מבולגן במערכות יחסים. מבולבלת בקשר עם בעלה אם מבולבלת בזוגיות

שלום אולגה! החלטתי ליצור איתך קשר, כי הייתי מבולבל לא רק במערכות יחסים אלא גם בעצמי. אני בת 38. גרתי עם בעלי 11 שנים. כמעט תמיד חיינו רק ממה שהרווחתי. הוא שיקר כל הזמן גם בדברים קטנים. אבל יחד עם זאת, הוא היה בעל רגיש ואכפתי. הרבה זמן לא היו לנו ילדים, טיפול ארוך, דמעות של ייאוש מצידי, שכנוע ממנו. הוא תמך בי מאוד באותו רגע (במונחים מוסריים). ואז בכל זאת קרה נס - הבת שלנו נולדה. אבל התברר שלבעלי יש הפטיטיס C. ואז תמכתי בו. ולפני 4, 5 שנים התחילו בעיות רציניות במשפחה שלנו. ברגע שהילד נולד, בעלי החל להיעלם מהבית לתקופה ארוכה, אמנם הגיע ללון, אבל הרגשתי שמשהו לא בסדר. לאחר זמן מה, החברים והקרובים שלי התחילו להתקשר אליי ולדבר על איך בעלי לווה מהם כסף ולא מחזיר אותם, ואז הם התחילו לבוא ולהתקשר מכמה בנקים. לכל השאלות והתקפי הזעם שלי, בעלי התחמק מתשובות והלך. אחר כך הוא נעלם לשבוע, התקשר ואמר שאני לא מחפש אותו. בזמן הזה התחילו להגיע אלינו כמה אנשים מוזרים, דרשו כסף, איימו (ובעלי התחבא באותו זמן)... זה נמשך חצי שנה. אני עדיין לא יודע איפה הוא בזבז את הכסף, לא יכולתי לעמוד בזה ובסוף הכל כבר הלך לגירושים. באותו רגע פגשתי את חבר שלי. ותקשורת פשוטה גדלה לרגשות. הם התחילו להיפגש. חצי שנה לאחר מכן התגרשתי והוא עזב את אשתו השנייה עם ילד קטן (למרות שהם לא היו רשומים). ועכשיו, אחרי 3.5 שנים מאז שהכרנו, הוא הציע לי נישואין. הכל יהיה בסדר, אבל כל הזמן הזה בעלי לשעבר לא עזב אותי לבד - הוא התקשר, חיפש פגישות, אמר איך הוא אוהב אותי, קרא לי להתחתן שוב. גם הגבר השני אומר שהוא אוהב, למרות שאין ממנו עזרה פיזית. אני מאמין שיום ה' ואחרי הפנקס יהיו זהים. ועכשיו התחלתי לפקפק... לאן כדאי למהר... הבעל לשעבר, למעשה, סיכן אותנו עם הילד אז. קשה לי לשכוח את האימה הזו. אבל אני מבין שאני לא יכול לחיות עם גבר שני, שני ילדיו מנשים שונות. וגם אמו - היא לא נותנת לאף אחד להתקרב אליו - היא חיסלה את כל הנשים שלו. ונראה שאני סובל מאותו גורל. קרוביו לא מתקשרים איתי, כי. הם חושבים שהרסתי את המשפחה השנייה שלו. מהראשונה התגרש כי אשתו התחילה לשתות. אבל מצד שני, הוא עובד, אחראי, והכי חשוב, הוא לא משקר. אז עכשיו הם מבקשים ממני במקביל להתחתן. הלכתי לפסיכולוגית, היא יעצה לי לקחת פסק זמן, להבין את עצמי ושאולי מישהו לא יחכה והכל ייקבע מעצמו. לא דיברתי איתם 3 שבועות, אמרתי שאחשוב על זה. אבל ביום המיועד הם אמרו לי בתורם שהם לא יכולים לחיות בלעדיי ושהם עוברים לגור איתי. זה היה מצחיק אם זה לא היה כל כך עצוב... תן לי עצה... איפה למהר-פעמיים לאותו נהר או להתחיל מאפס?

