פרידה היא תמיד תהליך קשה ומצב מלחיץ. וסטטיסטיקה כמעט משווה את הלחץ של גירושין ללחץ של מוות של אדם אהוב. חלקם אפילו מבטאים זאת במילים: "נעלם זה כמו מת". אין זה משנה אם הנישואין נרשמו באופן רשמי.
יש המשווים את כאב הגירושין לכאב שבאובדן חלק מעצמם: "...כאילו לבי נלקח החוצה", או אפילו אובדן מוחלט של עצמי: "...כאילו נעלמתי". הדבר נכון במיוחד עבור אותם בני זוג שהגירושין היו הפתעה מוחלטת עבורם, שאוהבים את "החצי השני" שלהם או שיש להם זיקה פסיכולוגית ורגשית חזקה אליהם.
בנסיבות הקיימות, אדם מתייסר בפחד מבדידות, חוסר האפשרות לחיות בלי מישהו שהיה שם כל כך הרבה שנים, תחושת אי צדק של המתרחש, טינה וקנאה. אבל, גם אם ההחלטה התקבלה באופן הדדי, ונראה שלא נותרו יותר רגשות חיוביים, היקשרות או אפילו רק ידידות, קשה לעבור גירושים לבד.
איך לחיות אחרי גירושין?
כן, גירושין הם קריסה של תוכניות וביטחון בעתיד, אבל מי תכנן את התוכניות האלה, ומה היו הערבויות שהן היו מתממשות במשפחה לשעבר? יש לשים את הדגש במצב זה לא על מה שלא הסתדר ולא קרה, אלא על מה שצריך לקרות עכשיו. על מה שצריך, ולפעמים פשוט צריך לעשות אחרי גירושים.
ללא ספק, זהו מבחן קשה שגם הביטחון העצמי וגם האמון באנשים נתונים לו, אבל כאן חשוב לא להתנתק, אלא להגיע להבנה של החסרונות והטעויות של עצמו, להתחיל לעבוד על את עצמו, כדי לא "לדרוך על אותה מגרפה" בעתיד ולא ליצור מצב דומה בזוגיות חדשה.
החיים ממשיכים
איך זה יהיה עכשיו תלוי באדם עצמו. האם זה יהיה שלם, מעניין, מרגש או קודר, קופא מפחד מהעתיד. התמיכה שרציתי לסמוך עליה כבר לא שם, אבל האחריות לחיי ולחיי ילדיי (לא משנה עם מי הם) נשארת. ילדים הם הפגיעים ביותר במצב זה.
אתה לא צריך לחשוב רק על כמה רע אני מרגיש עכשיו, איך מישהו ריסק את התקוות והתוכניות שלי, לא עמד באמון שלי, נטש אותי ברגע הכי לא מתאים... האם אי פעם יש רגע מתאים לזה?
תועלת הרבה יותר גדולה תצמח מההבנה שאין אשמים או חפים מפשע. את המצב הזה יצרו שני אנשים - כל אחד עם ה-50%. אם זה לא מובן ומכיר, שני בני הזוג לשעבר ישאו את התנהגותם ומצבי הסכסוך שלהם למערכת היחסים הבאה.
כדי להבין לעומק את הסיבות למה שקרה ולהודות בכנות בפני עצמך שגם לך יש אותן, לפעמים זה לא מספיק רק הרצון שלך. לרוב נדרשת עזרה מקצועית מבחוץ, וכולם זקוקים לה: "הנטושים", היוזמים ובעיקר ילדים. כל קטגוריה של "קורבנות" דורשת כלים פסיכולוגיים משלה.
סיוע פרטני לבן הזוג ממנו הם עוזבים
פחד, כעס, כאב, טינה, קנאה, האשמות, תקוות שווא – כל זה מונע ממך לחדש את החיים הרגילים, להחזיר את כושר העבודה שלך, מנוחה הכרחית, שינה בריאה, יציבות רגשית וכלכלית. פסיכולוגים ויועצים מנוסים במועדון "שביל עוף החול" עוזרים להיפטר מהרגשות השליליים הללו ועורכים שיעורים מעשיים: איך ללמוד לחיות אחרי גירושים עבור מישהו שננטש.
עזרה ליוזם גירושין
לחץ של קרובי משפחה, כבדות, רגשות אשמה - כדי להתמודד עם כל נטל השליליות הזה יש צורך גם בעזרה פסיכולוגית, למרות שגירושים הם לא הדרך היחידה ולא הבונה ביותר לצאת מעימותים משפחתיים, לא משנה על מה הם מבוססים. עַל.
עזרה לילדים
ישנן תוכניות פסיכולוגיות שעוזרות לילדים להסתגל הרבה יותר מהר במצב הקשה ביותר הזה עבורם. מחקרים סטטיסטיים מאשרים שילדים רבים, במיוחד אלה מתחת לגיל עשר, רואים את עצמם באופן לא מודע כאשמים בגירושי הוריהם. בנוסף, הם נאלצים לבחור עם מי להתארח: אמם או אביהם. לפעמים הם אפילו לא מקבלים את הבחירה הזו, או אפילו מחמירים את חוויותיהם, ומנסים להפנות אותם נגד הצד "האחר".
אסור להשתמש בילדים בתחרויות משיכה או לתמרן זה את זה. גירושים, כשלעצמם, הם לחץ עצום עבורם, שממנו הרבה יותר קשה ליצור קטן להתאושש מאשר למבוגר. והבחירה בין אמא ואבא לילד זהה לבחירה של מבוגר עם איזו יד הוא יוכל לחיות בלעדיה: בלי ימין או בלי שמאל...
דאגו לארגון הנפשי העדין של ילדים, אל תאסור עליהם לראות את ההורה השני, אם הם זקוקים לכך, אל תפנו אותם נגדם; כאשר הם יגדלו, הם יוכלו לעשות בחירות מושכלות ולהעריך פעולות משני הצדדים. אם אינכם מצליחים להסכים על גידולם, או שההורה עצמו נעלם או אינו מראה רצון לפגוש את הילד, גם הילדים חווים לחץ חמור. במקרה זה, רצוי לפחות לקבל ייעוץ מפסיכולוג - מומחה לנושאי משפחה, על מנת להעניק לילד תשומת לב ותמיכה בזמן.
כמובן, זה כמעט בלתי אפשרי להחליף הורה, אבל אתה יכול להקל על הסתגלות ולעבור את הקשב ממצב מלחיץ לחשיבה חיובית, פעילות ויצירתיות.
הצילו את המשפחה אם אפשר
איך להמשיך לחיות אחרי גירושין עבור מישהו שזה היה בלתי צפוי עבורו? לרוב, הוא מנחם את עצמו בתקווה לשובה של משפחתו. לפעמים תקווה זו אינה מופרכת; אפשר להציל משפחה, אבל זה דורש עבודה עצומה על עצמו בהדרכתו של מישהו שיכול להראות לאדם את "המלכודות" שלו.
לעתים קרובות, לאחר גירושין שנקבעו באופן חוקי, אפילו פרידה אינה פירושה סיום הקשר. מצב עניינים זה יכול להוליד קונפליקטים וטראומות דומות לקודמות, או (אם שינוי בדפוסי התנהגות שהוביל לגירושים) להחזיר את בן הזוג ולהציל את המשפחה. גירושין הם מכה איומה לכל בני המשפחה, שממנה חלק לא מתאוששים. וסבלנות ושימור חשובים יותר משאיפות ותביעות אישיות. תמיד יש סיבה לסכסוכים, אבל אם יש סיכוי להציל את המשפחה, זה שווה כל מאמץ.
לחיות ולשרוד
לא תמיד ניתן לשקם מערכות יחסים שבורות; ואז הביטוי "אי אפשר לתקן אגרטל שבור" מתברר כמתאים יותר לסיטואציה. יחד עם זאת, לא צריך לתקוע את הראש בחול בתקווה להמתין: אני אפקח את עיני, ויתברר שהכל הוחלט מעצמו. לא. זה לא ייפתר ללא התערבות. וההתערבות צריכה להיות חכמה, מוכשרת, לעזור לראות הכל כמו שהוא ולא ללכת לקיצוניות.
מקובל שרוב האנשים מתמודדים עם הלחץ של גירושין בעצמם תוך שלוש עד חמש שנים, למרבה הצער זה לא תמיד כך. עבור חלקם, תהליך ההסתגלות נמשך עשרות שנים. למרות העובדה שהזמן הוא רופא טוב, צלקות רגישות נשארות לנצח.
