקוח אחר צועק:
- מה זה! קניתי כאן נקניק, וחמותי הורעלה מזה!
איש:
- יותר טוב מלעורר שערורייה, אתה צריך להגיד לי באיזו מחלקה קנית את הנקניק הזה!
***
סבא באוטובוס פונה לנוסע צעיר:
בן, תתבייש לך, תפנה את מקומו לסבתא ההיא שם!
- זו חמותי.
- אז תן לה את שקית תפוחי האדמה, אל תחזיק אותה על הברכיים שלך, זה לא נוח לך!
***
שוטר חוזר הביתה מוקדם בבוקר, מכוסה בשפתון, העניבה שלו על הצד, הזבוב שלו פרום. האישה שואלת:
- איפה היית? שׁוֹטֵר:
- לא תאמינו, ישבתי במארב כל הלילה.
ואז חמותי מוציאה את ראשה מאחורי הדלת:
- אז איך זה? מארב?
***
אני רוצה שחמותי תהפוך לעלמת השלג.
- ובכן, אתה רומנטיקן!
- לא, אני פשוט לא אראה אותה יותר מפעם בשנה.
***
בשוק, סבתא מוכרת תפוחים, ועליהם יש שלט "צ'רנוביל". קור.
- כנראה אף אחד לא קונה אותם ממך?
סבתא
– למה אתה – מי לאשה, מי לחמות!
***
גברים מדברים בטיול:
- למה אתה מצלם איתך את חמותך?
- נו, אתה רואה: לכלוך, גשם, קור. איך אני אסתכל עליה?
- אדוני, טוב כאן!
***
עובר אורח, הרואה את מסע הלוויה, מצטרף לאיש הנושא את הארון, מוריד את כובעו ושואל: פ: - את מי אנחנו קוברים? M: - חמות... P: - למה אתה נושא את הארון הצידה? מ: - וכשאנחנו הופכים אותו על הגב, הוא מתחיל לנחור.
***
מהדיווחים: - אתמול תלוי אקדח על הקיר, גר. סידורוב ירה לפתע. חמות גר. סידורובה התחמקה מהזריקה אך נפגעה בגב בקת.
***
יש לי מזל עם אשתי! היא חכמה, יפה ויודעת לבשל! אבל יש זבוב במשחה...
- ?
- חמות מזיקה!
- המצב שלי הרבה יותר גרוע. בוא נגיד את זה כך: אשתי לא יכולה להתמודד עם יותר מכף דבש, והיא לא עושה הבדל בחבית זפת!
***
שניהם אשמים בכך שמשפחות מתפרקות, ואני מאמין שהאשמה מתחלקת שווה בשווה: 50% - האישה, 50% - החמות!
***
חמות, חוזרת מהסנטוריום: "נחש הכיש אותי שם." הרופאים בקושי הצליחו לשאוב אותו. החתן: - אמא, אמרתי לך שאתה צריך ללכת לפנסיון, לא לסנטוריום. - יש שם נחשים? - אין שם רופאים.
***
שדה תעופה. שני מכונאים עומדים על המסלול וצופים במטוס ממריא. אחד לשני: - ובכן, שרתת את המטוס הזה כרגיל? השני, הופך את מסנן השמן בידיו: - אתה צוחק עלי?! חמותי טסה לשם...
***
החמות באה לבקר את הזוג הטרי. כולם יושבים ליד השולחן ואוכלים ארוחת ערב. שעון תלוי מעל החמות. החמות אכלה והלכה לשטוף ידיים. ברגע שהיא הלכה, השעון נפל. הבעל בקול כועס:
לעזאזל, הם תמיד מאחרים.
***
בשבת בסביבות 7 בבוקר, מישהו צלצל בדלת שלי. חצי ישן, הלכתי לפתוח את הדלת. זו הייתה חמותי. היא שאלה: "אפשר להישאר כאן שבוע?" - בוודאי! – עניתי ומיד סגרתי את הדלת.
***
החמות יושבת על כיסא ומלטפת את הרוטוויילר שלה.
בראותו את חתנו, הוא מצווה על הכלב:
- בן חורג!!!
***
החמות בטוחה לחלוטין שבגדים עם פסים אופקיים גורמים לך להיראות שמנה, ובגדים עם פסים אנכיים מרזים אותך. בלבלתי אותה וקניתי אותה בכלוב.
***
החתן והחותן שוכבים ומסתכלים בשמיים זרועי הכוכבים ומביעים משאלות. החתן ביקש משאלה, אבל לחמות לא היה זמן...
***
החותנת באה לבקר... החתן המדוכא הולך לבנו:
- זוכר, רצית תוף בשנה שעברה, וטרומבון בשנה שלפני כן?
אז מחר נקנה את שניהם!..
***
יקירי, תראה, הם כותבים על המשבר, המשכורות יורדות, הבונוסים נחתכים...
- וואו! ואמא שלך ממשיכה לדבר, חפש עבודה, חפש עבודה! איזה טיפש!