צהריים טובים מומחה יקר! שמי אלנה, אני בת 30. המשפחה שלי מתפרקת! בעלי ואני מכירים כבר הרבה זמן, למדנו ביחד בכיתה ה', אחר כך הכרנו כשהיינו בני 22, הוא סיים את הקשר, גם אני הייתי חופשי, הוא הסתכל עליי כאישה, ו התחלנו מערכת יחסים, הכל היה נפלא, בחיים הכל היה שם, לא רציתי לעזוב, הם אהבו, רבו, הכל! התאהבתי בו מאוד, בעיוורון, בפראות, עשיתי הכל בשבילו. אנחנו נשואים 8 שנים, כל 8 השנים לא יכולנו להביא ילד לעולם, אובחנו עם אי פוריות. היו לי הרבה גברים לפני בעלי, ויש לי 4 נשים, לבעלי יש את העמדה שבגידה פיזית אינה מקובלת (כלומר סקס), בעלי מצא את עצמו בשטח (מרוץ שטח בבוץ), עצמי- ההערכה עלתה, לפני 4 שנים הוא נסחף בחורה על הכביש עם חברה בסנט פטרסבורג, הוא היה שיכור, מתנשק, אבל לא יותר, הוא רצה לעזוב אותי, מיד צלל לבריכה, ואז סלחתי לו , הוא נשאר, התחתנו, ניסינו לקבל טיפול בפוריות, ללא הצלחה. ועכשיו אני בהריון חודשיים, הוא הופתע, אבל לא ראיתי הרבה שמחה! והנה מצאתי את ההתכתבות בינו לבין הילדה, זו הייתה האהבה שלו לפני 12 שנה, היא עזבה אותו אז, הוא כתב שהוא עדיין אוהב אותה, הוא כבר לא מרגיש את ההרגשה הזו כלפיי, הוא מוכן לעזוב אותי, ו שום דבר לא יעצור אותו, בכיתי, היסטריה (ניסיתי לומר שקשה לבנות מחדש, שבר את זה). מאז דצמבר הם רק התכתבו, וב-24 באפריל הם נפגשו, הוא הזמין אותה ואת החברה שלו לרכוב, היו זכרונות, כמו שהוא אומר, משהו התלקח, נשיקה, לא היה שום דבר אחר. באיזשהו שלב שחררתי אותו, אמרתי, לך, הוא מיהר אליה, ביום האחרון קיימנו סקס מטורף, וזהו, הוא עזב אותי, ארזתי את החפצים שלי והלכתי להורים שלי. למחרת הוא התקשר ואמר שאם אני בכל זאת רוצה הוא מוכן להישאר איתי, הוא רוצה אבל הרגשות האלה נעלמו, איתי הוא התקשר לבחורה ואמר שהכל ביניהם (לחצתי), לפגוש אותה היא סירבה לבקשה, מחקה את הטלפון שלה, את החברה שלה, פרופילים באתרי חברים לכיתה, יצירת קשר, ונשארה, התחלתי להמציא לעצמי גברים, מנסה לראות את התגובה שלו, הוא מקנא. הוא אומר שהתחושה אצלי עמוקה יותר, אבל הוא שינה את המילה אהבה. הוא אומר, לנה, תגידי לעצמך תפסיקי, אל תזכירי לי אותה, אל תפריעי ואל תייסרי אותי, אני איתך, ואני לא יודעת איך להמשיך, כי הוא אוהב אותה, או איך אפשר להבין זאת אחרת. אני מבולבל איך לחיות!!!??? יש לי הריון מיוחל, אבל אני עצבנית, אני מעשנת הרבה, למרות שהפסקתי לפני זה, אני לא יכולה לאכול. הם מצאו אצלי איזושהי זיהום, אך ורק בגלל הריון, ומשהבנתי שזה מגעיל, אמרתי שלקחת ממנה משהו בנשיקה, מסתבר שאת מוכנה למעשים הכי נמוכים למען אהבה, אחרי זה הוא נפל אלי לרגליו ואמר שהוא לא יתקרב יותר לאף אישה, נשבע בילד שלנו (ביקשתי בעצמי). אני מפלצת אוהבת!!!
תודה מראש על תשובתך!