עם זאת, לפחד מכאב ולא לעשות כלום זה לא התשובה. כדי לחיות ולשרוד את כאב הפרידה, עליך להתמודד עם מספר שאלות חשובות:
- איך אני כאן ועכשיו?
- מה צריך לעשות הלאה ואיך?
1. תמיכה בפנים
לעתים קרובות, כאשר נמצאים בסביבה זמן רב, אנשים נוטים להסתגל אחד לשני. זה נכון במיוחד ביחסים משפחתיים קרובים. אפילו האדם הבטוח ביותר ביכולותיו תלוי בבן זוגו, בדעותיו וברעיונותיו. במילים אחרות, באיחוד ארוך טווח, אנשים תופסים את עצמם לעתים קרובות דרך דעתם של מי שנמצא בקרבת מקום.
כאשר אישה מחשיבה את בעלה כבעל רצון חלש, גם אם אין לכך סיבה, הוא ימצא באופן לא מודע אישור לכך. אם היא בטוחה בו, תחושת האחריות הנובעת מכך גורמת לו לגלות ניסים של חוזק ואופי. זכור את הדמות הראשית של הסרט "אמריקן ביוטי".
לכן היעדר נוף חיצוני כזה מייאש בהתחלה ומושך את השטיח מתחת לרגליך. לכן לעתים קרובות כל כך, אחרי שנפרדים ממישהו, אנשים מנסים למצוא בדחיפות לפחות סוג של תחליף. אבל חשוב להבין את עצמך קודם. אתה לא צריך לשים לב לפחד מבדידות, לפחד להגיע לדירה ריקה, שבה הכל מזכיר לך את הזמנים של "אנחנו".
מכיוון שהכל התגלגל כך, צריך להסתכל פנימה, ולא להסתכל החוצה; תן לעצמך הערכה מספקת, ובמקביל להבין טעויות קודמות. אם לוקחים בחשבון את כל החסרונות, צריך להתחיל להביא את היתרונות לאור היום, ואם קשה למצוא אותם, להתחיל לפתח ולהכשיר אותם באופן שיטתי. זו הדרך היחידה למצוא את הפלטפורמה הפנימית שלך. כל החיצוניים עלולים להיעלם, אבל זה יישאר לנצח.
רק אז יהיה סיכוי לבנות מערכות יחסים חדשות (לעיתים, אפילו עם בן זוג ותיק) תוך התחשבות בניסיון שנצבר, ולא לאפשר לחייך החדשים להיות נכים.
2. מה לעשות?
הפעילות הטובה ביותר בתקופה כזו תהיה כזו שמרגיעה את הנפש והגוף, מביאה שמחה והנאה. זה יכול להיות מוזיקה, יצירתיות (רקמת סרטים, סריגה, ציור, פיסול), ביקור בסלון SPA, רכיבה על סוסים, תיאטרון, מוזיאון לאומנות, טיול לטבע עם אוהל, טיול לים, שתילת פרחים. , וכו. אם יש לכם ילדים, קחו אותם אתכם למקומות שבהם הם מתעניינים, זה יכול לעזור לכולכם לצאת מהר יותר מחור המשבר. אם חלמתם להחליף עבודה, אולי זה בדיוק הרגע הנכון.
תשובות לכל דבר
אבל אם אתה מרגיש רע גם עם אנשים וגם לבד, זה אומר שהגיע הזמן לפנות לראשי, שכל כך קשה לזכור אותו בהמולת החיים. כל מצב מלחיץ יכול להוביל אותנו לחשוב: למה כל המאמצים שלי? מי צריך את זה? למה?
וכאן מתחיל הדבר המעניין ביותר: אם שואלים ומקשיבים טוב מאוד, אז ממעמקים, אפשר לקבל את התשובה שהעולם הזה מאוזן לחלוטין. כל מה שקורה לנו יכול לשמש לצמיחה אישית, למימוש הטעויות שלנו, לסלוח לטעויות של אחרים, לעשיית מעשים טובים ונפלאים - "זריעת זרעים טובים".
ומי שמסוגל למצוא את עצמו בזה יכול ליהנות מיופי העננים בשמיים, מהעשב הירוק מתחת לרגליהם, השלג הלבן, האופק הרחוק, כוכבים זוהרים, זעקת הציפורים עם שחר, דממת הלילה. , קול הגשם, פרחים פורחים, עלי סתיו צהובים... .
צעדים שיש לקחת בחשבון
בתקופת הגירושין, בני זוג עזובים חווים מספר שלבים פסיכולוגיים המאופיינים ברגשות מסוימים.
1. הלם. שְׁלִילָה
ראשית, תגובת ההגנה של מערכת העצבים מופעלת - האדם לא מאמין למה שקורה, שזו לא בדיחה מטופשת של מישהו. אבל הוא מאמין שבן הזוג יתעשת, יבין שהוא עושה לא בסדר, והכל יחזור לקדמותו, יישאר כמו פעם. חלקם אפילו מתנהגים כאילו שום דבר מיוחד לא קורה.
2. כעס. תוֹקפָּנוּת
כשההבנה סוף סוף שוקעת ומתעוררת ההבנה שהמשפחה שלך נהרסה, שאתה נאלץ לעבור את כל הכאב והאימה האלה, בניגוד לרצונך, האדם חווה תוקפנות כזו שהוא מוכן לנתק או אפילו להרוג יריב. או בן זוג על זה.שהם הורסים את התקוות והרצונות שלו.
3. דיכאון
כשאדם מבין שכעס הוא יועץ רע, ונקמה באבל לא תעזור, מתחיל השלב השלישי - חוסר תקווה. ההערכה העצמית פוחתת, עולות מחשבות על חוסר התועלת של האדם עצמו, אפילו על התאבדות (האם אפשר לחיות אחרי שתקוותו נגזלה?)
4. קבלה
וכאשר כאב האובדן נחווה באמת, על פי הפסיכולוג F.E. Vasilyuk, "יצירת הזיכרון" מתחילה - העבודה הבונה העיקרית של האבל: אדם מרפה מחברו, עוזב את חייו המשותפים בזיכרונות, היכן שהם עדיין נמצאים. ביחד, כדי ללכת כעת בנפרד, בדרכם שלהם. לפי פסיכולוג זה: כאב הריקבון הוא לא רק הרס ומוות של הישן, אלא גם לידתו והופעתו של החדש. "מה בדיוק? שני "אני" חדשים וחיבור חדש ביניהם, שני זמנים חדשים, אפילו עולמות, ותיאום ביניהם" (Vasilyuk F.E. "Surviving Grief").
לדברי הפסיכולוג, הכאב עצמו עושה את העבודה הזו.
חשוב שבתקופה זו (בעיקר בשלב השלישי) יהיו בקרבת מקום שיוכלו לעזור ולתמוך, להדריך ולהסביר כיצד לחיות לאחר גירושין. עם זאת, אסור ליפול לאשליה שחברים או קרובי משפחה ייקחו על עצמם את עול הבעיות וההחלטות עבורכם, ויעברו את מה שעליכם לעבור בעצמכם.
הסתגלות לאחר גירושין
התנאי החשוב ביותר שלו הוא השגת תחושת יציבות, יכולת לתכנן ולשלוט בעתידכם. לחץ שולל מכל יצור חי תחושת הגנה. חולדות שנחשפו לפריקות חשמל במשך זמן רב טובעות במהירות כשהן נכנסות למים, וכאלה שלא נחשפו ללחץ ממושך יכולות לשרוד במים יותר מיממה.
סימנים למצב מלחיץ כוללים הפרעות רגשיות שונות, בפרט, הפרעה בשינה תקינה וחוסר תיאבון.
אם כאב נפשי גורם לתסמינים כאלה, עליך לפנות מיד לעזרה פסיכולוגית. שינה בריאה ותיאבון הם ערובה לטונוס גופני, אבל כדורי שינה לא עוזרים כאן, הם רק יקלו על התסמינים באופן זמני (חוץ מזה, רוב תרופות ההרגעה ממכרות), ויש לטפל בשורש המחלה - עומס יתר עצבי.
אחת התגובות למצב של גירושין היא כעס, שנוצר מחוסר שביעות רצון מהמצב, אבל גם אם תשפוך את זה על הסיבה - העבריין, בן הזוג שעזב, הבעיה לא תיעלם. הכעס מוליד את הרצון להרוס, להרוג, ואם הוא לא יעובד הוא ייכנס פנימה ויתחיל להרוס את המשדר אותו. זה יכול להוביל למחלות גופניות קשות, כולל סרטן.
ישנן דרכים רבות לשנות רגשות כמו כעס. לדוגמא: שפכו אותם למקום בטוח. ד"ר לואן, למשל, ביקש מהמטופלים שלו לשכב על הרצפה על הגב, להתחיל לצרוח כמו ילד קפריזי ולבעוט ברגליים ובזרועותיהם; אתה יכול לנצח את הכרית.
עם זאת, תרגילים אלה חייבים להיעשות באופן קבוע, בדיוק כמו נטילת תרופה. אחרת, להליך תהיה השפעה זמנית בלבד.
אתה יכול לצייר או לפסל כעס מפלסטלינה, ולאחר מכן להפוך את הדמות המתקבלת למשהו חיובי; אתה יכול לבטא את זה בכתב על נייר ואז לשרוף או לקבור אותו. עם זאת, תרגילים בהבעת רגשות ופעולות חיוביות נחשבים לאפקטיביים ביותר: תחילה דמיינו, ואז בעצם תנו משהו נעים לאהובים ואפילו לאלה שאתם כועסים עליהם.
גם פעילות גופנית תועיל. דברים טובים יותר כמו יוגה, טאי צ'י. אבל, בתור התחלה, ריצה קלה. האם ניסית פעם לרוץ בריצה עם פרצוף על הפנים? נסה את זה - זה לא יעבוד, זה בלתי אפשרי, אחד מוציא את השני.
חוכמת המזרח אומרת: "רק מים רגועים יכולים לשקף את הירח באופן טהור". אם יש גלים או אפילו אדוות על המים, התמונה (התפיסה) תתעוות. ההשוואה המטאפורית הזו של מים לתפיסה אומרת לנו שמוח רגוע מסוגל לראות נכון ולקבל החלטות נכונות. ככל שאנו רואים יותר ברור, כך אנו מסוגלים לפעול בצורה נכונה יותר, הן ביחס לעצמנו והן ביחס לזולת.
התעוררות לחיים חדשים
כמעט כל אחד יכול ללמוד להתאושש במהירות מלחץ. אנו מסייעים כבר שנים רבות לבני זוג לשעבר להשתקם לאחר גירושין, להבין את הסיבות לכך ולזהות נתיבים לתפיסה חדשה ולחיים חדשים. חברי המועדון אינם רק לקוחותינו; כשהם מגיעים לכאן, הם מוצאים כאן משפחה חדשה, גדולה וידידותית.
המומחים שלנו לא רק עוזרים לך לשרוד גירושים בצורה הפחות טראומטית, אלא גם לקבוע את מסלולי התפתחות החיים העתידיים, לגבש תוכנית למימוש יעדי החיים שלך ואז להשיג באופן שיטתי אחד אחרי השני.
כאן תוכלו לקבל ידע כיצד להתמודד עם לחצים אחרים, ובעתיד לעזור לכל יקיריכם. הפסיכולוגים של המרכז עובדים עם משבר ומצבים רגשיים שונים (חרדה, אבל, אובדן, גירושין, אובדן עבודה, טינה, כעס ועוד).
המרכז מקיים סמינרים, הרצאות והדרכות להתגברות על:
- תנאי לחץ: אנו מלמדים טכניקות לעבודה עם לחץ, כיצד לקבוע בזמן שאתה נמצא במצב מלחיץ, כיצד לעקוף אותו, כיצד לצאת ממנו;
- מצבי קונפליקט: איך לא להיכנס לקונפליקט, איך להתנגד למניפולציות וכו'.
כמה בוגרי המרכז שלנו מובילים כעת קבוצות עזרה במועדון "דרך הפניקס".
אמהות רבות מגיעות למרכז עם ילדיהן לאחר גירושין. פסיכולוגי ילדים עובדים איתם. ההסתגלות מתאפשרת לא רק על ידי הדרכות, סדנאות יצירה, תרפיה באמנות, אלא גם על ידי סיורים נושאיים קבועים. טיולים כאלה יכולים להיות קצרים - יום אחד, או לתקופה ארוכה יותר: משבעה עד שלושים יום.
מי שחווה פרידה קשה תמיד מתעניין איך לחיות אחרי גירושים, כשהעולם המוכר מתפורר ממש מול עינינו? אכן, התפיסה של העולם בכללותו ומקומו של האדם בו משתנה, אבל לא משנה כמה שנים זוג חי ביחד, לא משנה מה הקשר במשפחה, גירושין הם לא סוף העולם. גם אם בני הזוג כבר בני 40-50 ומעלה, הם עדיין יכולים למצוא אושר באיחוד חדש, ויש המון דוגמאות כאלה.
כמובן שעולות גם שאלות מעשיות רבות. למשל, היכן לגור לאחר גירושין? מה לעשות אם אתה צריך לגור באותו בית במשך זמן מה? איך לבנות מערכות יחסים עם ילדים? כדי להבין זאת, תחילה עליך לעשות הפסקה מכרעת עם העבר שלך, להפסיק להיאחז באשליות ולהתרכז.
איך להתחיל חיים חדשים?
כשעולה השאלה איך להתחיל לחיות אחרי גירושין, צריך לחשוב על דבר אחד. החיים הם תמיד פעולה, תנועה. ותנועה תמיד מרמזת על נוכחות של מטרה. האם כדאי להישאר צופה נוגה? לא, אתה צריך להגדיר יעדים חדשים וללכת לקראתם. פסיכולוגים ממליצים לקחת מחברת ריקה ולכתוב בה מטרות (חשוב לכתוב אותן ביד ולא להקליד, כי זה עוזר להבין לעומק את הכתוב). אבל יעדים אלה יצטרכו כמעט מיד להיות מתורגמים מהקטגוריה של משהו מופשט לתוכניות קונקרטיות. לדוגמה, אדם כותב מטרה - "להתחיל לתקשר עם אנשים חדשים." במקרה הזה, ספרי קרוס בבית קפה סמוך או ארגון פסטיבל צדקה שזקוק למתנדבים הוא בדיוק התוכנית, כלומר, להגשים את המטרה.
כדי ללמוד לחיות שוב, אתה צריך להתמודד עם חרטות. אתה לא צריך לדון על הפרידה עם חברים או קרובי משפחה כאילו בני הזוג עומדים להתגרש. התהליך הזה כבר הושלם, עכשיו אנחנו צריכים להתאושש ממנו. כדאי גם לשים לב איך אתם מדברים על הגירושין שלכם. אם ביטויים רבים מתחילים בחרטות ברוח "אם לא הייתי ממהר להתחתן", "אם הייתי מדבר עליה להתגרש", אז זה מראה שהאדם תקוע בעברו ואינו זז קָדִימָה.
אנשים רבים מאמינים שגירושים מפחיתים משמעותית את המעמד. ועכשיו האישה אינה מומחית נחוצה, לא אמא אהובה, אלא פשוט "גרושה", "נטושה". למעשה, זה רחוק מלהיות המצב. אתה רק צריך להגיד לעצמך: "אני לא רוצה לתפוס את עצמי ככה!" ואז אתה יכול לשנות את הסטטוס שלך מהמילה "נשוי" (או "נשוי") ל"רווק" ("חופשי") לאחר כל כך הרבה שנים. זה מחזיר לאדם חלק מהאגו שהחברה לוקחת ממנו כשהוא מרגיש כמו בן/בת זוג של מישהו.
פסיכולוגים נותנים עצות שונות, כולל הרחבת ההבנה שלך לגבי זה. לדוגמה, אתה יכול לתפוס את עצמך כאישה ואמא. או שאתה יכול לתפוס את עצמך כספורטאי, טכנולוג, עמית, אחות, אשת מחט, בלוגרית פופולרית וכו'. על ידי אובדן מעמד של אישה, אישה לא מאבדת את תפקידיה האחרים.