אלנה, מוסקבה, בת 30

תשובה של פסיכולוג משפחה:

שלום, אלנה.

בהתחלה אנחנו מפסידים, אחר כך חוזרים בכל האמצעים, ואחרי זה אנחנו לא יודעים מה לעשות עם זה הלאה. כאן אתה באותו מצב. השגת את מה שרצית, בעלך נשאר, הריון מיוחל, את רק צריכה לאסור על עצמך לחשוב על הרע. לא הייתה בגידה, ולא כדאי להזכיר שוב שהיא כבר מאחור. לא ידוע אילו רגשות הוא חווה, אולי תשוקה בנאלית, מגובה בזיכרונות העבר. ואהבה, אני לא אתן הגדרות, כי לכל אדם זה משהו אחר. מושג הכולל לא רק מילים, אלא גם חום, כבוד, חיבה, תשוקה וכו'. אוהבים, סולחים, תהנו מהחיים! דאגות ורגעים נעימים מחכים לך בקרוב.

בכבוד רב, בלומאיצבה נטליה אלכסייבנה.

שלום לכולם. אני רוצה לשמוע דעות מבחוץ, כי היא עצמה כבר לא מסוגלת להבין את עצמה ואת חייה. אנחנו גרים עם בחור כבר 6 שנים ביחד, לא נשואים. לא נשוי, כי הבחור אומר כל הזמן: אז, אז. או שאתה צריך לעמוד על הרגליים, ואז אתה צריך לעבוד לפחות שנה בעבודה, ואז אתה צריך להתחיל לקבל משכורת גדולה יותר. הוא הבטיח להתחתן בקיץ הקרוב. אני לא מקווה יותר, ואני לא יודע אם אני רוצה את זה או לא. מטבעו הוא סגור, אבל הוא מתניע בקלות. כשהתחלנו לצאת, היה לנו הרבה במשותף, במיוחד שנינו אהבנו ללמוד משהו חדש (לקרוא, ללמוד, ללמוד). במהלך 6 השנים הללו הפכנו לא רק בתור בחור ובחורה, אלא גם כחברים הכי טובים. שניהם מופנמים, אין חברים כמו הנוכחיים, רק מכרים. הוא עובד, הוא לעולם לא יטעה, אם צריך הוא יעזור, הוא לא יסרב. בשלב מסוים הוא נשר מבית הספר, ולא חזר אליה. מדי פעם היו לו דחפים. תמיד תמכתי בו בכל דבר, עזרתי לו. מאז תמיד האמנתי שצריך להשיג הכל ביחד. פעם חשבתי שהיחסים שלנו היו לנצח, אבל עכשיו... אני לא יודע. הוא השתנה הרבה לאחרונה. הוא סוג של קטגורי לגבי הכל. הוא עובד במפעל שבו אי אפשר לעבוד הרבה זמן, במיוחד עם הבריאות שלו. ואין מוצא, כי הוא חסר השכלה. אני וההורים שלו אומרים לו, בוא נעשה את זה, לפחות צריך קצת חינוך, כי הכל קורה בחיים. והוא: אני לא רוצה להיות חנון. נראה שהוא בן 26, והוא נזרק מקיצוניות אחת לאחרת. אני שואל למה קיבלת את זה כך שאם תלמד, אתה בהחלט תהיה חנון. על כך הוא עונה: אני אהרוס את הבריאות שלי בלימוד הזה, ואני לא אוהב ללמוד. למרות שרק לפני חודשיים היה לו רצון כזה ללכת ללמוד, הוא ישב ללמוד. אני פשוט לא מבין מה הוא רוצה. או שהוא רוצה או שלא. תמיד ידעתי מה אני רוצה מהחיים, ובחיים איתו, כבר התבלבלתי בעצמי. עכשיו הוא פגע בקופסה הזאת עם הראש, אחרי העבודה הוא הולך לאימונים שלוש פעמים בשבוע, הוא מגיע בשעה 11. כל ערב הוא הולך לאצטדיון ומתאמן עד הערב. בעיקרון, לא אכפת לי! תן לו אם הוא רוצה. אבל הוא כל כך נסחף מזה שהוא פשוט לא רואה מטרות אחרות בחיים. למשל, הדירה שלנו עוברת שיפוץ. אמא שלי עוזרת לנו איתו, או יותר נכון איך היא עוזרת: אנחנו עושים איתה הכל בעצמנו... אחרי שעזבתי, אמרה, לפחות תקרע את הטפט, אני אבוא לצבוע את הקירות. כתוצאה מכך: לא נעשה דבר. לעשות הכל בעצמי - אני לא יודע... אני חושב ששנינו צריכים לעשות הכל. אגב, אנחנו גרים בדירה שלי. כלומר, לא אכפת לו שהפרינטוסים לא יהיו ממוסמרים, שהשקע לא נעשה. צריך לחזור עליו הרבה פעמים, וחשוב מכך, כדי לא להעליב. ואז בעוד שבועיים הוא יעשה את זה. למען האמת, אני עייף. אני מבין שהוא עובד ומתעייף בעבודה. אבל אני גם עובד! ויש לי זמן לנקות ולבשל אוכל. כן, אני לא תמיד מבין את זה. כמובן שאי אפשר להשוות את העבודה שלו