על תפקיד הסמלים
אתה יכול להגיד כמה שאתה רוצה: "אני לא רוצה לחזור לעבר", אבל אם זוג נשוי כבר שנים רבות, זה לא כל כך קל להיפרד ממנו. איך לחיות עוד? עשה מחווה סמלית - שנה את התספורת, צבע השיער או סגנון הלבוש. אם התמזל מזלכם ובני הזוג גרים מיד בנפרד, אז המהלך כבר יהיה מחווה סמלית. ואם אחד מבני הזוג נשאר בדירה הישנה, אז שיפוץ יהיה מחווה כזו. לפעמים אישה אומרת: "אני רוצה לחיות על שם הנעורים שלי!" ובמובן מסוים, זו גם מעין מחווה סמלית אחרונה.
אתה יכול לחיות יחד שנים רבות, אבל באותו זמן לא כל כך לאהוב את בן הזוג שלך כמו לציית לכל רצונותיו. לאחר גירושין, יש סיכוי לעשות את מה שקודם לכן הגבלת את עצמך אליו. זה לא אומר שאתה יכול להתחיל ללכת על הכל, אבל אתה יכול לצאת לטיול שחלמת עליו מזמן, לדוג, להירשם לקורס ריקוד. או לכבוש פסגת הר, וכשאדם יעמוד עליה, הוא בהחלט יוכל לשכוח ממה שהביא אותו לכאן. כמובן, יש דרכים פחות קיצוניות. לא צריך לנסוע רחוק כדי למלא את החלל שמגיע עם הגירושין. אתה רק צריך לבחור פעילות שאתה אוהב. ואם בכל זאת ישנה תחושת בדידות, שלב בה ילדים, חברים או עמיתים (למשל לכמה פרויקטים התנדבותיים), העיקר שתרגיש שאתה בצוות, בחברה.
לפעילויות כאלה יש יתרון נוסף. הם עוזרים להתמקד במה שאדם יכול לשלוט. לכן, הוא מפסיק להרגיש חסר אונים ואינו טובע עוד בחרטות. אתה רק צריך לרצות את זה.
איך לשרוד גירושים?
יש עוד ניואנס חשוב אחד. אנשים מבינים היטב שגירושים הם דרך למשהו חדש. מזה בדיוק הם מפחדים. אולם למעשה, לכל אדם בבגרותו יש ניסיון של פרידה ותחילת חיים חדשים: כולם סיימו את בית הספר, נפרדו מאהבתו הראשונה, עברו לערים אחרות לצורך לימודים או עבודה, התרחקו מחברים ומהורים. עלינו לזכור שבכל פעם חלף כאב הפרידה, והחדש התברר לעתים קרובות כלא נורא כפי שנראה בהתחלה.
זו הסיבה שחלקם נצמדים בהתחלה לנישואים ולא רוצים להתגרש, למרות שהם יודעים תיאורטית שלמעשה בעולם המודרני זה לא כל כך מפחיד. אנשים מוכיחים בדוגמה שלהם שאושר אפשרי לא רק בנישואים, אלא גם מחוצה להם.
כמובן שיש מצבים שרק אחד מבני הזוג באמת רוצה להתגרש, והשני עדיין אוהב ורוצה להגן על הנישואים עד הסוף, אבל בלחץ הוא נאלץ לעשות ויתורים. ובשל כך הרבה יותר קשה לו לעבור גירושים. לעתים קרובות קל לאדם כזה להיכנס לדיכאון. הוא אולי מרגיש חסר תועלת, לפעמים זה אפילו פיקטיבי, אבל בדיוק זה גורם לו להתפטר מעבודה טובה, "להשתפר", לשכב על הספה כל היום. כלומר, משבר בחיי המשפחה מביא למשבר אישי. וכמובן שעדיף לאדם כזה להיעזר בפסיכולוג, שכן דיכאון הוא מצב הדורש תשומת לב וטיפול זהיר ביותר.
לפעמים שיטת המעבר לעבר מטרה מתאימה גם לאדם כזה. כשהוא מתחיל לתכנן תוכניות, זה עוזר לחפש דרך לצאת מהמצב.
יש עוד נקודה אחת חשובה. כשהגירושין לא היו החלטה הדדית, קשה במיוחד לשמור את הכאב לעצמך. אבל אתה גם לא צריך לעשות את זה. עלינו לתת פורקן כל הזמן לאותם רגשות שעלו עקב גירושין, במיוחד בהתחלה. אגב, שיחות עם פסיכולוג בנושא זה יועילו מאוד. אחרי הכל, אפילו חברים קרובים לא יכולים לספר הכל. שלא לדבר על העובדה שהתלונות הקבועות של אנשים מעייפות, אבל לא בגלל האנוכיות שלהם, אלא בגלל שאנשים לא תופסים טוב מצבים שבהם הם לא יכולים לעזור בשום צורה.
אז, כאב, טינה, אכזבה הם תגובות נורמליות לחלוטין לגירושים. אם יש צורך לקלל, לתת פורקן לכעס, זה בסדר, נשבע. אני רוצה לבכות? זה אומר שאתה צריך לבכות ולדבר על זה, זה יהיה יותר טוב. אם אין הזדמנות לדבר, אם אין אנשים קרובים שאתה יכול לדבר איתם, אז אתה יכול לכתוב לעצמך מכתבים ואז להשמיד אותם. בעניין זה עדיפים מכתבים על יומן, שכנראה ייקרא שוב בהמשך, והפצעים יגרמו כאב גם כאשר הגט היה צריך להישכח מזמן. אתה יכול לנסות לכתוב מכתב לבן זוגך לשעבר כדי להביע הכל. אבל אתה לא צריך לשלוח מכתב. זוהי רק טכניקה פסיכולוגית יחד עם הדמיה, המוצעת גם על ידי מומחים. ישנן טכניקות הדמיה רבות, כמו גם טכניקות הרפיה לאחריהן. לדוגמה, אתה יכול לדמיין את ההילה שלך, לדמיין איך היא רוכשת את הצבע התואם למצב הרוח הנוכחי שלך, איך היא משנה בהדרגה את הגוון לרצוי.
איך לגור עם בעלך לשעבר באותה דירה?
לא לכל זוג יש אפשרות לעבור לדירות שונות מיד לאחר הפרידה. הסיבה העיקרית היא כמובן קשיים כלכליים. איך לגור באותה דירה כשמתגרשים? עבור זוגות שאין להם עדיין לאן לזוז, זו שאלה דחופה ביותר. ברור שלאחר שחיו יחד יותר משנה אחת, בני הזוג לשעבר חושבים שהם יכולים לסבול את זה עוד זמן מה. אבל למעשה, פסיכולוגים ממליצים לא לעכב את פתרון הבעיה ולמצוא הזדמנות לעזוב במהירות. לזוגות ללא ילדים קל יותר לעשות זאת, כי תמיד אפשר לשכור דירה, לעשות סידורים עם חברים - רק כדי לקבל עצמאות.
העובדה שאחד מבני הזוג עדיין רוצה לחיות עם החצי הקודם שלהם צריכה להדאיג. במקרים כאלה, קורה לעתים קרובות שאדם או לא רוצה לנתק את הקשר כי הוא עדיין מקווה להמשך הנישואין, או שהפורמט הזה פשוט נוח לו: חיים עם חיים מבוססים, בדירה נוחה, עם עבודה חינם. זה רע במיוחד כשאדם מנסה לתמרן ילד. למעשה, ילדים מרגישים לחלוטין שקר, רואים שאמא ואבא לא יכולים להסכים על שום דבר, וזה פוגע בנפשו של הילד הרבה יותר מאשר הורים שחיים בנפרד.
לכן, חיים ארעיים יחד לא צריכים להיות משהו קבוע בשום מקרה. צריך לסיים את הקשר כמה שאפשר ולהתחיל לחפש כל דיור מתאים. בשום פנים ואופן אסור ללכת בעקבות המניפולטור. גם אם עמוק בפנים רוצים להציל את הנישואים, צריך לזכור מה גרם לגירושין, למה זה היה חשוב אז ולמה זה פתאום הפסיק להיות כך כשבני הזוג חיים תחת קורת גג בסטטוס חדש.
נניח שזה היה מקרה בודד של בגידה, שבאופן תיאורטי אפשר היה לסלוח עליו, אבל כאב וגאווה אילצו את ההחלטה להתגרש. אולי אלה היו כמה קשיים זמניים הקשורים לאי הבנות, לידת ילד או מצבי חיים אחרים. הכל תלוי עד כמה רחוקה אי ההסכמה אז. אתה לא צריך להיכנע למניפולציות, אתה צריך לשמור על ההערכה העצמית שלך.