ושלי, זה קל לי יותר, אבל בכל זאת. לאחר העבודה, הוא נותן את כל כוחו לאימונים הללו. בתור גבר בבית הוא לא עושה כלום... גם כשהם שמים את השיש במטבח, אני בעצמי נאלצתי לאטום הכל עם איטום... עקרונית, אם תדברי איתו ברוגע, תבקשי ממנו שיתחיל לעזור, הוא יסכים ויגיד: כמובן, אהובי. אבל זה הכל. למען האמת, אני לא יודע, אבל האם זה יהיה אותו הדבר בעתיד? כל הכוח לאימונים האלה. ואני לבד מחליט הכל. הוא אומר לי שאתה עובד בעבודה האהובה עליך, אבל אני לא, ואומרים, אגרוף הוא התחביב שלי, מאז ילדותי רציתי להיות מתאגרף, אבל ההורים שלי הרסו לו לכאורה את החלום. הנה עוד חסרונות שלו - זה להאשים את כולם. יש לו הורים מאוד מגניבים (זו אחת הסיבות שאני לא רוצה להיפרד ממנו, למרות שאני מבינה שאני לא גרה איתם, אלא עם בחור). הוא אומר שהם שלחו אותו למקום הלא נכון ללמוד. לכאורה, הוא פשוט עבר שטיפת מוח, נדחף לו לראש שהוא צריך ללכת ללמוד התמחות טכנית. הוא אמנם הגיש מסמכים לאוניברסיטה בעצמו, וההורים שלו אשמים... בזה שהוא אומר שהוא לא אוהב את העבודה שלו, אני עונה לו: לך בזמן שגילך מאפשר לך להתנתק, ותמצא עבודה. והוא: הם מקבלים מעט עם המגדל... בקיצור, הוא עומד על שלו. אני מבינה שאני לא אמא שלו כדי לייעץ ולהדריך. אבל די תכננו להקים משפחה! והנה אתה... עבודה, אגרוף, אגרוף עבודה. כן, עקרונית, זה הכל בשבילי - זה לא משנה אם יש לו מגדל או אין, אני לא ממש מסתכל על המשכורת, אבל העניין הוא שהאגרוף הזה כל כך תקוע לו בראש שהוא לא. לא רואה יותר רחוק ממנו. חוזר הביתה מהעבודה, ומיד צופה בסרטון ביוטיוב על איגרוף, ועל השביל. יום לאימון... אנחנו לא הולכים לשום מקום, כי אין כסף בטיפשות. בחופשה, אני בעצמי לקחתי אלינו כרטיסים הלוך ושוב, לא היה אכפת לו מאיפה אני אשיג את הכסף לכרטיסים (חסכתי אותם). בעיקרון, הוא לא עושה כלום. הוא אומר שאם נולד בחור אז ניתן אותו לאומנויות לחימה כדי שהוא לא יגדל כמו מזרון, אחרת פתאום יפגעו בו כדי שיעמוד על שלו. עקרונית אני מסכים, אבל בהכירי את החבר שלי, אני מרגישה שבעתיד גם הילד לא יראה דבר מלבד אגרוף. .. וחשבתי שאתן את הילד באנגלית, לכמה חוגים. אחרי הכל, פעם הוא היה איתי מסכים ב-100%! אפילו היה מקרה כזה, הוא בעבודה (בעבודה!!!) החליט להתאגרף עם איזה בחור, אומרים, הוא גם מתאמן באגרוף. כתוצאה מכך: מגיע עם עין שחורה. בבית, במקום אווירה נעימה, כל הזמן מרחפת איזושהי שליליות בגלל התיבה הזו: בכל מקום ציוד הספורט שלה, מגן פה, כפפות אגרוף, קסדה, חגורות... עייף... כל הזמן קולות הקרב מהמחשב הזה ... למה? אמנם יש לו גם פלוסים: אם צריך הוא ישטוף כלים ויתחרט, ואני יודע בוודאות שלעולם לא ישתנה... אתמול ניסו להיפרד ממנו, התייפחתי, לעזאזל, ואני אוהב אותו ו כבר התרגלתי, עם השנים הפכתי לאדם היקר לי ביותר... בנוסף, אני אדם כזה: אני לא אוהבת מסיבות, מקומות בילוי, חברות, אני ילדה מאוד ביתית. ואני חושב שאם ניפרד, אז לא סביר שאפגוש מישהו... אני מבולבל, אני לא רוצה כלום יותר. כאן אנחנו חיים וחיים, אבל מה יקרה אחר כך - אני לא יודע... אין לנו יותר תחומי עניין משותפים. אני אומר לו, תעשה דרכון זר, תטוס לאנשהו בחורף, תחסוך כסף, הוא: כן, אני אעשה את זה. כתוצאה מכך היא עושה את זה כבר בחודש השני... זה מספיק... מה אתה מייעץ... אולי אנחנו פשוט שונים... אבל זה מאוד כואב לקחת את זה ולהשאיר את זה ככה. .. אני לא יכול לשאוג, בלילה אני מתעורר בטיפשות בארבע לפנות בוקר ומסתכל לתקרה...