ובשום פנים ואופן אסור לחיות תחת קורת גג אחת עם אדם שמתעלל באלכוהול או בסמים. או מישהו שאישה התגרשה בגלל נטייתו לבצע אלימות במשפחה. במקרה זה, עדיף ללכת, כמו שאומרים, "לשום מקום", אחרת זה יכול להוביל לתוצאות חמורות מאוד.
נגמר הזמן של מריבות זוגיות. צריך לדמיין שבדירה גרים אנשים זרים זה לזה. לכן, כל נושאי הסכסוך חייבים להיפתר ללא שערוריות אלימות ובלי להיות אישיים.
תצטרך לנהל משא ומתן מחדש על כמה דברים יומיומיים. אכן, בן זוג לשעבר שחי עם אשתו תחת קורת גג הוא כבר לא חבר או מאהב, הוא רק שכן. אז עכשיו הוא יצטרך לחלק את כל עבודות הבית שווה בשווה. חיים משותפים לאחר גירושין הם לא הסיכוי הכי נעים, אבל אסור לדחות שיחה כזו. זה אומר שעכשיו כולם יתחלפו במכונת הכביסה, שיהיה צורך לחלק את העלויות של כל הכימיקלים הביתיים לשניים, שעכשיו לכל אחד יהיה מדף משלו במקרר. כן, וגם תצטרכו לבשל בנפרד. כל זה חשוב מאוד, כי רוב הסכסוכים מתרחשים על רקע ביתי. בנוסף, החיים המשותפים, במיוחד בשילוב עם תקשורת די קרובה, יוצרים אשליה ששום דבר עדיין לא נגמר. כמובן שלעיתים קרובות יש מקרים שבהם בני זוג, זמן מה לאחר גירושים כאלה, עדיין הופכים שוב לזוג, אך אין לתלות בכך תקוות גדולות.
לגבר גרוש יש זכות לפרטיות. אבל גם לאישה גרושה יש זכות זו. ובעוד בני הזוג נאלצים לחיות תחת קורת גג אחת, הם ייאלצו איכשהו להשלים עם זה. אבל עדיין אי אפשר להימנע מעימותים עקב גאווה פצועה, ולכן יש צורך לעזוב במהירות.
איך לתקשר עם בן/בת הזוג לשעבר?
לעתים קרובות הזוג לשעבר מחובר על ידי ילדים. פסיכולוגים מייעצים לנסות להפחית את התקשורת עם בן הזוג שלך, אפילו במקרה זה. אם תמשיך לתקשר, זה רק יעכב את תהליך ההחלמה וימנע ממך לקוחות פוטנציאליים, מכיוון שהאדם פשוט לא יוכל לתכנן ולדמיין כראוי את עתידו. אתה יכול לנסות לשמור על מערכת יחסים טובה, אבל "טוב" לא אומר "קרוב". כל נושאי התקשורת צריכים להיות מוגבלים למה שנוגע לילדים, ללימודיהם ולאירועים חשובים אחרים בחייהם, אבל לא יותר מזה.
בהתחלה, האדם לא מוכן להאמין שהקשר נגמר. מתנשאת לפנינו האשליה שעדיין אפשר להחזיר הכל. למעשה, גם אם אדם עצמו אינו מאמין בשום סוג של אנרגיה, על ידי פעולות כאלה הוא מונע מעצמו את האנרגיה הדרושה כדי להתחיל חיים חדשים. יותר מדי מזה מושקע בתקשורת עם בן/בת הזוג לשעבר, ומעט מדי נשאר להכרות חדשה, תחביבים ובילוי משותף עם ילדים.
יש צורך להבין בבירור כי גם אם בני הזוג לשעבר מחוברים על ידי ילדים, הקשר הזה לעולם לא יהיה חזק כמו קודם. וזה שאדם ממשיך להיאחז בו רק אומר שמדובר בניסיון לחיות בעולם בדיוני, בעוד החיים האמיתיים חולפים.
מה אז?
לעתים קרובות מאוד, הרצון לראות את בן זוגם לשעבר מתעורר בקרב מי שאינם יכולים להשלים עם הפרידה, שגם בה הם מאשימים את עצמם. לרוב, נשים חסרות ביטחון עצמי מתמודדות עם בעיה זו. במיוחד אלה שכבר מלאו ארבעים. הם מאמינים שגירושים בגיל הזה כבר לא יכולים להיות דרך להתחיל משהו מחדש, שזה לא נותן הזדמנות לעבוד על טעויות או לצמיחה אישית. אנשים כאלה נוטים לנזוף בעצמם במשך זמן רב מאוד, במקום לעזוב הכל בעבר ולהתחיל את החיים מאפס.
בינתיים, אם אדם (גבר או אישה) לא יכול להתחיל לחיות שוב, אז הוא הופך בהדרגה לבן ערובה ליום Groundhog אינסופי. כל יום הוא מתעורר באותו מצב רוח, עם אותן אכזבות, פחדים ודחייה עצמית. כתוצאה מכך, אדם נתקע במערכת יחסים שאינה קיימת יותר. הוא כבר לא יכול לחיות עם בת זוגו הקודמת, ועדיין לא מוכן לזוגיות חדשה. והוא לא יהיה מוכן בקרוב, כי קודם כל אתה צריך להשתחרר מהעבר, להרגיש חופש, להפוך לאדם עצמאי באמת, מעניין את עצמך. אחרי הכל, גירושין הם לא סוף החיים, הם רק התחלה של משהו חדש, וגם יפה בדרכו שלו.
למרות העובדה שגירושים כבר מזמן הפכו לדבר שבשגרה בעולם המודרני, סיום חיי הנישואין עבור רבים מאיתנו משווים לסוף החיים עצמם. קשה לדמיין מה לעשות הלאה, כי כל התוכניות והחלומות היו משותפים. ופתאום, כמו בריח מכלום... איך לחיות אחרי גירושים?
ההחלטה להתגרש לעולם אינה מיידית. גם אם לא אתה קיבלת את זה, אלא בן/בת הזוג שלך, אז בסבירות גבוהה היו לכך תנאים מוקדמים מסוימים. אי אפשר להעלים עין משערוריות, בגידות, קנאה ופשוט מהעובדה שדרכיכם התפצלו זה מכבר. מישהו היה צריך במוקדם או במאוחר לקבל החלטה מושכלת שיש צורך לסיים מערכת יחסים מיושנת.
העצות הבאות של פסיכולוג במהלך גירושין יעזרו לך להתמודד עם לחץ ולשרוד את נקודת המפנה בכבוד:
כולם יודעים שאדם עובר 5 שלבים של קבלת הבלתי נמנע: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. סביר להניח שברגע שנודע לך על הגירושין, סירבת להאמין בכך. ואז כעסת על בן הזוג ועל כל העולם. לאחר מכן, בשלב המיקוח, התחלת לחשוב שאפשר להסדיר הכל, להגיע להסכמה ולשנות את ההחלטה על הגירושין. אם אתה אכול מדיכאון, אז אתה במרחק צעד אחד מלקבל סוף סוף את הבלתי נמנע.
באיזה שלב אתה עכשיו? נתח את מצבך. בכל מקרה, חשוב לעבור את כל שלבי הקבלה כמה שיותר מהר, להשלים עם המתרחש ולהרפות מהמצב.
- הימנע מהאשמות ועלבונות.
אם, כשאתה רואה את בן/בת הזוג לשעבר, כל מה שעולה לך בראש זה מילות קללה, אבל הכל בפנים רותח מכעס, אז אתה עדיין לא מוכן לקבל את המצב. אבל איך להימנע מפגישות כשהליך הגירושין בעיצומו? ובעתיד יצטרכו לפתור סוגיות של משמורת משותפת על ילדים וחלוקת רכוש. אתה צריך מוח "קר". אל תעליב אותו, אל תנסה לעשות איתו סדר. זה רק יפגע בך.
לפני כל פגישה, זרוק רגשות שליליים. הניחו את החולצה של המאהב לשעבר שלכם על הכרית. זה לא מאוד דומה, אבל בדרך זו אתה יכול לספר לו כל מה שאתה חושב על הפעולה שלו. מכים את הכרית עם מחבט בייסבול, יוצקים עליה מיץ, גוערים, צורחים. אבל כשאתה נפגש עם האקס שלך, תהיה קריר ורגוע.
- אל תוציאו את זה על יקיריכם, אלא להיפך, גייסו את תמיכתם.
בתקופות של מהפך מוסרי רציני, קשה להיות מנומס ולשלוט בעצמו. לרוב, מי שנמצא בקרבת מקום סובלים. אמא שלי התקשרה בזמן הלא נכון כדי לברר מה שלומי. כן, איך אני יכולה לעשות משהו אם אני מתגרשת מבעלי? הכל רע, החיים מתפרקים! מה עוד לומר? ואתמול אחותי התקשרה להגיד שהיא תמיד חשבה שהוא לא מתאים לי. בהחלט לא שאלתי לדעתה!
אל תחפש אויבים במקום שאין כאלה. יקיריכם רק רוצים לתמוך בך ומודאגים מהמצב הפסיכולוגי שלכם. גם אם זה לא תמיד קורה בזמן, גם אם הם לא אומרים את מה שאתה רוצה לשמוע, אבל הם עושים את זה מתוך אהבה אליך! אל תבודד את עצמך, שתף את החוויות שלך. לגייס את תמיכתם של יקיריהם.
- גירושין הם עניין של מבוגרים ואין להם שום קשר לילדים.
במהלך הליך הגירושין, חשוב לשמור על כבוד לא רק מול בעלך לשעבר או זרים. זכור, ילדים צופים בך! יחד עם זאת, קחו בחשבון שהבעיות והקשיים שלכם ביחסיכם עם אביהם נוגעים רק לשניכם. זה לא אומר שילדים צריכים לשחק קומדיה בסגנון: "שום דבר לא השתנה, הכל בסדר!" פשוט מצא את החוכמה לבחור את המילים הנכונות ולהסביר לילדייך שזה קורה, אבל שניכם עדיין אוהבים אותם.
לעולם אל תפנה את ילדיך נגד אביהם, אל תאשים אותם בכך שחיי המשפחה שלך לא הסתדרו. אל תסדר את הדברים מולם, אל תדבר על בן הזוג לשעבר שלך בנימה מעליבה. כשהם מסתכלים עליך, הם לא צריכים לראות אישה מדוכאת וחסרת אונים. לפי ההתנהגות שלך אתה חייב להראות שהכל בסדר ושום דבר לא השתנה עבורם.
- אל תנסה להטביע את הכאב הרגשי עם אלכוהול או מערכות יחסים חדשות.
כאשר מתח פסיכולוגי יורד מהיקף, אתה רוצה להיפטר ממנו כמה שיותר מהר. אין צורך ללכת לקיצוניות! אלכוהול, כיף מעושה וקשרים מפוקפקים רק יחמירו את תחושת הריקנות ולא יפתרו בעיות. תן להכל להתקדם.
אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסבול את זה ואתה מוכן להישבר, התייעץ עם פסיכיאטר. אל תיבהלו, הרופא פשוט ירשום תרופות נוגדות דיכאון או תרופות הרגעה ויפנה אותך לפסיכותרפיסט. כדאי ללכת לטיפול בסנטוריום-נופש. בהחלט לא מומלץ להתחיל לקחת תרופות לבד!
אילו תועלות ניתן להפיק מהמצב?
האם אתה יודע מה היתרונות של גירושין? תופתעו, אבל לחיים חופשיים יש יתרונות רבים:
- אתה כבר לא צריך לדווח לאף אחד ולתאם את ההוצאות שלך;
- עבדות הבית הסתיימה - אתה כבר לא צריך לכבס חולצות גברים, גרביים, תחתונים ולבלות שעות ערב ליד הכיריים;
- אתה יכול לקבל מאהב לפגישות נעימות ולא להיות מחויבויות כלפיו;
- לא יהיו עוד שערוריות, תוכחות, האשמות, קנאה וחשדות;
- אין לחץ מוסרי מבן הזוג;
- אתה יכול להקדיש את חייך למימוש עצמי, ולא לספק עורף אמין לבעלך בזמן שהוא בונה קריירה.
הגורם העיקרי לדיכאון במצב כזה הוא דאגות לגבי איך החיים ישתנו לאחר גירושין. זה רק פחד משינוי, פחד מפני תפנית גורל חדשה. אבל פחדת באופן דומה להתאהב בפעם הראשונה, ללדת ילד או להתחיל את העבודה הראשונה שלך לאחר סיום הלימודים באוניברסיטה. זה אותו דבר כאן. פרק אחד של גורלך כבר נכתב, אבל בעמוד הבא מתחיל אחד חדש, תמיד עם סוף טוב!
איך לשפר את חייך לאחר גירושין בגיל 40?
לאחר סיום הליך הגירושין, נראה שהחיים הם שדה קרב שבו התרחשו לאחרונה פעולות איבה. קשה במיוחד אם הילדים כבר גדלו והנוער נשאר מאחור. העולם המוכר קרס, ולא ברור מה לבנות במקומו. מה עם בעלך? עצות מפסיכולוגים יעזרו לך להתחיל חיים חדשים:
- שינויים חיצוניים.
ראשית, שנה את המראה שלך. העובדה היא שההשתקפות במראה אומרת לך עכשיו: "זו אותה אישה גרושה עצובה. הבלונדינית הזו פשוט איבדה אמון בגברים. היא שלא ישנה בשלווה בלילה במשך שנה שלמה בגלל הנחיות חלוקת רכוש, בגידה ואובדן חיים". לכן, כדי לעשות זאת, אתה צריך להסתכל במראה בוקר נפלא אחד ולומר לעצמך: "שלום, "אני" חדש! כמה שאתה יפה!"
שנו את התסרוקת, עדכנו את המלתחה, קבעו תור לקוסמטיקאית. הסר את כל השליליות, התנער מעצמך וצעד בעליזות לעבר עתיד מאושר!
- השגת הרמוניה פנימית.
נשים רבות פונות לפסיכולוג עם הבעיה הבאה: "אחרי גירושים, אני לא יכולה לשפר את חיי האישיים". מה שמפריע להם הוא העבר, שהם עדיין לא הרפתו ממנו. עזור לעצמך, פנה מקום לאהבה חדשה. כדי להשיג הרמוניה פנימית, השתמש בטכניקות הבאות:
היפרד נפשית מבן הזוג לשעבר שלך. סלח לו על כל רע, תודה לו על הזמן שביליתי יחד. עברו על הזיכרונות ממנו בפעם האחרונה בראשכם ואמרו: "אני משחרר, תשמח". אל תשא איתך מטען של זיכרונות מהעבר אל חייך החדשים!
- אורח חיים פעיל.
אתה לא יכול להירגע, לרחם על עצמך, לאכול את העצב שלך עם ממתקים ולצפות בלי סוף במלודרמות. אתה יכול להרשות לעצמך "לחלות" ככה לזמן מה, אבל אל תעכב את זה. סוף סוף תתחילי חיים חדשים אחרי שהתגרשת מבעלה! הירשמו ליוגה, פילאטיס, חדר כושר, השתלמויות. או אולי עכשיו זה הזמן לקבל השכלה גבוהה שניה?
אל תשאיר דקה פנויה אחת ביום! דמיינו שאתם בחורה צעירה וחופשית ללא עבר (וזה נכון!). איך היית מארגן את חייך? מה הייתם עושים, למה הייתם שואפים? תאר זאת בפירוט ביומן האישי שלך, תן דרור לדמיון שלך, ואל תתאפק.
האם אתה חושב שהחיים האידיאליים לילדה חופשית הם הרבה מחזרים, נסיעות וטיולים למכוני יופי במכונית ספורט? אל תתכחש לעצמך כלום! גם אם משהו נראה לגמרי לא ריאלי כרגע, יש לך למה לשאוף, ומגיע לך!
אוקסנה, ליטקרינו
שלום חברים יקרים!
אלה שכבר התמודדו עם אירועים עצובים כמו גירושין, סביר להניח שהם חושבים כרגע על מה לעשות הלאה. במאמר שלנו נבחן את הטיפים היעילים ביותר עבור איך לחיות אחרי גירושין.