בזוגיות, לעתים קרובות נוצר מצב שבו כוונותיו הנוספות של בן הזוג אינן ברורות. כשבן זוג אומר דבר אחד, אבל משום מה זה מושך עם המעבר לקשר רציני. בואו נסתכל על כמה דוגמאות למצבים כאלה. (בן זוג מתייחס לגבר וגם לאישה).

האם בן זוגי אוהב אותי?

שאלה חשובה מאוד בתחילת מערכת יחסים היא האם בן הזוג שלי אוהב אותי? התשובה לשאלה זו תלויה בתכנון העתידי של החיים). אני צריך אדם או לא? יש פתגם שאומר, "אתה לא יכול להכריח את עצמך להיות נחמד". לכן, אם לנבחר (tsy) אין רגשות הדדיים, האם כדאי לבזבז את זמנכם כדי להשיג זאת? כמובן, זו לא תמיד אהבה ממבט ראשון ולוקח זמן להכיר אדם טוב יותר, ואז רגשות כלפיו מופיעים, אבל אם עבר מספיק זמן ולא הופיעו רגשות, אז סביר להניח שהם לא יופיעו.
אבל לפעמים אין תשובה ברורה לשאלה הזו, נראה שבן הזוג אוהב, אבל נראה שלא. ואז נכנסת מדינה מושעה כזו, כשלא ברור אם להמשיך את הקשר, או לעזוב. אם אתה מוצא את עצמך במצב כזה ולא יכול להבין באופן עצמאי את המצב, אתה יכול לפנות לפסיכולוג לעזרה.