לא משנה אם האיחוד שלכם נמשך כמה שנים או אפילו עשרות שנים, המרירות של האובדן תמיד נשארת. העיקר לשרוד את השלב הקשה הזה אחרי גירושים וללמוד להנות מהחיים מחדש. במאמר שלנו תמצאו תשובות לשאלות העיקריות שלכם!
לאחר גירושין, גברים ונשים כאחד נמצאים במצב של הלם. בתקופה זו, למוח שלנו עדיין אין זמן להבין את עובדת הפער. שינויים כאלה בחיים הם מזעזעים. תקופה זו נמשכת לרוב כשבועיים (במקרים מסוימים מספר חודשים). הסיבות שבגללן נפרדת מהאחר המשמעותי שלך יכולות להיות שונות (גם בגידה וגם קירור של רגשות).
החיים יהפכו להרבה יותר קלים עבורך אם תחלוק את הכאב שלך עם אדם אחר. אל תאחסן עצב בתוכך. תן לחברים או לאהובים שלך לבכות טוב. גם ביקור אצל פסיכולוג יועיל. איש מקצוע יגיד לך איך לחיות עוד ומה לעשות כדי להקל על הסבל.
תקופה זו נמשכת כחודשיים. במהלך שלב זה, אתה עלול להתייסר ברגשות טינה, כאב ובדידות. בתקופה זו מחשבות שאיפשרת להתגרש ולא הצלחת להציל את נישואיך יפריעו להנות מהחיים. בשלב זה עליכם ללמוד לקבל החלטות חשובות באופן עצמאי ולנהל את חייכם.
נסו לא להיות לבד לאחר גירושין. נסו להסתכל על חייכם ועל התחושות שאתם חווים מבחוץ. נסו להבין שגירושים הם לא רק אשמתכם, אלא גם החצי השני שלכם. אל תתעכב על החוויות שלך ותמשיך הלאה בחייך. אם יש לך ילדים, אז חשוב לחשוב עליהם, לתת את ההזדמנות לתקשר באופן מלא עם בן הזוג לשעבר שלך.
2. תגידו לא לעבר!
בהתחלה לאחר גירושין, נסו להגביל את המגע עם בן הזוג לשעבר. אל תתקשר או תיפגש עם אהבתך בעבר. תקשורת כזו רק תביא לך אי נוחות ולא תיתן לך את ההזדמנות לחיות בשלום. מריבות ועימותים כשאתה בא במגע עם אדם שאהבת בעבר אינם מועילים לך!
3. מנוחה
זכרו שמיד לאחר פרידה אתם זקוקים לשינה בריאה. נסו לישון מספיק, ואז ההתמודדות עם הלחץ תהיה הרבה יותר קלה. בהתחלה, הימנעו מסיבות רועשות ומשתייה בכמויות גדולות של אלכוהול.
גם אם בהתחלה נראה שפנאי כזה יעזור לך לשכוח, אז בהמשך תחושה כזו תיעלם. אחרי מסיבה רועשת, הדיכאון יבוא במרץ מחודש. החיים יהפכו לקלים יותר אם תבחרו בסדרי העדיפויות הנכונים ותשימו לב לרווחה הנפשית שלכם.
4. תהיה עצוב, אבל לא להרבה זמן!
מצב העצב הוא נורמלי. הרגשות שלך אחרי גירושין נרמסים, אז לתת לעצמך את ההזדמנות להתאבל קצת יעזור. עם זאת, אל תיכנס לדיכאון. אל תחשוב על איך תוכל להמשיך הלאה עם אהבתך בעבר. אל תאשים את עצמך בסיום נישואיך.
אם מחשבות על החזרת אהבתך בעבר מנצחות אותך, נסה לא ללכת בעקבותיהן. פחד מבדידות ומהלא נודע יכול לדחוף אדם לחוויות כאלה. אם לאחר מספר חודשים (או לאחר חצי שנה) המחשבות על החזרת בן או בת הזוג לא עוזבות אותך, אז אתה יכול לנסות להחזיר את בן הזוג בחזרה.
5. אל תמהרו להתאהב
בהתחלה, יתכן שהרעיון להתחיל רומן חדש. עם זאת, מצב הנפש שלך לא יאפשר לך לעשות זאת. החיים עם בן זוג חדש יהיו בלתי נסבלים, שכן תתחילו להשוות בינו לבין בן זוגכם ורק תתעצבנו. תן לעצמך זמן להתקרר ולהתקדם מהגירושין, ואז, כשאתה מוכן, תתאהב שוב.
אם לחברים שלך יש מצב דומה בחייהם האישיים והם עוברים שלב קשה של גירושין, אז אתה יכול לייעץ להם לקרוא את המאמר שלנו ברשת החברתית. קוראים יקרים, זכרו שהחיים ממשיכים לאחר הגירושין. כשדלת אחת נסגרת, אחרת נפתחת. אנחנו נפרדים ממך.
אנו מאחלים לך למצוא אושר חדש בזרועותיו של בן זוג חדש שיהיה ראוי לך!
שתף מאמר זה עם חבר:עצב מפרידה ופרידה הוא חלק בלתי נפרד מהגירושין. רק אתמול נהניתם, פתרת יחד בעיות דוחקות, הייתם חלק ממכלול אחד. כיום, נישואים הפכו לאגרטל קריסטל שבור, שלא ניתן עוד להרכיבו. כל יום חדש מביא איתו ייאוש ועצב, ומתפתח דיכאון ממושך. חשוב לצאת ממצב הקהות בזמן על מנת להתחיל את החיים עם לוח נקי.
ההיבט הקשה ביותר להתגבר עליו לאחר גירושין נחשב לבדידות. החיים החדשים שונים באופן משמעותי מהחיים הישנים, אין לך על מי לסמוך, וכתוצאה מכך הבעיות מכריעות.
כפי שמראה בפועל, הימים הקשים ביותר הם חגים. ברגעים כאלה תחושת הבדידות מתעצמת כפליים, כי רק לאחרונה חווית את כל האירועים המשמחים יחד עם בן הזוג.
שלב 1. תנתק את הקשר
בשלב זה אתה צריך לחשוב על עצמך. אל תאפשר לחייך הקודמים להשפיע על אירועים המתרחשים בהווה. הגבל את התקשורת עם בעלך לשעבר ל-6-12 חודשים לאחר הגירושין, ואם אפשר, נתק את הקשר לחלוטין. אין צורך לשמוע שוב קול מוכר עד כאב, להתעניין בעניינים כמו קודם.
הפתרון הטוב ביותר עבורך הוא חוסר תקשורת מוחלט. הבהירו שאינכם זקוקים לתקשורת נוספת. אם הסתפקתם להתקשר אחד לשני בטלפון, דברו אך ורק על עסקים. אם בן השיח מנסה לקחת את השיחה לכיוון אחר, פנה לפגישה דחופה.
צמצם באופן זמני את התקשורת עם קבוצת חברים משותפים שמדברים כל הזמן על בן הזוג לשעבר. "הפטיה שלך הלכה לים" או "סריוגה מצאה חברה חדשה עם מידה שלישית." אין צורך שתשמעו את כל העובדות הללו, הן חסרות תועלת לחלוטין. אין צורך לפתוח מחדש פצעים ישנים; התעלם מה"סגולות". לא תוכל להקשיב בשלווה לאופן שבו בן הזוג לשעבר שלך מתחיל חיים חדשים לאחר גירושין.
שלב 2. אל תזרוק התקף זעם
עצה זו רלוונטית במיוחד לאנשים בעלי טמפרמנט שאינם יכולים להתמודד עם רגשותיהם לאחר גירושים. קבל שבהתחלה החיים יעברו תפנית אחרת, מורכבת יותר. אל תשחזרו מריבות, שערוריות בראשכם, אל תנסו להגיב על עלבונות העבר.אנשים רבים עושים את הטעות שהם מתקשרים לקראש שלהם כשהם שיכורים ומתחילים לטעון טענות מופרכות. חשוב לזכור לנצח, הגירושים כבר קרו, התוכחות הובעו, אין צורך לחזור לעבר, לא משנה כמה תרצו. אתה תחמיר את המצב לעצמך, תזכור את תלונות העבר ותחיה מחדש את חילוקי הדעות מהעבר. כמו כן, אתה לא צריך להתקשר לבן הזוג שלך, בשקט לתוך הטלפון, רוצה לשמוע את קולו.