שותף מושך עם המעבר לחיים משותפים.

ניתן לחלק מערכות יחסים לשלבים. השלב הראשון הוא שלב ההיכרות והחיזור, מה שנקרא תקופת זר הממתקים. בדרך כלל השלב הזה הוא הכי שמח וחסר דאגות בזוגיות, בני זוג עפים על כנפי האהבה. השלב הבא בזוגיות הוא חיים ביחד וחיים ביחד. ככלל, אם אף אחד מהשותפים לא נגד, אז השלב הזה מגיע מעצמו כהמשך הגיוני לקשר לאחר תקופת זר הממתקים. אבל לפעמים זה לא קורה. משום מה, אחד מהשותפים לא מסכים לחיות יחד, אבל גם לא מתכוון לעזוב. ושוב, מצב מושעה כזה יכול להימשך די הרבה זמן ולא ברור איך הכל יסתיים. שוב, זה יכול להיות מאוד קשה להבין לבד במצב כזה וברצונות של בן זוג.

האיש לא מציע נישואין.

השלב ההגיוני הבא ביחסים הוא הלגליזציה שלהם, כלומר. חֲתוּנָה. וגם במעבר לשלב זה עלולים להתעורר קשיים. לרוב, גבר לא רוצה להגיע לשלב זה, אך ישנם מצבים בהם מתעוררת התנגדות אצל אישה. נראה שבני הזוג מכירים כבר זמן רב ויש להם ניסיון של חיים משותפים, אבל החתונה לא מתרחשת. במצבים כאלה, לרוב לא ברור מדוע לבן הזוג יש התנגדות. ובן הזוג לא יכול (או לא רוצה) לענות בבירור על השאלה הזו. שוב, במקרה זה, עזרה של פסיכולוג תעזור להבין מדוע לבן הזוג יש התנגדות ליצירת מערכת יחסים רצינית.
לפעמים, כמובן, אנשים לא משחקים חתונה, אבל הם רואים את מערכת היחסים שלהם כרצינית, יש חיים משותפים נהדרים ותוכניות לילדים. במקרה זה, אין בעיה בהיעדר חתונה, כי חתונה היא רק עניין פורמלי - אישור רשמי על רצינות הקשר)

אלו הבעיות האפשריות שיכולות להתעורר בזוגיות. בנוסף, הרבה בלבול ואי ודאות מתעוררים במשולשי אהבה. בואו ניקח בחשבון את המקרה הטיפוסי ביותר.

גבר לא עוזב את אשתו בשביל פילגש.

בעיה נפוצה מאוד במשולש אהבה היא כשגבר מבטיח להתגרש מאשתו ולהתחתן עם המאהבת שלו, אבל עדיין לא עושה את זה. נערת המאהב נמצאת אז בלימבו ולא מבינה מה עליה לעשות הלאה, להמשיך לחכות שהגבר יחליט לעשות צעד כזה או לנטוש קשר כזה? קשה מאוד להעריך את סיכויי ההצלחה שלך במצב כזה. לפי הסטטיסטיקה, רק גבר אחד מתוך שישה עוזב את אשתו בשביל המאהבת שלו, וכמעט כולם מבטיחים לעזוב). לכן, חשוב מאוד לחזות את סיכויי ההצלחה שלך מוקדם ככל האפשר.

כל הדוגמאות לעיל מתייחסות למצב שבו אתה צריך לחזות את התנהגותו של בן זוג כדי להעריך את הסיכויים שלך לקשר רציני. קשה מאוד לעשות תחזית טובה בתוך מערכת יחסים, כי הרגשות מציפים ומקשים על הסתכלות אובייקטיבית על המצב. לכן, אנו ממליצים לפנות למומחה שלנו בבעיות מסוג זה. מבט מקצועי מבחוץ יעזור לך לראות בבירור את הבעיה, להבין את הגורמים לה ולהעריך את סיכויי ההצלחה שלך!