שלב 3. אל תנתח מה קרה
אם אתה מתקשה לשלוט ברגשות שלך, שחרר אותם. הפעל את המקלחת, צורח ובוכה. הכה את הכרית, נשך אותה. קפוץ למוזיקה רועשת, אל תסתגר. דבר לעצמך, תהיה נוסטלגי לימים עברו. לאחר שהתמודדת עם הרגשות, השאר אותם בעבר. שטפו את עצמכם, נשפו, ערכו את עצמכם לחיים חדשים ומאושרים.
אל תצבור שליליות בעצמך, עדיף לשרוד את מה שקרה פעם אחת מאשר לסבול כל יום. חפש את הדברים החיוביים בכל מה שקורה. שינויים גלובליים מביאים איתם משהו בהיר; הקשיים ייסוגו בקרוב. התמקדו בדבר העיקרי: שמרו על הילדים שלכם, בנו קריירה, הקדישו הרבה זמן לעצמכם.
כעת אין צורך לקום ב-6 בבוקר כדי להכין את בן או בת הזוג לעבודה. לא תהיה עוד מילוי חובה של "חובה זוגית". מעתה והלאה הכל תלוי בכם: תרגישו נוח על הספה, צפו בסרטים האהובים עליכם, קראו ספרים. תחיה בשביל עצמך.
אין צורך להתעמק בעצמך ולנתח מילים, מעשים, מעשים. חי בהווה, הגירושים כבר התרחשו. התכוונו לגל חיובי, שחררו את העבר עם כל יום חדש.
שלב 4. שנה את הנוף שלך
תחשוב על מה שקורה ותנשום. במידת האפשר, לשנות את המצב, ללכת למגורי קבע בעיר אחרת. עצה זו רלוונטית ביותר במקרים שבהם שני אנשים חיים בכפר קטן, שבו הם צריכים לראות זה את פניו של זה כל יום. אל תנסה בשום פנים ואופן למשוך את עינו של המאהב לשעבר שלך.
במקרים בהם לא ניתן להחליף ערים, צרו קן רווקים נעים. שיפצו את הדירה שלכם, סדרו מחדש את הרהיטים, תלו ציורים בוהקים ווילונות.
שלב מס' 5. לִנְסוֹעַ
תשכח לרגע שעברת גירושים לאחרונה. תחשוב על עצמך, מה היית רוצה כרגע? אפשרות מצוינת תהיה חבילת טיול לחו"ל או סיור לאתר סקי. יחד עם זאת, אין לבחור במקומות נופש בהם תעסקו בהלקאה עצמית תוך התבוננות בזוגות חמודים על שפת הבריכה.
חשוב לארוז כל יום מהסיור עד אפס מקום כדי שלא יהיה זמן פנוי למחשבה. צלילה, שחה עם דולפינים, הזמינו צילום יפהפה בקוט ד'אזור או ברחובות הקטנים של אירופה.
נסו להתיש את עצמכם פיזית; כשאתם חוזרים הביתה, עליכם לעמוד על הרגליים ולא לחשוב על גירושין. הסתכלו על מונומנטים תרבותיים ונקודות ציון עולמיות במשך ימים ארוכים, ואז, במצב מותש, לכו לחדר שלכם או לבית קפה נעים מעבר לפינה. תרגיש כמו תייר אמיתי!
חָשׁוּב!
במהלך הטיול התיירותי שלך, וותר על שיטות תקשורת אלקטרוניות. כבה את הטלפון שלך, אל תסתכל באימייל שלך, אל תכנס לרשתות חברתיות. תהנה מהשקט והשלווה, תירגע. נגנו מוזיקה עליזה, נטשו לגמרי שירים דומעים.
שלב מס' 6. היפטר מזיכרונות חומריים
אספו את החפצים של בן זוגכם לשעבר בקופסה, תנו אותם לחברים, שרפו אותם או זרקו אותם לפח. במקרים בהם הגירושין היו כואבים, אינך יכול להשאיר מתנות בלתי נשכחות, כגון תליון זהב חרוט, צדפים יפים עם כיתוב חמוד "אני אוהב אותך!" וכולי. כן, חבל להיפרד מדברים כאלה, אבל בעתיד תשמח לעשות מהלך דומה.
עדיף לארוז בזהירות דברים יקרי ערך באמת (ירושה) ולשים אותם במגירה מרוחקת כדי שלא יתפסו את עיניך. קח את הזהב שנתרם על ידי האדון לשעבר שלך לחנות תכשיטים או למשכון. אתה יכול להחליף אותם במוצרים חדשים או למשוך כסף.
אל תצפו בסרטים שראיתם פעם ביחד. הימנע מללכת לקולנוע או למסעדה שבהם השותף שלך הזמין אותך בעבר. שחרר את תת המודע שלך, אל תיתן למוח שלך ללחוש, "זכור כמה טוב היה לנו כאן." מזג אוויר סערה זו ורגעים בהירים יותר מחכים לך קדימה.
שלב מס' 7. תשמור על עצמך
לעתים קרובות אפשר לשמוע פתגם שאומר שבחורה נעשית יפה יותר רק לאחר גירושין. התחל מהקשר זה. שמרו על עצמכם, לכו על מניקור, פדיקור, תנו לגבות צורה חדשה. שנה את התמונה שלך באופן קיצוני, שנה את התסרוקת שלך, צבע את השיער שלך. עברו על ארון הבגדים שלכם ונשכו את כל מה שלא מתאים בצורה מושלמת. קנה בושם שמתאים לך בצורה מושלמת.
הפוך את החיים שלך על הפוך: שנה את העבודה שלך, מצא תחביב מרגש שיעסיק את כל הזמן הפנוי שלך. אולי אפילו תרצו לבצע מתיחת פנים או הגדלת שפתיים, בהתאם לתקציב שלכם. תעשה מה שלא יכולת להחליט לעשות בנישואין, אל תכחיש מעצמך כלום.
שלב מס' 8. לבלות עם המין השני
אל תמנע מעצמך את ההנאה שבפלירטוט או לערוך רומנים בחגים עם גברים מושכים. אף אחד לא מחייב אותך לשבת ברצועה בבית או להיפך, להתחתן שוב. אל תתלה בעובדה שאתה אישה צעירה גרושה; נסה לא לזכור את בן הזוג לשעבר שלך בכלל בחברת חברים חדשים.צחק, תהנה, קבל הזמנה לקולנוע או לתיאטרון, מלא את הריקנות הרוחנית שלך ברגשות חיוביים. אם אתה פוגש גבר ראוי באמת לאורך הדרך הזו, למה שלא תנסה? אהבה באה כשאתה לא מצפה לה. קח סיכונים, אל תכניס את כולם לאותה מכחול.
כמובן שגברות שכועסות על כל הגברים ימצאו בהמלצה הזו מוזרה, וזה לא מפתיע. בהחלט ייתכן שאתה עדיין לא מוכן לפלרטט תמים או כוונות רציניות מצד ג'נטלמנים. תעבוד על דעתך, אל תזרוק את חייך בגלל נישואים כושלים.
מה לא לעשות
- תעריך את עצמך, אל תנסה להחזיר את בן/בת הזוג שלך על ידי השפלת ה"אני" שלך. אל תאשים את עצמך בכל חטאי המוות, עזוב את העבר.
- אל תעכיר את דעתך באלכוהול, אל תלך על כל רצונך על ידי קיום יחסי מין עם כל גבר חתיך. קח את הזמן שלך, קבל מקדמות, אבל אל תמהר למיטה.
- למד להעריך את הבדידות. לבלות זמן לבד עם עצמך, לחשוב חיובי, להתכוונן לעתיד. נגן מוזיקה אופטימית, נקה באופן קבוע והתאמן.
- אם את אחת מהגברות הסנטימנטליות, נסה לשנות את ההתנהגות הרגילה שלך. אין צורך לבכות כל הזמן, להסתכל לפחד בעיניים: מה מפריע לך? כאשר אתה מוצא את התשובה לשאלה זו, הסר את הבעיה לחלוטין.
כדי להתחיל חיים חדשים לאחר גירושין, אתה צריך לשרש את התמונה של גברת חופשית בראש שלך. אל תפחד משינוי, הדברים הטובים ביותר קורים באופן בלתי צפוי. השיקום חייב להתחיל בגישה פנימית, אחרת כל המאמצים יהיו לשווא.
סרטון: איך לחיות אחרי גירושין